Как понять что такое любовь: Откуда мы знаем, что это любовь? — Центр социальной реабилитации инвалидов и детей-инвалидов Фрунзенского района Санкт-Петербурга

Содержание

Откуда мы знаем, что это любовь?

135 054

Мужчина и женщина

«Любви нет, есть только доказательства любви», — утверждал французский драматург Жан Кокто. Если так, то что же может служить ее доказательством? Верность? Но она зависит скорее от нашего темперамента, личной морали и господствующих нравов, а не только от глубины чувств к партнеру. Сексуальное влечение? Но оно может со временем угасать, а любовь остается.

Хорошая память на значимые для двоих даты, подарки, желание проводить как можно больше времени с любимым — все это вопрос характеров, вкусов, воспитания. Как же мы понимаем, что наше чувство — настоящая любовь?

Потрясение

«Я люблю!!! И живу теперь с какой-то особой легкостью и постоянно ощущаю счастье, — говорит 28-летняя Наталья. — Когда мы вместе, я не могу отвести глаз от него, мне постоянно хочется к нему прикасаться. Я ощущаю, что мы с ним одно целое. Если же его нет рядом, что бы я ни делала, где бы ни была — все мысли возвращаются к нему. Я постоянно жду его звонка, и, если он не звонит или задерживается, у меня внутри все обрывается: я боюсь, что мы больше никогда не увидимся».

«Мы нередко путаем влюбленность и любовь — их признаки очень похожи, — говорит семейный психотерапевт Мария Федорова. — Мы переживаем восторг и беспокоимся, радуемся и чувствуем боль — наш внутренний мир потрясен до самого основания. Влюбленность обычно длится несколько месяцев, но не больше трех лет.

И только по прошествии этого времени можно судить о том, было ли чувство подлинным или это лишь мимолетное увлечение». После романтической влюбленности приходит длительная глубокая привязанность или отношения заканчиваются. Получается, недостаточно одного накала переживаний, чтобы говорить о настоящей любви. Но каковы другие доказательства?

Ответственность

«С Ольгой я стал внимательнее относиться к своим обещаниям и поступкам, хотя обычно с другими женщинами вел себя более чем легкомысленно, — рассказывает 40-летний Георгий. — Теперь, прежде чем что-то сделать, я думаю о том, как к этому отнесется она. Мне важно сохранить ее доверие. Я люблю ее и боюсь потерять».

Если наши чувства становятся более ровными, но при этом и более глубокими, к нам приходят взаимное понимание и осознание своей ответственности за близкого человека — можно сказать, что влюбленность переросла в настоящую любовь.

Подлинная любовь начинается, когда мы стремимся узнать другого, понять, что он собой представляет

«Влюбляясь, мы не видим личность, а пленяемся ею, ибо она отражает идеальный образ, который мы носим в своей душе, — утверждает американский психотерапевт Роберт Джонсон, автор книги «Мы. Глубинные аспекты романтической любви». — И поэтому влюбленность не что иное, как любовь к самому себе. Подлинная любовь начинается лишь с того момента, когда мы стремимся узнать другого, понять, что он собой представляет как обыкновенный, земной человек, начинаем его любить именно в этом качестве и заботиться о нем».

«Когда пылкая увлеченность перерастает в глубокое чувство, мы начинаем осознавать, что для нас важно не только то удовольствие, которое мы получаем от общения с партнером. Теперь нам важен любимый человек сам по себе, — соглашается психотерапевт Александр Орлов. — Он становится для нас уникальным, как если бы в нем заключалась важная частица нас самих. И мы готовы уже жертвовать многим ради своего чувства».

Так значит, забота и ответственность — это и есть признаки настоящей любви? Тоже нет. Ведь часто бывает, что подобные отношения мы выстраиваем в силу инерции, привычки или мягкости характера.

Влечение

Но есть еще наше тело. Оно ждет возлюбленного, требует его присутствия, прикосновений, его взгляда, ласк. Для 27-летней Екатерины телесные ощущения и есть главное доказательство любви. «Когда я люблю, мне физически не хватает этого человека, — признается Екатерина. — Где бы я ни была, на работе, в кино, с подругой, я вспоминаю о нем и ощущаю его отсутствие. Это напряжение спадает, только когда он находится рядом».

«Наше тело быстрее, чем разум, дает нам понять, что пришла любовь, — говорит сексолог Наталья Стеняева. — Когда мы испытываем сексуальное притяжение, когда нам нравится подолгу быть рядом, касаться друг друга, когда мы становимся восприимчивы к жестам, поведению, словам, запаху партнера, мы знаем, что любим».

Однако приходит время, и супруги, даже страстно друг друга любящие, замечают, что влечение снижается, секс перестает быть в их жизни столь значимым. Французский психоаналитик Франсуаза Дольто говорила о том, что на самом деле партнеры занимаются любовью чаще, чем сами думают: «Это происходит незаметно для них, ночью, когда они просто спят в одной постели. Таким образом мы общаемся друг с другом на самом глубоком уровне, на уровне бессознательного, которое больше проявляет себя именно в это время суток». Значит, и притяжение тел — не безусловное доказательство любви?

Тайна

Может быть, и не стоит пытаться определить, что такое любовь, потому что, раз пожелав разъяснить это чувство силой разума, мы рискуем потерять его навсегда — как это случилось с Психеей.

Героиня греческих мифов проводила жаркие ночи с богом любви Эросом. Но, чтобы сохранить любовь, она не должна была видеть его лица. «Если он не хочет открыться тебе, значит, он чудовище», — шепчут Психее сестры. Ночью, когда Эрос уснул, она взяла лампу и осветила его лицо. Бог любви оказался таким красивым! Девушка задрожала от волнения, и капля раскаленного масла упала на тело возлюбленного. Он проснулся… и навсегда ушел от нее. За приобретенное знание Психея поплатилась любовью.

Каждый из нас по каким-то лишь ему понятным признакам может сказать, что пришла любовь

Об этом пишет Карл Густав Юнг в автобиографической книге «Воспоминания, сновидения, размышления»: «Я многократно сталкивался с таинством любви и никогда не мог объяснить, что же оно собой представляет. В нем сосредоточены величайшее и малейшее, отдаленнейшее и ближайшее, высочайшее и глубочайшее, и мы не можем говорить об одной из сторон, умалчивая о противоположной. Человек может придумывать для любви какие угодно названия, но это будет только бесконечный самообман. Если же у него есть хотя бы капелька мудрости, он отбросит бесплодные попытки».

Мы не знаем, как зарождается и откуда берется любовь, не можем дать ей одно-единственное, исчерпывающее определение — и все же это почти «несуществующее» чувство способно перевернуть всю нашу жизнь. Возможно, нам стоит просто признать, что только каждый из нас по каким-то лишь ему понятным признакам может сказать, что пришла любовь.

Ловушки любви с первого взгляда

Обжигающее чувство, чудесная боль… Нежданная встреча — и вот уже мощная волна мгновенно перенесла влюбленных на другую планету, где ощущения и желание обострены до предела… Но может ли любовь с первого взгляда перерасти в длительные отношения?

«Она случается внезапно, полностью захватывая все существо влюбленного, — рассказывает психотерапевт Глеб Лозинский. — Его сознание фокусируется только на мыслях об одном человеке, на его образе, влечении к нему». Это энергичное, мощное чувство вспыхивает, казалось бы, совершенно необъяснимо. И множество ловушек мешают ему перейти в длительные отношения.

Любовь с первого взгляда чаще всего обрушивается на тех, кто меньше всего ее ждет. Охваченные любовной лихорадкой, они начинают верить в то, что это самое большое чувство в их жизни. И эта ошибка дорого обходится: некоторые из нас бросают все на произвол судьбы, оставляют жену или мужа, детей, работу.

«Ожидание же любви заставляет вести себя осторожнее, — говорит аналитический психотерапевт Татьяна Ребеко. — Лучше понимать, что речь идет о временной вспышке, и сгоряча не принимать радикальных решений». Другая ловушка — мнимая взаимность. Мы уверены, что встретили человека, с которым будем счастливы. Он посылает нам этот сигнал не только помимо нашей воли, но и помимо своей. И взаимность при этом, конечно, не гарантирована. Но влюбленный может зациклиться и продолжать любить, страдая.

«Единственное решение — принять как данность, что этот мираж видим мы одни, и попытаться перенаправить свое внимание», — продолжает Татьяна Ребеко. Кроме того, на фоне такой неземной любви все прошлые отношения кажутся мелкими и пресными. И когда чары рассеиваются, влюбленные чувствуют настоящее опустошение.

И все же множество прекрасных семейных историй начинаются именно с любви с первого взгляда. Их длительность зависит от того, насколько партнерам удается отстраниться и увидеть свои чувства со стороны. Могут ли они строить отношения с реальным человеком? Находят ли честный ответ на вопрос: почему он занял такое место в моей жизни? Чтобы у пары было будущее, нужно, чтобы за первым, затуманенным взглядом друг на друга последовал второй, более трезвый и земной.

Признания в любви

В один прекрасный день у них дрогнуло сердце, потому что они поняли: это ОН, это ОНА. Нашим героям от 25 до 60 лет, но они с одинаковым волнением вспоминают начало своей любви.

«Я поняла, что люблю его, после первой ссоры. Всю ночь я сочиняла письмо: извинялась и признавалась в любви. Получилось глупо. Решила уместить все в SMS. За этим занятием и застал меня утром Сергей. ..»
Юля, 25 лет

«Мы поссорились, а потом полночи болтали по телефону и почему-то договорились до того, что нам стоит расстаться. Я не спал всю ночь, а утром примчался к Юле с букетом. А она в это время сочиняла мне эсэмэску с признанием в любви».
Сергей, 23 года

«Все начиналось как легкий роман. Но однажды я понял: мои чувства глубже, чем казалось, и я готов к серьезным отношениям. После этого все в жизни стало меняться со стремительной скоростью».
Саша, 26 лет

«С Сашей мы вместе работали в рекламном агентстве: отношения сложились хорошие, мы легко понимали друг друга. В последнюю ночь январских каникул мне приснился про него романтический сон. На следующий день на работе я увидела Сашу другими глазами».
Юля, 25 лет

«Мы работали вместе шесть лет, но друг на друга никогда не смотрели. В 1989 году вышла моя первая книга. Ирина ее прочитала и сказала мне то, что мне важно было услышать. Меня это зацепило, я пригласил ее на пикник. Весна, холодно, она в белых кожаных перчатках. Вдруг бумажный стаканчик с «Саперави» в ее руке порвался, и перчатки были безнадежно испорчены. А она даже виду не подала. Тут-то я и понял: наш человек!»
Андрей, 47 лет

«У нас были деловые отношения. А потом я стала замечать интерес Андрея к себе и тоже решила присмотреться к нему. И после этого само собой возникло ощущение, что с этим человеком я могу счастливо прожить всю оставшуюся жизнь».
Ирина, 49 лет

«С Асет мы изредка встречались. Но однажды я увидел ее с цветами в руках рядом с другим мужчиной, и в этот момент мир изменился. Внутри меня разгорался непонятный огонь. Это была жгучая ненависть к тому парню и огромная нежность к ней».
Ибрагим, 37 лет

«У меня было много поклонников, хотя так настойчиво меня никто не добивался. Ибрагим оказался самым преданным из всех. Осознание того, что это сильное, не отпускающее ни на минуту чувство, пришло, когда я подумала: а что если придется выбирать между родителями и будущим мужем? На Кавказе с семьей не шутят, родные — это вся твоя жизнь. И тут я испугалась: я выбрала Ибрагима».
Асет, 33 года

«9 января 1977 года, вечер, снег, мороз, не слишком ярко освещенная Москва. Угол Музея революции. Я стоял около машины. После новогодних праздников меньше всего хотелось какого-либо движения. И вдруг я побежал наверх, к Красной площади. Только у входа в ГУМ осознал, что заставило меня внезапно сорваться с места: за несколько минут до этого я сквозь снег, издалека, увидел проходившую мимо девичью фигуру. Что мог я различить на таком расстоянии? Однако какая-то сила заставила меня броситься вслед. Догнал ее и сказал самое простое и неожиданное: «Девушка, я пока отдышусь, а вы расскажите о себе». Предложение я сделал на третий день нашего знакомства».
Сергей, 56 лет

«Зимним воскресным вечером я была приглашена на выставку в Манеж. Папа, которого я приехала навестить из Ленинграда, долго уговаривал меня никуда не ходить в такой мороз. Пересилив себя, я все же собралась и вышла из дома. Москву я знала весьма условно, поэтому, не без приключений доехав до станции «Площадь революции», опять запуталась и вместо Манежа пошла в сторону ГУМа. К знакомству на улице мое отношение было резко отрицательным, но судьба в этот вечер действовала по своему плану. Я шла по пустынной улице, когда вдруг за спиной услышала слова, которые меня обезоружили. Обернувшись, поняла: выставка в Манеже пройдет без меня».
Галина, 54 года

«Виктор сел за рояль и заиграл серенаду Шуберта. В этот момент во мне что-то перевернулось… Я поняла, что с помощью музыки он говорит мне о своих чувствах. Я буквально ощутила, что еще немого — и он сделает мне предложение».
Ольга, 54 года

«Сначала Ольга понравилась мне внешне. Человеческий интерес возник потом. Мы встречались и шли в театр, на концерт — оказалось, мы оба любим искусство. Через три недели после первой встречи я понял: она — человек, который мне нужен».
Виктор, 61 год

Текст:Мария Кожевникова, Наталья ГридневаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я — инфантильный человек»: 3 шага, чтобы повзрослеть

«Боюсь сойти с ума из-за отношения родителей, а к психологу они меня не пускают»

«Мой мужчина уходит к бывшей. Ей нужны его деньги»

«Замужем и счастлива — я одна такая?»: как построить и сохранить крепкие отношения

Как справиться с сильными эмоциями: 2 совета — научитесь помогать себе

Болезнь Альцгеймера поражает женщин больше, чем мужчин: почему?

«Боюсь остаться старой девой»

Гений и безумство: как меняется творчество психически нездоровых художников

Как понять, что больше его не любишь: признаки

Такое иногда случается – любовь ушла. А ты еще нет. Это потому, что ты еще не до конца осознала, что любви больше нет. Как понять, что больше не любишь? И как разорвать этот замкнутый круг?

Редакция сайта

Теги:

Отношения

Любовь

Психология

После того, как любовь прошла, многие продолжают отношения. Люди обманывают себя, полагая, что былую страсть еще можно вернуть.

Любовь ушла, а ты еще нет. Более того, уходить не собираешься, но некогда дорогой человек тебя раздражает и, что плохо, прекрасно это чувствует. Тебя беспокоят признаки того, что ты больше не любишь своего парня. Ты бессознательно, не нарочно подаешь ему сигналы того, что ваши отношения движутся к финалу, но сама не уходишь. Просто потому, что пока и сама не понимаешь, что любви уже нет… Как разорвать замкнутый круг?

Как понять, что больше не любишь человека: догадайся сам

Мы все время подаем друг другу сигналы. Они и помогают нам корректировать свое поведение в зависимости от того, нравится оно окружающим или нет. Когда ты влюблена, это сигналы типа «ты мне нравишься», «хочу быть с тобой». А когда человек тебе неприятен, ты начинаешь его как бы отталкивать – «уйди», «не хочу тебя», «ты мне не нужен», то есть фактически проявляешь агрессию. Как понять, что любовь прошла? Такие сигналы свидетельствуют об отсутствии былой страсти и притяжения к любимому когда-то человеку.

Справедливости ради надо сказать, что большинство из нас делает это бессознательно, на деле пытаясь вести себя как приличные люди, то есть пассивно. Поэтому психологи назвали такое «сопротивление материалов» пассивной агрессией. Как понять, что больше его не любишь? Когда в тебе почти не осталось теплых чувств к человеку, когда тебя в нем все раздражает. И ты приходишь к выводу, что пора расстаться.

Как ведет себя любящий мужчина

Расставание – это всегда трудно. Но одно дело, когда он неважно к тебе относится, изменяет или бьет, или вы хотя бы ругаетесь. Тогда финал вроде бы оправдан. И совсем другое – сказать ни за что ни про что «давай расстанемся» человеку, с которым ты провела несколько лет, который успел стать частью твоей жизни и даже не сделал тебе ничего плохого…Но есть признаки, утверждающие, что ты больше его не любишь. Стоит ли дальше терпеть нелюбимого человека рядом, разрушая воспоминания о счастливом времени, проведенном вместе?

Неприятно это, что тут говорить. Некомфортно как-то. Получается, если он такой хороший, а ты его бросаешь, то плохая ты? Да, если ты привыкла делить мир на плохих и хороших. В этом случае кто-то обязательно должен быть виноват, и получается, что виноватой окажешься ты, если бросишь его. Вот ты и не бросаешь, покорно «неся свой крест». Как понять, что больше не любишь мужа? Вот по таким примерам: ты не желаешь его больше радовать, не выбираешь ему милые сюрпризы и подарки к праздникам, не ждешь вечером после работы, не пишешь ему сообщений.

А если ему такая жизнь покажется невыносимой, что ж, он волен уйти сам, бросить тебя, негодяй этакий… И тогда ты с полным правом примеришь нимб и крылышки, а ему вы с сочувствующими подружками мысленно пририсуете рога и хвост. Что и требовалось доказать. Признаки, доказывающие, что ты больше не любишь своего партнера, становятся раздражающими отношения факторами. Мирное расставание могут избавить от морального и психологического напряжения, не усугубляя разрыва скандалами и ссорами.

Как понять, что любовь прошла: не будь ребенком

Пассивная агрессия свойственна тем, кто предпочитает перекладывать ответственность за что угодно на кого угодно. Тем, кто не хочет взрослеть. Как понять, что любовь прошла? Очень просто — один из партнеров действует, как ребенок, не отдавая отчета своим действиям. Пара ведет себя как дети, двое не могут разобраться в своих чувствах, выразить словами свои «хочу» и «не хочу». Но дети этого не могут, а инфантильные личности не хотят. Ведь придется брать ответственность за свои поступки и, возможно, переживать чувство вины, а так, может, оно и само рассосется.

«Ответственность и вина идут рука об руку, — подтверждает психолог, гештальт-терапевт Артем Жилин, — потому что это связанные категории: ответственность – это идея, вина – это чувство, и они взаимосвязаны. То есть признание своей ответственности неизбежно провоцирует переживание чувства вины – и это нормально, переживание здоровой вины ведет к росту и развитию личности в контексте отношений. Как понять, что любви больше нет? Как минимум по чувству вины, которое постоянно преследует – ведь твой партнер по-прежнему чуток к тебе, внимателен и нежен. А ты грубишь ему, не желаешь с ним разговаривать, отворачиваешься от поцелуев.

Да, чувствовать себя виноватым неприятно. К сожалению, идеология общества потребления обесценивает развивающее значение страданий и боли, да и просто дискомфорта. Жизнь, как показывают рекламные ролики, обязана быть сплошным удовольствием, а потому кажется естественным, что многие не хотят брать на себя ответственность за поступки, которые могут причинить другим боль. Признаки, подтверждающие, что больше не любишь партнера, начинают давить грузом, под которым ты испытываешь чувство вины. Но неужели ты считаешь, что в реальной жизни возможно никогда и никому не причинять боль?»

Как понять, что больше не любишь его: пассивная агрессия

Другая категория тех, кто проявляет пассивную агрессию, – это люди, которых нельзя назвать агрессивными. Как понять, что любовь прошла? По выражению пассивной агрессии. Люди, которые ее испытывают, сознательно избегают любых конфликтов и конфронтации, потому что в таких ситуациях не знают, как себя вести, паникуют, бессознательно воспринимая их как угрозу жизни.

Пассивная агрессия: что делать, если он тебя не обижает, но это больно

Умом они понимают, что вряд ли «обиженная» сторона их убьет и съест. Но такие установки закладываются в детстве, а для ребенка гнев родителей, от которых зависит его жизнь, означает прямую физическую угрозу. И когда ребенок растет в непредсказуемой обстановке, не понимая, что именно в следующую секунду может спровоцировать ярость родителей, он приучается обходить острые углы в отношениях, часто игнорируя свои интересы. Такому человеку проще не замечать проблему, чем обсудить ее. И он делает вид, что не наблюдает признаков, что ты его больше не любишь. И он будет тянуть время, уклоняться от прямого контакта, делать вид, что ничего не происходит, чтобы избежать неприятного разговора. Техники могут быть весьма изощренными – от постоянных опозданий до бесконечных шуток. Шутники, кстати, демонстрируют высший пилотаж пассивно-агрессивного поведения: они распознают признаки близкой грозы и находят способ разрядить обстановку с помощью юмора.

«Тяжелее всего было то, что я никогда не знал, в чем виноват, — признается Георгий (32), расставшийся с невестой незадолго до свадьбы. — Я видел, что она несчастлива со мной, но, когда пытался выяснить, в чем дело, она закатывала глаза и вздыхала, будто я сам должен был догадаться. Как понять, что любви больше нет? Как смириться с этим? Чувствовал себя полным дураком. Если пытался ее развлечь, придумывал что-то новенькое для нас двоих, слышал: «Делай как знаешь, мне все равно». Мне все время казалось, что я ее чем-то обидел. Я ее любил, но вынести такое долго не смог».

То, что невеста Георгия не осознавала причин своей жестокости, утешение слабое. Пассивно-агрессивный партнер всегда манипулирует другим человеком, заставляя угадывать его чувства и заранее обрекая на поражение. Как понять, что любовь прошла? Случай Георгия – яркий тому пример.

Как понять, что любовь прошла: боли больше нет

Среди выбирающих пассивно-агрессивную манеру поведения есть и те, кто избегает разрыва не потому, что сам боится боли, а потому, что боится причинить ее партнеру. Как понять, что любовь прошла? Вот еще один пример, демонстрирующий отношения партнеров.

«Я не подозревала, что веду себя пассивно-агрессивно, пока не пришла на прием к психологу, — говорит Оксана (27). — Мы с Лешей жили три года, но разлюбила я его через два. Он такой положительный, что это стало меня дико раздражать. Как понять, что больше его не любишь? Да это проявлялось каждый день, каждый час, каждую минуту. Бесил его голос, его прикосновения! Но мы начали встречаться в университете, столько пережили вместе, я не могла сделать ему больно. И терпела».

Сейчас Оксана понимает, что такое поведение и было для Леши болезненным, и жалеет, что не осмелилась открыто поговорить с ним. «Когда он спрашивал, что не так, я отвечала: «Просто задумалась». Подсознательно я ждала, когда он взорвется и исчезнет из моей жизни. Я себя ненавидела, но ничего не могла с собой поделать. Все признаки указывали, что больше не любишь человека, но мы продолжали быть вместе, и мысленно я надеялась, что он уйдет».

Как привязать к себе мужчину навсегда

И однажды Леша ушел. «К тому моменту мы даже не разговаривали. Сейчас понимаю: это самый разрушительный способ закончить отношения, после него не то, что расстаться по-хорошему, видеть друг друга невозможно».

«Такое поведение вредно уже тем, что человек отказывается от собственной жизни, перекладывая задачи своего роста и реализации на другого: «Пусть он (-а) сам (-а) сделает то, что хочу я», — замечает Артем Жилин. — Так человек не научится делать то, что ему важно. Но отказ от получения жизненно важного опыта не освобождает от его необходимости. Как понять, что любовь прошла? Есть масса признаков, указывающих на завершение отношений. Важно найти в силы, чтобы обсудить это со своим партнером. Даже если это будет сопровождаться болезненными конфликтами. Брать же на себя ответственность за то, что чувствует другой человек, – это особая форма мании величия. Получается, что мы как бы управляем чувствами других людей, а это неправда».

«Поняв, что больше не люблю мужа, я оказалась перед выбором, — делится Катерина (29), — либо жертвовать его чувствами, либо своими. Я уже было убедила себя, что 8 лет брака и ребенок обязывают меня засунуть свои чувства подальше. Но вдруг меня осенило: отказаться от собственных чувств и желаний – это же, по сути, умереть! Меня аж передернуло. Неужели я готова пожертвовать жизнью ради другого человека, тем более что я его уже не люблю?! Как понять, что больше не любишь его? Оценить прошлые и нынешние отношения, прийти к выводу, что расставание может сделать нас обоих более счастливыми, нежели сейчас, когда мы в тупике. Я взяла себя в руки и поговорила с мужем. Думала, он меня убьет или впадет в тяжелую депрессию. А он сказал, что чуть было не отказался от интересного контракта на Крайнем Севере – боялся, что я буду против! Своим решением я и ему развязала руки».

Как понять, что больше его не любишь: поговори с ним

Надо понимать, что для человека пассивно-агрессивное поведение – это тупик. Оно сводит на нет общение – саму основу любых отношений. И когда пара все-таки расстается, проблем двух людей это не решает: никто ничего не понял, уроки не извлечены и в будущем велика вероятность наступить на те же грабли. Как понять, что любовь прошла? В разговорах с человеком, к которому еще совсем недавно ты испытывала теплые искренние чувства. Расскажи ему то, что чувствуешь к нему сейчас.

«Когда в отношениях двоих возникают трудности, проговаривать их всегда полезно, — объясняет Артем Жилин. — Попытки манипулирования не только смешны, но и бесперспективны. «Пусть поймет, что мне плохо» или «разве не очевидно, как я страдаю» – это типичная модель детского поведения, когда мама догадывается, что младенца что-то не устраивает по его плачу или другим невербальным проявлениям.

Во взрослой жизни (совместной жизни двух равных людей) никто не обязан всегда угадывать чужие мысли, понимая другого без слов. Есть признаки, по которым можно предположить, что ты больше не любишь его. Но нужно ли партнеру обращать на них внимание? Иногда он может это делать, но не должен. И поэтому единственный способ донести до человека, с которым ты живешь рядом, что в ваших отношениях появилась серьезная проблема, – это поговорить с ним. Причем замечу, это обязательно надо делать, не только когда ты сама демонстрируешь пассивно-агрессивное поведение, но и когда понимаешь, что такую тактику применяют по отношению к тебе. И, начав такой разговор, тебе важно рассказать о том, что именно тебя волнует, не устраивает, даже приводит в ярость – не вешая ярлыков и не обвиняя партнера в том, что ты чувствуешь себя именно так, а не иначе.

И, конечно, обсуждать, что ты сама готова сделать для лучшего понимания. Хотя иногда сам факт такого разговора может стать одним из таких действий. Ведь обсуждение трудностей – это признак твоего небезразличия к близкому человеку».

Если ты отнесешься к этому разговору как к путешествию в глубину личности своего партнера (а не как к способу заставить его изменить свое поведение), то можешь обнаружить, что поступки, которые тебя так ранят, имеют какую-то очень простую, объяснимую природу и ничего страшного (кроме твоего отношения к ним) в себе не таят. Как понять, что любовь прошла? Очень просто – будь внимательнее к своему партнеру, даже если тебе больно и обидно. А если он все-таки категорически откажется идти на контакт – что ж, это тоже симптоматично. По крайней мере, ты сделала все, что могла.

Как понять, что любовь прошла: время отдаления

В некотором смысле пассивно-агрессивное поведение – примета сегодняшнего дня, ведь мы все больше отдаляемся друг от друга, предпочитая реальности виртуальность. И в этом тоже кроются определенные признаки, доказывающие, что больше не любишь партнера. Что ни говори, электронное общение (с помощью интернет-мессенджеров или sms-ок) – это отличная возможность спрятать истинные чувства: лица твоего не видно, голоса не слышно, а слова можно хорошенько обдумать и сколько угодно раз переписать.

Можно вообще, ничего не объясняя, исчезнуть из зоны доступа: «Ой, извини, мобильник разрядился («аська» упала, почта накрылась и т.п.)». В самом начале, когда отношений еще по сути и нет, это, конечно, сработает: позвонит-напишет тебе человек раз двадцать, да и перестанет – в самом деле, на тебе пока что свет клином не сошелся. Но некоторые применяют такую тактику, даже когда отношения уже совсем на другом уровне, который подразумевает, что вы уже достаточно хорошо научились понимать друг друга. Как понять, что любовь прошла? Появляются мысли и предположения, что партнеры намеренно избегают лишних контактов. То есть получается, действуют по привычной схеме, не давая себе труда задуматься, а чего требуют именно наши отношения и чего хочет от тебя вот этот конкретный человек.

И если ты действительно не желаешь их терять (и отношения, и человека), то надо быть готовой к тому, что придется обратиться за консультацией к психологу. Как понять, что любви больше нет? Психолог поможет в этом разобраться, объяснив плюсы и минусы завершения отношений. Специалисты отмечают, что, к сожалению, справиться самостоятельно с пассивной агрессией (неважно – у себя или у партнера) крайне сложно. Придется серьезно поработать, осознать и принять проблему, обнаружив ее корни (которые так надежно вытеснены в бессознательное, что самой их не разглядеть), и только потом, найдя при помощи специалиста способ, с ней справиться. Но если ваша любовь вам обоим дорога, то значит, она того стоит. C

Как понять что любви больше нет: неужели это я?

Да, именно ты проявляешь пассивную агрессию, если:

постоянно забываешь сделать дела или теряешь вещи, важные для твоего партнера или для ваших отношений;
все время опаздываешь и откладываешь все на последний момент;
находишь причины не быть рядом и не сотрудничать;
пренебрегаешь своими обязанностями;
постоянно придираешься или дуешься на него;
унижаешь его;
изображаешь жертву, скорбно приговаривая: «Делай что хочешь, обо мне не беспокойся».

Текст: Светлана Гуляева

Фото: CAMERA PRESS/FOTOBANK.RU

Что такое любовь? Понимание любви и расширение ваших отношений

Что такое любовь?

Существует так много видов любви! Примеры любви включают, но не ограничиваются: любовь матери, любовь двух влюбленных, любовь к жизни, призвание преданности и бесчисленное множество других типов.

Начальное определение для каждого типа любви:

Любовь состоит в том, чтобы стать на больше или помочь другому стать на больше.

Я мог бы перечислить тысячу видов любви. В любви люди толкаются; чтобы проверить, а затем попытаться пойти дальше. Люди делают так много сумасшедших вещей, стремясь стать лучше, и все во имя любви. У любви бесчисленное множество разных аспектов, и, несмотря на все вариации, она одна и та же: Любовь — это стремление к большему.

Выражение/стиль more определяет тип вашей любви .

Стать больше

Когда человек спрашивает, что такое любовь, он спрашивает: что ему нужно, чтобы стать больше? Задумайтесь на секунду, что вам нужно для роста в жизни? Вы сможете назвать несколько вещей, но вы упустите другие важные элементы. Таким образом, сосредоточение внимания только на любви не является полным подходом, поскольку это постоянно меняющийся процесс. Не сосредотачивайтесь на определениях, которые будут постоянно меняться с течением времени. Поскольку то, что нам нужно для роста, очень сильно меняется от человека к человеку, потребности отношений не всегда будут соответствовать потребностям каждого человека. То, что вы любите человека, не означает, что вы можете дать другому человеку то, что ему нужно для роста.

Любовь всегда представляет собой отношение к той внешней связи, которая делает вас больше, будь то человек, страсть или даже стремление.

Чтобы иметь прочные отношения, нужно позволить самой любви меняться и расти с течением времени, чтобы соответствовать вашим потребностям и потребностям вашего партнера в жизни.

Учение Древа Любви

Помогая тысячам людей на протяжении многих лет, я создал учение Древа Любви как новый способ понимания взаимоотношений. Ловушка современной культуры заключается в том, что люди думают, что привязанности достаточно для построения прочных отношений, что не соответствует действительности. Любовь — это отправная точка отношений, и для поддержки любви необходимы еще пять элементов.

Отношения состоят из восьми различных элементов для создания прочной связи, а рост — это только один из элементов отношений. Отношениям также нужна гармония, четкое общение, уважение, совместимые цели и химия. В видеороликах на этой странице более подробно рассказывается о Древе любви. Если вам нужна помощь в улучшении отношений, вы можете связаться с нами напрямую для сеанса! Я использую это учение, чтобы точно проанализировать ситуацию и найти ответы, которые работают.

Ловушки любви

Ловушка любви заключается в том, чтобы поместить человека в свое сердце. Мы меняемся, и другие люди со временем меняются. Поселить человека в сердце — разбить сердце потом при изменении. Вместо этого научитесь устанавливать связь с человеком в своем сердце, а не с человеком. Таким образом, когда вы меняетесь, когда они меняются, вы можете оставаться на связи и по-прежнему помогать друг другу расти. Поддержание привязанности требует от вас гибкого укрепления ваших связей, а не подавления их однообразием. Углубляйте отношения открытым общением и избегайте ограничений и ультиматумов.

Ищите любовь в росте, а не в том, что никогда не меняется.

Небольшая помощь
поможет
найти любовь.

Любовь без осуждения

Вторая ловушка любви: любить с осуждением.

Люди пытаются измерить и найти идеальную любовь. Сделать это — попасть в ловушку! Вы видите это? Правильная любовь, лучшая любовь, чистая любовь: Правильный, лучший, истинный являются суждениями, а внутри суда вся любовь рассыпается в прах.

Как у вас может быть настоящая любовь, если вы всегда измеряете человека, которого любите?

Постоянное сравнение партнера с тем, кто может быть моложе, ярче, красивее, свежее или новее: всегда сломает вашу любовь. Хуже того, сравнивать себя с другими, а потом обнаруживать, что не достоин любви. Сделать это — значит превратить вас или вашего партнера в товар, и таким образом вы потребите своего партнера. Превратить вас или вашего партнера в товар означает гарантировать, что отношения со временем выгорят из-за потребления отношений.

Поглотить любовь — значит влюбиться.

Кроме того, средства массовой информации и истории учат людей искать идеальный идеал, рыцаря в доспехах или подходящую девушку, которых нужно спасти. Как могут сохраниться отношения, если вы бессознательно сравниваете своего партнера с предвзятым представлением о том, что значит быть партнером -> которого не существует? Часть любви работает над улучшением того, как вы сознательно поддерживаете отношения. Более сложной частью работы с отношениями является освобождение от этих ловушек бессознательных суждений.

Как видите, есть много способов, которыми мы можем осуждать наши отношения. Способ убрать суждение из отношений иронически прост: Воспринимайте своего партнера как уникального человека.

Каждый из нас уникален, подумайте о человеке, с которым вы находитесь, как об уникальном, и вы быстро обнаружите, что этот человек не имеет себе равных.

Любовь — это не измерение или суждение, а любовь — это то, кто помогает вам расти и расширить и становятся больше.

Ни один человек не идеален для другого, да, многие люди могут вписаться в нашу жизнь; для вас существует более одной родственной души. Жизнь — это не погоня за поиском лучших родственных душ или , а общение с человеком, который помогает вам наслаждаться жизнью, исследовать и продолжать становиться лучше.

Итак, всякий раз, когда вы думаете о своем (партнере) / (потенциальном партнере) относительно другого человека или если вы говорите что-то вроде: «Я был бы сумасшедшим, если бы не сделал этого» ( да, самоосуждение в этом утверждении столь же плохо ), это и есть суждения. Каждый комментарий — это путь осуждения, ведущий к тому, что вы чувствуете, что есть лучший человек для вас или для них. В этот момент вы сразу и с самого начала начали подрывать ваши отношения.

Вы не преодолеете дистанцию, подорвав отношения с осуждением в самом начале. Ваши отношения никогда не будут длиться долго, если вы возлагаете на своего партнера какой-то невозможный идеал.

Повторюсь, потому что это настоящий секрет прочных отношений: Каждый из нас уникален, так что полюбите уникальность друг друга.

Уникальность не имеет себе равных и в результате создает более сбалансированные отношения.

Конечно, имейте в виду обратную сторону этой концепции. Если человек, с которым вы находитесь, осуждает вас: Тогда бегите.

Суждение — это конфликтная игра; в любви это означает, что один человек будет уменьшен, что полностью подрывает любовь.

Единственный способ победить в такой игре, в рассудительности, это не играть в нее с рассудительностью с самого начала.

Любовь не всегда пассивна.

Любовь — это рост. Рост не пассивен. Если мы глубоко любим только одного человека, мы теряем связь с миром. Нам нужно измениться и подтолкнуть жизнь к росту. Не бойся яростной любви.

Что такое жестокая любовь?

Любовь должна стать больше. Ловушка любви в том, что многие люди пассивны в любви.

Жестокая любовь — это любовь с решимостью и действием.

Нам нужна любовь вкупе с действием!

Жестокая любовь – это активная любовь.

Мы часто становимся пассивными в любви и глубоко любим лишь нескольких человек. Нам нужно протянуть руку и любить других вокруг нас, чтобы быть сильнее.

Жестокая любовь — это расширенная любовь с осознанием, которая избавляет нас от расизма, жадности и других разрушительных действий, которые могут ограничить нас. Последние 40 лет я размышлял и экспериментировал, пытаясь понять, как использовать эту концепцию. Тридцать лет назад я решил, что мне нужно проявлять инициативу и помогать другим жить в соответствии с их сущностью. Хотя я живу с активной добротой, большинство людей не агрессивны в своей доброте. Пассивная доброта не спасет мир.

Учитель спросил меня: «Почему любовь не удалась в конце 60-х». Теперь я знаю, что это не удалось просто потому, что люди были пассивны в любви и не учитывали организованную яростную жадность. Ну а теперь пора устроить яростную любовь.

Слишком много людей будут пытаться отсидеть тайм-аут. Просидеть тайм-аут — значит проиграть организованной лютой жадности.

Любовь должна быть больше, не ждите, пока «больше» придет к вам, будьте активными, организуйтесь, участвуйте в сообществах и развивайтесь. Помогите друг другу стать больше с яростью сердца и защитите друг друга и наш рост.

Решительно будь добрым. Активно действуйте, чтобы улучшить мир. Будьте сильными в своих усилиях, чтобы сделать мир лучше.

Стать больше Включает пространство.

Если слишком много деревьев растут слишком близко друг к другу, они душат друг друга. Частью роста является пространство, сострадание и уважение. Да, иногда нам нужна яростная любовь, но и тех, кого любишь, тоже не задушишь!

Это уважительная любовь, более спокойная и нежная сторона любви.

Две стороны любви

Неистовая любовь отлично подходит для жизни за пределами нашей основной базы, а уважительная любовь фантастична для тех, кто рядом с нами. Эти две любви работают вместе, чтобы расширить и сбалансировать нашу жизнь.

Поэма о любви – Цветы

 Танцы
нежное колебание воздуха
под солнцем
цветок.
~*
Так просто
так сложно глубже,
ультрафиолет
обнаружить слабые замысловатые узоры
новые схемы притяжения, посадочные площадки
сети жизней приходят, уходят, питаясь опылением
бешеная бешеная жизнь бьется, становясь семенами
ожидание разрыва будущего
все это и многое другое. ..
в качестве
простой цветок ожидания.
Любовь
Почему любовь помещают под микроскоп?
Это так заманчиво:
Пробуя яблочные кусочки, укусы,
связи, достопримечательности,
рациональные осмотры,
сложные рассечения
проводится стальными ножницами и инструментами.
Поместить цветок в: вазу…
чтобы мы могли смотреть, как он умирает в агонии.
Принятие и понимание
не одно и то же.
Давайте вместе стоять под
солнце, моющие дожди
танцующий качающийся воздух
принимая нашу природу
будучи цветком.
*~

Кейси Кочмер 2004

Любовь в отношениях

Многие считают, что отношения или брак — это всего лишь совместное путешествие по жизни. Жизненный путь также индивидуален для каждого человека. Как бы тесно мы ни были связаны друг с другом, наша жизнь всегда личная. Что вечно в отношениях? (Даже если это только ради одной улыбки или 50 лет), От момента к моменту мы поднимаемся из наших изолированных пузырей, чтобы честно и взаимно разделить момент. Мы выходим за пределы самих себя, чтобы найти больше в нашей жизни.

Вы откроете для себя множество простых лайфхаков, которые изменят ваш взгляд на отношения и помогут сбалансировать отношения. Наши учения помогут вам улучшить то, как вы держите связь. Изменение того, как вы поддерживаете связи, помогая друг другу расти, часто является лучшим способом улучшить отношения.

Чтобы иметь длительные отношения, нужно принимать общие моменты, балансируя эту любовь с нашим собственным временем. Чтобы позволить течь этим моментам, а не заставлять отношения быть статичным идеалом или только общим опытом. При этом каждые отношения длятся вечно в эти общие моменты. От момента к моменту, разделяет и при этом не заставляет его быть всегда.

Не забывайте любить каждого из тех, с кем у вас есть/будет/делится момент на протяжении всей жизни.

Таким образом, отношения — это танец между каждым общим моментом, движущимся против темпов личного роста. Баланс этого танца резко меняется в зависимости от множества различных факторов. Вы найдете много кулинарных книг по отношениям, которые постараются дать идеальное сочетание всего. Хотя вы можете использовать кулинарные книги или экспертов по отношениям, чтобы найти отправную точку, вам и вашему партнеру всегда придется практиковаться и жить друг против друга. Ни один внешний материал никогда не документирует в точности ту остроту жизни, которая необходима для того, чтобы сделать конкретные отношения гармоничными. Поддержание любви усложняется тем фактом, что специи отношений также меняются/развиваются со временем. Заманчиво определять жизнь только как ваши отношения.

Живите сейчас: Позвольте отношениям течь… Позвольте отдельным личным реальностям танцевать вместе.

Сделать это — значит открыть для себя связи, которые могут двигаться и сохраняться всю жизнь… То, что мало кто понимает или принимает. Другими словами:

Дело вовсе не в Отношениях, а во Взаимоотношениях.

При первом чтении может показаться, что то же самое, но правда в том, как вы держите и обтекаете словом, отношения , которые определят, сделаете ли вы дистанцию в своих отношениях.

Мы работаем по телефону, а также предлагаем ретриты для пар!

Tree of Love Contrional Class

Принятие, любовь и поэзия

Дополнительные учения в отношениях

565.0220 Подробнее

6 научно доказанных фактов о любви, которые сделают ее менее запутанной | Анатомия любви

Любовь трудно определить. Поэты пишут об этом, философы обсуждают это, музыканты поют об этом, и большинство людей жаждут этого, но на самом деле определить и понять любовь сложно.

СВЯЗАННЫЕ: Почему найти настоящую любовь так сложно?

Получив его, вы узнаете об этом, но удержать его не всегда легко.

К счастью, наука может помочь нам понять любовь, найти ее и даже сохранить ее в долгосрочной перспективе.

СВЯЗАННЫЕ С: Как перестать мечтать о своей истинной любви и найти ее на самом деле

Вот 6 научно доказанных фактов о любви, которые делают ее понимание менее запутанным:

1.

Мозг иначе реагирует на любовь, чем на похоть.

Хотя химия и страсть являются важнейшими компонентами любви, их самих по себе недостаточно. Вот почему большинство романов на одну ночь и напряженных летних романов терпят неудачу. Сканирование мозга фактически показало, что мозг иначе реагирует на любовь, чем на похоть.

В то время как вожделение активирует области мозга, связанные с наградами, такими как удовольствие, любовь активирует области, отвечающие за самые основные вознаграждения, такие как получение воды, когда вы испытываете жажду. Любовь — это долгий путь. Вожделение к одному человеку не длится часами, месяцами и годами без остановки. Со временем страсть может привести к любви, но ошибочно смешивать эти совершенно разные реакции.

2. Любовь – это и чувство, и сознательное решение.

Вы когда-нибудь безнадежно влюблялись? Исследования показывают, что в определенные моменты глубоко влюбленные люди склонны отражать физиологические ритмы друг друга. В повседневных реалиях жизни влюбленные люди, как правило, с любовью думают друг о друге, приобретают новый новый общий опыт и работают на благо друг друга.

Но любовь — это тоже выбор, который приходится делать каждый день. Внешние факторы стресса, ссоры в отношениях и конфликтующие приоритеты могут привести к тому, что даже самые любящие пары разойдутся. Независимо от того, насколько вы напряжены или злы, важно сознательно выбирать любовь и реагировать таким образом, чтобы поддерживать ваши отношения. Ваши чувства будут усиливаться с годами, но целенаправленная любовь может помочь вам пройти через это.

3. Вы можете повысить свою способность любить.

Внимательность стала модным словом во многих школах мысли, но исследования показывают, что она действительно может улучшить способность любить.

Внимательность, особенно в сочетании с медитацией сострадания, снижает активность в областях мозга, отвечающих за страх и гнев. Это вызывает положительные чувства, такие как эмпатия, и помогает нам стать более взаимосвязанными с другими, включая наших романтических партнеров.

СВЯЗАННЫЕ: 15 признаков того, что вы состоите в здоровых отношениях, построенных на долгие годы

4. Любовь укрепляет ваше физическое здоровье.

Хотя романтическая любовь — не единственный способ улучшить общее состояние здоровья, наличие той или иной формы любви в вашей жизни имеет решающее значение для долгой и здоровой жизни.

Исследования неоднократно показывали, что те, кто испытывает сильное одиночество и разобщенность, подвергаются гораздо более высокому риску ранней смерти. Те, кто глубоко эмоционально привязан к кому-то, как правило, чувствуют себя лучше и живут дольше.

5. Любовь на самом деле «ловит».

Возможно, вы слышали цитату: «Весь мир любит любовника». Оказывается, в этом есть немалая доля правды.

Те, кто регулярно проявляет основные черты любви, такие как сострадание, сочувствие и искренняя забота, как правило, вдохновляют других делать то же самое. Независимо от того, состоите ли вы в крепком браке или являетесь духовным лидером, таким как Далай-лама, образец любви — это подарок, который вы можете подарить миру.

6. Любви иногда нужно учиться.

Любовь требует доверия, открытости и уязвимости. Это функция более высокого порядка, которая требует, чтобы префронтальная кора головного мозга посылала миндалевидному телу сигналы, достаточно мощные, чтобы преодолеть автоматическую реакцию «бей или беги». Те, кто пережил травму или жестокое обращение, часто имеют чрезмерно развитую реакцию борьбы или бегства, которую чрезвычайно трудно преодолеть.

Со временем терпеливый партнер часто может научить кого-то, кто борется с этим, испытывать любовь, особенно если в этом участвует профессиональный терапевт. Однако человек, о котором идет речь, должен быть психологически и эмоционально готов к этому часто болезненному путешествию.