alexxlab Не хочу ни с кем общаться, хочу жить в своём мирке!
#1
#2
#3
#4
Гость
Почему такое происходит, как выйти из своего мирка?
#5
#6
#7
Гость
А подруги вас часто зовут куда то?
#8
#9
Автор
Сейчас уже нет, но когда они звонят я не беру трубку по несколько месяцев, просто не могу себя пересилить и поговорить, не хочу и неинтересно(
#10
Гость
Я вообще подумываю уходить в монастырь (без пострига, естественно).
Мне надоело все: реклама купи-купи-купи, хамские люди, преступность, когда вечером вообще не выйти, машины кругом, пьянь, культ потребления, матюки сплошь и рядом. Хочу в тихий мирок.
#11
Автор
ни с кем не общаюсь, подруги обижаются, родственники тоже(
#12
Гость
Вы не думали о том, что у вас замкнутость вынужденная? Вас никто не зовёт особо вот вам типа и не хочется. Это как «замуж не хочу , но ведь и не зовут,обидно))»
#13
Гость
На что они обижаются? Они не обижаться должны, а научиться обходиться без Вас — это только их проблема, а не Ваша. Если они хотят вас использовать для своего комфорта, то пусть поищут кого-то другого.
У Вас нет перед ними никаких обязательств.
#14
Гость
Нет, точно не это,) мне точно не обидно, я же объясняю, что подруги звонят родствиики и приглашают, иногда приходится соглашаться, чтобы не обидеть, но мне все это не интересно стало, в гостях я просто мучаюсь и сижу из-за приличия поддерживаю разговор, выжидаю время, когда домой уже можно уйти. А раньше нас не растащишь по домам.
#15
#16
#17
Гость
Я вообще подумываю уходить в монастырь (без пострига, естественно). Мне надоело все: реклама купи-купи-купи, хамские люди, преступность, когда вечером вообще не выйти, машины кругом, пьянь, культ потребления, матюки сплошь и рядом.
Хочу в тихий мирок.
#18
#19
Гость
Автор, это называется переоценка ценностей. Ничего плохого в этом не вижу.
#20
Гость
вторая звонит иногда и когда мы встречаемся, то выговаривает обиды, что скучает по былым временам и т.д.,
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..85 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
310 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
67 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
31 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
..
..#23
#24
Гость
Какая- то странная переоценка- уедениение, как будто мир сузился и все вокруг перестало интересовать, мне не нравится это(
#25
Заметила за собой такую странность последнии годы (лет 5), я не нуждаюсь в друзьях, родственниках и вообще в общении, меня интересует только муж и ещё волнуюсь за маму, все остальные мне стали безразличны, подруги и даже брат с его семьей, не хочу их видеть и разговаривать, часто просто не беру трубку месяцами и потом придумываю отмазки, что была занята, уезжала и т.д., раньше я не былатакой, очень любила компании, проводить время с подругами, мы часами болтали по телефону, гуляли, а теперь я живу, как затворница в своём мире,( я хочу быть как раньше; общительной, веселой, компанейской, но ничего н могу с собой поделать, любая вылазка в гости для меня стресс, делаю это только, когда некуда деваться, например, брат попросил меня быть крестной их ребёнку, я очень не хотела, но отказать было не удобно, потом коллега мужа пригласил в гости и мне пришлось идти, но я все это время в гостях просто мучаюсь и жду, когда уже домой поедем.
Комфортно мне только дома, или когда я одна хожу по магазинам, или с мужем проводим время, как только что- то намечается- у меня волнение и с5дце колотится в тревоге, что сейчас нарушится мой комфорт и придётся общаться и выслушивать кого-то. Почему такое происходит, как выйти из своего мирка? А вы любите общаться, встречаться с друзьями, разговаривать по телефону? Кстати, на форуме, с незнакомыми людьми я общаюсь и мне нормально, могу что-то обсудить.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
367 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
530 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
348 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
675 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?156 ответов
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
Гость
Лишнее общение так утомляет, после некоторых людей долго приходишь в себя, много забирают энергии.
Мало позитивных людей, в основном нытики, используют как жилетку, а моё время мне никто не заменит. Тоже стараюсь общаться только по необходимости, реальная ценность — это своя семья.
#36
Новые темы
Я жирная, что делать?
4 ответа
Если вместе живут молодая девушка и взрослый мужчина
2 ответа
Жизнь без любви..
2 ответа
Как сказать родителям про совместное проживание с парнем?
3 ответа
Как бы вы к такому отнеслись?
4 ответа
#37
#38
#39
#40
#41
#42
#43
и я тоже.
..
девушки, а может и не в возрасте дело, а реально слишком напряжный с суматошный мир вокруг? вот даже реклама несчаствая в тв как заорёт, что хочется рвать и метать…и так во всём, народ несётся по улице, как сумасшедший, пока все простейшие бытовые дела, типа оплат счетов пределаешь, просто бошка кругом идёт…может это нормальная защитная реакция у психики, а то реально можно крышей поехать…
#44
Гость
Заметила за собой такую странность последнии годы (лет 5), я не нуждаюсь в друзьях, родственниках и вообще в общении…. не хочу их видеть и разговаривать….. я хочу быть как раньше; общительной, веселой, компанейской, но ничего н могу с собой поделать….
Почему такое происходит, как выйти из своего мирка? А вы любите общаться, встречаться с друзьями, разговаривать по телефону? Кстати, на форуме, с незнакомыми людьми я общаюсь и мне нормально, могу что-то обсудить.
#45
#46
Заметила за собой такую странность последнии годы (лет 5), я не нуждаюсь в друзьях, родственниках и вообще в общении, меня интересует только муж и ещё волнуюсь за маму, все остальные мне стали безразличны, подруги и даже брат с его семьей, не хочу их видеть и разговаривать, часто просто не беру трубку месяцами и потом придумываю отмазки, что была занята, уезжала и т.д., раньше я не былатакой, очень любила компании, проводить время с подругами, мы часами болтали по телефону, гуляли, а теперь я живу, как затворница в своём мире,( я хочу быть как раньше; общительной, веселой, компанейской, но ничего н могу с собой поделать, любая вылазка в гости для меня стресс, делаю это только, когда некуда деваться, например, брат попросил меня быть крестной их ребёнку, я очень не хотела, но отказать было не удобно, потом коллега мужа пригласил в гости и мне пришлось идти, но я все это время в гостях просто мучаюсь и жду, когда уже домой поедем.
Комфортно мне только дома, или когда я одна хожу по магазинам, или с мужем проводим время, как только что- то намечается- у меня волнение и с5дце колотится в тревоге, что сейчас нарушится мой комфорт и придётся общаться и выслушивать кого-то. Почему такое происходит, как выйти из своего мирка? А вы любите общаться, встречаться с друзьями, разговаривать по телефону? Кстати, на форуме, с незнакомыми людьми я общаюсь и мне нормально, могу что-то обсудить.
#47
#48
Гость
да, мне комфортно в тишине, когда меня никто и ничто небеспокоит, избегаю общения, но в душЕ протест, я не хочу такой быть, такой унылой, замкнутой, ограниченной, хочется как раньше болтать с подругами от души, смеяться, встречаться с людьми и непринужденно общаться. Но как раньше уже не стать, я думаю, мы меняемся и не всегда в лучшую сторону.
Как я заметила, нам тут всем за 30, кто испытывает подобное, может быть накопившиеся проблемы, усталость, стрессы так влияют, что потом живешь, как отрешенная( Но как-то это не правильно, не хочу так в пустую прожить жизнь в своём маленьком мире(
#49
Гость
У вас транзит сатурна по 12 или 1 дому гороскопа
#50
Осознала, что не хочу общаться с людьми
Осознала, что не хочу …
17 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
Тоже тролль
Хочешь общаться, — общайся.
.. Не хочешь, — не общайся. Зачем тебе мнение посторонних людей?
#3
#4
Гость
Может у кого-то тоже такая ситуация
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
Гость
Если вас оскорбляли, может на то была причина? Поговорите с тем, кому доверяете и попросите честно сказать, что о вас думают.
Не воспринимайте абсолютно все сказанное за чистую монету, но попытайтесь вспомнить, когда вы действительно поступали плохо по отношению к другим. И если найдёте что то такое — меняйтесь. Если, конечно, вы хотите быть в социуме, как вы написали.
Новые темы за сутки:
Тета-хилинг
2 ответа
Гипнокоуч
1 ответ
Испытываю чувства физически! Было так у вас?
3 ответа
Панические атаки
7 ответов
Я невротик
5 ответов
Чувство собственного достоинства или здоровье?
4 ответа
Опухоль головного мозга
3 ответа
Прерывистый сон
3 ответа
Плохие мысли
3 ответа
Теряю смысл жизни
6 ответов
Популярные темы за сутки:
Панические атаки
7 ответов
Теряю смысл жизни
6 ответов
Я невротик
5 ответов
Чувство собственного достоинства или здоровье?
4 ответа
Прерывистый сон
3 ответа
Опухоль головного мозга
3 ответа
Испытываю чувства физически! Было так у вас?
3 ответа
Плохие мысли
3 ответа
Тета-хилинг
2 ответа
Гипнокоуч
1 ответ
Следующая тема
Ваша отношение если женщина из алкоголя пьет водку?
20 ответов
Предыдущая тема
Как из забитой серой мышь стать уверенной
17 ответов
Когда люди не спрашивают о вас в разговорах
— Крис Маклеод, MSW
Некоторые люди разочаровываются, потому что им кажется, что никто никогда о них не спрашивает.
Я не имею в виду, когда у вас есть один эгоистичный друг, который говорит только о себе. Я имею в виду, когда у вас есть более общее ощущение, что многие люди, с которыми вы проводите время, не проявляют к вам интереса. Например, вы идете на урок импровизации в среду вечером и спрашиваете всех, как прошла их неделя или что нового в их жизни, но они не делают того же в ответ.
Это может сбивать с толку и раздражать. Вы можете задавать себе деморализующие вопросы, например:
- «Я такой скучный и легко забываемый, что всем на меня наплевать?»
- «Являюсь ли я незаменимым другом в своем кругу общения?»
- «Все, кого я знаю, полностью погружены в себя и неспособны думать о ком-то, кроме себя?»
- «Я что-то делаю, чтобы оттолкнуть всех, о чем я не знаю?»
В этой статье будут рассмотрены некоторые причины, помимо обескураживающих возможностей, описанных выше, по которым люди могут не так часто спрашивать о вас. В последнем разделе будет несколько предложений о том, что вы можете сделать.
Попытайтесь получить более четкое представление о том, в чем проблема
У вас есть смутное ощущение, что «никто» не спрашивает о вас. Вы уверены, что ваша догадка верна?
Возможно, вы выборочно запоминаете все случаи, когда кто-то не спрашивал о вас, и отфильтровываете случаи, когда они спрашивали. Если у вас есть неуверенность в том, насколько вы неприятны и забывчивы, или в том, что все вокруг эгоистичные придурки, ваше мышление может исказиться, чтобы искать доказательства того, что ваша вера верна. Кроме того, если вы чувствуете себя непривлекательным или нуждаетесь в поддержке, ваше желание, чтобы другие спрашивали о вас, может быть выше, и вы будете рассматривать их регулярный интерес как «недостаточный».
Потратьте несколько недель на то, чтобы внимательно следить за своими разговорами и наблюдать, как много людей на самом деле спрашивают о вас. Это может быть больше, чем вы предполагали. Вы также можете понять, что люди не спрашивают о вас только в определенных условиях или контекстах, и это привело к общему убеждению, что никто никогда не хочет знать, как у вас дела.
Учитывайте социальный контекст
В некоторых ситуациях люди не склонны задавать много вопросов друг о друге. Если вы менее социально опытны и не знаете этого, вы можете ошибочно решить, что все вокруг безразличны к вам или заняты собой.
- В групповых беседах люди иногда обсуждают общие темы вместе, а не зацикливаются на одном человеке и спрашивают о нем. Они ожидают, что каждый сообщит свои личные данные, когда это будет уместно.
- Если группа собралась вместе, чтобы выполнить какое-либо задание, разговор обычно строится вокруг этого (например, какие ходы делает каждый в карточной игре). Некоторые участники не будут думать о том, чтобы спрашивать друг о друге.
- Если группа незнакомцев собралась вместе для выполнения какой-либо деятельности, все могут быть особенно сосредоточены на ней. Например, встреча, на которой случайные люди собираются вместе, чтобы поиграть в бадминтон. Все плохо знакомы друг с другом и немного нервничают из-за болтовни, поэтому они продолжают играть и говорить об игре.
- Некоторые настройки ведут к определенной теме разговора. Например, во время перерыва на работе у всех может быть привычка говорить об офисе, какие задачи им еще нужно закончить в этот день, как раздражает их начальник в последнее время и так далее.
- Если вы новичок в группе давних друзей, может возникнуть динамика, когда им всем комфортно друг с другом и они предпочитают болтать между собой. Они не имеют в виду ничего грубого, но им не хочется узнавать о относительно незнакомом человеке, который присоединился к ним. Они ожидают, что вы вступите в дискуссию и расскажете немного о себе тут и там (что иногда сложно, в зависимости от того, о чем они говорят).
- Если люди и спрашивают друг о друге во время групповой встречи, то часто это происходит в самом начале встречи. Они узнают, что нового, а затем перейдут к разговору о других вещах. Если вы из тех, кто всегда появляется позже, ваши друзья могут быть настроены на разговор по-другому к тому времени, когда вы приедете, и не подумают спросить, как у вас дела в последнее время.
- В гораздо более крупных собраниях некоторых людей не спрашивают о себе случайно. Если пятнадцать друзей тусуются и общаются, им может не понравиться вопрос «Что у тебя нового?» разговор со всеми. Они могут встретиться с семью людьми, а затем захотят обсудить другой тип обсуждения. Иногда кого-то не спрашивают о себе в течение нескольких тусовок, просто из-за удачи.
- Стиль разговора многих людей меняется, когда они выпивают или принимают наркотики. Они могут быть более рассеянными, бессмысленными или философскими. Они хотят выкрикивать глупые шутки или размышлять о природе своей реальности, а не знакомиться с кем-либо. Это может быть актуально, если вы в основном видите определенных людей на вечеринках и склонны приходить в то время, когда все уже выпили, накурились и т. д.
- В некоторых условиях может показаться, что у вас мало общего со всеми. Например, вы присоединяетесь к клубу, где все намного старше вас и явно принадлежат к другой субкультуре. Я не говорю, что это правильно, но они могут не захотеть узнать о вас что-то новое. Они будут болтать с вами, если вы спросите о них или остановитесь на чем-то, о чем они хотят поговорить, но в остальном они не будут прилагать усилий. Вы не сделали ничего плохого. Просто есть несоответствие.
Они будут болтать с вами, если вы спросите о них или остановитесь на чем-то, о чем они хотят поговорить, но в остальном они не будут прилагать усилий. Вы не сделали ничего плохого. Просто есть несоответствие.Если вы с людьми и чувствуете, что никто не спрашивает о вас, посмотрите, спрашивают ли они друг о друге. Вы можете понять, что они и не пытаются узнать друг друга.
Подумайте о стиле разговора людей, с которыми вы разговариваете
Если конкретный человек никогда не спрашивает о вас, возникает соблазн сделать вывод, что это потому, что он поглощен собой. Это возможно. Некоторые люди слишком сосредоточены на себе. Я думаю, что большинство из них не намерены вести себя так эгоцентрично, как они это делают, хотя некоторые из них являются настоящими нарциссами. Однако есть и более гуманные объяснения, почему кто-то может не спросить о вас. По совпадению, вы можете знать много людей, которые не проявляют особого интереса к другим, каждый по своим неэгоистичным причинам.
- Некоторые люди придерживаются стиля разговора, при котором они ожидают, что вы расскажете о себе без необходимости спрашивать.
- Многие люди немного застенчивы и неуклюжи. Они могут нервничать, задавая вам вопросы, потому что не хотят подглядывать или боятся сказать что-то неоригинальное и скучное. Или они могут не знать, как важно спрашивать о вас в первую очередь.
- Больше людей, чем вы думаете, просто не знают, что интересоваться другими — это хорошая социальная практика. По умолчанию они говорят о себе, своих увлечениях или проблемах. Они считают, что для того, чтобы быть симпатичными, они должны произвести впечатление на всех тем, насколько интересными или забавными они могут быть. Они делают это не из эгоизма, а потому, что не знают ничего лучшего. (Я думаю, что одна из причин, по которой классическая книга по социальным навыкам Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей настолько популярен, что подчеркивает интерес к другим. Людям, которые никогда раньше не задумывались над этой идеей, она может показаться откровением. )
- Некоторым людям не нравятся светские беседы, и они видят простые вопросы для знакомства или «Чем ты занимался в последнее время?» вопросы, попадающие в эту категорию. Они бы предпочли, чтобы вы сразу же заговорили о том, что они считают более интересной темой.
)Если какой-то человек никогда не спрашивает о вас, попробуйте посмотреть, как он относится к остальным. Они просто не из тех, кто спрашивает о других, по крайней мере, в тех настройках, в которых вы их видите?
Продолжение статьи ниже…
Подумайте о своих собственных тенденциях в разговоре
Идея здесь не в том, чтобы сказать: «Если никто не спрашивает о вас, это все ваша вина, и все остальные сорвались с крючка». Просто полезно взглянуть на себя и посмотреть, есть ли что-то, что вы делаете, что вы могли бы изменить, чтобы получить лучший результат.
- Если вы умеете расспрашивать людей о себе, выслушивать их ответы и поощрять их к более подробному описанию, иногда вы можете создать впечатление, что вам нравится, когда разговор сосредоточен на них. Вам может казаться, что вам не нужно, чтобы кто-то пытался узнать вас. Эта динамика может возникнуть во время чата с кем-то, кого вы только что встретили, или во время более длительной дружбы.
- Некоторые застенчивые люди бессознательно тяготеют к разговорам с эгоцентричными типами, потому что им удобнее разговаривать с ними. Им не нужно так усердно работать, потому что большую часть разговора будет делать самовлюбленный человек. Если они стесняются раскрывать что-то о себе, это снимает напряжение, чтобы поговорить с кем-то, кто никогда не задаст им личных вопросов. Проблема в том, что, хотя разговор с эгоцентричными людьми может быть менее страшным, с ними тоже не так приятно разговаривать.
- Вы производите впечатление замкнутого и охраняемого? Вы мало рассказываете о себе? Спрашивали ли другие о вас в прошлом, и вы казались уклончивыми и давали короткие, расплывчатые ответы? Если это так, люди могут заметить, что вы, похоже, не хотите, чтобы вас спрашивали о себе, и не станут этого делать.
- Вы достаточно застенчивы и замкнуты? Могут ли некоторые люди сделать вывод, что если бы они спросили о вас, вы бы забеспокоились и ничего не сказали в ответ? У некоторых людей нет проблем с тем, чтобы поговорить с застенчивым человеком и попытаться заставить его открыться. Другие предпочитают не делать этого. Они не хотят, чтобы им было неудобно, или не считают себя достаточно хорошими собеседниками, чтобы заставить их говорить.
- У тебя мало терпения на светские беседы? Если кто-то спрашивает, как прошли ваши выходные или чем вы занимаетесь в свободное время, издаете ли вы легкий вздох, а затем даете поспешный, без энтузиазма ответ? Люди в вашей жизни заметили, что вы не были рады говорить о себе, когда они спрашивали раньше, и перестали пытаться?
- Ты не так часто спрашиваешь о людях? Вы предпочитаете говорить на более общие или абстрактные темы, а не узнавать ни о ком? Даже если вам не нравится быть в центре внимания, есть ли у вас привычка концентрировать разговоры вокруг себя и того, о чем вы хотите поговорить? Если кто-то поймет, что вы никогда не спрашиваете о нем, он может решить никогда не спрашивать и о вас.
Вам может казаться, что вам не нужно, чтобы кто-то пытался узнать вас. Эта динамика может возникнуть во время чата с кем-то, кого вы только что встретили, или во время более длительной дружбы.
Что делать, если люди не очень часто задают вопросы о вас
Как сказано во вступлении, эта статья не о том, что у вас есть друг, который будет относиться к вам как к бесплатному психотерапевту. Так что приведенные ниже предложения не о том, как противостоять одному эгоцентричному человеку. Они более общие.
Знайте, что можно говорить о себе, если никто не спрашивает об этом
Если есть что-то о себе или о своей жизни, о чем вы хотите поговорить, вам не нужно «разрешение» в виде того, что кто-то спрашивает на эту тему. Предположим, люди были бы рады узнать о вас немного, даже если бы они сами не подумали спросить об этом.
Помните, говорить о себе автоматически не считается грубым. Это только faux pas, если вы делаете это чрезмерно. На самом деле вам следует время от времени говорить о себе, чтобы разговор был сбалансированным. Вот несколько способов рассказать о себе:
- Вы можете просто упомянуть что-то о себе из ниоткуда. Люди делают это все время. (Например, «Итак, в среду вечером я пошел на этот спектакль с моими родителями…»)
- Если вы зададите кому-нибудь вопрос, например: «Какие сериалы вы смотрели в последнее время?», у вас есть неявное согласие ответить на него самостоятельно после того, как они дали свой ответ.
- Точно так же, если кто-то начинает говорить о каком-то аспекте своей жизни, после того, как он закончит, вы можете просмотреть, как у вас обстоят дела в этой области. Например, если друг рассказывает вам, как он сдал свои экзамены, вы можете сказать, как прошли ваши.
Люди делают это все время. (Например, «Итак, в среду вечером я пошел на этот спектакль с моими родителями…»)Обратите внимание на динамику ваших разговоров с людьми, с которыми вы регулярно разговариваете, и посмотрите, есть ли какие-либо изменения, которые вы могли бы внести
Например, когда вы встречаетесь с друзьями за чашкой кофе, всегда ли вы начинаете с того, что спрашиваете о них ? К этому моменту они бессознательно предполагают, что начнут с того, что расскажут вам о своей жизни? Как только вы начинаете говорить, обсуждение естественным образом переходит на другие темы, и они никогда не удосуживаются спросить, что у вас нового? Если это так, попробуйте смешать вещи.
Вместо того чтобы спрашивать, как дела у вашего друга, начните разговор с того, что вы недавно делали.
Подумайте, есть ли у вас какие-либо привычки в разговоре, которые могут привести к тому, что люди не будут спрашивать о вас, и внесите некоторые изменения, если вам нужно
Например, работайте над тем, чтобы казаться менее осторожным, или старайтесь не слушать все время время. Я понимаю, что не все изменения можно осуществить за неделю.
Еще один вариант — попытаться подтолкнуть людей к тому, чтобы они спрашивали о вас
Честно говоря, если вы хотите поговорить о своей жизни, проще сказать об этом самому. Пытаться заставить людей спрашивать о вас, просто чтобы вы могли почувствовать, что они были теми, кто инициировал это, немного косвенно и манипулятивно. Хотя что касается социальных грехов, то это мелочи. Вот два способа сделать это:
- Если один или два друга рассказали вам, что у них нового, и вы можете сказать, что разговор изменится, прежде чем они спросят о вас, вы можете сказать что-то вроде: «Прежде чем мы поговорим об этом, давайте закончим наверстывать упущенное. первый.»
- Скажите что-нибудь кричащее: «Пожалуйста, спросите меня об этом побольше», например: «Значит, вы никогда не догадаетесь, что случилось со мной вчера…», «Так что у меня были отличные выходные…» или «Вам, должно быть, интересно, что нового со мной с тех пор, как мы виделись в последний раз…»
первый.»«Что, если я почти уверен, что нет никакой веской причины, по которой люди никогда не спрашивают обо мне?»
Если в вашей социальной жизни или общении что-то идет не так, как вы хотите, я думаю, что всегда полезно рассмотреть другие объяснения, кроме «Я странный и непривлекательный, и никто не хочет быть рядом со мной». В то же время никто не идеален. Есть вероятность, что вы делаете что-то, из-за чего люди не хотят с вами знакомиться. Хорошая новость заключается в том, что как только вы обнаружите, в чем ошиблись, вы сможете исправить проблему. Хотя помочь вам разобраться в этом помогут другие статьи или разделы сайта.
5 причин, по которым люди не говорят о том, о чем им необходимо говорить конфликт, с людьми, которые вам небезразличны.
Когда вы не выражаете свои потребности, свои трудности и свои эмоции, они накапливаются. И тоже без подлинного общения страдают отношения. Любимый друг или спутница жизни становится незнакомцем, которого вы видите регулярно, но который на самом деле вас не знает. Со временем вы можете оцепенеть и отстраниться от познания своего более глубокого «я».
Когда мы формируем отношения, в которых нормально выражать все, что мы чувствуем, со временем мы обретаем чувство безопасности, а жизнь обретает больший смысл и радость.
Люди склонны сдерживать свои расстраивающие или трудные эмоции из-за страха. Глубокий страх быть уязвимым, быть увиденным, а затем быть отвергнутым, виноватым или пристыженным каким-то образом за эту уязвимость. Поэтому вместо того, чтобы сказать то, что нужно сказать, они набрасывают себе на спину еще один слой боли, или лишений, или душевной боли, или потери, или боли, и продолжают взбираться в гору. В конце концов, кумулятивное напряжение приводит к ощущению отстраненности, отсутствию смысла и радости, которые может принести только подлинная связь.
Кажется, ничто так не закрывает людей, как предложение поговорить со своим любовником, другом, членом семьи, партнером по жизни о том, что они на самом деле чувствуют. Они ощетиниваются и выглядят испуганными.
5 причин, по которым люди боятся делиться
Вот несколько причин, по которым люди боятся делиться тем, чем им нужно делиться, и как начать опровергать эти мифы.
1. «Это усугубит ситуацию». Это, безусловно, самая распространенная причина, по которой я слышу, почему человек не хочет делиться своими глубокими эмоциями с любимым человеком. Это правда, что поначалу выражение сложных эмоций или мыслей может вызвать конфликт, но в целом это также то, что создает близость и более глубокую связь. Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас услышали, и выслушиваете любимого человека, в ткань вашей привязанности вшивается более тесная связь, близость и безопасность. Кроме того, если вы не выражаете свои чувства на самом деле, эти эмоции могут проявляться нездоровыми способами, такими как отыгрывание, пассивно-агрессивное поведение, избегание.
2. «Я буду казаться нуждающимся». Мысль о том, что если нас считают нуждающимися, если мы выражаем неудовлетворенные потребности или грязные эмоции, удерживает многих людей. Есть способ общаться, не обременяя другого человека: «Я хотел бы поделиться с вами некоторыми трудными эмоциями, которые у меня есть, и посмотреть, сможем ли мы немного поговорить об этом» — это не крики, плач и паника. На самом деле все как раз наоборот: у вас больше шансов получить эмоциональный срыв и сокрушить своих близких, если вы будете продолжать подавлять эмоции. Все эти безответные эмоции в какой-то момент вырвутся наружу, и тогда другим может быть трудно понять, почему вы так расстроены.
3. «Я выведу человека из себя». Я спрашиваю вас, что бы вы предпочли: чтобы кто-то, о ком вы заботитесь, напрягал вас в данный момент своими трудными чувствами или полностью ослепил вас, разорвав отношения? Когда у нас нет таких мета-обсуждений о наших отношениях, тогда растет нерешенная обида, и в конечном итоге люди в конечном итоге отстраняются или совершают движения без реальной связи.
Стресс и разочарование — это нормально — так растут отношения и люди.
4. «Они этого не поймут». Выражение того, что нужно сказать, больше для вас, чем для другого человека. Вы не можете контролировать их реакцию, но если вы выражаете себя соответствующим образом, вы почувствуете преимущества Вы начинаете лучше понимать себя и ценить себя. Выражение своих искренних чувств также дает возможность увидеть, как ваш любимый человек справляется с этими более сложными обсуждениями и может ли он стать для вас здоровой привязанностью в долгосрочной перспективе
5. «Мои чувства ошибочны». Это еще один запутанный аспект самовыражения. Когда приходит время выразить свои чувства, вы можете усомниться в себе и своем опыте, думая: «Может быть, я несправедлив» или «Это просто то, как я вижу вещи, но у них есть своя точка зрения и, возможно, моя точка зрения». точка зрения неверна». Такого рода мысли могут помешать вам иметь уверенность, чтобы выразить себя.