Тест на пассивную агрессию для подростков: Склонны ли вы к пассивной агрессии

Содержание

Пассивная агрессия: как распознать её в себе и других?

Фразы вроде «и вовсе я не обижаюсь», «ты что, самая умная?», «ты бы ещё позже пришла» на первый взгляд могут казаться безобидными — ведь в них нет прямых оскорблений. Однако пассивно-агрессивная манера общения может навредить личным отношениям даже сильнее, чем открытая агрессия. Разбираемся, что такое пассивная агрессия и как распознать её у себя и других.

Что такое пассивная агрессия

Пассивно-агрессивное поведение — это косвенное выражение негативных эмоций. Вместо того чтобы открыто транслировать свои чувства, человек прибегает к уловкам. Из-за этого возникает разрыв между тем, что он говорит и что делает. Например, он может обижаться, но при этом отвечать, что всё в порядке.

По мнению специалиста по социальной работе Сайн Уитсон, чтобы другой человек не смог распознать злость, пассивный агрессор маскирует свой гнев. Пассивному агрессору кажется, будто жизнь может стать хуже, если люди вокруг узнают о его негативных эмоциях. А ещё иногда человек может получать удовольствие, расстраивая других.

Откуда берётся пассивная агрессия

Терапевт по вопросам брака и семьи Сара Эпштейн выделяет три причины:

1. Воспитание. Некоторых детей осуждают или наказывают, когда они выражают негативные эмоции. Тогда ребёнок адаптируется и использует пассивную агрессию, чтобы хоть как-то выплёскивать чувства.

Если родители пассивно-агрессивны по отношению друг к другу или к ребёнку, тот учится общаться так же и применяет те же приёмы. В таком случае пассивная агрессия становится выученным навыком выживания. Она может превратиться в единственный способ самовыражения.

2. Недостаток коммуникативных навыков. Иногда люди не умеют открыто выражать эмоции или просто не осознают, что прибегают к пассивной агрессии. Из-за этого они используют более простые, но грубые формы общения. Например, вымещают своё недовольство и раздражение на других вместо того, чтобы попытаться контролировать себя.

3. Страх перед открытым конфликтом. Человек может считать, что с помощью пассивной агрессии он избегает ссор или прямого разговора. Собеседнику может быть трудно отвечать на подколы и саркастичные реплики, поэтому пассивный агрессор уклонится от экспрессивного выяснения отношений.

Также иногда люди могут не уважать собеседников, с которым разговаривают, или наслаждаться тем, что манипулируют другими. Они могут считать такую форму общения удобной и даже эффективной. Ведь честное и эмоционально открытое общение не всегда бывает лёгким.

Как понять, что вы склонны к пассивной агрессии

Психологи и психотерапевты, опрошенные The Washington Post, выделяют следующие признаки пассивной агрессии. Оцените, не замечали ли вы подобного поведения за собой.

1. Вы пытаетесь надавить на собеседника и вызвать у него чувство вины. То есть прибегаете к пассивной агрессии, когда чего-то хотите, но не готовы говорить об этом прямо. Например, ваша подруга собирается на вечеринку, и вы вздыхаете: «Вот бы я тоже пошла». Вы не заявляете о своём желании открыто, и собеседница чувствует напряжение. Психотерапевт Джанет Зинн рекомендует вместо этого спросить честно и прямолинейно: «Могу ли я как-то попасть на вечеринку?».

Самоуничижение тоже может быть формой пассивной агрессии. Об этом говорит клинический психолог Рамани Дурвасула. Например, ваша коллега пришла в офис в новой обуви, а вы говорите: «Я бы тоже хотела купить такую, но моих денег хватает лишь на оплату квартиры». Подобные комментарии могут вызвать у человека чувство вины, хотя он не сделал ничего плохого.

2. Вы делаете неоднозначные комплименты. Бывает, пассивная агрессия вызвана тем, что агрессор испытывает боль или чувство зависти. Например, ваша подруга обручилась, а вы давно ждёте предложения. Поэтому вместо того, чтобы похвалить кольцо, вы называете его милым, а после добавляете, что бриллиант мог бы быть больше.

3. Вы игнорируете собеседника. По мнению психотерапевта Кэтрин Кроули, если во время личной встречи вы сидите в телефоне, то ведёте себя пассивно-агрессивно. Другая форма пассивной агрессии — если вас задели и вы намеренно игнорируете звонки и сообщения, чтобы показать, как злы на отправителя. Психотерапевт Джессика Кэмпбелл подчёркивает, что человек будто ждёт, когда обидчик сам поймёт намёк. Это своеобразное наказание за задетые чувства.

Семейный психотерапевт Андреа Брандт убеждена, если человек постоянно замалчивает проблемы и не озвучивает их напрямую, то подавляет свой гнев. Вместо открытого выражения эмоций он начинает использовать сарказм, лгать или намеренно отказывать в близости, чтобы показать свою злость и наказать обидчика.

4. Вы прокрастинируете и оттягиваете прямой разговор о ситуации. Это более активная форма игнорирования. Например, вместо того чтобы на работе открыто заявить о дискомфорте, человек берёт больничный прямо перед дедлайном. В личной жизни он может отказаться от обязательств в последнюю минуту, придумает причину, почему не может встретиться, прикрывая своё нежелание. Или может вовсе отрицать, что знал о встрече.

5. Вы «забываете» о других или вовсе устраиваете саботаж. По мнению клинического психолога Бена Михаэлиса, пассивный агрессор может намеренно не приглашать неприятного коллегу на рабочие встречи или «забывать» сообщить ему важную информацию. Если же человека спрашивают, в чём дело, он притворяется, что всё это случайно, изображает сочувствие или даже извиняется, чтобы избавиться от обвинений.

6. Вы стремитесь сводить счёты. Испытывать разочарование, если кто-то обидел вас, например пропустил день рождения или другое важное событие, — нормально. Но если вместо открытого диалога человек начинает намеренно обижать другого в ответ и соревноваться, кто кого переиграет, — это пассивная агрессия. Например, вы не идёте на праздник своего друга, если он не пришёл на ваш.

Клинические психологи и психотерапевты Саарского университета совместно с клиниками MediClin Bliestal создали тест, который помогает понять, насколько вы склонны к пассивной агрессии. Чем больше ответов «да» вы соберёте, тем вероятнее, что у вас есть склонность к пассивно-агрессивному поведению.

Всего в тесте 36 утверждений. Вот некоторые из них:

1. Если кто-то задел мои чувства, я отказываюсь поддерживать этого человека в трудных ситуациях.
2. Если бы я мог помочь человеку, который мне не нравится, я бы отказался это делать.
3. Если я чувствую себя подавленным, я не позволяю себе делать вещи, которые на самом деле были бы полезны для меня.
4. Если я хочу преподать кому-то урок, я не отвечаю на его или её попытки контакта и игнорирую сообщения.
5. Если меня кто-то раздражает на работе, я уменьшаю своё участие в нашей совместной деятельности.
6. Если я недоволен чьим-то поведением, я не обращаюсь к нему напрямую и реагирую холодно или безразлично на его поведение.
7. Если мой партнёр не замечает моих потребностей, я мщу ему или ей. Например, готовлю еду или покупаю что-то только для себя.
8. Если я расстроен кем-то на работе, я не хвалю этого человека, даже если он действительно заслужил.
9. Если друг разочаровал меня, я жду, пока он или она сделает первый шаг навстречу.
10. Если я злюсь на кого-то, я игнорирую этого человека и его потребности.

Как научиться управлять своим гневом

1. Научитесь распознавать негативные эмоции. Как утверждает семейный психотерапевт Андреа Брандт, это первый шаг к тому, чтобы научиться выражать злость здоровым способом.

Злость можно распознать по физическим, эмоциональным и поведенческим признакам. Вероятнее всего, вы злитесь, если:

Ваше тело напряжено.
Вы дрожите.
Ваше лицо или шея горячие.
Вы не можете сидеть на месте.
Вы сжимаете кулаки.
Вы повысили голос или изменили его тон.
Вы чувствуете себя подавленным, раздражительным или виноватым.
Вы чувствуете тревогу.
Вы хотите убежать от ситуации.
Вы говорите саркастические вещи или думаете об этом.
Вы думаете о мести.

2. Определите, что именно вызывает гнев. Вспомните ситуацию, когда у вас появлялись признаки злости.

Постарайтесь воспроизвести воспоминание в деталях. По каким именно признакам вы поняли, что злились? Какие ощущения вызывает это воспоминание? Горит ли ваше лицо? Хочется ли вам убежать?

Ответы на эти вопросы — ваши подсказки. Их можно записать, а потом вспомнить ситуации, которые вызывали подобные эмоции.

Когда вы запомните признаки гнева, им будет проще управлять. В течение недели выделите хотя бы минуту, чтобы возвращаться к воспоминаниям и следить за тем, что чувствуете. Так вы научитесь фокусироваться на своих эмоциях.

3. Попытайтесь не убегать от конфликта. В следующий раз, когда будете злиться, вы можете заметить признаки гнева, которые выявили ранее. Возможно, вам захочется убежать от конфликта, однако постарайтесь остаться в настоящем. Ведь бегство от гнева или попытки скрыть его не сделают вас спокойнее. Попробуйте прожить ощущение и прямо сказать собеседнику о том, что чувствуете.

Постепенно вы сможете привыкнуть открыто заявлять о своих эмоциях без скрытых упрёков.

Коллаж на обложке: Аника Турчан

Агрессия — это не только «бить» и «оскорблять».

А ещё сарказм, молчание, игнорирование

Младшая дочь толкнула собаку, старшая закатила глаза и хлопнула дверью, муж молчит уже третий день. Вы скажете «издержки семейной жизни». На самом деле это не что иное, как агрессия. О том, какие формы принимает агрессия и почему пассивная агрессия гораздо хуже физической, — Наталья Ремиш обсудила с психологом Ириной Млодик.

Большинство людей открещивается от термина «агрессия». Лично я задумалась о том, что могу быть агрессивной, когда однажды во время ссоры с мужем дочь указала мне на сжатые кулаки и сказала, что я вела себя агрессивно.

Я?! Я — добрая, ранимая, я плачу над сентиментальными фильмами, перечисляю деньги на лечение больных детей и помогаю пристроить бездомных собак. Агрессивный человек — это тот, кто бросается с кулаками на других. А я… Меня «просто довели».

Нам кажется, что, если мы не бьём детей и не дерёмся с мужем/женой, значит, насилия в семье нет. Но агрессия есть в каждом из нас. Проблема в том, что мы её редко идентифицируем. Накричала на сына? «Он меня вывел». Шлёпнул ребёнка по попе? «Он не слушается». Обозвала дочь-подростка? «Нечего одеваться, как проститутка». Мы злимся и демонстрируем это окружающим очень разными способами. Да, всё это тоже агрессия.

Зачем нам нужна агрессия

Сначала о хорошем. Агрессия — это энергия, без которой невозможно выжить. Для того, чтобы создавать и реализовывать, защищаться и развиваться, нам нужна агрессия. Агрессия многогранна — от дискомфорта и раздражения до злости и ярости. Ключевой навык, который нужен каждому человеку, — научиться распознавать в себе агрессию, принимать её и перерабатывать так, чтобы донести свои чувства до другого человека цивилизованным путём.

К сожалению, мы не умеем этого делать. Мы достаточно долго копим обиды и молчим. Часто такое поведение бывает у женщин, потому что мы заигрываемся в роль жертвы и терпим то, что терпеть не нужно.

У нас такая культура общества, что от женщины ожидают принятия и понимания. «Ты же девочка» — слышит она с детства и понимает, что ей злиться нельзя. Брату можно, папе можно, мама тоже явно чувствует себя вправе злиться. А ей нельзя, она девочка. Но негативные эмоции никуда не уходят, они оседают и находят другие варианты выхода — не прямые формы агрессии.

В чём выражается пассивная агрессия

Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж. Такие формы психологического насилия — это следствие невыраженной агрессии и накопленных обид. Их сложно отследить, на них трудно указать и практически невозможно доказать. «Ну, наконец, ты хорошо выглядишь», — говорит вам мама. С одной стороны, комплимент. Но с другой, что-то явно не так. «Наконец? А обычно я как выгляжу?» — вы пытаетесь защищаться. «Ну что ты на всё так реагируешь, я же ничего плохого не сказала», — парирует мама, тем самым обесценивая ваши только что задетые чувства.

Попробуйте сказать агрессору, что вам неприятно, и он, скорее всего, скажет вам об излишней ранимости и своих самых лучших намерениях. Жизнь рядом с человеком, который практикует пассивную агрессию, немного напоминает состояние пациента психиатрической больницы. Ты точно чувствуешь, что что-то не так, а окружающие тебе говорят, что ты выдумываешь.

— Что-то случилось? — спрашивает муж жену утром за завтраком. Она сидит, поджав губы, всем видом показывая своё недовольство.

— Нет. Что я опять не так делаю? — цедит жена сквозь зубы, и папа с ребёнком начинают переглядываться. Каждый вспоминает, какую ошибку мог сделать за последние 30 минут, чем так расстроил маму/жену.

— Нет, всё в порядке. Просто ты как-то напряжена, — пытается разобраться муж.

— Тебя постоянно во мне что-то не устраивает.

Муж начинает выходить из себя, и понеслось…

Рассерженная женщина, которая всем видом показывает своё недовольство, но не признаёт его, — наследие советской системы воспитания. Маме не понравился поступок или слова ребёнка, и она ушла с головой в бойкот.

Ребёнка в этот момент могло не быть рядом, но мама уверена, что он всё понимает или должен догадаться. Она встречает его с каменным лицом из школы, не реагирует на его вопросы или реагирует крайне холодно. Ребёнок пытается догадаться о том, что происходит, перекручивает в голове все детали и моменты, когда он мог провиниться. Он может даже догадываться о причине, но боится задать прямой вопрос.

Игнорирование — тяжёлая форма пассивной агрессии, которая сильнее всего сказывается на детях. Ребёнок теряет контакт с самым близким человеком, у него создаётся ощущение, будто его не существует. Иногда к такой стратегии примыкает папа, бабушка или кто-то из сиблингов (братьев или сестёр), и бойкот масштабируется. Ребёнок мечется в поиске ответов, заискивает перед мамой, потом начинает провоцировать её, пытаясь подтолкнуть к открытому конфликту, чтобы любыми путями всё закончить.

Если мама ведёт себя пассивно-агрессивно с отцом ребёнка, она ставит его в абсурдное положение. Папа вроде как есть, но мама всем видом показывает, что его нет. Ребёнку некомфортно, он не понимает, как реагировать на двойные сигналы, может ли он сейчас общаться с папой или тоже должен вести себя «странно». В любом случае, ситуация неоднозначная, и ребёнок от неё серьёзно страдает.

Пассивно-агрессивный человек — продукт ситуации. Когда-то подобный стиль поведения был выбран его родителями, и он не умеет выходить их конфликта по-другому. И часто — это мы сами.

Что делать, если вы узнали в описании себя

Главное, вы смогли это увидеть. 80% успеха в избавлении от любой плохой привычки — умение её признать. А дальше практика, практика, практика.
Не копите обиды. Говорите о них родственникам и друзьям. Бесполезно ждать, что «само рассосётся». Возможно, вы не хотите в сотый раз говорить с мужем о разбросанных носках, но если вы говорить не будете, он будет и дальше забывать их убрать.
Останавливайте себя в момент, когда вы вскипаете. Не кидайтесь отправлять злое смс мужу на работу или голосовое сообщение ребёнку в семейный чат. Переждите 30 минут, налейте себе чая. Выдохните и сначала спросите человека, почему так получилось. Я помню свои истеричные сообщения дочери, за которые было очень стыдно через 20 минут. Оказалось, она договорилась с папой, что сегодня придёт домой в 12, но мне они сказать об этом просто забыли.
Практикуйте осознанность. Когда негативные эмоции накатывают волной, попробуйте докопаться в себе, что конкретно было причиной. Если с первого взгляда это невыкинутый мусор, то при ближайшем рассмотрении это может оказаться подозрение в измене: оно закралось в вашу голову три дня назад в ночи, когда телефон мужа издал короткий звук от смс. Тогда говорить придётся не о мусоре, а об опасениях.
Останавливайте себя от генерализации и накручивания — это тупик. Генерализируя, вы валите всё в кучу. Муж никогда не слушает, ему всегда важнее друзья, он совсем не готов к диалогу, я постоянно сама иду на перемирие. Или с ребёнком — он вообще со мной не считается, относится ко мне как к прислуге, любит только отца, а на меня плевать. Не делайте так — десятку абстрактных обвинений даже внутри нашей головы найти оправдание сложно. Близкий человек, скорее всего, обидится и рассердится, и вы не сможете нормально поговорить. Обсуждайте каждый случай отдельно.

Как с этим бороться в других людях? Для начала, наблюдать и не пытаться что-либо доказать. Подумайте, был это единичный случай или регулярное поведение. Что было триггером для проявления пассивной агрессии. Проявляется оно по отношению к вам или люди с работы, дальние родственники и дети тоже попадают под удары.

Разговор Натальи Ремиш и Ирины Млодик прошёл в рамках открытого урока Школы осознанного родительства «Большая Медведица».

Фото: Shutterstock (Everett Collection)

5 черт пассивно-агрессивного подростка

Источник: Pexels/Karolina Grabowska

Подростки — уникальная и часто противоречивая порода. Как группа, они часто стремятся к индивидуальности, но жаждут признания сверстников. Они могут вести себя так, будто все знают, но им не хватает опыта. Они чувствуют себя непобедимыми, но часто чувствуют себя неуверенно. Некоторым подросткам нравится испытывать и бросать вызов авторитетам открыто (т. е. открытые споры и конфликты) или тайно (т. е. пассивно-агрессивно). Данная статья посвящена характеристике пассивно-агрессивных подростков.

Клиника Мэйо определяет пассивно-агрессивное поведение как «паттерн косвенного выражения негативных чувств вместо открытого обращения к ним. Существует разрыв между тем, что говорит пассивно-агрессивный человек, и тем, что он или она делает».

Каковы некоторые из наиболее распространенных черт пассивно-агрессивных подростков? Вот пять основных признаков со ссылками из моей книги Как эффективно общаться и справляться с трудными подростками и Как отпустить негативные мысли и эмоции . В то время как некоторые подростки могут время от времени проявлять перечисленные ниже характеристики, что может не быть серьезной проблемой, хронически пассивно-агрессивный подросток регулярно прибегает к одному или нескольким из следующих поведенческих моделей. Примечательно, что подростковая пассивно-агрессивность, если ее не остановить, может продолжаться во взрослом возрасте в крайне нездоровых и неблагополучных семейных, романтических и рабочих отношениях.

Обижаться, надуваться и молчать

Одной из наиболее распространенных форм подростковой пассивной агрессии является то, что можно назвать «молчаливой обидой». Пассивно-агрессивный подросток подавляет негативные эмоции, не может или не хочет напрямую решать проблему и прибегает к недовольному молчанию, чтобы скрыто выразить гнев и негодование. Молчание также может использоваться как форма протеста, поскольку оно временно прерывает общение и отношения.

Ложные обещания, прокрастинация и задержание

Удобный способ действовать пассивно-агрессивно (с точки зрения подростка) состоит в том, чтобы говорить одно, но делать другое или просто не доводить дело до конца. Соглашаясь изначально, пассивно-агрессивный подросток снимает с себя немедленное давление. Из-за прокрастинации и задержек он надеется, что проблема останется незамеченной, ожидания снизятся и что его больше не спросят.

Для некоторых подростков постоянно заставлять людей ждать, зависать, расстраиваться и разочаровываться — это способы косвенно контролировать отношения. Она или он получает удовольствие, нажимая на кнопки людей (особенно взрослых).

Оправдание, обвинение, перекладывание и жертва

Два распространенных подростковых оправдания пренебрежения ответственностью: «Что-то случилось, и я забыл» и «Я неправильно понял, я думал, вы сказали…». Предлагая отговорки (настоящие или выдуманные), подросток надеется получить бесплатный пропуск и избежать ответственности за свои действия. В то время как законная забывчивость или непонимание могут происходить время от времени и должны быть рассмотрены в пользу сомнения, хронически пассивно-агрессивный подросток обычно прибегает к оправданиям, чтобы избежать ответственности.

Две другие распространенные тактики оправдания — это перекладывание вины и роль жертвы — всегда виноват кто-то другой, и подросток не может это контролировать. Таким образом, снимается основная ответственность.

Негативный юмор, поддразнивание и сарказм

Некоторые подростки учатся дразнить и использовать негативный юмор как средство конкурентного социального сравнения и перетягивания своих сверстников. В отношениях между подростком и взрослым, в которых отсутствует уважение, подросток может также использовать негативный юмор, чтобы маргинализировать, обесценить, принизить или обесценить взрослых. В частности, сарказм может использоваться как коварный способ выражения презрения.

Подросток одновременно бросает вызов авторитетам, используя негативный юмор, заявляя о своей независимости (хотя и незрело), хвастаясь (особенно перед сверстниками) и наслаждаясь негативной властью и вниманием. Столкнувшись с негативным юмором, пассивно-агрессивный подросток может легко отступить, заявить о своей невиновности и сказать: «Я просто шучу», «Я не имел в виду» или «Ты что, не понимаешь шутку?» Такова двуличность страсти-агрессии.

Пассивно-агрессивные слова и фразы

Ниже приведены некоторые распространенные подростковые пассивно-агрессивные выражения и их возможные мета-значения. Часто не слова, а тон раскрывают истинное мышление и эмоции подростка.

«Отлично!» (гнев, неповиновение, сопротивление)
«Что!?» (гнев, обида, досада)
«Что угодно!» (несогласие, пренебрежение, маргинализация, умаление)
«Мне все равно!» (горечь, обида)
«Ну что ж!» (увольнение, отстраненность, снятие с себя ответственности)
«Я не сержусь!» или «Я не расстроен!» (сердитый, расстроенный)
Смайлик и другие эмодзи в сообщениях (тон написанного текста раскрывает истинные намерения и эмоции).

Советы о том, как вести себя с трудными подростками, см. в ссылках ниже.

Пассивно-агрессивное поведение ребенка | Расширение прав и возможностей родителей

Пассивно-агрессивное сопротивление — это когда дети учатся развивать власть над вами, сопротивляясь вам. Это противоположность агрессии: вместо того, чтобы угрожать или кричать на вас, пассивно-агрессивный ребенок просто не отвечает вам. Он игнорирует вас.

Поведение выглядит следующим образом:

Ваш подросток просто входит в дом, поднимается наверх и ничего не говорит. Когда вы звоните в ее комнату, она делает вид, что не слышит вас. Она заставляет тебя подняться наверх. Все, что она дает вам, это ответы одним словом, или она делает вид, что вообще ничего не знает. И она либо смотрит на тебя, либо отводит взгляд.

Такое поведение позволяет вашему ребенку или подростку получить власть над вами, и ваш сын или дочь могут очень хорошо это делать.

Пассивно-агрессивные дети, как правило, не умеют хорошо общаться или решать проблемы, связанные с гневом, разочарованием или беспокойством. В то время как некоторые дети с расстройствами поведения злятся и начинают действовать, пассивно-агрессивные дети злятся и ведут себя как в .

Поймите, я не говорю о пассивных личностях. Вместо этого я говорю о пассивном сопротивлении, которое используется для того, чтобы отомстить вам, получить контроль или власть или избежать ответственности.

Это дети, которые говорят: «Я не хочу делать то, что мама хочет, чтобы я делал, но я не буду сопротивляться ей. Я просто волочу ноги, пока она не оставит меня в покое».

Или ваш подросток будет от вас отмахиваться, пока не разочарует вас — и, по его мнению, если он вас раздражает и вы начинаете кричать, он выигрывает. Ведь ты потерял контроль, а он нет. Теперь он чувствует, что все контролирует: вы расстроены и кричите: «Почему ты не делаешь домашнее задание? Я тебе три раза говорил!

А он сидит там на диване, довольный тем знанием, что он тебе достался. Иногда он говорит вам перестать кричать и заставляет вас чувствовать себя разочарованным и глупым.

Сопротивляясь вам, ваш ребенок учит вас сдаваться и оставлять его в покое. Он учит вас верить, что он не может этого сделать. Он заставляет вас занижать ваши ожидания, чтобы вы меньше ожидали от него. И правда в том, что пассивное сопротивление часто работает.

Я думаю, родители должны быть в курсе такого поведения. В области психического здоровья есть концепция под названием выученная беспомощность , которую очень важно понять родителям.

Выученная беспомощность — это когда дети узнают, что если они ведут себя беспомощно, в конце концов кто-то другой сделает эту работу за них. Они узнают, что если они будут сопротивляться достаточно долго, то вы будете мыть посуду сами. Если они не отвечают вам, когда вы звоните им, вы в конечном итоге пойдете наверх или вынесете мусор. Или, если они закроются, когда вы попросите их подстричь газон, вы все равно дадите им 15 долларов, когда они в этом нуждаются.

Мало-помалу ваши ожидания снижаются до тех пор, пока у вас их больше нет. Но поймите, что как только вы это сделаете, вы только настраиваете своего ребенка на неудачу. Детство и юность – это время в жизни вашего ребенка, когда ему нужно расти и учиться.

Похожие материалы: Выученная беспомощность: вы слишком много делаете для своего ребенка?

Если вы позволите им сорваться с крючка с небольшим количеством обязанностей, они просто не приобретут навыки, необходимые им для перехода к взрослой жизни. Даже если они могут чувствовать, что им что-то сходит с рук, это не так. Вместо этого они закапывают себя в яму, из которой им будет очень трудно выбраться.

Вот 7 способов, которые я рекомендую контролировать пассивно-агрессивное поведение вашего ребенка.

1. Реагируйте на поведение и устанавливайте ожидания

Если вы считаете, что ваш ребенок ведет себя пассивно-агрессивно, потому что злится и не может выразить свои чувства, предложите ему поговорить об этом. Просто скажите:

«Если ты чем-то рассержен, можешь поговорить со мной».

Думаю, слово «безопасный» здесь очень важно. Произнесите:

«Это нормально, если вы злитесь или боитесь, но если вы продолжите такое поведение, это не решит проблему. Поговори со мной. попробую понять. Но я ожидаю, что вы будете делать свою работу независимо от того, сердитесь вы или нет. Злость — не оправдание».

Родители также могут обучать детей, прямо рассказывая о том, что происходит:

«Я думаю, ты не загружаешь посудомоечную машину, потому что злишься, что я не позволила тебе остаться допоздна прошлой ночью. И я хочу, чтобы вы знали, что я это понимаю, но это не оправдание. Тебе все равно придется мыть посуду. И если они не закончат к восьми, я унесу клавиатуру из твоей комнаты.

Помните, ожидания должны оставаться ясными. Что бы ни случилось, ваш ребенок должен научиться играть, создавать и выживать в жизни — вот и все.

Конечно, мы хотим исключить такие вещи, как депрессия или другие факторы, которые могут способствовать такому поведению. Если вы считаете, что поведение вашего ребенка обусловлено физиологическими причинами, отдайте его на обследование квалифицированному медицинскому работнику.

Связанное содержание: Надежда для родителей непослушных подростков: 6 способов более эффективного воспитания детей

2. Используйте последствия и установите сроки

Сядьте и поговорите со своим ребенком, когда все будет спокойно и пойдет хорошо. Скажите ему прямо, что, по вашему мнению, происходит: что он недостаточно производит, недостаточно старается или недостаточно старается. Тогда скажите ему, какие последствия будут с этого момента.

Сообщите ему, что вы собираетесь установить ограничения по времени на то, что должно быть сделано, и если он не уложится в этот срок, то он потеряет свой телефон или компьютер, пока это не будет сделано.

Конечно, родители должны быть разумными в отношении сроков. Можно даже сказать:

«Я хочу убрать подвал к понедельнику. А если нет, вы потеряете свой телефон, пока это не будет сделано».

Таким образом, вам не нужно ставить ребенка в жесткие временные рамки. Я думаю, лучше дать ему выбор. Но в любом случае, он должен нести ответственность, если он не сделает это в течение определенного времени.

Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия

3. Используйте награды

Вы также хотите встроить вознаграждение для своего ребенка за то, что он делает что-то раньше. Приучите ребенка к тому, что есть награда за приложенные усилия, чтобы выполнить задачу раньше.

Так же, как есть награда для детей, когда они не действуют, есть награда для вашего ребенка, когда он не действует в . Соблюдение его сроков будет одной из целей.

Например, если он сделал всю домашнюю работу накануне вечером, позавтракал без проволочек, собрался в школу и утром вовремя доехал до автобуса, он получает вознаграждение. Вы могли бы позволить ему не ложиться спать на полчаса позже. Таким образом, вы тренируете и мотивируете его делать что-то вовремя.

Сопутствующее содержимое: загружаемые таблицы поведения EP для использования с ребенком

4. Окажите ребенку «помощь в преодолении препятствий»

Поймите, что большинство детей будут тянуть время, если они не понимают свою домашнюю работу или если она покажется им слишком большой. Это может быть пассивное сопротивление, но это пассивное сопротивление, потому что они чего-то боятся или расстроены. Я считаю, что родительские роли учителя и тренера жизненно важны в этой ситуации, потому что вы хотите помочь своему ребенку понять, почему это происходит, а затем научить его быть более организованным.

В программе Total Transformation® есть то, что я называю «помощью в преодолении препятствий». Когда ваш ребенок чувствует, что он застрял, вмешайтесь и помогите ему преодолеть первые пару препятствий, просто чтобы он начал двигаться. Но не делайте работу за него.

Например, если это задание по английскому языку, задайте ему несколько вопросов о том, о чем он пишет. Вы могли бы дать ему предложение, чтобы начать проект.

Опять же, я не предлагаю вам выполнять задание за него, а лучше помочь ему преодолеть первое препятствие и позволить ему справиться с этим. Все дети время от времени нуждаются в небольшом импульсе, чтобы начать.

5. Научите ребенка разделять задачи на части

Если ваш ребенок считает задание или задачу слишком сложной, вы как родитель можете помочь ему, научив его разделять задачи на части. Вы можете сказать:

«Давайте сделаем это сегодня вечером».

Или скажите:

«Давайте закончим большую часть проекта на этой неделе».

Хороший способ справиться с этим — попросить ребенка:

«Как ты думаешь, сколько ты сможешь сделать сегодня вечером? Как вы думаете, сколько вы сможете сделать на этой неделе?»

Таким образом, вы учите его планировать. Если он вернётся со слишком малой суммой, нужно сказать:

«Нет, я не думаю, что этого достаточно. Я думаю, ты недооцениваешь себя. Почему бы тебе вместо этого не попробовать сделать это?»

Если он даст вам сумму, которая кажется вам слишком большой, просто скажите:

«Мне кажется, что это слишком много. Это может быть нереально. Давайте посмотрим, сколько вы сделаете за час, а затем оценим это еще раз».

Итак, вы помогаете ему научиться контролировать себя и быть организованным.

6. Сведите к минимуму отвлекающие факторы

Держите дверь спальни открытой и выключайте музыку, когда ваш ребенок делает уроки. Периодически проверяйте его, чтобы убедиться, что он выполняет работу и не отвлекается. Определите и уменьшите любые отвлекающие факторы. Если вы не можете эффективно следить за ним в его комнате, пусть он выполняет свою работу внизу.

Идея состоит в том, чтобы ваш ребенок понял, что он должен действовать независимо от того, зол он или нет. Меня не волнует, проявляется ли его гнев сопротивляющимся или агрессивным образом, — он все равно несет за него ответственность.

7. Будьте понимающими и твердыми

Когда дети используют пассивно-агрессивное поведение, чтобы избежать наказания за невыполнение своих обязанностей, я считаю, что вы должны быть очень тверды с ними.

В то же время вы хотите быть непредубежденным и объективным. Когда вы злитесь и расстраиваетесь из-за поведения вашего ребенка, напомните себе, что это всего лишь раздражающее поведение, даже если в этот момент он кажется монстром.

Помните, что пассивно-агрессивное поведение — это неэффективный навык преодоления трудностей. Чтобы ребенок перестал его использовать, он должен научиться эффективному навыку совладания, которым его можно заменить.

Навыки совладания не будут заброшены из-за того, что они неэффективны, пока их не заменит более здоровый навык совладания.

Связанное содержание: Удивительная причина плохого поведения ребенка: «Я не могу решать проблемы»

Заключение

В нашу культуру вошло слишком много оправданий, и слишком многим людям было позволено уклоняться от выполнения своих обязанностей.