Галины белозуб поколение эгоистов: Page not found — Сайт nikesmir!

Стоит ли прощать своих обидчиков и слушаться старших. 💖

• 
  ЗНАКОМСТВА
  
• 
  АЗБУКА СЕКСА

Вопрос — ответ:

• 
  Найти свою половинку
• 
  Отношения в браке
• 
  Как поступить?
• 
  Советы подросткам
• 
  Родственники мужа
• 
  Об измене и ревности
• 
  Проблемы в отношениях
• 
  Немного о самооценке
• 
  Несчастная любовь
• 
  Расставание, развод
• 
  Вызывающее отношение

Натолкнула меня на мысль написать эту статью исповедь одной очень славной девушки. Ее мучило, что она не могла простить мать и отчима.

Она считала, что человек только тогда достоин самоуважения, когда он умеет прощать своих обидчиков. Давайте задумаемся, так ли это?

Покупка семейного счастья

Вы пока думайте, а я рас­скажу вам историю девушки, до­пустим, по имени Аня.

Мама родила Аню совер­шенно для себя неожиданно. Она и не подозревала о том, что бе­ременна, до тех самых сроков, когда аборт делать уже категори­чески нельзя. Кто был отцом Ани, не знала не только она, но даже и мама. Нет, мама Ани не отлича­лась какой-то особой распущен­ностью, но у красивой, молодой, никому не обязанной девушки были разные партнеры.

Мама была красива, успешна и собиралась когда-нибудь удачно выйти замуж. А тут вдруг такой ненужный ребенок. Девочку благополучно скинули на руки очень старенькой бабушке, которая плохо видела, плохо слышала, а , главное, совсем плохо соображала.

Дошкольное свое детство Аня плохо помнит, но никаких особенных горестей в то время вроде не было. Все началось позже.

Когда Ане было десять, мама вышла замуж. И отчим сразу, с порога возненавидел свою падчерицу. Так бывает. Для ревнивых мужчин ребенок служит постоянным напоминанием о других мужчинах в жизни его жены.

Он не мог пройти мимо девочки, чтобы не пнуть, не обозвать, не унизить. Третировал падчерицу взрослый здоровый мужчина чаще всего в отсутствие матери, но вовсе не потому, что мать могла бы вступиться за девочку. Отношение отчима к доче­ри не было тайной для матери. Но она стремилась сохранить мужа. Как говорят в таких случаях, лю­бой ценой. А здесь цена была конкретная — она предавала ребенка. Покупала семейное счастье за счет слабого и беззащитного.

Вскоре у семейной пары родился сын. Для отца наследник был поздним ребенком, и, как положено, мужик просто ошалел от любви и счастья. Мать, отец, обожаемый сынишка — счастливая, благополучная семья. А тут какая-то чужая девчонка под ногами путается, место в квартире занимает.

В семнадцать лет Аню выгнали из дома.

Сейчас Ане тридцать. Это очень красивая, успешная женщина. У нее все хорошо. Но вот только мучается она оттого, что не может простить матери и отчиму унижений. Я спросила Аню: а ваши родители, ваша мать просили у вас прощения? Они покаялись в содеянном? Поняли ли они, как это унизительно для взрослого человека, тем более здорового мужика, воевать с маленькой беззащитной девочкой?

Матери не хочется раскаяться?

Аня говорит: нет, мама оправдывает себя. Она говорит: а что я могла сделать? Ты что, хотела, чтобы твой братишка рос без
отца?

Давайте раскроем, развернем эту фразу, вытащим из нее то, что на самом деле хотела сказать мать. «Если ты не будешь терпеть издевательства моего мужа и я заступлюсь за тебя, то муж может уйти из семьи. При этом я буду несчастна. Я не хочу быть несчастливой, и я готова за свое счастье платить твоей жизнью. И еще пристыжу тебя: если ты не согласишься смиренно терпеть унижения, то ты и братика, которого ты очень любишь, лишишь родного отца. Так что, если ты не захочешь жертвовать собой, то тебе должно быть очень стыдно. А я — это совсем другое дело. Я не буду жертвовать собой, я буду делать свое счастье за чужой счет. Если тебе это не нравится — уходи. Ты и так принесла мне достаточно неприятностей. Если бы тебя не было, моя жизнь сложилась бы иначе».

Конечно, девочка в 17 лет ушла из дома. И сейчас ей очень хотелось бы быть хорошей, любить маму, уважать отчима. Но прежние обиды мешают.

«Как должно быть»

И сколько я таких историй наслушалась! Взрослые, даже, можно сказать, «пожилые дети», заставляют, принуждают себя полюбить отца, который бросил их в детстве, или мать, у которой яд в каждом слове. И все мне говорят: надо прощать, надо прощать.

Да кто вас о прощении просит? Любой грех отпускается при покаянии. А если не было покаяния, может ли быть прощение?

Но, спросите вы, к чему же я призываю? К тому, чтобы всю  жизнь таить на сердце злобу?   Вот это не только неразумно, на и вредно для нашего с вами здоровья. Отрицательные эмоции не только печень могут попортить, но и на личике нашем отразиться. Поэтому гнев, злость, а тем более обида, нам не нужны.

Мы заменим их равнодушием. Равнодушием и только.

Потому что крайне несправедливо будет, если мы будем дарить любовь человеку нераскаявшемуся, нарушая все человеческие и Божеские законы. Так что давайте развеем миф о  необходимости всепрощения и всегда прощения. Потому что  миф этот очень мешает жить многим людям. Вносит раздор в их душу. Это неправда, что человек может считаться хорошим только в том случае, если он своих обидчиков простит и полюбит. В реальном мире душа наша противится этому и никак не может согласовать этот вопрос с нашим мифологизированным сознанием.            Мы помирим разум и душу, если перейдем из мира «как ни должно быть» в мир реальный и миф развеем. Развеем по ветру.         Вообще, все мифы живут в мире «как должно быть». Там, в этом мире, дети любят родителей просто потому, что должны

любить, братья — самые близкие друзья, а сестры никогда не зави­дуют друг другу и не вредят, хо­рошо жить в мире «как должно быть»! Все там понятно и про­блем не возникает. Но только где он, этот мир? Мир, где создаются мифы, а потом эти мифы внедря­ются в наше сознание и мешают нам жить. Потому что, кроме мифологизированного   сознания, есть у нас еще душа и дух, непосредственно связывающий нас с Высшим разумом или Богом (ко­му как нравится). И вот этот дух противится навязанным догмам. И переживаем мы это противле­ние как свое несчастье. То есть, отсутствие гармонии в душе.

Самый вредный миф.

 И один из самых мощнейших мифов, который сумел изуродовать жизнь не только тысяч людей, но и не одного поколения, — это тезис, что нужно жить для других. Жить для себя — это стыдно.

Скажите, пожалуйста, ну почему нужно жить обязательно «для…»? Ведь, употребляя предлог «для», мы чаще всего говорим о средстве. Средство для мытья посуды, для собственной головы и бог знает для чего ещё — Но разве достойно человека превращать себя в средство? Как говорил Иммануил Кант «Человек — это всегда цель, человек не может быть средством».

Но почему же я уверена, что это самый вредный миф из всех существующих, который загубил, изуродовал множество жизней? Раскрывая этот миф, я даже не буду рассказывать вам Истории, которых вы сами знаете множество: как женщина всю свою жизнь посвятила мужу и детям, отказалась от жизни своей. А когда дети выросли, а муж, что называется, встал на ноги, она оказалась никому не нужна. А она не умела, не научилась жить своей жизнью, она все время жила жизнью других людей, она вое время была средством. И вдруг это «средство» оказалось более не нужно.

Создавая взаимоотношения с другими людьми, стремясь всеми силами сделать родных и близких счастливыми, не забывайте о том, что вы пришли в этот мир для того, чтобы создать себя! Создать свою жизнь, стать самодостаточной. Жизнь мне дана для того, чтобы я научилась себя занимать, себя развлекать, а когда нужно — утешить, ободрить и одобрить. Если я этому за жизнь не научусь, то я потом, как многие мои посетительницы, буду жаловаться: я не умею жить одна. Но тебе уже за пятьдесят, ты уже большая девочка, почему же ты — этому не научилась?

И вот сейчас самое время перейти к разгрому мифа о противных эгоистах. Человека редко называют эгоистом, чаще всего его обвиняют в этом. А мы с вами не будем обвинять. Давайте подойдем к какому-нибудь эгоисту поближе и рассмотрим, изучим принципы, по которым он живет.

Миф о противных эгоистах

Но сначала я попытаюсь раскрыть, что же я вкладываю в понятие эгоизма. Чаще всего эгоист представляется нам этаким бройлером с голенастыми ногами, который этими ногами
все гребет под себя.

Нам постоянно внушали, что Нам постоянно внушали, что быть эгоистом плохо, стыдно, а надо «раньше думать о Родине, а потом о себе». О Родине, о родных… И девочки , как более социально восприимчивые, усваивали эту мораль с детства. Не пытаясь критически осмыслить постулаты авторитетов. Они верили, что это сделает их жизнь счастливой.

Оглянитесь вокруг, присмотритесь к людям, которые вас окружают, анализируйте и исследуйте жизнь семей, делайте свои выводы и не верьте на слово никому! И мне не верьте, доверяйте только себе, своим ощущениям, своему опыту. И душа подскажет вам, что это несправедливо и неправильно, когда вы забываете о себе. Здоровый эгоизм, заключенный в каждом человеке и не подавленный дурным воспитанием, подскажет вам, что для счастья вашего и ваших близких вы должны, вы просто обязаны осознавать свои нужды и удовлетворять их. Если ваши нужды не будут своевременно удовлетворены, то вы из человека дающего превратитесь в нуждающегося. Мать издерганная, несчастная, забытая богом и людьми — что она может дать?

Здорового эгоиста отличает приоритетность собственных интересов и осознание своих потребностей. Здоровый эгоизм в человеке позволит ему самостоятельно позаботиться о себе и не нагружать других своими делами и проблемами. Здоровому эгоизму можно поучиться у детей и животных. Всяк в природе должен уметь позаботиться о себе (вспомните жестокие правила естественного отбора).

Скажите, хватило бы у вас смелости сказать человеку старше вас, выше по статусу, защищаясь от нажима, — так, как это сделала 22-летняя Элизабет: «Я решила лишь поступать сообразно собственному представлению о своем счастье, не считаясь при этом ни с вами, ни с какой-либо другой, столь же далекой мне персоной» (Джейн Остин, «Гордость и предубеждение»).

У вас есть представление о собственном счастье, вы осознаете свои потребности? Очень редко ко мне приходят люди которые знают, чего они хотят и зачем они пришли. И при этом понимают, что всю работу, душевный труд по созиданию себя им придется выполнять самостоятельно. Ее не переложить на чужие плечи.

Как правило, у наших женщин постсоветского пространства размыты границы собственного «я». Как-то странно, но человек,  дожив до сорока лет, так и не научился определять, где кончается он как личность и где начинается пусть близкий, но другой человек. А здоровый эгоист существует как отдельная сущность в мире людей. Это не значит, что он существует отдельно от людей. Но это значит, что он знает свои границы. И свои интересы, и свои потребности. Здоровый эгоист не позволит относиться к себе как к средству для удовлетворения чьих-то нужд.

Разумность эгоизма

Но, чтобы не использовать других как средство, необходимо, чтобы каш эгоизм был еще и разумным.

А разумность эгоизма, как это ни парадоксально на первый взгляд, состоит в том, что для нормального существования нашего эго необходимо иногда о нем забывать, а иногда переводить на второй план. Мы живем с людьми и среди людей. Мне будет хорошо только в том случае, если я сумею построить отношения с людьми таким образом, чтобы они были моими партнерами, компаньонами, а не противниками. Для того чтобы возбудитъ в людях симпатии к себе, я вынуждена, и я делаю это с удовольствием, оказывать им услуги, помогать, любить их. Я люблю других для себя. Но ко всему прочему, моей душе любовь доставляет огромное наслаждение. Любовь к людям дает редкую возможность совместить самую большую выгоду и самое большое наслаждение в этом мире.

Здоровый разумный эгоизм позволяет мне реализовать себя, не нанести вреда близким, не ввести их в искушение. А значит, своим существованием я не нарушу гармонию этого мира.

Следование принципу здорового разумного эгоизма определит и практику моего поведения. Мое жизненное кредо может быть сформулировано так: я буду готова принимать услуги от других людей и испытывать к ним благодарность, но я буду принимать эти услуги только в том случае, если мне не по силам справиться с ситуацией самой. Продвигаясь в своем духовном росте, я учусь сама заботиться о себе. Я взрослею. О ребенке заботятся другие люди, но если я хочу стать зрелым человеком, я буду стремиться осознавать свои потребности и удовлетворять их самостоятельно.

Единственный авторитет

Я начала с истории и хочу закончить тоже историей. Печальной историей жизни женщи­ны, которой сейчас пятьдесят.

Елена Васильевна выросла в хорошей добропорядочной семье. Она привыкла слушаться маму и папу и руководствовалась в своей жизни их наставлениями, не подключая свои мозги. Мама и папа внушали Лене, что самый лучший муж — тот, кто не пьет, не курит, все в дом, все в дом и лю­бит, и уважает своих родителей.

Когда  пришла пора выхо­дить замуж, у Лены как раз появился такой жених. Он был идеалом из мира «так должно быть», он знал все правила, как нужно жить, и неукоснительно претворял их в жизнь.

С первых дней жизни Лене пришлось усвоить и твердо следовать основным двум правилам. Во-первых, никаких доверительных, откровенных разговоров с мужем не должно быть. Обсудили бытовые проблемы — и хорошо. Какие там разговоры по душам, глупости все это. А уж тем более требования каких-то ласковых слов, заморских комплиментов, телячьих нежностей — этому, считал муж, в семье не место. Второе, что усвоила Елена Васильевна с подачи мужа, — что всякие там ласки и прелюдии в сексе — это вообще сплошной разврат.

И какие там разговоры о близости! Если Елена Васильевна плакала и жаловалась, то муж злился и искренне недоумевал, чего тебе не хватает? Деньги зарабатываю, все по хозяйству делаю, не пью, не курю и матом не ругаюсь, ну что еще этой вздорной бабе надо? И все окружающие, и мать, и отец Елены Васильевны постоянно твердили ей, какой у нее замечательный муж. Елена Васильевна привыкла доверять чужому мнению, не пытаясь критически осмыслить его. Для нее другие люди были авторитетами, но не она сама. И, по мнению этих авторитетов, она должна была, просто обязана быть счастливой. А у нее никак не получалось!

Душа ее и вся женская сущность страдали и мучились. Потому что была она лишена самого главного, что может дать женщине союз с мужчиной, — близости. Близкий человек — это человек, которого я не боюсь, с которым я себя чувствую в полной безопасности. С близким я смею быть такой, какая я есть, меня такую принимают и любят, я чувствую себя любимой.

Вы знаете, я научилась видеть женщин, которых не любили. Они мне видятся, как засушенные цветки, они всю жизнь прожили в мире «так должно быть», который держится на мифах и к реальности не имеет никакого отношения.

И вот теперь главная мысль, ради которой все это «произведение» и писалось. В мире «так должно быть» невозможно быть счастливым, потому что навязанные этим миром правила и догмы делают человека несвободным, сажают его душу в клетку. И душа в этой клетке томится и мается.

Завершая свой разговор с вами, я имею странное намерение призвать вас: больше доверяйте своей душе! Проверяйте на зуб все правила и догмы, которые пытаются вам навязать. Подключайте свои мозги, критически осмысливайте то, что написано на заборе, и будьте авторитетом для себя, самым главным авторитетом. Ведь развитие человека, это не восхождение к совершенству, а движение к себе.

Галина Белозуб.

Другие статьи Галины Белозуб:

• Банальная ситуация. Измена мужа.
• Как найти себя
• Что такое женское достоинство?
• Возвращение блудного мужа.
• Влюбилась в брата мужа.
• Дар безусловной любви.
• 
  Муж постоянно врет, а жена уличает его во лжи.
• 
  Муж один раз признался в любви и считает, что этого достаточно.
• 
  Стоит ли прощать своих обидчиков и слушаться старших.
• Как защититься от манипулятора.
• Жить с любовником гораздо приятнее.
• 
  Компьютер — четвертый член нашей семьи.
• 
  Женщина готовится ко дню рождения любимого, зная, что он в это
  время с кем-то спит.
• 
  После близости парень испытывает отвращение к девушке
• 
  Тактика ведения разговора с человеком, страдающим зависимостью.
• 
  Что сделать, чтобы его любовь излилась на меня?

Другие статьи

Психолог Галина Белозуб : причины женского одиночества

Галина Белозуб как психолог часто получает обращения от клиенток: «Мне уже столько лет, а я никак не выйду замуж, нет семьи». Вроде все у нее есть — и красота, и ум, и профессия. И мама вздыхает, и подруги/знакомые донимают вопросом: «Ну что, замуж не вышла?» Факторы, влияющие на то, что современная барышня к тридцати годам не замужем, могут быть различными, считает Галина Белозуб. Однако, если суммировать все эти причины, то можно выделить три основных. Первая — это отрицательное отношение к мужчинам. Возникает такое положение в детстве, и решать эти проблемы лучше с помощью психолога. Вторая причина — заниженная самооценка и отсутствие любви к себе. Женщина с такой самооценкой не верит, что ее можно полюбить, что она достойна внимания. И, чтобы избежать боли отвержения, она отказывается от общения с мужчинами. Третья причина — это повышенный уровень притязаний. Бегство от реальности в иллюзию. Как и каждый психотерапевт, с этими проблемами работает в своей практике Галина Белозуб.

Книги, написанные ею, вызывают широкий интерес у публики. Наиболее известной из них является «Кризис сорока. Советы современной женщине». Также в 2007 году она издала книгу «Брак от рассвета до заката», посвященную теме замужества и брака, тому, как встретить свою вторую половину. Её книга «Мы выбираем, нас выбирают» больше затрагивает тему проблемы выбора партнера.

Травмы, оказывающие влияние на личную жизнь

Любое негативное эмоциональное событие, которое было с человеком в детстве, оказывает сильнейшее влияние на всю его дальнейшую жизнь. В результате чего возникают последствия психологических травм: заниженная самооценка, различные страхи, неуверенность, замкнутость. И пока человек не исцелит свою психологическую травму детства, к нему так и будут притягиваться люди и обстоятельства, которые усугубят ее. Тема исцеления эмоциональных травм очень болезненна и актуальна. Канадский психолог Лиз Бурбо дала очень точную классификацию травм и их причин:

• травма отверженного;
• травма покинутого;
• травма униженного;
• травма преданного;
• травма несправедливости.

На приемах клиенты так или иначе возвращаются к своему детству и тем событиям, которые продолжают влиять на них. С этими травмами необходимо работать со специалистом, считает Галина Белозуб. Биография данного психолога говорит о том, что она много печатается в популярных изданиях, например в журнале «Моя семья».

Каким образом снизить влияние травм на личную жизнь?

Мы вспоминаем эмоции и чувства, которые пережили, принимаем их, проговорив определенные слова: «Я принимаю, я признаю…». Галина Белозуб считает, что мы так редко обращаемся к себе, к своему сознанию, что в эти редкие минуты наше тело, наше Я просто в знак благодарности отпускает травмирующие ситуации. Необходимо пролечивать эти травмы, убеждена психолог Галина Белозуб. Семья, конечно, это место, где рождаются все проблемы.

Ассоциация

Ассоциация — это связь, психический процесс, когда 2 эмоциональных состояния или понятия связаны между собой, находятся в спайке. Например, любовь и страдания. Для кого-то эти понятия одинаковы по смыслу. Почему? Потому что вокруг (или в фильмах) человек видит только страдания влюбленных. Или для кого-то «семья» ассоциируется со словом «счастье», а для кого-то — со словами «горе и боль». Эти ассоциации также мешают формировать здоровые отношения с противоположным полом и построить полноценную семью в дальнейшей жизни.

Лояльность

Наиболее сильны лояльности родовые, когда своими корнями наша лояльность уходит к нашим предкам. Когда преданность, например, наших предков своему вождю или племени спасала им жизнь. Вы лояльны к своей маме. Мама одна, она прожила всю жизнь без мужа, она несчастна. Вы не позволите себе быть счастливой в знак солидарности с мамой! Как?! Я?! Буду иметь семью!? Мама этого не выдержит! Или в знак солидарности с сыном мама не выходит замуж второй раз.