Отвержение это в психологии: Отвержение личности — что это такое, как его пережить

Отвержение личности — что это такое, как его пережить

Отвержение – это отказ от принятия чего-либо, исторжение из своего окружения. Это всё случающееся с людьми, заставляющее ощущать себя нелюбимыми, ущербными либо недостойными. Данный феномен может проявляться явно или протекать скрыто. Явное отвержение обнаруживается, например, когда супруг изменяет, когда родители бьют чадо, находясь в отчаянии либо раздражении из-за его проступков.

Индивид, совершивший суицид, перенёс явное отвержение окружающего социума. При скрытом отвержении человек испытывает аналогичные болезненные ощущения и плачевные последствия, что у индивида, перенёсшего явное отвержение, однако не осознаёт при этом, почему зародилось негативное отношение к собственной персоне. Примером неявного отвержения является родительская гиперопека, повышенный контроль над существованием чада, принятие решений за кроху. Вследствие подобного воспитания малыш вырастает неадаптированный к самостоятельному независимому существованию.

Травма отвержения

Часть индивидов, имеющих рассматриваемую травму, могут проигрывать в социуме роль эдакого рокового женолюбца, разбивающего хрупкие девичьи сердца.

Всякое отвержение корнями исходит из-за нехватки любви к собственной личности. Люди страшатся, что им могут нанести обиду, однако ответственность за появление чувства обиды лежит на них самих.

Каждый человеческий индивид самостоятельно принимает решение обижаться либо нет.

Индивид, переживший отвержение чувств, часто неудовлетворён собой, что обнаруживается в самоотвержении, отсутствии самоценности, появлении чувства своей никчёмности.

Механизм формирования рассматриваемой травмы следующий: внешнее отвержение трансформируется во внутреннее. Человек отрекается, прежде всего, от частей, не принимаемых родителями в нём (отщеплённые куски) либо от частей, ставящих под угрозу психологическое бытие родителя.

Отвержение бывает прямым либо косвенным. Первое заключается в регулярном игнорировании потребностей крохи, отказе от коммуникаций с ним, систематических невербальных или словесных посылах непосредственно малышу. Например, родители говорят чаду, что он толстый и ему следует похудеть, либо сравнивают с другими детишками, заявляя, что они славные, а он себя плохо ведёт. Косвенное отвержение наступает, когда родители наполняют чадо признанием в одной жизненной области, не выказывая внимания к остальным. Отсюда у крохи, зачастую, возникает ощущение, что он утратит родительскую любовь, если ошибётся.

Подобные травмы нередко формируются и в пубертатном периоде, ибо он является сензитивным периодом для возникновения всякого рода травм и комплексов. Здесь ведущим делается коммуникативное взаимодействие с ровесниками, поэтому оценивание сверстников становится наиболее значимым. При этом если подростку ранее родители давали правильные посылы, внушая ему понимание, что он любим со всеми выигрышными чертами и недостатками, то страх отвержения не разовьётся у него.

Сердцевиной отвержения является ощущение невозможности существовать отвергнутым. Индивид полагает, что он психологически исчезнет при его непринятии.

Следствием страха отвержения является возникновение множества иных боязней – страха ошибиться, неидеальности, быть покинутым.

Залечить рассматриваемую травму возможно лишь изнутри – при помощи творчества, самопознания, проработкой травм, пришедших из детства, психотерапии.

Эмоциональное отвержение ребёнка

Неэффективное отношение родителей, обнаруживаемое в дефиците либо отсутствии эмоционального взаимодействия с чадом, в невосприимчивости родителя к детским потребностям приводит к переживанию малышом эмоционального отвержения.

При явном непринятии крохи родитель выказывает нелюбовь к собственному чаду, испытывает недовольство и раздражение к нему. Скрытое отвержение обнаруживается в масштабном недовольстве крохой, считая его недостаточно красивым, умным, умелым. При этом родитель формально заботится о малыше, выполняя родительские обязанности. Часто рассматриваемое явление может маскироваться раздутым вниманием и преувеличенной заботой, однако стремление избегать телесных контактов его выдаёт.

Зачастую эмоциональное отвержение является результатом недемократичного сознания родителей. Поэтому в семейном взаимодействии возникает недостаток позитивного эмоционального выражения на фоне неконтролируемой демонстрации вытесняемых отрицательных эмоций. При этом родители могут иметь потребность приголубить кроху, зачастую они могут ощущать явное либо неотчётливое чувство вины по причине скупого выражения ласки. Однако вследствие недостаточной осмысленности собственных эмоциональных ощущений, чувства пробиваются самопроизвольными всплесками ласки вне адекватного контекста взаимодействия. Ребёнку же приходится принимать нежность и выказывать реакцию на проявление ласки, даже если он не настроен на выказывание эмоций в данный конкретный момент.

Помимо того отвержение также обусловлено неадекватными родительскими надеждами касательно ребёнка.

Нередко родители воспринимают собственных чад взрослее, нежели они есть в действительности, а потому – не нуждающимися в пущем внимании и опеке. Порой родители придумывают идеальный, выдуманный образ ребенка, вызывающий их любовь. Одни – создают образ удобного, послушного крохи, другие – успешного и предприимчивого. Неважно, какой образ выдумали родители, главное, что он реальности не соответствует.

Часто отвержению сопутствует жёсткий контроль, навязывание крохе единственно «верного» поведения. Также непринятие ребёнка может идти вкупе с дефицитом контроля, безразличием к ребёнку, абсолютным потаканием.

Эмоциональное отвержение ребёнка родителями часто сопровождается наказаниями, включая и физическое воздействие.

При этом матери, отвергающие собственных крох, расположены подвергать наказанию их по причине обращения за поддержкой к ним, за стремление к коммуникационному взаимодействию с ними. Взрослые, отвергающие малышей и использующие оскорбительный стиль воспитания, веруют в нормальность и надобность физических воздействий.

Зачастую неповиновение либо нежелательное поведение подвергается наказанию через лишение любви родителей, демонстрацию никчемности ребёнка. Вследствие подобного поведения у крохи формируется чувство неуверенности, покинутости, боязни одиночества. Недостаток родительского участия на потребности чада способствует зарождению у него ощущения «беспомощности», что в дальнейшем нередко вызывает апатичность и может привести к депрессивным настроям, избеганию новых условий, нехватке пытливости и инициативы.

Особо важным является возрастной этап, в каком кроху лишили родительской опеки и любви. В ситуациях частичного лишения заботы, когда родительская ласка присутствует хоть изредка, малыш часто начинает ожидать от собственных родителей какое либо эмоциональное реагирование. Если подобное эмоциональное «вознаграждение» наступает исключительно после покорности требованиям родителей, то следствием подобного станет скорее развитие тревожного подчинения, нежели агрессивность. Отвергающим родителям часто присуща перестановка детско-родительских ролей. Взрослые делегируют малышам собственные обязанности, ведя себя беспомощно, выказывая надобность в опеке. Основой эмоционального непринятия крохи может лежать осмысливаемую либо неосознаваемую идентификацию малыша с определёнными негативными моментами в собственном бытие родителей.

Выделяют нижеприведённые личностные проблемы взрослых, обусловливающие эмоциональное непринятие чада. Прежде всего, малоразвитость родительских чувств, внешне проявляемая слабой переносимостью общества малыша, поверхностным интересом к делам чада. Причиной малоразвитости родительских чувств часто является непринятие самого взрослого в детском периоде, когда сам не ощущал родительской любви.

Личностные особенности взрослого, например, эмоциональная холодность, также нередко приводит к отвержению собственного чада.

Отсутствие места в планах родителей для ребёнка порождает эмоциональное непринятие крохи. Проекция собственных негативных качеств на малыша – противоборствуя ним у ребёнка, взрослый извлекает для себя эмоциональную выгоду.

Эмоциональное отречение родителей от крохи порождает формирование таких внутренних установок малыша: «Меня не любят, но я стремлюсь приблизиться к родителям» и «Раз я не любим и не нужен, то оставьте в покое меня».

Первая установка характеризуется двумя возможными вариациями поведенческого реагирования ребёнка. Малыш переживает ощущение вины, вследствие чего в факте непринятия родителями он видит кару за собственное «несовершенство». Результатом подобных переживаний нередко становится утрата самоуважения и нерациональная тяга исправиться, отвечать родительским чаяниям.

Вторая вариация поведенческого реагирования проявляется отвержением чадом семьи. Здесь ребёнок делает заключение, что как раз родители виновны в его непринятии. Вследствие этого малыши ведут пренебрежительно себя, агрессивно в отношении родителей. Они словно мстят взрослым за нехватку любви. Агрессия становится способом реагирования на эмоциональное отречение.

Другая установка приводит к стремлению избежать родительского внимания. Кроха выказывает собственную глупость, неповоротливость, плохие привычки дабы «отпугнуть» взрослого от себя. Такое поведение направляет малыша вниз по пути социального развития. Малыш, которого отвергают родители, стремится любыми способами притянуть родительское внимание, даже через ссоры, при помощи разрыва отношений, противоборствующего поведения. Подобные действия чада именуются «поиском отрицательного внимания». Здесь вырабатывается замкнутый круг: рост упрямства, детского негативизма прямо пропорционален увеличению количества наказаний и ограничений, что провоцирует усилению противоборствующего поведения у крохи. Ребёнок укореняет собственное незрелое, несоответствующее отношение к родне, самоутверждается посредством вызывающего поведения.

Как пережить отвержение

Существует два наиболее болезненных переживания, справляться с которым в одиночку довольно сложно. Это чувство отчаяния и отвержение человека. От этих переживаний невозможно скрыться, потому что от собственной персоны не спрячешься. Их сложно переносить, особенно в ночное время, когда человек предоставлен себе, когда всё вокруг погружено в Морфеево царство и миром правит тишина. Именно тогда начинают одолевать самые серые мысли, отгоняя сон.

Устройство человека таково, что часто он совершает поступки, исходя из пережитого опыта, не предпринимая никаких действий, дабы проверить действительность. Так, например, парни, получившие отказ от юных прелестниц сходить с ними на рандеву, в дальнейшем могут бессознательно прийти к заключению, что они недостаточно интересны, привлекательны, умны.

Это может привести к тому, что юноши прекращают звать девушек на свидания, опасаясь вновь ощутить себя отверженными. Также и женскому полу не хочется вновь пережить отвержение мужчиной, поэтому они сторонятся близких контактов с противоположным полом.

Люди склонны наделять окружающих индивидов характеристиками и чертами, которые они внутри себя самостоятельно избрали для них, но при этом воспринимая эти качества как нечто обретённое ими извне. Человеку присуще заранее приписывать другим то, как они поступят либо, что произнесут.

Боль непринятия можно исцелить. Также возможно предотвратить и её отрицательные, эмоциональные, психологические, когнитивные последствия. Дабы избавиться от травмы отвержения необходимо уделить внимание собственным эмоциональным ранам. Нужно принять отвержение и понять, что невозможно нравиться всем. Разрыв дружбы, ещё не говорит, что больше никто дружить с человеком не будет. Отвержение одним мужчиной, не говорит о том, что женщина не восхищает других.

В эмоциях, порождённых отторжением человека, есть существенный плюс – если их принять и пережить, то эти негативные чувства вскорости исчезнут.

Необходимо признать, что непринятие вызывает боль, гнев, досаду, агрессию в отношении отвергающего субъекта, но не рекомендуется застревать на подобных негативных эмоциях.

Боль, вызванная непринятием, препятствует адекватному взаимодействию с социальным окружением. А потому, чем раньше отвергнутый индивид позволит себе пережить весь диапазон эмоций, порождённых непринятием, тем стремительнее он сможет исцелиться.

Игнорировать эмоции, вызванные рассматриваемой травмой, не рекомендуется, поскольку они дают мощнейший импульс человеку для дальнейшего профессионального становления, а также личностного развития.

При ощущении отвержения, прежде всего, следует постараться отстранённо оценить ситуацию.  Зачастую события способны подсказать, что в поведенческой модели человека порождает у окружающих проблемы. При этом люди склонны часто гиперболизировать, принимая отвержение в качестве личного, не уразумевая, что, например, отказ в должности не характеризует его как личность.

Не нужно принимать отвержение в качестве крушения надежд. Даже если ранее приходилось переносить отвержение, нужно постигнуть, что это ещё не негативная оценка личности человека. Это лишь субъективное расхождение желаемого и реальности.

Полезным будет составить маленький перечень, состоящий из пяти выигрышных качеств характера, черт, особо высоко ценимых в себе человеком. Желательно, чтобы этот перечень был взаимосвязан с ролью, в которой он пребывал, когда его отвергли.

Если человека отталкивали неоднократно, и он продолжительное время не в состоянии избавиться от болезненных воспоминаний, то это его морально опустошает. Индивиды, подвергавшиеся регулярному отвержению, предрасположены к алкоголизму, депрессивным настроям, наркомании, суициду. Если человек справиться с негативными последствиями отвержения самостоятельно не может, то рекомендуется обратиться за профессиональной психотерапевтической помощью.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Что такое отвержение в психологии и как проработать травму страха и боязни

Отвержение – это больно и очень неудобно. Тем не менее, это часть жизни. Невозможно всегда избегать отказа или бояться встретить его. Однако можно научиться лучше справляться с отвержением в разных сферах. В этой статье мы предлагаем тебе полезные приемы.

В этой статье:

Понятие отвержения в психологииПочему так трудно бороться с отвержениемКак лучше справиться с отвержениемЧто делать в случае повторного отвержения?

Понятие отвержения в психологии

Фото автора SharkBite: Pexels

Это отрицательная межличностная оценка, неприятие, противоположность сочувствию, принятию. Отвержение может проявляться в частой критике и выговоре, отказе в чем-либо, враждебных действиях и игнорировании другого человека или членов семьи. Оно также может относиться к отношению человека к себе («ненависть к себе»).

Все постоянно сталкиваются с отвержением в жизни: один получает отказ от потенциального работодателя, от другого уходит любимый, друг не хочет с третьим сегодня встречаться, идея проекта четвертого отбрасывается в офисе.

Новости СМИ2

Каждого могут отвергнуть везде, и, к сожалению, нет реальных способов предотвратить это.

Почему так трудно бороться с отвержением

Быть отвергнутым больно.

Когда ты сталкиваешься с этим так часто, кажется, что постепенно привыкаешь к тому, что тебя отвергают. Но быть отвергнутой – всегда болезненный опыт, и для этого есть веская причина.

Например, ты стремишься к признанию других и к интеграции в сообщество. Это совершенно нормальная и человеческая потребность.

Кроме того, отвержение часто вызывает чувство беспомощности и потери контроля.

Достаточно часто люди также делают свою самооценку зависимой от признания другими. Если они затем получают отпор, то считают себя неполноценными и в то же время отвергают себя.

Интересно, что нейробиологи обнаружили, что отвержение действительно причиняет боль: отторжение активирует мозг в том же месте, что и физические травмы или болезни, а именно в центре боли. Таким образом, если у человека болит колено или его отверг любимый, это вызывает аналогичную боль.

Почему так?

Благодаря эволюции люди, которые были хорошо интегрированы в сообщество, выживали лучше. Те, кто оставались одни, с большей вероятностью погибали, потому что не могли достаточно хорошо о себе позаботиться. Следовательно, люди, которые сопротивлялись, когда их исключали из сообщества, были более адаптированными и легче выживали. Человеческий мозг до сих пор не забыл эту связь.

Несмотря на то, что отвержение больше не то же самое, что смертный приговор, люди все равно чувствуют боль, когда другие отвергают их или их идеи.

Эта боль отличается от человека к человеку. Подобно тому, как каждый по-разному переживает порезы, у всех есть разные уровни терпимости к отказу, который все получают в течение жизни.

Я боюсь быть отвергнутым

Как лучше справиться с отвержением

Так что можно сделать? Как лучше справиться с отказом? Следующие способы помогут защитить свою самооценку в случае отвержение и более конструктивно справиться с болью.

• Не принимать это на свой счет

Часто люди с низкой самооценкой видят в критике нападение на себя. Они воспринимают отвержение как отказ от самих себя и, следовательно, считают, что они менее хороши и ценны, чем другие. Однако это ничего не говорит о тебе как о личности. Это не личное нападение. Независимо от того, по какому вопросу тебе отказали, имей в виду следующее: человек отклонил то, что не работало или не устраивало его или их. Он отверг действие, а не тебя как личность.

• Найти альтернативные объяснения

Если кто-то не хочет встречаться с тобой, это не значит, что ты глупа, уродлива или нелюбима. Этот человек может быть занят. Может, он просто не готов к чему-то новому. А может ты просто не в его вкусе. За отказом может стоять множество правдоподобных объяснений. Поэтому в любом случае следует избегать мыслей типа «Я никому не нужна!». Это всего лишь твои (из воздуха) оценки, а не объективные критерии.

• Быть реалистичной

Допустим, кто-то подходит к тебе действительно с негативом. Итак, он объясняет причину своего отвержения, что, по общему признанию, затрудняет поиск альтернативных объяснений. Но наберись смелости. Что помогает сейчас, так это дать себе понять, что это ОДНА точка зрения в ОДИН момент времени от ОДНОГО человека, а не что-то вроде общей истины.

Невозможно нравиться всем. В конце концов, бесчувственный отказ больше говорит о человеке, который отвергает, чем о том, кто его получает.

• Быть доброй к себе

Что помогло тебе в детстве, когда ты упала и поцарапала колени? Конечно, боль уменьшилась в тот момент, когда твои родители подошли и пожалели тебя. Это прекрасно, когда к тебе обращают все свое внимание другие люди. Однако, ты можешь и сама позаботиться о себе.

Особенно сейчас, когда ты знаешь, что отвержение причиняет боль, ты, возможно, в следующий раз сможешь относиться к себе с особой любовью.

Что делать в случае повторного отвержения?

Быть отвергнутой – это часть жизни. Невозможно защитить себя от этого. У каждого человека есть опыт того, чтобы его снова и снова отвергали в течение жизни. Когда эти переживания повторяются, они особенно коварны. Повторяющиеся отказы оскорбительны, болезненны и атакуют самооценку. Те, кого снова и снова отвергают, испытывают неуверенность в себе и, в худшем случае, теряют веру в себя.

Чтобы не зайти так далеко, в первую очередь, можно сделать следующее:

Запросы к себе

Если ты получаешь один отказ за другим, стоит спросить:

• В чем была проблема?
• Как я могу улучшить свое приложение?

Если дружба снова разрывается или отношения рушатся, подумай, что пошло не так. Например, можно спросить близких людей, как ты выглядишь в глазах окружающих. Ты можешь узнать, что кажешься другим слишком навязчивой, душишь их любовью или что у тебя слишком много ожиданий. В любом случае ты получишь отправную точку для решения своей проблемы.

Признай свою долю

Ряд отказов может быть случайным. Однако за этим может стоять система. То ли тебе не просто не повезло, то ли остальные люди – идиоты, но в твоих запросах к миру есть существенные пробелы. Вместо того, чтобы проклинать всех или прятаться в своей скорлупке, оставайся открытой для опыта, который дает отвержение. Если твоя рукопись отклоняется несколькими издателями подряд, она, вероятно, не доработана.

Критически задавай себе вопросы и ищи способы стать лучше. Еще раз: это не заявление о твоей ценности как личности. Неидеально написанная рукопись не сделает тебя некомпетентным автором. Есть только 1-2 пункта, которые ты можешь улучшить, благодаря отказам.

Покажи положительные стороны

Именно когда тебе приходится сталкиваться с повторяющимся отвержением, особенно важно видеть в своей жизни положительные стороны. Да, ты переживаешь трудное время, но есть аспекты твоей жизни, которые всегда хороши. Может быть, у тебя есть отличные дети, друг, который тебя поддерживает, или ты уже добивалась успеха в прошлом. Помни об этом всегда!

Ты – ценный человек, и никакой отказ, отвержение или неприятие ничего в этом не изменит. Не все, что ты считаешь чистым отвержением, следует понимать именно так. Несмотря на отказ, оставайся объективным человеком и проводи четкое различие между конструктивной и деструктивной критикой. Так ты сможешь полностью раскрыть свой потенциал и учиться на будущее.

Самое главное: никогда не принимай «нет» на свой счет. В очень редких случаях это так: у другого человека может просто не хватить времени, это не соответствует его интересам или его планам на будущее. Отказ говорит что-то только об отвергающем, но не об отвергнутом.

Как справляться с психологическими последствиями отказа

В этой статье

К психологическим последствиям отказа относятся страх или реакция на событие, которое заставляет вас отдаляться от других. Часто это приводит к гневу, обиде, замкнутости, беспокойству, депрессии и печали. Каждый хочет чувствовать себя любимым и принятым — это одно из необходимых условий для выживания в этом мире. Поэтому это укусит, когда кто-то пренебрегает вами или бросает вас эмоционально или физически.

Естественно, отказ сказывается на всех, включая тех, кто, как считается, обладает высокой самооценкой и уверенностью. Чувство отверженности причиняет боль и может заставить вас подвергнуть сомнению многие из ваших укоренившихся убеждений в себе.

К сожалению, каждый человек хоть раз в жизни сталкивался с отказом. Это подводит нас к вопросу, каковы психологические последствия отказа и как с ними справляться? Почему отвержение так болезненно и каковы признаки отказа в отношениях? Продолжайте читать эту статью, чтобы узнать ответы.

Что такое отказ в отношениях?

Прежде чем вы сможете понять боль отверженности, вам сначала нужно узнать ее значение. Итак, что такое отказ

Отказ в отношениях — это преднамеренный акт отталкивания вашего партнера. Вы можете испытывать отторжение от кого угодно или по-разному в жизни. Однако быть отвергнутым романтическим партнером может быть исключительно болезненным.

Хотя наверняка кто-то рядом с тобой, трудно смириться с тем, что кто-то, кого ты любишь, бросает тебя. Некоторые люди живут в отрицании, надеясь, что их любовный интерес изменит их мнение.

Самое болезненное в отказе от партнера — это то, что он может оставить вас без объяснения причин увольнения. В других случаях обязательства и жертвы, которые вы принесли во время ухаживания, усиливают боль отказа.

Примечательно, что отказ в отношениях может привести к эмоциональному стрессу, печали или депрессии. Это может повлиять на вашу самооценку и уровень уверенности в себе. Эти признаки являются психологическими последствиями отказа и могут привести к серьезным проблемам в вашей жизни, если о них не позаботятся.

Итак, каковы же последствия отказа для человека?

Что делает с человеком отказ

Реакции на отказ принимают разные формы, но первоначальной реакцией обычно является печаль и эмоциональная боль. К счастью, люди могут довольно быстро оправиться от различных видов отторжения, если они незначительны. Например, вы с большей вероятностью быстро забудете незнакомца, который оскорбил вас, или когда группа людей отказалась принять вас в свои группы.

Однако, если ваши друзья упустят вас из виду во время вечеринки или получите отрицательный ответ от потенциального партнера, это может иметь серьезные последствия. Вы столкнетесь со многими вопросами, неуверенностью и неуверенностью в себе. Вы немедленно ищете способы воссоединиться или узнаете причину отказа. Вот некоторые из психологических последствий отказа.

Быть отвергнутым или чувствовать себя отвергнутым для некоторых людей — серьезный эмоциональный ущерб. Так что не странно видеть, как они пытаются исправить психологию отказа, оценивая свои действия, чтобы понять, где они могут быть не правы. Они обращают внимание на признаки социальной связи и строят свое поведение вокруг этого.

Например, эти люди становятся более симпатичными и послушными. Человек, исключенный из известного и богатого социального клуба, может направить свою энергию на то, чтобы заработать больше денег и завести друзей с влиятельными людьми. Этим людям также легче выполнять просьбы людей, чтобы их можно было приспособить.

С другой стороны, некоторые люди реагируют на боль отвержения агрессией. Если кто-то чувствует, что другой подорвал его самооценку, он может решить вмешаться или гневно наброситься на него. К сожалению, это может привести к более серьезным последствиям. Агрессия и нежелательное поведение не помогут вам стать социально приемлемым.

   Также попробуйте:    Тест "Как хорошо вы справляетесь с отказом"  

Причины, по которым отказ так болезнен

Почему отказ так болезнен? Почему мы вообще должны чувствовать боль отказа? Почему дух неприятия в отношениях влияет на многих людей? Почему вы должны беспокоиться, когда незнакомец оскорбил вас?

Отвержение причиняет боль, потому что быть любимым, заботиться и ценить — глубоко укоренившиеся потребности жизни.

Согласно Иерархии потребностей Маслоу, любовь и потребность в принадлежности, такие как семейные узы, близость и членство в социальных группах, необходимы для того, чтобы быть великим в жизни. Без удовлетворения этих потребностей невозможно развитие.

Узнайте больше о пирамиде Маслоу в этом видео:

Кроме того, отказ причиняет боль, главным образом потому, что наш мозг запрограммирован реагировать на любое болезненное событие.

Ученые обнаружили, что одна и та же область мозга активируется, когда мы испытываем физическую боль и эмоциональное отвержение. Казалось бы, крошечный эпизод отказа причинит больше боли, чем мы думаем, и вызовет боль, страдание и агрессию.

Тем не менее, психологические последствия отвержения в значительной степени ощущаются через причинение себе вреда.

Действительно, естественно чувствовать себя подавленным после отказа в ответ на второе свидание или письма о несогласии от компании, к которой вы присматривались. Но самоанализ может помочь нам восстановить нашу самооценку как можно скорее.

Быть отвергнутым уже достаточно, чтобы повредить вашему эмоциональному и психическому благополучию, но чувство отвращения и жалобы будут постоянно давить на вас. Лучший способ — найти более здоровые способы реагировать на отказ в отношениях или на боль отказа. Это помогает сосредоточиться на восстановлении самооценки, а не на зализывании раны.

   Дополнительная литература:    9 Эффективные способы справиться с отказом    

5 Раскрытие фактов об отказе

Мы установили, что отказ причиняет боль независимо от обстоятельств и того, кто его сделал. Но для некоторых людей это может иметь серьезные последствия. Итак, почему последствия отказа для одних людей более значительны, чем для других? Узнайте больше, поскольку мы проливаем свет на некоторые факты об отказе, которые вы, возможно, не знали.

1. Реакция мозга на отторжение аналогична физической боли

Области мозга, которые реагируют на физическую боль, срабатывают, когда нас отвергают. Другими словами, то, что вы чувствуете, когда ударяетесь ногой о каркас кровати или дверь, похоже на то, что вы чувствуете, когда ваш любовный интерес отказывается от второго свидания или когда ваш тренер отказывается забрать вас на футбольный матч. Вот почему отказ так ранит.

2. Отказ более вероятен, если вы чувствительны к отказу

Опять же, каждый испытывает боль отказа в тот или иной момент. Разница заключается в том, как быстро вы восстанавливаетесь после него. К сожалению, многие люди пережили отказ, который они бессознательно представляют себе на любом общественном собрании или собрании.

Другими словами, человек с эмоциональной склонностью высматривать сигналы отвержения с большей вероятностью будет грустным, злым и замкнутым в себе. В результате люди могут избегать такого человека, поскольку его воспринимают как обороняющегося. Это явление называется порочным кругом.

Порочный круг — это состояние чувствительных к неприятию людей, которые бдительны к отказу. По мере того, как они сталкиваются с большим количеством отторжения и зацикливаются на нем, это подтверждает их мысли об отвержении, что приводит к большей чувствительности к отвержению.

3. Пережить эмоциональную неприязнь больше, чем физическую боль

Одним из психологических последствий отторжения является то, что оно вызывает один и тот же ответ даже спустя годы. Попробуйте вспомнить, когда в последний раз вы испытывали физическую боль. Вы можете выразить отвращение к случившемуся, но вероятность снова испытать боль в той же части тела мала.

Однако вспомните время, когда ваши друзья оставили вас на вечеринке или когда ваш учитель не выбрал вас на урок хореографии в младших классах. Вы почувствуете те же эмоции (отвращение, ненависть или гнев), что и много лет назад. Наш мозг реагирует таким образом, потому что социальное признание является важным образом жизни.

4. Отвержение дестабилизирует вашу потребность принадлежать

Потребность или стремление принадлежать к социальной группе жизненно важны для любого, кто хочет подняться по социальной лестнице. Когда люди отвергают вас, вы чувствуете себя бесполезным. Воссоединение с членами семьи, друзьями и любовниками помогает нам стать эмоционально стабильными и более способными справляться с психологическими последствиями отказа.

Это дает нам надежду, что нас ценят и ценят. С другой стороны, чувство отверженности вредит нашим эмоциям и психическому благополучию. Известно, что некоторые люди совершают самоубийство или убивают из-за отказа в отношениях.

5. Отвержение подрывает вашу самооценку 

Позитивная самооценка — это то, что заставляет людей выглядеть уверенными, даже если у них ничего нет. Это определяет вашу самооценку и самоуважение. Когда нас отвергают, это часто приводит к самообвинению, самокритике, неуверенности в себе, увязанию в своих недостатках и ощущению отвращения. Эти реакции ничего не делают, кроме как пинают вас, когда вы уже подавлены.

Отвержение в отношениях или неприятие со стороны друзей и членов семьи происходит по разным причинам, включая несовместимость, отсутствие химии, желания или разные вещи. Обвинение себя усиливает эмоциональную боль, которую вы испытываете, и затрудняет выздоровление.

6 способов справиться с психологическими последствиями отказа

Теперь, когда вы знаете последствия отказа, как вы справляетесь с признаками отказа в отношениях? Как вы справляетесь с болью отказа, не позволяя ей повлиять на вашу жизнь?

Узнайте о здоровых и конструктивных способах справиться с эмоциональным отвержением в следующих параграфах:

   Дополнительная литература:    Как преодолеть страх быть отвергнутым в любом аспекте жизни  

1. Примите отказ

Да! Один из способов справиться с духом неприятия в отношениях — принять его. Позвольте себе почувствовать и пережить боль отказа. Не прячьтесь от него и не прячьте его в своем подсознании. Исследования показывают, что принятие негативных эмоций может действительно принести пользу психическому здоровью за счет снижения уровня стресса.

Проведите быструю ментальную оценку: «Хорошо, этот человек отверг меня, и это болезненно. Мне хочется кричать, набрасываться или оскорблять человека». Признайте это чувство и позвольте ему свободно течь сквозь вас. Этот шаг направит вас к следующей линии действий, ведущих к выздоровлению.

2. Поймите боль

Это нормально понимать, почему обидно от незнакомого человека. То, что они незнакомы, не означает, что вы должны отмахнуться от боли отказа. Лучше не жить в отрицании, чтобы хорошо проанализировать свои чувства.

Знайте, что вы имеете полное право причинить боль после того, как потенциальный любовник отклонит ваше предложение. В конце концов, вы думали, что сможете сблизиться с этим человеком. Осознания того, что это невозможно, достаточно, чтобы нанести эмоциональный ущерб.

Принятие боли — это начало вашего процесса исцеления, когда вы имеете дело с психологическими последствиями отказа.

3. Не вините себя

Когда люди отвергают вас, особенно в романтических отношениях, обычно думают, что проблема в вас. Таким образом, вы обвиняете и зацикливаетесь на своих слабостях. Однако это неправильный шаг, когда речь идет о психологических последствиях отказа.

Обвинение себя в психологии отвержения только усиливает боль. Это еще больше снижает вашу самооценку и заставляет вас выглядеть жалко. Знайте, что это не ваша вина, и есть много причин для отказа.

Кроме того, помните, что вам нужны двое, чтобы речь шла о другом человеке.

4. Позвольте состраданию к себе

Кроме того, чтобы не винить себя, вы должны сделать шаг вперед и проявить сострадание к себе. Получив отказ, используйте контратакующее действие, приблизившись к людям, которые любят и поддерживают вас. Они всегда рядом с нами, но мы всегда предпочитаем сосредоточить свои усилия на других.

Теперь, когда вы чувствуете признаки отторжения в отношениях, обнимите тех, кто заботится о вас. Знайте, что вы делаете это не для социального одобрения, а потому, что заслуживаете быть рядом с людьми, которые ценят и уважают вас. Кроме того, эти люди с большей вероятностью будут слушать вас без осуждения.

5. Не позволяйте этому повлиять на вас

Хотя многие люди не знают, почему им отказали, другим повезло понять причины. Какими бы ни были причины отказа, не позволяйте ему определять вас и ваши действия, когда вы имеете дело с психологическими последствиями отказа.

Почувствуй боль, но не позволяй ей задерживаться надолго. Знайте, что вы больше, чем ваши нынешние чувства, и только у вас есть сила что-то изменить в своей жизни.

6. Обратиться за помощью

Как только вы узнаете причины отказа, посмотрите, можете ли вы работать над этим. Например, стоит проверить себя, избегают ли вас люди, потому что вы обычно занимаете оборонительную позицию.

Профессиональные терапевты могут помочь вам справиться с эмоциональным или социальным отвержением. Они также могут помочь вам сузить круг причин отказа и способы борьбы с ними.

   Связанное Чтение:    Как найти лучшего терапевта – обзор экспертов  

Выводы 

Отказ подразумевает отталкивание другого человека. Психологические последствия отказа могут негативно сказаться на жизни человека, если с ним не справиться должным образом. К сожалению, вы не можете избежать отказа, пока живете своей жизнью. Научившись справляться с признаками отказа в отношениях, вы сможете смягчить его последствия.

Профессор психологии объясняет, как лучше всего справиться с отказом

Психолог Марк Лири разбирает боль, которую мы чувствуем, когда сталкиваемся с отказом, и то, как чувствовать себя лучше.

По
Марк Трэверс, доктор философии.
|
18 апреля 2022 г.

Новое исследование, опубликованное в журнале Advances In Motivation Science , исследует коренные причины боли отвержения и нашего неустанного стремления быть принятыми другими людьми.

Недавно я разговаривал с психологом Марком Лири, бывшим преподавателем Университета Дьюка и соавтором нового исследования, чтобы понять, как наша ценность колеблется в зависимости от нашей потребности принадлежать. Вот итог нашей беседы.

Что вдохновило вас на исследование темы принятия и принадлежности и как вы ее изучали?

Мой первоначальный интерес в аспирантуре был связан с самопрезентацией — как на поведение и эмоции людей влияет их беспокойство по поводу того, что о них думают другие. После изучения самопрезентации в течение нескольких лет меня осенило, что, хотя люди управляют своими впечатлениями по многим практическим причинам, например, чтобы получить работу или исправить смущающее событие, одна из основных причин, по которой людей заботит то, что другие думают о них заключается в том, что они хотят быть принятыми и принадлежать к группам.

Производя «плохое» впечатление на других людей, мы снижаем вероятность того, что нас примут, завяжут дружеские и романтические отношения, нас будут ценить как члена группы и мы получим другие социальные награды.

Это осознание привело меня к изучению того, как люди стремятся к социальному признанию и принадлежности, а также к влиянию принятия и отторжения на эмоции, поведение и взгляды людей на самих себя. За последние 30 лет мы провели десятки исследований, которые так или иначе касались вопросов принятия и неприятия, с использованием нескольких исследовательских методологий.

Например, мы проводили контролируемые лабораторные эксперименты, в которых мы заставляли участников чувствовать себя принятыми или отвергнутыми, и измеряли их реакции. Мы также использовали анкеты, чтобы расспросить людей об их личном опыте отказа, и мы изучили личностные переменные, которые связаны с различиями в том, как люди стремятся к принятию и реагируют на отказ.

Какие вещи вы нашли в этом исследовании?

Позвольте мне упомянуть только две вещи, которые привлекли наше внимание после того, как мы случайно наткнулись на них.

Отказ явно вызывает сильные негативные эмоции. Однако, изучая эмоциональные реакции на отказ, мы поняли, что исследователи более или менее упустили из виду очень важную реакцию на отказ: эмоцию, которую мы обычно называем «задетыми чувствами».

Проведя несколько исследований обиженных чувств, мы пришли к выводу, что на самом деле обида — это первичная эмоциональная реакция на отвержение, эмоция, которая наиболее достоверно возникает, когда люди чувствуют себя отверженными.

Наше исследование показало, что чувства людей задевают шесть основных видов событий:

• Критика
• Предательство
• Активная диссоциация (например, романтический разрыв)
• Пассивная диссоциация (не включена)
• Быть недооцененным
• дразнят

Все эти события заставляют людей чувствовать себя отвергнутыми. Проще говоря, обида — это «эмоция отвержения».

Конечно, отвергнутые люди часто испытывают и другие эмоции, такие как грусть, тревога и гнев.

Наше исследование показало, что эти эмоции являются реакцией не на отказ как таковой, а скорее на характер или последствия события отказа. Например, неприятие, вызывающее чувство утраты, вызывает печаль, неприятие, включающее в себя угрозу благополучию или неуверенность в будущем, вызывает тревогу, а неприятие, которое рассматривается как необоснованное, вызывает гнев. Только болезненные чувства вызваны самим воспринимаемым отвержением.

Второй набор неожиданных результатов касался самооценки. Изучая реакцию на принятие и отторжение, мы обнаружили, что отвержение последовательно снижает самооценку людей — то, как они относятся к себе в данный момент.

Изменения самооценки были настолько сильно и последовательно связаны с отвержением, что мы пришли к выводу, что самооценка является частью психологической системы, которая отслеживает и реагирует на социальную обратную связь.

Мы предложили новую теорию, социометрическую теорию, согласно которой самооценка состояния является субъективным показателем межличностного принятия и неприятия, внутренним отражением чувств других людей к человеку.

Самоуважение государства не только отражает восприятие людьми степени, в которой они имеют реляционную ценность для других, но повышение и снижение самооценки состояния может калибровать межличностные устремления людей.

Принятие повышает самооценку, побуждая людей быть более уверенными в себе в обществе, в то время как неприятие снижает самооценку, заставляя людей быть более социально осторожными.

Дальнейшее развитие этой идеи предполагает, что, вопреки распространенному мнению, люди не нуждаются в самоуважении и не ищут его ради него самого. Скорее, люди мотивированы вести себя так, чтобы повысить признание и избежать отторжения, и именно такое поведение повышает самооценку.

Итак, самооценка — это психологический измеритель или датчик. Точно так же, как люди не заправляют свои машины бензином просто для того, чтобы указатель уровня топлива двигался от пустого к полному, люди не делают что-то просто для того, чтобы поднять свою самооценку.

Можете ли вы кратко описать, что делает человека принятым?

Люди чувствуют себя принятыми, когда осознают, что имеют «относительную ценность» для другого человека или группы людей.

Другие люди ценят свои отношения с нами в разной степени. Некоторые люди очень ценят свои отношения с нами, много вкладывают в свою связь с нами и будут очень огорчены, если эти отношения прекратятся. Другие люди весьма умеренно оценивают свои отношения с нами; им может нравиться общаться с нами, но они будут лишь слегка обеспокоены, если больше никогда нас не увидят. Другие люди вообще не ценят отношения с нами.

Мы испытываем «принятие», когда думаем, что наша реляционная ценность для других людей достаточно высока, но чувствуем себя «отвергнутыми», когда наша реляционная ценность не так высока, как нам хотелось бы. Конечно, все мы знаем, что некоторые люди от природы ценят нас больше, чем другие, и не все ценят отношения с нами. Мы чувствуем себя отвергнутыми, когда понимаем, что наша реляционная ценность в конкретной ситуации или по отношению к конкретному человеку не так высока, как нам хотелось бы.

Важно отметить, что людям не нужно быть фактически отвергнутыми, чтобы иметь субъективный опыт отказа.

Например, люди могут чувствовать себя отвергнутыми, даже если они знают, что другой человек принимает или даже любит их, если они считают, что их реляционная ценность для этого человека не так высока, как им хотелось бы в данный момент. Таким образом, наши романтические партнеры могут заставить нас чувствовать себя отвергнутыми и ранить наши чувства в конкретной ситуации, даже если мы знаем, что они принимают и любят нас.

Ваше исследование говорит о далеко идущем влиянии мотивации принятия и принадлежности на человеческое поведение. Можете ли вы немного расширить то же самое? Какое поведение вы проанализировали и что обнаружили?

В 1995 году мы с Роем Баумейстером написали статью, в которой предположили, что стремление к принятию и принадлежности может быть самым фундаментальным межличностным мотивом — мотивом, который влияет на наше социальное поведение больше, чем любой другой мотив. Это не означает, что мы заинтересованы в том, чтобы нас принимали все время или все, кого мы встречаем. Но озабоченность принятием и принадлежностью лежит в основе значительной части человеческого поведения, мотивируя одни виды поведения и ограничивая другие.

После публикации этой статьи многие исследователи углубились в изучение того, как мотивация быть принятым и принадлежать влияет на поведение людей. Этот мотив во многом влияет на человеческое поведение, но давайте упомянем лишь пять важных областей, в которых на наше поведение влияют заботы о принятии и принадлежности.

• Во-первых, все, что люди делают для повышения своей физической привлекательности, направлено на повышение признания, будь то ежедневный уход за собой, стрижка, попытка похудеть или косметическая хирургия.
• Точно так же почти все, что люди делают, чтобы нравиться, мотивировано стремлением к реляционной ценности и признанию. Большая часть соответствия групповым нормам и социальному давлению также мотивируется желанием принадлежать. Чтобы считаться приемлемым и ценным членом группы, люди должны соответствовать основным групповым нормам.
• Хотя многие исследователи считали мотивацию достижения совершенно отличной от мотива быть принятым, на самом деле большая часть поведения, связанного с достижением, мотивирована желанием повысить свою ценность в отношениях и быть принятым. Подумайте о том, что произошло бы, если бы вместо похвалы и принятия достижения встречали критику, обесценивание и неприятие.
• Возможно, наиболее продолжительное и всепроникающее влияние мотивации одобрения и принадлежности проявляется во всем, что мы делаем, чтобы нас считали хорошим другом, партнером, сотрудником, членом группы или членом общества. Межличностные взаимодействия и отношения регулируются правилами социального обмена в отношении того, как люди должны относиться друг к другу. Был определен ряд таких правил, включая взаимность, честность, справедливость, надежность, сотрудничество и некоторый минимальный уровень заботы о потребностях других людей.
• Очевидно, что люди предпочитают иметь связи с теми, кто соблюдает правила социального обмена, потому что люди, нарушающие эти правила, рассматриваются как плохие партнеры по социальному обмену, которые могут поставить в невыгодное положение других людей. Таким образом, забота о принятии и принадлежности лежит в основе вежливого, цивилизованного, этичного и просоциального поведения.

Обратите внимание: я не говорю, что желание быть принятым — единственная причина, по которой люди ведут себя так, чтобы улучшить свою внешность, понравиться, подчиниться групповому давлению, привести к достижениям или следовать правилам социального обмена. (Иногда они делают это, например, чтобы манипулировать другими людьми или использовать их в своих интересах. ) Но озабоченность принятием и принадлежностью, по-видимому, является основной движущей силой такого поведения.

В этом мире суждений, как вы посоветуете людям начать чувствовать себя более принятыми в своей собственной шкуре?

Хотя быть принятым исключительно важно для благополучия людей, просто ощущение того, что их принимают, может создать свои собственные проблемы, если только чувства принятия и отторжения людей не будут точно откалиброваны в соответствии с их фактической ценностью в отношениях с другими людьми.

Как и все системы мониторинга, психологические системы, которые отслеживают социальные сигналы и реагируют на них, лучше всего работают, когда они предоставляют достаточно точную информацию о том, что другие люди думают о нас.

Таким образом, простое стремление чувствовать себя более приемлемым в своей шкуре не обязательно полезно.

Проблема, конечно, в том, что очень сложно определить, насколько тебя ценят и принимают на самом деле. Другие люди обычно не дают явной социальной обратной связи, а социальные сигналы, которые мы используем, чтобы сделать вывод о том, что другие люди думают о нас, часто весьма неоднозначны. Это оставляет много возможностей для людей либо переоценивать, либо недооценивать свою реляционную ценность в глазах других людей, что может привести к поведенческим просчетам и эмоциональным проблемам.

Что еще хуже, наше исследование показывает, что люди склонны недооценивать свою реляционную ценность, интерпретируя относительно нейтральную социальную обратную связь как отвергающую.

Например, мы скорее отрицательно, чем нейтрально реагируем на то, что кто-то относится к нам нейтрально. Это означает, что большинство людей, вероятно, проживают жизнь, чувствуя себя более отвергнутыми, чем они есть на самом деле.

И история фактического отторжения — например, небрежными родителями или отвержением сверстников — по-видимому, увеличивает склонность людей недооценивать свою ценность в отношениях.

С этой точки зрения, первый шаг в решении проблем с принятием и отвержением состоит в том, чтобы как можно более объективно изучить доказательства, стараясь не приукрашивать реакции других и не читать в них слишком много негатива.

Имея на руках эту информацию, мы можем укрепить наше чувство принятия тремя способами:

• Научившись игнорировать негативную реакцию людей, чье мнение о нас на самом деле не имеет значения,
• Поиск связей с людьми, для которых мы были бы более ценны в отношениях,
• Или, при необходимости, внести в себя изменения, которые могут повысить степень ценности связи с нами другими людьми.

Как эта боязнь осуждения влияет на психологическое здоровье человека?

Чрезмерная озабоченность негативными оценками и возможным неприятием явно подрывает психологическое благополучие.

Люди, которые сильно боятся негативной оценки, как правило, имеют более высокие баллы по социальной тревожности, потому что социальная тревожность возникает из-за убеждения, что их не будут воспринимать так, чтобы это способствовало принятию.

Боязнь отрицательной оценки также заставляет людей особенно бдительно относиться к сигналам, которые могут отражать неприятие, и к тенденции придавать наихудший смысл сигналам и отзывам, которые могут выражать низкую реляционную ценность.

Эти опасения также ведут к сдержанности и сдерживанию, к застенчивости, к стремлению не говорить и не делать того, что может еще больше снизить ценность в отношениях.

Может ли это иметь физические последствия?

Все, что увеличивает беспокойство и стресс, безусловно, может иметь нежелательные физические последствия, поэтому люди, которые чрезмерно обеспокоены отказом, имеют определенные проблемы, как и люди с другими постоянными источниками беспокойства и стресса, сердечно-сосудистыми и желудочно-кишечными проблемами.

Как в таких случаях могут помочь медицинские работники, такие как терапевты и психологи?

Помогая людям справиться с отказами, специалисты в области психического здоровья, а также друзья, родители и другие лица могут помочь человеку справиться с несколькими проблемами.

Во-первых, правильно ли человек воспринимает ситуацию? Так ли низка его или ее реляционная ценность, как он или она думает? Если ответ «нет» — то есть человек воспринимает неприятие там, где его нет, — тогда можно предпринять шаги, чтобы попытаться исправить неправильное восприятие.

Однако, если ответ «да», наилучший ответ зависит от характера ситуации, причины отказа и того, был ли отказ одноразовым (например, романтический разрыв) или постоянным. отверженности, игнорирования или издевательств со стороны других.

Мы можем помочь человеку, обеспокоенному отказом, понять природу отказа и свою роль в нем, а затем сформулировать план эмоциональной борьбы с отказом и, при необходимости, предпринять практические шаги для снижения вероятности подобных событий. в будущем.

Выяснилось ли что-то неожиданное в результате ваших исследований? Что-то сверх гипотезы?

Мы с самого начала знали, что люди повсеместно заинтересованы в том, чтобы их приняли, и сильно реагируют, когда их отвергают. Что меня удивило, так это то, как мало нужно, чтобы люди чувствовали себя обесцененными и отвергнутыми.

В наших экспериментальных исследованиях, в которых мы заставляли участников исследования чувствовать себя отвергнутыми, мы, очевидно, должны были использовать очень слабые методы, чтобы вызвать неприятие по этическим причинам. Почти во всех этих исследованиях участники не знали друг друга, и у них не было причин думать, что они когда-либо снова встретятся.

На самом деле, в некоторых исследованиях участники никогда не видели друг друга и не узнавали личности друг друга, и они общались по внутренней связи или обменивались письменными ответами на листах людей. И характер отклонений был совсем незначительным.

Например, участникам сказали, что другой участник предпочитает работать с другим человеком, а не с ними над лабораторным заданием, или получили обратную связь, что другой участник оценил их как средний, а не положительный. Важно отметить, что ни один из этих незначительных «отказов» не имел никаких последствий для жизни участников.