alexxlab Нарциссизм и инфантилизм: что не так с любимыми мультфильмами и как их нужно смотреть вместе со своими детьми
В последнее время люди стали уделят больше внимания ментальному здоровью и экологичности общения и влияния окружающего мира на психику. Поэтому сейчас вещи, которые раньше были привычным делом и не вызывали вопросов, подвергаются пересмотру и переоценке. Так, например, несколько лет назад на все постсоветское пространство прогремела новость о присвоении мультфильму «Ну, погоди!» знака 18+ — все из-за любви волка к курению. Но если рассуждать о заразительности дурного примера не приходится, то о менталитете, жизненных установках и общении между собой героев мультфильмов поразмыслить интересно. За нас это сделала психотерапевт Тата Феодориди — она проанализировала любимые мультфильмы и оценила их влияние на детские умы.
«Душа» (2020)
Нашумевший мультфильм, который вышел совсем недавно и собрал много восторженных отзывов. Это история о школьном учителе музыки, который мечтает о славе и признании, но, сделав первый шаг к своей мечте, по нелепой случайности погибает, и его душа отправляется на тот свет, где и происходят все интересные события.
Главный герой Джо — типичная «жертва», «маменькин сынок». Он вызывает эмпатию, хотя, если бы такой человек встретился вам в реальной жизни, скорее всего, он вызвал бы в вас негативные эмоции. И таких людей зачастую называют энергетическими вампирами — они из числа тех, после общения с которыми чувствуешь себя разбитым и уставшим.
В этом мультфильме — и инфантилизм героя, и перекладывание ответственности за свою жизнь на других, и созависимые отношения с матерью, но при этом — нарциссизм. Да, на первый взгляд Джо кажется неуверенным в себе, скромным, принижающим себя и свою значимость, но в его поведении между строк читается уверенность в том, что он выше и лучше всех, и в том, что у него в жизни что-то не складывается — виноват не он, а все вокруг. Все это заставляет симпатизировать герою, потому что настроение «это не с героем что-то не то, а весь мир его такого талантливого и хорошего не понимает» передается и на зрителя. На экране это может казаться романтичным: нам хочется пожалеть и помочь герою, он вызывает в нас теплые чувства.
Но в настоящей жизни, увы, такое подход очень часто бывает разрушительным.
«Ну, погоди!» (1969)
Многосерийный мультфильм, который смотрел, пожалуй, каждый ребенок в СНГ. Главные герои — Заяц и Волк — прекрасные иллюстрации одноименной теории об отношениях. Обычно мы с сожалением относимся к бедному Зайцу, которого терроризирует Волк и не дает ему спокойно жить.
Сценаристы «поиздевались» над Волком и добавили в мультфильм немало жестоких сцен — героя то бьет током, то заказывает в каток, то избивают. Да, Волк на протяжении всего мультфильма пытается поймать Зайца, при этом хищник не проявляет дополнительной жестокости к своей жертве. В отличии от самого Зайца: он не только защищается, но и откровенно издевается над Волком. Также здесь постоянно встречается нарушение личных границ с обеих сторон.
Кто-то, кстати, в отношениях Зайца и Волка видит сексуальный подтекст и ассоциирует их с набоковской «Лолитой» — это вполне имеет место быть, так как это вопрос личной интерпретации.
«Золушка» (1949)
Мультфильм прекрасно отражает главные качества женщины в середине 20 века: хозяйственность, терпение, покорность, подчинение, служение семье. Тем не менее, несмотря на то, что те года давно прошли, эта история до сих пор для многих девушек остается эталонной в надежде, что «сейчас я потерплю, и за это мне обязательно воздастся — мой принц найдет и спасет меня». Через всю сказку красной нитью проходит идея о том, что девушке нужно быть кроткой, трудолюбивой и проявлять смирение, и тогда она встретит своего принца. А еще — что полюбить женщину можно только, если она в красивом платье, с идеальной прической и в хрустальных туфельках. Все мы помним, как Золушка спешно убегала с бала, как только поняла, что карета скоро превратится в тыкву — это говорит о том, что она стеснялась себя настоящей.
Что же происходит в настоящей жизни? Родитель-абьюзер, который давит на ребенка с детства, продолжает делать это и в зрелом возрасте. Это ведет к нестабильной самооценке, отсутствию личного ресурса, заставляет испытывать невротическое чувство вины и долга.
Вряд ли с таким букетом характеристик можно построить счастливые отношения с кем-либо во взрослом возрасте, и велика вероятность, что из отношений с матерью-абьюзером женщина попадет в отношения с мужчиной-абьюзером.
Проблема этого мультфильма в романтизации терпеливости к токсичному, нездоровому отношению между детьми и родителями. Но детским возрастом это не ограничивается, и эта модель переносится на отношения и в более взрослом возрасте. Да, в мультфильме все закончилось благополучно, хотя, если додумывать историю, скорее всего, в жизни Золушки мало что поменялось кроме места жительства. И в жизни дети из нездоровых отношений с родителями чаще всего попадают в нездоровые отношения со своими партнерами.
Кстати, в психологии нередко используется термин «комплекс Золушки» — когда женщины тешат себя надеждами о том, что их принц где-то рядом и скоро их найдет, и отказывают другим мужчинам. И вот время идет, а принц все не появляется на горизонте.
Как смотреть мультфильмы с ребенком
Задавайте вопросы ребенку: что ты чувствуешь? кто из персонажей тебе нравится, а кто нет? почему? согласен ли ты с происходящим? Важно отследить, чтобы ребенок все понял правильно — сказки, которые вы ему читаете, и мультфильмы, которые смотрите, закладывают фундамент в его дальнейшем восприятии жизни.
Обсуждайте с ребенком моменты, которые вам не близки, не применимы в вашей семье и отношениях и кажутся спорными. Если вы видите явное нарушение личных границ в сюжете — поделитесь этим с ребенком: «Мне кажется, этот персонаж ведет себя не очень красиво, потому что другой персонаж рядом с ним чувствует себя некомфортно, ему плохо, обидно и грустно. А ты как думаешь?»
Выключить или оставить? На самом ли деле мультфильмы так вредны для развития речи
Рассуждайте с ребенком о том, почему персонаж поступил так или иначе, какая была его мотивация. Иногда на плохие поступки персонажа может что-то натолкнуть, а хороший поступок может совершаться из корыстных побуждений, но ребенок может этого не понять.
Наверняка у ребенка будут возникать встречные вопросы: а тебе кто нравится? а ты что чувствуешь? Ваши ответы могут не совпадать — это нормально. Постарайтесь аргументировать и объяснять свою позицию. На одни и те же вещи вы буду смотреть с ребенком под разными углами, и если ребенок будет воспринимать в основном только сюжет мультфильма, то вы можете пояснить ему некоторые вещи с высоты своего жизненного опыта.
Фото: Getty Images
Мир глазами нарцисса. Ребенок вместо чудовища. Мануал к использованию и лечению. Часть 1. |
Бедные мои маленькие нарциссятки. Уж как их только ни травят и ни причисляют к лику фантастических тварей. За что так бедняжек? Я не иронизирую, ведь нарцисс, по сути, — это просто крайне инфантильный человек. Смотрите градацию: есть люди слегка инфантильные. Тут жертвой себя выставят, там где-то ответственность переложат, но это так, эпизодами. Если у человека инфантилизм силен, то перед нами нарцисс. А крайняя степень нарциссизма — психопатия (и это уже страшно).
Поэтому понять мотивы нарциссов предельно легко. Не надо их представлять монстрами и зверями, просто понимайте, что перед вами — ребенок. Просто во взрослом теле. И все мотивы станут ясны. Но только не надо этого ребенка жалеть и опекать. У него личность ребенка, а тело и возможности (и потребности, что важно!) взрослого человека, он способен о себе позаботиться сам физически и умственно.
Давайте об этом подробнее.
Ребенок не может выжить без родителей. Факт. Никто не будет оспаривать? Если ребенок вдруг теряет родителей в раннем возрасте, необходимо, чтобы его кто-то опекал, иначе ребенок погибнет. Нарцисс — как раз ребенок, потерявший родителей. Личностно. Физически родители могут присутствовать. И такой ребенок будет как мамонтенок искать маму, а, по сути — опеку. Что такое мама? Это та, которая заботится о потребностях ребенка, принимает его таким, какой он есть, даже если он говнишко, по первому зову бежит к дитачке и, конечно, от дитачки ничего не требует для себя. Смешно: она — взрослая мама, а он — ребенок, который и дать-то ничего не может.
Что такое влюбленность нарцисса? Это очарование человеком и ожидание от него, что тот создаст дитачке рай на земле. Вот что это, а не любовь. Любовь — это признание себя с объектом любви на равных и желание отдавать. Нарциссу равен никто не может быть, а отдавать от не хочет, да и не может — нечего, ему самому не прокормиться теми крохами, которые у него есть.
Поэтому поначалу нарцисс и обольщает, а люди с зависимой самооценкой покупаются. Разве может быть естественной с самого начала такая забота, такое единение душ, такие вложения с его стороны? Не сомневайтесь: если нарцисс поначалу вкладывает в вас много, то за каждую копейку вложенного он спросит с процентами. Он реально очаровывается, но не вами как личностью, а вами как возможным радужным ресурсом. Мне один нарц писал коммент в самом начале отношений: «Я себя чувствую как в сказке, каждый день новые и приятные ощущения, пусть эта сказка не закончится никогда». Я старалась, развлекала, что-то придумывала. В одностороннем порядке, конечно.
Эта стадия очень быстро проходит, когда нарцисс к своему ужасу обнаруживает, что партнер — обычный земной человек. Нарциссик себя чувствует, как ребенок, который пытается из киндер-сюрпризов получить заветную редкую игрушку, а ему попадается в шестой раз та же машинка. Ребенок расстроен, и шоколад ему невкусен уже, и игрушка не в радость. То есть он серьезно разгневан, но это гнев капризного ребенка, а не взрослого человека.
Важная отличительная часть ребенка: он не умеет переживать фрустрацию (невозможность сейчас что-то желаемое получить). Взрослый понимает, что он встречается с таким же взрослым. С ДРУГИМ человеком, ему не принадлежащим. И что у этого человека есть свои потребности, желания, он хочет отдачи, в конце концов, а не пришел обслуживать нарцисса безвозмездно (то есть даром) на основании того, что нарцисс — просто ахуенчик (вариант — маминпирожок). Нарцисс может начать обесценивать «на ровном месте» для взрослого человека, но для нарцисса это огромный повод. Вот он просит женщину остаться у себя на ночь, чтобы был утренний секс. Она отказывается, ссылаясь на то, что завтра у дочки утренник, и ей туда надо успеть выспавшейся и платье приготовить дочке. Или женщина заболевает и извиняется за то, что сегодня не сможет прийти в кино. Нарцисс не то что не пожалеет такую женщину, он придет в ярость, что она задинамила встречу. На искреннюю жалость и эмпатию нарцисс не способен. Вы упали с велосипеда и хорошенько ободрали ногу и рассказываете об этом нарциссу.
Тот гневается, что вы хотите жалости и обвиняет вас, что вы не умеете ездить — нефиг вообще пытаться, он тут не виноват и не ему жалеть. Вот что такое обесценивание нарцисса. Он развернул очередную конфетку, и вместо прекрасного рафаэлло там опять оказалась плитка постылого шоколада «Аленка». Однако вам стоит помнить, что это его и только его проблемы, вы объективно не сделали ему ничего плохого, а — напротив — повели себя как взрослый человек. Если он истерит на такие вещи — перед вами незрелая личность, и разговора как со взрослым у вас с такой личностью не выйдет.
А что наш нарцик? Он разочарован, но у него еще сохранилась надежда, что он просто вам покажет, как его надо обслуживать и насколько высоко надобно перед его персоной прыгать. Прямо эпизод IV — «Новая надежда». Но сам нарцисс уже считает, что перевложился в партнера на десять его будущих жизней, ибо — помним — нарцисс пуст, и те крохи, которые он дает, ему видятся как две лепты бедной женщины. которая отдала последнее.
Вложения же партнера нарцисс считает за должное, не считает нужным благодарить за них, обесценивает, если партнер решает выставлять счет. И начинаются те самые «пробы пера», когда нарцисс начинает свое привычное мудацкое поведение. Мудацкое оно для взрослого человека, а у нарцисса детская истерика. Он начинает подготавливать почву для выбивания из партнера тех ресурсов, которые ему нужны и в том количестве, в каком они ему нужны. Закон жизни прост: если тебе кто-то не дает ресурс, то можно пойти и найти в другом месте, заработать самому или отнять. Отнять могут не дать, и тут привет манипуляшкам! Нарцисс мастерски владеет манипуляциями, но вовсе не потому, что учился им, а у него это необходимый навык выживания.
На этом этапе нарциссы начинают предъявлять условия, отмораживаться, намекать на бОльшие вложения от вас (или говорить вам об этом). Попрыгай, повертись, да покрасивее, да побольше… Теперь он типа согласен встречаться, но если вы сделаете то и это, а еще вот так и этак.
Чтобы это понять, вспомните, как дружат дети. «Сегодня Миша дал мне поиграть в его машинку, я с Мишей дружу. Завтра он не дал поиграться с его самолетиком, больше не дружу с Мишей». Так и нарцисс. Если он к вас тянется, не обольщайтесь: вы для него сейчас полезная функция, не более. И то до поры до времени. Как в анекдоте, когда в элитный бутик заходит женщина. Продавец ей: «Здравствуйте, посмотрите нашу новую коллекцию…» Женщина говорит — «С удовольствием, но налички у меня все равно с собой нет». Маркетолог взрывается: «Понабредут к нам всякие нищеброды с улицы, вот и идите в своей секонд…» Женщина: «Погодите, у меня есть золотая кредитная карта!» Маркетолог: «И снова здравствуйте!» Вот и нарцисс так «любит». Вы ему полезны или нет. Не может ребенок по-настоящему любить. Не хочет и не может он ничего отдавать, только брать от вас. И чем дальше, тем больше и больше.
Потому я и опровергаю теорию, что нарциссы выбирают сильных людей. Сильные им зубы сломают так, что нарцы долго будут отходить.
Нет, они выбирают ресурсных, но закомплексованных партнеров. Такие партнеры могут быть очень состоятельными или сострадательными или иметь хорошее имущество или пустить жить (нарцы обожают пристраиваться в жилье партнеров) или что-то еще, но при этом нет там стержня твердого, нет должного самоуважения, самооценка болтается и очень зависима от окружения. Вот это нарциссу рай!
Материала много, разобью статью на части. Продолжение здесь. Партнеры нарцисса: настоящие или в прошлом, легче стало? Моя задача — вам облегчить жизнь этими статьями.
Понравилось? Тогда расскажите друзьям!
Еще статьи:
Роль инфантильной регрессии в синдроме нарциссической жертвы жестокого обращения
Что такое инфантильная регрессия?
Инфантильная регрессия — чудесный бессознательный защитный механизм, который срабатывает, когда человек подвергается ужасу со стороны человека, страдающего нарциссическим расстройством личности. Когда человек подвергается нарциссическому насилию, у него проявляются многие симптомы стокгольмского синдрома, который также встречается у заложников или военнопленных.
Нарциссы вызывают у своих жертв ментальный, эмоциональный и физический ужас, ужас, который необходимо отрицать, если человек хочет пережить безжалостный натиск жестокого обращения. Пытаясь выжить в этих условиях, жертва сводится к тому, чтобы стать во многом похожей на младенца, впервые появившегося на свет; то есть беспомощным и зависящим от своего выживания от основного опекуна, которым обычно является мать младенца.
Природа — замечательная вещь; он предварительно программирует младенца на выживание, предоставляя ему возможность установить связь с его основным опекуном. По сути, это первая эмоциональная привязанность младенца в пугающем мире, и он инстинктивно связывается с кем-то, кто обладает качествами, позволяющими максимизировать их выживание, то есть с опекуном, который демонстрирует чувство силы, безопасности, безопасности и сострадания. По сути, каждый ребенок инстинктивно проходит через процесс, известный как стокгольмский синдром, как естественный защитный механизм против собственного уничтожения.
Естественный инстинкт привязанности:
Этот естественный инстинкт привязанности остается включенным и готовым к запуску всякий раз, когда у человека возникает первобытное желание выжить на любом этапе жизни. Мы видим, как это происходит во всевозможных ситуациях, когда человек чувствует, что подвергается сильному страху или опасности. Есть много примеров того, как это происходит, это явление наблюдается в нарциссическом насилии, военнопленных, похищениях людей и домашнем насилии. Например, во времена гитлеровских концлагерей многие узники связывались со своими похитителями, чтобы добывать еду. Когда люди попадают в плен к похитителям, они связываются в надежде, что им позволят жить. При домашнем насилии избитый партнер подчиняется воле обидчика, чтобы спасти себя от дальнейшего сокрытия и унижения.
Когда жертва становится заложником нарциссического насилия:
Когда жертва становится заложником нарциссического насилия, чтобы пережить это испытание, она реагирует примитивным адаптивным поведением, и ее поведение становится бессознательно инфантильным рядом с похитителем.
Их зрелость как бы испаряется и заменяется инфантильными механизмами выживания. Эта реакция называется инфантильной регрессией (защитное отступление к более раннему инфантильному образцу поведения). Инфантильная регрессия — чудесный защитный механизм, полностью бессознательный и неподконтрольный жертве. Чтобы понять, как и почему это происходит при синдроме нарциссической жертвы, в первую очередь необходимо понять, как выживает младенец, впервые попавший во враждебный мир.
Когда младенец входит в мир:
Когда младенец входит в мир, он совершенно беспомощен и напуган. Чтобы справиться со многими пугающими проблемами, они должны установить связь с опекуном (обычно с матерью), чтобы помочь им регулировать свое физиологическое возбуждение (физическое и психологическое возбуждение, которое человек испытывает, когда боится). Однако иногда сам человек, к которому ребенок обращается за утешением, становится для него источником опасности. Когда это происходит, ребенок учится маневрировать таким образом, чтобы восстановить чувство безопасности.
Вместо того, чтобы потерять надежду на защиту своего основного воспитателя, враждебно повернув его к себе, ребенок бессознательно замыкается в себе и винит себя (это позволяет ему отступить и успокоиться). На самом деле их страх заставляет их тревожно повиноваться, чтобы снова привязаться к пугающей матери для успокоения и надежной базы (которая нужна ему для нормального социального и биологического развития).
Таким образом, перед лицом крайней опасности не только младенцы (но и все, кто в опасности) обращаются к ближайшему доступному источнику комфорта, чтобы восстановить состояние психологического и физиологического равновесия. Но что происходит, когда нет источника утешения, а есть только жестокий нарциссический обидчик, который угрожает и избивает свою жертву? Природа срабатывает, вот что происходит, и человек обращается к встроенным бессознательным защитным механизмам выживания, потому что, если бы они этого не сделали, они были бы уничтожены собственными уровнями негативного возбуждения.
Жертва жестокого обращения бессознательно переходит в состояние инфантильной регрессии. Там, где когда-то они стали послушными и цеплялись за враждебного опекуна (матери), они повторяют это поведение, послушно сдаваясь своему похитителю (травматическая связь, как это видно при стокгольмском синдроме) и полностью организуют свою жизнь, чтобы доставить удовольствие похитителю. Так они выживают в зоне боевых действий. Такое поведение отрицательного подкрепления наблюдалось повсюду, где бы люди ни находились в плену.
Последовательность событий:
При нарциссическом насилии жертва испытывает крайний ужас снова и снова, часто на протяжении многих лет. Поведение следует за последовательностью событий; сначала постепенно нарастает напряжение, затем жертва оказывается втянутой во взрывной обмен с нарциссом, за которым следует спокойствие и чувство любви. Каждый раз процесс идет по одному и тому же пути подчинения и примирения, что еще больше укрепляет привязанность между жертвой и мучителем.
Столкнувшись с таким безумием, не в силах убежать или сражаться, жертва становится беспомощной и впадает в реакцию заморозки. Затем они склонны следовать типичной посттравматической реакции, когда они эмоционально диссоциируют. Они блокируют боль (оцепенение) и создают фантазию о слиянии и симбиозе, точно так же, как они научились делать это в детстве со своими родителями, чередуя вспышки привязанности и насилия. Это стокгольмский синдром в действии.
Таким образом, инфантильная регрессия — это мощный защитный механизм, который срабатывает, когда человек подвергается ужасу и не может бороться или убежать, охваченный беспомощностью. Единственное спасение — заморозить (замороженный страх). Теперь все внимание жертвы сосредоточено на выживании, и они бессознательно возвращаются к более раннему уровню поведения, который приносил удовлетворение всякий раз, когда они испытывали сильный стресс возбуждения. По сути, они становятся послушными, безмятежными, уступчивыми и покорными всякий раз, когда их жизни угрожают, рассматривают, а затем щадят похитители.
Это приводит жертву к формированию патологической трансферентной связи со своим агрессором, как это было со своими родительскими фигурами. Эти два компонента — травматический психологический инфантилизм и патологический перенос — образуют ключевые элементы стокгольмского синдрома. Важно, чтобы терапевт заверил жертв нарциссического насилия в том, что их поведение во время неволи было полностью приемлемым; это было правильно, потому что это сохраняло их безопасность и жизнь.
- Автор
- Последние сообщения
Кристин
Кристин — психотерапевт, педагог, автор и руководитель специалистов в области психического здоровья более 28 лет. Она была частью команды в травматологическом отделении психиатрической больницы Святого Брендана в Дублине и много лет работала специально с жертвами патологического нарциссического насилия в своей частной практике.
Ее книги «Три лица зла: разоблачение всего спектра нарциссического насилия» и «Когда стыд порождает стыд: как нарциссы ранят и стыдят своих жертв» призваны помочь тем, кто пострадал от нарцисса, а также устранить недостатки в образовании терапевтов, чтобы они были лучше подготовлены к работе с пережившими нарциссическое насилие.
Большая часть ее знаний получена из ее аспирантских исследований в области криминологии и судебной психологии, и именно благодаря этим дисциплинам она приобрела ее понимание «Темной триады» (нарциссизм, макиавеллизм и психопатия).
Эти три лица зла являются жизненно важной информацией для понимания всего спектра нарциссического насилия и ужасных последствий для жертв. По ее мнению, нарциссическое насилие должно стать частью учебной программы всех психиатров.
Последние сообщения Кристины (посмотреть все)
Доктрина воздержания: нарциссизм, контрарианство и инфантилизм
Нарциссизм, контрарианство и инфантилизм
(Как обычно, я начинаю с наполовину готовой диссертации, а термометр в моей духовке не работает,) но в последнее время я думаю о странности людей, которые действуют/действуют/доказывают противоположное, просто из-за дешевой цены. волнение от этого. Чем больше я думал об этом, тем больше я думал, что там происходит что-то еще.
Теперь отметьте меня. Я не без греха, в этом вопросе. Раньше я вел себя наоборот только из-за дешевых острых ощущений (так я тогда думал) от этого. Но знаешь что? Я на эту хрень в детстве накинулся. Где-то между 8-м и 12-м классом я в основном решил, что если я собираюсь тратить свое время и энергию на споры, то это должно быть потому, что я верю в то, что говорю. Конечно, я участвовал в дебатах в течение года. Отточил свои навыки, все такое. Дело в том, что к тому времени, когда я стал взрослым, споры из-за острых ощущений, а не потому, что у меня была точка зрения, которую я отстаивал, были в основном такими же отброшенными, как и мои детские игрушки. Люди должны вырасти из этого дерьма.
Почему я думаю об этом дерьме? Некоторые причины. И я перечислю их: интернет-форумы (все формы сетевых текстовых сообщений), bloggingheads.tv, культура, все более снисходительная как к нарциссизму, так и к инфантилизму, и к Леди Гаге. И давайте смотреть правде в глаза. Она идеальна для обоих последних!)
Во-первых, позвольте мне поговорить об интернет-тексте.
Я признался, что потратил впустую слишком много дней своей жизни в сети, споря с болванами Республиканской партии. И я видел много детского нарциссического дерьма в сети. Черт, я ходил туда в свои худшие дни. Но время от времени на досках я встречаю либо пассивно-агрессивных сопляков, которые, кажется, хотят завязать драку медленным путем, либо иным образом, кажется, делают эту идиотскую рутину «адвоката дьявола». Это нормально, если вы учитель в классе. Но в остальном это в значительной степени антиобщественное поведение. И это по-детски. Это по-детски, так как это поведение, привлекающее внимание только ради этого. Я имею в виду, правда? Если вы действительно согласны, то соглашайтесь. Если не согласны, бросим. Но не дергай меня. Это неуважительно. Ok?
Теперь давайте рассмотрим блоггеров. Мне это нравится. Я не смотрю все, но сегодня я поймал большую часть последнего противостояния с самопровозглашенным «противником» Джоном Маквортером против Гленна Лоури. Теперь мистер Макуортер кажется достаточно умным парнем, но давайте? Все это самоописание как противоречащее дерьму должно было быть вычеркнуто из его сознания к тому времени, когда он заполнял документы в колледж, двадцать пять лет назад.
Вот хорошее описание того, что значит быть противником: «Что может быть лучше, чтобы продемонстрировать свою индивидуальность, чем придумать какой-нибудь блестящий аргумент против противоположности?» Ссылка.*
Это не совсем уж резкое обвинение. Представьте, что это сказано с сарказмом. Я почти уверен, что писатель имел в виду, что, Во всяком случае, Маквортер не единственный самопровозглашенный противоположный человек там на Bloggingheads. Там некий бардак профессора конституционного права, не назову. . . .
Но хватит об этом. Давайте перейдем к Гаге, поскольку она представляет собой идеальное сочетание нарциссизма и ребячества.
Вы успели заснять Грэмми (или какое-нибудь видео после)? Вы видели, как ее несли в яйце? Вы нашли это настолько чрезмерным, что вам пришлось задаться вопросом, что за эгоистичный ребенок сделал бы это?
Хорошо. Я признаюсь. Я выдыхаюсь здесь. Но я думаю, вы понимаете, что я имею в виду.
Скажу так. Когда я был подростком, я бунтовал против многого, даже если я был в основном хорошим ребенком.