Разное

Почему я не хочу общаться с людьми: Что делать, если не хочется общаться с людьми. Инструкция для интровертов

Содержание

Что делать, если не хочется общаться с людьми. Инструкция для интровертов

Ирина Балманжи

Жил-был человек. Не слишком компанейский. По утрам он испытывал ужас от одной только мысли, что нужно идти в офис и разговаривать с людьми. По вечерам ему хотелось как можно скорее оказаться в одиночестве, поэтому он отклонял все предложения коллег поужинать вместе. А в выходные, когда его друзья «отрывались» в шумных клубах, он сидел дома и читал книги.

Если вам кажется, что эта история про вас, значит, вы самый настоящий интроверт. Не беспокойтесь. С вами все в порядке. Но вам необходимо научиться жить с удовольствием, не тратить энергию понапрасну и добиваться успеха в этом шумном мире, где большинство людей одержимы общением.

Интроверт в мире экстравертов

Некоторые люди жить не могут без общения и новых впечатлений. Для них нет наказания хуже, чем надолго оказаться в одиночестве. Им нужна постоянная стимуляция извне, чтобы чувствовать себя энергичными и бодрыми. После напряженного рабочего дня они предпочтут пойти на веселую, шумную вечеринку, а не провести вечер дома с книгой в руках. Они легко заводят знакомства, быстро принимают решения и практически сразу начинают действовать. Это типичные экстраверты. И их в нашем мире большинство.

Сегодня многие считают, что только такая модель поведения позволяет добиться успеха и признания. Качества экстраверта действительно очень важны в самых разных сферах, например в бизнесе, где упор делается на командную работу, или продажах. Обычно общительных людей воспринимают как более дружелюбных, уверенных в себе и полезных для дела. Иногда кажется, что в современном мире интровертам просто нет места.

Для интроверта взаимодействие с реальностью может быть настоящей пыткой. Источник

Значит ли это, что с тихими, вдумчивыми, любящими уединение интровертами что-то не так? И должны ли они ломать себя, чтобы подстроиться под требования нашего безумного мира? Конечно, нет. Если бы планету населяли только экстраверты, у нас не было бы закона всемирного тяготения сэра Исаака Ньютона, теории относительности Альберта Эйнштейна, ноктюрнов Фридерика Шопена, «1984» Джорджа Оруэлла, «Списка Шиндлера» Стивена Спилберга, Google Сергея Брина и Ларри Пейджа, «Гарри Поттера» Джоан Роулинг, «Подсолнухов» Винсента ван Гога.

Всем нам пора избавиться от предвзятого отношения к интроверсии.

Не стоит путать интроверсию с застенчивостью: этим качеством иногда обладают и экстраверты. Застенчивый человек боится произвести плохое впечатление на окружающих, но при этом он может хотеть больше общаться. Интроверта же просто утомляет и изматывает избыток внешних раздражителей — суета, шум, болтовня.

С робостью и стеснительностью можно бороться, а темперамент дается нам от рождения — и его не изменить. Источник

Основная разница между экстравертом и интровертом заключается в том, что каждому из них придает силы, а что отбирает их. Интроверт черпает энергию в самом себе. Для того чтобы быть жизнерадостным и уравновешенным, ему необходим полный доступ к своим мыслям, чувствам и ощущениям. А экстраверт буквально заряжается от внешнего мира. Он просто счастлив, если вокруг много людей и кругом бурлит жизнь.

Несмотря на все предрассудки, интроверты могут быть не менее уверенными в себе, дружелюбными, любопытными и успешными, чем экстраверты. Просто им нужно гораздо больше тишины, покоя и уединения.

Выбирайте то, что вам подходит

Примите себя таким, какой вы есть. Перестаньте испытывать угрызения совести, отклоняя приглашение на обед в пользу чтения хорошей книги. Если вам нравится ужинать в ресторане в полном одиночестве, не стесняйтесь этого. И, конечно, нет ничего плохого в том, что шумным вечеринкам вы предпочитаете серьезные, содержательные беседы с лучшим другом.

Проводите свободное время так, как вам нравится, а не так, как, по-вашему, нужно это делать. Оставайтесь дома на Новый год, если это доставляет вам удовольствие. Пропускайте бессмысленные собрания. Переходите на другую сторону улицы, чтобы избежать пустой болтовни со случайными знакомыми.

Для интроверта, как и для любого человека, важны взаимоотношения, но искать в них следует качество, а не количество. Узкого круга друзей вполне достаточно, чтобы быть счастливым. Дорожите близкими, заботьтесь о них. Работайте с теми коллегами, к которым относитесь с симпатией и уважением. Ищите среди новых знакомых тех, кто вам по душе. И не принуждайте себя общаться со всеми остальными.

Тратьте энергию только на избранных. Источник

Постарайтесь найти интересную, вдохновляющую работу, где пригодятся ваши сильные стороны: упорство, склонность к глубоким размышлениям, концентрация, проницательность и чувствительность. Если экстраверты, как правило, лидируют в публичной сфере, интроверты чаще всего достигают успеха в теоретических и эстетических видах деятельности. Во многих областях (например, в искусстве или науке) невозможно добиться серьезных результатов без уединения.

Идеальный вариант для интроверта — хоум-офис. Но если вы вынуждены работать в коллективе, подумайте, как свести к минимуму шум и суету, отвлекающие вас от важных задач. Может быть, вы договоритесь с начальством о личном кабинете и займетесь проектами, не требующими командного труда.

Когда можно надеть маску экстраверта

Значительную часть нашей личности определяют гены, мозг, нервная система. Тем не менее мы способны адаптироваться к окружающей среде и до определенной степени расширять границы своих возможностей.

Ни один интроверт не может стать экстравертом. При этом почти каждому по силам научиться поддерживать светские беседы, выступать на публике, контактировать с незнакомыми людьми, вести себя спокойно и естественно во время совещаний.

Некоторым интровертам удается годами скрывать свое истинное «я». Конечно, этого делать не следует. Во многих случаях лучше все-таки оставаться в своей зоне комфорта. Однако порой обстоятельства вынуждают нас приспосабливаться к миру экстравертов. Когда нет других опций, можно притвориться чуть более активным и общительным. Но лишь на время.

Интроверты нередко владеют значительными навыками в светском общении и проведении деловых встреч. Источник

Не нужно носить маску экстраверта, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Но ее можно ненадолго надеть во имя ключевых личных проектов — ради работы, которую считаете по-настоящему важной, а также ради людей, которых любите, или всего того, что вы высоко цените. Главное — применять этот метод в разумных пределах и не забывать о своих истинных потребностях.

Если вы делаете то, что вам не свойственно, ради одного из ключевых личных проектов, не нужно подавлять свой характер слишком упорно или слишком долго. Чтобы не перегореть, постарайтесь создать «ниши для восстановления сил» в своей повседневной жизни. Это может быть место, куда вы отправляетесь, чтобы побыть самим собой (например, ближайший парк), или отрезок времени (скажем, короткий перерыв между деловыми звонками).

Заключите соглашение с экстравертами

Нередки случаи, когда интроверты создают брак или дружат с экстравертами. В таком союзе людям бывает сложно понять потребности друг друга: один человек хочет устроить вечеринку, а второй — провести время вдвоем; один мечтает куда-то выбраться в выходные, а второго вполне устраивают уютный диван, любимая книга и семейные настольные игры.

Нет смысла спорить, чей вариант отдыха лучше. Просто то, что подходит интроверту, может быть утомительным и скучным для экстраверта. И наоборот. Единственный способ мирного сосуществования — заключить соглашение, по которому каждый получит то, что ему необходимо.

Способность идти на компромиссы — залог крепких отношений. Источник

Например, можно договориться половину времени выходить в свет, а половину — оставаться дома. Действует соглашение и в случае, когда вы приходите к своей лучшей подруге на девичник, а она с пониманием относится к вашему отсутствию в течение трех дней накануне свадьбы.

Обязательно обсудите эти правила с близкими людьми, склонными к экстраверсии, чтобы оградить их и себя от конфликтов, нелепых обид и недопониманий в будущем.

Заключите соглашение с собой

В некоторых ситуациях полезно договориться и с самим собой. Например, если вы живете один, но хотите найти близкого человека, вам придется заставить себя посещать публичные мероприятия. Имеет смысл заранее решить, как часто вы сможете выходить в свет — раз в неделю, месяц или квартал. Как только квота будет выполнена, у вас появится право оставаться дома, не мучаясь угрызениями совести.

Или, допустим, вы мечтаете создать свою компанию и работать из дома. В этом случае вам нужно потратить какое-то время на завязывание деловых отношений. Заключите с собой такой договор: раз в неделю вы будете посещать какое-либо мероприятие и заводить одно полезное знакомство. В остальные дни можно расслабиться и жить так, как вам удобно.

Как воспитывать ребенка-интроверта

Если шумным играм со сверстниками ваш ребенок предпочитает уединение и собственные фантазии, то у вас определенно подрастает интроверт. И, конечно, вы должны помочь ему справиться с грохочущим внешним миром.

Не пытайтесь заполнить все свободное время ребенка какими-то дополнительными занятиями и не заставляйте общаться с теми, кто ему неприятен. Ему и без того трудно пережить школьный день. Не стоит возражать, если он захочет уединиться в своей комнате или уйти со дня рождения немного раньше других детей.

Объясните ребенку-интроверту, почему он испытывает напряжение, когда долго находится в шумной компании. Дайте ему понять, что его переживания вполне естественны. Вместе подумайте над тем, как часто ему стὸит встречаться с друзьями и когда это лучше делать. Разработайте и обсудите стратегии, которые помогут сохранять спокойствие и энергию в течение дня.

В школе интроверты постоянно оказываются в некомфортных для себя ситуациях, поэтому не могут полностью проявить свои способности. Отнеситесь к этому с пониманием и начните уделять больше времени самостоятельной работе дома. Или подумайте о возможности перевести ребенка на семейное обучение.

Пребывание в классе — настоящее испытание для ребенка-интроверта. Источник

В большинстве случаев у интровертов есть одно или два серьезных увлечения (например, рисование, конструирование или написание рассказов), которые не всегда разделяют их ровесники. Хвалите ребенка за то, что он занимается своими хобби, поощряйте и помогайте найти единомышленников. Ему пойдет на пользу определенное участие в коллективной работе. Однако эта работа должна проходить в небольших группах (по два-три человека).

Сделайте все возможное, чтобы ребенок приобрел необходимые навыки общения, научился спокойнее воспринимать новые ситуации и новых людей, но в остальном позвольте оставаться самим собой и ни в коем случае не пытайтесь избавить его от интроверсии. Радуйтесь его оригинальному мышлению. Гордитесь силой его сознания и лояльностью к друзьям. И искренне хвалите, когда он добивается успехов в любимых занятиях.

P.S.  Хотите стать лучшей версией себя, прожить жизнь, полную смысла и получать хорошие скидки на лучшие книги МИФа? Подписывайтесь на нашу рассылку. Каждую неделю выбираем самые полезные отрывки из книг, советы и лайфхаки — и отправляем вам. В первом письме — подарок.

По материалам книг «Интроверты» и «Мой ребенок — интроверт».
Обложка поста отсюда.

Вопрос психологу: социофобия или нет?

❗️Рубрика «Вопрос психологу» переехала в VK. Там можно задать вопрос психологу анонимно.

Вопрос:

Здравствуйте, Наталья.
Помогите, пожалуйста, разобраться.
Я не люблю общаться с людьми. Не боюсь, а именно не люблю, мне это неприятно. Мне очень не нравится нахождение рядом с чужими, прикосновения к людям, даже к ближайшим родственникам, общение с другими людьми, взгляды чужих людей, массовые скопления народа. Мне очень неприятно смотреть людям в глаза, даже в свои в зеркале. Хотя это понятно, у меня дисморфофобия и куча сопутствующих неудобств, поэтому я вообще стараюсь не смотреть в зеркала.
Но при этом я довольно спокойно работаю с людьми, если надо, могу публично выступать, общаться с коллегами.

Я как бы абстрагируюсь… Но вот общаться вне работы, встречаться с кем-то, проводить время, «дружить», как делает большинство людей, я не хочу.
И я не считаю это проблемой, не хочу ничего исправлять. Мне очень хорошо одной. Лучше всего я чувствую себя тогда, когда вокруг на несколько десятков километров нет ни одного человека. Например, когда уезжаю в отпуск в безлюдные районы.
Скажите, пожалуйста, это нормально?
Конечно, мне любопытно отчего и почему так получилось, но не слишком.
Спасибо.

Екатерина, 43 года

Ответ:

Здравствуйте Екатерина!

Вы озаглавили ваше письмо «Социофобия». Почему вы решили, что у вас именно она? Как вы абсолютно правильно заметили в начале письма, вы не боитесь, а не любите находиться в ситуациях, связанных с общением с другими людьми.

Социофобия — это страх или тревога. В первую и единственную очередь. Даже само название состоит из двух частей: «социо» и «фобия», то есть «общество» и «страх». Если у вас нет страха, тревоги при общении, а также в случаях, когда вам только предстоят подобные ситуации, то, скорее всего, нет оснований думать, что у вас социофобия.

🔗 Тест Либовица на социофобию

🔗 Еще один тест на социофобию

Можно, конечно, предположить, что вы можете путаться в названиях эмоций или не уметь определять, что конкретно вы чувствуете, тревогу, страх, печаль или радость — но это будет всего лишь гипотеза. Попробуйте пройти тест на алекситимию, может быть, результаты покажутся для вас любопытными.

Вы спрашиваете, нормально ли ваше состояние. Знаете, Екатерина, все психологические особенности человека лучше представлять не в виде двух вариантов «или черное, или белое» (или норма, или не норма), а в виде шкалы с постепенным возрастанием (от… до…).

Есть люди, которым хочется и надо много общаться с другими людьми, а есть люди, которым не хочется и не требуется много общаться. Все эти возможные варианты, насколько выражена эта потребность во взаимодействии с другими, будет норма. «Ненормальными», грубо говоря, можно считать такие особенности, которые не позволяют человеку вести приемлемый образ жизни, работать, учиться, самореализовываться, иметь какие-то контакты с другими людьми, быть счастливым. У каждого по-своему.

Утверждать, что ваши особенности однозначно «ненормальные», невозможно. Вы работаете, видимо, чему-то когда-то учились, какие-то контакты у вас есть…и так далее. Значит, вы функционируете на своем индивидуальном уровне.

Могут также быть определенные особенности личности, из-за которых человек ведет себя определенным образом и испытывает соответствующие чувства. Эти особенности личности может определить врач-психотерапевт или психиатр.

Также подобное ощущение «отчуждения», изоляции от социума бывает при разнообразных психологических трудностях, например, при депрессии.

Однако, мне хочется задать вам один вопрос для размышлений. Почему вы решили обратиться за консультацией к психологу по поводу ваших психологических особенностей именно сейчас? Если вы всегда были такая, и вас это раньше не беспокоило, то что вдруг изменилось вокруг вас, из-за чего вы начали задумываться о своей «нормальности» или «ненормальности»?

Что ещё почитать:

Спасибо, что прочитали. Каждую неделю я отправляю 3 совета, 2 цитаты и 1 вопрос для размышлений на неделе. Подписаны ~ 5000 человек. Присоединяйтесь к нам.

*

ПОДПИСАТЬСЯ

«Не могу общаться с людьми» — Комьюнити Wonderzine

  • Лея 5 июля 2019 в 12:29

Здравствуйте! Я бы хотела поделиться с вами своей проблемой и попросить совета или, может быть, взгляда со стороны на мою проблему.

Мне 22 года, я недавно закончила университет и сижу в расстроенных чувствах. Помимо того, что учеба была полным говном, я понимаю, что упустила вот это время а-ля свободыыыы, общения, безудержного веселья. Но самая главная проблема тут в том, что а) мне колоссально сложно сходиться с людьми, поддерживать общение, я мечтаю о веселой компании друзей, ведь у меня были такие и я знаю, что мне в них весело и хорошо и б) я часто не могу пойти веселиться, расслабиться, путешествовать. Часто вторая проблема связана с первой. Потому что, например, хочу я в кино, а с кем пойти в кино? И мне просто стремно кого-то приглашать, я, можно сказать, не знаю, как устроены социальные нормы такого общения. А нормально ли пригласить этого человека, а может нет, а что подумают обо мне и всякое такое…

Я ходила к психологу с такой проблемой и мне ничего толком не сказали, кроме того, что я психастеник, с тревожностью оувердофига.

КОНЕЧНО ЖЕ обсуждали отношения с родителями, точнее с мамой. И сейчас, когда я пытаюсь как-то отрефлексировать эти моменты, то я понимаю, что почему-то мамины установки засели в такие места, о существовании которых я даже не догадывалась.

Если вернуться к моему студенчеству, то до 18 лет меня всегда ждали дома до 19:30 (!!!). Вроде как мне говорили, что вот после 19 можно, но если отдельно спросиииить, предупредииииить, на деле же я даже не хотела ничего спрашивать, а то начиналось «а с кем ты идешь? А зачем ты этим людям нужна? А зачем тебе вообще туда идти? А не слишком ли ты часто туда ходишь? Ты понимаешь, что ты так учебу просрешь?» и всякое такое…. Когда мне исполнилось 18 и особенно когда я поступила в уник я подумала, что тусовочное время организуется как-то само собой, но оказалось, что, можно сказать, от себя не убежишь.

Еще о подростковых годах у меня осталось стойкое ощущение/впечатление, что со мной не общались годами. Как это происходит? Приходит мама домой, она уставшая, ты спрашиваешь «как дела?» а тебе говорят «тебе что, интересно знать, как у меня дела? Серьезно, что ли? Просто отстань от меня!!». Так вот мы и не общались почти никогда. Все вокруг (я спрашивала и бабушку, и других родственников, которым как раз очень доверяю и которые очень адекватные) знали, что мама в лепешку разобьется ради подруг и их детей. Это хорошо проявлялось, например, на днях рождениях детей ее подруг, когда всем было неловко, что подарок моей мамы дороже и больше, чем подарок родных родителей этому ребенку. В общем, спустя время точно скажу – пофигистическое отношение ко мне – это факт. Мне до сих пор обидно и больно и, как следствие, я не понимаю, как кому-то может быть интересно со мной общаться и хотеться со мной общаться не на уровне, не знаю, комплексов, а в принципе на уровне структуры общения.

Еще я замечаю за собой, что большая проблема в общении для меня – это то, что я очень боюсь людей, но при этом жду от них заботы, добрых слов, иногда я даже напрямую прошу – «скажите пожалуйста, что я хороший человек». Конечно, это происходит в минуты каких-то нервных срывов и это очень унизительно.

Напряжение внутри при общении для меня – стандартный фон в 80% социальных ситуаций. Гамма мыслей при этом варьируется от «я боюсь не оправдать чужие ожидания и сказать что-то не так» до «я боюсь, что сейчас меня будут унижать и я не найду, что ответить».

Еще пугает тот факт, что в каждом коллективе рано или поздно я чувствую себя чужой и боюсь, что так будет всегда. Но я же понимаю, что если там, тут и здесь у тебя вечно проблемы, то это с тобой что-то не то.

Всю эту тревожность поддерживает то представление о мироустройстве, в котором социальные контакты – ключик ко всему крутому. К классной работе, к хорошему времени, к тем же путешествиям и прочее, и прочее.

Еще я недавно случайно открыла тот факт, что я стесняюсь желания весело жить. Потому, что на это все же нужны деньги, а я очень боюсь оказаться в ситуации, когда мне нужно будет просить денег у родителей, если что… Не потому, что случилось что-то со здоровьем, например, а потому, что я банально что-то не рассчитала в жизни, не додумала, не спрогнозировала.

Я чувствую, как жизнь просто проходит мимо меня, но я пока даже не представляю, как подступиться к решению проблемы… Просто пойти «в поле» и начать общаться – не работает. Сейчас мне нужно войти к тому же в какой-то другой мир, в котором уже будут рабочие коллективы, если будут, но там, в отличие от универа, еще меньше будут заботиться о коллективной дружбе и веселье (как мне кажется…)

Не хочу общаться с людьми!

В век социальных сетей и всемогущего Интернета человек, который не общается с себе подобными вызывает страх, тревогу и бессознательное беспокойство. Иногда и сам человек понимает: «Я не хочу общаться с людьми» и следующий вопрос в его голове: «Что со мной не так?». Спокойно. План действий такой:

  1. Не паниковать.
  2. Подождать пару дней или неделю, может быть, само пройдет.

Неприязнь к окружающим не возникает на пустом месте. У каждого человека случаются приступы мизантропии, когда он осознает: «Не хочу общаться с людьми». В условиях информационной эпохи – это нормальное состояние. В наше время всего слишком много: данных, людей, разговоров, событий. Человек устает, выдыхается.

Мизантроп и интроверт

Мизантропия – это умонастроение, в сердце которого неприязнь к человеку как виду. Она бывает:

  • Природная. Когда окружающие говорят о человеке: «Он предпочитает уединение (одиночество) шумным компаниям с тех пор, как мы его помним». В этом случае речь идет о мизантропии «врожденной». Здесь трудно установить среда или внутренние качества повлияли на характер, но человек уже в раннем возрасте разочаровался в людях, возможно познав, какую тайну.
  • Ситуационная. О приступах мизантропии речь шла выше.
  • Приобретенная. Деятельность человека влияет на него не самым благоприятным образом, и он превращается в затворника (актеры, писатели, психологи).

Мизантропов и интровертов путают. Интроверт, в отличие от мизантропа, не испытывает к человеку как виду никаких негативных чувств, даже наоборот: перед абстрактным человеком, человеком как идеей интроверт может преклоняться, а вот люди из плоти и крови его угнетают и утомляют.

Мизантроп – это человек, который не принимает себе подобных, и его ненависть уходит корнями в идеологическую почву. И необязательно неприязнь к людям – это проявление психического заболевания.

Интроверт и экстраверт

Есть 3  заблуждения относительно интроверсии и экстраверсии:

  1. Интроверт – это мизантроп, который не любит людей и всякому обществу предпочтет одиночество.
  2. Экстраверт – это рубаха-парень, которого хлебом не корми, дай только поговорить с людьми. Он предпочитает любую компанию одиночеству.
  3. Характеристики эти врожденные, и ничего с ними в течение жизни сделать нельзя.

Автор концепции экстраверсии и интроверсии – Карл Юнг – понимает под интровертом человека, чья психическая энергия направлена внутрь. Такой субъект размышляет и созерцает, и в этом находит смысл жизни. Интроверт не распыляется и не растрачивает свои силы зря. Он сконцентрирован и самодостаточен.

Экстраверт – человек, предпочитающий направлять силы на мир. Он получает удовольствие от внешней деятельности, он энергетически питается от отклика и реакции других людей и долго не может выносить одиночества, но:

Когда интроверт попадает в подходящую компанию единомышленников, то он превращается в общительного экстраверта!

Экстраверту вредит постоянная включенность в поток событий. Он тоже устает от карнавала и удаляется, чтобы залечь на дно и день-два, неделю, месяц и не всплывать.

Интроверт и экстраверт – это, скорее, разные направления психической энергии, которые зависят от тонуса нервной системы человека и его потребностей в конкретный момент жизни.

«Не хочу общаться!» Что делать?

Прежде всего человек задает себе три вопроса:

  1. Когда это началось?
  2. Связано ли это с конкретным событием или лицом?
  3. Много ли доставляет хлопот нежелание общаться?

Если мизантропия (или период интроверсии) началась после определенного события или конфликта с человеком, то стоит подождать и проанализировать, почему случился обрыв.

  1. Ситуация первая. Конфликт с человеком. Если человек достаточно ценен, то молчание – нормальная реакция. Время пройдет, и все образуется, но противоречие, возникшее между людьми, требует решения. Без него общительность не восстановится.
  2. Ситуация вторая. События заставили залечь на дно. Сильный стресс вынуждает человека переосмысливать свою жизнь, а думать лучше в тишине. Если возникают серьезные внутренние противоречия, то их лучше обсуждать с родными и близкими (даже у самых необщительных субъектов есть те, кому они доверяют).
  3. Молчание – это реакция на «информационную передозировку». Снять накопившееся напряжение поможет отключение от социальных сетей и других каналов. Организм должен прийти в себя. В этом случае молчание временное и служит лекарством от переутомления. Если у человека случился срыв впервые, идеальный выход – это отдохнуть на природе пару недель, усталость и нежелание общаться как рукой снимет.

Аристотель и другие мудрецы учат: «Человек – социальное животное». А Наполеон в другом, правда, контексте говорил: «Человек не может питаться одной курицей все время». Так же обстоят дела с общением. Социумом агрессивно навязывается идеал «человека общительного». И когда кто-то думает: «не хочу общаться, что делать?». Не нужно нервничать. Иногда помолчать это не так уж и плохо.

Не могу и не хочу ни с кем разговаривать

А вот еще интересную тему подняли, в связи с рыдающими взрослыми. Такие состояния, когда как-то так хреново, что не можешь и не хочешь ни с кем разговаривать. Вот совсем.

Я в первый раз с таким столкнулась, когда была маленькая. У мамы была подружка и соседка, я с ней тоже очень дружила и мы много общались. И у нее иногда случались такие «заходы», что буквально только что (пару часов назад?) соверщенно нормально общались. А потом она закрывалась дома, не открывала дверь, не подходила к телефону и не выходила из дома. Долго. Это было странно, потому что до этого у нас было совсем обычное общение. И расходились мы так, как расходятся соседи, которые друг к другу еще сегодня же пару раз заглянут, ну ли самое позднее завтра. И звонили друг другу по 10 раз в день, и ходили друг к другу в соседний подъезд. И тут ты звонишь к человеку в дверь (или по телефону) точно знаешь, что он дома (иногда даже в окне его видишь), а он не отвечает. Неделю! Или месяц! Потом появляется и говорит: «А я не хотела разговаривать».

Честно говоря вот конкретно это — своеобразная ситуация. Только позже до рас дошло, что у нее было психическое расстройство. И то, как она обращалась с конфликтными ситуациями было совсем уж необычно. Но я со временем выучила, что да, бывает. Когда вообще говорить не можешь. У меня никогда не было такого по психическим причинам, но бывало по физическим. Когда у меня что-то очень сильно болело, либо мне было просто очень и очень плохо. Я лежала и мне было худо. Приходили сын и родители. И я вообще ничего не могла им сказать. Они сначала со мной говорили, потом переставали и просто рядом сидели молча. А я лежала, и буквально рот не могла открыть и сказать что-то. Казалось, что я вот собралась в какую-то кучку, и в этой позе оно и так уже невыносимо, но если пошевелишься, или что-то скажешь, станет еще хуже. И как-то не получалось. Но мои-то родные были рядом со мной, и понимали, почему я молчу. Обычно в этой ситуации уже известно было, что мне очень плохо. И в общем-то просто все ждали какого-то облегчения. И когда-то оно приходило, спасибо таблеткам или еще каким-то мерам, до которых додумались врачи.

А вот у других знакомых я заметила, что бывает и по душевным причинам. Просто человек перестает отвечать. К телефону не подходит, на сообщения не отвечает. И пару раз даже было, что сталкиваешься с человеком лично, здороваешься, обращаешься, а он отмахивается и уходит куда-то в бок. Каким-то жестом показывая: «Не сейчас». Потом эти люди объяснялись со мной. Одна женщина сказала, что «если бы я тебе в тот момент ответила на твое «как дела» я бы начала рыдать и не смогла остановиться». Другой потом сказал, что он пару дней не мог ни с кем разговаривать. На третий день просто пошел и лег в больницу, чтобы его оставили в покое. У него был нервный срыв. Он пришел в больницу тоже молча, т в приемном покое лег. И лежал, пока его не госпитализировали, чтобы рзаобраться, что у него за травма. Потом через пару дней он почухался, поговорил с психиатром, и они пришли к тому, что у него было просто слишком много негативных переживаний, и нервная система так отказала.

А те, которые вот так не отвечали на телефон и сообщения, потом через какое-то время писали, мол, прости, мне было хреново, я не отвечал вообще никому.
А у вас такое бывало, что вы не могли вообще общаться? И как вы это людям объясняли? А что стало причиной, если не секрет?

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Как научится общаться с людьми и стать интересным собеседником?

 

Навык общения. Звучит интересно. Слух цепляется за что-то непонятное. Обучатся эффективному общению это то же самое что и обучатся математике, физике, медицине, праву и так далее? И да, и нет.

Да, в том плане, что любое обучение — это переход человека в более идеальное состояние, чем до этого. Нет, в том плане — что в школе и университете такого предмета не преподают. И тому есть причина.

Полагается, что этот навык тренируется «сам собой» и достаточно хорошего окружения, чтобы им овладеть. От части это правда. Но кроме окружения в детстве и подростковом возрасте влияют еще два фактора: генетика и осознанная работа над этим навыком во взрослом возрасте. Генетику изменить нельзя (пока), а поработать над навыком полезно. Но над чем именно нужно поработать?

На этот вопрос Владимир Тарасов ответил в вебинаре «Как развить навыки общения и стать интересным для других», который прошел 12 февраля 2019 года в рамках презентации крауд-тренинга «Персональное управленческое искусство» . Ниже я привожу свой конспект лекции.

 

Содержание

 

 

Мы видим, что процесс общения сворачивается очень сильно. Люди всё меньше разговаривают друг с другом. Если раньше поражались ситуации, когда в кафе сидела молодая пара и оба уставились в телефоны (это было как символ новой эпохи), то сейчас это уже настолько часто, что уже никого не удивляет.

То есть, люди постепенно разучиваются общаться. Но если для всех эту тенденцию не остановишь, то для людей, которые голову на плечах имеют, для них её можно притормозить. Именно поэтому и такую тему вебинара выбрали.

Если человек неправильно мыслит, то он не может и правильно говорить. Сегодня пространные обсуждения не вписываются в темп времени и мышление будущего. Поэтому чтобы хорошо говорить, надо хорошо думать.

 

Как научится общаться с людьми

 

Качество общения с другими зависит от следующих умений:

  • слушание, слышание и микрослышание;
  • установление доверительной дистанции;
  • уточнение картины мира;
  • нахождение общих интересов;
  • рассказы о полезных случаях или о себе;
  • сообщение об эмоционально запоминающихся событиях;
  • использование иронии и юмора;
  • поддержание правильного информационного темпа;
  • умение недоговаривать;
  • умение сохранять лицо собеседника;
  • умение упаковывать разговор и его результат.

Есть такие виды искусства, где если навыка нет, то ничего не получится (например, физическая борьба). Радостный момент состоит в том, что в искусстве общения, даже если эти навыки не обретены, то сам момент, когда человек вспомнит что «надо делать так» уже поможет.

 

Что главное в общении

 

1. Меньше говорить, больше слушать

В этом ничего нового нет. Еще в древности говорили — держи уши открытыми, а рот закрытым.

 

2. Черпать информацию для разговора из самого разговора

Чтобы разговор был интересным, очень важно черпать информацию для разговора из самого разговора. Разговор, где один рассказывает, что он знает, а потом другой рассказывает, что он знает (такие монологи чередующиеся) — это не настоящий разговор.

Настоящий разговор возникает, когда новая подтема возникает из того, что ответил собеседник. Тогда разговор имеет неограниченную пищу для самого себя. И здесь играет большую роль микрослышание, о котором позже будет речь.

 

3. Быть не замкнутым, но и не навязчивым

Очень правильно, когда разговариваешь не дольше, чем хочет собеседник. Нужно чучуть меньше говорить, чем он хочет от тебя услышать.

Кроме того, любой разговор он либо сближает, либо отдаляет дистанцию между людьми. Она колеблется внутри разговора. И очень важно не пережимать, не сближать дистанцию, когда собеседник этого не хочет.

Иначе говоря, собеседник должен чуть больше хотеть с тобой разговаривать, чем ты с ним. Это правильная позиция. Конечно, если встретятся два мастера, то там не возможно, чтоб такой зазор был, только в этом случае будет разговор совсем на равных.

 

4. Говорящий — продавец, слушающий — покупатель

Как происходит диалог? Продавец что-то продал (что-то сказал). Значит ли это, что покупатель купил то, что он сказал? Не значит. Он этот товар повертел в руках и может поставить на место. Вроде как и слышал, но не принял во внимание.

Может задать вопрос, расспрашивать, расспрашивать, а потом товар НЕ купить. Это всегда большое разочарование для продавца — когда он объяснял, рассказывал, доказывал, а его товар так и не купили.

Но это значит, что продавец когда продавал товар — он не чувствовал покупателя. Не чувствовал, что тот уже принял внутреннее решение — не покупать — и нужны титанические усилия, чтобы он купил.

Как в рыночной экономике покупатель немного выше по рангу чем продавец, так и при общении, слушающий немного выше по рангу, чем говорящий. Бывает и наоборот, но в общем ситуация именно такая.

Например, есть сейчас типичная картина, когда пожилой мужчина говорит с девушкой (или в кафе сидит, или где-то по улице идут) и он говорит, говорит — видно, что он продает товар. И его немножко жалко, так как видно, что девушка смотрит с отрешенным видом куда-то, вроде и слушает, но ясно, что товар не очень покупает.

Вот такая сцена, она всегда режет глаз, потому что человек старается, но он не понимает другого человека.

 

Какую роль в разговоре вы чаще всего выполняете?

Poll Options are limited because JavaScript is disabled in your browser.

  • Больше слушаю 54%, 1305 голосов

    1305 голосов 54%

    1305 голосов — 54% из всех голосов

  • Зависит от собеседника 27%, 654 голоса

    654 голоса 27%

    654 голоса — 27% из всех голосов

  • Говорю и слушаю поровну 11%, 265 голосов

    265 голосов 11%

    265 голосов — 11% из всех голосов

  • Больше говорю 9%, 209 голосов

    209 голосов 9%

    209 голосов — 9% из всех голосов

Всего голосов: 2433

07.01.2020

×

Вы или с вашего IP уже голосовали.

 

Технология слушания

 

Технология слушания — действительно слушать и выглядеть как человек, который слушает другого. Выглядеть слушающим не только для того, кто говорит, но и для других людей — иначе ты снижаешь ранг, имидж говорящего. В этой технологии нужно помнить о следующих правилах.

 

1. Надо смотреть на говорящего не менее 20% и не более 80% времени

Почему такие проценты? Ну тут я верю психологам. Вроде как они делали исследование, и вывели следующие тезисы:

  • если говорящий не интересует слушающего, то слушающий смотрит на него меньше 20%;
  • если слушающего интересует только личность говорящего, но не содержание его речи, то слушающий смотрит на него больше 80%. Поэтому в этих рамках 20-80 и нужно стараться держать свое внимание.

 

2. Надо задумываться над словами собеседника

Ведь у него неравномерно информация расположена — одни более важные вещи, другие менее важные. Поэтому если понятно, что для говорящего определенный тезис — это что-то серьезное, то надо действительно задуматься над данной мыслью.

И должно быть видно, что ты действительно задумался — это уважение к собеседнику. Когда человек не задумывается — это производит нехорошее впечатление.

Вот я раньше когда начинал консультировать, я часто отвечал сразу же на вопрос. Меня спросят что-то — я сразу отвечаю. А потом понял, что это не правильно. В каком смысле не правильно?

Во-первых, надо подумать — вдруг что-то лучшее придумаю. Но не только в этом дело. А если я подумал, то человек понимает, что я подумал над тем, что он сказал, а не то, что я с кармана готовые рецепты вытащил. Поэтому важно задумываться над словами собеседника. Иногда, даже если оба помолчат, то это совсем неплохо для разговора.

 

3. Надо поддерживать говорящего своей мимикой

Это очень важно. Вот я нередко давал интервью и запомнил одну журналистку. Она отличалась от других журналистов тем, что вообще не перебивала когда я говорю. Только мимикой — поддерживала, удивлялась, переспрашивала. Такой диалог, когда один говорит, а другой мимикой поддерживает — я считаю, что это высокий класс журналистики.

 

4. Не надо перебивать говорящего пока не возникает пауза

 

5. Надо поощрять дальнейшее говорение заинтересованным ожиданием

Например, человек сделал паузу, а ты чувствуешь, что ему есть еще что сказать — не спеши говорить, выдержи эту паузу. Это всё нужно делать, чтобы быть хорошим слушателем.

А почему так важно быть хорошим слушателем? Дело в том, что хороший слушатель встречается гораздо реже, чем хороший говорящий. Хороший слушатель, это тот, кому говорящий интересен.

Хороший слушатель разговорит любого неговоруна и с любого вытянет интересные рассказы, потому, что он черпает из самого разговора пищу. Это более высокое искусство — хорошо слушать.

 

Технология слышания

 

1. Нужно слышать всё говоримое

Имеется в виду просто физически слышать. Для этого надо прежде всего не отвлекаться. Отвлекается в основном человек на какие-то зрительные искушения и отвлекается на свои мысли.

При чем отвлекается на свои мысли по разному. Иногда просто потому, что скучновато человек говорит и не хочется терять время зря. А бывает наоборот — он говорит, что-то такое важное, что у тебя сразу своя мысль рождается, ты хочешь дальше думать её и отвлекаешься, не слышишь, что дальше человек сказал.

В этом случае тому, кто говорит, важно это почувствовать и дать человеку паузу, чтобы обдумать некоторые слова.

 

2. Нужно понимать говоримое

Не только расслышать в том плане, что ты можешь повторить сказанное, но и понимать говоримое. А это уже сложнее — надо напрягаться, иногда переспросить. Надо упаковывать всё сказанное у себя в голове.

Когда ты слушаешь, тут должен параллельно еще и процесс запоминания быть. Нормальный человек запоминает хорошо суть говоримого, если смог его упаковать в голове — компактно, кратко, самое главное и это всё одновременно слушая.

Поэтому в паузах нужно компактно пересказывать услышанное, а иногда даже специально останавливать говорящего, пересказать суть сказанного и получить подтверждение, что ты всё понял правильно.

 

Технология микрослышания

 

Технология микрослышания — это значит, что надо замечать заминки, паузы, изменения голоса, вздохи, оговорки, изменения мимики, позы и иногда делать на таких мелочах акценты.

 

1. Иногда нужно спрашивать о выявленных акцентах

Например, «а что вы так оживились, когда это рассказываете?». Это двоякую пользу несет. Во-первых, человек понимает, что его внимательно слушали. Во-вторых, это может подтолкнуть его к какому то новому рассказу — очень интересному, а иногда и просто важному, из того, что он не решался вам сказать.

 

2. Наблюдать изменение невербального поведения

Изменения не только мимики, но и позы. Интерпретировать это нужно для себя, а иногда и вслух. То есть надо сообщать о своих чувствах, на поведение собеседника.

 

3. Строить предположения о недосказанном

«Наверное это потому то?» Вам легче будет запомнить, если вы высказали версию, а она оказалась не такая.

 

4. Нужно обдумывать, что из сказанного имеет конфиденциальный характер

Для себя  вы знаете, что лучше, чтобы осталось в тайне. А вот, что является конфиденциальным для собеседника? Иногда лучше спросить об этом говорящего.

 

5. Важно убедится, что ваш пересказ лучше рассказа собеседника и понравился ему

Когда он после пересказа сказал: «Ну да, вообщем-то так», надо остановить его после этих слов. Умение пересказывать особенно важно для тех, кто занимается управленческим консультированием.

Человек не может быть консультантом, если он не может пересказать рассказ о событиях каких-то или проблемах лучше, чем ему рассказали. Он может не так подробно рассказать, но в его рассказе должно быть четче видно главное.

 

Установление доверительной дистанции

 

1. Надо устанавливать доверительную дистанцию

Для этого нужно правильно строить ролевые соотношения. Каждый из нас играет много ролей по отношению к другому. Вы можете быть и соседом, и другом, и игроком в боулинг, и кредитором. И для установления доверительной дистанции, нужно выбирать те роли, где у вас с человеком дистанция наиболее близка для разговора.

Из нее уже можно дальше легче действовать. Кроме того, бывает много ролей в самом разговоре — говорящий и слушающий, сомневающийся и доказывающий и тому подобное. И нужно по разговору двигаться так, чтобы дистанция становилась всё ближе и стала настолько близкой, насколько она комфортна для обеих сторон.

 

2. Часто повторять имя собеседника, но не перестараться

 

3. Уметь недоговаривать

Если мы хорошо держим дистанцию и чего-то недоговариваем, то это мотивирует собеседника задавать вопросы и сблизить дистанцию.

 

4. Самый простой прием сближения дистанции — разговоры о детстве

Свои случаи рассказывать, чужие расспрашивать. Почему детство сближает? Потому, что люди немножко побаиваются друг друга, даже близкие люди — это нормально, всегда есть страх сделать какую то ошибку, где-то задеть, быть непонятым.

Поэтому, если человека расспрашивать о текущих событиях, он не уверен, что поступил правильно и он несет ответственность за свои слова и дела. А вот за детство свое он не несет ответственности, и поэтому безбоязненно рассказывает о детстве. И вот это отсутствие страха общения, после рассказа о детстве, может сохранятся дальше.

 

Рассказы о себе

 

Когда мы рассказываем о себе важно сохранять баланс между рассказами об удачах и неудачах. Когда человек рассказывает только об удачах, он выглядит, как хвастун. Когда он рассказывает только об неудачах, он выглядит, как неудачник.

Не обязательно 50/50, но какой то баланс должен быть. Особенно ценно, когда он рассказывает о каких-то конфузах, которые типичны для многих людей. Так вы показываете, какие из них вы сделали выводы, и эти выводы могут быть полезны для многих людей.

То же самое, как руководителю я советую, использовать совершенные ошибки, как материал для обучения подчиненных. Также надо в разговоре сообщать побочную полезную информацию, которую человек может запомнить и она в жизни пригодится.

Это особенно важно при продажах. Так, продавец может не продать товар, но он может рассказать какие-то вещи, которые человек запомнит, перескажет другим и будет полезным этим рассказом для других.

 

Технология расспроса и допроса

 

1. Чем отличаются расспрос и допрос

Первое отличие. Расспросы — это когда человек задает следующие вопросы исходя из рассказанного. При допросах задают вопросы никак не связанные с предыдущими ответами.

Второе отличие. Допрашивающий хочет, чтобы ему рассказали всё, но сам он не готов ничего рассказывать. Он своей тональностью говорит «я тебе не буду говорить, почему я об этом спрашиваю».

Поэтому нужно избегать допросов, если нет для них повода. И даже из любопытства всё-таки не допрашивать, а расспрашивать. То есть должна быть обоснованная мотивация в вопросах и вопросы должны быть связаны с ответами на другие вопросы.

 

2. Иногда нужно употреблять незаконченные вопросы, дающие право их проигнорировать

Например, когда мы не уверенны насколько тактично будет спросить то или другое, мы задаем вопрос как то недосказанно, намечаем вопрос, давая право человеку проигнорировать и пойти дальше.

 

3. Вопросы нужно задавать с включенной информацией

То есть кроме вопроса, идет рассказ, еще какой-то важной информации, которая его уточняет.

 

4. Надо плавно переходить к более рискованным и конфиденциальным вопросам

Если человек, отвечающий на вопросы не испытывает дискомфорта, мы можем приблизиться гораздо дальше. Но важно помнить один нюанс.

Если мы задали какие-то рисковые вопросы, и человек ответил на них, то у него бывает потребность нам объяснить, почему он ответил на те вопросы, на которые не надо было отвечать (или он не имел права отвечать).

Поэтому очень важно дать ему возможность оправдаться в наших и своих глазах, после таких ответов.

 

5. Надо иногда задавать вопросы, демонстрирующие нашу некомпетентность

Такие вопросы подымают статус говорящего. Кроме того, это и нам полезно, и говорящему приятно от того, что он сделал нас компетентнее.

 

6. Иногда надо задавать вопросы, помогающие говорящему рассказать всё в деталях

Часто человек собирается нам рассказать что-то в общем, у него нет плана рассказывать в деталях, но если мы своими вопросами, покажем, что у нас есть время и интерес услышать детали, то он будет рад их поведать.

 

7. Есть два типа пересказа

Первый — как полицейский протокол. Только факты, без всякой лирики, без всяких «по моему мнению», «мне показалось» и так далее. Второй — как художественное произведение. Это два разных типа пересказа. В идеале надо владеть обеими.

 

8. Когда мы рассказываем о себе, важно помнить об высказывании Оскара Уайльда — «Секрет быть скучным — рассказать о себе всё»

 

9. Когда вы долго что-то рассказываете, не надо спрашивать собеседника «тебе интересно то, что я рассказываю?»

Кто же скажет, что не интересно. Такой вопрос имеет смысл в начале беседы, но не в середине. Чтобы реально узнать интересно ли человеку, оцените его поведение. Если он стал меньше смотреть на вас — значит он теряет интерес к рассказу.

 

10. Всё что вы рассказываете может быть пересказано третьему лицу, при чем вы не знаете кому именно

Либо же может быть использовано против вас этим же слушателем, когда вы с ним поссоритесь. Это очень важное обстоятельство. Не нужно поддаваться обаянию момента, чтобы потом не пожалеть.

 

Юмор и ирония

 

Нужно по возможности использовать иронию и юмор. Этому надо учится, конечно. Чтобы научится шутить, надо водить дружбу с шутниками.

Но, есть важный принцип использования юмора — мужчины часто смеются НАД кем-то, а женщины ВМЕСТЕ с кем-то. Так вот, чтобы юмор улучшал отношения, надо смеяться вместе с кем-то, а не над кем-то.

Юмор можно тестировать по нейтральным темам. Хороший способ юмора — слегка изменять высказывание человека в более смешную сторону. В общем, юмор надо употреблять, но надо использовать его осторожно, так как это обоюдоострое оружие.

Теперь, когда мы разговариваем с человеком, очень важно соблюдать информационный ритм.

Дело в том, что когда мы говорим, то мы меняем картину мира человека. Если мы её не меняем, то ему скучно. Если наоборот, меняем очень интенсивно — одно новое, сразу другое, третье — то он не успевает эти компоненты как-то обустроить в своей основной картине мира, и ему также становится скучно.

Здесь нужно меру знать. Надо чтобы картина мира менялась с таким ритмом — сказал что-то новое, собеседник это обработал, и снова новое. При этом надо помнить, что когда ты говоришь с массой людей, им нужно больше времени на обработку информации, так как притупляется скорость реакции людей в большом количестве.

Иногда надо употреблять короткие реплики, вместо длинного рассказа. Они дают человеку больше времени подумать. При разговоре надо помнить простую вещь — нельзя много раз быть правым.

Один рассказывает в какой он был стране, другой приводит страну покруче, один говорит, что он купил сумку за $500, другой сразу бьет это покупкой за $2000. Так вот, не надо всё время перебивать другого своим превосходством — либо в правоте, либо в деньгах, либо в связях, либо еще в чем то. Это раздражает.

Также, нужно помнить, что есть информационная усталость. Важно делать перерывы, кофе-брейки, отдыхать или переходить на отвлеченные темы.

 

Технология и виды недоговаривания

 

  1. Недоговаривание может быть как протест против перебивания. Очень хороший способ. Вы в компании сидите, разговариваете, вы что-то начали говорить и вас перебили. Вы начинаете своё — опять перебивают. В таком случае, самому не нужно перебивать. Лучше подождать, спросит ли кто-то продолжения ваших слов. Если никто не спросит, то значит это всем не интересно. Если кто-то спросит — вы продолжите.
  2. Недоговаривание также бывает когда и так всё понятно.
  3. Недоговаривание, как тест на слушание — вы не закончив один сюжет, переходите к другому, чтобы оценить реакцию слушателя.
  4. Недоговаривание, как тест на приемлемость темы.
  5. Аксиоматическое недоговаривание — вы недоговариваете и не делаете каких-либо выводов, а вывод делает сам слушатель.
  6. Интригующее недоговаривание — не договорить, чтобы заинтриговать.

 

Окончание разговора

 

По завершению разговора его нужно упаковать — пересказать, о чем мы говорили с человеком. Иногда скрыть опасные места — при пересказе намеренно их не упомянуть. Надо подумать, что может быть понято двояко и намерено уточнить правильную формулировку. Также в финале нужно зафиксировать приятность проведенной беседы.

 

Ответы на вопросы слушателей

 

Как вести конструктивный спор с человеком, который не готов воспринимать чужую точку зрения и впадает в агрессию, начинает «нападать», переходит на личности и манипулирует?

Нужно постараться найти в его позиции наиболее слабое утверждение и начать обсуждать именно это. Обсуждать не самое главное, а какую-то второстепенную вещь, что он сказал и начать её оспаривать. Потому что если она слабо защищена, эта второстепенная вещь, то далее ему будет сложно идти против всякой логики и начнется конструктивный разговор.

Либо другой вариант — просто взять, повторить его позицию и попросить подтверждения, что его позиция именно такая, как мы озвучили, что на него никто не оказывал давления, это его личный выбор и он готов нести за него ответственность. Иногда люди боятся брать на себя ответственность и разговор может перейти в конструктивное русло.

Как грамотно вести диалог с человеком, который слышит только себя? Ему интересно говорить и рассказывать только о себе.

Вот и замечательно. Расспрашивайте его о нем, пододвигая своими расспросами в ту сторону, которая вам интересна. Кроме того, если вы будете двигаться в интересную для него сторону, наверняка она окажется интересна и для вас тоже.

Как корректно прекратить разговор, который неинтересен?

Можно разными способами. Если это деловой разговор, который неинтересен, то можно сказать так: «Я должен подумать над вашими словами. Вы так много мне сказали важных вещей, что я должен над ними подумать.» И тем самым прекратить разговор.

Другой случай, если надо прекратить светский разговор. Можно сказать, — «Секундочку, мне надо позвонить», а после этого уйти и не вернутся. Это самый надежный способ. В общем, чтобы прекратить разговор, нужно физически от него удалится, под любым предлогом, более или менее пристойным.

Приемы и методы говорить без страха. Как своевременно высказывать свою точку зрения?

Надо разделить страх и высказывание. То есть сначала высказать какое-то мнение, а потом подтвердить, что это лично твоя точка зрения.

Как нейтрализовать заведомо агрессивно настроенного оппонента?

Надо рассказать о его чувствах. Он наверное говорит, почему он агрессивно настроен. Если не говорит, то надо спросить «что вас расстроило» и сочувственно отнестись к тем обстоятельствам, которые привели его к такой агрессии. Обязательно надо дать ему возможность показать причину его агрессии.

Как донести информацию в конфликте, когда тебя не слышат?

В таком случае, информацию лучше доносить в письменном виде. Это самое надежное. Тебя не слышат, но ты можешь написать. Заставить выслушать до конца — трудно, но письменное сообщение, человек, как правило дочитывает до конца. Еще один интересный вариант высказать информацию другому человеку, который находится рядом во время диалога.

Как знать насколько ты интересен другим?

Ты быстро узнаешь насколько ты интересен другим, если не будешь с ними общаться.

Как можно развить навык общения (или помочь развить) если по характеру, по психотипу, человек не общительный, интроверт. Он может общаться, но делает это с большой неохотой?

Лошадь можно подвести к воде, но пить не заставишь. А если самому нужно научится общаться, то надо просто общаться. Например, идешь в магазин купить что-то, поставь себе задачу — задать вопрос не только касательно товара, но и на какие другие темы.

Когда ты возьмешь привычку спрашивать что-то дополнительно и перебарывать стеснительность, то постепенно у тебя появится привычка это делать. Почему? Потому что люди с другой стороны тоже хотят поговорить, им хорошо когда спрашивают, интересно быть полезным клиенту, покупателю.

Как руководителю быть интересным собеседником для своих подчиненных? Имеется в виду корпоративные мероприятия, встречи.

В основном руководители идут по какому пути, чтобы быть интересными? Они рассказывают то, чего другие не знают. Это стандартный руководитель. Вот, на корпоративе ему надо что-то сказать и он рассказывает о фрагменте о котором раньше не говорил, и те кто присутствует на встрече, они так получают дополнительную информацию.

Это примитивный способ. Менее примитивный, это задавать вопросы. Такие вопросы, на которые подчиненным интересно отвечать. Тогда он будет интересным собеседником. Интересный собеседник — это тот, кто слушает и задает интересные вопросы.

Что делать, если дети или подчинённые на работе не хотят развиваться? Какие приемы можно применить для того чтобы побудить быть интересным. Назовите пожалуйста основные «примеры для подражания».

Если человек не хочет развиваться, самое лучшее — поставить перед ним задачу, которая для него сейчас трудная, потому что он не развился и побуждать его решать её, помогать ему и он будет развиваться. Ребенка надо заставить, взрослого побудить.

Люди не хотят учится потому, что их задачи не требует этих знаний. Человек делает что-то для чего-то. Человек должен понимать, зачем ему это нужно. Не верить, что «тебе это надо», а понимать, что с этими навыками я могу справится с задачей, а без них — не справляюсь.

У человека должна быть внутренняя потребность для конкретного дела, а не для развития в общем. Это другая крайность, когда люди хотят вообще развиваться. Ходят на всякие курсы, ничего не делают исходя из этого. Человек, если развился, то он может сделать то, чего не делал раньше.

Какие книги по развитию навыка общения должен-обязан прочитать про-активный человек?

Есть книга, которая до сих пор не устарела. Я, пожалуй, её рекомендую. Это Дейл Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Книга давно написана, но люди не особо изменились, чтобы те рецепты, которые он дает были бы не правильными. Они конечно сильно смахивают на манипулирование, но разумный человек сам поймет, где манипуляция, а где нет.

Онлайн обучение >> обучение бизнесу, обучение менеджменту, обучение переговорам, обучение продажам, обучение рекрутингу, обучение продакт-менеджменту, обучение проджект-менеджменту.

Связанные материалы >>  кто такой менеджер, кто такой предприниматель, кто такой HR менеджер, кто такой рекрутер, кто такой проджект менеджер, продакт менеджмент, продуктовая аналитика, проджект менеджмент, регулярный менеджмент, профессиональный менеджмент, тайм менеджмент.

5 эффективных советов, как общаться с трудными людьми

Содержание статьи

Практически любой может найти общий язык с приятным человеком, когда сразу находятся общие темы, разговор становится интересным и увлекательным. Но как часто нам попадаются такие люди?! Порой приходится налаживать общение с трудными людьми на работе, в повседневной жизни, и с этим сможет справиться далеко не каждый. Этот навык может пригодиться вам для выполнения задач и решения различных проблем. Давайте разберем 5 работающих способов, которые помогут справиться даже с самыми сложными личностями.

Будьте невозмутимыми

Невозмутимость поможет скрыть свои эмоции и не дать повлиять на вас другому человеку. Большинство конфликтеров специально ведут себя так, чтобы вывести человека из себя и начать выяснять с ним отношения. Тут важно не поддаваться уловкам, сделать пару вдохов, снять внутреннее напряжение и спокойно продолжить диалог. Когда трудный человек почувствует, что вы уверены в себе и не собираетесь защищаться, то у него пропадет желание вести себя таким образом.

Посочувствуйте собеседнику

Зачастую сложные люди ведут себя вызывающе, потому что их переполняет боль, поедающая изнутри. В такой ситуации человеку нужно сочувствие, а не ругань и наказание. Поэтому попытайтесь поставить себя на место вашего собеседника, почувствуйте, что ощущает человек, и проявите к нему внимание.

Пройдите онлайн-курсы бесплатно
и откройте для себя новые возможности
Начать изучение

Осознанно взаимодействуйте

Осознанная коммуникация — это когда вы можете абстрагироваться от негативных эмоций, сохраняя спокойствие, рассудительность и прямоту на протяжении всего разговора. Это умение вести конструктивный разговор, не обращая внимание на сарказм или иронию. Например, чтобы прервать нескончаемый поток мыслей, спросите напрямую «что вы в итоге предлагаете?». Или чтобы обескуражить собеседника и рассеять гнев, ответьте, что, возможно, собеседник прав. Не употребляйте в общении категоричные слова типа «всегда», «никогда», «невозможно». Еще больше полезных рекомендаций вы найдете в курсе «Строим отношения правильно». После обучения вы сможете выстроить хорошие отношения не только с коллегами на работе, но и со своей командой, семьей и детьми.

Прервите разговор, если он далеко зашел

Если вы вели себя уверенно и осознанно, посочувствовали человеку, но разговор все равно сопровождается негативом. Значит пора его прервать. Сделать это можно с помощью следующих фраз:

  • «Вы уверены, что ваше предложение является единственно верным?»
  • «Вы думаете, я не понимаю, что вы пытаетесь сейчас сделать?»
  • «Выслушав все ваши упреки и жалобы, я понимаю, что вы слишком много об этом рассуждали. Какой выход из этой ситуации вы предлагаете?»

Обозначьте границы

Еще один способ отрезвить человека и поставить его на место, это указать на ваши границы, которые нельзя нарушать. Для этого говорите с собеседником уверенно, сильным и спокойным голосом, смотря прямо ему в глаза. Скажите человеку «Я вижу, что у вас был сложный день, давайте закончим на этом разговор.» Такое поведение, если не успокоит, так точно отрезвит человека и заставит задуматься.

Когда другие отказываются общаться — CrucialSkills, официальный блог VitalSmarts

Dear Crucial Skills,
Я посещал тренинг по ключевым разговорам и пытаюсь практиковать свои навыки, но это сложно, когда человек, с которым я пытаюсь общаться, не «подыгрывает». Например, когда я пытаюсь спросить, как он или она себя чувствует или почему он или она чувствует себя определенным образом, я получаю такой ответ, как «Я не знаю» или «Я не хочу говорить о это.» На этом разговор заканчивается, и я чувствую себя подавленным и побежденным.

Что мне делать?

Играем вместе

Дорогие игры вместе,

Это очень расстраивает, когда вы хотите поговорить с кем-то, а единственный ответ, который вы получаете, это: «Я не знаю» или «Я не хочу об этом говорить», или, что еще хуже, холодный пристально смотрят с фальшивой улыбкой. Я слышу тебя. Я был там.

Так что же делать, если другой человек не подыгрывает?

Я думаю, у вас есть преимущество — вы мотивированы и способны, потому что прошли обучение и отработали свои навыки.Отличная работа.

На работе или дома вы чувствуете необходимость поддержать важный разговор, и собеседник не будет с вами разговаривать. Он или она не будет заниматься и не будет «подыгрывать». Я надеюсь дать здесь советы, которые могут дать вам дополнительные возможности для диалога с упрямым собеседником.

1. Начни с сердца. Я предлагаю вам начать с сердца и спросить себя: «Какие невербальные сообщения я отправляю?» Иногда у нас есть поведение — незаметное или явное, — которое демонстрирует нашу цель или намерение более громко, чем наши слова.Распространенный шаблон — начать разговор очень приятно и красиво, но затем быстро позволить нашим эмоциям обостриться, когда мы настаиваем на решении, которое хотим. Или иногда, прежде чем мы даже откроем рот, мы вступаем в разговор глазами и жестами, сигнализирующими: «Я держал в голове суд и признал тебя виновным; Давайте поговорим.» Когда это происходит, другие люди не хотят играть. Такие шаблоны заставляют людей отвлекаться от разговора.

Вот личный пример. Много лет назад моя третья дочь нашла все оправдания, чтобы не разговаривать со мной.Ей было четырнадцать, и все, что у меня было, было холодным плечом. Наконец, я спросил ее, почему она так себя ведет со мной, и в нежный момент она открылась. Она поделилась со мной, что независимо от того, о чем я ее спрашивал — о школе, друзьях или о чем-то совершенно другом — я всегда, всегда находил время, чтобы обсудить только две темы: ее оценки и ее грязную комнату.

Иногда мы настолько хороши в спорах, что другой человек предпочитает отстраниться или преградить путь, а не спорить. Прежде чем открывать рот, убедитесь, что вы контролируете свои эмоции.Прежде чем начать, убедитесь, что вы построили взаимную цель и взаимное уважение, и старайтесь поддерживать и то, и другое на протяжении всего разговора. Другой человек должен знать, что у вас общая цель, а не эгоистичная или враждебная.

2. Выберите CPR. Мы часто обнаруживаем, что люди выбирают не ту тему для обсуждения. При важном разговоре мы предпочитаем простое сложному; недавнее более далекое; и легко, а не сложно. На самом деле нам нужно обсуждать правильный вопрос, а не самый удобный.Мы используем аббревиатуру CPR, чтобы помочь вам определить, в чем действительно проблема. C обозначает содержание и имеет дело с непосредственным инцидентом или проблемой. P обозначает шаблон и указывает на тот факт, что непосредственный инцидент на самом деле произошел более одного раза и, вероятно, достаточно часто, чтобы вас расстроить. R означает отношения, и это разговор, который вы ведете, когда понимаете, что шаблон настолько распространен и нежелателен, что теперь он влияет на ваши мысли, чувства и взаимодействие с этим человеком.

Вы должны вести разговор не о содержании, а о модели, которую вы переживаете — о том, как вы разговариваете или не разговариваете. Вам нужно объяснить закономерность, которую вы заметили, и то, как она влияет на ваши отношения. Я вижу, что разговор идет следующим образом: «Боб, время от времени я чувствую необходимость поговорить о проблеме здесь, на работе. Последние два раза, когда я пытался поговорить с вами, вы сказали: «Я не знаю» и «Я не хочу об этом говорить». Я знаю, что вести разговоры о таких вопросах, как бюджет или сроки, может быть непросто.Я не хочу усложнять жизнь. Я хочу иметь возможность поговорить об этих проблемах, чтобы мы могли работать вместе наиболее эффективным образом. Как вы думаете, почему нам трудно вести эти переговоры? Что происходит?»

Если человек по-прежнему отказывается говорить, я спрашиваю: «Не могли бы вы подумать об этом? Я не хочу, чтобы вам было неудобно. Я с по хочу разобраться с некоторыми из этих проблем, чтобы мы могли хорошо работать вместе. Можем ли мы назначить завтра встречу и поговорить о наших рабочих отношениях? »

3.Изучите естественные последствия. В Crucial Accountability мы учим различию между навязанными и естественными последствиями. Пока что я рассказал только о естественных последствиях невозможности общаться. Помогать людям понять, что произойдет естественным образом, если вы не решите проблемы, — это образовательный шаг, который побуждает их подчиняться. Например, вы можете объяснить, как отсутствие разговора о проблемах влияет на коллег, сроки, бюджеты и клиентов. Если ваш коллега по-прежнему не подчиняется, вы навязываете наказание.В этом случае вы, вероятно, попросите кого-нибудь помочь или сообщите о ситуации своему боссу и попросите его созвать встречу.

4. Используйте свои навыки; сохранять спокойствие. Когда у вас возникают ситуации, подобные той, которую вы описали, легко скатиться к менее полезному поведению. Убедитесь, что вы не сплетничаете о другом человеке, не сердитесь и не сбиваетесь с толку, не скрываете информацию или избегаете другого человека.

То, что вы делаете, когда это наиболее важно, будет определять результаты, которых вы достигнете, отношения, которые вы строите, и то, как вы относитесь к себе, когда смотрите в зеркало.Приглашая людей к диалогу, проявление настойчивости и терпения, а также поддержание своего профессионализма , в конечном итоге принесут большие дивиденды.

Хотя я верю, что вы можете добиться прогресса и в ваших отношениях есть большой потенциал, в заключение я скажу, что не все разговоры работают. Вы не всегда можете попасть в них, и вы не всегда можете получить от них то, что хотите. Однако важные навыки общения повышают ваши шансы на достижение результатов, а также на построение и сохранение ценных отношений.

С наилучшими пожеланиями,
Al

Ал Свитцлер

Ал Свитцлер — автор бестселлеров New York Times, ведущий докладчик и ведущий социолог в области организационных изменений. В течение тридцати лет Эл выступал с интересными докладами для впечатляющего списка клиентов, включая AT&T, Xerox, IBM и Sprint. Работа Ала переведена на двадцать восемь языков, доступна в тридцати шести странах и принесла результаты трем сотням компаний из списка Fortune 500.

Идеи, изложенные в этой статье, основаны на навыках и принципах, изложенных в Crucial Accountability. Узнайте больше о Crucial Accountability.

3 причины, по которым большинство людей плохо общаются

Каждый день вы передаете кому-то что-то недопустимое.

Вы не делаете это намеренно, но это случается.

На самом деле это происходит постоянно, вы просто не знаете об этом.

Единственный раз, когда вы понимаете, что существует недопонимание, — это когда происходит что-то плохое, и даже тогда вы можете не думать, что это произошло из-за плохого общения.

Хорошие вещи в том, что большинство недопониманий не имеет плохих последствий.

Плохо то, что в тех редких случаях, когда ставки высоки, последствия могут быть разрушительными, и к тому времени, когда вы поймете, что это проблема коммуникации, будет уже слишком поздно.

Почти все конфликты (драки, споры и т. Д.) Вызваны плохим общением. Если вы хотели выбрать один навык, чтобы улучшить свою жизнь сегодня как в профессиональном, так и в личном плане, это улучшение ваших коммуникативных навыков ( Я знаю, знаю.Пожалуйста, не поддавайтесь желанию закатить глаза ).

«Коммуникация», как и слова «миссия» и «видение», стало общим термином, которым часто злоупотребляют корпоративные отделы кадров. Вся сила и значение этих слов были потеряны, и люди забыли о важности хорошего общения в своей жизни.

Практически в каждой компании есть тренинг по эффективным коммуникативным навыкам, но действительно ли он помогает людям стать хорошими коммуникаторами? К сожалению нет.Многие из этих тренингов имеют отличное содержание и советы, но они не работают, потому что никогда не раскрывают корень проблемы.

Они никогда не смотрят на то, почему люди вообще плохие коммуникаторы. Если вы хотите быть выдающимся коммуникатором, вы должны понимать, почему мы так склонны к недопониманию:

Видеть значит верить

Большинство людей склонны полагать, что, поскольку они были на определенном мероприятии (например, встрече, обсуждении, презентации и т. Д.), Их оценка ситуации верна.Они обобщают свое восприятие реальности так, чтобы быть правдой для всех, и предполагают, что то, что они видели, — это то, что произошло на самом деле.

Это неправда.

Даже для всех вас, у кого есть идеальное зрение, есть вещи, которые вы слепы и не осознаёте.

Посмотрите это короткое видео и следуйте инструкциям в видео, прежде чем читать:

Этот эксперимент показывает не только силу внимания, но, что более важно, , как наши реальности основаны на нашем восприятии и что наши восприятия основаны на том, на чем мы фокусируемся .В зависимости от нашего опыта, настроения, мыслей и т. Д. Мы сосредотачиваемся на разных вещах одного и того же события. Это означает, что мы видим только часть реальности. Если быть более конкретным, мы видим только НАШУ часть реальности.

Несмотря на то, что это верно для всех, большинство людей этого не осознают. Они не знают, чего не видели, и будут обобщать свою часть реальности как полную реальность. Вот почему так много людей плохо общаются. Они упорно держатся за свою «правду» и игнорируют чужую «правду».

Если бы вам показали вышеупомянутое видео только один раз и без упоминания гориллы, вы, вероятно, прожили бы всю свою жизнь, думая, что только две команды передавали мяч, а белая команда передавала мяч 13 раз. Если бы кто-то позже сказал вам, что на этом видео была горилла, вы, вероятно, стали бы яростно возражать против этого.

Жизнь устроена точно так же. Мы не можем перемотать назад, чтобы увидеть, что на самом деле произошло, и споры начинаются, когда мы думаем, что знаем всю правду, даже если у нас есть только часть истории.Вы когда-нибудь обвиняли своего супруга в том, чего он не делал? Вы когда-нибудь спорили со своим начальником о том, как прошла ваша встреча? Если да, то вы испытали это явление на собственном опыте.

Улучшите свое общение с помощью:

  • Осознание того, что ваше восприятие реальности частично и зависит от вашего опыта
  • Верить в добрые намерения людей и интересоваться их восприятием мира. Даже если их действия или идеи могут не иметь смысла в вашем мире, вполне возможно, что они имеют смысл в их мире.
  • Считать восприятие реальности другими людьми столь же правдивым, как и свое собственное

Мы говорим на одном языке

В большинстве стран люди говорят на одном языке. В США это английский. В Китае это китайский. Во Франции это французский язык.

Люди могут узнавать большинство слов на своем родном языке, но большинство людей не осознают того, что те же слова, с которыми они так хорошо знакомы, могут иметь разное значение для разных людей .

Если вы предположили, что только потому, что вы говорите по-английски, а другой человек также говорит по-английски, вы оба говорите на одном языке, то вы ошибаетесь. Значение, которое вы придаете словам, зависит от вашего окружения (например, вашего воспитания, круга друзей и т. Д.) И вашего опыта использования этого слова. Вот почему так часто возникает недопонимание. У всех нас есть уникальный жизненный опыт, и только потому, что мы используем одни и те же слова, ваше определение этих слов может сильно отличаться от моего, и вы не узнаете этого, пока не произойдет что-то плохое.

Вот пример:

Том и Джейн встречаются. Том видит, что Джейн недовольна, и спрашивает Джейн, что ее беспокоит.

Джейн отвечает, что хочет, чтобы Том был более заботливым. Том обещает, что будет более заботливым, и Джейн почувствует себя лучше.

На следующей неделе Том покупает Джейн цветы и приглашает ее на ужин. Ему это нравится, и Джейн, кажется, тоже это нравится.

Несколько недель спустя Джейн и Том начинают большую ссору из-за того, что Джейн обвиняет Тома в невыполнении своего обещания быть более заботливым.Том обижается на это, потому что он чувствовал, что был очень внимателен, и показал это.

В чем была проблема?

У Тома и Джейн разные определения слова «забота»:

Том определяет заботу = покупка цветов и приглашение любимого на ужин

Определение заботы Джейн = ежедневные вопросы о том, как прошел ее день

Так кто же прав?

Была ли Джейн права, рассердившись, или Тома несправедливо обвинили?

Угадайте, они оба правы.

Непонимание произошло из-за того, что они согласились в двух разных вещах, думая, что они согласны в одном и том же. Джейн думала, что Том будет чаще спрашивать ее о том, как прошел ее день, в то время как Том думал, что пока он покупает цветы и приглашает Джейн на ужин, он будет давать Джейн то, что она хочет.

Звучит знакомо?

Улучшите свое общение с помощью:

  • Не предполагая, что использование одного и того же разговорного языка автоматически означает говорение на одном языке
  • Просить других определить определенные ключевые слова, чтобы убедиться, что вы находитесь на той же странице.Тому следовало спросить Джейн: «Как бы вы о ком-то« позаботились »?» Люди склонны относиться к людям так, как они хотят, чтобы относились к ним. Если вы хотите радикально улучшить свои отношения со своими близкими, спросите их: «Как узнать, любит ли вас кто-то?» и обратите пристальное внимание на ответ.
  • Подробно перефразируйте определение собеседника, чтобы убедиться, что вы понимаете, что он имеет в виду, и что вы оба действительно находитесь на одной странице.
  • Относитесь к человеку так, как он хочет, чтобы относились к нему.

«Важна мысль»

В детстве нас учили, что пока у вас хорошие намерения, это все, что имеет значение. Неважно, как это воспринимает другой человек, если вы знаете, что у вас были добрые намерения, вы защищены.

Это, пожалуй, самая большая причина, по которой люди спорят. Когда вы так думаете, вы больше не общаетесь. Вы просто сбрасываете свои идеи и предложения под видом добрых намерений.

Одна из самых важных вещей, которые я узнал, которые помогли мне улучшить свои коммуникативные способности, — это осознание:

Намерение не имеет значения.

Лучший пример этого — придирчивый родитель. Я уверен, что ваш отец или мать, или оба были только из лучших побуждений для вас, но что вы чувствовали из-за нытья? Вы чувствовали себя обязанными слушать то, что они говорили? Вы слушали то, что вам говорили?

Наверное, нет.

Вот почему сосредоточение внимания на намерении — очень плохой способ следить за эффективностью вашего общения.

Единственный способ увидеть , насколько хорошо вы общаетесь, основан на ответе, который вы получаете от других .Если другие люди не открыты для ваших идей, неважно, насколько хороши ваши намерения, вы не умеете общаться. Не люди должны понимать ваше сообщение, а вы должны сделать его понятным и приемлемым.

Улучшите свое общение на :

  • Сосредоточение внимания на реакции, которую вы получаете, чтобы оценить, насколько хорошо вы общаетесь
  • Ответственность за то, что вы не получили желаемого ответа
  • Корректировка вашего поведения и общения в соответствии с отзывами
  • Повторяйте предыдущие шаги, пока не получите желаемый результат

В двух словах:

  1. Видеть не веры
  2. То, что мы все говорим по-английски, не означает, что мы говорим на одном языке
  3. Ваши намерения не имеют значения.Речь идет об ответе, который вы получите.

Интересуйтесь другим человеком, не осуждая его. Если вы не предполагаете и вам всегда достаточно любопытно, чтобы попросить другого человека пояснить, что он имеет в виду, вы увидите, что качество вашей жизни резко улучшится. Будет меньше споров, если вообще будет, и вы уменьшите многие разочарования, от которых страдают отношения.

Жизнь — это отношения, а прекрасные отношения рождаются из ясного общения.

Каковы ваши советы по улучшению общения?

Если вы хотите улучшить свою способность общаться и донести свое сообщение, не стесняйтесь обращаться к нам, чтобы обсудить продукты и услуги, которые мы предлагаем.

Фотография Эда Йордона

Роберт Чен

Роберт Чен — основатель «Возможности объятия» и автор полевого журнала «Сны к реальности».
Он помогает людям, которые чувствуют себя застрявшими, двигаться вперед, помогая им увидеть другие возможности для своей жизни. Он специализируется на работе с высококлассными исполнителями, которые выходят на новый уровень.
Если вы сейчас переживаете трудные времена, ознакомьтесь со статьей Роберта «Как почувствовать себя лучше прямо сейчас», а если у вас возникли проблемы с получением от жизни того, чего вы хотите, посмотрите статью «Как всегда добиваться своих целей».

Еще сообщения — Веб-сайт — Twitter — Facebook — LinkedIn — Pinterest — Google Plus — StumbleUpon — YouTube

Как общаться с человеком, который выключает

1) Перестань пугать

Я говорю это немного с юмором, но серьезно: часто бывает так, что «преследующие» партнеры могут быть… интенсивными. (Я знаю, что могу, когда не могу донести свою точку зрения). И это совершенно понятно — когда вы чувствуете разочарование, закрытие, неслышимость и отсутствие заботы, это больно.Это самое естественное в мире — быть более интенсивным и «страстным» в попытках заставить себя быть услышанным. Но подумайте, как вы можете выглядеть, когда у вас получится.

Другим может быть трудно подходить к вам и поддерживать мягкие, заботливые чувства к вам или полностью осознавать ваши потребности, когда вы кричите на них. Взаимодействие с явно разгневанными людьми кажется опасным. Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат . Сделайте вдох, успокойте его, и вы добьетесь лучших результатов.

Чем громче вы становитесь, тем меньше вас слышат

2) Практическая уязвимость

Помогите партнеру приблизиться к вам, позволив ему увидеть вашу боль. Погрузитесь в гнев и соединитесь с болью или страхом, которые его подпитывают. Когда вы можете сказать своему партнеру, что чувствуете себя одиноким и скучаете по нему, что вы чувствуете себя подавленным и нуждаетесь в его помощи, или что вы чувствуете страх и вам нужно знать, что ему не все равно, — они будут видеть вас более мягким и доступным .Это мобилизует их любовь к вам, а не инстинкт выживания.

3) Будьте дипломатичны

Люди любят, когда их хвалят. Сосредоточьтесь на положительных исключениях и поощряйте больше того, чего вы хотите. Если вы должны обратиться к чему-то, что вам не нравится, добавьте как минимум два положительных комментария и убедитесь, что это «просьба», а не «критика». Сложно ли это умение, когда вы злитесь? Рассмотрите свои варианты, когда вас раздражает, что ваш партнер выписывается из школы и не выполняет домашние дела (например):

  • Вариант A: «Я должен сказать, что вам нужна невнимательная задница, которой вы являетесь, и я хочу, чтобы вы сели здесь и согласились со мной.[Не закончится хорошо.]
  • Вариант B: «Я очень ценю все, что вы здесь делаете, и мне особенно понравилось, как вы сегодня утром выносили мусор. Не могли бы вы помочь мне с ужином сегодня вечером? Так у нас будет больше времени, чтобы потусоваться сегодня вечером. Мне нравится, когда мы можем просто наслаждаться друг другом и отдыхать по вечерам ».

Какой вариант вам подойдет лучше?

4) Фокус на решениях

Отказ от жалоб на вещи, которые вам не нравятся, заставляет людей чувствовать себя подавленными и защищаться.Когда вы четко определите, чего вы действительно хотите, прежде чем вступить в разговор, и попросите об этом в позитивной манере, ваш партнер сможет лучше вас услышать. Более того, когда они знают, чего вы хотите, они могут вам это дать.

5) Получите поддержку

Иногда, какими бы добрыми и нежными вы ни были со своим партнером, он все равно отключается, избегает и защищается. Это особенно верно, если в ваших отношениях произошел отрицательный цикл. Даже если вы меняетесь, они все равно ждут от вас того же (и соответственно реагируют на вас).

Также может случиться так, что они используют старые, укоренившиеся способы общения, которые существовали задолго до вашего появления. Если вы подозреваете, что происходит что-то из этого, возможно, будет разумным направить вас обоих к хорошему консультанту по вопросам брака или коучу по отношениям, который поможет вам распутать влияние прошлых моделей отношений и сосредоточиться на том, как общаться в здоровый путь вперед.

Я надеюсь, что эти идеи помогут вам восстановить связь, если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто избегает конфликтов и отключается.Для получения более подробных и всесторонних советов о том, как общаться с отстраненным партнером и вернуть все на круги своя, ознакомьтесь с моими коммуникационными подкастами:

• Улучшение общения в отношениях

• Как общаться с отстраненным партнером (не отталкивая его дальше)

• Как общаться с партнером, который расстроен (это действительно может помочь вашему замкнутому партнеру понять ВАС и то, что происходит с вами эмоционально, когда он отказывается разговаривать или взаимодействовать с вами).

Желаю вам всего наилучшего на пути к совместному росту…

Доктор Лиза Мари Бобби

PS: Один из фантастических, сдержанных и не вызывающих беспокойства способов начать открывать новые пути общения — это сделать это, фактически не разговаривая. (Действительно!) Пройдите нашу бесплатную викторину «Насколько здоровы ваши отношения» и отправьте ее своему партнеру, чтобы он тоже прошел. (Он настроен так, что вы можете отправить им приглашение по электронной почте из викторины). Затем вы можете поделиться своими результатами друг с другом.

Просто будьте готовы узнать что-то новое о том, что ваш партнер думает о ваших отношениях! Совет от профессионала: даже если вы узнаете, что есть аспекты ваших отношений, которые им не нравятся прямо сейчас, — это положительный момент, потому что они дают вам возможность учиться и расти вместе.

Если вы отреагируете на их сообщения с сочувствием, любопытством и отзывчивостью, это может начать восстанавливать эмоциональную безопасность и начать менять положение вещей. Вот ссылка, чтобы получить доступ к викторине. xoxo, LMB

Что делать, если кто-то не хочет разговаривать

Как мне заставить кого-нибудь рассказать о проблеме
когда они не хотят?

Это вопрос, который Лиза * задала мне после
на моем семинаре «Не стреляйте в мессенджер».

Лиза была замужем, имела четверых детей и ее
отношения с мужем были в затруднении.

Она пыталась поговорить с ним об их
много раз бросал вызов, но он наотрез отказывался вступать в бой.

Она спросила меня, что ей делать.

Простой ответ: вы не можете заставить кого-то
говорить о проблеме, если они не хотят. Вы также не можете заставить их слушать
или послушайте, что говорят.

Что вы можете сделать, так это повлиять на них
создавая беседу таким образом, чтобы побудить их к участию.

Вот шесть советов, как:

  1. Учитывайте сроки. Хотя сейчас «неподходящее» время для жесткого разговора, избегайте его в разгар спора, на глазах у других или когда один из вас выбегает за дверь.
  2. Объясните им, почему
  3. . Объясните, почему вы хотите поговорить. Четко изложите свое намерение — это желание исправить ситуацию, а не обвинения и обвинения.

  4. Зачем мне это?
  5. Это самый важный вопрос: расскажите им, какую пользу принесет им беседа.Что они получат от этого? Как это поможет или улучшит ситуацию

  6. Управляйте своими эмоциями.
  7. Как бы сложно это ни было, смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть в них. Это означает быть открытым, любопытным и спокойным, а не защищаться, агрессивно и расстраиваться.

  8. Сочувствуйте.
  9. Поставьте себя на их место и покажите, что вы понимаете, что для них это сложно. Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы не хотите этого разговора» или «Я знаю, что об этом трудно говорить…»

  10. Обрисуйте следующие шаги.
  11. Подчеркните, почему беседа важна для вас, и проясните, какой выбор или действие вы предпримете, если они откажутся участвовать. Речь идет не об угрозах, а о том, чтобы честно и четко понимать, что их решение означает для вас.

После этого мяч на их площадке. Дайте
им пора подумать и подумать, а затем позволить фишкам упасть туда, где они
май.

Вы обозначили свой выбор, и теперь он
время им сделать свое.

Надеюсь, они придут на вечеринку и
вести тяжелый разговор, но если они этого не сделают и вы решите уйти —
из разговора или отношений — вы можете сделать это, зная вас
сделал все, что мог.

* Имя изменено.

_____

Лия Метер — специалист по коммуникациям и программным навыкам. Она работает спикером, тренером, фасилитатором, коучем и автором. Ее книга « Мягкое — это новое сложное: как эффективно общаться под давлением» описывается как мастер-класс для лидеров.

# общение # обратная связь # мужество # сочувствие # разговор # отношения

30 вещей, которые люди не осознают, что вы делаете из-за своей депрессии.

Эта история была первоначально опубликована в The Mighty и впервые появилась здесь 21.07.17.

Большинство людей думают, что депрессия — это «очень грустно», и если вы сами не испытали депрессию, вы можете не знать, что это так часто глубже этого. Депрессия выражается по-разному, некоторые из них более очевидны, чем другие. В то время как некоторым людям трудно встать с постели, другие могут нормально работать — это для всех разное.


Чтобы узнать, как депрессия проявляется так, как другие люди не видят, мы попросили сообщество Mighty Psychiatry поделиться тем, что люди не осознают, что делают, потому что у них депрессия.

Вот что они сказали:

1. «В социальных ситуациях некоторые люди не понимают, что я замкнулся или мало говорю из-за депрессии. Вместо этого они думают, что я грубый или умышленно антиобщественный ». — Лаура Б.

2. « Я изо всех сил пытаюсь встать с постели, иногда часами. Тогда одна мысль о том, чтобы принять душ, меня утомляет. Если мне это удастся, я буду готов вздремнуть. Люди не понимают, но тревога и депрессия утомляют, как настоящая физическая драка с профессиональным боксером.»- Джули Дж.

3. « Согласие на социальные планы, но отказ от него в последнюю минуту. Используется предлог, но на самом деле вы просто струсили. Это заставляет вас думать, что ваши друзья на самом деле не хотят вас видеть, они просто чувствую себя плохо. Обязательство. » — Бринн Л.

4. «Прячась в моем телефоне. Да, я пристрастился к нему, но не так, как другие люди. Я не общаюсь, играю в игры и просматриваю интернет-магазины, чтобы отвлечься от своих негативных мыслей. Это мой безопасный пузырь.»- Эвелин Л.

5. « Ложусь спать в 9 вечера и сплю всю ночь до 10 или 11 утра ». — Карисса Д.

6. «Изолировать себя, не реализовать свой потенциал на работе из-за отсутствия интереса к чему-либо, самоуничижительные шутки. Я много раз говорил раньше: «Я смеюсь, чтобы не плакать». К сожалению, это все слишком верно ». — Келли К.

7. « Когда я протягиваю руку, когда я в депрессии, это потому, что я хочу, чтобы кто-то сказал мне, что я не один.Не потому, что я хочу внимания ». — Тина Б.

8. « Я не люблю разговаривать по телефону. Я предпочитаю писать текстовые сообщения. Меньше давления. Кроме того, я антисоциальный. Не потому, что я этого не делаю ». Мне нравится быть среди людей, но я уверен, что все меня терпеть не могут ». — Меган Б.

9. «Я чрезмерно компенсирую свою рабочую среду… и я работаю на передовой в фитнес-центре, поэтому я чувствую необходимость изобразить« очень счастливую, веселую личность ». Как только я выхожу за дверь в конце дня, я чувствую, что падаю.«Это утомительно… Я профессионально умею это скрывать» — Линда Х.

10. «Чрезмерное употребление алкоголя. Большинство людей думают, что я пытаюсь быть« душой вечеринки »или просто люблю выпить в общем. Меня часто хвалят за это. Но мои проблемы гораздо глубже «. — Тереза ​​А.

11. «Я часами прячусь в своей комнате за просмотром Netflix или Hulu, чтобы отвлечься, или частые походы в ванную или в другую комнату на общественных собраниях, потому что социальные ситуации иногда становятся мне.»- Келчи Ф.

12. « Сказать, что я устал или плохо себя чувствую… они не понимают, насколько депрессия может повлиять на вас как физически, так и эмоционально ». — Лорен Г.

13. «Отвечаю медленно. Это заставляет мой мозг работать медленнее, и я не могу придумать ответы на вопросы так быстро. Особенно, когда кто-то спрашивает, чем я хочу заниматься — я действительно ничего не хочу. Я изолирую себя, чтобы не оказаться в ситуации, когда мне нужно отвечать, потому что это утомительно.«- Эрин В.

14. « Иногда я забываю поесть весь день. Я чувствую, как урчит мой желудок, но у меня нет силы воли, чтобы встать и приготовить что-нибудь поесть ». — Кензи И.

15. «Я мало разговариваю в больших группах людей, особенно когда я впервые встречаюсь с ними. Я ухожу из-за беспокойства и депрессии. Люди думают, что я «застрял». На самом деле я до смерти боюсь беспокоиться о том, что я им не нравлюсь или что они думают, что я «сумасшедший», просто глядя на меня… »- Ханни В.

16. «Отсутствие контакта с кем-либо, плохая личная гигиена и крайне плохая реакция на, казалось бы, тривиальные вещи». — Дженни Б.

17. «Злость, грубость или грубость по отношению к людям. Я люблю, не осознавая этого в данный момент. Я осознаю свои действия и слова позже и чувствую себя ужасно, потому что вылечил свой гнев на людей, которые этого не заслуживают ». — Кристи К.

18. «Целенаправленно работаю по праздникам, чтобы не проводить время с семьей.Это потрясающе — быть рядом с ними и говорить о будущем и жизни, поэтому я избегаю этого ». — Эйслинн Г.

19. « В моем доме огромный беспорядок ». — Синтия Х.

20. «Я работаю волонтером во всем, от хождения на собраниях сотрудников до присмотра за детьми и уборки для них чужого дома. Я окружаю себя ситуациями и обязательствами, которые заставляют меня вставать с постели и выходить из дома, потому что, если я не нужен, меня никто не будет искать », — Карли У.

21. «Чрезмерное обдумывание всего и чрезмерное планирование. Необходимость сделать все идеально и всех счастливыми, даже если на это уходит вся моя энергия. Как будто подтверждение от кого-то еще сделает все лучше. Иногда я начинаю на высокой мощности, а потом просто падаю и даже не получаю удовольствия от того, что планировал неделями или месяцами. И никто не увидит меня в течение нескольких месяцев после того, как я уйду в свой безопасный пузырь ». — Вики Г.

22. « Я все время улыбаюсь, хотя на самом деле не хочу, но улыбаюсь. это потому, что я не чувствую, что мне разрешено грустить, когда я с другими людьми.Я также делаю все возможное, чтобы сделать кого-то счастливым, потому что, поскольку я не чувствую себя счастливым большую часть времени, мне просто становится немного лучше, когда кто-то другой счастлив. Я также изолирую себя, хотя иногда мне просто хочется, чтобы кто-то был рядом »- Венди Э.

23. « Люди не понимают, что я прошу прощения, прежде чем я даже подумаю о том, чтобы выразить какое-либо мнение, потому что я чувствую себя бесполезным Я прошу прощения за то, что чувствую что-то по поводу чего-либо, потому что это то, насколько я мало что имею в виду.Они не просто знают, что я хочу извиниться за то, что даже дышу в их общем направлении. Я даже извиняюсь перед тем, как попросить воспользоваться ванной, независимо от того, как долго я ее держал. Я чувствую себя бременем из-за биологических потребностей, над которыми я не властен ». — Эми Ю.

24. « Пренебрежение простыми вещами, такими как стирка, нежелание готовить еду или есть. Они думают, что я лениться.» — Ребекка Р.

25. «Иногда я целыми днями ни с кем не разговариваю.Люди склонны полагать, что я намеренно их игнорирую, хотя на самом деле я просто потерялся внутри себя. Я не хочу выглядеть так, будто отталкиваю людей. Иногда бывает трудно, когда мои мысли поглощают меня, и когда я не могу найти мотивацию делать простые вещи, которые другие делают ежедневно ». — Алисса А.

26. « Люди не понимают, что я не могу сказать «нет», не чувствуя себя виноватым. У меня должна быть достаточно веская причина для всего, что я делаю. Я думаю, что принято пытаться убедить кого-то изменить свой ответ, но люди понятия не имеют, сколько мне нужно, чтобы сказать «нет» в первую очередь.Я чувствую себя никчемным настолько, что чувствую себя виноватым даже за то, что думаю поставить на первое место свои потребности или желания. Тогда я просто чувствую себя тряпкой, когда поддаюсь давлению. Это бесконечный цикл ». — Эми Ю.

27. « Я отталкиваю / отрезаю всех, кто мне небезразличен, потому что я не могу терпеть, когда они причиняют мне боль! Все просто думают, что я подлый и антисоциальный «. — Тина Р.

28. «Хожу на ночную прогулку одна. Из-за депрессии я не могу уснуть по ночам, и мои мысли могут стать настолько подавляющими, что я чувствую себя физически тесным внутри.Поздние ночные прогулки помогают мне успокоить крик в голове »- Линни Л.

29. « Меня часто обвиняли в «отсутствии чувства юмора». Так неправильно. До того, как депрессия захватила мою жизнь, я улыбался и смеялся так же, как и любой другой человек. Теперь, прожив в депрессии более 15 лет, юмор, который я нахожу в шутке или ситуации, редко можно увидеть на моем лице или услышать в мой смех. Я чувствую юмор, но это слишком много усилий, чтобы выразить его. У меня нет энергии ». — Марта В.

30. «Мне очень удобно держать дом в темноте. Люди всегда указывают на это: «Неудивительно, что ты так подавлен. Вам нужно впустить немного света ». Темнота в моем жилом пространстве заставляет меня чувствовать себя комфортно, как будто я не один. Доброго времени суток, я люблю солнечный свет! »- Мишель Т.

11 причин, по которым вы не нравитесь людям, и 3 способа их завоевать

У меня была возможность познакомиться с Леонардом Кимом, моим деловым партнером в InfluenceTree, за последний год.За это короткое время я наблюдал, как количество его аккаунтов в социальных сетях увеличилось с 50 000 подписчиков до , а затем более 300 000 , и читал его статьи в огромных публикациях, таких как Forbes, Inc., Huffington Post и многих других местах — все они называют Леонарда одним из них. ведущих маркетологов и экспертов по личному брендингу.

Леонард сел со мной и научил меня всему, что мне нужно было знать, чтобы выйти и продвигать себя в цифровом мире. Мне всегда было интересно, что же действительно отделяло Леонарда от остальной стаи.Как ему удалось так быстро вырастить свою аудиторию?

Я спросил Леонарда: «Что люди делают не так?»

Во время нашего обсуждения он поделился главными вещами, которые вам не следует делать. Естественно, я был вынужден поделиться. Если вы обнаружите, что отождествляете себя с одним из перечисленных ниже качеств, это может объяснить, почему вы не продвигаетесь вперед так быстро, как хотелось бы.

По словам Леонарда, вот 11 причин, по которым вы не нравитесь людям:

1. Вы эгоистичны

Есть люди, которые заботятся только о себе — люди это чувствуют.Когда вы сосредоточены на себе, люди будут избегать вас. Между мотивацией и эгоизмом есть тонкая грань. У вас может быть мотивация для достижения успеха, но при этом не обязательно быть эгоистичным.

2. Вы не слушаете

Люди хотят рассказывать свои истории. Если вы не слушаете то, что говорит другой человек, он тоже не захочет слышать то, что вы хотите сказать. Дайте людям время и внимательно слушайте, что они говорят. Когда вы не слушаете людей, вы не можете узнать, что они уже знают и что их интересует.Леонард — хороший слушатель, и большую часть своего успеха он объясняет этой простой задачей.

3. Вы начинаете с саморекламы

Вы когда-нибудь встречали кого-нибудь, кто сразу бросился в дело?

«О, привет, меня зовут Джонни Тэлкс, и я автор книги« Как терять друзей и обижать людей, у меня здесь есть моя книга, не могли бы вы подписать ее для вас? » И вы спрашиваете: «О, кто этот парень? Я только что с ним познакомилась, а он меня уже продает! » Результат слишком частого саморекламы на самом деле противоположен вашим намерениям: вместо того, чтобы заинтересоваться вашими проектами, люди вообще не захотят с вами разговаривать.

4. Вы пропускаете светскую беседу

Каждый разговор строится на основе светской беседы. Типа: «Какая погода?» Или: «Как у тебя дела?» Вы хотите познакомиться с людьми, и лучший способ сделать это — наладить связь и / или связи на раннем этапе. Вы должны откуда-то начинать. Когда вы пропускаете светскую беседу и сразу переходите к деталям бизнеса, люди думают: «Ого, чем вы меня только что ударили?» Не пропускайте всего, что может создать близость между вами и другим человеком.Создайте комфорт и дружеские отношения, начав с светской беседы, и прежде всего узнавайте людей поближе.

5. Вы просите об услугах

Когда вы просите кого-то об одолжении при первой встрече, он может быть склонен сделать это, потому что вы ставите его в затруднительное положение. Однако, когда вы начнете разговаривать с более успешными людьми, этот подход не сработает. У них много дел, и они не знают, кто вы. Допустим, я сказал: «Джеки, ты можешь взять у меня интервью для этого?» и я только что встретил Джеки в первый раз.Джеки скажет: «Кто ты вообще такой? Я тебя не знаю. Она думает: «Мы еще не установили связь. Да пошло оно.» Период.

6. Вы никогда ничего не отдаете

Вот в чем дело — многим людям нравится брать, брать, брать. Угадайте, кто еще берет, берет, берет? Гринч. А когда придет Гринч, угадайте, что вы получите на Рождество? Ничего такого. Когда вы начинаете отношения и не добавляете им ценности, вы начинаете, не закладывая основы.Ваша структура рухнет, и человек больше не будет иметь с вами дела. Конечно, ваши отношения могут продлиться неделю или две, но они испортятся, ослабеют и в конечном итоге рухнут. Тогда вас проигнорируют, и вы больше никогда о них не услышите.

7. Вы разговариваете с людьми только тогда, когда вам что-то нужно

Были ли у вас друзья, о которых вы какое-то время ничего не слышали, и они просто звонили вам, когда их машина ломалась или когда они слишком списали деньги со своего банковского счета? Это те же друзья, которых вы видите в соцсетях на вечеринках с людьми, но вас никогда не приглашали.Это люди, которые звонят вам только тогда, когда им что-то нужно. Они знают, что могут использовать вас и что-то от вас получить. Если ты такой, угадай, что? Никто не захочет иметь с тобой дело. Вы звоните им только в действительно плохие времена и никогда в хорошие времена. Как только люди это поймут, ваша репутация пойдет под откос.

8. Ты высокомерный

Вы когда-нибудь подходили к кому-то и вскоре понимали, что в них есть дерзкое, высокомерное настроение? Вы хотели узнать их больше? Вы чувствовали, что они устрашающие? Ну, угадайте, что.Если кто-то пугает, вы не можете сблизиться с ним и не можете узнать его поближе. Если вы высокомерны, никто не хочет знать, кто вы, потому что они думают: «Этот человек просто потрубит в свой рог, расскажет обо всех великих делах, которые он сделал, и никогда не будет использовать момент чтобы узнать меня ». Не будь высокомерным.

9. Вы обгоняете разговоры

Леонард: «Райан, я беру эту статью прямо сейчас». Видите, как это устрашающе?

Когда вы обгоняете разговор, люди думают: «Что происходит, кто вы, откуда вы? Почему вы ведете этот разговор? » Когда вы занимаетесь разговорами, вы обесцениваете всех остальных.Когда вы обесцениваете всех остальных, они злятся на вас. Некоторые люди думают, что Леонард просто тихий парень, но после знакомства с ним многое из того, что он делает, — это слушать вас с намерением , чтобы убедиться, что он понимает, с кем разговаривает. Это делает его очень эффективным коммуникатором, даже если он мало говорит.

10. Вы хвастаетесь

Вы когда-нибудь видели рэпера 2 Chainz? На шее у него две цепи. Он все время хвастается.Он просто ходит, просто говоря: «Послушайте, у меня не одна цепь, у меня две цепи». Если вы тот, кто все время хвастается, угадайте, чем. Когда вы когда-нибудь собираетесь говорить о хороших вещах, которые делают другие? Люди перестанут вас слушать, если все, о чем вы говорите, — это ваши достижения. Я давно знаю Леонарда и понимаю, что всякий раз, когда он представляется, он всегда ведет себя как нормальный человек. Никто не знает его достижений в тот момент, но когда они смотрят на него, они говорят: «Ого, я так впечатлен.”

11. Вы заботитесь только о своей конечной цели

У всех нас есть конечные цели. Я хочу стать известным международным оратором, который путешествует по миру, помогая людям находить собственные голоса и делиться ими. Леонард хочет помочь другим научиться искусству личного бренда. Вы когда-нибудь встречали тех, кто сосредоточен исключительно на своей конечной цели? Они снесут все, что потребуется, чтобы добраться туда. Лгите, обманывайте, манипулируйте, воруйте, что бы это ни было Следующее, что вы знаете, они могут или не могут прийти к конечной цели, но они испортили все отношения на своем пути.Их называют этим преступником, этим отморозком, этим кем угодно. Они на вершине, но они абсолютно несчастны, у них нет друзей, и они плачут по ночам в одиночестве в своей постели, потому что никто не хочет иметь с ними ничего общего.

Как завоевать людей больше

Теперь, когда вы знаете, чего не следует делать, давайте обсудим, что вам следует делать, чтобы привлечь внимание людей.

Будь скромным

Первое, что нужно сделать, — это быть скромным. Когда вы скромны, к вам подходят люди, хотят поговорить с вами и задать больше вопросов.Их действительно больше интересует то, что вы хотите сказать.

В социальных сетях есть что-то, называемое «скромным хвастовством», о котором Леонард подробно рассказал. Вы видели того парня, который много фотографирует на своем «Феррари». Вы видели людей в их сумасшедших особняках. Вы видели, как люди в скудно одетых нарядах на сумасшедших вечеринках делают сумасшедшие вещи — это не скромность.

Быть скромным — значит быть самим собой, говорить о своем реальном жизненном опыте и о том, как вы преодолели свои трудности.

Будьте честны

Следующее, если честно. Вы не можете выйти и быть скромным, если вы тоже не честны. Рассказывая свои истории честно, вы сможете общаться с людьми и общаться с ними. Если у вас есть только истории о славе, богатстве, успехе и вдохновении, вы не будете относиться ко всем, с кем разговариваете. Фактически, вы будете относиться только к тем, кто уже богат и успешен, но чаще всего люди могут не так относиться к себе, и ваши слова будут отвергать их.

Плати вперед

Судя по его прямым сообщениям в Twitter, Леонард получает в среднем 200–300 сообщений в день. И в этих сообщениях есть несколько публикаций и журналистов, которые пытаются привлечь внимание Леонарда, чтобы осветить его знания. Большинство этих людей обращаются за помощью. Если бы они вместо этого заплатили вперед, сказав: «Эй, Леонард, чем я могу тебе помочь», скорее всего, они получат то, что хотят.

Часто Леонарда привлекают люди, которые подходят к нему, пытаясь сначала понять, как они могут ему помочь.Независимо от того, нужна ли ему помощь или нет, этот подход более эффективен для привлечения его внимания.

Адам Фэйрхед из Fairhead Creative воплощает принцип «плати вперед». Когда они впервые встретились, Адам спросил Леонарда, в чем заключалась его самая большая проблема, и в то время Леонарду требовалась помощь в разработке воронки. Этот простой подход — сначала предложить помощь, — помог Адаму получить признание Леонарда. Способность Адама предлагать помощь в первую очередь оказала ему благосклонность к Леонарду и заставила его выделиться.

Я рад слышать любые другие предложения о том, чего не следует делать, а также о том, что нужно делать, чтобы увеличить шансы на построение лучших отношений.Сообщите нам свои мысли в разделе комментариев ниже!

Опубликовано 16 декабря 2016 г.

причин, по которым мы не всегда эффективно общаемся

На работе большинство из нас тратит более 75% своего времени на общение с другими людьми. Учитывая, что на общение тратится так много времени, неудивительно, что причиной многих проблем на рабочем месте является плохое общение.

Эффективное общение — жизненно важная часть успеха человека и организации, будь то общение на межличностном, межгрупповом, внутреннем или внешнем уровнях.

Успешные коммуникаторы создают успешные организации.

Есть много причин, по которым стоит поработать над своими коммуникативными навыками, и влияние может быть далеко идущим.

Рассмотрите преимущества для вашего бизнеса и личной жизни, если бы вы могли более эффективно общаться в следующих областях:

  • С супругой и детьми
  • Быть более напористым
  • В разговоре
  • Развивать эмоциональную зрелость
  • Публичные выступления
  • Отношения с другими культурами
  • Письменное общение
  • Деловые письма
  • Деловая этика
  • Отношения на рабочем месте
  • Разрешение конфликтов
  • Антикризисное управление
  • Отношения с клиентами
  • Творческое мышление
  • Встречи и встречи
  • Поиск работы
  • Стратегии управления
  • Маркетинговые усилия
  • Умение вести переговоры
  • Сеть
  • Презентации
  • Телефонный маркетинг

Ваши коммуникативные навыки являются частью того, как другие будут судить вас.Если вы улучшите свои коммуникативные навыки, вы увеличите вероятность того, что другие улучшат свое отношение к вам и отношение к вам.

Прочтите приведенные ниже утверждения. Представьте, что ваш босс сказал вам каждое из этих утверждений:

  • У меня проблема с вашей работой
  • Проблема с вашей производительностью
  • У меня есть отзывы о вашей работе
  • Нам нужно поговорить о вашей работе

Как вы отреагировали на каждое из заявлений? Вы по-разному отреагировали на каждого из них? Вызывали ли каждое заявление разные эмоции? Вы хотели ответить на каждый из них по-разному?

А теперь подумайте, как разные люди, которых вы знаете, могут по-разному отреагировать на каждое из этих очень похожих утверждений.

Выбор первых 4 слов в каждом утверждении существенно влияет на успех общения. Эти слова настолько сильны, что будут формировать представления о том, насколько коммуникатор заботится о другом человеке.

Восприятие и реакция на все четыре утверждения будут варьироваться от одного человека к другому, в зависимости от их фона и опыта. Страшно то, что вы никогда не узнаете, что именно вызвало чью-то реакцию на ваше общение.

Они тоже могут не знать. Но на самом деле у них будет реакция, и как только реакция произойдет, очень трудно отменить или изменить эту первоначальную реакцию.

Итак, лучший, более эффективный и более счастливый способ — это в первую очередь наладить общение.

Поймите здесь и сейчас, что для того, чтобы любое общение работало, вы должны взять на себя 100% ответственность за это общение. Это не означает, что вы должны заставить другого человека слушать вас, а он должен понимать и принимать то, что вы говорите.

Это означает, что вы должны убедиться, что все критерии для хорошего общения соблюдены, прежде чем вы начнете говорить.

причин, по которым мы не всегда эффективно общаемся

Так почему же у всех нас не всегда есть отличное общение? Это всего лишь слова, а мы все знаем много слов. Что нас сдерживает?

Хорошие коммуникативные навыки начинаются с хороших манер — уважения к другому человеку и уважения к себе. Вы проявляете уважение к другому человеку, внимательно выслушивая его и показывая, что понимаете, что этот человек имеет в виду.Вы уважаете себя, когда без агрессии излагаете собственные мысли и комментарии.

Для полноценного общения каждый человек должен отдавать и получать. Плохое общение часто обусловлено вредными привычками, которые мешают руководству и намерениям общающихся сторон. Все, что блокирует смысл общения, является препятствием.

Вот некоторые из этих барьеров:

  • судья
  • подача растворов
  • прерывание
  • Незнание
  • не полностью слушает
  • не уделяет должного внимания
  • слишком занят
  • неправильное время
  • высокомерие
  • социальные условия
  • игнорирование проблем другого человека
  • Избегать заботы другого человека
  • внутренние ценности и системы убеждений
  • плохие манеры
  • лень
  • реакция, а не обдумывание
  • ограничивающие перспективы
  • предвзятых идей
  • не думая, прежде чем говорить
  • неосторожное употребление слов
  • не понимая, насколько важны слова на самом деле
  • не несет ответственности за общение
  • полагая, что общение — это сделка 50 на 50
  • коммуникативные навыки

Вредные разговоры

Вот вредных привычек в разговорах , которые гарантированно мешают эффективному общению.Все они блокируют смысл того, что на самом деле задумано, и вызывают у другого человека негативную реакцию.

(Кстати, если вы намерены вести себя негативно и прекратить общение с другим человеком, то вот несколько прекрасных примеров).

Критика: — Знаешь, ты сам виноват

Оскорбление: — Если бы ты не был таким глупым, этого бы не случилось

Судейство: — Хорошо, что никогда не пойдет

Использование подобных комментариев при общении с другим человеком показывает, что вы их осуждаете, и навязывает свою точку зрения их точке зрения.Другой человек почувствует себя обиженным и будет защищаться.

Морализация: — Вы знаете, что должны извиниться за это, не так ли.

Заказ: — Сделай прямо сейчас!

Угрожающий: — Сделай это сейчас или иначе.

Неуместные и чрезмерные вопросы: — Что случилось? Кто тебя видел? Это твоя вина?

Эти комментарии будут препятствовать эффективному общению, потому что они авторитетные, контролирующие и осуждающие. Эти комментарии пытаются диктовать, как другой человек должен действовать в данной ситуации.

Независимо от того, намерены ли вы проявить заботу или просто выполнить свою работу, результат будет плохим. Вы не сможете хорошо общаться, используя такого рода комментарии, поскольку другой человек получит поддержку от того, что с ним будут обращаться так, как будто он не может справиться со своими проблемами, и негодование будет расти.

Отклонение: — Ничего подобного. Вы должны услышать, что со мной случилось.

Логика: — Ну, если ты выйдешь ночью один, тебя могут ограбить.

Superior Smugness: — Ты молод, ты справишься.

Все эти комментарии избегают беспокойства другого человека и отмахиваются от него. Они держат вас эмоционально отстраненными от другого человека. Эти комментарии помогают вам чувствовать себя более комфортно; они совсем не утешают другого человека и всегда будут препятствием на пути к хорошему общению.

Еще одно интересное восприятие, которое приводит к неэффективному общению, — это убеждение, что «это настолько хорошо, насколько это возможно.«Мы научились принимать плохое общение как приемлемое явление, это нормально, что все идет грубо, потому что это и есть общение — действительно сложно, и это лучшее, что я могу сделать. Очень немногие люди испытали отличное общение, поэтому мы не знаем, насколько хорошо это может быть. Мы уже думаем, что у нас это есть настолько хорошо, насколько это возможно. Поскольку это обычное дело — говорить, говорить и общаться, — мы думаем, что все мы умеем хорошо общаться.

Сценарии, описанные выше, не всегда приводят к негативному общению, но они представляют собой ответные меры с высоким риском и не идут по самому безопасному пути.Это ответы, которые люди используют, когда они находятся в состоянии стресса или просто не задумываются о том, как лучше всего общаться в текущей ситуации.

Такое плохое общение будет блокировать чувства другого человека, и он будет менее склонен общаться открыто, честно и конструктивно. Неэффективное общение не принесет пользы ни участникам, ни их способностям решать проблемы и проблемы.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.