Разное

Выход из треугольника карпмана: Как выйти из треугольника Карпмана и созависимых отношений

Содержание

Как выйти из треугольника Карпмана и созависимых отношений

Треугольник Карпмана – тип человеческих отношений, своеобразная фигура, в которой всегда есть 3 угла, во главе которых стоят Жертва, ее Преследователь и Спаситель.

Такое понятие было введено в конце 1960-х американским психоаналитиком Стивеном Карпманом. Интересно, что учителем Карпмана был корифей психиатрии Эрик Берн, который, в свою очередь, учился у самого Зигмунда Фрейда.

Как развиваются отношения в треугольнике Карпмана

Треугольник отношений Карпмана интересен постоянной сменой ролей его участников. Жертва, получив “наслаждение” от своей роли, постепенно переходит в стадию Преследователя, а затем и Спасателя. Соответственно, свергнутые со своего пьедестала участники треугольника, сменяют друг друга огромное количество раз. Такая модель отношений встречается очень часто – и на работе, и дома. Подобный сценарий может повторяться на протяжении длительного времени.

Суть созависимых отношений

Неверный муж – жена – подруга

Представьте ситуацию, где в качестве Жертвы выступает женщина, страдающая от мужа-изменщика. Понятно, что Преследователь-злодей – ее неверный супруг. В качестве же Спасателя выступает подруга (мать, сестра) пострадавшей. Казалось бы, все просто, нужно только поддержать женщину, дав ей дельный совет и подбодрив. Однако сама Жертва требует от Спасателя, чтобы Преследователь (муж) был наказан. Причем наказан именно Спасателем. Если говорить проще, то рыдающая женщина требует от подруги не столько молчаливого выслушивания и жалости, сколько реальных действий – решительного разговора с плохим мужем, высказывания ему в лицо откровенного негатива (часто выдуманного). Естественно, подруга из чувства сострадания, руководствуясь справедливостью, на следующий день устраивает мужу приятельницы разбор полетов, в результате которого мужчина собирает вещи и уходит из семьи. Неудивительно, учитывая, что Жертва «забыла» сообщить, что и сама виновата в изменах мужа (тоже изменяла, устраивала истерики, была плохой хозяйкой и др.).

Меняются роли, и Спасатель-подруга становится Жертвой, поскольку ее обязательно начинают обвинять в разрушении чужой семьи (“я просила его только образумить, а он из-за тебя вообще ушел”). Чувствуя вину, бывшая благодетельница теперь из кожи вон лезет, чтобы помирить супружескую чету, в результате чего муж возвращается в семью, из некогда Преследователя становясь спасителем ячейки общества. Эта ситуация описывает отношения, в которых Спасатель действительно желал помочь, но был втянут в треугольник отношений Карпмана.

Пьющий муж – жена – врач

Но часто треугольник Карпмана – созависимые отношения, в которых у каждого из действующих лиц есть свой недобрый интерес. Пример тому – отношения алкоголика, его жены и врача. Естественно, Жертва – это жена, Преследователь – муж с зависимостью, а Спасатель – врач, который пытается вытащить алкоголика из запоев.

Но проблема состоит в том, что супруга не пытается спасти благоверного, подсознательно не желая выходить из статуса смиренной жены, героини, несущей тяжкий крест. На это есть разные причины, вплоть до страха покинуть такого мужа и строить свою судьбу с другим. Для этого нужно приложить усилия, чего Жертва делать не планирует. Напротив, она упрекает мужа зря потраченной молодостью, ругается, но дает деньги на спиртное, а часто и наливает стакан горячительного, чтобы потом вновь разразиться бранью за бесцельно потраченные годы.

Все рекомендации Спасателя (врача) проходят мимо ушей, в результате чего медицинский работник становится злодеем, жена алкоголика – Преследователем, а сам пьющий – Жертвой, которая «не смогла» получить лечение якобы из-за нерадивого врача. Изначально в интересах жены не было искреннего желания помочь мужу, пожертвовав упоением собственной трудной долей. Успокоившись, жена вновь становится Жертвой, ищущей помощи, к примеру, у друзей мужа, чтобы потом обвинить их в черствости и равнодушии. Такие жены нередко отвратительно ведут себя с окружающими, оправдывая себя тем, что натерпелись от жизни. Поэтому треугольник Карпмана – это созависимые отношения, в которых часто ведется лицемерная и лживая игра со стороны одного или нескольких участников.

Читайте по теме Ловушка зависимости в отношениях

Как выйти из треугольника Карпмана

Треугольник Карпмана – это всегда тяжкие и часто длительные отношения, в которых не может быть победителя. Нередки между сторонами интриги, сплетни, откровенные козни, ведь с самого начала в решении вопроса стоят ложь, жалость к собственной персоне и нежелание что-либо предпринимать для решения вопроса. Рассмотрим, как выйти из треугольника Карпмана с достоинством, не позволяя себе стать пешкой в чужой игре. И для начала нужно признать, являетесь ли вы стороной подобных отношений. Далее необходимо выявить свою роль – Жертвы, Преследователя или Спасателя. Только четкое понимание своей функции в этой модели отношений позволит понять, как выйти из треугольника Карпмана.

Выход из треугольника Карпамана для Жертвы

  • Возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки. Ваши главные помощники – ум и интуиция. Прекратите перекладывать решение проблем на кого бы то ни было. Поругались с мужем – ищите компромиссы и налаживайте отношения только с ним, не привлекая друзей и родственников;
  • Если чувствуете, что самостоятельно в проблеме не разобраться, то можете просить помощи у окружающих, но без требований наказать виновного. Вы можете попросить подругу отвлечь вас от грустных мыслей после ссоры с матерью, приняв ее предложение о совместной поездке за город, чтобы отвлечься. Но не стоит просить о разговоре с вашими родителями – это ваша задача;
  • Примите как должное, что друзья (коллеги, родственники) не обязаны вам помогать, бросив свои дела. Поэтому не позволяйте себе обвинять окружающих в бесчувственности, лучше ищите логические способы для разрешения своей проблемы;
  • Не позволяйте эмоциям брать верх над разумом. Поплачьте, если вас обидели, но не делайте из слез культа – окружающие не обязаны постоянно видеть ваше нестабильное поведение.

Выход из треугольника Карпмана для Преследователя

  • Прекратите чувствовать себя судьей и вершителем чужих судеб. Имеете ли вы право диктовать окружающим свое видение мира и требовать подчинения? Лучше займитесь собой, наверняка в вашей жизни найдутся ошибки, над которыми можно поработать;
  • Не позволяйте агрессии брать верх над собой. Когда чувствуете, что на взводе, успокойте себя – займитесь работой, найдите развлечение или просто прогуляйтесь на свежем воздухе;
  • Учитесь уважать мнение окружающих. Во-первых, вы можете заблуждаться по какому-либо поводу, во-вторых, каждый человек вправе самостоятельно планировать свою жизнь;
  • Даже в ситуации вашей правоты не пытайтесь давить на человека, лучше ищите мотивационные идеи, чтобы образумить оступившегося.

Выход из треугольника Карпмана для Спасателя

  • Помогайте только после просьбы о помощи, причем только в тех случаях, когда уверены, что без вас не смогут обойтись;
  • Не чувствуйте себя воплощением справедливости на Земле. Часто ситуация имеет множество подводных камней, о которых вам никто не рассказал;
  • Научитесь пресекать призывы к спасению, если от реальной помощи Жертва отказывается. Обсуждайте проблему с человеком только на свежую голову – слезливые задушевные беседы (особенно после рюмки-другой) никогда еще не приводили к стоящему результату;
  • Всегда смотрите на ситуацию со стороны Жертвы и со стороны Преследователя. Вы удивитесь, что иногда Жертва не так уж и невинна;
  • Если чувствуете потребность в помощи другим, то найдите истинно нуждающегося в подмоге. Не лезьте спасать того, кто вас об этом не просил;
  • Убеждайте просящего самостоятельно браться за дело. Согласитесь, вы не сможете качественно повлиять на отношения вашей подруги с мужем – это ее обязанность и его;
  • Учитесь говорить: «Нет!». Если чувствуете, что вас используют в качестве жилетки для выплеска негатива, то не бойтесь пресекать это. Ваш настоящий друг не станет обижаться, а энергетическим вампирам позвольте искать другие источники для вдохновения.

Начать искать решение проблемы самостоятельно – лучший способ, как выйти из треугольника Карпмана. Проанализируйте сложившуюся ситуацию, как вы в нее попали, что заставляет вас идти на поводу к других сторон, что можете сделать именно вы, как можете оградить себя от взаимной зависимости. Только опираясь на собственные силы можно развалить эту замкнутую фигуру. Не нужно самоутверждаться за счет других, гораздо лучше жить своей жизнью, радуясь победам и преодолевая неудачи. Заигравшись в сложном сюжете, придуманном участниками треугольника Карпмана, будет нелегко сохранить трезвое отношение к жизни. Погрязнув в созависимых отношениях, вы все мутнее будете видеть эту разрушающую связь. Действуйте, пока не поздно.

Треугольник Карпмана или как разобраться в абьюзивных отношениях?

Часто мы втягиваемся в отношения, которые далеки от подлинной близости и больше похожи на игры. Одна из самых популярных из них — это треугольник Жертва — Тиран — Спасатель. Треугольник Карпмана — самая распространенная модель взаимоотношений. Люди зависят друг от друга, манипулируют чувствами друг друга и очень от этого устают. Но выход из такой психологической ловушки есть.

История

Знаменитый американский психотерапевт Стивен Карпман, развивая идеи своего учителя Эрика Берна (психиатр, разработчик трансакционного анализа – прим. ред.), показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным: Спасателя, Преследователя (он же Тиран, Контролер, Палач) и Жертвы. На их взаимодействии основана концепция треугольника Карпмана. Созависимые отношения между участниками строятся на том, что они самореализуются за счет друг друга, манипулируют и портят этим жизнь себе и окружающим.

Негласные правила игры

Вживаясь в любую из этих ролей, мы верим в ее подлинность и игнорируем реальность сами того не замечая. При этом один человек играет все три роли в треугольнике Карпмана по очереди (конечно, есть и излюбленная), переходя из одной в другую. Часто в течение дня, а иногда даже часа или минуты (понаблюдайте за собой). Поэтому такая «игра» долго не надоедает, приносит массу ярких, пусть и не самых приятных эмоций, и нередко принимает хронический характер. Люди, которым свойственна динамика Карпмана, быстро попадаются на удочку таких же любителей поиграть и притягивают все новых участников в этот порочный круг. Мы настолько привыкаем, что в какой-то момент принимаем сами игры как единственный способ существования в этом мире. Но это далеко не так.

Тиран

Он общается из позиции «я о’кей — ты не о’кей». Он принижает и унижает людей, вызывает у них чувство вины и стыда. Тиран смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Тиран игнорирует ценность и достоинство других. Подавляя жертву, он самоутверждается и получает моральное удовлетворение. При этом он уверен, что Жертва сама виновата, так как провоцирует его на «плохое» поведение. Он непредсказуем, не отвечает за свою жизнь и нуждается в жертвенном поведении другого человека для выживания. Только уход Жертвы или устойчивое изменение ее поведения могут привести к изменению Тирана. Тиран не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает.

Спасатель

Он контактирует из той же позиции «я о’кей — ты не о’кей», но не унижает, а просто обесценивает Жертву. Он использует свое более устойчивое положение для того, чтобы предлагать свою помощь другим и решать за них все вопросы. Спасатель созависим от Жертвы, он получает свою выгоду в виде благодарности и ощущения собственного всемогущества от нахождения в позиции «сверху». Любит давать непрошеные советы и злится, если их не выполняют, ведь он считает, что лучше других знает, как им устраивать жизнь. На самом деле он никого не спасает, потому что цель его действий и советов — самоутверждение, а не сама помощь. В реальности ему невыгодно выводить Жертву из «бедственного» положения, поскольку в этом случае он рискует потерять способ своей самореализации. Спасательство создает созависимому человеку смысл в жизни, структурирует и поддерживает его идентичность, «затыкает дыру» в его «я».

Жертва

Сама ощущает свое приниженное положение и общается из позиции «я не о’кей — ты о’кей». Жертва обесценивает свои способности, ей не хватает веры в себя. Она недовольна жизнью, жалуется на несправедливость, но считает, что не в силах ничего изменить, ведь «от нее ничего не зависит». Она инертна, боится жизни и ждет от нее только плохого. Часто Жертва сама подсознательно ищет себе Тирана для того, чтобы подтвердить свое сценарное убеждение: «Со мной не все в порядке. Другие не могут меня любить». Большинство вопросов она решает через Спасателя, который только лишает ее возможности формирования собственных навыков и подтверждает ее сценарное убеждение: «Я не могу самостоятельно решать проблемы».

Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то спасают друг друга. Находясь в одной из ролей, люди реагируют исходя из прошлого, а не из реальности «здесь и сейчас». При этом используют старые сценарные стратегии.

Как выйти из треугольника

Для того чтобы выйти из треугольника Карпмана, надо прежде всего осознать факт его существования и свою излюбленную роль в нем. Это не так просто, как кажется. Тиран часто не знает, что он Тиран (иначе не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но убеждены в том, что их насильно втянули в игру другие люди. Но так или иначе, если вы долгое время находитесь в треугольнике судьбы, значит, заинтересованы в нем и получаете от него какие-то бонусы. С этими вторичными выгодами и важно разобраться в первую очередь.

Выпишите все преимущества, которые вы получаете в результате разных ролей в вашей жизни. Пропишите пользу, выгоду, удобство: из позиции Тирана, из позиции Спасателя, из позиции Жертвы. Важно понять, каким другим образом можно удовлетворить те или иные ваши потребности. И сформировать новые привычки, новый тип мышления и модели поведения.

Если вы Жертва

Задайте себе вопросы

Чем мне выгодна эта позиция? Что я от нее получаю? В чем ограничиваю себя, находясь в этой роли? Чего боюсь? Что могу позволить себе делать или не делать?

Например

Когда я в этой роли с родителями, мне не нужно взрослеть, больше зарабатывать, брать на себя ответственность и тогда я могу всегда рассчитывать на их помощь.

Когда я в этой роли с партнером, тогда я получаю больше эмоциональных вложений от него и мне кажется, что он меня не оставит, ведь я без него не могу, не справлюсь.

Сформируйте новую модель поведения

  • Вместо жалоб на жизнь посвятите время поиску возможностей для исправления сложившегося положения вещей. Постепенно начинайте предпринимать самостоятельные шаги по улучшению своей жизни.
  • Примите как факт: никто ничего вам не должен. Не ждите спасения, вы сами — творец своей судьбы.
  • Перестаньте перекладывать ответственность за свои проблемы и неприятности на окружающих. Все, что вы делаете, — это ваш выбор. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
  • Избавьтесь от привычки оправдываться и корить себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям. Вы имеете полное право поступать так, как считаете нужным.

Если вы Тиран

Задайте себе вопросы

Что мне дает контроль над ситуацией? Удалось ли мне чего-либо добиться в результате моих действий? Что именно я получил? (Перечислите как хорошее, так и плохое.)

Например

Причиняя боль другим, я получаю удовольствие, чувствую себя более сильным и властным. Мне удалось добиться только плохого расположения моего партнера, он ослаб и истощился, а отношения превратились в ад. Я могу пробовать реализовывать свои амбиции на работе и в спорте, а с близким быть более терпеливым и чутким, больше говорить о том, как мне на самом деле важны эти отношения.

Сформируйте новую модель поведения

  • Ищите причину неудач в своем поведении, а не в окружающих.
  • Избавьтесь от привычки критиковать других. Примите идею того, что никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Подобно тому, как вы не считаете нужным считаться с альтернативными мнениями, другие люди также вовсе не обязаны принимать вашу точку зрения.
  • Решайте разногласия мирным путем, без раздражения и агрессии.
  • Если хотите чего-то добиться от другого человека, скажите ему об этом прямо без физического и эмоционального насилия.
  • Добивайтесь своего, мотивируя людей, а не путем давления на них.
  • Прежде чем кому-то предъявлять претензии, что-то требовать, кого-то винить и стыдить, задумайтесь, действительно ли вам нужен результат или вы просто хотите выпустить пар.
  • Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться. И вам свойственно ошибаться точно так же, как и остальным людям.
  • Не разговаривайте со своим партнером свысока и не давайте ему советов, если он их не просит. Не перебивайте людей.
  • Найдите альтернативные способы самореализации вместо того, чтоб самоутверждаться за счет своего партнера.

Если вы Спасатель

Задайте себе вопросы

Какую цель я преследую, спасая Жертву? Что мне это дает? Как получить это другим образом? Как помочь Жертве так, чтобы действия совершала сама Жертва и стала самостоятельной?

Например

Когда я спасаю, я ощущаю себя уникальным, грандиозным. Таким образом я получаю чувство востребованности. Я могу получать это чувство, делая какие-то реально значимые вещи. Чтобы действительно помочь Жертве, я могу больше обращать ее внимание на ее собственные силы и ресурсы.

Сформируйте новую модель поведения

  • Если у вас прямо не просят помощи или совета, не вмешивайтесь в чужие отношения.
  • Никогда не считайте, что человек беспомощен, кроме тех ситуаций, когда он находится в бессознательном состоянии.
  • Вместо того чтобы говорить: «Я знаю, как решить твою проблему, это очевидно», скажите: «Я знаю, что ты в силах справиться с этой проблемой. Давай еще раз обсудим ее».
  • Постарайтесь, чтобы человек, который чувствует себя беспомощным, сумел распознать и применить собственную силу, которой он обладает.
  • Делитесь мыслями и идеями, вдохновляйте, задавайте наводящие вопросы, но не выполняйте большую часть работы по решению проблемы, требуйте, чтобы Жертва сама выполняла хотя бы половину этой работы.
  • Не ждите благодарности и похвалы. Ведь не для этого вы оказываете помощь, правда же?
  • Найдите альтернативные способы повышения своей самооценки вместо того, чтобы чувствовать свою значимость в глазах Жертвы.

Что будет, если выйти из игры

Изменение поведения одного из участников в треугольнике Карпмана сразу не способно поменять всех остальных «героев». Чаще всего кто-то просто выходит из отношений, а оставшиеся со временем находят третьего (им может стать подруга, родственник, коллега, соцработник, органы опеки и т.д.).

В то же время перемена в одной части треугольника, как правило, вызывает динамику и в других. Решение прекратить играть в треугольник, реализованное одним из его «углов», может мотивировать остальных участников на размышления и подобные внутренние трансформации.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Фото: Shutterstock.com

Как выйти из треугольника Карпмана?

Проблема, которая была, есть и будет

Спустя век с лишним с гениальным поэтом отчасти был вынужден согласиться гениальный психоаналитик, автор теории трансактного
анализа Эрик Берн, посвятивший играм и игровым сценариям отдельный труд «Игры, в которые играют люди».
Игры, в которые мы играем, согласно Берну чаще всего бессознательно, становятся для нас основным источником эмоций.
Самым привычным способом выразить свою жизненную позицию.
И именно они ежедневно удовлетворяют наши потребности в признании, в тактильных ощущениях и чувстве упорядоченности времени.
Они наполняют жизнь определенным смыслом и помогают почувствовать себя «здесь и сейчас».
Но, как показал в 1968 году ученик Берна, доктор Стивен Карпман, они же становятся для нас той клеткой, которая ограничивает
в свободном развитии, творческом поиске, достижении состояния покоя и сбалансированности.

Игровые сценарии могут меняться, но любая из игр ведется по правилам треугольника Карпмана, где одно действующее лицо в каждый
момент времени всегда выступает в отношении другого в одной из трех ролей – Преследователя – Тирана или Агрессора, Спасателя
или Жертвы.
Часто в течение дня, а иногда часа и даже минуты нам приходится побывать в разных ролях, «перетечь» из одного угла треугольника
в другой, и даже поочередно занять позицию Контролирующего Родителя, обиженного Ребенка или рассудительного Взрослого.
Мы настолько привыкаем к тому, что играем по правилам «треугольника сочувствия» Карпмана, что в какой-то момент принимаем сами
игры как данность, как единственный способ существования в этом мире.

Треугольник власти – жизнь по накатанной

Бытовая ситуация: ролевые игры Жертва – Спасатель – Преследователь с постоянной сменой ролей.
Главные действующие лица – супруги не меняются.

Зима. Уставший и голодный муж приходит с работы и видит, что жена, вместо того, чтобы встретить его и предложить горячий ужин,
беседует по телефону с подругой о том, как отлично та отдохнула. Ни о каком ужине речь не идет, в холодильнике «мышь».
По всей вероятности, ему придется, не раздеваясь, отправиться в магазин или кафе за углом.
Единственный кормилец в семье закипает, принимая роль Преследователя.
Жена, оборвав разговор с подругой, молчит, съежившись в кресле – чувствует себя Жертвой.

Раздевшись, и поразмыслив с минуту, муж заказывает пиццу с доставкой.
Жена забывает о «жертвенности» и замечает, что он живет не по средствам, а она уже два года как в старых сапогах.
Из Жертвы она превращается в Преследователя.
Голодный муж затыкает уши заранее приготовленными в вазочке ватными турундами и, дождавшись курьера, не спеша и с удовольствием
поглощает пиццу на кухне. Жена выкипает, выплескивая в мир накопившиеся за день эмоции.
Она обвиняет мужа во всех смертных, сетует о безвозвратно потерянном из-за него земном рае.
Ужин закончен, посуда вымыта, жена высказала все, что думает и притихла, опустив голову побрела в комнату.
Она снова скатилась к привычной для себя роли Жертвы.
Муж утолил голод и подобрел, извлек из ушей турундочки, обнял и успокоил жену, выводя ее из психологического клинча.
Он, как чаще всего и бывает, вновь предстает для нее Спасателем.
Хрупкий мир снова восстановлен, пожалуй, можно спланировать отдых или шопинг на выходные.

Так проходит их вечер, став одним из десятков других, похожих на него как две капли воды.
Размер зарплаты у кормильца за вечер не поменялся, а жена так и не научилась сносно готовить.
Все участники игры остались при своих.
Поменявшись ролями по нескольку раз за час, смертельно уставшие друг от друга, но пережившие каждый свои эмоции супруги мирно
засыпают, простив друг другу взаимные обиды.
Завтра все вернется на круги своя и обязательно будет новая игра и новый скандал, возможно по другому поводу.

Так люди проживают свои дни, меняясь ролями играют с друг с другом, надеясь получить свой скромный приз в виде предсказуемого
набора нужных им как воздух эмоций. Треугольники власти непрерывно подпитываются извне и разрастаются.
Так жена в нашем примере отправится поплакаться к подруге и посетует маме, а муж, не преминет задержаться с работы и пригласит
коллег в кафе, где за беседой между делом предстанет перед ними в роли Жертвы.
Тогда в игру включатся новые Спасатели, спешащие помочь кто чем может.
При этом каждый из них за глазок будет сравнивать проблемы супругов со своей ситуацией и благодарить бога за то, что у них,
как оказывается, не так уж все и плохо.

Когда игра входит в привычку

Похожие игровые сценарии люди разыгрывают годами и десятилетиями.
Треугольник Карпмана Жертва – Спасатель – Преследователь беспрерывно «вращается», поскольку Эго игроков в каждом из состояний,
ощущая возросшую угрозу извне или острый дискомфорт стремится тут же перестроиться, поменять роль и сценарий поведения.
Суть отношений при этом остается неизменной – каждый из играющих внутренне смиряется с тем, что так происходит.
Основа Треугольника – переключение ролей и игр, в которые играют люди.

Игра обеспечивает предсказуемость жизни, когда все идет по заранее определенному сценарию, а проблемы и способы их решения
заранее известны.
И пусть проблем меньше не становится, Эго человека соглашается на компромисс: лучше знакомые проблемы с маленькими житейскими
радостями и периодической сменой ролей, чем лед неизвестности, в которой нет игр, нет определенности и упорядоченности.

Со временем люди буквально врастают в свои роли.
Их дети и внуки воспитываются также, играют в похожие игры, часто с готовностью принимают роли, которые играли в свое время
их родители, бабушки, дедушки.
Оттачивая свои игровые навыки они руководствуются опытом предыдущих поколений, даже не помышляя о возможности писать свои
собственные сценарии и реализовывать себя за пределами треугольника Карпмана.
А ведь клетка часто бывает открыта и главное, – это решение выйти.

Проанализировав и взвесив плюсы и минусы от участия в этом ежедневном «игролэнде», мы приходим к выводу:

⚓ Для честного по отношению к себе и окружению, талантливого и сбалансированного человека «треугольник сочувствия»
Карпмана – скорее якорь, чем питательная среда для выживания в социуме.
Он сдерживает его в пути к личному счастью, свободе, творчеству, здоровью и смыслу жизни.
Такой человек понимает, что пора покончить с этой зависимостью раз и навсегда.

Чувства и ощущения игроков, пребывающих в треугольнике Карпмана

Для того, чтобы покинуть треугольник отношений Карпмана сперва нужно определить роль, в которой мы вошли и в которой находимся
чаще всего. Но как определить кто я – Жертва, Спасатель или Преследователь? Решить головоломку достаточно просто.
Поможет в этом инструмент, который всегда с нами – переживаемые нами ощущения.

Наши ощущения и чувства – самый точный индикатор той роли, которую мы исполняем в текущий момент.
Они помогут сориентироваться в мире бесконечных интриг, попеременно затеваемых игроками.

Психологи определили, что пребывая в одной из трех описанных ролей треугольника люди чаще всего испытывают букет характерных,
легко узнаваемых ощущений.

Скорее всего мы оказываемся в роли Жертвы, если испытываем тягостное ощущение:

  • беспомощности
  • беспросветности
  • безысходности
  • бессилия
  • психологического давления
  • никчемности
  • невостребованности
  • собственной неправоты
  • неясности
  • обиды
  • отчаяния
  • жалости к себе
  • страха

Скорее всего мы оказались в роли Спасателя, если испытываем:

  • желание помочь
  • чувство жалости
  • ощущение превосходства или снисхождения в отношении просителя
  • уверенность в том, что лучше знаем как действовать в конкретной ситуации
  • окрыляющее ощущение собственного могущества и «мизерноcти» вопроса просителя
  • чувство обязанности перед кем-то, не позволяющее отказать в помощи
  • чувство сострадания – сопереживания
  • ощущение ответственности ЗА судьбу просителя.

Вероятно мы настроены агрессивно и готовы выступить в роли Преследователя, если испытываем:

  • Непоколебимую уверенность в собственной правоте
  • Праведный гнев и возмущение поступками жертвы и ситуациями, которые с ними связаны
  • Острое желание наказать кого-то за что-то
  • Острое желание восстановить поруганную справедливость
  • Чувство оскорбленного самолюбия
  • Чувство глухого раздражения поступками, мыслями и самим существованием жертвы и вечно путающихся под ногами Спасателей
  • Пьянящее чувство азарта, который связан с «погоней» за жертвой, ощущение адреналина, как у преследующего дичь охотника.

Как узнать Жертву, Спасателя и Преследователя в диалоге по своим ощущениям и наблюдениям?

Определить, кто в настоящий момент перед вами – Преследователь, Спасатель или Жертва помогут ваши чувства и наблюдения.

– Когда вы слушаете Спасателя или наблюдаете за ним, вы испытываете за него чувство гордости или же недоумения, насколько
далеко этот человек заходит в желании помогать другим.

– Когда вы слушаете Жертву или наблюдаете за ней, вы ощущаете острый душевный дискомфорт – переживаете боль ЗА нее, ловите
себя на том, что ищете способ помочь, активно сострадаете.

– Когда вы слушаете Преследователя или наблюдаете за ним, вас буквально захлестывает с трудом скрываемое возмущение, либо
по отношению к тем, о ком он ведет речь, либо в отношении самого Агрессора.

Манки и точки входа в треугольник Карпмана

У каждого из нас есть свои привычные роли, которые часто становятся точками входа в магический треугольник.
В зависимости от жизненного контекста эти точки могут меняться.
Так приходя на работу человек из достойного ответственного семьянина, чаще выполняющего в семье роль Заботливого
Родителя-Спасателя, преображается в Агрессора-Преследователя, любящего восстанавливать справедливость и погонять дураков.

Для того, чтобы в будущем оставаться хозяевами в жизненных ситуациях, нам придется детально изучить свои слабые точки –
искушения, на которые мы чаще всего поддаемся в привычной обстановке перед тем, как войти в привычную роль.
Здесь будет полезно обратить особое внимание на внешние манки, которые реальность систематически, и не без нашей помощи
«использует» для того, чтобы вовлечь или удержать нас в пределах треугольника.

Манки для нас – те самые крючки, которые оказываются достаточно соблазнительными, чтобы принять приглашение поучаствовать
в игре.

Для кого-то таким «пригласительным» или «членским билетом» становится явный или скрытый призыв о помощи, обращенный к
Спасателю, для кого-то – провоцирующая ситуация, проявляющаяся в чьей-то несообразительности и несправедливости, призывающая
вмешаться агрессивного Преследователя, для кого-то – внешний сигнал, обращенный к Жертве, «демонстрирующий» ее ненужность.

У каждого есть свои манки, голоса которых действует на нас буквально гипнотически.
Знание привычных точек входа, умение отслеживать свои реакции на происходящее со временем помогут нам избегать ролевых игр,
преодолевать магическое притяжение манков и не попадать в силки, повсеместно расставленные в пределах треугольника Карпмана.

Прощай, треугольник. Нам было хорошо…

Последовательное выполнение нескольких шагов позволят ослабить, а со временем и полностью снять зависимость от игровых сценариев
и навязанных поведенческих шаблонов.

Шаг 1. Он определит все дальнейшие. Определитесь со своей основной Ролью.
Постарайтесь, насколько возможно, отмотать назад киноленту жизни и понять, в какой роли вошли в «первый акт» затянувшегося
спектакля, какой из углов «треугольника власти» стал для вас входом.
Подсказки: в эту роль в игровых сценариях вы «проваливайтесь» чаще всего. В ней вам комфортнее всего.
В этой роли чаще всего вас воспринимает ваше окружение.

Шаг 2. Определите для себя кто в текущий момент чаще всего является для вас Преследователем, кто Спасателем и кого любите
«построить» вы сами. Составьте список ваших постоянных игровых партнеров в своих привычных ролях.

Шаг 3. Теперь инвертируйте Роли, наполнив их новым, конструктивным содержанием:

На этом фоне ваш Преследователь станет для вас жестким, но мудрым Учителем, ибо не раз проверено: «Наши враги и те, кто нам
всегда мешает – наши лучшие учителя».
Роль вашего Спасателя сменится ролью Помощника или, максимум – знающего больше вас Проводника – по аналогии с ролью тренера
по фитнесу или коучера.
Ваша Жертва превратится в старательного ученика, нуждающегося в вашем совете, но не в вашем участии и активной помощи.

– Если вы определили, что в текущий момент сами являетесь Жертвой – начинайте учиться.

– Если вы с удивлением диагностировали в себе Спасателя – немедленно расстаньтесь с иллюзией, что тот, кто взывает к
вашей помощи немощен и слаб.
Соглашаясь с его позицией даже из добрых побуждений вы оказываете ему медвежью услугу, поскольку делаете то, что он просит
ЗА него, полностью блокируя его возможности развиваться и узнавать что-то новое.

Принципиально важно понять:

⚓ Жертва – ваш искуситель, а ваше желание помочь – искушение.
Вы, как Спасатель, в свою очередь, искушаете Жертву, провоцируя ее обратиться к вам за помощью и снять с себя ответственность.
Свои ошибки человек должен совершить сам – это Его ошибки и Его шанс получить жизненный опыт.
Тогда и Преследователем для вас впоследствии Жертва не станет, и обвинять во всех смертных не будет.
Именно поэтому известнейший психотерапевт Алексейчик А. Е. задавал своим Жертвам на первом приеме один и тот же вопрос:
«Что Вы сделали для того, чтобы Я (или кто-то) смог Вам помочь?».

⚓ Если человек сам ничего желает и не пытается менять, то и помощь не возможна.
Человеку, который лежит можно помочь только «лежать».
Точно также невозможно помочь тому, кто не пытается вставать, только размышляет над тем, как встать, или же испытывает только
одно желание встать. Помочь можно только тому, кто встает или проявляет усилия для того, чтобы встать.
Отказать в помощи, которая развращает человека можно и не обидев его.
Так, например, для этого достаточно предложить Жертве сразу несколько вариантов выбора решения, оставив сам выбор за ней.

⚓ Выход из игры – это всегда выход из своего жизненного сценария, избавление от диктата своего неосознанного жизненного
плана.

Три совета на каждый день

Итак для того, чтобы со временем покинуть зону треугольника Карпмана, необходимо:

  1. Научиться отслеживать свои мысли, чувства и действия – развить осознанность.
    Это поможет вам точнее определять роль к которой вы привязаны сильнее.
  2. Поменять свою оценку происходящего, переписать роли на конструктивные – Преследователя – на Учителя, Спасателя – на
    более опытного Тренера, Жертвы – на роль Ученика. Воспринимайте свои отношения в новом контексте.
  • Совет Преследователю: принимайте мир, людей и их поступки такими, какими они есть, не пытаясь перекроить по
    своему образу и подобию.
  • Совет Жертве: начинайте учиться и принимать ответственность за себя и свои поступки.
  • Совет Спасателю: прекращайте воспринимать людей вокруг себя как слабых и беспомощных созданий, которые
    пропадут без вашей помощи.
    Не избавляйте их от ответственности и от возможности совершать свои ошибки и копить свой опыт.

Самому покинуть игровое пространство треугольника Карпмана в одночасье чрезвычайно сложно.
Для этого, к примеру, Жертве, играющей исходя из своей жизненной позиции Я – «Я ПЛОХОЙ» придется честно признать, что он
Неудачник, ничего не добившийся в жизни, человек, который ничего не может изменить сам и т. д.
Но как только она согласиться с этим фактом, она снова почувствует себя Жертвой и вновь отправиться разыскивать своего
Спасателя.

Поэтому, чтобы оставить в прошлом этот удивительный, но ограниченный и иллюзорный мир человеческих заблуждений, нам
придется плотно поработать.
Работа трудна, но и ставки высоки. Об этом стоит вспоминать, когда нахлынет сомнение в правильности выбранного пути.

Пространство любви и уважения. Выбор есть всегда

У каждого из нас всегда есть выбор.
Мы можем продолжать совершать привычные телодвижения с предсказуемым результатом в ограниченном, но привычном для нас мирке
манипуляций треугольника Карпмана или принять игру, который предлагает нам Вселенная за его пределами.
Удовлетворять свое Эго, урывая от жизни кусочки того, что остается с «общего стола», или же посадить и вырастить свой роскошный
сад, в котором каждое деревце принесет плоды Вам, Вашим детям и внукам.

Если внимательное наблюдение за баталиями главных персонажей треугольника войдет в привычку, вы очень скоро сумеете не только
читать, но и предугадывать развитие событий.
За его пределами новое и острое ощущение – тот ветерок свободы, который дает вам возможность легко лавировать между
расставленными ловушками, избегать участия в не нужных вам тягостных и предсказуемых играх.
А главное, направлять энергию на созидание, творчество и искреннюю любовь, в которой всегда найдется место и признанию, и
ярким ощущениям и, конечно же, смыслу жизни.

Удачи вам. До встречи за пределами треугольника иллюзий.

1972 году Памятной научной награды Эрика Берна — Eric Berne Memorial Scientific Award.

https://www.youtube.com/watch?v=dgX73oayUTw

Поделитесь

https://goal-life.com/page/psyhologiya/scenario/treugolnik-karpmana-vyhod, 2644677462

87

47

Ещё почитать:


Выход из треугольника Карпмана | Выход из треугольника Карпмана

Примерно около года назад на одном из больших порталов я опубликовала статью, которая вызвала много откликов. Речь шла о выходе из треугольника Карпмана – о том, куда и как из него выходить – о направлении и изменении в процессе эволюции каждой из субличностей. Эта раскрученная модель всегда казалась мне очень удобной, объясняющей все невротические и манипулятивные отношения между людьми. Однако что делать, если ловишь себя на манипуляциях Контролера, Жертвы или Спасателя, до некоторых пор мне было не совсем понятно. Рекомендаций «как» — много. А вот КУДА? Кем нужно стать, если перестанешь быть Жертвой, например?

Когда мне не понятно, я начинаю думать и искать. Иногда, конечно, я изобретаю велосипед. Но это мой собственный велосипед, и я знаю, как с ним обращаться. Теория, которую придумывает автор, полезна прежде всего этому автору -изобретения полезны изобретателю – облегчают жизнь. И он, изобретатель,  по крайней мере, знает, как со своими творениями обращаться.

Нарисовав понятные мне схемы, я ответила на свои вопросы и вопросы своих слушателей и клиентов. (В конце этого небольшого конспекта будет ссылка, где вы сможете ознакомиться со всем текстом).

Итак, как перестать быть Жертвой? Кто является противоположностью Жертве? Это ГЕРОЙ. Тот, кто на переднем крае. Не войн за ресурсы, нет. На переднем крае своей собственной судьбы – это там, где кончается для него Известное, и начинается НЕизвестное.

Жертва прячется, Герой идет вперед. Жертва рассчитывает, что авось обойдется, Герою не интересно и противно так думать. Что обойдется? Жизнь обойдется? ЕГО Жизнь обойдется без НЕГО? То есть, как видим, Герой – это противоположность Жертве. Это – не следующий виток эволюции, это – первый виток. Потому что дети – всегда Герои. А вот взрослые – очень часто Жертвы. Или регулярно ими оказываются.

Выход из треугольника Карпмана для Контролера (он же Преследователь) – в Философа(Пофигиста). Контролер всегда знает, как надо, и это очень жесткие установки. Отсюда – постоянное напряжение и невроз – ведь жизнь идет не по его сценарию. Контролер постоянно нападает на Жертву. Это происходит и во внешних взаимодействиях, и внутри личности. Человек, который живет в треугольнике Карпмана – всегда на войне, и вовне, и внутри себя. Что хорошего может быть на войне? Напряжение, боль, смерть. Болезни – от этого. Счастья нет.

У Философа – все наоборот (скачок через полярность – выход в противоположность – ключевой момент). Философ принимает жизнь такой, как она есть. Все события, мысли,  эмоции  — без сопротивления, как факт. Таким образом, экономится бездна сил, тело не разрушается в битвах с самим собой. Эти силы можно применить на изучение и освоение Нового – нашу единственную задачу на этой Земле. Это могут быть отношения с другими, освоение новых территорий и финансовых потоков. Это дело Героя. Но за Принятие отвечает именно Философ. «Это есть, это так. Раз оно есть, нет смысла с ним спорить – это ступенька,  с которой мы идем дальше».

Третья субличность – Спасатель. Он приходит на помощь то Жертве, то Контролеру. Он «типа понимает» их, входя в положение. На самом деле – самоутверждается  и на тех, и на других. Выход из треугольника Карпмана для Спасателя – Провокатор(Мотиватор). Это субличность внутреннего Учителя, который НЕ решает за учеников задачки, он создает условия, чтобы они сами их решили. А потом находит следующую.

И это, конечно же, далеко не предел. Герой, который идет (уже) уверенно по своему жизненному пути, превращается в Победителя, Философ – в Созерцателя, а Провокатор – в Стратега. Это те успешные люди, стать которыми стремятся все, кто крутится в треугольнике Карпмана. Взирают на успешных, быстроразвивающихся людей как на Богов. А они действительно гораздо более подобны Богам, чем простые смертные: Жертвы-Контролеры-Спасатели

И да,  задача любого существа на Земле, воплотившегося в человека – стать Богом. Просветленным Мудрецом.

Дальше, наверное, можно решать – остаться частью Абсолюта или воплощаться на Земле. Бодхисатвы, говорят, дают обет воплощаться до тех пор, пока есть хотя бы еще одно страдающее существо. То есть, для тех, кто всерьез намерен  найти выход, всегда найдется помощь. Нужно только открыть глаза пошире и понять: «Ты не один!»

Далее на этом сайте я намерена публиковать статьи, которые будут помогать в выходе из треугольника Карпмана – в сторону Героя, Философа, Провокатора и… дальше! Так же, я открыта для  консультаций – пишите в комменты, я буду отвечать на электронную почту (скайп). Можете ставить пометку – публиковать ли ваш комментарий, или вы хотите пообщаться лично.

Быстрой  эволюции!

Юлия Головкина — психолог-эволюционист

Треугольник Карпмана: выход за рамки

​​​​​​​Главное, что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали — вам не место в этом треугольнике. Как это реализовать конкретно?

Давайте разберем это на примере конкретной ситуации

Ситуация из жизни деловой женщины: проживите ее, как свою. Уже поздно, вы устали и собираетесь ложиться спать, но вдруг раздается телефонный звонок. Вы поднимаете трубку — и слышите голос подруги… На этот раз подруга совершенно никакая, плачет навзрыд, и сквозь ее рыдания вы с трудом понимаете, что она на грани, что муж ее третьи сутки беспробудно пьет, что она нашла его записные книжки с телефонами его женщин и вообще у него недавно родилась дочь от той шлюхи. Вы пытаетесь ее успокоить, но не знаете как. Через полчаса ваших безуспешных попыток подруга бросает трубку, и вы чувствуете, что сделали для нее не все…

​​​​​​​Треугольник Карпмана запускается тогда, когда люди играют в игру «А что я мог еще поделать?», разыгрывают роль «Беспомощная жертва обстоятельств». Пока вы видите свои выборы, вы вне этой игры, а для этого самое главное в подобной ситуации — соблюдать разумный нейтралитет. Не вовлекаться и думать, держать голову разумной. Быть готовой (быть готовым) отчитаться по всем позициям восприятия: какие цели в этой ситуации у вас, как вы понимаете чувства и желания подруги, как вы эту ситуацию увидите со стороны, во что эта ситуация выльется в перспективе и в чем может быть ваша настоящая помощь?

Теперь.

  • Первое: не переживайте по поводу чужих переживаний, это театр драмы.

Проявите здоровый скепсис к безудержным рыданиям несчастной Жертвы и не торопитесь всей душой ее жалеть. Как правило, Жертва действительно в непростой ситуации, но не будьте наивными: плач и стенания Жертвы — это форма драматического спектакля для благодарной публики, где платой является согласие публики поработать на Жертву. В этой же ситуации можно вести себя и совершенно по-другому. Жизнь часто бывает трудна, но в этом случае кто-то выбирает думать и делать, а кто-то — скинуть с себя всякую ответственность, плакать и ждать помощи от других. Вопрос: кто так выбирает? Почему? И при чем здесь — вы?

Если вдруг к Жертве раздастся звонок с работы или придет почтальон, она им плакать не будет: какой ей в этом смысл? Жертве — плохо, это так, но плачет она вам так горько и громко для того, чтобы вы это увидели и почувствовали, после чего накормили ее вниманием и начали на нее трудиться.

  • Второе: не торопитесь с утешениями, попытки успокоить или пожалеть тут не работают.

Это лучше проверить и в этом убедиться воочию. Пожалеть и успокоить горько плачущего человека — реакция, казалось бы, самая естественная, но будьте внимательны. Вы можете столкнуться с тем, что ваши попытки успокоиться дадут прямо противоположный эффект: рыдания не стихнут, а усилятся вместе с усилением заочных претензий. Если это так, то стоит задуматься, какова задача плача. Обычно выясняется, что Жертве успокоиться хочется, но не очень, потому что больше хочет не успокоения, а мести своему Преследователю. А если вы, как Спасатель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей какое-то подлое успокоение, то вы — форменный предатель!

  • Третье: сохраняйте моральное спокойствие, ваша совесть чиста.

Если вы чувствуете себя неловко и вам начинает казаться, что вы сделали для подруги не все, то ваши чувства вас обманывают: морально вы чисты.

  • Четвертое: предлагайте переходить к конструктиву, обсуждайте цели и планы.

Собственно, это самый главный пункт, который покажет, у плачущей подруги честное горе или все-таки манипулятивная игра. С обсуждения чувств и проблем переходите к обсуждению того, что ваша подруга хотела бы — к формулировке цели. Получится? Далее — к формулировке реалистичной цели. И к естественному следующему шагу — к плану действий.

В результате либо вы помогли, либо вам все ясно.

Психологическое консультирование без помех

Все проблемные роли в треугольнике Карпмана — разновидности позиции Жертвы. Соответственно, ваши ориентиры:

  • Выводите клиента в позицию Автора.
  • Не давайте дешевых советов. Продавайте рекомендации дорого, под ответственные обязательства.
  • Завершайте консультацию обязательствами клиента, что он должен делать. С понятным подтекстом: не будешь делать — в отсутствии результата виноват сам.

Треугольник Карпмана: техники «выруливания»

Треугольник Карпмана — действительно сложная ситуация, и, если только вы не являетесь профессиональным психологом и психотерапевтом, вам не следует брать на свою грудь такие ситуации и таких клиентов: клиенту вы не поможете, а психотерапевтическая помощь после этого, возможно, понадобится уже вам. Ваша задача — ситуацию только «разрулить», то есть выехать из нее с наименьшими потерями для обеих сторон. Среди адекватных способов поведения в этой ситуации, когда вам предлагают роль Спасателя в этом славном треугольнике, самые простые таковы: открытый протест, мягкий саботаж, «разбуди зверя», агрессивная тупость, загруз работой, заключение договора о предоставлении услуг. См.→

Треугольник Карпмана. Что это? И как выйти?

— Мне тааааак плохо, просто ужасно, я каждое утро не хочу просыпаться и выходить из дома, вот вообще не хочу, у меня постоянно болит голова, ничего у меня толком не получается… Все вокруг вредят мне и гадят, когда ж это все кончится?
— А может тебе …?
— Нет, это не поможет

— А может тогда …?

— Да я все уже пробовала, ничего не помогает!!

— А вот если так?

— Да сколько раз тебе говорить!!! Ничего не помогает, я самый несчастный человек в мире!

 

Кому знакомо?

 

 

Это делают С ВАМИ? Или ВЫ с другими?

Актуальная игра, в которую играют многие жители планеты. Треугольник Карпмана Встречается ну очень часто, и гораздо чаще, чем хотелось бы. И тем, кто в такое вот играет, как правило, решение не нужно. Им просто поныть.

И это роль называется Жертва.

И нужно ей просто пожертвить, поныть, пожаловаться, чтобы пожалели, энергии туда слили. А потом она эту же энергию сольет в другое место в другой роли.

 

Итак, игра.

 

3 драматические роли этой игры: Жертва, Спасатель, Преследователь.

 

 

 

Играя любую из этих ролей, человек не в реальности, он как актер на сцене. И все происходящее при Карпмане — не конструктивно и не имеет отношения к действиям, изменениям в той самой реальности. При этом один человек играет во все 3 роли, переходя из одной в другую (естественно, есть и любимая).

И никогда надолго не задерживается только в одной роли.

Люди, которым свойственна динамика Карпмана — быстро попадаются в сети таких же любителей поиграть. И может быть игра на троих.

Вариантов много, в одной статье сложно все описать. Более подробно каждую роль разбираю в своем аккаунте в инстаграме @polezaeva_pro

Но суть ясна, да?

Когда последний раз встречали такую жертву или, может быть, жертвили сами?

Что делать?

Осознать, что вы в треугольнике, а осознание первый шаг на пути к изменениям, и просто далее есть несколько способов выходить из треугольника.

 

 Но сначала подробнее про само явление

Треугольник Карпмана.

 

 

Вот не побоюсь без официальной статистики… потому как у меня есть своя за 16 лет психологической практики, и скажу: 80% проблем у людей от великого и ужасного Треугольника Карпмана, независимо от того, какая роль любимая: Жертва, Спасатель, Преследователь.

Одна из самых популярных «игр, в которые играют люди», психологическая ловушка, в которую нас затягивают близкие или друзья, и в которую мы сами приглашаем дорогих сердцу персонажей.

 Характерная особенность этого треугольника – она динамическая.

И участники в нем постоянно меняются ролями: потому такая «игра» долго не наскучивает и нередко принимает хронический характер.

 Общение в пределах этого треугольника – просто прекрасный и самый эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения.

А еще — в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы. Ведь в этом же виноваты другие.

Удобно?

Сплошные бонусы!!!

Потому игра и так популярна)))

 Итак, сама игра:

Жертва ищет помощи, обращаясь к Спасителю. И если Спаситель принимает на себя эту роль и берется помогать – треугольник состоялся.

Эта игра ВЫГОДНА всем игрокам. Иначе бы все просто развалилось.
И как бы вы не сопротивлялись, что вы от этого сами ну ооочень страдаете… и что делать уже не знаааетееее..  Это вот как раз включается роль Жертвы и поныть. Без намерения решать вопрос и меняться.

Если вы в чем-то участвуете, то это вам зачем-то нужно. И вы ПОЛУЧАЕТЕ там.

Вопрос в одном: ЧТО?

 Вот Треугольник как раз и может во многих случаях определить, а зачем вам нужны эти проблемные отношения?

И что с этим счастьем делать…

 

 

Рассмотрим классический треугольник в семье.

Родитель -Преследователь является приверженцем строгости, а родитель-Спасатель жалеет и балует своего малыша.

Ребенок в данном случае делает что?

Правильно! Занимает позицию Жертвы.

Не желая следовать строгим правилам, он сталкивает лбами (вернее они сами сталкиваются) Преследователя и Спасателя.

Решив таким образом свою проблему, он уходит в тень, а конфликт между родителями продолжает развиваться.

Потом роли меняются…

Кстати, Муж-Жена-Любовница — Карпман.
Муж-Жена-Свекровь — он же.
Начальник-Секретарша и т.д. — туда же))

 Кто узнает?

 Итак, расскажу подробнее о ролях.

 

Одна из ролей треугольника, самая основная, динамику запускающая — Жертва.
Это те самые жалобщики, нытики, которым все не так и нужно срочно пожалеть.

Такие люди всячески пытаются добиться внимания и сострадания к себе. Встречали когда-нибудь людей (часто детей, и да, эта Роль воспитывается с детства, когда мама бежит жалеть ребенка, который просто упал, что для детей — обычное дело), которые прежде чем заплакать смотрят “а есть для кого плакать-то?»

Еще возможен вариант провокации агрессоров.

Жертва часто получает свой доход в виде права не брать на себя ответственность за собственные поступки. Ди а вообще ни за что не брать. И еще много того, что в НЛП и Коучинге называется Вторичные Выгоды.

И вот манипуляция другими — только в Путь!
Своими жалобами Жертвы получают кучу энергии, потому как все пытаются им помочь, их спасти. НО! Это НЕВОЗМОЖНО!

Почему?

Правильно, потому что Жертве не нужно, чтобы ее спасали.

 

Жертве нужно просто ваше время, на нее потраченное. И ваша энергия, в нее слитая.

 

 

И, как я уже говорила, именно Жертве Карпман отводит ключевое значение в треугольнике. Потому что данный персонаж молниеносно «взывает к совести» и многие оказываются на крючке в момент, сами не успев понять что произошло.

И потом, насосавшись Энергии, Жертва достаточно быстро может превратиться в Преследователя или Спасателя.

При этом Жертва принципиально не меняет своих убеждений, и избегает взрослости и любой ответственности за свои действия. Да даже за свою жизнь.

И конечно же, наличие Спасателя подкармливает и поддерживает паттерн и подтверждает «особую» человеческую ценность Жертвы.

Треугольник существует, пока кто-то из участников в нем участвует. Но выходы из Треугольника я расскажу вам позже.

  

Итак, следующая роль: 

 

Спасатель — та самая роль, которая подкармливает Жертву в первую очередь.

 

 

 

И получает тонкое и извращенное (ну, почти) удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей. Чего, как мы помни, в реальности не случается, ибо Жертве решить вопрос не нужно, только пострадать.
Спасатели – это часто люди помогающих профессий: психологи, коучи, гуру. Есть у меня в подписчиках мноооого таких. Как? Узнаете? Когда хотите за Клиента больше, чем он сам?
Это тоже динамика Карпмана.

А также профессиональные Спасатели — некоторые лучшие друзья и подруги. Которые просто потрындеть.

Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится.

Вообще, Спасатель — это достаточно сложная фигура с психологической точки зрения. В нем присутствует стремление к проявлению агрессии, которое он упорно в себе подавляет. Хотя со стороны — душки, старающиеся помочь. Он находит свое предназначение в защите Жертвы.

 

 

Хотя, стоит отметить, что конечная цель Спасателя вовсе не состоит в том, чтобы вывести Жертву из «бедственного» положения. В этом случае он рискует потерять смысл своей самореализации. И потому — играааеееем!!!

Пока все же агрессия не найдет таки выход и тогда Спасатель переходит в статус Преследователя.

 

Третья роль — Преследователь.

 

 

 

Когда агрессия получает таки выход.
Какая его Вторичная Выгода?
Он получает свое с того, что чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он самый прекрасный и не виноватый. И с аргументами, ну а как?
Все ходы записаны.

Все продумано.

Всем обвинения предъявлены.

А также ему очень прекрасно от осознания собственного могущества и превосходства.

И да, Преследователь по своей натуре стремится к лидерству и доминированию над окружающими. И он манипулирует Жертвой, полностью оправдывая свои действия в своем сознании. Аргументы — помните?

Преследователь самоутверждается снова и снова, получая моральное удовлетворение.

Таким образом, можно легко понять и найти эту Роль и в себе, и узнать в окружающих.
Есть тут те, у кого именно эта Роль любимая и часто проявляющаяся?

Кто узнал знакомых?

Чтож, мы рассмотрели все три роли, а теперь…

 Способы выхода из Треугольника Карпмана.

 

В НЛП и Коучинге есть одно правило: Чтобы решить проблему нужно выйти за пределы системы, в которой она возникла.
И тут тоже самое. Выход выйдя за пределы треугольника.

Что же делать, чтобы разорвать порочный круг?

1.  Определить, кто вы: Жертва, Спасатель или Преследователь. Кем бываете чаще всего. И понять, какую выгоду получаете, играя каждую из ролей. Хороший вариант — найти другие источники ее получения.

2. Выйти из игры самому.
Тут все просто. Осознать, что вы в Карпмане и просто перестать это делать. Как в видео — Stop It!  

Если даже не замечаете — психолог или коуч поможет найти критерии и якоря, чтобы заметить и остановить.

3. Можно также начать выход через освоение новых функций связей и ролей Треугольника.

Жертва выходит, когда становится  внимательным Учеником, Спасатель – становясь Наблюдателем, а Преследователь – мудрым и добрым Учителем.

 Поскольку вход в Треугольник через Жертву — еще несколько вариантов коммуникации с этим персонажем.

1. Прекратите утешать Жертву.

Попытки успокоить тут не работают. Все ваши разумные советы вроде «развестись» или «уволиться» Жертва пропускает мимо ушей, потому что разорвать треугольник для нее — значит отказаться от возможности потом самой побыть Преследователем. Вы ей нужны как непременный атрибут ее игры. Успокаиваться — это последнее, что хочется Жертве. Ей хочется внимания, печеньки и… мести своему Преследователю. А если вы, как Спасатель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей просто “не плакать”, то кто вы?

 

Так что, дорогие мои, с одной стороны, реакция успокоить, казалось бы, самая естественная. Нас так воспитывали.

НО! Лучше просто быть рядом.

Тогда:

1) вы хоть узнаете чего надобно Жертве.

2) плач будет не показательно-страдательным, а настоящим, а если и останется, то очень ненадолго.

 

Кстати, как вы думаете, сколько человек может плакать по времени?

По-настоящему?
Всего пару минут, все остальное — это лищь жаления себя.

 

2. Переводите тему разговора.

Просто не попадайтесь и не включайтесь. Жертва вам про Фому — а вы про Ерему. Она про негодяя мужа, а вы спросите как новый Мастер маникюра. Он про ненавистную тещу, а вы про повышение по карьере.

 

3. Переходите к конструктиву: цели, решения, шаги, планы.

Собственно, это самый главный пункт, который покажет, у друга честное горе или просто игра и #манипуляция.

С обсуждения чувств и проблем переходите к обсуждению того, что делать со всем этим счастьем. Пойдет разговор в нужном направлении — всем прекрасно. Не пойдет — доооосвиданья.

Ну или играйте. Вы предупреждены. Дальше ваш выбор.

Что же касается “профессиональной” и опытной Жертвы и Преследователя — то тут выход, к сожалению, не столь легок в исполнении. Ибо если с детства ребенок получал сигнал, что только делая так он сможет удовлетворить базовую потребность, то есть вообще выжить, то отказ от этой стратегии означает смерть. Не совсем прямая связь, но близка к этому, и часто очень. И иногда вывести этих персонажей из этой Игры может только хороший психотерапевт.

 

И помните, что выход за пределы треугольника в некоторых случаях, когда ничего кроме треугольника в отношениях нет, может означать разрушение отношений.

Как перестать быть Спасателем:

  • Не берите на себя ответственность за то, что Вы не в состоянии полностью изменить или даже просто  контролировать.
  • Не делайте вместо Жертвы то, что она может сделать сама. Даже если у нее получится хуже, чем у Вас, пускай учится. Жертва должна научиться самостоятельно проживать свою жизнь.
  • Не давайте прямых руководств к действию в виде добрых советов. Если Жертва, действительно, не знает, как поступить в какой-то ситуации, Вы можете предложить несколько вариантов на выбор. Но выбирать один из них должен не Спасатель, а Жертва.
  • Не давая советов, Вы можете просто рассказать, как Ваш один знакомый вышел из подобной ситуации. Делитесь просто информацией.
  • Не обещайте и не гарантируйте. Если Вы все-таки соглашаетесь поучаствовать в жизни Жертвы, то к согласию обязательно добавляйте: «я постараюсь», «не обещаю, что получится, но я попробую», «если будет время».
  • Не предлагайте, а, тем более, не навязывайте свои услуги, когда Вас об этом не просят. Вы тем самым уже изначально ставите Жертву в состояние никчемности и неспособности самостоятельно действовать.
  • Не стесняйтесь сказать «нет» пустому нытью и беспочвенным жалобам Жертвы. Выслушивая их часами, Вы помогаете Жертве еще больше в них увязнуть.
  • Найдите другие способы повышения своей самооценки взамен того, что Вы постоянно ее поднимаете, чувствуя свою значимость в глазах Жертвы.
  • Перенаправьте свое стремление быть нужной с решения проблем Жертвы на заботу о своих детях, родителях, возможно, даже займитесь благотворительностью.
  • Помогайте  не советами, а энергетикой. Взбодрите человека и внушите ему, что он сам обязательно справится со своими проблемами. Но не переусердствуйте, чтоб не стать жертвой энергетического вампиризма.
  • Предложите Жертве обратиться к тому, кто реально может помочь, например, к психологу. Расскажите о своей некомпетентности в данном вопросе и укажите  Жертве на то, что она обратилась «не по адресу».

 Как перестать быть Жертвой:

  • Перестаньте винить других в своих несчастьях и неудачах.
  • Не ожидайте, что кто-то обязательно Вам поможет, а Вы будете просто «лежать на печи» и одобрять или не одобрять советы.
  • Поднимайте свою самооценку, развивайте способность принимать решение самостоятельно.
  • Поймите, что Вы всегда в ответе за то, что выбираете. Это не люди вас обижают, а Вы сами решаете обидеться. Это не люди Вам не помогают, а Вы сами себе не можете помочь.
  • Перестаньте требовать внимание и заботу к себе. Станьте такой, чтоб к Вам люди тянулись не с жалостью, а с восхищением.
  • В любой ситуации задавайте себе вопрос: «Что именно Я сделаю для решения СВОЕЙ проблемы?».
  • Принимайте людей такими, какие они есть. Никто не обязан быть таким, как хочется Вам видеть его! Никто не обязан решать Ваши проблемы! Никто не обязан любить Вас больше себя!
  • Перестаньте навязываться друзьям со своими вечными жалобами. Расскажите о неприятностях, но не заставляйте их  быть Вашими Спасателями.
  • Научитесь мыслить позитивно!  Станьте самодостаточной женщиной!
  • В любой ситуации ищите положительное!
  • Не накручивайте себя, если кто-то не так что-то сказал или не так посмотрел.
  • Любите себя и цените тех, кто рядом!

 Как перестать быть Преследователем:

  • Повышайте самокритику. Кто Вы есть, чтоб поучать других и заставлять их делать то, что именно Вы считаете правильным?
  • Понижайте критику к другим. Все люди разные и они имеют право не соответствовать Вашим ожиданиям.
  • Научитесь справляться со своей агрессией и гневом.
  • Развивайтесь духовно.
  • Признайте право других иметь свое личное мнение и свое личное отношение к жизненным ситуациям.
  • Найдите любимое дело или хобби, которое поможет Вам реализоваться и повысить свою значимость.
  • Перестаньте винить Жертву в Ваших проблемах.
  • Не лезьте в чужие дела! И решайте только те вопросы, которые имеют прямое отношение к Вам, не ущемляя интересов других.
  • Перестаньте манипулировать другими и саи найдите выход из треугольника Карпмана!
  • Если очень хочется кого-то изменить, то измените себя!
     

Автор статьи: 

Полежаева Юлия Вячеславовна

Про «выход» из «треугольника Карпмана»

На самом деле, «Жертва», не такая уж и жертва, а скорее опытный манипулятор, вешающий на других ответственность за свою жизнь. А сочувствия скорее заслуживает «Спаситель», которому в большинстве случаев уготовлена участь козла отпущения, если вдруг что-то в жизни так называемой «Жертвы» пойдет не так.

Как бы ни хотела «Жертва» спихнуть ответственность за решение своих проблем на «Спасителя», его задача – вернуть эту ответственность обратно. Что часто бывает очень непросто, так как хватка опытной «Жертвы» во многом подобна хватке бульдога – вцепившись в кого-либо, она не мытьем так катаньем, но добивается своего.

Полезно знать приемы, которые помогают с минимальными потерями выходить из подобных ситуаций…


Прямой отказ

«Слушай, твоя жизнь – это твоя жизнь. И я считаю себя не вправе в нее вмешиваться. Поэтому решай сама, как ты выбираешь жить дальше…»

Вы прямо и открыто говорите человеку, что не намерены решать за него его проблемы. Такой вариант хорошо подходит для деловых и не очень близких отношений.


Помоги не советом, а энергетикой.

Очень часто человек становится на позицию жертвы только потому, что он упал духом, у него не хватает собственных сил и энергии на то, чтобы самостоятельно принять решение.

Если так, то разумно помогать не советом, а энергетикой. Взбодрите человека, разбудите в нем желание действовать, что-то менять!

Этот прием, с одной стороны подстраховывает вас от возможных претензий со стороны жертвы, а с другой, позволяет реально помочь близкому вам человеку тем, что ему действительно нужно – своей энергетикой!


Перевести стрелки.

Если жертва требует от вас решения своей проблемы, то можно мягко дать ей понять, что она обратилась не по адресу и перевести стрелки на другого человека, который лучше, чем вы, подходит на роль «спасителя» в этой ситуации.

Здесь очень важно переводить стрелки аккуратно, то есть на правильных людей. Другой человек вряд ли скажет вам спасибо за свалившиеся на него проблемы жертвы, если решение их не в его компетенции.


Косвенные советы.

Обычный совет нередко воспринимается как прямое указание к действию, что дает потом «Жертве» моральное право обвинить вас в неудаче. Косвенный совет – это просто дополнительная информация, оформленная в виде истории из жизни других людей, на основе которой жертве самой необходимо принять решение.

Так что, если хочется сделать так, чтобы «и волки были сыты, и овцы целы» (то есть хочется и дать совет, и оставить ответственность за окончательное решение на «Жертве»), то советуйте не прямо, а косвенно.


Заключение договора о распределении ответственности.

Прием, который традиционно используется в бизнесе: заключается контракт, в котором четко прописана ответственность каждой стороны. После этого, какие либо взаимные претензии возможны только в случае, если они были заранее оговорены.

Заключая договор о распределении ответственности, вы четко даете понять «Жертве», что вы помогаете ей только в том объеме, который указан в контракте. Оставшуюся работу для достижения результата, вы возвращаете на плечи «Жертвы», заставляя ее саму, активно участвовать в решении проблемы.

 

Источник:
Черная дыра

Как выйти из драматического треугольника

Вы помните, когда в последний раз вы были застигнуты в разговоре, который вызвал у вас гнев и поражение? Независимо от того, что вы сказали или сделали, резолюции не было? Возможно, кто-то нанес вам удар ниже пояса, и вы пытались заставить ее признаться в том, что она сделала, и извиниться.

Вместо того, чтобы выслушивать ваши опасения, другой человек переключил внимание на то, что вы сделали неправильно. Это заставило вас сомневаться в себе или защищаться. После этого вы часами пытались понять, что произошло.Вы разговаривали с другими, которые согласились с вашей позицией. Но ты все еще злишься.

Жертва, преследователь и спасатель

Скорее всего, когда гнев длится и длится, вы играете одну из ролей в Драматическом треугольнике: термин, изобретенный психологом Стивеном Карпманом для описания конфликтных или драматических отношений.

Карпман использовал свой интерес к исполнительскому искусству (он был членом Гильдии киноактеров), чтобы показать, как мы ведем себя так, как будто мы жертва, преследователь или спасатель в наших отношениях, часто меняя роли в одном и том же разговоре.Поскольку этот фильм должен плохо закончиться, игроки занимают позиции на треугольнике, чтобы обеспечить такой исход.

Напротив, персонажи в истории, которая заканчивается хорошо, со временем превращаются в более эффективных людей. К концу истории они принимают мудрые решения. Персонажи, которые остаются прежними, повторяют одни и те же ошибки поколение за поколением.

Выход из драматического треугольника требует титанических усилий, потому что роли, которые мы играем, основаны на решениях, которые мы приняли в отношении самих себя, когда росли в неблагополучной семейной среде.У нас не было моделей здоровых отношений, в которых люди уважали бы свои и чужие потребности. В таких отношениях возникали споры, но конфликты разрешались усилиями и компромиссами.

Отношения, которые заканчиваются тупиком, с другой стороны, основаны на борьбе за власть, в которой кто-то побеждает или проигрывает. Позиция «один вниз» — «бедный я»; второстепенные позиции: «это ты во всем виноват» и «позволь мне помочь». Понимание отдачи от этих ролей поможет вам отвергнуть их за правильное поведение.

Бедный я

Я актер, который подписался на роль в рассказе, в котором я должен чувствовать себя жертвой, угнетенным, безнадежным и пристыженным. Чтобы аудитория мне поверила, я привлекаю Преследователей и Спасателей, чтобы подтвердить мою веру в то, что я не могу решить свои проблемы.

Преследователь должен осуждать меня за каждую ошибку, которую я совершаю. В результате постоянной критики я теряю уверенность. Видя мое затруднительное положение, Спасатель вмешивается, предлагая решения, давая понять, что, по его мнению, я не могу их найти.Я чувствую себя неадекватным по сравнению со Спасителем и Преследователем. В то же время я злюсь на них обоих за то, что они не исправили меня.

Позвольте мне помочь вам

Чтобы быть эффективным в роли Спасателя в Драматическом Треугольнике, я в первую очередь должен чувствовать себя виноватым из-за того, что нахожусь на планете. Я считаю, что что бы ни случилось, это моя вина. Это привлекает Преследователей, которые согласны со мной.

Меня беспокоит, когда я не спасаю друзей и членов семьи от последствий их неправильного выбора.Их спасение уменьшает мой страх, что Преследователи обвинят меня в эгоизме, а Жертвы скажут, что мне не хватает сострадания. Мало того, когда я сосредотачиваюсь на их проблемах, мне не нужно думать о своих проблемах.

Под своим фасадом мученика я обижаюсь из-за того, что мои потребности не удовлетворяются (Преследователь). Если бы не все эти нуждающиеся люди, я мог бы делать то, что хочу (Жертва). Видите, как я играю сразу все роли? Я мог бы претендовать на премию Оскар.

Как вы, возможно, догадались, нижний индекс для Let Me Help You гласит: «Я не могу быть счастлив, если они не счастливы.«Это убеждение основано на решении, которое я принял в ответ на мнение родителей или других опекунов, которые никогда не принимали его во внимание. Если они были в плохом настроении, потеряли работу или отношения или ссорились друг с другом, а не справлялись с этими конфликтами , я решил, что это моя работа — быть миротворцем. Тогда я мог быть счастлив (и благороден).

Отказаться от роли Спасателя сложно, поскольку отказ от спасения заставляет меня противостоять страху, что я проиграю, если пойду на пугающий меня риск. Эта пассивность приводит в ярость мое инстинктивное «я», гнев, который я превращаю в депрессию, хроническую усталость и недуги, которые вводят в заблуждение моих врачей, которые не спрашивают, на что я злюсь, потому что я могу дать им плохой отзыв на Yelp.

Это все твоя вина

Я должен чувствовать себя вправе сыграть роль Преследователя, поскольку она основана на убеждении, что мне должно быть легче жить, чем всем остальным. Вот моя предыстория: я был красивым, обаятельным, талантливым или раздражительным ребенком, который научился манипулировать взрослыми, заставляя меня расслабляться. Я стал видеть в каждом предмете, который я мог использовать, чтобы добиться своего.

Хотя истерики и другие методы контроля работали в краткосрочной перспективе, они оставили меня с низкой терпимостью к разочарованию: я ожидаю получить то, что хочу, и когда я этого хочу.Когда я этого не делаю, я злюсь, оскорбляю и становлюсь трудным. Или я пью, принимаю наркотики или болею, чтобы вовлечь спасателей и жертв в драматический треугольник.

Поскольку я чувствую себя выше всех, не могу признать, что ошибаюсь. У меня также есть проблемы с авторитетными лицами, особенно с теми, кто знает, что делает. Если я у власти, я злоупотребляю ею, с презрением относясь ко всем ниже меня. Я могу даже оказаться в тюрьме, когда власти поймут мое желание получить что-то даром, если только я не найду судью-Спасателя, который поверит моей печальной истории.

Выход из драматического треугольника

Чтобы быть уравновешенным и эффективным человеком, мне нужно признать свои скрытые мотивы, тень, которую я проецирую на других. Мне нужно отказаться от ролей, которые я играю, и остаться с тревогой, которую вызывает здоровое поведение. Чтобы стать сознательным, нужна бдительность; мое прежнее поведение автоматическое: сначала стимул, затем реакция, затем стимул, затем реакция.

Например, кто-то, кто мне дорог, имеет привычку делать неправильный выбор и вот-вот сделает еще одну ошибку. Не задумываясь Предлагаю решение. Игра начинается. Другой человек, кажется, изменился, поэтому я чувствую надежду (крючок). Затем он (или она) делает то, что делал всегда, и терпит неудачу. Теперь я чувствую себя безнадежным. Игра набирает обороты.

Когда я говорю что-то о неправильном выборе, другой человек извиняется, рационализирует его словами «ну, я поправляюсь» или разговор переходит на то, что я делаю неправильно (понял!). Затем я сомневаюсь в себе, чувствую себя виноватым или злюсь, и все это повышает ставки.

Затем другой человек переходит в оборону, и игра продолжается до тех пор, пока отношения не зайдут в тупик или не закончатся: игра, сет и матч. Помните, что цель этого фильма состоит в том, чтобы мы оба потерпели неудачу, а не превратились в взрослых людей.

Чтобы игра продолжалась, я должен не замечать чужую часть проблемы. Я должен продолжать отрицать это, чтобы не угрожать отношениям. Чтобы измениться, я должен быть готов попробовать то, что кажется неудобным и неправильным.

Например, тот же человек жалуется на продолжающуюся проблему, а затем спрашивает меня, что делать.На этот раз я говорю (и имею это в виду): «Как вы думаете, что решит проблему?» Если этот человек спрашивает, я говорю то, что думаю, и останавливаюсь на этом. Я не проверяю, как у них дела.

Когда я ловлю себя на роли Жертвы, я сосредотачиваюсь на решении проблемы, вместо того, чтобы убегать, жаловаться или надеяться, что кто-то позаботится обо мне. Это не значит, что я отрицаю свои опасения. Я позволю себе рассказать мне свою историю. Если мне нужна помощь, я прошу об этом.

Когда я испытываю искушение сыграть в Спасателя, я позволяю другому человеку поработать над трудностью; или не работать через это.Я лелею и поощряю, но не поддерживаю. Вместо этого я верю, что люди способны решать свои проблемы, если они хотят выполнять работу.

Как сказал поэт Китс, услышав о несчастье друга: «он будет иметь удовольствие испытать ресурсы своего духа».

Ответственная жизнь

На определенном уровне мы все предпочитаем жить в Эдемском саду, где еда падает с деревьев, а всеведущий Бог заботится о наших нуждах.Но правда в том (и я считаю, что Бог знает это) мы никогда не будем счастливы, пока не сделаем то, что для нас трудно. То, что сложно для вас, может не быть трудным для меня или кого-либо еще. Только вы знаете, что вам нужно делать, чтобы чувствовать себя хорошо.

Когда из-за нереалистичных ожиданий вы играете роли Преследователя, Жертвы или Спасателя, поднимайтесь над человеком, создавшим проблему.

Если вы связаны с людьми, которые играют какую-либо роль в драматическом треугольнике, скажите себе: «Это игра, которая всегда заканчивается неудачей, и я предпочитаю не играть.Это решение поставит вас в роль Победителя, человека, который решает проблемы.

Нэнси Андерсон — консультант по вопросам карьеры и жизни из района Сакраменто / Сан-Франциско и автор самого продаваемого руководства по карьере Работа со страстью, Как делать то, что вы любите, для жизни , и Работайте с энтузиазмом в среднем и последующем возрасте, используйте весь свой потенциал и зарабатывайте деньги, которые вам нужны . Ее сайт workwpassion.com .

Поделиться:

Первоначально опубликовано на сайте thirdage.com

Как выйти из драматического треугольника Карпмана?

Треугольник Карпмана — распространенная, но плохая модель взаимоотношений. Его описал Стивен Карпман, один из представителей транзактного анализа. Участниками треугольника могут быть два, три или пять человек, но ролей всего три. Безжалостный Преследователь терроризирует несчастную Жертву, а Спаситель спасает ее.Эта драма длится годами и даже десятилетиями, потому что нынешняя ситуация в каком-то смысле подходит всем участникам. Преследователь с радостью изливает свой гнев на других людей, Спасатель наслаждается своей ролью Бэтмена и Супермена одновременно, а Жертва получает возможность уклоняться и переложить ответственность и использовать сострадание и сочувствие других.

Если все довольны, можно задаться вопросом: «А зачем нам выходить из треугольника Карпмана? ». Во-первых, диалог в таком треугольнике невозможен, и объективные проблемы просто не решаются.Во-вторых, эта игра удовлетворяет только насущные потребности участников, в конце концов, все проигрывают. Например:

• Свекровь изводит невестку мелочными замечаниями, и она решает пожаловаться мужу. Муж встает на защиту жены, и в результате его мать плачет на кухне. Его жена неожиданно встает на сторону матери и обвиняет мужа в неблагодарности и неуважении к матери. Но муж хотел исправить ситуацию, поэтому сейчас он оскорблен и начинает контратаку.Накалывается, и лавину взаимных оскорблений уже невозможно погасить …

У каждого участника есть любимая роль, в которой он большую часть времени. Но позиции в треугольнике Карпмана динамичны. Иначе и быть не может, ведь роль Жертвы сама по себе невыгодна. Одна из причин, по которой Жертва соглашается быть Жертвой, — это возможность время от времени становиться Преследователем. Итак, другие «актеры» также проходят все три фазы цикла.

Как решить эту проблему?

Иногда мы все вовлечены в треугольники других людей. Это неприятно, но не опасно. Человек, не склонный исполнять возложенную на него роль, не застрянет в ней надолго. Но некоторые семьи или трудовые коллективы никогда не выходят за рамки треугольника. Участники крепко вовлечены во взаимные манипуляции, не замечая, как разрушают собственную жизнь. И это действительно трагично.

Чтобы выйти из треугольника Карпмана, прежде всего мы должны осознать факт его существования и свою роль в нем.Это не просто. Преследователь часто даже не знает, что он Преследователь (иначе он не был бы им). Другие участники способны понять свою роль, но они твердо убеждены, что они не возглавляют треугольник, а просто втягиваются в игру других людей. Но так или иначе, если вы давно находитесь в треугольнике судьбы, значит, он вам интересен, и вы время от времени исполняете все три роли, а значит, приведенные ниже рекомендации вам пригодятся.

Преследователь

  1. Прежде чем требовать, критиковать, обвинять и стыдить других людей, подумайте, действительно ли вам нужен результат, или вы просто хотите выплеснуть свою злобу на других.

  2. Примите идею, что вы несовершенны и можете ошибаться.

  3. Перестаньте винить других в своих проблемах.

  4. Перестаньте думать, что другие должны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно.

  5. Найдите альтернативные способы самоутверждения.

  6. Если вы хотите чего-то добиться от другого человека, постарайтесь убедить его без физического и эмоционального насилия.

Спасатель

  1. Не давайте советов, о которых вас не просят.

  2. Перестаньте думать, что вы лучше знаете, что хорошо, а что нет для других

  3. Не обещайте того, чего вы не можете сделать.

  4. Не рассчитывайте на благодарность — ваша помощь бескорыстна, и вы делаете это потому, что очень этого хотите.

  5. Если вы все еще ожидаете получить услуги по реагированию, обсудите свои условия заранее.

  6. Найдите альтернативные способы самоутверждения.

  7. Если у вас есть острое желание спасти кого-то, сделайте это, но будьте честны с собой — действительно ли ваша помощь нужна и эффективна?

The Victim

  1. Вместо того, чтобы жаловаться на людей, которые разрушили вашу жизнь, попробуйте найти способ улучшить свою жизнь.

  2. Перестаньте думать, что другие люди должны решать ваши проблемы.

  3. Не перекладывайте ответственность за свои действия на других. То, что вы делаете, — ваш выбор.

  4. Не рассчитывайте на бескорыстную помощь. Если вам предложат помощь, узнайте, чего от вас ждут взамен.

  5. Не оправдывайтесь, просто делайте то, что считаете правильным.

  6. Если кто-то сочувствует вам или хочет помочь вам и обсудить ваши проблемы, постарайтесь извлечь из этого разговора что-нибудь действительно полезное, вместо того, чтобы просто натравливать своего Спасителя на Преследователя.

Выход из треугольника судьбы сложен и долог. На пути того, кто следует путем развития, и своих собственных привычек, и установленных моделей поведения других, которые стремятся сохранить статус-кво. Иногда даже легче полностью разорвать деструктивные отношения — если это возможно. Главное — не повторять предыдущий сценарий на новом месте и с новыми участниками.

Как выйти из драматического треугольника и взять на себя ответственность

Драматический треугольник, также называемый треугольником жертвы, был разработан как социальная модель в 1968 году психологом Стивеном Карпманом.Драматический треугольник Карпмана — мощная основа для понимания дисфункциональных ролей, которые мы принимаем, чтобы справиться с конфликтом.

Каждая роль в драматическом треугольнике, жертва, преследователь, спаситель представляет наше состояние ума, то, как мы думаем и как мы действуем, когда имеем дело с разногласиями или несогласиями с самим собой или другими людьми.

Ошибочное мышление, которое мы принимаем, проистекает из внутреннего желания быть правыми — правильными в том, что мы чувствуем, что мы делаем и как мы ожидаем от других поведения.Твердая вера в праведность нашего государства приводит к разрушительным взаимодействиям, которые истощают нашу энергию и лишают нас ответственности и создания возможности лучшей жизни для себя и других.

Драматический треугольник — это выход, позволяющий скрыть наши глубинные чувства и не дать нам решить наши настоящие проблемы. Спровоцированная личным конфликтом, дисфункциональная драма возникает из-за привязанности к одной из ролей драматического треугольника, которая связывает нас в ловушку взаимозависимости, когда мы переключаемся между разными ролями треугольника.

Чтобы научиться переключать динамику от драмы к расширению прав и возможностей, очень важно понимать различные роли драматического треугольника и психологию, которая ставит людей в эти состояния.

Как устроен драматический треугольник?

У всех людей разные психологические потребности — желание расти, быть оцененным, чувство принадлежности, продвижение к цели, забота, гибкость в выборе и т. Д.

Когда какая-либо из наших основных потребностей не удовлетворяется, мы бессознательно принимаем на себя роль в драматическом треугольнике с желанием управлять конфликтом, не осознавая, что пребывание в этих состояниях требует значительных затрат, а не осознания их и принятия мер по их преодолению. шаблоны и отказаться от них.

Мы меняемся ролями на протяжении всей жизни, не замечая, что попали в драматический треугольник. Давайте углубимся в психологию каждой роли в драматическом треугольнике:

Получите БЕСПЛАТНУЮ копию Учебного пособия по драматическому треугольнику в конце этой статьи

# 1 Игра жертвой: «Это происходит со мной»

Человек, играющий роль жертвы, считает, что он находится «под воздействием» человека или ситуации. Вера в то, что кто-то или что-то еще вне их контроля несет ответственность за их ситуацию, мешает им взять на себя ответственность за свое собственное состояние и лишить силы изменить свои обстоятельства.

Быть жертвой — это не быть уязвимым. Уязвимый человек не теряет контроль над своим состоянием. Они осознают это и сопротивляются, чтобы выйти из этого состояния. Жертва же думает, что она не может ничего сделать, чтобы повлиять на свое состояние или изменить его.

Чувство жертвы со стороны человека или ситуации создает внешнюю зависимость, недоступную для них. Отсутствие авторитета и желание взять на себя ответственность за свою жизнь и ее обстоятельства заставляет их полагаться на других в решении своих проблем.

Люди с нарциссическими или другими расстройствами личности также склонны действовать как жертвы. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность, они предпочитают быть несчастными.

Вот некоторые из распространенных фраз, которые люди в роли жертвы говорят себе и другим:

  • Почему это случилось со мной?
  • Бедный я
  • Я ничего не могу с этим поделать
  • Это вне моего контроля
  • Я должен жить с этим
  • Я не несу ответственности за то, как все обернулось
  • Я чувствую себя беспомощным
  • Я отчаянно нуждаюсь в кто-то, кто может вытащить меня из этого
  • Если бы только другие заботились обо мне

# 2 Преследователь или злодей: «Это все твоя вина»

Преследователь или злодей имеет тенденцию контролировать, обвинять и угрожать другим, живущим с ложным чувством превосходства.Они устраивают грандиозный поступок, пытаясь скрыть свой страх неудачи и защищаться, когда все идет не так, как они ожидали.

Они ищут спасения, выявляя проблемы и направляя других как первопричину этих проблем. Подтверждение их убеждений происходит из поиска жертвы (ситуации или человека), чтобы привлечь к ответственности за свои проблемы, и попыток манипулировать ими, работая по-своему.

Склонность обвинять других в их ситуации может побудить других взять на себя роль жертвы, чувствуя себя бессильной и находящейся во власти преследователя.

Преследователь использует эти общие фразы, чтобы оправдать свой поступок:

  • Если бы вы сделали то, что я вам сказал
  • Я бы не задержался, если бы вы выполнили свои обязательства
  • Я не ожидал этого от вас
  • Я должен был знать лучше
  • Я никогда не должен был доверять вам
  • Она не выполнила свою работу, и теперь мне приходится страдать

# 3 Быть героем или спасателем: «Мне нужно спасти других»

Герой или спаситель через других создает собственное чувство благополучия.Они чувствуют себя хорошо и достойно, помогая другим и пренебрегая при этом собственными потребностями.

Образ мышления, который движет их действиями, — это не искренняя забота о других, а скорее желание чувствовать себя хорошо, находясь в действии.

Они преуспевают в жертвах, подтверждая их точку зрения и подтверждая и подтверждая свое состояние. В результате они способствуют зависимости вместо того, чтобы наделять жертву полномочиями и помогать ей брать на себя ответственность.

Печальная часть этого состояния заключается в том, что, хотя жертва думает, что спасатель вытащит ее из этого состояния, на самом деле они мешают ей совершенствоваться, постоянно оказывая помощь.

Поскольку спасатель не устраняет основную причину проблемы, а решает ее только поверхностно, они ждут, пока проблема не возникнет снова, чтобы улучшить свое самочувствие, получив шанс снова спастись.

Спасатель поощряет мышление жертвы, используя следующие фразы:

  • Я согласен с вами
  • Я тоже так думаю
  • Да, вы правы
  • Я помогу вам

Как мы можем разорвать драматический треугольник и взять на себя ответственность

Наше окружение и воспитание играют огромную роль в определении того, как мы справляемся с конфликтами и решаем ли мы участвовать в драме как средстве разрешения конфликта.

Недостаток самосознания может помешать нам осознать цену пребывания в треугольнике и то, как это влияет на наше благополучие и счастье в долгосрочной перспективе.

Стивен Р. Кови описывает, почему так важно самосознание в своей книге «7 навыков высокоэффективных людей»

Самосознание позволяет нам стоять в стороне и исследовать даже то, как мы «видим» себя — нашу парадигму самости, наиболее фундаментальную парадигму эффективности. Это влияет не только на наше отношение и поведение, но и на то, как мы видим других людей.Он становится нашей картой основной природы человечества.

Вы можете взять свою жизнь под свой контроль, выполнив следующие 3 шага, чтобы выйти из драматического треугольника:

1. Принятие и готовность

Первый шаг в улучшении чего-либо — это признать это и взять на себя ответственность за действия, которые привели вас к этой ситуации.

Готовность принять вклад ваших собственных действий может изменить мышление, чтобы увидеть другую реальность — то, что вы видите, как вы воспринимаете других, как вы думаете и почему вы решаете реагировать.

Теперь, когда вы понимаете различные роли драматического треугольника, продемонстрируйте свою готовность измениться, сказав вслух:

  • Я готов выяснить, принимаю ли я эти роли
  • Я хочу научиться, когда попадаю в их ловушку
  • Я считаю, что они вредят моему здоровью и отношениям
  • Я стремлюсь изменить себя и других

2. Научитесь распознавать закономерности в драматическом треугольнике

Просто преодолев барьер, чтобы быть более открытыми, мы можем дать нашему разуму разрешение на формирование новых связей и открытие новых реальностей.

Подумайте о последних нескольких взаимодействиях, которые оставили у вас чувство печали, гнева, замешательства, страха, одиночества, бессилия, ярости. Теперь разыграйте в уме этот разговор и подумайте, какую роль из драматического треугольника вы видите в своей роли. Как другие взаимодействовали с вами — брали ли они на себя роль жертвы, спасателя, преследователя или держались подальше от этого?

Размышление о прошлых взаимодействиях с вашими детьми, супругом, друзьями, семьей и коллегами поможет вам распознать закономерности, которые бессознательно уступают место драме.Это также хороший способ взглянуть на ситуацию иначе, чем вы изначально себе представляли.

Притормозите и найдите время, чтобы пройти этот этап. Воспроизведение сценария может вернуть некоторые болезненные эмоции, но позволяя себе пройти через них с открытостью и желанием учиться, вы проложите путь к выходу из драматического треугольника.

3. Установите границы и сознательно удалите

Легче сказать, чем сделать. Это требует подвергнуть сомнению наши мысли и убеждения, которые продвинули нас так далеко в жизни.Но что, если те же убеждения и мнения сейчас сдерживают нас.

Когда мы имеем дело с конфликтом, наша естественная тенденция — действовать в соответствии с первой мыслью, которая приходит нам в голову. Сознательно отказаться от действий вне драматического треугольника, найти себя, оспорить свой выбор и попытаться определить его последствия второго и третьего порядка. Поставьте под сомнение свои убеждения и спросите: «А что, если верно обратное?»

Переход от драмы к расширению возможностей, следуя этим практикам:

Из роли жертвы в творца: от проблемы к решению проблемы

Переход от отношения жертвы «Мне нужна помощь» к образу творца «Я верю в себя и могу взять на себя ответственность за свой собственный опыт».

Измените свою ориентацию, сознательно переключив свое мышление с проблемы на желаемый результат, выполнив следующие действия:

  1. Запишите свои цели. Четко сформулируйте результаты, которых вы хотите достичь.
  2. Хорошо подумайте, как вы можете достичь их самостоятельно, не прибегая к помощи других. Ищите свои сильные стороны.
  3. Теперь примените инверсионную ментальную модель и определите, что мешает вам достичь этих целей.
  4. Удалите препятствия и сделайте небольшие шаги в направлении своих целей.Помните, что мотивация исходит от действий, а не от промедления.

От спасателя до тренера: от создания зависимости до обеспечения самоответственности

Первый шаг к тому, чтобы отказаться от роли спасателя, — это признать, что ваша работа не бескорыстна, она приносит больше вреда, чем пользы другим, и она вредит вам самому.

Теперь, чтобы перейти от мышления спасателя к мышлению тренера, верьте, что люди могут позаботиться о себе сами. Переход от создания зависимости к обеспечению самостоятельной ответственности, от предоставления решений, позволяющих им находить свои собственные решения, от поддержки мышления жертвы к поощрению творца.

Действуйте как тренер — слушайте активно, вдохновляйте других, побуждайте их не сдаваться и помогайте им учиться на ошибках.

Из роли преследователя в противник: от обвинения к напористости

Перейти от преследователя, «обвиняющего других», к противнику, «проявляющего настойчивость». Научитесь брать на себя ответственность и подотчетность за свою ситуацию, беря все под свой контроль и побуждая других делать то же самое.

Имея дело с конфликтом, выражайте свои мысли и мнения, не запугивая других, учитесь искусству ведения переговоров, чтобы находить беспроигрышные решения, управляйте своими приоритетами и ожиданиями, отказываясь от действий, которые не соответствуют вашим целям, дайте конструктивную обратную связь другим и будьте открыты, чтобы получить ту же обратную связь, чтобы узнать, как другие воспринимают вас.

Таким образом, установите для себя границы, сознательно наблюдайте за своим поведением, размышляйте о том, какие роли вы принимаете на себя, как другие участвуют в этом, что вы чувствуете после этого, что вы можете изменить в своей ситуации и как другие могут помочь. Эта форма мощного вопрошания и саморефлексии может сместить образ мышления с поиска драмы на осознание, которое затем поможет вам изменить ситуацию.

Рекомендуемая литература

Бесплатная рабочая тетрадь по драматическому треугольнику

Эта рабочая тетрадь содержит пошаговые инструкции с инструкциями и рабочими таблицами, которые помогут вам определить свою важную роль в драматическом треугольнике, распознать модели такого поведения и затем позволить вам сознательно отказаться от него.

ПОДПИСАТЬСЯ НА ДОСТУП

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Примеры драматического треугольника в действии

Обучение важности отказа от драматического треугольника Карпмана на работе имеет решающее значение, поскольку оно перемещает культуру организации от поиска проблем к поиску решений, обвинению в самоотчетности, разрушающему влиянию конструктивной обратной связи, зависимости от других. брать на себя ответственность за собственный рост.

Я поделюсь несколькими примерами, которые помогут вам понять, как драматический треугольник проявляется в повседневной работе и как вы можете позволить себе и другим отказаться от него.

Отзыв менеджера своему подчиненному

Менеджер играет роль преследователя, когда обвиняет своего непосредственного подчиненного в плохой работе. Предоставление обратной связи таким образом, чтобы вся ответственность за неудачу возлагалась на их непосредственный отчет, заставляет их брать на себя роль жертвы.Репортируемый чувствует, что находится во власти менеджера, который решает, над чем они должны работать, как они работают и какой рейтинг получают.

Когда сотрудники чувствуют себя жертвами, они перестают прилагать усилия для улучшения. Они могут даже искать подтверждения своих чувств, обсуждая их с другими членами команды, которые затем действуют как спасатели, подтверждая свои эмоции.

Таким образом, менеджер, выступающий в роли преследователя, превращает членов своей команды в жертв, которые затем находят других членов команды в качестве спасателей.

Это происходит снова и снова, пока один из них не решит нарушить шаблон и взять на себя ответственность. Это может быть менеджер, который не действует как преследователь, беря на себя ответственность за неудачи своих непосредственных подчиненных и работая с ними, чтобы найти способы улучшения, вместо того, чтобы обвинять их в том, что они не достигли своих целей. Это может быть непосредственный подчиненный, который получает обратную связь, но решает не действовать как жертва, а вместо этого берет на себя ответственность за свою ситуацию и находит способы поправиться.Это также могут быть другие члены команды, которые не становятся спасателями, а вместо этого поощряют человека, который чувствует себя жертвой, самостоятельно находить решения.

Разрешение конфликтов на работе

Когда член команды обвиняет другую команду в межфункциональном командном сотрудничестве в том, что она не завершила свою работу вовремя, что привело к задержке всего проекта, он берет на себя роль преследователя. Затем менеджер действует как спасатель, предлагая решения вместо того, чтобы дать им возможность решать эту проблему самостоятельно.Другая команда может чувствовать себя жертвой, когда менеджер вмешивается, чтобы исправить ситуацию.

Люди занимают позицию «моя команда» против «вашей команды», влияя на отношения и производительность.

Такие конфликты на работе довольно часты. Чтобы научить драматическому треугольнику в повседневной работе и дать людям возможность отказаться от него, нужно задать несколько из этих действительно хороших вопросов:

  1. Чего они пытаются добиться в этом конфликте?
  2. Как они узнают, что они правы?
  3. Какую роль они видят в драматическом треугольнике?
  4. Что они могут сделать, чтобы взять ситуацию под контроль?
  5. Как бы они сами разрешили конфликт?
  6. Учитывали ли они точку зрения других людей?
  7. Что, если верно противоположное тому, что они думают?

Я надеюсь, что вы приложите усилия, чтобы осознать, как драма влияет на ваши отношения, и перейти от драмы к расширению прав и возможностей на работе и в вашей жизни.

Поделитесь своим опытом в комментариях ниже или напишите мне.

Как выбраться из драматического треугольника Карпмана

Конфликт — неотъемлемая часть человеческого опыта…

Именно то, как мы справляемся с этими неизбежными конфликтами, помогает нам определить, кто мы есть и наши отношения с другими.

Есть здоровые и нездоровые способы справляться с драмами, конфликтами и проблемами, которые возникают в жизни.

Люди, у которых нет здоровых механизмов выживания или способности участвовать в конфликтах, с большей вероятностью будут страдать от долговременных последствий для психического здоровья, стрессов и сложных отношений.

В 1968 году доктор Стивен Карпман создал драматический треугольник Карпмана, чтобы моделировать социальные взаимодействия, которые могут происходить в чрезмерных разрушительных конфликтах между людьми. Различие «чрезмерного, деструктивного» является ключевым.

Доктор Карпман выбрал «драматический треугольник» вместо «конфликтного треугольника», потому что модель не предназначалась для буквального определения реальной жертвы.

Скорее, он предназначен для моделирования поведения человека, который чувствует или воспринимает себя жертвой.

Драматический треугольник Карпмана также не предназначен для охвата здоровых разногласий или споров, а только для чрезмерного, деструктивного поведения, наносящего вред участникам.

Треугольник Карпмана состоит из трех точек с тремя соответствующими действующими лицами: Преследователем, Жертвой и Спасателем.

Преследователь

Преследователь — это человек, которого считают злодеем.

Этот человек может быть воспринят как обвиняющий жертву. Они могут быть злыми и деспотическими, контролирующими, жесткими, чрезмерно критическими, пессимистичными или жесткими.

Они могут быть самоуверенными, чувствовать себя выше Жертвы или работать над тем, чтобы Жертва чувствовала себя ниже Преследователя.

Их мотивы могут быть, а могут и не быть ясными. Это может быть так же просто, как использование преимущества и использование другого человека, или это может быть какая-то другая более глубокая проблема на работе.

Жертва

Жертва чувствует себя безнадежно и беспомощно потерянной, совершенно бессильной произвести какие-либо значимые изменения для себя по собственному желанию.

Они погрязли в жалости к себе и отказываются от любых попыток помочь себе подняться или принять решения. Они часто бегут от своих проблем вместо того, чтобы искать способы их решения.

Они могут чувствовать стыд и бессилие, убеждая себя в том, что у них нет средств или возможностей решить свои проблемы, при этом ничего не делая, чтобы даже попытаться.

Жертва, которая в настоящее время не преследуется, может искать Преследователя и Спасителя, чтобы продолжить свой собственный цикл жалости к себе.

Спаситель

Спасатель не является хорошим или благородным человеком в Треугольнике Карпмана. Спасатель — это активатор .

Они предлагают восприятие желания помочь, спасая Жертву от их собственного неправильного выбора или бездействия.

Часто это механизм самозащиты, который позволяет им избегать собственных проблем, убеждая себя, что они добиваются прогресса, спасая Жертву от Преследователя.

Они также могут получить социальный кредит, будучи Спасателем и помощником. Это маскируется под заботу о благополучии Жертвы, но служит для того, чтобы дать возможность Жертве проявить жалость к себе, поскольку дает Жертве возможность потерпеть неудачу и не может заставить ее нести ответственность за свой собственный выбор и жизнь.

Треугольник Карпмана в действии

Не каждый конфликт приводит к образованию драматического треугольника, но треугольник может образоваться, когда кто-то вступает в роль Жертвы или Преследователя.

Затем Жертва или Преследователь попытаются втянуть других людей в конфликт. Если Преследователь, они будут искать Жертву. Если жертва, они могут искать Преследователя (если таковой нет) и Спасателя.

Эти роли не статичны и будут меняться по ходу драмы.

Жертва нередко включает Спасателя, что позволяет Жертве воспринимать Спасателя как другого Преследователя и увековечивать цикл самопожертвования.

Различные участники чаще всего переходят от роли к роли, хотя у каждого человека обычно будет преобладающая роль, в которой он часто оказывается.

Доктор Карпман полагал, что эта роль формулируется в раннем детском развитии в рамках семейной динамики.

Каждый человек в драматическом треугольнике получает какое-то нездоровое удовлетворение от своего взаимодействия.

Иногда взаимозависимость может играть роль между Спасателем и Жертвой.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

Вырваться из драматического треугольника

Человек может вырваться из цикла Драматического Треугольника, понимая, что он вовлечен, в какую роль он вписывается, почему он участвует и какие шаги он может предпринять, чтобы изменить свое восприятие и действия в этой динамике.

Не все конфликты вредны и вредны для здоровья.Люди будут ссориться, спорить, нуждаться в помощи и время от времени помогать.

Проблемы возникают, когда все это делается на нездоровом или разрушительном уровне.

Вы регулярно участвуете в драмах? Подумайте о конфликтах, в которые вы были вовлечены с другими людьми или в жизненных ситуациях.

Бывают случаи, когда Преследователь на самом деле является скорее внешним обстоятельством, чем человеком.

Например, человек может потерять работу по любой причине и скатиться к роли Жертвы, как будто вселенная настроена против него, давая себе возможность погрязнуть в жалости к себе.

Они могут обвинить своего босса в том, что его уволили, хотя они были уволены из-за их собственных ошибок.

Как преследователь

Преследователь, как личность, часто пытается возложить вину за свои несчастья и проблемы на кого угодно и все, кроме себя.

Приходит время, когда нужно остановиться и задуматься, не являются ли они на самом деле причиной своих собственных неудач и несчастий.

Им нужно будет перестать искать кого-то, кто виноват в их несчастьях, неудачах или проблемах, и искать более здоровые способы справиться со своими стрессами.

Как спаситель

Спасатель постоянно пытается спасти других людей за счет их психического здоровья и благополучия.

Им может казаться, что все пойдет не так, если они каким-то образом не будут участвовать, полностью игнорируя тот факт, что дела пойдут вперед с ними или без них.

Спасатель может пожертвовать многим, вплоть до причинения им вреда или проблем в их жизни, чтобы попытаться спасти Жертву от самих себя.

Человеку, который оказывается в роли Спасателя, часто необходимо исследовать здоровые границы и понять, что они не могут спасти мир, и что самоубийство — неблагородное дело.

Как жертва

Жертва процветает, чувствуя, что у нее нет контроля над жизнью. Они процветают, чувствуя, что они полностью вышли из-под контроля, что что-то просто происходит с ними, независимо от каких-либо действий, которые они предпринимают.

Да, конечно, бывают времена, когда жизнь будет иметь дело с плохой рукой, и мы просто должны страдать из-за того, что к нам приходит.

Но чаще всего есть действия, которые мы можем предпринять, чтобы уменьшить удары, взять на себя ответственность за свою жизнь и счастье и продолжать строить тот тип жизни, который мы хотим.

Переход к динамике расширения прав и возможностей (TED)

В 2009 году Дэвид Эмеральд выпустил книгу под названием «Сила TED * (* The Empowerment Dynamic)».

Книга

Emerald была направлена ​​на то, чтобы дать людям возможность избежать этого цикла негативного конфликта, смещая каждую роль в более позитивном направлении с привязкой к более здоровым идеям и поведению.

Жертва переходит к Создателю, Преследователь переходит к Претенденту, а Спасатель переходит к Тренеру.

От жертвы к создателю

Переход от жертвы к творцу основан на двух ключевых характеристиках.

1. Создатель должен уметь ответить на вопрос: «Чего я хочу?» и улучшить свою способность находить путь к своей конечной цели.

Изменение точки зрения позволяет Создателю перейти от мышления о проблеме и о том, как она влияет на них, к вдохновляющей роли мыслителя, ориентированного на решения.

Сосредоточенность на результате возвращает силу Творцу, позволяя ему найти свою опору и добиться прогресса в решении своих проблем.

2. Создатель должен научиться выбирать свои ответы на проблемы, которые бросает им жизнь.

Каждому предстоит столкнуться с трудностями, от мелких до трагических. Единственное, что мы действительно контролируем, — это то, как мы решаем на них реагировать.

Это не для того, чтобы унижать кого-либо, кто является жертвой или выжившим в травмирующей ситуации. Цель состоит в том, чтобы не попасть в ловушку Жертвы, когда человек заманивает себя в ловушку негативного цикла своей беспомощности и безнадежности.

Жертва — это менталитет непрерывного горя, как и я, а это не то же самое, что и тот, кому причинил вред другой человек или обстоятельства.

От преследователя к претенденту

Претендент — это человек или ситуация, которые навязывают Создателю. Это может быть не человек. Это может быть проблема со здоровьем или внешние обстоятельства, которые навязывают себя Создателю независимо от их выбора.

Как человек, претендент может оказывать как отрицательное, так и положительное влияние.Разница будет в мотивации претендента.

Негативный человек в роли Претендента может стремиться сохранить и установить контроль над Создателем.

Они часто делают это из эгоистических соображений, чтобы сами не стать жертвой, или потому, что они перекладывают свои проблемы на Создателя.

Позитивный человек в роли Претендента может помочь создать новые возможности и способствовать росту Творца, бросая им вызов, не разрушая его.

Альтруист в роли Претендента может дать значимую мотивацию, которая вдохновит Создателя на более высокие высоты.

От спасателя до тренера

Разница между Спасателем и Тренером заключается в их отношениях с Жертвой или Создателем.

Тренер понимает, что у них нет реальной власти исправить кого-либо, кроме самих себя. Они проводят здоровые границы, могут дать мотивацию и руководство, но они не стремятся взять на себя эмоциональный груз битв Создателя.

Они будут поддерживать здоровые границы и не позволят втянуть себя в конфликт, который происходит между Создателем и Претендентом.

Внесение значимых изменений в личные отношения

Способность поддерживать и поддерживать здоровые личные отношения с другими людьми основана на понимании себя.

Необходимо понимать, почему они делают то, что делают, почему они чувствуют то, что чувствуют, если они надеются раскрыть свой потенциал и расти как люди.

Практически каждый хочет счастливой и мирной жизни. Чтобы иметь счастливую и мирную жизнь, нужно иметь здоровые конфликты и разрешать их.

Каждый испытает их — и каждый может улучшить свою способность взаимодействовать с миром и достигать своих личных целей.

Желание стать лучше и приложить усилия для самосовершенствования помогает нам достичь счастья и душевного покоя.

Как выбраться из драматического треугольника — Мелоди Уайлдинг

Конфликт.Это неизбежная часть любых отношений. Но вы когда-нибудь чувствовали, что драма преследует вас везде, куда бы вы ни пошли? Это может расстраивать и утомлять! — быть в ловушке ненужной, раздутой борьбы на регулярной основе.

Нет, ты не проклят. Это также не означает, что вы слабы или обречены на вечные дисфункциональные отношения. Вы попали в драматический треугольник.

Что такое драматический треугольник?

Драматический треугольник — это концепция, которая определяет три роли, которые люди обычно берут на себя в конфликтных ситуациях:

  1. The Victim — Когда возникают проблемы, жертва беспомощно смотрит внутрь себя.Они превращают мелкие беспокойства (например, отсутствие ответа на электронную почту начальника на выходных) в огромные бедствия («Меня определенно увольняют!»). Привет Королева драмы!
  2. Спасатель — это классические помощники, которые нападают, чтобы спасти положение. На них можно положиться, что они всегда тушат пожар или появятся в последнюю минуту. Доброжелательное отношение к ошибке, такое поведение «наладчика» может привести их к негодованию и выгоранию. Неохотно противники по своей природе, спасатели молчат, даже если их обидели.
  3. Преследователь — Все мы знаем преследователя.Стратегии преследователя — контролировать, обвинять и критиковать. В споре они будут унижать вас и пытаться унизить вас до прощения. Их припев? «Ты во всем виноват.»

Как выглядит Драматический треугольник?

Драматические треугольники возможны в любых отношениях, но они чаще встречаются в близких отношениях, в том числе с романтическими партнерами, семьей и коллегами. Ссоритесь ли вы со своим SO из-за того, кто должен выносить мусор, или разочарованы тем, что вам нужно исправить досадную ошибку коллеги — снова — каждый из нас играет свою роль в танце драматического треугольника.

Несмотря на то, что конфликт неизбежен, не обязательно застревать в треугольнике. Если вы хотите более здоровых и счастливых отношений, важно научиться эффективно общаться и решать проблемы — без подлого или вредного поведения.

Как выбраться из драматического треугольника

Определите свою роль

Чтобы изменить узор, сначала необходимо его идентифицировать. Вы выходите из драматического треугольника, сначала осознавая действующую дисфункциональную динамику, а затем изменяя то, что находится под вашим контролем: свое собственное поведение.

Успешные отношения требуют от нас 100-процентной ответственности за 50 процентов нашего взаимодействия, поэтому осознайте, как вы можете внести свой вклад в сохранение драматического треугольника.

Спросите себя, какой из ярлыков вы больше всего идентифицируете

Вы иногда склонны ныть и вести себя беспомощно (жертва)? Вы обвиняете других людей (преследователя)? Всегда ли вы надежный, надежный (спасатель), который позволяет продолжать проблемное поведение? Ваша роль может меняться в любых отношениях, но постарайтесь осознавать и учитывать свои особенности.

Делай иначе

Осознав свою роль, не делайте того же, что делали всегда.

  • Жертвы — Прекратите передавать свою самооценку на аутсорсинг, ища подтверждения у других людей. Вместо этого укрепите свои навыки принятия решений и попробуйте действовать, прежде чем почувствуете себя готовым.
  • Спасатели — Обратите внимание на то, что истощает вашу энергию (например, люди, действия). Чтобы обуздать людей, установите твердые границы. Говорите «нет» чаще, чем говорите «да».
  • Прокуроры — Замените обвинительные, разгульные заявления вроде «вы всегда забываете позвонить!» с «я» утверждениями. Например: «Когда я не получил от вас известий, я забеспокоился».

А еще лучше заменить драматический треугольник состраданием, вниманием и напористостью — так называемым треугольником победителя.

Стойте на своем

Имейте в виду, что когда вы меняете свое поведение, окружающие могут сопротивляться. Они могут занять оборонительную позицию или почувствовать боль. Это нормально.Это не значит, что вы плохой человек, это скорее отражение обычных болезней роста, которые в конечном итоге изменят ваши отношения к лучшему.

Поначалу может показаться, что обратное действие может быть неудобным, но это важно, чтобы нарушить статус-кво, установленный Драматическим треугольником.

О драматическом треугольнике — и как из него выбраться | Слушая партнерство

Если вы когда-либо оказывались в ловушке личного драматического треугольника, вы уже знаете, насколько это пагубно для отношений.Но он также поднимает свою уродливую голову в деловом контексте, и это то, чего стоит остерегаться. Если вы обнаруживаете, что сталкиваетесь с большим количеством конфликтов, но с очень низким разрешением, вы, вероятно, застряли в треугольнике драмы.

Вот что вам нужно знать о ролях, которые мы играем, которые заставляют нас погрязнуть в драматическом треугольнике и заставляют повторять одни и те же старые реакции снова и снова. И мы рассмотрим роли, которые помогут вам жить настоящим, лучшим местом для постоянного решения жизненных проблем.

Что такое драматический треугольник Карпмана?

Драматический треугольник Карпмана описывает дисфункциональные отношения, когда люди в отношениях переключаются между тремя ролями: Преследователем, Спасателем и Жертвой, и все они удерживаются на месте за счет вины и обвинения.

Когда вы застряли в обреченной на провал или корыстной роли, ужасно легко попасть в крайнее состояние, которое никому не помогает, ни вам, ни людям, с которыми вы общаетесь. Идея состоит в том, чтобы отойти от крайних краев треугольника к центру, где будет гораздо более здоровый и более положительный баланс.

Делая это, мы переходим от жестокого преследователя к напористому человеку с хорошими границами. Мы переходим от роли беспомощной жертвы к менее уязвимому состоянию самосознания. Мы перестаем быть самоотверженными спасителями и движемся к сонастроению и состраданию.

  • Вы утверждаете, а не преследуете
  • Вы уязвимы, но не жертва
  • Вы заботитесь, но не переступаете границы

Прямо в середине треугольника, в самом сладком месте, мы находим место, где все наши роли объединяются, место, где мы осознаем себя и исходим из ровного взрослого места.С позиции, где у вас все в порядке, и у других тоже.

Как драматический треугольник влияет на ваше профессиональное присутствие

Как вы можете себе представить, застревание или переключение между ролями репрессивного преследователя, беспомощной жертвы или «хорошего» самоотверженного спасителя не делает вас талантливым лидером . Наоборот.

Так как же вам выйти из этих чрезвычайно бесполезных ролей, когда вы попадаете в одну из них? Как вы можете изменить привычные негативные роли, в которые все время попадаете? Отказавшись от них, вы и все, с кем вы встречаетесь в профессиональном контексте, выиграете.Качество лидерского присутствия может фактически зависеть от вашей способности это делать.

Как выйти из драматического треугольника

Ваша задача — осознавать роли, которые вы играете или в которые были помещены, и если они заманивают вас в ловушку драматического треугольника, находить способы выйти из этого должность. Переезд в центр означает, что вы перестаете действовать как жертва, спасатель или преследователь. Вам может помочь наблюдение за своими немедленными реакциями и пауза между стимулом и реакцией.Это может просто остановить вас и не дать вам скатиться в динамику драматического треугольника.

Откажитесь принять силу вашего оппонента. Прекратите бороться. Аккуратно избегайте неудобных, необоснованных или необоснованных позиций. Как только вы переместитесь в центр, ваш противник, вероятно, отступит. Это может быть простая, но замечательная тактика.

Все это требует от вас изучения любых укоренившихся моделей мышления, которые вы хотите изменить, адаптировать или заменить. Вы можете просто отказаться быть высшим или низшим — это нарушит треугольник.Как только вы остановите игру, драма тоже прекратится. Вы можете перестать вести себя как «бедняга», игнорировать собственные потребности, уступать людям, даже если это плохая идея, или всегда брать на себя вину. Чтобы перестать быть жертвой, вам нужно принять отношения с другим человеком, признать тот факт, что вы тот, кто должен измениться, признать свои страхи и предпринять более эффективные действия. Вы также можете перестать пытаться исправить людей. Спасатели — прирожденные заботливые люди, и от этой привычки трудно избавиться, поскольку она связана с тяжелыми эмоциями, такими как вина и обязательства.Жить за пределами ролей драматического треугольника — значит управлять своими собственными границами и иметь сильное чувство собственной свободы воли и ценности.

Все это не означает, что вы меньше заботитесь о людях. Это просто означает, что вы сможете делать лучший выбор для себя и для других, которые застряли в собственных драматических треугольниках.

Посмотрите на драматический треугольник в действии

Взгляните на это отличное видео от проекта Conscious Leadership Project. В нем говорится о жизни за счет вашего лидерского присутствия, а не о попадании в драматический треугольник на работе.

По соображениям конфиденциальности YouTube требуется ваше разрешение для загрузки.

Я принимаю

Он больше расскажет вам о бессознательных, бесполезных ролях, которые вы можете взять на себя на работе, о ролях, которые заставляют вас застрять в состоянии частой негативной драмы. И он углубляется в позитивные роли, которые вы можете играть вместо этого, те, которые поддерживают жизнь «сейчас» и работу гораздо более эффективным способом.

Укрепление своего лидерского присутствия

Если вы хотите знать, как избежать скатывания в роли драматического треугольника, и вы хотите усилить свое лидерское присутствие, наш наставник может вам помочь.Свяжитесь с нами

Как выйти из драматического треугольника и обрести настоящий мир

«Сосредоточьте свое внимание исключительно на том, что действительно является вашей заботой, и четко дайте понять, что то, что принадлежит другим, — это их дело, а не ваше». ~ Эпиктет

Пристрастились ли вы к драме? Был, но не знал. Я думал, что просто реагирую на жизнь, на то, что происходит. Я действительно не думал, что у меня есть выбор! Драматический треугольник настолько распространен и может быть настолько тонким, что кажется нормальным .Но это не так, и я обнаружил, что есть более разумный способ жить.

Доктор Стивен Карпман впервые описал драматический треугольник в 1960-х годах.

Все три роли — жертва, спасатель и преследователь — очень подвижны и могут легко трансформироваться друг в друга. У всех нас есть любимая (обычно та роль, которую мы чаще всего принимали на себя в детстве), но большинство из нас довольно хорошо справляется со всеми тремя из них, в зависимости от ситуации.

Моим личным фаворитом был Спасатель, хотя время от времени я также делал очень надежную Жертву.Я был Спасателем в своей изначальной семье (часто таковыми являются средние дети). Я чувствовал себя добродетельным, сильным и нужным, когда другие люди обращались ко мне за помощью или зависели от меня, чтобы обо всем позаботиться.

Но всегда есть обратная сторона. Постоянный Спасатель привел к хроническому стрессу, так как я постоянно следил за тем, как идут дела у всех остальных, и никогда не мог позаботиться о своих нуждах.

Именно тогда я перешла на роль жертвы: мне было бы жаль себя, потому что, казалось, никто не оценил, как много я работал, чтобы заботиться о них.Это заставляло меня злиться и обижаться, и, прежде чем я это осознавала, я обнаруживала, что вступаю в драку с мужем или злюсь на какого-то невольного клерка. (Ага, вот и Преследователь.)

Видите, как драма переходит от роли к роли? У всех тоже есть свои плоды. Приятно быть жертвой, по крайней мере, какое-то время. Мы привлекаем много внимания. Нам не нужно брать на себя ответственность за свои действия и их последствия, потому что мы всегда можем найти кого-то, кто виноват в них. Часто нам помогают люди (эти милые Спасатели).

И быть Преследователем может казаться могущественным, особенно для того, кто никогда не учился умению просить напрямую, чтобы его потребности были удовлетворены. Мы должны «выпустить пар». Возможно, на время мы даже добьемся своего, но какой ценой?

Это утомительный образ жизни. Все роли обусловлены тревогой и способами, которыми мы научились «контролировать» ее в нашей жизни. Драма держит нас поглощенными и держит нас в сети (нездоровой) с другими, но оставляет очень мало места для настоящего мира и радости.И вообще нет места для формирования по-настоящему здоровых отношений.

Но как нам выйти из драматического треугольника, когда почти все, кого мы знаем, все еще играют в игру?

Первый шаг — это просто знать об игре, о том, как она работает и какие роли вы играете чаще всего. Какую роль вы играли в детстве? Можете ли вы определить роли, которые играли другие в вашей семье? Они все еще играют в них?

Роль Спасателя, наверное, легче всего признать, поскольку на первый взгляд она звучит похвально или благородно.Однако это не настоящая благотворительность — на самом деле речь идет о контроле и ведении чужого бизнеса, пренебрегая своим собственным.

Если вы привыкли быть жертвой, с другой стороны, вы часто будете искать виноватого кого-то или что-то помимо себя. (Фактически, отличительной чертой всех ролей является то, что ваше внимание обычно направлено вовне.)

Наконец, хотя никто не любит признаваться в том, что он Преследователь, если гнев — это ваша основная эмоция, когда что-то идет не так, вы, вероятно, действуете в этой роли.На самом деле гнев — это всего лишь маска скрытого страха, стыда и бессилия. К сожалению, взрослые преследователи часто становились жертвами в детстве. В драматическом треугольнике нет хороших парней и плохих парней — все проигрывают.

Как только вы осознаете свои закономерности, вам станет намного легче распознать игру и, в конечном итоге, выйти из нее. Поскольку суть драматического треугольника заключается в том, чтобы быть в делах других людей, чтобы выйти из него, вы должны оставаться твердо в своем собственном!

В этом мне помогло понятие, которое я называю «зоной целостности».«Представьте себе круг вокруг себя; это ваш бизнес (ваша истинная ответственность). В зоне честности вы обязаны быть на 100 процентов честными как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Это означает признание и уважение к своим собственным чувствам и потребностям, а также позволение другим нести ответственность за свои.

Это также означает брать на себя ответственность за свои действия и их последствия и позволять другим делать то же самое. Для этого может потребоваться некоторая «жесткая любовь» как к себе, так и к другим.Возможно, какое-то время вы не будете самым популярным танцором. Созависимость (что, по сути, описывает драматический треугольник) — это система . Для работы требуется несколько игроков, поэтому люди, вероятно, будут расстроены, если вы откажетесь. Фактически, вы можете рассчитывать на это.

Во время фазы выхода из игры я регулярно оказывался втянутым в старую динамику, но становится все легче и легче заметить, когда это происходит, и использовать концепцию «зоны целостности», чтобы вернуться в свой бизнес.

Недавно моя мама попросила меня помочь уладить ссору между некоторыми из моих братьев и сестер — именно это я делал всю свою жизнь. Даже когда я сказал «да», я внезапно остановился и подумал: «Неужели это мое дело? Неужели я действительно должен это принять? » А потом вежливо отказался.

Вначале не всегда легко распознать, чей бизнес вы занимаетесь, особенно когда он связан с вашей изначальной семьей. В конце концов, это люди, которые научили вас большей части того, что вы знаете о драматическом треугольнике!

Для меня я испытываю очень знакомое чувство долга и вины, когда начинают действовать эти побуждения Спасителя, что побуждает меня отступить и более внимательно посмотреть на ситуацию.Мне потребовалась практика, чтобы слышать эти чувства и доверять им, но теперь их легко заметить.

Зона целостности, когда мне удается там оставаться, так хорошо. Я по-прежнему забочусь о людях и помогаю, когда считаю нужным, но я больше не чувствую себя обязанным спасать. Это означает, что я не чувствую себя жертвой или обиженно преследую кого-то в ответ. В конечном итоге для всех будет намного лучше.

В моей жизни стало намного меньше драмы, это правда. Иногда вы можете пропустить это, когда люди обмениваются историями о войне в «счастливый час» в пятницу.Вместо этого у вас будет истинное спокойствие, гораздо более здоровые отношения и страстное пристрастие к пребыванию в своей зоне целостности.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.