Нарциссическая травма что это такое: Особенности терапевтической работы с нарциссической травмой

Сексолог назвала куколдинг главным тревожным трендом в интимной жизни россиян — Агентство городских новостей «Москва»

Сексолог назвала куколдинг главным тревожным трендом в интимной жизни россиян

12.02 09:30

Теги:
Врачи
, психология
, психиатрия

Куколдинг — форма отношений, подразумевающих наблюдение партнеров за сексуальной изменой друг друга, — за последние пять лет стал главным тревожным трендом в интимной жизни россиян. Об этом Агентству городских новостей «Москва» рассказала врач-психотерапевт, врач-сексолог, писатель, преподаватель Международной академии сексологии, член профессионального объединения врачей-сексологов Елена Малахова.

«В плане отклонений самый популярный тренд в сексе за последние пять лет — девиантный тренд — куколдинг. Он потеснил БДСМ. Куколдинг — совокупность садомазохизма и группового секса, где существуют разные сценарии. Например, когда муж отдает супругу «в аренду» другому мужчине, наблюдает за ними или смотрит видео процесса», — сказала Елена Малахова.

Эксперт связала популярность тренда с эпидемией нарциссизма в мире.

«Мы, специалисты, наблюдаем у себя на приеме чаще всего нарциссическую травму. Этот феномен связан с искажением психики и сексуальности и некоторыми травмирующими условиями, в которых рос и развивался человек, так как любой сценарий куколдинга, а их существует несколько, — это, прежде всего, отыгрывание психологической травмы, отыгрывание отношений с родителями, где один из партнеров выступает в роли мамы, а другой — в роли папы. Это связано с тем, что сейчас наблюдается самая настоящая эпидемия нарциссизма. Это является основной причиной того, почему куколдинг стал все чаще возникать и служить кривым «костылем» для адаптации человека к своей патологии», — уточнила Елена Малахова.

По ее словам, куколдинг — это психическое расстройство, которое нужно лечить.

«Куколдинг — это не просто сексуальное отклонение, это психическое расстройство. Легализовывать подобный сценарий — это значит подкреплять свою психическую патологию, а ее надо лечить, потому что это болезненное, девиантное влечение, имеющее негативные последствия при ее реализации как для самого человека, так и для отношений пары», — пояснила Елена Малахова.

Рубрика:
Общество

Ссылка на материал: https://www.mskagency.ru/materials/3086577

Чем Нарциссическая травма отличается от Нарциссического расстройства личности. | От Нарцисса с Любовью

Статья по просьбе Анжелики.

Здравствуйте! В прошлом я нарцисска, мне повезло с психологом и я вылечилась.Поэтому расскажу Вам, что же нарциссы чувствуют на самом деле.

Прочитав много информации для написания этой статьи , чем же отличается Нарциссическая травма от Нарциссического расстройства личности, заметила, что авторы не разделяют эти понятия или разделяют не очень чётко.

И понять где заканчивается одно и начинается другое очень трудно.

На мой непрофессиональный😁 взгляд бывшего Нарцисса , имевшего много нарциссических травм и почти сформированное расстройство личности они отличаются следующим образом:

Нарциссическая травма это неоднократная ситуация в которой личности наносился удар путём критики либо обесценивания по качествам личности или внешности, либо характеру, талантам, положению в обществе, и т.п.(Как правило одно- два качества)

В дальнейшем ТРАВМА будет компенсироваться человеком путём достижением результатов в тех областях, куда наносился удар. Например, если человеку- родители, бабушки , дедушки, братья или сёстры говорили, что он — глупый, то человек, скорее всего попытается получить высшее образование, стать доктором наук , учёным.

А если девушке постоянно повторялось что она -некрасивая , то она (при наличии данных) будет учавствовать в конкурсах красоты, тщательно следить за внешностью и даже посещать пластических хирургов.

При НАРЦИССИЧЕСКОЙ ТРАВМЕ остальные области жизни и личности, такие как способность любить, сопереживать, дружить, сочувствовать, заводить семью, успешно и на протяжении долгого времени работать на одном месте работы -НЕ СТРАДАЮТ. Нарциссических травм может быть несколько, и если человека вовремя оградить от критикующих, то они не перерастут в расстройство личности.

🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌🐌

Если Нарциссические травмы наносятся близкими людьми постоянно и регулярно, изо дня в день и по всем областям(внешность, ум, поведение, характер, успешность), то формируется НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ.

При НРЛ адекватное взаимодействие человека с обществом НАРУШАЕТСЯ.

Человек с НРЛ , как правило , не может работать долго на одном месте работы,какой бы суперпрофессионал своего дела он на самом деле не был, ему кажется, что его не ценят, не доплачивают, недолюбливают. Если его конструктивно критикуют , то он не может принять критику и либо увольняется, либо пытается выжить критикующего из коллектива.

Человек с НАРЦИССИЧЕСКИМ РАССТРОЙСТВОМ ЛИЧНОСТИ не может завести полноценную семью или длительные прочные РАВНОПРАВНЫЕ отношения. (Если это мужчина, то часто , вообще не заводит никакую семью, если это женщина, то семья ей нужна чтобы самоутвердится, либо получить заботу)

Когда у меня был Нарциссизм, я бралась только за временные подработки, длительные проекты меня утомляли, к тому же при длительной работе на одном месте накапливается разочарование профессией, коллегами и уходит лёгкость. Когда мне становилось скушно или возникали рабочие проблемы, я меняла место работы. Еще у меня сильно страдала такая сфера-как получение новых знаний и навыков. Я не могла зайти в новые ТЦ , в новые или дорогие магазины. Мне реально казалось, что все люди в торговом центре на меня смотрят и обсуждают(Вот это эгоцентризм😁) и я ДОЛЖНА знать, как устроен магазин, аэропорт, кафе, клуб , в котором я ни разу не была😁.(Потому что на меня всеж смотрят и я не могу облажаться и чего то не знать.😁).

Поэтому НОВЫЕ МЕСТА Я НЕ ПОСЕЩАЛА, (Было нарушено адекватное взаимодействие с обществом).

Часто (но не всегда)при НРЛ у человека большие проблемы с долгами, по коммуналке, кредитам и возврату долга, у человека с Нарциссической Травмой таких проблем нет.

💰💰💰💰💰💰💰💰💰💰💰💰💰💰💰💰💰

Когда мне предстояло оплачивать счета, кредиты или займы, я чувствала при этом процессе , будто бы с меня хотят взять больше, чем мне дали(чувство, что у меня отбирают) и я предпочитала скинуть эти траты на мужа.

Нарциссы воспринимают любые обязательства как манипуляцию на чувстве долга и предпочитают увиливать от их исполнения, особенно когда этого кто то ТРЕБУЕТ.

ТАК ЧТО ПРИ НАРЦИССИЧЕСКОЙ ТРАВМЕ У ЧЕЛОВЕКА НЕ НАРУШАЕТСЯ АДЕКВАТНОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С ОБЩЕСТВОМ и травма носит локальный характер( Одна больная тема), А ПРИ НАРЦИССИЧЕСКОМ РАССТРОЙСТВЕ ЛИЧНОСТИ НАРУШАЕТСЯ ЭФФЕКТИВНОЕ И АДЕКВАТНОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С ОБЩЕСТВОМ (и больные темы все)

Подписка на мой канал не обязательна, лайки по желанию, потому что я пишу правды ради, а не рейтинга для.😁

Манипулируй мной, если сможешь: как распознать нарцисса

Они умны, милы и очаровательны. Вы попадаете в сети их обаяния через несколько минут общения с ними. Они всегда создают только зависимые отношения. Откуда они — нарциссы? Что им нужно? Как не попасть на крючок, как вычислить их в своём окружении и что предпринять, чтобы вас не довели до самоубийства — на эти и другие вопросы отвечает семейный психолог центра Familia Татьяна Скрицкая.

Лариса Сокольникова

08:13, 06 мая 2021

— Большинство серьёзных исследований о нарциссах и манипуляторах — это переводы зарубежных учёных. Проблема становится всё более актуальной и для российских психологов. В своей практике психологи и врачи-психотерапевты всё чаще сталкиваются с жертвами людей с нарциссическим расстройством личности, возвращая многих из них буквально с того света. И судя по масштабам проблемы, можно не сомневаться — дальше будет только хуже.

— Зарубежные специалисты выделяют людей с опредёленным типом характера, обладающих характеристиками так называемой «тёмной триады». В неё входят нарциссизм, макиавеллизм и эмоциональная холодность.

Нарциссизм — это потребность быть в центре внимания и вызывать восхищение. Свою грандиозность такие люди поддерживают через впечатление, которое производят на окружающих.

Макиавеллизм — это жажда власти, лживость и манипулирование другими людьми. Также они отличаются эмоциональной холодностью и не способны испытывать тёплых чувств к окружающим и даже к близким людям.

Люди с высоким интеллектом, обладающие качествами тёмной триады, как правило, очень успешны. Одним из примеров такого человека был Стив Джобс. Он был невыносим для окружения, труден в общении с партнёрами. В то же время, имея очень тяжёлый характер, он был невероятно результативен и харизматичен.

Современный мир активно поощряет результативность, эгоизм и финансовую состоятельность человека. Именно по этим составляющим нас и оценивают многие окружающие. Важно быть успешнее, больше зарабатывать, раньше (удачнее) выйти замуж и прочее… Главное, чтобы было чем похвастаться перед подружками.

Соответственно, в последние десятилетия таких жёстких, эгоистичных и беспринципных одиночек становится всё больше и больше. А к психологам всё чаще обращаются люди, получившие психологическую травму в результате общения с ними.

На фото: семейный психолог Татьяна Скрицкая и психолог Игорь Добряков. Фото: samopoznanie.ru

— Нарцисс и манипулятор — это всегда знак «равно»?

— Нет. Степень выраженности названных качеств может быть разной у разных людей. Нарциссизм может быть и здоровым, как показатель хорошей самооценки и стимул к самореализации и развитию.

Злокачественные нарциссы иные. Они очень милые, умные, обаятельные, с ними приятно находиться рядом, мы чувствуем прилив сил, интерес к своей персоне, но после расставания нас накрывает эмоциональное и физическое истощение, усталость. И порой возникает смутное ощущение того, что нас использовали.

Иногда нарциссов называют «эмоциональными вампирами». Никаких эзотерических способностей у таких людей нет. При общении с обычными людьми мы всегда получаем что-то от партнера: положительные эмоции, поддержку, совет.

После общения с нарциссом многие описывают своё состояние, как опустошение, истощение, чувство, что использовали, т. е. расходуя свои силы и время, мы не получаем ничего взамен.

Нарциссу не интересны люди, понимающие его природу и способные противостоять затягиванию в зависимые отношения, поскольку через таких людей он не сможет получать подтверждение своей грандиозности, их практически невозможно использовать.

— Это осознанное поведение человека или это всё-таки им движет какая-то его природа? Возможно, причина такого поведения кроется совсем в другом?

— По-разному. Выраженное проявление у человека характеристик «тёмной триады» принято считать врождённой особенностью. Такие люди имеют определённую систему ценностей, в которой допустимо использовать окружающих.

Мир и люди воспринимаются как объекты для удовлетворения собственных потребностей. Они легко определяют потенциальных жертв, которых используют и легко меняют на новых при необходимости.

Можно говорить, что высококонкурентный современный мир способствует появлению людей с такими чертами характера. Кто-то из психологов говорит, что это следующая ступень эволюции человека.

 Сегодня для выживания необязательно, чтобы люди жили группами. Среда не подразумевает, что нам нужен кто-то для физического выживания. Поэтому семьи и традиционные взаимоотношения между людьми постепенно трансформируются.

Деньги могут заменять взаимодействие с другими людьми и поддерживать высокое качество жизни. Определённое количество денег подразумевает, что мы можем жить как угодно, не опираясь на близких и не нуждаясь в них.

Фото: Михаил Периков, nsknews.info

— Если человек попал в зависимые отношения с нарциссом, сможет ли он выйти из них без потерь?

— Многое, что происходит в отношениях с окружающими, мы можем отследить уже потом — ретроспективно. В процессе общения, когда мы эмоционально вовлечены, мы не можем наблюдать за собой со стороны и не распознаём, что это манипуляция, и мы интересны для партнёра только с точки зрения удовлетворения его потребностей. Но затем приходит осознание, что происходило что-то не то.

Например, я со своей стороны делала нужные вещи, но я не получила от общения того, на что рассчитывала, хотя мой вклад был достаточным. Это реакция, которую выдаёт наш организм на ту манипуляцию, которая была со стороны человека с патологическим характером. Такие люди знают, что есть совесть, но её критерии к себе не относят.

Иногда бывают очень яркие примеры отношений человека с характеристиками «тёмной триады» и его жертвы. Например, одна моя клиентка спрашивала: «Как мне понимать, когда мой муж говорит, что мы с ним разные ступени эволюции? Он говорит — тебя можно использовать, я знаю, как это делать, и я это делаю».

Он говорил ей об этом открыто, поскольку она была от него зависима материально и эмоционально. И он понимал, что просто соскочить и уйти из этих отношений она не сможет.

Фото: Мария Козлова, nsknews.info

— Она смогла?

— Да, ей удалось.

— Жертвы, которые живут с такими людьми, они не чувствуют, что ими пользуются?

— Скорее всего, они этого не осознают, потому что у нарцисса достаточно сил и самообладания, чтобы держать свою жертву на коротком поводке. Жертвы могут чувствовать себя без сил, вымотанными и не понимать, что происходит, жить в каком-то очень сумбурном мире, организованном им партнёром.

Манипуляторы очень хорошо разбираются в людях. Они могут читать соответствующую литературу, легко впитывать информацию по управлению людьми и пойти по головам для достижения желанной карьеры или уровня финансового благополучия.

Те знания и навыки, на освоение которых обычные психологи тратят годы, люди с патологическим характером приобретают легко и просто. Достаточно часто такой человек заинтересован, чтобы жертва, которая делает много хорошего, была жизнеспособной и дальше выполняла свои функции. Её время от времени хвалят, поддерживают. Вообще, чем умнее и функциональнее человек, тем более изощрённым он может быть.

— Выйти из такой зависимости немыслимо трудно, и лучше в неё не попадать. Как себя обезопасить? Ведь они не ходят по улицам с табличкой на груди «нарцисс в активном поиске новой жертвы». А они действительно в постоянном поиске.

— Не попасть в такую зависимость поможет опыт искренних и доверительных отношений. Не обязательно это отношения с родителями. Если родители «тёплые» и поддерживающие, то ребёнок с самого детства получает необходимый опыт распознавания людей, способных к поддержке. Разумеется, помимо родителей для наработки такого опыта важна и среда — братья и сёстры, друзья, другие родственники.

Фото: Михаил Периков, nsknews.info

— Что должно насторожить?

— Как правило, такие люди выбирают в жертву тех, кто может что-то дать — деньги, секс, помощь в карьере или даже решение бытовых вопросов. Во-первых, должно насторожить, когда очень быстро возникает ощущение, что так хорошо, как этот человек, вас не понимает никто. Когда отношения складываются в предельно короткие сроки.

Во-вторых, если конфликтов нет вообще, и партнеры настолько едины и хорошо понимают друг друга, как будто буквально встретилась та самая мифическая вторая половинка, это повод остановиться и задуматься, кто передо мной.

Можно немного спровоцировать человека. Например, предложить неожиданную ситуацию, в которой обычный человек отреагирует не слишком радостно. Например, предложить занятие спортом, которым человек не занимался ранее. Обычный человек может согласиться, но при этом высказать свои опасения либо неудовольствие. Манипулятор согласится и скажет: давай, я всегда об этом мечтал, мы же с тобой одно целое.

В-третьих, гипертрофированная поддержка в начале отношений и акцент на единение, слияние. «Мы — это мы вместе. Я тебя очень хорошо понимаю, я почти читаю твои мысли» — это и есть стирание личных границ жертвы.

И наконец, должно насторожить наличие у такого человека «свиты» из множества поклонников разного пола, которые прислушиваются к его мнению.

— Как объяснить, почему человек, не нуждающийся в деньгах, всё время кому-то должен сотню-другую? Он всегда у кого-то в долгу. Зачем?

— Как правило, люди с нарциссическим расстройством хорошо зарабатывают, а этот механизм им нужен для того, чтобы сильнее вовлекать другого человека в эмоциональную зависимость.

Опять же, когда мы даём взаймы такому человеку, то поднимаем свою самооценку. Рядом с ним мы чувствуем свою уникальность и эксклюзивность — он такой компетентный и обаятельный, а выбрал нас, это же круто.

Но это про другое — про то, что мы обеспечиваем его потребности, улучшаем его жизнь, повышаем его самооценку за счёт своих ресурсов, в том числе эмоциональных.

Фото: Мария Козлова, nsknews.info

— Среди психологов есть те, кто придерживается мнения, что жертва «сама дура виновата», что попала в зависимые отношения. Тут возникает логичный вопрос — так кто же виноват?

— Никто не виноват. Такие люди всегда были. Но когда общество было более традиционным, то окружающие знали про людей, которые были склонны использовать других и не давать ничего взамен. Про таких говорили, что они нечестные и старались держаться от них подальше.

Сейчас мы живём в городах, и эмоциональной близости между людьми меньше. Поэтому такому человеку гораздо легче найти свою свиту и своих жертв.

— Есть опасность, что эмоциональная холодность заразительна, что жертвы уже никогда не будут прежними?

— Это не всегда так. Если у пострадавшего человека сохраняется близкий круг — семья, друзья, прошлые отношения, где было по-другому, тогда такой человек сможет дифференцировать окружение на безопасное, где он будет демонстрировать свои хорошие человеческие качества, и всё остальное.

Но для возвращения в близкий круг к такому травмированному человеку другим людям придётся затрачивать большое количество времени и своих душевных сил. Это необходимо для эмоционального восстановления жертвы манипулятора.

— А сами нарциссы могут измениться, стать человечнее?

— Из моего профессионального опыта и наблюдений, люди с выраженным нарциссизмом менялись и становились более человечными, более тёплыми и отзывчивыми после очень серьёзных эмоциональных или физических травм.

Например, смерть близкого человека или тяжёлая личная трагедия, допустим, авария, в результате которой человек становится инвалидом, когда привычный мир рушится. У меня были такие примеры. Стоит учитывать, что такие трансформации возможны в единичных случаях.

Материал впервые был опубликован на сайте «Новосибирские новости» 22 февраля 2017 года.    

#Интервью
#Полезный город
#Семья
#Здравоохранение
#Безопасность
#Психология
#Медицина в городе

Как понять, что вас абьюзят? И что делать, если абьюзер — вы?

Вот основные маркеры, которые обозначают, что в отношениях есть эмоциональное насилие:

В критике самой по себе нет ничего плохого, но все зависит от того, хочет другой «улучшаться» или нет, и от масштабов критики. Нормально выражать свое мнение по поводу другого человека, если он к нему готов или сам об этом просит. И даже сказать подруге (в ответ на ее вопрос), что у нее ужасная прическа, — это «бестактно, но не абьюз», поясняют психологи.

Однако абьюзеры критикуют без всякого приглашения, систематически, в самых разных сферах: по поводу внешности, увлечений и вкусов второго человека. При этом почти всегда абьюзеры добавляют, что знают, как сделать лучше. «Когда вы выбираете человека, вы выбираете его целиком. Когда мы начинаем говорить: одевайся так, делай так — мы запихиваем человека в прокрустово ложе своих представлений о прекрасном. А если к этому добавляются шантаж и манипуляции („я не буду с тобой спать, если ты не поменяешь эти духи“), то это психосадизм», — добавляет Зара Арутюнян.

Иногда абьюзивный партнер устраивает мнимую конкуренцию и начинает будто бы соревноваться со вторым человеком. Ради этого абьюзер принижает результаты, сомневается в качестве того, что делает другой. Таким образом абьюзер просто самоутверждается за чужой счет. Возможно, вам встретился человек с нарциссическим расстройством (расстройство, при котором люди думают, что они лучше других, уникальные или особенные; их завышенное восприятие своего достоинства часто подразумевает занижение значимости и достижений других. — Прим. ред.).

Этот термин появился относительно недавно, хотя описанное им явление встречает в парах очень часто. Это, по сути, игнорирование интересов партнера. В таких отношениях более властный партнер намерено отказывается удовлетворять интересы второго, например, не интересуется его мнением по поводу того, где провести отпуск, или отказывается решать бытовые проблемы. «В нормальных отношениях, когда вы просите партнера починить кран, если тот не может, он должен сказать: „Я не могу сейчас, но давай я дам денег и вызовем сантехника“. То есть вопросы решаются, никто не становится истеричкой, никто не сходит с ума», — приводит пример Зара Арутюнян.

• он не предупреждает вас об изменении своих планов;
• не заботится о вас, когда вы болеете;
• обижается, что вы не выполняете его просьбу, несмотря на то что вы по тем или иным причинам не можете;
• отказывается помогать вашим родственникам;
• уход за ребенком перекладывается полностью на вас, партнер самоустраняется.

ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИЯ НАРЦИССИЧЕСКИХ РАССТРОЙСТВ ЛИЧНОСТИ. | МОСКОВСКИЙ ГЕШТАЛЬТ ИНСТИТУТ

В данной статье читатель не найдет систематического изложения теории нарциссизма. Интересующиеся могут обратиться к обзорной работе X. Хензелера (1998) или статье Х.Кохута (1968/2000), опубликованным на русском языке, а также к другим работам Кохута, наиболее полно, на мой взгляд . представляющим   описание   развития   и   лечения   нарциссизма   в психоаналитической парадигме. Мне же хочется сделать акцент на подходе к данной проблеме в позиций гештальт-терапии, находящейся в постоянном творческом диалоге   с психоанализом и экзистенциальной психологией личности.
Начать следует с базовой предпосылки, что в любом человеке присутствуют    три основных составляющих (Д. Хломов, 1996, 1997), обеспечивающих реализацию трех потребностей — в безопасности, привязанности и свободе действия (соответственно, шизоидная, пограничная и нарциссическая составляющие). Нарциссический же фокус для меня связан в значительной степени с потребностью в достижении. Человек с нарциссической фиксацией — это человек, который постоянно очень много требует от себя и от других и живет в поле очень высоких ожиданий.
Один из механизмов формирования нарциссизма можно обозначить как «нарциссическую травму» (H. Kohut, 1971), переживаемую ребенком как утрата обожаемого значимого взрослого, или как тотальное разочарование в нем, или как внезапное и приводящее к отчаянию осознание недоступности и неважности для родителей его эмоционального состояния. На смену фазе грандиозного удовольствия и гармонии приходит сознание бессилия и полного отсутствия поддержки, сопровождаемое сильными аффектами, с которыми ребенок еще не умеет справляться. После этого он уже никому не верит, чувствует себя крайне небезопасно в контактах и избегает близких отношений. Формируется механизм опережающего отвержения: «Я очень боюсь, что меня отвергнут. Поэтому я буду отвергать раньше, чем отвергнут меня. Так мне безопаснее, потому что я не переживу еще раз такой боли от разрыва, такого ужаса, такой катастрофы…» Чем меньше остается близких людей, тем более значимыми становятся они в жизни данного человека, тем катастрофичнее их отказ выполнять функции совершенных нарциссических объектов.
Говоря о предпосылках развития нарциссизма, стоит также заметить, что в основе нарциссической травмы обычно лежат нарциссические фиксации самих родителей (Х. Кохут, 1968/2000), что выражается в отсутствии эмпатического контакта между ребенком и родителями (G.Yontef, 1993). Вспоминая свое детство, нарциссический клиент часто говорит, что у него было замечательное детство, все его любили, более того, семья им гордилась. Такой ребенок был фокусом самоутверждения семьи. Такой ребенок всегда мог прочесть стихотворение и сплясать в нужный момент перед гостями. Это ребенок, о котором можно было сказать соседям или коллегам: «У меня такой замечательный ребенок. Он столько знает, столько умеет!»   Невольно вспоминается одиночество вундеркиндов… Оказывается, что нарциссические клиенты плохо помнят свое детство. Они помнят событийный ряд того, что происходило с ними, кто был в составе семьи, куда и когда семья переезжала, какие-то факты из школьной жизни, куда ездили отдыхать, кто болел, рождаются или умирают, свои собственные занятия и болезни…, однако они совершенно не помнили того, что сами при этом чувствовали. Такие клиенты не помнили себя в зоне своих чувств, отношений и детских фантазий, не могли воспроизвести свой внутренний детский мир, не могли по простой причине — их внутренним детским миром никто не интересовался… Родители обычно интенсивно развивали ребенка, отдавая в музыкальную школу, обучая языкам и т.д., но очень редко расспрашивали: «Что происходит в твоей жизни? Что сегодня было тебе интересно? Может быть, ты чем-нибудь огорчен? Расскажи мне об этом.» Постепенно в ходе терапии начинают вспоминаться такие болезненные вещи, что мало сидели по вечерам, что некому было рассказать таинственное и сокровенное, что никогда не хвалили за реальные, пусть маленькие достижения в том, что было действительно интересно, а когда брали с собой куда-нибудь, то общались между собой взрослые, а ребенка периодически спрашивали: «С тобой все нормально? Ну, очень хорошо!» Т.е. это ребенок, который, выражаясь научным языком, не получал внимания к зоне своей детской внутренней феноменологии и не научился это делать. Не научившись делать этого в детстве, он как-то не привык делать это и во взрослой жизни, ни по отношению к себе, ни по отношению к другим. Говорят об отрицании собственных чувств у нарциссических личностей. Это не означает, что человек ничего не чувствует, просто он не привык пользоваться собственными чувствами для того, чтобы вступать в контакт.
Таким образом, человек с нарциссической фиксацией постоянно живет в поле высоких ожиданий, связанных с достижениями, но абсолютно не уважает свой внутренний мир, редко обращается к себе как к достойному собеседнику для того чтобы принять решение. Это невнимание и неуважение к зоне своего внутреннего Я естественно проецируется и на других. О таких людях нередко говорят: «Он занят только собой и никем не интересуется». Это люди, которые прекрасно контактируют, обладая социальными навыками, эффективно простраивают свою деятельность, но, достигая результатов, не могут ими пользоваться. Как выглядит в повседневной жизни этот человек? Ну, например, он успешно продвигается в каком-то определенном профессиональном поле, после чего он это поле деятельности оставляет и начинает пробовать свои возможности в чем-то другом. Например, был директором ресторана, был в совете директоров крупного бизнес-центра, изучил несколько языков, но ничем этим по большому счету не пользуется и не интересуется. У него доминирует постоянная потребность в достижениях для подтверждении своей ценности, которая хронически фрустрирована. Он убеждается, что вообще-то может делать то или это, а дальше интерес пропадает. Контакт ему не очень интересен, а погружение в мир переживаний другого человека часто вызывает сильное напряжение и раздражение. Можно обозначить это как «верхушечные ценности»: ему важно определить, что знает и умеет этот другой, насколько он ценен и можно ли рассказать о себе что-либо подобное, возможно ли с ним конкурировать.
Когда нарциссов описывают в разных источниках, их описывают по-разному. Иногда как людей холодных, жестких, склонных к самолюбованию, стремящихся к власти и манипулированию, неприятных в общении, а иногда как разочарованных и очень несчастных, неуверенных в себе и растерянных перед контактом, страстно желающих близости и неспособных ее установить. Можно смотреть на нарциссические проявления как на вину — это будет бытовой взгляд. Можно смотреть на них как на серьезную проблему — это будет взгляд психотерапевта и человека. Главная заповедь терапии — не наказывать клиента за то, что он клиент.
Если мы обратимся к знаменитой «кривой контакта», то условный клиент, описываемый здесь, останавливается в верхней точке, используя эготическую реакцию. Он сохраняет контроль и не способен продвинуться дальше в своей потребности, отпустить границу и что-то наконец получить. Кроме того, специфика эготизма еще и в изоляции от «id», в нечувствительности к собственным потребностям и фигурам процесса. Изидор Фром писал, что «нарциссический характер с помощью языка гештальт-терапии может быть описан как кто-либо, представляющий для здоровой конфлюенции опасность, которая с наибольшей вероятностью возникает на тех стадиях контакта и возврата, которые мы называем «финальный контакт»» (И.Фром, 1995, с.14). Терапевтическая работа, однако, сконцентрирована отнюдь не на попытках «пробиться» в верхней точке кривой контакта. Основные усилия терапевта сосредоточены на работе в фазе преконтакта и состоят в восстановлении обращения клиента к своей внутренней зоне и в оживлении у него чувствительности к отчужденным фигурам интереса и телесного опыта.
Мощным сензитивным периодом для формирования и фиксации нарциссических нарушений является подростковый возраст. Это возраст здорового нарциссизма, когда все мы встречаемся с экзистенциальным вызовом, обращенным к ценности внутреннего Я. Основной слом у нарцисса происходят именно в этой зоне — в переживании ценности своего Я. Такой человек с большим стыдом относится к себе реальному, он слит со своим грандиозным образом и идентифицирован с базовым изъяном. А реальная феноменология существования все время ускользает. И это то, что очень характерно для переживаний подростка.
Нередко родители переживают взросление ребенка как «утрату». Или они жалуются на то, что у них в семье подросток, как будто это диагноз. Некоторые просто говорят: «Верните нам нашего ребенка!» или «сделайте что-нибудь, чтобы он вырос и с ним наконец можно было бы иметь дело, пусть ведет себя как взрослый». Действительные переживания реального подростка отходят при этом на второй план .
Психоанализ и индивидуальная психология обращают нас к ранним детским переживаниям для понимания трудностей и болезней взрослых. Признавая справедливость этого, замечу, что именно у подростков по мере созревания некоторых ментальных функций и изменения социальной ситуации развития впервые появляется возможность выделить себя из окружающего мира и сознательно отнестись к себе как к личности. Это связано с развитием ретрофлексивной функции сознания (И. Польстер, М.Польстер, 1997) в ее позитивном значении как основы для обращения к себе при совершении сознательного выбора, учитывающего систему личностных ценностей в индивидуальной картине мира. Безусловно, и ребенок способен к сознаванию и переживанию себя в мире, но как «части» этого мира. Детские решения могут быть поняты в смысле выживания и адаптации к тому, что есть этот мир. Будучи уже изгнанным из мира детства, но еще не принятым во взрослый мир, подросток чувствует, что ему нет места на земле, пока он не найдет ответа на основной вопрос: Кто Я? Доверие к себе дает право на активность, на свободу действия и отношения, в конечном счете, право на жизнь. Рожденное Я перестает быть фигурой, фигурой становится мир возможностей, окружающая среда, люди. Только после этого может появиться отношение к другому человеку как к Ты, как к личности, являющей иную форму бытия. Именно это и лежит в основе эмпатической индивидуализации, отношений Я—Ты (Бубер, 1923/1995), именно в этом основной фокус терапии при нарциссических расстройствах. Нерожденное Я остается вечной фигурой, заслоняющей жизнь (Е.Калитеевская. 1997). На поддержание этой фигуры тратится колоссальное количество энергии.
Мои исследования и работа с подростками и их семьями позволяют утверждать, что базовой предпосылкой   для формирования позитивной самооценки и доверия подростка к себе является родительское доверие, т.е. эмоциональное принятие родителем подростка без постоянного контроля и ограничения его автономии, без доказательств того, что он достоин этого принятия. Это любовь к подростку, который точно не совершенен и уж совершенно точно не способен в данный момент любить и принимать себя. Однако подобное утверждение выглядит весьма пафосно, если не учитывать необходимость длительной работы с родителями по поводу их встречи со своим «внутренним подростком» и принятия ими своей собственной подростковости.
Если чувство ценности Я оказалось разрушенным в подростковом возрасте, то человек может оказаться обреченным всю жизнь доказывать право на существование, ввязываясь все в новые и в новые ситуации бесплодных достижений, которые всегда оказываются недостаточными, неспособными скомпенсировать чувства стыда и унижения. Ядром нарциссической проблемы является сочетание успешности и отсутствия у человека внутреннего права быть таким, каков он есть. Как я уже писала (Е.Калитеевская, 1997), подросток — это не возраст. Это переживание, которое может быть в любом возрасте. Избегание этого переживания означает избегание проживания стыда, разочарования, зависти, унижения, бессилия, отчаяния, одиночества и ярости. Отсутствие конструктивного опыта проживания этих чувств как опыта отношений превращает их в вечную угрозу самому существованию Я.
Переживание разочарования связано с крахом идеи совершенства мира. Ребенок достаточно рано сталкивается с несовершенством мира, хотя бы в силу того, что он не всем может управлять и люди, которым он доверяет, могут иногда подводить, уходить и не возвращаться некоторое время, а потом возвращаться и нуждаться в прощении. Переживание разочарования подразумевает в здоровом варианте развития огорчение и утешение со стороны эмпатически настроенного родителя. Утрата первичной иллюзии должна быть оплакана в присутствии значимого взрослого, подтверждающего ценность ребенка и значимость отношений, что служит основой прощения и позволяет ребенку становиться все более толерантным к собственным неудачам и несовершенству родителей. По отношению к значимым другом прощение позволяет отпустить идеализированный объект и отделиться самому, сохраняя надежду и благодарность. Именно прощание, отпускание нарциссического объекта в сочетании с сохранением включенности в отношения с ним служит основой формирования той дистанции, на которой становится возможной подвижность контакта, расставание и встреча. Примитивная идентификация через слияние с объектом сменяется открытием собственной идентичности (Э.Эриксон, 1964/1996). Нарциссический объект превращается таким образом в субъекта  взаимодействия и отношения приобретают субъект-субъектный характер, где оба партнера являются ценными и неидеальными. Если всего этого не происходит, ребенок будет стремиться избегать разочарования всеми возможными способами, стараясь не очаровываться понапрасну, потому что очень больно разочаровываться, а справиться с огорчением без утешения, в одиночку ему не под силу. Только опыт разочарования, прожитый а отношениях принятия, создает устойчивость к разочарованию и позволяет нам сохранять некоторые необходимые   всем нам иллюзии и способность к здоровой конфлюенции.
Переживание стыда является важным для созревания личности, в том случае, если стыд ситуативен и выполняет регулирующую функцию в осознавании границ свободы, участвуя в формировании того, что называют совестью. Однако глобальный токсический стыд направлен как поражающий удар прямо в центр чувства Я нарциссического клиента, постоянно сталкивая его с унижением и сознанием собственной дефектности (В. Ван Де Риет, 1997). Существует много литературы по гештальттерапии стыда (см. обзорную статью Роберта У. Резника, 1999).
Мне бы хотелось поделиться собственными размышлениями о работе со стыдом. Стыд — это социальное чувство. Обычно стыд рассматривают как диалог с неким интроецированным нормативным идеалом. Но человек всегда стыдит себя с помощью проекции, т.е. какой-то картинки, где присутствуют три персонажа: подсудимый, судья и публика (свидетель). Нередко свидетель представлен неявно, будучи слитым с одним из двух других персонажей или растворенным в них обоих. В том случае, если свидетель не представлен явно, его следует вообразить, поскольку именно в этом персонаже есть то человеческое, которое феноменологически присутствует в клиенте, но является отчужденным. С моей точки зрения, стыд — это всегда триалог. Бессилие в переживании стыда наступает в основном за счет идентификации с двумя персонажами, при игнорировании чувств третьего. Однако именно в чувствах игнорируемого третьего персонажа может содержаться и обычно содержится ресурсная эмоция, способная интегрировать личность. Оживляя свидетеля осуждения, мы встречаемся с неожиданными порою чувствами: безразличием, любопытством, торжеством, яростью, раздражением, жалостью и нежностью, юмором, удовольствием, отвращением и т.д. Полезнее дать проявиться этим чувствам, чем сбрасывать все в «мусорную корзину» стыда. Важно подчеркнуть, что взгляд на картинку осуждения из третьей позиции, позиции свидетеля должен осуществляться при поддержке эмпатически настроенного терапевта и в диалоге с ним. Надо сказать, что стыд поражает не само Я человека, а скорее его образ собственного Я.   Кроме того в переживании стыда всегда присутствует, часто в скрытом виде, элемент удовольствия, возбуждения. Мы никогда не скажем «покраснел от страха» или «покраснел от грусти». Но мы часто слышим такие выражения «покраснел от удовольствия», «покраснел от стыда», «одновременно испытал стыд и возбуждение» и т.д. Если моральная часть стыда позволяет быть чувствительным к границам образа Я, фиксируя эготическую реакцию, то содержащееся в стыде, но отчужденное возбуждение стремится разрушить эту границу, эту эготическую реакцию и удовлетворить потребность. Таким образом, восстанавливая скрытое в стыде возбуждение через чувства отчужденного «свидетеля»,    мы возвращаем личности значительную часть энергии, способной стать дня клиента целительной энергией. Ценность сохранения образа здесь вступает в диалог с ценностью опыта. Приведенные выше положения могут показаться спорными, но я лишь высказываю свое мнение, что подразумевает возможность диалога.
В рамках данной статьи я не имею возможности коснуться всех угрожающих эмоций, таких как зависть, унижение, беспомощность и т.д. Возможно, это тема для другой статьи. Скажу только, что в каждой из этих форм эмоционального сопротивления спрятан ресурс, который может проявиться только в случае появления этого чувства на границе контакта. Сопротивление же сопротивлению, т.е. избегание подобных эмоциональных состояний забирает большую часть энергии и интереса в жизни. Ф. Перлз (1969/2000) назвал это «парадоксальным неврозом».
Отличительной чертой людей с нарциссической фиксацией является их категоричность. Восприятие жизни у них крайне полярно, а механизм идеализации/обесценивания делает их неспособными или крайне мало способными жить в зоне чувств средней интенсивности. Зона работы терапевта — это зона «средних чувств», это работа про ценность маленьких шагов. В отличие от нарциссического клиента, у которого обычно есть какой-нибудь большой проект, работа терапевта — это работа про ценность маленьких проектов. Терапевтический контакт — это ценный контакт, но не полный, окончательный и единственный контакт, который очень страшно потерять, ведь в жизни клиента обычно есть фигуры, более значимые, чем терапевт. Терапевтический контакт — это небольшой контакт, мы встречаемся на какое-то время и на какое-то время расстаемся, чтобы продолжить нашу работу и поговорить о чем-то важном. Если терапевт настроен эмпатически, но эмпатия его неагрессивна и спокойна, если он не приближается очень быстро и очень близко с интенсивной готовностью немедленно помочь, а остается на своем месте, будучи включенным, то клиент постепенно успокаивается. От многих своих клиентов я слышала примерно следующее: «Я начинаю терять форму». Мимика лица расслабляется, поза становится менее напряженной. Если клиент хочет быть «хорошим клиентом», который быстро продвигается в терапии, да еще при этом очарован терапевтом, то для терапевта важно проявлять человечность, не используя театральных техник, т.е. не стараться произвести на клиента впечатление хорошо отлаженного совершенного терапевтического механизма. Если терапевт попадется в ловушку и будет стараться показать, какой он замечательный терапевт, будет давать гарантии быстрого успеха терапии и, грубо говоря, выпендриваться перед клиентом, то развитие такого нарциссического контакта имеет довольно точный прогноз: две-три мощные, энергетически сильно заряженные встречи, после этого — разрыв, разочарование, оплевывание «иконы» и нежелание к этому терапевту больше приходить. В случае, если терапевт недостаточно подготовлен, может произойти очень быстрое наступление фазы негативного переноса, слишком быстрое и для терапевта, и для клиента, которое они оба не в состоянии перенести.
Ценность внутреннего мира и позитивное чувство Я формируются благодаря тому, что родители интересуются внутренней жизнью ребенка. Для нарциссического клиента, который не привык, чтобы его внутренним миром интересовались, вопросы терапевта могут звучать совершенно неожиданно. Поэтому, в течение длительного времени, особенно на первых порах, терапевт находится в позиции хорошего родителя, способного понимать, что клиенту трудно и непривычно говорить о своих переживаниях, вообще трудно находиться в ситуации, когда его слушают, потому что это вызывает раздражение и недоверие. Терапевт находится рядом, его поддержка является стабильной и ровной. Не стоит все время говорить: «Я так хорошо тебя понимаю! Это сильно во мне отзывается!» Эти псевдогуманистические реакции являются для нарциссических клиентов очень настораживающими, они могут начать думать, что терапевту от них что-то нужно. Поэтому эмпатическое выслушивание — это очень ненавязчивое, несколько дистанцированное выслушивание, именно выслушивание, а не предложение немедленно работать по поводу предъявленных проблем.
Долговременная стратегия терапевта строится на постепенном включении собственных чувств в процесс терапии. Терапевт при этом использует собственные чувства как ценные сигналы, помогающие ему сориентироваться в качестве контакта с клиентом. Понять, что происходит с клиентом в контакте, часто можно только через чувства терапевта. Личностно-ориентированная терапия предполагает, что основным инструментом работы является личность терапевта, а не набор усвоенных техник. Терапевту неизбежно приходится быть чувствительным к феноменологии своего собственного существования, признавая ограниченность собственного знания. О том, как терапевту использовать свои чувства в терапии, я довольно подробно писала в своей статье о ресурсах несовершенства (Е.Калитеевская, 1997). Речь идет не об отреагировании со стороны терапевта, а именно об осознанном включении им своих чувств в процесс. При этом терапевт должен быть готов встретиться со стороны клиента со следующей реакцией: «Мы тут сидим и просто разговариваем, а мне бы хотелось, чтобы Вы наконец занялись со мной терапией!»  Для терапевта порою сложно бывает выдержать агрессию и некоторые терапевты могут начать защищаться и пытаться быть очень эффективными и авторитетными.
Работа с нарциссическими клиентами — это очень длительная и медленная работа в зоне преконтакта, когда терапевт помогает клиенту быть внимательным к возникающим фигурам, проявляет терпение и уважение, позволяет клиенту самому совершать маленькие открытия и не спешит понять за него. Терапевт должен быть готов к постоянному обесцениванию клиентом достижений терапии и к постоянному беспокойству клиента: «Насколько эффективен наш процесс? Мы уже 40 минут с Вами разговариваем — эффективна эта сессия или нет? Я хочу уйти с результатом».
Эта работа   является вызовом для терапевта. Способны ли мы выдерживать несовершенство собственных детей и оставаться с ними тогда, когда они делают то, что нам очень не нравится и отстаивают свои ценности? Каковы наши отношения с детьми? Способны ли мы сохранять отношения с клиентом, испытывая друг к другу на протяжении долгого времени самые разнообразные и противоречивые чувства?
У нарциссического клиента всегда есть страх близости, страх, что его отвергнут, оборвут, соблазнят, а потом бросят. Задача терапевта — ничего не делать в этой ситуации, а просто быть. Это означает: «Я здесь. Я слушаю тебя. Мне стало интересно то, что ты только что сказал, но сейчас мы, кажется, уходим в сторону и я стал хуже понимать тебя. Помоги мне понять тебя лучше». Это мягкое возвращение клиента к его собственной феноменологии, к его собственным фигурам постепенно помогает клиенту учиться прислушиваться к себе. Терапия — это процесс выращивания внимания и уважения к себе и обучение чувствительности к процессу и у клиента, и у терапевта.
Нередко нарциссические клиенты пугаются и стыдятся, если не могут в начале сеанса четко сформулировать проблему. Возникает впечатление, что им кажется, что пришли они зря и права на внимание не имеют. Как будто пришли в гости без подарка. Очень важно, чтобы клиент научился приходить без текста, чтобы ценность достижений терапевтического контакта не была продумана заранее, а рождалась непосредственно в контакте. Важными словами терапевта, помогающими клиенту немножко расслабиться, «потерять форму», начать дышать и перестать чего-то достигать могут быть такие, как: «Я от тебя сейчас особенно ничего не ожидаю… Ты вполне можешь не знать, о чем прямо сейчас начать говорить… Я и сам не очень представляю, о чем сегодня будет наша работа, я только могу быть внимательным и помогать тебе осознавать то, что происходит с тобой…» Простые фразы способны снизить пафосность вопроса об эффективности терапии. Но для этого   терапевту важно поработать с собственной нарциссической составляющей, справиться со страхом не быть идеальным терапевтом, допускать для себя возможность ошибаться и говорить об этом клиенту: «Важно, чтобы ты следил за тем, чтобы мы говорили о вещах, интересных тебе, ведь я могу увлечься собственными соображениями».
Когда переживается первый шок, связанный с тем, что терапевт оказывается еще и человеком, можно начать двигаться дальше к встрече двух людей, которые отличаются друг от друга, но которых это не разрушает, и не разрушает их контакт. В этой зоне мы можем переживать разные чувства, в том числе и негативные, но это не является катастрофичным.
Чтобы подвести итог сказанному, скажу коротко еще раз про позицию терапевта в работе с нарциссическими клиентами: дистанцированное ненавязчивое эмпатическое выслушивание, сдержанное, спокойное и стабильное; хорошее понимание того, что клиенту очень трудно говорить о своем внутреннем мире и оживлять детские воспоминания; понимание, что это длинная медленная работа, в основном работа в зоне преконтакта: нужно прожить все это в зоне «средних чувств», без особого размаха, очарований и нарциссического самоутверждения терапевта, без ожиданий немедленной эффективности, организуя пространство, где высшим терапевтическим ресурсом является человечность со всем ее несовершенством.
1.Бубер М. (1923) Я и Ты // Бубер М. Два образа веры. М.: Республика, 1995, с. 15-92.
2ан дер Риет В. Взгляд гештальттерапевта на стыд и вину // Гештальт-97. М„ 1997, с. 12-23.
3.Калитеевская Е. Ресурсы творческого несовершенства // Гештальт-97. М.. 1997, С.35-42.
4.Кохут  X.  (1968) Психоаналитическое  лечение  нарциссических расстройств личности: принципы систематического подхода // Антология современного психоанализа. М.: ИП РАН, T.1, 2000, С. 409-429.
5.Перлз Ф. (1969) Эго, голод, и агрессия. М.: Смысл, 2000.
6.Польстер И., Польстер М. Интегрированная гештальт-терапия. М.: Класс, 1997.
7.Резник Р.В. «Порочный круг» стыда: альтернативный гештальт-подход // Российский гештальт. Новосибирск; Москва, 1999, с.9-24
8.Фром И. Гештальт-терапия и «Гештальт» // Гештальт-94. Минск, 1995, С.8-14.
9.Хензелер X. Теория нарциссизма // Энциклопедия глубинной психологии. М.: MGM-Interna, т. 1, 1998, С.463-482.
10. Хломов Д. Динамическая концепция личности в гештальт-терапии // Гештальт-96. М.. 1996, С.46-51.
Хломов Д. Индивидуальная история нарциссизма // Гештальт-97. М., 1997, С.24-28.
Эриксон Э. (1964) Идентичность: юность и кризис. М.: Прогресс, 1996.
Kohut Н. The Analysis of the Self. N.Y., 1971.
YontefG.M. Awareness Dialogue and Process. 1993.

Ласковый и нежный зверь. Чем опасны нарциссы — и почему, возможно, этот текст про вас

Для начала – справка:

Нарциссическое расстройство личности (НРЛ) входит в международную классификацию психических расстройств DSM-V. Для этого поведения характерно моральное насилие и абьюз. Для здорового человека отношения с нарциссом могут привести к печальным последствиям: глубокой депрессии и даже суициду. Многие психотерапевты сходятся во мнении, что НРЛ вылечить нельзя, а вот нарциссическую травму – можно. В отличие от настоящих нарциссических личностей, нарциссически травмированные люди сохраняют достаточный уровень рефлексии, чтобы иметь возможность осознавать собственные зависть, стыд и вину.

Я грандиозен или ничтожество?

KYKY: Кто такие нарциссы и абьюзеры? И почему отношения с такими людьми опасны?

Алина Волченко (А.В.): Нарциссы и абьюзеры – это личности, которые формируют травматичные отношения, но между ними есть разница: нарциссы не такие уж и плохие. Есть шутка, что всё самое красивое в мире придумали нарциссы – у них есть стремление к эстетике и прекрасному. И нарциссическая часть тоже есть у всех – она про амбиции, достижения, успех, красоту. Но если она ведущая, человек может стать токсичным и абьюзивным: не будет соблюдать границы, станет неуважительно относиться партнеру, не замечать его. Также может присутствовать большой компонент насилия: сексуального, психологического, физического, экономического. Нарциссы в силу своей структуры личности стремятся разрушить все хорошее, что есть в отношениях. Таким образом они хотят облегчить боль из-за собственного несовершенства.

KYKY: Выходит, нарциссы – хорошие, несмотря на то, что причиняют боль своим партнерам, прибегая к манипуляциям и насилию? 

А.В.: Нарциссы – это люди, а люди все хорошие. На самом деле, я люблю нарциссов, изучаю их. Я и сама являюсь человеком с нарциссической травмой, поэтому могу выступить в защиту и обеление этого термина. Отношения с токсическим нарциссом приносят много боли, потому что партнер воспринимается как функция. Но не потому что нарцисс плохой, а потому что он не может по-другому выстраивать отношения.

KYKY: Так нарциссами рождаются или становятся?

А.В.: Нарциссами становятся в раннем детском возрасте. У младенцев еще не сформировано понимание, что их чувства, переживания и эмоции важны и достойны уважения, какими бы они ни были. И когда родители игнорируют эмоции и потребности ребенка, он начинает приспосабливаться и делает все возможное, чтобы мама была довольна при любом раскладе. Это сохраняющее жизнь поведение ребенка, ведь он зависим от взрослых. И именно этот аспект формирует нарциссическую личность. Еще для нарциссов характерно раскачивание от грандиозности до ничтожности. В состоянии ничтожности они могут быть жертвой, причем самой жертвенной жертвой на свете. В состоянии грандиозности наоборот: я велик и всемогущ, а все что я делаю – абсолютно прекрасно. Для нарциссической личности характерен недостаток или отсутствие эмпатии, способности искренне сопереживать и сострадать.

KYKY: Есть теория, что нарциссами не становятся, а рождаются. Мол, у таких людей поражена лимбическая система. Поэтому они неспособны любить и сопереживать, а могут лишь имитировать эмоции. Что вы об этом думаете?

А.В.: Я не слышала про эту теорию, но она меня заинтересовала. Возможно, в этом есть доля правды. Но не думаю, что у всех людей с нарциссическим расстройством личности есть физиологический аспект. Мне кажется, в большинстве случаев дело в детско-родительском контакте.

KYKY: Вы можете назвать себя чувствительным и эмоциональным человеком?

А.В.: Конечно.

KYKY: То есть нарциссы могут быть чувствительными и эмпатичными?

А.В.: Я могу работать психологом благодаря чувствительности, развитой в детстве для выживания. Еще тогда я научилась улавливать чувства людей и определять какое поведение для взрослых будет желаемым и вызовет одобрение. Но понимать, как я веду себя в отношениях, выстраиваю контакт и кем на самом деле являюсь, получилось только через психотерапию. Теперь это мой бонус и опыт, чтобы принимать людей с нарциссической структурой личности. Говорят, лучшие наркологи – бывшие алкоголики, так как сами прошли через этот опыт и могут понять зависимых людей. Так и с моей историей нарциссической травмы.

KYKY: Выходит, вы помогаете нарциссам, а не жертвам?

А.В.: Человек получает нарциссическую травму, когда его эмоции и потребности не уважали. И он был вынужден творчески приспосабливаться: быть тем, кем его хотели видеть. В результате он теряет себя – не знает своих желаний, потребностей, эмоций. Он видел себя лишь функцией для родителей – есть даже такой термин «нарциссическое расширение». И в последующем такой ребенок будет выстраивать отношения так, как научился. Качаясь от грандиозности до ничтожества. И это изматывает не только жертв, но и нарциссов.

Хотя нарциссы, как правило, не обращаются к психологам – они «и без того прекрасны, а вокруг – одни идиоты». Исключение – это депрессия из-за постоянного стремления к величию. Хотя чаще от депрессии и психосоматических расстройств страдают домашние нарцисса, которые и инициируют обращение к психотерапевту. Я работаю как с людьми, которые состоят в таких отношениях, так и с нарциссами в фазе ничтожества и депрессии. Это очень глубокое состояние, в котором много боли, отвержения. Человеку кажется, что так сильно никто страдать не может – он уникален в своем страдании, его формах и силе отчаяния. И это тоже нарциссизм.

KYKY: Как вы узнали, что у вас есть нарциссическая травма? Почему решили работать именно в этой области психологии?

А.В.: Я всегда хорошо чувствовала людей, поэтому пошла в психологию. Здесь я могу применить это качество в полной мере, реализоваться в профессии и спасать мир. Как пришло осознание? Не было какой-то конкретной ситуации. Наверное, обучаясь, я узнавала про разные структуры личности, и нарциссическая легла на меня больше всего. Потом я прониклась историей людей с похожим жизненным опытом, и мне захотелось узнать больше, как устроены нарциссы. И чтобы излечиться самой, и чтобы понять свою организацию личности. 

KYKY: Но вы считаете себя счастливым человеком?

А.В.: Да.

Когда говорить «стоп» и уходить?

KYKY: Если формирование нарциссической личности происходит в детстве, то на постсоветском пространстве большая часть населения должна быть нарциссами. У нас много неполных и неблагополучных семей, да и в благополучных – не факт, что есть тесный контакт с ребенком.

А.В.: Так оно и есть. На постсоветском пространстве много людей с таким расстройством, ведь у многих были травмированные родители, и еще больше травмированные бабушки и дедушки. Одни пережили войну, вторые – 90-е. И им было не до чувств – нужно было выжить. Поэтому зачастую у них нет опыта, осознания, что чувства важны и нужны. Как у нас обычно происходит в семьях? К ребенку и его «хочу» никто не прислушивается: закрой рот и ешь; у меня нет на это денег – не ной; учись – будет счастье. Соответствуй моим ожиданиям. Или, например, постоянное сравнение с другими. Когда в раннем возрасте нет уважения к личности младенца – это ядро формирования нарциссической травмы.

KYKY: Но если мы все глубоко больны и не можем выстраивать здоровые отношения, значит, мы продолжим воспитывать нарциссов. И они будут воспитывать подобных себе. Замкнутый круг.

А.В.: Если не обращать внимания на свой внутренний мир, то да. Но сейчас воспитывается поколение, для которого переживания и внутренний мир становятся важным аспектом. Меняется отношение к психологическим службам и психологии в целом. И токсический нарцисс, обратившись за помощью, может обнаружить себя: свое истинное я, какой он, чего он хочет и так далее. Это длительный процесс, но это возможность улучшить качество жизни и научиться выстраивать гармоничные отношения, в которых будет безопасно.

KYKY: Но согласитесь, в странах СНГ люди не особо охотно идут к психологу или психотерапевту. Многие думают, что проблемы решатся сами собой – нужно лишь потерпеть. Так и терпят годами домашнее насилие. Либо можно самостоятельно выкарабкаться из таких отношений?

А.В.: Самостоятельно – сложно. Люди – существа социальные. И нарциссический тип «выстреливает» именно при построении отношений. Без партнера сложно понять, какие мы на самом деле. Через одобрение или неодобрение значимых взрослых вырисовывается образ Я, который может сильно отличаться от реального. И далеко не у всех людей ведущей будет именно нарциссическая часть. Есть и невротики, и шизоиды. Например, для одних важны отношения и привязанность, для других – безопасность и смысл. Но, согласно динамической концепции личности, у каждого из нас есть все эти части. Доминирующей может стать любая из них. Такой механизм позволяет нам быстро адаптироваться к любым обстоятельствам.

KYKY: Если мы говорим про созависимую историю, может ли нарцисс бегать по треугольнику Карпмана «тиран – жертва – спасатель»? Или он всегда остается в одной позиции?

А.В.: Нарциссы могут по нему бегать, как и другие люди. А вот абьюзеры, как правило, не переходят по треугольнику и занимают постоянную позицию насильника. Абьюзеров можно назвать крайней степенью токсического нарциссизма. Также это могут быть люди с психической патологией или склонностью к пограничному поведению.

KYKY: Можно ли исправить абьюзера? И в какой момент нужно говорить «стоп» и уходить из отношений?

А.В.: Если это токсический нарцисс, исправить его достаточно сложно. И если у вас уже нет сил терпеть, а партнер не слышит и не готов идти на диалог – уходите. В абьюзивных отношениях часто присутствует контроль и нарушаются границы.

Жертве отсекают пути отступления, в том числе финансово. Как правило, женщины в роли жертвы не работают, им сложно найти точки самоуважения и опоры, чтобы уйти или вступить в конфронтацию с партнером.

Но в конфронтацию с нарциссом вступить придется, чтобы убедить его пойти на психотерапию. Только так токсический нарцисс может научиться распознавать свои эмоции и выстраивать отношения с собой и другими. По-другому невозможно выстроить доверительный и безопасный контакт.

KYKY: Но жертва всегда любит своего мучителя и самостоятельно не в силах отказаться от таких отношений. А потом мы слышим жуткие истории, как этих женщин убивают или отрезают руки из-за ревности. Вот что страшно. И как правильно достучаться до этой женщины, чтобы она вовремя ушла?

А.В.: Если она выбирает позицию жертвы – никак. Если она ищет способы, чтобы прервать отношения или по-другому выстроить контакт – это возможно.

Партнер в отношениях и сексе – лишь функция

KYKY: Как на первом-втором свидании понять, что перед тобой абьюзер или нарцисс?

А.В.: Я бы сделала акцент на том, комфортно ли мне на этом свидании? Могу ли я открыто говорить о своих переживаниях, чувствах, желаниях? Слышат ли меня? Чувствую ли я себя в безопасности? В противном случае зачем тратить время и деньги на повторную встречу?

KYKY: Но нарциссы как раз-таки умеют слушать, ведь они умелые манипуляторы. Сначала собирают информацию, а потом используют ее против жертвы.

А.В.: В силу того, что в раннем детстве нарциссам приходилось улавливать настроение родителей даже по звуку открывающейся двери, они умеют резко менять окрас и становиться теми, кем вы хотите их видеть. Они действительно умеют слушать и угадывать настроение партнера. Нарциссы очаровательны, обворожительны, могут красиво ухаживать, но делают это не для вас, а для себя. Они хотят получать комплименты, чтобы ими восхищались: «Какой ты классный! Какая у тебя машина!» Но нарцисса на первых порах можно вычислить только по функциональному отношению к партнеру.

KYKY: Функция – это постирать, приготовить, заняться сексом? Что значит «функционально»? Ведь человек – не вещь.

А.В.: Я тебя не вижу, я тебя не слышу – ты сегодня выполняешь роль моего отражения. Я тебе подарил дорогое колье не потому, что люблю тебя, а чтобы показать, насколько я крут.

KYKY: Понторезы?

А.В.: В том числе. И по этим ощущениям, когда вас нет в отношениях, можно заподозрить что здесь что-то не так. А еще нарцисс будет систематически нарушать границы и преуменьшать значимость ваших чувств. Идеализировать и обесценивать.

KYKY: Если у нарциссов такое специфическое отношение к личности, возможно, и секс у них специфический: с перверсиями, адреналином и нарушением границ?

А.В.: Секс с нарциссом может быть прекрасным, ведь они во всем стремятся к идеалу. И они очень переживают, когда этот идеал недостижим.

KYKY: Какой же в сексе может быть идеал?

А.В.: Идеального секса не существует, но когда он живой и эмоциональный – это хорошо. Когда есть чувства и желание выстраивать телесный диалог с партнером – это прекрасно. А у нарциссов присутствует страх близости и собственного несовершенства. Поэтому секс, скорее, техничный, чтобы произвести впечатление, но без эмоционально-телесного диалога.

Нарцисс будет стараться не для партнера, а для себя – это я хорош и смог сделать что-то невероятное. Страх показаться неидеальным и желание контроля часто приводят к БДСМ-практикам, которые дают возможность пережить глубокие чувства и в любой момент остановить действие.

KYKY: Можно ли доверять нарциссу в БДСМ-практиках, ведь если такой человек запросто ломает психологические границы, есть ли гарантии, что его остановит стоп-слово? А потом опять истории про покалеченных женщин. 

А.В.: Обычно партнеры договариваются о стоп-слове, а также возможном сценарии еще до какого-либо действия. Все должно происходить по обоюдному согласию. В противном случае это насилие. БДСМ-практики позволяют погрузиться в психологические травмы, проработать их. Наша психика устроена так, что мы всегда хотим выйти из травмирующего события. Например, если в детстве было насилие, люди чаще будут вступать в травматичные отношения, а в БДСМ-практиках позволять с собой делать больше. Такие люди бессознательно стремятся пережить травму, поэтому прибегают к БДСМ, где один хочет получить власть, а второй – проработать травму.

Нарциссу нужно отражение

KYKY: Как работает механизм от идеализации до обесценивания у нарциссов? Что происходит у них в голове в этот момент?

А.В.: У нарциссов все должно быть особенным, исключительным, статусным – им нужно самое лучшее. И когда они этого не получают, чувствуют зависть. Если ее не удается переработать в конструктивное действие, она перерастает в ненависть и желание разрушить все хорошее, что есть у партнера. Будь то проект, самооценка, стремление к безопасности или что-то иное. Например, если у партнера классное тело, а нарциссу лень идти в спортзал и работать над собой – ну, вы понимаете. Хотя, как правило, у нарциссов красивые тела. Но, видя что-то прекрасное, они часто не могут этим насладиться, а также создать что-то свое и уникальное. Поэтому идут по пути наименьшего сопротивления и разрушают. Сначала идеализируют, потом обесценивают.

Для партнера нарцисса эти отношения – всегда изматывающие. Формируется чувство вины и установка «я – самое ужасное существо на планете». Чтобы выжить в таких отношениях важно сместить фокус с «мне плохо» на партнера. Осознать, что с вами все нормально, а нарциссу в силу его травматичного опыта плохо не только с вами, а со всеми. Второй шаг – совместно пойти к психологу или психотерапевту. Вы сможете восстановить самооценку и самоуважение, а нарцисс «подлечится» через более здорового партнера. Если он поймет, что не нужно ничего достигать, чтобы его любили – это начало изменений. Хотя часто нарциссы не признают своего расстройства.

KYKY: Интересная история. Нарцисс не хочет признаваться, что он нарцисс, поэтому на терапию его должен привести партнер. То есть жертва должна «подлечиться» и прийти в ресурсное состояние, чтобы опять кормить нарцисса, пока он будет осознавать себя.

А.В.: Жертвам нужно идти в психотерапию, чтобы восстановить чувство собственного самоуважения и найти выход из токсичных отношений. Или научиться выстраивать диалог, если отношения можно спасти. Но начинается этот путь с осознания: со мной так нельзя. И это «со мной так нельзя» вызывает сильную тревогу у абьюзера или токсического нарцисса – его картина мира и отношений разрушается. В этом случае он может начать еще больше кошмарить жертву, устанавливая свои правила, чтобы вернуть привычный порядок вещей. И если ситуация не меняется и диалога не происходит, из отношений нужно уходить. Если диалог все-таки возможен, строить его стоит, опираясь на поддержку друзей, родственников и психологов. Психолог в этом случае выступает нейтральной стороной, не заинтересованной ни в одном из участников отношений.

KYKY: Правда ли, что нарцисс не может быть один? Ему всегда нужен партнер, который бы служил отражением и едой?

А.В.: Это правда и глубинная боль нарцисса. Они не знают, кем являются на самом деле, – в детстве они не имели права выражать свои эмоции, поэтому не могут опираться на свои чувства во взрослом возрасте. А если в придачу к этому добавляется еще и модель поведения от родителей – будь умнее, сильнее и красивее – в своем партнере или другом человеке они постоянно пытаются рассмотреть себя. Но только для того, чтобы понять, какие они есть на самом деле.

KYKY: Женщины и мужчины нарциссы отличаются, либо психологический аспект одинаковый?

А.В.: И да, и да нет. Механизм одинаков для всех, но проживаем мы его по-разному. У мужчин и женщин разная чувствительность, по-разному устроены болевые рецепторы, обонятельные. И все это накладывает свой отпечаток на эмоциональность. У женщин, например, выше болевой порог. Мы больше плачем и через слезы лучше можем справляться с эмоциями.

KYKY: Какую универсальную рекомендацию вы можете дать людям, которые сегодня находятся в травматичных отношениях?

А.В.: Рекомендация одна – изучайте свои чувства, эмоции, потребности и идите в долгосрочную психотерапию. Это то место, где вас услышат и научат выстраивать теплые доверительные контакты с другими. А пока вы только думаете над походом к психологу, ежедневно выполняйте простое упражнение: фокусируйтесь на своем состоянии, ощущениях, желаниях. А лучше проделывайте это несколько раз в день – можно даже поставить будильники. После каждого звукового сигнала постарайтесь погрузиться в себя. Почувствуйте, как ваши ступни касаются пола, одежда – кожи, а воздух проходит через ноздри. Что вы чувствуете в моменте? Холодно вам? Тепло? Чего вы хотите здесь и сейчас? Упражнение развивает телесную осознанность и эмоциональный интеллект, которые необходимы для выстраивания экологичных отношений.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Блеск и пустота нарциссов — Русская Швейцария

«Блеск» — одно из слов небогатого словарного запаса Эллочки-людоедки, яркого литературного персонажа, вышедшего из-под пера Ильи Ильфа и Евгения Петрова. Как мы помним, настроение и самооценка Эллочки Щукиной сильно зависели от наличия или отсутствия у нее вещей, подтверждающих ее статус, ее причастность к чему-то изысканному и редкому. Если эту зависимость от такого рода блеска перенести в наши реалии, то о чем можно было бы поговорить? Правильно — о нарциссических личностях!

Сразу оговорюсь, что нарциссическая часть личности есть в каждом человеке. И условия роста, формирования личности в детстве определяют, будет ли эта часть здоровой или приобретет патологические черты. В этой статье я не ставлю перед собой задачу научить читателя тонкой диагностике, которая, например, позволит отличить личность с нарциссическими чертами от личности с нарциссическим расстройством, нарциссические проблемы от нарциссических реакций, или освоить другой сложный профессиональный навык, поэтому в тексте будет употребляться просто слово «нарцисс». Я всего лишь приглашаю вас заглянуть во внутренний мир людей, которые нас иногда восхищают, иногда ранят, иногда вызывают ярость, но никогда не оставляют равнодушными.

Приглашаю немного больше понять людей, которых стало довольно много в современном мире, и использовать это понимание для своего блага. Если бы охарактеризовать яркой фразой внутреннюю психологическую жизнь нарциссов, то это можно сделать на манер названия книги Оноре де Бальзака «Блеск и нищета куртизанок», и это звучало бы как «Блеск и пустота нарциссов». Именно в таком диапазоне ощущений живет нарцисс: или он блестящ, или он ничтожен (пустое место). Конечно же, ощущения ничтожности хочется избежать любыми путями, так как это очень тяжелое переживание, поэтому для блеска нарцисс готов сделать невероятно много, почти все что угодно. Его должны заметить, им должны восхититься, тогда внутренний маятник удаляется максимально от отметки «пустота», и нарцисс может немного выдохнуть и расслабиться на какое-то время.

Функция

Как же выглядит почва, на которой взрастают нарциссы?

Будущий нарцисс часто испытывает к себе отношение как к функции. Представьте важный бытовой прибор, например холодильник. Он нужен, он полезен, иногда к нему бегут с нуждой, когда жарким летом из него можно достать холодного лимонада и, утолив жажду, даже испытать к холодильнику некую благодарность за то, что он сохранил для нас холодный напиток. Но у холодильника не спрашивают, чего он хочет, чем обеспокоен, о чем мечтает, его не обнимают с теплотой, не говорят «мое солнышко». Его используют, иногда обслуживая его технические потребности, и на него раздражаются, если он потек или плохо морозит. Ставим на место холодильника ребенка — и готово. Ребенок усваивает, что сам по себе он не ценен и не интересен, важны только его достижения, результаты, он не может расслабиться, не функционировать, «поломаться». Среда, в которой растет такой ребенок, наполнена пренебрежением к его потребностям в любви, принятии, поддержке, его используют как красивую куклу, которую можно выставлять на показ, когда это надо родителям, либо активно и регулярно сравнивают с ровесниками, братьями, сестрами.

Предположу, что довольно модные сегодня детские конкурсы красоты или талантов, в которых ребенок может быть публично не выбран, может не пройти в следующий тур и даже быть раскритикован, являются очень серьезным испытанием для детской психики. Учитывая при этом, что часто в таком проигрыше нет достаточной родительской поддержки и ребенок дополнительно переживает разочарование в себе со стороны тех, в чьей любви он так нуждается.

Психологическая защита

Для того чтобы выносить такое отношение к себе и адаптироваться под описанную выше реальность, у ребенка формируются различные механизмы психологических защит. Самая часто используемая психологическая защита нарцисса — это обесценивание-идеализация. Нарцисс может «раздувать» свое самомнение, то есть переживать себя как грандиозного (часто без достаточных на то оснований), а весь мир и остальных людей — обесценивать, воспринимать как ничтожных. Или же, наоборот, себя ощущать ничем и никем, а других делать грандиозными и идеальными. В обоих случаях этот механизм лишает возможности формирования нормальных человеческих отношений, и нарцисс живет в тумане из собственных искаженных представлений о реальности.

Нарцисс хорошо знаком со стыдом, завистью, разочарованием и при этом никогда не признает, что стыдится, завидует или боится кого-то разочаровать. Особенно много стыда — вся жизнь построена вокруг того, чтобы скрыть от себя и других свой стыд.

Естественно, что потребность блистать приводит часто нарциссов на сцену, на телеэкраны, на трибуны. Немецкий психолог, философ, социолог Эрих Фромм утверждал, что нарциссизм — это профессиональный капитал и профессиональная болезнь политиков. Интернет-пространство также активно освоено нарциссами. Все площадки, где можно собрать аплодисменты, лайки и любую другую «валюту», обозначающую одобрительное внимание, привлекательны для нарцисса. Как вы понимаете из описания истории формирования нарциссической травмы, получая одобрение, а лучше — восхищение, нарцисс считает, что он останется в контакте, он нужный, без него не обойтись и, значит, с ним будут в отношениях, давая суррогат любви.

Равновесие

Как видите, внутренний мир нарцисса не так блестящ, как можно предположить, разглядывая эффектную и часто напоказ жизнь таких людей. Однако, даже понимая это, нарциссу очень сложно сопереживать, так как в контакте с ним много холодного, колючего и болезненного.

Для равновесия необходимо немного написать о здоровом нарциссизме, упомянутом в начале статьи, его еще называют продуктивным. Здоровый нарциссизм помогает нам делать что-то хорошо, красиво, стремиться к достижениям. Опираясь на него, мы гордимся своими успехами, ценим себя, чувствуем себя значимыми, уникальными, не соглашаемся быть обесцененными и использованными. И если что-то не получается, то мы помним о прошлых своих заслугах, и память эта греет и не дает скатиться в чувство ничтожности. Опираясь на здоровый нарциссизм, мы переживаем неудачу, учитываем неуспешный опыт и идем дальше.

Согласитесь, такое ощущение себя уже не зависит от внешнего блеска и постоянного восхищения, но дает достаточную психологическую устойчивость.

Хорошего лета, друзья! Желаю собрать вам богатый урожай ваших достижений, быть устойчивыми и по-хорошему довольными собой!

Уважаемые читатели «РШ», специально для вас мы запустили канал в мессенджере Telegram. Подписывайтесь на нас — вы будете узнавать новости о Швейцарии из первых рук и максимально оперативно. Благодарим вас за то, что вы с нами!

Перепечатка текста и фотографий aboutswiss.ch разрешена на условиях размещения ссылки на оригинал материала на нашем сайте.

Отношения между пережившими травму и нарциссами

Эмоциональная травма может произойти в любой момент жизни. Тем не менее, многие люди с травмами переживают переживания, относящиеся к раннему детству. Когда мать нарциссична, ребенок растет в эмоциональном хаосе. То, что правильно сегодня, неправильно на следующий, а то, что было вознаграждено в одном случае, наказывается или игнорируется в другом.

Со временем дети с нарциссическими родителями, особенно с нарциссическими матерями, переживают эмоциональную травму.Во многих случаях нарциссическая мать или родитель не останавливается только на эмоциональном насилии. Травма распространяется и на физическое насилие, особенно если ребенок пытается удовлетворить свои потребности.

Благодаря этому процессу ребенок не может выработать здоровые границы. Они видят себя в роли хранителей мира, а не раскачивают лодку и отчаянно пытаются понять, что сделает родителя счастливым. Они учатся не выражать себя, не иметь собственных эмоциональных реакций и видеть в отношениях партнерство дающего и берущего.Это сильно отличается от здоровых отношений, когда люди дают и принимают на разных этапах и в разных ситуациях.

Знакомства Отношения

Нарцисс — это хамелеон на начальных стадиях ухаживания в отношениях на свидании. Он очаровательный, изо всех сил старается излить привязанность, внимание и сосредоточиться на другом человеке. Кажется, ему нравится то, что ей нравится, те же ценности и убеждения, и он хочет обеспечить ей те отношения, к которым она стремится.

Однако это прикрытие. Это особенности и эмоциональная поддержка, которые человек с травмой ищет в своей жизни. Их потребность в постоянных заверениях и принятии в отношениях — это именно то, что нарцисс готов предложить, по крайней мере, на короткий период времени.

Затем начинают происходить изменения, часто медленно и почти всегда со значительными манипуляциями. Излив любви теперь превращается в крайнюю собственническую пристрастие и изоляцию человека от семьи и друзей.Это вызывает старые страхи, которые очень напоминают исходную травму, вызывая желание сделать нарцисса счастливым любыми необходимыми средствами.

Чтобы усложнить ситуацию, нарцисс часто использует подкрепление во время отношений. Иногда, казалось бы, случайным образом нарцисс возвращается к очаровательной личности, обеспечивая любовь, внимание, привязанность и заставляя партнера чувствовать себя особенным и любимым.

Это случайное или прерывистое внимание становится формой мощного подкрепления, чтобы оставаться в отношениях.Выживший после травмы надеется, что следующее изменение будет постоянным. Они надеются, что им удастся каким-то образом воссоздать точную ситуацию, которая привела к недолгим позитивным отношениям. Этот цикл продолжается, иногда становится короче, а иногда и длиннее, но всегда сохраняет достаточно надежды, чтобы сохранить партнера в отношениях.

Часто люди с травмой узнают эти признаки в отношениях. Однако у них нет возможности просто уйти или разорвать отношения.Нарцисс продолжает разрушать чувство собственного достоинства партнера, создавая ситуации, в которых накапливается чувство вины, самообвинения и возможности для газлайта и манипулирования мышлением другого человека.

Работа с профессиональным консультантом или терапевтом, осведомленным о травме, имеет решающее значение для того, чтобы избавиться от этого шаблона. Можно изменить то, как вы видите себя, и создать позитивное поведение, которое позволит вам вырваться из этих деструктивных циклов отношений.

Нарциссизм как следствие травмы и ранних переживаний

Эта статья предложена ESTD, желаем вам хорошего прочтения!

Поддержите нашу ассоциацию и станьте частью нашего профессионального сообщества, став членом ESTD
Откройте для себя все преимущества годового членства, нажав здесь

Нарциссизм как следствие травмы и ранних переживаний

Написано Долорес Москера и Анабель Гонсалес

Из информационного бюллетеня ESTD, том 1, номер 4, сентябрь 2011 г.> прочтите исходную статью в нашем информационном бюллетене

Патологическая эгоцентризм людей с нарциссическим расстройством личности отличается от нормального нарциссизма в детстве.При нормальном нарциссизме потребность детей в зависимости и восхищении удовлетворяется соответствующим возрасту вниманием, которое они получают, и они способны признать заботу о воспитании с взаимностью и благодарностью. Дети с нарциссической патологией отрицают свою зависимость. Они получают поддержку с чувством собственного достоинства, не отвечают взаимностью и не испытывают никакого чувства благодарности (Kernberg et al., 2000).

Обесценивание себя и других является актуальной проблемой в области травм и диссоциации, но терапия обычно фокусируется на точке зрения жертвы-насильника, когда мы склонны уделять внимание жертвам и их симптомам.С этой точки зрения жертвы описываются как депрессивные, покорные, уязвимые и обычно оказавшиеся в ловушке выученной беспомощности. Хотя это изображение описывает некоторые ситуации, связанные с жестоким обращением и жестоким обращением, оно может быть упрощенным и сводить к минимуму или упускать из виду интернализацию жертвами некоторых особенностей насильника (например, наличие частей преступника-имитатора в DID).

Описание нарциссического расстройства личности в DSM-IV фокусируется на «явных» качествах нарциссизма (грандиозность, эксплуатация, высокомерие, межличностные проблемы и ярость), опуская менее очевидные и более тонкие «скрытые» характеристики (склонность к стыду, замкнутый, уязвимый, заторможенный и склонный к тревоге) (Gabbard, 1989).Грандиозные нарциссические черты обычно связаны с личностью обидчика, но обе формы нарциссизма также могут иметь отношение к жертвам и родственникам, не злоупотребляющим насилием. Цель данной статьи — сосредоточить внимание на некоторых аспектах нарциссизма у пациентов, перенесших раннюю травму.

Истоки нарциссических особенностей

Нарциссические черты могут происходить из детской среды, характеризующейся чрезмерными отклонениями от идеального воспитания, где присутствует либо пренебрежение / жестокое обращение (недостаточно заботливого внимания), либо чрезмерное баловство (слишком много заботливого внимания) (Stone, 1993).Как и жестокие родители, эти последние, «явно поддерживающие» родители, не могут смотреть на своего ребенка полностью и цельно. Они видят не своего «настоящего ребенка», а идеализированного, нереалистичного. Жестокие родители также видят нереалистичный образ своего ребенка, но в обесцененной форме. Мы видим оба пути на этих клинических фотографиях:

«Я ЖЕРТВА» (вместо подлинной личности)

Некоторые пациенты в детстве пережили различные виды жестокого обращения и всегда ждут, пока другие люди восполнят их потребности, получат то, чего у них никогда не было.В групповой терапии для переживших раннюю травму пациент сказал: «Я был тем, кто подвергался физическому и эмоциональному насилию в детстве, а не они. Это те, кто должен меня понять, те, кто должен адаптироваться к тому, что мне нужно в каждый момент ». Этот пациент описывал отношение друзей, которые поддерживали его, но ничего «не хватало», и он всегда анализировал их действия с негодованием. Эта позиция блокировала его возможности участвовать в действиях, которые могли бы привести к адаптивным изменениям.Этот тип рассуждений и способ «смотреть на жизнь» (через особенно негативный и очень референциальный фильтр) обычно порождает сильные страдания и многие трудности адаптации для человека (Mosquera, 2008). Многие травмированные люди с нарциссическими чертами в конечном итоге формируют идентичность вокруг «всего плохого, что случилось со мной». Иногда «позиция жертвы» дает им идентичность, единственный возможный выбор перед основным ранним опытом «меня не существует». Когда ситуация с насилием заканчивается, они могут иметь тенденцию вступать в новые жестокие отношения.В случаях тяжелой и ранней травмы части личности, организованные вокруг уязвимости и самодефицита, обычно представляют собой поляризацию других диссоциативных частей, организованных вокруг грандиозной схемы, такой как «Я сильнее и могущественнее других», «Я есть над другими ». Самооценка зависит от других людей.

Слишком много не всегда лучше

В предыдущей группе в большинстве случаев наблюдается тяжелая травма, но есть вторая группа пациентов, у которых могут развиться нарциссические черты из-за «слишком большого» внимания.Ребенок не будет подвергаться ударам или жестокому обращению в явной форме, но не будет рассматриваться как личность с его или ее собственными потребностями. Этот ребенок будет «служить определенной цели» в семье (он или она родятся, чтобы удовлетворять потребности взрослого). Нарциссические родители видят в своих детях продолжение их идеализированного «я» и будут обращаться с ними так, как они хотели, чтобы они относились к ним. Например, эти дети не выбирают занятия, которые им нравятся, в отличие от их родителей. Это, конечно, будет травматично, но ребенку и будущему взрослому будет сложно определить источник травмы.Они могут не понимать, почему у них так много проблем с функционированием, и будут склонны описывать своих родителей как «очень поддерживающих». В этих случаях после длительного процесса терапии пациенты могут осознать и описать истоки своих проблем, как мы можем прочитать в следующем примере:

«Мои родители всегда относились ко мне как к особому существу, я считал себя уникальным, превосходным … выход в реальный мир был для меня очень травмирующим. Я задавался вопросом, почему они (другие) не осознавали, насколько я прекрасен.Со временем я понял, что это я не вписываюсь, и, если я был таким особенным, почему у меня не складывались отношения? Почему у меня всегда были проблемы с другими? Самовольное отношение не помогало, но я не осознавал этого и смотрел свысока на других, потому что не мог видеть свою ценность … Я был так неправ … Я никогда не думал о возможности того, что мое отношение могло повлиять Ко всему прочему, я считал, что со мной нужно обращаться по-особенному только потому, что я был собой, как стыдно … ».

Подтипы нарциссических представлений, часто проявляющиеся у травмированных пациентов

Хотя некоторые нарциссические черты могут быть очевидны в одних случаях, их бывает трудно идентифицировать в других, особенно когда пациенты представляют себя жертвами.В этих случаях нарциссические черты появляются только после удаления других слоев. Понимание последствий тяжелой травмы с диссоциативной точки зрения (Van der Hart et al., 2006) может помочь нам понять, почему эти пациенты показывают нам свой наиболее приемлемый фасад. Например, фасад жертвы может быть связан с виктимизируемым (принятым и идеализированным) родителем, поскольку пациент отвергает черты, связанные с эгоизмом, властью, контролем, которые могут быть связаны с самой оскорбительной фигурой в его детстве.Эти отвергнутые аспекты не интегрированы с очевидно нормальной частью личности (ANP) и действуют как разные диссоциативные части.

Незаслуженная жертва

Пациенты могут приходить с явно низкой самооценкой, которая обычно мобилизует внимание и заботу со стороны других, но этого внимания и заботы никогда не бывает достаточно, как будто им нужно «что-то большее», то, что они не могут найти, и это может закончиться до их выполнения. Они могут представлять стиль «да-но».Эти люди просят о помощи, требуют лечения и приходят на прием, но они проявляют сильное двойственное отношение к тому, чтобы им помогли, и, как правило, делают противоположное предложениям, которые они изначально принимают. Некоторые из этих пациентов могут изначально проявлять явно низкую самооценку, хотя в глубине души они верят в такие вещи, как: «Я выше других», «мои ценности выше других» и «несправедливость исходит от мира, а я — недостойная жертва. ” Обычно они связывают свои проблемы с чем-то внешним и испытывают большие трудности с принятием на себя ответственности или сосредоточением внимания на том, что от них зависит, включая их терапевтический прогресс.Это как если бы все люди вокруг них должны были компенсировать им пренебрежение, которое они имели со стороны воспитателей, занимая пассивную позицию и не принимая на себя самостоятельность и ответственность взрослых.

Вариант этого подтипа характеризует некоторых родителей, «не злоупотребляющих». Многие жертвы сексуального насилия описывают, что самым разрушительным отношением было не само насилие, а отрицание и пренебрежение со стороны «не жестокого» родителя. Эти родители могут представить себя «теми, кто БОЛЬШИНСТВО страдает», преуменьшая или игнорируя переживания ребенка.

г. Неутомимый смотритель или приятный нарцисс

Некоторые пациенты сосредоточены на достижении одобрения со стороны других и очень уязвимы для критики. Все их поведение направлено на то, чтобы показать окружающим образ «исключительно хорошего человека». Кажется, что они живут «для» других и не понимают, почему другие «не отдают». Хотя им кажется, что им «нравится» угождать другим, на самом деле они ожидают чего-то взамен (но с трудом осознают это и испытывают негодование и гнев, когда избранные не отвечают, как ожидалось).Они могут создать тщательно продуманный фасад «добра» и испытывают большие трудности с пониманием негативной реакции других. Этот подтип может стать источником травмы для их детей, которые в зрелом возрасте часто описывают их как «прекрасных родителей».

в. Диагностический признак как нарциссический симптом

Иногда этот фасад строится вокруг диагноза, и их идентичность как пациентов «Я пограничный», «Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО» оправдывает эгоцентричное отношение, когда все негативное поведение или разногласия со стороны профессионалов, друзей и родственников интерпретируются без какого-либо осознания. об их собственном вкладе в проблемы взаимоотношений, как будто эти ситуации исходят от всего мира, который против них.

г. Нарциссизм у пациента с ДРИ.

Нарциссическое представление может быть четким в частях, имитирующих преступника, но иногда другие части, даже явно нормальные части, могут характеризоваться нарциссическими чертами. Например: пациент DID с тяжелыми функциональными нарушениями демонстрирует сильные нарциссические черты в одной, по-видимому, нормальной части личности (ANP). Этот ANP страдает от экстремальных физических последствий синдрома мальабсорбции, вызванного гастрэктомией, в то время как одна эмоциональная часть личности (EP), которая сильнее, не страдает.Эта ANP представляет себя обиженной, потому что считает, что с ней плохо обращались разные практикующие, и связывает этот опыт со своими нынешними проблемами. Но другие EP, похоже, несут ответственность за отказ от лечения, поскольку она часто «забывала» принимать витамины и добавки с железом, что могло частично предотвратить истощение. Ее обиженная, а иногда и вызывающая позиция по отношению к профессионалам и родственникам очень затрудняет терапевтические отношения, порождая множество проблем. Однако она осознает только ответственность других людей и не может взять на себя здоровую ответственность за то, что ей нужно изменить.Эти нарциссические черты воспроизводили некоторые черты личности, которые пациентка описала в своем жестоком отце, но которые она пока не может распознать в себе. Посещая сеанс групповой терапии для пациентов с диссоциативными расстройствами, она представила другим как «очень особенный и уникальный случай», считая симптомы других пациентов совершенно другими и менее важными. Все остальные участники восприняли ее невербальное общение как высокомерное и властное, что вызвало у всех сильную реакцию на дистанцию ​​и изоляцию.Конечно, пациентка как ANP понимала, что другие ошибались и игнорировали ее потребности. Эти нарциссические особенности и ее отсутствие понимания о них являются основным фактором ее функционального нарушения и затрудняют получение положительного результата.

Выводы

Нарциссические черты могут быть причиной и следствием травмы. Наличие нарциссического родителя или партнера может порождать различные проблемы, и в некоторых случаях это следует рассматривать как тип эмоционального насилия.Развитие нарциссических черт во многих случаях является следствием пренебрежения или чрезмерной оценки. В некоторых случаях эта патологическая структура Я возникает в детских условиях недостаточной теплоты, одобрения и чрезмерной идеализации, когда родители не видят и не принимают ребенка таким, какой он есть. В некоторых случаях родители относятся к ребенку как к «маленькому солдатику», который учится действовать так, как от него ожидается, но нет возможности для развития здоровой и целостной структуры личности.

В очень деструктурированной среде, характеризующейся серьезным пренебрежением и жестоким обращением, нарциссические черты могут присутствовать не только у самых жестоких личностей, но и у не жестоких родителей, или быть одним из посттравматических последствий у взрослых выживших.Размышление над этими аспектами может дать нам более полную картину травмирующей среды и психологических последствий травмы.

ССЫЛКИ

Габбард Г. (1989). Два подтипа нарциссического расстройства личности. Бюллетень клиники Menninger, 53, 527-532.

Кернберг, П., Вайнер А. и Барденштейн, К. (2000). Расстройства личности у детей и подростков. Нью-Йорк: Основные книги.

Москера, Д. (2008).Personalidades Narcisistas y personalidades con rasgos narcisistas. Revista Persona. Instituto Argentino para el Estudio de la Personalidad y Sus Desórdenes. Volumen 8, Suplemento 2.

Стоун, MH. (1993). Аномалии личности в сфере лечения и за ее пределами. Нью-Йорк: W. W. Norton & Co.

Van der Hart, O; Nijenhuis, ERS, Стил, K (2006). Призрачное Я. Структурная диссоциация

и лечение хронических травм. Нью-Йорк / Лондон: W.W. Norton & Co.

Поддержите нашу ассоциацию и станьте частью нашего профессионального сообщества, став членом ESTD
Откройте для себя все преимущества годового членства, нажав здесь

Признаки и симптомы синдрома нарциссического злоупотребления

Никто не должен жить в эмоционально оскорбительных отношениях. К сожалению, нарциссических людей часто бывает трудно идентифицировать, особенно с самыми высокими уровнями благосостояния и социального статуса.Жизнь с нарциссическим партнером может привести к состоянию, известному как синдром нарциссического насилия, при котором отрицательно сказывается уверенность в себе и психическое здоровье человека. В этой статье мы опишем признаки и симптомы нарциссического насилия, сосредоточив внимание на наиболее пострадавших из нас — богатых и богатых. Любой, кто пострадал от нарциссического насилия, должен искать высококлассное лечение нарциссического насилия.

ЧТО ТАКОЕ НАРЦИССИСТСКОЕ НАРУШЕНИЕ?

Нарциссическое насилие — это форма эмоционального насилия, совершаемого кем-то, кто страдает нарциссизмом или социопатией.Эти люди имеют тенденцию — сознательную или бессознательную — использовать слова и язык в манипулятивных целях, чтобы повредить, изменить или иным образом контролировать поведение своего партнера.

Хотя любое нарциссическое насилие обычно подпадает под описание «контроля над мыслями» или «эмоциональной манипуляции», есть несколько способов, которыми нарциссы склонны делать это. Некоторые нарциссы используют манипулятивные техники, такие как газлайтинг, чтобы сбить с толку и дезориентировать своих партнеров, чтобы они стали более восприимчивыми к их требованиям и жестокому обращению.

НАРЦИССМ У Состоятельных и состоятельных людей

ПОЧЕМУ НАРЦИССМ БОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕН СРЕДИ ВЕРХНЕГО КЛАССА

Одна группа людей, которая особенно склонна к нарциссическим наклонностям, — это богатые люди и люди, находящиеся в центре внимания общественности. Это люди, которые живут в более привилегированной среде. У них круглосуточно есть хорошо оплачиваемый персонал. Они сразу привлекают всеобщее внимание, когда входят в комнату. Люди всегда стараются произвести на них впечатление.

Таким образом, богатые или известные люди нередко становятся эгоцентричными, авторитетными и нарциссичными. Истина в том, что богатые люди могут контролировать свое окружение, и эта способность контролировать часто проявляется в личных отношениях. Окружающая среда, в которой они живут, выявляет любые нарциссические тенденции, которые у них могут быть.

КАК НАРЦИССМ ПРОЯВЛЯЕТСЯ В Состоятельных и богатых людях

Легко оказаться очарованным богатым нарциссом.В начале отношений они часто осыпают партнера вниманием и привязанностью, часто покупают дорогие подарки или берут их на праздники, заставляя их чувствовать себя самым важным человеком в мире. Однако, когда человек нарцисс, эта любовь исходит не из хороших мест. Фактически, нарцисс часто ищет в поисках партнеров определенный тип человека. Они хотят найти кого-то, кого они могут легко использовать, например, того, кто не очень уверен в себе.Они даже будут играть роль жертвы, чтобы вызвать у вас сочувствие, говоря о том, как тяжело им пришлось жить или как плохо с ними обращались в прошлом. Однако постепенно привязанность сменяется поведением, подобным газлайтингу. Он может начаться с редких ехидных замечаний или откровенной лжи, а затем постепенно увеличиваться.

Партнеры богатых нарциссов могут начать чувствовать, что теряют рассудок. В одну минуту их партнер делает им комплименты, а в следующую они обвиняют их. Нарциссы очень хороши в том, чтобы быть очаровательными, когда у них есть внешняя аудитория, проявлять свое истинное лицо только в уединении дома и очень умело перекладывать вину на вас.

КАКОВЫ ПРОБЛЕМЫ БЫТЬ ПАРТНЕРОМ БОЛЬШОГО НАРЦИССИСТА

Если вы партнер богатого нарцисса, вы можете чувствовать себя совершенно одиноким, не понимая почему. Богатые женщины, подвергшиеся насилию со стороны богатых нарциссических мужей, могут быть невероятно одинокими. Ваш партнер может быть популярным и любимым в обществе, но в ваших личных отношениях он может быть нарциссическим. Более того, как и многие жертвы нарциссического насилия, вы можете не осознавать, что то, как с вами обращаются, нехорошо.Может быть трудно распознать насилие и еще сложнее раскрыть его. В эксклюзивном частном лечебном центре вы можете рассказать о своих самых сокровенных мыслях и эмоциях при полной конфиденциальности. В подходящей обстановке команда специалистов может помочь вам разобраться в том, что происходит, почему кто-то, кого вы любите, плохо с вами обращается и что вы можете с этим поделать.

Если вы не уверены, что ваш партнер подвергает вас нарциссическому насилию, продолжайте читать и узнайте, как определять красные флажки.

ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ НАРЦИССИСТСКОГО ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ?

Синдром нарциссического насилия — это состояние, которое возникает, когда человек живет с нарциссом или проводит с ним значительное количество времени.

Люди, которые борются с синдромом нарциссического насилия, часто сомневаются в собственной самооценке или вменяемости. Обычно они очень обеспокоены своими недостатками, неудачами и другими недостатками — независимо от того, реальны ли эти проблемы или нет. Во многих случаях это просто идеи, заложенные в их сознании их нарциссическим партнером.

Тем, кто борется с синдромом нарциссического насилия, часто трудно отождествлять себя с реальностью. Поскольку их умы будут настолько искажены и сбиты с толку из-за постоянного насилия и эмоциональных манипуляций, они могут начать сомневаться в том, что они считают реальным.

Есть ряд симптомов, которые могут повлиять на человека, который борется с синдромом нарциссического насилия. Многие из этих симптомов имитируют симптомы, которые наблюдаются у людей, борющихся с посттравматическим стрессовым расстройством или посттравматическим стрессовым расстройством, состоянием, которое поражает людей, переживших серьезные травмы.Некоторые из этих симптомов могут включать:

• Навязчивые, инвазивные или иным образом нежелательные мысли
• Триггеры, , которые представляют собой физические или эмоциональные реакции на ситуации, похожие или напоминающие травмирующие ситуации
• Воспоминания — повторяющиеся случаи, когда человек чувствует, что он переживает заново травмирующий опыт
• Избегание людей, мест или ситуаций, связанных с нарциссическим индивидуумом
• Чувство изоляции, одиночества или оторванности от других
• Постоянное чувство повышенной бдительности или бдительности

Все эти симптомы могут проявляться как результат тенденции нарцисса получать некоторое удовлетворение от обесценивания, нанесения ущерба или причинения вреда другому человеку.

КАК УСТАНОВИТЬ ПРЕДУПРЕЖДАЮЩИЕ ЗНАКИ?

Хотя вышеперечисленные симптомы могут быть легко заметны пережившим нарциссическое насилие, не каждый, кто подвергается влиянию нарцисса, может захотеть или иметь возможность их увидеть. Фактически, многие люди, которые обращаются за помощью после того, как нарцисс обидел их, обычно обращаются к консультанту в надежде стать лучше. Их часто заставляют чувствовать себя настолько стыдно, неуверенно или бредово, что они ищут помощи для себя, вместо того, чтобы указывать на проблемы своего партнера.

Нарциссическое насилие также иногда наблюдается в созависимых отношениях. Нарциссы способны создавать отношения с другими, в которых они зависят от нарцисса. Как ни странно, нарцисс обычно в равной степени зависит от другого человека — он нужен им как выход для эмоционального насилия. Ставя себя выше другого человека, нарцисс чувствует себя хорошо.

Если вы думаете, что кто-то борется с синдромом нарциссического насилия, вы можете заметить следующие признаки:

• Они говорят, что чувствуют себя сумасшедшими и часто сомневаются в себе
• Они теряют доверие к своим близким, например к семье или друзьям
• Они чувствуют, что нарциссический человек — единственный человек, который считает их достойными
• Они часто чувство неуверенности или стыда за свою работу или творчество
• У них развилась неуверенность в себе
• Они начали терять самообладание, всегда делая то, что нарцисс хочет от них
• Они высоко ценят нарцисса

Если вы думаете, что вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с синдромом нарциссического насилия, важно, чтобы вы обратились за помощью.Вы должны не только сделать сознательное усилие, чтобы исключить нарцисса из картины, но вам следует обратиться за лечением. У нас есть комплексный подход к лечению людей из богатой и благополучной среды, чтобы помочь им вылечиться от синдрома нарциссического насилия. Наш эксклюзивный лечебный центр идеально подходит для людей, которые ценят конфиденциальность и уединение.

Цена на лечение синдрома нарциссического насилия в этом роскошном реабилитационном центре отражает высокое качество обслуживания, которое мы предлагаем. Удачи и удачного пути к выздоровлению.

Отношения с нарциссом могут вызвать травму на всю жизнь

Если вы только что расстались с этими отношениями, вы будете винить себя и становиться жертвой их просьб о встрече, потому что они хотели бы извиниться и поблагодарить вас — во время которых они вернут вас на крючок. Они будут периодически появляться и исчезать из вашей жизни, особенно когда вы снова начинаете жить лучше, потому что они не хотят, чтобы у вас была хорошая жизнь без них. Иногда вы будете скучать по ним и захотите протянуть руку помощи.Или вы продолжаете поддерживать связь, потому что считаете это вежливым поступком, и именно так нарцисс продолжает тонко травить вас, препятствуя вашему исцелению.

Но последствия свидания с нарциссом могут сохраняться даже после того, как вы прекратили все контакты и закончились ваши юридические отношения с ним.

Суть травмы в том, что наш мозг нуждается в закрытии. И поэтому иногда мы оказываемся в подобных отношениях или в том, что в психологии мы называем «принуждением к повторению».Это похоже на плохое магическое заклинание, и со временем мы чувствуем себя более беспомощными и безнадежными.

Или, перемотка на десятилетия вперед. У вас могут быть прекрасные отношения с тем, кто вас любит, но вы всегда смотрите через плечо. Вас преследуют травмы и беспокойство, с которыми вы можете справиться, если лечите себя работой, чрезмерным обдумыванием или молитвой, но они всегда остаются на заднем плане. Вы удивляетесь, почему люди причиняют вам боль и почему вы не можете доверять большинству людей. И в один прекрасный день травма настигает вас, и вы ломаетесь.

Эта травма может даже передаться вашим следующим поколениям — некоторые данные свидетельствуют о том, что неразрешенная травма передается генетически и энергетически в пределах семейной линии, так что в конечном итоге ее могут разрешить потомки. В случае нарциссического насилия это означает, что люди более позднего возраста по вашей семейной линии могут в конечном итоге вступить в отношения с обидчиками или сами стать ими. В духовных кругах говорят, что одни и те же уроки будут повторяться снова и снова, пока мы их не усвоим.

Уход — это первый шаг; его уход — вот настоящая работа по исцелению от нарциссических отношений. Ушли от них в голове, теле и душе.

Травма и нарциссическое насилие (и почему вы можете чувствовать себя в тупике …)

Нет сомнений в том, что токсичные отношения с нарциссом травмируют. Нарциссическое насилие и газлайтинг — особенно сводящие с ума и травмирующие формы психологического насилия.

Что такое травма?

В общих чертах «травма» — это переживание, будь то разовое событие, серия событий или текущая ситуация или отношения, которые по сути угрожают вашему чувству безопасности .Переживание их сочетания известно как комплексное посттравматическое стрессовое расстройство или C-PTSD.

Быть с нарциссом (или активным наркоманом, или партнером с эмоционально нестабильными или антисоциальными расстройствами личности) — это высокий и хронический стресс, часто непредсказуемый, оскорбительный, небрежный, включает ложь и предательство, отторжение и наказание …

Вы редко знаете, где вы находитесь с нарциссом, поэтому невозможно когда-либо по-настоящему чувствовать себя в безопасности в отношениях. Без способности отдыхать в безопасных или надежных, стабильных, сдерживающих или доверительных отношениях ваша нервная система никогда не получит возможности успокоиться или уладиться.

Вместо этого вы обнаруживаете, что живете в более или менее постоянном состоянии повышенного возбуждения. Вы нервничаете, нервничаете, нервничаете, эмоциональны, плаксивы, капризны и склонны к появлению новых симптомов стресса и травм.

Нарциссическое насилие и травма

Жизнь с необработанной травмой временами может сбивать с толку, пугать и парализовать — и часто является фактором, который может удерживать людей в ловушке деструктивных и нездоровых отношений. Обычно это та часть, которую люди не могут увидеть или понять, когда они просто предлагают «Просто оставьте их!».

Часто я работаю с клиентами, которые пережили годы жестокого обращения в отношениях, и хотя они хорошо осознают ущерб, они не могут прекратить или оставить такие вредные ситуации. Это само по себе может быть болезненным и запутанным. В этих случаях знаний, информации и рационального мышления просто недостаточно для прорыва к позитивным изменениям. Если необработанная травма мешает вам сделать здоровый выбор для себя или мешает придерживаться здоровых границ, прежде всего знайте, что это не ваша вина.Очень часто вы не понимаете, почему вы можете располагать информацией и даже распознать и назвать жестокое обращение, но все же испытываете страх, вину, обязанность или паралич, не можете ничего с этим поделать или, если что-то закончилось, вы можете почувствовать застряли и им трудно двигаться дальше. Иногда это свидетельствует о сложной травме. Борьба с C-посттравматическим стрессовым расстройством после оскорбительных отношений не является отражением усилий, силы воли или характера. Это сложно и полезно получить профессиональную помощь специалиста.

Симптомы сложного посттравматического стрессового расстройства при нарциссическом насилии включают:

* Чувство застревания (и не понимает, почему).

* Кошмары или воспоминания.

* Повышенная возбудимость; беспокойство, нервозность, чувство нервозности, навязчивое мышление, бегающие мысли, чувство страха, возбуждения, стресса, подавленности, эмоциональности и т. д.

* Трудности с контролем эмоций.

* Представление «худшего» сценария.

* Вина / стыд.

* Ощущение оцепенения / отстраненности / оторванности / диссоциативности.

* Усталость и сильная усталость.

* Физические проявления травм и жестокого обращения; например. головные боли, боли в животе, боли в груди, головокружение, покалывание в конечностях, тошнота, СРК, необъяснимые физические или соматические заболевания …

* Нездоровые стратегии выживания — самоповреждение, проблемы с питанием, злоупотребление алкоголем, наркотиками, лекарствами, отпускаемыми по рецепту.

* Суицидальные мысли / фантазии.

Комплексное лечение посттравматического стрессового расстройства

Обычное состояние, которое обнаруживают многие люди, живущие с посттравматическим стрессовым расстройством, — это предпочтение или желание быть самостоятельными и из-за проблем с доверием (в результате травмирующих отношений), как правило, они хотят решить и работать над своими проблемами в одиночку.Это понятно, но я бы посоветовал (и, исходя из собственного опыта), что поиск безопасной группы поддержки или терапевта, с которым, по вашему мнению, можно работать, сам по себе является важной частью исцеления. Травма от нарциссического насилия или любого другого вредного токсичного отношения — это травма отношений. Это означает, что травма возникла из-за чего-то между вами и другим человеком. Предательство, вызванное нарциссическим насилием, может создать разрушительные проблемы с доверием, однако социальная вовлеченность через здоровые системы поддержки или терапевтические отношения является важной частью выздоровления.Это исцеление может поддержать процесс хороших терапевтических отношений.

Комплексное посттравматическое стрессовое расстройство помогает с помощью специальных подходов к терапии травм. Конкретные подходы к терапии травм, как правило, основаны на «телесной» или включают «восходящую» обработку, поэтому, если вы ищете терапевта, важно попытаться найти кого-то, кто понимает, как лечить травму таким образом. Это связано с тем, что анализ, мышление высокого уровня, методы аналитического разговора зачастую не «достигают» травмы, чтобы помочь обработать любой прошлый травматический опыт.Фактически, некоторые терапевтические подходы могут даже вызвать повторную травму.

Некоторые рекомендуемые специальные подходы к терапии травм включают:

EMDR — десенсибилизация движением глаз и обработка могут помочь обработать травматические воспоминания.

Сенсомоторная психотерапия

Соматический опыт

Терапия с помощью внутренних семейных систем (IFS)

Модель комплексных ресурсов

* Практика йоги и медитации также может помочь справиться с симптомами травмы и PTSD

Поиск правильной помощи имеет огромное значение для преодоления «застревания» после оскорбительных отношений и может быть ключевой поддержкой в ​​улучшении самочувствия и продвижении вперед.

Абсолютно возможно излечиться от травмы нарциссического насилия, почувствовать себя лучше, двигаться дальше и добраться до места, где вы можете положить конец нездоровым образцам отношений, восстановить доверие и наслаждаться более здоровыми, более полноценными и любящими отношениями. Путь к этому исцелению стоит того, которого вы заслуживаете, а иногда и совершенно необходимо.

Чтобы получить дополнительную информацию и практическое руководство по выздоровлению от нарциссического насилия, посетите Dr.Книга Сары Дэвис — Never Again — уход от нарциссического насилия и других токсичных отношений — доступна в мягкой обложке и для загрузки.

# нарциссическое насилие # травма # исцеляющая травма # терапевт # выздоровление # npd # нарциссическое насилие # поддержка # нарциссическое насилие #cptsd #ptsd #emdr # психолог #counselling #onlinecounselling #narcissisticabusemaster когда нарциссы негативно реагируют на предполагаемую или реальную критику или суждение, наложенные на них границы и / или попытки привлечь их к ответственности за вредное поведение.Это также происходит, когда человек не удовлетворяет ненасытную потребность нарцисса в восхищении, особых привилегиях, похвале и т. Д. «Травма» также проявляется, когда нарцисс чрезмерно усиливает и персонализирует доброжелательные межличностные взаимодействия. Это также может проявиться, когда человек без злого умысла не удовлетворяет недостижимые нарциссические желания высоких уровней похвалы и восхищения.

«Травма» часто сопровождается потерей нарциссом контроля над своей эмоциональной невозмутимостью и последующим всплеском пассивных или явно агрессивных мстительных реакций.Эти приступы эмоционального волнения называются эмоциональной дисрегуляцией, поскольку активированные всплески эмоциональной реакции нарцисса часто находятся вне его контроля.

В моей книге Синдром человеческого магнита: почему мы любим людей, которые причиняют нам боль , я объясняю, как потеря эмоционального контроля и рефлексивная потребность наказать «оскорбляющего» человека могут быть прослежены до внутреннего стыда и стыда нарцисса. всепроникающие уровни патологического одиночества, о которых нарцисс часто либо отрицает, либо не замечает (отстраняется от него).

Волосно-спусковая реакция «травмы» является прямым результатом травмы привязанности, которую нарцисс перенес в детстве, часто из-за жестокого, пренебрежительного или лишающего нарциссизма родителя. Как бы я ни доказывал мучительную природу травмы привязанности, мучительные переживания для ребенка, которому предстоит стать патологическим нарциссом, намного хуже.

В главе «Синдром человеческого магнита», Истоки патологического нарциссизма, я объясняю, что массовое насилие, пренебрежение и / или лишения, совершаемые как патологическим нарциссом, так и, в значительно меньшей степени, созависимым родителем, приводят к психологическая травма высшей степени.Чтобы эмоционально пережить эту боль, разум ребенка реагирует так же, как взрослые жертвы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Когда травмирующее событие выходит за рамки способности мозга обработать, отсортировать и интегрировать как переживание серьезной травмы, это относится к тому, что многие люди называют нашим бессознательным.

Человеческий мозг реагирует на травмы как выключатель. Другими словами, естественный механизм безопасности, который активируется, когда какое-либо травматическое событие превышает возможности мозга или перегружается.«Схема отключена», и травматический опыт перекладывается на ту часть мозга, которая глубоко хоронит эти воспоминания. Другими словами, травма аккуратно упакована в то, что я называю «герметично закрытым контейнером памяти», который физически расположен в лимбической системе мозга, а именно в миндалевидном теле. После захоронения память о травме отключается от сознательных способностей человека вспоминать событие и / или испытывать окружающие его эмоции.

Рассматривая способ, которым будущий нарцисс ребенок обрабатывает травму привязанности, автор полагает, что все патологические нарциссы или люди с нарциссическими, пограничными и антисоциальными расстройствами личности также страдают посттравматическим стрессовым расстройством.Следовательно, под психологической «поверхностью» нарцисса скрывается более глубокий резервуар ненависти к себе и внутреннего стыда. Хотя травма привязанности заблокирована от сознательного воспоминания нарцисса, он показывает свое «уродливое лицо» во время нарциссических травм.

Чаще всего защитные механизмы успешно защищают патологических нарциссов от осознания правды об их сильно травмированных, основанных на стыде и психологически неполноценных «я». Эта форма защитной амнезии предотвращает личные срывы (эмоциональное расстройство) с помощью психологических процессов, известных как защитные механизмы.К таким механизмам относятся: преобразование, отрицание, смещение, фантазия, интеллектуализация, проекция, рационализация, формирование реакции, регресс, вытеснение, сублимация и подавление.

Поскольку человеческий мозг был разработан в результате несовершенного процесса эволюции, а не компьютерными программистами, неврологами или инженерами-механиками, естественные защитные механизмы мозга сами по себе недостаточны для того, чтобы удерживать хранимые воспоминания о травмах от «всплытия» в мозг. сознательный ум нарцисса.Несмотря на все усилия мозга, направленные на то, чтобы скрыть травму от сознания, «печати сломаны», и происходит «утечка».

Активация или повторное появление травмы проявляется в виде чувства опасности, незащищенности и крайнего дискомфорта, которые затем вызывают каскад гневных эмоциональных реакций второго уровня, таких как ненависть, негодование и / или отвращение к «совершившему преступление » физическое лицо. В результате эмоциональная дисрегуляция, в лучшем случае, является лишь временным решением ошибочно воспринимаемой угрозы нарцисса.Хотя реакция на волосяной спусковой крючок усиливает и защищает нарцисса, это только временно. Подобно неплотно прилегающей повязке, она в конечном итоге отпадет, обнажая лежащую под ней рану (сердечный стыд). Это когда защитные механизмы возвращаются в действие и снова уводят нарциссов от их внутреннего стыда к их грандиозным и названным диссоциированным «я».

Нарциссические травмы — это почти всегда проекции , , которые представляют собой смещение бессознательной ненависти к себе нарцисса на любого человека, которого они воспринимают как угрозу.Чувство «плохого», «сломленного» и / или «никогда недостаточно хорошего», как в детстве, просто не вариант для нарцисса с расстройством личности. На самом деле проекции — это диссоциированные чувства ненависти к себе и отвращения к себе, которые приписываются человеку, который угрожает тонкой самооценке нарцисса. Другими словами, проекция отвлекает от реализации ненависти к себе и внутреннего стыда, перенося самооценку и осуждение на активизирующего или «травмирующего» человека. Поскольку проекции переплетаются с нарциссическими травмами, разделять их чисто академично.

Нарциссические травмы очень разнообразны. Они варьируются от активной агрессии, такой как неодобрительный взгляд или удар по голени, до пассивной агрессии, которая включает молчаливое обращение или триангуляцию других против «травмирующего» человека. Нарциссическая травма может возникнуть даже тогда, когда получатель насилия абсолютно ничего не делает . Это восприятие угрозы , что вызывает внутренний эмоциональный срыв, а не реальная вещь!

Будь то крики, угрозы или даже очень опасные агрессивные действия, нарциссические травмы нервируют многих и просто пугают большинство.Они вызывают внутреннюю ярость, которая побуждает к наказаниям, суждениям и действиям против предполагаемого преступника. Единственное реальное лекарство для них — найти выход из взаимодействия и, возможно, из отношений. К сожалению, люди, страдающие созависимостью, или тем, что я сейчас называю синдромом дефицита любви к себе ™, , оказываются бессильными перед патологическими нарциссами. Причина их влечения к нарциссам и их неспособности освободиться от вредных отношений с ними полностью объяснена в моей книге «Синдром человеческого магнита: почему мы любим людей, которые причиняют нам боль».К сожалению, эти люди при расстройстве дефицита любви к себе принимают насилие за любовь и объясняют свой вред (травму) с помощью некоторых из тех же защитных механизмов, которые упоминались выше.

И помните следующее: немногие нарциссы учатся на последствиях своих неконтролируемых нарциссических травм. Любой акт раскаяния или раскаяния — всего лишь прикрытие, чтобы скрыть свой страх быть брошенным тем самым человеком, которому они причиняют столько страданий. Это психологический факт: немногие нарциссы учатся на результатах своего насилия.И когда они сталкиваются с этим, они не испытывают сочувствия, поскольку считают свои действия оправданными

10 советов, как защитить себя от нарциссической травмы

1. Всегда защищайте себя и своих детей от неприемлемого вреда, причиненного нарциссической травмой. При необходимости обратитесь в полицию.
2. Помните, что нарциссические травмы редко связаны с вами, а скорее с самим нарциссом. Мое видео, «Дело не в тебе. Это о них! » объясняет это явление.
3. Примени мою технику «Наблюдение, не впитывай», которая объясняется на моем одноименном семинаре.
4. Насколько это возможно, не реагируйте защитно на нарциссическую травму, так как это вызовет антагонизм у виновного в насилии. См. Мое видео и статью Huffington Post по этой теме.
5. По возможности ищите выход, так как нарциссические травмы и последующий вред призваны причинить вред предполагаемому преступнику — вам!
6. Найдите хорошего психотерапевта, который поможет вам понять, почему вы подверглись пагубному обращению со стороны нарцисса.
7. Находясь на психотерапии, подумайте о том, чтобы обсудить, как и почему отсутствие любви к себе и внутреннего стыда лежит в основе вашей взаимозависимости или расстройства дефицита любви к себе.
8. Изучите мои материалы «Восстановление любви к себе», «Расстройство дефицита любви к себе ™» и «Лекарство от созависимости ™», которые помогут вам в самозащите, а также в личном и психологическом выздоровлении.
9. Когда вы понимаете, что прощаете обидчика нарцисса, подумайте о том, что вы больше боитесь одиночества / одиночества, чем снова обижены.Мое видео о патологическом одиночестве может помочь.
10. Рассмотрите надежные интенсивные ретриты и прорывные переживания, чтобы понять, почему ваш страх одиночества превосходит вашу способность защитить себя от патологических нарциссистов и их нарциссических травм.

Нарциссизм и травма от нарциссического насилия — Центр терапии Фарах

Мы все чаще слышим термин «нарцисс». В этой индивидуалистической, материалистической культуре селфи и социальных сетей это стало обычным модным словом.Но что это на самом деле означает? На самом деле понятие нарциссизма охватывает целый континуум. Это может быть до некоторой степени полезным, позволяя нам иметь достаточно самоуважения и уверенности для достижения наших целей и реализации нашего потенциала. На другом конце спектра — крайние черты личности, такие как отсутствие сочувствия, грандиозность и поведение, требующее внимания. По-настоящему нарциссический человек борется в повседневной жизни и может поддерживать только поверхностные отношения.

Нарциссизм и его происхождение

Трудно сочувствовать крайним нарциссам, но правда в том, что они сами, как правило, происходят из нестабильного и эмоционально опасного происхождения.Нарциссизм имеет тенденцию проявляться как психологическая защита в ответ на чрезмерный уровень родительской критики, жестокого обращения или пренебрежения в раннем детстве. Нарциссические личности, как правило, формируются в результате эмоциональной травмы в результате непреодолимого стыда, утраты или депривации в детстве. Ирония заключается в том, что, несмотря на то, что они демонстрируют внешне сильную личность, в глубине души эти люди страдают от глубокого отчуждения, пустоты и бессмысленности. В греческом мифе Нарцисс умирает от печали из-за своего одинокого, отрезанного от мира существования.

Нарциссическое насилие в семье

Самая распространенная черта нарциссических родителей — это отсутствие сочувствия к чувствам и мыслям своего ребенка. Атмосфера в такой семье зависит от настроения опекуна. Происходит смена ролей, когда ребенок должен удовлетворять эмоциональные потребности взрослого, а не наоборот. Этим детям постоянно приходится подавлять собственные желания, чтобы доставить удовольствие родителям.Но попытаться умиротворить нарцисса — невыполнимая задача, и к ребенку все равно относятся с презрением. В результате ребенок усваивает чувство стыда, полагая, что он / она не оправдал ожиданий родителей. Эти дети постоянно наступают на яичную скорлупу, и у них нет другого выбора, кроме как подчиниться контролю нарцисса или рискнуть разжечь свой гнев.

Никогда не бывает достаточно: точка зрения ребенка

Переживание детской травмы такого рода может иметь большое влияние на психику взрослых детей нарциссов.В более позднем возрасте эти люди могут чувствовать себя глубоко незащищенными и страдать от низкой самооценки — неудивительно, что им постоянно говорили, что они недостаточно хороши. Такие взрослые также могут бороться с проблемами личной идентичности, не зная, кто они и чего хотят от жизни. Он / она может чувствовать самооценку только по отношению к эмоциональным потребностям других; действительно, потребность доставить удовольствие другим может достигать крайних значений во взрослых отношениях. Испытывая постоянный шквал критики и суждений, может быть трудно установить близкие отношения и поверить в свою внутреннюю ценность.

Начало процесса исцеления…

Могут пройти десятилетия, прежде чем ребенок нарциссического родителя сможет начать понимать свое тревожное детство, но хорошая терапия может помочь вам получить более ясное представление о том, что произошло с вами тогда.