Разное

Почему больно от любви: Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Содержание

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.


Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

Почему нам больно от любви?, Психология – Гештальт Клуб

В одной из частей кинотрилогии «Хоббит» есть
момент, когда девушка-эльф Тауриэль, отводя взгляд от пораженного
кинжалом возлюбленного Кили, спрашивает Франдуила:
— Почему так сильно болит? 
— Потому, что это настоящая любовь, — отвечает ей король
эльфов.

Это чувство знакомо не только тем, кто терял
любимых, но и тем, у кого «болит любовь». Почемуже это происходит с
нами и что с этим делать? Попробую об’яснить.

Настоящая любовь делает нас одновременно сильными и
уязвимыми. Силу нам дает ощущение нашей способности любить,
ранимость – это наша потребность в ответном чувстве. Мне кажется,
нас делает сильными не столько любовь другого, сколько наша
собственная возможность ДАРИТЬ ЛЮБОВЬ. Если в отношениях
заканчивается радость и энергия, а остается усталость, значит либо
наше чувство не взаимно, либо этот человек не способен открыть
себя. Скорее всего, он не умеет или не хочет признавать то, что ему
тоже нужен Другой. И это, без сомнения, его сложности.

Наша боль может возникать и оттого, что любимый
человек отдалился эмоционально, покинул  нас или ушёл из
жизни. Тогда чувство остаётся безответным. Это тот момент, когда
очень важно вспомнить: мы наделены способностью любить от рождения,
и сами выбираем, кому и когда её дарить. А это значит, что любовь
никогда не умирает, потому что жизнь продолжается, и самое
прекрасное ждёт нас впереди, когда мы найдём другого человека,
который ответит  нам взаимностью.

Какой бы ни была причина нашей боли, самое
важное:  — во что бы то ни стало ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Что это даёт?
Уважение собственных чувств. Это когда можно адекватно оценить,
достаточно ли у меня сил для того, чтобы «моей любви хватило на нас
двоих»? Если да, то нужно продолжать любить себя, обеспечивая себе
то, что другой не может дать сейчас (кто знает, возможно, время и
любовь смягчат его сердце и он научится любить), принять и простить
эту невозможность удовлетворения нашей потребности во взаимной
любви. 
Если же в отношениях мы чувствуем, что «моей любви на двоих» не
хватит и разочарование приходит слишком часто, то лучший выход —
расстаться. При  этом продолжать любить себя и нуждаться во
взаимности. А когда найдется подходящий человек, то дарить ему свою
любовь, учиться 
самостоятельно восполнять свою потребность в любви, принимать
внимание, заботу и чувства другого, когда и сколько он может их
дать, благодарить за это и быть счастливым.  
Тому же, кто понимает, что в настоящий момент не способен ответить
на любовь взаимностью, на мой взгляд, необходимо учиться открывать
другому ту часть своей души, которой нужна любовь и поддержка, и
находить в самом себе ресурс, не завися от другого. . 

Всем взаимных чувств, мои дорогие друзья.
Иден

Как любовь влияет на мозг и почему расставание столь болезненно

Ссора с приятелем, развод, смерть родственников – все перечисленные типы потери важных связей причиняют человеку боль различной степени переносимости. На сегодняшний день невозможно испытать на себе потерю близкого человека и не ощутить чувство горечи и подавленности. Разберемся, как ведет себя человеческий мозг в момент расставания и узнаем, как справиться с эмоциями.

Влияние любви на клетки мозга

Чтобы узнать некоторые факты о работе мозга в период разлуки, необходимо припомнить те процессы на физиологическом уровне, возникающие во время влюбленности у людей и животных. Ученые не знают, почему люди и братья наши меньшие выбирают только 1 партнера. Однако именно человек отлично знает, что у него происходит в организме.

  1. Страсть. Влечение на физиологическом уровне стимулируют гормоны, главный из них – тестостерон.
  2. Влюбленность. Дофамин в свою очередь мотивирует человека к тому, чтобы добиваться партнера. Кортизол вводит организм в стрессовое состояние и способствует появлению дополнительной энергии страсти. Адреналин активно вырабатывает гормон-адреналин. В результате у человека возникает усиленное потоотделение, учащенное сердцебиение и радостное настроение.
  3. Привязанность. Если чувства оказываются ответными, у влюбленных снижается кортизол и повышается “гормон хорошего настроения” серотонин. Человек ассоциирует любовный союз с состоянием безопасности, умиротворения и сплоченности. Данные ощущения ученые связывают с гормоном-окситоцином, который продуцируется во время прикосновений и сексуальной близости.
  4. Зачем все так усложнять. Возможно природа сотворила столь запутанный биохимический процесс именно для того, чтобы мотивировать людей формировать пары для рождения и выращивания детей.

Как человеческий организм ведет себя в период разлуки

Когда люди расстаются, их организм испытывает серьезное потрясение. Некоторое время все на том же высоком уровне находится гормон-дофамин. В первое время после разлуки у человека появляется необъяснимое беспокойство и неудовлетворенность, затем наступает депрессия и апатия. Многие в это время начинают злоупотреблять алкогольными напитками и психоактивные вещества, беспорядочно заниматься сексом (все эти попытки улучшить самочувствие приводят к усугублению ситуации).

  1. Тревога. У влюбленных менее активен отдел мозга, отвечающий за переживание сильных эмоций, особенно негативных. Исследования доказали, что когда девушки находятся рядом со своими любимыми мужьями, они устойчивее переносят стресс.
  2. Истинная боль. Разрыв отношений провоцирует в мозге такую же реакцию, как и боль на физическом уровне.
  3. Боли в сердце. Очень часто в результате расставаний у мужчин и женщин появляются сбои в функционировании сердечной мышцы под воздействием сильнейшего эмоционального потрясения.
  4. Тревожные мысли. Человеческий мозг как ни странно всегда акцентирует свое внимание на опасности. Если какая-либо ситуация вызывает стресс и боль, то она уже рассматривается как угроза.

Как расценивать поведение организма при расставании?

Подавленность, уныние и тревожность после разрыва отношений – это нормальные и естественные чувства, которые испытывает каждый человек. Если сравнивать любовь с химическим процессом, то она скорее похожа на опьянение наркотиками. Расставание в данном случае – это болезненное состояние, которое возникает при отсутствии дозы биовещества, благодаря которому происходит повышение гормона-дофамина. Человеческий мозг может совладать как с наркозависимостью, так и с расставанием. Ему необходимо только время.

Не подрывайте и так неуравновешенную нервную систему алкогольными и наркотическими веществами. Придите на помощь дофамину. Лучше всего он продуцируется в результате движения, получения новых знаний и достижения целей. Вот почему многие люди после разрыва отношений достигают необыкновенных успехов в спорте и в образовании.

Психологический обман

Смесь из гормонов, которая бурлит в нас в период расставания и после, влияет не только на наше физическое состояние. Она управляет эмоциональным состоянием, влияет на наши ощущения и переживания. И избежать этого невозможно.

С другой стороны можно попытаться отрицательно отнестись к этим эмоциям и придать им совершенно иной окрас.

Потеря своей идентичности

В большинстве случаев психологический обман после разрыва связан с тем, что, находясь в отношениях, мы включаем партнера в свою идентичность, перенимаем его взгляды на жизнь и манеру поведения. Разрушение отдельных элементов приводит к нарушению единого образа “я” и к невозможности контролировать свою жизнь. Чаще всего мы тоскуем не по бывшему партнеру, а по картинке нашего “я”, которую он разрешил нам построить.

Потеря адекватности при оценивании себя и собственных возможностей

Часто расставание сопровождается снижением самооценки. Особенно это касается тех, кого оставили. Человеку кажется что с ним что-то не так и именно поэтому от него ушел партнер. Размышления в таком русле только усугубляют проблему.

Постарайтесь реалистичнее смотреть на мир – практически все в процессе жизни были или будут в ситуации расставания хотя бы 1 раз. И это не означает, что все люди какие-то не такие.

В результате возникновения проблем с самооценкой человек, как правило, начинает или обесценивать бывшего партнера, или идеализировать свою прошлую жизнь. Оба пути приводят к эмоциональной нестабильности.

Ведение дневника

Заводить дневник психологи советуют в период любых эмоциональных потрясений. В нем можно излагать любые мысли и чувства, таким образом успокаивается разум. При этом нужно постараться четко формулировать, почему предыдущие отношения были разорваны: у вас были разные ценности и желания, вы чувствовали давление со стороны партнера. Записывая свои ощущения по отношению к сложившейся ситуации, нужно стараться осмыслить этот жизненный этап и извлечь опыт.

Согласно проведенным ранее исследованиям, люди, которые понимают и принимают причины расставания, быстрее восстанавливаются и более комфортно себя ощущают в следующих отношениях.

Социальная картина разрыва

Рассказывая каждый раз своим знакомым о причине разрыва с партнером, вы можете испытывать неловкость и даже стыдиться этого. Ведь будущее, которое вы вместе планировали, никогда не случится.

Страх расставания и неопределенность – это факторы стресса, которые в принципе не имеют прямого отношения к любви. Такие же ощущения возникают у человека, когда он заканчивает учиться в школе, увольняется с работы или переезжает жить в другой город.

Еще одно заблуждение, в которое свято верят многие люди, имеет прямое отношение к демонстрации любви в известных кинофильмах и сказках. Мы думаем, что любовь должна начинаться внезапно, страстно, обязательно перетекать в свадьбу и продолжаться вечно. Это сплошная сказка и в жизни такое редко встречается.

Человеческий мозг приспосабливается к любым обстоятельствам. Необходимо только время. Нервная система приходит в баланс сама и вот ты уже чувствуешь себя освободившимся от огорчений и печали о прошлом. Главное – разобраться с полученным опытом, чтобы уверенно двигаться дальше.

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

  • Шермейн Ли
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.

«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.

«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

  • Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
  • Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
  • Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
  • Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
  • Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
  • Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Почему боль бывает приятной? — BBC News Русская служба

  • Зария Горветт
  • BBC Future

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Физические упражненения на пределе возможностей вызывают боль, граничащую с удовольствием

Почему некоторым людям нравятся обжигающе острые приправы, физические нагрузки на пределе человеческих возможностей или садомазохистский секс? Корреспондент

BBC Future решил выяснить, что общего у боли и наслаждения.

Его противник славился своей жестокостью – для многих схватка с ним заканчивалась судорогами, сердечным приступом или даже смертью. Но, выходя на арену, Джейсон Макнабб выглядел на удивление спокойным. Прозвучал свисток. Битва была стремительной и страшной – на распухшие губы взмокшего от пота смельчака тут же потекли слезы.

Это было необычное соревнование. Макнабб установил мировой рекорд по поеданию «перца-привидения» Bhut Jolokia в течение двух минут. «Такое впечатление, будто я набрал полный рот ос, и все они одновременно принялись меня жалить. Адская боль, если честно», – признался любитель острых ощущений.

Индекс жгучести «перца-привидения» по шкале Сковилла превышает миллион единиц – иными словами, он в 200–400 раз острее халапеньо. Этот перец – один из самых жгучих в мире, и даже маленький кусочек способен вызвать у человека нестерпимую боль. Напрашивается вопрос: кому придет в голову так себя мучить?

Здравый смысл подсказывает, что людям свойственно искать наслаждений и избегать боли. Однако это не всегда так. Некоторым нравятся развлечения, вызывающие болевые ощущения – например, бег, массаж горячими камнями, нанесение татуировок, пирсинг и даже БДСМ (сокращенное наименование таких психосексуальных практик, как бондаж, дисциплина, доминирование, подчинение, садизм и мазохизм).

Охота пуще неволи

У Макнабба боль, причиняемая острым перцем, вызывает волну наслаждения, сравнимого с удовольствием от еды, наркотиков или секса. По его словам, «боль довольно быстро отступила, осталось только наслаждение от прилива адреналина и ощущение эйфории».

Автор фото, Guinness World Records

Подпись к фото,

Джейсон Макнабб, чемпион по поеданию перца чили, назвал эту боль адской

Связь между удовольствием и болью коренится в нашем биологическом устройстве. Начнем с того, что любая боль заставляет центральную нервную систему выбрасывать эндорфины – белки, блокирующие боль и действующие по принципу опиоидных наркотиков наподобие морфия, вызывая состояние эйфории.

Это явление хорошо знакомо бегунам. Интенсивная физическая нагрузка способствует выделению молочной кислоты – продукта распада глюкозы при дефиците кислорода в организме.

Кислота вызывает раздражение болевых рецепторов в мышцах, и они посылают электрические сигналы через спинной мозг в головной. На уровне органов чувств эти сигналы воспринимаются как ощущение жжения в ногах, которое обычно заставляет бегуна снизить темп или остановиться.

Но потом в процесс вмешивается гиппокамп – центр управления нервной системой. Эта мозговая структура, по форме напоминающая морского конька, реагирует на болевые сигналы стимулированием выработки в организме собственных наркотиков – эндорфинов.

Белки связываются с опиоидными рецепторами в мозге и препятствуют выделению веществ, участвующих в передаче болевых сигналов.

Это позволяет не только блокировать болевые ощущения, но и стимулировать лимбическую систему и префронтальную кору головного мозга – те же области, которые возбуждаются от страстной любви и от музыки, – вызывая приятные ощущения, похожие на действие морфия или героина.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

После длительной нагрузки бегуны испытывают удовольствие. Что же происходит в это время в головном мозге?

Кроме того, боль от интенсивных физических нагрузок стимулирует выброс еще одного обезболивающего вещества, вырабатываемого организмом, – анандамида, который также называют «молекулой блаженства».

Анандамид связывается с каннабиноидными рецепторами головного мозга, блокируя болевые сигналы, вызывая ощущение теплоты и приятно затуманивая сознание аналогично действию марихуаны, которая связывается с теми же рецепторами. Возбуждение усиливается благодаря адреналину, который также выделяется в ответ на боль и способствует учащению пульса спортсмена.

Считается, что ощущение жжения в ногах позволяет избежать перегрузок, в то время как удовольствие от бега, видимо, помогало нашим предкам преодолевать усталость во время долгой охоты. В целом ученые полагают, что приятные ощущения, которые приходят на смену боли, сформировались в процессе эволюции, чтобы помочь людям справляться с последствиями травм.

Теория «легкого мазохизма»

Но почему некоторые виды боли доставляют удовольствие, а некоторые приносят лишь мучения?

Одно из объяснений основано на теории «легкого мазохизма», которая предполагает стремление людей к болевым ощущениям при условии постоянного осознания того, что эта боль не является сигналом серьезного вреда. Животные к этому неспособны.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Острый перец чили может вызывать приятные ощущения… в конечном итоге

Одним из примеров является перец чили. Его активный ингредиент капсаицин совершенно безвреден. Он вызывает болевые ощущения из-за того, что связывается с рецептором TRPV1, входящим в семейство чувствительных к температуре рецепторов, расположенных у нас на языке, которые предупреждают организм о потенциально опасном жаре или холоде. При активировании TRPV1 в мозг поступают такие же сигналы, как если бы язык попал в огонь.

Большинство маленьких детей отказываются есть чили, но, попробовав его несколько раз, учатся получать удовольствие от жгучего перца, поскольку он перестает ассоциироваться у них с реальным физическим вредом. При этом язык у любителя острого перца так же чувствителен к капсаицину, как и у любого другого человека.

Наслаждение от боли способен испытывать только человек. Попытки ученых привить любовь к чили крысам успехом не увенчались.

Животных можно приучить причинять себе вред, но только за счет «позитивного подкрепления», когда боль начинает ассоциироваться у них с вознаграждением. «Обычно если животное получает негативный опыт, в дальнейшем оно стремится его избегать», – поясняет Пол Розин, сотрудник Пенсильванского университета (США).

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Профессионалы секс-индустрии отличают полезную боль от вредной

Для тех, кто увлекается БДСМ, в понятии «легкого мазохизма» нет ничего удивительного.

Госпожа Александра, профессиональная садистка из Лондона, рассказывает: «Мы отличаем полезную боль от вредной. Вредная боль подсказывает нам: что-то пошло не так, и мы сразу обращаем на это внимание. Но есть и полезная боль, которая доставляет удовольствие. К примеру, если во время бондажа начинает потягивать плечо, это может быть небезопасно, и мы ослабляем узлы».

Считается, что эта теория также объясняет, почему люди стремятся к заведомо неприятным переживаниям, таким как леденящее душу катание на «американских горках» и просмотр грустных фильмов, и находят в этом удовольствие. «Если бы животное прокатилось на «американских горках», оно бы испугалось и больше никогда не стало бы на них забираться», – утверждает Розин.

Тайны парацетомола

Взаимосвязь между сексом и болью не ограничивается миром БДСМ. Было проведено исследование, в рамках которого ученые с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии изучали мозг женщин, в то время как те приводили себя в состояние оргазма.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Здравый смысл подсказывает: людям свойственно искать наслаждений и избегать боли, но это не так

По итогам этого эксперимента удалось установить, что в момент оргазма были активны 30 участков головного мозга, в том числе те, которые отвечают за болевые ощущения. В рамках другого исследования ученые выяснили, что онкобольные, которым для облегчения хронических болей в животе удалили нервы спинного мозга, потеряли способность испытывать оргазм. В то же время при возобновлении болей эта способность восстанавливалась.

Барри Комисарук, сотрудник Ратгерского университета и автор томографического исследования женского мозга, полагает, что между метаболическими путями боли и оргазма существует глубинная связь. «Также было замечено, что мимика во время оргазма зачастую неотличима от гримас боли», – рассказывает ученый.

Схожие выводы были сделаны при изучении воздействия парацетамола на эмоциональное состояние: оказалось, что этот анальгетик не только облегчает эмоциональные страдания, но и притупляет наслаждение.

В рамках данного исследования студентам давали парацетамол или плацебо и предлагали оценить интенсивность ощущений при просмотре ряда провокационных фотографий.

Под действием препарата положительные и отрицательные эмоции ослабевали в равной степени – это свидетельствует о том, что парацетамол функционирует на уровне общих биологических каналов.

Приходится констатировать, что боль и наслаждение у человека всегда тесно переплетены.

Как отпустить человека, если отношения не приносят радости

Расставание с близкими людьми — это всегда тяжело. Как пережить психотравмирующую ситуацию, рассказывают психологи семейных центров, которые готовы помочь людям преодолеть различные кризисные периоды. Обратившись к специалистам в «Мой семейный центр», вы получите комплексную психологическую помощь — индивидуальные или семейные консультации, сможете поучаствовать в групповых интерактивных занятиях, чтобы в поддерживающей среде увидеть ситуацию с другого ракурса и получить ресурс для преодоления жизненных сложностей.

Сложности расставания

Вступая в отношения, человек осознанно или неосознанно стремится реализовать свою основную потребность в любви. Но понимание любви у всех очень разное, не всегда наши ожидания оправдываются и совпадают с видением партнера.

«Когда ощущение неудовлетворенности становится постоянным, а радости от отношений все меньше, то есть смысл задуматься, а есть ли будущее у этих отношений и стоит ли их сохранять. Конечно, здесь все очень индивидуально, и прежде чем принять решение, важно быть честным с собой и партнером. Чаще всего бывает, что в глубине души решение уже созрело, но не хватает психологических сил его реализовать. Человек еще на что-то надеется, находится в плену самообмана, испытывает страхи перед будущим или не готов взять ответственность за свою жизнь», — рассказывает психолог Семейного центра Восточное Дегунино Светлана Тимченко.

Основная сложность при расставании заключается в эмоциональной привязке к партнеру, и она подчас гораздо сильнее доводов рассудка. Порой физически расставшись, люди не могут психологически «забрать» себя из отношений. Это может длиться годами.

«Дело в том, что наше эго часто играет с нами злую шутку. Еще на этапе влюбленности, когда все хорошо, оно автоматически, бессознательно старается присвоить себе не только радость от отношений, но и самого человека, дарящего нам ее. А потом, когда возникают естественные сложности развития в паре и наши ожидания от партнера не оправдываются, возникает ощущение разочарования, потери. Основная боль возникает даже не от поступков партнера и его “неидеальности”, а от краха нашей иллюзии ожиданий от него», — отмечает психолог.

Что для нас отношения

Мы вкладываемся в отношения и душевно, и психологически, и физически, и материально, а также тратим драгоценное время на другого человека. Это сродни вложенным инвестициям, и мы бессознательно рассчитываем на получение дивидендов в будущем в виде стабильности, защищенности, преданности. Партнер нам как бы должен, а если этого не происходит, и он не платит по счетам, то эго чувствует себя обворованным.

Два пути здорового прохождения кризиса отношений

  1. Если у пары есть потенциал развития, то посредством открытого диалога партнеры смогут прояснить свои цели, совместные ценности и принять решение оставаться дальше вместе.
  2. Если же неизбежность расставания очевидна, то пережить боль потери, отпустить человека и забрать себя из отношений возможно только изменив свое восприятие и перестав смотреть на отношения с позиции долженствований.

Как же это сделать?

Шаг 1. Прежде всего, принять и прожить всю ту гамму чувств, которая неизбежно накроет, поскольку принятие новой реальности потребует немалых душевных сил и времени. Здесь вам в помощь будет здоровая поддерживающая среда (близкие люди, психологические группы поддержки, индивидуальные консультации психолога). Позволяйте себе принять помощь от других, ведь от того, как вы проживете травму, будет зависеть ваше эмоциональное состояние и в будущих отношениях.

Шаг 2. После первой волны чувств, поверить и допустить мысль о том, что в жизни впереди еще много чего интересного и приятного. Ваша способность переживать счастье не должна ни от кого зависеть, никто не отвечает за то, насколько вы умеете извлечь положительные эмоции из различных событий.

Шаг 3. Развернитесь в сторону личных интересов, вспомните, если подзабыли, что вы раньше любили, что привлекало внимание и от чего получали положительные эмоции. У каждого из нас огромный потенциал и неординарные способности. Может быть, пришло время реализовать давнюю мечту? Мы живем во времени, когда возможно очень многое. Можете в качестве внутренней поддержки выбрать себе образ какого-нибудь героя, который вам близок, кто послужил бы мотивирующей силой.

Если сразу не получается сориентироваться в сфере интересов, то просто переключайтесь. Впустите в жизнь разнообразие, пробуйте разное:

  • Cпорт, любая физическая активность помогут высвободить энергию напряжения. Тело — наш очень благодарный друг.
  • Творчество наполнит позитивной энергией и вдохновением, разовьет фантазию, переключит с деструктивных мыслей.
  • Можно подумать о смене внешнего образа или обновлении интерьера.

Важно работать со своей самооценкой, зачастую при расставании она падает, так как обесценивание — распространенная стратегия поведения между бывшими партнерами.

Старайтесь больше общаться с позитивными людьми, которые личным примером доказывают, что счастье есть, учитесь у них умению преодолевать трудности и находить поводы для радости.

Цените то, что есть, будьте внимательны даже к мелочам, заведите привычку в конце дня насчитать 10 приятных моментов.

Очень важно уделять время себе и помнить, что самый главный человек в жизни — это именно ВЫ, без вас ничего не будет.

Ключевой момент при расставании

Это благодарность. Что бы ни происходило, какую бы боль вам ни причинил партнер, очень важно отказаться от позиции обиды и найти то лучшее и ценное для вас, за что его можно поблагодарить. Ведь каждый человек, встречающийся на нашем пути, — это учитель, через которого мы получаем бесценный опыт, развиваемся и вырастаем как личность. Если все-таки не получается поблагодарить человека, тогда остается поблагодарить саму ситуацию и извлечь из нее уроки.

«Встречи и расставания — часть нашей жизни. Если не пытаться что-либо присваивать и насильственно удерживать, то выяснится, что потерь попросту нет, а есть бесценное время для реализации своего потенциала. Займитесь собой и вам просто некогда будет страдать», — подводит итог Светлана Тимченко.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Очень больно (по мотивам Аттилы Йожефа)

Когда душа
Во мраке мечется, шурша,
Как обезумевшая крыса, —Ищи в тот миг
Любви спасительный тайник,
Где от себя можно укрыться.В огне любви
Сгорят злосчастия твои,
Все, что свербило и болело, Но в том огне
С проклятой болью наравне,
Имей в виду, сгорит и тело.И если ты
Платить не хочешь горькой мзды
И от любви бежишь в испуге —Тогда живи,
Как жалкий зверь, что акт любви
Легко справляет без подруги.Пусть ты сожжен,
И все ж — хоть мать пытай ножем! —
Покой души в любви и вере.Но та, к кому
Я шел сквозь холод, грязь и тьму,
Передо мной закрыла двери.И боль во мне
Звенит цикадой в тишине,
И я глушу ее подушкой, —Так сирота
С гримасой плача возле рта
Бренчит дурацкой погремушкой.О есть ли путь,
Чтоб можно было как-небудь
Избавить душу от смятенья?.. Я без стыда
Казнил бы тех, чья красота
Для окружающих смертельна!.. Мне ль, дикарю,
Носить пристойности кору,
Что именуется культурой?.. Я не хочу
Задаром жечь любви свечу
Перед божественною дурой!.. Дитя и мать
Вдвоем обязаны орать —
Всегда двоим при родах больно! Во тьме дворов,
Рожая нищих и воров,
Вы, женщины, орите: больно! В чаду пивных,
Стирая кровь с ножей хмельных,
Вы, мужики, орите: больно! И вы, самцы,
Уныло тиская соски
Постылых баб, — орите: больно! И вы, скопцы,
Под утро вешаясь с тоски
На галстуках, — орите: больно! Ты, племя рыб,
С крючком в губе ори навзрыд,
Во все немое горло: больно! Моя же боль
Сильней означенной любой,
Ее одной на всех довольно.И тот из вас,
Кто ощутит ее хоть раз,
Узнает, что такое «больно»! Ты, майский жук,
Что прянул точно под каблук,
Всем малым тельцем хрустни: больно! Ты, добрый пес,
Что угодил под паровоз,
Кровавой пастью взвизгни: больно! Пусть адский хор,
Растущий, как лавина с гор,
Ворвется грозно и разбойноК ней в дом — и там,
Бродя за нею по пятам,
Орет ей в уши: очень больно! И пусть она,
Разбита и оглушена,
Поймет среди орущей бойни, Что не любви
Пришел просить я, весь в крови,
А лишь спасения от боли…

Что значит любить так сильно, что это больно?

Позвольте нам помочь вам понять, что я люблю вас, это больно, чтобы вы могли понять, почему любовь так больно.

В любви чувствуешь себя любимым, будь счастливым. Когда вы любите кого-то так сильно, что это больно, это результат депрессии, любовной зависимости, эгоизма, беспокойства, чувства заброшенности, незащищенности, химического сбоя, ревности и многого другого.

Если вас тошнит от любви, это называется любовной тоской. Это может вызвать негативные чувства и горечь, особенно если любимого человека нет рядом.

Люди редко думают, что это болезнь, когда они так сильно любят кого-то. Вместо этого они считают, что это просто часть любви. Это правда, но так бывает не всегда.

Профессора медицины и поэзии иногда называют страстную любовь безумием. Страстная любовь всегда проходит, и это может вызвать депрессию или грусть.

Медовый месяц в отношениях обычно длится от одного до двух лет, а затем вспыхивает самостоятельно. Когда фаза медового месяца заканчивается, большинство людей чувствуют горе.

Список общих симптомов любовной тоски:

  • Самоуважение или настроение чрезвычайно высоки по сравнению с нормальным.
  • Депрессия, безнадежность или беспомощность.
  • Тошнота.
  • Плаксивость.
  • Бессонница, которая может привести к усталости.
  • Недостаток концентрации.
  • Потеря аппетита или переедание.
  • Стресс, высокое кровяное давление, боли в груди и сердце. Предметы острой бессонницы.
  • Обсессивно-компульсивное расстройство.Озабоченность и накопление бесполезных, но резонансных вещей.
  • Расстройство желудка, изменение аппетита, головокружение и спутанность сознания.
  • Хроническая боль в шее, тремор тела, навязчивые мысли, частые воспоминания.
  • Быстрые перепады настроения.

Химическая авария.

Химические вещества, содержащие дофамин и окситоцин, могут заставить вас чувствовать себя одиноким и разобщенным с партнером. Но они также могут заставить вас почувствовать любовь и удовлетворение от своего партнера.Все ваши чувства вызваны химическими реакциями, происходящими в вашем теле.

Подобные химические вещества заставляют нас жаждать того, что мы любим, например секса.

Когда мы понимаем, что не можем этого понять, мы чувствуем боль, и это причина того, почему любовь так болезненна. Посмотрите видео для получения дополнительной информации.

Любовная зависимость.

Если вы проводите каждую минуту со своим партнером и не можете обойтись без него, то, когда вы находитесь вдали от него, вам будет грустно, когда вы влюблены.

Зависимость вас вызывает секс, глупые разговоры и многое другое. Вы думаете, что ваше счастье зависит от вашего партнера. Когда ты не можешь быть с ним, мне больно.

Привязанность и романтическая любовь с чувством привязанности и доверия также могут привести к тому, что вы попадете в зависимость от кого-то, и страх потерять их причинит вам боль.

Многие люди не испытывают такой любви по мере взросления, поэтому, когда они действительно находят этого особенного человека в зрелом возрасте, они не могут вынести мысли о том, что потеряют его.

Безусловная любовь — это редкость, любовь, в которой никто не пытается никого изменить, любовь, не знающая границ. Когда мы испытываем такую ​​любовь, мы никогда не хотим отказываться от нее.

Вообще любить тяжело. Люди не получают той любви и поддержки, которых заслуживают. В известной цитате говорится: «Больше всего страдают те, у кого большое сердце». Те, у кого большое сердце, испытывают грустные чувства.

Вы встречаетесь с эгоистичным человеком

Может быть неприятно быть влюбленным и пытаться сделать все, чтобы показать партнеру, что ты его любишь.Однако они, кажется, никогда не замечают усилий.

Дружба разрывается из-за зависти и эгоизма.

Если вы сильно любите своего партнера, но он заботится только о себе, это позор, и вы имеете право испытывать боль. Отсутствие сочувствия — главный виновник эгоизма. Счастливые отношения — это такие, в которых оба партнера разделяют все, и оба партнера одинаково любят друг друга.

Не отношения, в которых всегда берут и ничего не дают взамен.

Беспокойство о партнере.

Невозможно не беспокоиться о тех, кого мы любим. Наши мысли, эмоции и образы в голове могут заставить нас беспокоиться о них.

Иногда мы переживаем, потому что у нас есть негативные воспоминания о прошлом. Мы не хотим, чтобы это повторилось снова, когда мы находимся в новых отношениях.

Мы беспокоимся о многих вещах, включая здоровье, финансы и многое другое. Размышления обо всех этих вещах без решений могут причинить нам боль.Это естественная реакция на ожидаемые будущие проблемы.

Когда пара находится в отношениях на расстоянии, они больше беспокоятся: это понятно, отношения на расстоянии — сложны. Это приносит много трудностей, если ты действительно влюблен.

Вы мало что можете сделать, чтобы изменить ситуацию.

Отношения на расстоянии — это то, чего я не хотел бы снова испытывать.

Когда они сталкиваются с личными трудностями.

У человека, с которым вы встречаетесь, будут личные проблемы.С некоторыми из которых вы можете им помочь, а с некоторыми — нет. Это может быть один из них: —

  • Проблемы со здоровьем
  • семейные проблемы
  • финансовые проблемы
  • потеря работы
  • смерть любимого человека
  • и более

Больно, когда ваш партнер в депрессии и вы видите, как он страдает. Хотя вы можете поддерживать и сочувствовать, неприятно видеть своего партнера в таком состоянии. Если кто-то, кого вы любите, страдает, это отразится и на вас, и на ваших отношениях.

Вы чувствуете пренебрежение в отношениях.

Очень болезненно, когда пренебрегают отношениями, и иногда это указывает на то, что в отношениях что-то не так.

Когда вы чувствуете себя невидимым или больше не близки со своим партнером, это больно. Если это произойдет с вами, вы можете почувствовать себя невидимым или отключенным от партнера.

Следующее видео объясняет, что такое пренебрежение и почему это происходит.

Если вы состоите в отношениях и чувствуете, что вас пренебрегают, советую поговорить со своим партнером.Общение в отношениях имеет решающее значение, без него будет сложно двигаться вперед.

Потребность в признании.

Когда вы не уделяете жене или девушке достаточно внимания, это причиняет боль. Мужчины любят уважение, а женщины любят внимание.

В отношениях признавайте своего партнера всякий раз, когда он или она делает для вас что-то доброе.

Тогда ваш партнер почувствует, что его любят и ценят. Когда ваш партнер спрашивает, любите ли вы его или скучаете по нему, это означает, что он чувствует себя брошенным, поэтому проводите с ним время.

Вы в депрессии.

Независимо от того, по какой причине вы испытываете боль, если вы страдаете депрессией, вам важно получить лечение. Есть много способов победить депрессию, и вы даже можете обратиться за профессиональной помощью.

Боль, которую вы испытываете, может быть признаком депрессии. Поэтому вам необходимо немедленно обратиться за помощью. Psychologytoday дает вам 5 советов, как познакомиться с депрессией. Вам стоит прочитать, может быть, это поможет вам в вашей ситуации.

Любовь вашего партнера.

Хорошо быть любимым. Перестаньте беспокоиться о том, что может пойти не так между вами и вашим партнером. Научитесь доверять друг другу и верить, что ничего плохого не случится.

Постарайтесь не думать все время о своем партнере. Если вы все время думаете о нем или о ней, измените эти мысли и сосредоточьтесь на улучшении отношений.

Романтическое разочарование.

Книга Евы Иллоуз «Почему любовь причиняет боль: социологическое объяснение».Разговоры о романтических фантазиях и разочарованиях.

Романтика в фазу медового месяца может заставить вас почувствовать связь со своим партнером.

Когда роман закончится, вы можете почувствовать еще большую боль. Это характерно для большинства девушек, потому что им нравится, когда к ним прикасаются определенным образом.

Даже когда они занимаются любовью, им нравится, чтобы это происходило особым образом. Если это не удается, они разочаровываются.

Это не значит, что они больше не любят вас, они любят, но ваша романтическая сторона разочаровывает их, что приводит к их горе.

Сомнения в том, подходит ли вам этот человек.

У всех нас есть сомнения насчет себя или тех, с кем мы встречаемся. Мы задаем себе такие вопросы, как, правильный ли это партнер, достаточно ли я хорош, может быть, я его не заслуживаю, и многое другое.

Каждый раз, когда мы постоянно задаем себе такие вопросы, мы в конечном итоге испытываем ненужную боль, потому что сомневаемся в себе и своих партнерах.

Любите свободно, а все остальное предоставьте Богу.

Может любовь вызвать депрессию

Когда вы любите кого-то так сильно, что вам нужно только его внимание, вы ожидаете многого.Но так же, как все люди разные, их способность мыслить разная. Их восприятие разное. В такие времена эта дополнительная любовь, забота, приоритет могут привести к ожиданиям от другого человека, а это может привести к депрессии. Трудно любить кого-то, не ожидая любви взамен.

Почему безответная любовь так ранит | Уэсли Оуэнс

Ох, что могло бы быть…

Фотография Джошуа Сазона на Unsplash

Кажется, что, будучи людьми, мы иногда обречены всегда думать о том, что могло бы быть.

Эта тенденция принимает разные формы: сожаление, навязчивая идея, размышления.

Тем не менее, независимо от формы, она всегда сопровождается эмоциональной болью.

Есть одна ситуация, «которая могла бы быть», с которой я и многие другие люди сталкивались, поэтому я пишу о ней.

Безответная любовь.

Это отличается от отказа от длительных отношений или от взаимного разрыва отношений из-за непримиримых разногласий.

Безответная любовь — это собственное животное. Это подпитывается предположениями и тем фактом, что мы так и не узнали о недостатках другого человека. Вот почему в наших головах любовь кажется такой совершенной.

Любовь настолько волшебна и возвышает, когда приходит, как будто сам дух жизни пришел, чтобы наполнить нас всей красотой и возможностями, которыми обладает вселенная. Как будто солнце только что вышло после долгого периода облачности и дождя.

Но тогда…

Вы обнаруживаете, что они не чувствуют того же .Даже если в их присутствии ваше сердце бьется быстрее и медленнее одновременно; даже если динамика между вами и другим человеком кажется такой богатой и яркой; почему-то они этого совсем не чувствуют.

Было бы практично просто отпустить это чувство. В конце концов, какой смысл любить того, кто не может любить вас в ответ?

Тем не менее, у многих из нас это чувство сохраняется. Он мучает нас, не дает уснуть по ночам и продолжает заставлять нас мечтать о них.

Почему безответная любовь так больно?

Вы знаете ту сцену в «500 дней лета», когда Саммер приглашает Тома на вечеринку?

Вот разделенный экран, который показывает нам реальность Тома и его ожидания от вечеринки.В сцене ожидания мы видим, как он воссоединяется с Саммер, флиртует с ней на крыше и, в конце концов, страстно целуется в ее комнате.

Но на самом деле он заканчивает тем, что неловко разговаривает с другими людьми на вечеринке, стоит один на крыше, глядя на город, а затем видит, как Саммер показывает подруге свое обручальное кольцо. Он выбегает с вечеринки на улицу, прежде чем сцена превращается в черно-белый уголь.

Безответная любовь причиняет боль, потому что мы создали так много ожиданий в отношении этих отношений.Мы окружили этого человека идеями о том, как они будут относиться к нам.

Удивительно, насколько ясным может быть когда-нибудь образ этого особенного человека, который обнимается рядом с нами, держит нас за руку, когда мы идем по улице, или смеется над нашими шутками звездной ночью. Хотя мы так сильно желаем, мы знаем, что это ненастоящее.

Если вы похожи на меня, вы, вероятно, весело и увлекательно общаетесь с этим другим человеком. Вот почему вы влюбились в них. Они делают жизнь интересной по-разному.

Когда кто-то скрашивает вашу жизнь, вы не хотите отпускать их. Как Гарри в «Когда Гарри встретил Салли», «когда ты понимаешь, что хочешь провести остаток своей жизни с кем-то, ты хочешь, чтобы остаток твоей жизни начался как можно скорее».

Но если это прояснение сменяется долгими депрессивными ночами, когда вы болеете за них, то, возможно, вы не сможете находиться рядом с ними. Если каждый раз, когда вы их видите, ваше сердце взывает к чему-то большему, тогда вам, вероятно, придется отпустить их.

Может быть, в другое время или в другом месте вы могли бы подружиться. Но не сейчас. Это, пожалуй, самая болезненная часть безответной любви.

В «500 дней лета», увидев обручальное кольцо Саммер, в конце концов, Том сбежал с вечеринки. Он понимает, что она не только не любит его, но и кого-то еще.

Нет ничего хуже, чем осознать, что тот, кого мы любим, находится с кем-то другим. Может быть, это серьезно, а может, и нет, но все же мы просто не можем понять, почему они не хотят быть с США.

Напомните себе, что вы ничего не можете сделать. Если они не видят с вами будущего, то вы можете просто забыть об этом.

Проблема в том, что безответная любовь заставляет нас чувствовать себя такими одинокими. Это может заставить нас чувствовать, что мы никогда не найдем любви или что мы просто нелюбимые люди в целом.

Хорошая новость в том, что мы не одиноки. Исследования показали, что более половины американцев в какой-то момент своей жизни испытывали безответную любовь.

И нас нельзя не любить.Эти люди просто не видели того, что делает нас такими великими.

Я знаю, что от этого не станет меньше боли. Я знаю, что для нас с вами, вероятно, будет еще много одиноких, неопределенных ночей.

Будут и другие люди, которых можно любить, даже если это не так. И вот в один прекрасный день…

Почему любовь так больно; Разве это не должно быть хорошо?

Автор: Джессика Саксена

Обновлено 19 ноября 2019 г.

Проверено с медицинской точки зрения: EmeliaThygesen

Любовь.Это
был
в
предмет
из
бесчисленное множество
стихи
истории,
а также
шт
из
Изобразительное искусство
через
история.
Пока
некоторый
из
эти
шт
праздновать
в
радость
а также
блаженство
что
приходит
с участием
любовь,
многие
не могу
казаться
к
превосходить
в
боль
а также
агония
что
любовь
довольно часто
приносит.
Этот
боль
довольно часто
приходит
из
в
переход
а также
изменения
что
происходить
в течение
в
курс
из
любовь.
Тем не мение,
это
боль
не
имеют
к
быть
а
отрицательный
вещь.
В
факт,
Это
может
быть
использовал
к
Подсказка
ты
к
говорить
к
ваш
партнер
о
ваш
потребности
а также
может
помощь
ты
переоценить
в
отношение
а также
как
ценный
Это
является
к
ты.В
хорошо
Новости
является
что
четный
хоть
ты
май
быть
больно
сейчас,
свидетельство
показывает
что
другие
имеют
также
чувствовал
в
боль
из
любовь.
В
факт,
для
те
что
имеют
искал
вне
консультирование
в виде
а
средства
из
за работой
через
эти
эмоции

97%

сказать
Они
получил
в
помощь
Они
желанный.

Считается, что любовь так сильно ранит?

Узнай, что значит, когда любовь причиняет боль. Поговорите с консультантом по отношениям прямо сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.
Источник:
pixabay.com

Где
Делает
Любовь
Прийти
С

Многие
культуры
имел
разные
интерпретации
когда
Это
пришел
к
сложный
эмоции
такой
в виде
любовь.
Европейцы
из
в
середина
возраст
верил
что
любовь
между
люди
проживал
в
в
сердце,
а также
следовательно
Это
стал
в

символ

из
романтичный
любовь
между
два
люди
для
годы
к
прийти.

В
в
18-е
век
люди
начал
отправка

открытки

к
в
люди
Они
желанный.
Эти
мы
ручной работы
а также
иногда
содержал
стихи.Они
мы
толкнул
под
в
двери
из
где
их
возлюбленный
жил.
Настоящее время,
Клеймо
а также
Другие
приветствие
карта
компании
делать
это
для
ты,
а также
ты
может
рука
Это
выключенный
к
а
почтовый
рабочий
к
доставлять.
Или же,
ты
может
просто
Отправить
один
над
в
Интернет.

Тем не мение,
Это
было
Только
в
в
20-е
век
что
исследователи
начал
учитывая
что
возможно
любовь
было
ан
действительный
химический
процесс.
В
в
первый
часть
из
в
20-е
век
Это
было
верил
что
феромоны
играть
а
роль
в
парное соединение
а также
привлечение
люди.
Этот
стал
более
очевидный
с участием
время,
в виде
Это
было
обнаруженный
что
это
было
как
насекомые
а также
Другие
животные
привлекать
один
Другой
для
разведение
целей.Но
это
было
считается
тоже
просто
для
а
сложный
животное
такой
в виде
а
человек
существование.

От
в
1970-е,
в
эндорфин
теория
из
любовь
имел
догнал
в

феромон

теория
из
любовь.
Этот
теория
утверждал
что
нейротрансмиттеры
такой
в виде
эндорфины,
окситоцин,
а также
дофамин,
который
находятся
выпущенный
в
в
мозг
в течение
физический
контакт,
Создайте
ан
вложение
к
в
Другие
человек
над
время.

Сегодня,
многие
исследователи
находятся
Ищу
в
в
идея
что
любовь
является
должное
к
а
комбинация
из
факторы.
Эти
факторы
включать
химический
реакции
вызванный
от
в
нейротрансмиттеры
ранее
обсуждали
но
также
без сознания
желания
или же
триггеры.Эти
два
факторы
слияние
а также
Создайте
а
государственный
из
эйфория
что
люди
опыт
когда
Они
находятся
в
любовь.
Для
пример,
возможно
в
ваш
разум,
ты
имеют
а
желание
для
а
определенный
тип
из
человек
что
ты
находятся
нет
полностью
осведомленный
из
в
ваш
сознательный
жизнь.
Если
ты
мы
к
встретиться
кто-то
кто
подходит
это
желание,
тогда
в
химический
процесс
начинается.
А также
так
в
ваш
мозг,
эти
разные
гормоны
находятся
выпущенный,
усиление
что
желание.

Источник:
unsplash.com

я
Любовь
Ты
с участием
Все
Мой
Мозг

Хотя
люди
май
имеют
однажды
мысль
что
наш
эмоции
проживать
в
наш
сердца
современный
наука
сейчас
понимает
что
мы
фактически
любовь
с участием
наш
мозги.Наш
мозги
может
процесс
каждый
ощущение
в
наш
тела,
позволяя
нас
к
Чувствовать
физический
а также
эмоциональный
боль.
Наш
сердца
Только
отвечать
к
в
сигналы
что
наш
мозг
отправляет
к
насос
более
кровь
к
скорость
вверх
в
поток
из
кислород
к
наш
мозги
в
раз
из
бедствие.
В
боль
мы
Чувствовать
когда
мы
любовь
кто-то
является
должное
к
в
сложность
из
в
разные
эмоции
мы
опыт
пока
в
любовь.


Любовь
или же
Рейс

Когда
мы
дайте
в
к
наш
наиболее
примитивный
разум,
мы
бежать
когда
любовь
приносит
осложнения
что
наш
логичный
разум
может
нет
дольше
выдержать.Иногда,

мы
имеют
к
делать
а
выбор.

Мы
должен
выберите
к
либо
оставаться
в
в
сложный
вихрь
из
любовь
или же
к
ходить
далеко
так
наш
мозги
может
быть
освобожден
вверх
к
Работа
на
более
практичный
имеет значение.
Этот
мощь
включать
наш
академический
классы
или же
наш
профессиональный
карьера
или же
четный
к
забота
для
в
потомство
что
май
имеют
в результате
из
что
любовь.

Там
кажется
к
быть
маленький
в
это
жизнь
что
может
сравнивать
к
в
боль
из
любовь.
С использованием
в
операция
аналогия
очередной раз,
в
в
начало
из
любовь,
мы
находятся
в
ан
под наркозом
государственный.Мы
делать
нет
Чувствовать
в
боль
так как
в
удовольствие
центры
из
в
мозг
отвергать
в
логика.
Тем не мение,
когда
в
любовь
анестезия
начинается
к
носить
тонкий
а также
выключенный,
наш
логичный
умы
брать
над,
а также
в
боль
начинается
к
набор
в.
Наш
логичный
умы
рассказать
нас
к
прийти
вверх
для
воздуха,
к
проводить
время
с участием
другие,
или же
к
останавливаться
отсутствующий
дней
из
Работа.
Просто
в виде
с участием
приходящий
выключенный
из
анестезия
а также
боль
блокираторы
из
операция,
в
боль
из
отсутствующий
что
человек
наборы
в,
а также
каждый
слово
или же
поступок
может
набор
выключенный
в
боль
нерв
концовки
к
наш
сердце.

Там
является
маленький
мы
может
делать
к
избегать
это
боль
в
в
начало.Тем не мение,
с участием
время,
мы
учить
к
регулировать
к
Это.
С участием
в
созревание
из
в
отношение,
мы
распознавать
в
значение
из
время
отдельно,
а также
в
отсутствующий
часть
становится
горько-сладкий
в виде
против
к
в подавляющем большинстве
болезненно.
Этот
является
когда
мы
может
быть
отдельно
из
один
Другой
а также
по-прежнему
быть
а
часть
из
один
Другой
без
в
боль.
Этот
является
зрелый
любовь
в
это
Лучший.


Любовь
Созревает

В виде
любовь
созревает
что
исходный
Искра
из
похоть
или же
желание
май
здорово,
но
это
более
зрелый
любовь
является
более
долгоиграющий
а также
комфортный.Два
люди
знать
Они
находятся
входящий
в
это
тип
из
любовь
когда
Они
опыт
несколько
вехи
в
их
отношение.
Для
пример,
когда
а
конфликт
возникает,
оба
люди
будут
имеют
уверенность
что
Они
может
Погода
это
гроза.
Они
понимать
что
а
несогласие
делает
нет
иметь в виду
в
отношение
является
над.
Это
может
быть
решено,
возможно
нет
с ночевкой,
но
в конце концов.

Считается, что любовь так сильно ранит?

Узнай, что значит, когда любовь причиняет боль. Поговорите с консультантом по отношениям прямо сейчас.
Источник:
unsplash.com

Другой
знак
из
зрелый
любовь
является
когда
оба
люди
может
позволять
один
Другой
к
имеют
космос.
Когда
ты
первый
встретиться
пары
кто
находятся
в
любовь,
Они
нужно
к
быть
вокруг
каждый
Другие
все
в
время.
Они
было бы
проводить
каждый
просыпаться
момент
все вместе
если
Они
мог.

Пары
кто
имеют
был
все вместе
дольше
понимать
что
от
принимая
время
далеко
из
каждый
Другие,
их
любовь
растет
сильнее.
От
траты
время
далеко
из
один
Другой,
в
связь
растет
сильнее
должное
к
оба
люди
чувство
более
выполнено.Не надо
быть
боюсь
к
проводить
время
далеко
из
а
партнер
вовлечение
в
ан
Мероприятия
ты
любовь
или же
траты
время
с участием
друзья.
Этот
является
а
здоровый
знак
что
ваш
любовь
для
один
Другой
имеет
созрел.

Какие
К
Делать
Когда
Любовь
Болит

Когда
ты
найти
что
Вы
начало
к
повредить
из
ваш
любовь,
это
время
к
брать
а
шаг
назад
а также
брать
забота
из
сам.
Здесь
находятся
а
немного
вещи
ты
может
делать
когда
любовь
болит:


Окружать
Сам
С участием
Друзья
а также
Семья

Сохранение
в
Компания
из
те
что
любовь
а также
служба поддержки
ты
может
быть
особенно
важный
когда
любовь
начинается
к
повредить.Быть
открыто
к
в
столь необходимый

любовь
а также
служба поддержки

Они
может
дайте
ты.


Упражняться
Благодарность

Существование
благодарен
может
помощь
ты

фокус
на
в
хорошо

раз
а также
в
положительный
вещи
в
ваш
жизнь.
Этот
может
помощь
простота
в
боль
а также
помощь
ты
превосходить
это
борьба
ты
находятся
облицовка.


Журнал

Письмо
вниз
ваш
мысли
может
помощь
ты

Сортировать
как
ты
находятся
чувство

а также
идентифицировать
какие
является
вызывая
в
повредить
что
ты
находятся
чувство.
Это
май
нет
быть
в
любовь
сам,
но
скорее,
некоторый
лежащий в основе
проблема
что
потребности
к
быть
работал
через.


Брать
Ответственность

Любовь
может
повредить,
но
это
обычно
нет
односторонний.
Принимая

обязанность

для
ваш
часть
в
Зачем
ваш
чувства
находятся
больно
ты
может
быть
в
первый
шаг
к
получающий
к
в
Другие
боковая сторона
из
это
повредить.


Стремиться
Помощь

Иногда
торговля
с участием
сложный
эмоции
что
прийти
с участием
существование
в
любовь
может
Чувствовать
подавляющий.
Говорящий
к
кто-то
кто
не будет
судить
ты
может
помощь
ты
Сортировать
через
как
ты
находятся
чувство.
Этот
может
быть
особенно
полезный
если
ты
находятся
больно
в виде
а
результат
из
ан
оскорбительный
или же
дисфункциональный
отношение.В
такой
случаи,
а
лицензированный
Терапевт
может
помощь.
Они
имеют
опыт
за работой
с участием
частные лица
а также
пары
а также
с участием
все
виды
из
вопросы
вокруг
любовь.
В сети
консультирование
может
быть
ан
отлично
альтернатива
для
те
что
имеют
никогда
пытался
консультирование
перед,
имеют
хаотичный
расписания,
или же
находятся
смущенный
о
другие
находка
вне
Они
находятся
получающий
помощь.
Это
позволяет
ты
к
получать
помощь
на
ваш
время,
где бы
Это
является
наиболее
комфортный
а также
удобный.

В
лицензированный
а также
проверенный
советники
в

BetterHelp

находятся
готовы
к
одалживать
ан
ухо
а также
учить
ты
справляться
техники
к
иметь дело
с участием
ваш
ситуация.С участием
BetterHelp,
ты
может
получать
помощь
конфиденциально
из
в
комфорт
из
ваш
собственный
дом
через
обмен сообщениями
чат,
Телефон,
а также
видео.
Сессии
может
также
быть
индивидуальный
к
какие
работает
Лучший
для
ты.
Ли
что
средства
один
длинный
сессия
каждый
неделя
или же
а
ряд
из
короткая
сессии
через
в
неделя.
BetterHelp
имеет
помог
тысячи
из
люди
Работа
через
их
проблемы
а также
успешно
двигаться
вперед.
Читать
ниже
для
некоторый
отзывы
из
BetterHelp
советники,
из
люди
испытывающий
похожий
вопросы.


Советник
Отзывы

«Когда
я
начал
мой
консультирование
с участием
Майк,
я
было
идущий
через
а
много
из
изменения
все
в
однажды

корректировка
к
существование
назад
в
Канада
после
2
месяцы
за границу,
идущий
через
а
расставаться,
начало
а
новый
работа,
а также
изменение
мой
жизнь
договоренности.я
было
вне
перегруженный.
Майк
имел
а
фантастический
подход
с участием
меня.
Он
было
всегда
простой
с участием
меня,
но
быстро
к
уведомление
небольшой
улучшения
а также
сознавать
их.
Он
помог
меня
Работа
через
мой
сложный
семья
отношения
регулировать
к
мой
новый
очень
стрессовый
работа,
а также
менять
в
способ
я
подход
нет
Только
мой
романтичный
отношения
но
также
отношения
с участием
мой
друзья
от
напоминание
сам
иногда
«это
нет
о
в
ноготь.»
После
7
месяцы,
я
Чувствовать
невероятно
эмоционально
сильный
а также
хорошо
оборудованный
с участием
новый
инструменты
к
лицо
будущее
проблемы.я
являюсь
а
огромный
защищать
для
BetterHelp,
знание
что
Это
имеет
помог
улучшать
мой
жизнь
существенно
а также
носить
мой
Футболка
с участием
гордость.
Благодарить
ты,
Майк
🙂 «

«За работой
с участием
Джен
было
абсолютно
жизненно важный
к
мой
умственный
здоровье
Обслуживание
это
год.
В виде
а
град
ученик
а также
муж,
я
имел
а
много
на
мой
пластина,
а также
существование
способный
к
вентиляция
к
ее
в
в
трогать
из
а
кнопка
было
так
полезный
когда
я
не сделал
имеют
а
традиционный
служба поддержки
система
имеется в наличии.
Если
Вы
в
а
тугой
место
а также
нужно
кто-то
к
Слушать
к
ты,
без осуждения,
Джен
является
в
Лучший.«


Ты
Может
Есть
а
Любовь
Что
Не
Больно

Ты
не
имеют
к
Продолжать
больно
из
ваш
любовь.
А
действительно
выполнение
а также
прочный
отношение
является
возможный

с участием
в
верно
инструменты.
Брать
в

первый
шаг

Cегодня.

Почему любовь так больно? Все, что вам нужно знать

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, могут быть полезны нашим читателям. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию.Прочтите наше партнерское раскрытие.

Любовь связана с множеством эмоций. Это не просто само по себе.

И когда вы понимаете, насколько глубоко эти эмоции врезаются в ваше существо, неудивительно, что мы боимся чувствовать любовь и иногда ее переживать.

Если у вас когда-либо было разбито сердце, вы знаете, какая боль может последовать за разрывом отношений или потерей. Любовь ранит и режет, как тысяча ножей.

Но почему? Что происходит в наших телах, когда мы физически реагируем на эмоции любви?

В конце концов, они вызваны мыслями в нашей голове.

Итак, если мысли в нашей голове могут вызвать у нас чувство любви, то мысли в нашей голове также могут вызвать у нас чувство боли.

Горение любовью может причинить настолько серьезную физическую и психологическую боль, что некоторые люди не верят этому процессу во второй раз и предпочитают двигаться по этой жизни без привязанности, защищая себя от одной из величайших болей в жизни: потери любви.

Потеря любви может ужалить, как пчела.

Люди запрограммированы на реакцию.

Мы видим угрозу и бежим в другую сторону.

Вместо того, чтобы выяснять, как перенастроить наш мозг для удовлетворения потребностей современной любви и горя, мы продолжаем реагировать на это так же, как и опасный саблезубый тигр из давних времен: мы убегаем от него. Мы этого боимся.

Наш мозг воспринимает разрыв отношений так же, как тигр пытается нас съесть в джунглях. Наш мозг просто хочет как можно быстрее избавиться от этой боли.

Любовь причиняет физический вред, потому что наш организм вырабатывает гормоны и эндорфины, чтобы защитить нас от предполагаемой угрозы.

Эта угроза остается в нашей памяти на дни, недели, месяцы и даже годы в некоторых случаях. Это настоящий тигр, не так ли?

С другой стороны, если вы расстались с кем-то, то избавиться от этой боли на самом деле довольно просто:

Верни своего бывшего.

Забудьте скептиков, которые предупреждают вас никогда не возвращаться к бывшему. Или те, кто говорит, что ваш единственный выход — жить дальше.

Простая правда в том, что вернуться к бывшему может сработать.

Если вам нужна помощь с этим, то я всегда рекомендую эксперта по взаимоотношениям Брэда Браунинга.

У Брэда одна цель: помочь тебе вернуть бывшего.

Будучи сертифицированным консультантом по отношениям и имея многолетний опыт работы с парами над восстановлением разорванных отношений, Брэд знает, о чем говорит. Он предлагает десятки уникальных идей, которых я больше нигде не встречал.

Посмотрите отличное бесплатное видео Брэда Браунинга здесь. Если вы действительно хотите, чтобы ваш бывший вернулся, это видео поможет вам в этом.

Почему разрывы такие тяжелые — социальное неприятие эго, тела и разума

Печаль, которую вы испытываете после разрыва, может казаться наихудшим набором эмоций, с которыми вам когда-либо приходилось иметь дело в своей жизни, сопоставимой только с трагической смертью члена семьи или любимого человека.

Но почему мы так негативно реагируем на потерю романтического партнера?

Эго

Расставание — это наиболее значительный случай социального отторжения, к которому вы просто не можете подготовиться, пока он не произойдет.

Это не только отказ от общения, но и отказ от ваших усилий и предполагаемого личного потенциала. Это своего рода социальное неприятие, не похожее ни на что другое.

По мнению экспертов в области психического здоровья, наш способ справиться с потерей длительных отношений похож на то, как мы справляемся со смертью любимого человека.

Пересекаются симптомы депрессии в отношениях и скорби по поводу смерти, вызванной потерей кого-то, от кого мы научились зависеть в нашей жизни, эмоционально или иначе.

Однако потеря романтических отношений влияет на нас даже сильнее, чем смерть любимого человека, потому что обстоятельства являются результатом нашего собственного «я», а не несчастным случаем или событием, которое мы не могли предотвратить.

Расставание — это негативное отражение нашей самооценки, расшатывающее основы, на которых построено ваше эго.

Расставание — это гораздо больше, чем просто потеря человека, которого вы любили, это потеря человека, которым вы себя представляли, пока вы были с ним.

Кузов

Потеря аппетита. Опухшие мышцы. Жесткие шеи. «Расставаться холодно». Количество физических недугов, связанных с депрессией после разрыва отношений, не случайно и не игра ума.

Различные исследования показали, что тело действительно распадается определенным образом после разрыва, а это значит, что душевные боли, которые вы испытываете после разрыва с бывшим, не являются просто продуктом вашего воображения.

Но почему мы чувствуем физическую боль, когда теряем что-то, что должно вызвать эмоциональный стресс?

На самом деле грань между физической болью и эмоциональной болью не так прочна, как мы когда-то думали.

В конце концов, боль в целом — эмоциональная или физическая — является продуктом мозга, а это означает, что если мозг задействован правильно, физическая боль может проявиться из-за эмоционального горя.

Вот неврологические и химические объяснения вашей не очень воображаемой физической боли после разрыва:

  • Головные боли, ригидность шеи и сжатая или сдавленная грудь: Вызваны значительным выбросом гормонов стресса (кортизола и адреналина) после внезапной потери гормонов хорошего самочувствия (окситоцина и дофамина).Избыток кортизола заставляет основные группы мышц напрягаться и стягиваться
  • Потеря аппетита, диарея, судороги: Прилив кортизола к основным мышечным группам требует дополнительной крови к этим областям, а это означает, что в пищеварительной системе присутствует меньше крови для поддержания нормальной работы пищеварительной системы
  • «Перестань простудиться» и проблемы со сном: Повышение уровня гормонов стресса приводит к ослаблению иммунной системы и проблемам со сном

Хотя кортизол объясняет повседневные физические муки и боли, которые вы испытываете после разрыва, за ощущаемой физической болью после разрыва стоит элемент привыкания.

Исследователи обнаружили, что человек испытывает облегчение от любой продолжающейся физической боли, когда держится за руки с любимым человеком, и мы можем стать зависимыми от этого облегчения боли, питаемого дофамином.

Эта зависимость приводит к физической боли, возникающей, когда мы думаем о нашем предыдущем партнере вскоре после разрыва, поскольку мозг хочет выброса дофамина, но вместо этого испытывает выброс гормона стресса.

В одном исследовании было обнаружено, что когда участникам показывали фотографии их бывших, части их мозга, преимущественно связанные с физической болью, в значительной степени имитировались.

На самом деле, физическая боль после разрыва настолько реальна, что многие исследователи теперь рекомендуют принимать тайленол для облегчения депрессии после разрыва отношений.

Разум

Пристрастие к вознаграждению: Как мы обсуждали выше, ум становится зависимым от удовлетворения во время отношений, и их потеря приводит к своего рода отстранению.

В одном исследовании, включающем сканирование мозга участников романтических отношений, было обнаружено, что у них повышена активность в тех частях мозга, которые больше всего связаны с вознаграждениями и ожиданиями, вентральной тегментальной области и хвостатым ядром.

В то время как пребывание с вашим партнером стимулирует эти системы вознаграждения, потеря вашего партнера приводит к тому, что мозг ожидает стимуляции, но больше не получает ее.

Это приводит к тому, что мозг испытывает отложенное горе, поскольку ему приходится заново учиться правильно функционировать без поощрения.

Blind Euphoria: Бывают также случаи, когда вы не знаете, почему вы все еще любите своего бывшего партнера.

Ваши друзья и семья показывают вам все свои недостатки, но ваш мозг просто не в состоянии обработать эти недостатки или сложить их при взвешивании их характера.

Это известно как «слепая эйфория», процесс, который укоренился в нашем мозгу, чтобы стимулировать размножение.

По мнению исследователей, поговорка «любовь слепа» на самом деле имеет неврологическую подоплеку.

Когда мы влюбляемся в кого-то, наш мозг погружает нас в состояние «слепой эйфории», при котором мы с меньшей вероятностью заметим или оценим его негативное поведение, эмоции и черты характера.

Исследователи предполагают, что цель этой любовной слепоты — способствовать размножению, поскольку исследования показали, что она обычно проходит через 18 месяцев.

Вот почему вы все еще можете оказаться безнадежно по уши со своим бывшим еще долгое время после того, как расстались с ними.

Эволюционная боль: Многие нюансы нашего современного поведения можно проследить до эволюционного развития, и душевная боль после разрыва не исключение.

Разрыв вызывает непреодолимое чувство одиночества, беспокойства и опасности, независимо от того, какую поддержку вы можете получить от своего окружения и личного сообщества.

Некоторые психологи считают, что это как-то связано с нашими изначальными воспоминаниями или ощущениями, укоренившимися в нас после тысяч лет эволюции.

В то время как потеря партнера имеет очень мало значения для вашего благополучия в современном обществе, потеря партнера была гораздо более серьезным делом в досовременных обществах, приводя к потере статуса или места в вашем племени или сообществе.

Это привело к развитию глубокого страха одиночества, от которого нам еще не удалось полностью избавиться и, возможно, никогда не удастся.

Примите, что любовь причиняет боль, и двигайтесь дальше

Вы чувствуете себя расстроенным, преданным и разочарованным. Вы не можете не сомневаться в своей самооценке.

Не волнуйтесь, это совершенно нормально.

Проблема в том, что чем больше вы пытаетесь отрицать эти чувства, тем дольше они будут оставаться.

Только когда вы примете свои чувства, вы сможете избавиться от этих чувств.

Следующий совет будет казаться таким очевидным и клише.Но все же важно сказать.

Чтобы выйти из разрыва, вам действительно нужно поработать над самыми важными отношениями, которые у вас когда-либо будут в жизни — отношениями с самим собой.

Для многих расставание является негативным отражением нашей самооценки.

С самого раннего возраста мы привыкли думать, что счастье приходит извне.

То, что только когда мы обнаруживаем «идеального человека» для отношений, мы можем обрести чувство собственного достоинства, безопасность и счастье.

Однако это разрушительный миф.

Тот, который не только вызывает столько несчастливых отношений, но и отравляет вас, заставляя жить жизнью, лишенной оптимизма и личной независимости.

Я узнал об этом, посмотрев отличное бесплатное видео всемирно известного шамана Руда Янде.

Руда преподала мне несколько невероятно важных уроков о любви к себе после того, как я недавно пережил разрыв.

Если то, что я говорю в этой статье о том, почему любовь причиняет боль, находит отклик у вас, пожалуйста, посмотрите его бесплатное видео здесь.

Видео — прекрасный ресурс, который поможет вам оправиться от разбитого сердца и уверенно двигаться дальше по жизни.

Наши мысли вызывают нашу реальность.

Одно можно сказать наверняка: мысли, которые мы имеем, создают чувства, которые мы испытываем в этой жизни. Верите ли вы в создание собственной реальности или нет, мысли, которые у вас есть, действительно вызывают чувства внутри вас.

Если вы скажете себе, что ваше горе подобно тому, как вас сбил автобус, ваш мозг может вызвать этот образ и выбросить в ваше тело химические вещества, которые заставят вас почувствовать физическую боль.

Конечно, это случается не со всеми, но все мы слышали о людях, которые утверждали, что хотят умереть от разбитого сердца.

Они чувствуют, что их жизнь окончена, и физическая боль от горя, хотя и оспаривается, для многих очень реальна.

Если вы решите думать: «Да какая разница, он мне все равно не понравился» вместо «он вырвал мне сердце, когда ушел», у вас будет совсем другой опыт разбитого сердца.

Возможно, вы вообще ничего не почувствуете, кроме облегчения от того, что вашего ужасного парня больше нет.

Но если вы эмоционально привязаны к этому человеку и много вкладываете в то, кем вы являетесь как личность, вам будет казаться, что вы буквально умираете, если они уйдут от вас.

Это все из-за мыслей, которые вы выбираете при работе с такими ситуациями.

(ознакомьтесь с новой статьей Ideapod, чтобы получить пошаговое руководство о том, как вернуть бывшего).

Ваш мозг недостаточно умен, чтобы заметить разницу.

Если вы все время говорите себе, что разбитое сердце похоже на то, что вас сбил автобус, или вы сравниваете это с физическим событием, которое у вас было, и продолжаете воспроизводить его снова и снова в своей голове, ваш мозг не сможет заметить разницу.

Мозг сосредотачивается на том, на чем вы приказываете ему сосредоточиться. Так что, если вы не беспокоитесь о разрыве и продолжаете жить своей жизнью, вокруг этого не будет никаких драматических чувств.

Если вы продолжаете говорить себе, что ваша жизнь окончена, вы будете продолжать чувствовать себя так, как есть, и ваш мозг подчинится.

Просто нужно сосредоточиться на чем-то, поэтому постарайтесь сосредоточиться на хороших результатах этих плохих ситуаций, а не на том, как сильно болит ваша грудь, потому что ваш парень попрощался.

Сосредоточение внимания на том, что вы можете сделать сейчас, вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлом, поможет вам преодолеть эти чувства поражения и боли.

Это сильные слова, но они обычно используются, когда случается горе. Мы привязываемся к другим людям, как будто мы не прожили всю жизнь до того, как они вошли в нашу.

Мы забываем, что наш мозг и тело отделены от их тела, хотя легко увлечься их жизнью и почувствовать себя их частью.

Любовь причиняет физическую боль, потому что мы этого хотим.Легко и просто.

Если бы мы хотели получить другой результат, мы бы сделали это. Это не то, что люди хотят слышать, но, как люди, мы жаждем драмы и хаоса.

Это часть нашей проводки: помните тигра?

Значит, когда тигров не видно, их место должен занять кто-то. Для многих разбитое сердце — следующая лучшая вещь.

Мы остаемся жертвами и убегаем от страшных, потенциально вредных вещей в нашей жизни.

Но другая мысль, действие или идея могут все это изменить.Когда вы в последний раз видели бродящего тигра?

Наши тела невероятны.

Вы когда-нибудь задумывались о том, как это удивительно, что ваше сердце бьется, ваши глаза мигают, а ваши легкие доставляют воздух в ваше тело, так что вы можете прожить достаточно долго, чтобы прочитать это?

Наша способность видеть, слышать, учиться, говорить, читать, танцевать, смеяться, планировать и действовать по собственному желанию — это удивительная вещь.

Тем не менее, мы никогда не останавливаемся, чтобы подумать о том, как мы стоим здесь, пока не почувствуем боль в этих телах.Когда приходит боль, она останавливает нас.

Как люди, мы овладели искусством преодолевать физическую боль. У нас есть лечение и медицинские вмешательства, чтобы улучшить качество нашей жизни, когда мы ломаем ногу или у нас болит голова.

У нас хорошо получается, если мы натираем палец на ноге через несколько минут после его трения или обледенения. Мы можем пойти на терапию, чтобы научиться снова разговаривать после инсульта. Физическая боль утихает.

Но эмоциональная боль часто гораздо опаснее и может изменить ход чьей-либо жизни самым невообразимым образом.

Как общество, мы еще не научились справляться с эмоциональной болью. И оно показывает.

Так много людей ходят по жизни с разбитым горем.

И самое печальное то, что горе не всегда связано с утраченной романтической любовью.

Это часто связано с нашим ранним жизненным опытом, когда мы были разочарованы, оскорблены, брошены или исключены друзьями и семьей.

Такое горе не лечит само по себе, и мы не умеем помогать людям находить способы справиться с физической болью, которая может возникнуть из-за эмоциональной боли.

Как будто мы не относимся к нему с таким же уважением.

Романтическая любовь может побудить людей делать диковинные поступки, когда она уходит. Мы очень хорошо умеем разбивать друг другу сердца.

Мы не умеем их ремонтировать. И когда вы обнаруживаете, что кружитесь над разрывом, вам может казаться, что весь ваш мир рушится.

Это потому, что нас не учат управлять своими эмоциями, разумом и мыслями о подобных вещах. Нас учат, хотя и не специально, что любовь должна причинять боль.

Что люди не должны оставаться вместе и могут выбирать людей, которых они хотят любить и не хотят любить.

Подобные сообщения заставляют нас шататься и задумываться о том, чего мы стоим, когда в нашей личной жизни дела идут плохо.

И это создает чувство никчемности, которое может причинить людям сильную боль.

Мы не знаем, как поддерживать друг друга и помогать друг другу через горе, как мы знаем, как появиться и быть у постели кого-то, когда они умирают в старости.

Как будто мы боимся собственных эмоций и их власти над нами. Неудивительно, что мы не хотим смотреть в глаза фактам, когда отношения рушатся.

Трудно понять, что делать с этими эмоциями. Это может настолько дезориентировать, что мы испытываем физическую боль, избегая принятия решений.

Если у вас когда-либо болела голова от стресса на работе, это физическая реакция на ваши мысли и эмоции.

Пока мы не выясним, как управлять своим разумом, чтобы не испытывать этих физических болей, мы будем продолжать лечить разбитое сердце — и головные боли в офисе — как будто они иногда являются концом света.

Чувство физической боли в результате горя — не редкость.

Многие люди чувствуют боль в животе, спине, ногах, голове и груди. Тревога, депрессия и мысли о причинении себе вреда могут присутствовать, когда физическая боль является результатом эмоционального расстройства.

Подумайте о последних отношениях, которые для вас закончились: как ваше тело отреагировало? Ваши колени упали на пол? Ты плакал? Вы заболели физически и вас вырвало? Вы проспали несколько дней в постели и игнорировали проблему?

Наши тела запрограммированы так, чтобы просто реагировать.Это то, что у нас получается лучше всего. Только когда вы поймете, что мысли, которые у вас есть, создают результаты, которые вы получаете, вы можете начать собирать некоторый контроль над этой физической болью. В некоторых крайних случаях люди могут испытывать нервную и призрачную боль в результате разбитого сердца.

Наше тело может стать настолько напряженным из-за наших мыслей, что начинает переходить в режим реакции и вызывать множество других проблем.

Шок от того, что вас оставили у алтаря, когда ваш муж или жена внезапно уезжает, или когда вы обнаружите, что ваш супруг изменяет вам, все сродни тому, как дикое животное преследует вас через Серенгети в поисках следующей еды: ваше тело просто уродов.

Если вы испытываете физическую боль из-за недавнего горя, подумайте о своих мыслях, связанных с ситуацией.

Хотя вам может потребоваться поговорить с профессионалом, который поможет вам научиться думать по-новому о том, что произошло, простое внимание к тому, что вы думаете, может помочь вам увидеть, что новая реальность на горизонте.

Замечание — важная часть обретения контроля над своим мозгом. Это все время выходит из-под контроля, свободно бегает по миру, не заботясь о том, как вы себя чувствуете.

Стоп. Считать. И решите, что вы собираетесь найти кого-то, кто поможет вам пережить это трудное время, и вы можете обнаружить, что боль начинает утихать.

Но не заблуждайтесь, боль очень настоящая. Ваша боль реальна. Не позволяйте никому говорить вам иначе. Вы имеете право на свои мысли и чувства.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: 4 шага к началу работы с Ex

Ты хочешь вернуться со своим бывшим?

Тогда вам нужно проверить нашу БЕСПЛАТНУЮ электронную книгу The Ex Back Handbook.

В этой книге мы преследуем одну цель: помочь вам вернуть бывшего (навсегда!).

Если вы хотите иметь надежный план, чтобы переломить ваш разрыв, вам обязательно понравится это руководство.

Посмотрите здесь.

Я только что запустил канал на YouTube

Спасибо, что остановились на Hack Spirit. Надеюсь, вам понравилась эта статья.

Если вам понравилась эта статья, вы можете подписаться на меня на YouTube.

Я только что запустил свой канал и создаю видео на основе статей, которые вы читаете.Для меня это будет означать весь мир, если вы нажмете кнопку подписки ниже. Тогда вы увидите мои видео, когда я их опубликую.

Вот одно из моих последних видео. Проверьте это!

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit. В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи.Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Почему любовь причиняет боль? Как открыть свое сердце и почувствовать настоящую любовь

Сердце болит. Сердца разбиваются. Мы жаждем связи даже в долгосрочных отношениях. Почему любовь так больно?

Наша способность любить слишком часто немеет, а затем даже становится бездействующей. Когда мы теряем доступ к любви, это больно… и большинство из нас испытывает эти болезненные ощущения любви в своем сердце.

Здесь я делюсь множеством мыслей о том, «почему любовь так сильно ранит», а позже я поделюсь одним действенным способом, с помощью которого вы можете получить самые полные и богатые переживания любви сейчас… и навсегда.

Когда мы чувствуем боль в сердце, мы хотим закрыть его. Мы хотим уберечь от боли. Затем в эти отчаянные моменты мы спрашиваем: «Почему любовь причиняет боль?» Просто это больно, потому что большинство из нас так и не узнало, как на самом деле работает любовь. Мы не знаем, откуда он, или что заставляет его прибыть, или что заставляет его уйти. Мы чувствуем себя неконтролируемыми. Мы чувствуем себя потерянными, сбитыми с толку, а иногда даже предаемыми любовью.

Настоящая проблема возникает из-за того, что мы не знаем, как поддерживать эти душевные, иногда блаженные, иногда экстатические чувства тепла, легкости и принятия. Хуже того, мы обычно думаем, что проблема с любовью начинается в другом человеке. Мы рассматриваем его или ее как источник нашей любви и нашей боли.

Когда мы сосредотачиваемся «где-то там» на том, что другой человек делает или не делает, или когда мы не понимаем, как на самом деле работает любовь, мы в конечном итоге переживаем боль за болью за болью.Когда мы получаем достаточно боли, мы начинаем закрывать и закрывать наши сердца.

В конце концов, мы забываем, как любить.

Источник сердечной боли

Хотя приятно думать, что мы оставили прошлое позади, на самом деле большинство из нас этого не сделали. В своей работе на протяжении почти двух десятилетий я бы сказал, что вероятность встретить кого-то, кто полностью покончил со своим прошлым, составляет 1 на миллиард.

Возможно, мы не хотим этого признавать, но наше прошлое постоянно работает в настоящем, ограничивая нашу способность любить.Мы теряем доступ к любви из-за травм наших прошлых отношений от родителей, которые не могли нас видеть, любовников, которые «отвергали» нас, говоря «да», когда мы имели в виду «нет», или говоря «нет», когда мы действительно хотели сказать «да». Разбитое сердце, брошенность, предательство — все вместе со страхом, сомнением и связанными с ним суждениями делают прочную романтическую любовь практически невозможной.

И вот большая часть… и не очень хорошая часть.

Вы — блок для любви в своей жизни.Вы причина боли в любви.

Я знаю, что это, наверное, отстой слышать. К счастью, даже если вам это может не нравиться, эта правда дает вам возможность изменить ваш романтический опыт. Если вы являетесь причиной боли в любви, если вы блокируете любовь к самой себе, тогда у вас есть способность и сила вновь открыть и разжечь любовь… более мощно и глубоко, чем когда-либо прежде.

Наши раны, наши страхи и даже наши надежды фактически делают невозможным найти любовь, которую мы ищем, но мы продолжаем искать… ищем того, кто успокоит наше больное сердце. Или, если мы «нашли кого-то», мы пытаемся превратить того, кого любим, в того, кто сделает наше сердце вечно исполненным блаженства органом радости. И это никогда не работает. На самом деле, это вызывает массу разрывов. Вы можете подумать: «О, я бы никогда этого не сделал!» Готов поспорить, что ты знаешь. Это происходит так незаметно, что большинство из нас никогда этого не замечает, но мы обязательно чувствуем это, когда кто-то делает это с нами. Даже если мы не можем сформулировать, что чувствуем, обычно в конечном итоге спорим из-за чего-то незначительного.

Другой известный способ блокировать любовь — это использовать наш сексуальный союз как псевдозамену настоящей любви и близости.Мы воображаем, что телесные удовольствия сделают все «правильным», но, опять же, так никогда не бывает.

Вина никогда не является ответом на вопрос «Почему любовь причиняет боль?»

Мы, в том числе и я, попадаем в человеческую привычку винить происходящее «там» за дискомфорт, боль, страдания и пустоту «здесь». Форма боли будет выглядеть по-разному для разных людей и в разные моменты … но форма не имеет значения. Если наше сердце чувствует что-то, кроме открытости и связи, если любовь преходяща или болезненна, это немедленный знак того, что нужно идти внутрь себя и заботиться о собственном сердце.

Мы часто думаем, что наш партнер или свидание «уходит», убегает, отключается, когда они не разговаривают, не общаются, не трогают нас или не занимаются с нами любовью. Раньше я спрашивал: «Почему я не могу найти человека, который углубился бы в меня?» Я постоянно слышу от холостяков: «Берут всех хороших, умеющих общаться, сознательных / здоровых / привлекательных / (вставьте здесь свое слово)». Когда мы одиноки и нам очень больно, мы говорим что-то вроде: «Мне все равно. Мне не нужна любовь. Неважно, если у меня больше не будет отношений.”

Это все B.S. Все истории, которые мы себе рассказываем, все оправдания, которые мы придумываем, заставляют нас застрять в страданиях. Они держат нас запертыми в боли, нашей человечности, где любовь, радость и экстаз продолжают ускользать от нас.

Твоя природа — любовь

Ранее я сказал, что мы не знаем настоящего источника любви. Мы думаем, что поиск нашей второй половинки избавит нас от всех наших любовных невзгод. Нет . Поиск нашей второй половинки просто принесет нам новый набор бед, пока мы по-настоящему не поймем источник любви.

Ваша природа, ваша божественная природа — это любовь. Ты любовь.

Я знаю, что это может звучать как у-у. Инженер во мне тоже спорил с этой мыслью. И это правда.

Любовь живет в тебе. Любовь никогда не уходит. Никогда. Всегда. Вы думаете, что это так, только когда закрываете свое сердце.

Когда дело касается любви, твоя работа -…

Удалите все препятствия, все омрачения любви, которые держат ваше сердце закрытым, защищенным или оцепеневшим.

Вы и только вы можете пробудить и активизировать любовь и страсть, которыми хотите поделиться с другим.

Только вы можете активировать свое сердце и открыть его потоку любви и быть любимым. Больше никого не требуется. Это внутренняя работа.

Никто другой не несет ответственности за то, чтобы пригласить вас поиграть или обезопасить вас от раскрытия себя.

Я могу вас раздражать этими словами.Они меня разозлили. Я бежал от них и безмерно страдал за это, создавая больше боли, чем любви в этом мире для себя и других.

Я был уверен, что найду любовь, когда найду свою вторую половинку. Я был уверен, что если мы оба будем достаточно любить… если я найду парня со всеми нужными качествами, я, наконец, познаю эту глубокую любовь, о которой так мечтала. Я потратил десятилетия на поиски.

Если вы можете сделать глубокий вдох и рассмотреть возможности, вы просто можете обнаружить любовь, о существовании которой вы даже не подозревали … такую ​​сильную любовь … это душераздирающе … ОЧЕНЬ ХОРОШИМ образом.

Любовь действительно зависит от вас. Вам нужно найти и раскрыть любовь внутри себя, чтобы ее мог встретить другой в танце отношений.

Любовь возможна не в отношениях. Именно любовь, бодрствующая и сияющая в вас, делает отношения возможными.

Человеческое восприятие того, как работает любовь, не могло быть более неправильным, не могло быть более «запутанным». И это стоило каждому человеку и нашей планете такой боли … ааааай слишком большой боли.

Один за другим, когда один человек за другим находит и активирует любовь своей души, тогда и только тогда может существовать настоящий союз — только тогда можно испытать экстатический экстаз.

Являетесь ли вы одним из поистине одухотворенных мужчин и женщин, которые ДОЛЖНЫ найти и стать источником любви … чтобы вы могли почувствовать и испытать истинную близость и экстаз в своем теле, своей жизни и за ее пределами?

Тогда я хотел бы предложить вам сэкономить 100 долларов на частном сеансе со мной один на один.Запланируйте сеанс Igniting Soul Love Session со мной сегодня и используйте промо-код: BLOGGIFT . Вместе мы дадим импульс вашей личной жизни, определив самые лучшие следующие шаги, которые вы можете предпринять на своем Пути Душевной Любви.

В любви, свете и экстазе,

Почему любовь причиняет боль, когда становится плохо? Правда, которую нужно слышать

Так почему же любовь временами причиняет боль? Вы знаете настоящую причину, по которой у вас болит сердце? Узнайте настоящую причину боли, которую может причинить любовь.

Любовь заставляет вас парить в небе, но она может так же быстро бросить вас на свалку. Поэты тоскуют о боли любви не меньше, чем напевают о ее красоте. Для того, кто наслаждается любовью, естественно время от времени влюбляться и разрываться.

Но все мы знаем, что у любви тоже есть свои темные оттенки.

[Читать: правильный способ прервать отношения]

То, что приносит столько счастья, может унести все это за несколько мгновений.

Итак, откуда взялась эта безмерная сила любви и почему любовь так сильно ранит, хотя мы научились справляться с ней на собственном опыте?

Почему любовь так больно?

Любовь — это ощущение, как жара или холод.

Мы не можем видеть или чувствовать любовь вне нашего тела, как будто мы чувствуем ветер или палящее солнце на нашей коже.

Но, как и голод или боль, любовь — это ощущение, которое испытывает наш мозг.

[Читать: Как отпустить плохие для вас отношения]

Боль пронизывает ваше тело, когда вы получаете физические ранения.Это защитный механизм вашего тела, чтобы вы знали, что где-то что-то не так. Это также предупреждающий сигнал из вашего разума, чтобы избежать подобных обстоятельств в будущем.

И любовь болит по тем же причинам. Это способ вашего разума дать вам понять, что внутри вас что-то не так.

Пять причин, почему любовь причиняет боль больше всего на свете

Любовь может сильно ранить эмоционально. Но почти всегда любовь сочетается с другими эмоциями, которые усиливают болезненные ощущения.Вот пять самых распространенных эмоций, которые ассоциируются с любовью, когда ей становится плохо.

# 1 Страх

# 2 Гнев

# 3 Беспомощность

# 4 Одиночество

# 5 Ревность [Читать: Ты ревнуешь к своему бывшему?]

Плохие побочные эффекты плохой любви

С тех пор, как люди научились жить в группах, мы были запрограммированы на социальное взаимодействие и зависимость от других людей, особенно от наших близких.Когда отношения начинают портиться, ваша зависимость от действительно близких человеческих связей оказывается под угрозой, и это вызывает панику в вашей голове.

# Плохие отношения вызывают больший стресс. Вы будете быстрее уставать, и вам будет труднее справляться с повседневными делами.

# Ваш ум занят. Когда любовь начинает причинять боль, вы теряете внимание к другим частям своей жизни.

# Социальное унижение. Когда у вас плохие отношения или разрыв, вы чувствуете себя неудачником.Вы тоже можете чувствовать себя более уязвимым и беспомощным. [Читать: разрыв в фейсбуке приводит к самоубийству]

Любовь сама по себе не создает всей той боли, которую вы чувствуете, это все эти другие факторы, которые медленно накапливаются в течение нескольких дней и усугубляют душевную боль, из-за которой вы можете чувствовать себя еще более несчастным.

То, что вы делаете, заставляет любовь причинять больше боли

Хотя разрыв или разрыв в отношениях может вызвать все другие побочные эффекты, есть несколько вещей, которые делают влюбленные с разбитым сердцем, которые усугубляют боль и страдания.

# 1 Изолируйте себя от других людей.

# 2 Ищете способы почувствовать себя более несчастным, причиняя себе боль или переживая плохие отношения в своей голове.

№ 3 В состоянии алкогольного опьянения. Похмелье только усилит головную боль.

# 4 Становитесь цепкими и настойчивыми, даже если вы не видите ответа от любовника.

# 5 Вы избегаете движения, даже если знаете, что это единственный выход.

Если вы действительно хотите, чтобы боль плохого романа утихла, вы должны приложить усилия, чтобы двигаться дальше, вместо того, чтобы испытывать болезненное удовлетворение от постоянного ощущения себя несчастным. [Читать: признаки того, что ваш бывший думает о вас]

Любовь может причинить столько же вреда, как и физическая боль

В исследовании, проведенном психологом из Мичиганского университета Итаном Кроссом и профессорами Колумбийского университета Уолтером Мишелем и Эдвардом Смитом на людях, которые недавно расстались, сканирование мозга показало, что боль, испытываемая при разбитом сердце, была такой же, как и боль, испытываемая из-за физической боли.

Болезненная любовь очень ранит, даже если вы не видите никаких признаков травмы. Исследование показало, что ваш мозг воспринимает физическую боль и боль горя в одном свете. [Читать: Способы разрешения сложных отношений]

Невозможно избежать боли любви, когда она причиняет боль, но вы можете игнорировать ее, занимая себя другими делами. И если вы сможете это сделать, вы увидите, что боль начнет исчезать раньше, чем вы ожидали.[Читать: Как перестать думать о ком-то, кто вам все еще нравится]

И если вы хотите полностью избавиться от боли горя, все, что вам нужно сделать, это перейти к новым отношениям восстановления. Он наполняет ваш разум счастьем, как наркотик для удовольствия, и заставляет забыть о своем старом любовнике, разбившем вам сердце. Но это только в том случае, если вы в первую очередь готовы двигаться дальше.

[Читать: Отношения восстановления и почему это хорошо для вас]

Так почему же любовь так больно? Что ж, это происходит потому, что вы решаете позволить боли задерживаться в вашем сознании так долго, что она накапливает другие эмоции и причиняет вам больше боли.Примите решение двигаться дальше, и боль любви будет намного легче вынести и преодолеть.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Почему любовь причиняет боль? Вы спросили Google — вот ответ | Линда Блэр

Когда мы думаем о любви, большинство из нас представляет себе ужины при свечах, вино и розы. Почему же тогда поэт Халиль Джебран так описал любовь?

«Когда любовь манит тебя, следуй за ним,
Хотя его пути трудны и круты.
И когда его крылья сложатся, ты уступишь ему,
Хотя меч, спрятанный среди его крыльев, может ранить тебя.
И когда он заговорит с вами, верьте в него,
Хотя его голос может разрушить ваши мечты, как северный ветер опустошает сад.

На первый взгляд кажется, что он ошибся. В конце концов, мы гораздо больше привыкли думать о любви как о исключительно позитивном опыте, о том, что происходит с нами, а не о том, что мы должны сделать.

Причина в том, что Джебран понимал разницу между любовью и похотью.Вожделение — это то, что описывают романтические истории и финалы сказок: сильное, непреодолимое, всепоглощающее желание, неспособность думать ни о чем, кроме того, как захватить сердце (а точнее, тело) объекта нашего желания. Это вожделение. Это не любовь.

Похоть — это чисто сексуальная реакция. Это все (и только) о необходимости воспроизводить потомство, и хотя это чаще всего описывается в терминах визуальных атрибутов, на самом деле, когда мы «в вожделении», мы больше реагируем на запах, чем на зрение.Мы страстно желаем человека, если наши чувства сообщают нам (как правило, не осознавая этого), что этот человек обладает иммунной системой, максимально отличной от нашей. Если мы зачать ребенка от этого человека, наш запах говорит нам, что мы родим самого здорового и устойчивого к болезням ребенка.

Похоть идеализирует и проектирует. Это позволяет нам видеть только то, что мы хотим видеть, и то, что мы надеемся увидеть в другом человеке. В то же время это позволяет нам игнорировать любые их недостатки или недостатки.Когда мы пребываем в вожделении, мы видим другого человека совершенным, совершенно желанным.

«Их глаза встретились, и ощущение было наэлектризованным». Джули Дельпи и Итан Хоук в фильме «Перед восходом солнца». Фотография: Allstar / Columbia

Lust — это более или менее мгновенная реакция. «Их глаза встретились, и чувство было наэлектризованным» — это описывает вожделение, а не любовь. Это примитивная реакция организма, цель которой — обеспечить выживание нашей ДНК. Он воздействует на наши чувства и стимулирует выработку тех же нейрохимических веществ, в частности дофамина, которые пробуждаются, когда мы становимся зависимыми от наркотиков.К сожалению, это исключительно приятное переживание носит временный характер. Через несколько недель — а если повезет — месяцы, — мы теряем вожделение.

Только тогда, если мы захотим, мы сможем полюбить.

Любовь, настоящая любовь к другому человеку, лучше всего определяется психиатром и писателем М. Скоттом Пеком. Он описывает это как желание расширить себя любой ценой, чтобы способствовать росту другого человека. Другими словами, любовь — это игнорирование собственных потребностей и удовольствий, чтобы позволить человеку, которого вы любите, раскрыть свой потенциал, стать лучшим из возможных.

Любовь не связана с нашей собственной потребностью в деторождении или какой-либо другой потребностью в этом отношении. Когда мы действительно любим кого-то, мы в первую очередь сосредоточены на его самовыражении, а не на себе. Конечно, как предупреждает Пек, другой человек не переживет это положительно, если мы сначала не полюбим себя.

Те, кто заявляют, что «любят» кого-то, потому что они надеются заполнить пустоту внутри себя, только заставят этого человека чувствовать себя подавленным и обиженным.И любовь к сглаживанию не является «счетом». Он ничего не ожидает взамен. Любовь просто течет вовне. Как говорит Джебран: «Любовь не обладает и ею нельзя обладать. Ибо любви достаточно для любви ».

Когда мы действительно любим кого-то, мы готовы принять этого человека таким, какой он есть на самом деле. Не будет попыток их идеализировать или каким-либо образом переделать. Мы постараемся изо всех сил понять, как другой человек надеется реализовать свой потенциал, стать тем, кем он может быть.Это требует терпения, огромного количества времени и много тяжелой работы — не в последнюю очередь потому, что довольно часто другой человек даже не понимает, что ему больше всего подходит.

Вот где часть боли проявляется, когда мы любим. Требуются невероятные усилия, чтобы принять, а затем по-настоящему понять другого человека.

«Чтобы позволить детям реализовать свой потенциал, родители должны показать свою любовь, отказавшись от восхитительного чувства необходимости». Фотография: Алами.

Любовь также причиняет боль, когда мы узнаем что-то в другом человеке, что приведет к потере для нас.Все родители должны испытать это, когда их очаровательный, зависимый маленький ребенок становится подростком, а затем — молодым взрослым. Чтобы позволить им реализовать свой потенциал, родители должны показать свою любовь, отказавшись от восхитительного чувства необходимости, и побудить своего ребенка делать все сами, потому что только так ребенок может стать полностью независимым. Любовь причиняет боль, потому что бывают моменты, когда нам нужно отпустить то, что мы любили больше всего.

Наконец, любовь причиняет боль, потому что, когда мы искренне любим, мы должны делать это честно.Никаких секретов, никаких побуждений, никаких шуток, никаких скрытых мотивов. Когда мы искренне любим, то, что мы узнаем о другом человеке, неизбежно требует, чтобы мы противостояли нашим собственным убеждениям и желаниям. Таким образом, любовь к другому человеку означает, что оба человека будут расти и меняться, а изменения, даже если они к лучшему, — болезненный процесс.

Стоит ли любить всю эту боль, действительно любить?

Это есть. Любить — значит жить полноценной жизнью, иметь цель, которая делает жизнь стоящей. Еще раз, именно Джебран наиболее красноречиво объясняет, что происходит, когда вы по-настоящему любите другого человека:

«Все эти вещи будут делать с вами любовью
, чтобы вы могли познать тайны своего сердца,
и в этом знании стать фрагментом Сердце жизни.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.