alexxlab «Травма отвержения: как я от нее избавилась»
129 324
Познать себяКризис отношений
Хроническое чувство отверженности сопровождало меня многие годы. Я и подумать не могла, что оно и любовь почти всегда идут рядом. Внутри меня эти чувства менялись с такой скоростью, что казалось, меня вот-вот выбросит за борт. Отверженность находила меня в самых разных жизненных ситуациях, и единственное, что оставалось, это спасаться бегством от себя, своих эмоций. В чем это выражалось?
В детстве мама охотно делилась со мной жизненным опытом и пресловутой женской мудростью. На своем примере показывала, как надо жить, и я впитывала пример каждой клеточкой кожи. Надо было быть мудрой, понимающей, не обращать внимание на проблемы, закрывать глаза на неприятную правду, делать вид, что все в порядке.
Неважно, что внутри тебя словно разрывает на кусочки. Ведь если это показать, озвучить чувства, может произойти страшное: мужчина может тебя покинуть, и тогда ты останешься одна.
Этот подход прослеживался во всех историях матери. Конечно, она не использовала такие формулировки, ведь признаться в страхе быть брошенной или даже допустить мысль, что тебя могут бросить, стыдно и больно.
Почему? Потому что это отвержение в жизни матери уже произошло когда-то давно в детстве
Это парадокс психики — мы боимся того, что уже было. Поэтому механизмы психической защиты стараются уберечь нас от повторного проживания боли. Чтобы внутренние монстры не вырвались наружу, требуется колоссальная энергия, максимальное напряжение.
Чтобы минимизировать боль, мама неосознанно разделяла ее со мной через свои истории, и для нее наступало временное облегчение. При этом она, конечно, не осознавала, что пишет сценарий жизни ребенка.
А что же я? Я переняла мамину установку и тоже была «мудрой женщиной». Очевидные факты, указывающие на измену мужа, я как будто не замечала. Почему? Чтобы не столкнуться с ужасным ощущением, что меня бросят.
Отрицание позволяет обманывать себя, обеспечивая пребывание в мире иллюзий. Ведь правда так тяжела, что, кажется, ее невозможно вынести.
Признание — вот что по-настоящему заставляет сделать глубокий вдох. Это было первое, с чего я начала работу над собой. Призналась, что мне действительно больно, что эта боль внутри меня и ей требуется место.
Этот шаг дался мне тяжело. Это как войти в холодную воду — надо яростно этого захотеть, собрать всю волю в кулак и нырнуть
Страшно, неприятно. Вода со всех сторон обжигает неподготовленное тело. Но когда кризис первого шага преодолен, начинают происходить удивительные вещи: осознание себя в новом пространстве.
Это тоже болезненный процесс, и через него тоже нужно пройти. Кризис и временный дискомфорт делают возможным развитие, и в этом заключена положительная сторона преодоления.
Что можно предпринять на этом этапе? Позволить себе побыть с этим переживанием, ощутить его.
Можно в подробностях описать свои чувства на бумаге — в какой части тела живет эта боль, как она выглядит, какого размера и цвета, сколько ей лет. Можно нарисовать ее и познакомиться с ней.
Детализация трансформирует наше внутреннее состояние из чего-то непонятного во что-то вполне конкретное, имеющее определенные границы — размеры, форму, имя. Такая техника позволяет не вытеснять боль, не прятать ее, а наоборот, делать ее видимой и понятной, выводить наружу. И с этим внешним образом уже можно работать дальше.
Для меня очень эффективным оказался метод свободных ассоциаций. Упражнение лучше выполнять в тишине и расслабленном состоянии. Возьмите лист бумаги и ручку, сформулируйте свою больную тему.
В моем случае — «я чувствую себя одинокой». Запишите в столбик 16 ассоциаций к своей ключевой фразе. Ассоциации должны быть выражены одним словом и могут быть в форме существительного, прилагательного или глагола.
Писать надо сразу, спонтанно, все, что приходит в голову.
Думать излишне, поскольку именно спонтанность будет ответом бессознательного. Даже если вы считаете мысль стыдной, аморальной или еще какой-то, напишите ее. Не оценивайте. Повторять слова нельзя, они должны быть разными.
Объедините 16 полученных интерпретаций в пары — первое со вторым, второе с третьим. Так вы получите 8 пар. На каждую пару запишите еще по одному образу, которые также сгруппируйте в двойки. Для каждой пары подберите еще по одному объединяющему значению.
И так до тех пор, пока мы не получим одно-единственное слово — одну глубинную мысль, связанную с вашей проблемой
О чем оно для вас? Какие мысли, образы, чувства возникают? Вероятно, вы уже переживали похожие состояния? Подумайте, когда и с кем? При каких обстоятельствах?
Размышляя над этим, вы высвобождаете глубинное переживание, делаете его понятным, облекаете в конкретные формы. Возможно, понадобится несколько недель или месяцев для понимания смысла ключевого слова.
Форсировать процесс не стоит. Просто побудьте с этой мыслью, и через какое-то время подсознание выдаст решение. Это обязательно произойдет, ведь наша психика устроена так, что через называние и проговаривание запускается механизм исцеления.
Когда ассоциации выведены на поверхность, можно приступать к следующему шагу — созданию нового представления о себе
Подумайте, как бы вы хотели жить, если бы такой проблемы у вас не было? Просто пофантазируйте, разрешите себе это представить. Прочувствуйте свои ощущения в новом типаже. Запомните, какие мысли, чувства, образы, ощущения в теле возникают в этот момент.
Такими действиями вы записываете в подсознание новый позитивный опыт, другую реальность. Это и есть процесс исцеления — вытаскивание наружу запрятанных эмоций, признание их существования. Разрешая себе новый жизненный сценарий, вы создаете внутренний ресурс.
Когда наступает внутренняя целостность, вас уже не терзают непонятные до этого эмоции и переживания, ведь вы их уже прожили, приняли и трансформировали.
А это дает огромный ресурс для достижения любого результата, в том числе и для того, чтобы быть счастливым.
Об авторе
Елена Люнина — психолог аналитического направления. Работает со страхами, комплексами, чувством вины, неуверенностью в себе.
Текст:Елена ЛюнинаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Психологи выяснили, что заставляет мужчин флиртовать на рабочем месте
Зависимое расстройство личности: 10 признаков — как распознать проблему
Почему мужчина не принимает подарки: 5 основных причин
Подъем в 3:30 утра и голодание по 18 часов в день: как Марк Уолберг держит себя в форме
«Каждый день жалею о своей непродуктивности — но не могу ничего изменить»
Проявления сексуальности на работе: что они могут рассказать о нас
Нас восемь миллиардов! Стоит ли бояться, что ресурсов планеты на всех не хватит?
Как принимать решения в стрессовой ситуации: 3 подсказки
Отвержение и потеря. Как прекратить страдания?
Отвержение или потеря.
Как пережить и прекратить страдания?
Что чувствует человек, когда его отвергают или он теряет что-то ценное, и это уже никак невозможно вернуть?
Боль, скорбь, отчаяние.
Боль часто связана с потерей чего-то ценного. Чем выше ценность, тем сильнее боль от потери.
На картине Винсента Ван Гога “Скорбь”, изображена отчаявшаяся молодая женщина. Голова опущена на колени, а лицо закрыто руками. Она находится в полупустынной местности, где умерло все, и только жалкие, искореженные ветки деревьев напоминают о существовании былой жизни.
Художник нарисовал эту картину, после жесткого отказа женщины, в которую он был влюблен. “Нет никогда” — услышал он в ответ на свое предложение. Он был в отчаянии. Боль и горе разъедали его сердце, превращая его душу в пустыню, где уже, как казалось, не может вырасти ничего живого…
Если мы теряем очень близкого нам человека или отношения с ним, то боль может быть настолько сильна, что захватывает большую часть нашей личности.
Будущее кажется туманным, не понятно то, как дальше строить свою жизнь…
Боль чувствовать не приятно и страшно. Оказавшись однажды в ситуации сильной плохо переносимой боли, мы стараемся всячески избегать повторения подобного опыта.
Психологические защиты существуют для того, чтобы снизить уровень переживания и сохранить психику в сложный момент.
К ним относятся:
- отрицание (не желаем до конца признавать факт произошедшего события)
- вытеснение (замещаем переживание чем-то другим, забываем)
- избегание (стараемся не получать полную информацию о событии и не обсуждаем это)
- рационализация (находим плюсы в случившемся)
И другие.
Все это помогает нам немного уменьшить размер боли и других сильных переживаний, адаптируясь к ситуации.
Однако страх эмоциональной боли и неспособность ее переносить, иногда вызывает переизбыток защитной реакции в психике. Как правило, это связано с какой-либо травматической ситуацией прошлого, где боли было слишком много, а ресурса справиться с этим не было достаточно.
Ведь тогда мы попадаем в ту самую ситуацию подобную картине Ван Гога.
И тогда, в будущем организм предпочитает усиленно защищать себя от любой даже не сильной боли или других неприятных чувств, помня то страшное для него время.
Переизбыток защитной реакции в психике провоцирует снижение чувствительности и чувственности у человека, так как “защита” работает в отношении любых чувств, как положительных, так и отрицательных. Также наша способность к чувствованию оказывается, заблокирована подавленными болезненными переживаниями травматической ситуации.
В результате человек постепенно теряет радость жизни, способность наслаждаться и испытывать удовольствие, страдает от потери смысла жизни. Иногда, клиент заявляет, что, как будто он теряет связь с самим собой. Он становится неспособен находиться в близких отношениях и часто страдает от одиночества.
При этом отгораживание от боли, связанной с каким-либо неприятным чувством или непрожитой ситуацией не спасает полностью от страдания, так как, не смотря на все защиты, возникшее однажды чувство, стремится выйти наружу.
Оно активизируется в похожих на исходную ситуациях. А они, непременно, возникают на жизненной дороге. При этом страх боли, и психологические защиты останавливают болезненные переживания на полпути. И цикл повторяет снова и снова.
Страдание — это борьба, пытающего реализовать себя болезненного или неприятного чувства с ограничивающими его избыточными психологическими защитами
Происходит, как будто зацикливание в одной точке, которое опять-таки будет сопряжено с неприятными эмоциями. Таким образом, жизнь по принципу избегания болезненных и неприятных чувств приводит к повторяющемуся страданию.
Боль, связанная с отвержением часто также окрашена и стыдом.
Ведь, когда нас отвергают, мы чувствуем себя «какими-то не такими», не достаточно красивыми, умными и т. д. Это очень неприятно. Мы боимся боли и стыда, связанного с отвержением, как “огня”. Поэтому, также стараемся избегать попадания в подобные ситуации.
Тем не менее, старая подавленная и не пережитая боль отвержения провоцирует в нашей жизни новые подобные случаи, умножая страдания.
Как выйти из такого кризиса? Как восстановить баланс между чувствованием и психологическими защитами? Как прекратить страдания?
Если страдание является результатом приостановленного болезненного переживания, то для того, чтобы его прекратить необходимо РАЗВЕРНУТЬ это переживание до конца, дать ему выход.
Однако психологические защиты являются препятствием на данном пути. Они включаются в той ситуации, где у человека не хватает ресурса пережить сильные чувства.
Восстановление нормального баланса между чувствованием и психологическими защитами связано с нахождение ресурса для переживания чувства.
А почему не хватает ресурса?
Выше я писала о травматической ситуации прошлого, в результате которой и формируется этот дисбаланс. Как правило, это происходит в детстве, когда мы попали в сложную болезненную ситуацию и не могли справиться сами, а поддержки извне не получили.
Ресурс не всегда находится внутри нашей личности. Если человек не имеет опыта помощи от более сильных в те моменты, когда он слаб, то у него формируется переизбыток психологических защит, так как они всегда находятся внутри личности.
В детстве мы все уязвимы. У ребенка часто не хватает собственных сил для преодоления сложностей. Если взрослые вокруг него не понимают этого до конца и предъявляют ему повышенные требования в поведении, такие, как, например, «Больше мальчики не плачут», то у такого ребенка формируются стратегии избегания неприятных переживаний, основанных на психологических защитах.
К условиям, формирующим неспособность переживать боль, также является жесткая критика ребенка, тяжелые наказания, отвержение в просьбах о помощи: «Ты должен уже уметь это сам», игнорирование нормальных потребностей ребенка, заботы и ухода.
Таким образом, такой человек, вырастая, не ожидает помощи от других людей в сложные для себя моменты. Он вынужден избегать боли, рассчитывая только на свои силы.
Сталкиваясь с неприятной ситуацией сегодня, эмоционально он как будто попадает в ту далекую, очень тяжелую для него историю, которая была не переносима, и где он был так одинок. Сегодняшняя ситуация может лишь издалека напоминать забытые страхи, однако подавленные травматические переживания усиливают сложность восприятия текущего момента, а поэтому сразу подключаются усиленные психологические защиты.
В психотерапевтической работе над подобными ситуациями, я часто слышу от клиентов такие метафоры, как «я как будто оказываюсь где-то в пустоте», «черная дыра или колодец», «огромная темная стена отделяет меня от мира».
Возвращение ресурса для прохождения через сложные болезненные ситуации сегодняшнего дня происходит через психологическую работу по освобождению от травматического опыта прошлого.
На сеансах с психологом человек получает ту поддержку, которой ему не хватало в течение жизни для выхода из кризиса.
Освободившись от этой терзающей душу “черной дыры”, человеку возвращается его эмоциональный ресурс, и он становится способен переживать неприятные чувства через разворачивание их в ситуации, а, не сворачивая их в страдание.
Что означает развернуть чувство в ситуации?
Давай рассмотрим это на примере того, как Винсент Ван Гог, пережил отвержение. То самое отвержение.
Художник нашел поддержку у той самой женщины, которая изображена на картине.
Беременная проститутка с ребенком, которую бросил отец ее последнего ребенка. Она оказалась, в еще более сложной ситуации, чем он сам. Боль, горе, отчаяние, страдание всегда кажутся чем-то некрасивым, неприглядным, а случае отвержения даже постыдным. Некоторые люди даже будут испытывать презрение к таким проявлениям человеческой личности.
Такая жизненная позиция как раз соответствует нехватке поддержки для того, кто оказался слабым в сложной ситуации, что провоцирует дисбаланс в психике.
Почему он выбрал эту не очень красивую и столько отвергнутую обществом женщину? Может быть, он увидел в ней подругу по несчастью, как пишут биографы художника.
А может, быть он нашел в ней то, что чего ему так не хватало на тот момент?
Принятие своей боли, отчаяния и отвержения, помогает развернуть чувство и больше не задерживать его внутри, причиняя себе страдания
Изображая “красоту” этой женщины, Ван Гог выступает в оппозиции прекрасным телам, изображенных на картинах классиков.
Скорбь, горе, отчаяние тоже имеют право на существование, они существуют в этом реальном мире и достойны уважения, а не презрения.
Эти переживания достойны сочувствия, а не жалости, и они тоже могут быть дорогой на пути к самому себе.
Ведь только проявляя уважение и принятие к своей боли, слабости и “некрасивости”, мы становимся способны прекратить страдание.
10 Что можно и чего нельзя делать при отказе
Мы знаем, что это отстой, но отказ — неотъемлемая часть игры на свиданиях. И умение правильно справляться с отказом и принимать его — еще большая часть успеха. То, что вы знаете, что вы ловушка, не означает, что все будут чувствовать то же самое. Как видно на Reddit; ты можешь быть самым красивым персиком, но все равно найдется тот, кто ненавидит персики. Итак, есть правильный способ справиться с отказом (и, безусловно, неправильный), и мы здесь, чтобы рассказать вам обо всем, что можно и чего нельзя делать, получая «нет».
Отвержение — это то, что всех нас объединяет, но что, если мы все воспринимаем неправильно? Что, если это не будет болезненным и ограничивающим опытом? Если ваш страх быть отвергнутым мешает вам делать то, что вы хотите, тогда вам нужно посмотреть это.
1) Не оскорбляйте их
Наверное, звучит очевидно, верно? Очевидно нет. Мы знаем, что не все это делают, но есть небольшая группа людей, которые, к сожалению, прибегают к мелочным обзываниям после того, как не получили желаемого ответа. Вы не можете дополнять человека, который вам нравится, а затем полностью передумать из-за слов «нет, спасибо». Все, что они сказали, это нет; это не значит, что это личное, и это не значит, что вы обязательно сделали что-то не так. Иногда это то, что вы вообще не можете контролировать.
2) Примите отказ
Единственный способ преодолеть отказ — это принять его. Когда вам сообщают новости, это может причинить вам боль, это может разозлить вас, и это все чувства, которые вам разрешено испытывать. Потратьте пару секунд, если вам нужно, но убедитесь, что вы зрелы и спокойны в своем ответе. Скорее всего, они будут нервничать, рассказывая вам об этом, поэтому постарайтесь сказать им, чтобы они не беспокоились. Будьте честны с ними в том, что вам нравится проводить с ними время — что прекрасно подводит нас к следующему пункту.
3) Будьте честны
Просто будьте честны с собой в том, что вы чувствуете. Признайте эти чувства и убедитесь, что вы правильно справляетесь с ними. Не позволяйте им проявлять гнев из-за чего-то такого незначительного. Если вы действительно хотите, чтобы они знали о своих чувствах, делайте это честно и спокойно. Никто не хочет, чтобы их тексты попадали в «Пока, Фелипе» или в статью Buzzfeed о том, как не реагировать на отказ. Мы понимаем, что иногда это причиняет боль, но помните, что это не их вина, и вы не должны срываться на них.
4) Не пытайтесь изменить их мнение
Обдуманное и интенсивное сообщение с просьбой пересмотреть свое решение, к сожалению, не поможет вашему делу. Мы все были там, думая, что «это сообщение бывшему — действительно отличная идея», но на самом деле мы все знаем лучше, чем это. Хотя он может быть единственным человеком, с которым вы хотите быть прямо сейчас, в конечном итоге вы поймете, что никто не заслуживает быть с кем-то, кто не хочет быть с ним.
Ты тоже заслуживаешь лучшего.
5) Не исключаю дружбы
Нет причин, по которым, если вы перейдете к делу до того, как зададите вопрос, вы перейдете после вопроса. Пока вы не создаете из этого большую проблему и зрело справляетесь с отказом, этот человек все еще может быть в вашей жизни, если он этого хочет. Иногда это может стать началом действительно хорошей дружбы, поэтому не рвите никаких связей, потому что это не сработало в романтическом плане.
6) Помните, что они вам ничего не должны
Есть правильный способ узнать, почему вам отказали, если вы этого хотите от ситуации. Просто примите «нет», сформулируйте вопрос зрело и спокойно, и, если они не хотят давать вам этот ответ, постарайтесь не вынуждать их — они не обязаны вам говорить.
7) Не заморачивайся
Отказ — это совершенно нормальное явление, и более того, это случается со всеми. Буквально каждый. Иногда это может показаться большой проблемой. Постарайтесь помнить, что может быть миллион причин, почему они не хотят снова выходить на улицу.
Это может быть связано с их личной неуверенностью, семейным положением, карьерой или просто потому, что они не хотят рисковать дружбой. Очень немногие причины основаны на том, что вы сделали что-то не так или вызваны вами. Не говорите себе, что вы глупы или что совершили ошибку. Из неудач можно извлечь больше уроков, чем из успехов. Вы не виноваты, и отказ не определяет вас.
8) Поймите, что это не должно было быть
Если это не работает, значит, это не работает; сосредоточьтесь на других вещах в своей жизни, над которыми вы работаете, и позвольте себе увлечься этими вещами. Если бы тебе действительно суждено было случиться, то это бы случилось. Там будет что-то, что должно произойти, и только потому, что это не то, чего вы хотите прямо сейчас, это не значит, что это не подходит для вас, когда это произойдет. В жизни так много захватывающих вещей, которые не имеют ничего общего с романтикой, поэтому есть на чем сосредоточиться.
9) Поймите, что отказ — это нормально
Мы уверены, что вам не нужно, чтобы мы повторяли это снова, но отказ — это нормально.
Совершенно нормально и бывает у всех. Хорошо, это был последний раз, когда мы обещаем. Пока ты обещаешь помнить об этом.
10) Помните, что не всякий отказ — это романтика
Отказ — это часть жизни. Трудно смириться с тем, что вы не всем нравитесь в жизни. Нас всех отвергают партнеры, отказывают в приеме на работу, даже отказывают в вашем испытании в спортивной команде или в мюзикле, на который вы пробовались. Это горькая пилюля, которую мы все должны попробовать в жизни. Помните, что чем больше вы сосредотачиваетесь на том, чтобы хорошо справляться с этим, тем лучше вы научитесь справляться с этим. Если вы можете справиться с отказом от партнера, то справиться с ним на работе будет намного проще. Особенно полезно, когда вы проходите прослушивание на роль Эльзы в «Холодном сердце» и в итоге играете в «Снежок №3». Не спрашивай, все равно больно.
Отказ — такая же часть успеха, как и настоящий успех. Если бы у вас не было падений, вы бы не знали, насколько хороши подъемы.
Поэтому постарайтесь не слишком расстраиваться из-за этой незначительной неудачи, потому что что-то серьезное может быть не за горами. Может быть, в этот раз они не увидели в вас того, что вы хотели, чтобы они увидели, но это не значит, что нет того, кто увидит.
Чтобы получить больше советов, вдохновения и жизненных целей, подпишитесь на наш Instagram @ditchthelabel.
Нужно поговорить?
Присоединяйтесь к безопасному пространству Интернета
Присоединяйтесь сегодня
4 стратегии преодоления отказа
Источник: Омид Боньядян/Unsplash
Отказ причиняет боль. Мы все испытали боль отказа — возможно, работу, которую вы не получили, вас преследует друг или не пригласили на общественное мероприятие, — а затем видели, как ваши друзья пишут об этом в социальных сетях.
Что такое отказ?
Мы чувствуем себя отвергнутыми, когда нас не принимают, не принимают или не одобряют.
Отказ означает потерю чего-то, что мы имели или хотели. А отказ, как и покинутость, заставляет нас чувствовать себя ненужными и недостаточно хорошими.
Испытывали ли вы какие-либо из этих распространенных детских или подростковых отказов?
- Издевательства
- Проба для командной или школьной игры и не попадание в число
- Не с кем посидеть за обедом
- Быть последним выбранным в физике
- Не пригласили на бал или на вечеринку
- Не поступить в желаемый колледж
- Если партнер изменяет вам или расстается с вами
К сожалению, некоторые дети также испытывают неприятие дома. Это добавляет еще один слой боли. Отказ от ваших родителей или семьи мог включать:
- Когда вас критикуют, говорят, что вы недостаточно хороши, или обзывают уничижительными словами
- Жестокое обращение, пренебрежение или отказ
- Быть отданным на усыновление (даже если это сделано с любовью, это может ощущаться как отказ)
- Игнорирование
- Когда вам говорят, что ваши чувства, идеи или убеждения неверны или не имеют значения
- Ваши родители отдают предпочтение вашему брату или сестре
- Отослали, потому что вы были «трудным» или «проблемным»
- Когда вам говорят, что вы не талантливы и должны отказаться от своих целей и мечтаний
- Отсутствие поддержки или неодобрение вашей сексуальной ориентации или гендерной идентичности
Отказ приводит к ложным убеждениям
Как правило, чем чаще и чем моложе вы были, когда вас отвергли, тем сильнее это влияние.
Маленькие дети только формируют свою самооценку и самооценку, поэтому они особенно уязвимы. Даже если люди открыто не говорили вам, что вы неадекватны или непривлекательны, вы могли сделать поспешный вывод, когда вас отвергли, потому что маленьким детям не хватает навыков рассуждения и жизненного опыта, чтобы полностью понять все возможные причины отказа.
Многократное отвержение в детстве может привести к убеждению, что вы неадекватны. И эти ложные убеждения усиливают боль от отказа и могут стать самоисполняющимся пророчеством.
Отказ приводит к возведению эмоциональных стен
Поскольку отказ так болезнен, мы, естественно, хотим защитить себя от отказа в будущем. Мы делаем это, воздвигая эмоциональные стены или не делясь уязвимыми вещами — вещами, в которых мы чувствуем себя неуверенно или стесняемся, нашими проблемами, надеждами и мечтами. Мы ошибочно верим, что это снимет остроту отказа, как будто держать людей на расстоянии не позволит нам привязаться или влюбиться, или что отказ не будет таким болезненным, если другой человек не знает нас глубоко.
.
Другое дело, что мы начинаем предвкушать отказ. Мы думаем, что отказ неизбежен, поэтому мы торопимся и отвергаем другого человека до того, как он сможет отвергнуть нас. Опять же, мы думаем, что это избавит нас от боли потери кого-то, кто нам дорог или кого мы хотели узнать лучше. Отказ от других может дать нам ощущение контроля, власти, но это не делает потерю менее болезненной.
Возведение эмоциональных стен и преждевременный отказ от других не помогают нам создавать полноценные отношения и не защищают нас от боли отвержения.
Как справиться с отказом
1. Признать боль и оплакивать утрату
Отказ — это потеря чего-то или кого-то, что вы имели или надеялись иметь. Часто нам стыдно или неловко, когда нас отвергают, и мы просто хотим забыть об этом. Иногда это приводит к подавлению наших чувств, отрицанию того, что мы испытываем боль, или к тому, что мы слишком много пьем или едим, чтобы справиться с ситуацией.
Горевать означает чувствовать свои чувства, а не отрицать, подавлять или притуплять их.
Плач, ведение дневника, терапия, физические упражнения, пребывание на природе, дополнительная забота о себе и создание ритуалов прощания могут помочь. Дайте себе время, чтобы позволить своим чувствам существовать и обрабатываться. Продолжительность и интенсивность горя будут зависеть от того, что вы потеряли; это может длиться всего час, или вы можете месяцами переживать серьезный отказ.
2. Не вините себя
Естественно хотеть знать, почему вам отказали. Однако, по моему опыту, не всегда есть четкие причины для отказа. И обычно, когда у нас нет ответов, мы виним себя; мы предполагаем, что облажались, нас было недостаточно, мы непривлекательны, трудны, глупы и т. д. Помните, что вы, возможно, с самого начала были приучены верить, что вы неадекватны, и обвинять себя в том, что вас отвергли. Это убеждения, от которых теперь вы можете отказаться. Став взрослым, вы лучше подготовлены к рассмотрению альтернативных гипотез — других причин для отказа. Есть так много возможных причин для отказа, и даже самые привлекательные, самые умные, успешные и приятные люди получают отказ.
Иногда бывает полезно взглянуть на свое поведение и то, как вы себя представляете; это не означает отказ из-за того, что вы сделали что-то не так. Иногда вы не получаете работу, потому что генеральный директор решил нанять свою племянницу, или первое свидание не перезванивает вам, потому что он чувствует себя неуверенно. Дело не всегда в вас, и несправедливо обвинять себя или брать на себя ответственность за вещи, которые вы не могли контролировать, или предполагать, что вы сделали что-то не так.
3. Повысьте свою устойчивость
Устойчивость — это ваша способность восстанавливаться или восстанавливаться после неудачи. Психологи считают, что этому качеству можно научиться. Такие вещи, как непредвзятость, избегание мышления по принципу «все или ничего», сосредоточение внимания на решениях и том, что вы можете извлечь из опыта, поиск поддержки, сохранение чувства юмора, память о своих сильных сторонах, рассматривание ошибок как необходимых шагов на пути к успеху.