Психология заслужить любовь: На приёме у психолога. Заслужить любовь.

На приёме у психолога. Заслужить любовь.

Социум с самого детства внушает нам мысль: «Любовь и хорошее отношение к себе нужно заслужить!» Естественная потребность человека в любви настолько велика, что это чувство очень легко превратить в средство манипулирования. Этим намеренно или неосознанно пользуются многие родители, убеждая ребёнка в том, что если он не будет слушаться, съедать весь суп и хорошо учиться, то его не будут любить. Страх потерять родительскую любовь у маленьких детей настолько велик, что им приходится выбирать между «быть собой» или «делать, как скажут взрослые». Дети растут, авторитет родителей может снижаться, но полученная в детстве установка продолжает работать.

На приёме у психолога такие клиенты не редкость. Когда выстраданное стремление подчиняться и уступать «во имя любви» или иной «высшей цели» загоняет человека в тупик, он вдруг начинает осознавать, что что-то идёт не так. Но что именно? Без помощи психолога в этом бывает не так-то просто разобраться, потому что истинные ценности и установки были подменены ложными. Клиент с одной стороны абсолютно уверен, что поступает правильно, а с другой стороны искренне не понимает, почему его усилия и «жертвы» не приносят нужных результатов. На консультацию он, как правило, приходит не с целью освободиться от зависимого положения, а узнать, что ещё он может сделать, чтобы понравиться и угодить выбранному объекту. И не обязательно речь идёт о партнёре в отношениях. Это может быть желание угодить начальнику, коллегам, друзьям, даже собственным детям (да-да, некоторые родители считают, что и любовь своих детей тоже нужно заслуживать, особенно, когда они уже выросли и не балуют вниманием).

В процессе психотерапии важно изменить ложные установки и прийти к следующим выводам:

• Любовь – это безусловное чувство, и появляется оно вовсе не от того, что кто-либо проявляет покорность и подчинение. Как правило, нас наоборот привлекают сильные, независимые личности, которые имеют своё собственное мнение. Подчиняться, смиряться, выслуживаться – это прямая дорога к потере уважения, а не к обретению любви.

• Истинная любовь не предполагает господства одного и подчинение другого. Иначе бессловесные рабы были бы самыми счастливыми людьми на планете и купались бы в любви своих хозяев. Если кто-то требует подчинения в качестве условия своей любви, то об истинных чувствах здесь не может быть и речи. Этот человек стремится властвовать, манипулировать, брать, а не отдавать. Настоящая любовь предполагает взаимную поддержку и уважение.

• Следование ложным установкам ведёт к отказу от собственных целей и интересов, отдаёт вас во власть чужих потребностей. Методом постоянных уступок, смирения и терпения вы добьётесь только того, что вами будут продолжать пользоваться, садиться на шею, а не любить искренней и безусловной любовью.

• Единственное условие, которое позволит вам быть любимым и счастливым, это любовь к себе, принятие себя. Как только вы научитесь отстаивать свои интересы, жить в своё удовольствие, вы заметите, что окружающие начнут проявлять к вам гораздо больший интерес. Ваш партнёр, ваши родственники, коллеги, друзья будут относиться к вам с уважением, чувствуя сильную личность. Не бойтесь уйти из некомфортных отношений или уволиться с работы, которая вас не устраивает. Перемены могут пугать, расставание причинит боль, но обретённая свобода будет самой дорогой наградой! Освободившись от того, что вас угнетает, вы очистите своё сердце и разум, обретёте уверенность в себе и вскоре откроетесь для новых гармоничных отношений. Сможете реализовать свой творческий и личностный потенциал на новой работе, где ваши способности найдут признание без необходимости постоянно кому-то что-то доказывать. 

• Посмотрите по сторонам, и вы увидите, что в вашей жизни есть много приносящих радость занятий, дел, интересных людей. Одним словом, вы можете быть счастливы сами по себе, для счастья вам не нужно жертвовать своими интересами, подчиняться, наступать на горло собственной песне.

Будьте естественны! Будьте собой! Направьте всю энергию на саморазвитие и достижение целей, которые интересны именно вам. И вскоре обязательно встретите человека, который действительно вас полюбит и будет уважать в вас свободную личность!

Можно ли заслужить любовь?

В своей работе я часто сталкиваюсь с историями, в которых люди стремятся заслужить любовь другого человека (в слово «любовь» можно вкладывать все что угодно, поэтому давайте условно договоримся, что я имею в виду близость и тесную эмоциональную связь).

И если оказывается, что чувства и интенции не взаимны, то нередко они начинают винить в этом себя и говорить что-нибудь вроде, «я делаю недостаточно, поэтому он(а) не обращает на меня внимания», «я его\ее не достоин» или «я не заслуживаю того, чтобы быть вместе с этим человеком».

Часто такие люди верят (порой очень долго), что если они приложат еще больше усилий (найдут новую работу, получат третье высшее образование, обретут идеальную внешность и тело, нужное подчеркнуть), то смогут доказать избраннику, что они достойны его, и вот тогда-то все изменится. Но в действительности все эти усилия, как правило, ни к чему не приводят. Откуда же берется идея, что любовь можно заслужить? Нередко она присуща людям, выросшим в семье, где очень большое внимание обращалось на их достижения или, напротив, неудачи. Школьные аналогии так и просятся здесь на ум, поскольку именно здесь мы впервые сталкиваемся с системой оценок.

Вот вы приходите домой из школы с пятеркой, а может быть учительница похвалила вас на собрании. И ваши родители (или другие значимые взрослые) выглядят обрадованными, всячески проявляют свою любовь и гордятся вами. Само собой, это естественно, что они радуются вашим успехам.

Но вот вы возвращаетесь с двойкой после драки с соседом по парте. И вдруг оказываетесь лишены той любви, которой вас окружили до этого. Может быть ваша мама становится нарочито холодна и отстранена. Или ваш отец говорит, что вы разочаровываете его, поскольку не оправдываете его ожиданий. Возможно, они вообще ничего не говорят, но смотрят или вздыхают так, что лучше бы уж говорили.

И тогда может возникнуть устойчивое ощущение, что если вы делаете что-то не так – то вас больше не любят, и что любовь – это то, что можно потерять. Если ты хороший\послушный\успешный – то мы тебя любим. Если ты не соответствуешь нашим ожиданиям, то не заслуживаешь любви. И вот мы стараемся изо всех сил, чтобы соответствовать. Оговорюсь, что, возможно, ваши родители ничего такого не имели в виду и не думали. И скорее всего любили вас даже в те моменты, когда вы косячили. Важно то, что вы тогда ощущали это именно так.

Но вернемся еще раз к этой формулировке: «заслужить любовь». Мне думается, что сама постановка вопроса здесь неверна. Как возникает наша, к примеру, симпатия к другому человеку? Обычно это очень простые вещи (во всяком случае у меня). Мне нравится, как другой рядом со мной разговаривает. Котик на его свитере. То, как он шутит, улыбается, двигается. Как близко мне то, как и о чем он рассуждает.

И в этот момент я совершенно точно не мыслю категориями «а достаточно ли этот человек хорош для меня?» Это вообще, как правило, не вопрос размышлений. Вы просто очаровываетесь (или нет) проявлениями другого человека. И по какой-то причине (иногда ее и не сформулируешь так сходу) вам просто комфортно и интересно, и нравится быть рядом. Это ваш внутренний отклик, ни больше ни меньше.

Он может возникать, а может не возникать. Невозможно заставить себя полюбить другого, если этого отклика не возникает. Это просто некоторая данность, сформулированная в ощущениях, если хотите. И если другой человек вас не выбрал – это не значит, что с вами что-то не так или что это ваша вина. Все так. Просто отклика не возникло. По тысяче возможных причин. Иногда люди просто не совпадают в своих выборах. На это можно злиться, об этом можно грустить. Но это то, что можно пережить.

Психология любви: теории и факты

Любовь привлекала исследователей на протяжении десятилетий. Мы смотрим на то, что эксперты узнали о происхождении и психологии любви.

Любовь — это сильное, сложное эмоциональное переживание, которое включает в себя изменения в химическом составе вашего тела, включая нейротрансмиттеры (химические вещества мозга). Это по-разному влияет на ваши социальные отношения, влияя на то, как вы относитесь к окружающим вас людям.

Есть много типов любви, например любовь, которую вы разделяете с вашим партнером, семьей и друзьями, и каждая из них уникальна. Это может наполнить вас эмоциями от радости до разбитого сердца.

Любовь — это эмоция сильной привязанности, нежности или преданности по отношению к субъекту или объекту. Когда вы любите человека, вы испытываете приятные ощущения в его присутствии и чувствительны к его реакции на вас.

Исследования 2016 года указывают на нейропептиды и нейротрансмиттеры как на источник любви. Чувства любви помогают нам формировать социальные связи с другими. Будучи социальными существами, эти природные химические вещества развились, чтобы помочь нам выжить, поощряя:

• взаимную поддержку
• репродукция
• сотрудничество

Однако кажется, что это нечто большее. Если назвать любовь взаимодействием химических веществ мозга, это не совсем описывает, как она может согреть ваше сердце и пленить вашу душу.

Привязанность — составляющая любви. Сильные узы привязанности отличают млекопитающих от многих других видов животных, хотя другие группы, включая рыб и птиц, также образуют прочные социальные связи, помогающие им выжить.

В обзоре 2017 года описаны четыре типа связей привязанности млекопитающих:

• парные связи, при которых люди образуют тесную, долгосрочную социальную связь
• связи между родителями и их детьми
• связи между сверстниками любовь попадает в одну из этих категорий. Например, любовь, которую вы испытываете к близкому другу, может быть классифицирована как связь со сверстниками.

  Романтические отношения — это разновидность парной связи. Это может начаться как взаимное влечение и со временем перерасти в любовь.

  Когда вам кто-то нравится, вы наслаждаетесь его общением и заботитесь о его благополучии. Когда вы их любите, эти чувства безусловны.

  Физические эффекты любви

  Любовь может сделать больше, чем просто помочь вам сблизиться с другим человеком. Это может даже повлиять на ваше физическое здоровье.

  Любовь может повлиять на вашу иммунную систему. Исследование, проведенное в 2019 году, показало, что влюбленность приводит к изменениям иммунной системы, подобным защитным реакциям на вирусные инфекции.

  Это также может защитить от рака, согласно исследованию 2021 года, которое показало, что в ткани мышей, соединенных парами, вероятность роста опухолей меньше, чем в ткани мышей с нарушением парных связей.

  Можете ли вы контролировать, влюбляетесь ли вы?

  Вам может казаться, что вы не можете контролировать свою любовь, но исследования говорят об обратном. Любовь похожа на эмоцию, которую вы можете регулировать, вызывая новые чувства или меняя их интенсивность.

  Стратегии эмоциональной регуляции включают:

  • Выбор ситуации: избегание или поиск ситуаций в зависимости от того, какие они вызывают у вас чувства.
  • Отвлечение: участие в другой деятельности, чтобы уменьшить силу ваших чувств.
  • Подавление выражения: скрытие того, что вы чувствуете.
  • Когнитивная переоценка: изменение ваших мыслей, чтобы ваши чувства могли измениться.

  Итак, если вы разочарованы тем, что любовь, которую вы чувствуете, не взаимна, вы можете отвлечься от этого.

  Американский психолог доктор Роберт Стернберг предполагает, что любовь основана на трех областях:

  • близость (эмоциональная)
  • приверженность (когнитивная)
  • страсть (физическая)

  Каждый домен представляет угол треугольника в треугольной теории любви Штернберга. Теория объясняет семь различных видов любви, в зависимости от того, какие домены задействованы. Мы рассмотрим эти виды любви ниже.

  Семь видов любви в треугольной теории Штернберга охватывают ряд типов отношений:

  • Симпатия . Вы разделяете эмоциональную близость, но нет физической страсти или обязательств. Дружба подпадает под эту категорию.
  • Увлечение . Страсть является ключевым компонентом увлечения. Если вы физически испытываете влечение к другому человеку, но не развили эмоциональную близость или не установили обязательства, это увлечение.
  • Пустой . То, что Штернберг называет «пустой любовью», — это преданные отношения, в которых отсутствует страсть или близость. Примеры включают брак по договоренности или ранее эмоциональные или физические отношения, которые потеряли свою искру.
  • Роматик . Когда у вас романтические отношения с другим человеком, вы разделяете физическую страсть и эмоциональную близость, но у вас нет никаких долгосрочных планов или обязательств.
  • Компаньон . Вы привержены и эмоционально связаны, например, лучшие друзья или семья. Браки также могут быть дружескими, если страсть ушла, но вы все еще разделяете обязательства и эмоциональную связь.
  • Тупой . Если вас захлестнула страсть к помолвке или браку без эмоциональной близости, это глупая любовь.
  • Совершенный . Непревзойденная любовь является целью многих, когда они представляют себе брак или супружеское партнерство. Этот вид любви включает в себя обязательство, страсть и эмоциональную близость.

  Любовь бывает разных форм. Вы можете любить более одного человека одновременно, по-разному.

  Эмоциональная близость присутствует во многих отношениях, но не во всех. То же самое верно для страсти и приверженности.

  Привязанность — еще один элемент отношений, который может присутствовать в любви. Положительные привязанности оказывают эмоциональную поддержку и дают вам чувство безопасности.

  Что заставляет женщину влюбиться в вас

  Если вы когда-нибудь были влюблены, то знаете, что это замечательный процесс. Наука, стоящая за этим, еще более увлекательна. Понимание того, что вызывает любовь, является интересным исследованием в области неврологии, биохимии и психологии. И хотя здесь происходит гораздо больше, чем просто наука, понимание лежащей в основе механики любви невероятно интересно и полезно для улучшения нашей социальной и романтической жизни.

  Роль химических веществ в любви

  Любовь — это не просто набор химических веществ. Химия мозга играет важную роль в том, почему мы чувствуем то, что чувствуем к другим людям. И когда мы чувствуем себя хорошо, обычно задействовано много дофамина. Дофамин — это химическое вещество, которое вырабатывает мозг, когда люди — женщины или мужчины — испытывают любое удовольствие, включая любовь. Дофамин также увеличивает количество тестостерона, вырабатываемого организмом. Повышенный уровень тестостерона — вот почему люди потеют, когда находятся рядом с кем-то, в кого они влюблены, и почему у людей повышается сексуальное влечение, когда любовь нова.

  Изображение выше принадлежит: https://onlineforlove.com/

  Когда женщины влюбляются, их тела также вырабатывают норадреналин и фенилэтиламин. Они увеличивают внимание, создавая чувство эйфории. Вот почему женщины часто сосредотачиваются на одном мужчине, исключая другие вещи, когда влюбляются. Вот почему все, мужчины и женщины, чувствуют себя особенно настороженно, ожидая текстового сообщения, или почему у людей проблемы со сном или даже с мыслями о ком-то еще.

  Последнее, но не менее важное, это окситоцин. Окситоцин выделяется в разные моменты, в том числе во время объятий и секса. Женщины производят его на способа на больше, чем мужчины. (Мужчины не производят его во время оргазма, вместо того, чтобы получить прилив дофамина, поэтому они с меньшей вероятностью влюбятся в кого-то только потому, что мы занимались сексом.) Окситоцин разрушает эмоциональные барьеры, заставляя людей чувствовать себя комфортно и получать удовольствие. им «ослабить бдительность». Окситоцин создает то чувство привязанности, которое мы испытываем к другому человеку, когда влюбляемся. Когда их нет рядом, вы производите меньше, и поэтому вам хочется большего. Вот почему иногда мы можем чувствовать себя «зависимыми» от человека, с которым встречаемся.

  Дофамин, тестостерон, окситоцин, норэпинефрин и фенилэтиламин работают вместе, чтобы создать петлю обратной связи любви. Сексуальное удовольствие и романтическая привязанность высвобождают один и тот же набор химических веществ. Эти химические вещества заставляют вас уделять больше внимания их источнику, а также подталкивают вас к поиску большего количества тех же самых химических веществ. Любовь (и секс, если уж на то пошло) действуют на мозг почти как наркотик.

  Но даже если бы вы знали, как заставить все ее химические вещества течь в правильном направлении, этого все равно было бы недостаточно, чтобы «заставить» ее влюбиться в вас. Потому что любовь — это не просто химические вещества. Это также функция личной истории и предпочтений.

  Психология превосходит химикаты

  Основная причина, по которой вы не можете просто использовать знание химии мозга, чтобы влюбить девушку, заключается в том, что не все женщины одинаково реагируют на одну и ту же химическую смесь. Психологи называют это «стилями привязанности», и даже если вы высвободите точно правильную смесь химических веществ мозга, ее стиль привязанности может наложить вето на любую связь, которую вы с ней устанавливаете. В то время как точные науки (биология и химия) говорят вам, что вы можете выполнять определенные действия, выделять определенные химические вещества и получать определенные эффекты, мягкие науки (психология) говорят, что происходит нечто гораздо более личное и тонкое.

  Вы, вероятно, знаете о стилях привязанности, даже если не знали, что они так называются. Например, у вас когда-нибудь были отношения с девушкой, которая ушла на пару свиданий, а потом она просто исчезла? Или у вас когда-нибудь была случайная интрижка, которая внезапно стала серьезной? Это примеры двух разных стилей привязанности. Одни и те же действия (пара свиданий, на которых вы поладили) приводят к двум совершенно разным результатам (один бежит, а другой цепляется).

  Существует четыре различных стиля прикрепления. Один из них полностью токсичен, два могут быть проблематичными, а четвертый в самый раз. Мы можем даже реагировать одним стилем привязанности к одному человеку и другим стилем привязанности к другому. Но по большей части стиль привязанности — это всего лишь своего рода реакция на того, кто нам интересен. Как только вы поймете стили притяжения, я готов поспорить, что ваши прошлые отношения начнут иметь для вас гораздо больше смысла. . Их:

  • Безопасность: Здесь вы хотите приземлиться. Защищенный человек в основном может полагаться на других людей и позволяет другим полагаться на них. Им одинаково комфортно быть самим по себе. Таким образом, девушка с безопасным стилем привязанности не будет каждый день околачиваться возле вашей квартиры, пытаясь вырвать пару секунд вашего времени. Она также не будет избегать вас, когда все станет жарко и тяжело. Она собирается увидеться с вами, когда у вас обоих будет свободное время. Хотя ей может понадобиться больше времени, она не будет прибегать к неуместным или манипулятивным способам привлечения вашего внимания.
  • Тревожный: Девочки с тревожным стилем привязанности, как правило, имеют более низкую самооценку и менее уверены в себе. Тревожная девушка не против близости, но хочет ее гораздо больше, чем это уместно в отношениях. Если вы когда-нибудь встречались с девушкой, которая относилась к вам как к суперсерьезной, эксклюзивной вещи вскоре после того, как вы двое начали встречаться, вы знакомы с этим стилем привязанности. Возможно, она не влюбится в вас, но будет становиться все более и более одержимой.
  • Пренебрежительное: Пренебрежительная девушка не хочет отношений, потому что предпочитает одиночество. Таким образом, когда она испытывает чувство привязанности или сильное романтическое влечение, ее естественная склонность состоит в том, чтобы отстраниться и уйти в свою раковину. У нее могут быть чувства к вам, но, что более важно, она не хочет испытывать к вам чувства, поэтому делает все возможное, чтобы закрыть эти чувства. Хотя вы можете завоевать ее расположение, ваши силы, вероятно, лучше потратить на кого-то, кто более открыт для любви.
  • Страх: Боязливые люди, как правило, пережили какую-либо травму или жестокое обращение (большое или маленькое) в детстве, из-за чего они не только не хотят, но и боятся привязываться к другим. Они считают себя недостойными вашей привязанности и интереса. Более того, они могут усомниться в мотивах вашего влечения к ним. Боязливые люди должны делать работу самостоятельно, чтобы стать эмоционально сильными и достаточно здоровыми, чтобы быть в отношениях. Вы не можете их исправить, и вы не получите ничего, кроме боли в процессе.

  Обратите внимание, что два стиля привязанности посередине — тревожный и пренебрежительный — могут быть элементами стиля привязанности безопасного человека. Например, девушка может быть уверенной в себе, но немного более навязчивой, чем большинство, или она может ценить свою независимость, но при этом иметь возможность формировать привязанности и отношения с другими. Стиль привязанности, основанный на страхе, гораздо более токсичен. Почему вы хотите, чтобы в вас влюбился кто-то, кто задается вопросом, обманываете ли вы его или пытаетесь им воспользоваться? Первые три могут влюбиться в вас, а четвертый всегда будет держать вас на расстоянии вытянутой руки.

  Независимо от того, насколько сильно химия женщины может подсказывать ей, что нужно влюбиться в вас, ее личность, выраженная в ее стиле привязанности, может быть слишком сильной, чтобы ее преодолеть. Вот где психология превосходит химию.

  Что наука о влюбленных девушках говорит вам, что вы должны делать

  Одно только знание химических веществ и стилей привязанности не заставит женщину влюбиться в вас. Однако знание того, как работает любовь, может увеличить шансы найти подходящую женщину для вас и создать значимую связь, которая будет здоровой и удовлетворяющей вас обоих.

  Простое прикосновение и объятия могут сблизить вас двоих. Знание того, что ваши химические вещества говорят вам делать бессознательно, может помочь вашему сознательному, рациональному разуму ускориться или притормозить по мере необходимости. Понимание ее стиля привязанности может помочь вам дать ей то, что ей нужно в отношениях, или решить найти кого-то другого, если ваши стили привязанности не совпадают.

  Наука о том, что заставляет девушек влюбляться, — это не волшебное заклинание и не уловка разума джедаев. Это простой акт внимания к привычкам, поведению и предпочтениям с учетом той роли, которую наука играет в делах сердца. Вы не можете взломать ее мозг и заставить ее влюбиться в вас, но вы можете использовать свои знания о том, как работает мозг, чтобы взращивать и углублять уже существующее влечение. При наличии достаточного количества времени и правильной совместимости это влечение может перерасти в любовь — во всей своей странной, уникальной, захватывающей сложности.

  ---

  Как долго действует химия любви?

  Это зависит от того, что вы имеете в виду под химическими веществами любви. Есть много химических веществ, участвующих в построении романтических отношений с кем-то. По словам Хелен Фишер, влюбленность состоит из трех стадий: вожделения, влечения и любви. Похоть — это начальная стадия, во главе с тестостероном у мужчин и эстрогеном у женщин. Он основан в основном на желании, а не на связи.

  Влечение — это когда вы становитесь более одержимы своим партнером и жаждете его близости. Это обусловлено двумя химическими веществами — дофамином и норэпинефрином.

  • Дофамин ассоциируется с вознаграждением, поэтому видеть своего партнера кажется особенным.
  • Норадреналин приводит ваше тело в состояние готовности и может быть связан с учащенным сердцебиением, когда вы видите своего партнера, а также с тем, что вы можете забыть о еде и сне рядом с ним.

  Привязанность связана с обязательствами перед вашим партнером. Это когда окситоцин заменяет дофамин, вызывая желание сблизиться с партнером и заботиться о нем.

  В зависимости от того, о чем говорят «Химические вещества любви», они могут длиться меньше дня (для похоти) или всю жизнь (для привязанности). Наше понимание «химикалий любви» помогает нам лучше ориентироваться в наших романтических отношениях.

  Можно ли изменить стили вложений?

  Да. Наше воспитание и убеждения по умолчанию приводят нас к определенному стилю привязанности. Например, люди, которые в прошлом подвергались насилию, более склонны к стилю привязанности «страх-избегание». Развивая самосознание, мы можем перейти от менее здорового стиля привязанности к безопасному стилю привязанности.