Психология созависимость: Что такое созависимость — nhosp.ru

Проблема созависимости в семейных отношениях

Зависимость, или аддикция – это навязчивая потребность в определенной деятельности. Когда мы говорим о зависимости, то можем иметь в виду алкоголизм, наркоманию, игровую, пищевую зависимость и т.д. Общее в них то, что человек испытывает неудержимое влечение к какому-то веществу (химическая зависимость), виду деятельности (компьютерная зависимость, игромания, трудоголизм) или человеку (психологическая зависимость). Существуют определенные критерии и тесты, по которым можно установить, что пристрастие перешло из разряда увлечения в аддикцию.

Но зависимость или зависимое поведение, как правило, не существуют сами по себе. И есть другая проблема, непосредственно связанная с зависимостью и почти всегда сопровождающая ее – это созависимость. Дело в том, что люди, живущие рядом с зависимым человеком или имеющие с ним близкие отношения, адаптируются к этому состоянию определенным образом. Имея постоянный контакт с зависимым человеком, они начинают также вести себя по-другому, пытаясь повлиять на близкого человека. Можно сказать, что созависимость – это частый спутник зависимости.

Созависимость — понятие достаточно широкое и имеющее много проявлений. Но самая суть этой проблемы состоит в том, что созависимый человек пытается влиять, управлять поведением зависимого человека и все меньше и меньше вспоминает о своих собственных потребностях. Это перенос фокуса внимания с себя на другого человека.

Чаще всего в роли созависимых выступают близкие родственники – родители, дети, супруги, любовные партнеры. Поэтому когда мы говорим о проблеме зависимости в семье, то всегда имеем в виду и ее вторую часть – а именно, созависимые отношения.

Поведение созависимых людей

В поведении созависимых людей проявляются некоторые повторяющие тенденции. Зачастую они не осознаются и кажутся как будто естественными или вынужденными. Находясь рядом с человеком, страдающим какой-либо формой зависимости, близкие люди могут пытаться влиять на него, помогать ему, пытаться исправить его поведение или контролировать его. Им может казаться, что они самостоятельно могут решить проблему и изменить человека. И зачастую та роль, которая внешне кажется благотворной, на самом деле приносит много вреда.

Люди, попавшие в ситуацию созависимости, иногда берут на себя ответственность за больного – выплачивают его кредиты, обеспечивают деньгами, защищают перед работодателем в случае, например, прогулов или пропусков, связанных с последствиями его аддиктивного поведения. Им кажется, что таким образом они помогают человеку, решают его проблемы. Но на самом деле они невольно поощряют зависимость, ведь человек не видит в полной мере последствий своего поведения.

Конечно, здесь не может быть четких критериев – что “плохо” и что “хорошо”, и это отнюдь не призыв совсем не заботиться о близких людях. Но степень такой заботы нужно постараться сознательно оценить – насколько полезна эта забота и насколько она посильна (и не во вред) самому человеку.

Здесь мы переходим к следующему важному вопросу – к отказу от своих потребностей и желаний или к сильному их ущемлению. Зависимость близкого может настолько захватить внимание, что в жертву приносятся собственный отдых, интересы, забота о здоровье. Созависимый начинает жить не своей жизнью, а жизнью другого человека.

Созависимость в семейной жизни

Созависимость влияет и на семейные отношения. Меняются семейные роли – дети, имеющие зависимого родителя, сами зачастую начинают играть родительскую роль, пытаясь управлять семейной жизнью, а родители – наоборот, переходят в состояние опекаемого ребенка. Семейные роли становятся не свободными, а вынужденными. Утрачивается гибкость, вариативность. Некоторые роли не могут быть выполнены в силу очевидных причин – маленький ребенок не может полноценно играть роль взрослого, и это создает следующую череду проблем – чувство беспомощности или склонность к гиперконтролю.

Зависимость, или аддикция, может отрицаться, в связи с чем возникают семейные тайны, многое держится в секрете, создается игра, что аддикции как будто нет. Отрицание – это форма защитной реакции, ведь у членов семьи возникает множество очень сложно переживаемых чувств – вина, злость, стыд, беспомощность, от которых человек пытается избавиться разными способами, и один из самых очевидных – отрицание. Нет проблемы – нет и мучительных переживаний.

Поэтому созависимые склонны не видеть иногда очевидных вещей. Но это отрицание имеет и обратную сторону – они не замечают и свей проблемы созависимости, что мешает им обратиться за помощью.

С этим связано и другое следствие – подавление чувств. Чтобы не испытывать отрицательные, неприятные чувства, люди начинают пытаться меньше чувствовать вообще. Значение чувств уменьшается, и эмоциональная жизнь становится беднее.

В семьях, где присутствуют созависимые отношения, меняются семейные правила. Семья может стать разобщенной, ее члены могут практически не интересоваться друг другом. Либо наоборот, вся жизнь семьи начинает вращаться вокруг зависимого человека, который становится как бы ее центром, а иногда и скрепляющим звеном. В семьях может присутствовать физическое и эмоциональное насилие.

Способы решения проблемы созависимости в семье

Существует несколько подходов к решению проблемы созависимости. Поскольку семья – это определенная система из нескольких элементов – родственников, близких людей, то и подход к “исправлению” патологической ситуации тоже должен быть системным. Психолог может работать с несколькими членами семьи, выявляя закономерности их взаимоотношений, слабые звенья или наоборот, сильные стороны системы. Корректируя способы взаимодействия или внося изменения в какие-то звенья цепочки, можно менять и всю семейную систему.

Также можно подходить к лечению созависимости исходя из личных качеств самого человека. Дело в том, что не каждый человек становится созависимым – например, некоторые женщины просто уходят от мужчины, если он становится алкоголиком, а некоторые – начинают его спасать, живя рядом с ним и страдая. Считается, что к созависимости склонны люди с определенными качествами, и если меняется сам человек – то он становится менее склонным к созависимым отношениям.

Например, низкая самооценка – одно из ключевых качеств, способствующих появлению и усугублению созависимости. Следствие низкой самооценки – зависимость от чужого мнения, от окружающих. Человек склонен жить не своими желаниями, а скорее долженствованиями – я должен / я должна. У таких людей может быть очень развито желание “быть хорошим” – а это очень сильный мотив для того, чтобы, например, начать “спасать” зависимого человека. Они привыкли, что любовь нужно заслужить, заработать, а значит, ее все время необходимо подкреплять хорошими поступками или свей нужностью.

Склонность к гиперконтролю — еще одна из характеристик, усиливающих созависимость. Людям может казаться, что расслабляться нельзя, что все и всегда должно быть под контролем. А зависимый человек не только не контролирует сам себя, но и не поддается контролю окружающих. Все это, с одной стороны, только усиливает старания созависимого. А с другой – ввергает его в постоянный стресс, ведь контролировать алкоголика или игромана ему совершенно не под силу.

Есть и другие личностные качества, которые способствует появлению или усугублению созависимости. Обычно они и служат предметом психологических консультаций, потому что сам созависимый человек либо даже не видит всего этого, либо ему кажется, что он совершенно ничего не может с этим сделать. Все его действия, как правило, направлены на спасение или контролирование зависимого, а до себя и своей жизни ему или нет дела, или нет сил. Именно поэтому созависимость – это вопрос, который необходимо рассматривать и корректировать в рамках психологического консультирования, потому что работая с внутренними личностными факторами, человек становится все менее и менее склонным к созависимым отношениям.

Конечно, психологическая консультация – это лучшее решение в данном случае, потому что психолог поможет и посмотреть на ситуацию более широко и объемно, и поискать решения, и оказать поддержку. В остальных случаях нужно искать источники помощи и поддержки со стороны.

— Один из первых и главных шагов в сторону решения проблемы – признание самого факта ее существования. И не только признания того, что в семье есть зависимый человек. Но и того, что созависимые страдают зачастую еще больше, чем он.

— Специализированные группы поддержки. Существуют группы как для зависимых, так и для родственником. Например, есть группы “Взрослые дети алкоголиков” которые помогают справляться с последствиями созависимых отношений в родительской семье, или специальные встречи для зависимых, которые занимаются по программе “12 шагов”.

— Друзья, общение. Ни в коем случае нельзя закрываться от общения и социума. Конечно, оно не должно быть и в тягость, поэтому поищите те формы, которые комфортны и приятны именно вам.

— Забота о себе. Этот тот пункт, который дается с большим трудом многим созависимым людям. Им приходится буквально заставлять себя это делать. Но тем не менее, заботиться о своем здоровье, отдыхе, своих интересах – это один из важнейших шагов. Задавайте себе вопрос – что вы хотите, что вам хочется, что вам интересно? Пусть сначала это будут мелочи – но они будут очень важны для вашего психологического состояния.

— Передать ответственность за жизнь самому зависимому человеку. Даже если вам кажется, что вы несете ответственность за него сами, тем не менее, это большая иллюзия. Взрослый человек сам отвечает за свою жизнь. И чувство ответственности зачастую сказывается очень благотворно на нем самом. Оно способно давать и силы, и свободу.

— Посмотреть вглубь себя. А что заставляет вас заботиться о человеке, кроме, собственно, его блага? Вам хочется чувствовать себя хорошей/хорошим? Вам страшно оказаться плохим для себя самого или для других? Вам кажется, что вы никому больше не нужны? Вам страшно остаться одному? Очень часто именно эти вторичные вопросы поддерживаются вашу зависимость, поэтому постарайтесь увидеть их и задать себе вопрос – а может быть, вы можете их изменить? Может быть, это не так важно, как вам кажется? Или можно что-то сделать по-другому? И зачем вам все это нужно, да еще такой ценой? Если вы любите человека, то какими еще способами вы можете показать ему свою любовь? Что будет ему действительно полезно?

Если посмотреть на ситуацию более честно, то страдание и лишение себя права на свою собственную жизнь ничего хорошего не принесет ни самому зависимому человеку, ни тому, кто находится в созависимых отношениях. Если продолжать созависимые отношения, то они постепенно будут лишать и сил, и здоровья, и энергии. Поэтому очень важно все-таки начать решать проблему созависимости – самостоятельно или с помощью психолога. И мы надеемся, что наши рекомендации помогут вам в этом.

Назад

Созависимость — Психологос

01 января 2010 г., 15:01

Фильм «Психология чувств»

​​​​​​​Созависимость — поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана. В мягком варианте — ипохондрика.

Это похоже на отношение мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него: «мы пописали», «мы покакали», «нам больно», когда человек все время думает о другом («как он там»), живет его проблемами («дойдет — не дойдет»), когда человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно.

Важно: созависимость — это жизнь слабых, а не героев. Те, кто спасают реально, врачи и спасатели — в созависимости не находятся. Они оказывают квалифицированную помощь, но они ни к кому не привязаны жалостью. У них есть своя, вполне качественная, жизнь. У созависимых своей качественной жизни нет.

Созависимость — это жизнь тех, кто сдался перед алкоголизмом или наркоманией своих близких — мужей и сыновей, и теперь по сути тянется веревочкой за ними, прикрываясь надеждой «Я пытаюсь их спасти». Созависимость — это зависимость от тех, кто зависим от водки, азартных игр и наркотиков. Созависимость съедает человека как ржавчина, и это — не тяжелый крест, а такая же болезнь, как алкоголизм, игромания и наркомания. Лечиться надо.

Созависимость — это образ жизни, основанный на определенном образе мышления, свойственном российскому менталитету. А именно, за созависимостью обычно стоят следующие шаблонные, непродуманные убеждения:

• «Близким нужно помогать»

Конечно, но помощь может быть только тем людям, кто сам что-то делает. Если вы решаете проблемы за другого человека, платите за него его долги — при том, что сам человек для этого не делает ничего — это не помощь. Это не помощь, а приучение к безответственному поведению.

• «Человека нельзя бросать в беде»

Эти красивые слова расшифровываются как «Занимайся тем, кто на себя уже махнул рукой», а то и «Поддерживай человека в его уничтожении самого себя». Человека нельзя бросать в беде, если это человек, а не тот, кто уже за его пределами. Поймите, если женщина бросает своих здоровых детей и свою нужную людям работу, чтобы спасать наркомана, который уже потерял человеческий облик — она не спасительница, а предательница: она предает здоровых. Это — непростительная благоглупость.

• «К человеку всегда можно достучаться»

Созависимые верят, что словами можно что-то изменить. Они разговаривают, они убеждают, они верят алкоголикам и наркоманам — тем, которые не верят уже сами себе и нередко в открытую над ними смеются. Те им врут, а созависимые отдают им свои последние деньги.

• «Настоящая любовь терпит все»

Да. Только здесь у вас не любовь, а страх, что про вас подумают. Подумают, что вы плохие родители, что вы черствый человек, что вы вообще не человек. И пока вы этого боитесь и думаете о себе, вы своими действиями уничтожаете другого человека.

Созависимость появляется не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. За созависимостью часто стоит страх:

• Страх «боюсь скандала». Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и при людях, а многие этого боятся.
• Страх «Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу?» Он выбросится из окна, замерзнет на улице и так далее. Те, кто этого боится, как раз это и получают — поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно остаться красивым: «вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!»
• Страх «боюсь остаться одной». Пока есть зависимый, созависимому есть чем заняться: заботиться, беспокоиться, переживать. У него есть жизнь и есть любимая игрушка. А если зависимый завяжет — с кем человек будет заниматься? Жизнь станет пустой…. Поэтому многие пожилые люди (созависимые) никогда не пойдут на что-то решительное, им это просто не нужно.
• Страх жить свою жизнь. Непонятно как, непонятно куда… Созависимые — это люди, выбравшие не жить, поэтому — занявшие себя чужой жизнью.

Психологическая помощь созависимым — как правило, неэффективна. Пустое дело. Созависимые вполне готовы собираться вместе с психологом и обсуждать возникающие в их жизни проблемы. Психолог при этом должен понимать, что он просто входит в их игру, что его взяли не на роль командира, которого они будут слушаться, чтобы выбраться из ямы, а на роль понимающего собеседника, с которым теперь будут уютно встречаться по расписанию и разговаривать. Понятно, что вылечиваться тут никто не намерен: зачем же им терять такую душевную компанию?

Когда-то, редко, человек еще не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей. Созависимые превратятся в разумных людей, когда поймут, что:

1. Зависимость — это болезнь, которая в определенной стадии лечится только в стационаре и лекарствами, а не домашними средствами.
2. Зависимость словами не лечится. Точнее, лечится только на очень ранних стадиях или словами очень могучих людей. А не вашими.
3. Избавить от зависимости можно не всегда. Иногда это уже не излечимо, и это нужно просто принять как факт. Все, опоздали, человека уже нет, осталась только шкурка.
4. Избавить от зависимости может только человек самостоятельный, который может жить сам, один, без другого и других. Если вы сами находитесь в зависимости и больной привязанности, вначале лечить нужно вас.
5. Избавить от зависимости, если это возможно, может только сильный и квалифицированный человек, специалист. Вы можете стать таким специалистом, но этому нужно учиться. В любом случае будьте готовы к тому, что добрые разговоры о чувствах тут не работают (работают редко, только на ранних этапах). Это будет скорее поведенческие методы воздействия, и иногда воздействия жесткие. Если вы привыкли только к красивому, мягкому и людей жалеете, вам не сюда. Здесь нужна хирургия, а не терапия.
6. Чтобы избавлять от зависимости, вы должны научиться давать четкие инструкции. Командовать. Командовать и делать. Отправлять, запирать, держать, заставлять и так далее. Дрессировщики это делать умеют, они подобные ситуации решают. Готовы этому учиться? См.→

• Созависимость
• Автор Н.И. Козлов
• +
• Психотерапия

Комментарии (24):

Гость, 14 октября 2013 г., 12:19

Спасибо за вразумительные рекомендации.

1

ответ

Анна, 27 февраля 2015 г., 23:30

Спасибо за статью, каждое слово — правда, росла в семье — отец алкоголик, брат спился и умер в 37 лет. Мать до сих пор требует от меня уважения к отцу, пожалела бы ее — заплатила страшную цену, но уже ни любви, ни уважени к ним не осталось. .. ни капли.

нн, 24 сентября 2015 г., 17:04

Напрасно лягнули российский менталитет. О созависимости от алкоголика/наркомана много написано в штатах, там возникло движение «Ал-анон» — анонимные родственники алкоголиков/наркоманов. Хорошая книга Мелоди Битти «Алкоголик в семье, или избавляемся от созависимости». Читала эту книгу, читала материалы Ал-анона — как будто пишут о нашей семье.
Я выросла в такой семье, отец — алкоголик, психопат, мать не защищала нас ни от физических побоев, ни психологически. Вот и выросли мы с братом людьми с искалеченной психикой.
После такой семьи надо собирать себя ПО КРУПИЦАМ, а на это уходят годы и годы.
Спасибо американским авторам за то, что увидели проблему созависимых и разработали её.
Статьи на «Психологосе», ОЧЕНЬ интересные и полезные — для практически здоровых людей. Которые на положительном уровне или хотя бы на нуле.
Созависимые находятся в минусе, иногда очень глубоком, и им надо сначала выбраться хотя бы до нуля.
Им нужна помощь (не на «Психологосе», согласна, он для здоровых). Но не пренебрежительное отмахивание.

1

ответ

Гость, 02 октября 2018 г., 07:42

Сочувствую. У меня дядька был такой ужасный алкаш, и мои братья и сестры страдали ужасно. Надеюсь, все у вас в жизни будет хорошо.

Наталья, 22 декабря 2015 г., 13:25

6. пункт — не согласен. Как раз это чаще всего и пытаются делать созависимые. Вы не сможете управлять поведением зависимых. Отправлять, запирать, держать, заставлять и так далее — бесполезные меры.

1

ответ

Татьяна, 30 декабря 2015 г., 22:53

Да, я тоже думаю, бесполезная трата своей энергии.

Гость, 19 мая 2016 г., 19:24

Отец умер, когда мне было 9 лет, остался с матерью-алкоголичкой, меня постоянно выгоняли из дома, посылали за алкоголем, каждый раз из школы как приходил мать всегда была пьяная, я ее каждый день просил, чтобы не пила. Она мной манипулировала, говорила, если не принесу самогона, она с собой что-нибудь сделает. Сам вставал и ходил в школу, ничего не ел, все приносил маме, я ее очень любил и всегда себя чувствовал виноватым, что не смог ей помочь, потом меня бабушка взяла к себе под опеку, а мать через год умерла, мне было 16. После этого я начал увлекаться алкоголем, в 17 начал курить травку, потом и подключилась кислота, сейчас живу так… без какой-либо цели, ничего не хочу. Боюсь, что когда-то бабушки не станет, она у меня одна осталась.

3

ответа

Гость, 12 июля 2017 г., 17:38

Вспоминай того маленького мальчика, который просил мать не пить, вспоминай себя, и боль, которую ты пережил. Имей цель и иди за ней. Не повторяй своих ошибок. Я в тебя верю. После такого, что ты пережил, ты не можешь сдаться.

Гость, 19 августа 2017 г., 17:04

Брат, люди подобные тебе не сидят на подобных сайтах. Тут либо журналист флудит, либо еще кто-нибудь. У меня созависимость имеет характер зависимости (привязан к женщине, которая отвергла меня). Уже год прошел, но боль утихла ненамного. Я помню, такое уже было со мной, когда развелся с супругой, 20 лет назад. Но тогда я имел возможность видеть ее каждый день. И мне становилось легче. Да и моложе был на 20 лет. А сейчас такой возможности нет. Даже в интернете моя бывшая пассия заблокировал доступ на свои странички. Иногда прихожу смотрю на ее балкон и окна. Утешает, но не надолго.))

1

ответ

Гость, 10 марта 2018 г., 07:32

Тут надо работать со специалистом. Всё началось с манипуляций мамы, а на женщин просто проецируется. И это не любовь, а то, что принимается за неё.

Гость, 08 февраля 2019 г., 13:50

Скажите, как ваши дела теперь? Вы обрели какую-то опору?

Гость, 20 ноября 2017 г., 11:16

У меня был период ипохондрии, муж совсем не поддерживал, сердился на меня, вообще его поведение было жёстким. Зато подруга носила меня чуть ли не на руках, потакала всем моим страхам, безвольности, и ничегонеделанию, выполняла мои обязанности. Тогда я была обижена на мужа, мне казалось, он бросил меня в беде. А подруга спасла. Теперь я понимаю, что муж руководствовался здравым смыслом, не хотел быть созависимым, и что мое поведение в подобных ситуациях аналогично. А подруге я долгое время была благодарна, и говорила, что без ее помощи не справилась бы. Но сейчас почему-то меня крепко раздражают её вопросы о моем душевном здоровье. Да, было, но прошло, и случившуюся ситуацию я проанализировала и позаботилась, чтобы не было повторов. В итоге, я считаю подругу занимающийся не своей жизнью, а исключительно людьми с проблемами. И вместо благодарности, думаю о ней, что она только рада чужим бедам, потому и не делюсь больше проблемами. Может я просто неблагодарный человек, а подруга права?

1

ответ

Гость, 18 мая 2019 г., 16:51

Как раз Вы совершенно правы!)

Гость, 10 января 2018 г., 15:12

Родители развелись несколько лет назад. Отец всегда выпивал, но у матери получалось как-то его сдерживать. Но сейчас, после развода, он расклеился, стал пить, все больше и больше. Алкоголь затянул его в какую-то тоску, может, уже депрессию. Он пьет каждый день и все время плачет, говорит, что плохо спит. Видимо, расшатана психика уже совсем. Живем мы отдельно. Но я точно попала в созависимость. И хорошо, что сейчас осознала это. Все время хочется его спасать, помочь, вытащить. Все время страшно за него. Состояние у него ужасное. Боялась, что покончит с собой, или случится инфаркт, или еще что… Все, как описано в материале. При этом не угасает вера, что все еще возможно, все будет хорошо. Но вижу, как он меня обманывает в мелочах, или откровенно врет. Иногда даже как будто издевается, зная, что я его жалею и все сделаю. Надо с этим прекращать. Рубить этот узел. Это очень больно, но то что болит надо лечить.

1

ответ

Гость, 10 марта 2018 г., 07:34

Удачи вам! Осознание — это уже первый шаг на пути к выздоровлению)

1

ответ

Гость, 30 сентября 2021 г. , 00:43

На пути к одиночеству и черствости.. Нельзя понятие доброты человеческой смешивать с болезнью под гребенку.

Гость, 10 декабря 2018 г., 21:00

Мои родители развелись когда мне было 7 лет, я жила с бабушкой, дедушкой и отцом, а мама занималась своей личной жизнью. При этом, сколько себя помню, мои дед и отец бухали жутко. Уходили в запои на месяца, их потом только капельницами откачивали, дома постоянно пьянки, гулянки. А моя бабушка — это и есть созависимый человек, который не просто переживал за них, а даже как-будто поощряла это все, сама же тянула всех, работая на 2-х работах, при этом ещё и на водку деньги давала. Год назад мой отец пьяный уснул с сигаретой и сгорел в квартире, а 1,5 года назад ушёл дедушка. А у бабушки как будто отняли смысл жизни. Так как я до 17 лет росла в такой обстановке, меня эта история не обошла стороной. Хоть я и считала, что меня это никак не коснётся, сейчас понимаю, что я просто дровосек с расшатанной психикой. Подозреваю, что и из-за этого не могу адекватно выстроить свои отношения с мч.

Гость, 19 ноября 2019 г., 04:25

Я — созависимый человек, я зависима от человека с наркотической зависимостью, в которую он частично вовлек и меня. Я не сразу осознала, что это созависимость, да и честно говоря, были попытки конкретных действий, но спустя время на определенном сайте я наткнулась на понятие о созависимости и поняла, что это про меня. Я почти поборола свою зависимость от этого человека, но наши пути сошлись, и вот, я созависима снова, но уже осознанно. Я знала человека до наркотиков, и то, что мотивировало меня жалеть и «помогать» был образ как раз того человека, которого я знала раньше. Но люди меняются. Очень важно удержать эту мысль в голове, мне это далось и даётся по сей день с величайшим трудом. Надежда действительно постоянно подаёт признаки жизни, в тандеме с нежеланием принять факт возможной смерти человека от его собственных рук, ведь раньше он больше всех на свете любил жизнь и был против наркотиков. Постоянно вмешивается в поток мыслей риторический вопрос:» Ну как он может хотеть так жить? » , Вот тут и начинаются убеждения себя о том, что человек не может из хорошего стать плохим, просто ему что-то мешает. И да, действительно он не хочет так жить, и да, он все прекрасно понимает сам. НО! Мешаю ему исключительно созависимая я, со своим взглядом со стороны и попытками поверить в искреннее отношение. Человек поменялся, да, хоть может и сохранил какие-то свои прежние человеческие качества, но будь это сильный человек, всего этого не происходило, он бы не допустил. Мне тяжело было переваривать эти мысли, тяжело даже сейчас , я поменяла свое отношение к людям в целом, чтобы впредь быть аккуратней. Каждому даны свои трамплины и свой опыт. Даже сейчас я пишу и обсуждаю это жизненное препятствие. Без целей, зависимая, грустная, одна. Я в очередной раз выгнала его, потому что он без спроса свял деньги. И сижу думаю, что ему холодно в подъезде или хочется пить. Вот это и есть СОЗАВИСИМОСТЬ. И так НЕЛЬЗЯ. Запомните, люди меняются! А статья отвратительна, к этому вела, собственно.

Гость, 26 января 2020 г., 23:04

Извините, но я не согласен с автором этой статьи. Термином «созависимость» пропагандируется эгоизм и равнодушие. 80 % российской психологии-психология эгоизма и равнодушия. А в этих пороках погрязла часть нашего общества.

1

ответ

Гость, 05 сентября 2020 г., 01:00

Нет, вы не понимаете до конца — что хотел сказать автор, я, как созависимая сама — все в точку, не обижайтесь, но честно.

Гость, 24 сентября 2020 г., 23:16

Лучшего описания проблем и практических рекомендаций по созавизимости, чем описаны в учебно-методическом пособии ныне профессора Копытова А.В.: Созависимое поведение. Минск. БелМапо. 2005, я, как профессионал, до сих пор не находил. Начмед Брестского областного наркологического диспансера, Чесноков Игорь Игоревич.

Гость, 17 декабря 2020 г., 13:35

А у меня недавно появилась очень сильная мысль, которая мне не даёт покоя. Помочь моему другу, который иногда употребляет (я думаю, что употребление в любой переодичности это зависимость), он может употребить пару раз в месяц. Сама я даже не пью и не курю, и, естественно, не употребляю ,даже не пробовала. .. У меня есть огромное желание ему помочь, но я не знаю как…. просто я вижу, что он прокатывает себе путь в могилу, и я хочу его остановить. Я хочу хотя бы донести до него, что у него проблемы, и что он должен их решать.

1

ответ

Гость, 24 августа 2021 г., 04:32

50% излечения — это признаться себе и не заниматься самообманом, это сделать тяжело процентам 90. До сих пор встречаю людей, которые до сих пор на чём-то сидят (алкоголь, наркотики). Вспоминая себя, сказал, да я наркоман, скрывать не буду, и да я выбрался, перестал употреблять наркотики, ну почти, так балуюсь для успокоения нервов травкой, да и поржать в хорошей компании. Некоторые сидят на игле 10-15 лет и до сих пор говорят, что это баловство, смешно и страшно одновременно становится, а ведь это всё страшно, они автобусы водят, атомные корабли строят, кто-то даже Ваших детей учит… В общем люди и так умирают, от болезней, войн, неосторожности и много ещё чего-удивительно, что мы вообще существуем, как вид? Ответственность, когда она приходит? К старости к определённому возрасту 30 +- 5 лет, редко раньше, если ты вундеркинд! В общем я это к чему всё, лично мне, как сознавшемуся самому себе стало легче и решения лишний раз стало принимать легче, что это будет всегда, а жизнь одна и в ней есть ещё много чего, что просто необходимо увидеть и сделать! Таков мой опыт! А товарищи, которые баловались тогда, «балуются» и сейчас.

1

ответ

Гость, 30 сентября 2021 г., 00:39

А вам не кажется, что слово это не может касаться истинных чувств в настоящей любви, когда люди бывают очень счастливы, и свои отношения они ощущают как совместный дом, а не созависимость (конечно речь не о больных и алкоголиках). Статья до конца не раскрыта.

Материалы по теме:

13 мар. 2016 г.

Не ищите причин в детстве

Если вы страдаете от несчастной любви, не надо искать проблемы в детстве. Это все равно, что ключи искать не там, где потерял, а под фонарем, потому что там светлей, как в анекдоте. Не имеет никакого отношения проблема вашей зависимости к вашему детству.

3Подробнее

01 окт. 2022 г.

Психологическая зависимость

О формировании зависимости можно говорить тогда, когда какой-то объект становится для человека единственным или основным источником положительной эмоции и/или способом предотвращения отрицательной эмоции. Зависимость в какой-то мере сходна с привычкой, которая выражается в привязанности человека к хорошо знакомым предметам окружения; человек может привыкнуть к любимому креслу, к джинсам, к теннисной ракетке и т. п. Однако зависимость, в отличие от привычки, представляет собой гипертрофированную и практически необратимую привязанность.

0Подробнее

01 янв. 2005 г.

Российский менталитет

Российский менталитет — это преобладающие у россиян схемы, стереотипы и шаблоны мышления. Российскому менталитету присущи следующие черты: соборность, примат общего на личным; стремление жить по правде и более по чувству, нежели по разуму; негативизм и любовь к спорам, вера в добро и привычка к воровству, мздоимству и обману, безответственность и принцип «не высовывайся; консерватизм в области отношений мужчин и женщин.

140Подробнее

01 окт. 2022 г.

Созависимость: помощь психологов

Созависимые вполне готовы вместе с психологом и обсуждать возникающие в их жизни проблемы. Психолог при этом должен понимать, что он просто входит в их игру.

10Подробнее

01 окт. 2022 г.

Созависимость как страх жить свою жизнь

;;

0Подробнее

Созависимость | Психология сегодня

Отзыв от Psychology Today Staff

Созависимость — это дисфункциональная динамика отношений, когда один человек берет на себя роль «дающего», жертвуя своими потребностями и благополучием ради другого, «берущего». Связь, о которой идет речь, не обязательно должна быть романтической; это может произойти так же легко между родителем и ребенком, друзьями и членами семьи.

Термин «созависимость» впервые появился в кругах людей, злоупотребляющих психоактивными веществами, для описания однобоких отношений, которые поглощаются и контролируются зависимостью одного человека. Это росло в популярности и стало сокращением для любых поддерживающих отношений. Созависимость не является клиническим диагнозом или расстройством личности и вызвала много споров и разногласий среди экспертов-психологов.

Содержимое

• Что такое созависимость?

• Споры о «созависимости»

Что такое созависимость?

Здоровые отношения взаимовыгодны, даря любовь и поддержку обеим сторонам. Созависимые отношения, с другой стороны, односторонние, отводящие одному человеку роль постоянного опекуна. Говорят, что будучи заботливым, очень функциональным и полезным, этот человек поддерживает, увековечивает или «позволяет» безответственному или деструктивному поведению любимого человека. Например, помощь пьяному супругу сориентироваться в затруднительной ситуации или предоставление жилья взрослому ребенку, употребляющему психоактивные вещества, считается контрпродуктивным, способом отсрочить выздоровление и фактически увековечить проблему.

В соответствии с этим мышлением создание эмоциональной дистанции от проблемного любимого человека необходимо и полезно для созависимого партнера: это способ подвергнуть его негативным последствиям своего поведения.

Будучи надежным, заботливым и заботливым партнером, считается, что созависимый партнер демонстрирует любое количество собственных слабостей — от низкой самооценки и чрезмерной потребности угождать другим до слабых межличностных границ, которые делают его или ее чувствовать себя ответственным за чужие проблемы.

Что вызывает созависимость?

Часто говорят, что люди, которые борются с созависимостью, выросли в неблагополучной семье. У них мог быть член семьи или близкий друг с зависимостью или психическим заболеванием. Они также могли пережить детскую травму, которая заставила их чувствовать тревогу или неуверенность в отношениях. Однако важно помнить, что любой может попасть в нездоровую модель отношений.

Каковы некоторые общие признаки созависимости?

В нездоровых созависимых отношениях «дающий» склонен брать на себя чрезмерную ответственность, оправдывая «берущего» и беря на себя его обязательства. Дарители самокритичны и часто перфекционистичны; исправление или спасение других заставляет их чувствовать себя нужными. Они настолько сосредоточены на том, чтобы доставить удовольствие другим, что пренебрегают собственными желаниями и потребностями. Дающие, как правило, имеют низкую самооценку, им трудно устанавливать границы и быть настойчивыми, и им трудно просить о помощи, когда они в ней нуждаются. Берущие часто борются с серьезными проблемами, такими как эмоциональная незрелость, проблемы с психическим здоровьем и зависимость.

Какая связь между созависимыми отношениями и зависимостью?

Концепция созависимости была впервые задумана как способ разобраться в нездоровом поведении людей, связанном с зависимостью любимого человека. Все, от оправданий и чрезмерной работы для них до финансовой поддержки, считалось способствующим их злоупотреблению психоактивными веществами. Часто неотъемлемая часть выздоровления от зависимости включает в себя изменение старых моделей созависимости; в некоторых случаях может быть необходимо полностью отказаться от отношений.

Как можно избавиться от созависимости?

Чувство безопасности в себе и в своих отношениях является ключом к исцелению от созависимости. Примите себя — хорошее, плохое и среднее — и работайте над повышением своей самооценки. Научитесь определять и выражать свои желания и потребности. Не бойтесь заявлять о себе, развивать и поддерживать здоровые границы. Разрешайте конфликт и идите на компромисс с точки зрения «мы», вместо того чтобы всегда ставить желания другого человека выше своих собственных.

Споры о «созависимости»

Нет никаких научных исследований, подтверждающих концепцию созависимости. Несмотря на попытки некоторых определить созависимость как расстройство личности, она так и не была включена в Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам . Многие эксперты по психическому здоровью и отношениям считают, что этот термин изначально ошибочен, и отвергают его использование по многим причинам.

Прежде всего, «созависимость» патологизирует и стигматизирует здоровое человеческое поведение, особенно поведение, основанное на любви и заботе. Существует множество научных доказательств того, что человеческие существа запрограммированы на формирование устойчивых эмоциональных связей, и эти связи не разрываются автоматически с появлением проблемного поведения. На самом деле, потребность в общении и желание поддерживать связь настолько фундаментальны — так же глубоко укоренены, как потребность в еде и воде, — что изоляция, как неоднократно демонстрировалось, разрушительна как для физического, так и для психического здоровья.

Кроме того, естественно, что ошибки или страдания любимого человека пробуждают сочувствие, сострадание и желание помочь, вплоть до того, что потребности другого человека ставятся выше собственных. Более того, созависимость не признает ответственность людей за собственное поведение и стремление к переменам.

Когда впервые появилась идея созависимости в отношениях?

Эта противоречивая концепция возникла в сообществе наркоманов в 1980-х годов и первоначально применялся к схемам ухода, наблюдаемым среди партнеров алкоголиков. С тех пор он применяется не только к зависимостям в целом, но и далеко за его пределами, к другим видам психического здоровья и поведенческим проблемам, включая насилие в семье и эмоциональное насилие. Этот термин также часто используется в разговорной речи для описания близких отношений, не имеющих строгого психологического значения.

Чем отличаются здоровые отношения от созависимых?

В здоровых отношениях обе стороны дают и получают в равной степени и способны сохранять свою индивидуальность отдельно от другого человека. Напротив, созависимые отношения представляют собой нездоровый союз, в котором один человек застревает в роли опекуна, позволяя другому брать на себя, не оказывая поддержки и заботы взамен. Дающий стремится быть полезным и «спасти» своего любимого человека, но вместо этого может начать вести себя вредно. В конце концов, даритель оказывается истощенным, разочарованным и выгоревшим, что приводит к усилению конфликтов и неудовлетворенности отношениями.

Что такое «прозависимость»?

Желание помочь было патологизировано и стигматизировано в отношениях. Людей, у которых есть любимый человек с зависимостью, обычно призывают отойти от отношений и перестать позволять им. К сожалению, этот совет идет вразрез с врожденным стремлением людей к сообществу и принадлежности и часто бесполезен. Некоторые эксперты советуют нам выйти за рамки созависимости и принять альтернативные способы управления отношениями с человеком, страдающим зависимостью или психическим заболеванием, в том числе зависимость . Эта стратегия позволяет опекунам безоговорочно любить и поддерживать эмоциональную связь, одновременно развивая и поддерживая здоровые границы. Кто-то в прозависимых отношениях предложит помощь, когда любимый человек в ней нуждается, но не будет выполнять задачи, с которыми человек должен справиться сам.

Основные материалы для чтения

Последние сообщения

Зависимость | Mental Health America

Созависимость — это приобретенное поведение, которое может передаваться из поколения в поколение. Это эмоциональное и поведенческое состояние, которое влияет на способность человека иметь здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения. Это также известно как «зависимость от отношений», потому что люди с созависимостью часто формируют или поддерживают отношения, которые являются односторонними, эмоционально разрушительными и/или оскорбительными. Расстройство было впервые выявлено около десяти лет назад в результате многолетнего изучения межличностных отношений в семьях алкоголиков. Созависимому поведению учатся, наблюдая и подражая другим членам семьи, которые демонстрируют этот тип поведения.
 

На кого влияет созависимость?

Созависимость часто поражает супруга, родителя, брата, сестру, друга или коллегу человека, страдающего алкогольной или наркотической зависимостью. Первоначально созависимый был термином, используемым для описания партнеров, страдающих химической зависимостью, людей, живущих с зависимым человеком или состоящих в отношениях с ним. Подобные закономерности наблюдались у людей, состоящих в отношениях с хроническими или психически больными людьми. Однако сегодня этот термин расширился, чтобы описать любого созависимого человека из любой неблагополучной семьи.

Что такое неблагополучная семья и как она приводит к созависимости?

Неблагополучная семья — это семья, в которой члены страдают от страха, гнева, боли или стыда, которые игнорируются или отрицаются. Основные проблемы могут включать любые из следующих:

• Пристрастие члена семьи к наркотикам, алкоголю, отношениям, работе, еде, сексу или азартным играм.
• Наличие физического, эмоционального или сексуального насилия.
• Наличие члена семьи, страдающего хроническим психическим или соматическим заболеванием.

Неблагополучные семьи не признают существование проблем. Они не говорят о них и не противостоят им. В результате члены семьи учатся подавлять эмоции и игнорировать собственные потребности. Они становятся «выжившими». Они развивают поведение, которое помогает им отрицать, игнорировать или избегать сложных эмоций. Они отделяются. Они не разговаривают. Они не касаются. Они не противостоят. Они не чувствуют. Они не доверяют. Личность и эмоциональное развитие членов неблагополучной семьи часто заторможены

Внимание и энергия сосредоточены на члене семьи, который болен или зависим. Созависимый человек обычно жертвует своими потребностями, чтобы заботиться о больном человеке. Когда созависимые ставят здоровье, благополучие и безопасность других людей выше своих собственных, они могут потерять контакт со своими собственными потребностями, желаниями и чувством собственного достоинства.

Как ведут себя созависимые люди?

Созависимые имеют низкую самооценку и ищут что-то вне себя, чтобы почувствовать себя лучше. Им трудно «быть собой». Некоторые пытаются почувствовать себя лучше с помощью алкоголя, наркотиков или никотина — и становятся зависимыми. У других может развиться компульсивное поведение, такое как трудоголизм, азартные игры или неразборчивая сексуальная активность.

У них добрые намерения. Они пытаются заботиться о человеке, который испытывает трудности, но забота становится навязчивой и разрушительной. Созависимые часто берут на себя роль мученика и становятся «благодетелями» для нуждающегося человека. Жена может покрывать своего мужа-алкоголика; мать может оправдываться за прогульщика ребенка; или отец может «дергать за ниточки», чтобы уберечь своего ребенка от последствий преступного поведения.

Проблема в том, что эти неоднократные попытки спасения позволяют нуждающемуся человеку продолжать деструктивный курс и становиться еще более зависимым от нездоровой заботы «благодетеля». По мере того, как эта уверенность возрастает, у созависимого развивается чувство вознаграждения и удовлетворения от того, что он «нужен». Когда забота становится навязчивой, созависимый чувствует себя лишенным выбора и беспомощным в отношениях, но не в состоянии вырваться из цикла поведения, который ее вызывает. Созависимые считают себя жертвами, и их привлекает такая же слабость в любовных и дружеских отношениях.

Характеристики созависимых людей:

• Преувеличенное чувство ответственности за действия других
• Склонность смешивать любовь и жалость с тенденцией «любить» людей, которых можно пожалеть и спасти
• Склонность постоянно делать больше, чем нужно
• Склонность обижаться, когда люди не признают их усилий
• Нездоровая зависимость от отношений. Созависимый сделает все, чтобы сохранить отношения; чтобы не чувствовать себя покинутым
• Крайняя потребность в одобрении и признании
• Чувство вины при самоутверждении
• Настоятельная потребность контролировать других
• Отсутствие доверия к себе и/или другим
• Страх быть покинутым или одиноким
• Трудности с определением чувств
• Жесткость/трудность адаптации к изменениям
• Проблемы с близостью/границами
• Хронический гнев
• Ложь/нечестность
• Плохая связь
• Трудность принятия решений

Анкета для выявления признаков созависимости

Это состояние протекает в разной степени, при этом интенсивность симптомов находится в диапазоне тяжести, а не по шкале «все или ничего». Обратите внимание, что поставить диагноз созависимости может только квалифицированный специалист; не все, у кого есть эти симптомы, страдают созависимостью.

1. Молчите ли вы, чтобы избежать споров?
2. Вас всегда беспокоит мнение других о вас?
3. Жили ли вы когда-нибудь с кем-то, у кого были проблемы с алкоголем или наркотиками?
4. Жили ли вы когда-нибудь с человеком, который вас бьет или унижает?
5. Чужое мнение важнее собственного?
6. Вам трудно приспособиться к переменам на работе или дома?
7. Чувствуете ли вы себя отвергнутым, когда значимые для вас люди проводят время с друзьями?
8. Вы сомневаетесь в своей способности быть тем, кем хотите быть?
9. Вам неудобно выражать свои истинные чувства другим?
10. Вы когда-нибудь чувствовали себя неполноценным?
11. Чувствуете ли вы себя «плохим человеком», когда совершаете ошибку?
12. Вам трудно принимать комплименты или подарки?
13. Испытываете ли вы унижение, когда ваш ребенок или супруг совершают ошибку?
14. Как вы думаете, люди в вашей жизни пошли бы под откос без ваших постоянных усилий?
15. Часто ли вы хотите, чтобы кто-то помог вам сделать что-то?
16. Вам трудно разговаривать с авторитетными людьми, такими как полиция или ваш начальник?
17. Вы не понимаете, кто вы и куда вы идете по жизни?
18. Трудно ли вам сказать «нет», когда вас просят о помощи?
19. Вам трудно попросить о помощи?
20. У вас так много дел одновременно, что вы не можете отдать должное ни одному из них?

Если у вас есть несколько из этих симптомов; недовольны собой или своими отношениями; вам следует подумать о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Организуйте диагностическую оценку у лицензированного врача или психолога, имеющего опыт лечения созависимости.

Как лечить созависимость?

Поскольку созависимость обычно уходит корнями в детство человека, лечение часто включает в себя изучение проблем раннего детства и их связи с текущими деструктивными моделями поведения. Лечение включает в себя обучение, эмпирические группы, а также индивидуальную и групповую терапию, посредством которой созависимые заново открывают для себя самих себя и выявляют обреченные на провал модели поведения. Лечение также направлено на то, чтобы помочь пациентам войти в контакт с чувствами, которые были похоронены в детстве, и на восстановление семейной динамики. Цель состоит в том, чтобы позволить им снова испытать весь спектр своих чувств.

Когда созависимость достигает цели

Первый шаг к изменению нездорового поведения — понять его. Для созависимых и членов их семей важно узнать о течении и цикле зависимости и о том, как она распространяется на их отношения. Библиотеки, центры лечения наркомании и алкоголизма и центры психического здоровья часто предлагают населению образовательные материалы и программы.

Созависимому и его семье необходимо много изменений и роста. Любое заботливое поведение, которое позволяет или делает возможным продолжение жестокого обращения в семье, должно быть распознано и прекращено.