Почему нарцисс обесценивает: Зачем нарцисс вас опускает и обесценивает?

Зачем нарцисс вас опускает и обесценивает?

Для нарцисса свойственно обесценивать или «загашивать» других. Зачем он это делает, что стоит за таким поведением, к чему это может привести и как с этим справиться? Ответ вы найдете в этой статье.

«Загашивание» — термин, который пришел от английского «gaslighting». В Америке это популярный термин, означающий, что вас хотят свести с ума. Есть одноименный американский фильм «Загашивание» (Gaslighting). Сюжет фильма такой. Преступник-многоженец женится на молодой богатой женщине, чтобы овладеть всем ее наследством. Для этого он решает свети ее с ума. Он загашивает газовые лампы в доме, то есть делает свет менее ярким. Жена спрашивает: «Почему свет такой блеклый в доме? Ты загасил лампы?» Муж говорит: «Свет нормальный, как всегда, яркий, никто ничего не загашивал». И он так делал день за днем. Или, бывало, переложит брошь в другую комнату и потом спрашивает: « А где та брошь, что я тебе подарил?» Она ищет и не может найти, а он ей говорит: « Смотри, ты ее сюда переложила». И девушка начинает думать, что она теряет память, ничего не помнит. В перерывах между загашиваниями он ее целует, обнимает и говорит, что любит. Женщина начинает сомневаться в себе и думать, что она сумасшедшая, что-то происходит с ее головой. Никаких подозрений на мужа у нее, конечно, нет — она влюблена. Преступник при помощи загашивания хочет заставить ее сомневаться в себе и надеется приобрести власть над ней, а потом и завладеть всем имуществом. К счастью, хитрые сыщики вывели его на чистую воду и она увидела, что это за человек. Но ей было очень трудно принять мысль, что ее муж такой коварный, она сопротивлялась до последнего.

Прием « загашивания» использует и нарцисс, хотя, может, не так осознанно, как этот преступник. Он пытается заставить свою жертву сомневаться в себе. И жертве тоже очень трудно поверить, что это манипуляции.

Есть два уровня «загашивания» – прямой и непрямой.

В случае прямого «загашивания» используется просто прямые сообщения: «Ты тупой, ты ничего не понимаешь, ты все забываешь». Публичные унижение, обесценивание, насмешки, обзывательства, физическое насилие — это все инструменты нарцисса. Это очевидно, и всем все понятно. Прямое «загашивание» практикуют некоторые родители. Когда ребенок не понимает, как делать задание, они кричат: «Ты тупица, сколько можно тебе объяснять?» — а могут еще и подзатыльник влепить. Чем больше родитель злится и кричит, тем сильнее ребенок не понимает: внушение о тупости начинает работать. Подзатыльник частично отключает сознание, и информация идет напрямую в подсознание и программирует на дальнейшее непонимание уроков и на снижение умственных способностей. Таким образом, родители не только блокируют умственное развитие ребенка, но и воспитывают нарцисса, социопата, невротика или потенциальную жертву нарцисса.

Одна моя клиентка рассказывала про своего отца-нарцисса. Когда ей было лет 7, она забывала смывать за собой в туалете. Ее отец жутко злился и орал. Чем больше злился, тем больше она забывала. В итоге, он ее стал макать головой в унитаз. Женщина выросла с размытым пониманием, кто она и что она хочет в жизни, с чувством непреодолимой лени и апатии. Самые основы идентичности были разрушены в детстве отцом-нарциссом.

В крайних случаях, после многократного и продолжительного «загашивания», могут наблюдаться явления диссоциации. Ощущение, что ты вышел из своего тела и наблюдаешь себя со стороны. Тело становится как бы деревянным, не слушается, но на душе покой, даже эйфория. Это такой защитный механизм, помогающий отключиться от эмоциональной боли, диссоциироваться с чувствами. Жертвы насилия, по механизму диссоциации, могут приобрести множественное расстройство личности, когда в одном человеке несколько личностей, они меняются непроизвольно, и одна личность ничего не знает о другой. Иногда диссоциация приводит к амнезии.

Второй вид «загашивания» — непрямое и скрытое «загашивание». Как это выглядит? Вроде ничего очевидного не произошло, напрямую вас не опустили, но вы начинаете сомневаться в себе: « А все ли со мной нормально?». Например, вы говорите подруге: « Я ездила в отпуск в Сочи, так здорово отдохнула!», а она спрашивает: «А чего в Сочи? Там такая грязь. А чего не в Турцию?». И вы начинаете сомневаться в своем выборе и думаете: «А правда ли хорошо я отдохнула?».

У вас спросят совета: «А как это делать?». Вы объясняете с большим энтузиазмом, а нарцисс скажет: « Ну, я уже это где-то слышал, это не ново». Или вы поделитесь какой-нибудь своей методикой, а он скажет: « Ну, допустим, это не твоя методика, я уже читал об этом». Ваша значимость понижена, вы думаете: « А правда, что тут такого, не такой уж я и умный».

Или вас спросили: «Ты куда собираешься поступать?» Вы отвечаете : «В университет в Москве,» — а вам говорят: « А ты уверен? А ты сможешь пройти туда?» И так несколько раз. И вы начинаете сомневаться, что можете поступить, и отказываетесь от своей мечты.

Другой пример. Вам говорят: «Ты чего не выключила свет?» — хотя вы точно помните, что выключали. И так вам повторяют раза три. Вы каждый день ходите и проверяете, выключили ли вы свет, и все равно вам говорят, что свет не выключен. И вы начинаете думать: «Что со мной? Я схожу с ума, я ведь помню, как я выключала, а он все равно не выключен». Потом вы начинаете терять ключи, потом забываете еще что-то, и забывчивость начинает прогрессировать, потому что чем больше вы боитесь, тем больше забываете. Это — результат «загашивания».

Нарцисс может говорить очень непонятно, мямлить, бубнить под нос, и вы не понимаете, что он говорит. А потом он на вас злится за то, что вы не понимаете. Вы начинаете сомневаться в своих умственных способностях, в своем слухе, в умении общаться. Это все примеры скрытого, непрямого «загашивания».

Любой вид «загашивания», даже скрытое, если оно практикуется постоянно, может привести к психическим расстройствам, потере мотивации, депрессии и даже суициду.

Когда вы встречаетесь с «загашиванием», первое, что надо сделать — это идентифицировать, что это не обычная критика, а «загашивание». Как правило, это повторяющееся действие с целью приобретения контроля над вами. Второе, что надо сделать, — это резко возразить, громко и уверенно: «Нет, я не забыла выключить свет!» Даже если и забыла — возражаем. Используем ту же тактику, что и нарцисс («я всегда прав»), но делаем это осознанно, без потери контроля над своим сознанием. Не загоняем эти реакции в подсознание.

Когда вы уверенно возражаете, устанавливаете свои границы, у нарцисса пропадет желание напоминать вам об этом. Сам выключит свет, ничего с ним не случится. Возможно, поначалу это вызовет агрессивную реакцию, он будет вас обвинять и стыдить, что вы ни о ком не думаете, только о себе. Но надо помнить, с кем вы имеете дело, и не подключаться к этим чувствам. Переждите и продолжайте гнуть свою линию. Нарцисс боится тех, кто сильнее его. Надо демонстрировать силу.

Скажите: «Да, я уверен, что поступлю в этот университет», или скажите: «В Сочи у меня был прекрасный отдых и там было чисто». Скажите громко и уверенно. Нарцисс сдуется. И лучше сразу после этого прервать разговор, сказаться занятым и уйти, не вступать ни в какие объяснения и перепалки. Вы никогда не переубедите нарцисса, он всегда прав. Вам надо сохранить свою энергию и свой мозг от выноса. Если нет возможности сказать вслух, говорите про себя. Долбите себе фразы типа: «Я все делаю правильно» или «У меня отличная память», или «Я уверена в себе» — и так много раз, пока не поверите себе.

Не верьте нарциссу, его цель — управлять вами при помощи «загашивания». Он внушает вам страх, что с вами что-то не так. Не позволяйте ему заставить сомневаться в себе.

Желаю вам быть осознанным в отношениях, и будьте счастливы.

Буду благодарна, если вы оставите комментарий.

Татьяна Дьяченко

Как нарциссы нами манипулируют: 10 опасных приемов — знайте их

48 335

Практики how toМужчина и женщинаЧеловек среди людей

Фото

Unslash

Каждый человек хотя бы раз в жизни сталкивался с нарциссом в своем окружении. Опыт взаимодействия с ними сложно назвать приятным или хотя бы удовлетворительным. Почему общение с ними так выматывает? Зачем они постоянно всех унижают?

Нарциссы применяют манипулятивные техники, чтобы принизить вас в глазах окружающих. Вот десять приемов, которыми они чаще всего пользуются. Запомните основные правила поведения, чтобы больше не попасться на их удочку.

1. «Своя» версия чужого успеха

Классический прием нарцисса — «дополнить» и «подкорректировать» рассказ о достижениях других людей. Он может прикрываться благими намерениями, уверять, что просто ценит честную игру. Но на самом деле такой расклад ему выгоден: так он одновременно унижает соперника и показывает себя борцом за правду.

— Иван Иванович защитил докторскую в 30 лет!

— Ну еще бы, ведь на него работал целый штат студентов и лаборантов.

— Видел твою одноклассницу по телевизору. Она ведет программу в прайм-тайм.

— Похлопала глазками перед продюсером — ее и взяли. Стоило ради этого заканчивать медицинский?

2. Картотека ошибок

Нарциссы умело собирают информацию о коллегах, соперниках, руководителях, чтобы использовать в нужный момент. Они могут пустить в ход свое очарование, притвориться друзьями, чтобы вызвать вас на откровенность. Как только они узнают то, что можно использовать против вас, не преминут использовать информацию для шантажа. Нарцисс будет время от времени — обычно беззлобно, как бы в шутку — напоминать о вашей «маленькой тайне», чтобы иметь власть над вами.

3. Мнимый перфекционизм

Совершенных людей не существует. Правда, для нарцисса всегда есть исключение: он сам. В поиске чужих ошибок нарциссам нет равных. Еще искуснее им удается затушевывать личный интерес в этом. Если нарцисса обвинят в излишней придирчивости, он широко улыбнется и скажет: «Да это же шутка. Уже и пошутить нельзя. Что у тебя с чувством юмора, приятель?»

4. Поиск виновного

Если что-то идет не так, нарцисс всегда находит того, кто окажется «крайним». Хорошее знание психологии помогает ему выбрать на эту роль того, кто не станет возражать и защищаться. Нередко нарцисс заранее выбирает в качестве напарника человека, на которого можно свалить вину в случае провала или вскрытия его махинаций.

5. Детский лепет

В любых отношениях нарцисс стремится доминировать. Один из способов — убедить партнера в его незрелости и детском поведении. Любую ситуацию нарцисс интерпретирует в контексте отношений Взрослый-Ребенок. В разговоре часто прибегает к демонстративному сюсюканью, притворной заботе и жалости. «Ну что ты сердишься, как маленькая? Ах, я тебя обидел? Ну-ну, ты только не плачь. Хочешь, куплю тебе конфетку?»

6. Ссылка на религию

Нарцисс прекрасно знает, что убеждения и верования — мощный рычаг давления на других людей. Совесть не позволяет нам спокойно переносить противоречие между нашими ценностями и поступками, которые отклоняются от них. Даже если отклонение совсем незначительно, нарцисс будет стараться раздуть его, возвести в абсолют.

Например, он часто пускает в ход фразы: «Как можно вам доверять, если вы постоянно лицемерите?»; «Вот вы осуждаете меня, а это не по-христиански»; «Как это ничего страшного? Вот так и рушится мораль в нашем обществе».

7. «Юпитер сердится, значит, он неправ»

Излюбленная тактика нарцисса — вывести собеседника из себя, а затем укорить его за излишнюю горячность. Во-первых, резкая эмоциональная реакция выгодно контрастирует с холодной учтивостью самого нарцисса. Во-вторых, нарцисс получает возможность истолковать эту реакцию в свою пользу: «Ага! Ты огрызаешься. Значит, нет дыма без огня».

8. Мнимая снисходительность

В отличие от детского лепета, здесь собеседник всячески старается показать, что стоит выше вас, лучше понимает ситуацию, может объяснить ваши реакции и вашу мотивацию. Он пользуется «умными» словами (нередко — иностранными, латинскими выражениями), красноречивыми жестами (закатывает глаза, усмехается), многозначительно переглядывается с окружающими. Игра на публику делает ситуацию еще более выгодной для нарцисса: его обаяние на дает окружающим распознать демагога.

9. Сравнение с идеалом

Неважно, что вы сделали и какие приложили усилия, — он сделал это в два раза быстрее и лучше вас. Нарцисс использует собственное превосходство, чтобы обесценить ваши результаты. При этом часто игнорирует детали, которые могут иметь решающее значение.

10. Манипуляция впечатлением

Его костюмы всегда идеально сидят. Ни один волосок не выбивается из прически. Нарцисс выглядит так не только потому, что ему нравится быть «с иголочки». Это еще и способ обесценивать других. Эти комментарии вам наверняка знакомы: «Просто последить за собой — разве это так трудно»; «Как можно принимать всерьез того, кто выглядит как бомж».

Шахида Араби «Токсичные люди»

К сожалению, никто из нас не застрахован от общения с токсичными людьми, которыми могут оказаться коллеги, семейный партнер или даже родители. При этом вас могут убеждать, что вы слишком остро реагируете, раздуваете из мухи слона, и применять другие тактики психологических манипуляций. Манипуляторы могут быть «мягкими» и агрессивными. Токсичность может проявляться по-разному. Однако важнейший жизненный навык, который необходимо в себе развить, — это готовность дать отпор любому манипулятору и всем возможным проявлениям токсичности в отношениях.

Реклама. www.mann-ivanov-ferber.ru

Об авторе: Кристин Хэммонд — психолог.

_{По материалам The Exhausted Woman}

Текст:Антон СолдатовИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

Как пережить мрачный ноябрь: 6 полезных советов — сохраните бодрость духа

«Мы — листья на ветру: в мировом конфликте от нас ничего не зависит. Как это принять?»

«Боюсь выглядеть глупой в глазах других — этот страх мешает мне сменить профессию»

В каком возрасте мы наиболее сексуально активны: новое международное исследование

«Депрессия — показатель слабости»: 10 главных заблуждений о психическом расстройстве

Как распознать приближение менопаузы: 7 первых признаков

«Чтобы жить в чужой стране, надо что-то очень любить в ней»: русские эмигранты, которые уехали и не вернулись

Топ-9 способов «вывозить» реальность-2022: проверено редактором Psychologies. ru

Почему нарциссы обесценивают других?

Одними из наиболее травмирующих аспектов нарциссического насилия являются жестокие и бесчеловечные способы, которыми нарцисс обесценивает свою жертву. Нарцисс будет посвящать огромное количество времени изучению уязвимости и неуверенности своей жертвы только для того, чтобы обесценивать ее чаще и эффективнее. Чтобы избежать и исцелиться от цикла нарциссического насилия, жертвы должны понять, почему нарцисс обесценивает их.

Нарцисс будет обесценивать существование других, чтобы поддерживать и поддерживать свою фальсифицированную личность. Обесценивание других убеждает себя в их важности, особенности, уникальности и величии, и это один из их любимых приемов, которые они используют для подавления своих негативных эмоций.

Обесценивание других необходимо для благополучия нарцисса. Именно по этой причине жертвам нарциссического насилия гораздо лучше узнать о жестоком обращении, от которого они страдают, чтобы они могли стать равнодушными к неуверенной потребности нарцисса обесценить их, чем пытаться заставить их прекратить это все вместе.

Почему нарциссам нужно обесценивать других?

Широко распространено мнение, что нарциссы созданы нездоровым/оскорбительным воспитанием. Есть много разных теорий на этот счет, но все они разделяют убеждение, что виновато нездоровое/оскорбительное воспитание.

Это воспитание состоит из недоступных, невосприимчивых и непоследовательных основных опекунов, много стыда, вины, унижения, насмешек, обесценивания, страха и пренебрежения, а также основных опекунов, которым не хватает сочувствия и которые не способны точно отразить эмоции своего ребенка .

Сочетание всех этих ужасающих условий заставляет детей искать во внешней среде подтверждения, восхищения и заверения, которые они не могут получить от своих основных опекунов, строят свою личность и самооценку на своих внешних достижениях из-за ненаполняемая эмоциональная пустота, которую они имеют внутри, развивают очень испорченное восприятие отношений и своих собственных мыслей, эмоций, чувств и потребностей.

Без руководства очень квалифицированного медицинского работника эти незащищенность, уязвимость и неадекватное поведение, которые развиваются у ребенка в таких условиях, сделают его очень напыщенным, высокомерным, поверхностным, злым, хрупким и самовлюбленным человеком, которому не хватает сочувствия, он боится близости, ненавидит себя и боится быть отвергнутым и/или брошенным обществом.

Если нарциссы страдали от такой ужасной боли, почему они сами становятся такими жестокими?

Как мы упоминали ранее, воспитание нарциссов делает их поразительно эмоционально незрелыми. На самом деле, они настолько эмоционально заторможены, что не в состоянии справиться с горой негативных эмоций, которые крутятся вокруг их психики.

Чтобы не взорваться на себя из-за солнечного гравитационного притяжения, которое создают их негативные эмоции, нарциссы прячутся за фальшивой личностью, которую они создают на основе собственного восприятия ценностей общества.

Проблема с этим в том, что их эмоциональная незрелость делает их неспособными смотреть сквозь поверхностную внешность общества при построении своей фальсифицированной идентичности.

Это означает, что вместо того, чтобы создавать фальсифицированную идентичность из доверия, связи, честности, самосознания, самопринятия и любви, они строят ее на очень материалистичных и тривиальных аспектах жизни, таких как деньги, фантазии об успехе и власти, внешность и социальный статус.

В итоге получается, что снаружи они такие очаровательные, харизматичные, умные, замечательные, желанные и красноречивые личности, но внутри они все те же грандиозные, властные, поверхностные, злые, хрупкие, ненавидящие себя, эмоционально неадекватным, окаменевшим ребенком, выросшим в нездоровых/жестоких условиях.

На данный момент самым важным в их жизни является их фальсифицированная личность, потому что это единственное, что удерживает их эмоциональную стабильность от уничтожения солнечным гравитационным притяжением, которое создают их негативные эмоции. На самом деле, поскольку их фальсифицированная личность предназначена для того, чтобы скрыть свою уязвимость и неуверенность от других, она также предназначена для того, чтобы скрыть их от самих себя.

Очень важно понимать, что вера нарцисса в свою фальсифицированную личность — это скорее акт выживания, чем форма манипуляции. Причина в том, что когда они сталкиваются с чем-то, что противоречит их фальсифицированной идентичности, они взрываются нарциссической яростью, подобно дикому животному, если его загнать в угол.

К этому нельзя относиться легкомысленно. Мы говорим о человеке, у которого тревожно сильные негативные эмоции разъедают его изнутри и глубоко укоренившаяся хрупкость, из-за которой любая форма подлинности во внешнем мире так же опасна, как и негативные эмоции внутри.

Куда обратиться такому человеку?

Подтверждение, восхищение и заверение других, также известное как нарциссическое предложение.

Негативные эмоции нарцисса постоянно пытаются просочиться сквозь щели его фальсифицированной идентичности, и всякий раз, когда они сталкиваются с чем-то, что противоречит их фальсифицированной идентичности, это пробивает в их фальсифицированной идентичности дыры размером с кратер, позволяя всем негативным эмоциям затопить их психику.

Нарциссическое обеспечение, одобрение, восхищение и заверение других — единственное, что может исправить их фальсифицированную личность, когда она повреждена. С учетом сказанного давайте подробнее рассмотрим успокаивающий аспект нарциссического предложения.

Единственная функция, которую заверение других имеет для нарцисса, состоит в подтверждении его бредовой веры в свою фальсифицированную личность. На первый взгляд, эта уверенность проявляется в формах одобрения и восхищения тем, в чем они преуспевают. Но это также проявляется в их способности обесценивать существование других.

Как?

Как мы упоминали ранее, подлинность противоречит фальсифицированной личности нарцисса. Наиболее распространенный тип аутентичности, с которым столкнется нарцисс, который вызовет его невыносимую потребность обесценивать других, — это качества, которыми обладают другие, которые вызывают их подавленные негативные эмоции.

Это может быть эмоционально свободный партнер, коллега, который зарабатывает больше денег, более успешный друг, сообразительный ребенок или даже брат или сестра, у которого счастливая семья.

Список можно продолжать бесконечно, но суть в том, что для нарцисса качества других служат постоянным напоминанием о том, что они живут во лжи. Это противоречие их фальсифицированной идентичности заставляет их обесценивать существование других, чтобы уверить себя в своей важности, особенности, уникальности и величии.

Что следует вынести из этой статьи?

Для тех, кто пережил нарциссическое насилие, четкое понимание причин, по которым нарцисс в вашей жизни обесценил вас, действительно ценно, потому что это доказательство того, что вы не тот, за кого они себя выдают.

Может показаться, что это не так, но тот факт, что они обесценивают вас, является доказательством того, что что-то в вас настолько подлинное, что они чувствуют необходимость лишить вас этого, чтобы сохранить власть и контроль.

Очень важно понять, что хотя информация в этой статье о воспитании нарцисса печальна, ее не следует использовать для оправдания, рационализации или нормализации отношений с нарциссом. Это информация, которая должна напугать вас, потому что она показывает, насколько глубоко укоренилось и неизменно их оскорбительное поведение.

Получайте бесплатный комплект исцеления каждую неделю!

• 1 Educational Video From a Mental Health Professional
• 1 Informative PDF About Narcissistic Abuse
• 1 Journaling Exercise With Multiple Prompts
• 7 Affirmations for the Upcoming Week
• Lifetime Доступ к нашему частному онлайн-сообществу

Получайте бесплатный комплект исцеления каждую неделю!

• 1 Образовательное видео от специалиста по психическому здоровью
• 1 Информативный PDF О нарциссическом насилии
• 1 Journaling Draging с множественными подсказками
• 700069 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 Доступ к нашему частному онлайн-сообществу

Весь контент, который создает Unfilteredd, предназначен только для образовательных целей и не предназначен для замены клинической помощи — пожалуйста, посетите здесь для квалифицированных организаций и здесь для квалифицированных специалистов, с которыми вы можете связаться за помощью. Эта статья была рассмотрена нашей редакционной коллегией и одобрена для публикации в соответствии с нашей редакционной политикой.

Ссылки:

Каин, Николь М., Аарон Л. Пинкус и Эмили Б. Анселл. «Нарциссизм на распутье: фенотипическое описание патологического нарциссизма в клинической теории, социальной/личностной психологии и психиатрическом диагнозе». Обзор клинической психологии  28.4 (2008): 638–656.

Почему трудно разорвать оскорбительные отношения с нарциссом? — Консультации в Перте | Консультации для пар | Консультирование по вопросам взаимоотношений

Как отношения могут так хорошо начинаться и так плохо заканчиваться? Почему так много людей втягиваются в токсичные отношения и не могут от них оторваться?

Нарциссы обычно идеализируют своего партнера в начале отношений, когда они чувствуют себя особенными, ими восхищаются и получают нарциссические запасы. Они обесценивают своего партнера, когда обращаются к его поведению или перестают относиться к нему как к особенному, нанося удар по своей грандиозности и самооценке. Чтобы избежать падения своей самооценки, они обесценивают своего партнера, придираясь к нему, чтобы повысить собственную самооценку. Обесценивание — это самозащита, так что они не чувствуют боли, однако это заставляет их партнера чувствовать себя эмоционально оскорбленным в отношениях. Когда нарцисс чувствует себя подавленным, существуют различные способы улучшить самочувствие: доказывая свою правоту, побеждая других, побеждая, действуя как жертва, скрывая свое поведение, удаляясь от причиняющего боль партнера, манипулируя правдой, ложь, неверность, зависимость, секретность и словесные оскорбления.

.

Почему партнеры влюбляются в нарциссов, которые плохо с ними обращаются?

Самовлюбленный любовник будет вести себя так, как будто он обожает своего партнера и относится к нему по-особому в начале отношений, в волнении и острых ощущениях погони. Они получают свои нарциссические запасы, ища тех, кто будет раздувать их самооценку или грандиозность, отражая, насколько они особенные. Их партнер может чувствовать себя любимым в этот момент, влюбляясь в их обаяние, поскольку самовлюбленный любовник заманит их, говоря им именно то, что они хотят услышать, чтобы завоевать их. Нарцисс становится тем, чего хочет другой, фасадом. Так их партнер влюбляется в тот грандиозный фальшивый образ, который они им изображают. Джеймс Мастерсон называет это грандиозным ложным «я», которое скрывает их настоящее ослабленное «я», которое чувствует себя ущербным из-за того, что оно несовершенно. Нарцисс поддерживает отношения, сливаясь с идеализированными ожиданиями других, чтобы получать от них нарциссические ресурсы и регулировать свою хрупкую самооценку.

Нарциссическая ярость и обесценивание

Нарцисс чувствует себя глубоко оскорбленным, когда его партнер не обращается с ним по-особому и не отражает его грандиозное «я», которое чувствует себя важным и выше других. Таким образом, они остаются с неадекватными чувствами своего истинного «я». Критическая обратная связь от их партнера может восприниматься как резкий удар по их самооценке, поэтому они мгновенно отгоняют болезненные чувства, проецируя их на своего партнера. Поскольку они чувствуют себя неадекватными, они обращаются к своему партнеру как к причине проблемы. Они не могут слышать своего партнера, вместо этого отводя вину и придираясь к нему. Затем их партнеры задают себе вопросы, чувствуя, что это их вина, и принимают проекцию, как будто с ними что-то не так. Тогда нарциссу сходит с рук его поведение, и ему не нужно брать на себя ответственность. Через некоторое время партнер нарцисса чувствует себя измотанным и опустошенным, теряя чувство собственного достоинства каждый раз, когда они спорят. Многим говорят, что они неправы, что они сумасшедшие и что они должны преодолевать проблемы, а не поднимать их, поэтому они чувствуют себя плохо и отказываются от своих позиций, чтобы не столкнуться с обесценивающими комментариями и нарциссической яростью. Помните, нарцисса легко ранить, когда его разоблачают как неидеального или не обращаются с особым правом на вещи.

Нарциссический обман

Став жертвой этого насилия, нарциссический партнер становится огорченным, злым, закрытым и подавленным, поэтому он начинает выглядеть как тот, у кого есть проблема. Затем они обращаются за помощью, чтобы найти себя, оставить или исправить своего партнера.

Многие супруги признают, что они поймали своего нарциссического партнера на измене или ведущем двойную жизнь, и все же они верили их лжи и сфабрикованным историям, чтобы не столкнуться с реальностью многолетних напрасных усилий, вложенных в отношения, которые ни к чему не привели. . Многие остаются, потому что ослеплены надеждой, что смогут изменить своего партнера или исправить его, надеясь вернуть человека с самого начала, до того, как началась девальвация. Печальная правда заключается в том, что эта надежда на то, что нарциссическая личность может эмпатически любить их, является искаженной фантазией, как и вера в то, что они чувствовали в начале, когда они бомбили их любовью. Трудно признать, что они были агентом снабжения нарцисса. Отказ от отношений заставляет их чувствовать, что их никогда не любили, и с этим трудно смириться. Тем не менее, отрицание истинной природы отношений гораздо более разрушительно для них.