Плохие отношения как называются: Синонимы «плохие отношения» (3+ слов)

Содержание

Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

Особенные отношения

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык. Почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции?

Мать — не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими.

Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается.

Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека. Это возлагает на женщину большую ответственность, потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

Как выглядят здоровые отношения матери и взрослой дочери?

Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью — каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

Но отношения дочери с матерью — самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери — первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе».

Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери.

Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать — объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение.

Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

Забота о дочери — это и забота о себе?

Через дочь мать хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками.

Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями.

А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз — это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое.

Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа — с начальницами, преподавателями-женщинами.

В чем причина такого психоза?

Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье — в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается.

Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

Дочка должна быть «папиной»?

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

Все осознавать невозможно, но если мать понимает эти особенности и нюансы отношений, им будет легче. Мне как-то задали такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит — любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Отношения между людьми — какие и зачем?

Между людьми всегда возникают какие-то отношения. «У вас есть отношения?» или «Я прекратила отношения с ним!» — это как раз про эти личностные отношения.

Личностные отношения — отношения людей как носителей индивидуального культурного опыта. В жизни это то, что люди называют просто: «отношения».

Такие отношения (свой или чужой, любимый или противный) определяются индивидуальными решениями или эмоциями, сложившимися взглядами, установками и привычками между людьми. Говоря про отношения с кем-то или чем-то, обычно описывают возможности и ограничения, желания и протесты, права и обязанности взаимовлияния.

Личностные отношения — отношения всегда неформальные. Они неформальные не в том смысле, что это отношения вне условностей и без правил, а в том, что кроме правил и условностей, в личностных отношениях есть всегда момент личного: личных взглядов, личного отношения, личных эмоций. Отношения — более глубокий уровень взаимодействия, чем уровень общения. Может быть живое общение, но не отлаженные отношения, и наоборот.

Отношения бывают дикие и цивилизованные, партнерские и нет, налаженные и трудные, близкие, интимные — и отстраненнные, формальные, но самое распространенное деление отношений — это деление на межличностные и деловые отношения. Межличностные отношения — неформальные отношения, управляемые чувствами и эмоциями. Деловые отношения — отношения, определяемые интереса дела. Корпоративные отношения — отношения, определяемые задачами и установками руководства.

Налаженные отношения между людьми — основа успешных дел, поэтому те, кому дорог успех, должны или сами уметь и строить отношения, либо иметь людей, которые будут им это обеспечивать. С другой стороны, бывает чрезмерное, не оправданное интересами дела, увлечение отношениями: смотри сериалы с бесконечными разборками. Люди склонны заниматься отношениями (отношаться), когда у них нет чем заняться, нет достойного дела. Деловые люди решают задачи, бездельники — занимаются отношениями: создавая проблемы на ровном месте, переживая трудные отношения и героически (или трагически) их решая.

В мире отношений лучше ориентируются и более способны — женщины, в мире предметов и в деловых отношениях — мужчины.

Какой я в отношениях?

Чтобы понять, какие вы в отношениях, полезно ответить самому (самой) и получить на себя обратную связь на следующие вопросы:

Внутренне спокойный (тревожный, обвиняющий)
Уважающий себя (не верящий в свою ценность)
Открытый, доверяющий (скрывающий свои мысли и переживания)
Живущий душой и жизнью любимого (тяну внимание на себя)
Честный в конфликтных ситуациях (подтасовываю факты в свою пользу)
Четкий, дисциплинированный (договоренности не соблюдаю)
Деятельный, конструктивный (убегаю в переживания и вешаю проблемы на других)
Понимающий (чувствующий) себя и любимого
Теплый, мягкий (чаще отстраненный и холодный)
Солнечный, ровный (бываю темным, сумрачным и злым)
Яркий, разнообразный (чаще скучный и серый)

Отношения и поводок

Поводок — полезная добавка к отношениям, когда и то и другое — инструменты, необходимые элементы для воспитания (детей, сотрудников, других людей). Поводок — дешевле и проще, но опаснее в долговременной перспективе. Отношения сложнее и дороже, но лучше окупают себя в будущем. См.→

250+ слов для описания отношений (хороших и плохих)

5
акции

Facebook
Твиттер

Когда мы рассматриваем слов для описания отношений , важно думать о том, что мы делаем и чего мы не хотим в отношениях.

Существует бесчисленное множество прилагательных для описания отношений, но одними из самых важных являются положительные слова, обозначающие здоровые, стабильные отношения.

Некоторые люди могут использовать такие слова, как «скучный» или «монотонный», чтобы описать хорошие отношения, но для большинства людей это не те прилагательные, которые они бы использовали.

Это может быть очень индивидуально, в зависимости от того, чего человек хочет от отношений.

Слова для описания хороших отношений

Итак, какими словами можно описать хорошие отношения?

Некоторые люди могут использовать такие слова, как «удовлетворяющий», «приятный» или «значимый», чтобы описать хорошие отношения. Эти прилагательные обозначают, что отношения приносят удовлетворение и приносят счастье и удовлетворение.

Хорошие отношения — это отношения, в которых оба партнера чувствуют себя любимыми, поддерживаемыми и ценными и основаны на доверии и взаимном уважении.

У них открытое и честное общение, и они способны разрешать конфликты здоровым способом.

В этом списке вы не найдете «идеального».

Это потому, что в отношениях такого не бывает, но хорошие отношения — это те, в которых оба партнера готовы работать в трудные времена.

Они преданы друг другу и понимают, что идеальных отношений не бывает.

Слова для описания здоровых отношений

Если вы ищете здоровые и приносящие удовлетворение отношения, обязательно обратите внимание на эти качества:

принятие
адаптивный
очаровательный
обожаю
приключений
ласковый
приятный
жив
благодарный
художественный
привлекательный
любимый
смешанный
шумный
приклеенный
храбрый
яркий
блестящий
спокойствие
откровенный
осторожный
забота
веселый
закрыть
сплоченный
сплоченный
утешение
обязательства
совершено
общительный
коммуникаторы
конкурентоспособный
внимательный
надежный
посвященный
достойный
дискретный
разнообразный
обожаю
послушный
спокойный
эксцентрик
обнадеживающий
энергичный
энтузиазм
экстравагантный
ярмарка
верный
семейный
дефектный
гибкий
прощающий
воспитание
дружелюбный
весело
смешно
щедрый
подлинный
дача
хорошо
милостивый
благодарный
рост
счастливый
трудолюбивый
гармоничный
исцеление
здоровый
полезно
честный
надежда
воображение
несовершенный
важное
индивидуальный
инновационный
цельный
интересно
интим
изобретательский
джокеров
путешествие
весельчак
радостный
острый
вид
прослушивание
любовь
любимый
любящий
верный
повезло
современный
скромный
натуральный
нюансы
воспитание
оптимистичный
страстный
мирный
игривая
приятный
положительный
частный
активный
причудливый
раппорт
разумный
расслабленный
надежный
религиозный
удаленный
зарезервировано
уважаемый
почтительный
ответственный
романтик
подпрограмма
сейф
добросовестный
сентиментальный
серьезный
обмен
искренний
твердый
сложный
духовный
стабильный
сильный
успешно
поддерживающий
сладкий
команда
командных игроков
тендер
плотный
единение
традиционный
доверяя
надежный
безусловное
понимание
уникальный
бескорыстный
нетрадиционный
ценится
теплый
приветствуя
дикий
замечательный

Слова для описания плохих отношений

Плохие отношения, однако, это отношения, в которых партнеры не чувствуют себя любимыми, поддерживаемыми или ценными. Вместо этого может быть много ссор, беспокойства, и общение в основном негативное.

Плохие отношения часто основаны на недоверии и нечестности. Вот лишь несколько слов, которыми можно описать нездоровые отношения:

агрессивный
в стороне
спорный
принижение
скучно
рассчитано
бездушный
небрежный
обман
созависимый
холодный
условно
контроль
лживый
унижающий достоинство
драматический
тусклый
ошибочный
отдалился
утомительно
газосветные
охраняемый
ненавистный
обидно
ревнивый
судебный
одинокий
лежа
означает
несчастный
отрицательный
односторонний
печальный
страшно
эгоистичный
удушение
подавленный
натянутый
поверхностный
подозрительно
токсичный
безразличие
не уверен
неравномерный
несправедливо
неверный
невыполнение
несчастный
несправедливый
нелюбящий
ненадежный
небезопасно
недоверчивый
ненадежный
переворот
жестокий

Как бы вы описали ваши отношения? Или отношения, которые вы хотите для себя?

Для статей по теме обязательно ознакомьтесь с:

Слова, чтобы описать кого-то, кого вы любите
160+ слов, чтобы описать друга
250+ добрых слов, чтобы описать кого-то
300+ слов для описания семьи – Прилагательные для семьи

Здоровые отношения и нездоровые отношения

Опубликовано 19 июня 2018 г.

Обновлено 7 декабря 2021 г. В нездоровых отношениях люди могут чувствовать тревогу, растерянность, неуверенность и даже опасность. Знание этих различий может помочь вам сделать выбор в отношении того, с кем вы встречаетесь и как долго.

Вы можете круглосуточно и без выходных общаться с обученным волонтером кризисного реагирования, чтобы получить поддержку во всем, через что вы проходите. Отправьте сообщение CONNECT на номер 686868.

Быть самим собой: вам комфортно рядом с человеком, с которым вы встречаетесь. Изменение себя, чтобы угодить кому-то другому, не сработает в долгосрочной перспективе и может расстроить ваших друзей и семью, поэтому важно оставаться собой.
Честность: вы чувствуете себя комфортно, говоря о вещах в отношениях, включая проблемы или заботы.
Хорошее общение: вы обсуждаете вещи, которые важны для вас или ваших отношений. Вы спрашиваете друг друга, что вы думаете и чувствуете, и слушаете друг друга.
Уважение: вы уважаете и поддерживаете друг друга и прислушиваетесь к проблемам друг друга. Важно относиться к себе с уважением и говорить «нет» тому, что доставляет вам дискомфорт.
Чувство безопасности: если вы чувствуете какую-либо угрозу, у вас нездоровые отношения. Ощущение безопасности бывает как эмоциональным, так и физическим. Важно знать, что ваш партнер не будет пытаться задеть ваши чувства или ваше тело.
Доверие: доверие означает возможность рассчитывать на кого-то. Речь идет о вере в то, что кто-то будет честен с вами и выполнит свои обещания. Когда вы доверяете кому-то, вы знаете, что они поддержат вас и позаботятся о вас. Вы искренне заботитесь друг о друге.
Равенство: равенство делает отношения безопасными и справедливыми. Например, быть равным в отношениях означает делиться властью, а не командовать друг другом. Равенство также может означать разделение усилий. Если вы часто пишете или звоните своему партнеру, но кажется, что у него нет на вас времени, ваши отношения могут быть неравными.
Служба поддержки: Служба поддержки означает, что о вас заботятся и уважают. В здоровых отношениях люди слушают друг друга, помогают с проблемами и выражают поддержку, посещая важные мероприятия.

Разбираемся со спорами

Время от времени спорить полезно. Несогласие дает вам возможность изучить разные точки зрения и помогает выразить свои чувства. Это проблема, если вы все время ссоритесь или говорите жестокие вещи. Важно помнить, что физическая драка (удары кулаками, удары и т. д.) никогда не является допустимой.

Вот несколько советов, как вести честный бой:

Сохраняйте спокойствие: старайтесь говорить спокойно, как бы вы ни были расстроены.
Не обвиняйте: даже если вас обидели, лучше объяснить, что вы чувствуете, чем обвинять или обвинять другого человека. Например, лучше сказать: «Мне было больно и стыдно, когда ты это сделал», чем «Ты думаешь, что я идиот».
Решите проблему: обсудите, что бы вы хотели изменить. Стремитесь к решению, а не к победе в споре.
Шаг назад: когда страсти накалены, сделайте перерыв. Предложите поговорить об этом через день или два, после того как у вас обоих будет время остыть и подумать.

Честная борьба в сети

Если вы боретесь в сети, все равно важно сражаться честно. Важно:

Будьте уважительны: не оставляйте оскорбительные комментарии в чужих социальных сетях и не совершайте других действий, которые могут причинить вред.
Подумай, прежде чем нажмешь отправить : дайте себе немного времени, чтобы остыть, прежде чем отправлять онлайн-сообщение. Если вы не хотите говорить это лично, не говорите этого онлайн.

Нездоровые отношения

Несмотря на то, что в большинстве отношений часто случаются ссоры или ссоры, иногда отношения могут быть ядовитыми и заставлять человека чувствовать себя неуверенно или бояться.

Вот некоторые признаки нездоровых отношений:

Физическое насилие: ваш партнер толкает вас, бьет или портит ваши вещи.
Управление: ваш партнер говорит вам, что делать, что носить или с кем проводить время. Они постоянно проверяют вас или используют угрозы (например, причинить вред вам или себе), чтобы заставить вас что-то делать.
Унижение: ваш партнер обзывает вас, унижает или заставляет чувствовать себя плохо перед другими.
Непредсказуемость: ваш партнер легко выходит из себя, и вы не знаете, что его разозлит. Вы чувствуете, что ходите по яичной скорлупе.
Давление: ваш партнер подталкивает вас к тому, что вы не хотите делать или к чему не готовы, включая секс или употребление наркотиков и алкоголя. Они не принимают «нет» за ответ и используют угрозы или ультиматумы.

Некоторые признаки нездоровых отношений могут считаться насилием на свиданиях.