Отношения плохие как называются: Деструктивные отношения: почему так трудно уйти?

Деструктивные отношения: почему так трудно уйти?

47 150

Кризис отношенийМужчина и женщинаПрактики how to

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

Как распознать деструктивные отношения

Признаки:

• чувство безразличия;

• пренебрежение интересами, взглядами, желаниями, мнением;

• манипуляции;

• заниженная самооценка;

• отсутствие уважения;

• нервное напряжение.

Список можно долго продолжать, но суть одна — вы страдаете. Задайте себе вопрос: отношения делают вас счастливыми? Кто-то возразит: «Не бывает абсолютно счастливых отношений! В жизни всегда есть место ссорам, разногласиям, недопониманию». Они правы. Любые отношения, а тем более брак, — это труд, каждый из партнеров должен внести свою лепту, чтобы наладить взаимопонимание и построить счастливый союз.

Ключевые отличия

1. Постоянное ощущение дискомфорта.

2. Незаслуженное плохое обращение.

Ссоры бывают у всех. Например, вы поругались из-за того, что муж не помыл за собой посуду. В здоровых отношениях муж перезвонит и объяснит, что он опаздывал и забыл это сделать. Вернувшись домой, он обязательно помоет, потому что уважает вас и ваши просьбы. Или, возможно, ему не придется ничего делать, потому что вы как понимающая жена сделаете все сами.

В деструктивных отношениях муж скажет, что мытье посуды не входит в его обязанности: «Ты — женщина, вот и мой!», «Что ты пристала ко мне с бесконечными просьбами? У меня своих дел выше крыши!». И вы либо прогнетесь, пойдете и помоете, либо встанете в оборонительную позицию до тех пор, пока гора немытой посуды не начнет вываливаться из квартиры.

Чувствуете разницу? В первом случае вас слышат и уважают, человек с легкостью готов сделать приятное партнеру, во втором вами пренебрегают, ставят принципы выше ваших желаний

Конечно, скверный характер — не обязательно признак разрушительных отношений. К примеру, если вышеуказанный случай произошел один раз, в этом нет ничего страшного. Но все в жизни складывается из мелочей, и простая ситуация превращается в проблему, когда повторяется изо дня в день.

Почему сложно выйти из деструктивных отношений

Зачастую порвать отношения бывает невыносимо сложно. Может быть, вам и не надо их прекращать? Возможно, вам нравится в таких условиях? «Как же может нравиться, если я страдаю?» — спросите вы. Разгадка кроется в вашей потребности в этих отношениях. Вы просто не можете уйти, но почему?

1. Страх одиночества

Самая распространенная причина, почему люди не в состоянии закончить отношения, даже при отсутствии любви и взаимопонимания.

2. Привыкание к страданиям

Причиной служат детские травмы, семейные сценарии из детства. Например, девочка, которая с юного возраста наблюдала сцены насилия и постоянных скандалов в семье, воспринимает ситуацию как норму и бессознательно ищет похожих деспотичных мужчин. Умом она понимает, что это плохо, такое поведение по отношению к женщине ужасно, но, каждый раз убегая от таких отношений, натыкается на аналогичные. Внутренний конфликт не разрешен, она бессознательно пытается его решить, но безрезультатно. Обычно в таких случаях помогает только глубинная психотерапия.

Или другая, более распространенная история: девушка выросла без отца или без отцовской (родительской) любви. Повзрослев, такие женщины зачастую становятся неуверенными в себе, они не могут допустить мысли, что кто-то их может любить, ощущают себя недостойными любви. Конечно, они тянутся к «плохим парням», которые их используют и бросают, потому что у них нет представления о том, что такое любовь, что человека можно искренне любить просто за то, что он есть.

Каждый раз вступая в разрушительные отношения, девушка переживает семейный сценарий, где ее «бросил» отец, вне зависимости от того, по какой причине его на самом деле не было

К сожалению, выйти из этого порочного невротического круга очень сложно. Проблема усугубляется тем, что такие девушки пытаются привлечь «любовь» любыми способами: стараясь стать нужной, они прогибаются под мужчин, позволяют понукать собой и использовать.

Бывает и по-другому: женщина, не получившая в детстве любви, закрывается в себе и становится холодной, из страха быть брошенной, никого не подпускает к себе. Подобные сценарии применимы и к мужской половине человечества.

3. Потребность быть кому-то нужным

Этот пункт вмещает в себя и страх одиночества, и детские комплексы, где вы недополучили любви.

Что делать, если вы находитесь в разрушительных отношениях

Итак, вы осознали, что находитесь в токсичных отношениях и даже примерно поняли причину. Что делать дальше? Выхода два: менять ситуацию либо не менять. Менять — значит прекращать те отношения, в которых вас не ценят. Запомните, вы достойны самого лучшего только потому, что вы есть!

Не менять — значит сохранять отношения, но менять восприятие, перенастраивать себя в этих отношениях. Как это сделать? Это уже другая история, которая касается глубокого и кропотливого самоанализа со всеми вытекающими либо обращения к специалисту.

В итоге задайте себе вопрос: «Я страдаю или счастлив(а)?»

Бывают случаи, когда у человека ограничено личное пространство, когда партнер его тотально контролирует — у кого-то это может вызывать чувство дискомфорта и беспокойства. Но не у всех. Здесь играют роль особенности характера и восприятия определенного человека, которые, в свою очередь, также связаны с некой патологией самооценки. Надо ли что-то менять, если человек чувствует себя счастливым?

Если вы все же не ощущаете удовлетворения от отношений — вы обязаны решиться на перемены в жизни, потому что просто не имеете права быть несчастливым.

И еще, попробуйте проанализировать, возможно, деструктор и причина разрушительных отношений — вы сами? Может быть, партнер мучается в отношениях с вами и стоит что-то изменить в себе или уйти, освободив любимого человека от страданий?

Ланди Бэнкрофт» Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять» 

Он не хочет признавать, что делает вам больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит ваше мнение. Он не остановится, пока вы сами не прекратите это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин, а также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.

Реклама. www.chitai-gorod.ru

Психолог, исследователь департамента психологии НИУ ВШЭ

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Shutterstock

Новое на сайте

Как оставаться мужчиной в современном мире: рецензия на фильм «По-мужски»

Что мешает мозгу развиваться: 8 вредных привычек

«Припаркованные машины, телефон, прохожие — я всех и вся подозреваю в слежке за собой»

4 ошибки в питании, из-за которых вы теряете энергию

6 заблуждений о социопатах

«Муж вел интимную переписку с моей подругой. Так он собирался улучшить наши с ним отношения»

«Постоянно ищу внимания со стороны мужчин, но отношения с ними не складываются»

Какими чертами нужно обладать, чтобы увести любимого человека из семьи?

Недопонимание или токсичные отношения? — Департамент труда и социальной защиты населения города Москвы

Навигация по сайту

• Департамент

  • Руководство
  • Положение о Департаменте
  • Подразделения Департамента
  • График приема граждан
  • Подведомственные организации
  • Противодействие коррупции
  • Противодействие терроризму и экстремизму
  • Ветеранам социальной защиты населения
  • Общественный совет при Департаменте труда и социальной защиты населения города Москвы
  • Международное сотрудничество
  • Федеральный закон 442-ФЗ «Об основах социального обслуживания граждан в РФ»
  • Антимонопольное законодательство
  • Государственные и городские программы
  • Информационная безопасность
  • Противопожарная безопасность
  • Профсоюзная организация

• Деятельность

  • Информирование о путевках
  • Социальные выплаты и пособия
  • Труд и занятость
  • Социальная интеграция инвалидов
  • Поддержка семей с детьми
  • Опека и попечительство, поддержка детей-сирот
  • Льготы. Адресная помощь
  • Государственные услуги
  • Социальная помощь бездомным гражданам
  • Контрольная (надзорная) деятельность
  • Проект Мэра «Московское долголетие»
  • Бесплатная юридическая помощь и содействие в получении нотариальной помощи
  • Субсидии, предоставляемые Департаментом
  • Независимая оценка качества оказания услуг организациями социального обслуживания города Москвы
  • Государственные меры поддержки добровольчества и социально ориентированных некоммерческих организаций
  • Стационарное социальное обслуживание
  • Всероссийский конкурс профессионального мастерства в сфере социального обслуживания
  • Социальное партнерство
  • Помощь семьям мобилизованных

• Пресс-центр

  • Новости
  • Публикации в СМИ
  • Издания
  • Фотографии
  • Пресс-служба
  • Опросы
  • Форум социальных инноваций
  • Тесты
  • Москва социальная: история соцзащиты в столице
  • 30-летие московской соцзащиты: какую поддержку жители города получают от столичного Департамента добрых дел
  • Наши награды

• Документы

• Вакансии

• Контакты

  • Интернет-приемная
  • Горячая линия

• Социальное ТВ

Для этого есть название: глоссарий терминов, касающихся токсичных отношений

Токсичные отношения бывает трудно определить

Быть в токсичных отношениях, но не в состоянии точно определить, что в них нездорового, может свести с ума. Когда вы знаете, что что-то не так, но не можете указать на это пальцем, вы можете сомневаться в себе. Догадки могут дольше удерживать вас в нездоровых отношениях, что со временем приведет к еще большей боли.

Люди часто задаются вопросом, зачем кому-то оставаться в оскорбительных отношениях. Правда в том, что токсичное, манипулятивное или эмоционально незрелое поведение может быть трудно распознать в данный момент. И когда они являются частью ткани ваших отношений, может быть страшно начать дергать за нити. Но есть сила в том, чтобы называть вещи. Если вы знаете, что происходит, вы можете начать видеть закономерности. Когда вы видите шаблоны, вы можете решить, соответствуют ли они вашим границам. И когда вы устанавливаете свои собственные границы, вы можете восстановить часть силы, которую вы потеряли, когда отношения стали ядовитыми.

Чтобы помочь демистифицировать эти паттерны, я создал глоссарий не одной, а 12 общих черт и динамики, которые часто возникают в проблемных отношениях. Посмотрите и посмотрите, не покажется ли вам что-то из этого знакомым.

Токсическое поведение, определенное

Двойное связывание – Беспроигрышная ситуация, когда человеком манипулируют, заставляя выбирать между двумя плохими вариантами.

Как это выглядит: Бывшая жена Сары Нора часто не соблюдает установленный судом порядок опеки над их детьми. Если Сара противостоит ей, Нора взрывается и обвиняет Сару во вмешательстве в ее отношения с их детьми. Если она ничего не говорит, она теряет время с детьми и злится на себя за то, что не проявляет твердости. Она чувствует себя застрявшей, без хороших вариантов.

Fake/fauxpology – ложное «извинение», перекладывающее вину или ответственность с виновной стороны на лицо, которому причинен вред.

Как это выглядит : Отец Эви не брал на себя ответственность за свои словесные оскорбления и отвечал язвительной фальшивкой, когда она пыталась заговорить об этом. «Мне жаль, что вы думаете, что я был таким плохим родителем. Наверное, отвезти тебя в Диснейуорлд на твой день рождения превращает меня в ужасного монстра».

Летающие обезьяны — Друзья, члены семьи или знакомые, которых нанимают для выполнения чужой грязной работы. Они будут (часто неосознанно) пытаться втянуть вас обратно в негативный цикл, если вы начнете отстраняться. Отсылка к классическому фильму Волшебник страны Оз .

Как это выглядит : Когда Дре пытается пропустить семейное мероприятие, чтобы избежать конфронтации со своей самовлюбленной матерью, его тетя звонит и оказывает на него давление. Она настаивает, чтобы он посмотрел на это глазами своей мамы. — Она будет так обижена и расстроена, если ты пропустишь выпускной! Разве ты не можешь просто потерпеть один день, чтобы сделать ее счастливой?

Когда вы это видите, вы можете с этим что-то сделать

Газлайтинг — Стратегия эмоционального/ментального манипулирования, чтобы заставить жертву усомниться в своем опыте, восприятии и убеждениях. Фраза взята из фильма 1944 года « Газовый свет». Чтобы узнать об этом подробнее, ознакомьтесь с моей серией статей о газлайтинге, состоящей из двух частей.

Как это выглядит : Мать Элль обидела ее, сказав Элль, что у нее никогда не будет парня, пока она не похудеет. Когда Элль попыталась сказать об этом своей матери, она отрицала, что когда-либо говорила что-то подобное. Она утверждала, что все, что она говорила, было из-за любви, и отказывалась признать, что ее слова были обидными. Она рассердилась и заявила, что Эль манипулирует, намеренно неверно истолковывая ее слова.

Золотой ребенок — В многодетных семьях одному из них может отдаваться предпочтение перед другими. Золотого ребенка выбирают для любви и одобрения, и другие часто сравнивают его с ним в невыгодном свете.

Как это выглядит : Брат Джен был золотым ребенком, который не мог сделать ничего плохого. Даже когда он заваливал уроки, родители оправдывались за него и приставали к учителю, пока она не изменила его оценку. Когда Джен пришла домой с тройкой, родители на месяц наказали ее.

Пылесос — техника, позволяющая вернуть кого-то в шаблоны и циклы токсичных отношений. Это часто достигается тем, что жестокий человек демонстрирует временное улучшение поведения — «переворачивает новую страницу» — чтобы убедить свою жертву в том, что он изменился. Когда жертва возвращается, оскорбительное поведение возобновляется.

Как это выглядит : Джон расстался со своей девушкой из-за ее словесных оскорблений и пассивно-агрессивных насмешек. Когда он ушел, она осыпала его извинениями и экстравагантными подарками, чтобы показать, как ей жаль, и пообещала ему, что изменится к лучшему. Джон был убежден чрезмерным проявлением раскаяния и дал ей еще один шанс. Однако как только он снова сошелся с ней, через несколько недель начались словесные оскорбления, унижения и газлайтинг.

Потерянный ребенок – В семьях с более чем одним ребенком ребенок может быть потерян в семье. Они учатся затаиваться, чтобы их не заметили негативно, и редко замечают что-то позитивное.

Как это выглядит : Сестра Амиры была золотым ребенком, который не мог сделать ничего плохого, а ее брат был нуждающимся мужским ребенком. Она просто пыхтела со средними оценками, средней карьерой и средней жизнью. Ее родители никогда не замечали, когда у нее все получалось хорошо, и совершенно игнорировали любые свидетельства того, что она боролась. Она чувствовала себя потерянным ребенком в собственной семье.

Любые отношения могут быть здоровыми или нездоровыми

Нарциссизм/нарциссические черты личности : набор устойчивых черт характера, включая завышенное чувство собственной важности и превосходства; чрезмерная потребность в похвале, восхищении или утешении; отсутствие личных границ в близких отношениях; манипулятивное и/или эмоционально оскорбительное поведение, направленное на контроль над другими; отсутствие понимания того, как их действия влияют на окружающих; трудности с принятием критики; отсутствие эмпатии; и завидовать чужому успеху.

Как это выглядит : Отец Джессики, генеральный директор, любил говорить о своих важных клиентах, упоминая имена при каждой возможности, чтобы произвести впечатление на всех своей значимостью. Он также любил хвастаться тем, сколько денег он заработал, сокращая дни отпуска и льготы своих сотрудников. Он ожидал, что люди захотят работать на него просто из-за того, кем он был.

Родительство – Когда ребенку в раннем возрасте навязывают взрослые обязанности из-за неспособности родителя (родителей) поддерживать здоровые границы. От родителей можно ожидать, что они будут заботиться о своих родителях, а не наоборот.

Как это выглядит : 10-летний Марк должен был каждое утро собирать себя и своих младших братьев и сестер в школу, потому что его мать была алкоголичкой и не могла вовремя проснуться. Она часто выражала вину за то, что он был таким ответственным, и рыдала и ругала себя, пока Марк не утешал ее и не настаивал, что это его работа как хозяина дома.

Проекция – Когда нарциссический или эмоционально незрелый человек не может признать свои собственные чувства и пытается изобразить их на ком-то другом.

На что это похоже : Бывший жених Лины обвинил ее в том, что она не признает или не признает его ценности, обесценивая ее как эгоистичную и неумолимую за прекращение их отношений, когда он изменил ей.

Это не только вы

Козел отпущения – член семьи, признанный белой вороной или неудачником семьи. Козлы отпущения часто несут эмоциональную тяжесть семейных стрессоров.

Как это выглядит : Аланна была хорошей ученицей и тихим, послушным ребенком, но ее мать всегда находила за что критиковать. Если у мамы был трудный день, она вымещала его на Аланне и обвиняла Аланну в ее плохом настроении. «Если бы ты не был такой плаксивой занозой в заднице, может быть, у меня не было бы головных болей каждый день».

Триангуляция – Когда два участника отношений вовлекают третью сторону в свои конфликты, возлагая на третью сторону несправедливые ожидания и бремя решения своих проблем. В нарциссических или эмоционально незрелых семьях третьим лицом часто является ребенок.

Как это выглядит : Родители Николь постоянно спорили. После каждой ссоры ее мать или отец приходили к ней, чтобы пожаловаться на другого родителя. Николь чувствовала себя обязанной слушать и поддерживать своих родителей и иногда ходила к другому родителю, чтобы попытаться сыграть в миротворца. Это положение было настолько напряженным, что она кусала ногти за живое, а родители все равно продолжали ссориться.

Может стать лучше

Если что-то из перечисленного покажется вам знакомым, ободритесь! Вы не одиноки в своем опыте. Этот глоссарий далеко не исчерпывающий, но он охватывает ряд паттернов и циклов, знакомых каждому, кто пережил токсичные, оскорбительные или эмоционально незрелые отношения.

Позвоните или напишите мне сегодня, чтобы начать свое путешествие по исцелению ран от токсичных отношений.

Выявление токсичных отношений: доктор Армен Саркисян объясняет, как выбраться из ловушки «драматического треугольника»

Отношения с другими людьми составляют большую часть того, что делает жизнь достойной жизни. Это включает в себя все, от родителей и детей до родственников, братьев и сестер, друзей, знакомых, коллег по работе, супругов и романтических партнеров. Здоровые отношения обогащают нашу жизнь и побуждают нас развиваться как личности. Однако нездоровые отношения делают прямо противоположное, заставляя нас бояться или презирать другого человека и подавляя нашу способность расти.

Нездоровые отношения также можно назвать «токсичными отношениями» — термин, введенный автором самопомощи доктором Лилиан Гласс в ее книге, Токсичные люди. По словам Гласса, токсичные отношения характеризуются конфликтами, конкуренцией, неуважением, отсутствием поддержки и сплоченности между двумя людьми в отношениях. Эти злонамеренные намерения могут проявляться по-разному в зависимости от характера отношений. Например, домашнее насилие распространено в токсичных отношениях между интимными партнерами и членами семьи, но в меньшей степени между друзьями и знакомыми.

Нетрудно понять разницу между здоровыми отношениями и нездоровыми — трудность в том, чтобы понять, почему вообще развиваются нездоровые отношения. Мы часто предполагаем, что плохие отношения формируются из-за того, что один или оба участника являются «плохими людьми», но эта точка зрения ошибочна и чрезмерно упрощена. На самом деле многие нездоровые отношения существуют потому, что люди в них следуют нездоровым моделям поведения, не осознавая этого.

В рамках празднования Дня святого Валентина мы надеемся пролить свет на некоторые вредные модели поведения или «роли», которые люди иногда берут на себя в межличностных отношениях. Мы поговорили с доктором Арменом Саркисяном, старшим психологом Cummins Behavioral Health, чтобы узнать больше об одной распространенной модели дисфункции в отношениях: Драматический треугольник.

Армен Саркисян (EdD, HSPP), старший психолог Cummins BHS

По сути, Треугольник Драмы (который также называют Треугольником Спасения или Треугольником Карпмана) представляет собой набор из трех взаимосвязанных ролей, которые люди могут играть в отношениях: спасатель, преследователь и жертва. При такой модели поведения один человек выступает в роли жертвы, а другой выступает либо в роли спасателя, либо в роли преследователя. Когда жертва сталкивается с препятствием в своей жизни, она чувствует себя бессильной преодолеть ее и считает, что ей нужен кто-то другой, кто сделает это за нее. Спасатель или преследователь считает, что жертва бессильна, и либо пытаются ей помочь, либо осуждают за это.

Эта динамика вредна, потому что она создает конфликт между людьми в отношениях и мешает одному из них решить насущную проблему. «Чувства, которые сопровождают треугольник, не позволяют вам использовать свой потенциал, потому что вы застряли в одной из трех ролей», — говорит доктор Саркисян. «В принципе, это нездоровый способ вести себя в мире и относиться к другим».

Эта модель взаимоотношений иногда усваивается из детского опыта. В частности, ранние исследования драматического треугольника показали, что он часто разыгрывается в семьях, когда один из родителей страдает расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ. «Мы говорим о начале 80-х, когда для большинства людей любимым наркотиком был алкоголь», — объясняет доктор Саркисян. «Этот образец подходит для большинства семей алкоголиков. Там были отец-алкоголик, мать-спасательница и дети. Жена пыталась скрыть пьянство мужа, а дети становились жертвами, потому что у них не было власти».

Однако каждый может стать жертвой драматического треугольника, независимо от своего детства и прошлого опыта. Всякий раз, когда кто-то считает, что он или другой человек не в силах помочь себе, он может попасть в драматический треугольник. Оказавшись в треугольнике, они будут чередоваться между тремя разными ролями, и им будет трудно выбраться из него. Доктор Саркисян поясняет,

«Мы все, в определенной степени, делаем это, не осознавая этого. И когда мы в треугольнике, мы играем все три роли. Особенно в отношениях с коллегами мы можем начать чувствовать себя жертвой, а затем преследовать другого человека, а затем почувствовать себя плохо и перейти в режим спасения. Интересно то, что однажды привыкнув к этому шаблону, ты постоянно попадаешь в него с другими. Люди склонны отождествлять себя с одной ролью чаще, чем с другими, поэтому, как только вы идентифицируете себя как жертву, например, вы постоянно будете находить людей, которые являются либо преследователями, либо спасателями — либо «рыцарями в сияющих доспехах», либо преступниками».

Изображение из книги Клода Штайнера «Сценарии, в которых живут люди». 1971. Гроув Пресс, Нью-Йорк.

Как упоминалось выше, основной темой Треугольника Драмы является вера, сознательная или бессознательная, в то, что люди по существу не в состоянии помочь себе сами. Именно это приводит человека к принятию одной из трех ролей и удерживает его в этих ролях. Если они хотят вырваться из драматического треугольника и завязать здоровые отношения, они должны научиться уважать свою собственную свободу действий и свободу действий других людей.

«Идея в том, что я достаточно уважаю вас, чтобы поверить, что вы способны позаботиться о себе», — объясняет доктор Саркисян. «Я думаю, что одним из ключевых моментов является то, что если я говорю «Я могу спасти тебя», я в некотором роде говорю: «Я лучше тебя. Вы не знаете, как это сделать. Позвольте мне показать вам». Точно так же кто-то в роли преследователя смотрит на жертву свысока, а жертва считает себя ниже своих сверстников.

Конечно, человек в роли жертвы часто действительно нуждается в помощи в какой-то ситуации или проблеме. Если вы решите оказать помощь, важно возложить на другого человека ответственность за собственный успех или неудачу. Доктор Саркисян предполагает, «Если вы собираетесь кому-то помочь, уважайте их настолько, чтобы верить, что они могут позаботиться о себе сами, но им просто нужна помощь прямо сейчас. Договоритесь о том, что вы собираетесь делать и что будет делать другой человек. Если вы прыгнете туда и сделаете это за них, вы ничем им не поможете. То, что вы сделали, подчеркнуло и доказало им, что они не в состоянии позаботиться о себе».

Есть еще одна загвоздка, которая может удерживать людей в драматическом треугольнике, и это тот факт, что это может быть трудно даже осознать, когда мы в нем находимся. Во многих случаях человек настолько знакомится с поведенческими паттернами Треугольника Драмы, что они больше не кажутся ненормальными. По словам доктора Саркисяна, лучший способ обнаружить эти паттерны — обратить пристальное внимание на эмоции, которые вы испытываете по отношению к другим людям:

«Если вы хотите работать над своими отношениями, вам нужно обратить внимание на свои внутренние чувства, когда вы общаетесь с людьми. Если вы испытываете три чувства треугольника с одним человеком, если вы чувствуете себя виноватым и хотите спасти его, а затем злитесь, потому что он не делает того, о чем вы его просите, и тогда вы чувствуете, что бессильны что-либо сделать с этим человеком — тогда вы, вероятно, находитесь в драматическом треугольнике с этим человеком. Если вы чувствуете эти три эмоции, то вы, вероятно, проходите через три роли».