Разное

Не предавать себя: Как себя не предавать – Психолог Ольга Подольская

Содержание

Как себя не предавать – Психолог Ольга Подольская

Чаще всего предательство себя начинается с мыслей:
“А вдруг я не справлюсь? А вдруг мне ответят нет? А вдруг я не получу желаемого?”

Давайте по схеме: ну, например “Я хочу любви!” –  а справлюсь ли я? Заслужу ли? Получу ли?
Что делать, если вот прямо сейчас не справлюсь, не заслужу и не получу? Меня отвергнут.
Как быть в случае отказа?

Что надо делать:

 

1. Восстановить безоценочное восприятие себя. Безусловное принятие

Это сложный пункт, потому что человек (ок, обезьяна внутри человека) учится “по показу” – и при личной или там групповой встрече я умею показать, как найти это безоценочное восприятие. Но это техники работы с бессознательным, и как их словами описать – не знаю. А примеры приводить лень.
Ну, давайте упрощенно считать, что это некое признание того, что у нас есть потребности, которые требуют своего удовлетворения, и это нормально. Потребность в любви, например. Потребности требуют удовлетворения, и даже если мир не откликается на их требования, все равно допустимо иметь неудовлетворенные потребности. Он/она меня не полюбили? Ок. Мир от этого не рухнет – но и потребность не исчезнет. И это нормально. Я такой, какой я есть, со всеми своими потребностями.

 

2. Восстановить ресурсы

Когда нам отвечают нет – нередко страдает самооценка. А имел ли я вообще право просить? А может, я плохой, поэтому мне не достается этого? А может, этого желать вообще неприлично взрослому порядочном человеку? Даже если рассудком мы понимаем, что эта потребность имеет право на существование, при отказе нередко самооценка падает ниже плинтуса.
Нужно ее поднимать. Сказать себе: “А зато…!” Да, он меня не полюбил; а зато у меня красный диплом. Да, она меня не оценила; а зато я знаю корейский язык. В общем-то, неважно, что будет этим “зато” – достаточно признания того, что у вас есть какие-то хорошие качества.

 

3. Утешить Внутреннего Ребенка

В тот момент, когда мы слышим “нет” от какого-то конкретного человека – часто нам кажется, что мы этого не получим вообще нигде и никогда. Что, очевидно, не выдерживает проверки логикой: у этого конкретного человека может не быть ресурсов: времени, сил, желания, умения дать нам запрошенное. Это не говорит о том, что его получить вообще невозможно.
Поэтому нужно сказать себе, поклясться самой крепкой из клятв: “Я найду способ достать ЭТО – тем или иным способом, с той или иной степенью метафоричности и символизма”.

 

4. Провести анализ цели

Почему зашла речь о символизме? – потому что ребенок глуп: под идеей стать балериной он может иметь в виду всего лишь “побегать в белой пачке”; под потребностью “получить любовь” – всего лишь чтоб его погладили по головке. Нужно разобраться, что на самом деле он там внутри имеет в виду.
При этом, потребности могут быть сложными – и тут необходим разбор на составные части, особенно в тех случаях, когда прямое удовлетворение потребности затруднено. Потребность “съесть шоколадку” при наличии диатеза вполне может быть разложена на две:
– потребность съесть что-то сладкое (может быть удовлетворена поеданием кураги или изюма)
– потребность “сделайте мне красиво и чтоб шоколадом пахло” (удовлетворяется, например, духами Greedy Chocolate)
С любовью, понятно, сложнее, но и тут возможен анализ – в зависимости от того, что такое любовь лично для вас.

 

5. Произвести необходимые действия

Это, понятно, самое сложное. С шоколадом, натурально, проще. Но мне вспоминается женщина, которая с большим трудом удерживалась от удовлетворения потребности “шагнуть с балкона”…
При ближайшем рассмотрении оказалось, что это была потребность “прекратить чувствовать себя дрянью, которая всем мешает” и плюс к этому “испытать чувство полета”. Ну, с чувством полета все просто: прекрасно подошли прыжки на батуте. А вот чтоб прекратить чувствовать себя дрянью – пришлось пройти психотерапию. Прекрасный человек была эта женщина, между прочим. Вовсе никакая не дрянь, говоря объективно. Но вот такой привет из прошлого ее настиг. Маме она мешала в детстве, вот и привыкла чувствовать, что ВСЕМ мешает… Хотя многим помогала, и вообще прекрасный человек.

Ну и, наконец, самое главное:

 

6. Отпраздновать достижение цели

У нас ведь часто как? Достиг цели – а, ну ладно, пиздуй к следующей. А положительное подкрепление?!! – да фиг там.
При таком раскладе целей достигать очень быстро расхочется. Как и удовлетворять свои потребности. А обезьянка внутри нас этого не прощает! (она же обезьянка – наш Внутренний Ребенок, у тех, кто поосознаннее)
Поэтому – хвалить! Хвалить себя за каждый шажок вперед,  за каждый малюсенький успех! За каждое удовлетворение своих потребностей. В том числе и потребности в любви, которая имеет полное право быть удовлетворенной. Понятно, не младенческой потребности – взрослых так уж безусловно вряд ли любить станут; но вы ведь небось и не писаетесь в кроватку, правда же? Есть ведь в вас что-то хорошее, даже невзирая на недостатки? И всегда можно найти человека, который это оценит.

Короче, я к чему это все веду. Человек – существо социальное, и другие люди ему нужны для удовлетворения его потребностей.
Но выбирать этих других людей мы имеем возможность во взрослом возрасте.
И тогда жизнь играет новыми красками!

Заботьтесь о себе. И выбирайте правильных людей.

Предательство (часть 5), как перестать предавать себя

Как люди предают себя? Огромное количество способов и печальных историй… Настоящие большие трагедии и ворох паутинных мелочей, которые не дают дохнуть и двинуться.

Знакомо это чувство — вы что-то сказали или сделали и вдруг стало противно… Или тоскливо. Или поднялась злость. Хотя вроде бы сказано и сделано правильно.
Так реагирует та субличность внутри нас, которая НЕ принимала решения сказать или сделать. Все сделали без ее участия и даже не спросили.

Как будто в одном горшке растут три разных цветка. То, чем поливают каждый из них, для двух других ядовито.

Как это может выглядеть, когда мы предаем себя?

  • выбрать не ту профессию (работу), которая нравилась, а на которой больше платят
  •  жениться (выйти замуж) не по любви, а по расчету
  • не родить ребенка, потому что обстоятельства…
  • родить ребенка, потому что обстоятельства
  • поступать не так как хочется, а как НУЖНО
  • систематически не высказывать своего недовольства ситуацией, молчать «во имя мира»
  • улыбаться, корчась внутри от отвращения

И так далее…

Зачем?

Зачем предавать себя, любимого?

В том-то и дело, что не всегда любимого. Или «любимого, да не ВСЕГО себя».

Во всех предыдущих примерах тот, кто делал выбор, определенно действовал в своих интересах. Но остался еще кто-то, кто недоволен. Недовольство отправляется куда подальше, даже перед собой делается вид, что все нормально. И того, кто недоволен, не существует.

И это как раз та ситуация, когда поливают один из цветов ядовитым для других раствором. Как можно сохранить все цветы? (удовлетворить все свои части), когда они хотят разного?

Для того, чтобы не предавать себя, нужно, да, полюбить себя. Но перед этим есть еще один важный шаг, без которого – никуда. Сначала нужно УЗНАТЬ себя. Потребности, желания, надежды и мечты. И чувства, связанные с ними.

Потому что боль возникает, если удар приходится по телу и по чувствам. Мысли… неприятно конечно, но можно потерпеть. Если с нами кто-то не согласен, мы вполне готовы это простить – дать другому право быть несогласным. А вот чувства – другое дело.

Если изучать себя любимого (или пока не очень любимого), если изучать себя как незнакомца, то скорее всего окажется, что и желания и чувства противоречивы. То есть, исполнение одного желания делает невозможным исполнение другого.

Например: если человек хочет поехать в кругосветное путешествие, то ему придется бросить работу. И, возможно, семью на это время. Он выбирает остаться и никуда не ехать. Но та часть, которая хотела путешествовать, в этот момент чувствует себя преданной.

Или, например, есть семья и с ней вроде бы все норм. Но так нравится сотрудник (сотрудница, соседка, клиентка)! Человек не позволяет себе пойти на это искушение. Чувствует себя хорошим, стойким, правильным. Но это та часть, которую он послушал. А другая?
Улавливаете?

Поэтому в сетях собирают лайки картинки с надписями типа «Черный пояс по борьбе с собой».

И ладно еще б осознавали потребности и желания всех частей себя. Ладно б еще договаривались с ними как-то! А то – «НЕТ, я сказал!!!» Поступают с собой так же, как поступали в детстве родители, просто запрещая без всяких объяснений.

Те желания, которые не получили развитие, грубо подавляются. Ядовитые отходы неудовлетворенности накапливаются в подсознании. И оттуда выстреливают болезнью или срывом. Или депрессией. Или внешним предательством – слишком велик удельный вес, он превратился в магнит, который притягивает события.

Предает любимый (любимая). И – жуткая обида: «Как же так? Я же себе этого не позволяю! Как же он смог?!!» …я об этом уже упоминала в других статьях…
Так что будем разбираться с собой, друзья…

Предательство себя  и треугольник Карпмана

Как тут не вернуться к треугольнику Карпмана? (Его еще называют Драматическим, отношения там – сплошная драма, трагедия. В общем — страдания). Только речь сейчас пойдет не по поводу отношений людей друг с другом, а по поводу внутренней жизни человека.

Напомню: в Драматическом треугольнике всегда есть три персонажа (субличности) – Контролер (он же Тиран), Спасатель и Жертва.
Так вот, они ВСЕГДА хотят разного!

Ведущая субличность (роль) обычно одна из трех. Или, часто бывает, что в семье и в личных взаимодействиях на сцену выступает одна, а на работе – другая. Путаница получается невероятная, но выхода нет, приходится разбираться.

Например, рассмотрим нашего неудавшегося путешественника.
Ладно с ней, кругостветкой! Он банально отпуск хочет себе позволить, но нет! На нем вся семья, дети, жена(муж), мало или совсем не зарабатывающие. И еще – родители престарелые, или брат-сестра неудачники, им все время помощь нужна. Вот и пашет он как лошадь, забывая, что луг с зеленой травой рядом. И пары недель хватило бы, чтобы восстановиться и вновь тянуть свой воз или скакать на скачках, получая награды «Ты у нас самый-самый, без тебя никуда».

Кто это у нас? Конечно, Спасатель. И он чувствует себя хорошо, он правильный и нужный, на нем все держится, без него все скатятся в пучину нищеты.

Но у этого человека есть еще Контролер (Тиран), ночью, когда не спится, он поднимает голову и ведет свою партию: «Ты всегда всё для всех, а для тебя – кто? Посмотри на себя, в зеркале одни глаза остались, когда ты в последний раз отдыхал?! И они – как они могут все время сидеть на твоей шее? Могли бы хоть что-то сделать, могли бы благодарность хотя бы проявить!» И т. д.

Этот человек, впавший в Контролера, может встать не выспавшийся или вернуться с работы уставший и спустить всех собак на близких. А потом вновь перекинуться в Спасателя и чувствовать вину и жалеть о своем взрыве.

Если человек совсем уж устал или заболел, то тут голову может поднять Жертва, которая начинает скулить в другом стиле: «Никто тебя не любит, ты для всех, а они даже «спасибо» не говорят… так и загнуться недолго. И зачем эта жизнь, если никакого удовольствия, одна пахота? Даже отдохнуть тебе некогда, все на шее. Сдохнешь вот, будут знать…»
И т.д.

Заметили? Текст один и тот же. Но поданный с разной интонацией.

Кто хочет отдыхать в случае этого человека? И Контролер и Жертва. Но Контролер подает свои желания под соусом «Тебе надо!», а Жертва – «Тебе же так хочется!».

Про предательство. Вернемся. Когда человек игнорирует свои потребности и желания, он предает самого себя.

Предательство себя начинается в детстве

Когда это начинается? Конечно, еще в детстве, когда, например, запрещали выражать чувства: «не плачь!», или не давали игрушку «сначала заслужи», или заставляли делиться, а очень не хотелось. Приучали между желанием и исполнением ставить еще что-то. То, что нужно тем, кто говорил – родителям-воспитателям. Заставляли ставить свои желания в зависимость от окружающих.

А как же иначе? – спросите вы (и спрашивают, кстати, всегда на консультациях и в переписке). – Мы живем в социуме, нужно с ним считаться!

Считаться нужно, но во вторую очередь. В первую – с собой. Если человек сам умеет дать себе ресурс (удовольствие, отдых, деньги и пр.), он может помочь и другим. Если нет, то ему НЕЧЕГО дать. Он пустой. Он мешок без картошки, выпотрошенный кошелек.

Мы предаем себя, когда делаем выборы не в пользу себя. Согласна, польза — понятие растяжимое и у каждой субличности она своя.

В треугольнике Кармана выигрыша нет. Это предательства каждый день, да ещё безо всякой пользы. Все равно останутся недовольные, как бы мы не старались. Поэтому оттуда нужно убираться. Как — об этом подробнее в других статьях. Для этой лишь скажу, что выход — контакт со своей Тенью.

Предательство себя – предательство своей Тени

О Тени: мы по-крупному предаем себя, когда предаем свою Тень. Она ведь важная часть, куда без нее?

Будучи всегда хорошим для окружающих, мы становимся плохими для себя. А Тень это как раз про те свои желания, которым мы не даём волю и которые не рассматриваем даже, потому что про это (ужас, ужас!!!) Иногда страшно думать.

Я не за то, чтобы выпустить теневые желания во всей их мощи. Я про то, чтобы хотя бы увидеть… И дать прикоснуться, чтоб снизить накал внутри себя.

Например, если интимные отношения давно устоялись и в них не хватает фейерверков, не обязательно искать перчинку с посторонним партнёром. Можно посмотреть эротический фильм (или порнографический) и попустит. То есть нужно дать хоть небольшой выход, это лучше чем подавлять и ждать взрыва.

Внимательная работа с Тенью даёт выход на новые просторы. Для тех, кто был в Драматическом треугольнике — выход в Героический. Для тех, кто уже там — дальше, в треугольник Победителей.

Героический треугольник

Что касается Героического треугольника, то тут как раз все в порядке с предательством себя. В том смысле, что его НЕТ. Потому что субличности знают друг друга. Этот этап как раз про развитие, а это как раз то, чего хочет наша Душа. И в Героическом треугольнике вопрос лишь о том, какую фазу выбрать: строить планы (Провокатор), действовать (Герой) или принимать и обдумывать результаты действий (Философ).

А с цветами в горшках как быть? В начале статьи была метафора. Я не могу оставить их помирать в одном горшке в начале статьи.
И в тексте и в реале их нужно пересаживать друг от друга, чтобы не загнулись в условиях «тесноты и обиды». Да, определенно – разносить в разные стороны, и даже не в не в разные горшки, а на открытое пространство. Где всем будет место, где каждый достанет из почвы то, что ему нужно.

Это и есть переход на новый уровень – где простор и свобода. И всем есть место.
И человеку приходится приучать их друг к другу. Не цветы, конечно, а свои субличности (части себя). Сначала познакомить, потом рассказать другим о потребностях и желаниях каждой. И научиться жить так, чтобы всем было хорошо. Это и называется ЦЕЛОСТНОСТЬ.

И наконец-то прийти домой с войны с собой…
Только на войне всегда противостояние и открытый конфликт. Льется кровь и летят перья. Всем плохо, все тратят ресурсы, и те, кто выигрывает и те, кого побеждают.

В реальной войне победитель грабит побежденного (это называется красиво — контрибуции). А в войне с собой грабить приходится себя же. У себя же отнимать энергию и здоровье и годы жизни. Вместо того, чтобы расходовать ее на радость, счастье, развитие.
И только на войне бывает предательство…

Юлия Головкина психолог-эволюционист

«Не предавать себя…» – Сергей Мучкин – Блог – Сноб

Она обратилась ко мне на внеплановую консультацию.

«- Что случилось??

— Мне кажется, я опять не услышала себя…

— Как это?

— Помните нашу недавнюю работу по поводу моего телесного симптома?

Я тогда выздоровела, но в ходе работы симптом мне сказал, что, если я опять позабуду слушать себя — он вернётся.

Вот он и, похоже, вернулся…

— А что случилось?

— Было несколько ситуаций…незначительных вроде…но…

Мне предложили то, что мне неудобно и неприятно — а я, вместо того, что-бы отказаться — согласилась.

Но, похоже, дело даже не в этом.

Я ещё и уговаривать себя начала, мол, ничего страшного, можно и потерпеть.В конце концов — взрослый человек, и что тут такого…

А ощущение — как-будто я предала себя….И свои чувства.

— Да…»

(Опубликовано, как обычно, с разрешения…)

Есть такое понятие «газлайтинг», которое становится все более и более известным.

С одной стороны, наверное, хорошо.

Люди задумываются об этом и постепенно начинают осознавать.

Что не может не радовать…

Потому что «то, что мы осознаем — больше не управляет нами» (по мнению Юнга).

Так что — да.

С другой — уж больно слово дурацкое.

Так что…

Ладно, но так что же оно означает?

Оно означает явление — когда один человек (чаще всего — значимый для другого) — отрицает психологическую реальность другого.

— Да ты не парься

— Ничего страшного!

— Это тебе кажется…

— Да ты все это себе придумал!!

И т. д.

Знакомо, правда?

Отрицает… и обесценивает.

Посыл один: «ты неправильно воспринимаешь».

А более глубокий: «с тобой — что-то не в порядке!».

В любых отношениях, где другой человек для тебя важен и значим — это очень травматично.

И в близких отношениях (например, в супружеских).

А в детско-родительских — гораздо разрушительнее.

Потому что Взрослый — для ребенка авторитет. И именно его глазами (мыслями и чувствами) — ребенок научается смотреть на себя самого.

(Я писал про это недавно в посте «Посмотри на себя!»).

А дальше — этот отрицающий, унижающий и обесценивающий взгляд — встраивается внутрь.

И человек — сам к себе, к своим чувствам и желаниям — начинает так относиться.

Отрицающе и обесценивающе.

Раня и обижая себя самого.

В самой своей Сути. Очень искренней и нежной.

И это настолько, зачастую привычно и незаметно происходит — что…

Что даже не осознаётся.

Но это — не перестает ранить…

Тут всегда вопрос возникает: а можно ли по-другому?

Можно.

Только этому (если уж с детства такого пправильного, уважительного и одобрительного отношения не заложилось) учиться надо…

Помните, я рассказывал, что в августе очень не хотел вторую группу проводить.

Хотя ее и ждали и записаны люди уже были…

И я чувствовал некое обязательство перед ними.

Да и деньги, опять же))

А внутри — все равно ощущение насилия. Насилия над собой.

Очень я устал после июльской группы.

Тогда — я просто остановился. Прислушался к себе и своим чувствам.

Обратился внутрь себя.

И сказал: — Ок. Я вижу что тебе — не хочется!

И я готов отказаться.

И сообщить людям — что не готов ее проводить.

Ну а деньги…- что деньги, это дело наживное…

Так что — если хочешь…

И внутри как будто что-то начало меняться.

Нет, ощущение усталости не ушло.

Но ушло — ощущение насилия.

И тогда — внутри, с некоторой неохотцей — прозвучало:

— Ну, если это для тебя важно…

— Ну, да говорю, важно. Но только если ты не против…

Ты  — точно не против?

Ведь это не манипуляция, что-бы тебя убедить «согласиться».

Нет.

Это мое признание важности твоих чувств — и искренняя готовность отказаться, что-бы тебе было хорошо…

— Ну ладно, — прозвучало внутри.

В конце концов — ещё почти 2 недели. 

Успеем отдохнуть…

Ну собственно, так и получилось.

Я и отдохнул — и группа, в итоге, очень успешно прошла.

Так что да, по-другому — можно.

С уважением к себе и своим чувствам.

И по-доброму.

А не только бесконечное «надо, надо и ещё раз надо!»

И, самое удивительное — что эта стратегия взаимоотношений с самим собой — себя полностью оправдывает.

Потому что так- гораздо эффективнее.

И потому, что тебе с собой — ещё жить…))

В конце концов — ты себе не начальник. И не подчиненный.

И уж точно не раб и господин.

Так что — лучше с собой дружить))

Искренне и по-доброму.

Даже если этому и поучиться придется…

Я продолжаю консультирование и скайп-работу по Методу Глубинного Исцеления, ближайшая запись на 5-6 сентября.

Предать самого себя: kibernetika — LiveJournal

Один из читателей в комментариях поделился своей непростой ситуацией. У него сложившаяся семейная жизнь, несколько детей. Позади долгая работа и поиск себя, становление как личности. Став мудрее и найдя свое место под жарким солнцем страны, где можно услышать речь на нескольких языках, он почувствовал, что несколько отдаляется от своей второй половины и даже допустил возможность того, что чувство безвозвратно уходит, если не ушло совсем.
Но остались обязательства по отношению к детям, благодарность человеку, подарившему столько прекрасных лет и заботившемуся о нем, сомнения в том, как сложится жизнь дальше. Дело в том, что это не просто усталость от быта, а на горизонте появилась еще одна особенная женщина, мысли о которой заставляют его улыбаться и мечтать о возможности начать все сначала.

Мне не приходилось оказываться в подобной ситуации, но я понимаю, что он чувствует и как это тяжело. Совместные дети связывают двух людей незримой нитью на всю жизнь и о них нужно заботиться. Как они отреагируют, если узнают горькую правду? Чаще всего, женщина в семье остается до последнего, цепляясь за зыбкий лучик надежды и уговаривая себя, что нужно растить малышей и думать об их спокойствии. А жизнь проходит мимо, дни становятся тусклыми, даже поездки на море, праздники и подарки перестают удивлять и радовать. Закрадывается подозрение, что это жертва и предательство самого себя. Ведь заповеди учат нас не только любить и отдавать, но и быть счастливым.

Предать себя можно и в буквальном, и в переносном смысле. Когда вы продолжаете сидеть в офисе, ненавидя свою работу и сжимая кулаки – вы предаете себя, потому что могли бы попытаться найти другую должность или открыть собственный бизнес. И продолжая смотреть в зеркало и видеть там отражение, которое вас не устраивает, и не стараться что-то изменить – тоже предательство.

А что думаете вы? Если бы вы поняли, что рядом с вами прекрасный человек, но вы отдалились и больше не любите, вы бы ушли?

Главное в этой жизни не предать себя, ибо тот, кто предаёт себя, вместе с собой предаёт и всё остальное.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень, и свою неуверенность.

Аквариум (Виктор Суворов) (10+)

Волшебство — это вера в себя. И когда тебе это удается, то удается и все остальное.

Иоганн Вольфганг Гете (100+)

Пережить можно все, главное — чтобы рядом был тот человек, который переживет это вместе с вами.

Неизвестный автор (1000+)

Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.

Неизвестный автор (1000+)

В жизни самое главное – оставаться самим собой, чтобы на человеке не было искусственного налета.

Мишель Мерсье (20+)

Тот, кто ведет войну со всеми, едва ли в мире с самим собой.

Уильям Хэзлитт (50+)

Счастлив тот, кто считает себя счастливым!

Генри Филдинг (20+)

Главное не стёкла. Главное — ощущать себя зрячим человеком

Асса (10+)

Счастлив не тот, кто таким кому-либо кажется, а тот, кто таким себя чувствует.

Публий Сир (50+)

Если я с кем-то и соревнуюсь, то только с самой собой – за лучшую себя.

Дженнифер Лопес (10+)

Как не предавать себя?

Границы и рамки отношений. Как понять, что пустила козла в огород? Где нома, а где перегиб? Ведь, пускать козла в огород – вредить себе. И этим козлом могу быть и я, сама для себя? Что делать? Слушать свой уровень комфорта?

Как же важно всегда быть собой! Подобное состояние – это база. Для спокойствия, для силы действовать. Если я перестаю быть собой, я не просто себя предаю, я предаю Бога в себе. Мне порой не хватает веры в себя и в этот момент я часть себя теряю, получается, предаю.

Где проходит граница нормы? Как распознать? Для меня это очень важный вопрос, который я себе задаю очень часто. Я выстраивала все границы практически заново когда-то. Да и теперь они постоянно меняются, перестраиваются. Что-то выходит на первый план, что-то отодвигается. Но при этом есть база. Фундамент дома, а не только красивенькие занавесочки.

Вот такой пример из жизни: женщина пенсионного возраста, с инвалидностью, не может потратить деньги на установку сломанного водопровода в частном доме. Носит воду ведрами из колонки, топит снег, чтобы помыть полы. Она же не эгоистка, чтобы на себя потратить деньги. На себя и на свой комфорт. А кому она этим сделает хорошо? Деньги сэкономила – да. А как на счет здоровья? Сколько еще она так протянет, с ведрами? А как потом ее детям придется, когда она надорвется. Вот и пример, когда козел то уже в огороде. И свой собственный. Беее, говорит.

А может быть и так: выматывающая работа, где время и энергии на решение каких-то очень «важных» вопросов уходит столько, что для семьи и близких сил уже не остается. Где тут место для себя любимой, или для созидания и творчества? А сколько так можно протянуть и когда остановиться? А откуда взяться хорошему настроению, улыбкам, желанию вышивать крестиком, купить себе новое платье, сделать прическу, сходить в спортзал, наконец? Но зато я там герой труда! Лежу все выходные на диване, не в силах пошевелить пальцем и пусть весь мир подождет, я ж работаю. А вот, собственно и он, с красивыми рогами, улыбается дружелюбно.

Если в моем огороде, как в той притче, сожрали всю капусту, то вопрос то ко мне: «А калиточку — то кто оставляет открытой?» То есть в мою обязанность и ответственность также входит охранять свою территорию. Посадить собачку, которая будет оповещать о гостях, (читай, научиться различать свои чувства, потребности и желания, свой уровень комфорта). Установить звоночек (уделять внимания этим появившимся сигналам, спрашивать себя, что сейчас происходит), ввести правила посещения (научиться заботиться о себе) и количество капусты, которую я могу позволить визитерам съесть (баланс того, что я хочу и могу).

Если холодно, допустим, я замерзла и решила развести огонь в печке, чтобы согреться. Пошла, набрала дров и затопила. Вот вроде делаю для себя исключительно, я же замерзла. А ведь людям вокруг тоже становится теплее и радостнее жить.

Очень мне нравится образ «границ». Как я взаимодействую с миром? Кто мне ближе, а кто дальше. А есть же еще и такой момент: «А что происходит в отношении с самим собой? Какова степень близости? Есть ли поддержка, забота, внимание? Или там разговоры о природе и погоде?» Или совсем нет никакого общения?

О чем говорит фраза: «Прислушайся к себе?»

А как я сама к себе отношусь? Что для себя делаю? Починю ли водопровод, или так и буду героически таскать воду в ведрах? Пересмотрю график работы, энергозатраты, или что происходит там важнее, чем мое здоровье, моя жизнь и мои близкие?

Каждый раз, когда я закрываю калиточку чему-то разрушающему, у меня появляются силы. В буквально физическом и эмоциональном смысле. Я начинаю хотеть хотеть. Радоваться и делится этим с окружающими. Появляются желания и чувства. Появляется желание делиться с миром из-за избытка. Меньше усталости и больше сил и энергии.

Отношения с людьми вокруг меняются. Я вижу их иначе. Да, именно их инаковость, которая меня перестает задевать. И у меня получается выстраивать более глубокие отношения с другими и закрывать те, что разрушают. Наверное, это и есть то библейское проявление любви к себе. Сначала себя полюбить, а потом ближнего.

#самопознание #границы #психологияразвития #внутренниересурсы

Предательство как неприятие самого себя

02.10.2014

автор Лилия Пуэнтэ

Вопросы предательства всегда очень болезненны для каждого из нас, и работая с ними, в какой то момент мы доходим до важного понимания: в самой глубине, в основе данного процесса находится ваш собственный отказ от самого себя. К этому не просто дойти, так как человек всегда склонен обвинять других людей в происходящих с ним событиях. Всегда легче сказать, что кто-то виноват в ваших страданиях, чем принять на себя ответственность за происходящее. К тому же вопрос предательства является одним из тех, который нам сложнее всего пересмотреть – здесь скрывается очень много боли: оно задевает нас в первую очередь так сильно потому, что вовлеченные сюда люди обычно являются нашими близкими друзьями или родственниками. Именно из-за этого нам так сложно становится пересмотреть ситуацию, чтобы увидеть ее другими глазами и попробовать ее принять.

Поэтому нам придется посмотреть в корни проблемы для того, чтобы понять сам механизм происходящего – откуда все начинается. И первое, что вам надо увидеть: внешнее предательство всегда является отражением предательства самого себя. Пока вы не возьмете ответственность за происходящее, ситуация не будет меняться.

Например, вы плачете потому, что внутри вам невероятно плохо, но случайно в этот момент другой человек как-то криво смотрит на вас, и вы сразу же говорите: «Ой, я на самом деле не плакал, да это яйца выеденного не стоит, это все ерунда, не надо обращать внимания». И он правда так видит вещи: вы же сами сказали это. Вам было стыдно за свои слезы, за свою боль и поэтому вы решили просто отказаться или даже посмеяться над собой: «Да это все ерунда!» В этот момент вы предаете самих себя: вы отказываетесь от самого себя, от своих чувств. Конечно же, вы называете это другими словами, вы не замечаете, что вы делаете. Но если вы плачете, а ваш близкий человек будет стыдиться вас, и скажет другим, что не знает вас, то вы скажете, что он предатель: из-за того, что вы были в слабости, он отказался от вас. Здесь, конечно же, вам все будет ясно и понятно: он плохой и ужасно обращается с вами.

И если вы делаете так с собой постоянно, отказываясь и предавая себя – неважно в каких областях, то тогда жизнь вас ставит в ситуацию, чтобы дать возможность осознать и понять, что вы творите с собой, пусть даже не осознавая это. Если вы относитесь к себе таким образом, то в какой-то момент, как отражение вашего внутреннего состояния, вы натолкнетесь на такое же обращение к вам извне: вам будет плохо, вы заплачете, а близкий человек усмехнется и скажет насмешливо, что когда вы плачете и проявляете слабость, вы ему не нужны. Вам станет невероятно обидно: «Как он мог так со мной поступить? Он не принимает меня таким, какой я есть!».

Поэтому всегда в этом случае надо помнить главное:  в первую очередь это говорит о том, что вы сами себе не нужны. Как вы можете просить другого, чтобы он принимал вас, если вы сами себя не выносите в этом состоянии. Почему он должен вас любить и выносить?

Мы хотим, чтобы нас любили любыми, чтобы нас принимали в любых проявлениях, но сами себя не переносим. Мы хотим, чтобы мужчина любил наше тело даже в наших несовершенствах, но когда мы стоим напротив зеркала, то единственное, о чем мы думаем, когда смотрим на себя -это: «Какая я же я толстая!» А потом плачемся подруге по телефону: «Представляешь, он сказал, что у меня большая задница!! Как он вообще смеет говорить такое!» Но если вы сами бесконечно себя мучаете за это, почему вы думаете, что другие так не будут делать? Окружающие нас люди всегда отражают то, что находится внутри нас. Если даже у вас не самая маленькая попа, но вы принимаете это, то странным образом другие тоже это принимают. А если вы ненавидите себя и свое тело, то и другие тоже начинают также относиться к вам. В конце концов, это просто факт: у вас пышные формы и все. На количество мужчин вокруг вас это точно не влияет. Если только вы не в Бразилии – там вас будут атаковать с повышенным рвением – эта часть тела, будучи более внушительной, здесь пользуется невероятным спросом;-)).

Если вы действительно принимаете себя, рядом с вами будет мужчина, которому нужна женщина именно с таким строением тела, и вам вдвоем будет хорошо. Ну а если даже вдруг кто-то и сказал что-то неприятное на ваш счет, то вы даже не возьмете это во внимание: вы вдруг понимаете, что это не ваша проблема, а человека, который так говорит, и вы даже не будете реагировать: просто это не может ранить вас.

Поэтому первое, с чего вам надо начать: перестать предавать самого себя. Обычно мы отказываемся от себя потому, что считаем, что с нами что-то не в порядке, вследствие чего начинаем отвергать неугодные нам части, уходя все дальше от собственной целостности. Начните с тотального принятия собственной природы: возьмите как аксиому, что все, что происходит с вами, не может быть неправильным. В жизни все правильно, потому что здесь всегда есть какой-то более глубокий смысл, и за всем за этим что-то стоит – замысел существования. То, что мы не видим это — уже следующий вопрос: наши глаза закрыты всякой ерундой, странными идеями и установками, мы находимся в постоянной темноте, и никто никогда не учил нас по-другому смотреть на вещи. Но в каждой секунде, в каждом моменте вашей жизни: в том, что вы читаете эти строчки, или в том, что вы ходите на работу или садитесь в автобус, есть смысл существования. Каждое одномоментное событие, происходящее с вами, имеет божественную основу, как, собственно говоря, и ваше присутствие на этой Земле. Однако же, мы ищем этот смысл всегда где-то в другом месте, а не внутри себя и собственной жизни, создавая таким образом так много проблем.

Примите тот факт, что вы сейчас плачете потому, что так нужно. Есть необходимость в том, чтобы слезы очистили что-то в вас. Даже если вы считаете, что правильно быть сильным и не плакать, просто подумайте: если есть слезы и есть слабость, наверное, в них есть какой-то смысл? Ведь если мы говорим, или так говорится в Библии, что Бог – это все, то почему вы думаете, что он — это не слезы и не слабость? Если он – это все, то тогда в нем есть и эти проявления человека: он просто познает себя через плач: « А что такое быть слабым?» Если же вы отрицаете хотя бы одну часть самого себя или в других людях, то тогда вы отрицаете таким образом Бога. И тогда Богом вы называете уже не целостность, а какое то свое представление: «Это такой дедушка с белой бородой, и умными печальными (конечно, печальными – сколько боли в этом мире!) глазами. Он делает только хорошие поступки: он любил только одну женщину (как раз потом у них сын родился, Иисусом назвали!), и сексом не занимался (непорочное же зачатие!)». Поэтому если вы все таки любите не одну женщину, а нескольких, да еще и сексом с ними занимаетесь, то вы теперь отрицаете и осуждаете себя.

К тому же у вас есть любовница (вы, конечно же, осуждаете себя за это, но ситуацию не меняете), с которой вы с удовольствием занимаетесь сексом, а потом говорите жене, которая каким-то образом узнала об этом: «Да это все было несерьезно! Мне даже неприятно было!». Говоря так, вы дважды отказываетесь, дважды предаете: эту женщину, с которой занимались любовью и самого себя, который это делал с удовольствием (про жену мы вообще молчим). Согласна, что в данной ситуации непросто увидеть  волю, к тому же божественную, но все-таки, как бы не сложно нам было это признать, она есть.

Не отрицайте того, что происходит с вами: ни одно чувство, ни одну мысль, ни одно действие. Не отказывайтесь от себя. Возьмите ответственность за происходящее: именно вы так делаете, вы так чувствуете и вы так думаете. Просто посмотрите на это по-другому, попробуйте увидеть, что где-бы вы не находились: в кошмаре, в сильнейших переживаниях – в этом во всем есть более глубокая воля. Начните всегда с этого – во всем происходящем есть божественный смысл, даже если вы этого не видите. С вами все правильно, вы пришли сюда, потому что так было нужно для вас, даже если место, где вы сейчас находитесь больше похоже на ад, чем на место, где может быть Бог. После этого принятия вы можете начать трансформировать ситуацию. Если же вы начнете с непринятия ситуации и с ее отрицания, то ситуация никогда не изменится. Трансформация может произойти только из тотального принятия. Когда внутри себя вы открываете сердце и пусть еще ничего не понимая, доверяетесь как ребенок Богу, существованию, жизни, то все меняется. С этого момента начинется ваша глубочайшая трансформация.

Как только вы начинаете принимать происходящее, видеть во всем божественный смысл, то вы перестаете брать на себя боль и ответственность всего мира, но только за самого себя, и вы делаете это тотально. То, что вы оказываетесь, например, с людьми, у которых что-то не в порядке в жизни, в этом где-то есть и ваша ответственность, но вы не можете быть ответственными за их жизни –только они сами должны что-то делать с этим. Если люди больны, вы можете давать им таблетки, но только в том случае, если они сами хотят этого, они смогут вылечиться. Они должны по собственной воле прийти к доктору и попросить лекарство. Тогда они смогут выздороветь, потому что это их намерение, и тогда вы сможете помочь им в этом. Но если они не хотят лечиться, это тоже их выбор, вы принимаете их такими, но вы не обязаны изводить себя с утра до ночи из-за того, что они не хотят этого делать.

Принимая таким образом ответственность за свою жизнь, за любое свое проявление, вы даете другим людям возможность быть свободными в проживании своих опытов, но не берете на себя больше, чем нужно. Вы отвечаете за свои мысли, за свои чувства, за свои действия, каждый момент расширяя свои границы, не отказываясь ни от чего и становясь таким образом все более зрелыми и целостными. Двигаясь внутрь себя, и принимая себя все глубже и глубже, вы обнаруживаете все большее принятие себя и другими людьми. А если даже вы сталкиваетесь с предательством, вы снова опускаетесь внутрь, чтобы разобраться на каких уровнях вы еще что-то не поняли и не прошли. И из этой тотальной ответственности и зрелости приходит новый человек, умеющий жить как ребенок, чисто и невинно, открываясь любому, приходящему к нему опыту, и при этом обладающий способностью трансформировать ситуацию в самой ее глубине исходя из ее принятия.

 

12 шагов, чтобы перестать предавать себя и вернуть свой голос

Мы даем так много власти всем вокруг нас над собой и своей жизнью. Поскольку мы предполагаем, что все «они» знают о нас и своем пути намного больше, чем мы, мы игнорируем свой внутренний голос и интуицию, делая мысли, идеи и мнения каждого человека намного более важными, чем наши собственные.

Прекратите выдавать себя

«Нет ничего более болезненного, чем пытаться прожить свою жизнь так, как все ожидают от вас, — предать свою душу только для того, чтобы вы могли доставить удовольствие окружающему миру.~ Люминита Д. Савюк, 15 вещей, от которых вы должны отказаться, чтобы быть счастливым, Вдохновляющее руководство по поиску радости без усилий

Жизнь, которой вы живете, была дана вам, чтобы жить в соответствии с вашей собственной Истиной. И ваша ответственность — идти своим путем с любовью и честностью, не предавая себя.

12 шагов, чтобы перестать предавать себя и вернуть свой голос

Сегодня я хотел бы поделиться с вами 12 шагов, которые научат вас, как перестать предавать себя, чтобы вы могли вернуть себе голос и жить своей жизнью в правде , Любовь и честность.

1. Прекратите предавать себя честным перед собой .

Взгляните на себя в зеркало и спросите себя:

«Это та жизнь, которой я хочу жить?

Это тот человек, которым я хочу быть? »

И будьте честны с собой, отвечая на эти вопросы.

2. Примите с изяществом все, с чем вы сталкиваетесь .

Примите все обиды, отрицательные эмоции и внутреннее смятение, которые могут возникнуть, когда вы зададите себе упомянутые выше вопросы.И пусть все будет, как есть, не пытаясь каким-либо образом их изменить или исправить.

3. Перестань предавать себя и дыши полной грудью .

Дышите глубоко и осознанно. И пока вы визуализируете себя вдыхающим мир и выдыхающим все негативное и токсичное, повторяйте себе эти слова:

«Это тоже пройдет».

4. Простить и отпустить .

Простите себя за игнорирование вашего внутреннего голоса и руководства и за то, что вы делаете мысли, идеи и мнения других людей более важными, чем ваши собственные.И простите Их за то, что они вводят вас в заблуждение и заставляют вас чувствовать, что вы никогда не были достаточно — достаточно хорошими, достаточно умными, достаточно осведомленными и так далее. Простите и отпустите.

5. Побалуйте себя мягкостью .

Подарите себе любовь, комфорт и понимание, в которых вы действительно нуждаетесь и заслуживаете в эти моменты. Поймите, что вы сделали все, что умели. А теперь, когда вы знаете лучше, вы можете добиться большего.

6. Кричите из верхушки легких.

Найдите место, где вы можете кричать изо всех сил. И делайте это столько, сколько вам нужно.

Сделай это!

Это поможет вам высвободить застрявшую энергию, боль и блоки, которые мешали вам говорить свою Истину все это время.

7. Перестань предавать себя и верни свой голос .

Отправляйтесь в мир и осмелитесь открыть рот и поговорить о вещах, которые для вас важны. И если вам кажется, что это слишком сложно, вы можете начать с небольшого разговора с собой перед зеркалом.Делайте это от 1 до 5 минут в день в течение 30 дней, и, в конце концов, вы обретете внутреннюю смелость говорить свою Истину громко и ясно.

8. Говори правду .

Начните с того, что говорите «да» ТОЛЬКО, когда вам хочется сказать «да», и «нет» ТОЛЬКО, когда вам хочется сказать «нет». Не бойтесь говорить свою Истину в любое время и делайте это с изяществом и уверенностью.

9. Доверяйте себе всем сердцем .

Знайте, что никто в этом мире не знает о себе и о пути, по которому вы должны идти, намного больше, чем вы сами.Так что доверяйте себе — своей внутренней мудрости, руководству и интуиции — всем своим сердцем.

10. Слушайте свое сердце. Следуй своей интуиции.

Прислушивайтесь к своему внутреннему голосу и интуиции, поскольку они всегда направят вас в правильном направлении.

11. Позаботьтесь о себе .

Подарите себе любовь и уважение, которых вы действительно заслуживаете. Подарите себе всю любовь и привязанность, которые вы хотите, чтобы мир дал вам. Позаботьтесь о себе, и вы сможете позаботиться и о других.

12. Перестань предавать себя и живи своей жизнью .

Установите намерение сделать остаток своей жизни лучшим в своей жизни. Жить по-своему. Установите намерение всегда делать то, что кажется вам правильным в вашем сердце, и никогда больше никогда не предавать себя, просто чтобы вы могли доставить удовольствие окружающим.

Что, по вашему мнению, нужно сделать, чтобы перестать предавать себя и вернуть себе голос? Вы можете поделиться своими мыслями, оставив комментарий ниже 🙂

~ love, Luminita💫

сообщить об этом объявлении

Комментарии

Люминита, основатель PurposeFairy, с энтузиазмом изучает искусство, психологию и духовность.Ее знаменитым сообщением в блоге «15 вещей, от которых следует отказаться, чтобы стать счастливым», поделились более 1,3 миллиона человек в Facebook. Позже он стал сердцем ее книги «15 вещей, от которых вы должны отказаться, чтобы быть счастливой», книги, изданной Penguin Random House. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с страницей книги «15 вещей, от которых вы должны отказаться, чтобы быть счастливым».

подробнее

Как перестать убегать, пренебрегать и предавать себя

«Успех — это то, насколько высоко вы подпрыгиваете, когда достигаете дна.”~ Джордж С. Паттон

Большая часть трудностей и борьбы, через которые мы проходим в жизни, происходит из-за нашего сопротивления переменам. В какой-то момент мы застреваем в болезненных обстоятельствах, но боимся столкнуться с нашей реальностью и выполнить работу, необходимую для того, чтобы вызвать позитивные изменения. В конце концов, враг, которого мы знаем, лучше, чем враг, которого мы не знаем. «Все не так уж плохо, — говорим мы себе.

Итак, мы соглашаемся, отказываемся от своих желаний, пытаемся сделать лучшее из того, что у нас есть, — и это какое-то время работает.Пока застревание не станет невыносимым. Пока мы не осознаем, что от того, что мы не справляемся с реальностью, нас тошнит. Пока мы не поймем, что сопротивление переменам — это предательство. Пока мы не скажем, хватит!

Оглядываясь назад, я слышал призыв к переменам всю свою жизнь, только я не осознавал этого из-за своего слабого самоощущения.

Я был чувствительным ребенком, который пережил все на более глубоком уровне. Я рос в трудных условиях, пережил травму в молодом возрасте и чувствовал себя нелюбимым и лишенным заботы — все это способствовало возникновению у меня проблем с самооценкой.

Постоять за себя только принесло больше боли и отторжения, поэтому я повернулся внутрь и зарылся глубоко внутри. Я стала невидимой, тихой и хорошей девушкой снаружи, но внутри я чувствовала себя разбитой и одинокой.

С годами я научился маскировать свою боль и стыд отрицанием, высокомерием и контролем. Как утверждает Брене Браун, «пожалуйста, безупречное исполнение» стало моим бессознательным состоянием — и это привело меня к успеху по общепринятым стандартам. Тем не менее, внутренне я чувствовал себя беспокойным и оторванным от себя и мира.

В конце концов, этот конфликт между моей внутренней суматохой и внешней личностью начал сказываться. На меня обрушились тревога, депрессия и симптомы C-посттравматического стрессового расстройства, и я начал распутываться.

Говорят, трансформация начинается, когда желание измениться пересиливает наши страхи перед этим. Здесь я был внизу, признавая поражение, мне надоело жить с болью, я был готов наконец взять на себя ответственность изменить это, каким бы трудным ни был путь к выздоровлению.

Когда мне было за тридцать, стало ясно, что бегство от боли мне не помогает.Подметать вещи под ковер и делать вид, что все в порядке, позволяло мне сохранять контроль над ситуацией, но проблемы только становились сильнее. В конце концов, убегать, пренебрегать и предавать себя больше не было возможным. Я должен был выбрать себя, появиться — мне нужно было найти дорогу домой.

1. Приверженность исцелению — переход от самоотречения к самообладанию

Боль, накапливавшаяся годами, начинала проявляться не в тех местах. Вокруг меня было много конфликтов, и мне было ужасно стыдно за то, что я потерпел неудачу как мама, жена и друг.Я винил себя во всем, что было неправильным в моей жизни, думая, что я должен знать лучше, делать лучше — быть лучше.

Это только усилило мои усилия по контролю всего и всех вокруг меня, что, конечно, привело к еще большему конфликту. Я застрял в порочном круге попыток исправить ситуацию, но все делал неправильно — пока я не отказался от контроля и не вернул всю энергию обратно в себя.

Большинство из нас в первую очередь будут стремиться к изменению своих внешних обстоятельств, если мы недовольны своей жизнью.В какой-то степени это работает хорошо, но в какой-то момент мы упираемся в стену и понимаем, что должны заглянуть внутрь себя и изменить себя.

Записаться на прием к терапевту было страшно, но, оглядываясь назад, я понимаю, что это было лучшее решение, которое я когда-либо делал для себя. Я должен был рассказать свою историю, и когда кто-то слушал с сочувствием — и без осуждения — было то, чего у меня никогда не было в детстве. Я работал со специалистом EMDR, чтобы интегрировать прошлую травму. Я написал о своей боли. Я ушел. Я кричал и плакал.

Было больно встречаться с моими демонами. Чтобы позволить себе прикоснуться к ярости, которую я сдерживал десятилетиями, боясь того, что она может сделать со мной, если я все это выпущу. Чтобы признать тот факт, что я отказывался от себя все эти годы, точно так же, как другие бросили меня, когда я нуждался в них больше всего. Прикоснуться к жестокости моей боли. Говорить вслух. Чтобы удержать пространство для себя, когда я осмелился почувствовать то, что мне нужно, чувство.

Исцеление не для слабонервных. Вот почему многие предпочитают никогда не заниматься этой работой.Это утомительно, сложно, и нет никаких гарантий. Вы должны быть готовы выполнять трудную работу, действовать и выходить из своей зоны комфорта, чтобы противостоять страхам, от которых вы, возможно, бежали всю свою жизнь. Вы должны быть готовы принять удар и рискнуть эмоциональной болью, преодолевая свои страхи. Часто вы будете испытывать трудности и будете испытывать искушение сдаться.

Продолжайте! Придите к себе и сделайте работу — ваше будущее будет вам благодарно!

2. Радикальная забота о себе — переход от пренебрежения к себе к самооценке

Только после того, как я начал ставить себя на первое место, я осознал, насколько пренебрежительно относился к собственному здоровью — физическому, психическому и эмоциональному.

Быть всем для всех может заставить нас чувствовать себя продуктивными и ценными, но это также истощает. И это неустойчиво. Это рецепт выгорания и чувства бессилия и заброшенности.

Чтобы отказаться от пренебрежения собой, вы прежде всего должны инвестировать в себя. Это начинается с установления здоровых границ, прислушивания к своему телу и контроля над своим психическим здоровьем. Вы понимаете, что, как и растения, вас тоже нужно кормить и ухаживать, чтобы расти.

Уход за собой начинается с формирования здоровых привычек, которые способствуют расслаблению, заземлению и росту для снятия стресса.Речь также идет об устранении факторов стресса путем установления четких границ того, что вы позволяете — говоря «нет», когда вам нужно, и «да» только тогда, когда вы хотите. Вам нужно время, чтобы перезарядиться, прежде чем вы будете перегружены и наполнитесь — телом, разумом и душой.

Радикальная забота о себе выходит за рамки этого. Это признание ваших пристрастий и привычного поведения, которые удерживают вас в тупике, и переход к новым способам существования и поведения. Это не погоня за людьми и не придание энергии отношениям, которые вредны для вашего благополучия.Это отказ от навязчивой потребности контролировать результат. Это осознать свою ценность и поставить себя на первое место, признавая, что только тогда вы можете по-настоящему присутствовать для других.

Если вы в детстве не моделировали заботу о себе, это может поначалу показаться эгоистичным. Не упускайте из виду себя. Сделайте работу по восстановлению родителей и дайте себе любовь и заботу, в которых вы нуждаетесь и заслуживаете. У вас есть возможность взять под контроль свое благополучие и удовлетворить свои потребности — так вы переходите от хронической подавленности, беспокойства и депрессии к более сбалансированному образу жизни.Вот как ты возвращаешь свою внутреннюю силу!

3. Внимательность — переход от автопилота к осознанию и состраданию

Один из способов, которым я пренебрегал собой и блокировал изменения, — это занимать себя. Работа, дети, дом, отношения — всегда было о чем позаботиться. Это не позволяло мне решать более серьезные проблемы — чувствовать себя оторванным от себя, подавленным обстоятельствами и одиноким в своей борьбе.

В поисках чего-нибудь, что могло бы помочь мне с сокрушительной тревогой, я начал практиковать внимательность.Я научился дышать посредством своих реактивных импульсов, вместо того, чтобы действовать на них, наблюдать за тем, что происходило в моем теле во время стресса, и замечать привычные образы мышления и убеждения, возникающие в моей голове, когда все шло не так, как я.

Я начал наблюдать, как мои мысли способствуют моему стрессу. Я заметил, например, что когда что-то пошло не так, я осуждал и критиковал себя за каждую ошибку и сомневался в своем характере (самоотвержение). Если мой муж опаздывал с работы, я волновалась, что он попал в аварию (катастрофическая).Если моя подруга не заходила несколько дней, я полагал, что она больше не заботится обо мне (при условии). Я не позволяла себе отдыхать, если дом не был чистым, а дети не были счастливы (перфекционизм).

Я хронически беспокоился о нашем будущем. В стрессе и тревоге я возвращался к сверхурочной работе, эмоционально переедал, огрызался на детей, жаловался и беспокоился, при этом пренебрегая своим благополучием.

Выявление этих автоматических реакций, шаблонов чувств и мышления позволило мне разорвать круговорот.Я понял, как саботировал свое исцеление, позволив своему подсознанию контролировать мою жизнь. Обнаружение того, что в значительной степени я стою на своем собственном пути и причиняю собственные страдания, было отрезвляющим, но освобождающим опытом — это означало, что я мог это изменить!

Вместо критики я переключился на сострадание и позитивный разговор с самим собой. Я начал делать перерывы, когда устал, вместо того, чтобы лихорадочно пробиваться. Я научился отпускать тревожные мысли, когда они появлялись, и вместо этого принимал меры, чтобы успокоить свое беспокойство — выходя на прогулку, смотрел комедию, работал в саду или звонил маме, чтобы отвлечься.

Я обработал свои разочарования, написав вместо того, чтобы рассказывать о них другим. Я научился просить о том, что мне нужно, и говорить «нет» тому, чего я не хотел. Я настроился на свое тело и научился дышать через тяжелые эмоции. Вместо того, чтобы сопротивляться и убегать от них, я позволяю им проходить через меня, зная, что все в конечном итоге проходит.

Отказаться от автопилота и привычных шаблонов мышления было нелегко. Сначала сидеть в медитации было очень тяжело. Я мог только собрать несколько минут осознания, прежде чем мой разум отвлекся, и я снова потерялся в болезненных чувствах.

Однако мало-помалу я научился замечать, что запутываюсь, и возвращаюсь к дыханию. Это создало пространство между мышлением и реакцией — пространство, в котором я понял, что у меня есть выбор. Применив практику к реальной жизни, я постепенно научился замедлять свои реакции, дыша через них, а затем отвечая сознательно, а не привычно.

Научиться осознавать свои мысли и чувства и оставаться в моменте, несмотря на бурю, которую вы можете ощущать внутри, очень сложно, особенно для тех из нас, кто пережил травму. Когда становится трудно — а они будут — помните, что никто не идеален, и все так или иначе борются.

Не отказывайся. Сделайте все возможное, чтобы встретить свой внутренний опыт присутствием и состраданием. Не забывайте любить себя через все, что появляется — все ваши части должны быть засвидетельствованы, приняты и интегрированы.

4. Исцеление травмы — переход от предательства к принятию

Исцеление — это исследование того, кто мы есть на более глубоком уровне. По мере того, как мы снова открываем себя, мы находим то, что было потеряно, воссоединяемся с нашими ранеными частями и вспоминаем, что мы хотим почтить, поддержать и укрепить в себе в будущем.

Как только вы создадите дистанцию ​​между триггерами и паттернами реагирования, у вас появится пространство для исцеления. Здесь вы обнаруживаете, что у вас есть сила превратить свою боль в силу.

Закрепившись в внимательности, вы перестаете замазывать свои раны и — с состраданием к своей боли — вы приходите, чтобы разобраться с тем, что болит и болело, возможно, десятилетиями. Вы больше не хотите предавать себя. Вместо этого вы встречаетесь с нашими страхами, дышите сквозь боль, заключенную в вашем теле, и медленно разбираете свою историю вокруг своей внутренней ценности и своего места в мире.

Ведение журнала сыграло важную роль в этом процессе для меня. Изложив свои мысли и чувства на бумагу, я смог сделать шаг назад, распознать закономерности и определить, как изменить свои реакции, чтобы они были более конструктивными в будущем. Избавление от боли позволило мне дистанцироваться от нее и освободиться от хватки отрицательных эмоций. Я научился отделяться и отпускать.

Когда мне стало любопытно, и я посмотрел на свой опыт с более высокой точки зрения, за этим последовали ясность и понимание.Я смогла написать о своих страхах, тяжелых эмоциях и сдерживаемых травмах. Я исследовал свои склонности к созависимости, контролю и чрезмерному функционированию, проливая свет на то, что я могу изменить.

Написание о моей боли помогло мне развить сострадание к себе, поскольку я медленно рассказывал истории, которые заставляли меня застрять в прошлом. Каким бы болезненным ни был этот процесс, я продолжал видеть, как все эти годы маскировки боли, бегства от страха и отсутствия ответственности за исцеление того, что требовало исцеления, были формой предательства.Вместо этого я решил окружить это любовью.

Моя боль стала топливом для пробуждения, мои раны — местом рождения стойкости, внутренней силы, сочувствия и мудрости. По мере того, как я обнимал себя — как сильные, так и слабые — я начал проявлять себя в полной мере в том, кем я был. Я возвращался домой.

5. Расширение прав и возможностей — переход от самоотречения к любви к себе и цельности

Многие из нас имеют негативные представления о себе, в которые мы стыдились, заставляя их верить, а теперь принимаем их за истину.Глубоко скрытые, эти истории заставляют нас застрять и чувствовать себя «меньше чем». Необследуемые, они саботируют нашу жизнь и мешают нам быть тем, кем мы являемся на самом деле. Оспаривание и переписывание этих убеждений может заставить нас выйти из тупика и снова двинуться вперед.

Я рос в крайне обескураживающей и разобщенной среде, и я считал, что отличаюсь от всех остальных и что со мной что-то не так. Я не чувствовал себя любимым, увиденным или услышанным. Я думал, что не имеет значения. Я ни для кого не был важен. Я верил, что меня никто никогда не полюбит.

Внимательность помогла мне воссоединиться с моим сердцем, распознать свою истинную природу и понять, какие лжи нужно отпустить. По мере того, как я работал над осознанием прошлой боли и давних убеждений о том, кем я себя считал, я начал выражать себя более аутентично. Я стал лучше распознавать, в чем моя жизнь не совпадала, и начал предпринимать сознательные шаги к построению жизни, более созвучной моему подлинному «я».

Это почувствовало воодушевление, наконец, встать и отстоять свою ценность, потребности и границы.

Когда я начал подтверждать свои собственные чувства, удовлетворять свои потребности и отдавать себе любовь и заботу, которых я жаждал, моя уверенность и стойкость также выросли. Я понял, что боль — это не то, что мне нужно преодолевать. Вместо этого я интегрировал это в свое уравнение любви к себе, понимая, что именно через свой болезненный опыт я узнал, насколько я силен на самом деле. Я начал доверять себе и следовать своему внутреннему руководству, научившись течь вместе с тем, что приходит, основываясь на заботе о себе и любви к себе.

Противоположность предательству себя — любовь к себе.Путешествие трансформации — это действительно путь любви к себе и обретения целостности. Это признание того, что мы по своей природе достойны — а не ущербны, не менее чем или повреждены каким-либо образом, как нас заставили верить.

Это неприлично — отбросить все программы, которые мы приняли как истину о себе и своем месте в мире. Он появляется, даже когда что-то не так. Больше никакого самоотречения, изгнания и самообмана.

Мое путешествие изменило меня во многом, чем я могу сосчитать.Я обрел душевный покой там, где раньше были только смятение и беспокойство. Я обработал болезненное прошлое и превратил боль в стойкость. Я принял свои уязвимые места и принял сложности того, кто я есть, без необходимости отрицать или стыдить части себя.

Я научился доверять себе, зная, что могу использовать свою внутреннюю силу, чтобы справиться со всем, что будет дальше. Я направил свою энергию на созидание и поддержку себя, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что не так или чего не хватает в моей жизни. Я стал своим союзником — я научился любить и поддерживать себя, несмотря ни на что.

Вместо того, чтобы постоянно отказываться от себя, я освободил прошлое, пробудился к тому, кем я был на самом деле, и начал жить этой истиной полностью, искренне и без извинений.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Что на самом деле происходит, когда вы предаете себя?

Самая большая боль, которую я причинил
пережил в моей жизни предательство со стороны кого-то из близких мне людей. Как все
предательства, это застало меня врасплох, и правда в том, что я не осознавал, что это
когда это случилось, было предательством. Это не было явным предательством вроде кого-то
изменяет мне или кому-то из близких, неожиданно ворует деньги. Но это был
предательство тем не менее.

Требовалось время, чтобы зажить от
это предательство. Чтобы узнать, что это значило для меня и почему это произошло в первую очередь
место. Наши свежие
Гость подкаста треков, Деби Силбер, рассказывает нам об исцелении
от предательства. Она делится пятью стадиями исцеления от каждого предательства, как
а также почему важно придать смысл событию, чтобы
вперед.

Зная, как больно
это предательство, и как оно подрывает наше доверие таким мощным способом, я подумал, что это
Было бы полезно разобраться, что значит предать себя.

Давайте взглянем на некоторые
о том, как мы предаем себя:

  • Принимаем решения, потому что боимся неодобрения других.
  • Мы скрываем, кто мы есть, и пытаемся быть теми, кем, по нашему мнению, должны быть, чтобы соответствовать.
  • Думать, что люди не полюбят нас, если они знают, кто мы на самом деле.
  • Мы не высказываем своего мнения, потому что не хотим раскачивать лодку.
  • Жить так, как хотят другие, а не так, как мы сами.
  • Оставаясь на работе, мы ненавидим просто оплачивать счета, когда знаем, что для нас есть что-то получше.
  • Не быть собой из-за чужого мнения.
  • Неправда или нечестна по отношению к себе.

Что быстро происходит, так это то, что вы не доверяете себе, чтобы сдержать слово или что вы все сделаете.Это приводит к тому, что вы не любите себя и не живете настоящей жизнью. Вы изо всех сил пытаетесь творить с намерением и целью.

Думаю, ты упал
в ловушку предательства? Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы остановить
этот саботаж…

  • Признайте, что вы по-разному предаете себя.
  • Возьмите на себя ответственность за свой выбор.
  • С уважением относитесь к себе и любите себя.

Доверять себе — одно
наиболее важных способов, которыми мы намеренно созидаем и проявляем свою жизнь. Самолюбие противоположно предательству. Принятие того, кто мы есть, и
Безоговорочная любовь к тому месту, где мы были, — это путь к воплощению того, что мы есть
цельные и завершенные человеческие существа, что позволяет нам добавлять смысл и цель в
Мир.

Трудные времена
видите правду для себя?
Сеанс духовного коучинга с Келли сделает именно это
для тебя. Расписание
один здесь сейчас.

4 нездоровых способа, которыми мы предаем себя каждый день

Испытывали ли вы это чувство голода, грызущего, мучительного — как будто вас ударили ногой в живот — когда вы узнали, что любимый человек предал вас?

Это было, безусловно, худшее чувство, которое я когда-либо испытывал.

Предательство — такое разрушительное для жизни событие, которое может оставить неизгладимые и болезненные шрамы в наших сердцах и душе. Это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми, нелюбимыми, брошенными и сломленными, когда мы переживаем окончательное нарушение доверия.

Это особенно мучительно, когда это исходит от тех, кто находится в нашем ближайшем окружении: от нашего партнера, нашей семьи и наших самых близких друзей. Но что, если я скажу вам, что было предательство, которое было гораздо более болезненным и продолжительным, чем те, которые я описал?

Во время одного из моментов моего «а-ха», я понял, что никто никогда не предавал меня больше, чем я .

Я изменял себе во многих отношениях; часто даже не подозревая об этом. Когда мы нелюбимы и недоброжелательны по отношению к себе и не живем своей настоящей подлинной жизнью, мы совершаем окончательный акт предательства и ненависти к себе.

Как мы предаем себя?

Сравнивая себя с другими (Если бы я был как …)
Сравнивать себя с другими — опасная игра, у которой нет счастливого конца. Всегда найдутся люди сильнее, быстрее, умнее и красивее.(Извините, что сломал вам это!)

Мы никогда не сможем собрать все сильные стороны и таланты всех остальных в аккуратную маленькую идеальную коробочку и стать «идеальным человеком».

СМИ, реклама, журналы и социальные сети бомбардируют нас соблазнительными изображениями людей с единственной целью — попытаться что-то нам продать. Да, вы тоже можете быть _______ (заполните поле: худощавый, красивый, сексуальный, умный, успешный), если вы купите этот товар или сделаете это.

Когда мы сравниваем себя с другими и втайне желаем быть похожими на них, мы говорим нашему внутреннему критику, что мы недостаточно хороши такими, какие мы есть.

Вы уникальны. Никогда не было и не будет другого человека, обладающего уникальными дарами, сильными сторонами, перспективой и проблемами, которые вы приносите в этот мир.

Притворяться кем-то, кем мы не являемся (представлю, что я кто-то другой …)
Это не всегда так очевидно.

Вот пример. Одна из моих пациенток работала в семейном бизнесе по долгу службы, когда втайне ее страстью было сделать карьеру учителя.

Она продолжала выбирать страдания вместо того, чтобы противостоять своей семье по поводу ухода из бизнеса. Она была неверна себе, чтобы не навредить своей семье.

Еще один способ сделать это — попытаться скрыть нашу истинную сущность — наши недостатки, бородавки, морщины и ошибки. Когда мы представляем другим, что мы совершенны и все вместе, мы поступаем нечестно.

Когда мы пытаемся быть кем-то другим, оправдать ожидания других или представить миру менее аутентичную версию самих себя, мы на самом деле говорим: «Я не горжусь тем, кто я есть. Меня недостаточно. . »

Вы красивый несовершенный человек, живущий в мире с другими несовершенными людьми.Гордитесь своими причудами и недостатками и решите быть в сообществе с теми людьми, которые принимают ваши недостатки.

Вы полностью достойны любви и принятия таким, какой вы есть.

Глядя на других, чтобы «дополнить вас». (Когда я встречаю «единственного» …)
Наше общество, фильмы и средства массовой информации обманом заставили нас поверить в то, что самые важные отношения, которые у нас когда-либо будут, — с «ЕДИНЫМ», и что наша жизнь не такова. целиком, пока мы не найдем этого человека и не уедем в закат.

Мы все испытывали чувство неполноценности, когда одиноки, и это желание найти свою «лучшую половину» или «того, кто нас дополняет».

И многие из нас вступают в отношения с надеждой, что наш партнер «исправит нас» или компенсирует наши недостатки.

Но у нас никогда не будет удовлетворительных отношений с любым другим человеком, пока у нас не будут самые удовлетворительные отношения с самими собой.

Мы проводим больше времени с собой, чем с другими людьми, поэтому сделайте ваши отношения с собой приоритетом.

Вы цельны, красивы и целостны, вне зависимости от того, состоите ли вы в отношениях или нет.

Не живу полностью в настоящий момент. (В будущем, когда я … или Из-за своего прошлого я …)
Когда мы живем в прошлом или в будущем, мы отнимаем у себя настоящий момент.

Настоящий момент — это все, что у нас есть. Конечно, мы не можем изменить прошлое, и нет никаких гарантий на будущее.

Часто мы думаем, что я буду счастлив, когда ________ (заполните поле: похудеть, получить повышение, найти «единственного» и т. Д.).Почему-то мы думаем, что когда мы достигнем этих целей в будущем, наша жизнь волшебным образом станет полной и счастливой.

Или, на другом конце спектра, мы слышим: «Я не могу быть счастлив из-за того, что произошло в прошлом». Да, части вашего прошлого были ужасными, несчастными и оставили разрушительные шрамы в вашей жизни.

Но почему прошлое лишает вас настоящего счастья?

Мы должны быть любящими и добрыми к себе и любить там, где мы находимся в пути. Каждый настоящий момент предоставляет нам прекрасную возможность принять наши обстоятельства, наше окружение и уроки, которые преподает нам жизнь.

Вы заслуживаете того, чтобы жить красивой жизнью, о которой всегда мечтали. Не позволяйте прошлому диктовать вам будущее. И не позволяйте обещанию лучшего будущего лишить вас радости, которую вы можете найти в своей жизни сегодня.

Самолюбие — это полное безоговорочное принятие себя и любовь к тому, кем мы являемся и где мы были. Это полное воплощение того, что мы полные и цельные человеческие существа.

Пора перестать предавать себя своими мыслями, действиями и убеждениями.

С любящей добротой и состраданием примите то, что вы, возможно, были недобры к себе в прошлом, и двигайтесь вперед с новым желанием и осознанием быть добрым и любящим себя.

Я хотел бы получить известие от вас. Вы виновны в предательстве? Вы должны извиниться за себя? Пожалуйста, оставьте комментарий ниже.

Высокая цена самообмана

«Самая распространенная форма отчаяния — не быть тем, кто вы есть». ~ Сорен Кьеркегор

Посмотрите, знакома ли вам эта сцена…

Вы с группой друзей пытаетесь решить, куда пойти пообедать. Все боятся первыми предложить место, поэтому один человек подхватит вас и спросит: «Что вы имели в виду?»

Вы отвечаете: «Я в порядке, что бы группа ни решила. «Остальные в группе последуют вашему примеру. Это происходит в течение нескольких минут, пока один из храбрецов не решит предложить китайский ресторан на другой стороне улицы. Все следуют за ним.

Есть только одна проблема: вы ненавидите китайский язык и теперь чувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как согласиться. Вы ведете себя нормально, но внутренне обижаетесь на этот опыт и вас «вынуждают» отправиться в место, которое вам не нравится.

Или как насчет того, чтобы вас попросили высказать свое мнение на встрече. Вы говорите громче или молчите, даже если вас переполняют идеи?

А как насчет группы коллег, которые без устали сплетничают о коллеге по работе? Вы каким-то образом пытаетесь выразить свое недовольство или просто соглашаетесь?

Каждый из этих примеров может показаться относительно незначительным, но со временем вы фактически уменьшаете свою личную силу, молчая.Почему? Потому что каждый из этих случаев представляет собой акт предательства.

Высокая цена самообмана

Предательство может показаться небольшой платой за то, чтобы приспособиться к толпе, но вот некоторые из скрытых высоких затрат на жизнь, таких как:

Вы теряете связь с вашей собственной интуицией, вашим внутренним голосом, вашим моральным компасом.
Вы хронически нерешительны.
Вы теряете чувство собственного достоинства и уверенности в себе.
У вас появляется склонность к нечестности и недостоверности.
Вы саботируете собственный успех из-за глубокого убеждения, что вы не заслуживаете.
Вы обижаетесь.
Вы позволяете другим определять траекторию вашей жизни.

Вы могли бы сказать: «Да ладно, разве это не немного преувеличено? Но если вы регулярно уступаете место другим, потому что думаете, что их мнение имеет большее значение, чем ваше, вы постепенно потеряете способность управлять своей собственной жизнью и управлять своим кораблем.

Со временем принимаемые нами маленькие решения, которые выдают наше «я», подобны устойчивой капле воды, медленно растворяющей камень. Воздействие воды на камень в данный момент незаметно, но со временем оно становится очень разрушительным.

Итак, вы можете спросить себя: «Не предаю ли я себя, значит, я никогда не иду на компромисс?» Означает ли это, что я всегда должен высказываться и пытаться добиться своего в любой ситуации?

Некоторые важные отличия

1. Предательство — это не то же самое, что компромисс.

Когда человек идет на компромисс, он не притворяется, что у него нет явных предпочтений. Скорее, в свете своих предпочтений они сигнализируют другому, что готовы уступить почву ради отношений или какой-либо другой высшей цели.

Человек, который предает себя, очень эгоцентричен, потому что его в первую очередь беспокоит то, как он кажется другим. Они готовы отрицать свои собственные предпочтения, чтобы избежать дискомфорта и не брать на себя ответственность за свой выбор. Они скорее будут обвинять человека, сделавшего выбор за них.

2. Более аутентичный образ жизни не означает ведения споров или конфронтации.

Решение не выдавать себя не означает, что вы можете читать лекции всем, с кем не согласны.Вы не всегда должны говорить, и вам редко нужно вступать в конфронтацию. Вам просто нужно позволить своим действиям соответствовать тому, кем вы являетесь, а не тем, кем, по вашему мнению, вас хотят видеть другие.

Например, в приведенном выше примере сплетен, вместо того, чтобы рассказывать группе об их действиях, человек, попавший в эту ситуацию, может тактично попытаться сменить тему разговора или просто удалиться из разговора. Таким образом, вы можете тихо и спокойно зарегистрировать свое предпочтение или жалобу, не пытаясь навязывать свою волю или добиваться своего.

Более того, люди в группе заметят, что вы заняли определенную позицию, и могут даже переосмыслить свой собственный выбор.

Возвращение права по рождению

В своей книге Скрытая целостность Паркер Палмер утверждает, что все мы «прибываем на Землю с душами в совершенной форме». Мы прибываем на Землю как чистейшая версия самих себя, свободная от влияний извне и изнутри, которые пытаются увести нас от нашей подлинной сущности. Палмер называет это «формой нашего права по рождению».

Большинство из нас сознательно не решают предать себя, мы просто желаем защитить себя от таких сил. Но, пытаясь защитить себя, мы отказываемся от своего первородства, чтобы слиться с ней.

Палмер подробно описывает наши проблемы и возможности:

«Власть и княжества будут меньше влиять на нашу жизнь, если мы откажемся сотрудничать с ними . Но отказываться от этого рискованно, поэтому мы отрицаем нашу собственную правду, ведем жизнь «самоотличения» и предаем свою идентичность.И все же душа настойчиво призывает нас вернуться к нашей изначальной форме, к жизням, которые заземлены, связаны и целостны ».

Боль, которую вы чувствуете, когда вы предаете себя, — это стремление вашей души вернуться к своей изначальной форме. Вы ответите на зов своей души? Вы решите восстановить свою форму права первородства?

Избавьтесь от привычки предавать себя | Психология сегодня

Если бы каждый человек родился с семенем, посаженным глубоко в его сердце, сколько людей взращивали бы это семя, взращивали его и позволяли ему цвести? Что, если из семени начала прорастать пальма, но человек увидел, что все остальные выращивают сосны? Могут ли они спрятать пальму, чтобы она вписалась в нее? Дойдут ли они до того, чтобы убить его?

Вот в чем суть предательства. В худшей форме это своего рода самоубийство. Люди обычно боятся неодобрения со стороны других — общества, семьи, первой любви, хулиганов или просто страха быть разными и одинокими, поэтому они раздавливают семя своего сердца (то есть первого инстинкта, мечты, интуиции, шепота Бога, души).

Но семя не так-то просто заставить замолчать, поэтому для его подавления часто используются различные формы бегства от реальности — усердная работа для приобретения денег и имущества, секс, любовь, еда, алкоголь, наркотики, постоянные переезды и начало нового, а также / или изолирующий.

Абрахам Маслоу описывает это как то же явление из своей иерархической модели пирамиды потребностей. Он утверждает, что люди будут реагировать на жизнь в зависимости от того, где они находятся в иерархии.

Внизу пирамиды находятся основные потребности человека — еда, вода, кров, одежда. Один шаг вперед — безопасность. Затем идет любовь, общность и чувство принадлежности. Прежде всего — чувство собственного достоинства. Вершина пирамиды представляет собой самоактуализацию — это состояние творческого трепета, в котором вы наиболее соответствуете своему внутреннему «истинному» я.Тебе действительно все равно, что думают другие люди. Семя из сердца расцвело.

Интересно, что Маслоу описывает, что некоторые люди живут из-за недостатка потребностей, в то время как другие полностью живут за счет полного внутреннего существа. Это похоже на то, как если бы недостаток внимания к жизненной истине заставлял человека застрять на дне пирамиды и чрезмерно сосредоточиться на потребностях базового уровня. Подумайте, что составляет заметное потребление — более причудливые потребности базового уровня. (Это не обязательно плохо — только если это происходит за счет истинного внутреннего саморазвития).

Жизнь из-за недостатка потребностей (или предательства) приводит к чрезмерной компенсации потребностей на уровне материальной базы и порождает дополнительные вредные привычки и зависимости.

Лечение дурной привычки или зависимости — это просто лечение симптома. Настоящая работа заключается в том, чтобы устранить первое серьезное предательство самому себе и взрастить семя сердца.

Чтобы оценить, можете ли вы жить за счет каких-либо потребностей, связанных с дефицитом, попробуйте задать себе следующие вопросы:

Миф № 1 о дефиците: Я должен заработать X денег, чтобы добиться успеха.

Вопрос для себя: отказался ли вы от совершенно иной внутренней мечты, чтобы доказать, что вы не неудачник или не низший класс в глазах ваших сверстников?

Миф № 2: Я должен выглядеть как изображение XYZ, чтобы люди любили меня, любили и / или тянулись ко мне.

Вопрос, который следует задать себе: нравится ли вам свое внутреннее «я» или вам втайне стыдно и вы пытаетесь скрыть внутреннее «я»?

Миф № 3: Я стараюсь быть объективным и обоснованным в каждом решении, поэтому игнорирую свои чувства и инстинкты.

Задайте себе вопрос: ваши инстинкты все еще проявляются, когда вы принимаете решение, или вы полностью их отключили?

Самоанализ работает, потому что он позволяет вам войти в контакт с вашей сердечной истиной и жить из вашего внутреннего существа, что означает, что ваше сердечное семя поливается, питается и выходит на солнечный свет дня, чтобы оно могло полностью расцвести.

Если предательство самого себя привело к задержке роста, люди обычно не осознают этого без серьезного тревожного сигнала — например, столкновения со смертью, потери карьеры и репутации, крайних трудностей с их детьми и / или или зависимость.Таким образом, хотя эти призывы к пробуждению могут показаться катастрофическими, на самом деле они могут представлять собой величайшее спасительное благословение.

Если что-то из этого находит отклик у вас, попробуйте уделять себе хотя бы 10 минут каждый день, чтобы писать все, что приходит вам на ум (даже если это звучит как чушь и бессвязно). Начните обращать внимание на то, сколько раз вы делаете или говорите что-то, основываясь на том, что о вас могут подумать другие. Обратите особое внимание, если вы поймаете себя на том, что слишком осведомлены, что вы постоянно ожидаете того, что другие скажут или сделают.

Затем практикуйтесь, практикуйтесь, практикуйтесь высказывать истину своего сердца. Самое главное, любите все, что цветет. Не бросай это. Это ты.

Как понять, как выглядит самообман

«когда дело доходит до того, чтобы узнать себя и начать распознавать эти признаки предательства, а также начать фактически изменять и исправлять некоторые из этих признаков предательства, часть этого потребует от вас создания моментов покоя и покоя. тишина и покой для себя.”

Предательство самому себе — довольно большая тема, и я действительно чувствовал себя призванным поговорить о ней в последнее время. Есть так много разных способов, которыми мы предаем себя почти каждый день, и пора начать отпускать это и перестать это делать. Мы всегда будем открывать все больше и больше частей себя в этом путешествии, но я думаю, что очень, очень важно говорить о предательстве самому себе, потому что это то, что может сдерживать нас самыми разными способами.

Сегодня мы погрузимся в;

  • Примеры предательства, которые помогут вам распознать, предаете ли вы себя
  • Как начать избавляться от предательства самому себе
  • Отменить все это и снова обрести доверие к себе
  • И многое другое…

Не забывайте, что моя 21-дневная программа интенсивного бизнес-коучинга по-прежнему доступна для нескольких соискателей, и вы можете найти ссылку ниже в примечаниях к выставке!

Ищете отсылки к сегодняшним выпускам? Их все можно найти здесь:

Подайте заявку на мой частный 21-дневный интенсивный бизнес-коучинг

Эпизод 117: Девятилетний роман: уроки неверности

Эпизод 126: Прощение не найдено, оно заработано: выполнение внутренней работы

Эпизод 208: Честность и сдерживание обещаний самому себе

Эпизод 201: [BIZ TIPS] Решение вопросов стратегии, страха и поворота для цифровых предпринимателей с Тайлером Дж.Макколл

Брене Браун

@ Холистик Психолог

Вы готовы? Начните слушать прямо сейчас, нажав на ссылку выше, или, если у вас больше настроения, чтобы прочитать сегодня, прокрутите страницу до полной транскрипции сегодняшнего выпуска! Давай сделаем это!

Привет, добро пожаловать обратно в подкаст Room To Grow, Эмили, и сегодня мы поговорим немного о предательстве самого себя. Это большой вопрос. В последнее время я как бы понял, что начал немного уходить от некоторых эпизодов психического здоровья / личного развития, и я хочу немного вернуться к этому, потому что это корень подкаста.Я до сих пор включаю все это в свои деловые эпизоды, но сейчас много всего происходит для очень многих людей, и психическое здоровье всегда является частью разговора, насколько я понимаю, но особенно в этом году. В мире столько всего происходит, много боли, много горя и многое выходит на поверхность для всех нас. Я думаю, что очень важно обращать внимание на некоторые из этих вещей, когда они возникают, и предательство себя — это одна из многих, многих, многих, многих вещей, которые вы, возможно, замечаете, переживаете или начинаете обращать внимание.Может быть, этот эпизод может действительно разбудить вас, «эй, я немного предал себя , и есть некоторые изменения, которые я хочу внести» . Так что я надеюсь, что это немного поможет вам в этом, потому что это то, над чем я много думал в своей жизни и должен был внести некоторые изменения. Мне пришлось принять некоторые вещи, которые у меня были определенные выборы, которые я делал, и которые мне нужно было изменить в последние пару лет, особенно в этом году.А потом я увидел сообщение холистического психолога: если вы не подписаны на нее в Instagram, вы должны пойти и сделать это @ the.holistic.psychologist. Она разместила один конкретный пост о предательстве, и я уже думал об этом, потом она разместила пост, и было такое ощущение, что она прочитала мои мысли. Я также собираюсь сослаться на этот конкретный пост, потому что некоторые из ее замечаний я считаю действительно очень ценными. Так что я собираюсь добавить их немного, но я просто буду использовать это как отправную точку, а затем мы собираемся углубиться в это.

Действительно быстро. Я действительно хотел сообщить вам, что прямо сейчас я предлагаю очень особенное 21-дневное занятие по стратегии бизнес-коучинга. Я предлагаю их очень небольшой горстке людей, потому что это очень важно. Я, конечно, тоже занимаюсь подкастингом, но это немного отличается от этого, это бизнес-стратегия. Так что, если у вас есть бизнес, это может вам подойти. Если вы стремитесь к масштабированию, если вы хотите получить какое-то направление, если вы действительно чувствуете себя потерянным прямо сейчас, и вам нужно действительно индивидуальное внимание, это охватывает все это.Поэтому, когда я много говорю о психическом здоровье и образе мышления, и обо всем подобном, это те вещи, о которых я все время говорю с клиентами, и я думаю, что очень важно рассмотреть этот аспект, особенно в качестве предприниматель. Личное развитие и работа над собой — одно из самых больших препятствий на пути к построению действительно отличного бизнеса, или, наоборот, оно может идти в любом направлении. У вас не может быть дерьмовой жизни и большого бизнеса или наоборот. У вас не может быть по-настоящему дерьмового бизнеса и действительно отличной жизни.Обычно, как это бывает, вы должны объединить их обоих, потому что вы человек и у вас есть личный бренд, который очень важен для вас. И это должно быть всеохватывающим. Итак, мы начинаем с 90-минутного интенсива, чтобы по-настоящему погрузиться в огромное количество вещей. Затем у нас 21 день, за которым следует 21 день поддержки Voxer, звуковых сообщений и всего такого, что мы можем возвращаться и возвращаться и действительно дать вам очень четкое представление о некоторых важных изменениях, которые вам нужно сделать, чтобы построить лучшую жизнь. а бизнес лучше заодно .Потому что они настолько взаимосвязаны, и когда мы пытаемся их разделить, мы не получаем полной картины, и именно тогда начинаются проблемы. Так что я очень рад этому. Только по заявке. Таким образом, вы можете перейти к заметкам шоу на roomtogrowpodcast.com или на любом другом устройстве, на котором вы это слушаете, он также будет иметь гиперссылку прямо в заметках шоу, вы можете подать заявку, и мы свяжемся с вами в течение От 24 до 48 часов. Хорошо.

Давайте поговорим об этом немного подробнее.Самостоятельное предательство. Вам может быть даже интересно, о чем я, черт возьми, говорю о предательстве самого себя. Итак, я собираюсь немного углубиться в это, позвольте мне привести вам несколько примеров. Первые три или четыре примера — это те, которые холистический психолог упоминала в своих сообщениях, на которые я ссылался, и у меня есть целый список других вещей, которые могут вас подействовать. Вы могли бы сказать: « О, хорошо, да, это может быть что-то, что мне нужно изменить» . Таким образом, предательство может выглядеть по-разному.Один из них — жертвовать всеми своими потребностями ради сохранения или поддержания отношений, и это, кстати, не обязательно должно означать романтические отношения, это может означать дружбу, может означать отношения с членом семьи, любым из тех вещей, которые могут применяться повсюду. Я был абсолютно в таком положении, особенно в романтических отношениях. Самый очевидный пример — отношения, в которых я состоял 9 лет. Вы можете обратиться к Эпизоду 117, чтобы узнать больше об этом. Я разорвала эти отношения, когда узнала о девяти годах неверности, которые продолжались с первого дня.Так что одна из самых важных вещей, которую я извлек из этих отношений и о которой я немного говорил в этом эпизоде, это то, что я делал все, что было в моих силах, и отдавал части себя, просто чтобы поддерживать эти отношения. Я даже приносил в жертву собственное здоровье, и я действительно не осознавал этого, когда был в нем, только после того, как я действительно увидел его таким, какой он был. Я жертвовал частичками себя исключительно для того, чтобы поддерживать отношения, которые изначально не служили мне. И это может показаться вам действительно знакомым, и опять же, оно может принимать самые разные формы.Но это то, что делают многие из нас, потому что мы от природы чувствуем, что иногда нас недостаточно, и я собираюсь еще немного углубиться в это. Нас недостаточно, или, может быть, мы боимся того, какой была бы наша жизнь без этих отношений, и мы не можем представить себе жизнь такой. Как бы выглядела наша жизнь, если бы мы действительно вышли за рамки этого и начали искать, какой еще могла бы быть жизнь. Так что это действительно большой вопрос.

Еще одна проблема — держать себя перегруженным обязательствами с нулевым оставшимся для вас временем.Насколько знакомо это звучит для вас? Все это, кстати, мне знакомо, я хочу быть предельно ясным, я говорю не с какого-либо пьедестала. Это все, что я делал в прошлом, или то, над чем сейчас активно работаю. Так что я здесь с вами, и это действительно важный вопрос. Держа себя в руках переполненных обязательствами, не оставляя для вас времени, я абсолютно справился с этим. Я делал это много, даже в этом году, огромное количество в этом году, вообще-то, и это нехорошо.Если вы это сделали, то знаете, что это нехорошо. Вопрос, который я всегда пытаюсь задать себе иногда, и, может быть, это будет полезно и для вас, заключается в том, от чего вы бежите? Или к чему ты бежишь? И действительно ли оно того стоит? Если у вас есть шоры, и вы упускаете реальную жизнь, которая происходит вокруг вас, пока вы бежите к этой цели и выполняете все обязательства, и «о боже, я должен это сделать! и я должен это сделать ». Это действительно очень быстрый способ обидеться на всех людей или обязательств, которые вы поддерживаете, а также перекладывать вину на кого-то другого.Итак, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за себя и за свой собственный выбор, когда вы выполняете все эти обязательства, все эти обязательства, вы можете сказать: « о, но вы знаете, я так-то и так-то нуждается во мне, а этому человеку нужно то-то и то-то». человеку это нужно и что бы там ни было, это его вина, это на них ‘. Тогда вы не берете на себя ответственность, и это непросто, особенно если вы родитель с детьми, может быть, это может быть особенно сложно, потому что дети зависят от вас и как вы справляетесь с этим, и это другой разговор.В конечном итоге все сводится к тому, чтобы убедиться, что вы что-то вырезаете для себя, даже если это 5 или 10 минут, как ваше священное место. Я собираюсь вернуться к этому кругом, потому что мне тоже есть что сказать по этому поводу. Но еще один пример предательства себя — достижение чего-то просто для того, чтобы быть подтвержденным кем-то другим, не желая этого для себя. Так что, возможно, вы стали юристом, потому что этого хотели ваши родители, но вы ненавидите эту работу. Вы, вероятно, даже ненавидели процесс становления юристом, но вы сделали это, потому что искали одобрения или удовлетворения людей, а я чувствую, что вы нравитесь людям.Я чувствую тебя, но мы должны четко понимать, чего мы хотим. Потому что, когда мы делаем что-то, добиваемся и ставим отметки во всех этих клетках, потому что мы хотим одобрения кого-то другого, но на самом деле нам это не нравится, это предательство. Когда мы это делаем, мы предаем себя.

Это тоже действительно большой. Чувство огромного стыда или вины за выбор, который вы сделали в прошлом, когда находились в режиме выживания. Мне не один, а два терапевта говорили мне это, и это меня так глубоко поразило.Иногда, когда мы находимся в определенных ситуациях, я думаю, можно с уверенностью сказать, что большинство из нас были в таких ситуациях, когда гораздо позже, оглядываясь назад на эти конкретные ситуации, мы с трудом узнаем эту версию себя. Мы типа «Кто это был? Что этому человеку нравится? О чем я думал? » И мы делаем выбор, когда к тому моменту оглядываемся на это с более нейтральной точки зрения. Как только у нас появится время и пространство, мы можем оглянуться на эту версию себя и перейти к : «Хорошо, но это было все, что она знала в то время.И эта версия меня делала лучший выбор, который она могла сделать, опираясь на информацию и знания, которые у нее были в тот момент ». Тогда простите себя за это, потому что в некоторых из этих ситуаций вы также могли находиться в полномасштабном режиме выживания, когда вам приходилось делать определенные выборы, которые не обязательно являются показательными или отражают то, кем вы являетесь на самом деле. Но это был выбор, который вы должны были сделать в то время из-за ситуации, в которой вы были. Независимо от того, на чьей ответственности вы были в той или иной ситуации, удалите это на мгновение.Подумайте о конкретных ситуациях в вашей жизни, когда вы были в полномасштабном режиме выживания, я могу вспомнить несколько снова, одна из самых важных, которые приходят на ум, — это выбор, который мне пришлось сделать после разрыва отношений. Придется как бы поддерживать мир. И это было сложно, потому что были времена, когда я был так зол на него, и я просто хотел выпустить это на него. Мне пришлось по-настоящему контролировать себя до такой степени, что я почти почувствовал, что предаю себя, не злясь на него.Не поймите меня неправильно, я все еще злился на него, но я много сдерживался, потому что не хотел раскачивать лодку. Он держал немного, и снова, я говорил об этом больше в том эпизоде, но он держал много финансовых дождей. И из-за множества очень неожиданных обстоятельств, которые привели ко всему этому. Мне не нравилось, что я позволял ему «уйти с рук» . В отдельные моменты в целом это было не то, что я чувствовал, но были моменты времени, когда я действительно чувствовал, что сдерживаю свои эмоции так сильно, что мне казалось, что он как бы занимается своей жизнью. иду ‘ладно, ну да, ну знаешь, да ладно, ничего страшного в том, что я сделал.И ей это нравится. Мол, знаешь, она классная, ничего страшного ». Я не думаю, что он на самом деле так себя чувствовал, и, на самом деле, это не та роль, которую я играл со своей стороны, но это всего лишь один крошечный пример. Я мог бы привести всевозможные примеры, когда мне приходилось делать определенный выбор, потому что я находился в режиме выживания, и это было предательством самого себя. Но это был выбор, который я должен был сделать в то время. Я хочу, чтобы вы подумали о прошлых ситуациях в вашей собственной жизни, где это имело место и для вас, потому что у всех нас есть примеры этого в нашей жизни.

Вот еще один пример предательства себя, когда вы говорите «да» тому, что впоследствии вызывает у вас негодование. Это похоже на принятие всевозможных обязательств, обязательств и прочего, когда вы на самом деле этого не собираетесь. Вы будете возмущены всеми этими обязательствами, обязательствами и людьми, которым вы преданы, потому что вы так часто говорили «да».

Постоянно сравнивать себя с другими людьми. Это тоже огромное предательство. Это огромное предательство.Потому что это просто игра на риторике, что вы недостаточно хороши. Это то, что вы говорите себе. Когда вы сравниваете себя со всеми остальными. Вы говорите себе, что были недостаточно хороши, или говорите себе: « Я буду достаточно хорош, когда ничего не будет, когда я похудею на 10 фунтов, когда я заставлю эти морщины на моем лице исчезнуть, когда у меня будет парень» , когда я «… я мог бы продолжать весь день, у всех были такие ситуации, когда мы думали про себя: « Я буду достаточно хорош, когда пусто », я вставляю здесь любое случайное количество вещей, и это предательство. .

Игра маленькую, это большая игра. Это большой вопрос. И снова, еще одна вещь, с которой я боролся, и я уверен, что буду продолжать бороться время от времени и буду вынужден ловить себя в этих моментах в будущем. Тем более, что женщины. И у меня есть еще один или два эпизода, которые немного связаны с этим, потому что в последнее время я много разговаривал со своими клиентами-женщинами, которые сталкивались с такими вещами, как синдром самозванца, и вы знаете, что вроде как уменьшаются и В последнее время я тоже иногда это чувствовал.Я разговаривал с некоторыми своими действительно фантастическими друзьями-мужчинами о синдроме самозванца, и они, кажется, действительно не переживают его так, как я вижу, что женщины переживают его. Я собираюсь сделать целый выпуск подкаста об этом, потому что я думаю, что это действительно очень увлекательно, но это предательство самому себе! Когда мы играем в мелочи, когда мы не являемся полной версией самих себя, притворяясь, может быть, кем-то, кем мы не являемся, чтобы оправдать ожидания других. Так что такого рода связи связаны с достижением чего-то, что должно быть подтверждено кем-то другим.Но это также может быть немного по-другому, это может быть похоже на то, что мы играем роль. Вы знаете, мы видели, я не знаю, как вы, но я определенно видел людей и уверен, что я, вероятно, был тем человеком в то или иное время, где они могут быть своего рода хамелеонами . И они разные люди, в зависимости от того, с кем тусуются. Мы все ходим к разным людям по разным вопросам, так что это нормально, до определенного момента, но если вы вели себя как совершенно другой человек, в зависимости от того, с кем вы находитесь, вам нужно изучить это немного более внимательно.Там что-то происходит, что может быть связано с тем, что людям нравится, может быть, это может быть множество вещей, но независимо от того, что это такое, все сводится к изображению того, кем вы являетесь на самом деле. И кто ты такой? Ты хоть знаешь, кто ты на самом деле? Может быть, вы тестируете разные маски и разные роли и видите, какая версия себя вам нравится больше всего, но кто вы на самом деле в своей основе? Вы должны найти способы владеть этим и сначала понять это, а затем уже владеть этим.

Еще один пример предательства себя. Возможно, вы принимаете все эти так называемые «безопасные решения» вместо тех, которые кажутся вам правильными.Не предпринимать действий, чтобы показаться полной версией себя, и не ожидать, что другие сделают вас счастливыми или завершат вас. Я заколотлю. Если я кого-нибудь услышу, скажите «так-то и то-то завершает меня» . Я не могу. Я не могу. И я всегда так чувствовал. Я всегда так чувствовал. И все же, да, у меня все еще остались отношения, которые мне не очень помогли. Но даже когда я был в этих отношениях, в самые счастливые моменты этих отношений, я ни разу не подумал, что «он дополняет меня ».Это никогда не было моим мыслительным процессом, но я все же, очевидно, предал себя множеством других способов, чтобы поддерживать эти отношения, даже если это мне не помогало. Если вы ищете кого-то для , то каким-то образом он говорит вам и вам самим, что вас недостаточно. Опять же, как будто мы снова возвращаемся к этому, что вам было недостаточно одного. Итак, вам нужно, чтобы кто-то другой заполнил пустоту, чтобы вы были целостными, и у меня для вас новости, вы несете ответственность за свое собственное счастье.Самые важные отношения, которые у вас могут быть в вашей жизни, — это отношения с самим собой, потому что в конце дня они всегда будут рядом. Это оно. Это ваши отношения с вами. Это единственное, на что вы можете положиться на 100%. Вы всегда в конце дня, вы всегда останетесь с вами. Так как ты собираешься появиться перед тобой? Как вы собираетесь поддерживать с собой эти отношения? Вот на что нужно смотреть. И это именно то, к чему в конечном итоге сводится само предательство, и почему так важно как бы исцелить предательство и поймать себя, когда вы в нем.В противном случае вы никогда не сможете почувствовать себя счастливым, стоя на собственных ногах. Если ты постоянно себя предаешь.

Другой пример предательства себя — это когда вы чувствуете тяжесть вещей, таких как прокрастинация или сдерживание себя, либо для того, чтобы доставить удовольствие другим людям, либо просто потому, что вы, возможно, просто напуганы. Но цена — полное предательство самого себя. Когда мы ведем себя так, чтобы угодить другим, а не себе, мы признаемся себе, что нам не нравится то, кем мы являемся, и что нас недостаточно.Я буду повторять это, потому что считаю, что это действительно важный момент. Часто мы будем искать других людей или другие способы заполнить эти пустоты или эти мысли, которые находятся внутри нас, и мы избегаем ответственности за себя. Но когда мы находимся в режиме предательства, очень трудно сострадать к себе или простить себя. У нас много стыда, много вины. Когда мы постоянно находимся в этом цикле предательства, у нас так много вещей, что нам тяжело выйти из него, пока вы не начнете осознавать некоторые из этих вещей.

Итак, давайте рассмотрим некоторые из способов, которыми вы можете немного отойти от этого. Одна из самых важных вещей — это разорвать этот порочный круг позора и начать больше склоняться к самопрощению. Я снял целую серию о непрощении, которая была бешено популярной, она просто продолжала меня поражать. Как будто люди все еще обращаются ко мне по поводу этого эпизода. Это серия 126, и в ней прощение не обретается, оно заслужено и выполняет внутреннюю работу.В этом эпизоде ​​я много говорю не только о прощении других, но и о прощении самих себя, потому что это самый сложный тип прощения. Часто нам приходится прощать себя за выбор, который мы должны были сделать в ситуациях, когда мы пытались выжить или когда мы не знали ничего лучшего. Это то, что нам нужно делать. Но послушайте, если вы не рискуете в жизни, поэтому, если вы предаете себя, играя в мелочи и прокрастинация, вы знаете, чувствуете тяжесть прокрастинации, но знаете, что сдерживаете себя.Вы все время пытаетесь доставить удовольствие другим людям, любыми этими вещами. Если вы не рискуете, разочарование вам гарантировано. И если вы все же рискнете, вы можете быть разочарованы. Или вы можете получить все, о чем мечтали. Подумайте об этом минутку. Подумайте, что произойдет, если вы действительно начнете верить, что заслуживаете всего хорошего, что к вам приходит. Как бы это было? Кто-то сказал мне это недавно, и на мгновение я был просто потрясен. Я подумал, вау, все хорошее на самом деле похоже на то, что я действительно заслуживаю каждого хорошего.Это был действительно важный момент. Как блин. Подумать об этом, знаете ли, просто невероятно — больше не жить посредственной жизнью. И я жил посредственной жизнью, но я даже не осознавал, что это было, потому что я был так напуган, что никогда не найду ничего лучше. Стоимость была полжизни. Я заметил корреляцию внутри себя, теперь, когда я стал больше осознавать это. Вообще-то, когда я больше всего себя предаю, я очень сильно переживаю. И вы можете найти то же самое. Я действительно чувствую это сейчас, если я чувствую действительно сильное беспокойство, я могу начать проверять, я думаю, ‘какой выбор я делаю прямо сейчас, что идет против меня, идет против моих ценностей, идет против того, кто я хочу быть, кем я работаю, чтобы стать ‘.Когда я был в этих отношениях, я думал, что это лучшее, что я мог получить. Я все время был в тревоге. Все время. Опять же, я говорил об этом в Эпизоде ​​117. Мое беспокойство становилось все более разрушительным. У меня даже не было регулярных менструаций, потому что я был в таком стрессе, и все же они урегулировались, как только я закончил девятилетние отношения. Буквально, как только они довели нас до конца отношений, мои месячные стали регулироваться, но я даже не осознавала, насколько напряжена, потому что это стало моей нормой.Так что только когда я вырвался из этого, это было как будто туман рассеялся, и все начало сдвигаться. Так что это сложно, когда ты попадаешь в особые ситуации. Если вы начнете распознавать эти маленькие признаки в себе, вы действительно начнете замечать некоторые корреляции в своей жизни. Когда дело доходит до того, чтобы избавиться от предательства самому себе и когда-либо завоевать доверие к себе, одно из лучших действий, которое вы можете сделать, — это начать выполнять очень маленькие обещания самому себе. Я больше говорю об этом в эпизоде ​​208, о честности и сдержанности данных самим себе.Но для того, чтобы развить уверенность в себе, нужно время. Это требует практики, особенно чем дольше вы предаете себя. Так что, когда я закончил девятилетние отношения, что с моей стороны были все виды самоизвержений, написал, что около десяти лет мне пришлось начать чертовски с малого, чтобы начать восстанавливать то доверие к себе, которое началось с таких простых вещей, как вы знаете. , Я сказал, что собираюсь пойти сегодня на прогулку, поэтому я пойду на прогулку и выпью Х стаканов воды или что-нибудь в этом роде, что звучит очень глупо и смешно.Но если вы делаете обещания слишком большими, а затем не выполняете их, это просто увековечит цикл самообмана, если вы сделаете их намного более разумными и погранично легкими, это звучит странно, но на самом деле вы собираетесь начать доверять этому. Я слушал подкаст, кажется, это была Кэтрин Зунига из Manifestation Babe? Это ее фамилия? и она говорила о том, что я не знаю, что она говорила именно о предательстве себя, но что-то вроде того, знаете ли, о доверии к себе.И она говорила, что один из инструментов, который она использует, чтобы восстановить это внутри себя, состоит в том, что если она говорит, она собирается принять душ, допустим, это обещание, которое она сдерживает при себе, хорошо? Она собирается принять душ, она уже идет в душ, или буквально войдет в душ, говоря себе: ‘Я пойду в душ, я пойду в душ , Я пойду в душ, Я пойду в душ ‘. И это так легко осуществить и начать укреплять это доверие к себе, потому что она буквально принимает душ.Так что она уже в основном это делает, а вы делаете это по мелочам в течение нескольких недель и месяцев, и это действительно начинает иметь значение. Как будто вы собираетесь приготовить обед и сказать себе «Я собираюсь приготовить обед» , пока вы готовите свой обед. «Я пойду на тренировку» , когда вы начинаете тренировку, здесь есть всевозможные примеры, которые мы могли бы сделать. Но для того, чтобы развить эту уверенность в себе, потребуется время.

Спросите себя, как это ощущается в моем теле? Итак, когда вы принимаете какое-либо решение, выбор или что-то в этом роде, есть ли какая-то часть вас сжата, напряжена или нервничает? Чувствуете, что вы тонете? Или вы чувствуете себя легкими и полными сил? Для меня это было очень важно.Пару лет назад мой терапевт, на самом деле, я думаю, она все еще мой терапевт. Она сказала мне: «Где ты чувствуешь беспокойство в своем теле?» И это остановило меня как вкопанный, потому что никто никогда не спрашивал меня об этом раньше. И мне пришлось серьезно об этом подумать. Я типа, я не знаю, а потом я понял, что это у меня в животе. Я всегда чувствую это в животе, когда начинаю чувствовать беспокойство, это всегда в моем животе, и я заметил, что мой живот сжался и напрягся, и мне нужно сделать глубокий вдох и расслабиться.Я говорю: « Ладно, я в стрессе, этот маленький комок стресса обнаруживается ». И вот здесь это проявляется для меня. У всех это будет выглядеть по-разному. Но начните задавать себе такие вопросы. Я хочу, чтобы вы наклонились и настроились на то, что пытается сказать вам ваше тело. Поскольку я буду повторять это снова и снова, наши тела намного умнее нас, намного умнее нас, и мы не придаем своему телу должного значения. Так что начните обращать внимание на то, что ваше тело пытается вам сказать.

Вопрос, который я всегда задаю клиентам, и я всегда пытаюсь задать себе также: «Как вы это чувствуете?» Итак, если клиент спрашивал меня совета, я часто задавал им больше вопросов, чтобы копать глубже и т. Д. . Затем я, в конце концов, в зависимости от ситуации, дам свой совет, дам свой ответ, что бы это ни было, но потом я скажу им: «Хорошо, но как это чувствуется для вас?» Я даже разговаривал с Мы с моим другом говорили о том, как он будет оценивать программу, и я сказал: «Какая у вас цена?», и он сказал мне, и я сказал: «Хорошо».Я посоветовал ему поднять его немного выше, но тут же последовал за этим вопросом: «Как это для тебя? И он сказал: «, знаете, это неплохо! », но он был немного неуверен, и я сказал, что вам должно быть хорошо. Тебе должно быть приятно. Я могу говорить вам что-то в течение всего дня, любой из нас может говорить кому угодно, все, что угодно в течение всего дня, но если это не нравится нам или другому человеку, это не имеет никакого значения. Вам должно быть приятно, для человека, который это воплощает, вы единственный, кто должен жить с вами, несмотря ни на что! Будь то ад или разлив, если ты продолжаешь предавать себя, тебе никогда не будет комфортно и уверенно в собственной шкуре.

Еще одна важная задача — как бы остановить этот цикл предательства самому себе — поймать себя на негативном внутреннем разговоре и мыслях, которые являются своего рода негативными образцами мышления по отношению к себе. Так что, по спирали стыда, Брен Браун — отличный человек, который говорит о стыде. Я очень рекомендую все Брене Браун. Мой друг, Тайлер Дж. МакКолл, он был на подкасте, и я считаю, что он назвал Брен в том подкасте нашей королевой. Я бы не согласился с тем, что любая из ее книг или подкастов называется «Разблокировать нас».Любая из вещей, так что иди проверь Брен. Если вам нужна дополнительная информация о стыде, она, несомненно, эксперт, насколько я понимаю. Поймать себя как бы теми спиралями стыда, в которые мы можем попасть, и просто осознавать, что мы начинаем впадать в это, это само по себе огромно. Так часто мы настолько привыкли говорить с собой в такой негативной манере, что воспринимаем это как нормальное явление. Мы даже не задумываемся дважды. Мы такие, да, знаете, мы просто ругаем себя, мы так строги к себе, я могу быть очень строги к себе, очень, очень строги к себе.Это то, над чем мне нужно очень много работать, чтобы поймать себя, когда у меня бывают такие тяжелые моменты. Мы также немного поговорили о границах, о чрезмерных обязательствах, обязательствах и тому подобном, но границы имеют большое значение. Я собираюсь сослаться на несколько разных эпизодов подкастов о границах. Но дело в том, что когда мы устанавливаем границы, люди на 100% будут их нарушать. Точно так же, как чем раньше вы примете и ожидаете, что они будут нарушать эти границы и проверять вас, тем легче вам будет поддерживать эти границы и не удивляться, когда люди их проверяют.Хорошо? Они не проверяют ваши границы, потому что они плохие люди, мы все это делаем, каждый человек будет проверять границы других людей. Вот что мы делаем. Вы должны твердо придерживаться этого, потому что в противном случае вы снова предадите себя, если вы установите границу, а затем вы фактически не навязываете границу, которая не соблюдается, это всего лишь предложение, и это продолжающаяся часть цикл предательства себя. Поэтому, если вы собираетесь установить границу, вы должны придерживаться этой границы.

Возвращаясь к тому, что «ты завершаешь меня»… Настоящая Любовь означает принятие тебя как целого. Но та настоящая любовь, которая начинается с того, что ты любишь себя, и я знаю, что это звучит банально, как любовь к себе, ах, я понимаю, я понимаю, это звучит супер-клише, но если ты ждешь, что кто-то другой придет и полюбит всех от вас, чтобы сделать его лучше, эти проблемы сохранятся, если вы сначала не полюбите себя. Вы должны уметь это делать, кстати, я не говорю, что это произойдет в одночасье! Это процесс, который иногда может длиться годами.И это тоже путешествие. Это не пункт назначения. Я думаю, что все мы всегда находимся в этом путешествии, познавая новые вещи о себе, открывая больше слоев в себе и выясняя, как влюбиться в эти новые части себя, которые мы обнаруживаем в этом путешествии. Хорошо, это не пункт назначения. Вы должны уметь распознавать внутри себя, например: «Эй, я чертовски крутой!» . Я хочу, чтобы вы смогли распознать это внутри себя, потому что только в последний год или около того я действительно начал осознавать это сам, и это изменило то, как я проявляю себя, как я себя веду, как другие люди видят меня. .Это было действительно интересно. И дело не в том, чтобы изменить то, как другие люди видят меня, я не хочу, чтобы это так звучало. Просто было интересно увидеть, что когда вы как бы излучаете эту энергию, вы, как правило, получаете взамен действительно невероятную энергию. Звучит супер-Ву. Но это действительно мощно. Это действительно очень мощно. И одна из последних вещей, которые я скажу, это то, что когда дело доходит до того, чтобы узнать себя и начать распознавать эти признаки предательства и начать фактически изменять и исправлять некоторые из этих признаков предательства, частично это происходит. требовать, чтобы вы создавали для себя моменты покоя, тишины и покоя.Должен вам сказать, потому что это очень шумный мир, мы думали, что мир был шумным раньше. 2020 год — это совершенно новый уровень. Всегда что-то происходит, в мире столько всего происходит и меняется. Если вы хотите какого-то мира или тишины, они не упадут вам на колени, вам придется культивировать это для себя. Очень сложно настроиться на то, что вам больше всего нравится, если вы никогда не позволяете себе для этого пространство. Пространство, чтобы понять это самому.И опять же, даже если это всего несколько мгновений, например, несколько быстрых мгновений, это намного лучше, чем ничего, но это может просто дать вам этот момент передышки. просто успокоиться, успокоиться и немного больше настроиться на себя. Хорошо?

Итак, предательство самому себе — это серьезная проблема, и это не то, что можно исправить в одночасье. Это часть нашего пути, мы всегда будем раскрывать все больше и больше частей себя в рамках этого и в контексте дальнейшей работы над этим, но я думаю, что это действительно очень важно, потому что это то, что может удерживать нас. обратно различными способами.Хорошо, дайте мне знать, что вы думаете. Если вы знаете кого-то, кому было бы полезно услышать это, сделайте снимок экрана и поделитесь им с ним. Можете ли вы отметить меня и в социальных сетях? Это было бы здорово, потому что я действительно хочу поблагодарить вас в реальной жизни за то, что вы слушали. Я всегда очень благодарен каждому, кто слушает этот подкаст! Меня это не перестает удивлять. Меня всегда поражает, что люди настраиваются и слушают. Это невероятно. Так что спасибо за внимание. И да, мы вернемся в четверг.

Есть вопросы? Комментарии? Хотите пообщаться и поговорить об этом выпуске? Вы можете написать мне на [email protected] или написать мне в Instagram @emilygoughcoach или в Facebook Emily Gough Coaching . Я очень хотел бы связаться с вами и поблагодарить вас за то, что вы слушали в реальной жизни, и за любые выводы, которые вы сделали из этого или других эпизодов !. Мне доставляет много времени видеть, как вы слушаете подкаст, и наполняет меня чистой радостью.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.