Непонятное чувство: почему возникает, что делать и как избавиться от приступов тревоги?

Тревожное состояние: причины, симптомы и лечение

Как себе помочь, когда тревога не утихает.

articleContentИспытывать тревогу – не плохо и не хорошо. Это нормально. Так наша психика реагирует на те или иные события. Проблема возникает тогда, когда эмоция переходит в состояние – затягивается, поглощает человека и не поддается контролю.

В таком случае речь идет о тревожном расстройстве, которое требует коррекции. Лечиться народными средствами или усилиями современной медицины – зависит от степени тяжести недуга.

Читайте также: Осенняя депрессия: 5 признаков

Причины тревожного состояния

Длительное состояние тревожности может развиться в результате одного травмирующего события или стать результатом целого ряда менее значимых. Основным фактором выступает стресс и то, что его сопровождает:

• переутомление и недосыпание;
• нервное напряжение;
• страх повторения пережитого негативного опыта;
• внутренние конфликты, неудовлетворенность жизнью;
• генетические особенности работы нервной и эндокринной систем.

articleContentСимптомы тревожного состояния

Как правило, распознать тревогу несложно. О наличии проблемы сигнализируют как физические, так и психологические признаки. К первым относят:

• учащенное сердцебиение и дыхание;
• ощущение нехватки воздуха;
• головокружение;
• тошнота;
• частые позывы к мочеиспусканию;
• сухость во рту;
• усиленное потоотделение;
• мышечные спазмы и напряжение;
• дрожь;
• бессонница.

Психологические симптомы тревожного состояния:

• ухудшение памяти и концентрации;
• растерянность;
• навязчивые мысли о страшных объектах, ситуациях;
• жесткая самокритика;
• приступы агрессии;
• панические атаки;
• слезливость.

Лечение состояния тревожности

Для начала можно попробовать справиться с расстройством самостоятельно. Порой, чтобы облегчить состояние, достаточно скорректировать рацион – убрать продукты, влияющие на центральную нервную систему. Прежде всего, вредить могут кофе, черный чай, алкогольные напитки, полуфабрикаты, жирное, копченое и острое.

Ищите полезные альтернативы: травяной чай, фрукты, орехи, овощи, кисломолочные продукты, нежирный творог, бобовые, постное мясо и рыба.

Усилят эффект успокаивающие настойки – на основе мелиссы, ромашки, душицы или мяты. Просто залейте 1 ст. л. сухих листьев кипятком, проварите на медленном огне в течение 10 мин, дайте остыть и процедите. Пейте утром и вечером по 100-150 мл.

Только в том случае, если народные методы лечения тревожного состояния не помогают, можно переходить к аптечных средств. Но помните, что лекарства должен подобрать врач.

Читайте также: Наше здоровье: Синдром хронической усталости

Ирина Лебедева

Редактор сайта

Теги:

#здоровье
#полезные советы

Новости по теме

Вторая магнитная буря ноября: когда накроет Землю и как защитить здоровье

12 ноября

#магнитные бури

Правила безопасности при использовании портативных газовых плит (что нельзя делать)

11 ноября

#война

Первая мощная магнитная буря ноября в Украине: как уберечь свое здоровье

10 ноября

#магнитные бури

Длительная магнитная буря накроет Землю: какие дни будут опасными в конце октября

25 октября

#місячний календар

Завтрак с 1+1

Как согреться с помощью еды: список полезных продуктов от врача-эндокринолога

24 октября

#война

Лунный календарь красоты и здоровья на ноябрь 2022 года: благоприятные и неблагоприятные дни для процедур

24 октября

#місячний календар

Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться?

Психолог Виктория Маркелова:

Инстинктивной неприязни не существует

— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.

Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.

Проекция

Виктория Маркелова, психолог. Фото с сайта vdohnovimir.ru

У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.

И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.

Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.

И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.

Мнение священника по ссылке ниже:

Инстинктивная неприязнь роднит нас с животными

Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.

Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».

Зависть

Фото: ArtHouse Studio/Pexels

Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.

Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.

Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.

И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.

Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив –  деньги, а у тебя –  добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?

Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?

Нарушение границ

Фото: pixabay

Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.

Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»

Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.

Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.

Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.

И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.

Забытая проблема

И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.

Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.

Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.

Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.

Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.

Как со всем этим жить и бороться

Фото: JerzyGorecki/pixabay

Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.

Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.

Ведите дневник чувств

Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.

Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.

Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.

Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?

У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.

И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.

Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.

Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».

Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.

Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.

Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.

Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.

Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.

Случай из частной жизни

Фото: Helena Lopes/Pexels

Со мной была такая история.

В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.

Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.

В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».

Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».

Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.

Не стремитесь дружить с «раздражителем»

Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.

Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:

пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.

Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.

Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.

Попробуйте узнать историю человека

Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.

И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.

Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».

Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.

Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.

Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви –  попробовать увидеть душу страдающего человека.

Почему я чувствую себя «Странно» или «Выкл.»

Перейти к содержимому

Мы все были там. Совершенно нормально время от времени не чувствовать себя самим собой, и у вас бывают «выходные» или «странные» день или два. На самом деле, когда мы так себя чувствуем, это может многое рассказать нам о том, как наше окружение и привычки влияют на нас.

Если ваше неприятие или странные чувства длятся более дня или двух, мы предлагаем попытаться докопаться до сути того, что с вами происходит. Вы можете сделать это, дав себе время подумать и задать себе несколько вопросов, но без осуждения. Найдите тихое, спокойное время и проверьте себя, используя некоторые из приведенных ниже советов.

Определите, что вы чувствуете

Задайте себе следующие вопросы:

• Как мне лучше всего описать чувства, которые я испытываю? Чувствую ли я себя «странным» из-за того, что испытываю комбинацию чувств? Если так, то кто они?
• Произошло ли в последнее время что-нибудь, что могло бы быть связано с этими чувствами?
• Если со мной что-то происходит, что мне нужно выяснить или прояснить, что может сбивать с толку или дезориентировать?
• Если ничего особенного не происходит, что я могу сделать, чтобы вернуться к более привычному эмоциональному равновесию?

Если вы можете определить чувство или несколько чувств, которые чем-то похожи на то, что вы чувствуете сейчас, вы можете начать работать над тем, чтобы чувствовать себя лучше. Если вам трудно, это Колесо Эмоций и Чувств может помочь вам найти слова.

Проверьте себя физически

Хотя чувство «странности» или «отсутствия» может быть чем-то, что вы не можете точно определить, также важно обратить внимание на свое тело и посмотреть, испытываете ли вы какие-либо физические симптомы. . Задайте себе следующие вопросы:

• Чувствую ли я голод или жажду?
• Мне холодно или жарко?
• Я чувствую себя приподнятым или у меня низкий уровень энергии?

• Держу ли я напряжение в теле? Например:
  • Сжимающие зубы
  • Тугоподвижность плеча или боль в спине
  • Скованность в другой части тела

Медитация сканирования тела может помочь вам проверить свое тело, когда вы чувствуете себя не лучшим образом, и может помочь вам успокоиться после трудного времени. Эта трехминутная медитация сканирования тела — отличное начало. Если вы обнаружите, что ваше тело напряжено или отражает стресс, может быть полезно максимально расслабиться и открыто и честно спросить себя, что может быть причиной стрессовой реакции. Это может показаться странным, но наши тела могут отражать эмоциональный стресс, даже если наш мыслящий разум не осознает этого.

Определите свои потребности

После того, как вы определили, что вы чувствуете, и проверили свое тело, подумайте, есть ли у вас физические, эмоциональные или умственные потребности, которые не удовлетворяются?

Физический

• Нужна ли мне еда или другое питание?
• Нужно ли мне двигаться, растягиваться или иным образом тренировать свое тело?
• Нужен ли мне более регулярный или продолжительный сон?

Эмоциональный

• Помог бы мне поговорить с другом или любимым человеком?
• Есть ли чувства или негативные мысли, от которых мне нужно избавиться?
• Могу ли я использовать время в одиночестве или другие возможности для перезарядки?

Психика

• К чему я не стремлюсь, что требует некоторого внимания? Происходят ли в отношениях и/или в школе или на работе вещи, о которых мне нужно подумать и/или решить?
• Сбалансирована ли моя жизнь? Есть ли какие-то изменения, которые мне нужно внести в баланс между работой и учебой, основными отношениями, общественной жизнью и уходом за собой?
• Достаточно ли времени я уделяю занятиям, которые мне нравятся вне работы или учебы?

Если вы обнаружите, что одна или несколько ваших потребностей не удовлетворяются в течение какого-либо периода времени, возможно, стоит пересмотреть свои текущие привычки, чтобы лучше удовлетворять свои основные потребности. Графики могут стать перегруженными или перегруженными, даже если мы этого не осознаем, и слишком часто наши обязанности перед другими могут затмевать наши обязанности перед собой.

Что еще нужно учитывать

У вас диагностировано психическое или физическое заболевание?

Если да, рассмотрите возможность проверки вашего графика приема лекарств, любых возможных взаимодействий лекарств, уровня сахара в крови или любых других медицинских показателей, которые могут способствовать вашим негативным чувствам. Если вы перестали принимать лекарства или у вас возникли осложнения со здоровьем, обратитесь к врачу.

Если применимо к вам, может ли это быть связано с вашим менструальным циклом?

Если у вас в настоящее время менструация, подумайте, как ваши ощущения «отключения» могут быть связаны с тем, на какой стадии цикла вы находитесь. Гормональные изменения могут вызывать колебания уровня эмоций и энергии. Если вы чувствуете себя более эмоциональным или менее энергичным из-за менструального цикла, это не обесценивает и не лишает законности ваши чувства. Если чувство не проходит и если вы думаете, что эмоции, которые вы испытываете, могут быть связаны с менструацией, поговорите со своим врачом.

Как почувствовать себя лучше

Прочтите нашу статью о том, как справиться, когда вы чувствуете себя «не в себе» или «странно», чтобы получить полный список советов и ресурсов, а пока вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы начать чувствовать себя лучше:

• Начните удовлетворять свои потребности и продолжайте их удовлетворять.
  • Выработайте хорошие привычки в отношении еды, питья, сна и движения
  • Делайте перерывы для хобби, медитации и других полезных занятий
  • Выражать и обрабатывать эмоции безопасным и продуктивным способом
• Найдите подходящие для вас навыки выживания. Некоторые примеры:
  • Ведение журналов и творческое письмо
  • Рисование, живопись или искусство
  • Упражнения, ходьба или походы
  • Медитация, внимательность
  • Участие в одной предпочтительной духовной практике и/или молитве
  • Йога или растяжка
  • Разговор с семьей и друзьями
  • Разговор с терапевтом

Как всегда, если вы или ваш близкий чувствуете себя «не в себе» и у вас возникают мысли о самоубийстве или мысли о членовредительстве, немедленно обратитесь за помощью к специалисту. Текст «СТАРТ» на 741-741  или позвоните по номеру 1-800-273-РАЗГОВОР (8255) .

Возьмите самооценку.

Вы студент? Найдите умственные ресурсы в своем кампусе.

Ты не один

Назад на целевую страницу

Search Resource Center

Введите поисковый запрос ниже

Получите помощь прямо сейчас

Если вам или кому-то из ваших знакомых необходимо поговорить с кем-то прямо сейчас, отправьте сообщение ДОМОЙ на номер 741-741 или позвоните по номеру 1-800-273-TALK (8255) для бесплатного конфиденциального разговора с обученным консультантом 24/7 .

Если у вас кризис психического здоровья, напишите или позвоните по номеру 988.

Если это неотложная медицинская помощь или существует непосредственная опасность причинения вреда, позвоните по номеру 911 и объясните, что вам нужна помощь в связи с кризисом психического здоровья.

Странное чувство | Шелли Сигал

по

Шелли Сигал

поддерживается

Элиа

джон_т

Риккардо Брамосо

Скотт Рейнольдс

Натан Ли

Сара М. Штивиг

Том Амон

Лоуренс Уолмсли

Мэнди

Эван Х

ПивоВилл

Патрик Эдвардс

Джордж Ромака

Эрик Гарсия

Линдси Миллер

Рич Кемп

Джейкоб Халлер

Михал Пшибысь

Филип Кизер

трава1974

бартвандервелден

Крис Уэст

буллхаунд

Слармонд

котенок

Шон Макафи

Шонстарки

буллис

микерубель

псевдоразумный

джтрегер

В

Трой Г

несальк

День

Бикман

Джефферсон Хеликэрриер

Крис Херст

Лилли

Дайлин Ли Самис-Грикс

Уэсли Доак

пареидолический

Джереми Годфри

Джонни Х

Майкл Кин

Ричард Рид

Бак Линк

Роза и Борис

теги

теги

народный

фолк-поп

фолк-рок

джазовый фолк

поп

автор-исполнитель

Мельбурн

около

Шелли Сигал
Мельбурн, Австралия

Художница, активистка и откровенный рассказчик, Шелли использует свою музыку не только для того, чтобы выразить то, как она видит мир,
но создать мир, который она хочет видеть.