Зависимость от нарцисса: Эмоциональная зависимость и нарциссизм. II часть //Психологическая газета

Эмоциональная зависимость и нарциссизм. II часть //Психологическая газета

Первая часть статьи

Итак, как особенности нарциссической личности проявляются в эмоционально зависимых отношениях? Нарциссизм это иллюзия самодостаточности, но очень странной, поскольку она направлена не на поддержание своей свободы, но на лишение свободы других. Для нарцисса любой объект сужается до границ, за которые ему нельзя выйти, чтобы не потерять статуса существующего. Нарцисс, фактически делает с другими то, что по отношению к нему самому делали родители — указывали место и карали за то, если он осмеливался его покидать. В обмен на подчинение нарциссическая личность предлагает возвращение в персональный рай слияния, в котором не будет тревог, разочарований и потерь. Разумеется, на подобный вариант можно согласиться, лишь имея в анамнезе собственный опыт нарциссического травмирования. Логика подобного согласия предельно ясна, поскольку отражает задачу травматического повторения — исправить в настоящем то, что не получилось осуществить в прошлом.

Страсть, с которой нарциссическая личность преследует своего избранника, легко объяснима — преследуя другого, она на самом деле стремится к соединению с самой собой, точнее со своим идеалом. Нарциссический выбор объекта основывается на путанице между собой и другим — кажется, что идеальное представление о себе может быть присвоено путем удержания рядом другого. Либо же в заботе о другом, но в весьма странной заботе, которая не учитывает интересы того, о ком заботятся. Разумеется, подобное соединение невозможно — отражение, в которое нарцисс погружается, разбивается на кусочки. В эмоционально зависимой паре обмен идет не только страхами отвержения, но и идеалами совместности — все это длительное время удерживает партнеров рядом. Нарцисс может существовать в двух модусах, которые описаны как явления идеализированного и зеркального переноса. В первом случае он прилепляется к идеальному объекту и тем самым восполняет дефицит “хорошего” опыта, либо же использует другого в качестве своего нарциссического продолжения и компенсирует последствия “плохого”. Хороший и плохой опыт здесь понимается как разные полюса одного процесса, связанного с распознаванием и отображением ребенка опекающими фигурами.

В эмоционально-зависимых отношениях эти виды переносов часто сочетаются друг с другом и переходят один в другой. Например, нарциссическая личность опознает в своем избраннике утраченный объект ранних отношений, который может наполнить его позитивными подтверждениями и впечатлениями. Каждая влюбленность проходит через “нормальную” стадию идеализация, когда кажется, что избранник является в прямом смысле слова Избранным, то есть уникальным и предназначенным судьбой специально для этой встречи. Отличия начинаются дальше, когда идеальный образ теряет свои позиции перед натиском реальности и у партнера обнаруживаются качества, не предусмотренные фантазиями об Единственном. Нарциссическая личность, которая в ходе психического развития не смогла интегрировать амбивалентные качества в одном объекте, начинает требовать от партнера соответствий представлениям о нем. Для того, чтобы удержать последнего в рамках этих требований и разворачивается зеркальный перенос, с помощью которого нарцисс “овладевает” своим партнером. Таким образом, нарциссическая личность вначале соблазняет идеализацией, а затем заставляет плясать соблазненного под свою дудку.   Разумеется, соблазняемый также разворачивает идеализированный перенос, надеясь с помощью прекрасного партнера восполнить свой дефицит идентичности.

В отношениях с нарциссической личностью поддерживается стратегия, основанная на внутриличностном расщеплении — нельзя одновременно испытывать к одному и тому же человеку положительных и отрицательных эмоций. Это означает, что человек, который проявляет знаки любви, заботы и внимания, не может оказаться тираном. Если он приглашает в отношения, они будут строиться по его правилам; если другой партнер сделает попытку отрегулировать их под себя, это будет восприниматься как отвержение и предательство. Нарциссическая личность мыслит глобальными идеями и широкими мазками — попытка с чем-либо не согласиться воспринимается как атака на идеальную заботу. Нарцисс негодует на обнаружение самого различия. Это легко объяснить, если вспомнить про синдром двойника — нарцисс воспринимает другого, как часть себя, которую он знает как свои пять пальцев. Страшно подумать, если рука вдруг начинает предъявлять собственные желания.

Жизнь субъекта расчерчена пунктирами прерывистости. Самые привычные из них те, что принадлежат организму — сон, в котором повседневность смешивается или сгущается, а также непременные оговорки, описки и нелепые действия, через которые бессознательное наносит разрез связному и не противоречивому представлению о себе. Также встречается прерывистость травматичная, появляющаяся в виде утраты или фрустрации — брешь между фантазиями о реальности и самой реальностью. Способность принимать эту прерывистость во много характеризует степень психической зрелости. Если прерывистость присутствия родителя рядом оказывалась слишком травмирующей, она не признавалась как основополагающая особенность реальности.

Другими словами, если в раннем возрасте присутствие родителя оказывалось слишком непредсказуемым и ненадежным, для защиты от этого могло сформироваться два типа реакций — отрицание отдельности родителя или попытка компенсировать его отсутствие галлюцинаторной активностью, в дальнейшем принимающей форму обсессивного поведения. Временное отсутствие родительской фигуры открывает дорогу для развития мышления, которое строится на основании инвестиций в прошлый опыт удовлетворения. Если подобный опыт был редок и неубедителен, то инвестированию подвергается само отсутствие объекта — с этого момент начинается феномен, известный как работа негатива. Итак, мы вновь сталкиваемся с диалектическим парадоксом — травма происходит в двух случаях: когда матери бывает слишком много и когда ее слишком мало.

Как ранее мы располагали зависимое поведение между векторами истерического и обсессивного полюса, так и сейчас мы можем дать ему место в системе координат нарциссического расстройства. Пусть на одном полюсе будет находиться нарциссическая личность, которая отрицает отсутствие объекта как отдельного существа и рассматривает его как часть своей психической реальности — тогда на другом полюсе будет располагаться фобический субъект, который стремится в это предлагаемое слияние, поскольку оно освобождает его от тревоги, связанной с обнаружением прерывистости, то есть разницы между двумя психиками. Другими словами, если с одного берега доносится — иди сюда, я приготовил для тебя самое лучшее, на другом может возникнуть тревога неполноты знания о себе и предположение о том, что ключ к высшему счастью действительно располагается там.

Другими словами, нарциссический персонаж в зависимых отношениях делает с другим то, что умеет лучше всего, а именно — интенсивно соблазняет. Поскольку это соблазнение происходит из идеализированной части, ему очень трудно сопротивляться. Кажется, будто это действительно может оказаться тем самым шансом, который выпадает единицам и то совершенно случайно. Разумеется, на деле подобный контакт оборачивается полной противоположностью. Нарцисс, в силу своей  неспособности к эмпатическому переживанию, готов поддерживать только свою фантазию о партнере, не обращая внимания на его настоящие потребности. Это выглядит примерно следующим образом. нарциссическая личность демонстрирует приманку, которая является привлекательной для зависимого, но следуя за ней он обнаруживает себя совершенно в других отношениях, отличных от тех, которые были обещаны. Из них хочется выйти, но надежда на обретение того, что соблазняет, в полном объеме, заставляет вновь и вновь повторять этот цикл аддиктивной реализации. Еда и питье всякий раз превращается в несъедобный химический элемент. Другая метафора — употребление “идеализированного” образа нарцисса напоминает злоупотребление алкоголем, когда абстиненция заставляет искать новую дозу.

У нарциссической личности наблюдается ненасыщаемая потребность в одобрении и подтверждении нарциссической компенсации: в этом месте партнер становится функцией, которая только обслуживает нарциссическое расширение, но не интересна сама по себе. Нарциссическая подпитка оказывается самоцелью отношений. Парадоксальным образом нарциссическая личность использует партнера для поддержания своего расширения не только для себя, но и для него, поскольку уверен, что если последний столкнется с ним настоящим, то неизбежно разочаруется в отношениях. В этом месте сходятся нарциссический и зеркальные переносы и послание звучит так — расширяй меня, чтобы я стал твоим собственным объектом для идеализации. В зависимых отношениях нарцисс сначала идеализирует своего партнера, а затем соблазняет, тем самым поддерживая собственный полюс идеализации. На этом значимость партнера пропадает, так как он уже выполнил свою функциональную роль.

Всякий раз, когда  партнер пытается выбраться за пределы уготованной ему роли, это приводит к бурному негодованию нарцисса, который с помощью манипуляций и проективной идентификации усиливает в другом страх одиночества и угрозу брошенности.  Нарцисс всерьез полагает, что изменения происходят в результате действий, а не проживания чувств. Если партнер говорит ему о своем недовольстве отношениями, имея в виду эмоциональный дискомфорт, нарцисс будет действовать везде, кроме собственно эмоционального измерения. Именно подобные субъекты уверены в том, что существует формула любви, воспроизведя которую можно вызвать в другом желаемое эмоциональное состояние. И чаще всего у них это удается. Зависимый нуждается в защитнике и спасателе — его партнер действительно может спасти его от угрожающего внешнего мира, но плата за это — прекращение доступа к ресурсам мира внутреннего. И тогда встроенный датчик ломается и совершенно нет возможности понять, что сейчас происходит — любовь или что-то совсем обратное.   

Нарцисс в зависимых отношениях эвакуирует в партнера собственный страх брошенности и за счет этого навязывает ему отношения, в которых исчезают границы. Однако, как мы видим, границы исчезают в одностороннем порядке. Почему же это происходит? Парадоксально, но участие в эмоционально зависимых отношениях, помимо страдания,  про которое клиенты говорят, приносит и явные бессознательные выгоды. Внутриличностное расщепление исправно работает и в этом случае — обнаружение собственной заинтересованности в отношениях, которые формально расцениваются как “токсические”, вызывает много стыда и нежелания смотреть в эту сторону. Однако эта работа необходима, поскольку именно обнаружение этой потребности меняет способ организации отношений. Например, зависимый соглашается на идеализацию со стороны нарциссической личности из-за того, что это освобождает ее  от необходимости отвечать на многие “трудные” вопросы — а что на самом деле хочу я? как поддерживать решимость в своем выборе? как выдерживать полноту ответственности за свою жизнь?

Еще одна путаница, которая случается в зависимых отношениях — это смешение боли и ценности. Если отношения завершаются — испытывать психическую боль и совершать работу горя является совершенно естественным. Более того, душевные страдания появляются, даже если отношения были изматывающими и не ресурсными. Для зависимого клиента появление боли в ответ на угрозу расставания является непременным свидетельством ценности этих отношений. Разумеется, следующий шаг — попытка их реабилитации — исходя из этой логики оказывается вполне логичным. На деле же выясняется, что боль возникает как реакция на утрату иллюзии об удовлетворении инфантильных потребностей в защите, опеке и безопасности.То есть, завершение зависимых отношений как будто выбрасывает аддикта в совершенно новое и незнакомое для него измерение, в котором пока нет возможности ориентироваться.  И это вполне может оказаться решаемой терапевтической задачей.

Подводя итог, можно сказать о том, что эмоционально зависимые отношения, в которых субъект внезапно себя обнаруживает, являются своеобразным маркером, говорящим о необходимости провести существенную ревизию своего способа строить контакты. Разумеется, внезапное обнаружение не случайно — возможно, оно свидетельствует о том, что привычный способ невротической компенсации уже не работает и стоит поискать что-то новое; что-то чуть больше сокращающее дистанцию между собой и своим образом.     

 
Источник

ХИМИЯ ОТ ПЕРВЕРЗНОГО НАРЦИССА ⇒ Статьи по психологии от практикующих специалистов на ⋙ Qui.help

Сложности в отношениях, Эмоциональные срывы, Расставания и потери, Навязчивые мысли, Одиночество

Что происходит с жертвой перверзного нарцисса на уровне гормональной системы. Мы рассмотрим стадии  «эмоциональных качелей», происходящих в отношениях с ПН.

Перверзный нарцисс(ПН) или психопат  всегда делает виноватым другого, наделяя его нехарактерным чувством вины и плохости.Таким образом ПН проецирует свои непринимаемые и неосознаваемые качества на более «слабый» объект, так называемую жертву. Жертва ПН становится ответчиком за все что происходит в этих отношениях. Запускается жуткая игра иногда с летальным исходом. Жертва  может находится в таком состоянии годами, потому что у неё «сил нет», «решений принять не могу», «я буду ему верна» и др. Такое часто можно услышать от этих людей.

Что происходит с жертвой перверзного нарцисса на уровне гормональной системы. Рассмотрим стадии  «эмоциональных качелей», происходящих в отношениях с ПН.

Первая стадия САМООБВИНЕНИЕ.

Начинается романтический период, который ничего плохого не предвещает. Это работа серотонина— «сыворотка бодрости», гормон радости и удовольствия. Человек чувствует обычную влюбленность, эйфорию, что все под контролем, ощущение уверенности что прекрасен.

Когда добавляется какая-то провокация от ПН, то к серотонину добавляется адреналин. Он выделяется когда человеку страшно, когда он злится или возбужден.

Серотонин+адреналин совместно работают. Серотонин может регулировать уровень адреналина. Если серотонина много, то он подавляет адреналиновую реакцию. Если же серотонина мало, то адреналин преобладает, отсюда высокая тревога, панические атаки. Паническая атака-это подавление эмоций, страхов, тревоги, чувство потери опоры.

Поэтому когда чувствуется сильная тревога, хочется вспомнить что-то, что было хорошего в отношениях. У человека возникают фантазии и иллюзии — хочется вернуть хорошие отношения. В таких фантазиях снижается действие адреналина, чуть повышается действие серотонина и немного снижается тревога. Таким образом организм пытается отрегулировать биохимию.

В отношениях с ПН «качели» всегда в движении. Организму жертвы нужен образ «хорошего» ПН, чтобы поддерживать себя в хорошем работоспособном состоянии. Именно поэтому мозгу,для помощи регулировки баланса,нужны иллюзии. И они появляются . Жертва перестает что-то замечать и обращать внимание на очевидное. Когда романтика переходит в фазу отношений, регулярных встреч, совместной жизни- это первые начальные периоды-к ним присоединяется дофамин (удовольствие, самопоощрение, ожидание счастья, принятие решений, адекватное восприятие действительности, желание определенных вещей, пищевое и сексуальное поведение), эндорфины (удовольствие и обезболивание), окситоцин (доверие, привязанность, нежность). Это период усиления .

Вторая стадия ОТСТУПЛЕНИЕ.

Запасы любого гормона(нейромедиатора), если он вырабатывается сверх нормы, истощаются. Нужно некоторое время на восстановление его запасов. Если это сератонин, то будет период подавленности, пока его не накопится в нужном количестве. После суток серотонинового удовольствия наступает спад. Человек ощущает скуку, его ничего не радует,есть ощущение истощения, хочется лежать и экономить силы. Есть легкое ощущение «что это я так радовался вчера?!». Может примешиваться стыд и самобичевание за свою радость и восприниматься как-то неестественно, будто затуманено. Чем меньше была эйфория, тем меньше заметен спад , и наоборот, чем сильнее был выброс гормона, тем заметнее будет спад.

Серотонин у человека вырабатывается в ответ на восхищение, внимание, положительную оценку, даже если не особо верить, а просто слушать. А так же, если общаться с человеком, у которого самого повышен серотонин (возможно так срабатывают проектные механизмы). Это сигнал тревоги, естественная реакция, предусмотренная природой! «Качели» сильнее, если после периода эйфории происходит естественное падение серотонина. Следствием есть повышение тревоги, страхов, а отрегулировать адреналин нечем.

Третья стадия ВЛЮБЛЕННОСТЬ .

Это естественная связка пары гормонов для периода влюбленности: серотонин+ адреналин. В норме, когда отношения укрепляются и развиваются, влюбленные немного успокаиваются и адреналиновая гонка успокаивается. Если же объект влюбленности дает достаточно поводов для выработки адреналина, то адреналин будет подниматься просто на сам объект влюбленности. И если отношения влюбленных не перешли в более нежную фазу привязанности (окситоцин) , то торможение происходит в фазе влюбленности (серотонин-адреналин) на многие годы.

Особенность торможения в фазе влюбленности в том, что организм  человека формирует устойчивую стрессовую реакцию на партнера. Организм вынужден покрывать выбросы адреналина обезболивающими, успокаивающими гормонами: серотонином , дофамином, эндорфинами. Дофамин мягче по действию, чем серотонин. Серотонин более резкий и с ним человек хорошо контролирует все вокруг, сознание ясное. С дофамином сознание не очень ясное. Это состояние эйфории, больше похоже на . Человек будто растворяется в удовольствии: разные дела не важны и уходят на второй план, сознание сужается, образы в воображении становятся пространственно меньше и замыкаются на объекте любви.

В фазе торможения влюбленности гормоны меняются местами. Реакция серотонин-адреналин становится адреналин-серотонин. То есть это не любовь, а стресс.

Интересно, что адреналин мобилизирует организм для устранения угрозы. Со стрессом растет уровень кортизола (помогает организму мобилизировать энергию в экстренных ситуациях). Хронически высокий кортизол понижает иммунитет: нарушается обмен веществ, мышечная ткань, усиливаются болевые ощущения, апатия,подавленность, быстрая утомляемость,появляются серьезные заболевания. Приводит к сильному истощению.

Если партнеры не остановились в развитии отношений на фазе влюбленности, а продолжили и стали жить вместе, регулярно встречаться, то далее подключаются гормоны любовной привязанности. Дофамин смягчает «качели» или партнер привыкает к ним, они так сильно уже не ощущаются. Кажется что удовольствия больше чем стресса и тревоги. Ощущение у человека, что все непросто, но в целом хорошо. Подключается окситоцин (привязанность,нежность). Это немного притупляющий гормон. Все кажется простым и хорошим, замечательно полежать в объятиях друг друга. Если тревоги было много, то окситоцин смягчает ее. В это же время может активно включаться вазопрессин (учавствует в установлении привязанности даже там , где нет, обычно необходимой для этого, реакции удовольствия).

То есть все может быть плохо и ужасно, но привязанность формируется!!! Это похоже  на материнское чувство к ребенку,которое не всегда приносит ежеминутную радость и удовольствие,но к ним все равно есть сильная привязанность.

У ПН реакция на рождение детей бывает резкая. Они с трудом переносят переключение внимания с них на другой объект, раздражаются, присутствует много гнева и агрессии, придирки, холодное отношение. Некоторые стараются сохранить лицо и контроль, демонстрируя любовь и заботу (пассивная агрессия). Поэтому партнер сбит с толку и чувствует что он больше не так интересен своему ПН и начинают винить себя. 
Таким образом, опять запускаются адреналиновые«качели». И так по кругу на многие года…

ПРОЦЕСС ВОССТАНОВЛЕНИЯ.

Осознание того, что с жертвой сделал ПН происходит не сразу. Полностью картина открывается только после полного восстановления жертвы. Только потом будет ясно, в какой степени был нанесен ущерб,сколько психологического насилия не было замечено сразу. Только потом в памяти всплывут многочисленные картины событий, которые на предыдущих стадиях были частично подавлены ради самосохранения .

Главное для человека — это осознание И признание: «Да, я оказался в ситуации абьюза». И вот он результат этих отношений: сильное истощение, нервная и гормональная система работает ненормально, проблемы с разными органами и психикой.

Болезнь у человека наступает когда нарушено естественное течение биохимии в организме. Поэтому это состояние надо лечить. Психика не живет в отрыве от тела, внутренних органов и систем. Это болезнь, в которой оказалась жертва и она не виновата. Это важно и необходимо помнить!

Как выходить? Что делать?

-Уменьшить свою активность. Разрешить себе быть неэффективным, лежать и болеть, взять больничный, перепоручать дела тем, кто может их сделать, отложить все не срочное.

-Осознать что организму требуется отдых и достаточный сон. Если присутствует бессонница и перевозбуждение — идти к неврологу (возможно и к психиатру), потому что очень важно восстановить сон и снизить высокий уровень возбуждения. Обязательные прогулки перед сном.

-Принимать, назначенные врачом, таблетки, витамины (особо группы В и магний), сдать анализы (на кортизол).

-Регулировка физнагрузкой. Хорошо регулируется высокий уровень возбуждения. Ходить пешком, велосипед, спортзал или легкие упражнения дома. Если нет сил и организм истощён, тогда отдыхать и накапливать их.

-Важна любая информация на эту тему. В сознании человека некоторое время будут сохраняться два образа: хороший ПН-плохой ПН. Сначала образ хорошего ПН будет более значимый, что является самой большой проблемой , и происходит это из-за ликвидации стресса естественными реакциями организма.

Поэтому очень важно предоставлять мозгу рациональную и отрезвляющую информацию, соединяющую расщепленный образ ПН в целое. Важно читать книги по этой теме (например «Достаточно хорошая» Кэрил Макбрайд и др.), зарегистрироваться в тематических группах, чтобы слышать людей с подобными историями и как они преодолевают свой путь выхода из отношений и выздоровления. Пойти в психотерапию и проработать со специалистом отношения. Собрать всю информацию о своей «болезни». Все это влияет на химию и физику организма: запускаются новые нейронные связи, все произошедшее становится более четким.

-Полный тотальный карантин. Источником «болезни» являются те самые «качели», потому что организм привык запускать стрессовую реакцию на любые сигналы от ПН (звонки тел. , случайная встреча, звук смс, лайк в соцсети…). После любого контакта с ПН у человека может возникнуть легкая или сильная эйфория. Поэтому необходим ПОЛНЫЙ КАРАНТИН, БЛОКИРОВКИ, НЕТ ВСТРЕЧАМ и ЛЮБЫМ КОНТАКТАМ с ПН.

-Отношение к . Человека может очень сильно тянуть пообщаться с ПН. Потому что, привыкший к высокому уровню стресса организм, запрашивает «очередную дозу» гормонального пьянящего коктейля. Ведь долгие годы это  гормональное безумие для человека стало уже нормой. Очень важно помнить и понять, что это просто «болезнь», которая завершится и давать самому себе обещания, что через неделю будет легче, потом еще легче и т.д. И действительно с каждым новым днём будет становиться легче. Да, будут мысленные и душевные возвраты, но постепенно будет отпускать, если поддерживать себя на пути к этой цели.

-Этап горевания. Обычно в отношениях с ПН человек сдерживает много эмоций. При выходе из от ПН эмоции будут разные. Но очень важно оплакать и отгоревать собственные надежды о семье,любви,общих планах на будущее, бизнес, поддержку, надежду что ПН все же поймет и услышит Вас.

Составить полный список своих надежд, что не сбылись, никогда уже не сбудутся с ПН и по очереди прожить и оплакать каждую из этих потерь.

Отдельно необходимо отгоревать и «хороший образ» ПН. Принять, что его НИКОГДА не существовало в реальности. Это была лишь его маска и иллюзия. 

Это очень непросто и больно, необходим ресурс и бережное отношение к себе. Поэтому лучше это сделать вместе со специалистом.

-Злость. Без злости на абьюзера не закончится работа по выходу! Злость- это самый целительный эликсир, позволяющий прочувствовать всем телом, всем своим существом, химией и физикой, что ОН НАНЕС МНЕ УЩЕРБ. ОН — НАСИЛЬНИК,АБЬЮЗЕР. ОН — ВОР МОИХ ДРАГОЦЕННЫХ РЕСУРСОВ, ЗДОРОВЬЯ и СЧАСТЬЯ.

Человеку важно приобрести этот опыт осознания и направить энергию злости тому, кому она предназначена, вместо обычного «на себя». Иначе эта непроявленная злость будет выражаться самообвинениями, саморазрушением, болезнями, иногда и смертью. Злость помогает назвать произошедшее именно так, как это называется. И запомнить навек,что это ЗЛО, чтобы больше не оказываться в подобных ситуациях в будущем, а в случае обнаружения подобного отношения, сразу же прекращать взаимодействие с такими людьми.

-Приобретённый Опыт. Что человек чувствует и делает, когда выздоравливает? Он становится внимательнее и бережнее к себе. Начинает себя баловать, поддерживать, прислушиваться к своим чувствам и желаниям, становится аккуратным, потому что уже знает что такое зло и старается больше не быть легкомысленным к себе и своему здоровью, осознаёт ценность своего времени и жизни. Человек начинает ЛЮБИТЬ СЕБЯ, оставляя воспоминания в прошлом. Он разотождествляется с состоянием жертвы и начинает жить!

Зависимость от нарциссизма | Psychology Today

Подобно нарциссизму, зависимость является нарушением. Злоупотребление психоактивными веществами связано с низкой самооценкой, а некоторые могут быть генетически предрасположены. В 2008 году Американская психологическая ассоциация описала исследования, которые показали, что по крайней мере половина восприимчивости человека к злоупотреблению наркотиками и зависимости может быть связана с генетическими факторами. Этот вывод был подтвержден в исследовании Рутгерса 2021 года, в котором было выявлено взаимодействие между генами и факторами окружающей среды. Опрос, проведенный в 2016 году, показал, что 21 миллион американцев, или каждый седьмой, страдает расстройством, связанным со злоупотреблением психоактивными веществами, и только 10% обращаются за лечением (Хафнер).

Источник: Mart Production/Pexels

Нарциссизм — это расстройство личности, имеющее сложное происхождение. Как положительные, так и отрицательные черты личности являются комбинацией генетических и средовых влияний. Под их напыщенной внешностью и проецируемой самооценкой скрывается хрупкое эго. Злоупотребление наркотиками и алкоголем осложняет нарциссическое расстройство личности и усугубляет побочные эффекты, такие как депрессия и тревога. И для нарциссов, и для наркоманов главной жертвой является разрушение личных отношений.

Нарциссизм и зависимость можно разделить на две категории: настоящий нарцисс с зависимостью и жертва нарцисса, который занимается самолечением посредством злоупотребления психоактивными веществами.

Нарциссический наркоман

Нарцисс сам по себе представляет тип наркомана. Они зависимы от внимания, драмы и хаоса. У них также есть глубокая ненависть к себе, которую они прикрывают очень экстравертной персоной. Нарцисс будет считать, что он преобладает, пользуется популярностью и заслуживает того, чтобы быть лидером, не обязательно обладая такими качествами. Они глубоко обижены на других, у которых есть то, что они желают, но считают, что люди очень завидуют им. Нарциссы также невероятно талантливы в поиске внимания и комплиментов, например, называя себя уродливыми, толстыми или глупыми. Положительные утверждения от других, игнорирующие негатив, будут усиливать ненасытную потребность нарцисса во внимании и похвалах.

В глубине души многие нарциссы ненавидят себя. Они могут жениться, получить хорошую работу и даже завести семью, но за фасадом мало покоя. Чтобы справиться с мучительной неуверенностью в себе и ненавистью к себе, многие обращаются к наркотикам и/или алкоголю. Исследования показали связь между нарциссическими моделями поведения и проблемами злоупотребления психоактивными веществами (Calvert-Conley, 2020). Чрезмерное употребление алкоголя или наркотиков может привести к деструктивному поведению нарцисса, тем самым привлекая внимание и заботу других. Наркотики и алкоголь могут заставить их чувствовать себя лучше или лучше контролировать свои предполагаемые негативные качества, снимая их невылеченную депрессию и тревогу.

Прежде всего, если нарцисс когда-либо признается в зависимости или деструктивном поведении, но продолжает заниматься этим, это следует рассматривать как призыв к вниманию. Ненарциссам с зависимостью, возможно, придется достичь дна, прежде чем приступить к программе детоксикации или восстановления, но они будут использовать время, чтобы заставить себя посмотреть в зеркало на недостатки, которые необходимо исправить.

Источник: Karolina Grabowska/Pexels

Зависимость от жертвы

Партнеры или члены семьи также могут страдать от зависимостей из-за психологического насилия со стороны нарцисса. Травма подпитывает зависимость и делает людей восприимчивыми к деструктивному поведению. Люди склонны повторять поведение и циклы, позволяя травме продолжаться в новых отношениях и поколениях.

Неблагоприятный детский опыт и военно-боевой посттравматический стресс — две области травмы, тесно связанные с зависимостью (Calvert-Conley, 2018). Шокирующие от 26% до 52% людей, злоупотребляющих психоактивными веществами, также сталкивались с посттравматическим стрессовым расстройством. Треть ветеранов боевых действий страдают посттравматическим стрессовым расстройством и зависимостью. Негативная и нарушенная привязанность, пренебрежение и жестокое обращение, конфликтный развод и жестокое обращение являются примерами травматических циклов в детстве. Люди стремятся избежать этих вариаций разбитого сердца, но часто оказываются глубоко запутанными в подобной взрослой ситуации. Чтобы справиться со злоупотреблением жизни с нарциссическим обидчиком, жертва обращается к самолечению посредством злоупотребления психоактивными веществами.

Жестокое обращение способно маскироваться под любовь, а нарциссы могут сильно привлекать жертв. Те, кто страдает от психологического насилия со стороны нарцисса, предполагают, что это любовь, и ищут способы справиться с этим.

Жертвам жестокого обращения необходима двухкомпонентная программа восстановления: психическое восстановление и восстановление от наркозависимости. Психологическая помощь не только поможет физическому выздоровлению от зависимости, но и укрепит решимость жертвы освободиться от нарцисса. Нарцисс никогда не будет поощрять свою жертву обращаться за помощью и может даже забрать ее из реабилитационного центра или обратиться за консультацией. Если жертва действительно получает помощь и выздоравливает, нарцисс будет утверждать, что поддерживал ее все время и умолял ее о помощи в течение многих лет. Нарцисс сделает все необходимое, чтобы восстановить контроль над повествованием и остаться многострадальным, поддерживающим героем истории реальной жертвы.

Источник: Ребцентр Москва/Pexels

Получение помощи

Реабилитационные программы могут быть мощным инструментом, позволяющим избавиться от психологической зависимости нарциссов над своими жертвами и избавиться от зависимости от веществ. За помощью или советом обратитесь к терапевту, специализирующемуся в области зависимости и выздоровления.

Вы зависимы от нарцисса?

Делиться значит заботиться

Вы можете стать рабом алкоголя, азартных игр или кокаина, и вы, вероятно, видели, как люди разрушили всю свою жизнь перед лицом такой мучительной зависимости. Но можно ли на самом деле быть зависимым от нарцисса?

Могут ли отношения быть такими же ядовитыми, как тяжелые наркотики или другие опасные принуждения? Может ли эта динамика быть столь же серьезной или опасной для жизни?

Что на самом деле означает зависимость?

Американское общество наркологов определяет наркоманию как хроническое заболевание, влекущее за собой сложные взаимодействия в мозговых цепях, факторы окружающей среды и уникальный жизненный опыт. Они продолжают говорить, что люди с зависимостью употребляют вещества или участвуют в компульсивном поведении, невзирая на опасные последствия.

Если вы рассматриваете зависимость с их точки зрения, компульсивное поведение в ваших отношениях может включать:

• Постоянное спасение нарцисса от его проблем.
• Неоднократно давать нарциссу деньги (даже если вам нечего дать).
• Оправдываться или лгать о поведении нарцисса.
• Одержимость поведением или местонахождением нарцисса.
• Употребление наркотиков, алкоголя или еды, чтобы справиться со стрессом от общения с нарциссом.
• Позволить нарциссу быть в вашей жизни, несмотря на негативные последствия.

Такое поведение может мешать нормальному функционированию, и именно тогда динамика часто превращается из проблемной в вызывающую привыкание.

Подумай об этом. Вместо того, чтобы сбалансировать ваши отношения с другими обязанностями, такими как работа или забота о детях, нарцисс поглощает почти (или всю) вашу повседневную энергию. Они не оставляют места ни для чего другого, и ваши отношения становятся центром вашего мира.

Реальная ли зависимость от нарцисса?

Хотя это и не считается официальным диагнозом, многие специалисты в области психического здоровья используют термин «любовная зависимость» для описания дисфункциональных паттернов отношений.

Любовная зависимость может быть спорной темой — большинство людей не являются любовными зависимыми вне токсичных отношений. Кроме того, синдром нарциссического насилия может имитировать зависимость, поскольку он может вызывать такие же химические реакции, как и другие навязчивые состояния. В этом случае нарциссическое насилие, безусловно, может ощущаться как биохимическая зависимость (и в большинстве случаев так и есть).

Когда вы с нарциссом, вы можете быть одержимы отношениями, как другой человек может быть одержим героином. Точно так же расставание или развод может привести к очень сильным абстинентным симптомам.

Ваши отношения могут начаться как защита от непреодолимой боли. Например, вы могли пережить травму или иметь низкую самооценку, и вы надеетесь, что отношения исцелят это горе. К сожалению, отношения продолжают причинять еще болей.

Многие партнеры склонны цепляться за отношения, потому что они фантазируют о том, что могло бы быть. Например, вы можете романтизировать нарцисса и увидеть его потенциал. Или вы можете испытывать огромную эмпатию к их воспитанию, заставляя вас чувствовать ответственность за то, чтобы помочь им исцелиться.

В психологии эти фантастические предположения называются магическим мышлением. Вы предполагаете, что можете изменить результат чего-либо, основываясь на конкретном поведении или принятом вами решении. Магическое мышление может иметь свои преимущества (быть оптимистом может быть приятно), но оно часто приводит к обиде и враждебности в отношениях.

Вы боретесь с зависимостью от нарцисса?

Нарциссическая зависимость пересекается с нарциссическим насилием. Уязвимый партнер, ищущий любви и признания, может бессознательно вступать в отношения с эмоционально избегающими людьми (например, с нарциссами).

Эта биохимическая зависимость может возникнуть, если вы обладаете некоторыми или всеми из следующих характеристик:

• Быстро становится одержимым новыми отношениями.
• Попытка вызвать драму или конфликт в отношениях, чтобы сохранить их захватывающими.
• Борьба с одиночеством или одиночеством.
• Требуется постоянная проверка со стороны вашего партнера и других лиц.
• Желание вызвать чувство ревности у своих партнеров (чтобы проверить их верность).
• Играйте в игры со своим партнером, чтобы он «догадывался» и был заинтересован.
• Терпеть оскорбления, потому что это лучше, чем одиночество.
• Чувство безмерного одиночества или гнева, когда ваш партнер физически отсутствует.
• Жертвовать своими потребностями или интересами ради интересов партнера.
• Игнорирование вопиющих красных флажков в отношениях.

Сначала может показаться, что нарцисс тоже пристрастился к отношениям из-за всей драмы и волнения.

Нарциссы могут использовать множество приемов манипулирования, чтобы поддерживать отношения на плаву. Но страх не обязательно связан с отказом — их мотивы связаны с контролем и властью. Дело не в том, чтобы держать вас и избегать вашего отказа, а в том, чтобы они чувствовали себя важными и почитаемыми.

Почему мы зависим от нарцисса?

Это может показаться таким странным — зачем вам намеренно добиваться вреда? Зачем вам, , хотеть, чтобы чувствовал себя униженным или осужденным?

Есть несколько объяснений того, почему возникает зависимость от нарцисса. Давайте рассмотрим их.

Love-Bombing Feels Good

Кому не нравится чувствовать себя абсолютно идеальным?

Бомбардировка любовью может быть опьяняющей — вы чувствуете это чувство безусловной любви в сочетании с эйфорическими выбросами дофамина, серотонина и окситоцина. Сначала нарцисс кажется человеком вашей мечты! им и отличаются от ваших предыдущих партнеров, и вы даже можете чувствовать себя одержимыми ими так же, как и они вами.

Легко поддаться этому пленительному чувству. Это может быть невероятно соблазнительно, если у вас были травмы или плохие отношения в прошлом. Чувство того, что кто-то дополняет вас, даже если фаза любовной бомбардировки коротка, становится чувством, за которым хочется гоняться снова и снова.

Обесценивание заставляет вас хотеть большего Любовная бомбардировка

Любая бомбардировка когда-нибудь заканчивается. В какой-то момент нарцисс понимает, что отношения не могут «спасти» его от самого себя. Но это осознание касается не вас — это происходит, когда ваша связь больше не питает весь их нарциссический запас.

Когда это происходит, поскольку нарцисс не может заглянуть внутрь себя, чтобы изменить себя, он проецирует свою ярость на вас. Ты почему отношения не работают. Проблема в тебе.

Это обесценивание может произойти внезапно — и часто кажется совершенно запутанным — но это всегда больно. Итак, поскольку вы, вероятно, хотите, чтобы ваш партнер был счастлив, вы, естественно, начинаете размышлять о том, как вы можете стать лучше.

Вместо того, чтобы работать вместе над улучшением отношений, вы берете на себя ответственность за проблемы. Вы пытаетесь угадать, что нужно нарциссу, и вы пытаетесь внести различные изменения, основываясь на этих диких догадках.

Они держат вас в ловушке 

Нарциссы часто выбирают партнеров для сотрудничества, чтобы создать созависимые отношения. Затем они охотятся на ваше добродушие и сочувствие, чтобы держать вас на крючке.

Это злоупотребление часто происходит незаметно. Например, нарцисс может настаивать на том, что он зарабатывает достаточно денег, и побуждать вас бросить работу и сосредоточиться на себе. Поначалу этот жест может показаться невинным и даже великодушным. Но они могут пытаться способствовать вашей зависимости от них. Если они могут удалить вас из внешних ресурсов (и проверки), вы становитесь более зависимым от отношений.

Нарциссы также склонны изображать из себя жертву с близкими. Например, они могут угрожать убить себя, если вы уйдете. Или они могут настаивать на том, что им просто нужен еще один шанс, чтобы доказать, что они могут измениться.

Эти приемы манипулирования зачастую невероятно эффективны. Они трогают струны вашего сердца — они заставляют вас чувствовать, что у вас нет другого выбора, кроме как выстоять. Нарцисс знает, как проявляется эта динамика, и поэтому он продолжает причинять вам вред таким образом.

Отношения становятся вашей личностью

Токсичные отношения вызывают такую ​​зависимость, потому что вы не знаете, где заканчивается вы и начинается человек. Если вы провели годы с нарциссом, вы построили совместную жизнь. Вы можете знать себя только как их партнера или супруга.

Если вы с нарциссом, вы, вероятно, боретесь со своей самооценкой. Вы можете ошибочно предположить, что вам нужен нарцисс. Что еще хуже, они могли убедить вас, что вы не можете работать без них.

Когда это происходит, мысль о разрыве отношений может показаться невозможной. Вы можете сдаться мысли, что теперь это ваша жизнь. Итак, вы продолжаете терпеть хаос. Неважно, насколько это больно, это лучше, чем мысль о том, чтобы остаться одному.

Это знакомый цикл

Если вы были с нарциссом в прошлом, вы можете воссоздавать отношения снова и снова.

К сожалению, этот шаблон часто подсознателен. Поскольку нарциссизм может проявляться в разных формах, вы можете не распознать жестокое обращение до тех пор, пока не вложитесь в отношения.

Возможно, вы более склонны к повторению цикла нарциссического насилия, если:

• Один или несколько ваших опекунов были нарциссами.
• Вы боретесь с зависимостью от психоактивных веществ.
• У вас низкая самооценка.
• У вас ограниченные финансовые ресурсы.
• Вам не хватает надежной межличностной поддержки.

Хотя вы не можете контролировать все эти факторы риска, важно знать о них. Развитие понимания — это первый шаг к изменениям. Как только вы узнаете свои триггеры, вы сможете составить план того, как вы собираетесь с ними справляться.

Освобождение от зависимости 

Вы когда-нибудь слышали известную фразу: Безумие – это делать одно и то же снова и снова и ожидать разных результатов? Подумайте, как эта цитата применима к вашим отношениям. Все это кажется немного безумным, не так ли?

Много раз людям приходилось отказываться от своих зависимостей, чтобы исцелиться. То же самое относится и к отношениям с нарциссами.

Поскольку они не могут удовлетворить ваши потребности, вы будете продолжать чувствовать себя недооцененными и неуважаемыми, если останетесь вместе.