Личные границы в отношениях с мужчиной: Любовь любовью, а границы — границами!

Любовь любовью, а границы — границами!

ПСИХОЛОГИЯ / 8 июня

Любовь любовью, а границы — границами!

Могут ли быть личные границы между любящими людьми! «Нет, мы же родные люди», — скажут одни. «Конечно, мы же разные», — скажут другие. Благодаря тому, что психология становится все более популярной, люди борются за свое право быть счастливыми. В процессе поиска гармонии в отношениях остро встает вопрос границ.

Так нужны ли границы между любящими партнерами и как их выстраивать? На этот вопрос нам поможет ответить психолог Юлия Соколовская.

Юлия Соколовская

Практикующий психолог и психотерапевт в сфере семейного, детского и индивидуального консультирования, преподаватель Факультета психологии Среды обучения

Личные границы важны для отношений любого формата (семейные, рабочие, дружеские, партнерские). Наши ценности = границы делают общение интересным, а личность уникальной. Чаще всего мы выбираем партнера за его особенности, а не за то, что он с нами соглашается.

У каждого есть образ идеальных отношений: «какая у нас будет любовь».

Я хочу чтобы он:
— был высоким брюнетом/ мускулистым и собирал светлые волосы в хвост;
— дарил цветы/ читал стихи/ умел петь или играть на гитаре;
— проводил время со мной/ давал много свободы;
— любил активный отдых/ отели «all inclusive»;
— …

А я буду:
— заботиться о доме и семье/ строить карьеру;
— чувствовать себя хрупкой и защищенной/ сильной и независимой;
— …

Образ идеальных отношений мы несем в себе с самого детства, он ассоциируется с глубинным ощущением счастья. Когда мы встречаем человека, который попадает под наш внутренний образ, возникает симпатия и желание начать отношения.

Со временем, помимо образа, мы начинаем видеть реального человека. Постепенно создается общее пространство отношений, в которое мы приходим со своим способом любить и принимать любовь. Для каждой из сторон образ идеальных отношений важен, но бывает так, что эти «картинки» не совпадают: муж считает благом обеспечить жену и дать возможность не работать, а она мечтает о самореализации и карьере.

Конфликты «о границах» возникают, когда партнёр (по мнению второго) стремится контролировать и не готов к диалогу (следить, запрещать, устанавливать режим, принимает важное для обоих решение без обсуждения и т. д.).

Например, ситуация: ссора на из-за того, что один из партнеров (А) без ведома второго (В) покупает в билеты путешествие. Рассмотрим конфликт со стороны каждого из участников.

Партнер А.

У этого партнера было желание сделать приятное, и, ориентируясь на свою внутреннюю картинку, он (она) принимает решение сделать сюрприз любимому человеку, снять с него (нее) хлопоты и подарить долгожданный отпуск. Когда в ответ на этот поступок из любви он (она) получает отказ, то реакцией становится непонимание, злость, а за ней следует конфликт.

Что делать?
Подумать о том, готовы ли вы учиться говорить с партнером о своих желаниях и видении отношений, слышать другого или вам важно, чтобы реальность точно соответствовала внутренней картинке, вашему плану?

Развивать личную устойчивость.
Если вам говорят «нет» — это не значит «я тебя не люблю» или «не хочу видеть». «Нет» от партнера значит, что его видение не совпадает с вашим.

Подумайте о том, что идеальные картинки жизни бывают только в книгах и кино. Оказываясь от реальности и обесценивая настоящее, если оно не соответствует им, мы упускаем и желаемое, и то, что есть здесь и сейчас. Одно не отменяет другого, есть реальный человек, с которым можно договориться здесь и сейчас, и ваши желания, которые можно постепенно претворять в жизнь.

Партнер В.

Как и у Партнера А, у этого человека тоже есть свои взгляды на жизнь и отношения. Когда нас ставят перед фактом, растерянность, злость, обида — это нормальные чувства: «Он (она) не считается со мной! Мое мнение и желания ничего не значат! Я не кукла, чтобы за меня решать!»

Что делать?
В случае, когда вы встречаете предложение-сюрприз, ситуацию, в которой партнер все решил за вас, подумайте, что для вас важнее: отстоять себя, обязательно ВСЕГДА принимать решения в диалоге (подумать вместе, о каком отпуске вы оба мечтаете) или дать партнеру возможность выразить свои чувства и позаботиться о вас, как умеет?

Подумайте о том, что вызывает желание контролировать, допускаете ли вы спонтанность в отношениях? Или вы любите сюрпризы, но партнер не слышит и продолжает удивлять тем, что вы не любите?

Рассматривая конфликт с любой из сторон, возникает вопрос, что вызывает сопротивление: ваша личная история или невозможность диалога. Если ситуация, которая тревожит «про вас» — подумайте, что вы можете изменить, пойти навстречу? Если ситуация не «про вас», а «про партнера» — примите факт, что другого изменить нельзя, и дайте себе время понять, готовы ли вы принять человека с его особенностями или это повод завершить отношения?

Отношениям нужно время, чтобы партнеры больше узнали о ценностях друг друга, и в чем они готовы идти на компромисс. Часто мы «рубим с плеча», заявляя о своих ценностях, не давая себе и другому времени на поиск решения.

Подробнее

Вы узнаете больше о семейных отношениях, научитесь понимать поступки и действия партнеров, а также детей и подростков; улучшите взаимоотношения с родственниками; получите навыки психологического консультирования всех членов семьи.

Теория и практика индивидуального и семейного консультирования

Получить консультацию

Не стоит забывать, что у каждого свой темп. Мы боимся потерять партнера, быть отвергнуты или ранены, поэтому не предъявляем себя сразу. Рискнуть, раскрыться, учиться говорить, идти на контакт — это непросто, каждый проходит этот путь в своем ритме. Задача партнеров — понять, как быстро они готовы показать себя или «ждать» другого.

Когда происходит столкновение границ = ценностей партнеров, фокус внимания часто смещается на то, что не складывается в отношениях. Попробуйте не забывать о том, почему вы выбрали этого человека. Это не про поиск «плюсов» и «минусов» партнера, а про то, насколько вы готовы принимать другого, предъявлять себя и учиться быть вместе.

Личные границы в отношениях нужны не для того, чтобы «строить крепости» или защищаться от партнера, границы — это про контакт с собой, своими ценностями и умение идти на диалог с близким человеком, искать способы создавать общее между вами.

Беседовала Татьяна Звягинцева

ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?

Live-курсы

от 1 месяца
Онлайн-курсы в самых актуальных сферах психологии от ведущих психологов-практиков.

Курсы в записи

от 1 месяца
Отдельные интенсивные курсы в записи по ключевым дисциплинам или наборы краткосрочных курсов на выбор по всем направлениям.

К ДРУГИМ МАТЕРИАЛАМ

Как выстроить личные границы в отношениях

Когда мы говорим о защите личных границ, мы, как правило, имеем в виду людей, с которыми нас связывает работа, учеба, дружба или хобби. Держать дистанцию с любимым человеком нам кажется слишком прагматичным и начисто лишенным романтики. «Как только речь заходит об установлении границ в паре, это интерпретируется как расчетливость, выглядит будто бы вы не очень-то и заинтересованы в своем партнере, — говорит Сара Насерзаде, доктор философии, социальный психолог. — В этом корень проблемы».

На самом деле четко определенные и соблюдаемые границы могут заложить основу для здоровых отношений. «Это способ проявить уважение к партнеру, что позволяет отношениям развиваться позитивно, — говорит Эрика Лоуренс, клинический психолог из Института семьи Северо-Западного университета. — Установить определенную дистанцию желательно в самом начале романа». Но как это сделать, не задевая чувств вашего избранника?

Не откладывайте на потом

Если вы не позаботитесь о защите личного пространства сами и в начале отношений, ваши границы в конечном итоге определит партнер. И скорее всего они вас не устроят. «Это одна из главных причин, из-за которой через некоторое время мы обижаемся на своих избранников или чувствуем себя некомфортно, — говорит Эрика Лоуренс. — Хотя винить надо прежде всего себя —за то, что своевременно не установили разумную дистанцию со своим мужчиной».

Определитесь с личными границами

Проблема еще и в том, что мы сами толком не знаем, где должна пролегать эта самая черта. Особенно в отношения с новым партнером. Эрика Лоуренс рекомендует думать о своих границах в четырех категориях: прикосновения, слова, время, физическая и эмоциональная дистанция. Возможно, вам не нравится держаться за руки на публике (прикосновение), вы не приемлете прозвищ (слова), цените время, проведенное наедине (время) и не любите, когда торопят события, предпочитая, чтобы отношения развивались своим чередом (расстояние). Доверяйте своей интуиции. Если эти вещи для вас важны, человек, стоящий вашего внимания, будет с пониманием относиться к вашим чувствам.

Прощупайте почву

Заявить партнеру о своем праве на личное пространство не так-то просто. Сначала попробуйте выяснить его точку зрения на значимые для вас вещи. Спросите его, например, как он относится к договоренностям, легко ли ему смириться с отменой долгожданного свидания, считает ли он нормальным проявление чувств на публике и т.п. «Это может показаться немного странным, т.к., скорее всего, вы не привыкли к таким разговорам, если только ваши личные границы не были бесцеремонно нарушены, — говорит Эрика Лоуренс. — Но со временем неловкость уйдет». К тому же вам не нужно будет защищать личное пространство постоянно — оно станет естественной частью вашей жизни.

Будьте деликатны

Имейте в виду, что такой разговор может и обидеть вашего партнера. Будьте дипломатичны. Сначала подготовьте «сцену». Например, начиная беседу, скажите избраннику, как он важен для вас, как вы цените ваши отношения. Именно поэтому вы хотели бы в них кое-что изменить. Затем перечислите то, что вас расстраивает в его поведении. При этом делайте акцент на самом действии. Например, можно сказать, что вам не нравится, когда обещают позвонить в определенное время и не делают этого. Или, что вы были бы признательны, если бы вас заранее предупреждали о визите и т.п.

Относитесь к себе с уважением

Недостаточно просто говорить о своих личных границах. Нужно вести себя как человек, заслуживающий уважения. «Когда вы по-настоящему уважаете себя, это проявляется в поведении, — говорит Сара Насерзаде. — Например, вы всегда готовы отказаться от собственных планов только потому что партнер на этом настаивает? Вас не смущает, что ваш избранник не считает нужным открыть перед вами дверь, помочь выйти из машины, подарить без повода цветы? Имейте в виду, так вы подаете сигналы, что готовы мириться с неуважительным отношением к себе».

Будьте готовы к разрыву

Если, не смотря на все ваши усилия, партнер продолжает вторгаться в ваше личное пространство, это верный знак того, что вы ввязались в токсичные отношения. Особенно, если речь идет о физическом или эмоциональном насилии со стороны мужчины. Как показывает практика, у таких отношений нет счастливого будущего и лучшим выходом будет расстаться.

Установление здоровых границ в отношениях

любовь и дружба

Независимо от того, имеете ли вы дело с романтическими партнерами, семьей, друзьями или коллегами, поддержание здоровых границ может помочь вам укрепить отношения, избежать нездоровых связей и повысить вашу самооценку и общее состояние. благополучие.

Что такое здоровые границы?

Вы можете услышать слово «границы» и представить себе стены, отделяющие вас от других людей. В некотором смысле это правда. Но границы — это не обязательно плохо. На самом деле, они являются важным компонентом здоровых, сбалансированных отношений. Они также являются важной частью сохранения вашей личности, психического здоровья и физического благополучия.

Границы могут включать ограничения на физические действия, такие как просьба к соседу по комнате или партнеру не просматривать ваш телефон или не прерывать вас, когда вы работаете дома. Они также могут быть психологическими, например, просить вашего супруга признать, что ваши цели и мечты могут не всегда совпадать с их.

Здоровые границы служат для:

• Поощрения самостоятельности и снижения привычек созависимости.
• Устанавливайте ожидания при взаимодействии с другими.
• Дайте вам чувство расширения возможностей и самоуважения.
• Обеспечьте себе физический и эмоциональный комфорт.
• Уточнение индивидуальных обязанностей в отношениях.
• Отделяйте свои желания, потребности, мысли и чувства от чужих.

Без здоровых границ ваши отношения могут стать ядовитыми и неудовлетворительными, а ваше благополучие может пострадать. Вы можете чувствовать себя обманутым, если друг продолжает просить денег, например, или чувствовать себя подавленным стрессом, если вы чувствуете необходимость решить все эмоциональные проблемы вашего партнера. Или, если родитель постоянно вторгается в вашу частную жизнь, вы, вероятно, почувствуете обиду. Точно так же, если вы постоянно игнорируете границы другого человека, вы рискуете заставить его чувствовать себя некомфортно и разрушить отношения.

Однако границы необходимы не только в личных отношениях. Они также необходимы на рабочем месте, где коллеги или менеджеры могут монополизировать ваше время или игнорировать ваши потребности. Нездоровые границы на работе также могут следовать за вами домой и снижать качество вашей личной жизни.

Одно исследование показало, что когда границы между личной жизнью и работой размыты, люди испытывают большее эмоциональное истощение и меньше счастья. С другой стороны, установление границ, особенно когда речь идет о должностных обязанностях, может привести к большему ощущению расширения возможностей.

Умение устанавливать и поддерживать границы может изменить многие аспекты вашей жизни, от работы до семейных отношений и свиданий. Все начинается с понимания разницы между здоровыми и нездоровыми границами.

Доступная частная онлайн-терапия. Получите мгновенную помощь на любом устройстве, где бы вы ни находились. Начните чувствовать себя лучше сегодня!

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

В BetterHelp работает более 25 000 лицензированных консультантов, и у вас есть терапевт, который соответствует вашим потребностям. Зарегистрируйтесь сегодня и получите соответствие.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Получите профессиональную онлайн-консультацию по вопросам отношений или брака. Это конфиденциально, удобно и легко начать работу.

ПОЛУЧИТЕ СКИДКУ 20%

Типы здоровых границ

Личные границы могут принимать разные формы. Однако не все отношения требуют от вас рассмотрения всех типов границ. Например, вам может потребоваться установить физические ограничения с коллегой, но не финансовые.

Физические границы поможет вам чувствовать себя комфортно и безопасно не только при общении с незнакомцами, но и при общении с самыми близкими вам людьми. Например, вы можете сказать кому-то, что предпочитаете рукопожатия объятиям. Или вы можете сказать другу, что вам нужно отдохнуть во время длительной поездки на велосипеде. Если физическое пространство принадлежит вам, вы также можете установить ограничения вокруг него. Возможно, вы не хотите, чтобы кто-то вторгался в вашу спальню или загромождал ваш офис своими вещами.

Сексуальные границы могут включать в себя что угодно: от запроса согласия перед физической близостью до проверки уровня комфорта вашего партнера во время секса. Даже если вы были со своим партнером в течение многих лет, вы должны иметь постоянную привычку сообщать о своих предпочтениях. Возможно, вы захотите пересмотреть ограничения и ожидания, связанные с такими вещами, как частота секса и использование противозачаточных средств.

Эмоциональные границы гарантируют, что другие будут уважать ваше эмоциональное благополучие и уровень внутреннего комфорта. Устанавливая эмоциональные границы, вы можете сказать что-то вроде: «Я не хочу говорить на эту тему, пока я на работе, потому что мне нужно сосредоточиться». Вы также можете использовать эти барьеры, чтобы не чувствовать себя подавленным чувствами других людей. Например, вы можете признать, что не несете ответственности за то, как другой человек отреагирует на ваше решение отказать ему во втором свидании.

Материальные/финансовые границы распространяются на ваши вещи, такие как деньги, одежда, автомобиль или дом. Если вы занимаетесь благотворительностью, вам может быть трудно сказать «нет» людям, которые хотят одолжить что-то. Однако люди могут преднамеренно или непреднамеренно воспользоваться вашей доброжелательностью, и тогда вы можете заметить, как нарастает ваше собственное негодование. Устанавливая материальное ограничение, вы можете сказать что-то вроде: «Вы можете одолжить у меня зарядное устройство для телефона, но, пожалуйста, верните его, когда закончите» или «Нет, я не могу одолжить вам денег на новую обувь».

[Читайте: Как справиться с финансовым стрессом]

Временные границы позволяют вам сосредоточиться на своих приоритетах на работе и в личной жизни, не чувствуя себя перегруженным потребностями и желаниями других людей. Представьте, что у вас была напряженная рабочая неделя и вы хотите провести выходные, восстанавливая силы. Вы можете отклонить приглашение на вечеринку или установить ограничение на то, как долго вы будете там. Другие ограничения, связанные со временем, могут включать в себя просьбу друга не звонить вам в рабочее время или просьбу партнера отложить важный разговор до более удобного времени.

Смещение границ

Границы не высечены в камне. Вам нужно будет корректировать их по мере изменения обстоятельств и развития отношений. Это может быть особенно верно в долгосрочных отношениях. Общение важно, поскольку вы переоцениваете и пересматриваете свои границы. Вы хотите, чтобы другой человек четко понял перемену и ее причину.

Примеры смещения границ
Исходная граница	Новая граница
Изначально у вас есть свободные финансовые границы с членами семьи, и вы помогаете им оплачивать счета, когда это необходимо.	Вы потеряли работу, поэтому решили установить более жесткие границы, чтобы защитить свое финансовое благополучие.
Вы часто соглашаетесь работать сверхурочно в выходные дни, чтобы помочь коллеге.	Вы сокращаете количество часов, чтобы проводить больше времени со своим новорожденным.
Вы позволяете другу ежедневно изливать на вас свои эмоции.	Чрезмерное распространение информации влияет на ваше психическое здоровье, поэтому вы устанавливаете ограничение на то, как часто вы говорите на эту тему.
Вы и ваш партнер занимаетесь сексом несколько раз в неделю.	Ваше сексуальное влечение меняется, и вы спрашиваете своего партнера, можете ли вы вдвоем сосредоточиться на разных формах близости.
Вы разрешаете своему шурину временно использовать ваш гараж для хранения вещей.	Вам нужно место для собственных нужд, поэтому вы говорите с ним о перемещении его вещей.

Нездоровые границы

Нездоровые границы часто бывают либо слишком жесткими, либо слишком пористыми. Здоровые находятся где-то между этими двумя крайностями.

• Жесткие границы держат других людей на расстоянии, даже близких. Может быть, вы отказываетесь говорить о своих эмоциях с партнером или редко уделяете время встречам с друзьями.
• Пористые или слабые границы возникают, когда вам трудно сказать «нет» другим. Например, вы можете слишком охотно брать на себя все обязанности в отношениях. Или, может быть, вы склонны преувеличивать, когда разговариваете с незнакомцами.

Есть много причин, по которым люди могут постоянно бороться с нездоровыми границами, например:

Желание контролировать. Некоторые люди используют ограничения, чтобы манипулировать другими. Например, человек может использовать жесткие границы, чтобы отгородиться от разговоров, отказываясь общаться с вами, пока вы не сделаете то, что он хочет.

Страх быть отвергнутым. Если вы боитесь, что романтический партнер уйдет из вашей жизни из-за ваших недостатков, возможно, вы не решаетесь быть с ним эмоционально открытым.

Отсутствие опыта установки ограничений. Если вы выросли в окружении людей, которые плохо устанавливали личные границы, соблюдение правильных границ может стать проблемой. Вы можете подумать, что вторжение в чужое личное пространство — это нормально, потому что ваши родители, братья и сестры регулярно делали это по отношению к вам.

Чрезмерно приятный характер. Если вы слишком стремитесь угодить другим людям, вы можете позволить им делать то, что вам неудобно. Может быть, вы регулярно слишком много занимаетесь делами или соглашаетесь помогать людям, потому что просто хотите, чтобы вас любили и принимали.

Низкая самооценка. Вам может казаться, что ваши нужды и желания не стоят того, чтобы их озвучивать, или что у вас нет собственной личности. Вместо этого вы отдаете предпочтение тому, чего хотят другие люди. В результате люди не замечают вашего дискомфорта.

Реклама

Откройте для себя силу осознания

Хотите преодолеть негативные разговоры с самим собой и другие ограничивающие убеждения? Присоединяйтесь к Таре Брач ​​и Джеку Корнфилду, чтобы посмотреть бесплатное видео от Sounds True о силе осознания, онлайн-тренинге осознанности, который изменит вашу жизнь.

ПОДПИСАТЬСЯ НА БЕСПЛАТНОЕ ВИДЕО

Как установить и поддерживать границы

Хотя обычно лучше начинать устанавливать границы в отношениях на раннем этапе, установление здоровых правил и ограничений может помочь укрепить отношения на любом этапе.

Во многих случаях вы можете даже не осознавать необходимость определенных ограничений, пока не узнаете друг друга поближе. Например, вам может потребоваться некоторое время, чтобы понять, что коллега регулярно отвлекает вас во время работы или что романтический интерес кажется слишком властным.

Следующие советы могут помочь вам установить границы, если вы испытываете трудности в общении или общении с человеком в вашей жизни.

Совет по установлению границ 1: Знайте, чего вы хотите в отношениях

Будь то романтические отношения или платонические, трудно удовлетворить свои потребности, если вы не знаете, каковы они. Хорошо бы начать с размышлений о своих ценностях и убеждениях.

Задайте себе такие вопросы, как:

• Какие черты мне нравятся в других отношениях?
• Какое поведение меня беспокоит?
• Какими качествами я восхищаюсь в других?
• Какие материальные предметы наиболее важны для меня и почему?
• Как я люблю проводить время?
• Что дает мне чувство удовлетворения?

Получив более полное представление о себе, вы сможете начать представлять себе типы границ, которые вам нужны. Если вы знаете, что цените независимость, вы, вероятно, захотите установить финансовые правила между вами и партнером. Если вы цените высокую производительность или конфиденциальность, вы можете установить физические границы с коллегами, которые склонны бродить по вашему рабочему пространству.

Оценка того, как вы себя чувствуете с кем-то

Размышление о том, как другие заставляют вас чувствовать себя, также может помочь вам определить необходимые границы. После общения с другими людьми подумайте о своих чувствах, задавая себе вопросы.

• Другой человек отпускал шутки или комментарии, которые заставляли вас чувствовать себя неуважительно?
• Делали ли они что-либо, что причиняло вам физический дискомфорт или опасность, например повышали голос в гневе?
• Чувствовали ли вы, что вынуждены делать что-то, что не соответствовало вашим ценностям?
• Вы чувствовали себя ошеломленными просьбами или ожиданиями человека
  в отношении вас?
• Вы чувствовали, что они посягают на ваше чувство контроля или
  инфантилизируют вас?

Момент размышления может помочь вам решить, нужно ли вам устанавливать ограничения в отношениях с этим человеком в будущем.

Совет 2. Поговорите с человеком о своих потребностях

Очень важно знать, как эффективно сообщать о своих потребностях другим. Спешные разговоры, плохие формулировки и расплывчатые просьбы могут помешать близким понять и соблюдать ваши основные правила.

Учитывайте время. Лучшее время для установления границы с партнером — это когда вы оба чувствуете себя расслабленно и можете сосредоточиться на разговоре. Если вы находитесь в середине спора, попробуйте остыть и вернуться к разговору, как только вы оба успокоитесь.

Будьте готовы. Нервничаете по поводу обсуждения ваших потребностей? Запишите свои пункты перед обсуждением, чтобы вы могли ясно сказать о своих потребностях.

Рассмотрим доставку. Попробуйте использовать «я»-утверждения, чтобы передать то, что вы чувствуете. Избегайте высказываний на «вы», которые могут показаться обвинительными. Например, скажите: «Я чувствовал себя перегруженным объемом работы, о которой мне приходилось заботиться, пока тебя не было». Выражение своих эмоций — отличный способ начать закладывать основу для границы отношений.

Будьте ясны. Расплывчатая просьба, например, «Мне нужно больше личного пространства», может донести сообщение, но лучше быть максимально ясным, чтобы не сбить собеседника с толку. Попробуйте: «Я чувствую себя неуважительно и неловко, когда ты входишь в мою комнату без предупреждения. Пожалуйста, постучите, прежде чем войти». Спокойный, но твердый тон дает собеседнику понять, что вы говорите серьезно, но не проявляете неуважения.

[Читать: эффективное общение]

Адрес обратной связи. В зависимости от границы у вашего напарника могут быть к вам вопросы. Знайте, что вам не нужно оправдывать свои потребности или объяснять себя, но это может помочь другому человеку понять, откуда вы исходите. Вы даже можете задать уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что сообщение было передано правильно.

Пусть другие несут ответственность за свои эмоции. Мы часто чувствуем естественную склонность заботиться о том, что другие люди чувствуют и реагируют на наши слова и действия. Однако вы не должны чувствовать себя ответственными за то, как другой человек реагирует на границы. Например, они могут быть расстроены тем, что вы просите больше «времени для себя». Это может привести к тому, что вы почувствуете себя виноватым или эгоистичным. Напомните себе, почему вы устанавливаете ограничение в первую очередь: вы хотите провести некоторое время в одиночестве, чтобы заняться своими отдельными хобби и не чувствовать себя эмоционально перегруженным. Не думайте, что вы должны игнорировать свои собственные потребности.

Совет 3. Укрепляйте границы

Не все в вашей жизни будут соблюдать ваши границы все время. Партнер может случайно пересечься с одним или трудные члены семьи могут сделать это намеренно.

Переформулируйте свои потребности. Возможно, другой человек не понял ваш первоначальный запрос или просто забыл его. Будьте спокойны, тверды и ясны в том, что вам нужно.

Иметь четкие и разумные последствия пересечения границы. Например, если кто-то имеет привычку говорить о вас, вы можете сказать: «Я чувствую неуважение, когда вы говорите обо мне. Если ты сделаешь это еще раз, мне придется закончить разговор.

Укажите только последствия, которые вы готовы применить. Если вы не готовы довести дело до конца, другой человек почувствует себя вправе переступить ваши границы в будущем. Например, если вы говорите своему партнеру, что сделаете перерыв в отношениях, если он продолжит вам лгать, важно на самом деле довести это до конца.

Как реагировать, когда кто-то другой устанавливает границы

Вы не единственный, кто может устанавливать границы. Когда кто-то озвучивает ограничение, вы можете испытывать чувство стыда или разочарования. Возможно, вы чувствуете, что вас делают выговор или «ставят на место».

Вы можете заметить, как некоторые негативные эмоции вырываются на поверхность, когда вы пытаетесь немедленно защитить свои действия. Имейте в виду, что вы ничего не теряете, но приобретаете знания о том, что заставляет человека в вашей жизни чувствовать себя в безопасности и быть счастливым.

Найдите время, чтобы дышать и слушать. Если вы расстроены, глубокое медленное дыхание может успокоить реакцию вашей нервной системы «бей или беги». Это облегчает вам получение информации, а не подготовку к спору.

[Читайте: Быстрое снятие стресса]

Примите тот факт, что человек, устанавливающий границы, знает, что для него лучше. Если что-то действительно не работает для вас, сообщите о своих потребностях, чтобы вы оба могли прийти к компромиссу.

Помните, что вы оба по-своему обрабатываете и чувствуете эмоции. Старайтесь не предполагать, что нужно вашему партнеру, прежде чем он скажет это вслух. Дайте им возможность озвучить свои нужды и желания.

При необходимости извиняйтесь. Ты всего лишь человек, и все мы ошибаемся. Возможно, вы случайно перешагнули границу, отпустив оскорбительную шутку или рассказав слишком много, когда вас попросили этого не делать. Когда кто-то повторяет границы, будьте достаточно скромны, чтобы извиниться за свою ошибку. Попросите внести ясность, если вы чувствуете, что вам это нужно.

Научившись принимать и признавать границы других людей, вы можете начать думать о том, как вы можете улучшить свои отношения с другими людьми. В конечном счете, эффективные границы могут дать вам обоим чувство уверенности и привести к более здоровым и более удовлетворительным отношениям.

Автор: Шелдон Рид.

• Ссылки

  7 советов по созданию здоровых границ с другими | Психология сегодня . (н.д.). Получено 5 июня 2022 г. с https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-flux/201511/7-tips-create-healthy-boundaries-others 9.0003

  Границы: что это такое и как их создать | Оздоровительный центр | Иллинойсский университет Чикаго . (н.д.). Получено 5 июня 2022 г. с https://wellnesscenter.uic.edu/news-stories/boundaries-what-are-they-and-how-to-create-them/

  Hornung, S. (2019). Создание задач и когнитивных границ работы для повышения самоопределения, воздействия, смысла и компетентности в работе. Behavioral Sciences , 9(12), 136. https://doi.org/10.3390/bs9120136

  Pluut, H., & Wonders, J. (2020). Неспособность вести здоровый образ жизни, когда вам это нужно больше всего: двойная роль образа жизни в ассоциации размытых границ между работой и личной жизнью с благополучием. Frontiers in Psychology , 11, 607294. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2020.607294

  Когда границы пересекаются — MSU Extension . (н.д.). Получено 5 июня 2022 г. с https://www.canr.msu.edu/news/when_boundaries_are_crossed

. Рабочий лист по установлению границ. Практикуйтесь в составлении утверждений «Я» и других элементов установления границ. (Университет Арканзаса)

Рабочая таблица границ – Рабочая таблица для практики установления границ в различных ситуациях. (Pittsburgh Essential Speakers)

Четыре шага к установлению здоровых границ в отношениях. Советы по установлению и поддержанию границ. (Relate)

В Интернете

Последнее обновление: 1 ноября 2022 г.

21 пример здоровых границ в отношениях

Независимо от характера ваших отношений, установление границ является критическим компонентом для поддержания здоровой связи с Твой партнер.

Стремление к тесному партнерству не должно противоречить вашим потребностям.

Стать единым целым в паре означает целостно познать себя, понять свои личные и эмоциональные потребности и быть в состоянии эффективно донести их до своей второй половинки.

Не всегда легко понять, в чем заключаются ваши проблемы с границами и как о них сообщить.

Мы составили список границ отношений, чтобы помочь вам на пути к любящему и исцеляющему сожительству.

[Примечание: в этом онлайн-курсе вы изучите навыки здорового общения и создадите близость, которую вы всегда хотели в своих отношениях. )

Что в этой статье:

 [показать]

Что такое здоровые границы в отношениях?

Здоровье вашего общения определяет здоровые отношения.

Понимание границ вашего партнера изменит вашу способность общаться и поможет пресечь проблемы в зародыше, прежде чем они захлестнут вас.

Здоровые границы — это отражение ваших принципов, правил и указаний, которые вы установили для себя. Нарушение этих границ возникает, когда ваш партнер не уважает, игнорирует или не знает об этих принципах или личных потребностях.

Отсутствие границ часто может привести к эмоциональным манипуляциям со стороны вашей второй половинки, независимо от того, преднамеренно это или нет.

У вас могут возникнуть проблемы с тем, чтобы сказать «нет», когда кто-то попросит вас об услуге, или вам может не нравиться публичное проявление привязанности.

Если это так, вы должны сообщить об этих потребностях своему партнеру.

Научитесь распознавать признаки того, что кто-то перешел ваши границы.

К ним относятся чувства гнева, обиды или вины.

Разговор с нашим партнером поначалу может быть трудным, но он может стать ключом к счастливым отношениям.

21 Примеры того, как установить здоровые границы в отношениях

Существует много типов границ в отношениях, а также границ в браке, которые могут способствовать лучшему общению и близости.

Некоторые разговоры могут быть проще, чем другие, но лучше, чтобы они происходили с подготовкой, а не в напряженные моменты после ссоры.

Также может быть полезно нанять личного терапевта или семейного терапевта, чтобы определить, где они вам больше всего нужны.

Примеры эмоциональных границ, которые необходимо установить

1. Говорить «нет»

Возможно, вам будет легче пожертвовать своими потребностями ради потребностей вашего партнера из-за боязни расстроить его.

Однако, если они спросят вас о чем-то, что противоречит вашим принципам, неуважительно относится к вашему времени или вынуждает вас пожертвовать чем-то важным, можно сказать «нет». Не нужно быть резким, но научитесь говорить это уверенно.

2. Отказ брать на себя вину

Иногда ваш партнер может переложить вину на вас из-за обиды или чувства вины. Такое поведение не означает, что их гнев — это ваша вина. Не позволяйте им уклоняться от ответственности, манипулируя вашими эмоциями. Признайте их боль, дайте им понять, что вы рядом, но заявите, что вы не принимаете на себя ответственность за их действия.

3. Ожидание уважения

Вы заслуживаете доброты и любящего общения. Если вы чувствуете, что ваш партнер говорит с неоправданным гневом или неуважительным тоном, вы имеете полное право исключить себя из сценария.

Дайте им понять, что если они хотят поговорить, это должно происходить в уважительной обстановке.

4. Диктовать свои чувства

Когда вы являетесь частью пары, мнения и эмоции могут казаться размытыми. Научитесь расшифровывать свои чувства по ощущениям вашего партнера и их восприятию ваших чувств. Если они говорят за вас, поправьте их и любезно попросите, чтобы они не диктовали вам ваши эмоции.

5. Как найти себя вне отношений

Созависимость может привести к слиянию личностей. «Я» становится «мы», а «ты» теряется в этой смеси. Помните, что вы не просто половина целого, а самостоятельная личность со страстями, интересами и ярким интеллектом. Нормально чувствовать себя отделенным от своего партнера.

6. Принятие помощи

Некоторые люди более независимы и им трудно полагаться на своего партнера в трудные времена. Если вам нужна помощь, было бы неплохо установить, где находятся ваши границы и что вы делаете, а в чем вам не нужна помощь.

Вы можете обратиться за финансовой помощью, но вам нужно личное пространство для решения семейных вопросов. Этот баланс может быть деликатным танго, но открытое общение приводит к более плавному ритму.

7. Просьба о пространстве

Иногда нам просто нужно побыть наедине с эмоциональными потрясениями. В отношениях может показаться, что вы никогда не были. Просьба о личном пространстве может показаться вашему партнеру так, будто вы отталкиваете его или ее, даже если это не входит в ваши намерения.

Время, проведенное в одиночестве, совершенно полезно для здоровья и является ключом к сохранению собственной личности и решению проблем. Если вы не понимаете, что вам нужно личное пространство, ваш партнер может чувствовать, что им пренебрегают, или что вы его избегаете. Заранее заявив, что вам нравится проводить время в одиночестве, это поможет позже.

8. Сообщение о дискомфорте 

Независимо от того, рассказывает ли ваш партнер оскорбительную шутку или пересекает физическую черту, научиться четко формулировать свой дискомфорт поможет установить ваши границы. Дайте им знать, чего вы не потерпите, и спланируйте план действий, если он или она перейдет эту границу.

Такие фразы, как «Пожалуйста, не делайте этого, мне неудобно» или «Мне не нравится, когда вы (например, используйте это слово, прикасайтесь ко мне там, используйте этот тон)» ясны и лаконичны.

9. Делитесь друг с другом 

В начале отношений можно не торопиться. Не чувствуйте себя обязанным делиться всем заранее или чувствуйте, что вы должны сначала поделиться, чтобы ваша вторая половинка открылась. Уязвимость должна быть взаимной, когда оба партнера регистрируются и создают безопасное пространство для обмена информацией.

10. Постоять за себя

В споре вы или ваш партнер можете говорить подлые или некрасивые вещи, о которых вы сожалеете. Установите, что вы не допустите, чтобы он или она разговаривали с вами таким образом. У вас есть внутренняя ценность, и вы заслуживаете того, чтобы с вами обращались доброжелательно. Дайте понять, что вам нужны извинения и что вам нужно, чтобы ваш партнер признал, что его слова причинили вам боль.

11. Выбор быть уязвимым 

Уязвимость не должна требоваться. Конечно, это важная составляющая здоровых отношений, но вы никогда не должны чувствовать, что вас заставляют открывать сложную тему на любом этапе ваших отношений.

Вы делитесь своими чувствами и переживаниями на своих условиях. Вы должны чувствовать себя в безопасности, сообщая, что вам может понадобиться время для обсуждения конкретных тем или воспоминаний.

Другие статьи по теме:

68 полностью соответствующих цитат о новых отношениях

Все, что вы хотите знать об отношениях, возглавляемых женщинами

Практика

Примеры личных границ

12. Ваше право на конфиденциальность

Существует множество различных уровней конфиденциальности. Вы можете совместно использовать домашний компьютер, но держите свой пароль электронной почты при себе. Этот выбор разумен. Ваши вещи, мысли, тексты, записи в дневнике и даже такие важные темы, как прошлые отношения или травмы, принадлежат вам, и вы можете делиться ими или не делиться ими по своему усмотрению. Нарушение этих границ недопустимо.

13. Способность передумать

Ваш выбор — это ваше решение, как и возможность принять новое решение. Если вы передумаете, ваш партнер не должен вызывать у вас чувство вины за это. Будьте ясны в своих рассуждениях или просто скажите, что вы решили передумать. Конечно, быть открытым важно, но это должно происходить на ваших условиях.

14. Ваше право на личное время

Вы сами решаете, где и с кем проводить время, в одиночестве или порознь. Может быть, вы не любите ходить на футбол по понедельникам. Установите, что вечера понедельника — это время, которое вы проводите в одиночестве, или ваш еженедельный винный вечер с друзьями. Возможно, вам нужно побыть одному несколько дней после крупной ссоры; вы имеете право просить об этом.

15. Необходимость справляться с негативной энергией

Личная граница также может быть той, которую вы установили для собственное поведение . Важно справляться с нездоровым гневом и обидой, чтобы не приносить негативную энергию в общее пространство.

Если вы не можете выпустить его самостоятельно, обратитесь за помощью. Поделитесь своими негативными эмоциями и облегчите эти ядовитые чувства, честно говоря о своем настроении.

16. Свобода выражения сексуальных границ

Начало физической близости с новым партнером — захватывающее время, но преодоление личных границ в сексе может быть неловким или даже пугающим. Открыто сообщать о своих потребностях или неудобствах очень важно, хотя подобрать слова может быть сложно.

Помните, что каждый ваш шаг требует активного согласия вашего партнера, и вы никогда не должны чувствовать, что вас принуждают. Регулярно разговаривайте друг с другом. Делитесь фантазиями и обсуждайте границы. Честность и ранимость имеют большую силу.

17. Свобода выражения духовных границ 

Ваши убеждения являются вашими собственными, независимо от того, насколько вы можете иметь или не иметь общего с вашим партнером в плане духовности или религии. Вы и ваша вторая половинка должны уважать убеждения друг друга, способствовать и поощрять духовный рост друг друга и быть открытыми для изучения культуры или веры друг друга.

18. Право оставаться верным своим принципам

Установите для себя границу, согласно которой ваши принципы остаются в силе, независимо от того, с кем вы встречаетесь. Конечно, вы можете передумать, поскольку ваши разговоры с вашим партнером открывают новые двери для новых идей. Но вы не должны чувствовать давление, чтобы принять его или ее позицию из-за боязни расстроить их.

19. Способность сообщать о своих физических потребностях

Научитесь сообщать о своих потребностях. Вы вегетарианец и не хотите мяса в доме? Вы рано встаете и должны ложиться спать до 22:00? Затем убедитесь, что ваш партнер уважает ваши физические потребности, не издавая громких звуков и не смотря телевизор до позднего вечера.

С другой стороны, узнайте о границах вашей второй половинки. Если они предпочитают более поздний отход ко сну, договоритесь об этом, а не заставляйте их ложиться спать до того, как это позволят их биологические часы.

20. Ваше право на ваше материальное имущество 

Решить, чем делиться, а что оставить для себя, никогда не бывает легкой задачей. Некоторые пары открывают совместные банковские счета, в то время как другие отказываются от этого ради финансовой независимости. Материальные и финансовые границы являются обычным явлением в любых отношениях.

21. Ваша способность управлять своим временем

Еще одна граница отношений, которую вы должны установить для себя, — это научиться управлять своим временем таким образом, чтобы не проявлять неуважения к вашим близким.

Когда ты один, ты можешь откладывать мытье посуды сколько угодно. Однако в отношениях ваше время принадлежит не только вам. Если вы согласны на свидание в 20:00, важно сдержать свое слово.

Это значит научиться уважительно распоряжаться своим временем, даже когда ты один.

Как установить границы в отношениях

Одно дело знать, каковы ваши границы, и совсем другое — установить их, особенно если это означает избавление от вредных привычек. Старайтесь избегать реакционного гнева при установлении границ.

Мы часто не знаем, каковы наши границы, пока кто-нибудь не переступит их. Тем не менее, есть лучшие способы сообщить вашему партнеру, что они из себя представляют.

Вот несколько мыслей об установлении границ в отношениях:

• Найдите момент спокойствия: Если ваш партнер переходит границы, сначала проработайте свой гнев безопасным и здоровым способом. Уделите время себе и запишите, что вас беспокоит. Определите границу и дождитесь спокойного момента, чтобы поговорить.
• Будьте настойчивы: Четко и эффективно заявляйте о своих границах. Дайте понять, что вы не потерпите пересечения этой границы и почему это вас беспокоит.
• Будьте любящими: Не угрожайте своему партнеру и не говорите в гневе. Дайте ему или ей понять, что вы устанавливаете свои границы из-за доверия и любви к ним и к себе.
• Ответьте взаимностью : Обязательно спросите своего партнера, какие границы ему нужно установить, и сделайте все возможное, чтобы соблюдать их. Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть в своем партнере.

Как вы будете устанавливать границы в ваших отношениях?

Может быть страшно быть уязвимым и признавать, что вам нужно от второй половинки, но вы знаете себя и то, что вам нужно лучше, чем кто-либо другой.

Любящий партнер, партнер, которого вы заслуживаете, будет уважать и ценить установленные вами границы.