Как принять своих родителей: Как научиться принимать родителей такими, какие они есть? — Wonderzine

Как принять родителей и проработать психологические травмы детства

В одном из моих прямых эфиров в «Инстаграм» мне задала вопрос девушка. Она рассказала печальную историю о том, как родная мама издевалась над ней: била, унижала, угрожала… Словом, вела себя не как мать, а как враг своему ребенку. А когда девочке было двенадцать лет, бросила ее, оставив на бабушку. Спустя годы мать «одумалась» и просит внимания, общения и дочерних чувств. И вот повзрослевший ребенок в смятении – это ее родная мама, и хочется ответить ей, но обида на нее осталась, и огромная. И вопрос у нее был такой: как общаться с мамой и стоит ли вообще это делать?

Уверен, многие скажут: мать, которая так обращалась со своим ребенком, не заслуживает ни внимания, ни общения. Этот совет кажется логичным, но он плохой, потому что поверхностный.

Нужно ли предъявлять родителям счет?

У большинства из нас есть претензии к родителям, но у некоторых особенно много для этого поводов. Встречаются в семье и жестокое обращение, и полное пренебрежение чувствами. Есть дети, которых просто бросали – на родственников, как в примере, или на нянь, а то и отдавали в приюты и детские дома. Есть дети, которых не хотели или использовали для решения каких-то своих задач (удержать мужа, получить квартиру и так далее).

Все это оставляет глубокий след в психике. Именно в детстве мы учимся взаимодействовать с миром, получаем основные сведения о нем, представления о том, как он устроен. Детский ум невероятно пластичен, а повзрослев, человек уже не так легко меняет убеждения.

Дети, с которыми обращались жестоко и несправедливо, могут через всю свою жизнь пронести чувство одиночества и заброшенности, обиду на родителей, недоверие к миру в целом. И их можно понять. Но стоит ли потакать этому ощущению возмущения, этим негативным эмоциям?

Мой ответ таков. Смотря чего вы хотите.

Если ваша задача – найти виноватых и ничего не делать – то обвинить родителей и упиваться обидой на весь мир – отличный план. Можно до бесконечности, хоть всю жизнь выяснять, кто виноват в том, что у вас было несчастное (или недостаточно счастливое) детство. И обвинить родителей очень легко. Они не справились, не дали, не сумели. И это чистая правда.

Но если вы хотите вырваться из замкнутого круга обвинений и обид, жалости к себе, избавиться от состояния жертвы, то со всем этим обязательно нужно работать, чтобы последствия детских психических травм не отравляли вам жизнь.

И начать нужно с того, чтобы попытаться принять маму со всем ее багажом неприятных поступков (а для кого-то – папу или обоих родителей, у каждого своя ситуация).

Я нисколько не оправдываю тех, кто плохо обращается со своими детьми. И тем не менее, я говорю о том, что родителей просто необходимо принять. И, возвращаясь к нашему примеру, маму, которая издевалась, угрожала сдать в приют, а потом оставила на бабушку – тоже важно принять. Это нужно не ей. Это нужно вам самим.

Почему важно принимать родителей?

Родители – центральные фигуры нашей психики. От них идет энергия, разрешение на жизнь, успех, работу, отношения с людьми, использование возможностей. А особенно – на отношения с противоположным полом. Поэтому любое неприятие родителей вредно в первую очередь для нас самих. Оно негативно отражается на всех сферах жизни.

Как правило, претензии к отцу больше всего влияют на внешний успех, а претензии к матери – на отношения с женственностью.

К примеру, неприятие матери у женщины часто превращается в проблемы с зачатием, вынашиванием, рождением и воспитанием собственных детей.

Не слишком ли высокая цена, чтобы иметь виноватого в ваших проблемах?

Злиться на родителей нельзя?

У многих людей после того, как они узнают законы психики, о которых я рассказал выше, возникает новый перекос. Они начинают подавлять в себе негатив, который есть у них по отношению к родителям. Заставляют себя не злиться, культивируют любовь к матери и отцу, которые до этого, кроме бешенства, ничего не вызывали.

Но и это тупиковый путь. Нормально злиться и обижаться на то, что с вами поступили плохо. Подавлять эти чувства нет смысла, вы только загоните их глубже и получите букет проблем со здоровьем. Ведь подавленные негативные эмоции – наиболее частая причина психосоматических заболеваний.

Простить родителей – сложно. Эти обиды с нами всю нашу жизнь, они стали частью нашей личности. И даже если мы примем решение простить – все в нас будет сопротивляться. Поможет только целенаправленная, постепенная работа – самостоятельная, с психологом, на курсах – какая угодно, главное, чтобы она шла. Самые лучшие методы – письма обиды, различные другие способы проживать и выражать эмоции.

В чем виновата жестокая мама?

Как пережить обиду и принять родителей, которые обращались с вами плохо? Возможно, вам поможет понимание причин того, почему они так поступали.

В подавляющем большинстве случаев то, как родители ведут себя с детьми – это не их сознательное решение. Осознанное родительство – вообще редкость, а еще большей редкостью оно было раньше.

Как правило, люди просто адаптируются к миру так, как умеют. И если они плохо обращаются со своими детьми, значит, что у них есть огромное количество нерешенных внутренних проблем, душевной боли, которые заставляют их вести себя именно так. Чтобы выжить с ними хоть как-то, им приходилось быть такими.

Мама в примере дала дочери то, что у нее было. У нее наверняка была какая-то любовь к ребенку, но еще было много боли. И ее она тоже давала. Если бы она умела, она выражала бы любовь правильно, но она не могла. Мы не знаем причин – у нее могла быть тяжелая жизнь, много разочарований, несчастья, расставания. Ее родители могли обращаться с ней плохо и вообще не научить выражать любовь. Она могла чувствовать себя лишней и никчемной.

И важно понимать, что сейчас не так уж много изменилось. Скорее всего, если мама пытается наладить отношения, она чувствует ужасную вину. Она понимает, что нельзя было так себя вести, что она очень много сделала неправильно. Но она вряд ли уже научится общаться по-другому.

Она не сможет выразить свою душевную боль открыто, так как есть внутренняя защита психики – чтобы не стать уязвимыми для боли, для ужасных открытий о себе.

Для этого люди специально ожесточают себя, становятся циничными, чтобы не испытывать уязвимость. Потому что это просто невыносимо больно. Людям, которые не сталкивались с такими переживаниями, может быть сложно это понять.

То есть не стоит ждать от мамы, что она изменится, раскается и признает себя неправой. Скорее всего, она не сможет. Такому человеку очень трудно открыться. Раскаяться, извиниться, измениться – это чрезвычайно сложная задача для любого человека.

И поэтому, она, скорее всего, будет скатываться в прошлое. Возможно, местами она будет казаться милой, такой, которая пытается всё исправить. Но даже если она вдруг скажет: «Я тебя безумно люблю, мне за все стыдно. Прости меня, пожалуйста», то через день будет снова вести себя по-старому. Лучше быть к этому готовыми. То есть не стоит многого ждать. Нужно просто понять, что это ваша мама и она такая, какая есть. Другой не будет.

И самое главное – от того, будет она извиняться или нет, ваша судьба никак не изменится. Ваша судьба изменится, если вы сможете принять маму такой, какая она есть у вас.

Это очень глубокое понимание. Чтобы развить его, нужно очень много внутренних сил, много желания и очень много работы над собой. И понятно, что сразу так к этому отнестись не получится.

Родители даны нам свыше

Мы почему-то не можем выбирать родителей. Хотя есть учения, которые утверждают, что мы выбираем их, что есть карма, по которой нам их дают. Но это точно неизвестно.

Так или иначе, нам дано то, что дано, и это для нас самое лучшее. В природе нет ошибок. В этом мире не существует ничего неправильного.

И обычно всем, у кого есть какие-то серьезные претензии к родителям, я рекомендую задуматься вот о чем. Представьте такую ситуацию – ваша мама родила вас и умерла сразу после родов. Такое бывает иногда. И вы остались сиротой. В таком случае у вас были бы какие-то претензии к ней? Скорее всего, нет. У вас было бы только одно состояние «мамочка, родная, спасибо за жизнь». Тоже самое с отцом.

Здесь все гораздо лучше – мама осталась жива. Она совершила много ошибок, доставила массу неприятных эмоций, психологических детских травм. Но это мама, которая хотя бы пытается. Есть мамы, которые даже не пробуют. Есть родители, которые сдали детей в детский дом и забыли про них, и потихонечку спиваются где-нибудь. Поэтому попробуйте поблагодарить судьбу и Бога за то, что у вас хотя бы так.

Вадим Куркин

Принять своих родителей — Psychologies.ru

Досье

Одна и та же проблема выглядит совершенно по-разному, если смотреть на нее с точки зрения свидетеля или соучастника, взрослого или ребенка, мужчины или женщины, если она возникла вчера или может появиться завтра. Досье Psychologies — попытка панорамного взгляда на ситуации, меняющие нашу жизнь и представления о ней.

Чтобы быть свободным, надо всего лишь чувствовать себя таковым… в отношениях с собственными папой и мамой. Эту неожиданную мысль сформулировал один из cвами – философов Древней Индии. По сути именно та же идея впоследствии вошла в теорию психоанализа и развивалась в других областях психологической науки. Он и она – как найти свою орбиту в зоне притяжения этих двух планет, главных ориентиров нашего детства? Как усмирить в себе подростка, яростно и горько критикующего отца и мать? Как перестать идеализировать их, трепетать перед их суждениями, тайно и отчаянно ждать помощи, похвалы или признания? Наши эксперты единодушны: только приняв своих родителей, научившись видеть их как обычных людей, с реальными достоинствами и недостатками, мы сможем принять и познать… самих себя. И позволить себе любить их – без разочарований, обид, с легким сердцем.

Читать дальше

статьи этого досье

Другие темы досье

Как было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020!

Что мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», — говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет.

Принятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе.

Мы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс.

Будет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души.

новое на сайте

Простить своих родителей: шесть этапов

Одного желания даровать прощение недостаточно. Чтобы по-настоящему простить родителей, нужно освободиться от чувства вины и давления окружающих. Наша культура одобряет прощение, возможно, поэтому мы мало говорим о том, в чем опасность преждевременного прощения.

«В сознании ребенка родители всегда правы, — рассуждает психоаналитик Габриэль Рубен. — Ребенок, с которым плохо обращаются, считает, что он сам в ответе за это. Часто эта мнимая ответственность становится причиной страдания тех, кто считает себя виновным в воображаемых ошибках и наказывает себя за них тем или иным способом. В силу странного перевертыша обычно именно жертва берет на себя вину, которую должен был бы испытывать тот, кто ее мучил».

Психоаналитик советует: перед тем как простить, «сначала признайте себя жертвой, то есть невинным человеком, который ощущает вину. Иначе в глубине души вы продолжите чувствовать себя виноватым».

То же самое происходит, если плохое обращение было ненамеренным (родителей не оказалось рядом, они были в депрессии или больны).

«Для бессознательного существуют только причиненные страдания, — поясняет Габриэль Рубен. — Намерения не имеют значения, как и в случае с телом: оно не учитывает намерения того, кто делает ему больно, нарочно или по недосмотру. Оно страдает, и точка. Лишь во вторую очередь мы осознаем, что рану нам нанесли родители, и тогда мы подавляем чувство ненависти, которое иначе обратилось бы на «невинного агрессора».

Во внутренней работе мы должны учесть свое двойственное отношение к некоторым вещам — например, труднее простить родителя, не признающего свои ошибки, — а также возможность остановиться, отложить прощение или вовсе отказать в нем.

1. Дать себе право выбора

Даже если мы думаем, что готовы простить, важно с самого начала знать, что отсутствие прощения — тоже законный выбор. Неважно, что об этом думает окружение: не прощать — это свобода, которую каждый имеет право себе дать. Это решение связано не с объективной оценкой серьезности нанесенного ущерба, а лишь с нашими глубинными ощущениями.

Нужно сопротивляться не только «ты должен», исходящим от окружения, но и собственным «я должен». Не поддавайтесь ни давлению окружающих, ни чувству вины, вы свободны делать свой выбор.

Как полюбить своих родителей | 6 этапов рождения чувства — Психология эффективной жизни

Я глубоко убежден, что родители — это наш фундамент. Не важно, что они сделали или чего не сделали для вас, потому что научиться любить их такими, какие они есть, означает полюбить себя самого. Возможно, эта фраза вас шокирует, потому что ваши родители были жестоки к вам. Возможно, вы их даже никогда не знали, потому что они бросили вас в раннем детстве.

Поделюсь мыслями, которые помогли мне в свое время, а сейчас помогают моим клиентам. Я выделил шесть этапов на пути к обретению любви к своим родителям. Можете проходить их в произвольном порядке или выборочно — как посчитаете правильным для себя.

1. Поблагодарить родителей за то, что они дали вам жизнь

Чем больше вы будете благодарны за жизнь, которая у вас есть, тем легче вам будет просто поблагодарить их за все, что они сделали, чтобы дать вам ее. Часто бывает, что люди недовольны жизнью вообще и винят в этом своих родителей.

Интересно, что два человека, пережившие одну и ту же сложную ситуацию в детстве в отношениях с отцом и матерью, впоследствии строят жизни по-разному. У одного она может быть сказочно успешной и счастливой, а другой пускает все под откос.

Попробуйте мысленно послать своим родителям немного любви. Но не с целью их простить, даже не для того, чтобы восстановить с ними отношения. Это нужно, чтобы сделать подарок самому себе.

2. Поблагодарить родителей за все, что они вам дали

Это важный момент! Даже если то, что давали вам родители в детстве, не было для вас удобным и приятным.

Возможно, ваши родители проводили с вами мало времени или даже отсутствовали в вашей жизни. А сегодня, когда вы сами стали родителем, вы особенно внимательно относитесь к своим детям и стараетесь чаще и дольше быть с ними. Присмотритесь к этим явлениям — они связаны. Возможно, ваша тесная связь с детьми обусловлена вашей нехваткой родительского внимания в детстве.

Правда в том, что мы ничего об этом не знаем. Поэтому у нас есть выбор в интерпретации своего опыта.  Мы можем рассказать себе такую историю про свое детство, какую сами захотим. Вопрос не в том, правда это будет или нет. Главное — это помогает. 

Я сам убедил себя в том, что у меня были идеальные родители. Идеальные — не значит, что они на 100% создавали для меня только комфорт и абсолютно всегда меня поддерживали. Иногда я их ненавидел и злился на них. Иногда мечтал о других родителях. Но они помогли мне стать собой. Я глубоко люблю отца и мать за то, кем они были. 

3. Оставить мечту об идеальных родителях

Самый большой тормоз для любви к матери и отцу — это идиллическое представление, пришедшее из кино или из мира фантазий, об идеальных родителях, которые:

— только доброжелательны;

— только поддерживают;

— создают только комфорт;

— все время рядом с нами;

— все время говорят, что любят нас;

— всегда говорят, что гордятся нами;

— всегда рядом, чтобы удовлетворять все наши потребности.

Это ошибочное видение человека как такового. Благодаря нейронауке на сегодняшний момент уже известно, что для максимально эффективной работы мозга человеку необходимо постоянно испытывать как трудности, так и поддержку. 

Хороший родитель — не тот, кто нас все время поддерживает. Хороший родитель поддерживает, а иногда вообще никак не помогает. Оставив иллюзию о совершенных родителях, которые создают для своих детей только удобство и комфорт, можно осознать их настоящее совершенство.

Долгие годы я был уверен, что мой отец мог бы мне говорить, что любит меня, немного чаще. Но мой отец был в детстве оставлен своим отцом, а потом и матерью. Мой отец меня глубоко любил. Он дал мне то, чего не получил сам. Для него было неочевидно, что любовь нуждается в каком-то особенном словесном выражении. А я долго думал, что, если бы у меня был другой отец, я чувствовал бы себя куда лучше. Но отец научил меня гордиться самим собой, а не отправляться на поиски любви и признания снаружи.

Получилось бы у меня создать свое дело, если бы у меня был другой отец? Я этого не знаю.

Однажды мы вместе с ним пересматривали старое семейное видео. Я видел в глазах того подростка, что ему плохо, что он переживает из-за слов отца. И одновременно я вижу как бы со стороны своего неловкого и грубого родителя. Но если постараться быть объективным и сделать над собой усилие, то я вижу отца, полного любви, который занимается своим сыном и старается это делать как можно лучше. А если принять во внимание его историю, тогда особенно заметно, сколько же в нем любви, пусть и очень неловко выраженной!

Когда я пересматривал те видео, я испытал настоящий шок. Просто невероятно, как в подростковом возрасте мне не удалось рассмотреть все признаки отцовской любви!

Вы можете возразить, что вас родители били или вообще бросили. Да, это не то же самое, что недостаточное словесное выражение любви. Но сегодня я уверен в том, что размер возможности, которая нам предоставляется, всегда пропорционален масштабу проблемы, с которой мы сталкиваемся.

Когда в коучинге я помогаю людям осознать, что их родители были для них именно такими, какими должны были быть, чтобы они получили тот ресурс, которым сейчас обладают, у них появляется энергия, какой никогда раньше не было. И такая степень любви к самим себе, которой тоже никогда прежде не было. И желание служить обществу как никогда.

4. Рассмотреть ту силу, которую ваши родители сумели в вас развить

Эту силу вы могли получить как через вдохновение, так и через отвержение. Например, если вы воспринимали мать как слабого человека, а сами развивали в себе силу, чтобы не повторить ее судьбу, то вы стали сильным в том числе и благодаря ей. Составьте список своих сильных сторон и качеств, которые появились в вас из-за подражания родителям или из-за протеста против них.

Большинство из нас функционируют или в режиме копирования родителей, или в режиме бунта против них, становясь их противоположностью. По этой причине внук оказывается точной копией дедушки, а внучка — бабушки.

Первое поколение отрицало опыт родителей, стало их противоположностью, а второе поколение стало противоположностью первого, то есть копией бабушки и дедушки. Круг замыкается. Хотя правильнее было бы вообще его разорвать, вывести свою семейную историю на другой уровень.

Ключ к переменам не в том, чтобы отвергать родителей. А в том, чтобы видеть две стороны:

— в чем они меня поддержали;

— какой вызов они мне бросили.

Если вы не знали своих родителей, возможно, это научило вас находить отца и мать в других людях. Или вы научились создавать родителей в своем воображении: у вас были любимые герои из книг или фильмов. А может, просто кто-то из родственников, тетя или дядя заменили вам отца и мать. Возможно, вы научились быть родителем самому себе. Стать взрослым — это стать самому себе отцом и матерью.

Очень важно, что наши родители несовершенны. Если бы они создавали нам только комфортную и удобную среду, мы бы никогда не ушли в самостоятельную жизнь.

5. Найти собственную миссию в жизни

Один из наилучших способов полюбить своих родителей — понять, для чего вы на этой земле.

Моя миссия: помочь как можно большему количеству людей прожить такую жизнь, о которой они мечтают. Когда мои родители развелись, это научило меня искать баланс между двумя крайностями.

Папа хотел меня защитить от возможных опасностей, потому что у него безопасности не было никогда. У меня было все, о чем он мечтал ребенком: крыша над головой, учеба, еда. А мама была лишена свободы. Поэтому мне она дала ее с избытком. Ребенком я очень страдал, когда проводил неделю у одного родителя, а потом неделю у другого. В одном «мире» повсюду были опасности, а в другом не было ограничений.

Сегодня это дает мне способность легко становиться на место другого человека, хорошо его понимать. Да, в детстве это было очень неудобно. Но без этого я не пришел бы к сегодняшнему успеху.

6. Понять семейное равновесие

Долгое время я ставил на пьедестал свою маму. Она предоставляла мне свободу, уверенность в себе, поощряла смелость. И при этом я отвергал отца. Только недавно я понял, насколько все было уравновешенно. Если бы у меня была только мама, я не научился бы создавать безопасные условия жизни для себя: откладывать деньги, не брать на себя ненужных рисков. Оба родителя научили меня двум крайностям, и в результате я умею находить золотую середину.

Подумайте о матери и отце или людях, заменивших их для вас, по отдельности. Видите ли вы равновесие между ними? Когда находишь смысл и равновесие, обретаешь огромную благодарность.

Это же упражнение можно мысленно проделать и для всех остальных членов своей семьи, для всех родственников. Найти их сильные стороны, подумать, чему вы смогли научиться благодаря их присутствию в вашей жизни. Это полностью поменяет восприятие вашей семьи.

Любить означает простить?

Часто путают два совершенно разных понятия: любить и прощать. Если родители вас избивали, жестоко с вами обращались или бросили, не думаю, что ключ в прощении. Любить — не значит простить.

Любить — это признать, что вы получили определенные преимущества, но при этом вполне могли расплатиться за них большими неудобствами. Любить — это взять власть над своей жизнью в свои руки. Любить — взять на себя ответственность и перестать быть жертвой своих родителей.

Для чего это вам? Чтобы получить возможность опереться на свое прошлое, на свои корни, чтобы строить свою жизнь дальше на устойчивой и надежной основе.

Любить — это не обязательно позвонить родителям и признаться им в самых нежных чувствах. Не обязательно возобновлять с ними общение и пытаться восстановить отношения, которых никогда не было. Не хотите этого делать — не делайте.

Напишите им письмо с благодарностью, но вы не обязаны отправлять его. Это упражнение принесет вам освобождение. Вспомните все, что они вам дали, — хорошее и плохое. Если для вас это неимоверно тяжело, напишите письмо гнева. Выплесните на бумагу всю свою злость, гнев и обиду. 

Вы почувствуете, что через какое-то время в глубине души начнете любить своих родителей. Я не знаю ни одного человека, который бы не хотел этого. Маленький ребенок внутри каждого из нас хочет любить папу и маму. Если вы дадите себе это право, вы почувствуете себя намного счастливее.

Так постепенно вы придете к осознанию, что та жизнь, которую вам дали, совершенна. Не в смысле удобства и комфорта, а в смысле самого ценного для вас подарка, вашего опыта и ресурса. 

От редакции

Критику со стороны родителей принимать больно. Высказанная в раннем детстве, она может аукаться и в старости. Что делать с этим? Принять, что вы никогда не будете на 100% хороши для своих родителей, никогда не сможете оправдать все их ожидания. Как перестать пытаться завоевать мамино одобрение, объясняет психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.

Даже самая лучшая мама на свете, хочет она того или нет, причиняет боль своему ребенку. И тут уже ответственность повзрослевшей дочери или сына — простить и отпустить. О сепарации от мамы пишет в своей статье Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

Разорвать пуповину нужно не только с болезненным, но и со счастливым детством. По-другому стать взрослым не получится. Нина Рубштейн рассказывает, как попрощаться со счастливым детством: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.

С чего начать, если вы решили сепарироваться от своих родителей? Психолог Владимир Куц перечисляет правила успешной сепарации: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.

Принять своих родителей — возможно ли это?

Детские обиды на родителей занимают почетное первое место: «недолюбили», «не говорили ласковых слов», «не поддерживали», «не принимали», «постоянно оценивали, сравнивали с другими» и т.д. Детство давно прошло, вы выросли, и, возможно, сами стали родителями. Только почему порой до сих пор так больно от воспоминаний или услышанных слов?

Родительские слова действительно имеют над нами огромную власть. Ведь это мама с папой подарили жизнь, показали мир, а также именно их глазами мы научились смотреть на самих себя. Самооценка, отношение к себе, доверие или недоверие к миру, уверенность в себе, принятие своей индивидуальности — именно этой базой «награждают» нас родители. В этом смысле у ребенка нет возможности выбирать, что ему получить от мамы с папой, а что нет. И с этим багажом он и идет во взрослую жизнь, пользуясь им в отношениях с окружающими и с самим собой.

На консультациях я часто слышу: «моя мама никогда не говорила, что я красивая, поэтому сейчас у меня комплекс по поводу своей фигуры», или «мой отец бросил нас, когда я только родилась, поэтому сейчас у меня не складывается личная жизнь, и я не могу выйти замуж». И, конечно, самая частая жалоба на то, что «недолюбили».

С одной стороны, такие обвинения звучат вполне логично. Действительно, если девочка выросла в атмосфере, где ее постоянно оценивали и критиковали, вряд ли она вырастет уверенной в себе. С другой — помогают ли эти упреки или наоборот погружают в депрессию и усиливают ощущение одиночества и безнадежности?

Сейчас, при таком обилии информации о том, как воспитывать ребенка, даже те, у кого нет детей, знают больше, чем наши мамы и папы. И вместе с чувством обиды это знание может лишь усилить осуждение, затягивая в размышления «я бы на их месте (всегда была рядом, доверяла, хвалила, обнимала, помогала и т.д.)». Это очень опасная роль Жертвы — когда вы чувствуете себя незаслуженно обиженным, знаете, как надо и хотите восстановить справедливость. «Ведь, если бы не твое невнимание, обвинения… я давно бы была счастливой. Это ты виновата!». В этом трудно признаться, но если при любой неудаче вы легко проводите параллель с детством, значит, вы именно в этой ловушке.

На мой взгляд, если вы действительно хотите отпустить детские обиды, прежде всего, перестаньте осуждать маму и папу за то, как они вас воспитывали. Это огромная иллюзия полагать, что вы знаете, как должно было быть.

Легко забыть о том, что родители и мы жили в разное время. Это были совершенно разные эпохи, когда главным было накормить, одеть, обуть, дать образование детям. Безусловно, для формирования здоровой личности необходимо учитывать и эмоциональные потребности. Только могли ли наши мамы и папы тогда обеспечить нам это? Были ли они сами наполненными любовью, чтобы поделиться им с вами? Их родители прошли войну или выросли в послевоенное время. И в то время, отрицать свои эмоции, вычеркивать из памяти боль, потери, смерти было единственным способ справиться с травмой.

По сути, наши родители, и наши бабушки, и дедушки в некотором смысле сами были детьми. Они давали любовь только тем способом, которым умели, и это был единственно возможный вариант.

И мне кажется, принятие этого факта помогает взять ответственность за свою жизнь. Вопрос не в том, чтобы забыть обиду и внушить себе, «что не больно». А в том, чтобы разделить то, что уже прошло и то, что происходит сейчас. Сделать выбор: «Я и дальше хочу оставаться маленьким обиженным ребенком или сейчас я выбираю посмотреть вокруг и увидеть, что сейчас я сам могу выбрать людей, которые меня поддержат?»

«Зависание» в детских обидах часто происходит в том, что мы продолжаем ждать от родителей «тех самых слов». Кажется, что вот-вот, сейчас мама (папа) увидит, чего я достиг(ла), и я наконец-то услышу «Молодец! Умница! Мы гордимся тобой!». А в ответ получаем привычное — «Мог(ла) бы и лучше». В который раз обидно и больно…

При жизни мы ругаемся, ссоримся и, к сожалению, только после ухода самых близких людей начинаем ценить их советы, скучать по ворчанию и… верить в их любовь. Готовы отдать все, чтобы просто еще раз услышать их голос. Стоит ли дожидаться этого момента?

Обиды уходят не тогда, когда родители просят прощения или меняются, а когда вы начинаете видеть их обычными живыми людьми с их достоинствами и недостатками, слабостями и победами. Перестаете ждать то, чего не было и цените то, что сполна получили. Когда те сходства, которые раньше раздражали, теперь вызывают гордость. И место упреков занимает благодарность и любовь.

КАК ПРИНЯТЬ РОДИТЕЛЕЙ?… | Ваш личный психолог

Напротив меня сидит клиентка, она в «нормальных» отношениях с родителями и все уже хорошо. » Я приняла их», — говорит она. Вот только депрессивные состояния, которые уже зачастили быть хроническими, все портят. Какой соблазн сразу «отпустить ситуацию», не входя в процесс горевания и не проживая. Как иногда мы обманываем себя, видя себя на финише, не отойдя далеко от старта. К сожалению, это только видимость Принятия… 

Принятие родителей. Стадии проживания 

В некоторые моменты жизни, так или иначе жизнь сталкивает с обстоятельствами, которые «вынуждают» посмотреть в прошлое, в незавершенное, в отрицаемое и забытое… 

Внутри нее живёт та мама, которая критиковала, не принимала, любила другую девочку, а не реальную дочь. Внутри обида и боль… Как можно принять такую маму? С внешней можно и не общаться, но что делать с той, которая живёт внутри? 

Когда есть иллюзия принятия, обиды не обнуляются, а предъявляются с новой силой.

Мама все равно живёт во мне и она часть меня. Мне не обмануть себя, и мне не сделать с этим ничего, не переписать историю своей жизни заново, не договориться с собой, не изменить прошлого, только принять такую маму, какая есть, потому что другой не будет. Потому, что у мамы была своя мама и ее сформировали ее травмы. И это внутренняя работа… 

Сначала стадия отрицания, когда вообще не допускается мысль о том, что что-то может быть не так, плохо помнятся события, и клиенты говорят: «Какие родители? Обычные, как у всех, ничего особенного…» или «Мама и папа? С ними все хорошо и не нужно о них спрашивать». 

Стадия злости, обид, ярости и гнева на родителей. Процесс запускается, когда уже есть хоть минимальная сепарация от родительских фигур, уже преодолен запрет на «злиться на маму нельзя» и все в этом роде. 

— «Как меня можно было так использовать, не любить, или любить не так нужно было.» 

— «Как вы могли так со мной!» 

И здесь можно и нужно злиться. Быть в ярости, плакать, выражать недовольство. Лучше если этот процесс протекает в кабинете терапевта, а не в прямом выражении родителям. И этот этап важно прожить, освобождая подавленные эмоции. 

Когда уже нет сил злиться и чувствуется безысходность, мы проживаем стадию печали или депрессии, когда слёзы уже не приносят облегчения. Возникает страх окунуться в депрессию и не выйти из нее. 

Самая сложная стадия проживания, от которой хочется увильнуть, убежать, не идти в боль, не проживать ее. Это символическая смерть, после которой наступает возрождение. Часто, на этой стадии мы останавливаемся и не проживаем ее до конца, из-за страха умереть, не справиться со своей депрессией, убегая от нее с помощью различных допингов. Наш мир такой быстрый, чтобы погрустить, погоревать и попечалиться, просто нет времени. Нужно «жить», двигаться, зарабатывать деньги, быть на позитиве — вот именно это и не дает завершить процесс горевания, превращая его в хронические повторения. 

Стадия принятия, как хочется сразу переместиться сюда, и не блуждать в лесах своего бессознательного. Здесь возвращается ощущение внутренней опоры, возвращаются силы. Можно посмотреть на прошлый опыт объективно. Увидеть потери и приобретения. Точнее не так, увидеть кроме потерь, еще и приобретения — ресурсы. Принятие позволяет принять реальность, такой, какая она есть, а не испытывать разочарования по поводу того, что она не соответствует нашим ожиданиям. 

Принять возможно только после проживания злости, отчаяния, бессилия и опустошенности, боли, печали и грусти, когда можно оплакать последствия покинутости, отвергнутости, использованности, недолюбленности неувиденности и всех других недостаточностей.

Когда внутри еще живёт сильный не обнуленный эмоциональный заряд обиды, злости, претензий, то возникает сопротивление видеть другую часть правды. Только Принятие даёт возможность посмотреть на правду о родителях и о себе объективно. 

И тогда: 

Мама не поддерживала меня, я сама научилась себя поддерживать, обращаться за поддержкой. 

Мама отвергала, зато я принимаю себя и есть те, кто принимают меня. 

Когда акцент только на дефиците, тогда нет опоры, нет ресурса, и не на что опереться, чтобы это добирать в Мире. Ведь когда мы видим только то, что нам недодали, мы обречены на постоянный дефицит. И в этом нет почвы под ногами, это постоянная бездна. Так я перекрываю энергию, идущую от родителей. И скатываюсь в яму дефицита и недостатка. 

Здесь важно увидеть, что мы взяли с собой в свою жизнь, какие имеются ресурсы, а они точно есть. Мы многому учимся в наших семейных системах, у наших родителей и предков. Важно увидеть, что у меня есть сейчас от мамы и папы. Что именно через них я получила дар жизни. Что еще я делаю как они? Какие качества я взяла от них? Какая я стала благодаря или вопреки им? И эта та точка опоры и точка, от которой можно двигаться в Мир и добирать уже чего не хватает.

Собственная энергия перестает сливаться в прошлое, в выяснения отношений, в обиды, в ожидания, что родители изменяться и перенаправляется в будущее, в собственную жизнь. А какой она будет эта жизнь уже наша ответственность… 

Я за то, чтобы по итогу оставить маму и папу в покое и жить своей жизнью, и по возможности на качественно новом уровне. Понимание и проживание того, что по-другому не будет. Не будет другой реальности кроме той, что есть сейчас. Принятие родителей — это процесс, как и сама жизнь, состоящий из множеств различных ситуаций, каждая из которых проявляется в актуальное для нее время. Каждую из которых важно прожить, принять, понять, присвоить и понять что-то про себя. Для этого у нас есть целая жизнь…

Автор: Татьяна Буцовская

«Ну это же мама». Психолог о том, почему мы не обязаны любить своих родителей — citydog.by

О том, как правильно общаться с родителями, если отношения не заладились, мы поговорили с психологом-консультантом Жанеттой Волчек.

ЖАНЕТТА ВОЛЧЕК
психолог-консультант

«Родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше»

– Тема взаимоотношений разных поколений, а тем более родственников, достаточно щепетильна. Все дети безусловно любят своих родителей. И даже ребята, оказавшиеся в детдоме, когда вырастают, зачастую находят своих мам и пап, потому что чувствуют потребность во внимании, любви и заботе. И это нормально, ведь люди – существа социальные, и теплые чувства нам не чужды.

Конечно, не все так гладко в нашем обществе, и часто мы сталкиваемся с обидами на родителей или какими-то негативными чувствами по отношению к ним. В своей практике я часто вижу, что происходит подмена ролей, и дети становятся родителями своим мамам и папам. Чаще всего такие случаи встречаются в неполных семьях. Например, отец ушел, а мать живет с убеждением, что «все мужики козлы». Сын в таком случае нередко старается быть хорошим для мамы, стремится стать для нее защитой и опорой-«мужем».

Позже, когда дети вырастают, им хочется собственной жизни, своей семьи, но родительские «я тебя кормила-растила» и «ты мне должен» им мешают. И часто отказать родителям в таких манипуляциях бывает очень сложно – «ну это же мама». Но проблему этим не решить, поэтому и получаются конфликты. Люди начинают ругаться, кричать, и в итоге счастливым никто не остается. Нужна здоровая сепарация.

В такой ситуации всегда стоит помнить, что в крике никто никого не слышит, поэтому лучше успокоиться и сказать: «Мама, я тебя люблю, но я уже взрослый человек. И я не заставлял(-а) тебя меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я всегда о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя семья, и она в приоритете. Не нужно, пожалуйста, лезть в мою жизнь».

Когда человек говорит, что «это же родители, я им должен», я говорю: «Хорошо, вот у тебя двое детей. Сколько они тебе должны за то, что ты их растишь?» И у человека сразу ступор. Никто никому ничего не должен, это не бизнес. Хочешь – рожаешь, не хочешь – живешь без детей. В приоритете всегда должна быть более молодая семья. А родителям ты можешь отдать 10% своих ресурсов, не больше. Каждый несет ответственность сам за себя.  И это здоровые взрослые отношения. От помощи не надо отказываться. Но и садиться на шею не здорово.

«Мы не обязаны любить своих родителей»

Еще одна проблема во взаимоотношениях отцов и детей – это нарушение границ. Наши родители выросли в стране «советов», в коммуналках, когда старшие указывали младшим, что делать, как поступать, куда пойти учиться и так далее. И отсюда идет еще больший конфликт. Взрослый человек, отучившись в вузе, который выбрали мама и папа, понял, что на самом деле хотел быть художником, а не, скажем, бухгалтером, и у него в жизни начинаются проблемы.

Как говорил Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. А потому и меж- и внутриличностные конфликты берут свое начало в отношениях с родителями. По большому счету, мы не обязаны любить своих родителей, но и отвергнуть их не можем. Нужно учиться принимать их такими, какие есть. Это важно и для будущих поколений. Иначе позже может так аукнуться, что наши дети от нас отвернутся.

Важно понимать, что мы своих родителей уже не исправим. Они «закоренели» в своих убеждениях. Взрослым людям очень сложно изменить свою психику. Если человек 40 лет проработал в одном и том же месте и даже не думал никогда, что можно как-то по-другому, то, конечно, он будет считать, что и дети должны так жить. Если ты отучился там, где сказали мама и папа, понял, что не твое, и начал искать себя в других сферах, родители будут раздражаться – пора же работать, создавать семью, а не ерундой маяться, как им кажется со стороны. И здесь важно суметь отстоять свои границы и защитить собственные интересы. Нарушение этих границ тоже инцест.

Есть маленькое упражнение: делим лист бумаги на два столбика; с одной стороны пишем «я считаю», с другой – «я человек, который». Как правило, первый столбик – это мнение родителей.

Нам повезло, что сейчас мы живем в век информации и имеем возможность развиваться и заниматься самопознанием. Родители же наших родителей жили в послевоенное время – какую заботу они могли дать своим детям? Для них главным было выжить. Накормить ребенка – это уже любовь и забота. Выросшие в таких условиях люди и со своими детьми зачастую обращаются так же. И не потому, что они плохие, а потому что их так научили.

Научиться отстаивать свои границы можно с помощью упражнения: на протяжении недели говорить всем «нет». Есть люди, которые вообще не могут никому отказать, кроме самого себя. А упражнение хорошо помогает развить этот навык.

Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. В психике есть такой момент, как заторможенная реакция, когда хорошая мысль приходит позже. Поэтому иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

«Родители хотят любви. Но нашей любви им будет недостаточно»

В ситуациях, когда мама часто названивает и «выносит мозг» своими наставлениями, некоторые психологи советуют дистанцироваться и не поднимать трубку. Это, конечно, круто, но нужно понимать, что на том конце провода с каждым неотвеченным звонком атмосфера накаляется. Набухшая мозоль все равно когда-нибудь лопнет, и будет еще хуже.

В любых отношениях – с родителями, детьми, супругами – очень важно договариваться: «Я позвоню, когда у меня будет время», «Я сейчас занят(-а), поговорим позже». Родители, как и мы с вами, как и все люди, хотят внимания и любви. Но нашей любви им все равно будет недостаточно, потому что им не хватает внимания их родителей, заменить которых мы не сможем.

Эрик Берн создал систему трансактного анализа, согласно которому у каждого из нас есть внутренний ребенок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Ребенок никогда не услышит родителя и наоборот, но они смогут договориться, если оба будут находиться во взрослом состоянии.

По сути, психология ведет к ответственности. В первую очередь за себя. Ведь единственный человек, с которым мы живем всю жизнь, – это мы сами. Поэтому опору нужно искать прежде всего в себе, а не в окружающих. И если наше поколение постепенно приходит к пониманию этого, то старшее поколение не всегда может.

«Я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь»

Конечно, никто не идеален, и оставаться все время спокойным очень сложно. Как говорил Лао-цзы, «самый сильный воин тот, который не гневается». Поэтому, когда поднимается агрессия, старайтесь от нее избавиться сразу: досчитайте до десяти, загните пальцы, посмотрите в сторону. Если хорошо работает воображение, посмотрите на ситуацию «сверху» – родитель и я.

Эта пауза будет вашим преимуществом. Пока вы молчите, ваш оппонент пытается понять, о чем вы думаете. И даже если вы ни о чем не думаете, он уже немножечко сдается. Далее выдохните и постарайтесь объяснить: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/детьми».

Когда мы наблюдаем отношение наших родителей к нашим же детям, часто видим, из-за каких слов или поведения старших у нас появился тот или иной комплекс. И понимаем, что эти же проблемы могут передаться младшим. Поэтому «я сам(-а) воспитываю своих детей, а ты их просто любишь».

«Не нужно оправдываться»

Чувство вины и долга превалирует в нашей психике. И часто, когда мы не можем дать родителям то, чего они хотят, или не можем ухаживать за стареньким отцом или матерью, мы испытываем именно вину. Но нужно понимать, что любой вопрос идет от принятия. Сама по себе жизнь и все происходящее нейтральны, а конфликт – это то, что у нас внутри. Для одних разбитая мужем или ребенком чашка – ничего страшного, для других – целая трагедия. Поэтому старайтесь ко всему относиться нейтрально. Не получается ухаживать за стареньким родителем – сделайте максимум из того, что можете: найдите лучший дом престарелых, наймите хорошую сиделку, обратитесь к проверенным специалистам – и не вините себя.

А если найдутся осуждающие (а они всегда находятся), не нужно перед ними оправдываться. Просто скажите: «Не наговаривай на человека, пока сам не побыл в такой ситуации. Чтобы все прочувствовать, ты должен сначала прожить мою жизнь. А хочешь ли ты этого?» Вряд ли кто-то ответит утвердительно.

Какие книги почитать по теме

«Рожденные выигрывать», Мюриел Джеймс, Дороти Джонгварт

«Отношения родитель-ребенок», Лиз Бурбо

«Родители и взрослые дети» и «Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений», Н. Манухина

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Еще по этой теме:

Принимать родителей, принимать себя

Я посвящаю этот выпуск ко Дню Благодарения, посвященный признанию родителей, моему отцу, которому сегодня исполнилось бы 66 лет. Он был лучшим родителем, другом, раввином, о котором могла когда-либо просить любая девушка. С Днем Рождения, Брюс. И всех с Днем благодарения.

Любовь, gp

квартал

Общеизвестно, что отношения с нашими родителями сложны. Даже после того, как мы выросли, мы все еще нажимаем те же кнопки, всплывают те же недовольства.После многих лет неоднократного преодоления одних и тех же проблем — а для некоторых — лет терапии — почему так трудно принять наших родителей такими, какие они есть? Что мы можем сделать, чтобы быть лучшими детьми для своих родителей?

А

Я не специалист ни в духовной, ни в психологической сфере, поэтому отнеситесь к моему ответу с долей скептицизма. Это просто моя точка зрения. Я думаю, что принятие родителей такими, какие они есть, неразрывно связано с принятием самих себя и осознанием той роли, которую родители играют в нашей подростковой жизни.Насколько утешительно приписывать «кто мы» нашему воспитанию, но когда дело доходит до него, мы все пишем свои собственные предыстории. Например, вы с одинаковой вероятностью услышите утверждение известного шеф-повара: «Я отличный повар, потому что моя мать была отличным поваром и она научила меня всему, что я знаю», как и вы: «Я отличный повар, потому что моя мама плохо готовила, и меня тошнило от дрянной еды ». Подумайте об истории Элис Уотерс и истории Рут Райхл. Хорошие повара — это здорово, потому что у них появился интерес, они решили его реализовать, научились это делать, практиковались и получали несколько удачных перерывов на своем пути.По сути, ваша жизнь — это ваша собственная жизнь, которую вы можете облажать или добиться успеха. Хотя заманчиво включить родителей в повествование, хорошо это или плохо, но вы несете ответственность за свои достижения.

«Фактически, твоя жизнь — это твоя собственная жизнь, чтобы облажаться или добиться успеха».

Родители хотят самого лучшего для своих детей, но иногда, даже не осознавая, что они делают это, они объединяют свои собственные неуверенность, разочарования и мечты со своими детьми, заставляя всех чувствовать, что они не соответствуют требованиям.Это, в сочетании с долгой историей неуклюжести друг с другом, дает топливо для нажатия кнопок. Чтобы ладить с родителями, необходимо осознанно избегать кнопок, что легче сказать, чем сделать, как может подтвердить любой, кто когда-либо наблюдал за трехлетним ребенком в лифте.

«Я думаю, что принятие родителей такими, какие они есть», неразрывно связано с принятием самих себя и осознанием той роли, которую родители играют в нашей подростковой жизни ».

Моя мама и я научились делать это лучше всего, когда у меня были дети.Я уверен, что в некотором смысле наша ситуация уникальна, так как моя мама — духовный лидер и путешествует по миру, преподая вещи, даже после того, как прочитала ее книги и услышала, как она говорит, что я едва могу понять. Тем не менее, только когда я увидел, как моя мама обратилась к моим детям и преподала им полезные уроки жизни, я смог увидеть ее и ее дары с точки зрения других. В результате влияния мамы моя шестилетняя дочь теперь «медитирует», уложив волосы в хвост, а ее старший брат использовал свою «тренировку внимания воина-джедая», чтобы справиться с недавно сломанной костью с удивительным спокойствием.Это долгий путь, позволяющий избавиться от прошлых ошибок и смотреть вперед. Как родитель, когда я чувствую, что то же самое начинает происходить с моими собственными детьми, я думаю о своей свекрови, которая рассказывает историю своих ночных молитв за моего мужа, когда он рос. В его детстве ее молитвы содержали высокие надежды, надежду на правильную школу, хорошие оценки и будущие карьерные успехи, а также все типичные надежды и мечты любящей матери. Когда он был подростком, ее молитвы упростились.»О, Боже. Просто оставь его в живых ». Бог с ним. Итак, что мы можем сделать, чтобы быть лучшими детьми для своих родителей?

1. Не вините своих родителей и не доверяйте им то, кем вы являетесь сегодня.

2. Постарайтесь отделить свои успехи и неудачи от их собственных и заниматься ими с тем же интересом и уважением, которые вы проявляете к другу.

3. Будьте любопытны и задавайте им вопросы сейчас, потому что может внезапно оказаться слишком поздно, а их история важна.

4. Предоставьте им как можно больший доступ к вашим детям. У бабушек и дедушек есть преимущество оглядки назад в сочетании с отсутствием общего родительского беспокойства, которое мы все несем. Скорее всего, они будут лучше справляться с вашими детьми, чем с вами. Позволь им!

5. И, наконец, дурацкое, но, возможно, полезное упражнение … сядьте и напишите резюме родителей. Подумайте, в каком настроении вы находитесь, когда пишете собственное. Вы представляете себя в лучшем свете, подчеркивая свои сильные стороны и достижения и не обращая внимания на недостатки.В этом свете, когда вы видите своих родителей на бумаге, вы просто можете понять, насколько вам повезло, что они есть в вашей жизни.

— Родилась в семье художников и мистиков. Гвенет Б. Ренборг , дочь Синтии Буржо, рано научилась делать практическую логистику своей сильной стороной, специализируясь на некоммерческих организациях и секторе здравоохранения. Гвен получила степень магистра в школе Флетчера при университете Тафтса и работала в сфере гуманитарной помощи, связей с общественностью, здоровья и фитнеса.В настоящее время Гвен живет в Гонконге с мужем и тремя детьми и мечтает написать книгу.

Считая своих родителей сильно ошибочными

Одной из сложных задач взрослой жизни может быть принятие своих родителей как очень несовершенных личностей. Если они в целом замечательные, психически здоровые люди и иногда демонстрируют в себе хрупкие, иррациональные, причудливые или расстраивающие стороны, это одно. Другое дело — признать, что они в значительной степени психически нездоровы.Тем не менее, принятие необходимо для вашего собственного эмоционального здоровья и, зачастую, для того, чтобы стать «нормальным» едоком.

Большинство клиентов со временем приходят к выводу, что их эмоциональные проблемы сегодня во многом связаны с их воспитанием. Однако сегодня им может быть намного сложнее рассматривать своих родителей как очень токсичных людей, от которых нужно защищаться. Это связано с остаточным детством, движимым надеждой желанием увидеть родителей в более радужном свете, недостижимым стремлением к их любви и одобрению, а также тем, что многие взрослые дети неблагополучных родителей продолжают считать себя неполноценными и беспомощными, вместо того чтобы осознавать это. поведение их родителей серьезно ниже номинала.

Лицом к реальности необходимо для психического здоровья. Вот несколько вопросов, которые помогут вам понять, почему может быть проблемой рассматривать своих родителей как безответственных, жестоких, бесчувственных, эгоистичных, нелюбящих, равнодушных, манипулятивных, самовлюбленных, неэтичных и т. Д. И признать, что это не имеет ничего общего с вашей ценностью. и все, что связано с тем, кто они есть:

• Что вы чувствуете, когда признаете, что ваши родители относятся к одному из перечисленных выше?
• Как вы реагируете на эти чувства (например, стыд, страх, вину, панику)?
• Какой вид вы выбрали вместо того, чтобы точно и реалистично видеть своих родителей?
• Чем вам полезен этот вид? Чем вам вред этот взгляд?

У вас есть разные варианты поведения с родителями, которые плохо обращаются с вами, но сначала вы должны получить честную и достоверную оценку их отношения и поведения.Принятие истины не означает, что вы станете жертвой их настроений или проступков. Наоборот. Только когда вы снимете шоры, вы сможете понять, как позаботиться о себе вокруг них. Может быть, вы решите соблюдать дистанцию ​​- видеть их реже или в течение более коротких периодов времени. Или убедитесь, что вы не наедине с ними. Или занимайте более твердую позицию, когда они действуют по отношению к вам неадекватно. Или установите более жесткие ограничения. Или игнорируйте их поведение и отстранитесь от своих чувств по отношению к ним.Вы можете даже отказаться от них в своей жизни, что является трагедией и решительным шагом, но часто необходимо.

Рассматривать психически нездоровых и токсичных родителей такими, какими они есть, необходимо для заботы о себе. Это часть созревания и практики любви к себе и саморазвития.

вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить отношения с родителями

Ничто так не влияет на нашу жизнь, как наши семьи.Семья — это самая могущественная ячейка общества, которая влияет на каждого мужчину, женщину и ребенка и влияет на них к лучшему или к плохому. К сожалению, в семьях много боли. На самом деле, люди из их собственной семьи обижены сильнее, чем где-либо еще. Родители причиняют боль своим детям, а дети причиняют боль родителям. Многие люди всю оставшуюся жизнь носят с собой раны и шрамы, полученные в их доме.

У некоторых из вас прекрасные отношения с родителями, в то время как другие считают это одной из самых сложных проблем, с которыми вы сталкиваетесь.Многие подростки и молодые люди живут в полном хаосе из-за непостоянства отношений со своими родителями.

Я понимаю, что иногда, особенно в семьях, где люди жестоко обращаются с детьми, вы можете сделать очень многое, чтобы принести мир в отношения с родителями.

Однако часто родители желают встретиться посередине. Очевидно, что никто не идеален, включая ваших родителей. Вы, вероятно, пришли к осознанию того, что ваши родители несовершенны и временами подводят вас.Тем не менее, мне еще предстоит встретить человека, который был бы обижен на своих родителей и в то же время счастлив. Так что ради себя самого научитесь мириться, независимо от того, считаете ли вы это справедливым или нет.

Итак, насколько это зависит от вас, что вы можете сделать, чтобы улучшить свои отношения с родителями?

Шесть вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить отношения с родителями

1. Возьмите на себя ответственность за свою роль в семье

Один из самых простых способов разрушить семью — всегда винить других, когда что-то идет не так. Но Доусон, вы говорите, Это не я! В плохих вещах в моей семье я не виновата! Просто помните: если у вас проблемы с семьей, скорее всего, вы сможете разделить вину. То, что вы можете контролировать больше всего, — это ваше собственное отношение. Вы всегда должны реагировать спором или разочарованием? Бывают ли времена, когда вы могли бы просто отпустить это?

Эми рассказала, что, когда родители говорят ей что-то сделать, она сначала глубоко вздыхает, чем спорит. Окажите им небольшую помощь, может, им это нужно, а может, и нет. Но в любом случае легче делать то, что они просят, чем спорить. Если они попросят вас сделать что-то вроде: убрать кухню, когда у вас на следующий день серьезный экзамен, закрыть глаза, сделать глубокий вдох, а затем спокойно объяснить, что вам нужно учиться. Может быть, предложите, чтобы они помогли вам выполнить задачу быстрее. Они действительно хотят того, что лучше для вас, даже если временами трудно это увидеть

2.Научитесь следовать их советам

Когда дело доходит до познания жизни, вы можете извлечь большую пользу из опыта и мудрости своих родителей. Нет учителя лучше, чем опыт. Из-за возраста ваших родителей у них просто больше лет опыта, чем у вас, и поэтому они часто могут определять людей, события и обстоятельства, которые могут сильно повлиять на вашу жизнь.

Много раз они уже прошли через то, с чем вы столкнулись, и понимали, как реагировать на ситуацию.Хотя это унизительно, но у вас нет ответов на все жизненные ситуации. Опыт ваших родителей поможет вам избежать всевозможных неправильных решений, которые могут привести к печальным последствиям.

Саманта прокомментировала: Я думаю, что лучший способ наладить хорошие отношения с родителями — это уважать их мнение, даже если вы с ними не согласны. Они прошли больше жизни и знают о мире больше, чем вы. Они могут не всегда понимать ваши причины, но у них есть что сказать, и вы должны прислушиваться к их мнению.Ваши родители могут научить вас многому и уберечь вас от боли, как физической, так и эмоциональной, если вы будете непредвзято относиться к тому, что они говорят.

Никки понимает эту истину, научившись слушать своих родителей. Если вы на самом деле прислушиваетесь к тому, что они пытаются вам сказать, а не просто проигнорируете это, и думаете, что мы снова идем, еще одна лекция, тогда это будет иметь для вас больше преимуществ. Ваши родители просто хотят убедиться, что вы не совершаете тех же ошибок, что и они.На этот раз послушайте своих родителей, сделайте то, что они вам говорят, и посмотрите, что произойдет.

3. Проводите время с родителями

Недавно был проведен опрос, в ходе которого у родителей спрашивалось, что бы вы хотели от своего подростка больше всего. Ответ был: Я бы хотел, чтобы они проводили со мной больше времени. В другом опросе подросткам и молодым людям задавали вопрос, чего они больше всего хотят от своих родителей. Ответ был таким же.

Проведение времени с родителями и обучение общению с ними действительно может изменить ваши отношения.На мое шоу позвонила девушка, поблагодарив за совет, который я дал ей больше года назад. У нее были проблемы с матерью. Я посоветовал ей сказать матери: « Мама, я хочу тебя уважать и научиться так сильно тебя любить. Давайте каждый день по часу будем просто разговаривать. Ее мать согласилась. Год спустя их отношения складываются потрясающе. Она сказала мне: «Моя мама такая потрясающая. Она-моя лучшая подруга.»

Трудно понять и оценить кого-то, если вы никогда не проводите с ним время.

Я знаю, что проводить время с родителями — огромная проблема. Андреа прокомментировала, насколько это сложно: Я лично не в хороших отношениях с моими родителями, потому что они всегда работают, а я сам очень занят.

У большинства людей очень плотный график. Однако я считаю, что большинство родителей приложили бы все усилия, чтобы проводить больше времени со своими детьми-подростками, если бы знали, что вы открыты для этого. Не думайте, что ваши родители знают об этом.Возможно, вам придется спросить.

4. Проявите любовь к своим родителям

Все хотят, чтобы их любили и ценили. Ваши родители ничем не отличаются. Вам недостаточно просто почувствовать любовь к своим родителям; вам нужно выразить это им. Когда вы говорите им, что любите их и благодарны им за все, что они сделали, это окажет невероятное влияние на ваши отношения.

Еще один способ выразить свою любовь — принять их авторитет в своей жизни.Нравится вам это или нет, но у них есть авторитет, поэтому вы должны проявлять к ним уважение, даже если вы думаете, что они неправы.

Я понимаю, что это непросто. Возможно, вы думаете, что ваши родители не заслуживают того, чтобы их любили или ценили. Однако, когда вы прилагаете усилия, чтобы относиться к ним с любовью и уважением, Бог, тем не менее, будет уважать ваши усилия. Ты не пожалеешь об этом.

5. Просите и прощайте

Несомненно, твои родители когда-то тебя обидели. И, скорее всего, были времена, когда вы их разочаровывали и обижали.Может быть, это была ложь, или невыполненное обещание, или грубые слова, сказанные в припадке гнева. Как бы то ни было, вам важно прощать и искать прощения.

Когда вы ищете и предлагаете прощение за обиду, причиненную в прошлом, вы говорите: «Я люблю тебя, и я не хочу, чтобы между тобой и мной была обида. Я достаточно забочусь о наших отношениях, чтобы отпустить гнев по поводу того, как мне причинили боль, а также признать свою ошибку и извиниться ».

Я знаю, что прощать нелегко.Это процесс, в котором по своей воле вы уступаете свое право отомстить тому, кто вас обидел. Когда вы прощаете, вы отпускаете контролирующие вас негативные эмоции. Если вы не прощаете людей, которые причинили вам боль, вы просто просите о жизни, управляемой горечью и гневом.

У Алиссы есть хороший совет: Когда я рос и у моей семьи были тяжелые времена, я сделал две вещи: я молился и писал. Я молился Богу, чтобы он дал мне силы пережить трудные времена, помочь мне не быть таким враждебным и быть лучшим, чем я могу быть во всех аспектах своей жизни, независимо от того, что происходит дома.Я прирожденный писатель, поэтому я написал о своих чувствах. Я писал о своем дне, я писал о том, что, по моему мнению, чувствуют другие, я просто писал, чтобы писать. Обе вещи очень помогают пережить трудные времена.

6. Поймите, что ваши родители — инструмент Бога в вашей жизни

С самого начала Бог задумал, что ваши родители станут невероятным инструментом, который навсегда изменит вашу жизнь. По плану Бога ваши родители должны заботиться о вас и помогать вам расти физически, эмоционально, социально и духовно.Родители имеют возможность видеть плохое отношение и слабости в вашей жизни. У каждого есть острые углы, и родители могут помочь сгладить их. Никто больше не заботится или достаточно честен, чтобы помочь вам в этом. Один из лучших способов добиться этого — через дисциплину родителей. Нравится или нет.

Когда вы готовы чтить своих родителей и слушаться их, вы уважаете данные им Богом ответственность и роль в вашей жизни. Иногда может казаться, что подчиняться указаниям родителей вообще бессмысленно.Но в конце концов, большинство родителей любят своих детей и хотят для них самого лучшего. Выполнение того, о чем они просят, будет отличным способом вести стабильную жизнь.

стоит работы

Об этих шести идеях, которые я упомянул в этом блоге, просто рассказать, но не так просто реализовать на практике. Я понимаю. Но поверьте мне, если вы готовы выполнять тяжелую работу, это может изменить вашу жизнь. Помните, какими бы трудными ни были ваши родители, чрезвычайно важно, что вы делаете все возможное, чтобы иметь с ними содержательные отношения.Это будет того стоить.

Если у вас возникли трудности в отношениях с родителями, надеюсь, это вам поможет. Но вам все равно может понадобиться индивидуальный совет и общение для конкретной семейной ситуации. Хорошим началом было бы получить совет у пастора или школьного психолога. Найдите человека, которому вы можете доверять, чтобы поговорить о том, что происходит дома. Помните, вам не обязательно нести все в одиночку.

ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: если вы живете в доме, где жестоко обращаются, вы столкнулись с проблемой, отличной от той, о которой я говорю в этом блоге.Скорее всего, что бы вы ни делали, , , ничего не изменится. Если вы подверглись насилию, знайте, что это НЕ ваша вина. Узнайте больше здесь:

Что такое злоупотребления

Работа с отказом

Что такое словесное / эмоциональное насилие

Что такое физическое насилие

Принимая наших родителей — Фонд «Общее сердце»

Мой дорогой отец умер десять дней назад внезапно от сердечного приступа. Он был в маленькой квартирке над нашим гаражом, которую он делил с моей матерью.Когда нас с Барри не было в городе, прямо к нам бросились наши дочери Рами и Мира. Мира, семнадцати лет, делала искусственное дыхание, а Рами звонил в службу экстренной помощи и уговаривал мою маму попрощаться с ним. Он умер, мирно улыбаясь на руках своих прекрасных внучок, с любящими словами своей жены.

Ничто не могло подготовить меня к тому горю, которое я испытал, вернувшись домой через несколько часов после пятинедельной работы и отпуска. Десять дней спустя горе все еще очень велико, и все же меня утешают отношения, которые у меня были с отцом.

Как и все родители, мой отец не был идеальным родителем. Я не идеальный родитель. Никто не. Когда мне было двадцать с небольшим, я хотел изменить своего отца, сделать его тем человеком, которого, как мне казалось, я хотел как отец. В какой-то момент я перестал пытаться его изменить, и просто принял его таким, какой он есть. Чем больше я принимал его, тем больше понимал, насколько он идеален для меня.

Я жил в трех тысячах миль от родителей с восемнадцати лет. Семь лет назад мои родители переехали прямо по соседству.Моему отцу тогда был восемьдесят один год, и он все еще был достаточно энергичным. Через несколько лет он вообще потерял слух. Поскольку мой отец был глухим и общение было минимальным, я поклялась проявлять к нему свою любовь каждый раз, когда вижу его. Поскольку он не мог слышать, он неосознанно прерывал некоторые очень личные разговоры. Я мог бы быть занят разговором с одной из моих дочерей, и мы бы услышали его громкие шаги, входящие в наш дом. Мы прекратили бы все, чем занимались, и отдались бы ему всей своей любовью. Мы обнимали его, суетились из-за него, и он уходил минут через десять, вполне удовлетворенный.Для него было обычным делом ворваться на консультацию в гостиную или на встречу в офисе. В таких случаях мы быстро проводили его, но всегда с любовью. Наши клиенты-консультанты стали ожидать таких дружеских перерывов.

И сейчас, в моем горе, именно те моменты, когда я отдаю ему свою полную любовь и принятие, приносят мне наибольший покой. Я действительно могу сказать, что насколько мое сердце способно любить, именно так я любил своего отца. Наши дети последовали этому примеру и с величайшим уважением и любовью относились к дедушке.А мой отец, в свою очередь, радовался каждому предложенному ему жесту любви и возвращал его в тысячу раз.

Для тех из вас, чьи родители еще живы, обращайтесь к ним со своей любовью. Осознайте, что идеальных родителей не существует, и постарайтесь принять своих родителей такими, какие они есть. Протягивание, жесты любви принесут вам столько утешения, когда они больше не ходят по этой земле. И те из вас, чьи родители умерли, обращаются к ним в их новом доме. Связь между родителем и ребенком вечна.Когда вы обращаетесь к ним со своей любовью, вы будете чувствовать, что она возвращается снова и снова.

Учимся прощать наших несовершенных родителей за их ошибки

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ О ТРИГГЕРЕ: Этот пост посвящен описанию физического насилия и может вызывать у некоторых людей.

«Дети начинают с любви к своим родителям; по мере взросления они осуждают их; иногда они прощают их ». ~ Оскар Уайльд

Я не могу сказать вам, точна ли цитата Оскара Уайльда.Понимаете, мои биологические родители бросили меня и оставили меня с бабушкой и дедушкой при рождении.

Воспитание с бабушкой и дедушкой было лучшим детством, которое я мог себе представить, и я совсем не скучал по своим биологическим родителям. Я предполагаю, что в этом смысле они были моими родителями, и, возможно, точка зрения Оскара Уайльда верна.

Однако в конце концов мои биологические родители вернулись. Летом перед моим четырнадцатилетием родители приехали и забрали меня «домой».

Я мало что знал о своих новых родителях, но через несколько дней вот что я узнал…

Мама и папа не любили друг друга.

Они ссорились каждый божий день, унижая друг друга так, как ни один ребенок не должен слышать. Их недовольство друг другом часто перерастало от словесных оскорблений к физическим боям, и когда их ссора заканчивалась, последнее наказание всегда падало на меня.

Возможно, это было потому, что я не мог видеть гнев, насилие и печаль. Я терпеливо смотрел, как отец избивает мою мать, поэтому я вовлекался в их аргументы, чтобы остановить драку, даже если это означало, что я буду избит сам.

Дни и ночи были наполнены хаосом. Мне казалось, что я иду по яичной скорлупе, не зная, когда один из родителей собирается взорваться и наказать меня за их неудачный брак. Мой страх превратился в гнев, и гнев вскипел во мне. Я не мог больше так жить.

Споры и избиения продолжались годами, пока я наконец не потерял сознание и не убежал из дома.

Как и ожидалось, оба моих родителя отреклись от меня, когда я вышел из дома.

На самом деле, моя мать была так взбешена, что даже не позволила мне вернуться и забрать мои вещи.В семнадцать лет я ушел, чтобы начать новую жизнь с рюкзаком и одним комплектом одежды.

Когда я ушел из дома, я еще учился в старшей школе. Я знал, что это будет нелегко, но риск возврата был намного выше. Я принял решение и не мог вернуться. Для меня наши отношения закончились.

К счастью, родители моего лучшего друга открыли мне дверь. Они разрешили мне остаться в их доме, пока я не закончил среднюю школу. У меня есть подработка, чтобы помогать.Дела шли на поправку, но внутри я питал негодование и обвинял своих родителей в том, что они поставили меня в такую ​​ситуацию.

Годами после окончания средней школы и поступлением в колледж я продолжал обвинять своих родителей в том, что у них не хватает еды, одежды, которую можно носить, и места, где можно жить.

Я винил их во всем.

Я дал обещание никогда больше с ними не разговаривать и сдерживал это обещание долгие семь лет. Но время шло, и жизненный опыт преподал мне новые уроки, я узнал, что обида и вина — это эмоции, которые сдерживают и подталкивают вас, чтобы никогда не отпустить.

Как ни крути, но мне пора было отпустить и простить.

Я не скажу, что это было легко, и не скажу, что у меня не было сомнений на протяжении всего процесса.

Но со временем я научился перестать винить родителей за свою жизнь. Как будто с моей спины свалилась груда кирпичей. Я наконец освободился от этой эмоции, которую я нес с собой и которая так долго формировала мою жизнь.

Научившись отпускать и прощать, я научился этому:

Родители тоже болят.

Иногда мы забываем, что наши родители прожили жизнь и тоже пережили трудности. Мы не всегда знаем об их боли и печали. Теперь я вижу, что у меня есть возможность помочь им преодолеть и развиваться.

Никто не идеален.

Мы несовершенны, так почему же ожидать, что наши родители будут такими? Родители тоже ошибаются. Конечно, насилию не простительно, но люди делают ошибки, и мы не можем вечно затаить обиду.

Простите их.

Мне было нелегко простить родителей, но прощение дало мне покой в ​​моем сердце.Когда мы сдерживаем гнев внутри себя, мы больше всех страдаем.

Проявите инициативу.

Я хотел отношений с моими родителями, поэтому именно мне нужно было сделать первый шаг и обратиться к ним. Мы должны быть теми, кто сделает шаг вперед и собирает урожай, иначе кто когда-нибудь это сделает?

Укрепите доверие.

Восстановление доверия, когда его не было (или было очень мало) с самого начала, — сложный процесс, который потребует времени. Нет никаких секретов или ярлыков.Примите это прямо и начните с честности друг с другом, даже если это больно.

Хватит судить.

Я всегда спрашивал себя, почему они не могут быть лучше и слушать, заботиться и любить. Мне пришлось научиться принимать их такими, какие они есть. Как только я смог принять их как своих родителей и принять их такими, какие они есть, я смог принять себя такими, какими я был.

В конце концов, все, что вы можете сделать, это попробовать. Нет никаких гарантий.

Перед тем, как принять решение о колле, я как мог подготовился к полному отказу, и в то же время я определил, как будет выглядеть победа — что может случиться, чтобы все это того стоило.Все, на что я мог надеяться, это небольшой знак взаимности.

Итак, через семь лет я снял трубку и позвонил родителям. Мы обменялись тридцатиминутным телефонным разговором сначала с папой, а потом с мамой. К моему удивлению, гнева не было, только грусть. Они больше слушали, чем говорили, и я чувствовал, что им было больно, потому что они причинили мне боль.

Я видел, что они изменились, и, возможно, только тогда они были готовы к этому звонку.

Я повесил трубку и почувствовал облегчение, и я знал, что это только начало.

Теперь я понимаю, что перемены должны идти в обе стороны. И, если ваши родители по-прежнему жестоко обращаются и не готовы или не желают быть готовыми, тогда вы должны продолжать свою жизнь. Твоя жизнь не может ждать.

Сегодня у нас с родителями открытые отношения. Работа над этим все еще продолжается, но я считаю, что над этим стоит работать. Все мы изменились к лучшему, и я уверен, что так и должно было быть.

Я прощаю им все, что они сделали, и принимаю их такими, какие они есть.

Если вы обижены на своих родителей, что мешает вам простить их?

Фото Belezza87

О Веронике Нгуен

Вероника Нгуен — предприниматель, стремящийся помочь миру стать лучше. Посетите Веронику на masterplanlife.com, бесплатном веб-сайте, который поможет вам сосредоточиться на жизненных целях и мечтах. В личной жизни Вероника проводит время с семьей, друзьями, гуляет, готовит и занимается волонтерством.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Секрет отношений с родителями

«Мой опыт показывает, что учителя, в которых мы нуждаемся больше всего, — это люди, с которыми мы живем прямо сейчас.”~ Байрон Кэти

Ничто так не причиняет боли, как то, что вас неправильно понимают, и нет места, где это чувство разрастается так, как в семье.

Раньше я думал, что я единственный.

В течение многих лет после моего переезда каждому посещению дома предшествовала тщательная и особая подготовка. Я бы постарался приготовиться к тому, что могло случиться на моем пути.

Я бы потратил всю двухчасовую поездку на автобусе, снова и снова прокручивая в голове всю возможную критику и возможные аргументы.Я репетировал способы реагирования на различные выдуманные сценарии.

Я думал, что подготовка смягчит удары. Это не так.

Рам Дасс однажды сказал: «Если ты считаешь себя просветленным, пойди и проведи неделю со своими родителями».

Представьте себе мое смущение и безнадежность от мысли, что я наконец раскрыл секреты мира и счастья, только чтобы обнаруживать, что на меня наполняется тот же старый гнев и негодование каждый раз, когда я сталкиваюсь с моими ближайшими родственниками.

Даже после того, как я начал путь личного и духовного роста, посещения дома были токсичными.

Я бы подготовил. Я бы появился. Они меня осудят. Я бы отреагировал. Тогда я бы осудил себя за то, что позволил их суждению добраться до меня. Тогда они осудили бы меня за то, что я позволил этому достучаться до меня. Тогда я буду судить их за то, что они судят меня. Это был бы гигантский изнуряющий беспорядок.

Каждый раз, когда я возвращался домой, я был измучен и задавался вопросом, как я вообще вообще жил с этими людьми.

Однажды, оправляясь от такого визита, я оказался в интимном разговоре с другом о красоте.Она поделилась со мной, как иногда ей так противно свое отражение, что она едва может функционировать.

Я посочувствовал, дав ей понять, что я страдал с этой жестокостью ненависти к себе почти десять лет.

Я сказал: «Вы знаете, что я узнал? Меня болело не мое отражение. Я ожидал, что каждый раз, когда я смотрю в зеркало, я обнаруживаю кого-то другого, другого человека, который не был мной. Может, Дженнифер Энистон? Но Дженнифер Энистон так и не появилась.Всегда было одно и то же, старый я. Вот что действительно обидело — ожидания, которые так и не оправдались ».

Сразу после того, как слова вырвались из моего рта, мой разум загорелся.

Я осознал с полной ясностью, что те же отношения, которые у меня были с моим отражением, были у меня с моими родителями. Я появлялся раз за разом, ожидая, что волшебным образом появятся разные люди.

Я все ожидал, что они изменятся.

Когда я позже в тот вечер рассказал своему партнеру о своем прозрении, он выглядел удивленным.Я спросил его, почему он так улыбается.

Он сказал мне: «Это то, что я пытался тебе сказать. Я определенно сказал вам это. Много раз! Ты мне тоже это сказал! »

Удивился, но ненадолго. Я думал о своих отношениях с самим собой и о том, как я слышал послания любви к себе, самопринятию и самопрощению, но мне потребовались годы, чтобы по-настоящему усвоить их. Может, так было с моими родителями. Дело не в том, что я не знал ответа. Мне просто нужно было быть готовым испытать это.

В следующий раз, когда я вернулся домой, это было похоже на совершенно новый мир. Я не готовился к критике и не планировал своих слов. Я просто пришел с предположением, что, возможно, они никогда не изменятся.

Это простое убеждение полностью изменило мои отношения с ними. Внезапно я увидел их такими, какие они есть. Они были и всегда будут красивыми и несовершенными, как и я.

Я мог внезапно улыбнуться их критике и посмеяться над их суждениями.Я мог бы обнять их, даже если бы они не хотели меня обнимать. Я мог понять их, даже если они меня неправильно поняли.

Раньше я думал, что у людей, у которых были хорошие отношения со своими родителями, были идеальные родители.

Это неправда.

У людей, которые ладят со своими родителями, столько же семейных конфликтов, как и у всех остальных. Они просто предпочитают принимать эти конфликты как часть жизни и в любом случае любят своих близких.

Для меня, когда я научился принимать свою семью такой, какая она есть, открыла новые возможности.

Сразу после того, как я начал практиковать понимание и принятие по отношению к ним, я получил вдохновение поработать над книгой. У меня возникло желание открыть собственное дело. Я набрался смелости громко сказать свое сообщение.

Все это произошло в течение нескольких месяцев после моего прозрения, и я не могу утверждать, что это совпадение было совпадением.

Я искренне верю, что наши ожидания в отношении наших семей, наши собственные суждения о них сдерживают нас так, как мы даже не можем себе представить. Я искренне верю, что, если вы научитесь любить своих родителей такими, какие они есть, вы откроете безграничный потенциал внутри себя.Я искренне верю, что это единственный недостающий элемент, которого не осознает большинство людей.

Конечно, это непросто. Ничего стоящего не бывает легко, но всегда просто.

И это мое простое послание, сегодня и навсегда: принимайте и разрешайте. Это путь к миру, любви и безмятежности.

Фото pilostic

О Виронике Тугалевой

Как и любой человек, Вироника Тугалева — вечно меняющаяся загадка. На момент написания этой статьи она была наставником, цифровым кочевником и отмеченным наградами автором двух книг ( The Love Mindset и The Art of Talking to Yourself ).Целыми днями она писала, танцевала, пела, бегала, занималась йогой, отправлялась в приключения и долго беседовала. Но это было тогда. Кто знает, что она сейчас делает? Следите за обновлениями на сайте www.vironika.org.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Это еще не все вина твоих родителей

Зигмунд Фрейд был одним из отцов современной психологии и изобретателем терапии «сядь на кушетку и расскажи мне о своих чувствах». Он также очень много времени думал о пенисах.

Фрейд во многом прав. Но Фрейд тоже много ошибался. Оба эти утверждения неоспоримы.

Одна из главных идей Фрейда заключалась в том, что родители играют определяющую роль в формировании личности, эмоционального и психического здоровья своих детей. Эта идея сохраняется и по сей день.

Вплоть до Фрейда считалось, что родители учили своих детей определенному поведению — говорить «пожалуйста» и «спасибо», заправлять постель по утрам, не ешь грязь, это вредно для тебя — но Фрейд представил идею, что родители воздействуя на подсознание ребенка, может фактически формировать то, как ребенок видит себя и мир.Своими действиями родители могут формировать и формировать постоянную личность ребенка, к лучшему или к худшему.

Идея интуитивно имела смысл. Хотя объяснения Фрейда того, как это произошло на самом деле, были немного странными. Маленькие мальчики хотели убить своих отцов и трахнуть своих матерей. ¹ А маленькие девочки были обречены проводить всю свою жизнь втайне, желая иметь пенисы. ²

Объяснения были справедливо раскритикованы и вскоре были проигнорированы как полные дурака.Но родительская вещь прижилась. И в течение прошедшего столетия эта идея заняла свое место в качестве принятой части нашей сегодняшней культуры.

Иногда сигара — это просто сигара.

Это предположение прослеживается также через различные движения самопомощи. В 70-х и 80-х годах семинары самопомощи были впервые разработаны для того, чтобы побудить людей выражать «подавленные» эмоции, и в разгар своей ярости многие также обнаружили «подавленные» воспоминания об ужасных детских травмах, которые могут иметь или не иметь на самом деле произошло. ³

К тому времени, когда наступил 21 век, было совершенно нормально и приемлемо обсуждать недостатки своих родителей как своего рода объяснение своих собственных. Это стало универсальной темой для любой группы поддержки, семинара или сеанса терапии. Форумы саморазвития заполнены историями типа «горе мне» о том, что родители недостаточно выразительны, никогда не выказывают должной оценки или каким-то образом косвенно ответственны за нынешний кризис человека.

Даже мой собственный отец, когда я недавно столкнул его с проблемой в наших собственных отношениях, сразу же начал объяснять, как его отец создал ту же проблему с ним, когда он был молодым человеком — как будто как-то приемлемое оправдание нашей ситуации.

Сегодня идея родительской ответственности настолько распространена и повсеместна, что стала клише, пародией на себя. «Ой, мама недостаточно тебя обняла? Пойдем выпьем Smirnoff и гоняем на BMW, ну, как это делают повстанцы.

Я писал ранее, что есть тонкая грань между самосовершенствованием и потворством своим слабостям, и я пришел к выводу, что это одна из областей, где многие люди вопиющим образом переходят к потаканию своим слабостям.

Какое влияние на самом деле оказывают наши родители?

Представьте, что есть однояйцевые близнецы — с одинаковыми чертами лица, с одинаковым интеллектом, с одинаковой генетикой — и вы разделили их при рождении.Один близнец попадает в одну семью где угодно, в Айдахо. А другой близнец уходит в другую семью в самом центре Лос-Анджелеса.

А теперь представьте, что вы можете выследить этих двух близнецов и дать им набор личностных тестов, анкет и изучить их поведение и жизненный выбор.

Насколько похожими или разными окажутся близнецы? Та же генетика. Но разная среда, разные семьи, разный жизненный опыт.

Что ж, если вам интересно, исследователи сделали это с сотнями пар близнецов, разделенных при рождении, и выяснилось, что около 45% наших личностей и моделей поведения основаны на генетике, остальные 55% основаны на нашей окружающей среде, жизненные обстоятельства и истории жизни. ^{5 , 6}

Это само по себе довольно интересно. Это почти похоже на окончательный ответ на старые дебаты «природа против воспитания». ⁷

Но вот что интересно: Однояйцевые близнецы, которые растут в одном доме с одними и теми же родителями, также оказываются примерно на 45% одинаковыми и на 55% разными.

Что это значит? Ну, вообще-то, очень много. Это означает, что мы более или менее становимся теми, кто мы есть, независимо от того, кто нас воспитывает. Что совсем не так, правда?

Данные показывают, что методы воспитания наших родителей не оказывают заметного влияния на наши постоянные качества личности.

Ух ты.

Другими словами, наши родители определяют поверхностные вещи — какую спортивную команду мы любим, как мы любим одеваться, где проводим время — и не они определяют важные вещи — самооценку, сексуальность, интроверсию / экстраверсию, невротизм. , политические взгляды и тд. Или, по крайней мере, они не определяют это своим поведением. Нет, ты не стесняешься, потому что твой отец никогда не разговаривал с тобой в детстве. Или, на самом деле, да, вы стесняетесь, потому что ваш отец не разговаривал с вами в детстве, просто вы так думаете не об этом.

«Но я так похож на своего отца. Почему?»

Конечно, у вас с ним 50% общих генов. Та застенчивость, которую, как вы думали, вы унаследовали от родителей, которые игнорировали вас все детство? Ну, на самом деле твои родители просто проигнорировали тебя, потому что они стеснительные и невыразительные. И, вероятно, то, что вызывает у вас социальную тревогу, именно то, что вызывает у них социальную тревогу.

При изучении выясняется, что большинство сходств личности между родителями и детьми можно объяснить генетикой, не обязательно обусловливанием или воспитанием.

• Папа был замкнутым и невыразительным, поэтому вы обвиняете его в том, что он сам замкнутый и невыразительный. В конце концов, вы выросли в доме, где это было нормой. Но оказывается, что вы оба были предрасположены к интроверту и невыразительности из-за одной и той же генетики. Ни один из вас не сделал этого сознательного выбора.
• Мама любила математику и любила помогать вам с домашним заданием по математике, поэтому вы предполагаете, что полюбите математику от нее. Но на самом деле каждый из вас унаследовал математические способности и удовольствие от решения задач, и вам просто нравилось делать это вместе.
• У папы проблемы с гневом. Вы предполагаете, что подсознательно узнали, что гнев является приемлемым способом разрешения конфликтов, и теперь у вас есть проблемы с гневом. Но опять же, папа учил тебя злиться? Или вы оба унаследовали одинаковую предрасположенность к «короткому запалу»?

Но подождите, означает ли это, что наши родители не имеют никакого влияния на то, как мы будем работать?

Ну нет. Влияние очень мало, намного меньше, чем думал Фрейд. И намного меньше, чем думает большинство из нас.

Около 45% нашей постоянной личности определяется нашей генетикой. Около 55% определяется окружающей средой и историей жизни. Наши отношения с родителями подпадают где-то под 55% -ным зонтиком окружающей среды и истории жизни.

Да, ваши родители — просто еще одна часть вашей общей «среды» и в каком-то смысле эмоционально не особенная.

«А как насчет жестоких родителей?»

Очевидно жестокие родители испортили своих детей. Но, скорее всего, это связано с тем, что они доставляют детям травмирующие переживания, а не потому, что они не имеют ничего особенного в том, чтобы быть родителями.

Детские травмы — это детские травмы, независимо от того, были ли они вызваны родителем, учителем, хулиганом в школе или нападением разъяренных велоцирапторов.

Раньше считалось, что способность ребенка устанавливать интимные отношения определяется его отношениями с родителями в младенчестве. Но с тех пор было обнаружено, что это определяется отношением ребенка к любому опекуну в младенчестве, независимо от того, является ли этот опекун родителем, тетей, другом семьи, молочником или Чарли Шином.

На самом деле, многие исследования показывают, что, помимо серьезных травм, наша группа сверстников и социальная жизнь в детстве имеют гораздо большее влияние на наше самовосприятие, нашу самооценку и то, кем мы в конечном итоге станем, чем наши родители. . ^{8 , 9}

Я имею в виду, что в среднем статистика показывает: дерьмовые родители в хорошей среде лучше хороших родителей в плохой среде. Окружающая среда просто важнее. ¹⁰

Многое из этого непросто прочитать.Если у вас были особенно дерьмовые родители, и вы считали, что ваши жизненные проблемы возникают из-за того, как родители плохо с вами обращались, у вас прямо сейчас может закручиваться живот. Или, возможно, вы уже на полпути отправили мне электронное письмо с ненавистью, в котором говорилось, что я ошибаюсь (обратите внимание на все сноски с исследованиями, они здесь не зря). И вы можете быть еще больше зол, если вы родитель и потратили годы на планирование того, как маленький Джуниор получит ВСЕ, НЕ НУЖНО, ЧТО ДАЖЕ, ЕСЛИ Я ДОЛЖЕН НАДЕВАТЬ ЕГО НА ПОВОДК И СНИМАТЬ ЕГО 24 ЧАСА В ДЕНЬ .

Позвольте мне сказать прямо: вы можете испортить своего ребенка, чрезмерно защищая его, и пренебрегая им. ¹⁰

Потому что это все: дело не в маме и папе. Мама и папа на самом деле являются здесь лишь частью большего уравнения. Это одновременно пугает и освобождает. Невозможно полностью облажаться со своим ребенком. Но сделать их идеальными тоже невозможно.

Пусть ребенок будет тем, кем он будет.

«Так чья же это вина?»

Для детей все — борьба.Дети постоянно нуждаются в помощи, поддержке и руководстве. И по большей части родители ребенка обеспечивают большинство из этих вещей.

Поэтому, будучи детьми, мы, естественно, начинаем считать своих родителей непогрешимыми. И есть глубокое чувство безопасности, которое приходит с осознанием того, что у наших родителей всегда есть ответ, они всегда знают, что правильно, и всегда знают, что делать дальше.

Но в какой-то момент, когда мы вырастаем, происходит нечто ужасное. Мы понимаем, что наши родители несовершенны.И мы понимаем, что у них проблемы. Иногда серьезные проблемы.

И что еще хуже, когда нам исполняется 20-30 лет, мы начинаем понимать, что у нас также есть проблемы , многие из которых похожи на проблемы, которые есть у мамы и папы!

Следовательно, почти невозможно не провести некую корреляцию между поведением мамы и папы в период взросления и нашим собственным поведением во взрослом возрасте. Они слишком похожи, чтобы их игнорировать.

Каждый родитель что-то лажает со своими детьми.Какие-то действительно лажа. Они все это делают. И мы все это сделаем. Отчасти потому, что многие наши проблемы имеют генетические корни. Но еще и потому, что постоянно контролировать среду, в которой растет ребенок, просто невозможно. ¹¹

Продолжать возлагать на родителей ответственность за их негативное влияние на нашу жизнь — значит вернуться к мышлению ребенка — мышлению, при котором мы чувствуем себя вправе все исправить за нас и при котором мы осознаем ответственность за свою жизнь за пределами мы сами.

Эта позиция понятна, но от этого нужно отказаться.

Я верю, что вы можете определить истинную взрослую жизнь как отказ от нарциссических и детских ожиданий того, что наши родители должны были дать нам , и чего они должны были сделать, чтобы вырастить нас.

Настоящая взрослая жизнь — это отказ от представления о том, что мама и папа каким-то образом дали нам все наши проблемы, и признание того, что независимо от того, откуда они пришли, наши проблемы являются нашими собственными, что мы несем ответственность за себя, и хотя мы не можем контролировать нашу генетику или нашу историю жизни, мы всегда можем контролировать то, что мы делаем, основываясь на них.

Настоящая взрослость наступает, когда мы понимаем, что наши родители не вырыли яму, в которой мы оказались сегодня, а, скорее, они пытались вылезти из нее всю свою жизнь. Что обидчик когда-то подвергался насилию. Что пренебрежение когда-то было заброшенным.

Это не их вина. Если честно, в какой-то момент даже не имеет значения, чья это вина.