Как перестать орать на детей: Что делать, если хочется наорать на ребёнка, и всё идёт не так

Что делать, если хочется наорать на ребёнка, и всё идёт не так

Ребёнок ноет в магазине? Размазал конфету по новой рубашке? Ударил соседскую девочку? Редкий родитель способен сохранять самообладание в любых ситуациях. Но кричать на детей вредно и, главное, бесполезно! А что делать?

Екатерина Сигитова, врач-психотерапевт

Каждый раз, когда вам не удалось сдержаться и не закричать, вы испытываете чувство вины. И вы считаете себя плохим, несдержанным, истеричным родителем. Так вот — прямо сейчас перестаньте. Для начала важно остановить поток токсичной вины, хотя бы чтобы прочитать эти советы. Вы стали кричать на детей вовсе не потому, что вам было нечего делать. Часто это впитывается от своих собственных родителей.

Может казаться, что эти плохие шаблоны въелись намертво, но у вас очень много инструментов и ресурсов. У ваших родителей не было психотерапии, Интернета, исследований по детской психологии. У нас же есть еще и знание о том, что именно из их способов не сработало. Прежде чем вы научитесь не кричать, пройдет несколько недель, иногда месяцев. Вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. И справитесь! И тогда:

• Дети будут чувствовать себя с вами в безопасности.

• Будут видеть, что вы держите всё под контролем, несете ответственность.

• Узнают много способов реагирования, когда кто-то устал, злится.

• Привыкнут искать способы решения проблемы, а не только спуска эмоций.

• Узнают, что для решения проблемы можно поменять поведение.

• Не будут кричать на других, а потом и на своих детей.

Почему мы кричим

1. Изоляция

Вы бессменно несете всю ответственность за ребенка в режиме 24/7, месяцы и годы подряд, из-за чего резко ограничены в своей личной и социальной жизни. Механизм такой: тот родитель, который ощущает себя «запертым» из-за ребенка, постепенно устает. Когда усталость близка к критической, начинает накапливаться естественная защитная злость против «причины».

2. Истощение

Недосып, любые перегрузки, фоновую усталость от жизни, депрессии, многие хронические заболевания и прочее, что расходует ваш душевный и физический ресурс. Чем меньше ресурса, тем примитивнее психические защиты (сил на более сложные уже нет). Крик — как раз примитивная защита.

3. Перфекционизм

Родителям-перфекционистам очень тяжело живется. Любые дети — это сам хаос, не всякий взрослый со стабильной психикой способен долго их выдерживать. А уж человеку, для которого очень важны порядок и правильность происходящего, тем более сложно. Дети-то не соответствуют никаким правилам и законам!

4. Стресс

Крик родителя — это один из возможных автоматических стрессовых ответов психики на сильное негативное событие, связанное с ребенком. Настолько сильное, что система «родитель — ребенок» оказывается под угрозой (реальной или кажущейся). В ответ на угрозу в организме родителя запускается естественный процесс, который изменяет химию мозга и тела. Чтобы мы могли действовать быстро, вырабатываются определенные гормоны, а рациональные части мозга временно «отключаются», чтобы сократить время на реакцию. Мы начинаем использовать более древнюю и «животную» часть мозга: а она советует только «бей, замри или беги».

5. Бессилие и отчаяние

Ваш ребенок снова и снова делает что-то не так. А вам очень важно даже не идеальное выполнение ваших требований, а ощущение, что он учится и меняется. А его как раз и нет. Все ровно так, как и было. Вы бьетесь, как рыба об лед, вы тратите последние силы — и все равно не можете ничего поменять. И в очередной ситуации, которая зеркально повторяет предыдущие, возникает бессильный крик: «Я больше так не могу!»

6.

Закончились силы

Этот защитный крик появляется, когда есть реальная угроза вашему психическому состоянию. Например, вы израсходовали все душевные и физические силы, но ребенок, дом, быт и окружающая среда продолжают активно требовать от вас отдачи прямо сейчас, не спрашивая, можете ли вы. И организм подает сигнал тревоги — требование начинает расцениваться как нападение.

7. Ярость

Психоаналитик Винникотт писал, что абсолютно все матери чувствуют, что дети ими управляют, мучают, критикуют, и любая мать периодически ненавидит своего ребенка (и это нормально). Но разные мамы очень по-разному устойчивы к этому конфликту — одновременно любить и ненавидеть. У кого плохо получается этот баланс — кричат.

8. Ощущение «рвут на части»

Тоже защитный крик, имеющий целью прекратить разрывание. Один ребенок плачет, второй хочет играть в разбойников, звонит телефон, супруг о чем-то спрашивает, вы спотыкаетесь и роняете чашку, и нужно сразу подмести осколки. Психика включает красный сигнал: «Опасность, меня на все не хватит!»

9. Разочарование

Знакомо ли вам мучительное чувство, когда ваш ребенок дома прекрасно все знает и помнит, а на уроке или на концерте мычит, ошибается и показывает уровень намного ниже? Или вы ему что-то объясняете, а он не понимает? А каково вам бывает, когда другие дети оказываются успешнее и умнее? Это «нарушенные ожидания», и переживания тем острее, чем выше и нереалистичнее ожидания были.

10. Личный опыт (триггер)

Триггер — это событие-раздражитель, то, что вызывает в вас немедленную бурную реакцию. Обычно они родом из прошлого и означают либо непроработанную травму, либо негативный опыт. Например, у вас «падает забрало», когда вокруг громко визжат. Или вас буквально подбрасывает, когда вас перебивают.

11. Ущерб и желание наказать

Такой крик — частое последствие детской травмы у родителя (в т. ч. от крика и наказаний в его собственном детстве). Они помнят о том, что им пришлось когда-то пережить, и родительство — вызов всем их силам. Это крик боли и ярости жертвы: «Наказать агрессора!»

12. Потеря контроля и ощущение беспомощности

Крик — сам по себе момент потери контроля, беспомощности. Но иногда его причина — тоже в ощущении потери контроля и беспомощности. Такой замкнутый круг. Так, нам очень важно, чтобы все шло по порядку. Что-то нарушило порядок, мы справились. Снова сбой — справились, но уже с трудом. В какой-то момент сил не хватает. Закричите вы или нет, зависит от того, насколько вам важно сохранять контроль. Если это ваша больная тема, будете часто срываться именно на ней.

13. Пережитый страх за ребёнка, когда угроза уже миновала

Вы, наверное, видели, как родители орут на детей или наказывают их после того, как вытащили из опасного места или нашли потерявшегося? Причина — экстремально сильная эмоция страха, с которой психика родителя не умеет справляться своими силами. Обрушивается на того, кто стал причиной переживаний.

14. Неидеальность

Когда у нас появляются дети, довольно нормально фантазировать о том, какими они будут, а какими — мы. Фантазии крутятся вокруг «идеального образа» — счастливые дети, спокойная мама, завтрак на веранде. Но реалии родительства, как правило, оказываются совершенно противоположными. И мы очень больно «стукаемся» о свои неудачи в достижении идеала, боимся, что ребенок увидит наши родительские промахи.

15. «Спустить пар»

В этом варианте родитель кричит на ребенка от собственных сильных переживаний, к которым ребенок вообще не имеет отношения, даже косвенного. Попался под руку, короче говоря. К сожалению, те, кто кричит по этой причине, очень редко прислушиваются к советам, для них схема «ударь ближайшего, кто слабее» вполне работает всю жизнь, и они считают ее правильной.

Что делать?

Объявление

Прямо объявите детям и семье, что вы собираетесь перестать кричать. Это психологически крайне сложно сделать, но в то же время это очень поможет (не только снова наладить контакт, но и не сдаваться). Можно добавить, что будете учиться, и, к сожалению, научитесь не сразу, но постепенно всё лучше и лучше будете себя контролировать.

Разрешение

Дайте детям разрешение прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете кричать. Без последствий для них. Да, это невежливо, но… как и ваш крик. Дайте детям эту возможность действия, чтобы они не чувствовали себя жертвами. Кроме того, ребёнок таким образом будет подавать вам очень ясный сигнал, что вы потеряли контроль — что само по себе поможет вернуться в реальность.

Поддержка

Попросите поддержки и помощи у семьи и у близких друзей. Поговорите с ними, признайте свою проблему. Может так оказаться (и, скорее всего, окажется), что у кого- то из них были или есть похожие трудности. Возможно, у близких также будут свежие идеи, что можно сделать, или полезные наблюдения. Здорово, если кто-то из них согласится вам помогать прямо в момент крика — вы можете договориться, как именно.

Мантра

Придумайте мантру, которая будет вашим спасательным кругом и катапультой из эмоциональной воронки. Приучитесь вспоминать и использовать её в ситуациях, когда потеряли контроль и не понимаете, что делать. Обычно это простая фраза из 3−5 слов, означающая что-то, к чему вы хотели бы стремиться и для чего вообще всё затеяли. Мне очень нравится, например, вот эта: «Я выбираю любовь». Или «Крик — только для спасения».

Чувства

В нашей ментальности очень распространены две крайности: или копим эмоции, или спускаем пар на всех подряд. Часто одно переходит в другое — давление в котле накапливается и крышечку срывает, а потом снова копим до следующего срыва. А между тем, и то и другое — вредно для здоровья и семьи. Начните осваивать промежуточный вариант: замечать свои эмоции, признавать их и давать им место. То есть, вносите чувства и переживания в общение ДО того, как у вас начнет лопаться голова.

Остановка

Останавливайтесь в любой момент. Не только в начале ссоры и не только, когда вы уже устали от крика. Нет, можно и в середине фразы, и когда вы эмоционально раскручиваетесь, и когда вас уже понесло — абсолютно в любую секунду. В любой момент вы можете прервать сами себя и не продолжать дальше, и это будет огромный прорыв.

Тайм-аут

Используйте родительский тайм-аут. Если вы обнаружили, что вышли из себя, отойдите от ребенка (в идеале — в другую комнату). Умойтесь прохладной водой. Выпейте воды или съешьте яблоко. Глубоко и медленно подышите, 10−15 раз. И вернитесь к ребенку — не раньше, чем через 5−7 минут. За это время биохимические соединения в вашей крови и в мозге, отвечающие за гнев, стресс и импульсивные действия, распались или преобразовались.

Триггеры

Довольно естественно терять самообладание, если вас атакует нечто непреодолимое и мучительное. Как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все, что бросает лично вас в зону крика. Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть. Постепенно запоминайте триггеры, приучайтесь отмечать их появление. Когда будете уже хорошо ориентироваться и замечать всё вовремя, начинайте планировать избегание, проработку или компенсацию.

Анализ

Внимательно понаблюдайте за своей жизнью и тем, сколько у вас «зон риска» и как они распределены. Например, периоды, когда вы сильно устали, перегружены задачами или попали в безвыходную ситуацию. Здорово будет сделать что-то вроде таблицы, графика или карты, в которой будут отмечены проблемные места. Например, можно вписать в ячейки дня и времени дела и процессы, которые потенциально угрожают сорвать внутренний «регулятор» — подъем, уроки, прогулка.

Можно покрасить все «опасные» дела в красный, «средние» — в желтый, «хорошие» — в зеленый и посмотреть, что получается. Больше трех желтых или 1−2 красных подряд — потенциальный срыв и крик. Если вам больше нравятся цифры, то оцените каждое дело по 10-балльной шкале. 0 — безоблачно, 10 — крайне тяжело и нервозатратно. Потом сложите баллы и сделайте что-то вроде графика, где будет видно пиковое напряжение, например, 15 баллов и больше.

Суть всех этих визуализаций, во-первых, в том, чтобы вы приучились воспринимать свой день с закономерными взлетами и падениями энергии и душевных сил и умели замечать вход в зону риска. А еще подсчеты и графики помогают себя поменьше обвинять, потому что становится очень хорошо видно, что у вас на самом деле истощается общий ресурс.

Оптимизация

Подумайте, что и где можно в вашей жизни поменять, чтобы как можно больше «красных зон» превратилось в «желтые» (или баллы снизились до 10−12 хотя бы). Это может быть сложно, но, к сожалению, ответ «ничего и нигде поменять нельзя» будет означать, что вы будете продолжать срываться ровно в тех же местах, что и раньше.

Делегирование

Отдавайте и делегируйте как можно больше, а от чего-то просто откажитесь, если некому отдать и делегировать. Да-да. Очень часто кричат в семье те, кто перегружен ответственностью (в том числе потому, что никто другой не горел желанием ее взять). И отдавать ее очень трудно, потому что приросла: ведь только вы умеете правильно и вовремя делать то, что требуется, а остальные справляются так, что потом всем хуже. Значит, им придется учиться, а вам — временно терпеть плохие результаты. Да, они могут быть недовольны свалившейся нагрузкой, но отсутствие крика важно для всех.

Забота о себе

Выделите себе время для отдыха — не меньше получаса в день. Оно обязательно нужно — свободное от детей, быта, работы и прочих забот. Потому что, если сосуд регулярно оказывается пустым, его надо так же регулярно наполнять. Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время будут сначала натыкаться на сопротивление, но это залог вашей психической адекватности, поэтому придется быть настойчивее.

Как не кричать на ребенка?

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Как не кричать на ребенка?

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 0-1 год
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток
• гимнастика

Такой вопрос часто волнует читателей нашего сайта. Гнев – очень опасное и разрушительное чувство для ребенка, но сдержать его порою невозможно. Откуда берется это чувство? Нормально ли испытывать гнев на собственного ребенка? Как не кричать? На эти и другие вопросы отвечают эксперты Я – Родитель.

Не нужно иметь педагогическое образование, чтобы понимать: движущая сила в воспитании ребёнка – это любовь. Там, где есть любовь, нет места грубости, жестокости, насилию. В идеале это действительно так.

Однако часто, воспитывая ребенка, мамы и папы ведут себя излишне эмоционально, повышая на малыша голос, или даже пытаются ударить. Несмотря на то, что право на ошибку есть у каждого родителя, иногда они останавливаются в самый последний момент.

Почему родители гневаются?

Откуда берется этот гнев, который заставляет воспринимать обожаемого ребенка как ужасное создание? Причин тому может быть несколько:

Поведение ребенка – самая распространенная причина гнева у родителей. Это могут быть непослушание и капризы, плохая успеваемость в школе, агрессивное поведение, нежелание помочь в чем-либо. Родители не знают, что им делать. Пытаясь найти выход, они терпят поражение: отсюда и вытекает агрессия со всеми ее последствиями.

Внутрисемейные отношения могут стать одной из основных причин гневливости. Это и финансовые разногласия, и невозможность побыть вдвоем, и недостаток внимания со стороны супруга, несоответствие результатов завышенным ожиданиям.

Стрессоры, обрушивающиеся извне часто влекут за собой обрушение на своего ребенка груза проблем, не имеющих к нему ни малейшего отношения. Провоцирующей ситуацией может стать все что угодно: автомобильные пробки на дороге, неопределенное положение на работе, хамство в магазине, поликлинике, общественном транспорте, невыплаченный вовремя кредит или обременительная ипотека, хроническая усталость, проблемы с собственными родителями или родителями супруга, время, проводимое мужем вне семьи, и многое другое.

Привычка. Часто взрослые папа и мама кричат на ребенка просто потому, что с ними так поступали в их детстве.

«Испытывать гнев» и «кричать»: в чем разница?

Какой бы ни была причина вашего раздражения или гнева, детские психологи делают принципиальное различие между понятиями «испытывать эмоцию» и «проявлять эмоцию».

В первом случае гнев – это адекватная реакция на провокацию, которую может устроить ваш ребенок. Испытывать любые эмоции – право как детей, так и родителей.

Но парадокс в том, что мамы и папы не всегда готовы признаться себе, что гневаются на ребенка. Они копят в себе это чувство, пока сосуд не переполнится и сдерживаться уже не будет сил.

И тогда мы получаем второй случай: «проявление эмоций». Если вы не умеете себя контролировать и не позволяете себе испытывать гнев, то срываясь на крик, вы можете причинить сильную боль ребенку. Подобные действия родителей, конечно же, должны быть полностью исключены.

Чем опасно проявление гнева?

Если вы взяли себе привычку общаться с ребенком с позиции голоса или оскорблений, то такие отношения могут иметь серьезные последствия:

— трудности в общении родитель-ребенок

Обида влечет за собой скрытность, внутренние переживания при ранимой детской психике. Если нервная система ребенка устойчива, то он привыкнет к крикам и упрекам. Тогда будьте готовы к намеренному плохому поведению: ребенок будет демонстрировать вам неэффективность вашего основного метода.

— сложные взаимоотношения с ровесниками

Гнев родителя ведет к неуверенности в себе и отсутствию друзей.

— проявление агрессии в социуме

Боязнь родителей вызывает агрессию к другим людям. Такой ребенок переносит модель родительского отношения к нему на одноклассников: начинает командовать, повышает голос – то есть любыми способами самоутверждается.

Как контролировать гнев

Гнев – самая интенсивная, и поэтому сложная эмоция для контроля. Есть несколько способов с ней работать, и вы можете выбрать для себя наиболее эффективные:

1. Хорошо, если вы можете проанализировать ситуацию, когда злитесь. Действительно ли был повод так злиться? Почему я был(а) такой агрессивной? Вспомните случаи, когда вы срывались, кричали, ругались. Нужно самим оценить, насколько это было обосновано, после этого подумать, как можно было поступить иначе. Подумайте над возможной причиной гнева из списка, предложенного в начале статьи.
2. Поинтересуйтесь причинами, которыми руководствовался ваш ребенок, действуя тем или иным образом. Вы можете быть удивлены тем, что он совсем не хотел вызвать у вас приступ гнева.
3. Держите дистанцию. Вы можете просто выйти из комнаты. Или посадить ребенка в коляску, если он маленький, и прогуляться.
4. Попробуйте выполнить дыхательную гимнастику – ровно вдыхайте и выдыхайте у открытого окна.
5. Если приступ сильный, вы можете «побить» подушку или другой мягкий предмет, выйдя из одной комнаты с ребенком.
6. Займитесь спортом. Гнев высвобождает огромное количество энергии, и во многих случаях активная физическая деятельность – лучшее применение этой энергии.
7. Если вы считаете, что уместно порицание, выбирайте правильный тон и слова. Не следует говорить ребенку: «Ты нехороший». Правильнее будет звучать фраза: «Ты поступил нехорошо». Иногда строгий тон воздействует на детей более эффективно, чем крик.
8. Поставьте себя на место своего ребенка. Представьте: что бы чувствовали вы, если бы на вас кричали? Если подобное случалось в вашем детстве со старшими, активируйте эти воспоминания и заново переживите их.
9. Извинитесь перед ребенком за вспышку ярости. Полезно будет, если вы объясните причину своего возмущения. Ваше искреннее раскаяние очень поможет ребенку преодолеть обиду на вас.
10. Если вы не уверены, что в следующий раз сможете избежать приступа ярости или ничего из описанных выше методов не помогает, стоит обратиться к семейному психологу за консультацией.

Конфликтен ли ваш ребенок?

Пройдите тест и узнайте

Ирена Хубецова

Почему выходить из себя и кричать на детей — это не круто

Автор: Кара Майер Робинсон

Когда Мэри Вятт росла, ее мать много кричала.

«Моя мать кричала на меня из-за моего поведения, оценок или даже когда она боролась со своими личными испытаниями, — говорит Вятт, мотивационный коуч и мать двоих детей из Честерфилда, штат Вирджиния.

Когда Вятт стала матерью, она обнаружила, что повторяет эту модель со своим сыном. «Выдерживание этой техники крика в детстве должно было быть для меня скорее причиной, чтобы не делать этого», — говорит она. Но потребовалось некоторое время, чтобы понять, что кричать вредно. «К тому времени, когда у меня родился второй ребенок, девочка, стало очевидно, что необходимы перемены», — говорит она.

Это произошло не за одну ночь, говорит она, но она нашла способ разорвать порочный круг и перестать кричать. Вы тоже можете.

Смотрите на знаки

Первый шаг — понять, когда вы вот-вот потеряете самообладание.

Вы можете чувствовать раздражение, беспокойство или потерю контроля над собой. Ключевым моментом является осознание того, что чувствует ваше тело.

Ищите физические сигналы, такие как:

• Сжатые челюсти
• Напряженная грудь
• Расстройство желудка
• Учащение пульса
• Изменяется характер вашего дыхания
• Ваша кожа буквально становится теплее

«Как только вы осознаете свои физические подсказки, вы можете перейти к быстрым инструментам для перезагрузки», — говорит Эми Хойт, доктор философии, соучредитель Mending Травма в Монетте, Миссури.

Попробуйте физический сброс

Когда вы заметите эти признаки, попробуйте эти быстрые стратегии, чтобы изменить ситуацию.

Двойной вдох . Сделайте два вдоха подряд через нос, не выдыхая. После второго вдоха выдохните со вздохом через рот. Повторить от одного до трех раз.

«Это инструмент для быстрого удаления углекислого газа и увеличения количества кислорода, что помогает немедленно успокоить вашу нервную систему», — говорит Хойт.

Упражнение на внимательность . Обратите внимание на три вещи в вашем непосредственном окружении. Что вы видите, слышите или обоняете? Сосредоточьтесь на этом. Это помещает вас в настоящий момент, чтобы уменьшить беспокойство и успокоить нервы.

Двусторонняя стимуляция . Постукивайте противоположными ступнями или большими пальцами ног в альтернативном ритме, повторяя про себя ключевую успокаивающую фразу, например: «Я в безопасности». Это регулирует вашу нервную систему, чтобы вы не вылетели из-под контроля.

Эти хитроумные стратегии работают и на людях, — говорит Хойт, которая использует их со своими пятью детьми.

Девин Сабро, блогер, пишущий об Airbnb, кофе и садоводстве, использует аналогичную стратегию со своим 2,5-летним сыном. «Когда мне хочется закричать, я избавляюсь от гнева, сосредотачиваясь на своем дыхании», — говорит он.

Саброу, который живет в Калгари, Канада, обращает внимание на свою грудь, когда она поднимается и опускается. Он научился этому, практикуя медитацию, технику релаксации, которая также может помочь вам сохранять спокойствие.

Знайте свои триггеры

Вы, скорее всего, закричите, когда вас что-то выведет из себя. Это так называемые триггеры.

«Триггеры могут включать беспорядок в помещении, нытье, приближающиеся сроки работы и недавнюю ссору с вашим партнером», — говорит Полин Йегназар Пек, доктор философии, психолог из Санта-Барбары, Калифорния.

Попытайтесь определить свои триггеры. Простое знание того, что они из себя представляют, снижает вероятность того, что они вас спровоцируют, говорит Пек.

Создайте спокойное зеркало

Смоделируйте тон, которому должен следовать ваш ребенок. Помните, что эмоции заразительны.

 «Если вы будете сохранять спокойствие, у вашего ребенка также будет больше шансов сохранять спокойствие», — говорит Дж. Стюарт Аблон, доктор медицинских наук, директор программы Think:Kids в психиатрическом отделении Массачусетской больницы общего профиля.

Это может быть противоположным тому, что вы хотите сделать, но мягкий, нежный голос может привлечь внимание вашего ребенка лучше, чем крик. Можно даже попробовать шептать. Не звоните ребенку из другой комнаты.

Установите зрительный контакт

Опуститесь на уровень вашего ребенка. Встаньте на колени или сядьте. Посмотрите своему ребенку в глаза. Если вам нужно привлечь его внимание, нежно коснитесь его плеча или руки. Это может помочь вам обоим сохранять спокойствие и подавить желание кричать.

Быть детективом

Когда Вятт чуть не закричала, она попыталась изменить точку зрения. Это позволило ей подумать о том, через что проходит ее дочь, а не просто реагировать.

«Будьте любопытны, а не злитесь», — говорит Аблон. «Задавайте вопросы, не делая поспешных выводов, чтобы узнать, что происходит с вашим ребенком. Будь детективом».

Напомните себе, что дети преуспевают, если могут

Это хорошая мантра, когда вы собираетесь повысить голос, говорит Аблон. «Как и мы, родители, наши дети делают все возможное, чтобы справляться с проблемами, используя навыки, которые они могут развить в данный момент».

Напомните себе, что они не пытаются нажимать на ваши кнопки. Они расстроены, как и вы.

Дайте себе время подумать

Иногда вам просто нужен перерыв. Скажите ребенку, что вам нужна минутка для себя. Выйдите в другую комнату, сделайте несколько глубоких вдохов и вернитесь, чувствуя себя спокойнее.

Вятт говорит, что размышления помогли ей разорвать порочный круг криков. Размышление о ее воспитании и напоминание себе о том, как крик заставлял ее чувствовать, помогли ей остановиться раз и навсегда.

Перестаньте кричать на своих детей

Спокойное воспитание — большинство из нас стремится к этому, желает этого и даже обещает себе, что мы это сделаем — но это так трудно поддерживать. Мы знаем, как важно быть родителями, руководствуясь нашими принципами, а не страхами, но, несмотря на наши самые лучшие намерения, мы теряем их и в конечном итоге кричим на тех, кого любим больше всего — на наших детей.

А почему? На самом деле зря. Мы часто виним детей за свои вспышки гнева и убеждаем себя, что это происходит из-за того, что они не слушают, ведут себя неуважительно, нахально или плохо себя ведут. Важно понимать, что это всего лишь наши триггеры — действия, поведение или события, которые нажимают на наши кнопки и часто заставляют нас реагировать, не задумываясь. Вдобавок к этому, мы, родители, испытываем сильные чувства, когда дело доходит до воспитания; они могут варьироваться от страха до печали, беспомощности и многого другого. Воспитание детей — это очень личный опыт, и наши чувства могут легко помешать логике и мудрым рассуждениям. Ведь мы всего лишь люди!

«Часто, не осознавая этого, мы воспитываем детей из чувства паники, безотлагательности и страха; мы реагируем на триггеры, которые постоянно вызывают внутренние тревоги».

Поймите, что все чувства естественны, нормальны и приемлемы, но не все виды поведения. Наша задача состоит в том, чтобы принять свои чувства, но контролировать свое поведение, когда возникают сильные чувства.

Триггеры и кнопки

А что так сильно возбуждает наши чувства? Мы все уязвимы для различных эмоций, которые могут вызвать тревогу внутри нас. Некоторые из нас легко впадают в гнев, а другие впадают в глубокую боязнь. Так много боли, разочарований и борьбы происходит, когда мы воспитываем наших детей, и каждый из этих эмоциональных переживаний заставляет нас противостоять нашему истинному я, нашему «незавершенному делу» и нашим страхам. Воспитание может раскрыть нам наше собственное глубокое, темное «я» — красивое и не очень — некоторые из которых мы, вероятно, надеялись скрыть из виду! Эти моменты осознания болезненны и могут помешать нашему желанию и стремлению сохранять спокойствие и говорить с нашими детьми по-доброму и разумно. Конечно, наш взрыв заставляет нас чувствовать себя еще более виноватыми и безнадежными как родители, и цикл продолжается.

Когда светит солнце и все идет хорошо, мы чувствуем, что у нас все под контролем. Но когда наступает стресс, нажимаются кнопки и начинает подниматься жар, вся логика, разум и книжная смекалка вылетают из окна, и начинают бить тревогу.

КОМНАТА ЛОГИКИ

Представим, что в нашем мозгу два кабинета — один наверху, другой внизу. Офис наверху под названием THE LOGIC ROOM занимается обработкой логической информации и подготовкой диаграмм, систем, планов и стратегий. Офис внизу, называемый ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ КОМНАТОЙ, принимает и обрабатывает наши эмоции. Когда в офисе внизу все спокойно, офис наверху работает хорошо. Но если в офисе внизу станет слишком жарко, сработает сигнализация, офис LOGIC наверху закроется, и все пойдет наперекосяк в отчаянной попытке охладить пламя. Когда жара, наконец, снижается, офис наверху снова открывается и проверяется на наличие повреждений, планирует ремонт и разрабатывает стратегии на будущее.

Часто происходит чрезмерное воспитание детей. Не осознавая этого, мы часто становимся родителями из чувства паники, безотлагательности и страха, реагируя на триггеры, которые постоянно вызывают внутренние тревоги. Часто логическая и вдумчивая часть нашего мозга отключается, пока аварийные бригады работают сверхурочно.

Хорошая новость заключается в том, что знание своих внутренних триггеров и распознавание, признание и успокоение своих эмоций не позволит им контролировать вас. Если вы будете контролировать их и сохранять их спокойно внутри себя, а не выплескивать эти негативные эмоции наружу, вы сможете более эффективно воспитывать детей. Самое приятное то, что вы можете научиться делать это на практике.

Помните, что когда ваш эмоциональный мозг находится под контролем, вы, скорее всего, будете реагировать криком и криком. Другие формы реактивности могут включать в себя: отключение, дистанцирование, игнорирование и закрытие глаз на поведение. С другой стороны, отвечая, вы ничего не говорите, пока не погаснет внутренний огонь. Затем вы можете подняться наверх в ЛОГИЧНУЮ КОМНАТУ и подумать, как лучше всего реагировать на вашего ребенка и ситуацию.

Можете ли вы распознать свои собственные триггеры? Типичными для родителей являются чувства:

• Безнадежность
• Беспомощность
• Неадекватность
• Страх
• Вина

Например, если ваш ребенок закатывает глаза, это может вызвать чувство неуважения. Это может глубоко врезаться в ваши детские воспоминания о неуважении со стороны родителей или сверстников. Это чувство, когда оно срабатывает, может вызвать учащенное сердцебиение, рост гнева и внутренний жар, вызывающий тревогу, отключение логики… и ваши эмоции берут верх. Насколько большая часть вас знает, что ваш ребенок ведет себя так же, как большинство подростков, ваши эмоции регистрируют это как личное и угрожающее, и в результате ваши эмоции накаляются. Вы начинаете кричать и называть своего ребенка избалованным отродьем. Почему? Потому что она вызвала в тебе неисцеленные чувства. Если вы не знаете, как успокоить и исцелить свои чувства, скорее всего, вместо этого вы будете обвинять других. Вам по-прежнему нужно справляться с неуважением, но как только вы поймете, почему вы так раздражаетесь, вы сможете разговаривать со своим ребенком с меньшей эмоциональностью.

Родители также раздражаются, когда дети их не слушают. Это может заставить вас чувствовать себя брошенным и может затопить вас многими болезненными моментами в вашей жизни, когда другие игнорировали вас, особенно ваша мама, например, когда ваш старший брат был рядом. Из-за ваших эмоций LOGIC OFFICE временно отключается, в то время как машины скорой помощи выбегают с сигналами тревоги, чтобы охладить бушующий огонь. Несмотря на ваши самые лучшие намерения, вы кричите, кричите и швыряете иррациональные наказания в своего ребенка за то, что он вас не слушается. Возможно, он понятия не имел, что он собирался вызвать в вас.

Поймите, что ваши сильные чувства и эмоции не делают вас плохим, безнадежным или неадекватным — они делают вас человеком. Но, как люди, мы можем контролировать свои чувства и обязаны зрело и рационально реагировать на свои сильные эмоции. Хотя это сложно, возможно . Это помогает иметь сострадание к себе. Вы даже можете думать об этом как о воображаемом сострадательном друге, постоянно сидящем у вас на плече. Ему или ей нужно напомнить вам, что путь от крика к успокоению или от реакции к вдумчивому ответу очень труден. Этот друг должен подбадривать вас на протяжении всего вашего путешествия. (Конечно, настоящие сострадательные друзья тоже могут помочь, но найдите способы положиться и на себя.)

Что потребует это изменение в вашем пути?

Развивайте логическую, мыслящую часть вашего мозга

Прочтите статьи (наподобие тех, что можно найти здесь, Расширение прав и возможностей родителей ), которые учат и напоминают вам, почему важно сохранять спокойствие и не терять хладнокровия со своими детьми. Остановитесь, сделайте паузу и подумайте, прежде чем ответить, всегда.

Вы не можете «заставить» других действовать определенным образом, чтобы чувствовать себя хорошо

Имейте в виду, что у нас есть склонность к тому, чтобы другие думали и действовали так, как мы хотим, чтобы они думали и действовали, когда мы беспокоимся, особенно наши дети. Это называется «стадным» инстинктом; это заставляет нас чувствовать себя спокойнее, когда другие действуют так, как нам нужно. Когда мы не можем заставить других «быть» такими, какими нам нужно, мы становимся более беспокойными и начинаем кричать на них, пытаясь «загнать» их. Знайте, что это естественная склонность, которая встречается у всех нас, и будьте готовы к тому, что это произойдет, когда вы сработаете. Остановитесь, сделайте паузу и осознайте, что вы не можете кричать, чтобы успокоиться или успокоиться через кого-то другого. Найдите способы успокоить себя с помощью успокаивающей музыки, спокойных прогулок и ухода за собой. Правда в том, что кричать на других и прыгать им на спину только вызовет еще больший стресс.

Знай свои триггеры

Распознайте свои триггеры. Обратите внимание на то, какое поведение вашего ребенка вызывает у вас возбуждение. Проверьте сигналы своего тела, которые указывают на повышение температуры тела. Ваши плечи напряжены? Горло тугое? Ваши слова защищают? Посмотрите, есть ли закономерность. Запишите все это.

Спросите себя, почему такое поведение вас так расстраивает

Запишите свои мысли. Посмотрите на свое прошлое и посмотрите на свои страхи перед будущим. Что это вызывает из вашего прошлого? Какие страхи перед будущим он вызывает? Спросите себя, заставляет ли поведение вашего ребенка чувствовать себя неуверенно в себе? Беспомощный? Вне контроля? Напугана? Перегруженный? Почему? Что вы можете сделать с этими чувствами? Являются ли они рациональными или иррациональными? Запишите, что вы можете сделать, чтобы успокоить себя, когда почувствуете какую-либо из этих спровоцированных эмоций.

Знай, что поставлено на карту

Напоминайте себе, что гневное взаимодействие часто негативно влияет на ваше влияние на ребенка. Влияние будет исходить только от ребенка, который хочет, чтобы вы им руководили. Используйте своего сострадательного друга, который сидит у вас на плече, чтобы успокоить возникающие глубокие эмоции. Вы захотите урегулировать эти эмоции внутри себя, чтобы они не выплескивались извне на других.

Имейте реалистичные ожидания

Сохраняйте реалистичность и обоснованность своих ожиданий в отношении себя и родителей. Разрешите себе быть несовершенным и осознайте неизбежность неадекватности в работе по воспитанию детей. Если вам трудно напоминать себе, поговорите с сочувствующим другом, который сидит у вас на плече. Она может напомнить вам об этих истинах и помочь вам сохранить перспективу. Также получите поддержку от друзей и семьи, которые любят вас.

Исцели свои раны

Исцелите раны своего прошлого, изучив историю своей семьи или обратившись за профессиональной помощью. Завершите незаконченное дело прошлого, чтобы оно не повторилось в настоящем. Приведите свои взрослые отношения и личную жизнь в порядок, чтобы не полагаться на своих детей, чтобы заполнить пустоту. Посмотрите на это так: если вам нужно это от детей, ваше чувство собственного достоинства будет зависеть от них. Вы будете уязвимы для них и поэтому легко сработаете.

Избегайте борьбы за власть

Будьте осторожны, не подсаживайтесь на схему негативного взаимодействия с ребенком, когда вы срабатываете. Не реагируйте на ее реакцию и не попадайте в полемику воли. Держитесь за себя и свои реалистичные ожидания от себя и своего ребенка. Вместо этого сосредоточьтесь на сильных сторонах вашего ребенка.

Хватит футуризировать

Если вы большой беспокойный человек, вы, вероятно, храните в своей голове множество пугающих образов, связанных с судьбой вашего ребенка. Образы бедствия, того, что произойдет, если они рискнут выйти сами, неудачи, катастрофы, постигшие их. Какая-то часть вас, вероятно, ошибочно полагает, что, если вы будете беспокоиться и «футуризировать», вы предотвратите эти вещи. Не правда. Попробуйте перегрузить свой разум представлениями о счастливых и безопасных результатах для ваших детей. Когда эти негативные образы поселятся в вашей голове, замените их противоположным образом. Работайте над этим. Сделайте то же самое с негативными мыслями, которые приходят вам в голову; замените их противоположной, более реалистичной мыслью.

Снимите стресс с помощью упражнения

Попробуйте ходьбу, йогу, молитву, медитацию. Практикуйте внимательность. Расслабьте тело, когда почувствуете, что напрягаете плечи. Сделайте глубокий вдох и закройте глаза. Обратите внимание на свое дыхание, не меняя его. Признавайте все мысли, которые приходят вам в голову, а затем вернитесь к своему дыханию. Не осуждайте себя — просто заметьте, что ваш разум блуждает, и верните его в фокус. Делайте это 15 минут в день, и вы заметите больше спокойствия.

Будьте добры к себе

Поведение наших детей может вызвать в нас незаживающие раны. Нам не нравится чувство, которое иногда вызывают в нас их действия и слова, и мы не знаем, как залечить свои раны, поэтому мы обвиняем, кричим, кричим и критикуем человека, который вызвал это в нас.