Неумение сказать нет: чем опасно желание всем угодить и как научиться говорить «нет»?

чем опасно желание всем угодить и как научиться говорить «нет»?

Сказать «нет», когда этого очень хочется, порой бывает нелегко. Мы боимся обидеть друга или родственника, подвести шефа или коллегу на работе. Однако уметь отказать, выстраивать личные границы и прислушиваться к своим настоящим потребностям – необходимо. Психологи рассказали, почему мы стараемся всем угодить и как научиться говорить «нет».

Почему мы хотим всем угодить?

Вы когда-нибудь делали что-то, что на самом деле вовсе не хотели делать? Или когда-нибудь меняли свое мнение просто потому, что кому-то это не нравилось? Если ваш ответ «да», значит вы один из тех людей, кто привык угождать другим, говорит психолог «Теледоктор 24» Регина Овсепян. Неумение отказывать людям корнями уходит далеко в детство, когда родители прививали нам установку: будь хорошей девочкой, хорошим мальчиком. А что это значит в понимании близких людей? «Хороший ребенок» – это удобный ребенок, покладистый, вежливый, не имеющий право возразить взрослому, когда ему что-то не нравится. Во взрослой жизни – правильный подопечный, который выполнит все повеления начальства, чтобы не портить отношения.

«Неумение отказывать также возникает по причине эмоциональной отстраненности родителей. Ребенок подсознательно воспринимает себя помехой, недостойной хорошего отношения к себе. Дефицит душевного общения с родителями приводит к поиску поддержки и принятия от чужих людей. А как он может ее получить? Только подстроившись под желания другого», – комментирует Регина Овсепян.

Корень самопожертвования таится в том, что таким людям не хватает уверенности в жизни, они жаждут поддержки извне. Их базовая потребность в безопасности и самооценка основаны только на одобрении других людей. Их собственная заниженная самооценка временно выправляется, когда они, угождая или поступая «правильно», становятся покорными чужой воли и интересам. Такие люди начинают верить, что, прежде всего, должны цениться, соблюдаться и выполняться желания других людей или групп людей, а вовсе не свои собственные. Угождающие люди всегда сильно волнуются и тревожатся, что другие отвергнут их, если они не будут вести себя в соответствии с чужими ожиданиями. Благодаря такому положению угождающие люди всегда находятся в состоянии хронического стресса и тревоги.

Чаще всего говорить слово «нет» сложно людям, у которых не выстроены личные границы. Понять, что ваши границы нарушаются, вы можете исходя из внутренних ощущений. Например, может возникать эмоциональная боль, дискомфорт, чувство, что ситуация развивается как-то не так, что вам так не нравится. Мы часто идем на уступки в ущерб своим интересам, а в итоге морально истощаемся, говорит психолог Светлана Тропманн. Отстаивать свои границы очень важно, потому что их нарушение вызывает у нас негативные эмоции и ведет к ухудшению психологического состояния. Когда вы часто подавляете свои негативные эмоции, выбираете – согласиться и потерпеть, и такие ситуации повторяются, то со временем нарастают раздражение, обида и злость. Но поскольку негатив не может накапливаться бесконечно, то неизбежным следствием этого являются депрессии и стрессы.

Как научиться отказывать?

Прежде всего, нужно знать и ценить свои собственные интересы и потребности. Отказываясь уделять свое драгоценное время нежелательным вещам, вы вскоре обнаружите, что это гораздо легче, чем мучиться, делая что-то, что вам на самом деле не нравится. Вы удивитесь, но и окружающие со временем начнут ценить вас больше: люди, которые ценят себя и свое время – вызывают большее уважение, чем всегда на все согласные, отмечает Регина Овсепян.

«Сказать «нет» труднее всего в первый раз. Аргументируйте свой отказ веской причиной, но никогда не вдавайтесь в подробности, чтобы не оправдываться: вы ни в чем не виноваты! Поэтому отказывайте быстро и однозначно, без многословия, не пытаясь защищать свое решение, это является установлением личных границ, защищающих вашу автономию и самоидентичность», – рассказывает Регина Овсепян.

Отказывать нужно правильно. Чтобы не бояться, что своим отказом вы обидите собеседника, помните, что красиво и грамотно подобранные фразы при отказе могут, наоборот, повысить ваш авторитет и репутацию: «Я рад, что могу быть полезным, это замечательное предложение, но я не смогу вам помочь».

Кстати, это служит хорошей проверкой на целесообразность общения с вашим собеседником. По словам Светланы Тропманн, если услышав ваш отказ, человек начинает что-то выдумывать, умолять или шантажировать, то, похоже, что вами просто манипулируют. Человек может обидеться на вас и даже перестать общаться. Но чаще всего, слыша ваше твердое «нет», он принимает его и начинает уважать того, кто ему отказал.

Постарайтесь понять, что вам действительно нравится делать в жизни. Всякий раз, когда кто-то просит об одолжении, совершенно нормально сказать, что вам нужно подумать, прежде чем давать обещание. Этот запас времени даст вам возможность подумать, чтобы принять решение без ущерба для своих интересов. На самом ли деле вы хотите делать то, о чем вас просят? Вспомните о том, как тяжело будет делать что-то против своей собственной воли, и какое вы испытаете облегчение, отказавшись. Будьте уверены в том, что вы говорите – сделайте выбор и не меняйте его.

«Речь идет об уверенном отказе. Часто люди допускают типичную ошибку: «Извините, но я…». Такая фраза звучит в надежде, что человек оценит вашу вежливость. Защищая свое время и силы, вы не должны извиняться. Когда вас в очередной раз попросят помочь в чьей-то работе или проекте, подумайте о своей собственной работе и заботах. Помните о том, что важно именно для вас. Не нужно соглашаться только затем, чтобы заслужить одобрение», – комментирует Регина Овсепян.

Если вы чувствуете вину за отказы, вспомните, что вы не можете нести ответственность за все, что происходит. Вы никогда не обещали, что будете заботиться обо всем в жизни каждого окружающего в ущерб себе. Заботьтесь о себе, награждайте и поддерживайте себя за каждое достижение. Станьте своим лучшим другом, который обходится с вами так, как вы на самом деле заслуживаете. Прислушайтесь к тому, что говорит ваше внутреннее Я, и всегда говорите себе о своих же собственных потребностях. Помните о том, что у другого человека тоже есть потребности, и он имеет право просить вас или кого-либо еще удовлетворить их. Он имеет право ожидать, что вы ответите положительно на его просьбу. Но вы имеете право принимать решение, помогать ему или нет.

Как сказать «нет» на работе?

Сохранять в коллективе личные границы и при этом оставаться мягким, доброжелательным, комфортным для общения человеком очень непросто. Но, если соблюдать несколько правил, это все-таки возможно. Генеральный директор Центра развития бизнеса и карьеры «Перспектива» Наталья Венерова дает несколько советов:

• Если вы не хотите, чтобы нарушали ваши границы, не нарушайте чужие. Например, не злоупотребляйте просьбами выполнить за вас обязанности, помочь или «прикрыть» отлучки на работе.
• Если под видом доброжелательного общения и просьбы об услуге на вас регулярно перекидывают значительную часть работы или сваливают неинтересные, неудобные для других задачи, безусловно, это нужно пресекать. Можно раз-другой помочь коллегам в чем-то, что не является вашими прямыми профессиональными обязанностями. Но если это становится неприятной традицией, нужно ее прекратить. Безусловно, можно категорически отказаться, сославшись, что вы не обязаны это делать. Но после заявления возможен если не конфликт, то охлаждение отношений в коллективе, офисе и определенная натянутость во время общения. Поэтому отказ можно смягчить, сославшись на неотложные дела, необходимость подготовки отчета, срочные поручения руководителя: вы с радостью подскажете, но выполнять поручение за того, кому просто не хочется напрягаться, не будете.

как отказать и никого не обидеть

Говорить «нет» сложнее, чем соглашаться на любые авантюры, хотя покладистость и стремление всегда идти навстречу требуют дополнительной энергии, которой часто не хватает. Как результат, растрачивая себя на то, что нам не нравится и неинтересно, мы лишаемся времени и сил, которые могли бы посвятить приятным занятиям. Перечитали книгу Патти Брайтмана и Конни Хэтча «Как говорить „нет“ без угрызений совести. И сказать „да“ свободному времени, успеху и всему, что для вас важно» и собрали несколько методов, которыми можно пользоваться в разных ситуациях, чтобы отказывать коллегам и близким людям, не чувствуя себя виноватыми.

Патти Брайтман, Конни Хэтч

Издательство Бомбора, 2013

Как отказывать на работе

Все возможные варианты отношения к работе можно разделить на три категории:

• «Если бы я выиграл в лотерею, я бы все равно продолжил работать»

• «Раз на раз не приходится, но в целом все нормально»

• «Я делаю это исключительно ради денег»

Тем не менее абсолютно любая деятельность может превратиться в ненавистную рутину, если вы не умеете говорить «нет» тому, что вам не нравится, отнимает лишнее время или просто не входит в сферу вашей деятельности. Чем меньше факторов, которые раздражают, тем приятнее будет работать — даже там, где вы присутствуете исключительно ради денег. И несмотря на то, что в последнем случае лучше все-таки что-то поменять, научившись отказывать, вы сильно облегчите себе задачу. Вот несколько советов, как говорить «нет» таким образом, чтобы никому не было обидно, а вы остались в плюсе.

Откажитесь от своего внутреннего рабства

Первая и, пожалуй, самая глубокая причина неумения говорить «нет» кроется в том, что мы осознанно соглашаемся на условия, которые нам не подходят. Устраиваемся в компанию, где творится полный хаос, остаемся на переработки, потому что внутренний перфекционист убеждает, что работа должна быть выполнена качественно и любой ценой. Как результат, мы часто сами вынуждаем себя делать то, что нам не нравится, похуже любого начальника-тирана.

Действительно, сказать себе «На сегодня хватит» не так-то просто, особенно если задач много, дедлайны близятся, а вы боитесь, что ничего не успеете. Однако подобная ситуация не столько повод провести лишние несколько часов в офисе, сколько пересмотреть свою нагрузку и установить для себя посильный график, иначе вы рискуете скатиться в эмоциональную яму и заработать выгорание, с которым точно не получится работать продуктивно.

Методика позитивного отказа

Любой отказ другой человек может воспринять негативно, обидеться на вас или разозлиться, что часто порождает напряжение в отношениях. Чтобы этого избежать и свести любые недовольства к минимуму, пользуйтесь техникой позитивного отказа, которая состоит из трех этапов:

1. Выразите желание быть полезным. Используйте такие фразы, как: «Я бы очень хотел вам помочь», «Эта проблема мне хорошо знакома» или «Я был бы рад этим заняться».

2. Объясните причину вашего отказа простыми словами. Независимо от того, как вам тяжело говорить «нет», старайтесь придерживаться фактов и не искать отговорок — например, говоря, что вы очень заняты. Говорите честно: «Сегодня я получил важное задание, поэтому не смог помочь вам» или «Мне пришлось срочно отъехать по другому делу, из-за этого сроки могут быть сдвинуты».

3. Предложите другой вариант возможной помощи или компромиссное решение. Например: «Можем ли мы вернуться к вашей проблеме в понедельник? К тому моменту у меня появится время, чтобы помочь вам» или «Предлагаю отложить разговор на следующий день, и тогда я смогу уделить вам достаточно внимания».

Самое важное в методике позитивного отказа — проявить сочувствие к чужой проблеме и показать собственную заинтересованность: тогда отказ не будет выглядеть как акт пренебрежения и неуважения, а ваш собеседник, скорее всего, смягчит свою реакцию. Когда риск испортить отношения сведен к минимуму, говорить «нет» становится значительно проще.

Невыполнимые сроки

Иногда неумение отказывать приводит к тому, что мы соглашаемся на нереалистичные сроки. Однако сказать о невозможности выполнить поручение к определенному времени необходимо, иначе от этого пострадаете и вы, и ваш собеседник. Чтобы делать это максимально легко, используйте следующие формулировки:

• «Меня беспокоит, что я могу не уложиться в сроки, потому что эта задача накладывается на другие. Могли бы мы пересмотреть приоритеты?»

• «Я это сделаю, но мне придется отложить в сторону другие проекты. Можем ли мы себе это позволить?»

В таком случае вы не говорите «нет» прямо, а предлагаете придумать компромисс, который всем подойдет. Но только будьте готовы, что вам будет необходимо предоставить весомые доказательства того, что работа не может быть выполнена в срок. Также очень важным будет проявить заинтересованность. Например: «Буду рад это сделать! Но нам придется отказаться от других задач, чтобы выполнить эту в срок. Как будет лучше?» Если вы проявите интерес, тому, кто ставит задачу, будет проще согласиться на новые условия, чем если вы скажете «нет» без каких-либо объяснений.

Отказ от задач, не входящих в зону ответственности

Иногда бывает такое, что руководство ставит задачи, которые не предусмотрены должностными обязанностями. Когда для выполнения задания у вас нет соответствующих навыков, знаний и желания его делать, необходимо отказать, но это сложно, особенно если поручение дает вышестоящий. К счастью, и для таких случаев существует несколько формулировок, которые упростят неловкую процедуру отказа:

• «К сожалению, я не эксперт в этой области, но я знаю, кто может помочь. Передам вашу задачу этому человеку, и он намного лучше ответит на вопрос»

• «Я занимаюсь планированием мероприятий, поэтому не очень хорошо разбираюсь в управлении базами данных. Давайте я подумаю, с кем вам лучше обсудить этот вопрос»

• «Для верстки брошюры вам, наверное, больше пригодится хороший дизайнер, я копирайтер. Если хотите, я вам порекомендую нескольких классных специалистов»

Отказ от плохих идей

Так или иначе нам приходится работать с идеями: когда мы придумываем новый проект, решаем, как оптимизировать процессы или где отпраздновать корпоратив. Коллеги могут предлагать совершенно разные варианты, и какие-то из них подойдут большинству, а какие-то никому не понравятся, и этим идеям придется отказать. Как сделать это правильно?

• Будьте деликатны. Не нужно рассказывать все причины, по которым идея кажется вам ужасной. Достаточно привести в качестве аргумента всего одну, но самую убедительную причину.

• Предложите альтернативу и уведите мысль в другое русло, показав, что никто не отказывается от идеи, ведь на ее основе можно придумать что-то еще.

• Или же воспользуйтесь тактикой «Предотвращение». Если идея вам изначально кажется бессмысленной, не проявляйте никакой инициативы — это тоже своего рода отказ.

Как отказывать в личных отношениях

Как правило, говорить «нет» на работе все же не так сложно, как в общении с близкими людьми или с человеком, который испытывает к вам невзаимную симпатию. В этом случае шансы задеть за живое возрастают в несколько раз, и если вы тот человек, которому небезразличны отношения с людьми и их чувства, наверняка вы будете испытывать определенную неловкость и, возможно, даже нерешительность в подборе верных формулировок. Есть несколько советов, как отказывать в личных отношениях так, чтобы никого не задеть, но при этом остаться честным с самим собой.

Тактика мягкого отказа

Вот несколько формулировок, которые помогут вам избежать нежелательного развития отношений, но при этом с минимальными обидами и разочарованиями:

• «Я не могу сейчас сосредоточиться на личной жизни: у меня другие приоритеты»

• «У меня есть правило: я не встречаюсь с коллегами»

• «Мое сердце и мысли заняты другим» (даже если это не ваш партнер)

• «Я надеюсь на то, что мы вновь сойдемся с моим партнером, и не хочу ничего начинать, пока в этом вопросе нет ясности»

• «Ты мне дорог как друг, и я не хочу, чтобы наши отношения развивались в таком направлении»

Самое главное — не давать каких-либо оценок чужим чувствам, не игнорировать их и относиться с уважением, но при этом не забывать, что есть ваши потребности и желания, которые вы должны учитывать в первую очередь.

«Нет» постоянному совместному времяпрепровождению

Частая проблема, с которой сталкиваются многие пары, — это стремление проводить все свободное время вместе. На то бывают совершенно разные причины: от привычки, которая зародилась еще на стадии влюбленности и романтизации партнера, до стереотипов о том, что семья, пусть и из двух человек, должна быть неразлучной. Но правда в том, что даже близкие люди устают друг от друга, а иногда и просто хотят побыть наедине с собой, скажем, после трудного рабочего дня. Поэтому, если вы хотите немного отстраниться, а ваш партнер настаивает на том, чтобы вы провели время вместе, используйте следующие формулировки:

• «Я так рада, что ты едешь выбирать новый телевизор для гостиной. Но ты же знаешь, как мне скучно в магазинах электроники. Я знаю, что ты сделаешь отличный выбор, и буду очень рада, если мне не придется ехать вместе с тобой»

• «Ты так любишь общаться со своими друзьями, у вас много общих воспоминаний. Я буду при этом совершенно лишним, поэтому повеселись сегодня без меня, а я побуду дома»

• «Сегодня был трудный день, поэтому у меня нет сил на то, чтобы проводить время энергично. Я бы предпочел побыть в одиночестве и заняться тем, что мне нравится»

Как отказать разговорчивому попутчику

Иногда мы садимся в такси к болтливому водителю или летим в отпуск вместе с подругой, которая не против поговорить 24/7. И, возможно, в любой другой ситуации вы поддержали бы разговор, но конкретно сейчас не хотите этого делать. В такой ситуации, как и во многих других, действуют два правила: будьте деликатны и апеллируйте к фактам.

Например, если вы хотите почитать книгу в полете, то можете сказать: «Я много недель был занят другими делами и не против сейчас уделить внимание книге, если вы не возражаете». Если же остались незаконченные дела по работе, используйте следующее: «Не обижайтесь, пожалуйста, но меня поджимают сроки по этому проекту». Ну, а если хотите просто послушать музыку, пока едете в пробках до дома, то говорите: «Надеюсь, я не выгляжу необщительным, но мне просто нужно какое-то время, чтобы расслабиться и прийти в себя».

Нет ничего плохого в том, чтобы помогать людям, быть общительными и уступчивыми, но лишь в некоторых вопросах. Иногда наше неумение отказывать и страх столкнуться с негативной реакцией толкают нас на поступки, которые вызывают стресс, дискомфорт и отнимают энергию, которой и так нет. И в этот момент начинаются все проблемы, которые приносят больше сложностей, чем короткое слово «нет».

Тем не менее важно понимать, что, постоянно соглашаясь, мы жертвуем своими ограниченными ресурсами — временем, эмоциями, деньгами и силами, — поэтому лучше всего научиться отказывать тогда, когда вы не можете / не хотите помогать. Но делайте это правильно — так, чтобы не испортить отношения и остаться с чистой совестью.

Как (и почему) говорить «нет»

Источник: фото Исайи Рустада на Unsplash

Говорить «нет» — это навык, с которым большинству из нас приходится сталкиваться. Многие люди, проходящие терапию, очень часто объясняют свою тревогу, стресс и переутомление трудностями или полной неспособностью сказать «нет». Люди чрезмерно привержены целому ряду вещей и часто чувствуют, что должны говорить «да» каждой возможности, которая может появиться на их пути. Однако каждый новый выбор сопряжен с альтернативными издержками (т. е. с потерей способности инвестировать в другие варианты). Например, когда я принял решение сесть и написать этот пост, я отказался от возможности вместо этого завершить занятие йогой, пойти на прогулку, встретиться с клиентом, почитать, поспать. Каждый выбор, который мы делаем, сопряжен с финансовыми, временными и энергетическими затратами, и мы забываем об этом в ущерб себе.

Людям часто трудно сказать «нет» по множеству причин, включая социализацию («вы не можете сказать «нет» людям», «вы не должны быть эгоистичными»), ожидания друзей и семьи, страх упустить что-то, и структурные обязательства (необходимость выполнять различные роли, такие как работа и уход за детьми). Иногда нам нужно сказать «нет» другим людям, но иногда мы должны сначала уметь сказать «нет» себе.

Мои клиенты часто выражают ряд беспокойств, когда думают отказаться от чего-либо. Некоторые общие проблемы включают в себя:

• Не зная, когда сказать «нет» или что сказать «нет»
• Не знаете, как вежливо сказать нет
• Беспокойство по поводу того, как будет воспринят отказ (беспокойство, что люди расстроятся или разозлятся, когда получат отказ)

Что касается последнего, я призываю людей помнить, что хорошая граница, которую нужно соблюдать, — это знание того, что мы не можем контролировать чью-то реакцию на что-то — единственный контроль, который у нас есть, — это тщательно оценить отказ и предложить его уважительно и вежливо. Позволять другим людям испытывать и обрабатывать свои чувства, не возлагая на это свою ответственность, — это ключевая компетенция, когда вы думаете о том, чтобы сказать «нет» чему-то. Возможно, будет полезно помнить, что большинство разумных людей хорошо реагируют на случайное «нет», а если кто-то неразумен, то это еще больше причин установить более жесткие границы и чаще говорить «нет».

В общем, пытаясь понять, когда сказать «нет», я призываю людей задавать себе ряд вопросов для оценки альтернативных издержек. Эти вопросы:

• Есть ли у меня время, энергия и деньги для этого в данный момент?
• Хочу ли я это сделать?
• Повысит ли это ценность моей жизни?
• Соответствует ли это моим ценностям?
• Я говорю да только потому, что боюсь сказать нет?

Если ответ на любой из этих вопросов указывает на то, что можно было бы сказать «нет», важно знать, как сказать «нет». Главное, что следует учитывать, говоря «нет», — это контекст отношений (насколько близки отношения?), сделанная просьба или предлагаемая возможность, а также то, чему мы хотим сказать «нет» (мы можем сказать «нет» какой-то части отношений). запрос, но разрешить другую часть).

Некоторым людям легче сказать нет близким людям, потому что они знают, какой ответ они могут получить, а некоторые люди могут верить, что близкие отношения означают самопожертвование и всегда готовы поддержать кого-то другого. В общем, чем ближе отношения, тем больше вероятность того, что мы захотим быть рядом с кем-то, но это не значит, что мы никогда не говорим «нет». Вероятно, еще более важно иметь хорошие границы с самыми близкими нам людьми, чтобы мы могли поддерживать здоровые и длительные отношения. Вот несколько простых, но сохраняющих отношения способов сказать «нет»:

Спасибо, но это не для меня./Спасибо, но нет.

Простой, понятный и делает это о вас, а не о другом человеке. Также совершенно нормально говорить «нет», не объясняя почему.

Это прекрасное предложение, но у меня слишком много обязательств, и я не могу вместить его в данный момент. Можем ли мы попробовать это в следующем месяце?

Хорошо использовать, когда вы хотите что-то сделать, но у вас нет на это времени, энергии или денег. Другой способ сказать это может быть: «Я не хочу обидеть, но мое ведро полно, и я не могу взять это прямо сейчас».

В данный момент у меня нет возможности сделать X, но я могу сделать Y?

Хорошо использовать, когда вы чувствуете, что можете сказать «да» на часть запроса или предложить компромисс («Я не могу управлять киоском с выпечкой, но могу принести торт». )

Извините, я есть что-то еще.

Важно использовать это осторожно, только когда это правда, а не как простую социальную ложь во благо, чтобы не сказать «нет».

Я не могу помочь с этой просьбой, но вы пытались поговорить об этом с X?

Иногда мы просто не подходим для этой роли или не можем предложить то, что ищут. Я часто использую вариант этого в личных отношениях, когда чувствую, что люди переступают мои границы и постоянно обращаются за психологической поддержкой ко мне, вместо того, чтобы искать терапевтическую поддержку у другого профессионала (я никогда не пытаюсь быть психологом). моим друзьям, коллегам или членам семьи).

Я не думаю, что я лучший человек, чтобы помочь с этим, извините.

Просто и честно.

Извините, я не могу помочь с этим, но я думаю, что вы сами отлично справитесь. Может быть, мы поговорим об этом позже?

Хороший способ предложить компромисс, когда вы чувствуете, что кто-то может быть слишком зависимым и просит вас о поддержке в том, что он может сделать сам.

Суть в том, чтобы сказать «нет», понять, почему вы говорите «нет», отметить, чему вы говорите «нет», и понять свои блоки, когда вы говорите «нет». Вы боитесь пропустить? Чувство вины? Беспокоитесь об ответе? Может быть полезно помнить о альтернативных издержках и помнить, что отказ от вещей, которые не соответствуют нашим целям и ценностям, может помочь освободить время для того, что мы действительно ценим, и, таким образом, может способствовать более счастливой и более полноценной жизни.

Изображение на Facebook: Pheelings media/Shutterstock

Изображение на LinkedIn: fizkes/Shutterstock

Психологическая цена никогда не говорить «нет»

Автор: Марк Фалардо

все, кажется, не имеют никаких проблем с его использованием. Нет, ты не можешь взять мою игрушку, и нет, я не хочу есть эти овощи.

И все же в какой-то момент многие из нас превращаются во взрослых, у которых, кажется, абсолютная аллергия на отказ. Или, если мы это скажем, это разбавленная, слабая версия, которую никто не воспринимает всерьез.

Мы говорим «да» событиям, которые не хотим посещать, одолжениям, которые не хотим делать, ночам с людьми, которые нам даже не нравятся, еде, которую на самом деле не хотим, и работе, которую не хотим ненавижу… и этот список можно продолжить.

Как можно оказаться тем, кто не может отказать другим? И какой ценой для себя?

Почему вы не можете сказать «нет», когда вам нужно

Неспособность сказать «нет» напрямую связана с необходимостью искать одобрения у других. Но как нам стать теми взрослыми, которые жаждут положительного мнения других?

Часто это уходит корнями в детство, когда мы не чувствовали, что можем получить любовь, просто будучи собой. Каким-то образом, несмотря на их самые лучшие намерения, наши родители или опекуны заставили нас чувствовать, что мы должны соответствовать или действовать, чтобы «заслужить» их привязанность.

Вот примеры воспитания, благодаря которому вы можете нравиться людям:

• Строгое воспитание когда вас вознаграждали за то, что вы оправдывали ожидания, и выражали неудовольствие, если вы этого не делали
• Смешанное воспитание , снисходительное в один момент, затем требовательное в следующий, когда вы решили, что лучше всего приспособиться, а не рисковать
• Отвлечение родителей Когда ваш опекун страдал от сложных отношений, стресса или депрессии, и вы научились соответствовать его потребностям, а не стали для него еще одним стрессом
• Неразрешенное воспитание когда ваш родитель не решил свои личные проблемы с собственными родителями и, таким образом, разыграл с вами свою ошибочную динамику
• Ненадежное воспитание , когда родитель не любит себя и использует своего ребенка, чтобы укрепить свою самооценку, оставляя вас под давлением, чтобы ваш родитель чувствовал себя хорошо.

Становление взрослым, который не может сказать «нет» другим, также может исходить из социальных или культурных влияний и может быть имитировано поведением. Примерами могут служить строгое религиозное воспитание, когда женщин учили, что они существуют, чтобы угождать мужчинам, или взросление в экономически сложной среде, например, наблюдение за своим родителем-одиночкой, угождающим недобрым работодателям, чтобы преуспеть и выжить.

Но зачем отказываться? Разве не сказать «да» делает жизнь захватывающей?

Автор: Anne-Lise Heinrichs

Конечно. Если вы говорите «да» захватывающим вещам, вы действительно хотите , которые соответствуют вашим жизненным целям и ценностям.

Но не в том случае, если вы говорите «да» вещам, потому что считаете, что должны, или потому что «это не может причинить никакого вреда» или «вы тоже можете». Или потому, что это предложил ваш партнер или лучший друг, или потому что так всегда делает ваша семья.

Другими словами, говорить «нет» нехорошо, если это форма самопожертвования, которая уводит вас все дальше и дальше от понимания ваших собственных желаний и потребностей.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЦЕНА НИКОГДА НЕ ГОВОРИТЬ НЕТ

Никогда не говорить нет может стоить дороже, чем вы можете себе представить. Вот к чему может привести неспособность сказать «нет».

Плохие отношения.

Может показаться, что ваши отношения улучшатся, если вы всегда будете говорить «да» тому, кого любите, или хорошим друзьям. В конце концов, кому не нравится тот, кто приятен и полезен?

Но в конце концов, признаете вы это себе или нет, вы начнете чувствовать, что вами манипулируют. И если вы не можете сказать «нет», вряд ли вы из тех, кто честно говорит партнеру о своих настоящих чувствах (или даже в большинстве случаев знает, каковы они).

Вместо этого вы можете прибегнуть к пассивно-агрессивному поведению , чтобы «отыграть» часть энергии, которую вы позволяете забрать своему партнеру, друзьям и коллегам. Поначалу это может показаться справедливым, но в долгосрочной перспективе это может вызвать у вас плохое самочувствие и привести к тому, что другие потеряют к вам уважение и интерес.

И тут возникает неизбежный вопрос — какой человек хочет всегда говорить да? Здоровы ли они сами? Такая дружба или роман неизбежно будут созависимыми, и обе стороны не будут исходить из здорового места. (Узнайте больше, прочитав нашу статью о созависимости).

Автор: Кейрстен Мари

Беспокойство.

Поскольку время и энергия для достижения собственных целей неизбежно и неуклонно поглощаются требованиями других людей, у вас могут начаться приступы тревоги.

Тревога может возникнуть из-за того, что на бессознательном уровне вы осознаете, что все дальше и дальше уходите от достижения своих личных целей и создания той жизни, на которую втайне надеетесь.

Стресс.

Чем больше времени вы тратите на других, тем меньше времени у вас остается на себя . А это означает, что у вас остается меньше времени, чтобы сделать то, что вам нужно, и вы постоянно испытываете низкий уровень стресса, когда пытаетесь «вписаться» в то, что вам нужно, или торопиться с делами, которыми вы хотели наслаждаться.

(не уверен, испытываете ли вы стресс или тревогу? Прочтите нашу статью о стрессе и тревоге, чтобы узнать разницу).

Депрессия.

Автор: 55Laney69

Всегда уступая требованиям других, вы можете тайно чувствовать себя плохо и ведете к низкой самооценке . Низкая самооценка является одним из ведущих симптомов депрессии, настолько, что до сих пор ведутся споры о том, какой из них появляется первым.

Если вы из тех, кто отдает слишком много и чувствует себя уставшим независимо от того, сколько вы спите, потеряли либидо и/или недоедаете или переедаете, на самом деле вы можете страдать от депрессии (ознакомьтесь с нашим руководством по депрессии, чтобы узнать больше о симптомах и о том, как получить помощь).

Отсутствие личности.

Если мы не сосредоточимся на том, чего действительно хотим, и потратим все свое время на то, что хотят другие, возможно, в конце концов, даже не будет знать, чего мы хотим. Вы можете настолько оцепенеть от того, что другие хотят и ожидают, что даже не будете знать, что вы делаете, а что не любите и кто вы вообще. А отсутствие чувства собственного достоинства приводит к депрессии, беспокойству и стрессу, о которых мы уже упоминали.

Расставания и разводы.

Опять же, поначалу может показаться, что, говоря «да», вы сближаетесь с партнером, но это неизбежно приводит к ссорам, поскольку скрытые обиды выходят на поверхность. Драки могут показаться неважными и касаться «мелочей», но на самом деле это не так. Нет ничего плохого в том, чтобы вести себя как мученик и жертвовать собой. Как уже упоминалось, часто это глубоко укоренившийся паттерн, восходящий к детству .

И чем больше ваш партнер требует от вас, тем больше могут сработать старые воспоминания, что может привести к еще большему отдалению между вами и разногласиям. Без надлежащей помощи неспособность сказать «нет» может привести к моделям поведения, которые отталкивают кого-то другого, и к созависимому поведению, которое снижает вашу самооценку до такого низкого уровня, что вы сами хотите расстаться или развестись.

Выгорание.

Сложите несколько из вышеперечисленных, и в какой-то момент вы можете просто упереться в пресловутую стену. Если у вас всегда легкая простуда или грипп, вы плохо спите и часто чувствуете усталость, спросите себя, не переутомляюсь ли я и иду ли к выгоранию?

Но разве слова «нет» другим не задевают их чувства?

Автор: Creative Carol

Когда мы говорим «нет» кому-то, потому что искренне не хотим что-то делать или знаем, что это будет сложно для нас, это может временно оставить их недовольными. Но это также означает, что у них будет более приятный опыт, когда они найдут кого-то, кто действительно хочет и может им помочь.

Говорить «нет», когда в глубине души вы этого не хотите, означает, по сути, что вы кому-то лжете .