Конфликты среди подростков: Конфликты подростков: причины и способы их решения

Конфликты подростков: причины и способы их решения

Подростковый период – сложное время как для родителя, так и для самого ребёнка. Конфликты между родителями и подростками не редко отражаются на всех дальнейших взаимоотношениях. В этой статье мы разберём основные виды конфликтов и способы их решения.

Какие основные конфликты возникают в подростковом возрасте?

Между подростками и родителями

Конфликт неустойчивого родительского восприятия

Ребёнок уже не маленький, но и не взрослый. Особенности этого конфликта такие же. В чём-то ваш подросток может оставаться ребёнком: несобранным, неусидчивым, несдержанным, а в чём-то преподнести себя как взрослый, критиковать, требовать, чтобы его уважали.

И здесь родителю нужно вовремя это понять и, утихомирив своё внутреннее недовольство, приподняться над этой ситуацией, оценить положение с объективной точки зрения.

Диктатура родителей

Простыми словами: это способ контроля, когда одни члены семьи подавляются другими. Это проявляется в подавлении самостоятельности, чувства собственного достоинства, во вторжении родителей в личное пространство своего ребёнка.

В семье, где уважают личные границы каждого, появление конфликтов родителей с детьми значительно реже, их почти нет.

Да, родители могут и должны проявлять свои требования к ребёнку, но при условии, что это будет сочетаться с доверием и уважением.

Чтобы определить границы, введите правила:

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина
• не трогать личные вещи
• не подслушивать телефонные разговоры
• оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Будьте искренни. Если вы расстроены, то объясните, что вы чувствуете, но без упоминания старых проступков. Без давления и без унижения говорите подростку о положении, происходящем в данный момент.

Мирное сосуществование

Родители с гордостью, соблюдают в доме нейтралитет, думая, что такая обстановка воспитывает самостоятельность и свободу. На самом деле – ни родителей, ни семьи в целом для ребёнка нет. У каждого свои проблемы и при возникновении каких-либо трудностей у кого-либо из родных, подросток не будет ничего испытывать. Потому что в доме нейтралитет: каждый сам за себя. То же можно сказать, когда родители разрешают делать подростку всё что ему вздумается. Отсутствие ограничений, обязанностей, нравственного долга, простейших правил общения формируют личность, не способную вовремя нажать на тормоза. Установите границы допустимого, интересуйтесь сами жизнью подростка (но не залезая в его личное пространство). Подключите его к участию в жизни семьи: создайте домашний совет, на котором обсуждались бы многие вопросы семьи.

Конфликт опеки

Дети, отстранённые от решения вопросов, касающихся семьи и их лично, становятся безынициативны и покорны. Чрезмерная опека препятствует формированию самостоятельной личности: во взрослую жизнь выходят люди, не способные справится со своими трудностями без помощи родителей.

Иногда чрезмерно оберегаемый ребёнок превращается в «маленького диктатора». Заставляет выполнять своих родителей все свои желания. Как правило, такие случаи встречаются в семьях, где появление малыша ждали как «последнюю надежду на счастье». Но поведение подростка в семье в качестве «деспота» встречается довольно редко. Как правило – это послушный ребёнок, не доставляющий особых хлопот в детском возрасте; и только в подростковом периоде он «срывается с цепи» и «восстаёт» против взрослых. В зависимости от индивидуальных особенностей, это может выглядеть и как холодная вежливость, и как активный отпор.

Соблюдайте контроль, без которого не возможно воспитание, но сведите опеку к минимуму. Помощь родителей прекрасна, когда подросток сам решает свою проблему.

Конфликт родительской авторитетности

Родители в таких семьях, не замечая успехов детей, наказывают их неуважением за любую неудачу. Ведут с ними воспитательные беседы, не давая высказать свою точку зрения. Постоянно требуют совершенства, говоря при этом: «А вот я в твоем возрасте…». Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребёнок таких родителей начинает чувствовать своё бессилие, при этом его охватывают обида и ярость. На грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случится несчастье, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Будьте терпимее, постарайтесь восстановить доверие и уважение к своему подростку. Найдите и развивайте в нём те достоинства, которые свойственны его натуре. Вместо унижения оказывайте поддержку. Уверьте ребёнка в том, что он никогда не лишится любви родителей, что вы гордитесь его качествами, которых недостаёт в вас. Помните, ему тоже трудно.

Другой конфликт между подростком и его родителями: когда ребёнок находится на ранней стадии развития и закладывается его доверие или недоверие к миру. Если в младенчестве была испытана боль, отчуждение, в нём остаётся недоверие. Проявляется замкнутость, необщительность, неуверенность в себе. Из-за того, что мало кто из взрослых имеет доступ к душе такого ребенка, договориться с ним бывает очень сложно.

Подобные виды конфликтов проявляются у подростка впадением из крайности в крайность. Новые интересы и круг общения, резкая смена привычек (манера разговаривать, мимика, жесты, поведение).

Дети, привыкшие доверять родителям, будут дружелюбны и общительны с другими взрослыми, с ними можно будет договориться. Если родители не оказывают лишнего давления, сохраняют дружеские отношения, конфликт, как правило, сглажен, не вызывает у подростка лишних переживаний и желания делать все наперекор.

Конфликты подростков в среде сверстников

Конкуренция, борьба за статус в группе

В переходном возрасте подростку важно не просто общаться, но и иметь свой статус в группе, который будет его удовлетворять. Быть лидером, «душой компании», первой красавицей и т.д. Чем выше подрастающий ребенок оценивает свои возможности и таланты, тем на более высокий статус он претендует. Если в группе на одну роль претендуют несколько человек, то конфликт интересов перерастает в конфликт между личностями. Далее события развиваются в зависимости от воспитания, агрессивности, обстановки в семье и темперамента участников.

По наблюдениям психологов, путь к лидерству связан с демонстрацией превосходства, и безжалостности. Особенно это проявляется в подростковой среде: ребенок гораздо больше взрослого подвержен к разжиганию конфликтов, соблазну стадности, жестокости и унижения себе подобных.

Чаще всего соперничают сильные личности. Борьба может быть за:

• Внимание особы противоположного пола
• Расположение учителей или руководителей секций
• За статус в компании

Конкуренция, как правило, оказывает положительный эффект на формирование личности. Психологи не рекомендуют родителям подростков вмешиваться в отношения между сверстниками.

Подросток сознательно противопоставляет себя сверстникам

• Подросток относит себя к какой-либо субкультуре – готы, эмо, панки, роллеры
• Значительное расхождение интересов
• Выраженная религиозность

Задача родителя пояснить, что демонстрировать свою точку зрения необходимо без враждебности и с уважением. Хорошо, если у подростка будет возможность больше общаться с единомышленниками.

Подросток становится объектом травли

Жертвами становятся тихие, спокойные подростки, которые не могут за себя постоять и дать отпор обидчику. Причины травли могут быть различные. Чаще всего травля связана с непохожестью ребенка на других:

• Принадлежность к другой расе
• Особенности внешности – рыжие волосы, лопоухость
• Особенности развития – низкий или высокий рост, худоба, полнота, раннее половое созревание у девочек
• Необычные увлечения – игра на старинных музыкальных инструментах
• Семейная ситуация – неполная семья, усыновленный ребенок
• Социальное положение – дети из малообеспеченных семей
• Отставание или отличные успехи в учебе

Конфликт часто сопровождается физическим насилием и не имеет простого решения. Родителю необходимо научить подростка постоять за себя – повышать его уверенность в себе, помочь освоить навыки самообороны. Проблема исчезает, если обидчик получает достойный отпор, переключает свое внимание на другой объект или уходит из группы. На практике, беседы и наказания по отношению к агрессору, имеют обратный эффект. Если конфликтная ситуация затянулась, родителям рекомендуют перевести ребенка в другой коллектив.

Влюбленность и общение между полами

При отсутствии у родителей опыта решения таких деликатных проблем, влюбленность часто становится причиной сильных переживаний и конфликтов. Общение с противоположным полом значительно осложняют всплески половых гормонов.

• Конкуренция за внимание особы противоположного пола
• Ревность
• Безответная любовь
• Разрыв отношений
• Протест родителей против избранника

Если ваш подросток влюблён, то поддержите его. Будьте внимательным слушателем. В своих высказываниях проявляйте тактичность и уважение к его переживаниям. Предостерегите его от последствий ранних сексуальных связей: поясните, что нежелательная беременность и заболевания, передающиеся половым путем, частые последствия сексуальных контактов. Расскажите сыну или дочке, как их избежать. Родители мальчиков-подростков должны научить их уважению к девушкам, чтобы предотвратить обвинения в попытке изнасилования.

Конфликт между подростками и учителями

Плохое выполнение домашних заданий

Подобные конфликты часто происходят с учениками, испытывающими трудности в учебе. Наблюдается увеличение конфликтов, когда учитель предъявляет завышенные требования к подростку по усвоению предмета, а отметки использует как средство наказания за нарушение дисциплины. Отстаивание своей точки зрения в ответ на доминантную позицию педагога – приводит к конфликтам. Эти ситуации часто становятся причиной ухода из школы способных, самостоятельных учеников, а у остальных снижается мотивация к учению вообще.

Другая ситуация, когда подросток считает изложение материала скучным, а учитель не является для него авторитетом. Это может произойти по причине низкой квалификации учителя или при высокой подготовке ученика. Если подросток демонстрирует свою позицию на уроке, перед другими учениками, то это так же неминуемо приведет к конфликту.

Нарушение дисциплины в школе

Ощущая свое взросление, подросток отказывается выполнять те или иные требования. Связано это с тем, что подросток претендует на статус, равный учительскому. Пререкания с преподавателем, выкрики с места, игнорирование и непослушание – формы протеста подростка против сложившейся системы.

чителю нужно уметь правильно определить свою позицию в конфликте, так как если на его стороне выступает коллектив класса, то ему легче найти оптимальный выход из сложившейся ситуации. Если же класс начинает развлекаться вместе с нарушителем дисциплины или занимает двойственную позицию, это ведет к негативным последствиям. Конфликты могут приобрести постоянный характер.

Часто учителя «старой закалки», недолюбливают творческих детей, воспитывающихся в атмосфере любви, доверия и свободы. Если такой подросток высказывает собственное мнение, преподаватель усматривает в этом недостатки воспитания, а когда школьник решает задачу необычным способом, его обвиняют в плохом усвоении материала.

Неуважение к учителю

Учитель, как родитель в сознании подростков. Обладающий властью, распоряжающийся наказаниями и поощрениями, авторитетный источник знаний в определенной области — должен стать товарищем и другом. По мнению учащихся, в идеальном преподавателе должны быть:

1. Способность к пониманию, эмоциональному отклику; есть сердечность, т. е. в учителе хотят видеть старшего друга.
2. Профессиональная компетентность, уровень знаний сочетаются с качеством преподавания.
3. Умение справедливо распоряжаться данной ему властью.

Все три качества не так часто сочетаются в одном лице. Поэтому возникают конфликты. Как установлено психологами, в возрасте от 13 до 18 лет такие ситуации неизбежны и нормальны. Главное, чтобы они не перерастали в «войны» и правильно оценивались.

Как родителям помочь подростку в конфликтной ситуации?

Не смотря на все явные признаки поведения, указывающие на стремление к самостоятельности, подростки очень ранимы, и достаточно тяжело переносят конфликты, будь то разногласия со сверстниками, преподавателями или родителями. Ниже вы узнаете, как родителю помочь подростку, переживающему из-за конфликтной ситуации.

• Предложите выговориться и молча выслушайте
  

  Уделите столько времени, сколько понадобиться, слушайте внимательно, как взрослого собеседника. Не стоит говорить: «Это мелочи. Не принимай близко к сердцу». В этом случае у подростка сложится впечатление, что родитель его не понимает, и это зря потраченное время на разговор. Если ребенок не получит уважение и признание от вас, то это отдалит вас друг от друга.

  
  

  Не используйте информацию, которую вам рассказал ребенок, против него. Не высмеивайте, не припоминайте при следующих конфликтах, не пересказывайте другим людям. В противном случае подросток закроет для вас свои секреты.

• Не навязывайте свою помощь

  Подросший ребенок не примет непрошенных советов. Вряд ли он сделает так, как сказал родитель, даже если будет предложен идеальный вариант. Просто заверьте, что вы в любом случае будете рядом.

• Предоставляйте право выбора

  Ребенок должен чувствовать, что вы с ним советуетесь и он вправе решать. При этом предлагайте такие варианты, которые приемлемы для всех сторон. Дайте понять, что взаимные уступки помогут найти решение, которое удовлетворит обе стороны конфликта.

• Научите не сравнивать себя с другими

  В окружении подростка всегда есть кто-то, превосходящий его по каким-то параметрам. Это не должно загонять его в депрессию. Задача родителя объяснить, что каждый человек уникален. Спросите, что ваш ребенок хочет в себе улучшить. Вместе составьте план, как этого достичь: тренировки, репетиторы, регулярные занятия. Запишите план действий и предложите подростку самостоятельно добиться поставленной цели. Регулярно интересуйтесь, как продвигаются дела. Вселяйте подростку веру в собственные силы. Хвалите за успехи, подмечайте достоинства, убеждайте, что он лучший, что бы ни случилось. Не требуйте от него быть идеальным. Научите его, что не страшно ошибаться, что на ошибках учатся.

• Будьте приветливы и уважительны к его друзьям

  Интересуйтесь об общих интересах, особенностях характера. Поощряйте общение по телефону и в соц.сетях. Позволяйте приводить друзей в гости и не мешайте общению.

• Расширьте круг интересов

  Поощряйте своего подростка посещать кружки и секции. Занимаясь спортом или искусством подрастающий ребенок может самовыражаться. У него появляется еще одна сфера, где он может достичь успеха, а значит укрепить самооценку. Кроме того, это возможность общаться. Важно, чтобы подросток занимался тем, что ему действительно нравится.

• Мотивируйте хорошее поведение

  Хвалите, благодарите, делайте небольшие презенты, чтобы ребенок видел ваше хорошее отношение к нему. Особое внимание обращайте, когда подросток добровольно выполнил обязанности, которые вы ему не делегировали. Это проявление ответственности и хороших отношений между вами.

• Обнимайте

  Перед тем как обнять, спросите разрешения. Не сюсюкайте и не иронизируйте во время объятий.

  
  

  В том случае, если все принятые меры не помогли избавить подростка от стресса связанного с конфликтом, то необходимо обратиться за профессиональной психологической помощью.

  
  

  Наберитесь терпения. Помните, что подростковый период – явление временное. Скоро ваш ребенок вновь начнет проявлять к вам любовь и уважение. Помогите ему пережить этот сложный этап, будьте рядом и готовыми помочь.

Помощь в центре К.О.Т. 

Умение решать конфликты — базовый навык для каждого человека. Этому стоит учиться. Не всегда получается освоить это искусство своими силами. Специально для помощи ребятам мы создали программу «Дебат-клуб» — ведение диалога и решение конфликтов. Здесь участники учатся понимать суть конфликта, находить его решение, договариваться и высказывать своё мнение, приводить доводы и слушать собеседника. В итоге — им становиться проще договариваться как с родителями, так и с учителями и сверстниками. 

Пройдите тест и узнайте, умеет ли Ваш ребёнок решать конфликты и строить диалог

ПРОЙТИ ТЕСТ

причины и особенности межличностных конфликтов подростков и взрослых в семье, школе, подростковой среде

Конфликт «подросток — преподаватель»

Суть. Здесь всегда неравные силы — учитель обладает властью, опытом и знаниями, а подросток находится в подчинённом положении и только формирует своё мнение.

Такие конфликты могут возникнуть по разным причинам: иногда играет роль человеческий фактор, и преподаватель просто не находит общий язык с ребёнком. Иногда преподаватель необъективен: выдвигает размытые или нереалистичные требования, «валит» и придирается.

Отсутствие единства требований учителя или несоблюдение его требований — частая проблема. Но и подросток должен учиться уточнять задание, задавать вопросы и принимать условия.

‍Как решить. Решение конфликта подростка и взрослого в школе ложится на плечи педагога — он должен разъяснить ребёнку причины и последствия. Если этого не происходит, а подросток не может смириться и чувствует себя плохо, родителю необходимо поговорить с учителем, уточнить все нюансы, а потом объяснить ситуацию ребёнку.

‍Как предотвратить. Подросток должен чувствовать себя в безопасности в школе. Дайте ребёнку понять, что вы на его стороне и способны организовать безопасность. Выбирайте учебные заведения с квалифицированными и проверенными педагогами.  

<<Форма демодоступа>>

Конфликт «подросток — подросток»

Суть. Популярная причина таких стычек — борьба за статус в группе. В конфликтах между подростками часто фигурирует жестокость, психология толпы, высмеивание или оскорбление других в попытке добиться чего-либо.

Ребёнок может занимать как «доминантную» позицию в конфликте (например, быть буллером), так и являться жертвой. Иногда в конфликт подростков в школе вступают сильные личности с лидерскими качествами, и каждая из них конкурирует за положение в коллективе.

‍Как решить. Психологи не рекомендуют родителям слишком часто вмешиваться в подростковые конфликты. Так дети учатся отстаивать интересы, заявлять о себе, взаимодействовать с коллективом, формировать взгляды и понимать свои личные границы.

Но если вы понимаете, что ситуация заходит слишком далеко — например, ребёнок становится объектом травли, — необходимо вмешаться. В первую очередь предложите ребёнку выговориться и дайте понять, что защитите его. Если понадобится — организуйте беседу с учителем.

‍Как предотвратить. Сделайте упор на формирование адекватной самооценки у подростка. Ребёнок с соответствующим чувством самодостоинства легче решает конфликты в подростковой среде и не склонен становиться жертвой.

<<Перелинковка>>

Конфликт «подросток — родитель»

Суть. Конфликты подростков с родителями — одни из самых частых в этот период. Не потому, что родители плохие. Просто это самые близкие люди, которым можно излить раздражение, гнев, бессилие и усталость в надежде на понимание и принятие.

Но часто родители не знают, как помочь ребёнку, и вступают в противостояние с ним. Большинство конфликтов «подросток — родитель» происходят от непонимания, что ребёнок становится взрослым и с ним нужно обращаться иначе, чем раньше. Иногда не получается выслушивать друг друга и вникнуть, как выглядит ситуация с разных сторон. 

‍Как решить. Для решения конфликта между родителем и подростком всем сторонам нужно дать выход чувствам — например, если хочется побыть одному и поплакать. Не стоит обсуждать конфликтные вопросы на эмоциях: так дискуссия превратится в крики и скандал.

Сбивайте агрессию ребёнка неожиданными приёмами: например, задайте успокаивающий и вразумительный вопрос о чём-то существенном. Попросите сформулировать конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Подходите к конфликту с практической точки зрения.

Отражайте претензии подростка «эхом»: «Правильно ли я поняла, что…», «Ты имеешь в виду, что…», «Ты хотел бы, чтобы…». Но не просто повторяйте, а переформулируйте. Это устраняет недоразумения и демонстрирует ваше желание вникнуть в ситуацию. Важный момент — не стоит таким образом выдавать свои мысли за мысли ребёнка.

Соблюдайте свои же правила. Если вы хотите, чтобы подросток перестал орать, не кричите ему об этом, а скажите вполголоса.

‍Как предотвратить. Вот несколько советов, которые помогут минимизировать конфликты в будущем. 

✅ Совет 1. Осознавайте, что подростку трудно. Он уже не ребёнок, но ещё и не совсем взрослый. Хочет сепарироваться, самостоятельно принимать решения и идти наперекор — но по-прежнему нуждается в сильной родительской поддержке. Это противоречие провоцирует на конфликты. Но взрослым, уже давно пережившим переходный возраст, не нужно вестись на бурлящие гормоны подростка. Погасите в себе недовольство и раздражение, чтобы не плодить конфликты подростка в семье.

✅ Совет 2. Не вторгайтесь в территорию подростка. У тинейджера должно быть личное пространство — во всех смыслах. По возможности выделите подростку отдельную комнату или отгороженное пространство. Никогда не заходите без стука, не проводите ревизию вещей ребёнка, оставьте ему право выбора друзей и круга общения. 

✅ Совет 3. Сохраняйте долю контроля. Важен баланс — не стоит оставлять ребёнка совсем без ориентиров и структуры. Элементарные моральные, нравственные, внутрисемейные правила должны быть по-прежнему актуальны.

✅ Совет 4. Избегайте попыток казаться чересчур понимающим родителем. Слова «я понимаю, каково тебе» могут только раззадорить подростка. В этот период ребёнку кажется, что он неповторим и уникален, а его проблемы родителям не под силу понять по-настоящему.

✅ Совет 5. Не изображайте из себя равного подростку. Часто родители, пытаясь найти общий язык с тинейджером, подражают молодёжи: щеголяют сленговыми словечками или пытаются следить за модой зумеров. Как правило, это не помогает найти взаимопонимание: попытки лишь выглядят комично. Оставайтесь взрослым и разговаривайте с подростком с этой позиции.

<<Форма бесплатного курса>>

Что в итоге

Самые распространённые виды конфликтов — с преподавателями, родителями и сверстниками. Каждый имеет свои особенности: например, в конфликте с педагогом силы всегда не равны; споры с родителями случаются чаще других в силу родственной близости; а конфликты в подростковой среде отличаются жестокостью и борьбой за статус в группе. 

В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» с детьми работают персональные наставники. Это старший товарищ, который регулярно общается со школьником, помогает соблюдать дисциплину и учит мотивации. В случае конфликта — как межличностного, так и внутриличностного — наставник поддержит ребёнка и поможет разобраться в своих чувствах. А если поймёт, что в ситуацию нужно вмешаться, то поговорит с родителями и предложит консультацию психолога.

Семейные конфликты и подростки — ReachOut Parents

Конфликт является нормальной частью семейной жизни и часто может обостряться в подростковом возрасте. Примерно каждый пятый молодой человек говорит, что его беспокоит семейный конфликт, который может возникнуть по разным причинам. Есть простые инструменты, которые родители могут использовать, чтобы свести к минимуму влияние конфликта на своих детей и укрепить отношения в семье.

Это может помочь, если вы:

• заметили, что в вашем доме участились драки
• хотят знать причины возникновения конфликта
• хотят знать, как справиться с семейным конфликтом и свести его к минимуму.

Что такое семейный конфликт?

Конфликт — это нормальный процесс, посредством которого люди разрешают разногласия. Когда люди живут вместе под одной крышей, неизбежны разногласия и споры, поскольку личности сталкиваются, и каждый хочет быть услышанным. Это одна из наиболее распространенных подростковых проблем с родителями, которая может привести к постоянному конфликту между родителями и подростками.

Это может усилиться, особенно в подростковом возрасте, поскольку подростки обычно стремятся к независимости и отделению от своих родителей. Другими причинами семейных ссор могут быть различия во мнениях, плохое общение, изменения в семье (например, рождение ребенка или развод), соперничество между братьями и сестрами или проблемы с дисциплиной.

Также помните, что по мере того, как ваш ребенок проходит подростковый возраст, он все еще осваивает жизненные навыки, которые понадобятся ему во взрослой жизни. У них, скорее всего, нет опыта эффективного разрешения конфликтов, и как родитель вы можете сыграть важную роль, помогая им развивать этот навык.

Как семейный конфликт может повлиять на вашего ребенка

Конфликт в семье может по-разному повлиять на детей, и длительное воздействие конфликта может нанести психологический ущерб. Семейные проблемы, такие как ссоры, могут влиять на детей разными способами.

• Некоторые дети и подростки могут проявлять повышенную агрессию, неповиновение и поведенческие проблемы.
• Ваш ребенок может испытывать депрессивные симптомы, такие как чувство одиночества или грусти, или длительная изоляция в своей спальне.
• Дети, подвергшиеся родительскому конфликту, могут испытывать чувство беспокойства или чувствовать давление, чтобы разделить свою лояльность между родителями.

Здесь вы можете помочь своему ребенку справиться с семейным конфликтом.

Когда конфликт переходит в агрессию

Гнев и конфликты между родителями и подростками являются нормальной частью семейной жизни и часто очень распространены среди подростков, переживающих серьезные физические и эмоциональные изменения. Однако когда конфликт перерастает в агрессию или насилие, возможно, пришло время обратиться за помощью. Молодые люди, которые подвергаются насилию или жестокому обращению в семейном доме или в других сферах своей жизни, с большей вероятностью сами станут склонными к насилию. Если вы беспокоитесь о своей безопасности или безопасности других членов семьи, обратитесь в 1800RESPECT, национальную консультационную службу по вопросам домашнего насилия в семье.

Подростковые конфликты и цифровые медиа

У дружбы есть и менее приятная сторона, которая включает в себя конфликты, разногласия и, в некоторых случаях, конец отношений. Цифровые медиа играют роль в этих менее счастливых элементах подростковой дружбы как источник и платформа для драмы и конфликта, а также как канал, по которому связь может быть разорвана и возведены стены, когда дружба заканчивается.

Предыдущее исследование Pew Research и других компаний показало, что многие подростки используют термин «драма» для описания конфликта между сверстниками, часто вместо термина «издевательства». В этом последнем исследовании 68% подростков, использующих социальные сети, были свидетелями того, как люди разжигали драму на этих платформах.

Девочки чаще, чем мальчики, говорят, что являются свидетелями создания драмы в социальных сетях: 72% девочек, использующих социальные сети, и 64% мальчиков сталкиваются с драмой на платформах. В том же духе подростки старшего возраста также чаще становятся свидетелями того, как другие разжигают драму в социальных сетях: 72% пользователей социальных сетей в возрасте от 15 до 17 лет наблюдают такое поведение по сравнению с 62% в возрасте 13 и 14 лет. -годовалые. Самые старшие девочки чаще всего становятся свидетелями драмы в социальных сетях: 78% из них сообщают о таком опыте.

Подростки из домохозяйств с более высоким доходом и белые чаще видят, как люди устраивают драму в социальных сетях

Подростки из домохозяйств с более высоким доходом чаще сообщают о людях, разжигающих драму в социальных сетях, чем подростки из домохозяйств с более низким доходом . Среди пользующихся социальными сетями подростков, чьи семьи зарабатывают менее 30 000 долларов в год, 59% говорят, что они видят людей, создающих драму в социальных сетях, в то время как 70% использующей социальные сети молодежи из более богатых семей говорят то же самое. Среди обеих групп подростки чаще говорят, что становятся свидетелями драмы время от времени, а не часто.

Почти три четверти (73%) белых подростков, использующих социальные сети, видят, как люди разжигают драму на платформах, по сравнению с 58% латиноамериканской молодежи. Целых 68% чернокожих подростков сообщают, что видели драму, спровоцированную в социальных сетях, что не является статистически значимым отличием от белых или латиноамериканских подростков.

Среди пользователей социальных сетей те, кто использует Snapchat, Twitter и Instagram, чаще, чем те, кто не использует эти платформы, сообщают о том, что другие создают драму в социальных сетях, а пользователи Twitter и Snapchat чаще всего говорят, что видят это «часто». Примерно восемь из десяти пользователей Snapchat (79%) говорят, что видят такое поведение в социальных сетях, а 28% говорят, что видят это часто. Среди тех, кто не использует Snapchat, 58% говорят, что видят драмы, созданные в социальных сетях, а 18% видят, что это происходит часто. Три четверти пользователей Twitter видят драму, созданную твитами и профилями, и 29% говорят, что это случается часто, по сравнению с 64% тех, кто не использует Twitter (но использует другие платформы социальных сетей), включая 19%, которые говорят, что это происходит часто. Среди пользователей Instagram 73% говорят, что видят драму в социальных сетях, в то время как 60% тех, кто не использует Instagram в качестве одной из своих социальных сетей, говорят то же самое.

Подростки в наших фокус-группах рассказали, как драма часто перетекает из личного общения в онлайновый конфликт и обратно. Одна ученица средней школы сказала: «Как это было в школе, а потом они вытягивают статусы [Facebook], и тогда люди сбегаются». Другая старшеклассница описала свой собственный опыт: «Да. Иногда они просто остаются онлайн с теми, с кем я сражаюсь, а иногда они просто раздуваются в школе».

Один вдумчивый подросток объясняет, как растормаживающие эффекты и групповые отношения в социальных сетях могут привести к эскалации конфликта. «В соцсетях происходит гораздо больше взрывов, потому что многие вещи, которые люди говорят, они бы не сказали, например, тебе в лицо. Вещи, которые они как бы прячут за своим экраном или телефоном. Поэтому в соцсетях это взрывается гораздо больше. И затем, так что, как только это взрывается, люди начинают подпитываться или начинают подпитываться кем-то еще. Это похоже на то, как если вы в школе, и как этот человек ходит в школу, это становится таким большим, потому что им нравится внезапно противостоять вам, потому что у них есть все эти люди здесь, и становится только хуже».

Один из участников фокус-группы также объяснил, как изучение онлайн-профилей людей и просмотр сообщений в социальных сетях может быть использовано для возобновления конфликта. «Иногда это просто старая драма, которая просто возвращается. И некоторые люди могут прокрутить вниз. Например, посмотреть на их прошлое и подумать, что шесть месяцев назад… о да. Разве ты не помнишь тот день, когда у тебя было то-то и то-то?» сказала одна старшеклассница. «И тогда другой человек, который был вовлечен, сказал бы: «О да, так что тебе было что сказать. … Так что теперь это ссора из-за того, что произошло шесть месяцев назад».

26% подростков поссорились с другом из-за того, что произошло в сети

Когда дело доходит до ссор, переходящих из сети в офлайн, большинство подростков говорят, что цифровые технологии не были основной причиной разногласий между друзьями.

Примерно каждый четвертый подросток (26%) поссорился с другом из-за того, что впервые произошло в сети, или из-за текстового сообщения. Тем не менее, большинство подростков (73%) не были вовлечены в драку с другом из-за того, что произошло в сети.

Девочки более склонны, чем мальчики, сообщать об этом типе опыта: 32% девочек были вовлечены в разногласия, которые впервые начались в Интернете или из-за текстового сообщения, по сравнению только с 20% мальчиков.

Помимо пола, существуют также расовые и этнические различия. Белые подростки чаще, чем чернокожие, говорят, что у них была ссора с другом, которая началась в цифровой сфере: 29% белых подростков испытали это на себе, по сравнению с 15% афроамериканцев. Для латиноамериканских подростков эта доля составляет 25%, что не является статистически значимым отличием как от чернокожих, так и от белых подростков.

Нет существенных различий между младшими и старшими подростками.

И хотя существенных различий в зависимости от дохода домохозяйства нет, существуют некоторые различия в зависимости от уровня образования родителей подростка. Среди подростков, чьи родители имеют степень бакалавра или ученую степень, 30% ответили «да», когда их спросили, были ли у них разногласия с другом по поводу того, что произошло в Интернете или посредством текстовых сообщений. Эта доля составляет всего 18% для подростков, чьи родители не имеют среднего образования.

31% пользователей социальных сетей поссорились с другом из-за того, что произошло в сети.

Помимо демографических данных, то, как подростки используют технологии и взаимодействуют с ними, коррелирует с тем, был ли у них негативный опыт, вызванный Интернетом или текстовым сообщением.

Использование социальных сетей является важным предиктором того, участвовал ли подросток в драке из-за чего-то, что произошло в цифровом пространстве. Около 31% подростков, пользующихся социальными сетями, говорят, что поссорились с другом из-за того, что произошло в сети или в переписке; для подростков, которые не пользуются социальными сетями, эта доля падает до 11%.

Подростки, у которых есть смартфон, чаще, чем те, у кого есть обычный телефон или вообще без телефона, говорят, что у них были разногласия с другом по поводу того, что началось в сети. Более того, подростки, которые выходят в Интернет через мобильное устройство, более чем в два раза чаще говорят, что были вовлечены в драку с другом, которая началась онлайн, чем подростки, которые не пользуются мобильным интернетом (28% против 12%).

Подростки из нашей фокус-группы рассказали о некоторых факторах, способствующих онлайн-конфликтам. Как рассказала одна старшеклассница: «Да… у меня такое уже было. Это было небольшое недоразумение, когда я что-то набрал на Facebook. Я очень саркастичный человек и… не знаю. Просто я что-то сформулировал… они восприняли это всерьез. Мы сильно поссорились из-за этого. После этого к делу присоединились другие люди. Это было просто очень мелко и глупо. Это было просто смешно».

Девочка-подросток из одной из наших фокус-групп говорила о проблемах с закрытием и доверием в конце сетевых баталий по сравнению с личными конфликтами. «Я чувствую, что когда вы что-то делаете — когда вы, например, заканчиваете драку — лично, а не в Интернете, вы больше сближаетесь, потому что тогда вы точно знаете, например, что то, что этот человек говорит вам, правда, и никто другой не Часть этого. Но когда он в сети и ты что-то решаешь, ты не знаешь, действительно ли это решено, или кто-то другой вроде как печатал за них или что-то в этом роде. Так что иногда это действительно сбивает с толку».

Многие подростки предприняли шаги, чтобы изменить свое присутствие в сети после прекращения дружбы

Будь то конфликт, разлука или какой-либо другой фактор, подростковая (и взрослая) дружба прекращается. Наряду с вопросами об онлайн-разногласиях, Pew Research также задал подросткам вопрос о том, что происходит в цифровом пространстве после того, как дружба закончилась. Целых 60% всех подростков предприняли такие действия, как удаление из друзей, блокировка или удаление фотографий бывшего друга; особенно вероятно, что девочки сделали хотя бы одну из этих вещей.

58% подростков удалили из друзей и отписались от бывшего друга

Когда дружба заканчивается, подростки могут разорвать отношения со своим бывшим другом, отключившись от него в социальных сетях, либо удалив из друзей, либо отписавшись, в зависимости от платформы социальных сетей. Целых 58% подростков, которые находятся в социальных сетях или имеют мобильный телефон, удалили из друзей или отписались от кого-то, с кем они раньше дружили. Как и в случае с драками, которые начинаются в сети, девочки чаще, чем мальчики, сообщают об этом (63% против 53%). Подростки постарше чаще, чем их младшие сверстники, удаляют из друзей или отписываются от бывшего друга в сети. Около 61% подростков в возрасте от 15 до 17 лет удалили из друзей или отписались от кого-то, с кем они когда-то дружили, по сравнению с 52% подростков в возрасте от 13 до 14 лет. Между расовыми и этническими группами мало различий в сообщениях об этих действиях. .

Подростки и девочки старшего возраста с большей вероятностью заблокируют бывшего друга

Помимо удаления из друзей, у подростков есть еще один способ удалить кого-либо из своей цифровой сети: заблокировать. Среди подростков, которые используют социальные сети или имеют мобильный телефон, 45% заблокировали кого-то, с кем они когда-то дружили. Около 53% девочек сообщили, что они заблокировали кого-то после того, как их дружба закончилась, а 37% мальчиков сделали это. Блокирование бывшего друга менее распространено среди самых младших подростков. Например, в то время как 33% 13-летних заблокировали кого-то, с кем они когда-то дружили, почти половина (48%) 17-летних сделали это.

Подростки «четыре из десяти» удаляют фотографии в конце дружбы

Еще один шаг, который некоторые подростки предпринимают после прекращения дружбы, — выходить в интернет и удалять фотографии бывшего друга. Около четырех из десяти (42%) подростков, пользующихся социальными сетями или мобильными телефонами, не пометили или удалили свои фотографии и фотографии тех, с кем они когда-то дружили. Это делается гораздо чаще среди девочек, так как половина (49%) девочек сделали это по сравнению только с примерно третью (35%) мальчиков.