Разное

Сплю с мамой и дочкой: Можно ли спать вместе с ребенком? | Здоровье | ЗДОРОВЬЕ

Содержание

Можно ли спать вместе с ребенком? | Здоровье | ЗДОРОВЬЕ

 

Часто причинами отказа от грудного вскармливания становятся так называемая нехватка молока и нежелание мамы вставать по ночам для кормления ребенка. Но ведь есть очень простой способ решить эти две проблемы одновременно — это совместный сон матери и ребенка.

Спать вместе = кормить грудью долго

Совместный сон помогает наладить и максимально продлить грудное вскармливание. Женщина так устроена, что максимальные концентрации пролактина, гормона, отвечающего за образование молока, образуются в ее организме в ночное время во время сосания ребенка. Стимуляция нервных окончаний кожи ареолы отправляет сигнал в головной мозг, который, воздействуя на гипофиз, приводит к увеличению выработки пролактина. Больше всего пролактина образуется именно во время ночного (и главным образом в промежуток времени с 4 до 8 утра) сосания ребенка. Это значит, что когда мама спит вместе с малышом и он неограниченное количество раз прикладывается к груди, порой даже не будя ее, проблем с лактацией, скорее всего, не возникнет. Мама, также как и ребенок, получает регулярную стимуляцию кожных покровов — необходимое условие нормально протекающей лактации. Ребенок, спящий рядом с мамой, прижимается к ней гораздо дольше, чем тот ребенок, которого все время откладывают. Мама, постоянно получающая сигналы от теплой кожи своего малыша, может не беспокоиться о количестве молока — ее гормональная система всегда имеет мощный дополнительный стимул. А если женщина никогда не кормит ребенка ночью или прикладывает его один раз (обычно в 6 утра), постепенно выработка молока начинает уменьшаться (из-за недостаточной стимуляции пролактина). Долго кормить ребенка при таких условиях не удается. В большинстве случаев женщины замечают, что молока начинает катастрофически не хватать к 1,5—3 месяцам после родов. Поэтому во всем мире консультанты по грудному вскармливанию настоятельно рекомендуют матерям спать вместе с младенцами.

Спать вместе = высыпаться

Сон в одной постели с ребенком позволяет маме полноценно выспаться. Ведь если малыш спит с мамой (с родителями), то просыпается гораздо реже, чем кроха, спящий в своей кроватке. Почему так происходит? Дело в том, что существует две фазы сна – поверхностный (парадоксальный) и глубокий. Доказано, что у новорожденного ребенка 80% всего сна приходится на поверхностный, у взрослого – только 20%. В поверхностном сне ребенок спит очень чутко. И если мамы рядом нет, малыш может проснуться от беспокойства, ведь он не чувствует себя в безопасности. Мама в это время может находиться в фазе глубокого сна, из которого ей труднее выйти и труднее потом уснуть. А при совместном сне, даже если ребенок проснулся, маме не нужно вставать, чтобы убаюкать грудничка: достаточно погладить его по голове, обнять, уютно укутать одеялом или сказать что-нибудь успокаивающее. Наблюдения за многими кормящими женщинами показали, что со временем сны матери и ребенка, спящих в одной кровати, синхронизируются, они просыпаются примерно в одно и то же время.Организм мамы перестраивается: ее сны становятся более короткими, но и более глубокими, что позволяет ей чаще обычного просыпаться, но при этом хорошо отдыхать. Кроме того, гормон пролактин расслабляет мать и иногда вызывает сонливость, поэтому она обычно хорошо отдыхает, даже кормя грудью. Также пролактин и связанные с ним гормоны подавляют овуляцию. Таким образом, грудное вскармливание предупреждает наступление новой беременности, и кормление ночью особенно важно для этого эффекта.

Спать вместе = безопаснее

Кстати, когда малыш спит отдельно, даже если он не просыпается, ровно дышит — в общем, не дает маме поводов для беспокойства, женщина все равно высыпается хуже — мешает подсознательная тревога за ребенка. И она оправдана! Ученые доказали, что так называемый синдром внезапной детской смерти или СВДС гораздо чаще наступает у малышей, которые спят… отдельно от родителей, в собственной кроватке. Известный исследователь детского сна доктор Джемс МакКена указывает на то, что младенцам свойственны периоды апноэ – краткой остановки дыхания. Когда малыш спит вместе с мамой, он почти все время в поверхностном сне, да и мама – даже спящая – практически бессознательно контролирует дыхание малыша и своими движениями побуждает его дышать дальше. А ребенок, который спит один, при остановке дыхания может и не найти сил выйти из состояния глубокого сна. Кроме того, наверняка и Вы не раз слышали истории о том, как ребенок, оставленный один в своей кроватке да еще и в другой комнате, из-за падения с кровати (высокие бортики не спасают от этого подросших малышей) получали серьезные травмы.

Спать вместе = здоровое развитие ребенка

Для младенца сон рядом с родителями — это прежде всего удовлетворение его физиологических потребностей. Малышу не грозит голод, так как он может сосать материнское молоко в любой момент. Ребенок не переохладится, ведь рядом теплые мама и папа. Неотлучное пребывание мамы рядом с малышом создает благоприятный фон для работы его организма. Кроха долгие месяцы до появления на свет жил в унисон с мамой, поэтому и после рождения ее дыхание и сердечный ритм являются стимулирующими факторами для бесперебойной работы сердца и дыхания ребенка.

Исследование Уильяма и Марты Серзов (родители восьмерых детей, педиатры с 20-летним стажем) как нельзя лучше иллюстрирует это утверждение. Соматически здорового ребенка (родную дочь Лорен, возраст 3 месяца) обвешали датчиками и уложили спать в свою кроватку. На кормление (грудь) брали, успокаивали и опять укладывали в кровать. Было зафиксировано 53 ситуации сбоев дыхания и сердечного ритма за 6 часов вне периода контакта с матерью (и более 150 эпизодов падения уровня кислорода в крови). Потенциально (у ослабленного ребенка) они могли бы быть опасными либо просто усугубленными. Следующий ночной сон был с мамой в кровати. НОЛЬ сбоев. Списали на погрешность оборудования. Следующая ночь «пополам». 3 часа в кровати, потом отец переложил дочь матери. Пока ребенок спал в метре от мамы – регистрация сбоев была четкой (28 зарегистрированных аномалий). Через 15 минут нахождения в материнской постели – НОЛЬ. Идеальный сердечный ритм, идеальное дыхание.

Оказывается, совместный сон с мамой важен и для правильного развития мозга малыша. Известный по работе с детьми и их родителями психолог Винникотт указывает, что ребенок этого возраста, оставаясь один, либо плачет – потому что не чувствует себя в достаточном комфорте и безопасности, чтобы заснуть, — либо из-за стресса одиночества быстро впадает в глубокий сон. А в глубоком сне развития головного мозга не происходит, он развивается только во сне поверхностном, так называемом парадоксальном. Вмешательство в эти ритмы, установленные природой, не проходит бесследно.

Есть такое популярное мнение: ребенок, спящий вместе с родителями, никогда не научиться самостоятельности и будет слишком зависим от взрослых; совместный сон также извращенно влияет на сексуальное развитие. Однако эти утверждения весьма спорны. Несомненно другое: совместный с родителями сон обеспечивает ребенку психологический комфорт, создает у крохи чувство безопасности, защищенности, то есть формирует уверенность в окружающем мире и позитивный взгляд на него. А эти качества – основа для формирования здоровой личности. Сон с родителями — это естественная, отработанная веками эволюции, потребность малыша, актуальная в первые годы его жизни. Практика показывает, что если она удовлетворялась, то после 3-4 лет дети самостоятельно и легко уходят из супружеской кровати. А вот ребенок, которого с рождения приучили к отдельной кроватке, вполне вероятно, начнет проситься к родителям в более старшем возрасте. И в данном случае большой вопрос, когда и насколько легко такой малыш покинет родительскую спальню. Либо такой ребенок будет искать замену недостающему эмоциональному контакту с матерью – вот тут действительно родителям придется столкнуться с чрезмерной привязанностью к ним чада, капризами, а в будущем – с отчуждением, непониманием и другими наросшими, как снежный ком, психологическими проблемами.

Еще одно опровержение: присутствие ребенка в постели мамы и папы не означает прекращения их интимной жизни! Родители могут уйти в другую комнату, или проявить фантазию в выборе места для близости, или просто на время переложить кроху в кроватку или коляску, а когда он проснется, вернуть малыша к себе.

И все же иногда у мамы, даже положительно относящейся к совместному сну, из-за неопытности возникают проблемы: она хочет спать рядом со своим ребенком и кормить его грудью в течение ночи, но не может подобрать правильную позу, либо размер груди слишком большой и из-за этого не получается кормить лежа, либо у мамы проблемы с формой груди и втянутыми сосками, либо мама не знает, как менять груди для кормления, не переворачиваясь с боку на бок. Для решения этих проблем можно вызвать консультанта по грудному вскармливанию.

Существует несколько общих правил для совместного сна с ребенком:

— постель должна быть достаточно жесткой и широкой;

— если ребенок спит с краю, нужен какой-нибудь бортик, чтобы ребенок не упал;

— одевать и укрывать ребенка нужно легче, ведь ему тепло от мамы и от папы;

— подушка должна быть достаточно далеко от лица ребенка;

— нельзя спать с ребенком после приема алкоголя, наркотиков, сильнодействующих лекарств;

— ребенок должен знать, что он может спать с мамой и приспособиться к этому;

— мама должна уметь удобно кормить лежа;

— мама должна уметь спать с ребенком и отдыхать одновременно.

Все это не получается сразу, спонтанно, само собой. На практике на приспособление уходит от 2 недель до 1,5 месяцев — в том случае, если спать с ребенком с рождения (или начинать сразу после роддома). Если у мамы уже был ребенок, с которым она спала вместе, она приспосабливается быстрее. Для многодетной матери такое поведение естественно и приспосабливаться уже не нужно.

В конце статьи хочется привести высказывание мамы с форума группы поддержки грудного вскармливания «Молочные реки»:

Недавно шла передача по радио, где была конференция с именитым психологом, советы которой подразумевались безусловными. Все, что говорила она, было таким радужным и справедливым, она говорила о необходимости постоянной совместной деятельности с ребенком: что бы ни происходило в семье, взрослые и дети справляются с этим бок о бок, и что обмана быть не должно, т. к. если это позволяют себе взрослые, то и ребенок позволит себе лгать. Вся тема передачи была направлена на формирование взаимопонимания, доверия и гармонии в семье.

Но вот последовал вопрос о совместном сне. Ответ был таков: «Дверь в родительскую спальню всегда должна быть плотно закрыта, ребенок должен спать в другой комнате, родители должны отдыхать». Мне сразу так обидно стало за маленького человечка, брошенного в одинокой комнате, где он с беспомощно откинутым одеяльцем тихо плачет. А ведь именно так часто и кладут спать своих детишек отдельно, да и еще в другой комнате. Какой холодный цинизм прозвучал в совете психолога! Как будто физиологические и психологические нужды маленького человеческого существа не имеют значения.

Даже представить пока не могу свое сокровище отдельно! Он, просыпаясь ночью, проверяет, рядом ли я, гладя рукой по подушке и найдя мои волосы, успокаивается и засыпает снова. А уж как приятно вдыхать запах детских волосенок, слушать сладкое сопение носика и обнимать ладонью крохотные пяточки! Я — за совместный сон с ребенком!

Вдумчивый читатель, наверное, задастся вопросом, почему же, несмотря на такую идеальную картину, у совместного сна столько противников? На наш взгляд лучше всего на этот вопрос отвечает Джеймс Дж. МакКенна в своей статье «Влияние культуры на младенческий сон»

Основная мысль этой статье, подкрепленной множеством крупных и серьезных исследований, состоит в том, что совместный сон является одной из составляющих большей системы отношений, которая влияет на черты характера взрослого человека. И каждая культура исходя из своих представлений и запросов пытается сформировать с помощью совместного сна черты характера, которые считает нужными в своем обществе.

Исследователь в основном делает сравнение на японской и американской культуре. В Японии, где родители и дети спят вместе, ценятся взаимозависимость и групповая гармония. Американских детей учат полагаться на себя и проявлять индивидуальность, заставляя их спать в одиночестве. (Caudill and Weinstein).

Однако в американском подходе как оказывается родители не могут оценить плоды своего воспитания при помощи раздельного сна:

«Отсутствие систематических исследований о том, как приобретенные младенческие/детские черты характера связаны с рутинным обустройством сна, объясняет, почему общепринятое на Западе представление о том, как одиночный сон младенцев связан с ранней независимостью, неточно и вводит в заблуждение. Последние систематические исследования предоставляют доказательства, которые противоречат общепринятым представлениям об одиночном детском сне. Рассмотрим следующие данные:

«Одномоментное поперечное углублённое исследование (Heron) выявило следующую тенденцию: дети, которые «никогда» не спали с родителями, были менее управляемы, менее счастливы и более склонны закатывать истерики. Более того, ученый обнаружил, что те дети, которым никогода не позволялось спать с родителями, были более пугливы, чем дети, которые всегда спали в родительской кровати всю ночь напролет».

«Crawford обнаружил, что женщины, которые спали с родителями в детстве, отличались более высокой самооценкой по сравнению с теми, кто не спал с родителями. Похоже, что совместный сон способствует развитию уверенности, самооценки и интимности, вероятно, отражая принятие ребенка родителями (Lewis and Janda 1988)».

«В Англии Heron выявил, что одиночно спящие дети менее управляемы (по отзывам родителей), тяжелее переносят неудачи, а также более зависимы от родителей, чем совместно спящие дети!»

«В самом большом и систематическом исследовании на сегодняшний день, в котором изучались пять разных этнических групп из Чикаго и Нью-Йорка численностью 1400 человек, Mosenkis (34) нашел намного больше положительных примеров взрослых среди тех, кто спал вместе с родителями в детстве, среди практически всех этнических групп (Афроамериканцев, пуэрториканцев из Нью-Йорка и пуэрториканцев, доминиканцев и мексиканцев из Чикаго). Среди всех групп, которые исследовал ученый, особенно четко вырисовалось одно качество: взрослые, которые спали с родителями в детстве, единогласно выразили общее удовлетворение жизнью.»

Нам кажется, что настоятельно рекомендуемый раздельный сон в нашей культурной среде, является продолжением культурной среды советского периода, где не нужна была женщина-мать, в почете была женщина-труженица. Самое интересное, что на смену советской культуре воспитания детей в нашей стране, пришли американские методики воспитания. Принцип их раздельного сна описан выше.

В общем, думайте сами, решайте сами. Ведь только Вы можете подобрать ключик к взаимоотношением с Вашими детьми. Удачи Вам!

В статье использованы материалы сайтаbreastfeeding.org.ua,

Джеймс Дж. МакКенна к.н.

профессор антропологии директор лаборатории по изучению поведения сна матери и ребенка Университет Нотр Дам «Влияние культуры на биологию младенческого и детского сна. Как создать всеобъемлющую модель в науке о детском сне.»,

а также книги Д. В. Винникотта «Маленькие дети и их матери», Библиотека психологии и психотерапии, выпуск 52, М.: «Класс», 1998 г

Смотрите также:

Стоит ли ребенку спать с родителями в одной постели?

Стоит ли ребенку спать с папой и мамой в одной постели?

Анна, Москва

Мария Чибисова, гештальт-терапевт, семейный психолог, детский аналитик, консультант сайта www.i-helpu.ru:

«За»

– Из тех, кто «за» – специалисты по грудному вскармливанию. Их резоны: налаживается продолжительное и успешное грудное вскармливание; у мамы больше шансов выспаться, ей легче контролировать малыша; а сам грудничок чувствует запах, тепло и сердцебиение материнского тела, что создает у малыша ощущение безопасности.

«Против»

А вот педиатры и психологи считают, что на первом году жизни ребенка рядом с кроватью родителей должна стоять детская кроватка. И малыш должен спать в ней с самогo начала. И вот почему.

Ребенку легче осознать: у каждого члена семьи есть своя личная территория. У малыша – собственная кроватка, позже – уголок с игрушками или детская комната, а пространство родителей – их кровать, их личные вещи, их комната.

Ребенок привыкает к тому, что мама не всегда рядом, учится сам cправляться с внутренней тревогой. А потребность в телесном контакте c мамой, которая в таком возрасте очень сильна, должна удовлетворяться в течение дня.

Даже если ребенок спал в родительской кровати в течение первого года жизни, то после окончания кормления грудью его нужно перекладывать в свою кроватку. После полутора лет вносить перемены будет тяжело.

С 3 до 6 лет у детей начинает проявляться «особая» любовь к родителю противоположного пола. Мальчики часто говорят мамам, что, когда они вырастут, женятся на них. Девочки хотят замуж за пап. Этот нормальный этап развития должен пройти каждый ребенок, чтобы в дальнейшем строить успешные отношения с людьми, в том числе любовные отношения. Если вы замечаете эти проявления, то должны дать понять ребенку, что в семье главный мужчина – папа и что мама – его жена, что у родителей есть свои дела, которые ребенка не касаются.

В случае если мальчик спит с мамой, он занимает место папы в ее кровати и начинает быть главнее его в семье – для папы времени и места не остается. Роли в семье начинают смешиваться – кто сын, а кто муж? То же касается и девочек. Когда дочь спит в одной кровати с мамой, да еще при частом отсутствии папы, то девочка мoжет частично брать на себя его роль – успокаивать маму, развлекать. В результате ребенок нагружается не своей ответственностью, что усиливает тревогу ребенка и мешает развитию его личности. А на отношениях с папой это сказывается негативно – часто девочка начинает воспринимать его как третьего лишнего для них с мамой, папа теряет авторитет для дочки, отношения становятся напряженными и конкурентными.

Привыкнув спать с мамой в одной кровати, ребенок не умеет самостоятельно справляться с ночными страхами. Рано или поздно, но наступает день, когда мама уже не может спасать ребенка от чувства тревоги. Он остается один на один с окружающей жизнью и чувствует себя незащищенным.

Маме надо признаться себе, что, укладывая ребенка с собой в одну постель, она поступает эгоистично. Часто так мамы пытаются продлить детство ребенка и тесные отношения с ним. Обычно так делают одинокие женщины. Ставя свой комфорт на первое место, привязывая ребенка к себе, мама не заботится о его развитии, самостоятельности и ответственности.

Помните: Психосексуальное развитие у детей начинается достаточно рано. Факт совместного сна с родителями или родителем одного пола тормозит его.

Шаг к разводу

Когда в семье рождается ребенок, отец, как правило, страдает от того, что теперь все внимание и забота достаются малышу. Мужчина чувствует себя лишним в паре мама–ребенок, особенно если женщина не включает супруга в заботу о малыше, не просит его выкупать ребенка, поиграть с ним, погулять. Ситуация усугубляется, если ребенка кладут в кровать к родителям, он начинает мешать им спать, а ведь папе завтра рано утром на работу. Как правило, папа отселяется в другую комнату. Этим объясняется печальная статистика: на первый год после рождения ребенка приходится большинство измен и разводов.

Вы можете получить индивидуальную консультацию у Марии Чибисовой и других известных психотерапевтов Москвы на сайте www.i-helpu. ru. Сеансы психологического консультирования происходят ежедневно 24 часа
в сутки в режиме онлайн-видео (с помощью компьютера клиент и психолог  видят и слышат друг друга, не выходя из дома)

Как выспаться с грудным ребенком

наладить общий режим

Что делает большинство женщин, когда их ребенок заснет? Кто-то бросается готовить, кто-то начинает спешно убирать квартиру, гладить, стирать – дел в семье всегда полно. А зря. Сделать домашние дела можно и когда малыш бодрствует, а вот поспать он вам точно не даст. Поэтому если сын или дочка заснули – бросайте все и ложитесь спать вместе с ребенком. Нет идеального порядка или не приготовлен обед? Вы сможете все это сделать позже, когда отдохнете, и, кстати, времени и сил потратите, скорее всего, гораздо меньше. Поэтому первое правило режима мамы: спите тогда, когда спит ребенок. Чтобы нормально себя чувствовать, женщина (особенно кормящая мама) должна спать и ночью, и днем. Так что налаживайте общий режим дня: можно подстраиваться под сон ребенка, а можно, наоборот, подогнать сон ребенка под свой распорядок (правда, сделать это будет сложнее).

принимать помощь

Как можно чаще привлекайте добровольных помощников к тому, чтобы посидеть с ребенком, погулять с ним или просто покормить. И здесь неоценима будет помощь мужа, бабушек и дедушек. Не доверяете младенца свекрови? Считаете, что папа не сможет развлечь малыша пару часов? Беспокоитесь, что дедушка заблудится с ребенком, гуляя с коляской вокруг дома? Напрасно. Ваши близкие – взрослые люди, они желают и вам, и малышу только добра и вряд ли как-то навредят ему. Максимум – криво застегнут памперс, наденут на кроху лишнюю кофточку или дадут ему не ту соску.

Если есть возможность, договоритесь с родными, чтобы они хотя бы два-три раза в неделю сидели с ребенком, давая вам пару часов на сон и отдых. Кстати, для этого можно пригласить и няню. И опять-таки – никаких домашних дел в это время, только – спать!

спать вместе с ребенком

У совместного сна много плюсов: маме не нужно вставать, просыпаться, подходить к кроватке, доставать из нее ребенка. Она может кормить малыша и при этом почти не просыпаться: ведь кроха сам найдет грудь. Да и многие дети спят только вместе со своими родителями – некоторым младенцам для того, чтобы заснуть, нужно чувствовать знакомый запах и тепло родного человека. У этого способа есть как свои сторонники, так и противники, но в любом случае, если вы выбрали совместный сон, надо обеспечить безопасность ребенка. Нельзя класть ребенка скраю кровати – он может повернуться и упасть на пол; нельзя укладывать его рядом с родительской подушкой – малыш может неудачно повернуться и его дыхание нарушится.

А лучше всего не укладывать кроху в одну кровать со взрослыми, а просто придвинуть детскую кроватку к родительской, предварительно сняв с нее боковой бортик (сегодня есть даже специальные придвижные кроватки для совместного сна). Так и ребенок будет чувствовать близость мамы и папы, и родители будут спать спокойно, не волнуясь за его безопасность.

«запастись» сном

Ученые установили, что недосып или бессонница полностью компенсируются предшествующим ему (или последующим после него) полноценным высыпанием. И если это так, то сном можно «запастись». Пару раз в неделю (ну или один уж точно) нужно устраивать себе день, когда сон будет длиться 8–9 часов в сутки. Здесь опять на помощь придут близкие или няня. Можно выделить один раз в неделю, когда вы спите всю ночь, а к малышу встает ночью папа. Правда, это удобно, когда ребенок находится на искусственном вскармливании или хотя бы согласен пить ночью из бутылки сцеженное мамино молоко. Если это невозможно, то надо договориться с мужем, что, например, в выходной он берет ребенка и занимается с ним пару-тройку утренних часов, а вы – досыпаете недостающее время. Или пусть утром придет бабушка (няня), которая тоже даст вам наверстать ночной сон.

на ночь ложиться вместе

Обычно, уложив своего малыша на ночной сон, мама или кидается завершать дневные дела, или пытается выкроить время для себя (посидеть в Интернете, почитать книгу, посмотреть телевизор, сделать маникюр). А ведь именно первые три-четыре часа ночного сна дети спят лучше всего. Возьмите это на заметку и ложитесь спать ночью в одно время с ребенком. Иначе вы еще не успели заснуть (или заснули только что), как малыш проснулся для ночного кормления или просто так. В результате у вас получится мало того что укороченный ночной сон, так наверняка ночью младенец проснется еще пару раз и прервет его.

укладывать ребенка пораньше

Как правило, взрослый человек, если ляжет спать пораньше, раньше и проснется. А вот у детей такой закономерности нет. Поэтому не бойтесь, что сегодня, заснув до 9 вечера, завтра малыш разбудит вас ни свет ни заря. Наоборот, чем позже ребенок засыпает, тем хуже и беспокойнее он спит. И как раз раннее укладывание дает более полноценный и продолжительный ночной сон. А это и нужно уставшей за день маме! Но для того чтобы установить такой режим дня, всем членам семьи надо будет постараться. Зато потом им станет гораздо легче.

Постарайтесь наладить свой режим и больше спать, и всей семье станет гораздо лучше. Даже с маленьким ребенком возможно не чувствовать недосыпания. Попробуйте и убедитесь сами.

Если такой расклад устраивает всех членов вашей семьи, практикуйте совместный сон. Это настоящее спасение для мам, дети которых часто просыпаются по ночам Дефицит сна нарушает образование в организме серотонина – биологически активного вещества, которое еще называют гормоном счастья, спокойствия и хорошего настроения. В результате человек, лишенный нормального отдыха, постоянно испытывает раздражительность и чувство угнетенности

Постарайтесь привить ребенку постоянное расписание сна и бодрствования. Это сделает день более упорядоченным и позволит вам меньше уставать.

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Когда приучать ребенка спать в своей кровати — Российская газета

Где спать ребенку и можно ли его класть в постель с родителями, — любимая тема споров мам на детских площадках и в интернет-форумах. «ProРодитель» спросил об этом психологов и, не претендуя на истину в последней инстанции, решил высказать несколько соображений.

Самые маленькие

В первый год жизни маленький человек имеет полное право спать с родителями вместе. Если карапуз освоится в собственной кроватке и ему там будет комфортно, то специально класть ребенка к себе под бочок не стоит. Но скорее всего младенец своей небольшой властью захватит все пространство между папой и мамой. Психологи рекомендуют смириться. Для переезда к родителям есть самые веские аргументы, которые кроха пока высказать не в состоянии.

Во-первых, рядом с родителями ему просто уютнее. Никакая грелка не заменит нежное мамино тепло. А если еще и папа с другой стороны отапливает, то счастью малыша остается только позавидовать. Плотный тактильный контакт с мамой гарантирует спокойствие младенческой психики. Это очень важный момент: именно такое спокойствие и уверенность в собственной защищенности обеспечивают формирование доверия к окружающему миру. Через несколько лет оно потребуется для адекватного общения со сверстниками, привыканию к детскому саду и школе. Заодно сон в обнимку с мамой помогает полноценному развитию детской нервной системы.

Кстати и самой маме так проще. Для кормления не надо вставать — достаточно только повернуться на бок и обеспечить доступ младенца к молоку. Присутствие ребенка усиливает пробуждение в организме женщины материнского инстинкта и выработку грудного молока.

Огромный годовалый

Маленький человек растет, начинает занимать все больше места в родительской кровати. Особенно ему почему-то нравится ложиться поперек, вытесняя маму и папу на края. Но принудительно откладывать его на отдельное лежбище пока не стоит. В год-полтора дети начинают бояться потерять маму, а страх, как и все на свете, легче пережить, когда совсем рядом есть самые надежные защитники от всех бед — любящие родители. Еще через полгода появится страх темноты. Опять-таки, укрываться от монстров ночи лучше за спинами папы и мамы.

Еще один важный момент: если родители не успевают уделить время для общения с малышом днем, совместный сон, по мнению психологов, может отчасти решить эту проблему.

Отважный двухлетка

Как бы ни было приятно слышать рядом с собой сладкое дыхание крохи, всему бывает предел. Психологи уверяют, что после двух лет ребенка надо начинать приучать к собственной кроватке. Первое время он может засыпать по-прежнему вместе с родителями, но потом сына или дочку надо перекладывать на их персональное лежбище. Если ребенок продолжит спать с родителями дальше, у него могут возникнуть разные трудности психологического развития: излишнее беспокойство, зависимость, инфантильность.

Чем лучше своя кроватка

Психологи почти единогласно выступают за совместный сон. Но даже самые рьяные сторонники подчеркивают: в некоторых ситуациях без отдельной детской кроватки обойтись нельзя.

Первый риск, который очень сильно тревожит молодых матерей, — опасность «заспать» ребенка. То есть навалиться на младенца во сне и задушить его. Считается, что здоровая мать почти никогда не может придавить малыша. Но при сильной усталости или после вечеринки, на которой мама позволила себе нарушить диету и выпила спиртного, генетический предохранительный механизм может не сработать.

При совместном сне родители могут не высыпаться. Хронический недосып приводит к депрессии, снижению работоспособности и не дает ни нормально работать, ни заниматься с малышом.

И еще один очень важный момент. Супружеская постель — место для семейного секса. Если в первые месяцы жизни ребенка он и так очень ограничен по вполне объективным причинам, то по мере взросления малыша все должно, как минимум, возвращаться на прежний качественный и количественный уровень. А для этого всех лишних, даже самых маленьких и очень любимых, с поля боя надо удалить.

Иногда бывает так, что мама очень привязывается к крохе и ребенок постепенно вытесняет отца из постели. Поначалу это смотрится даже трогательно. Но на смену умилению приходит недовольство, а потом и раздражение папы, вынужденного ютиться, где придется. И если мама вовремя не сообразит, что отец ее ребенка — еще и муж и тоже имеет некоторые права и виды на ее расположение, в семье могут возникнуть очень серьезные взрослые проблемы. Что ребенку, разумеется, будет совсем не на пользу.

Почему матери и дочери порой оказываются по разные стороны баррикад

Ревность, зависть и даже настоящая ненависть порой возникают между … мамой и дочкой. К сожалению, немало семей, где, казалось бы, самые близкие друг другу люди уже давно стали заклятыми врагами, и даже думать не хотят о том, чтобы простить друг другу обиды.

Репортаж Юлии Сафоновой.

«Для мужа — сыночка, а для себя — лапочку дочку!» Психологи констатируют: по статистике большинство женщин мечтают родить сына, чтобы сделать приятное мужу, а девочку для себя, чтобы выросла и стала опорой.

Но на практике нет более непростых взаимоотношений, чем у матери и дочери, признается семейный психолог и мама двух девочек Анна Смирнова. Много раз ей приходилось распутывать клубок из любви-ненависти между самыми близкими женщинами.

Анна Смирнова, семейный психолог: «У мамы с девочкой другие отношения — и теплее, и ближе. С другой стороны, они будут более конкурентными, возможно, они окажутся двумя хозяйками на одной кухне».

Мама 19-летней Насти работает уборщицей, а дочкой могла бы гордиться: умница, красавица, студентка медицинского института, говорит на трех языках, делает успехи в модельной школе, уже в кино снялась.

Но в их семье все происходит с точностью наоборот. Девушка, говорит, что не слышит от самого родного человека ничего, кроме критики и упреков.

Анастасия, дочь: «Я боюсь об этом думать, но иногда кажется, что она ревнует меня к достижениям. Я владею компьютером, умею говорить, держать себя в обществе, а она не умеет, вот и злится… Может, она и хочет добра, но только отравляет мне жизнь гневом и поучениями».

Теперь Настя старается как можно реже бывать дома и не рассказывать маме о своих успехах, хотя иногда так хочется поговорить с ней по душам, как в детстве.

Анастасия, дочь: «Наверняка мама меня любит, но ей как будто что-то мешает выразить это».

Помочь Надежде Андреевне некому, хотя с своей единственной дочерью она живет в одной квартире. Вот только уже год пенсионерка готовит еду прямо в комнате, на плитке. Уверена, дочка подсыпала ей в пищу стиральный порошок!

Испортил отношения матери и дочери квартирный вопрос — пенсионерка отказалась подписать дарственную на квартиру, и тогда дочь сделала все, чтобы мать оказалась в психиатрической больнице.

Надежда Омелина, мать: «Если бы она меня в сумасшедший дом не отправляла, уже давно я помирилась бы. Ну, как я вспомню, как я плакала, что я там думала. Я хотела там отравиться».

Через год пожилой женщине удалось добиться независимой психиатрической экспертизы, и суд признал её дееспособной.

Надежда Омелина, мать: «Я думаю, и там сам главврач смеялся, вот, что квартира делает».

13-летняя Наташа из Иркутска твердо убеждена — мама просто предала ее. Ничего не объяснив, она оставила девочку на попечение знакомых и словно забыла про нее, даже не снимала телефонную трубку.

Знакомые обратились в милицию, теперь рассматривается вопрос о лишении матери родительских прав. Впрочем, и сама Наташа пока не хочет возвращаться домой.

Наталья Ерохина, дочь: «Мама мне такая не нужна. Если она бросает ребенка и не дает о себе знать даже».

Сможет ли когда-нибудь девочка простить свою мать, сказать трудно, но то, что сложные отношения между ними останутся на долгие годы, ясно уже сейчас.

Еще год назад Ольга ломала голову, как сказать своей 18-летней дочери, что мама выходит замуж и ждет ребенка. Ведь они решили давно — им и вдвоем хорошо, и никто не нужен! Выход нашелся сам собой. Оказалось, что дочь тоже нашла любимого человека и готовится к свадьбе.

Ирина Шарова, дочь: «У меня был шок. Думала, если кто-то узнает, для меня это будет стыдно. Мама, она есть мама. У нее один раз должна быть только свадьба. Но ни в коем случае не с дочерью».

Ольга Наумова, мать: «Дочери поехали платье покупать. И пришлось открыться, так как я сама себе поехала костюм покупать. Я боялась, что она будет злиться, ругаться. Ну, ничего, так обошлось. У меня зять хороший. Он ее успокоил».

Сначала вместе выбирали свадебные наряды, потом в один день пришли в ЗАГС, а после лежали в одной палате в роддоме, и малыши их появились на свет с разницей в четыре дня!

Ведущая: Почему же маме и дочке порой так трудно найти общий язык, и что делать, чтобы сохранить мир и покой в семье? Об этом расскажет психолог Елена Бережковская. Скажите, в каком возрасте начинаются конфликты между дочерью и матерью?

Гость: Это подростковый возраст. Подросток, девочка-подросток — с матерью у нее большое сродство, ощущение, что «это же почти я». И она начинает к матери относиться критически.

Она видит других матерей. Она сравнивает их со своей.

Начинаются претензии: мать не так одета, мать не так выглядит, она не так себя ведет. Ребенок иногда начинает стыдиться матери. Но в тоже время, готов защищать ее перед другими изо всех сил.

Ведущая: Если возникли такие конфликты, как маме себя вести?

Гость: По-разному, в зависимости от ситуации. Даже у 11-13-летней девочки могут быть вполне конструктивные соображения. Потому что мы ведь не всегда себя со стороны видим. А у подростка такой возраст приходит, когда он начинает видеть со стороны.

Ведущая: Если наоборот, мама пристает к девочке-подростку и все время навязывает ей свое видение стиля, косметики?

Гость: Это очень типично. Мама чаще навязывает не столько видение стиля, сколько отсутствие косметики. Девочка-то склонна как раз косметикой пользоваться, а вот мама, она склонна это как-то ограничить или загнать в какие-то рамки.

Но тут один выход, надо ее научить этому. У них будет совершенно другое общение и другая почва для выяснения отношений, чем когда идет отрицание.

Ведущая: Если матери не нравятся кавалеры своей дочки, она все время вмешивается в личную жизнь, как быть?

Гость: В этом случае возникает следующий вопрос. Она не хочет, чтобы дочь вообще выходила замуж? Такое бывает, особенно в неполной семье, там, где в дочери видится близость, это второе «я».

Ведущая: Она боится потерять близкое существо?

Гость: Она боится потерять дочь, она просто ревнует. Либо она себе придумала, как должно быть. Я знаю такие случаи, когда реально мамы сами находят дочке кавалера, который нравится. Изо всех сил мама организует жизнь дочери, ведь наши дети — мы хотим, чтобы у них сбылось все то, что у нас не сбылось.

Ведущая: Почему матери там любят вмешиваться в личную жизнь дочери, когда она уже вышла замуж?

Гость: Мать хочет идеальной личной семейной жизни для своей дочери. В общем, конечно, стоит достаточно мягко, но твердо и четко определенные границы поставить; достаточно стойко защищать свою личную территорию, объяснить маме, что какие-то вопросы ты будешь решать сама. Не грубо, не в тот момент, когда у вас конфликт, а в тот момент, когда у вас все хорошо, вы пьете чай на кухне с пирогом.

Ведущая: Почему так часто у дочки и у мамы возникают конфликты на почве того, как воспитывать внуков?

Гость: Чаще всего это бывает, потому что у них не урегулированы их межличностные отношения. Дележ территории, дележ, кто за что отвечает, кто главный — он продолжается, и дети от этого страдают.

Это очень частая ситуация. Приходят на консультации, и говорят, что ему нельзя этого шоколада, бабушка ему покупает и дает, у него диатез и все остальное. Какая нормальная, реальная бабушка нарочно, насильно будет это делать?

И когда начинаешь переспрашивать, действительно она специально покупает, у нее запасы, она ребенку намеренно выдает запрещенные продукты? Осекается очень часто человек. Просто выясняется, что это не совсем так, что это скорее война намерений и приоритетов. Надо взрослым между собой разбираться.

Даже если вам не нравится, как одевается или красится дочка-подросток, не стоит ругать ее или запрещать пользоваться косметикой. Лучше найдите компромисс: купите ей помаду и тени более подходящего цвета, а еще лучше сами накрасьте ее.

Если, наоборот, дочка критикует ваш внешний вид — это повод задуматься. Возможно, она права, и вам действительно пора сделать новую прическу и обновить костюм? Психологи советуют в подобных ситуациях не отмахиваться от мнения ребенка.

Если матери не нравится ни один из кавалеров дочери, это может говорить о ее подсознательном чувстве ревности. Если вы столкнулись с такой проблемой — не идите на поводу у мамы. Стройте свою личную жизнь самостоятельно.

Нередко происходит и наоборот: дочь мешает маме строить отношения с мужчинами. Причиной может быть все та же ревность и чувство собственничества. Психологи советуют в таких случаях матери откровенно поговорить с дочкой и объяснить, что в случае замужества вы не будет любить своего ребенка меньше, чем раньше.

Если у матери с дочерью постоянные споры по поводу того, как вести хозяйство — выхода два. Или срочно разъезжаться, или серьезно поговорить и четко распределить домашние обязанности. Пусть каждая из женщин делает то, что у нее лучше всего получается — тогда в семье будут порядок и мир.

Убей наседку, или Как отпустить повзрослевшего ребенка – Москва 24, 11.08.2017

Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: «Мама, я ухожу». Колумнист m24.ru и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.

Фото: depositphotos/Brainsil

Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря. «Крошке», отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела. Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.

Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь. Но что моя умница Ленка, демократичная и разумная мама, вдруг превратилась в мать-наседку, повергло меня в недоумение. А самое главное, ее и саму это удивляет: «Я головой-то все понимаю, но…» А за этим «но» ежевечерние скандалы и слезы. Одна взрослая женщина никак не может отпустить… другую взрослую женщину в ее самостоятельную жизнь.

И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные. Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия. Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.

«Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования»

Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого. Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.

Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!

Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят. А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что «он же голодный», говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?

Фото: depositphotos/Vitalinka

Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.

Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной… И вдруг это крепкое «мы» рушится на два «я» равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией. Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет. Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.

Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?

«Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась»

Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: «Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится. Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась». Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь. Или вот обратная история: «Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала». В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.

Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: «Нюточка, я приму любое твое решение». С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.

Фото: depositphotos/haveseen

И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы. Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане. Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.

«Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить»

«Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать», – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся. Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.

Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: «Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?» Et cetera, et cetera.

Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой «душной» матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?

Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь. Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди. Отпустите его.

Фото: depositphotos/belchonock

Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым. Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем. И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.

Да, «мы жили судьбами других, пора подумать о себе». Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.

«наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей»

Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс. Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам. Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.

Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.

Когда дети слишком взрослые, чтобы спать с мамой и папой

О, мальчик! Совместный сон, часто называемый совместным постельным бельем, — одна из тех горячих кнопок, которая вызывает такую ​​же враждебность со стороны тех, кто защищает свою позицию, как и грудное вскармливание. И для большинства родителей, даже тех, кто клялся, что НЕ БУДЕТ позволять своему ребенку спать с ними, это происходит почти случайно. Иногда проще кормить ребенка грудью, когда он с вами в постели. Или у маленького ребенка есть страхи по ночам, поэтому вы ложитесь с ними.Или, может быть, вам нравится проводить дополнительное время со своим малышом. Еще более распространенным явлением, признают ли родители это или нет, является то, что позволить своим детям спать с вами намного проще, чем бороться с суетливым малышом перед сном ночь за ночью за ночью.

И для справки: ВСЕ родители должны знать, что все, от Американской академии педиатрии до клиники Мэйо, выступают против совместного сна из-за опасностей, которые он может представлять для вашего ребенка. Вопрос здесь не против совместного постельного белья, а против того, когда это становится неестественным, неправильным или просто странным.Есть ли возраст, когда ребенку нельзя спать с мамой или папой? Имеет ли значение пол ребенка? Независимо от того, как это начинается и как вы к этому относитесь, вы знаете, что в какой-то момент это должно закончиться, верно? Но когда? Когда дети просто слишком стары, чтобы спать с мамой и папой?

Давайте посмотрим, что говорят эксперты о разрешении детям спать с мамой и папой.

В марте 2007 года New York Times опубликовала исследовательскую статью на эту тему. В статье утверждается, что более старшему ребенку, спящему с родителями, недостаточно для поддержания здорового разделения между взрослыми и детьми.И очевидно, что 10-летний ребенок в постели является большим препятствием для боевой близости. В исследовании было высказано предположение, что дети, спящие с родителями, могут нести ответственность за разрушение брака и даже сбивать детей с толку относительно их сексуальной идентичности.

Следует ли подростку, который каждое утро просыпается с эрекцией, спать рядом с матерью? Следует ли молодой девушке, например, у которой растет грудь или у которой начинается менструация, спать рядом со своим отцом? Большинство людей согласятся, что позволять 10-11-летнему ребенку спать с родителем противоположного пола — это неправильно или как-то табу в современном мире.И внешне те, кто не согласен с совместным сном, скорее всего, испугались бы такого поведения. Но для семьи, делящей кровать, все может показаться уютным и совершенно несексуальным. Однако немного тревожно понимать, ПОЧЕМУ старший ребенок все еще ХОЧЕТ спать со своими родителями.

Исследование, проведенное в Мичиганском университете, показало, что дети, которые спали со своими родителями в возрасте от двух до десяти лет, были задержаны в развитии и даже в более поздние годы сталкивались с проблемами со сном.Опрос, проведенный компанией Mothering dot come, также показал, что 40% мам считают, что совместный сон должен заканчиваться в возрасте от 3 до 5 лет, в то время как 34% считают, что детям от 6 до 8 лет следует дать красный свет двери родительской спальни. Около 24% считают, что совместный сон не должен начинаться.

По данным Ассоциации семейного права, различия во взглядах на совместный сон, особенно у старших родителей противоположного пола, часто вызывают разногласия. А поскольку нет никаких законов, регулирующих возраст, когда детям нельзя спать в родительской кровати, это становится серой зоной.Обычно, когда это доводится до сведения адвоката по семейным делам, психологическая оценка ребенка предписывается, чтобы увидеть, есть ли какие-либо проблемы нечестной игры. И впоследствии это превращает моменты связи и совместного сна в проблему сексуальности. А для большинства людей это не так.

Суть в том, что в какой-то момент ваш ребенок НЕ будет больше с вами спать. Каждая семья устроена и устроена по-разному. Множество семей каждую ночь засыпают в одной постели перед телевизором.Есть и другие семьи, которые держат дверь супружеской или родительской двери полностью запертой и закрытой. Что необходимо решить, так это проблемы, которые окружают спальню. Если они носят развивающий характер, как и у детей старшего возраста, то что-то нужно делать. Если это вопрос удобства, основанный на размере дома или наличии кроватей, вариантов может быть не так много. Что наиболее важно, так это осознавать, что ВСЕ заинтересованные стороны — родитель, супруг (а) и ребенок — думают по этому поводу.

Still. И очевидно, что в отношениях между родителями и детьми наступает момент, когда следует уважать частную жизнь и начинать разлуку. В браке также наступает время, когда совместный сон очень, если не серьезно, влияет на супружеские отношения. Поэтому решение, когда ребенок слишком стар, чтобы спать с мамой и папой, становится суждением.

Со стороны может показаться жутким, что мать и сын, или отец и дочь, или даже дочь, и мать, и отец, и сын делили кровать до подросткового или подросткового возраста.Это определенно ненормально, по крайней мере, согласно статистике. Но близость и способы, которыми каждая семья связана друг с другом, различны, и каждая семья имеет собственное определение того, что правильно, а что неправильно.

Как вы думаете? Есть ли определенный возраст, когда дети больше не должны спать с родителями?

Эта мать и дочь отчаянно хотят спать

Валери Ньюман,

Признание мамы средних лет: После того, как моя дочь уходит в школу, я выгуливаю собаку, а затем снова ложусь спать, чтобы досыпать ночью.Поскольку я работаю из дома, у меня есть возможность поспать, пока я не высплюсь. Я чувствую себя немного виноватым, но должен признать, что мне нужно больше спать.

Мы подумали, что вам также понравится:

Вот почему мне так жаль свою дочь. Ее будильник звонит каждое утро ровно в 6:20 утра. И она часто ложится спать после полуночи.

Подростковая рутина выходит из сна

Первый семестр старшего года.Это интенсивно. Она так перегружена домашними заданиями, внеклассными занятиями и работой. К тому же ей нужно время для социальной жизни, не говоря уже о социальных сетях. Ей сон кажется неприятностью.

И я не могу изменить ее утренний распорядок. Старшая школа начинается в 7:25 утра. Просыпайтесь, чистите зубы, завтракайте, прыгайте в машину, езжайте 20 минут до школы, припаркуйте машину, бегите к шкафчику и спешите в класс до того, как прозвенит звонок. Каждый школьный день. И ее график не сильно отличается от большинства подростков. Я боюсь, что она заснет, пока идет в школу.

Сон является ключом ко многим вещам в повседневной жизни подростка: крепкому здоровью, успехам в школе, приподнятому настроению и безопасному вождению. Таким образом, становится превыше всего попытаться закрыть глаза.

Это мой последний год, чтобы беспокоиться об этом. Когда она поступит в колледж, она решит, идти ли ей на утренние занятия и просыпаться ли она, когда еще темно. И я чувствую себя немного лучше, потому что она не будет ездить каждый день на занятия, как сейчас.

Мы подумали, что вам также понравится:

Я буду надеяться, что она запишется на занятия, которые начинаются после полудня.Я буду надеяться, что день начнется с яркого солнца.

Самая лучшая 101 идея свидания для матери и дочери

Inside: укрепите связь между матерью и дочерью с помощью этого эпического списка идей для свиданий матери и дочери, в котором представлены веселые мероприятия для матери и дочери на любой бюджет.

В нашей семье четверо детей, и наши ежедневные родительские обязанности занимают большую часть нашего свободного времени.

Это начинается с 9 9 57 минут 900 58, когда мы просыпаемся, когда мы с мужем начинаем планировать день — Кто забирает из школы самого старшего? Что на ужин сегодня вечером? Достаточно ли у нас еды для каждого ребенка, чтобы на обед, состоящий из более чем несвежей лепешки и трех сушеных морковок?

Пока мы разбираемся во всем этом и многом другом, мой муж делает три миски овсянки вместе со своей, а я убираю грязный детский стульчик после ужина вчера вечером, потому что я забыла и … это муравей ?!

У нас постоянно, постоянно в режиме «гоу-гоу-гоу», просто чтобы сделать минимум, и это не оставляет много времени, чтобы остановиться, чтобы пообщаться с нашими детьми.

Но это большая проблема

Здоровая связь с нашими детьми очень важна. Исследования показывают, что для поддержания здоровых отношений на каждое негативное взаимодействие необходимо пять позитивных взаимодействий, чтобы сбалансировать его.

Например, когда я теряю хладнокровие из-за раскрашивания стен малышом, нам нужно пять положительных взаимодействий, чтобы уравновесить это, или пострадают наши отношения .

Но мне не нужны исследования, чтобы сказать мне это, потому что я вижу это сам.

Когда моя связь с детьми начинает ухудшаться, это приводит к усилению борьбы за власть и меньшему сотрудничеству с их стороны. И когда борьба за власть истощает мое терпение, я иногда превращаюсь в рассерженную маму, которая подпитывает отключение даже , больше .

И, прежде всего, моя цель — построить крепкую связь между матерью и дочерью, которая продлится всю жизнь. Оказывается, здоровые отношения матери и дочери могут быть самыми прочными из всех семейных отношений на протяжении всей жизни вашего ребенка.

Но когда моим дочерям молодых , я, , должен инвестировать в прочный фундамент для наших отношений. Если мы не начнем со здорового соединения , теперь , оно определенно не появится волшебным образом, когда они будут подростками или взрослыми.

По теме: Как перестать быть сердитой мамой, используя 5 резинок для волос {Printable}

Вот решение… с уловкой

Ничто так не вернет нас в нужное русло, как хорошее время для общения, будь то чтение наших любимых книжек с картинками на диване или игра в одну из наших быстрых семейных игр для экстренной дозы связи.

Достаточно нескольких минут, и мы уходим, улыбаясь и снова чувствуя эту невидимую нить между нашими сердцами.

Но иногда мои дети говорят мне, что им действительно нужно на больше , чем групповая деятельность. Им нужно поговорить со мной один на один.

Поскольку у всех моих дочерей такие разные личности, то, как они общаются, проявляется по-разному:

  • Моя старшая замолкает и исчезает за книгой
  • Моя младшая дочь играет, взбираясь по мебели, выкидывая бутылку с водой на пол или превращаясь в Годзиллу размером с малыша и уничтожая драгоценное творение своих старших сестер Magna Tiles дня
  • И моя средняя дочь, чей эмоциональный интеллект превосходит мой собственный, подойдет ко мне, пока я буду мыть посуду или складывать белье, просовывает свою ручку в мою и говорит: «Я хочу немного побыть маме»

Иногда я совершал ошибку , игнорируя или отталкивая эти просьбы о подключении, и я всегда сожалею об этом позже.Но большая борьба за власть и меньшее сотрудничество не способствуют созданию счастливой семьи. Так что я научился уделять пристальное внимание своим дочерям, когда они показывают мне или говорят, что им нужно поговорить один на один.

Сложная часть?

Один на один — это прекрасно в теории, но у нас все еще есть семья, которой нужно управлять, и четверо детей, которых нужно воспитывать, поэтому я не всегда могу бросить то, что делаю, и провести полноценный день матери и дочери, чтобы получить это один на один раз. И с моими дочерьми в возрасте от подростка до малыша, то, что работает как развлечение для матери и дочери с одной девочкой, может не работать с другими.

Итак, когда дело доходит до свиданий матери и дочери, нам пришлось проявить немного творчества.

В течение нескольких лет я хранила на компьютере специальный список идей свиданий матери и дочери для личного пользования. Каждый раз, когда мне попадалась новая идея веселых свиданий матери и дочери, я добавляла ее в список.

Каждый раз, когда я чувствую разрыв с одной из моих девочек, я просматриваю список и нахожу идею, что мы можем сделать в самом ближайшем будущем. Мне не нужно придумывать забавные идеи из воздуха, и мои девочки получают связь, которую они так жаждут. Беспроигрышный вариант.

Связано: 7 наиболее эффективных способов получить экстренную дозу семейных связей {Printable}

101 Лучшее свидание матери и дочери для любого возраста, бюджета и ситуации

Недавно меня осенило, что я могу быть не единственной занятой мамой , ищущей простые способы связи с моими дочерьми, поэтому я решил очистить список и поделиться им здесь с вами.

Если вы ищете занятия для матери и дочери, которые помогут вам почувствовать себя ближе к своей девушке, посмотрите этот список эпических , чтобы найти лучшие идеи.

Решите, сколько времени у вас есть на общение один на один, а затем найдите этот раздел, в котором собрана куча идей, как развлечься с дочерью.

Но сначала отказ от ответственности

Мой муж также использовал этот список на протяжении многих лет для идей о свиданиях отца и дочери, и я абсолютно планирую использовать этот список со своим сыном, когда он немного подрастет. Из всего этого списка я насчитал лишь несколько идей, которые могут не подходить некоторым мальчикам.

Итак, если у вас есть сын или если вы папа (или бабушка, дедушка или тетя), пожалуйста, используйте и этот список!

Но поскольку я мама и у меня есть три старшие дочери, с которыми я общаюсь один на один в течение 13 лет, я написала это как список идей для свиданий матери и дочери.

20 минут или меньше: быстро, но эффективно!

Эти идеи свиданий матери и дочери идеальны, когда вам нужна спонтанная доза здоровой связи с дочерью.

Бесплатно или менее 10 долларов США
  1. Устрой импровизированную танцевальную вечеринку. Исследования показывают, что совместное прослушивание музыки создает здоровые связи и создает положительные воспоминания. Посмотрите этот плейлист для девочек или для счастливой семьи.
  2. Задавайте друг другу интересные вопросы. Наши фавориты — из этого набора очаровательных стартеров для семейного разговора. Мы задаем эти вопросы детям каждый вечер, и они изменили правила игры, помогая нам заканчивать каждый день ощущением связи, любви и счастья.
  1. Прочтите вслух. Если она достаточно взрослая, вы можете по очереди читать друг другу вслух одну и ту же книгу. Если чтение вслух уже является частью вашей повседневной жизни и кажется слишком рутинным , чтобы быть особенным, вы можете переключить его, изменив жанры.Например, вы можете читать друг другу стихи или журнальные статьи. Когда мы с моей старшей дочерью захотим пообщаться один на один, мы по очереди будем читать друг другу из Гарри Поттер .
  2. По очереди фотографируйте друг друга. Скорее всего, вы, как мама, большую часть времени находитесь за камерой, поэтому ваших семейных фотографий не так много. Так что ваша дочь может оценить честь сделать несколько редких ваших снимков. Вы можете нарядиться, если хотите, или быть простым.Не стесняйтесь быть таким глупым, как хотите!
  3. Создавайте искусство вместе. Вы можете рисовать, создавать открытки с благодарностями или попробовать что-нибудь необычное, что вы нашли на Pinterest. Искусство не только важно для развития вашего ребенка, но также доказано, что оно влияет на здоровье, уменьшая стресс и тревогу, усиливая положительные эмоции и снижая вероятность депрессии.
  4. По очереди рассказывайте друг другу анекдоты. Если вы не знаете много анекдотов, то эти две сборники анекдотов — наши фавориты, и обе они очень недорогие: «Рассмеши-громко» для детей и «Тук-тук-шутки для детей».(Если вам это нравится, у этого автора есть тонн сборников анекдотов для еще большего количества идей!)

Этот сайт поддерживается читателями. Когда вы покупаете по нашим ссылкам, мы можем получать партнерскую комиссию.

  1. Посмотрите картинки. Возьмите семейный фотоальбом и вместе посмотрите старые фотографии. Независимо от того, смотрите ли вы на ее детские фотографии или снимки, когда с по были ребенком, дети любят путешествие по переулку памяти. Чтобы получить бонусные баллы, добавьте несколько детских историй.
  2. Одевайте друг друга. Пусть ваша дочь сама выберет вам одежду на день, а потом сделайте то же самое для нее. Затем отправляйтесь по делам или к своим обычным повседневным делам, надев то, что вы выбрали друг для друга.
  3. Напишите стихи друг о друге. У моей старшей дочери в четвертом классе был проект, в котором родителей просили написать стихотворение о своих детях. Я нервничал, когда писал стихотворение, так как его нет в моей рулевой рубке, но когда я прочитал законченное стихотворение вслух своей дочери, она просияла.Сядьте и напишите стихи вместе, а затем прочтите их друг другу вслух.
  4. Ложись в постель. Выберите любое время дня, лягте в кровать и пообнимайтесь вместе несколько минут. Вы можете быть удивлены тем, о чем рассказывает ваша дочь после нескольких минут совместной тишины!
  5. Расскажите историю. Вспомните забавную или милую историю, когда она была моложе — или когда вы были ребенком — и поделитесь ею со своей дочерью. Даже если она слышала это раньше.
  6. Остановись и играй. Сядьте и поиграйте несколько минут — ни смартфонов, ни многозадачности. Просто следуй ее примеру.
  7. Начните игру в погоню или прятки. Что касается девочек помладше, то ей понравится, если вы сделаете вид, что ее укрытие настолько хорошее, что не сможете ее найти.
  8. Начинайте грубую схватку или бой подушками. Исследования показывают, что такие игры развивают эмоциональный интеллект и приносят радость детям — да, даже девочкам!
  9. Придумайте историю вместе. Вы составляете одно предложение, а затем передаете его своему ребенку для следующего предложения.Чтобы получить еще больше удовольствия от этого упражнения по сближению матери и дочери, используйте одну из колод «Создай и расскажи мне историю». Мы всегда храним эту забавную игру в нашем семейном игровом магазине!

Бонус: Все заказы на игры, размещенные в нашем семейном магазине, получают бонусный кредит $ 7,99 после покупки , который можно потратить на мгновенные загрузки!

1208 семей купили эту игру после прочтения этого поста …

Создание карт-историй

Рекомендуемая розничная цена 13 долларов США.99

«Эта маленькая игра быстрая, легкая и увлекательная! Вы выбираете карточку, говорите« Однажды давным-давно… »и позволяете ребенку заполнить детали. Затем вы можете спросить следовать вопросы типа «а что потом случилось?» пока они не исчезнут. Мне нравится, что это требует от меня минимальных усилий, когда я устаю (а это всегда бывает), а моя дочь ОБОЖАЕТ придумывать истории. Отлично для ее воображения! » — Фиона

  1. Разговор в темноте. Когда вы уложите ее спать, выключите свет и прижмитесь к ней в постели.Задавайте вопросы и слушайте. Вот один из наших любимых: «Когда ты сегодня чувствовал себя любимым больше всего?»
  2. Обратитесь за помощью. Попросите ее помочь вам, например, в стирке или оплате счетов. Мало того, что это один из лучших видов деятельности для установления связи между матерью и дочерью, она также может научиться новому жизненному навыку.
  3. Добро пожаловать! Просыпайтесь рано и вместе наблюдайте за восходом солнца.
  4. Устройте конкурс хула-хуп. Winner может выбрать любимое блюдо на ужин, дополнительную конфету после обеда или просто похвастаться.
  5. Сделайте домашний слайм или пластилин. Тогда поиграйте с ним вместе.
  6. Цвет на тротуаре. Используйте мел для тротуаров, чтобы создать шедевр или изобрести новую игру. Если вам нужно вдохновение, посмотрите «Мел на дикой стороне», где есть более 25 художественных проектов, рецептов (светящийся в темноте мел!) И идеи для игр с мелом для вас.
  1. Учите новый язык вместе. Попробуйте приложение Duolingo или получите уроки языка на Audible. (Воспользуйтесь этой специальной ссылкой, чтобы получить две бесплатные аудиокниги на Audible.)
  2. Медитируйте вместе. Наше любимое приложение — Headspace, потому что в нем есть разделы специально для детей.
  3. Делайте друг другу массаж. Это подходит для любого возраста, и это легко сделать в любое время и в любом месте.
От 10 до 20 долларов США
  1. Раскрасьте вместе. Получите специальную книжку-раскраску для мамы и дочки, в каждом развороте которой есть одна сложная страница для мамы и одна более простая страница для вашей дочери. Наши фавориты — эта книга с очаровательными иллюстрациями животных и эта более разнообразная, которую помог создать семейный терапевт.Раскрашивание идеально подходит для налаживания связей между матерью и дочерью, потому что вы можете сделать это за короткие промежутки времени. А если вы чувствуете себя немного отключенным, раскрашивание требует как логики (оставаться в рамках), так и творчества (выбор цветов и цветовых схем), что помогает вашему мозгу расслабиться. Не забудьте взять новые шикарные карандаши-раскраски или ручки для тонкой подводки к своим красивым книжкам-раскраскам!
  2. Решите кроссворд. Нам нравится эта серия сборников кроссвордов, потому что в них есть перфорированные страницы, которые вы можете вырвать, чтобы вы могли решать головоломки на ходу.
  3. По очереди писать. Заведите общий дневник для детей и родителей и переписывайтесь друг с другом. Это мой любимый дневник матери и дочери, потому что он дает вам волшебный способ рассказать ребенку о том, что происходит, чтобы вы могли оставаться на связи. Или, если вы предпочитаете вести дневник рисования, соавтор этого великолепного художественного журнала «Мама и я» является лицензированным арт-терапевтом, поэтому он специально разработан для улучшения ваших отношений между матерью и дочерью.

час или два

Когда у вас будет немного больше свободного времени, эти веселые занятия для матери и дочери помогут вам почувствовать себя близкими и связанными.

Бесплатно или менее 10 долларов США
  1. Совершите длительную прогулку или поход. Не отвлекаясь от повседневной жизни дома, ваша дочь может открыться и поделиться с вами своим сердцем на прогулке. Кроме того, согласно науке, времяпровождение на свежем воздухе полезно для ваших отношений. Исследования показывают, что время, проведенное на природе, помогает матерям и дочерям лучше ладить.
  2. Выпей кофе. Принесите свою любимую настольную или карточную игру в ближайшую кофейню, а затем побалуйте себя модным напитком во время игры — кофе для вас, горячий шоколад для нее.Вот список наших самых любимых настольных игр для всей семьи для всех возрастов. (Самая продаваемая карточная игра в нашем семейном игровом магазине — , идеально подходит для кофейных свиданий : Sleeping Queens.)

4687 семей купили эту игру после прочтения этого поста …

Спящие королевы

Рекомендуемая производителем розничная цена 13,99 долларов США для делюкс; 11,99 долларов за оригинал

«Моя дочь и я любим Sleeping Queens! Он учит их математике, даже не осознавая этого — или меня, если на то пошло.Я помню, как моя дочь сложила последовательность, которая была похожа на 1 + 3 + 5 = 9, и я подумал: «Откуда вы это узнали…?» Потом я понял, что она просто поняла это, сделав математику в игре. Так здорово смотреть, как она учится прямо у меня на глазах », — Энн.

  1. Просмотрите книжный магазин. Отведите ее в книжный магазин и вместе просмотрите полки в детской секции. Независимо от того, находится ли она на уровне книжки с картинками, главы или молодого взрослого, выберите книгу или две и прочитайте ей вслух. (Дети никогда не становятся слишком старыми, чтобы им читать!) Если вам нужны идеи, вот наши самые любимые книжки с картинками на все времена — и мы читаем много .Сделайте ей особый сюрприз, купив новую книгу, на которую она положила глаз.
  2. Устройте вечер кино для двоих. Дома посмотрите свой любимый фильм, ее любимый фильм или новый фильм, который вас обоих интересует. А потом поговорите о своих любимых частях.
  3. Сделайте манипеди. Вы можете сделать дома стиль DIY и накрасить ногти друг другу или сделать это особенным событием, отведя ее в маникюрный салон, чтобы вы оба могли расслабиться, пока вас балуют.
  4. Ремонтные работы. Достаньте свою косметичку и позвольте дочери делать все, что она хочет, — а затем поменяйтесь ролями. Вы можете выглядеть нелепо после того, как она закончит ваш макияж, но ей понравится быть «главной».
  5. Тренируйтесь вместе. Загрузите DVD с тренировками (нам нравится «Yoga Meltdown» Джиллиан Майклс) и получайте удовольствие, сохраняя свое тело здоровым. Или, если это не ваш стиль, вместе пробежитесь или прокатитесь на велосипеде.
  6. Проведите встречу книжного клуба на двоих. Прочтите одну и ту же книгу — вместе или по отдельности — затем проведите собрание, на котором вы поговорите о том, что произошло в книге, о ваших любимых персонажах, о том, что вас удивило, и так далее.Еще лучше: организуйте свой книжный клуб в местной кофейне или пекарне.
  7. Приготовьте еду. Это дополнительное развлечение, если вы впервые вместе попробуете новый рецепт. Или, если вы не хотите готовить еду, испечь угощение вместе или приготовить домашнее мороженое.
  8. Устройте показ мод. Примерьте одежду из шкафа, которую вы давно не носили, и ваша дочь сможет сделать то же самое. Если вы невысокого роста, можете позволить ей даже примерить вашу одежду. В качестве дополнительного бонуса вы можете получить новые идеи о том, как носить то, что у вас уже есть, или, по крайней мере, вы сможете убрать вещи, которые не сработали.
  9. Сыграйте в настольную или карточную игру. В качестве дополнительного удовольствия выберите новую игру, в которую раньше не играли. Если вам нужны идеи, загляните в Forget Candyland! Это лучший список настольных игр для всех возрастов. Если хотите провести идеальное свидание один на один, посетите 7 Wonders Duel. Мои дочери умоляли меня сыграть с ними на наших свиданиях!
  10. Лагерь в гостиной. После того, как остальные члены семьи пойдут спать, разложите свои спальные мешки в гостиной и не ложитесь спать допоздна, разговаривая, смотрите фильм или играйте в настольную игру — или во все вышеперечисленное.
  11. Отправляйтесь на охоту за фото мусорщиками. Вы можете найти бесплатные распечатанные фотографии охоты за мусорщиками в Интернете, например эту простую распечатку и эту для подростков и подростков.
  12. Покраска горных пород. Тогда оставьте их где-нибудь, чтобы их нашел посторонний, чтобы вы могли скрасить их день.
  13. Идите в парк, только вы двое. Присоединяйтесь к своей дочери на качелях, а также попробуйте кататься на большой горке.
  1. Stargaze. Ложись допоздна и лежи у себя во дворе, считая звезды.
  2. Получите литературный. Сходите послушайте выступления автора в местном книжном магазине. Бонусные баллы, если это одно из любимых блюд вашей дочери.
  3. Покормите уток. Посетите ближайший пруд с утками. (Только обязательно принесите размороженный замороженный горох или кукурузу, никогда не хлеб!)
  4. Иди купайся. Посетите местный бассейн или водную площадку, только вы вдвоем.
  5. Попробуйте геокешинг. Развлекайтесь, исследуя вместе.
  6. Примерка обуви. Сходите в лучший обувной магазин в вашем районе и примерьте столько обуви, сколько захотите.
  7. Сделайте что-нибудь. Найдите поделку или проект DIY на Pinterest и сделайте его вместе. (В моей игровой доске для родителей есть масса забавных идей.)
  8. Катайтесь на коньках. Попробуйте покататься на роликах, коньках или роликовых коньках.
  9. Посетите библиотеку. Тогда выбирайте книги друг для друга.
  10. Занимайтесь спортом вместе. Попробуйте что-нибудь вроде тенниса, посетите клетки для игры в ватин или тренировочное поле.
  11. Альбом для вырезок бок о бок.
  12. Тренируйтесь для гонки, как 5K. Тогда запустите его вместе.
  13. Убирайтесь вместе. Пройдите в шкафу и выберите вещи, которые нужно вернуть домой, затем переключитесь и пройдите через ее шкаф.
  14. Соберите все мелочи, которые найдете. Тогда вместе решите, кому пожертвовать. Проверьте подушки дивана, дно кошельков, ящики для мусора и подстаканники в машине. (Когда бы мы ни делали это, мои девочки всегда хотят вложить немного денег из своей копилки, чтобы пожертвовать еще больше!)
  15. Убираем вместе кладовую. Избавьтесь от просроченной еды и соберите в сумку любую другую еду, которую можете пожертвовать в местный продовольственный банк.
  16. Придумайте вместе новый рецепт.
  17. Вдохновляйтесь. Просмотрите журналы и Pinterest, чтобы найти идеи для ремонта ее спальни. Вырежьте любые понравившиеся фотографии и сделайте доску визуализации. (Для свежих идей попробуйте мою доску идей для детской комнаты.)
  18. Сделайте друг другу прически. Найдите забавную прическу на Pinterest и потренируйте ее друг на друге. (Посмотрите мою доску «Как стать девушкой», чтобы найти идеи.)
  19. Запустите воздушного змея. По очереди запускайте воздушного змея в ближайшем парке.
  20. Устройте пижамную вечеринку. Присоединяйтесь к своей дочери в ее комнате на одну ночь, только вы двое.
  21. Играйте с бумажными куклами. Напечатайте симпатичный набор раскрашенных бумажных кукол, затем вырежьте их и раскрасьте вместе, а затем поиграйте в переодевание. Я скачал у этого продавца Etsy набор самых очаровательных бумажных кукол, и мои девочки так повеселились! Даже мой 13-летний.
От 10 до 20 долларов США
  1. Решите головоломку. Мы делаем много головоломок в нашей семье, и наш самый любимый пазл — Ravensburger, потому что детали красивые и прочные — идеально подходят для маленьких пальчиков. Но если вы оба гений разгадываете головоломки, возможно, у вас хватит смелости попробовать эту впечатляющую головоломку из 33 000 деталей, которая является самой большой в мире.
  1. Возьми ее за мороженым. Пусть заказывает все, что хочет. Чем больше совков, тем лучше!
  2. Вырасти что-нибудь. Вы можете изо всех сил разбить сад или просто найти пустой горшок и посадить в нем красивый цветок.Это замечательное занятие между матерью и дочерью, потому что вы можете вместе заботиться о растении каждый день. Вот универсальный садовый стартер, который мы использовали и полюбили.
  1. Устройте пикник. Возьмите корзину и упакуйте вкусную еду, одеяло на открытом воздухе (это наше любимое) и газированный сок, например Izze.
  2. Встретимся с дочерью в школе на обед. Принесите ее любимое блюдо, даже если это фаст-фуд. Или для меньшего удовольствия принесите печенье или другой десерт-сюрприз.
Более 20 долларов США
  1. Запишитесь на занятия. Найдите курс, который вам интересен, и запишитесь, например, уроки искусства, гончарного дела, шитья, фотографии, самообороны или кулинарии — или что-то еще. Если у вас ограниченный бюджет, большинство магазинов товаров для дома предлагают бесплатные семинары для детей. Изучение нового навыка или испытание чего-то, чего вы никогда раньше не делали, может быть немного стрессовым в данный момент, но исследования показывают, что это окупается увеличением счастья в долгосрочной перспективе.
  2. Экономьте. Шоппинг — одно из самых стереотипных занятий, связанных с общением матери и дочери, но оно не всегда укладывается в семейный бюджет, и, возможно, вы не захотите прививать любовь к «всяким вещам» с раннего возраста. В таком случае отведите ее в комиссионный магазин, на блошиный рынок или на гаражные распродажи и поищите спрятанные драгоценности.
  3. Отведи ее поесть. Выберите ресторан, который вам обоим нравится, новый ресторан, который вы никогда раньше не пробовали, или просто возьмите пару кусочков восхитительно жирной пиццы и разделите трапезу вдвоем.
  1. Сходите на занятия йогой. Найдите занятие, в котором вашей дочери будет комфортно, и займитесь им вместе.
  2. Сходите в кино в кинотеатр. Не забудьте получить свое любимое театральное угощение, будь то масляный попкорн, Twix королевского размера или сморщивающая сила Sour Patch Kids.
  3. Посетите местный фермерский рынок. Попробуйте как можно больше и возьмите что-нибудь интересное, чтобы принести домой и поделиться с остальной семьей.
  4. Посетите музей. Дети младшего возраста любят детские музеи, а девочки постарше могут с удовольствием посещать другие достопримечательности, такие как художественный музей, музей естественной истории, планетарий, музей науки и т. Д.
  5. Отведите ее на представление. Найдите мюзикл, спектакль или другое представление и удивите ее билетами. Ей понравится повод одеться!
  6. Устройте вечеринку в спешке только потому, что. Вы можете устроить вечеринку «Сегодня пятница», «Дождливый день» или даже «Мы поссорились, но мы все еще любим друг друга».Помните: вечеринка без торта — это просто встреча.
  7. Сходите в боулинг. Неважно, если вы воняетесь в боулинг. Смейтесь над этим, и это добавит веселья.
  8. Пусть ваша дочь решит, что ей делать. Дайте ей двадцать долларов (или десять, или какой у вас бюджет) и скажите, что она сама решит, как вы будете проводить время вместе. Она может решить потратить все это на конфеты, но исследования показывают, что дети счастливее, когда они говорят о том, как они проводят свое время.
  9. Играйте в мини-гольф.
  10. Отведите ее на спектакль или концерт на открытом воздухе.
  11. Организуйте чаепитие на двоих. Нарядитесь и наденьте модные шляпы, если они у вас есть, и сделайте все, что британцы делают за полдником. Или, если вы любите приключения, посетите местную чайную или гостиницу, чтобы выпить полдник.
  12. Отдать. Выберите проект на Kiva, в который вы хотите инвестировать. Вы можете одолжить всего 25 долларов, чтобы помочь кому-то начать или развивать бизнес, пойти в школу и многое другое, чтобы помочь им реализовать свой потенциал.В качестве другого варианта вы можете найти проект на сайте DonorsChoose, который поможет детям из экономически неблагополучных районов получить то, что им нужно, чтобы лучше учиться в школе.
  13. Часы спортивные. Купите билеты на спортивное мероприятие и потратитесь на нездоровую пищу. В качестве дополнительного удовольствия приобретите сувенир на память о веселом дне.
  14. Отправьтесь на пешеходную экскурсию по вашему городу. В некоторых городах даже есть пешеходные экскурсии, где вы можете попробовать несколько новых ресторанов за пару часов.
  15. Закажите стрижки для вас обоих. Запланируйте их на одно и то же время, чтобы поболтать, пока вас балуют.
  16. Собирайте свежие фрукты. Посетите местную ферму u-pick и соберите свежие фрукты — ягоды, яблоки, тыкву или что-то еще в сезон.
  17. Посетите животных. Если вы и ваша дочь любите животных, посетите зоопарк или ферму с контактным зоопарком. Если поблизости нет зоопарка, в крайнем случае подойдет местный зоомагазин, особенно для детей младшего возраста.
  18. Получите угощения на завтрак. Просыпайтесь раньше всех в семье и выходите пораньше, чтобы получить угощения на завтрак, такие как тако на завтрак, пончики или булочки с корицей.Не забудьте принести домой дополнительные услуги, чтобы поделиться ими со всеми!
  19. Посетите торговый центр. Сыграйте вместе как можно больше игр.

Полдня или более

Как занятым родителям может быть трудно выделить целый день или даже полдня. Но если вы можете вносить это в календарь раз в два-три месяца, делайте это, потому что эти идеи свиданий матери и дочери очень забавны, .

Бесплатно или менее 10 долларов США
  1. Проведите день психического здоровья. Возьмите один выходной день в школе, поработайте и проведите день вместе. Просто убедитесь, что в этот день у нее нет больших тестов, викторин или проектов! Или, если вы не можете позволить себе целый день, заберите ее на час или два раньше из школы и займитесь чем-нибудь интересным из этого списка.
  2. Волонтер. Детям младшего возраста может быть сложно найти организованную волонтерскую деятельность, но вы всегда можете составить пакет услуг для бездомных в вашем районе или сделать карточки, чтобы скрасить день жителей дома престарелых.
  3. Возьмите с собой дочь на работу.
  4. Лагерь на заднем дворе на одну ночь. Не забывайте, что такое s’mores fixin’s!
  5. Совершайте беспорядочные акты доброты. Выберите день и совершите столько случайных добрых поступков, сколько сможете придумать.
  6. Проводите время на природе. Поезжайте на ближайший пляж или природный центр и проведите время на свежем воздухе.
  7. Отвези ее в колледж. Если до него рукой подать, отвезите ее в свою альма-матер и покажите ей кампус.Если это слишком далеко, отвезите ее в ближайший кампус колледжа и исследуйте его вместе. Задайте вопросы о том, каким, по ее мнению, будет колледж, и поделитесь любыми забавными историями, которые вы можете вспомнить, когда учились.
Более 20 долларов США
  1. Совершите однодневную поездку. Найдите интересное место, которое находится в нескольких минутах езды на автомобиле, и отправляйтесь туда вместе, чтобы исследовать его. Исследования показывают, что путешествие с ребенком становится для него «якорем счастья» — иными словами, каникулы остаются в детском мозгу яркими воспоминаниями, а позже, когда они станут взрослыми, эти воспоминания могут даже помочь им пережить трудные времена.(Не забудьте включить плейлист для девочек и спеть громко на полную мощность!)
  2. Посетите ярмарку или парк развлечений. Езжайте вместе на каждой поездке и ешьте столько вредной еды, сколько сможете.
  3. Притворись туристом в родном городе. Развлекайтесь, исследуя одну или две достопримечательности.
  4. Остановитесь на одну ночь. Забронируйте ночь в отеле в центре города. Для особого удовольствия закажите обслуживание номеров на завтрак или вечернее угощение.
Загрузить сейчас: 150 средств для начала семейного разговора, которые откроют сердце вашего ребенка

Твоя очередь

Какие ваши любимые идеи свидания матери и дочери? Поделитесь в комментариях ниже!

Для разведенной матери-одиночки совместный сон обретает новое значение

Изображение предоставлено: Shutterstock.com

Мы с дочерью спали вместе, пока ей не исполнилось шесть — и это нормально

Я убежденный сторонник (безопасного) совместного сна.Я делал это в детстве и всегда подозревал, что мои дети тоже. Это работает не для каждой семьи, но для нас это сработало так же, как для моих родителей. Кто-то может сказать, что это сработало для моей дочери: она делила мою кровать до шести лет.

Большинство людей реагируют на это словами: «Ты шутишь?» или «Почему вы допустили это?» что заставляет меня спрашивать себя: я просто позволил этому случиться или это было чем-то, что я активно поощрял?

Ответ находится где-то посередине.С моей дочерью было сложнее, чем с моим первенцем. Он спал в моей постели, которая также была кроватью моего мужа, пока ему не исполнилось два года. Мы переехали в новый дом, сделали большое дело из его «кровати для большого мальчика», и это было так просто. Он больше никогда не спал в нашей постели. Но когда мы с мужем расстались, нашей дочери было 18 месяцев. Она прекратила кормление грудью всего несколько месяцев назад и все еще полагалась на меня, когда я засыпала, благодаря телесному контакту.

Когда мы с детьми собрали чемоданы и уехали из семейного дома, нам некуда было идти, кроме дома моих родителей.Я снова почувствовал себя подростком, за исключением того, что мне было чуть больше 30, с двумя маленькими детьми и неудачным браком. Первые несколько ночей мы трое цеплялись друг за друга. Я почти не спал, меня не спали ранние часы, когда кто-нибудь из них перекатился и выпал из слишком маленькой кровати.

Когда мы устроились в нашем новом временном жилище, мой сын был счастлив спать в своей собственной постели, но моя дочь продолжала цепляться за меня, ночь за ночью. Она не могла успокоиться, если часть ее не касалась части меня.Когда я думал, что она спит, я бы отошел от нее, но ее нога вытянулась, а крошечная ступня уперлась в мое бедро.

Я подумывал переместить ее в ее собственную кровать, но это означало бы разделить комнату с ее братом, и я не хотел, чтобы его беспокоили во время разлуки. Я решил, что мы подождем, пока у нас не появится собственный дом, чтобы попытаться избавиться от нашей привычки спать вместе. Так что в течение следующих четырех месяцев моя дочь была моим ночным спутником — и моим утешением.

Это были нелегкие времена. Я была одинокой мамой, которая пыталась работать полный рабочий день, ухаживать за двумя маленькими детьми и справляться с распадом моего брака. Но те головные боли, с которыми мне приходилось иметь дело в течение дня, облегчались тем, что моя девушка ночью лежала в моей постели. Лежать рядом с ней, наблюдая, как ее грудь поднимается и опускается с каждым вдохом, было катарсисом. Это напомнило мне, что было важным в моей жизни и почему сейчас мы находимся в спальне в доме моих родителей, а все наши мирские вещи забиты в четыре чемодана под кроватью.Я хотел лучшей жизни для своих детей. Это не имело ничего общего с материальными выгодами, а только для того, чтобы научить их быть верными себе и тому, как выглядят и ощущаются здоровые отношения.

Когда мы переехали в наш собственный дом, идеальный дом для троих, я показал дочери ее спальню. «Нет», — сказала она и спустилась с лестничной площадки в мою. Ладно, подумал я, не тороплюсь. У нее было достаточно, чтобы привыкнуть: новый дом, новый детский сад. Ночью в моей постели больше никого не было, поэтому было несложно освободить для нее комнату.

За следующие четыре года ничего не изменилось. Я не сомневаюсь, что мог бы положить конец нашему продолжительному совместному сну, если бы приложил больше усилий. Я не настолько наивен, чтобы полагать, что простые предложения — мощные инструменты воспитания. Но я никогда не чувствовал, что у меня нет другого выбора, кроме жесткого курса. Я знал, что моя дочь не будет вечно спать в моей постели, и я также знал, насколько важен хороший ночной сон для всех нас троих. Когда вы единственный родитель в доме, довольно сложно одновременно удовлетворить ночные потребности двух детей.Также довольно сложно прожить день, когда вы устали от нескольких попыток уложить ребенка в постель за ночь. Когда ты будешь готов бросить, тебе некому будет занять место на несколько минут. Оказавшись в моей постели, моя дочь заснула в считанные минуты. У ее брата тоже никогда не было проблем со сном. Целых восемь часов непрерывного сна, ночь за ночью? Я был бы идиотом, если бы возился с этим.

Я не поощряла моего ребенка спать в моей постели, но и не старалась изо всех сил отговаривать его.Я делал то, что было лучше для моей семьи. И когда моей дочери исполнилось шесть лет, когда я спросил ее, не хочет ли она попробовать поспать в собственной постели, она просто ответила: «Да».


Пожалуйста, обращайтесь к нам с любыми комментариями или вопросами.

Влияние хронического совместного сна с ребенком более старшего возраста

Родители, которые спят вместе со своими детьми, сообщают, что они понятия не имеют, как они дошли до того, что их кровати постоянно заняты как детьми, так и взрослыми.«Это как бы подкралось к нам, и вот мы», — осторожно объяснила одна мать, когда ее спросили, как долго ее 12-летний сын залез в ее кровать по ночам. Она сообщила, что никогда не собиралась спать рядом с сыном в течение многих лет, когда шесть лет назад позволила ему спать с ней и ее мужем в момент слабости.

В какой-то момент совместный сон мог показаться хорошей идеей, но со временем он совсем не успокаивает и, по сути, создает дополнительный стресс для всей семьи. Недавние исследования показывают, что сегодня дети спят вместе с родителями.По данным MomConnection компании Parenting, удивительно 45 процентов мам позволяют время от времени спать с ними своим детям в возрасте от 8 до 12 лет, а 13 процентов разрешают это каждую ночь.

Согласно Канадскому педиатрическому обществу, «поведенческая бессонница» — это медицинский диагноз, используемый для описания 20-30 процентов детей, которым трудно засыпать или засыпать, и которые в какой-то момент ночью оказываются в постели своих родителей. Влияние хронического совместного сна на функционирование человека — моложе и старше — может варьироваться от потери памяти, усталости, низкой энергии, депрессии и ожирения.

Причины, по которым родители разрешают старшим детям спать вместе, сложны и до конца не изучены. Неофициальные данные показывают, что сегодня дети более тревожны, чем предыдущие поколения. Причины этого включают более высокий уровень разводов, частые переходы, более завышенное расписание, большее академическое давление, влияние круглосуточной работы без выходных.

В результате дети сегодня менее самостоятельны. Многие малолетние дети еще не умеют оставаться одни перед сном, и их не заставляли учиться.Родители решают проблему, разрешая совместный сон, предполагая, что дети вырастут из этого естественным образом, а многие этого не делают.

Помимо негативного воздействия на детей, такого как невозможность посещать ночевки с друзьями, поездки в класс с ночевкой и другие самостоятельные занятия, родители сильно страдают от хронического недосыпания, которое возникает при совместном сне со старшим ребенком. Наиболее очевидно это влияние на супружеские отношения, а также на физиологическое и психологическое благополучие взрослых, которые буквально годами не спали ночью полноценного сна.

Лишение сна усугубляет проблему, с которой родители сталкиваются в понимании того, как изменить статус-кво и восстановить контроль над ночным временем и своей кроватью. Вот несколько первых шагов для родителей:

  1. Осознайте серьезность проблемы и примите решение ее исправить.
  2. Ожидайте сопротивления и будьте готовы использовать любые доступные ресурсы, чтобы придерживаться и достичь цели — члены семьи спят в своих кроватях каждую ночь. Например, попросите друзей или родственников, не входящих в отрицательный цикл, уложите детей спать на ночь.
  3. Используйте модель переобучения поведения с постепенным устранением родительского комфорта и присутствия перед сном, замененным родительским вниманием и заботой до и после отхода ко сну, а также самоуспокоенными стратегиями для детей, которые можно использовать перед сном и во время сна.
  4. Обсудите с детьми важность изменения поведения. Подчеркните, что родители нуждаются в улучшении своего сна и что их кровать предназначена только для родителей. Кроме того, обсудите важность того, чтобы дети могли спать независимо от их способности участвовать в соответствующих их возрасту занятиях.
  5. Признайте, что тревожность, низкая самооценка и зависимость ребенка в дневное время связаны с его неспособностью уверенно спать ночью в одиночестве.
  6. При последовательном вмешательстве большинство детей выучат типичные привычки и режим сна и будут оставаться в своих кроватях на всю ночь.

www.drkateroberts.com www.twitter.com/DrKateParenting,

7 летних свиданий милых мам и дочерей

Проводить время один на один с нашими детьми так же важно, как и весело.Подарите своим детям особенный день, который они могут провести с вами сами по себе, заставит их почувствовать себя особенными и поможет заложить основу для ваших отношений по мере взросления.

Если у вас одни и те же старые дела, у нас есть 7 сладких летних свиданий для мамы и дочери, которые нужно проводить все лето. Они также идеально подходят для проведения времени с тетей или бабушкой.

7 сладких летних свиданий мамы и дочери

Привод в кино. Старая традиция — поздно ложиться спать, чтобы посмотреть фильм после захода солнца, — это идеальное летнее свидание.Обычно они воспроизводят два фильма, первый из которых подходит для более молодой аудитории, поэтому подумайте о том, чтобы посмотреть первый и все же вернуться домой в разумное время, пропустив второй.

Педикюр. Лето — сезон шлепков! Маленькие девочки любят раскрашенные пальцы ног так же, как и их мамы, так что это простой способ проводить время вместе. Каждая маленькая девочка мечтает позволить им выбирать свои собственные цвета и, возможно, даже немного блесток.

Пикник. Пообедать на свежем воздухе в теплом и тихом воздухе — отличный способ провести время с семьей.Но пикник — это только половина удовольствия! Пусть они помогают на кухне, выбирают, какие закуски принести, делают бутерброды и упаковывают сумку.

Сажать цветы. Это занятие на самом деле способствует целому лету единения, когда вы ухаживаете за своими растениями и заботитесь о них. Проведите день, исследуя лучшие цветы для вашего климата, покупая семена и материалы, а также сажая растения! Испачкайся и повеселись.

Летние свидания для мамы и дочери

Наблюдайте за звездами. Возьмите в библиотеке книгу о созвездиях и проведите время ночью в поисках своих любимых. Вы также можете заглянуть на сайт StarDate.org, чтобы узнать, когда будет следующий метеоритный дождь, и спланировать совместное его наблюдение. Вынесите подушки и одеяла на улицу или лягте в прохладной летней траве, глядя на звезды.

Прогуляйтесь. Это невероятно простой, но фантастический способ провести время с детьми. Мы часто проводим одни из лучших дискуссий, когда мир тишина и никто не отвлекается, кроме нас двоих.Находиться на улице только с двумя из вас — отличный рецепт сближения.

Сделайте фотоальбом. Сфотографируйте все свои летние приключения и поместите их в память на ходу. Вы даже можете сохранить корешки билетов или квитанции вместе с фотографиями. К концу лета у вас будет подарок на память о проведенных вами забавах.

Как бы то ни было, этим летом вы проводите время со своими детьми, пока вы заняты, присутствуете и веселитесь — вы оба прекрасно проведете время!

Похожие сообщения, которые вам понравятся

Какие веселые летние свидания маме и дочери вы бы порекомендовали? Дайте нам знать в комментариях ниже, мы будем рады услышать! Кроме того, не забудьте присоединиться к нам на нашей странице в Facebook.

TLC ‘sMOTHERED’ исследует экстремальные отношения матери и дочери

Матери и дочери часто объединяют удивительные узы любви и дружбы, но в новом документальном сериале TLC с соответствующим названием sMOTHERED вы станете свидетелями экстремальной стороны «как мать, как дочь »менталитет.

Сериал рассказывает о четырех семьях, которые знают, что их отношения чересчур чрезмерны — давайте посмотрим правде в глаза, это то, что делает хороший телевизор, — и исследует их образ мышления. Итак, насколько экстремальны эти связи? Я думаю, что некоторые из этих дам даже победили Кардашьян.Здесь мы посчитаем некоторые из их способов…

  1. Дон (59) и Шер (27) (на фото вверху) действуют, разговаривают и выглядят больше как близнецы, чем мать и дочь, настолько, что они оба вышли замуж за еврейских врачей в им чуть больше 20 лет. Но их отношения подвергаются испытанию, когда Шер признается, что хранит огромный секрет от своей мамы.
  2. Сунхэ (50) и Анжелика (30) спят в одной постели, а иногда даже используют одну и ту же воду в ванне (только если вода еще горячая!).«Если бы я мог найти мужскую версию Анжелики, я бы женился на них в мгновение ока — она ​​любовь всей моей жизни», — говорит Сунхе. Однако их жизни попадают в штопор, когда парень Анжелики хочет перейти на новый уровень.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.