Подавленная ярость: Как появляется подавленная злость?

Как появляется подавленная злость?

Большинство информации про злость, которую вы найдете в интернете, – способы ее контролировать. Но только большинство людей не контролируют злость, а подавляют. А что потом делать с подавленной злостью?

Какой самый важный урок вы вынесете из этого текста? Злость нужно не контролировать, а работать с ней.

Причины стоит искать в культуре и воспитании. Это самая оболганная эмоция, потому что люди в злости – неудобные. Они защищают свое личное пространство.

Да, в злости люди совершают поспешные плохие поступки, проявляют агрессию к другим, но это повод научиться работать с эмоциями, осознанно проявлять их.

Когда ко мне приходят люди с запросом «хочу научиться контролировать злость», мы учимся с ним работать, понимать причины и выражать экологично. Так же я это пытаюсь донести до своих студентов на обучении гештальт-терапии.

Родители запрещают с раннего детства детям открыто проявлять злость. Послушный и тихий ребенок – это удобный ребенок. С ним проще общаться, поэтому родители навязывают детям следующие паттерны:

• нельзя злиться, проявлять недовольство – стыдно и нескромно;
• тебя не будут любить, если не будешь себя вести прилежно;
• воспитанные девочки или мальчики так не кричат и не ведут себя.

Злость – это защита своих границ

В чистом виде злость – это эмоция, которая направлена на защиту своих интересов. Человек испытывает злость, когда чувствует покушение в его пространство и хочет защитить себя, победить в противостоянии, преодолеть препятствия на пути к цели. Злость – это важная инстинктивная эмоция: она помогает мобилизовать силы для борьбы и успеха.

Злость одновременно работает с контактом и сепарацией. Эта эмоция помогает почувствовать границу там, где раньше было целое.

Например, подростки часто проходят стадию сепарации от родителей, которая сопровождается злостью на все и вся.

Чем опасна подавленная злость?

• Нет чувства собственных границ – если человек не позволяет чувствовать злость, он или она не знает, где его границы, и пропускает их нарушение за нарушением, позволять окружающим плохо с собой обходиться.
• Рост внутреннего напряжения и взрыв – нельзя бесследно и бесконечно подавлять эмоцию в надежде, что она сама пройдет. Подавляемая злость накапливается, напряжение растёт и перерастает в гнев или ярость. Шанс, что вы навредите кому-то в таком всплеске в 100 раз выше. Безопаснее позволять себе злиться, когда есть потребность.
• Психосоматика – подавлять такую сильную эмоцию небезопасно для физического самочувствия. Что происходит с телом, когда вы злитесь? Ускоряется сердцебиение, повышается давление, кровь приливает к голове – всплеск энергии, мышцы напрягаются, чтобы быть готовыми реализовать действия, связанные со злостью. Заглушая злость, вы подавляете двигательную активность – весь удар идет на пищеварительную и сердечно-сосудистую системы.

Учиться работать со злостью можно самостоятельно или на индивидуальной психотерапии. Стоит ли бояться групповой психотерапии и групп поддержек, где учатся контролировать злость? Нет, сходить на пробную встречу точно стоит, название не должно смущать. В большинстве случаев в таких группах участников учат выражать злость в безопасном пространстве и прорабатывать ситуации-провокаторы.

Почему важно выпускать свой гнев и как правильно это делать

Вам говорили в детстве, что испытывать агрессию, злость, досаду — это нормально? Едва ли. Зато наверняка родители просили «вести себя по-взрослому»: перестать плакать, помолчать, не ныть и потерпеть. Мы научились виртуозно подавлять эмоции и привычку вести себя принятым в обществе образом захватили во взрослую жизнь. Это сейчас молодые родители слушают лекции психологов и стараются найти правильные слова в любой ситуации. А ­25–30 лет назад к родительству так могла готовить лишь пара книг зарубежных авторов.

Оказавшись на карантине наедине с собой и пережив несколько связанных с коронавирусом панических атак, я признала необходимость работы с эмоциями и начала курс сессий с психологом. Было ясно, что стрессы последних десяти лет — окончание школы, учеба в престижном университете, поиск работы и вся эта московская гонка — привели такую перфекционистку, как я, к тому, что слезы и нервное напряжение стали первой реакцией на любой выход из зоны комфорта. Я могла заплакать, увидев утром дождь за окном или обсуждая с начальницей свой карьерный рост. Психолог сразу объяснила, что эти слезы — обиды, выросшие на почве нерастраченной злости из-за несправедливых оценок (привет, синдром отличницы), домашних переживаний, подавленных карьерных амбиций и в целом стремления к совершенству — конечно, недостижимому.

Популярное

В разговоре с психологом выяснилось, что все больше людей сегодня обращаются к специалистам с проблемой нереализованных эмоций. Работа над ними называется «управление гневом». «Мы привыкли считать негативными такие сложные эмоции, как злость, гнев, тоска, и вытеснять их из сознания, делая вид, что ничего не происходит. ­Многие даже стыдятся подобных состояний», — объясняет психолог, гештальт-­терапевт Алина Бугрим. А что, если наши эмоции — вроде дорожных знаков, помогающих не сбиться с пути?

Сразу несколько моих подруг годами прятали в себе желание бежать от токсичных начальников, вечерами в красках описывая ­друзьям ­новые абсурдные офисные ситуации. За это время обе они усомнились в своих талантах и потратили много моральных сил, угождая боссам. Злились на себя, что не могли сказать нет, и на них, что те вообще не подозревали о происходящем. Обеим в итоге надоело жить в состоянии постоянной агрессии, и каждая молча разорвала рабочие отношения. Я спросила подруг, что именно они чувствовали, принимая такое решение, и каждая отметила острую необходимость перемен. Выходит, что злость — это маркер, который стимулирует менять ситуацию. Однако, объясняют психологи, не обязательно доводить себя до эмоционального выгорания, терпеть бесконечные сверхурочные, бить дома посуду или, как это сделала в ­2007-м Бритни Спирс, бросаться на машину обидчика с зонтом. Гораздо правильнее поймать свою агрессию сразу и направить ее энергию на перемены — выстроить и отстоять свои границы и научиться говорить нет. «Злость, как и любое сильное чувство, помогает нашей трансформации. Научившись лучше понимать собственные желания, мы начинаем больше ценить и уважать себя», — добавляет Бугрим.

Популярное

«Намеренно игнорируя свои чувства или подавляя их, мы не избавляемся от проблемы — эмоции копятся и действуют на нас разрушительно», — говорит Натали Леру, специалист по дыхательным практикам, член Международной федерации коучинга. Разрушительно в буквальном смысле: дело в том, что гормон стресса кортизол циркулирует в крови в несколько раз дольше, чем отвечающий за счастье серотонин. «Почему-то многие корят себя за естественные реакции, — продолжает Леру. — В действительности же каждый раз, когда вы испытываете определенные чувства, это тело пытается вам что-то сказать». Как с этим работать? Леру советует задать себе вопросы: «Если бы моя злость могла говорить, что бы она мне сказала? Что я могу вынести из ситуации? Как в следующий раз донести то, что мне действительно важно?»

Подавленные и проигнорированные эмоции могут превратиться в реальные заболевания. «Любое некомфортное состояние воспринимается организмом как стресс. Психика всегда возводит его в ранг угрозы выживанию. Тело включает механизмы, защищающие от опасности. Чаще всего это отек или воспаление», — объясняет Антон Антонов, клинический психолог, специалист по функциональным изменениям в органах и тканях. Антонов рекомендует в момент, когда вы ­чувствуете агрессию, разочарование, обиду, осознать это и на минуту отдаться ощущениям. Скорее всего, вы почувствуете, как напряжение уходит, — это тело перестает защищаться от стресса. Принимая ситуацию, мы подаем мозгу сигнал согласия с ней, и тогда она больше не представляет опасности для организма. Нелишним будет вспомнить похожую ситуацию из прошлого, когда вы уже ощущали что-то подобное. «Попытайтесь прожить этот эпизод заново, ­заменив картинку на позитивную. Если вы тогда были злы и не сделали, что хотелось, вернитесь туда мысленно и представьте, что сделали, — завершите то событие. И посмотрите, какой вы станете после — счастливой, свободной?»

Популярное

За проведенные вне офиса полгода я научилась отслеживать злость, ощущать ее энергию и принимать. Выяснила, что конечная цель этой работы — состояние гармонии и покоя, в котором лучше видны пути разрешения ситуации, спровоцировавшей агрессию. И вспомнила, что несколько лет назад бессознательно пользовалась этим методом. Тогда я искренне поговорила со своим руководством и, вопреки советам близких, ушла, не согласившись с новыми условиями, сохранив при этом отношения. А через несколько месяцев уже работала в Vogue. 

1. Представьте себе человека, на которого вы обижены. Что бы вы ему сказали, сделали, находясь в ярости, состоянии аффекта? Запишите свои мысли и проанализируйте их — это поможет вам не наломать дров.

2. Разделите страницу на два столбика. В первый выпишите действия обидчика, во второй — свои ожидания от него. Подумайте, знал ли он о ваших ожиданиях? Как вы их ему донесли? Был ли он согласен?

3. Поставьте таймер на час: первые полчаса записывайте, что хотели бы высказать обидчику. Вторую половину часа посвятите благодарности ему и ситуации, в которой оказались. За это время оцените, какой это важный опыт.

Является ли подавленный гнев настоящей причиной того, что ваша жизнь зашла в тупик?

Вы из тех, кто любит говорить: «Я никогда не злюсь?»

Но в то же время, относитесь ли вы к тому типу людей, которые не могут добиться успеха в жизни, испытывают трудности с чувством энергии и счастья, возможно, чувствуете, что коллеги вас не любят или придираются к вам, и кто постоянно болеет гриппом или холод?

Возможно, вы действительно страдаете от отрицаемого и подавляемого гнева.

15 признаков того, что вы могли скрывать и подавлять гнев

Если у вас есть сочетание перечисленных ниже симптомов, возможно, вы постоянно отрицаете свои истинные эмоции.

1. Вы все время заняты. Быть занятым — верный способ не иметь времени на чувства. Это может включать в себя полную взаимозависимость, заботу о проблемах других людей вместо своих собственных. И это часто включает в себя трудоголизм.

2. Вы никогда не злитесь, но у вас постоянная легкая депрессия . Проблема с блокировкой одной эмоции заключается в том, что она часто искажает или блокирует нашу способность чувствовать и другие эмоции, такие как радость и волнение. Кроме того, требуется много психологической энергии, чтобы подавлять вещи в нашем сознании, что может вызвать у нас чувство истощения, в результате чего некоторые называют депрессию «гневом, обращенным внутрь».

3. Вы известны своим саркастическим юмором. Подавленный гнев часто проявляется как сарказм, подлость или апатичное отношение типа «мне все равно».

4. Вы часто вредите себе. Возможно, вы всегда опаздываете на работу, являетесь студентом, который пропускает занятия, или не откликаетесь на возможности, которые вам нужны, пока не стало слишком поздно и вы не упустили возможность.

5. Вы ненавидите отказ . Привычка подавлять гнев часто связана с тем, что мы росли в семье, где проявление эмоций приводило к молчаливому изгнанию. Это может сделать вас взрослым с глубоким страхом быть отвергнутым, который проявляется в ваших отношениях. Это также может проявляться в вашей рабочей среде, где вам могут сказать, что вы слишком чувствительны к критике.

6. Вас очень беспокоят мелочи. Возможно, вы тот, кто в офисе всегда жалуется, если кто-то кладет пакет с молоком обратно в холодильник, в котором осталась только капля, или тот, кто в спортзале очень расстраивается, если кто-то не вытирает оборудование, которым он пользовался. . Это связано с тем, что большая подавленная злость ищет выхода и проявляется в форме разочарования и раздражения.

7. Вы испытываете мышечное напряжение. Гнев должен куда-то деваться, и часто он направляется в наше тело, что приводит к напряжению челюсти, боли в верхней части спины или постоянному напряжению в желудке, что может привести к язве (если это вы, вы можете попробовать прогрессивную мышечную релаксацию) .

8. Вы страдаете от постоянной усталости, частых простуд или гриппа или, возможно, от хронической боли. Помимо мышечного напряжения, подавленный гнев может привести к беспокойству, которое влияет на сон и затем снижает вашу иммунную систему. Что касается хронической боли, то некоторые специалисты считают, что психогенная боль (физическая боль, вызванная или усугубляемая психическими и эмоциональными факторами) может отвлекать от подавленных эмоций, хотя это до сих пор считается спорной теорией.

9. Вы нервничаете. Такие вещи, как кусание ногтей, жевание внутренней части рта или ковыряние в коже, могут быть признаками подавленного гнева.

10. Вы боретесь с зависимостью. Это не обязательно должны быть наркотики или алкоголь. Возможно, вы шопоголик, любовный наркоман, человек, занимающийся спортом или едой. Зависимость часто является способом отвлечься от болезненных вещей, и если нам что-то больно, мы также часто очень злимся на это.

11. Вы должны контролировать свою жизнь. Если мы контролируем эмоции, это может привести к желанию также контролировать нашу внешнюю среду.

12. Вас обвиняют в пассивно-агрессивном поведении. Пассивная агрессия возникает, когда вместо прямого выражения гнева мы делаем это косвенно. Это может включать в себя такие вещи, как хорошее отношение к кому-то в лицо, но сплетни о нем за его спиной, или сказать партнеру, что мы не злимся на что-то важное, например, на то, как он потратил месячный бюджет, но назвать его ленивым из-за того, что он не выбрасывает мусор.

13. Вам трудно сказать «нет». Поскольку здоровый гнев — это то, что заставляет нас устанавливать границы, никогда не показывать гнев часто означает никогда не говорить «нет» или даже не осознавать, что вы можете.

14. В тех редких случаях, когда вы расстраиваетесь, это, как правило, выходит из-под контроля. Вы можете по-настоящему расстроиться только раз в год, но обычно это бывает взрывоопасно, и другие люди боятся этого. Вот что бывает, когда накаляются эмоции.

15. Вы чувствуете себя счастливым все время, только чистый покой и любовь. Такого рода вера в себя обычно указывает на какое-то глубоко укоренившееся отрицание. Человеческий разум и эмоциональная система не односторонни. Никто не чувствует себя прекрасно все время. Если бы мы это сделали, мы бы никогда ничему не научились, поскольку мы растем из-за вызовов и контрастов, что включает в себя то, что нам не всегда нравится то, что делают и говорят другие люди.

Зачем мне подавлять свой гнев?

Вряд ли кто-то однажды проснется и решит: «Хорошо, теперь я просто никогда не буду злиться». Вместо этого мы склонны подавлять гнев, не осознавая этого, убеждая себя, что у нас никогда не бывает таких чувств, как гнев, что мы не эмоциональны или просто «рождены беспечными».

Тенденция подавлять гнев — это бессознательное решение, обычно сформированное базовыми убеждениями, которые вы приняли в детстве. Основные убеждения — это и решения, которые мы принимаем о том, как мы будем видеть мир, и ценности, которые мы принимаем на вооружение в отношении того, что важно, оба они основаны на вещах, которые мы видим вокруг нас, и на опыте, который мы переживаем.

Как развить основное убеждение, что гнев никогда не следует выражать?

Возможно, в вашем доме эмоции чрезмерно выражались бесполезным образом . Непрекращающиеся и непродуктивные ссоры между вашими родителями или членами семьи могли привести к тому, что вы, ребенок, с вашей тогдашней уязвимой точки зрения, считали гнев опасным. Это было бы особенно важно, если бы между вашими родителями было физическое насилие, даже если это был всего один случай, когда что-то было брошено.

Автор: Дэвид Сим

Если ваши родители ссорятся, это означает, что у них мало времени для вас, возможно, вы узнали, что гнев означает, что вы никогда не получали внимания . Став взрослым, желающим успеха, вы бы увидели в гневе что-то, что сделает вас незамеченным. Или вы можете рассматривать гнев как нечто, что ведет к краху, если ваши родители развелись после долгих лет ссор.

Воспитание в семье, где эмоции выражены недостаточно или вообще не проявляются, может быть столь же разрушительным . Любое проявление ваших эмоций могло быть встречено молчаливым опровержением, отрицательным ответом вроде «не будь глупым, вы на самом деле не расстроены» или формой отказа, в результате которой вас отправляли в вашу комнату, пока вы не знали, как это сделать. «вести себя как хороший ребенок». Хуже того, вас могли пристыдить за то, что вы были эмоциональны. Это может привести к тому, что вы станете взрослым с основным убеждением, что если вы покажете, что вы на самом деле чувствуете, вас не примут и не полюбят, или взрослым, который убежден, что у него вообще нет эмоций.

Вы также можете стать взрослым, подавляющим гнев, если вы выросли с родителями, которые поощряли созависимые отношения с ними. Это означает, что ваши родители полагались на вас в своем чувстве счастья, возможно, сделав вас опекуном вместо них. Возможно, вы приняли к сведению, что у вас не может быть негативных эмоций, иначе вы разрушите счастье тех, кого любите, и их печаль будет полностью по вашей вине. Такой ребенок вырастает взрослым, который признает только свою «приемлемую» сторону и отрицает все остальное из-за глубоко укоренившегося страха быть отвергнутым.

Итак, что мне делать, если я думаю, что у меня проблемы с подавлением гнева?

Найдите время, чтобы узнать о здоровых способах справиться со своим гневом или даже о том, как распознать свои чувства. Вы можете начать с нашей статьи « Как справиться с гневом» .

Подумайте о работе с психотерапевтом. Подавленный гнев, как правило, имеет глубокие корни, уходящие корнями в детство, и с ним бывает трудно справиться самостоятельно. Терапевт создает безопасное пространство, в котором вы можете продуктивно обрабатывать свой гнев. Особенно важно обратиться за помощью, если вы чувствуете себя подавленным своим гневом, когда вы начинаете получать к нему доступ.

Что важно в обучении высвобождению гнева, так это то, что вы выпускаете его для себя безопасным способом и понимаете, что гнев и насилие — это не одно и то же. Здоровое высвобождение гнева никогда не связано с жестоким обращением или насилием над собой, другим или любым живым существом.

Если вы чувствуете, что вас переполняет гнев, и если вы в какой-то момент опасаетесь причинить вред себе или другому или прибегнуть к насилию, обратитесь за помощью. Позвоните терапевту или на конфиденциальную горячую линию, например, на круглосуточную горячую линию «Добрые самаритяне» здесь, в Великобритании, по номеру 08457 9.0 90 90.

Фотографии qthomasbower, a4gpa, Robert McGoldrick, marc falardeau, James Palinsad, Gisela Giardino, Jean-Pierre Dalbera

Как я научился справляться со своим подавленным гневом

«Почему ты никогда не злишься?» меня часто спрашивают. Дело не в том, что я не выражаю гнев, а в том, что я просто не показываю его.

Когда я объясняю другим, что, как и все остальные, я заводится, мне хочется кричать в подушку или выплескивать свой гнев на мешок с фасолью, они мне не верят. У меня есть привычка держать это внутри, настолько, что многие из них подавляются.

«Почему ты никогда не злишься?» меня часто спрашивают. Дело не в том, что я не выражаю гнев, а в том, что я просто не показываю его.

В детстве я видел много гнева. Я видел, как это влияет на других людей, и я знал, как это заставляет меня чувствовать. Будучи объектом чьего-то гнева, я заталкивал любые эмоции, которые у меня были, в самую глубокую часть моего разума.

Я не хотел никому навредить, но в итоге навредил себе.

Чувство гнева совершенно нормально; это человеческая эмоция, которая помогает нам понять, кто мы, что нам нравится и что нам не нравится. Поэтому, когда вы говорите себе, что вам нельзя использовать эту эмоцию, это может нанести ущерб вашему собственному благополучию.

Злиться совершенно нормально; это человеческая эмоция, которая помогает нам понять, кто мы, что нам нравится и что нам не нравится.

Есть способы выплеснуть свой гнев, не вызывая негативной реакции, которой вы хотите избежать. Вам не нужно нападать на другого человека.

У меня есть дурная привычка не говорить окружающим, когда я злюсь. Я буду говорить и вести себя так, будто все, что они делают, абсолютно нормально, даже если это не так. Я могу годами позволять человеку ранить мои чувства, вызывать у меня эмоции и разжигать гнев, но я не покажу этого.

Но, в конце концов, в какой-то момент это разочарование должно выйти наружу, и оно имеет тенденцию взрываться. Мое намерение состоит в том, чтобы сообщить, что я чувствую, но я набрасываюсь и становлюсь человеком, которого не узнаю. Честно говоря, это оставляет мое психическое здоровье на низком уровне в течение нескольких дней после этого.

У меня есть дурная привычка не говорить окружающим, когда я злюсь. Я буду говорить и вести себя так, будто все, что они делают, абсолютно нормально, даже если это не так.

Я потерял друзей и людей вокруг меня из-за текстовых сообщений или тирад, которые я имел, когда я был в ярости.