Как называются люди которые не хотят общаться с другими людьми: Как называется человек не любящий общаться с людьми

Кто такие токсичные люди и почему их надо избегать

После общения с такими людьми появляются негативные эмоции: тревога, смущение, чувство вины, ощущение своей никчемности или невыплаченного долга.

articleContentВ жизни есть немало источников негатива. Иногда возникают неблагоприятные обстоятельства. В таких ситуациях важно помнить, что все – к лучшему, и что у вас всегда есть возможность изменить свою жизнь. Первое, что стоит сделать – ограничить общение с токсичными людьми.

Как же распознать токсичного человека?

1. Токсический человек не останавливается, когда хочет сделать замечание. Он с наслаждением вас критикует, хотя может прикрываться фразами типа «я же тебе желаю только добра».

Почему он так делает? В первую очередь потому, что сам видит окружающий мир в серых и черных тонах. И этот негатив пытается выплеснуть наружу. Причина такого состояния может быть разная – гормональный сбой, детские комплексы или недостатки воспитания, плохое настроение или состояние здоровья. Все это приводит к тому, что такой человек жалуется и ничего не делает, чтобы изменить ситуацию, ведь видит проблему в других, а не в себе.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Энергетические вампиры — существуют ли они на самом деле?

2. Если вы общаетесь близко или, например, находитесь в любовных отношениях с токсической личностью, то ваша жизнь постоянно наполнена драмой. Кризисы, конфликты, истерики, скандалы – все это вы получаете сполна. Такие люди получают удовольствие от самого процесса скандала, но после него еще и умудряются выставить себя жертвами и обвинить вас.

3. Все крутится вокруг них, все неприятности случаются только с ними. По мнению токсичных людей все, что говорят и делают другие люди – делают им на зло. Токсичные люди очень любят расчет в отношениях. Сколько ты мне – столько и я тебе. И не дай Бог больше.

4. В общении с токсичными людьми довольно легко потерять личностные ориентиры, поскольку они уверены в том, что требуют от вас. Часто подчиниться их требованиям проще, чем противостоять им.

5. Токсичные люди собирают боль, обиды и потери. Концентрируют их в себе и постоянно говорят об этом. В целом обладают негативным мышлением, и переворачивают даже позитив на негатив.

articleContentТоксичные люди в ближайшем окружении влияют на всю нашу жизнь. Они бесконечно подчеркивают недостатки и указывают на ошибки, но не поощряют развитие и не хвалят за успехи. Они лишают нас чувства достоинства и радуются нашим поражениям.

Как же жить рядом с ними?

1. Для начала надо избавиться от чувства вины, которое прививают токсичные люди. Чувство вины не имеет ничего общего с совестью. Ведь совесть регулирует человеческие отношения в соответствии с нормами морали, а чувство вины связано с конкретным человеком, чьи интересы вы якобы ограничили.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 10 советов, чему нужно учить детей

2. В общении с такими людьми придерживайтесь фактов. Обращайте их внимание на то, что следует сделать, чтобы решить проблему. Если такой человек все больше начинает злиться, прекратите разговор, дайте человеку немного прийти в себя.

3. Не уделяйте много внимания негативным людям. Решайте с ними все быстро, а если вам приходится их слушать, не задавайте вопросов.

articleContent4. Учитесь регулировать общение. Если вам неприятно то, что говорит другой человек, постарайтесь не обращать внимание на ее слова. Сосредоточьтесь на позитивных и конструктивных частях диалога, а когда собеседника заносит в негатив, займите себя мыслями о чем-то другом.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Что такое бодипозитив

Старайтесь воспринимать людей такими, какими они есть. Токсичные люди – это только те, чей негатив плохо на вас влияет. С такими людьми можно дружить. Это необязательно означает, что с ними что-то не так. Принимайте людей такими, какими они есть, но не позволяйте им влиять на вас.

Теги:

#психология отношений

Новости по теме

Психологический тест по картинке с предсказанием: что ждет вас в ближайшее время

12 ноября

#тест

Психологический тест по картинке со свечами: узнайте послание судьбы

5 ноября

#тест

Психологический тест по картинке: что вас ждет до конца года

29 октября

#тест

Психологический тест по картинке: какая эмоция у вас доминирует

22 октября

#тест

Завтрак с 1+1

Когда нет света: как уменьшить раздражение и чем занять детей (советы психолога)

17 октября

#советы психолога

Психологический тест по картинке: какая ваша роль в жизни

15 октября

#лайфстайл

Затворники-хикикомори глазами психиатра | Nippon.

com

Прошло около 20 лет с тех пор, как в японском языке появилось слово хикикомори, обозначающее людей, которые прячутся от общества. Однако о них известно не столь много. Врач-психиатр, который в течение долгих лет проводит консультации для хикикомори и членов их семей, рассказывает об этом явлении и сложившейся ситуации.

В современной Японии многие молодые люди начинают отстраняться от общества.

Тех, кто не имеет никаких связей с социумом, называют «социальными затворниками», или хикикомори. Но об их жизни обычно мало известно. Если мы возьмем тысячу хикикомори, то у каждого будет свой способ затворничества, свои причины и обстоятельства; сколько людей – столько и вариантов. Кто же такие хикикомори?

Хикикомори определяют следующим образом:
1) Нигде не работают и не учатся.
2) У них нет психических заболеваний.
3) Не выходят из дома не менее 6 месяцев, не общаясь ни с кем, кроме членов своей семьи.

Самый важный из всех вышеуказанных пунктов – третий. У хикикомори совсем нет друзей, они социально изолированы. Находясь в центре большого города, они одиноки и не имеют никаких связей с обществом.

По некоторым данным, в японском обществе один миллион хикикомори. А если прибавить к этому два миллиона родителей, чьи дети ведут затворнический образ жизни в течение нескольких десятков лет, то это составит около 3% от населения Японии старше двадцати лет. Такие цифры невозможно игнорировать, и это явление должно было бы стать большой социальной проблемой, но многие почему-то не проявляют к ней никакого интереса.

Большое количество японцев считает хикикомори «неженками» и «лентяями», которые не работают, а сидят на шее у родителей. Но хотелось бы подчеркнуть, что нет ни одного хикикомори, который бы стал затворником, потому что ему это нравится. И если бы действительными причинами были «изнеженность» и «лень», то почему и сами затворники, и их родители испытывают столь сильные страдания?

Ключевые слова: «стыд» и «разлад»

Ключевыми словами к пониманию хикикомори являются «стыд» и «разлад». Сами затворники испытывают сильнейшее чувство стыда из-за того, что не могут работать, как обычные люди. Они считают себя никчемными, так как не могут работать, как все, и изводят себя мыслями о том, что не имеют права быть счастливыми. Большинство из них считает, что виноваты перед родителями, обманув их ожидания.

Под «разладом» имеется в виду то, что они находятся в постоянной войне с самими собой: происходят внутренние столкновения между: «я не могу выйти в общество» и «я не прекращаю корить себя за это». Многие говорят о том, что им хотелось бы исчезнуть, что лучше бы они не рождались. Некоторые истощают себя до такой степени, что не могут встать с постели. И страдания от подобного «разлада» длятся несколько лет, а иногда и десятилетий.

В тяжелых случаях хикикомори выходят из комнаты только в душ и туалет. Едят они по ночам, опустошая содержимое холодильника, когда члены их семьи спят. Живя в одном доме, они совершенно не общаются с родственниками, испытывая сильное чувство страха от общения с ними. Одна из матерей жаловалась, что не слышала, как поменялся голос ее сына, так как он стал хикикомори в двенадцать лет и с тех пор с ней не разговаривал.

Они находятся в комнатах с закрытыми ставнями или занавесками, всячески скрывая свое присутствие. Чтобы полностью избавиться от звуков, они и при просмотре телевизора или компьютера надевают наушники. Ходят тихо, чтобы их шаги не были слышны. Некоторые не включают кондиционер летом и обогревательные приборы зимой – понятно, почему? Они просто не хотят, чтобы об их существовании и действиях догадывались соседи или родственники, а также считают, что у них нет права пользоваться подобными бытовыми приборами. Прежде чем безапелляционно называть «неженками» и «лентяями» людей, которые испытывают подобные страдания, хотелось бы, чтобы люди больше о них узнали.

«Нужно работать, но я не могу»

Хикикомори боятся, что их спросят: «Чем вы сейчас занимаетесь?». Один из моих клиентов говорит: «Я так боюсь этого вопроса, что спасаюсь бегством, словно преступник». В результате они отказываются от общения с друзьями, знакомыми, другими людьми.

Известно, что около 60% хикикомори имеют опыт работы. Многие занимались слишком тяжелым, выходящим за рамки рабочей нормы трудом (иногда свыше 200 часов переработок в месяц), или подвергались постоянным издевательством со стороны начальства. В результате они стали испытывать сильное чувство страха или физиологическое отвращение к работе.

Как было указано в определении хикикомори, у них нет психических заболеваний. А значит, нет и конкретных медицинских препаратов или методов лечения, и мы можем лишь наблюдать за изменениями в их состоянии. Это не просто те, кто не работает – они не могут работать, или потеряли способность работать. Обычно считается, что хикикомори или обладают психическим расстройством, или являются малодушными людьми. Однако проблема не в том, сильны хикикомори или слабы духом, а в том, что из чувства собственной ответственности они осознают, что должны работать, но не могут этого делать. Таким образом, вероятно, необходимо посмотреть на эту проблему как на проблему «труда».

Выпуск «Газеты хикикомори» от ноября 2016 г., статьи в которой пишут сами хикикомори или те, кто связан с ними. Это СМИ, которое делают хикикомори для таких, как они сами, и в котором содержатся интервью, колонки, информация об обществах «Помоги себе» и о консультациях

Как же можно помочь хикикомори выйти из сложившейся тяжелой ситуации? Бывали случаи, когда проводилось насильственное вмешательство и хикикомори вытаскивали на свет против их воли, но успехом это не увенчалось. С другой стороны, за последние несколько лет начали складываться механизмы взаимопомощи самих затворников с помощью различной деятельности и сетей. Они работают совместно с психотерапевтами и врачами-психиатрами, сами организуют собрания хикикомори, выпускают «Газету хикикомори» (где есть статьи и на английском языке). Благодаря консультациям членов семей с психотерапевтами динамизм жизни в подобных семьях меняется, и есть примеры, когда меняются и сами затворники. На это требуется время, но, вероятно, другого пути, кроме поиска шансов, связывающих затворника с обществом, постепенного распространения понимания хикикомори в обществе и создания принимающей его среды, не существует.

Может быть, для людей, которые хотели бы иметь связь с социумом, но не могут ее создать, хикикомори – это предельная стратегия выживания в современном японском обществе, единственно оставшийся выбор как самооборона, направленная на защиту чувства собственного достоинства.

Фотография к заголовку: Исидзаки Морито, бывший хикикомори. В настоящее время отвечает за внутрикорпоративную информационную систему, маркетинг и приём на работу молодых сотрудников в компании, основанной его семьей, а также работает в редакции «Газеты хикикомори» (в руках у Исидзаки газета со статьей «Как не загнать в угол один миллион человек»)

(Статья на японском языке опубликована 22 ноября 2017 г.)

Как вести себя с людьми, которые просто не перестают говорить

Источник: Антонио Гиллем/Shutterstock

Вы пытаетесь выйти за дверь после долгого рабочего дня, и ваш последние сплетни из Голливуда. Вы на самом деле не так уж и заинтересованы, во-первых, но это ваш босс, и вы не чувствуете, что можете легко выйти за дверь. Или, возможно, вы находитесь на семейном собрании, и вас посадили рядом с родственником, которого вы действительно обожаете, но который имеет тенденцию поддерживать почти полностью односторонний разговор. Вы не можете вставить ни слова, а ваш родственник, кажется, почти не замечает.

Когда мы застреваем в этих затруднениях, было бы неплохо иметь стратегию выхода. Эти ситуации, безусловно, проистекают из личностей вовлеченных людей, а также из ваших отношений с ними. Это усложняет выбор стратегии, особенно если вы не хотите обидеть кого-то важного для вас, например, начальника или тетю.

В новом подходе Карста Саймона из Университета Осло и Акерхуса и Уильяма Баума из Калифорнийского университета в Дэвисе (2017) используются принципы скиннеровской обусловленности для анализа диалогового обмена между партнерами по общению. Рассматривая общение с точки зрения «вербального поведения», международная команда решила посмотреть, как модели подкрепления создают и поддерживают эти неравномерные модели, в которых один человек доминирует во взаимодействии.

Как отмечают авторы, «человеческая речь представляет собой поток, функциональные единицы которого сильно различаются по продолжительности» (с. 259). Они считают, что, поскольку организмы постоянно делают выбор, основываясь на подкреплении, которое они получают за любой выбор, который они делают, тогда должна быть возможность «раскрыть законные отношения в коммуникативном обмене людьми в разговорах» (стр. 259). Другими словами, монополизируют ли люди разговоры, потому что мы позволяем им это делать? И можем ли мы изменить подкрепления, которые мы им даем, чтобы они л сделают выбор и замолчат?

Обычно организмы, включая нас самих, согласуют свое поведение с доступными подкреплениями. Если они упорствуют в поведении, которое не получает подкрепления, это называется «недостаточное соответствие». Вместо этого вы можете «превзойти» или продолжать реагировать с большей скоростью, чем можно было бы ожидать, в пользу выбора, который дает желаемый результат.

Ранее исследователи использовали этот подход для анализа того, как то, что люди говорили в экспериментальных условиях, изменялось в зависимости от того, были ли они подкреплены (согласны) с их собеседниками. Данные этого исследования не всегда соответствовали предсказаниям принципа соответствия.

При человеческой речи в уравнение может входить не только вербальное, но невербальное поведение. Вы можете показать согласие, кивнув, а также сказав, что согласны, и это может изменить поведение человека, который с вами разговаривает. Когда ваш собеседник слишком многословен, вы можете надеяться, что взгляд в сторону, шарканье ног или направление к двери (если возможно) послужит сигналом к ​​прекращению разговора. Однако вы можете непреднамеренно поддерживать действие подкрепления другими способами, о которых вы не подозреваете.

Международная совместная группа в этом исследовании протестировала свою модель на группе из 9 носителей немецкого языка, которые были в паре с 2 исследователями «сообщниками», предположительно другими участниками, но которые на самом деле были частью экспериментального проекта. Сообщниками были молодые взрослые женщины, очень похожие друг на друга, а беседу вел «модератор», который на самом деле был экспериментатором (мужчиной). Вербальное поведение реальных участников сравнивалось в зависимости от того, соглашались ли сообщники с их заявлениями и смотрели ли они на них или нет, предлагая свои поддерживающие ответы.

Вопреки их предсказанию, количество речи, произнесенной участником, не имело отношения к тому, предоставили ли сообщники подкрепление (то есть согласие) с сопровождающим взглядом или без него. Все, что имело значение для предсказания длины ответов участников, — это длина высказываний сообщника. Участники были более чувствительны к тому, как много говорили сообщники, но не к тому, предлагали ли они согласие.

Как заявили авторы, «участник пытался вовлечь в разговор более молчаливого сообщника, возможно, из вежливости» (с. 273). Эта ситуация представляет собой противоположность тому, что происходит, когда вы хотите, чтобы кто-то говорил меньше, а не больше. Предлагаете ли вы согласие просто для того, чтобы закончить разговор, или отводите глаза от взгляда другого человека, кажется, имеет меньшее значение, чем то, как долго вы на самом деле говорите.

Возможно, вам пришло в голову, что в этой экспериментальной установке, помимо того, что она несколько искусственная, участвовали два, а не три человека. Когда вы пытаетесь вырваться из одного собеседника, динамика может отличаться. Кроме того, поскольку сообщники следовали сценарию в отношении того, что они могли и не могли говорить (то есть они могли только одобрять или нет), ситуация еще больше отличается от реальной жизни. Вам может казаться, что если вы самый тихий в группе из трех человек, никто не заметит, участвуете ли вы в разговоре или нет, пока все говорят двое других.

Учитывая эти факторы, этот тщательно контролируемый подход к изучению разговоров людей или «вербального поведения», по-видимому, имеет ценность. Поскольку вы, несомненно, хотите нравиться таким людям, как начальство и любимые члены семьи, маловероятно, что вы будете делать что-либо, кроме как соглашаться с ними. К счастью, результаты этого исследования, основанного на поведении, говорят о том, что это не повлияет на то, как много они говорят. Не стоит также пытаться прервать длинный монолог. Исследование Саймона-Баума показало, что люди будут меньше говорить, если почувствуют, что другие участники разговора ведут себя необычно тихо. Сопротивление желанию прервать , даже предложить согласие, может быть лучшим способом показать, что другому человеку пора уходить.

Как я уже отмечал в предыдущем посте, умение идти в ногу с потоком разговора — важный способ поддерживать хорошие отношения. Если вы хотите остановить поток другого человека, вы можете подать сигнал о своем желании закончить разговор, прекратив свое участие в нем. У вас все еще могут быть полноценные отношения с многословными друзьями и родственниками, но такие, которые будут включать в себя более справедливый баланс этого потока.

Copyright Susan Krauss Whitbourne 2017

14 знаков, эффектов и советов, как покончить с этим

Друзья могут предложить поддержку разными способами: суп, когда вы больны, слова утешения или отвлечения внимания после плохого дня или запасная спальня, когда вам нужно уйти.

Крепкая дружба основана на взаимной поддержке. В односторонней дружбе общение, время и усилия, необходимые для поддержания связи, обычно ложатся на одного человека.

Когда им что-то нужно, они сразу же обращаются к вам. Но когда вы нуждаетесь, вы просто не можете до них дотянуться.

Односторонняя дружба может сбить вас с толку и обидеть. Вы проявляете интерес к их благополучию, но они мало интересуются вами и вашими потребностями, если только вы не приложите усилий, чтобы их отвлечь.

Если одна из ваших дружеских связей кажется вам немного неуравновешенной, мы прикроем вас с помощью стратегий, позволяющих распознать эти дружеские отношения и не дать им истощить вас.

Нездоровая дружба может принимать разные формы.

Ваш друг не может сплетничать, лгать или делать что-либо откровенно обидное. Они могут быть фантастическими — когда они действительно реализуются. Проблема в том, что они редко делают .

Эти ключевые признаки могут помочь вам определить одностороннюю дружбу:

Все дело в них

Хороший друг слушает с сочувствием. Если вы поймаете их в кризисной ситуации, они могут так и сказать, но обязательно свяжутся с вами позже.

В односторонней дружбе большинство разговоров вращается вокруг их потребностей и интересов. Когда вы спрашиваете: «Как дела?», они рассказывают о своих недавних трудностях, а затем предлагают жетон: «А ты?»

Как только вы начинаете говорить, они, кажется, отключаются или быстро возвращают разговор к себе, говоря: «О, это напоминает мне о…» или «Это похоже на то, что случилось со мной на днях…»

Когда вы проводят время вместе, они, как правило, решают, что вы делаете, и настаивают на том, чтобы все было по-своему, вместо того, чтобы учитывать ваше мнение.

Они не раскрываются

Дружба может показаться неуравновешенной, когда один человек мало чем делится.

Некоторым людям трудно рассказать об эмоциональном стрессе или других трудностях. Они могут уклоняться от вопросов о своей личной жизни и не рассказывать ничего, кроме поверхностных подробностей о себе.

Вместо того, чтобы доминировать в разговоре, они возвращают его к вам, создавая совершенно другой дискомфорт.

Их нежелание делиться может быть не связано с их чувствами к вам или вашей дружбе, но ваше общение все равно может казаться плоским и неполным. Трудно общаться с кем-то, когда у вас нет четкого представления о том, кто они.

На них нельзя рассчитывать

Поддержка друзей может иметь большое значение в трудные времена.

Настоящие друзья стараются помочь, когда это возможно. С другой стороны, чувство неуверенности в том, что вы действительно можете обратиться к кому-то, когда оно вам нужно, приносит мало облегчения. Отсутствие эмоциональной поддержки может привести к тому, что вы почувствуете себя изолированным и несчастным, чем раньше.

Возможно, вы недавно вызвались помочь своему другу переехать в последнюю минуту. Но когда вы находите квартиру своей мечты и просите помочь с переездом, они не отвечают ни на одно из ваших сообщений.

Они также могут:

• регулярно отменять или забывать о планах
• проявлять раздражение или недовольство вами без ясной причины
• подрывать ваше доверие, делясь личной информацией с другими

Их поведение следует шаблону больше от других, чем они могут предложить взамен. Друг, находящийся в стрессовой ситуации, может отреагировать на это напряжение, временно опираясь на других немного сильнее, чем обычно.

Конечно, именно это и означает дружба. Вы помогаете друзьям, когда они в вас нуждаются, и поддерживаете их, когда они чувствуют себя подавленными. Однако в здоровой дружбе это обычно уравновешивается. Когда вам нужна помощь, вы не должны сомневаться в их готовности помочь, когда это возможно.

Друг, который принимает вашу поддержку, но постоянно не отвечает взаимностью, особенно когда вы в ней больше всего нуждаетесь, возможно, не заботится о ваших интересах.

Им удобно

Вы можете заметить, что вы всегда идете на контакт, или ваш друг выходит на связь только тогда, когда ему что-то нужно. Им может понадобиться помощь, кто-то, с кем можно поговорить, деньги, транспорт или другая услуга. Но они никогда не пишут и не звонят только для того, чтобы узнать, как вы, или просто провести время вместе.

Вы также можете обнаружить, что вам всегда нужно идти к ним. Они не заходят и не приезжают в вашу часть города, чтобы потусоваться. Иногда место, где живет ваш друг, может быть более оживленным, и это может быть хорошей причиной поехать туда. Но если есть и другие признаки, возможно, они просто используют вас.

Как и любые другие отношения, дружба требует усилий.

Конечно, жизненные обстоятельства могут временно помешать кому-то направить энергию на дружбу. Но здоровая дружба, как правило, предполагает хорошее общение, поэтому вы, вероятно, будете иметь некоторое представление о том, что происходит.

Хотя вы можете не предлагать время, привязанность или подарки, чтобы получить что-то взамен, все же может быть довольно болезненно, когда кто-то продолжает брать, но никогда не дает. Желание любви, особенно от того, кто заявляет о своей заботе, ни в коей мере не является эгоистичным или необычным.

Расстраиваться из-за несбалансированной дружбы — это нормально, и вы не «нуждаетесь», желая большего. Вы вкладываете время и усилия.

Ваш друг говорит , что им не все равно, но их постоянное равнодушие громко говорит об обратном. Это может вызвать множество эмоциональных потрясений.

Они заставляют вас сомневаться в себе

Уравновешенная дружба может помочь укрепить чувство принадлежности и чувство собственного достоинства.

Вера в то, что друг не слишком заботится о вас, может привести к противоположному результату. Вместо того, чтобы чувствовать поддержку и силу, вы можете:

• беспокоиться о том, что обидели их
• чувствовать себя отвергнутыми
• полагать, что вашей личности или интересам каким-то образом не хватает

критиковать предполагаемые неудачи и избегать других друзей, опасаясь также оттолкнуть их.

Этот негативный разговор с самим собой может не только оставить вас в изоляции и уязвимости, но и повредить вашему имиджу.

Вы не знаете, чего ожидать

Возможно, ваш друг время от времени делает что-то, чтобы укрепить вашу веру в его приверженность дружбе, но не доводит до конца. Они могут написать что-то вроде: «Привет, я просто думаю о тебе» или «Это было слишком долго! Давай построим планы, чтобы скоро собраться вместе».

Однако в своем следующем сообщении они, не теряя времени, просят вашей помощи. Этот сдвиг сглаживает ваше волнение, оставляя у вас четкое впечатление, что они ценят только то, что вы можете для них сделать.

Даже если им ничего не нужно, они могут быстро вернуться к своей обычной привычке не отвечать. Вы верите, что они не хотят вас обидеть, но их регулярное пренебрежение внушает сомнения.

Иногда люди настолько погружаются в собственные заботы, что у них мало энергии, чтобы предложить другим, так что ваш друг может не иметь каких-либо плохих намерений за своим поведением. В любом случае, их отсутствие интереса может заставить вас чувствовать себя оторванным и неудовлетворенным.

Вы все еще чувствуете себя одиноким

Естественно хотеть поддерживать крепкие дружеские отношения. В конце концов, изоляция может иметь серьезные последствия для психического и физического здоровья. Однако друг, который возвращает утешение, которое вы предлагаете, не принимая во внимание ваши эмоциональные потребности, может не облегчить ваше одиночество.

Эмоциональная поддержка требует эмоциональной энергии. Продолжая посвящать время и энергию дружбе, когда вы ничего не получаете взамен, вы можете чувствовать себя оторванным от других, и у вас будет мало энергии для других друзей.

Когда неуравновешенная дружба вызывает чувство неуверенности или потерю уверенности в себе, вы можете вообще перестать доверять дружбе.

Даже если ваша дружба кажется скорее несбалансированной, чем взаимной поддержки, вам не нужно полностью отказываться от нее.

Эти стратегии могут помочь вам восстановить баланс:

Поговорите

Различные факторы могут способствовать односторонней дружбе. У вашего друга может быть что-то, что его беспокоит, даже если он не чувствует себя в состоянии поделиться, и он может не осознавать, насколько без поддержки вы себя чувствуете.

Открывая диалог, вы можете сообщить им, как их поведение влияет на вас, и дать им возможность поделиться тем, что происходит.

«Я»-утверждения и другие хорошие приемы общения помогут вам избежать обвинений.

Попробуйте начать со слов: «В последнее время я заметил, что всегда протягиваю руку. Иногда я думаю, что если бы я не заговорила первой, мы бы вообще не разговаривали, и это меня немного огорчает. Мне интересно, есть ли какая-то причина, по которой я редко слышу о тебе в эти дни».

Измените свои взаимодействия

Точное определение того, где ваша дружба кажется односторонней, часто может помочь решить проблему.

Возможно, они никогда не пишут сначала, а затем отвечают на сообщения всего несколькими словами. Хотя вы думаете, что это означает, что они вообще не хотят с вами разговаривать, когда вы исследуете проблему, вы обнаруживаете, что им просто не нравится переписываться. Вместо этого вы предлагаете разговаривать по телефону.

Возможно, они регулярно приходят к вам домой, но никогда не приглашают вас к себе. Поскольку вы хотели бы время от времени отдыхать от хостинга, вы спрашиваете, можете ли вы вместо этого посетить их. Они рассказывают, что живут в маленькой квартире с семьей и у них очень мало места для гостей, поэтому вы двое решаете встретиться в парке.

Сделайте шаг назад

Совершенно нормально вкладывать немного меньше энергии в других, когда вы чувствуете истощение. Ослабление общения на неделю или две часто может помочь нарисовать более четкую картину вашей дружбы.

Если через несколько дней они напишут: «Ты в порядке? Я ничего от вас не слышал», возможно, им просто трудно достучаться до первого. Когда проходит 2 недели, а вы до сих пор не слышали ни слова, стоит подумать, действительно ли эта дружба служит вашим потребностям.

Вы также можете обнаружить, что признание дружбы такой, какая она есть, не беспокоит вас так сильно, как вы себе представляли. Возможно, у вас есть другие здоровые, хорошо сбалансированные дружеские отношения, и вы не возражаете против одного друга, который то появляется, то исчезает из вашей жизни.

Спросите о том, что вам нужно

Люди могут не решиться предложить эмоциональную поддержку или более ощутимую помощь, если они не знают, что вы будете рады этому.

Бесполезно предполагать, что кто-то знает, что вам нужно.

Когда вы говорите другу: «Мне сегодня грустно и одиноко», это не обязательно означает, что вы хотите, чтобы он пришел к вам. Некоторые друзья могут ответить: «Я сейчас приду», но другие могут не делать предположений.

Если вам нужна компания или что-то еще, попросите об этом, чтобы избежать путаницы.

Вместо того, чтобы способствовать чувству связи, односторонняя дружба может вызвать страдание. Один человек не может нести дружбу в одиночку. Даже попытки сохранить отношения могут вас утомить, скептически относиться к их обязательствам и даже немного обидеть.

Печальная правда жизни заключается в том, что дружба не всегда процветает, сколько бы времени, энергии и любви вы ни вкладывали в нее.

Эти советы помогут вам покончить с этим и двигаться вперед.

Проясните свои намерения

Когда вы говорите своему другу о своих чувствах, он настаивает на том, что ему небезразлична ваша дружба, но продолжает отменять планы и игнорировать ваши сообщения.

Хороший следующий шаг? Дайте им понять, что вы не будете продолжать поддерживать дружбу в одиночку.

Попробуйте: «Ты важен для меня, но мне больно продолжать пытаться достучаться до тебя, когда кажется, что тебе все равно. Я не могу продолжать вкладывать время в эту дружбу, если ты не прилагаешь таких же усилий».

Перестаньте тянуться

Как только вы разорвете дружбу, вам нужно будет перестать тянуться. Придерживайтесь своего решения, даже если вы скучаете по ним или беспокоитесь о них.

Помните, вы решили разорвать дружбу, потому что она причиняла вам боль. Возобновление связи может послать сообщение, что они могут продолжать пользоваться преимуществом.

Как и другие навыки межличностного общения, умение быть хорошим другом требует проб и ошибок. Если они действительно ценят вашу дружбу, они поймут, что им нужно загладить свою вину, и продемонстрируют искреннее стремление к лучшему.

Однако, если вы хотите дать им еще один шанс, позвольте им продемонстрировать свою готовность приложить усилия, подождав, пока они не свяжутся с вами.

Получите поддержку от людей, которым вы доверяете

Потерять друга больно, даже если вы решили покончить с этим.

Проведение времени с другими близкими поможет вам не чувствовать себя одиноким и напомнит вам, что люди заботятся о вас и ценят вашу компанию.

Потеря любой дружбы может сказаться на благополучии, но осознание того, что кто-то, о ком вы заботитесь, не относится к вам так же, может вызвать глубокую эмоциональную боль. Помимо одиночества и замешательства, вы также можете заметить:

• беспокойство
• печаль
• гнев
• горе

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с болезненными или неприятными эмоциями, терапия может принести большую пользу.

Психотерапевт может помочь вам смириться с чувством горя, одиночества или депрессии и обработать его, а также научить навыкам построения новых здоровых дружеских отношений.

Настоящие друзья принимают помощь, когда они в ней нуждаются, но они также обязательно предложат вам то же самое.

Всем время от времени нужна помощь, и вы не должны чувствовать вину за то, что нуждаетесь в той же поддержке, которую оказываете вы.

Кристал Рейпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.