Кто такие нарцисс: Кто такие нарциссы и как ими становятся?

Кто такие нарциссы и как ими становятся?

Мы часто слышим термин «нарцисс», но знаем ли, что он означает на самом деле? Имеется в виду самовлюбленный и эгоистичный человек, который любит быть в центре внимания? Или за этим стоит нечто большее? И где та грань, за которой заканчивается здоровая высокая самооценка и начинается патология – «нарциссическое расстройство личности»?

Содержание

• «Болезнь» нашего времени
• Кто такие нарциссы?
• Что скрывается за внешней оболочкой?
• Каково быть рядом с нарциссом?
• Жертва перверзного нарцисса
• Как становятся нарциссами?
• Как отличить высокую самооценку от нарциссизма?

«Болезнь» нашего времени

Каждой эпохе свойственны свои «болезни души». В начале XX века типичными пациентами психоаналитика (например, того же Фрейда) были люди с истерической организацией личности, в середине XX века массовыми стали проблемы «шизоидного» спектра, а сейчас современные психотерапевты сходятся на том, что именно нарциссизм приобретает характер эпидемии (по мнению Н. Мак-Вильямс).

Наше общество «повернуто» на самооценке, одержимость «селфи» тому явное подтверждение. Социум транслирует нереалистичные стандарты (быть умным, богатым, спортивным, молодым и многое другое одновременно), по которым люди оценивают себя. Невозможность соответствовать этим идеалам приводит к сильному удару по самооценке человека, вызывает депрессию и аддиктивное поведение. Социальные сети, в свою очередь, позволяют возводить нарциссическую защиту вокруг своего неустойчивого «Я». Тут человек может фильтровать информацию о себе, демонстрировать лишь желательные стороны жизни. Тем самым поддерживая миф о собственной «безупречности».

Кто такие нарциссы?

Психиатрическая литература определяет термин «нарцисс» (или «нарциссист») так: «человек, личность которого организована вокруг поддержания самоуважения путем получения подтверждения со стороны». Главная проблема нарцисса не в том, что он считает себя лучше всех, а в том, что он не может оценивать себя безотносительно к окружающему миру. Он нуждается во внимании, признании и похвале от других. А если не получает этого в нужном объеме – разочаровывается. И если для 2-летнего ребенка это абсолютно естественно и подходит для его этапа развития, то применительно к 40-летнему человеку столь острая потребность в восхищении и благодарности вызывает массу вопросов.

Внутренний мир человека с нарциссическим расстройством хрупок и раним, самооценка крайне нестабильна и зависит от внешних обстоятельств. Нарцисс как бы пытается найти опору во внешних оценках, но они изменчивы: сегодня была одна, а завтра уже другая.

Его высокомерие и внешняя уверенность в себе носят защитный характер, скрывающий глубокий стыд и повышенную чувствительность к отвержению и критике. Потребность в этой защитной маске настолько велика, что со временем человек с нарциссическим расстройством личности не может различить, где он настоящий, а где его грандиозное Эго.

Поведение такой личности направлено на единственную цель – подтверждение собственной ценности, в которой он в глубине души сомневается. При этом содержание нарциссических переживаний может различаться. Одни подчеркивают свой социальный статус и материальные ценности, другие – свою интеллектуальную, творческую или духовную уникальность.

В одном все нарциссы сходятся – они требуют к себе особого отношения и ведут себя так, будто для них не существует правил. Если же кто-то не относится к ним с должным, по их мнению, пиететом, то они легко обижаются.

Что скрывается за внешней оболочкой?

За внешним лоском и показным величием нарцисс скрывает свою внутреннюю пустоту, которая его мучит. Ее еще называют «нарциссической дырой». Он стремится заполнить ее карьерой, материальными успехами, славой, признанием других и т. д., но все достижения словно «просачиваются сквозь песок», принося лишь кратковременную радость, и не более того. А после – снова чувство пустоты и погоня за «наполнителем».«Небольшие» победы не насыщают и не дарят удовлетворения, поэтому нарцисс ждет большой победы, надеясь, что она наконец «залатает» его «дыры». Однако трагедия в том, что ему всегда будет недостаточно, и чем больше способов и средств для «заполнения пустоты» он уже перепробовал, тем меньше шансов у него остается. Поэтому страдания нарциссов, у которых «уже все есть», наиболее интенсивны и удушающи.

Показать другим свою внутреннюю пустоту нарцисс не считает возможным. Поэтому здесь срабатывает компенсаторный механизм: собственная грандиозность. И самый большой страх нарцисса – что ширма грандиозности падет и он будет разоблачен.Отсюда постоянное ощущение фальши, стыда, зависти, разочарования.

Нарциссу свойственны полярные состояния – от чувства своего величия и превосходства до полного обесценивания себя, переживания собственной слабости и ничтожности. Все из-за того, что он предъявляет нереалистично высокие требования (как к себе, так и к другим) и не может признавать никаких слабостей или ошибок. Однако у каждого человека они есть, и мудрость заключается в умении их принимать.

Непринятие собственного «Я» приводит к чрезмерной чувствительности к стыду и унижению. Стыд – это чувство дискомфорта из-за того, что со стороны тебя видят плохим или ничтожным. А допустить это нарциссу очень болезненно.

Каково быть рядом с нарциссом?

Нарцисс сильно нуждается в близких, принимающих отношениях – таких, которые ему так и не удалось построить с собственными родителями. При этом подобные отношения с ним невозможны. Во-первых, потому что нарцисс боится раскрыться и довериться, ведь в детстве, когда он был открыт и уязвим, его «Я» было уничтожено невниманием, игнорированием, унижением со стороны близких людей. Во-вторых, потому что для настоящей близости необходима встреча двух «Я», но «Я» нарцисса отчуждено от него самого, вместо него он ощущает только пустоту, потому встреча с ним невозможна.

Партнер догадывается о существовании некоего истинного «Я» и хочет до него добраться, поэтому нарциссы так притягательны. Однако без психотерапии «достучаться» до него мало кому удается. Партнер нарцисса вынужден, как в пустую бочку, отдавать свою любовь, теплоту и заботу, лишь изредка получая в ответ нежность и благодарность, но чаще – обесценивание и недовольство.

Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь (а такой может быть только любовь материнская), нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, а нужны поклонники. Бесконечная смена поклонников или поклонниц – это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он готов променять любовь на восхищение, оставив своего любящего партнера в глубокой депрессии.

Жертва перверзного нарцисса

Не легче обстоят дела с боссом-нарциссом или матерью-нарциссом. Жертвы нарциссических матерей – частые клиенты психотерапевтов. В своей практике я сталкиваюсь с самыми разными последствиями, которые оставляет на психике людей плотное общение со «злокачественными» нарциссами. Так, например, наша героиня стала жертвой своей токсичной матери-перверзного нарцисса. («перверзный» — от латинского «pervertere» — «извратить, вывернуть»). По ее признанию , всё ее детство было пропитано ощущением леденящего ужаса от той травли, которую ей устраивала собственная мать.

«Я всегда чувствовала себя ненужной и нелюбимой, лишней. Всё внимание всегда должно было быть только матери, а я – словно какая-то неодушевленная вещь вроде тумбочки, которая зачем-то разговаривает и причиняет семье неудобства. Мать любила меня сравнивать – естественно, не в пользу меня, все мои достижения обесценивались, а мой успех хоть в какой-то сфере вызывал массу сопротивления с её стороны. Моими постоянными спутниками были суицидальные мысли и депрессии. Одним из излюбленных приёмов мамы было публичное унижение. Например, в старших классах, когда ко мне приходил в гости мальчик, с которым у нас была взаимная симпатия, мать могла войти в мою комнату и заявить: «Фу, как здесь пахнет! Ты когда прокладку последний раз меняла – вчера или позавчера?!» и невинно рассмеяться при этом. Мне всегда транслировалось, что она хочет, чтобы меня не было, особенно в те моменты, когда я была слаба морально или физически.

Всё внимание всегда должно было быть только матери, а я – словно какая-то неодушевленная вещь вроде тумбочки, которая зачем-то разговаривает и причиняет семье неудобства. Мать любила меня сравнивать – естественно, не в пользу меня, все мои достижения обесценивались, а мой успех хоть в какой-то сфере вызывал массу сопротивления с её стороны.

Я была беременной, а она говорила: «Прибыль в бизнесе уходит, пока ты прохлаждаешься в больнице», «Тебе вводят это лекарство, чтобы у малыша было кровоизлияние в мозг», «Общий наркоз дают, чтобы подменить ребенка». А когда я родила свою старшую дочь – мама стала прикладывать все усилия для того, чтобы отнять её у меня и лишить меня родительских прав. Она обратилась во все возможные инстанции, чтобы добиться своей цели. Спланировала и осуществила похищение. Ребенка с трудом удалось вернуть при помощи прокуратуры и органов опеки. Я знаю, что она будет продолжать травить меня, пока она жива. Но я рада, что теперь могу открыто говорить обо всём этом – в детстве мне запрещалось делиться с кем-то тем, что происходит в доме, просить помощи, и я чувствовала полную незащищенность и безысходность.»

Годы психотерапии и приход к вере вернули нашей героине ощущение радости жизни и здоровую самооценку, сейчас у нее любимый муж, четверо детей и успешный бизнес. В этой истории любопытен другой момент – почему мать так поступала? Зачем ей было все это нужно? Психоаналитик Жан-Шарль Бушу, автор книги «Перверзные нарциссы», утверждает, что подобное поведение не дает нарциссу сойти с ума. «Он проецирует собственный негативный образ на другого человека, которого он после этого должен уничтожить», – объясняет Бушу.

В здоровом варианте взросления дети узнают о существовании других людей и учатся взаимодействовать с ними. Но неспособность пройти эту стадию ведет к неврозу, в котором человеку невозможно провести границу между собой и окружающим миром. Поэтому ему кажется, что близкие люди опасны, ведь они покушаются на часть его личности. «Перверзному нарциссу не дали родиться в его образе. Он использует других как зеркало, сохраняя в себе только хорошее, и проецирует на окружающих свои недостатки. Таким образом он надеется заполнить свою пустоту и избежать психоза», – говорит психоаналитик.

Как становятся нарциссами?

Одна из основных причин формирования нарциссического расстройства – это ранние нарушения близких отношений со значимыми взрослыми или эмоциональное отвержение с их стороны. Люди, имеющие серьезные нарциссические нарушения, не получали достаточной родительской заботы в те периоды, когда они нуждались в поддержке и уходе. Сильнейшая боль, которую испытала личность при отвержении ее истинного «Я», ведет к использованию защиты в виде отсечения болезненных чувств и эмоций. Отсюда отсутствие эмпатии и страх близости.

Другая причина – оценочная манера воспитания. Если окружение ребенка поощряет его только за его заслуги и дает ему понять, что он важен не сам по себе, а из-за своих достижений и выполнения определенных функций, или требует, чтобы он был не таким, как есть в реальности, то настоящие чувства и желания ребенка подавляются из-за страха отвержения. Такой ребенок получает послание: «Будь тем, кем я хочу тебя видеть, и я буду тебя любить». Вследствие этого развивается «ложное Я», защита которого требует огромных усилий.

Как отличить высокую самооценку от нарциссизма?

Высокая самооценка отличается от нарциссизма тем, что она представляет собой отношение, основанное на достигнутых нами результатах, ценностях, которых мы придерживались, успехах и опыте принятия со стороны близких людей. В то время как люди с нарциссическим расстройством имеют нездоровое стремление считаться лучшими и сфокусированы на себе из-за страха провала и глубинного переживания себя малоценным, незначимым и незащищенным (что они умело скрывают за маской грандиозности).

Люди со здоровой самооценкой способны на сочувствие, сопереживание, а для нарциссического расстройства личности характерно отсутствие эмпатии. Они интересуются только собой и склонны к доминированию, высокомерию и унижению окружающих как способу почувствовать свое превосходство.

В здоровом варианте уверенность в себе должна быть уравновешена способностью к самоанализу, самокритичностью и открытостью к негативной обратной связи. Кто бы что ни говорил, «Я» такого человека от чужой оценки не рухнет, потому что его опора не во внешних источниках подтверждения его значимости, а внутри его самого.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Фото: Unsplash.com

Кто такие нарциссы

Из этой статьи вы узнаете, можно ли безопасно сосуществовать с нарциссом и как ему помочь.

Оксана Барабанова

Теги:

возраст

Психология

Расстройство личности

Психотерапия

Психологические термины

Getty images

Многие психологические термины сегодня, что называется, ушли в народ, и их истинное значение почти стёрлось. Так случилось и с понятием «нарцисс». В современной психологии этим словом обозначают человека с нарциссическим расстройством личности (НРЛ). Симптомы этого расстройства очень сложны, но есть признаки, которые объединяют всех нарциссов:

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

• фиксация исключительно на себе;
• отсутствие эмпатии;
• чрезвычайно бурная реакция в ответ на малейшие признаки неуважения;
• высокая раздражительность;
• привычка к обесцениванию;
• озабоченность социальным статусом.

Между тем поведение нарциссов может значительно отличаться по многим критериям. Например, некоторые постоянно ищут восхищения, другие стремятся примкнуть к тем, кто вызывает восхищение у них самих (это называется нарциссическим расширением). Нередко человек с НРЛ буквально бомбардирует самооценку других людей, унижая их и высмеивая – таким образом он старается повысить собственную ценность.

Почему появляется нарциссическое расстройство

В общественном понимании нарцисс – это крайне отрицательный персонаж, который заслуживает всеобщего порицания. Но мало кто задумывается, что нарциссами не становятся по собственной воле – формирование расстройства запускают серьёзные пережитые человеком кризисы.

Как правило, НРЛ формируется в возрасте до 4-5 лет, выступая защитным механизмом психики в ответ на холодность и отчуждённость родителей. Американский психотерапевт Элинор Гринберг, один из крупнейших мировых специалистов по НРЛ, выделяет три распространённых сценария, типичных для нарциссов.

1. За счёт ребёнка родители пытаются реализовать собственные амбиции. Они могут давать очень высокую оценку способностям ребёнка, награждать лестными эпитетами, но тот будет постоянно ощущать давление родительских ожиданий и страх не соответствовать им.

2. Родители постоянно оценивают ребёнка и его достижения. Они превозносят чадо за успехи и демонстрируют пренебрежение, если эти успехи, по их мнению, недостаточно высоки. Ребёнок не ощущает безусловной любви и убеждается, что хорошее отношение нужно заслужить. Так формируется устойчивая связь: успех равно счастье.

3. Деспотичные родители (зачастую сами с нарциссическим расстройством) унижают и критикуют ребёнка. Те, кто воспитывался в таких семьях, не могут конфронтировать со своим безапелляционным внутренним критиком и всю жизнь стремятся соответствовать невероятно завышенной планке.

Правила взаимодействия с нарциссом

Если вы подозреваете, что ваш близкий человек – нарцисс, нужно усвоить некоторые принципы общения с ним.

1. Приготовиться к сложностям. Трезво оцените, какой объём психологической работы необходимо проделать, чтобы поддерживать с нарциссом близкие отношения.
2. Принять особенности нарцисса: его нестабильную самооценку, слишком сильно зависящую от одобрения окружающих, склонность к обесцениванию, неэмпатичность, неадекватную реакцию на критику. Нужно понять, что его поведение не связано с вами, оно – следствие расстройства. Вы можете оказать поддержку, демонстрируя хорошее отношения, а иногда придётся терпеливо ждать, пока эмоциональная буря утихнет.
3. Понимать, что нарцисс не способен адекватно реагировать на критику, воспринимая её как угрозу своей самооценке. Придётся освоить «мы»-формулировки, например, «нам сегодня не очень вовремя удалось забрать ребенка из школы» (когда на самом деле опоздал нарцисс).
4. Укреплять собственные границы. Иначе нарцисс попросту расшатает их – в этом ему нет равных.
5. Без морализаторства объяснять нарциссу, какие реакции вызывает его поведение у других людей. Самостоятельно ему это понять очень сложно ввиду недостатка эмпатии.

Что делать, если вы сами нарцисс?

Если вы обнаруживаете признаки нарциссизма у себя, запомните следующее:

1. Большинство нарциссов не считают, что страдают НРЛ. Поэтому даже если у вас действительно есть расстройство, вы уже на пути к осознанию и облегчению своего состояния.
2. Психотерапия способна существенно улучшить качество жизни нарцисса. Выбирайте терапевта, который специализируется на расстройствах личности.
3. Вы не одиноки в своих проблемах.

НРЛ – это результат тяжёлого прошлого. Но вы живете в настоящем, а личность человека не сводится к личностному расстройству. Главное – запастись терпением и смелостью, чтобы не свернуть с пути исцеления.

Может ли нарцисс измениться? Чего ожидать

Если вы когда-либо проводили исследование, чтобы определить, является ли кто-то из ваших знакомых нарциссом, вы, вероятно, встречали множество статей, в которых утверждается, что нарциссы по своей природе злы и неспособны измениться.

Однако эти предположения не отражают сложности нарциссизма. Правда в том, что каждый способен измениться. Просто многим людям с нарциссизмом не хватает желания или они сталкиваются с другими барьерами (включая вредные стереотипы).

Люди с нарциссическими наклонностями могут демонстрировать:

• грандиозное поведение и фантазии
• высокомерие и властолюбие
• низкую эмпатию
• потребность в восхищении и внимании

Фактически, исследование 2019 года показывает, что нарциссические тенденции естественным образом имеют тенденцию уменьшаться с возрастом.

Однако это не означает, что вы должны ждать, пока природа пойдет своим чередом. Если кто-то готов измениться, терапия предлагает более быстрый и эффективный путь.

Опять же, некоторые люди с нарциссическими наклонностями могут не захотеть меняться. Но другие делают.

Как определить, готовы ли вы или близкий вам человек измениться? Однозначного ответа нет.

«Кто-то должен признать, что в первую очередь они видят в других ресурсы, а не людей с собственными интересами, что заставляет их страдать, и достаточно интересоваться их мыслями и чувствами, чтобы выяснить, как и почему они подходят к другим в этом образом», — говорит Джейсон Уилер, доктор философии, нью-йоркский психолог.

Следующие признаки указывают на то, что кто-то открыт для изучения своего поведения и поиска способов внести изменения.

Признание чувств других

Многие люди считают, что «нарциссизм» означает «отсутствие эмпатии». В то время как людям с нарциссическими наклонностями часто трудно учитывать чувства и точки зрения других людей, исследования 2014 года показывают, что эмпатия, хотя часто и низкая, не всегда отсутствует.

Люди с нарциссизмом могут развить большую эмпатию, когда у них есть для этого мотивация, особенно когда они принимают точку зрения человека, которого они считают похожим на себя, или когда рассматривают опыт своих детей или других людей, которые идеализируют или ценят их.

Тот, кто проявляет привязанность или заботу к определенным людям, может быть готов к дальнейшим изменениям в терапии.

Интерес к их поведению

Кто-то, кто задается вопросом, почему они ведут себя так, а не иначе, может быть открыт для изучения их поведения в терапии. Этот интерес может возникнуть после прочтения статей или книг о нарциссизме или когда кто-то указывает на их нарциссические наклонности.

Люди с нарциссическими чертами могут неплохо вести себя в повседневной жизни. Интеллект и стремление к успеху могут подогревать интерес не только к собственному поведению, но и к поведению других. Это может привести к прогрессу в отношении к другим людям как к равным, а не как к низшим.

Готовность к саморефлексии

Саморефлексия может быть проблемой для людей, страдающих нарциссизмом, потому что она повреждает их защитную оболочку совершенства.

Ключевой характеристикой нарциссизма является неспособность увидеть сочетание положительных и отрицательных характеристик, которыми обладают все люди (известные как целостные объектные отношения).

Вместо этого, большинство людей с нарциссическими чертами склонны видеть людей, включая самих себя, либо полностью хорошими (идеальными), либо полностью плохими (бесполезными). Если их представление о собственном совершенстве подвергается сомнению, они могут взорваться или попасть в ловушку стыда и ненависти к себе.

Те, кто может анализировать и размышлять о негативном поведении — без реакции путем обесценивания человека, предлагающего критику, или себя — могут быть готовы к более обширному исследованию.

Двойной диагноз

Люди с нарциссическими наклонностями нередко испытывают другие проблемы с психическим здоровьем, включая депрессию, тревогу, нервную анорексию и злоупотребление психоактивными веществами.

Эти другие проблемы, а не нарциссические черты, часто побуждают людей искать терапию. Желание облегчить существующую эмоциональную боль и предотвратить бедствие в будущем может быть сильным мотиватором к изменению.

Хотя терапия может помочь решить проблемы, связанные с нарциссизмом, лучше всего она работает, если ее проводит терапевт, прошедший специальную подготовку по работе с нарциссизмом и нарциссическим расстройством личности (НРЛ).

Даже при наличии квалифицированного терапевта процесс может занять несколько лет. Нередко люди бросают терапию, как только они видят некоторое улучшение конкретных нежелательных симптомов, таких как депрессия, или когда они больше не чувствуют себя заинтересованными в работе.

Существует несколько подходов к борьбе с нарциссизмом, но терапия обычно включает следующие основные этапы:

• выявление существующих защитных механизмов
• изучение причин, лежащих в основе этих методов преодоления
• изучение связей между своим внутренним голосом и отношением к другим

Ключ к устойчивому прогрессу часто лежит в:

• помочь кому-то увидеть, как позитивные изменения могут принести им пользу
• помочь им исследовать причины нарциссической защиты без критики или осуждения несколько видов терапии, которые особенно полезны для борьбы с нарциссизмом.

  Схема-терапия, новый подход к лечению, показавший свою эффективность в лечении нарциссизма, работает, чтобы помочь людям справиться с травмой раннего опыта, которая могла способствовать нарциссической защите.

  Другие полезные методы лечения включают:

  • Гештальт-терапия
  • терапия, основанная на ментализации
  • психотерапия, ориентированная на перенос
  • психоанализ

  Доктор Уилер также подчеркивает важность групповой терапии для людей с личностными проблемами. Групповая терапия дает людям возможность увидеть, как их воспринимают другие. Это также позволяет людям отметить, как части их личности влияют на других.

  Причины расстройств личности до конца не известны, но нарциссические тенденции обычно проявляются как способ самозащиты.

  Другими словами, у многих людей с нарциссизмом были нарциссические родители или они испытали жестокое обращение или пренебрежение в раннем возрасте. Негативные сообщения и критика, которые они воспринимают, становятся их внутренним голосом.

  Чтобы защититься от этого отрицательного голоса, они разрабатывают неадекватные стратегии преодоления или нарциссическую защиту. Их отношение к другим обычно отражает то, как они относятся к себе.

  Если кто-то, кого вы любите, решил получить помощь от нарциссизма, вот несколько способов, как вы можете поддержать его.

  Поощряйте и поддерживайте

  Нарциссические люди обычно хорошо реагируют на похвалу. Они могут захотеть преуспеть, чтобы продемонстрировать свои способности, особенно когда начинается терапия. Ваше признание усилий, которые они прикладывают, может мотивировать их продолжать и увеличить вероятность успешного лечения.

  Понимать, когда они добиваются прогресса

  Терапия нарциссизма может занять много времени, а прогресс может происходить медленно. Вы можете заметить некоторые изменения на раннем этапе, например, попытки контролировать вспышки гнева или избегать нечестности или манипуляций. Но другие виды поведения, такие как гнев в ответ на воспринимаемую критику, могут сохраняться.

  Работа с вашим собственным терапевтом может помочь вам научиться распознавать улучшения и определять для себя, какие изменения в поведении должны произойти, чтобы вы продолжали отношения.

  Узнайте, как выглядит извиняющееся поведение

  Часть терапии может включать в себя признание проблемного поведения и обучение возмещению ущерба. Но человек, вероятно, будет продолжать с трудом признавать проступок или искренне извиняться.

  Вместо того, чтобы обсудить ситуацию или сказать: «Мне очень жаль», они могут сделать жест извинения, например, угостить вас изысканным ужином или сделать что-то приятное для вас.

  Поддерживая отношения с кем-то, у кого есть нарциссические черты, помните, что психические расстройства не оправдывают жестокого обращения и другого плохого поведения. Ваше благополучие должно оставаться вашим приоритетом.

  Остерегайтесь жестокого обращения

  Нарциссическое поведение не всегда оскорбительно, но следите за:

  • оскорблениями, газлайтингом и молчаливым обращением
  • ложью
  • приходят в ярость, когда не получают того, что хотят см. как должное
  • набрасывается, когда чувствует себя незащищенным или униженным

  Всегда полезно иметь сострадание, но не позволяйте этому мешать вам замечать жестокое обращение или манипуляции. Вы можете заботиться о своем партнере, но вы также должны заботиться о себе.

  Не относитесь к терапии как к чудодейственному лекарству

  Терапия может принести много пользы, но ее может быть недостаточно, чтобы помочь вам и вашему партнеру поддерживать взаимовыгодные отношения.

  Также имейте в виду, что небольшие положительные изменения не предполагают полного улучшения. Постарайтесь принять и поощрять эти случаи роста, не ожидая, что сразу же последует еще больше.

  Слишком сильное давление на кого-то может привести к тому, что он будет сопротивляться дальнейшим изменениям, поэтому часто бывает полезно выбрать битву.

  Например, вы можете указать на попытки манипулирования, но оставить самолюбование без комментариев. Уравновешивание этого с поощрением их усилий также может иметь положительные результаты.

  Не позволяйте границам смыкаться

  Возможно, вы уже говорили: «Если будешь ругаться матом, я уйду на ночь». Через несколько месяцев после того, как ваш партнер произнес несколько добрых слов без оскорблений, он однажды обесценил вас во время ссоры.

  Вы чувствуете склонность отпустить это, раз у них все так хорошо получается. Но это может усилить поведение, которое вредит вам обоим. Вместо этого придерживайтесь своих границ, поощряя их продолжать свой прогресс.

  Нарциссические наклонности могут улучшиться при поддержке сочувствующего, обученного терапевта. Если вы решите остаться в отношениях с кем-то, кто имеет дело с этими проблемами, важно поработать со своим психотерапевтом, чтобы установить здоровые границы и развить устойчивость.

  Терапия требует значительной приверженности и усилий. Даже во время и после терапии ваш партнер может никогда не реагировать так, как вы надеетесь. Они могут бороться с уязвимостью на протяжении всей жизни и по-прежнему сталкиваться с проблемой эмпатии.

  Если они проявляют интерес к процессу и придерживаются его, небольшие улучшения в их поведении и эмоциональном мировоззрении могут привести к более значительным и долговременным изменениям.

  ---

  Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

  12 признаков, указывающих на то, что у вас может быть синдром нарциссической жертвы

  Нарциссическое расстройство личности (НПЛ) — это сложное психическое заболевание, которое, помимо прочих симптомов, обычно включает в себя грандиозное или раздутое чувство собственного достоинства и крайнюю потребность в восхищении и внимании.

  Люди с НРЛ или нарциссическими наклонностями иногда демонстрируют модель манипулятивного, контролирующего поведения, которое включает как словесные оскорбления, так и эмоциональные манипуляции.

  Общие типы нарциссических манипуляций включают:

  • Триангуляция . Кто-то, использующий эту тактику, попытается втянуть в ваш конфликт третье лицо, как правило, чтобы укрепить свое мнение или позицию.
  • Газлайтинг. Кто-то пытается заставить вас усомниться в собственной точке зрения и реальности, часто искажая факты или настаивая на том, что вещи, которые вы помните, на самом деле не происходили.
  • Пылесос. Эта тактика включает в себя попытки воссоединиться или вернуть вас в токсичные или оскорбительные отношения.
  • Бесшумное лечение. Такое поведение становится манипулятивным, когда кто-то намеренно игнорирует вас, чтобы контролировать вас или заставить вас чувствовать себя изолированным.
  • Козел отпущения. Родители, которые используют нарциссические манипуляции, могут возложить всю вину на одного ребенка, которого они считают козлом отпущения.
  • Пассивная агрессия. Косвенное перекладывание вины, саботаж и сарказм могут указывать на скрытую нарциссическую манипуляцию.

  Эти приемы могут сбить вас с толку, заставить усомниться в своем чувстве реальности и повредить вашей самооценке.

  Синдром нарциссической жертвы — это термин, который собирательно описывает специфические и часто тяжелые последствия нарциссических манипуляций. Хотя это не является признанным состоянием психического здоровья, многие эксперты признают, что нарциссическое насилие может иметь серьезные и долгосрочные последствия для психического здоровья.

  Имейте в виду, что насилие и нарциссизм не всегда связаны. Диагноз НДЛ не означает автоматически оскорбительного поведения, и у многих людей, которые прибегают к насилию, нет НДЛ.

  Тем не менее диагноз психического здоровья никогда не оправдывает оскорбительного поведения. Люди выбирают , чтобы оскорблять и манипулировать другими, и можно жить с чертами нарциссизма или любым расстройством личности, не становясь жестоким.

  Имея это в виду, вот 12 признаков, которые могут свидетельствовать о том, что вы подвергались нарциссическому насилию.

  Нарциссическое насилие имеет тенденцию следовать четкой схеме, хотя эта схема может немного отличаться в зависимости от типа отношений.

  Исследование, проведенное в 2019 году, показывает, что в романтических отношениях это насилие обычно начинается медленно после того, как вы сильно и быстро упали.

  Неудивительно, что вы влюбились в них. Во время фазы бомбардировки любовью они казались любящими, добрыми и щедрыми. Они заставляли вас чувствовать себя особенными и обожали пышными комплиментами, ласковыми проявлениями и дорогими подарками.

  Эта ранняя стадия, возможно, казалась настолько напряженной и ошеломляющей, что вы никогда не переставали думать, не могут ли они быть такими же фантастика. Затем постепенно неггинг или другие манипулятивные тактики стали заменять подарки и признания в любви.

  Нарциссические родители могут также предлагать любовь, обожание, похвалу и финансовую поддержку до тех пор, пока вы не сделаете что-то, что вызовет у них недовольство и лишит их благосклонности. Затем они тоже часто прибегают к таким тактикам, как негирование, молчаливое обращение и газлайтинг.

  Нарциссические манипуляции и жестокое обращение часто незаметны. На публике такое поведение может быть настолько хорошо замаскировано, что другие слышат или видят такое же поведение и не могут распознать его как жестокое обращение.

  Возможно, вы даже не до конца понимаете, что происходит. Вы только знаете, что чувствуете себя смущенным, расстроенным или даже виноватым за свои «ошибки».

  Самовлюбленный родитель может мягко сказать: «Ты уверен, что хочешь съесть десерт?» Или они могут превратить разбитую посуду в шутку за ваш счет: «Ты такой неуклюжий. Ты просто не можешь помочь себе, не так ли?» Они смеются со всеми в комнате, похлопывая вас по плечу, чтобы оскорбление выглядело из лучших побуждений.

  Вы надеетесь, что друзья и близкие поверят вам. Но, к сожалению, это происходит не всегда. Ваши близкие могут не сомневаться в ваших убеждение в том, что вы подверглись насилию, но они могут усомниться в вашем восприятии событий или заверить вас: «Вы, должно быть, неправильно их поняли. Они никогда не причинят тебе вреда намеренно.

  Это сомнение может быть вдвойне вредным. Это не только разрушает вашу веру в ваших близких, но также может заставить вас задаться вопросом, имело ли место насилие в конце концов. Может быть, вы слишком много вчитывались в их слова или просто представили себе выражение их лица.

  Людям с нарциссическими чертами часто необходимо поддерживать образ совершенства, чтобы продолжать вызывать восхищение окружающих. Для этого они могут попытаться выставить вас в дурном свете.

  Как только вы начнете указывать на проблемы или подвергать сомнению их поведение, они могут наброситься на:

  • открыто направляя свою ярость на вас с оскорблениями и угрозами
  • вовлекая других в вашу критику

  рассказывая истории своим близким, которые искажая факты о вашем «вредном» или «нестабильном» поведении, нарцисс пытается дискредитировать вас. Хуже того, когда вы гневно реагируете (кто бы не стал?), они могут использовать вашу реакцию, чтобы подтвердить свою ложь.

  Нарциссические люди часто умеют очаровывать других. Та личность, которую они показывали тебе в начале? Все остальные это видят до сих пор.

  Они часто могут заручиться поддержкой ваших близких (которые не видят вас насквозь), настаивая на том, что они заботятся только о ваших интересах. Затем, когда вы попытаетесь объяснить жестокое обращение, ваши близкие могут встать на их сторону.

  Если ваши близкие не понимают, вы, скорее всего, почувствуете себя одиноким, что только увеличит вашу уязвимость для дальнейших нарциссических манипуляций. Человек, оскорбляющий вас, может вернуть вас добротой, даже извинениями или сделать вид, что оскорблений никогда не было.

  «Пылесос», как его часто называют, работает лучше, когда вам не хватает поддержки. Вы с большей вероятностью будете сомневаться в своем восприятии жестокого обращения, если не можете ни с кем поговорить об этом.

  Если ваши близкие обратятся к вам, чтобы сказать, что вы совершили ошибку, и призвать вас дать жестокому партнеру еще один шанс, вы можете в конечном итоге сделать это просто для того, чтобы восстановить свою близость с семьей и друзьями.

  Люди по-разному реагируют на жестокое обращение и другие травмы.

  Вы можете попытаться противостоять обидчику (драться) или избежать ситуации (бегство). Если эти методы не работают или вы чувствуете, что не можете их использовать, вы можете ответить замиранием или подхалимством.

  Реакция замирания обычно возникает, когда вы чувствуете себя беспомощным. Это часто включает в себя диссоциацию, поскольку эмоциональное дистанцирование от жестокого обращения может помочь уменьшить его интенсивность, эффективно притупив часть боли и страданий, которые вы испытываете.

  Заморозка может иметь некоторые преимущества в определенных ситуациях, но она мало помогает, когда вы можете избежать опасности. Тем не менее, если вы считаете, что выхода из отношений нет, вы можете остаться в них — и, возможно, даже в ответ заискивать или работать, чтобы ваш партнер был счастлив.

  Система обесценивания и критики может лишить вас чувства собственного достоинства и уверенности в себе.

  Нарциссические манипуляции часто подразумевают, что вы принимаете неверные решения и ничего не можете сделать правильно. Жестокий партнер может прямо назвать вас глупым или невежественным, часто с фальшиво-нежным тоном: «Дорогой, ты такой тупой. Как бы вы справились без моей помощи?»

  Со временем вы можете начать впитывать эти оскорбления и связывать их со своим самовосприятием, в результате чего вы будете постоянно сомневаться в себе.

  Тактика газлайтинга также может заставить вас усомниться в своих способностях принимать решения. (Вот как реагировать.)

  Если кто-то манипулирует вами, заставляя вас поверить в то, что вы воображали то, что произошло на самом деле, вы можете продолжать сомневаться в своем восприятии событий. Эта неопределенность может повлиять на вашу способность принимать решения в будущем.

  Ключевой характеристикой нарциссизма является трудность брать на себя ответственность за любые негативные действия или вредное поведение.

  Жестокие партнеры обычно находят способ обвинить вас. Они могут добиться этого с помощью обмана, часто:

  • настаивая на том, что они что-то сказали вы не помните, как
  • разозлились настолько, что в конце концов успокоили их, извинившись и согласившись с тем, что были неправы.

  Допустим, вы подозреваете, что вам изменили. Вы объясняете тревожное поведение, которое вы заметили, и спрашиваете, происходит ли что-то.

  Партнер, использующий нарциссические манипуляции, может отреагировать крайним гневом. Они могут ответить собственными обвинениями и перенаправить вину, говоря вещи, которые призваны причинить вам боль и унизить вас.

  Эти потоки ярости могут заставить вас чувствовать себя беспомощными и зависимыми, благодарными за то, что они готовы остаться с тем, кто совершает так много ошибок.

  Даже после разрыва отношений вы можете продолжать верить, что ничего не можете сделать правильно. Когда что-то идет не так в других сферах жизни, вы можете начать винить себя за эти проблемы.

  Жестокое обращение может вызывать тревожные и нервные чувства, которые иногда приводят к физическим симптомам.

  Вы могли заметить:

  • изменения аппетита
  • расстройство желудка или тошнота
  • боли в животе и другие расстройства желудочно-кишечного тракта
  • боли в мышцах
  • бессонница
  • усталость

  Алкоголь и другие вещества иногда могут помочь справиться с этими симптомами , особенно бессонница. В результате вы можете в конечном итоге потреблять больше, чем хотелось бы, пытаясь справиться с нежелательными чувствами или физическим стрессом.

  Нарциссическое насилие иногда может быть непредсказуемым. Вы можете не знать, собираются ли они критиковать вас или удивить подарком.

  Если вы не знаете, что кто-то сделает или скажет в любой момент, у вас может возникнуть сильное напряжение из-за необходимости регулярно готовиться к конфликту.

  Беспокойство по поводу постоянного потока критики и того, как лучше справляться с оскорбительным поведением, которое вы начинаете распознавать, также может держать вас в постоянном напряжении. Возможно, вы больше не знаете, как расслабиться, так как вы не можете чувствовать себя в безопасности, ослабляя бдительность.

  Столкнувшись с жестоким обращением, многие люди в конце концов меняют свою самоидентификацию, чтобы приспособиться к жестокому партнеру.

  Скажем, ваш партнер настаивает: «Когда вы встречаетесь со своими друзьями, вы говорите мне, что не любите меня. Вместо этого вы бы предпочли увидеть их».

  Конечно, ты их любишь, поэтому перестаешь встречаться с друзьями. Затем вы отказываетесь от своих увлечений, пропускаете счастливый час после работы с коллегами и, в конце концов, отменяете еженедельный визит к сестре. Вы проводите время, делая то, что хочет ваш партнер, чтобы он знал, что вам действительно не все равно.

  Эти изменения часто приводят к потере самоощущения, из-за чего вы можете чувствовать себя потерянным и опустошенным. Возможно, вам будет трудно наслаждаться жизнью, и вы потеряете чувство цели.

  Тот, кто занимается нарциссическим насилием, часто мало уважает границы. Когда вы пытаетесь установить ограничения или обеспечить их соблюдение, они могут оспаривать их, полностью их игнорировать или молчать до тех пор, пока вы не сделаете то, что они хотят. В конце концов, вы можете полностью отказаться от своих границ.

  Как только вы разорвете отношения или отдалитесь от нарциссического родителя, вы обещаете себе, что не будете отвечать на его звонки и сообщения и вообще не видеться с ним.

  Если они знают, что могут в конце концов измотать вас, они могут не отпустить вас так просто. Вместо этого они будут продолжать звонить и писать сообщения в надежде заставить вас снова отказаться от своих границ.

  Если вы подвергались нарциссическому насилию, у вас также могут возникнуть проблемы с установлением здоровых границ в отношениях с другими людьми.

  Тревога и депрессия обычно развиваются в результате нарциссического насилия.

  Значительный стресс, с которым вы сталкиваетесь, может вызвать постоянное чувство беспокойства, нервозности и страха, особенно если вы никогда не знаете, чего ожидать от их поведения.

  Вы можете чувствовать себя безнадежным или бесполезным, потерять интерес к вещам, которые раньше приносили вам радость, и вам может быть трудно увидеть обнадеживающие результаты в будущем.

  Также часто возникает путаница в отношении того, что заставило их так резко измениться, особенно если вы мало знаете о нарциссических манипуляциях.

  Вы можете взять на себя вину за жестокое обращение, возможно, поверив их обвинениям в том, что вы должны недостаточно заботиться о них, или обвиняя себя в том, что в первую очередь попались на их обман. Любой из них может усилить чувство бесполезности и еще больше снизить самооценку.

  Любой вид жестокого обращения может нанести значительный ущерб психическому и физическому здоровью. Если ваши близкие все еще сомневаются в вас или говорят вам просто двигаться дальше, вы можете чувствовать себя неуслышанным и без поддержки. Из-за этого вам может быть трудно снова доверять людям, и вы чувствуете себя изолированным и одиноким.

  Если вы только начинаете замечать первые признаки нарциссической манипуляции или все еще пытаетесь разобраться в оскорбительных отношениях, из которых вы уже вышли, терапия может помочь вам начать исцеление.

  Терапия предлагает безопасное пространство для:

  • обучения стратегиям преодоления симптомов психического здоровья
  • практики установления здоровых границ
  • изучения способов восстановления самоощущения

  , помочь вам понять, что вы не виноваты, и предложить поддержку на ранних этапах восстановления.

  Получить помощь сейчас

  Вы также можете получить экстренную поддержку 24 часа в сутки, 7 дней в неделю по Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия.

  Бесплатная конфиденциальная помощь:

  • позвоните по номеру 800-799-7233
  • отправьте сообщение LOVEIS на номер 866-331-9474
  • в онлайн-чат

  ---

  для Health Rayline и Crystal Rayline. В сферу ее интересов входят японский перевод, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье, а также книги, книги и еще книги.