Умей сказать нет в сложной ситуации советы психолога: как правильно отказать в просьбе человеку и не обидеть его

как правильно отказать в просьбе человеку и не обидеть его

Короткое и простое слово «нет» на практике часто может показаться людям длинным и невероятно трудным. Согласно одному социологическому опросу, многие испытывают стресс, когда им нужно сказать твердое «нет».

Почему людям бывает сложно отказать?

Стыд, неловкость, недовольство собой — это далеко не все эмоции, которые испытывает отказывающий человек. «Нет» для многих людей является целым испытанием, которое сопровождается стрессом и последующими угрызениями совести. Это связано с тем, что согласие — это гораздо более комфортный ответ, который не вызовет обиды или негативной реакции собеседника.

Согласие также помогает сформировать положительное отношение к нам, потому что человек понимает, что мы готовы помочь ему, а мы, в свою очередь, тоже ждем благодарности и приятных слов. Согласие не нужно аргументировать и объяснять, а вот отрицательный ответ часто необходимо чем-то обосновать. «Да» положительно влияет на нашу самооценку — соглашаясь, мы чувствуем себя более отзывчивыми и добрыми, а значит, более уверенными в себе. Именно эти позитивные краски, с которыми ассоциируется слово «да», и делают противоположное ему «нет» таким сложным.

Вот результаты социологического опроса: более 50 % респондентов испытывают стресс при отказе, около 30 % не умеют делать этого вообще и только 10 % могут спокойно отказать:

Неумение отказать часто свойственно неуверенным в себе людям, которые сильно зависят от чужого одобрения. Некоторые переживают, что окружающие посчитают, будто бы у них плохое воспитание или они недостаточно добры и благородны. Очень часто людям сложно отказать близким, потому что у них присутствует страх обиды.

Зачем учиться говорить «нет»

Не всегда согласие означает искреннее желание человека совершить то или иное действие. Иногда мы можем говорить «да», когда боимся ранить близкого, не хотим показаться безучастными. Порой такой страх может заставлять людей соглашаться на невыгодные для них условия, которые совсем их не устраивают. Например, многим будет неудобно отказать другу, когда он просит сходить с ним в кино на премьеру. Если мы понимаем, что ему больше не с кем сходить, то мы вынуждены согласиться. Но при этом отказать своему партнеру или идти на фильм, который нам самим неинтересен.

Для того чтобы не ставить себя в такое неудобное положение, а также не превращать свою жизнь в череду уступок и постоянной терпеливости, нужно научиться говорить «нет».

Способы вежливого отказа

Отказ — это далеко не всегда что-то грубое и резкое. Существуют техники, которые помогают людям отвечать отрицательно и при этом выглядеть ничуть не хуже, чем при положительном ответе.

«Я бы хотел, но, скорее всего, я буду занят». Такой отказ показывает, что вы с удовольствием хотите оказать помощь и поддержку собеседнику, но обстоятельства не дают вам сделать это. Таким образом, человек понимает ваше желание, но также осознает, что в сложившейся ситуации нет вашей вины. При этом не обязательно иметь дела, в большинстве случаев вежливые люди не станут спрашивать, что вы хотите сделать вместо помощи им.

«Я пока еще не знаю, давай договоримся позже». Если не хочется придумывать себе занятия на ходу, когда человек просит об услуге, то можно сделать вид, что они могут появиться. В таком случае лучше отложить обсуждение на более позднее время, тогда у того, кто хочет отказать, может появиться причина сказать «нет». Более того, можно самому создать такие обстоятельства, когда человек занят и не может сделать то, что от него хотят.

«Я не могу, но…». Это такой вариант отказа, когда человек говорит свое решительное «нет», при этом пытаясь сгладить отрицательный тон ответа. Например, если друг приглашает в кафе, то можно сообщить, что вы заняты, но предлагаете встретиться в другое время. Так можно подчеркнуть, что вы хотите, но связаны обстоятельствами.

«У меня не получается это сделать, спроси Х». В некоторых случаях необязательно оказывать услугу самому. Иногда можно (и даже нужно) перенаправить человека и его запрос к другому собеседнику.

Для того чтобы сказать «нет» и не обидеть человека, необходимо понимать, что ему может быть неприятно услышать отрицательный ответ. Такое понимание сделает отказ наиболее мягким и безболезненным для обоих собеседников.

На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!

06.04.2019 01:46

Дорога вглубь себя. Психология жизни. — Умей сказать «нет!»

                                    
                                              
Не редкими являются ситуации, когда мы под давлением чьих-то убеждений, нахлынувшего чувства жалости, да и вообще ввиду складывающихся обстоятельств, не можем дать твердый отказ, что приводит к дальнейшему терзанию, самобичеванию и поглощающему чувству вины.
                          
А ведь можно было бы избежать всего этого, умея твердо сказать Нет.  Но вместо этого поддаваясь обещанию что-то сделать, мы вновь и вновь загоняем себя угол. Однако, мы не всесильны, и сделать все обещанное невозможно.
                          
К сожалению, нас не учили отказывать тому, кто к нам обращается с просьбой. Ведь еще с детского возраста нам внушают то, что необходимо по первому зову помогать тем, кто слаб, тому, кто в беде. И став «помощником» всем и каждому, решая чужие причины, на самого себя времени почти всегда не хватает. Только представьте, вы стали плечом поддержки сначала для подруги, бьющейся в истерике после того, как ее оставил приятель, затем сидите с ребенком соседей - они запланировали провести вечер с друзьями, а окончание дня провели в беседе с бабушкой - ведь весь ее день прошел в одиночестве. День прошел, вы занимались чужими проблемами, тогда как ваши остались без внимания, в ожидании «часа Х», когда все-таки наступит и их очередь.
                          
Поэтому нужно уметь правильно и тактично отказывать, при этом никого не обижая, чтобы свои личные интересы также не пострадали. 
                          
Вам нужно определить, что является важным для вас. Для этого планируйте досконально свой день. И если вы увидите, что у вас появилось «окошко», можете отдать это время на заботу о ком-то. И опираясь на план, следуйте ему точно, не отступая ни единого пункта.
                          
Цените личное время. Лишь только эффективно распределив его, вы сможете понять, есть ли у вас время на помощь другому человеку или ваши дела не требуют отлагательств. Только исходя из этого, предлагайте свою помощь или смело отказывайтесь.
                          
Тренировка, тренировка...
Прежде чем научиться отказу, потренируйтесь. Для начала попробуйте сказать «нет» в самом простом случае - на простую просьбу. Не тратьте время на длительные оправдания, не теряйтесь, не мямлите, не вздыхайте, не прячьте глаза. Просто извинитесь, сказав, что выполнить просьбу вы не можете.  В случае, если, действительно, это дело очень важно, а вы не в силах помочь ввиду самых разных факторов, просто поясните вашему собеседнику, почему вы отказываетесь.
                          
Твердое решение
Помните, что вы можете подвергнуться давлению, если ваш отказ неубедителен. Этот прессинг может выражаться даже в самых простых фразах: «Ты такая умница, постарайся сделать это» или «Ну помоги же - не в службу, а в дружбу». Поэтому в случае, если такие аргументы «вас убеждают», то отказав собеседнику, вы будете испытывать чувство вины. Твердо стойте на своей позиции - ведь вы личность, у вас есть свои интересы и своя воля, не позволяйте желанию быть хорошим для всех, ущемить свои личные интересы.
                          
Фраза выручалочка
Если вам нужно проанализировать сложившуюся ситуацию, а также выиграть время, просто спросите: «Я могу подумать?». Если ваш собеседник уважает вас и видит в вас личность, разумеется, он даст утвердительный ответ.  Поэтому у вас появится время на передышку. За этот период вы сможете взвесить все плюсы и минусы, и дать окончательный ответ - либо согласие, либо аргументированный отказ.
                                  

9 советов, которые помогут вам сказать «нет» и придерживаться этого

Ricardo Reitmeyer/Shutterstock

Вас попросили сделать кому-то одолжение, но вы действительно не чувствуете, что можете сэкономить время или силы. Возможно, вас просят согласиться с групповым решением, которое, по вашему мнению, может нанести ущерб вам или группе. Эти и многие другие случаи каждый день требуют от вас либо уступить воле других, либо отстаивать то, что вы считаете лучшим или правильным.

(Сексуальные контакты представляют собой частный случай этой общей проблемы, но они настолько нагружены другими факторами и значениями, что я не буду здесь конкретно рассматривать эти случаи, хотя в некоторой степени применимы те же принципы.)

Исследование внутригрупповых конфликтов показывает нам, почему так трудно быть единственным отрицательным голосом в группе людей, которые все согласны с решением. В ходе экспериментального исследования психолог из Рочестерского университета Джереми Джеймисон и его коллеги (2014) изучили физиологические реакции участников во время имитации маркетинговой задачи. На просьбу дать предложения о том, как продавать степлер, участникам была назначена роль агента инакомыслия («Адвокат дьявола»), цель несогласия или нейтральная позиция. Агенты инакомыслия противоречили предложениям группы, в то время как объекты инакомыслия постоянно отвергались.

Последствия отказа от ваших идей существенно различались в этих двух группах, а также по сравнению с контрольной группой. Сторонники дьявола сначала отреагировали немедленным повышением реактивности сердечно-сосудистой системы, хотя они относительно быстро восстановились. Сказав «нет», агенты инакомыслия почувствовали себя изолированными от других членов группы. Интересно, однако, что именно мишени инакомыслия демонстрировали наибольший уровень угрозы и стресса, что приводило к длительной физиологической реактивности, восприятию угрозы и вызову их основных потребностей в смысле, самооценке, контроле и принадлежности.

Значит, говорить «нет» — это стресс, но не отвечать вам — это, в конечном счете, еще больше так. Если мы перенесем эти результаты на повседневные ситуации, они подтвердят идею о том, что выделение из вашей группы может быть стрессовым, независимо от того, являетесь ли вы агентом или мишенью несогласия.

Одна из причин того, что сказать «нет» так сложно, заключается в том, что вы боитесь быть отвергнутым другим человеком или людьми, против которых вы должны выступить. Вы можете чувствовать, что они будут спорить с вами, унижать вас или отвергать вас. Поэтому было бы полезно знать, как донести свой негативный голос, не испытывая таких угрожающих эмоций и потенциально вредных физиологических эффектов.

Итак, вот 9 способов разрядить негативность вашей потребности быть негативным:

1. Знайте, почему вы говорите «нет». Исследование Джеймисона и др. создало искусственный сценарий; в реальной жизни, когда вы говорите «нет», вероятно, есть более существенная причина. Если вы поймете, откуда исходит ваша негативная реакция, вы сможете лучше передать ее людям, которые просят вас сказать «да».
2. Осознайте, что отказ может вызвать стресс. Независимо от того, являетесь ли вы тем, кто дает отрицательный ответ, или другие нападают на вас за ваши предложения, полезно знать, что чувства дискомфорта, которые вы испытываете, реальны. Признавая эти чувства, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы противостоять им и преодолевать их.
3. Придумай, как сказать нет, не причиняя вреда другим. Вам не нравится быть тем, кто говорит «нет» или когда вам не говорят в ответ, и другие люди чувствуют то же самое. Никто не любит, когда его критикуют, но, придерживаясь нейтрального, не нападающего способа изложения своей позиции, вы с меньшей вероятностью вызовете продолжительную враждебность.
4. Ищите в ситуации что-то положительное. У вас и вашего романтического партнера может быть постоянный спор о том, с чьей семьей провести отпуск. Такие разногласия не должны вызывать обиду, если вы, например, признаете, что вы оба доля значение проводить время с семьей.
5. Гордитесь своей готовностью отстаивать свои ценности. Когда споры связаны с разногласиями во мнениях, которые отражают основные ценности, вам, возможно, придется просто принять тот факт, что вы никогда не согласитесь с мнением большинства. Опасность группового мнения заключается в том, что все слепо следуют идеям одного человека, не подвергая их сомнению. Будучи человеком, который избегает группового мышления (в котором группа уговаривает себя принять плохое решение), вы можете внести важный вклад в общее благо.
6. Будьте готовы пойти на компромисс, если это необходимо. Заявив позицию, люди часто не могут отступить. Возможно, конечно, что вы ошибаетесь, а все остальные правы. Не идя на компромисс со своими принципами, остановитесь и проверьте, обоснованы ли точки зрения, отличные от вашей собственной.
7. Сосредоточьтесь на самой задаче. Втягивание более широких проблем в отношениях или личностных столкновений делает разногласия еще более неприятными и напряженными. Нарисуйте линию вокруг позиции, которую вы занимаете, и не позволяйте своим чувствам к другим участникам ситуации выплескиваться наружу. Вам может действительно не нравиться коллега, который с вами не согласен, но не позволяйте этим чувствам влиять на то, как вы выражаете свои взгляды.
8. Не позволяйте ситуации бросать вызов вашему чувству собственного достоинства. Люди, ставшие объектами инакомыслия в исследовании Джеймисона и его коллег, столкнулись с мотивационными проблемами. Они подвергали сомнению свое самоощущение и чувствовали себя отчужденными и бессильными. Точно так же, как вы можете не соглашаться с людьми и при этом любить их, помните, что другие могут не соглашаться с вами, но при этом любить вас.
9. Найдите способ снять стресс после окончания разногласий. Как мы видели из исследования Джеймисона и др., быть объектом инакомыслия вызывает негативные реакции, которые сохраняются на протяжении всего взаимодействия. При первой же возможности найдите время, чтобы собраться и взглянуть на ситуацию в перспективе. Сосредоточьтесь на чем-то положительном в этой встрече или найдите способ лучше справиться с подобной ситуацией в будущем.

Эти 9 рекомендаций должны помочь вам во многих ситуациях, в которых вы и ваша семья, коллеги или друзья придерживаетесь разных мнений. Возможно даже, что, следуя им, вы сможете превратить чье-то «нет» в «да».

Подпишитесь на меня в Твиттере @swhitbo, чтобы получать ежедневные новости о психологии, здоровье и старении. Не стесняйтесь присоединиться к моей группе Facebook «Исполнение в любом возрасте», чтобы обсудить сегодняшний блог или задать дополнительные вопросы об этой публикации.

Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014

Ссылка

Джеймисон, Дж. П., Вальдесоло, П., и Питерс, Б. Дж. (2014). Сочувствие дьяволу? Физиологические и психологические последствия того, что вы являетесь агентом (и мишенью) инакомыслия во время внутригруппового конфликта. Журнал экспериментальной социальной психологии, 55221-227. doi:10.1016/j.jesp.2014.07.011

_{Источник изображения: http://commons.wikimedia.org/wiki/File:No-Symbol.png}

Руководство по отказу от чувства вины

Многие из нас не решаются сказать другим «нет». С такими мудрыми советами говорить «нет» — это эмоционально интеллектуальный навык, которым может овладеть каждый — правда!

Всего две буквы, и все же сказать «нет» может быть очень сложно — даже сложно. Для многих из нас говорить «нет» не просто неудобно. Это неправильно.

Итак, всякий раз, когда кто-нибудь просит вас сделать почти что угодно, вы можете выпалить: «Да! Конечно! Конечно! Счастлив!»

Но на самом деле вы можете почувствовать обратное. Может быть, вы бы предпочли заняться тысячей других вещей. Или, может быть, вы согласны сказать «да», но это не лучший вариант для вашей ежедневной пропускной способности или психического здоровья.

Хорошая новость: умение говорить «нет» можно отточить. Чем больше вы говорите «нет», тем более естественным это будет казаться.

Вот несколько способов развить навык говорить «нет» в различных ситуациях, даже если вам кажется, что вы делаете это с нуля.

Для начала важно понять, что если вам сложно сказать «нет», вы не одиноки.

Как пишет социальный психолог доктор Ванесса К. Бонс в обзоре исследований 2016 года, посвященных изучению влияния людей на других, «многие люди соглашаются на вещи — даже на вещи, которые они предпочли бы не делать, — просто чтобы избежать значительного дискомфорта, когда они говорят «нет».

Например, серия небольших исследований, опубликованных в 2014 году, показала, что, когда их спрашивают, многие люди соглашаются и совершают неэтичные действия, такие как ложь во спасение или порча книги, даже если они считают, что эти действия воспринимаются как неправильные. .

Как социальные существа, которые хотят быть частью стада, мы также хотим сохранить наши отношения. Поэтому мы можем выпалить «да», потому что не хотим, чтобы нас считали сложными, — говорит доктор Эмили Анхальт, клинический психолог и соучредитель Coa, онлайн-клуба ментального фитнеса.

Или мы не хотим разочаровывать хорошего друга или задевать чьи-то чувства, отмечает доктор Николь Вашингтон, сертифицированный психиатр и главный врач психиатрической службы Elocin.

Еще одна причина да льется из нас? Наше прошлое.

По словам Анхальта, в детстве вы, возможно, не научились защищать себя.

«Возможно также, что вы говорите «да», потому что очень хотите помочь. Но вы забываете, что ваша способность приспосабливаться к другим — не бесконечный колодец», — говорит Ангальт.

В других случаях — например, на работе — мы можем беспокоиться о том, что отказ говорит что-то о нашей способности выполнить определенную задачу, добавляет Вашингтон. Иными словами, мы думаем, что отказ делает нас некомпетентными.

Когда вам трудно сказать «нет» в личных или профессиональных ситуациях, полезно помнить о самосохранении при отказе от чего-либо.

«Сказать «нет» — это одна из лучших форм заботы о себе, которую мы можем использовать», — говорит Вашингтон. Она отмечает, что слова «нет» поддерживают нас в:

• выделение в расписании места для отдыха и восстановления сил
• участие в мероприятиях, которые на самом деле соответствуют нашим текущим целям
• установление границ с близкими и коллегами

В конечном счете, говоря «нет», мы можем лучше ориентироваться в жизни, — говорит Анхальт. . Это дает нам возможность построить полноценную, наполненную смыслом жизнь на наших собственных условиях.

В конце концов, мы можем иметь власть только над собой — так давайте использовать эту власть.

Иногда мы говорим «да», потому что не знаем, чего хотим. В других случаях нам просто нужно собраться достаточно, чтобы высказаться.

В любом случае, вот ваше разрешение, чтобы начать думать о том, когда вам лучше отказаться. Чтобы дать толчок процессу открытия, задавайте себе эти вопросы в любое время, когда вы не уверены, как действовать дальше:

• Помешает ли мне, если я скажу «да», сосредоточиться на чем-то более важном?
• Соответствует ли этот потенциальный проект, возможность или деятельность моим ценностям, убеждениям и целям?
• Каковы мои основные ценности, убеждения и текущие цели?
• Если я скажу «да», я еще больше устану или выгорю?
• Полезно ли сказать «да» для моего психического здоровья? Или это ухудшит мои симптомы?
• В прошлом, когда я говорил «да», а потом сожалел об этом?
• Когда я с большей вероятностью приму запрос, который предпочел бы отклонить? Как я могу уменьшить эти проблемы?

Помимо изучения приведенных выше вопросов, вам может помочь работа с терапевтом, если он вам доступен. По словам Анхальта, «терапевт может помочь вам определить как то, что вам нужно, так и то, что мешает вам отстаивать то, что вам нужно».

Вот что делать, если вы не можете позволить себе терапию.

Вот еще одно замечательное свойство отказа: вы можете отклонить просьбу, оставаясь при этом добрым, благодарным и уважительным. Ниже вы найдете простой и понятный способ сказать «нет», а также примеры из реальной жизни.

Будьте кристально ясны

Расплывчатый ответ может сделать разговор неловким и запутать человека, делающего запрос. Они могут подумать: «Они хотят, чтобы я сделал другие предложения или приспособления?» или «Они заинтересованы в повышении, но предпочитают вести переговоры?»

Или неубедительное «нет» открывает двери трудным людям, бомбардирующим вас своими требованиями.

Короче говоря, «Отвечайте четко, чтобы никто не задавался вопросом, что вы пытаетесь сказать», — призывает Вашингтон.

Четкие, добрые способы отказа

• «К сожалению, мне придется передать это».
• «Извини, мой друг, но я не могу».
• «К сожалению, я не могу».
• «Спасибо, но мне это не подойдет».
• «Нет, я не могу этого сделать».

Фразы, которых следует избегать

• «Ммм, я не знаю».
• «Я не уверен».
• «Трудно сказать».
• «Ну, может быть, я мог бы это сделать. Но…»

Выразите искреннюю благодарность за просьбу

Возможно, вам будет трудно сказать «нет», потому что просьба или человек, который ее просит, очень много значит для вас. Вы искренне благодарны за то, что вас спросили. Поэтому, естественно, вы чувствуете себя плохо из-за того, что говорите «нет».

Во что бы то ни стало, осыпайте другого человека своей признательностью, но продолжайте стоять твердо.

Выражение благодарности

• «Спасибо, что подумали обо мне!»
• «Честь для меня!»
• «Я очень ценю ваш вопрос».
• «Ваш приход ко мне действительно много значит».
• «Я безмерно благодарен».
• «Проверка дождя? Пожалуйста, не прекращайте приглашать меня! Возможно, я смогу подключиться в другой раз».

Дайте краткое объяснение — если хотите

«Нет» может быть полным предложением. Пусть это впитается.

Но если вы хотите предложить объяснение, будьте кратки и лаконичны, рекомендует Вашингтон.

Повседневный сценарий s

• «Большое спасибо за приглашение на вечеринку! У меня не получится, потому что я беру выходные, чтобы перегруппироваться после этой беспокойной недели. Похоже, это будет большое событие. Удивительно проведите время!»

• «Я очень ценю эту возможность! К сожалению, у меня весь месяц занят. Еще раз спасибо за вопрос».

Предложите альтернативу

Иногда хочется сказать «да», но времени нет. Или есть какая-то другая причина, которую вы не можете принять. Но вы хотели бы в будущем.

В этом случае Вашингтон предлагает предложить альтернативу, которая вас устроит (и которая будет соответствовать вашим потребностям).

Повседневный сценарий s

• «Я очень ценю, что вы попросили меня участвовать в вашем подкасте. Мне придется отказаться, потому что я не буду давать интервью, пока пишу свою книгу. Однако, пожалуйста, свяжитесь со мной в сентябре».

• «Для меня большая честь, что вы хотите, чтобы я стал частью вашего проекта. К сожалению, мой график в настоящее время заполнен. Если мы сможем отодвинуть срок на несколько недель, я буду рад принять участие».

• «К сожалению, я не смогу испечь свою знаменитую лазанью. Но я с удовольствием возьму еду на вынос!»

• «Мне очень жаль, что у вас такие тяжелые времена. Я не могу остаться на все выходные, но сейчас я свободен. Как я могу поддержать тебя сейчас?»

Предложите другой ресурс

«Если у вас есть время, желание и [связи], предложите другого человека или ресурс, который они могут изучить», — говорит Ангальт.

Делиться другими рекомендациями означает, что вы по-прежнему помогаете, что для многих людей является основной ценностью.

Повседневные сценарии

• «Большое спасибо за приглашение выступить на вашем мероприятии, оно выглядит потрясающе! Сейчас я не в состоянии браться за бесплатные выступления, поэтому мне придется отказаться. Вот несколько коллег, которым это может быть интересно».
• «Эй, спасибо, что доверили мне помочь вам с переездом! К сожалению, у меня снова болит колено, но я лично знаю некоторых студентов из колледжа, которые просили о небольшой работе. Я могу связать вас с вами и внести свой вклад в фонд!»

В некоторых случаях вы просто не уверены, что хотите сделать. Может быть, это прекрасная возможность, и вы хотите попробовать изменить свой график. Возможно, вы хотели бы помочь другу, но это большая просьба.

Прежде чем сказать «нет», выясните, чего вы на самом деле хотите. Как замечает Вашингтон, является ли это истинным, полноценным «нет»? Или это не сейчас ?

Например, сейчас у вас нет пропускной способности для интересного рабочего проекта, но вы думаете, что в следующем месяце она будет.

В любом случае, вам нужно время, чтобы все обдумать. Итак, берите.

Вашингтон предлагает рассмотреть отрицательные и положительные последствия принятия или отклонения запроса.