Почему человек считает себя плохим: Что делать если считаешь себя плохим человеком. Хороший плохой человек

Что делать если считаешь себя плохим человеком. Хороший плохой человек

Недавно я поняла, что являюсь плохим человеком. Никогда до этого я не задумывалась о себе с этой точки зрения, считала себя хорошей и доброй, потому что все вокруг так говорили — сестра, родители, бабушки и дедушки. Но сейчас, повзрослев, я поняла, что это все вранье.

Здравствуйте! мне 21 год.
Тяжело осознавать это, но я кажусь себе плохим человеком- а самое ужасное, что я не могу никому об этом рассказать, потому что близкие начнут переубеждать.
Я поняла это после того, как чуть не изменила с парнем своей хорошей подруги на новый год. Никакого эротизма ситуации не было, но я без зазрения совести легла к нему в постель, чтобы не чувствовать себя такой одинокой. Делая это, я даже не осознавала, насколько плохо поступаю. Подруга обо всем узнала, и теперь я не нахожу себе места.
Плохо то, что я не могу адекватно перед ней извиниться, когда мы с ней рядом, мне плевать, а когда я одна, начинаю плакать.
Меня раздражают мои друзья, с которыми я дружу уже 10 лет. Я осознаю, что люблю их, но не могу это выразить и все время раздражаюсь. Мне кажется, я не умею любить. Нормальных отношений с парнями у меня никогда не было, я встречалась с подонками, которые безразличием подогревали мой интерес, но любви не было.
Я все время злюсь на всех, тщательно это скрываю, а внутри меня все раздражает, каждое движение моих близких. Внутри себя в се время подмечаю их проступки, недостатки, гноблю их за это. Мне нравится поддевать людей, зло шутить над промахами, я не умею поддерживать их в трудной ситуации.
Мне кажется, меня еще больше бесят друзья, потому что они начинают понимать, кто находится рядом с ними. После пары подобных поступков, они видят, кто я есть на самом деле, и меня это раздражает.
Я очень эгоистична, в любой ситуации думаю только о себе, как извлечь выгоду из обстоятельств, хочу общаться только с людьми, которую могут принести пользу. Я не могу до конца раскрыться людям, я раньше не понимала почему, а сейчас ясно вижу- внутри у меня ничего хорошего, мне нечего дать людям — ни любви, ни сострадания, одно лишь безразличие.
Кажется, что скоро все вокруг поймут, что я из себя представляю, и я останусь одна. у меня 2 года не было парня, ведь я не могу никого близко подпустить к себе, и я знаю, что ничего не могу дать человеку. Боюсь повторения ситуации — меня полюбят, а буду холодна, издеваться над человеком, манипулировать им и все больше ненавидеть себя из-за такого поведения.
Никогда до этого не могла понять, почему не могу полюбить себя и принять со всеми недостатками- а с ейчас явно видно — я плохой человек, а такого никто не полюбит никогда
И так происходит со всем, мне очень плохо от этого. Помогите! я не знаю, что делать и к кому обратиться с этим.

Вина… Порой это тяжелое чувство становится для нас тяжким бременем. «Почему Я — плохой человек?» — звучит тоскливый вопрос в голове… Угрызения совести такого типа — это страдание, а от страдания всегда хочется избавиться. Этим, конечно, сразу пользуются ушлые псевдописатели, которые предлагают нам свой продукт а-ля «как избавиться от чувства вины за 10 дней?», где учат не просто перестать ощущать вину, а кичиться: «да, я очень плохой человек и это хорошо — я пойду по трупам и меня ничего не остановит».

Однако же даже воспользовавшись такими ловкими советами, у большинства нас ничего не получится. Потому что природа ощущения «Я такой плохой человек» лежит очень глубоко в нашем подсознании, в ощущении морали и нравственности, в мировоззрении и в наших желаниях. Все это значит, что обуздать угрызения совести можно только в случае, если получится раскрыть первопричины таких состояний.

Ÿ Почему возникает чувство, что Я — самый плохой человек?
Ÿ Что толкает человека быть «плохим»?
Ÿ Что делать, если кажется, что я — плохой человек, и это ощущение мешает жить?

Сегодня словосочетание «плохой человек» стало довольно модным. Понятия «добра» и «зла», «хорошего» и «плохого» очень часто выворачиваются в ту сторону, которая нужна. Спекуляций на этот счет не счесть: чего только стоят тесты а-ля «плохой ли я человек?» или «какой злой персонаж из кинофильмов мне больше всего подходит?» За всей этой мишурой понятия о добре и зле словно бы размываются, стираются рамки и форматы, и мы уже стоим перед новой реальностью, где все дозволено и можно быть таким, каким пожелаешь. Даже злодеем всех времен и народов, а также галактик.

На фоне всего этого все же остаются люди, для которых ощущение себя, как плохого человека приносит страдание. В народе говорят — мучаются угрызениями совести. Оторваться как-то от этого чувства вины у таких людей никак не получается, как бы он ни старался и какие практики бы не применял. Ощущение себя плохим человеком словно бы въедается в них и не отпускает.

Почему одни люди мучаются от ощущения собственной плохой натуры, а другие — нет?

В корнях того, что один человек не ощущает за собой вины, а другой — наоборот ощущает все тяготы угрызений и мук совести, лежит природном наборе векторов человека, их внутренних состояний наполненности, развития. Если, скажем, человек обладает кожным вектором , то он сам никогда не склонен испытывать ощущение вины, оно ему чуждо в принципе. Для него «вина» — это лишь слово, значение которого он до конца не осознает, точно так же, как и «обида». Кожник никогда не держит зла долго — с него все обиды, как с гуся вода. Именно кожные и проводят курсы, предназначенные помочь учащимся не унывать от ощущения «Я — такой плохой человек».

Совсем по-другому ощущают себя люди с анальным вектором и зрительным векторами . И без понимания разницы психотипов таких людей невозможно разобраться, откуда берется мысль о том, что Я — такой плохой человек.

Я такой плохой человек: каюсь, мучусь, но ничего не могу поделать

Разделение поступков на добрые и злые — прерогатива зрительного вектора. Именно он оценивает мораль и нравственность человека по отношению к себе, к другому, к обществу. Чем выше развитие зрительного вектора, тем выше он ценит красоту. И в первую очередь красоту внутреннюю, душевную. Через культурные ценности зрительная мера вводит понятия, что такое хорошо и что такое плохо, для всех остальных. Нельзя убивать, нельзя воровать — все это нельзя, потому что плохо. Развитый зрительный человек никогда не совершает таких поступков, а если совершает, то мучается ощущением, что сделал плохой поступок.

Но людей с одним только зрительным вектором не бывает на свете. В нем обязательно есть еще какой-нибудь вектор. В сочетании с неразвитым кожным, у человека вообще может отсутствовать ощущение стыда — он может делать все, что угодно и никогда не казнится за это. Например, брать деньги за тренинги «Как перестать волноваться, что ты такой плохой человек?», которые не дают никакого эффекта.

Другое дело, когда речь идет о сочетании анального и зрительного векторов. Дело в том, что именно в анальном векторе лежат ощущения «обиды» и «вины», как краеугольные камни психического квадрата такого человека. Обладая хорошей памятью, анальник хорошо помнит все на свете. Если человек развит, то он выносит свои знания наружу и создает историю для следующих поколений. Если же нет, то он накапливает внутри себя никому не нужный опыт: обиды (за то, что не дали то, что должны были дать) с одной стороны и чувство вины (за то, что я сам не дал то, что обязан был дать) с другой стороны.

Очень часто анально-зрительный человек в состоянии нехваток делает такое, за что потом ощущает чувство вины, но все же повторяет это дело раз за разом. Он понимает, что это плохо, что так делать нельзя, но все равно делает это. Так происходит потому, что анальный человек, чтобы сбросить свои фрустрации, стремится обмазать другого грязью — это самый примитивный способ утоления внутренней боли. И очень часто он им пользуется, даже не отдавая себе отчет в своем поступке. Но для его зрительного вектора такое поведение — неприемлемо. Поэтому он часто ловит себя на горячем — упрекает сам себя «Почему я такой плохой человек?»

Ярким примером такого феномена может служить женщины, у которых есть сочетание анального и зрительных векторов. Они очень любят сплетничать за спиной у товарки или коллеги. Да не просто сплетничать, а обсуждать в самых негативных тонах и красках. В такие моменты они испытывают истинное удовольствие, обмарав ее с ног до головы, обсудив все ее грехи и обсосав косточки. Но как только виновница сплетен появляется на горизонте, они улыбаются и ведут себя более чем дружелюбно. При этом что-то внутри подсказывает, что поступают они очень и очень плохо. «Что за натура у меня такая гадкая?» — думает каждая из них, но уже через день или два обязательно повторит процедуру сплетни.

При сочетании анального, зрительного и кожного векторов в одном человеке, могут быть интересные сценарии. Анально-кожно-зрительный человек может, например, быть крупным коррупционером, грабя народ, или изменять жене, и зрительное подсознательное будет постоянно мучить его вопросом «почему я такой плохой человек?», раскачиваясь на анальном чувстве вины, но противостоять искушению он не в силах.

Ощущение, что «Я — плохой человек» может возникнуть и у звуко-зрительных людей, когда звуковой вектор находится в состоянии ненависти ко всем вокруг из-за депрессии. Такой злой «гений» может хотеть Апокалипсиса, конца света. Собственные звуковые мысли о ненависти воспринимаются зрительным вектором как чрезвычайная черствость и больно ранят самое себя. На этой контрарности возникают мучения еще хуже, чем внутри анально-кожного изменщика, ведь там они животного происхождения, а здесь — эмоционально-душевного, что на порядок выше.

Здравствуйте. Я — очень плохой человек.

Чтобы быть плохим, не нужно делать всякие ужасы каждый день — убивать, там, щенят или выбивать из-под инвалидов костыли. Иногда достаточно одного поступка, если он действительно плох. Если он совсем ужасный. Я такой поступок совершил, когда был еще подростком, и не проходит дня, чтобы я о нем не думал.

Я бы многое отдал, чтобы это все забыть, но бабушка говорит, что Бог не позволяет этого плохим людям. Бабушка молится за меня и ставит свечи в церкви. Еще она приходит каждую неделю, приносит продукты и лекарства… ухаживает за мной. Потому что папа от меня тогда отказался, а мама уехала и потом умерла. Бабушка говорит, что все плохие люди обязательно попадут в Ад (значит и я). Потом крестит меня, обнимает и долго плачет. Я с ней не говорю, просто сижу и жду, пока она не уйдет. Потом снова сажусь за компьютер. Я не очень верю в бабушкиного Бога и в Ад, в интернете многие говорят, что это чепуха. К тому же Ад не слишком страшный, есть штуки хуже, я точно знаю.

Я хочу вам рассказать то же, что рассказал бабушке, маме с папой и всем тем сердитым людям, когда еще учился в школе. В шестом «Б» классе. Когда я долго пишу, голова начинает болеть, но история короткая.

В общем, вот как я стал плохим человеком: я шел домой от репетиторши. Репетиторша учила меня немецкому языку, так что я помню всякие danke, das и mutter (это не по-нашему, а по-немецки). Была зима и темно, фонари горели и снег приятно скрипел. Я еще нес пакет с тетрадками и учебником про немецкий. Я тогда хорошо учился, но в школу ходить не любил. Хорошо, что плохим людям не обязательно ходить в школу, и я перестал.

Когда шел мимо гаражей, из них выбежала девочка, совсем малявка. Она плакала и кричала, потом побежала ко мне и обняла. Никого другого не было (я посмотрел), потому что поздно и темно. Я тогда еще не был плохим человеком, только потом стал, поэтому мне стало девочку жалко, и я спросил где ее родители и что такое.

Девочка, в общем, сказала, что папу в гараже скушало. Они пошли чинить санки, и вот что-то прокисшее из ямы вышло и забрало папу. То есть ее папу, мой дома был, бабушка говорит, с ним все хорошо, она ему иногда звонит.

Вот, ну я тогда не испугался почти, малявки же дуры все. Взял ее за руку и пошел с ней в гараж. Думал, найдем ее папу и все. В гаражах темно, фонарей нет и все закрыты, а один открыт, и свет горит. Мы туда с девочкой зашли, но ничего там не было: железный стол стоял с тисками, ключи разные и полки со штуками — забыл как называются. Все как у папы было, он меня еще тогда учил, какой ключ для чего итд. Машины не было, в углу всякие вещи лежали и колеса стопкой, холодильник в углу лицом к стене, бочки, все грязное.

Еще в полу яма была, погреб такой, закрытая досками, чтобы не упасть туда, только с того края доски сняты. Девочка туда пальцем тыкает и хнычет, мол, папа — там. И воняло очень оттуда — как кислая капуста, но только совсем-совсем стухшая, прокисшее в общем что-то.

Я пошумел, конечно, но никто не ответил. Стал тогда спускаться по крутым ступенькам и открыл фанерную дверку внизу (девочка за мной шла и все плакала). Когда дверка открылась, завоняло так, что я почти что задохнулся. Но ничего не увидел — света не было. По мокрой стене слева поводил и нашел выключатель, загорелась лампочка над полками, но тускло-тускло, даже дальней стены погреба не видно. Погреб обычный был такой — слева загородка для картошки, картошка там лежала. Справа железные полки с банками со всякими соленьями, вообще довольно длинный погреб был и проход посередине.

Вот сейчас голова заболела, скоро совсем разболится…

Ну, я и решил для верности пройти вперед. Подумал, что папе могло от вони плохо стать в углу, хотя девочка и говорила, что он не спускался в яму. Ну мало ли что может быть. Девчонки вообще врушки. А, еще впереди там что-то чавкало или как бы булькало. Помню, жутковато стало, но пошел, потому что я там один был взрослый, а девочка плакала. Но я совсем недалеко прошел, пару шагов — там разбитые банки лежали на полу, и из них что-то вывалилось. Бабушка тоже такие банки делала — с огурцами, там, с перцами. Компот еще. Я когда у нее до этого был на даче, она меня учила «закатывать» банки, я был ее помощник. «Закатывать» интересно.

Вот, и я на полки посмотрел, там этих банок было полно, все грязные и несколько почище. Что внутри не видно почти, я пригляделся, и в банке, которая почище — сплющенный глаз и волосы с головы, и кусок щеки плавал (без носа). Я так подумал, что это папа девочки и есть, потому что щека была с щетиной. За ней еще часть рта открытого плавала, а язык и еще какое-то мясо — в соседней банке.

Стало очень страшно, прямо ужасно. Но я тогда еще не закричал, стал пятиться к выходу и натолкнулся на девочку. Она не видела, что в банках. Говорю пошли быстро отсюда, и то, что хлюпало в дальнем углу — оно стало к нам как бы приближаться. Я все пятился и толкал девочку, и тогда хлюпанье вылезло на свет, и тогда я уже закричал.

Не очень хорошо помню, что такое хлюпало. Оно было как каша или жижа, в общем, но не растекалась, а наоборот, собиралась в ком. Или не как каша. Каша не прозрачная, но тоже белесая такая. Поблескивало, смотрело и хлюпало. И воняло. В нем что-то плавало внутри, не помню. Я в бабушкиного Бога не верю, но вот иногда говорю (когда один): спасибо, Отче наш, что лампочка тусклая. Вот. И что плохо помню.

Оно хотело меня скушать и «закатать» в банки, я знаю. Вот тогда я перестал кричать и стал очень плохим человеком. Вот так: я обернулся, схватил девочку (она была легкая) и бросил в самый крупный комок вонючей каши. Вот что я сделал. Пока она визжала и плавилась в каше, я выбежал по ступенькам в гараж, потом на дорогу, там сел в снег и сам расплакался — но это ничего страшного, потому что я тогда сам был еще только в шестом «Б» классе. Сейчас-то я совсем вырос, пятнадцать лет прошло.

Потом остановилась какая-то машина, вышли люди, я им все рассказал. Они пошли в гараж, а женщина осталась и меня успокаивала. Я их хватал за штаны и говорил — не надо, там каша, но они все равно пошли. Приехали родители и бабушка, я им все тоже рассказал, потом милиционеры и еще какие-то сердитые люди, повезли с собой. Я много-много раз рассказывал, что было, но мне не верили про кашу и даже кричали. Обзывались. Не знаю, сколько все длилось, это все тоже плохо помню. Меня потом отвезли в больницу и я там лежал, кровать была очень приятная, такая мягкая. Врачи не сердились и не кричали. Потом пришла бабушка и сказала, что папа от меня отказался и уехал, а мама постарела и плачет. Мама в больницу не приходила, а потом совсем уехала из города, и я остался с бабушкой. Не ходил больше в школу, потому что не мог учиться — учебники стали очень сложные, мне было скучно их читать. Бабушка объяснила, что я теперь очень плохой человек — за то, что сделал с этой девочкой в погребе — и что Бог меня так наказал. Еще что мне показалось про кашу и банки, потому что милиция никакой каши и банок не нашла, а нашла только то, что осталось от девочки, и это все я сделал. Я с бабушкой не спорил, просто не стал с ней больше разговаривать.

Для ответа на этот вопрос следует вспомнить одну простую истину: люди не делятся на плохих и хороших в принципе. К этой аксиоме (да позволят математики презренному гуманитарию использовать данный термин) нас подводят, например, фильмы с нетривиальным сюжетом, где отрицательный персонаж вдруг внезапно снимает котика с дерева, и зрители такие: «Ого, а не такой уж он и плохой».

Человек — существо бесконечно сложное (хоть такое заявление и идёт в разрез с наблюдением, что большинство из нас действует по одному шаблону). Наша психика до конца не изучена, а, возможно, не исследована и на треть, проще говоря, мы сотканы из противоречий. Однако, конечно, наличие различных деклассифицированных элементов с вагоном умственных девиаций никто не отменял. Возьмём типичный и, пожалуй, самый напрашивающийся пример — Чикатило. Вот уж точно «плохой человек». Вот только, если хорошо покопаться в его биографии, можно и прослезиться. У Чикатило было тяжёлое детство, не менее тяжёлая юность (общепринято считаемая лучшими годами жизни, на секундочку). Ну и кто из него мог получиться? Таким образом, безжалостная содомия балансируется глубокими детскими травмами, которые необратимо деформировали душевное состояние преступника. Так можно оправдать ЛЮБОГО рецидивиста на этой планете. Любое безумие имеет свою логику. А это значит, что мы ни при каких условиях не можем категорично клеймить человека, как плохого.

Рассмотрим обратный пример — люди — божьи одуванчики, безгрешные экземпляры нашего общества. Не замечали ли вы хоть раз за собой такого состояния, когда человек, милый аж до тошноты, собственно эту тошноту и вызывает, вообще провоцирует больше негативное восприятие? Почему так бывает? Чаще всего, потому что такие люди хотят понравиться всем и сразу и прибегают к различным приёмам типа фальшивой улыбки, услужливости, «лжи во имя добра» и так далее. Ведь это тоже какое-то неправильное поведение, не вписывающееся в характеристику «хороший человек».

Большую роль в выборе паттерна своего поведения играет цель, которую преследует человек. Позвольте мне процитировать «уже не так однозначно плохого» Гитлера: «Если вы хотите завоевать любовь народных масс, говорите им самые нелепые и грубые вещи». Абсурд, не так ли? Отнюдь, скорее следует заменить такой дисфемизм словом с более нейтральной коннотацией — парадокс. Парадокс, который реально работает. Проще говоря, вы плохой, но из-за этого люди думают, что вы хороший. Да, такое тоже бывает.

А кто такой, вообще, хороший человек, а кто плохой? Будем отталкиваться от следования моральным ценностям. А что такое моральные ценности? По нашему другу гуглу, «это система миропонимания человека, содержащая оценку всего существующего с позиций добра и зла, понимания счастья, справедливости и любви, позволяющая установить связь поступка человека с общепринятой системой социальных ценностей». Но ведь и добро и зло чёткого определения не имеют, также как счастье, справедливость, любовь, а социальные ценности — это, вообще, очень спорная единица.

«Что делать, если я чувствую себя плохим человеком?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

Совсем недавно было награждение ребят, которые учатся со мной в одном классе. Есть одна девушка, которой я очень сильно завидую, у неё получается абсолютно всё. И, честно говоря, иногда я себя ненавижу за то, что не смогу достигнуть того же, что и она. Я завидую тем, кто сильнее меня, и самой хочется стать сильным человеком. Но порой, не всегда у меня всё получается. Все мои мысли негативные и иногда даже доводят до слёз, я чувствую себя ничтожеством и жалким человеком. Я хочу стать сильным духовно, но я не знаю, с чего начать. Я хочу работать над эмоциями, но не знаю как. Я не знаю, что делать со всем этим негативом в голове. Кто-нибудь сталкивался с подобной проблемой? И как вы её решали?

SOS-вопросы

Психология+2

Анонимный вопрос

12 января 2021  ·

15,2 K

ОтветитьУточнить

Елена Закаблуцкая

Психология

29,6 K

Гипнотерапевт, приём в Москве, специализация — эриксоновский гипноз. Стаж 21 год. Действит…  · 12 янв 2021  · gipnoz-life.ru

Зависть, безусловно, не самое лучшее человеческое чувство. Но, что греха таить, это — весьма распространенная штука. Очень мало на свете людей, которые никогда и никому не завидовали. И абсолютно точно, что подавляющее большинство из них — вовсе не плохие люди.

Другой вопрос по теме зависти — чтобы Вы: а) могли ее контролировать; б) могли ее использовать себе во благо. Что Вам может помочь? Сконцентрируйтесь на том, что умеете делать здорово. Развивайтесь в этой сфере, станьте самым сильным спецом. Нереально быть чемпионам по всем видам спорта сразу, выберите свой «спорт». Потом шлифуйте мастерство во всех смежных сферах. И через сравнительно небольшое время Вам станет намного спокойнее: когда человек в курсе, что он что-то знает / умеет в разы лучше других, у него гораздо меньше поводов для того, чтобы испытывать зависть (а если это все же происходит — у него быстренько включается механизм «ЗАТО»: «Зато я гораздо сильнее в . ..»).

И обязательно проясните для себя, по каким критериям Вы сами себя оцениваете и сравниваете с другими. Если здесь путаница — есть риск все время чувствовать себя несчастной — вроде того, чтобы сидеть и переживать, что не умеешь кататься на коньках, как Плющенко, или петь, как Нетребко, а потом вдруг сообразить: а вообще-то и не хотелось ведь, чего я страдаю?

Еще снизить градус зависти может помочь понимание того, что со стороны другие люди и их достижения всегда выглядят куда более эффектно, чем есть на самом деле. Девушка, о которой Вы пишете, возможно, производит впечатление человека, у которого «получается абсолютно все». Но так не бывает. Наверняка у нее есть и свои переживания, и свои неудачи, и свои ошибки, и свои страхи — просто потому что она — живой человек. Если уж сравнивать себя с другими, то можно подсмотреть, что человек делает классно и перенять (со своими дополнениями и исправлениями) у него стратегию, если она Вам понравилась. А можно вообще заниматься только собой.

Негатив в голове — вещь неприятная. Тоска, обида, раздражение — все это обессиливает. А вот, например, ненависть, о которой Вы пишете, или отчаяние — эмоции, хотя и весьма негативные, но, поскольку они очень мощные, могут служить «топливом» для рывка вперед — если Вы их правильно направите и не дадите им перейти в тоску-обиду-раздражение. А «правильно» — это как? На свои собственные достижения. Когда человек занят собой, у него не будет не времени, не желания, чтобы кому-либо завидовать и переживать из-за чужих успехов — он создает свои собственные успехи.

Вернемся к пунктам а) и б) из начала моего ответа. Как контролировать зависть? Просто понять, что сейчас — вот она, родимая — и озвучить себе это состояние. Это Вы, судя по вопросу, умеете. Как использовать ее себе во благо? Как «накрыло» завистью — быстренько вспоминайте, что Вы еще можете сделать, чтобы стать круче? И сразу же, на давая развиться негативной реакции, начинайте делать.

Запись на консультацию (пож-та, ПИШИТЕ, не звоните): WhatsApp +79035494272

Перейти на gipnoz-life. ru/navigator

10,6 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Константин Подгородецкий

Психология

1,2 K

Психология общая, социальная, возрастная. Психология личности.
  · 13 янв 2021

У людей, лучше всего, красиво и непринужденно, получается только то, что они делают, как бы между прочим. То, что и так является частью их самих и их жизни. У разных людей, это разные вещи. Глупо пытаться имитировать чужое поведение, и стремиться к достижениям в чуждой для себя области, в надежде получить успех и признание. Куда как разумнее, заняться собой, своими… Читать далее

Ескендир Ораков

30 июня 2022

Хорошо сказал, базару ноль

Комментировать ответ…Комментировать…

Василий Рудаков

1,2 K

Намасте
живу — дышу — учусь.   · 13 янв 2021

Каждый человек сталкивается в жизни с подобным явлением. И завидует кому то . И считает себя, мягко говоря не таким, каким должен быть.
И рано или поздно каждый справляется с этим, хотя и по разному. Кому то это даётся тяжело, кому то легко, а кто-то и вовсе не обращает на это никакого внимания. Человек завидует от того, что ему хочется других условий (других… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Наталия Кузнецова

233

» Итак, во всём, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними»…  · 13 янв 2021

То, что Вы переживаете и задаётесь вопросами о своей жизни — это хорошо. Так и должно быть на пороге взросления. Скорее всего, Вы себя чувствуете не «плохим» человеком, а неудачницей. То есть тем, у кого, за что не возьмись, всё выходит вкривь и вкось, и хуже, чем у других. Поверьте, это только однобокое сугубо личное Ваше мнение. На самом деле Вы просто ответственны и… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Возможно, вы не такой плохой человек, как вы думаете

Источник: Pexels/image 1446948

Удивительно большое количество людей говорили мне, что считают себя плохими людьми. Это люди, которые ведут себя честно и справедливо, являются хорошими соседями, друзьями и членами семьи и во многих случаях стараются изо всех сил помочь другим. Тем не менее, они считают, что они плохие.

Они объясняют это тем, что, хотя ведут себя нравственно, они злы в том, что считают своим истинным, подлинным «я», то есть своей внутренней сущностью. Они рассматривают свое хорошее, доброе поведение во внешнем мире как притворство. Они считают себя «действительно» злыми, потому что иногда у них бывают плохие и агрессивные фантазии, мысли, эмоции и побуждения. И это, по их мнению, показывает, кто они действительно .

Однако многие из этих самоатрибуций зла основаны на неверных предположениях. Одно из таких предположений состоит в том, что то, что происходит внутри, больше указывает на то, кто мы «на самом деле» или на наше «истинное» и «подлинное» «я», чем на то, как мы ведем себя в мире.

Но мы состоим из множества противоречивых аспектов. Вместе эти разные аспекты формируют то, кто мы есть. Наши внешние действия в мире проистекают из «истинных» или «подлинных» частей нас самих в не меньшей степени, чем наши фантазии, эмоции, влечения и т. д. Наше поведение свидетельствует о том, кто мы «на самом деле» не меньше, чем наши мысли и мечты.

Иными словами, хорошие части нашей личности, с которыми мы связываемся и которым решаем следовать, не менее «подлинны», чем плохие части, которые мы отвергаем. Проведите быстрый мысленный эксперимент. Предположим, что мы следовали своим худшим, агрессивным сторонам. Конечно, в таком случае хорошие стороны нашей личности, которым мы не следовали, не стали бы таким образом более «подлинными». Некоторые аспекты нашей личности, лучшие или худшие, не определяют наши действия; но это не делает их более аутентичными.

Мы, люди, психологически сложные существа. Мы психологически устроены так, что склонны в какой-то степени — пусть даже незначительной — проявлять амбивалентность почти во всем. Это универсально и нормально. Нас можно сравнить с телевизором, который одновременно транслирует множество разных каналов. Даже если один канал занимает большую часть экрана, в то время как другие каналы занимают только меньшие части экрана, и даже когда один канал занимает весь экран, другие каналы все еще присутствуют. Но тот факт, что другие каналы не отображаются на экране, не делает их более подлинными.

Некоторые, считающие себя плохими, также, кажется, принимают допущение перфекционистов: если они не полностью хорошие, то они плохие. Если они не желают всем всегда и только добра, то они должны быть ужасными людьми. Кажется, они считают, что настоящая честность, ответственность, забота, преданность делу и даже доброта, которые они проявляют в реальном мире, ничего не стоят, если (будучи нормальными) они амбивалентны по отношению к чему-либо. Иногда они считают себя злыми, даже если «негативные» мысли, которые время от времени мелькают в их сознании, редки и слабы. Для них это если не все, то ничто.

Это два из нескольких неверных предположений, которые заставляют хороших людей ошибочно считать себя плохими людьми. Но это неправильно. Было бы хорошо, если бы в мире было больше таких же хороших людей, как они. Я хочу, чтобы побольше таких хороших людей позволяли хорошим сторонам своей личности управлять не только своей жизнью, но и своим представлением о себе, без ненужных мучений и презрения к себе.

Я плохой человек? Вопросы, которые следует задать себе

Задавая себе трудные вопросы о своем поведении, вы проявляете самосознание и сочувствие. Обращение за помощью может помочь вам на пути к позитивным изменениям.

Как и большинство людей, вы, вероятно, сделали что-то, что вы считаете хорошим, что-то — плохим, и много чего среднего.

Возможно, вы изменили своему партнеру, украли деньги у друга или ударили ребенка в момент гнева. После этого вы почувствовали себя недовольным собой и решили никогда больше так не делать.

Вы все еще можете задаваться вопросом, что такое поведение говорит о вас как о личности, что приводит к дистрессу и неприятным ощущениям.

Имейте в виду, что спросите себя: Я плохой человек? не является чем-то необычным. Простое рассмотрение этого вопроса показывает, что у вас есть определенная степень самосознания и сочувствия.

Если вы пытаетесь избежать причинения вреда, это хороший знак. Если вы можете признать, что у вас есть возможности для совершенствования — а у кого их нет? — вы делаете многообещающий первый шаг к позитивным изменениям.

Если вам нужна помощь сейчас

Если вы подумываете о самоубийстве или думаете о причинении себе вреда, вы можете позвонить в Управление по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психическим здоровьем по телефону 800-662-HELP (4357).

Круглосуточная горячая линия свяжет вас с центрами охраны психического здоровья в вашем районе. Обученные специалисты также могут помочь вам найти ресурсы вашего штата для лечения, если у вас нет медицинской страховки.

Было ли это полезно?

Это сложный вопрос, на который нет простого ответа. Большинство людей согласится с тем, что быть «хорошим» относится к нравственному поведению, и важной частью этого является справедливость по отношению к другим.

Но и «удовлетворительно», и «плохо» могут быть субъективными и трудно определяемыми.

Доктор Мори Джозеф, психолог из Вашингтона, округ Колумбия, указывает на важность рассмотрения контекста плохого поведения.

«Если человек делает единственный доступный ему выбор, основываясь на истории своего развития, предрассудках страны, в которой он родился, и его нынешнем окружении, делает ли это его плохим?»

Когда дело доходит до определения «плохого», культура и история также играют роль. То, что «плохо» для одного человека, может быть не так уж плохо для другого. Это может быть приемлемо или даже хорошо, в зависимости от влияния окружающих. Даже представление о том, что «добро» и «зло» являются полярными противоположностями, зависит от культуры и может меняться со временем.

Для многих из нас отсутствие эмпатии и замалчивание другого являются признаками неприемлемого поведения, но даже они могут быть результатом не личного выбора, а обстоятельств, не зависящих от человека.

Короче говоря, у каждого есть предыстория, которая обеспечивает важный контекст для его поведения. То, что может считаться плохим поведением для одного человека, может показаться более разумным для другого человека.

Темный фактор личности

В исследовательской статье и на веб-сайте 2018 года три психолога предполагают, что то, что они называют «D», или темный фактор личности, лежит в основе неэтичного или жестокого поведения.

Черты D-фактора включают нарциссизм и психопатию, а также:

• садизм
• злобность
• своекорыстие
• права
• моральное отчуждение

90 069 эгоизм

Все эти черты говорят о том, что кто-то будет добиваться своего интересы за счет других.

Возможно, вы заметили некоторые черты D-фактора в своем поведении. Тем не менее, следующие вопросы могут помочь вам изучить свое поведение и определить области, над которыми стоит поработать.

Многие решения, которые вы принимаете, влияют не только на вас, но и на других людей. Прежде чем что-то сделать, особенно если вы сомневаетесь в правильности этого поступка, разумно остановиться и подумать, не навредит ли ваше действие кому-то еще.

Передача слухов на рабочем месте вашему начальнику может помочь вам выглядеть хорошо, но точно не поможет вашему коллеге, особенно если слух не соответствует действительности.

Если потенциальное влияние не имеет большого значения для вас, пока вы получаете выгоду, или вам трудно учитывать последствия для других, это может быть полезно изучить.

В повседневной жизни уделяете ли вы время размышлениям об эмоциях окружающих вас людей? Проявление интереса к благополучию других является важной частью поддержания межличностных отношений.

Может быть, вы чувствуете себя виноватым, потому что у вас не так много времени или энергии, чтобы помочь. Но не нужно много, чтобы продемонстрировать, что вам не все равно. Часто достаточно просто предложить эмоциональную поддержку или выслушать.

Поговорите с терапевтом, если вы чувствуете безразличие или считаете, что другие заслуживают того страдания, которое они испытывают.

Вы можете делать вещи, которые другие считают плохими, по необходимости. Например, многие люди время от времени лгут, мошенничают или воруют. Им может быть неловко делать это, но они также могут считать, что это единственный доступный вариант. Причины не всегда оправдывают кражу или другие преступления, но они могут помочь поместить их в контекст.

Возможно, вы украли, потому что не могли заплатить за то, что вам было нужно. Или вы солгали, чтобы защитить чувства близкого человека или уберечь его от неприятностей. Конечно, это, вероятно, не самые лучшие ходы. Но если у вас есть скрытый мотив защитить кого-то, кто вам дорог, вы действуете, чтобы причинить наименьший вред.

Вот некоторые другие причины, по которым человек может сделать то, что неприемлемо для многих людей:

• У него проблема с психическим здоровьем, которая влияет на его суждение.
• У них есть зависимость, которая влияет на их приоритеты.
• Предыдущий опыт, например жестокое обращение в детстве, влияет на их способность вести себя иначе.
• Их воспитание или культура не научили их тому, что определенное поведение неуместно в определенных контекстах.
• Давление — например, нехватка времени на работе или давление со стороны сверстников — приводит к ошибкам.

Нравственность относительна и во многом зависит от условий, в которых растет и живет человек. Люди часто испытывают «праведный гнев», когда их моральный кодекс нарушается, например, в отношении личных прав. Человек, чей социальный и моральный кодекс ставит благополучие общества выше отдельного человека, может чувствовать себя иначе.

Если, с другой стороны, вы совершаете неэтичные или недобрые поступки, чтобы навредить другим, или без всякой причины, возможно, стоит обратиться за помощью.

Когда другие помогают вам или проявляют доброту, вы благодарите их и выражаете свою признательность, возможно, делая что-то доброе в ответ?

Или ты принимаешь эти жесты как то, что ты заслуживаешь, как то, на что ты имеешь право?

Что вы чувствуете, когда другие просят вас о помощи? Пытаетесь ли вы помочь им получить то, что им нужно, или вы отмахиваетесь от их просьб, не пытаясь предложить поддержку?

Если вы берете, ничего не давая взамен, и вас это ничуть не беспокоит, психотерапевт может помочь вам разобраться, почему.

По словам Джозефа, самые близкие нам люди иногда могут вызывать в нас недоброжелательность. «Мы набрасываемся, мы злые, мы отталкиваем их, мы говорим обидные вещи».

Возможно, вы склонны говорить неприятные вещи в спорах или унижать друзей, когда чувствуете себя подавленным.

Большинство людей сочли бы это плохим поведением. Но как вы справляетесь с последствиями? Вы извиняетесь, пытаетесь загладить свою вину или решаете лучше общаться в будущем?

Вы можете чувствовать себя ужасно, но сожаление и угрызения совести могут помочь проложить путь к улучшению.

Может быть, тебе все равно, кому ты причиняешь боль. Или, возможно, вы считаете, что ваш партнер заслуживает резких слов или другого жестокого обращения, потому что он плохо с вами обращался. Это признаки того, что вы, возможно, захотите более внимательно изучить свое поведение.

Хорошая забота о себе подразумевает, что вы можете удовлетворить свои собственные потребности. Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени быть немного эгоцентричным. Вы не должны чувствовать себя плохо или виноватым из-за того, что не можете помочь другим людям, когда вы заботитесь о своих собственных потребностях.

Если вы думаете только о себе, когда в вашей жизни участвуют другие люди, такие как партнер или дети, в результате эти другие люди могут столкнуться с болью или страданием.

Дети не могут удовлетворить многие свои собственные потребности, поэтому родители, как правило, должны найти способ позаботиться об их эмоциональных и физических потребностях. Это может быть сложно, если вы имеете дело с болезнью или проблемами психического здоровья, но терапевт может предложить руководство и поддержку.

Профессиональная поддержка также может помочь, если вы чувствуете, что на самом деле не заботитесь ни о ком другом.

Вы немного поразмышляли и задали себе несколько трудных вопросов. Возможно, вы понимаете, что есть некоторые аспекты вашей личности, которые нуждаются в улучшении.

Каждый способен измениться. Если вы пытались и не смогли измениться, вам может показаться, что нет смысла пытаться снова. Может показаться, что проще оставаться такой, какая ты есть.

Простой выбор , а не , чтобы делать плохие вещи, может подтолкнуть вас в правильном направлении. Например, обязательство говорить меньше лжи — важный шаг.

Вот еще несколько советов, которые помогут вам двигаться вперед.

Подумайте о последствиях

Вместо того, чтобы действовать импульсивно, когда вы чего-то хотите, спросите себя, может ли ваше поведение оказать негативное влияние на кого-либо. Просто подумайте об этом, и вы вспомните, что ваши действия влияют не только на вас.

Не всегда возможно не навредить всем. Если вы будете действовать с осторожностью и состраданием, вы сможете избежать причинения ненужной боли. Обдумывание вещей также может помочь вам найти решение, которое лучше для всех участников.

Практикуйте самопринятие

Напомните себе, что все совершают ошибки. Возможно, вы причиняли людям боль, но вы не единственный, кто когда-либо делал это. Самое главное — это учиться и расти из прошлого, чтобы не причинять людям вреда в будущем.

Даже если вы сделали что-то не очень хорошее, вы все равно достойны любви и прощения. Вам может быть трудно принять это от других, пока вы не сможете предоставить это себе.

Определите свои ценности и живите в соответствии с ними

Наличие четко определенных ценностей поможет вам жить более полноценной жизнью.

Спросите себя, что для вас важнее всего. Честность, доверие, доброта, общение, порядочность и подотчетность — вот несколько возможных примеров.

Затем определите изменения, которые вы можете внести, чтобы помочь вам жить в соответствии с этими ценностями, например:

• всегда говорить правду
• выполнять свои обязательства
• говорить людям, когда вас что-то беспокоит

Поговорите с психотерапевтом

Если вы обнаружите, что тратите много времени на размышления о том, что вы за человек, терапия может оказать большую помощь. Кроме того, может быть основная проблема, такая как депрессия, стресс или другая проблема с психическим здоровьем, которая влияет на ваше настроение и взаимодействие с другими людьми.

Терапия также является безопасным местом, где можно узнать больше о том, что движет вашим поведением, и получить рекомендации по более продуктивным способам удовлетворения ваших потребностей. Сострадательный, этичный терапевт предложит поддержку, не осуждая.

«Люди со сложными межличностными проблемами могут возводить фасад, который не позволяет людям получить больше, чем поверхностное представление о них.