Разное

Как говорить людям нет и не чувствовать себя виноватым: Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Содержание

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Умение отказывать человеку, когда его просьба не совпадает с твоими желаниями или возможностями, — это очень полезный навык, который для многих оказывается чересчур сложным. Люди считают, что куда легче будет общаться с неинтересными им людьми, выполнять задачи, которые не вызывают ничего, кроме чувства ненависти, и отказывать себе в удовлетворении своих потребностей. Некоторые боятся, что их отказ может спровоцировать конфликт или обидеть человека. Какими бы ни были обстоятельства, рано или поздно научиться говорить «нет» становится жизненно необходимым. Есть несколько способов, которые помогут тебе освоить этот навык и не чувствовать себя виноватым во время отказа.

1. Разберись с причинами

Прежде чем начинать отказывать окружающим, нужно постараться понять, каковы причины твоего поведения — проще говоря, что толкает тебя забивать на свои желания и говорить «да». Большинство людей соглашается в попытке избежать эмоционального дискомфорта и чувства вины. Некоторые боятся показаться эгоистами. Гораздо приятнее слышать в свой адрес хвалебные оды, чем представать человеком, которого заботят только его личные потребности. Кто-то, соглашаясь помочь человеку даже в ущерб себе, чувствует себя нужным и важным. Вариантов может быть очень много. Главное — постараться записывать ситуации, когда у тебя возникают неприятные ощущения от своего отказа. Так ты сможешь проанализировать, при каких обстоятельствах и из-за чего конкретно тебе так сложно говорить «нет».

2. Дай себе время подумать

Не стоит заставлять себя отказывать сразу. На начальном этапе, когда тебе труднее всего говорить «нет», ты можешь брать паузу, для того чтобы подобрать нужные слова. Ты имеешь право сказать: «Дай мне время подумать», «Я смогу дать точный ответ позже», «Я еще не знаю, буду ли я свободен». У тебя появится возможность обдумать свой отказ и найти такие слова, которые позволят сказать твердое «нет», не обидев при этом человека.

5 методов анализирования проблем, и в каких ситуациях они тебе пригодятся

3.

Вспомни о собственных потребностях

Думать в первую очередь о себе — это не эгоизм, а здравый смысл. В очередной раз, когда тебя просят о чём-то, что ты должен сделать в ущерб собственным интересам, подумай, что ты можешь потерять. В список могут войти твое свободное время, которого, оказывается, и так не хватает, деньги, друзья или задачи, которые тебе нужно выполнить. Тебе нужно четко решить, действительно ли причина помочь настолько веская, чтобы ты добровольно отказывался от чего-то, что принесет пользу тебе самому. Не забывай и о банальном уважении к себе. Если ты чувствуешь, что тебя используют, пытаясь сгрузить на тебя унизительную или не нужную тебе работу, — сразу же отказывай и не бойся портить отношения с таким человеком.

4. Требуй компенсацию

Человек, который привык часто просить о помощи, обычно крайне редко отдает что-то взамен. Поэтому, если ты не можешь отказать, дай положительный ответ и попроси своего рода компенсацию за приложенные усилия и потраченное время. К примеру, если твой босс вешает на тебя много задач, которые не входят в твои обязанности, смело можешь просить у него дополнительное вознаграждение или повышение зарплаты. Когда твой знакомый просит тебя о помощи или о каком-нибудь одолжении, скажи ему, что в следующий раз, когда помощь понадобится уже тебе, ты обратишься в первую очередь к нему.

5. Будь готов к негативу

Даже если ты максимально вежливо откажешь человеку, обосновав при этом все причины такого ответа, никто не гарантирует, что твой собеседник адекватно воспримет данную ситуацию. Большинство людей подсознательно уверены в том, что отказ им в чём-либо — признак неуважения, или же просто воспринимают это как чистой воды эгоизм. Тебя, скорее всего, попытаются пристыдить за твое «нет», но старайся не обращать на это внимание и будь твердым в своих решениях. Поэтому в любом случае будь готов к возможному негативу и мелким обидам.

6. Не извиняйся

Даже если на свой отказ ты получаешь агрессивную реакцию — это не твоя проблема, а проблема восприятия ситуации твоим собеседником. Не извиняйся, даже если отказ с последующим извинением будет звучать более вежливо. Извинение — это признание своей вины, ведь если ты просишь простить тебя, значит, на это действительно есть причины. Твой собеседник может постараться добиться нужного ему ответа, надавив на твое чувство вины. Твое «нет» должно звучать как можно более уверенно.

7 истин, которые необходимо знать об искусстве извинения

Эллен Хендриксен об отказах без чувства вины

Рубрики : Переводы, Последние статьи, Психология

«Нет» — одно из самых  коротких слов в любом языке, но именно его чаще всего сложно произносить. Доктор философии, психолог Эллен Хендриксен объясняет, почему каждому из нас стоит научиться говорить нет, не испытывая вину при отказе, и предлагает семь простых способов отклонения обременительных просьб.

Каждый из нас попадал в такую ситуацию: вы завалены собственными делами по горло, но вот поступает волшебный звонок от знакомого, или приходит e-mail от партнёра, или просто к тебе подходит коллега с просьбой что-то сделать для него/неё/них. Просит о «маленькой услуге». Вы бы и рады помочь, но только вашего короткого века, кажется, не хватит даже на то, чтобы разгрести хотя бы свои дела, не то что чужие. Иногда мы говорим да, потому что предложение сулит нам расслабление, новые эмоции или другие бонусы. Однако чаще мы не испытываем ничего, кроме разочарования: нам плохо, мы чувствуем себя обязанными, обиженными или ощущаем, что на нас давят. И когда мы вынуждены отказать, почти гарантировано испытываем чувство вины.

Доктор философских наук, психолог и автор блога Savvy Psychologist Эллен Хендриксен, которая сама нередко попадает в подобные ситуации, написала короткую заметку для Quickanddirtytips.com, где объяснила, почему научиться говорить «нет», не испытывая вины, должен каждый человек, и предложила освоить 7 простых способов отказа. Предлагаем ознакомиться с этим небольшим, но полезным списком, написанным не без доли иронии.


Читайте также Как делать то, что нравится, и не зависеть от мнения окружающих

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Давайте начнем с того, почему вы не должны испытывать чувство вины, когда вынуждены говорить «нет!». Во-первых, чувство вины — эмоция, возникающая, когда вы делаете что-то неправильно. Если вы сделали кому-то больно, уместно чувствовать себя виноватым. Когда же вы говорите «нет», это может создать какие-то дополнительные хлопоты для человека, которому вы отказываете, потому что теперь он должен просить кого-нибудь другого или иным образом переосмысливать сложившуюся ситуацию — но всё это далеко от причинения боли и вреда.

Чтобы сделать это более наглядным, представьте блок-схему, в которой слово «нет» просто посылает кого-то в другом направлении. Люди  — целеустремлённые и творческие существа. Если вы говорите им «нет», они переориентируются и выбирают другой путь. Вы не Оби Ван Кеноби — редко случается так, что один человек оказывается чьей-то единственной надеждой. Почти всегда есть другие варианты, которые могут принести нужную пользу тем, кто в ней нуждается.

Во-вторых, мы часто чувствуем себя виноватыми, потому что не только думаем, что делаем больно другому человеку, но ожидаем, что он примет ответные меры. Мы думаем: «Она будет ненавидеть меня», «Он разозлится» или «Меня уволят.» Наш мозг проигрывает худший сценарий. Вместо этого давайте сделаем шаг назад и посмотрим на другие, гораздо более вероятные возможности, которые наш мозг пропускает, сразу ориентируясь на самый негативный вариант развития событий.


Читайте также Распознавание эмоций: предубеждения и искажения

Спросите себя — каким может быть более вероятный сценарий? Возможно, тот, кто просит у вас что-то, будет сначала разочарован, но поймёт вас и получит помощь где-то в другом месте. Или давайте лучше генерировать наиболее вероятный сценарий развития событий таким образом: что происходит, когда кто-то говорит вам «нет»? Вы начинаете буянить, у вас лопаются кровеносные сосуды и начинает идти пена изо рта? Думаю, нет. Так зачем этот двойной стандарт? Разумно ожидать, что другие отреагируют точно так же, как и вы — то есть вполне разумно.

Итак, вот 7 способов сказать «нет!»:

Способ #1: Предложите альтернативу. Это самый простой способ сказать «нет». Отклоните запрос, но предложите утешительный приз. «Мой график просто не позволяет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о пяти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать». Просто убедитесь, что вы не предлагаете альтернативу исключительно из чувства вины; ваша цель состоит в том, чтобы постараться действительно быть полезным вопрошающему, а не только в том, чтобы чувствовать себя менее виноватым.

Способ #2: Подключайте эмпатию, когда говорите «нет». Демонстрация того, что вы действительно услышали и поняли запрос человека, поможет ему чувствовать себя лучше, даже если вы в конечном счёте не можете сделать ничего для него. Подтвердите, что он прилагает все усилия или что он имеет дело со сложной задачей. Например, «Ты прилагаешь все усилия, чтобы сделать отличную свадьбу для твоей сестры; я хотел бы взять организацию на себя, чтобы освободить твои руки, но сейчас я просто не могу».

Способ #3: Сошлитесь на нечто объективное. Объясните свою недоступность вашим графиком, рабочей нагрузкой, другими обязанностями или иными внешними объективными обстоятельствами, которые находится вне вашего контроля. И, чтобы избежать неловкости во время продолжения вопроса «Вы заняты на этой неделе? Тогда как насчет следующей?», добавьте: «Я дам вам знать, если что-то изменится».

Способ #4: Сошлитесь на что-то субъективное. В том же ключе, как вы приводите внешние обстоятельства, используйте внутренние субъективные факторы, влияющие на вас. Например, сошлитесь на ваш вкус, навыки, стиль.  Например, «Я собираюсь отказаться вести это мероприятие, так как быть на сцене — это просто не моё».

Способ #5: Оберните отказ комплиментом. Скажите «нет», но так, чтобы это «нет» оказалось комплиментом для того, кто вас о чём-то просит. «Спасибо, что думаешь обо мне» или «Я признателен за возможность, которую ты мне дал, и что спросил меня в первую очередь». Лично я стараюсь сделать это, когда фандрайзеры останавливают меня на улице — я лишь иногда делаю пожертвования, но всегда говорю им, что они делают важную работу и желаю им удачи.

Способ #6: Придерживайтесь своих аргументов, не теряйте бдительность. Мы подошли к более продвинутым советам. Некоторые близкие будут давить на вас и просить больше, чем один раз, или будут приставать к вам с просьбой попробовать, пока совсем вас не утомят (некоторым из этих близких может быть не больше 10-ти лет; два таких существа живут в моем доме).

В таких случаях нормально использовать классическую технику испорченной пластинки — просто давать тот же ответ снова и снова. Это не значит, что вы бездушны — вы можете сопереживать им, заключать их в объятия, но вы не должны позволять трансформироваться вашему ответу из «нет» в «может быть» и — в конце концов — в «Ну, хорошо, только один раз» и «Отлично, давай ещё раз». Просто придерживайтесь оригинала — «нет».

Способ #7: Скажите «нет», не извиняясь. Это последний урок о «нет». Точно так же, как чувство вины, извинение возникает тогда, когда вы делаете что-то неправильно. Может показаться, что между отсутствием извинений и грубостью проходит слишком тонкая грань, но, поверьте, мягко сказанное «нет» может быть и любезным, и вежливым. Спрашивающему не будет даже не хватать этого вашего «Мне так жаль». Например, «Какая прекрасная идея сделать украшения ручной работы для воссоединения! Однако стоит заметить, что я не женщина. Зато я могу сделать неплохую сангрию». Та-дам! Никаких извинений не требуется.

Заключительный совет: Сделайте ваше «нет» быстрым и ясным. Не откладывайте свой ответ, говоря о том, что вы будете думать об этом, произнося «может быть» или отвечая «да», а потом «нет». Вам может казаться, что говорить «нет» неправильно, но в долгосрочной перспективе четкий, своевременный ответ более вежлив и действительно отвечает интересам того,  кто вас о чём-то просит.

Для тех из нас, кто любит думать, что мы способны сделать все, умение говорить «нет» может показаться слишком невыгодным делом. Но мы не должны быть супермамами, мастерами на все руки, или персонами «вы-можете-всегда-на-меня-рассчитывать» для своих друзей. И только когда мы не пытаемся делать всего этого, получаем свои бонусы: время, энергию, и — самое главное — уважение.

Источник: «How to say no without feeling guilty» / Quickanddirtytips.com
Обложка: © Wikipedia

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Как говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Моя новая статья в еженедельнике «АИФ-Здоровье» —
«Как говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым»

«Нет» — очень простое слово, короткое и понятное. Почему же порой так трудно его произнести?

Почему так сложно отказывать?

Ну как же – человек ведь просит. Отказывать невежливо, неудобно, неловко. Этому многих из нас еще в детстве учили. Сюда же можно добавить желание быть для всех хорошими и страх получить в ответ бурную эмоциональную реакцию, которую сложно вынести – «вот ты, оказывается, какой, а еще друг называется!. .» И, конечно, испортить отношения.

К чему приводит это неумение говорить «нет»? К тому, что мы ругаем себя за малодушие и мягкотелость, что соглашаемся делать то, что не считаем нужным и правильным, тратить свое время на нечто неинтересное, вместо того, чтобы посвятить его чему-то действительно важному и ценному. К тому, что в итоге ощущаем: мы не слышим себя, не доверяем себе, не чувствуем в себе опор, а какая-то внешняя сила побуждает нас к действиям и ведет за собой – туда, где мы совсем не хотим оказаться.

Имею право!

Чтобы спокойно и уверенно отказывать, нужно сначала присвоить себе это право на «нет». Тот, кому сложно говорить «нет», в глубине души уверен: другие люди ценнее и достойнее, чем он сам, а их цели и потребности важнее, чем его. Это не так. Ваша жизнь имеет равную ценность с жизнью других людей, а значит ваши планы и желания «весят» ничуть не меньше. Помните, что вы имеете право на свои планы, свое личное пространство, свои приоритеты, право распоряжаться своими деньгами по собственному усмотрению, право не соответствовать чужим ожиданиям и не чувствовать себя эгоистом, отказываясь от того, что вам не подходит. Вы можете взять паузу и сказать «я не готов(а) ответить сейчас, мне надо подумать».

Вы имеете право оказывать помощь в пределах своих возможностей и не ущемлять себя в интересах других людей. Например, если вы можете посидеть с малышом подруги, не меняя своих планов, только три часа, а не шесть, у вас есть полное право сказать ей об этом: таковы границы вашей помощи. Три часа вместо шести не делают вас плохим человеком и плохим другом. Наоборот, эти границы укрепляют уважение между вами и помогают относиться друг к другу с большей бережностью.

Доброжелательно, но твердо

Чтобы научиться говорить «нет» в непростых для себя обстоятельствах, психологи советуют начать с малого: порепетировать в безопасных ситуациях, с людьми, отказать которым вы не боитесь. Очень важно при этом добиться того, чтобы ваше «нет» звучало доброжелательно, но твердо. И поза в данном случае не менее важна: спина прямая, подбородок жесткий, взгляд на собеседника – и этот взгляд нужно не отводить!

«Нет, я не могу это сделать».
«Нет, спасибо, мне это неинтересно».
«Нет, мне это не подходит».
«Нет, в этот день я занят, к сожалению, у меня важное мероприятие».

Обратите внимание: если это не близкий человек, вам не нужно дальше ничего объяснять, вам не нужно оправдываться и вовлекаться в дискуссию. Нет, и всё.

Если человек для вас значим, объясните ему в двух словах, с чем связан ваш отказ. «Нет, я не могу одолжить тебе денег, сейчас нет возможности, извини».
Если он так же дорожит отношениями, как и вы, он поймет и не будет вставать в позу обиженного ребенка. Взрослые люди понимают: просьба – не приказ, просьба предполагает отказ. Значит, нужно быть готовым и к отказу.

Самое сложное в этой ситуации – выдерживать свою тревогу и вероятные последствия отказа. Да, возможно, вам придется столкнуться с чужим неудовольствием или раздражением, с попыткой надавить на ваши чувства долга, стыда или вины. Но если вы позволите себе пережить эти не самые приятные моменты, вы заметите, что раз за разом ваша нечувствительность к ним повышается. Вы увидите, что ваш отказ не ведет к ужасным последствиям, и другие люди вполне могут справиться с тем, что вы говорите им «нет». Помните, что вы всегда можете повторить свой отказ, все так же не пускаясь в объяснения, если другая сторона пытается на вас надавить: «мне очень жаль, но нет». Про прямую спину и взгляд не забудьте. И сделайте паузу – она усилит вашу позицию.

По ссылке текст немного сократили и внесли редакторские правки — http://www.aif.ru/health/psychologic/iskusstvo_govorit_net_kak_ne_chuvstvovat_sebya_vinovatym

Ирина Чеснова, психолог
автор книг для родителей
www.irina-chesnova.ru

Как научиться говорить нет, и не чувствовать себя виноватым

22 Мар Как научиться говорить нет, и не чувствовать себя виноватым

Posted at 15:28h
in Cаморазвитие
by admin


Многие люди рано или поздно начинают задаваться вопросом, «как научиться говорить нет?». Потому что часто в ответ на одолжение или обязательство, люди чувствуют себя обязанными сказать «да». Помните, только то, что если вы можете что-то сделать, еще не означает, что это необходимо выполнять. Обдумайте лучшие способы сказать «нет». Подумайте о таких вещах, как ваши личные границы и текущая ситуация. Когда будете отказывать людям, делайте это вежливо. Работайте над тем, что бы говоря «нет» вы не чувствовали вины. Поймите, у вас всегда есть право отклонить приглашение или отказаться от услуги. 

Часть 1. Как научиться отказывать людям

1. Позвольте себе отказать. Имейте в виду, вы никогда не обязаны говорить «Да». На самом деле иногда можно сказать «нет». Примите это, когда готовитесь сказать «нет» кому-то. Это поможет вам с легкостью отказывать людям.

  • Постоянные согласия помогать людям имеют куда больше негативных последствий, чем разовые отказы на просьбы. Вы можете потерять фокус на своих планах и целях, постоянно отвлекаясь на помощь другим.
  • Если вы говорите «Нет» слишком часто, вы можете упустить то, что может оказаться полезно для вас. Если вы слишком заняты тем, что не хотите делать, у вас не останется много времени для себя.
  • Уделите время вещам, которые вам действительно нравятся, вместо того, чтобы говорить «Да» в качестве откровенного ответа. 

2. Установите ваши личные границы. Всегда легче сказать «Нет», если у тебя есть причина. Однако эта причина не должна быть конкретной. Многие люди думают, что если они могут что-то сделать, они должны. Причина, по которой вы говорите «Нет», может быть просто вопросом ваших личных границ. Подумайте, какие у вас границы, и примите тот факт, что вам позволено оставаться верными им.

  • Подумайте, на что вы способны, и что вам действительно нравится делать. Вы можете сказать «Нет» вещам, которые истощают или отвлекают вас. Вы можете установить конкретные границы в отношении того, что вы будете и не будете соглашаться делать.
  • Например, может быть, вы цените одиночество. Вы можете установить границу, чтобы вы не выходить гулять две ночи подряд. Вы можете использовать эту границу как причину, чтобы сказать “Нет”. Например, «Я хотел бы пойти с вами в субботу, но у меня есть планы на пятницу. Я никогда не выхожу гулять две ночи подряд, потому что слишком устаю».
  • Вы также можете установить границы в отношении личных обязательств. Например, у вас может быть правило, что вы добровольно участвуете в двух благотворительных акциях в месяц, если это разумно для вас с учетом вашего графика.

 3. Помните о возможных методах убеждения. Люди часто не принимают «Нет» за ответ. Если вы скажете «нет» кому-то, они могут использовать методы убеждения, чтобы попытаться изменить ваше мнение. Помните о возможных методах убеждения, чтобы вы могли защитить свои интересы.

  • Люди могут попытаться заставить вас сделать что-то в ответ на услугу. Помните, если  кто-то сделал вам одолжение, это не означает, что вы им должны. Друзья не ведут счет.
  • Люди могут также спросить дважды. Если вы скажете «нет» одной просьбе, они могут попытаться заставить вас согласиться на меньшее обязательство или услугу. Не забудьте быть твердым. Продолжайте говорить “Нет”.
  • Человек может также попытаться заставить вас сделать что-то, сравнивая вас с другими людьми. Они могут сказать, что другой человек согласился помочь. Вы не другой человек. Вам не нужно делать что-то просто потому, что это сделал кто-то другой.

4.  Тренируйтесь говорить «Нет ». Это может звучать глупо, но на самом деле вы можете практиковать говорить «Нет» в одиночку. Попробуйте стоять перед зеркалом и смотреть на себя. Практикуйтесь в том, чтобы дать кому-то твердое «Нет», чтобы вам было легче отказывать. Многие люди нервничают, говоря «Нет», и могут сказать «Да» из-за беспокойства. Практика может помочь справиться с этой тревогой.

Часть 2. Как говорить нет.

5. Попросите больше времени перед отказом. Ваш отклик на просьбу об одолжении может означать «Да». Возьмите за правило не давать положительный ответ автоматически на постоянной основе. Когда вас попросят что-то сделать – ответьте «Я подумаю об этом».

  • Фраза «я подумаю об этом» обычно заставляет людей отстать на время. Это даст вам время по-настоящему обдумать ваш ответ.
  • После того, как вы согласитесь что-то обдумать, вы можете позже решить, согласны вы или нет. Если вы решите не делать что-то, вы можете дать твердое «Нет».
  • Например, подруга спрашивает, будете ли вы наблюдать за ее кошкой в ​​праздничные выходные. Скажи: «Я должен просмотреть мое расписание. Дайте мне время подумать».

6. Начните с комплимента или благодарности. Хотя вы должны быть твердыми, когда говорите «Нет», но вы будете чувствовать себя лучше, если будете вежливы. Подавляя кого-то, смягчите удар, начав с комплимента. Выразите благодарность за то, что вас попросили или пригласили.

  • Например: «Я рад, что вы доверяете мне, прося меня присмотреть за вашим домашним животным. Но, к сожалению, у меня запланированы важные дела на время кормления животного, которые я не могу перенести».

7. Научитесь говорить «Нет». Отказывая кому-то на просьбу вы должны быть тверды и решительны, что бы человек не нажимал на вас, пытаясь вас уговорить.

  • Например: «У меня просто нет времени бегать туда-сюда с вами в эти выходные. У меня уже много планов с семьей».

8. Поблагодарите человека.  Если вы хотите оставить отношения  с человеком на хорошей ноте, не стоит быть грубым или агрессивным, совершая отказ. Поблагодарите человека за то, что он думает о вас, когда ему необходима помощь.

  • Например: «Опять же, я рад узнать, что ты доверяешь мне уход за домашним животным. Удачи в поиске кого-то, кто присмотрит за ней».

 Часть 3. Избегайте чувства вины

9. Изучите любые причины, по которым вы избегаете отказывать людям. Если вам нужно научиться говорить «Нет», вы можете избежать этого по привычке. Подумайте о любых основных причинах, по которым вам может быть неудобно отказывать кому-либо. Это должно помочь вам определить, истинные причины избегания отказов.

  • Возможно, вы не хотите расстраивать других людей.
  • Вы также можете избежать конфронтации. Даже небольшое противостояние может стать для вас стрессом.
  • Вы также можете беспокоиться о том, что ваш отказ разозлит человека. 

10. Имейте в виду, что вам не нужна причина, чтобы сказать «Нет». Некоторые люди считают, что у них должна быть веская причина, чтобы сказать« нет », но это не так. Если вы не хотите что-то делать, то вам не нужно это делать. Постарайтесь напомнить себе об этом в ситуациях, когда вы не можете придумать причину, чтобы отказать.

  • Например, если друг приглашает вас на концерт с ним или с ней, а вам просто не нравится живая музыка, то так и скажите. Попробуйте сказать: «Нет, спасибо. Я не фанат живой музыки, поэтому я собираюсь пропустить это».
  • Или, если кто-то приглашает вас ночью, когда вам просто не хочется никуда идти, то попробуйте сказать: «Знаете, я действительно не хочу выходить сегодня вечером, может быть, в другой раз».

11. Примите, что границы являются личными и субъективными. Вы должны принять свои собственные границы, чтобы сказать «Нет». Границы являются личными и обычно субъективными. Это нормально, если ваши границы отличаются от чужих. Будьте удобны с вашими собственными границами и позвольте себе поддерживать их.

  • Границы – это проекция того, кто вы есть. Следовательно, в границах нет никакой внутренней ценности. Ваши границы не лучше и не хуже, чем у другого человека.
  • Никогда не сравнивайте свои границы с чужими. Например, вы можете почувствовать вину за то, что коллега более охотно идет в шумные бары на рабочих вечеринках. Это просто запрещено для вас.
  • Ваш коллега может быть более экстравертным или менее застенчивым, чем вы. Это нормально. Вы можете сказать «Нет» таким событиям, даже если другие этого не делают, поскольку они нарушают ваши личные границы.

12. Не пересматривайте свое решение после ответа. Если вы склонны размышлять над решениями, это может затруднить ответ «Нет». Сказав «Нет», примите ваше решение и двигайтесь вперед.

  • Сосредоточьтесь на том, как хорошо вы себя чувствуете. Если вы сказали «Нет» чему-то потенциально истощающему или стрессовому, вы должны чувствовать облегчение.
  • Расставьте приоритеты в своих положительных чувствах, сказав «Нет». Попробуйте вытеснить чувство вины.

 13. Понимание, что отказ может помочь вам избежать обиды. Говоря «да» слишком часто может привести к негодованию. Если вы любите людей от природы, вы можете сказать «Да» чаще, чем полезно для здоровья. Если, например, вы соглашаетесь помогать каждый раз, когда другу требуется одолжение, вы можете начать обижаться на этого друга. Хотя вы можете испытывать чувство временной вины за то, что говорите «Нет», лучше иметь дело с мгновенной виной, чем рисковать разрушением ценных отношений.

 14. Работайте над повышением своей самооценки. Одна из причин, почему некоторые люди пытаются сказать «нет», заключается в том, что они не чувствуют, что их желания и потребности так же важны, как желания и потребности других людей. Чтобы не чувствовать себя виноватым, говоря «нет», постарайтесь повысить свою самооценку. Вот некоторые стратегии, которые вы можете попробовать:

  •     Написание списка ваших сильных сторон.
  •     Использование позитивного разговора с самим собой, чтобы поощрить себя.
  •     Изучать свои интересы и находить время для себя.
  •     Избегать сравнения себя с другими людьми .
  •     Установление реалистичных целей для себя.

 

 

Как научиться говорить «нет», не испытывая чувства вины

Как перестать соглашаться на то, что нам не подходит, вопреки собственным интересам и желаниям


Несмотря на то, что слово «нет» — одно из самых коротких слов в любом языке, именно его сложнее всего произносить. Каждый из нас регулярно попадает в ситуацию, когда его просят об услуге, которая не входит в сферу его интересов или обязательств. В таких ситуациях мы чувствуем себя обязанными и ощущаем, что на нас давят, а если все же решаемся отказать, начинаем испытывать чувство вины. Говорить «нет» почти всегда сложно, и неважно, просит нас об одолжении хороший друг, коллега или случайный знакомый. Мы боимся обидеть человека, даже если лично нам эта услуга будет в тягость и заставит нас пренебречь собственными делами.


Тем не менее, боясь испортить отношения, показаться жесткими и обидеть кого-то, мы рискуем погрязнуть в навязанных нам обязательствах и привыкнуть ставить чужие интересы в приоритет, обременяя себя нежелательными задачами. Научиться твердо говорить «нет» трудно, но все-таки можно.


Отказывать — это естественно 


Пэтти Брайтман и Конни Хэтч, авторы книги «Как говорить «нет» без угрызений совести. И сказать «да» свободному времени, успеху и всему, что для вас важно», предлагают начать с простого шага, который поможет отстаивать собственные границы без угрызений совести: «Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу «нет». Когда вы начнете действительно обращать на это внимание, то заметите, что такое происходит постоянно. И в большинстве случаев это не что-то существенное. Имейте это ввиду, когда придет ваша очередь сказать «нет» в похожей ситуации, или когда кто-то другой скажет «нет» вам». Вы увидите, что слово «нет» — не такой уж рискованный ответ и встречается чаще, чем вы думаете.


Быть эгоистом


Один из распространенных советов, который дают психологи — практиковать здоровый эгоизм и ставить свои интересы выше желаний собеседника. Принимая решение отказать, мы делаем шаг в сторону повышения собственной значимости. Подумайте, чего лишитесь именно вы, сказав «да». Поставьте свои деньги, время и планы выше желания собеседника и не соглашайтесь помочь другому человеку в ущерб своим интересам. Когда вы начнете жить в соответствии со своими принципами, принимать решения в свою пользу станет легче, а люди с большей вероятностью будут уважать ваш отказ.


«Чтобы говорить «нет» без угрызений совести, необходимо действительно задуматься о своих приоритетах. Почему вы говорите «нет»? Для чего вы освобождаете время, исключая из жизни нежелательные обязательства? Когда идентифицируете свои приоритеты, вы сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотите», — считают Брайтман и Хэтч. 


Найти причину


Постарайтесь найти причину, по которой вы не можете отказать. Психолог и коуч Евгений Идзиковский в каждой подобной ситуации рекомендует задавать себе вопрос: «Какой я чувствую себя, когда отказываю? Недостаточно хорошей? Плохой? Невостребованной и незаслуживающей любви и принятия?» Определите, какое конкретно ваше переживание является источником стресса. 

По мнению Идзиковского, в ситуациях, когда от нас требуют нежелательного согласия, проявляются наши корневые убеждения о себе и чувства, связанные с ними. Мы компенсируем их тем, что помогаем другим людям и отдаем свои ресурсы в обмен на принятие и любовь. 
«Когда нас о чем-то просят, мы воспринимаем это как сделку: я потрачу свое время, свои ресурсы, и тогда буду чувствовать себя «хорошей», человек будет относиться ко мне лучше, — отмечает психолог. — Если мы соглашаемся, нам становится плохо, потому что мы наносим ущерб себе и своим планам. Если отказываемся — приходится немедленно столкнуться с тем, что для собеседника мы становимся «плохими». Для большинства людей это непереносимо».


Например, если у вас есть свободное время, а у другого человека нет, это не повод помогать ему. Проблема, что кто-то не умеет планировать свое время, совсем не ваша. Осознайте, что вы вольны распоряжаться собственными временем, деньгами и силами так, как считаете нужным и не приучать других людей перекладывать на вас свою ответственность.


Выходов два: либо навсегда избавиться от чувства «я недостаточно хороша» и полностью разобраться с подобными переживаниями с помощью продолжительной терапии, либо попробовать ослабить симптомы проблемы уже сегодня.


Если вас просят о чем-то, чего вы делать не хотите…


Попросите короткую паузу


Подумайте, что хорошее произойдет, если вы откажете — как именно вы потратите деньги, которые у вас просят, или проведете время, на которое претендует собеседник. Сосредоточьтесь на этих образах, на их положительной стороне. Что вы чувствуете? Позвольте себе погрузиться в свои эмоции, помечтать об этом. Мысленно «взвесьте» чувство вины, которое ощутите при отказе, и свои позитивные эмоции. После этого у вас станет больше решимости выбрать свою жизнь. 


«Как только научитесь брать тайм-аут прежде, чем давать ответ на приглашение, требование или просьбу, ваше чувство контроля над ситуацией возрастет», — подтверждают авторы книги «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости».


Откажите и не оправдывайтесь


Скажите: «Извини(те), я не хочу». Не приводите никакую аргументацию. Сказать вежливым и утвердительным тоном: «Я хочу провести это время по-другому», или: «Я планирую потратить эти деньги», вполне достаточно. Оправдание подразумевает, что вы должны — а это неправда.


Вы заметите, что, стоит вам начать отказывать по этой схеме, как люди сразу же будут переходить из запроса «дай мне ресурс просто так» на «я предложу тебе выгодную сделку». За сверхурочную работу вам начнут предлагать достойные деньги, за «посидеть с ребенком» — благодарность в виде билетов в театр, за подаренное время — угощение обедом. Задумайтесь: если люди готовы предлагать вам взаимовыгодные варианты, значит, первоначальная просьба была заведомо нечестной. Человек был готов дать вам что-то взамен, но решил для начала использовать ваши время и ресурсы просто так.

Мама виновата? К чему приводят ошибки в воспитании и можно ли их избежать Читать


Идзиковский предлагает вспомнить все те случи, когда вы испытывали чувство вины. Скорее всего, в этих ситуациях тоже начинался торг, но он был больше похоже на уговоры. Вы оправдывались, вам давили на жалость, ответственность или на то, что вы «хороший человек». Вы чувствовали себя плохо лишь потому, что отказывали людям, которые хотели безвозмездно воспользоваться вашими ресурсами.


Если вы начнете отказываться от обременительных просьб, то обнаружите, что люди способны самостоятельно и без вас справляться с большинством своих проблем, а ваши страдание и чувство вины были навязанными. Чем больше раз вы откажете по этой схеме, тем свободней будете себя чувствовать и тем легче будете в любых ситуациях выбирать себя и свои интересы. 

Как научиться говорить «нет» без чувства вины

Как научиться говорить «нет»: Pixabay

Героиня Энн Хэтэуэй из фильма «Зачарованная Элла» точно знает, что всегда соглашаться на чужие просьбы плохо. Можем ли мы, как и она, перестать быть удобными для окружающих и начать отказывать людям? Автор бестселлеров Мануэль Смит и медийный психолог Михаил Лабковский знают, как научиться говорить нет без угрызений совести.

1. Обретите уверенность в себе

Многие люди боятся отказывать и чувствуют вину, говоря «нет» близким, коллегам или родственникам. Например, когда друг просит забрать родителей с вокзала или из аэропорта, человек не может отказать из-за серьезных причин. Но, соглашаясь на такое поручение, чувствует внутренний дискомфорт, беспокойство и нежелание действовать. При этом сказать «нет» мешает ощущение, что тебя разлюбят, от тебя откажутся или не помогут в важный момент.

Читайте также

Как стать общительным и интересным человеком

По мнению американского психотерапевта и автора книги «Тренинг уверенности в себе» Мануэля Смита, корень проблемы лежит в неправильном воспитании. Человек, которого в детстве контролировали с помощью отрицательных эмоций, испытывает боязнь и неловкость каждый раз, когда делает не так, как хотят того окружающие. Им легко манипулировать, давя на жалость или чувство вины.

Ключом к решению проблемы автор бестселлера считает упорство, твердость и уверенность в себе. Учитесь отстаивать личные границы. Помните, что:

  • должны ценить свое время;
  • можете самостоятельно решать, как и на что тратить энергию и ресурсы;
  • имеете право на собственное мнение и желания;
  • не обязаны быть хорошим всегда и для каждого.

Читайте также

Как простить родителей и забыть обиды детства?

Не обязательно делать то, чего делать не хочется. Это подтверждает в книге «Хочу и буду» известный медийный психолог Михаил Лабковский.

Как научиться говорить «нет» без чувства вины: Pexels

2. Изъясняйтесь кратко

Не хотите соглашаться на чужую просьбу ― не пускайтесь в пространные объяснения. Формулируйте короткие и понятные аргументы для отказа: «Сейчас у меня нет на это времени», «У меня другие планы на этот день» или «Я занят».

Дополнять такие фразы другими аргументами не нужно. В противном случае собеседник может воспринять объяснения как попытку оправдаться и начнет давить.

3. Тренируйтесь отказывать

Чувствуете, что окружающие пользуются вашей мягкостью и уступчивостью, но все равно не можете ответить отказом на их просьбы? Юрист и эксперт по саморазвитию Даниил Ткаченко рекомендует в таких случаях тренироваться на мелочах.

Читайте также

Квадрат Декарта: как принимать решения правильно

То же советует психолог и специалист по работе со страхами Анна Гуськова. Начните говорить «нет» и отказывать «безопасным» людям:

  • официантам;
  • соседям;
  • консультантам в магазинах;
  • водителям такси.

Зачастую отказать таким людям несложно, ведь риск получить «бонус» в виде затаенной обиды минимален. В качестве своеобразного тренажера используйте психолога или близкого человека. Однако если действительно хотите помочь человеку, то не отказывайте ему только ради эксперимента.

4. Перестаньте придумывать отговорки

Из-за нежелания обидеть люди склонны соглашаться на просьбы близких, друзей, коллег, причем многие делают это в ущерб себе. Например, задерживаются на работе или тратят личное время на решение чужих проблем. Зачастую единственный способ отказать в помощи для них — это солгать.

Читайте также

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

Поступая подобным образом, человек испытывает чувство вины, неловкость, неудобство и начинает себя ругать. По мнению психолога Ирины Крыжановской, это приводит к постепенному истощению организма.

Чтобы избежать подобного, перестаньте придумывать правдоподобные отмазки и десятки аргументов для отказа, проявите искренность. Скажите напрямую, что у вас другие планы на сегодня, слишком большая загруженность на работе или нет желания заниматься чужими проблемами. Ваше «не хочу» ― само по себе отличная причина для отказа.

5. Предложите альтернативу

Один из самых простых способов отказать человеку ― предложить ему альтернативу в виде посильной помощи. При этом не требуется полностью взваливать на себя чужие проблемы.

Предлагаемый «утешительный приз» должен быть действительно полезным для оппонента. Это может быть:

Читайте также

Что любят мужчины в сексе: советы и секреты

  • ссылка на статью или книгу;
  • контакты специалиста;
  • рекомендации по выполнению того или иного задания;
  • образец отчета, с составлением которого просят помочь.

Предлагать что-то только из-за угрызений совести не стоит. Главная цель ― быть полезным, а не чувствовать себя менее виноватым.

6. Возьмите тайм-аут

Когда оппонент настаивает на важности просьбы, многие под давлением говорят «да». Не обдумав и не взвесив ситуацию, соглашаются на дополнительную работу, нежелательные свидания и другие неудобства. Допускать такого развития событий не стоит.

Вы не обязаны отвечать на все запросы и просьбы немедленно. Ослабьте давление и хорошенько обдумайте суть вопроса. Так рекомендует поступать автор бестселлера «Как говорить «нет» без угрызений совести» Патти Брайтман. По мнению американского психолога, выиграть время в этом случае можно, заменив прямой отказ фразой:

Читайте также

Как вести себя с начальником-женщиной: принципы поведения

  • Мне необходимо подумать.
  • Я сверюсь со своим расписанием и отвечу позже.
  • Сначала я должен(а) обсудить все с супругой(ом) (партнером, коллегами).
  • Я занят(а) и перезвоню вам через несколько минут.

Говорите эти фразы вежливым утвердительным тоном. Это поможет охладить пыл оппонента и даст время оценить ситуацию.

Как научиться говорить «нет» без чувства вины: Pexels

7. Оберните отказ в шутку

Момент отказа напряженный для любого человека. Говоря «нет», мы испытываем спектр противоречивых чувств ― от гнева до беспомощности. Справиться с ними, по мнению Ирины Крыжановской, можно, обратив неуместную просьбу в шутку.

Попробуйте рассказать подходящий анекдот. Это поможет разрядить возникшее напряжение, вернуть душевное равновесие и одновременно избавиться от нежелательных обязанностей.

8. Не додумывайте за других

Читайте также

Красивые слова о любви из книг

Некоторые люди склонны ассоциировать слово «нет» с вызовом. Услышав просьбу коллеги или близкого человека, они долго обдумывают возможные реакции на отказ, прокручивают в голове десятки вариантов развития событий. Например, услышав «нет» в ответ на просьбу, по их мнению, человек обидится, возмутится или разозлится.

Практикующий психолог Мила Любивая рекомендует отказаться от подобной стратегии. Гораздо важнее оценить собственные ощущения и выяснить:

  • что лично вы думаете по этому поводу;
  • что говорит ваша душа и тело;
  • есть ли достаточно времени и свободных внутренних ресурсов на выполнение просьбы;
  • действительно ли хотите помогать просителю;
  • какие чувства движут вами на самом деле (стыд, неловкость, долг, любовь).

Честный ответ на эти вопросы поможет избавиться от навязчивого чувства вины и ближе познакомиться со своей личностью.

Читайте также

Цитаты про работу в офисе: остроумные афоризмы

9. Станьте «сломанной пластинкой»

Когда настойчиво люди просят о помощи, журналист «Нью-Йорк Таймс» Эрик Баркер рекомендует использовать технику «сломанной пластинки». Для начала скажите, что не можете помочь человеку. Когда он повторит просьбу, приводя аргументы и условия вашего согласия, повторите первоначальный ответ.

Не злитесь, не нервничайте, не повышайте голос. Спокойно повторяйте заготовленную фразу. Это упражнение поможет выработать настойчивость, полезную во всех жизненных сферах. Главное ― это не дать манипулятору шанс уговорить вас на нежелательные действия.

10. Да, но нет

Успешные менеджеры по продажам никогда не говорят клиентам прямое «нет». Они отказывают, используя более мягкие формулировки и фразы. Поступайте так и вы.

Читайте также

Цитаты великих женщин о жизни

Найдите для себя удобную форму отказа. Проявите долю находчивости и напишите 10 способов сказать «нет», не используя это слово. Например, ответьте на просьбу фразой «С удовольствием. Что прикажете исключить из списка приоритетных задач?»

Как научиться говорить «нет» без чувства вины: Pexels

Умение говорить «нет» напрямую влияет на настроение, эмоциональную гармонию и качество жизни. Научившись без угрызений совести отвечать отказом, можно не только освободить личное время. Избавив себя от необходимости исполнять неуместные поручения и нелепые просьбы, человек становится более эффективным и энергичным.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1909964-kak-nauchitsya-govorit-net-bez-chuvstva-viny/

Как сказать «нет» без чувства вины

Часто слышу от знакомых и клиентов, что бывает очень трудно сказать «нет»: трудно отказать какому-нибудь настойчивому просителю. И вроде бы не хочется делать того, что просят, и себя приходится из-за этого как-то ограничивать или менять свои планы, или ситуация какая-нибудь этакая на работе сложится, что неудобно…а всё равно, язык не поворачивается ответить отказом.

Что это — слабость характера? Низкая самооценка? Желание всем угодить? Неумение отстаивать своё мнение?

Нет. Точнее, причины могут быть различны: кто-то убеждён, что обидит просителя своим отказом, кто-то чувствует себя изначально обязанным этому человеку, кто-то считает, что проявление агрессии — неприлично.

Некоторые вообще не понимают, почему «я вечно всем всё делаю в ущерб себе и чувствую себя полным отстоем«. Если речь заходит о нежелательных просьбах в рабочих отношениях, то тут вообще вмешивается такое количество сложностей, одно ощущение «он — мой начальник» чего стоит.

Хотя бывает и наоборот: подчинённые навешивают на руководителя свои просьбы. И он берёт их, и сидит с ними до невроза вечера в офисе.

👉 На ту же тему: Техника DEAR MAN — навыки эффективного отказа

Давайте сразу отбросим варианты, когда вы можете и хотите отреагировать на просьбу, то есть просьба для вас уместна, обоснована, экологична (в смысле вы в состоянии её вообще-то выполнить, и на Марс лететь не нужно).

Речь идёт только о случаях, когда вы не хотите выполнять эту просьбу. Ну не хотите вы очередной раз денег в долг давать, тем более, что перед этим два раза давали, и пока обратно вы этих денег у себя не видели. Ну не хотите вы брать к себе кошку соседа на неделю, пока сосед будет в отъезде. Не хотите опять делать эту работу, которую на самом деле должна делать ваша коллега, а вроде как отношения с ней портить не хочется, поэтому опять за неё впряжётесь. Вот о чём речь.

Как сказать «нет» и не чувствовать себя виноватым?

  • Во-первых, это заблуждение, что «нет» — это неоправданная агрессия, мелочность, обида для других. Точнее сказать, «нет» — это защита ваших границ: личности, свободы, занятости, физического тела, в конце концов. Представим себе на минутку такую аналогию: государственная граница. По ней периодически ходят туда-сюда пограничники с собаками и автоматами. Какое-то наблюдение, может быть, ведётся. Где-то есть КПП, где-то колючая проволока. И тут внезапно нападение извне: группа вооружённых лиц пытается пересечь границу. Действия, которые предпринимаются, чтобы их остановить — это что, неоправданная агрессия по отношению к нарушителям? Это мелочно? Это для них обидно? Понятно же, что нет.

Другое дело, что можно расставить этих пограничников, собак, КПП через каждый сантиметр, обмотать всё колючей проволокой, мины раскидать  вдоль всей границы, и не дай бог какая-нибудь птичка полетела или ветер подул — сразу полдня стрельба и взрывы. Так до вас гарантированно никто никогда не доберётся. Так и будете у себя сидеть один.

Можно в профилактических целях периодически собак на прохожих натравливать или военные учения проводить в сторону других государств, новые бомбы на их территории испытывать. Так вас будут бояться и тоже вряд ли сунутся, потому что дружить с вами неохота. Я сейчас не про такие варианты. Если кому-то нужно настолько защищать себя, или наоборот, настолько проверять защиту других — пожалуйста, я не про это. Я про нормальное, демократическое такое, сосуществование соседних государств на равных условиях, когда одно из государств пытается попользоваться ресурсами другого государства, а оно — против этого.

  • Во-вторых, вы отказываете не лично человеку, а его просьбе. Разделите эти два понятия. Вот опять же, представим себе, приходит ваша коллега, говорит: дай, пожалуйста, тыщщу до зарплаты? Мало ли по каким причинам вы не хотите давать ей денег в долг. Вспомните, что на самом-то деле, вы ничего не имеете против этой коллеги, она милая девушка со своими тараканами (а у кого их нет), вот только денег не хочется ей давать. Вот и откажите этой просьбе. А не девушке.
  • В-третьих, не надо извиняться и оправдываться. Объяснить свою позицию можно, но извиняться и оправдываться не стоит. «Извините, что мы вас не можем к нам пустить,» — говорят пограничники, виновато потупив глаза. «Мы бы с радостью вас пропустили…но мы на поводке и в наморднике…Простите. Мы в следующий раз обязательно. Простите пожалуйста,» — говорят собаки, виновато опуская морды. А группа вооружённых товарищей, тем временем, потихонечку пробирается вглубь, запомнив, что тут такие мямли живут. А как объяснить, не оправдываясь — «Не могу тебе сейчас помочь с этим проектом, потому что мне через полчаса на собрание и нужно подготовиться».  Или: «Не могу тебе денег дать в долг, потому что уже два раза давала, ты пока не вернула.» Или «Не могу пойти с тобой в бар, потому что хочу домой, устала и дома много дел.»
  • В-четвёртых, не стоит переоценивать возможный ущерб от вашего отказа. Не пустили на территорию группу вооружённых лиц, они пошли к себе, бедненькие, на землю упали, оружие поломали, заплакали, и больше никогда-никогда к вам не приходили. Или перестали считать вас своим другом. (Серьёзно? А до этого, когда собирались воспользоваться вами, они вас что, действительно своим лучшим другом считали? Из дружеских побуждений деньги просят, что-то вроде: «я сейчас другу своему помогу, попрошу у него денег в долг, а отдавать не буду».)
  • В-пятых, когда говорите «нет», не показывайте телом, что «да». «Проход запрещён!» — кричали пограничники, указывая руками и головой, где можно спокойно пройти мимо них. Нет — так нет, и не надо при этом головой кивать.

Технические приемы, как сказать «нет» надоедливому просителю:

  • Перефразируйте просьбу («ты хочешь, чтобы я в субботу поехал с тобой в Икею и помог тебе выбрать шкаф?»). Это даст вам время обдумать, хотите вы выполнять эту просьбу или нет. Кроме того, вы тем самым дадите просителю понять, что услышали и поняли его просьбу. То есть вам явно не наплевать. Если вы не можете решить прямо сейчас — оттяните время, скажите, что перезвоните, зайдёте попозже, подумаете об этом вечером и т. п.
  • Если это по работе — попробуйте поблагодарить, что к вам обратились. «Спасибо, что пришёл именно ко мне с этой проблемой.» Это поможет вам создать впечатление, что вы на самом деле отзывчивы и внимательны к другим.
  • После перефразирования и благодарности, вы наверняка уже поняли к этому времени, хотите вы это делать или нет. Если не хотите, обоснуйте, почему: желания, возможности, предпочтения. Вслух. «Я в субботу собираюсь на дачу поехать, поэтому никак не успею с тобой в Икею.» «В прошлый раз, когда я помогала тебе на этом проекте, я вернулась домой очень поздно ночью, я так больше не хочу.» Если так и не поняли, хотите или нет идти навстречу: см.пункт первый технических приёмов.
  • Скажите собственно «нет». «Так что — нет».

Если положение безвыходное и соглашаться придётся, несмотря на все ваши желания-предпочтения-благодарности-возможности:

  • Обозначьте рамки. «Да, я сделаю за тебя этот отчёт, но это последний раз, я больше не хочу. » «Да, я дам тебе денег, но только не тысячу, а пятьсот, больше у меня нет.»

Домашнее задание: попробуйте потренироваться с кем-нибудь в паре. Пусть этот человек играет роль «просителя» и пусть перепробует к вам разные варианты: угрозы, шантаж, мольба, нытьё, торговля, заискивание, подлизывание, а вы попробуйте посопротивляться и отвечать «нет». Какие-то варианты покажутся вам лёгкими, а какие-то сложными — на них и сосредоточьтесь.

В реальной работе с клиентом по этому запросу, помимо тренировок вроде той, что выше, и других, мы бы параллельно занимались причинами трудностей, выясняли бы, какие убеждения лежат в основе этого «неумения» клиента сказать «нет», и тем самым работали бы в двух плоскостях: его навык и то, что у него в голове. Хотите попробовать сами? 🙂

Спасибо, что прочитали. Каждую неделю я отправляю 3 совета, 2 цитаты и 1 вопрос для размышлений на неделе. Подписаны ~ 5000 человек. Присоединяйтесь к нам.

*

ПОДПИСАТЬСЯ

Как сказать нет, не чувствуя себя виноватым

Как сказать «нет»… в этом есть искусство. Тренер по выступлениям Бек Уильямс объясняет это и заверяет нас, что чувство вины больше не должно существовать здесь.

Конечно, это было самое последнее десятилетие, чтобы #justsayyes ни к чему, а детали проработать позже, но в эпоху повседневных супергероев, когда мы ожидаем от себя многозадачных семей, работы, друзей, бесконечных личных списков администраторов и социальных сетей. требований, мы часто принимаем решение не говорить «нет» чему-либо из страха перед тем, что могут подумать другие.Мы не хотели бы, чтобы на нас навешивали ярлык эгоистов или, что еще хуже, страдать от (чрезмерно используемого) FOMO.

Недавно я разговаривал с друзьями об искусстве говорить «нет». Все согласились, что «да» правильным вещам — это здорово: вы встречаетесь с новыми людьми, получаете неожиданный опыт и, боже, чувствуете ли вы себя прекрасно, помогая тому, кто действительно ценит это.

Отказ от занятости

Но давайте будем честными, некоторым из нас нравится говорить «да» всему, потому что мы чувствуем себя нужными. А иногда нам нравится история о том, что мы так заняты помощью другим, что у нас нет времени на себя. Эта история великолепна, за исключением тех случаев, когда вы пропускаете приемы пищи, ваши цели в отношении здоровья, время с семьей и спешите на работе, пытаясь втиснуть все это. Если это вы, могу ли я нахально посоветовать, что стоит подумать о том, что вы получаете от Ваш рассказ «Я так занят»?

Как ни круто и мило говорить «да», тем из нас, кто ищет более спокойный образ жизни, нужно научиться говорить «нет». И уверенно скажи нет! Если мы этого не делаем, мы тратим всю свою энергию на задачи, которые не хотим делать, и у нас не остается ничего для того, что мы хотим делать.Вы становитесь «надежной мамой, папой, другом, сестрой, сыном, школьным помощником, местной волонтерской командой из одного человека». Не идеальное положение, если только вы не хотите прослыть родителем, который печет 20 тортов для школьного праздника / руководит пятью юношескими футбольными командами.

Сказать «нет, спасибо» начинается с изменения мышления. Все начинается с того, что на первое место ставятся ваши потребности. Взгляните на свою общую картину — как сказать «да» такому количеству занятий, встреч, общественных мероприятий, сверхурочных тренировок для вас?

Когда вы можете поставить свои потребности на первое место и сосредоточиться на своих ключевых целях, задачах и ценностях, сказать «нет» будет намного проще.Как сказал Стив Джобс: «Фокус — это отказ».

Как сказать нет

Вот несколько идей, как сказать «нет»:

  • Скажи «нет» сразу, если знаешь, что не собираешься этого делать. Не откладывайте на потом.
  • Если вы не можете помочь на мероприятии, вежливо откажитесь, но отправьте полезный совет / статью.
  • Мне нравится этот вариант ответа по электронной почте: «Вау, отличная возможность. Спасибо, что подумали о включении в эту смесь моих мозгов. На следующей неделе я полностью предан делу, но мне бы хотелось услышать, как все пойдет.”
  • Никаких объяснений не требуется? Нет. Вы уже совершили что-то другое, и вам не нужно никому оправдывать это. Если вас требуют подробностей, объясните, что вы уже полностью забронированы.

Проверьте эту формулу из четырех частей, чтобы сказать «нет»:

  1. Начни с комплимента.
  2. Дайте ответ.
  3. Скажи спасибо.
  4. Ободрите человека.

Если кто-то продолжает спрашивать снова и снова, повторите, что вы выполняете обещания, данные себе / семье, и ожидаете того же от них.

Что касается дилеммы «если подумать, я хочу вытащить булавку», будь вежливым, твердым и честным. Признайте, что, поразмыслив, вы слишком усердствовали, не обдумывая последствий, вы не можете выкладываться на все 100%, и, если можете, предложите альтернативы. Никто не будет требовать от вас выкупа за нарушение обязательства.

Справка о вине

А как насчет вины? Никто не заставлял вас чувствовать себя виноватым — оно порождено вами. Посмотрите на более широкую картину, в которой ваше время и энергия тратятся на высшую цель, и чувство вины не будет так громко звучать в ваших ушах.

Итак, когда вы в следующий раз захотите сказать «нет» — просто сделайте это! И если ваш дневник полностью заполнен дополнительными обязательствами, которые вам не служат, и вы чувствуете себя подавленным и недовольным, я думаю, вы знаете, что вам нужно делать дальше.

Написано Беком Уильямсом. Бек — владелец The You Project и тренер по производительности. Следуйте по адресу Bec @ the.you.project .

Как сказать нет, не чувствуя себя виноватым: 6 секретов от экспертов

***

Прежде чем мы начнем празднование, я хотел поблагодарить всех за то, что помогли моей первой книге стать бестселлером Wall Street Journal .Чтобы проверить это, нажмите здесь.

***

Они вас о чем-то просят. И вы чувствуете, что если вы откажетесь, они вас возненавидят. Итак, у вас возникает соблазн сказать «да», даже если вы этого не хотите. Вы когда-нибудь были там? У всех есть.

Но если вы скажете «да», вы разочаруетесь в себе. И вы, вероятно, почувствуете обиду и злость на них … даже если бы вы могли просто сказать нет.

Исследования показывают, что это не только порождает цикл ужасных переживаний, но и наносит реальный ущерб вашим отношениям.Да, быть «слишком милым» может вызвать серьезные проблемы.

От болезни к удовольствию: лечение синдрома удовлетворения людей:

Избежание конфликтов не является составляющей успешных отношений. Скорее, это серьезный симптом дисфункциональных. Лучше признать, что отрицательные эмоции между людьми неизбежны, и вы должны научиться эффективно с ними справляться … Если вы не можете выразить отрицательные чувства, ваши отношения просто потеряют свою подлинность.

Так как же сказать «нет», не чувствуя себя виноватым? У экспертов и исследователей есть ответы.Поехали …

1) Обратите внимание на №

раза, когда вы сказали «нет» и кто-то рассердился, запоминаются, как неоновые рекламные щиты. Но правда в том, что люди все время отказываются от просьб и не терпят пагубных последствий. Море не превращается в кровь, и лягушки не падают с неба. Запрашивающий просто пожимает плечами и говорит: «Хорошо».

Но вы слишком легко забываете об этом и тренируете свое внимание в 0,02% случаев, когда другой человек взрывается и уносится прочь, чтобы больше никогда с вами не заговорить.

Так что следите за своим взаимодействием и взаимодействием других более внимательно. Обратите внимание на все случаи, когда «нет» не вызывает никаких проблем, и постарайтесь выработать более реалистичную перспективу.

От того, как сказать нет, не чувствуя себя виноватым:

Получите небольшую перспективу, узнав, как часто люди вокруг вас ежедневно говорят «нет» друг другу. Когда вы действительно обратите внимание, вы обнаружите, что это происходит постоянно, и в большинстве случаев в этом нет ничего страшного. Помните об этом, когда настает ваша очередь сказать «нет» в аналогичных ситуациях, и когда кто-то говорит вам это.

И посмотрите, как другие эффективно справляются с этими ситуациями. Когда вы вежливы и чутки, маловероятно, что кто-то рассердится на вас.

Вы хотите установить хорошие границы. Имейте представление о том, что вам комфортно, а что нет, заранее, чтобы принимать решения было проще и не поддаваться искушению.

От того, как сказать нет, не чувствуя себя виноватым:

Чтобы сказать «нет» комфортно и без чувства вины, вы должны серьезно подумать о том, за что вы отстаиваете.Почему ты говоришь нет? По мере того как вы учитесь избавляться от нежелательных обязательств из своей жизни, для чего вы освобождаете место? Когда вы можете определить и принять свои приоритеты и сосредоточиться на том, чего вы хотите больше — например, времени с семьей, денег на важный проект или дело, — вы чувствуете себя более оправданным, говоря «нет» для достижения этих целей.

(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, прочтите мою книгу-бестселлер здесь. )

Но все это требует времени. А может, сейчас кто-то просит у вас чего-то необоснованного.Итак, какой должна быть ваша реакция по умолчанию, чтобы вы не дали им толку «да», о которых позже пожалеете?

2) Время покупки

«Вы должны немедленно отвечать на запросы» не является одним из неизменных законов термодинамики. (Честно говоря, я не знаю, каковы неизменные законы термодинамики, но я чертовски уверен, что это не один из них.)

Итак, когда вы чувствуете давление, требующее «да», не давайте «да» — ослабьте давление. Просите время. Это позволит вам успокоиться и правильно оценить, действительно ли вы хотите согласиться или нет.

От болезни к удовольствию: лечение синдрома удовлетворения людей:

Чтобы избавиться от привычки давать автоматический ответ «да» на запросы других, вам нужно отложить ответ, чтобы тщательно обдумать возможные варианты. Старая поговорка «подумай, прежде чем говорить» — или, в данном случае, согласиться — это мудрый психологический совет. Как только вы научитесь вставлять промежуток времени между приглашением, требованием или просьбой и вашим ответом, ваше чувство контроля сразу же возрастет.

Как это сделать? Запомните две из этих фраз и сделайте их своим ответом по умолчанию на любой запрос:

  • «Мне нужно проверить свой календарь; Я вернусь к вам.»
  • «Позвольте мне уточнить у мужа / жены / партнера, свободны ли мы в этот день».
  • «Я должен подумать об этом; Я дам Вам знать.»
  • «Я перезвоню вам через несколько минут».

Не превращайте их в вопросы. Это заявления. И используйте приятный, но напористый тон.

(Чтобы узнать об утреннем ритуале, который сделает вас счастливым весь день, щелкните здесь.)

Но что, если потраченное время не успокаивает вас настолько, чтобы вы чувствовали себя комфортно, дав им большую старую «нет»?

3) Иметь «политику»

Нет, это не имеет отношения к страховке. Мы вернулись к вопросу о границах. Когда вы живете по четким принципам, вам легче принимать решения, и люди с большей вероятностью будут уважать ваши ответы.

Кроме того, меньше шансов, что кто-то почувствует себя отвергнутым, если будет ясно, что это «правило», по которому вы постоянно живете.

От того, как сказать нет, не чувствуя себя виноватым:

… предположим, друг просит ссуду, которую вы не хотите продлевать. Произнесите фразу «Извините, у меня есть политика не ссужать деньги», и ваш отказ сразу станет менее личным. Во всех ситуациях обращение к политике добавляет веса и серьезности, когда вам нужно сказать «нет». Это означает, что вы уже серьезно обдумывали этот вопрос ранее и на собственном опыте убедились, что просьба человека неразумна.Это также может показать, что у вас есть предварительное обязательство, которое вы не можете нарушить. Когда вы отклоняете приглашение, говоря: «Извините, я не могу приехать — это наша политика — ужинать вместе всей семьей каждую пятницу вечером», это дает другому человеку понять, что ваш семейный ритуал высечен в камне.

(Чтобы узнать, как повысить свою самооценку, нажмите здесь.)

Но из любого правила есть исключения. А настойчивые люди будут искать их, докучая вам, почему их просьба особенная, уникальная и покрытая блеском.

Так как же поступить с людьми, которые не принимают ответ «нет»?

4) Будь «побитым рекордом»

Первое, что нужно сделать, это сказать, что вы не можете им помочь. От второго до семисотого нужно повторить первое:

.

Их: «Вы можете помочь мне похоронить это тело?»

Вы: «Извините, я не могу».

Их: «А если завтра закопать? Значит, ты свободен?

Вы: «Извините, я не могу.”

Их: «Я дам вам модную лопату…»

Вы: «Извините, я не могу».

Это упражнение учит вас настойчивости и не позволяет людям торговаться, потому что вы просто повторяете свое отрицание, не реагируя на их новые точки зрения или аргументы.

Не сердитесь и не повышайте голос. Просто спокойно повторяйте себя, пока другой человек полностью не истощится.

От болезни к удовольствию: лечение синдрома удовлетворения людей:

Будьте осторожны, чтобы не отвечать напрямую или не вмешиваться в содержание попыток сопротивления запрашивающего … Если вы останетесь на своем простом сообщении, запрашивающему не удастся заставить вас ответить … Важно, чтобы вы не участвовали в каких-либо переговорах .Это новая территория для вас. Не позволяйте вовлекать себя в позицию торга, где есть шанс, что ваши старые привычки угождать людям возьмут верх, и вы обнаружите, что говорите «да», когда хотите сказать что-то еще.

(Чтобы узнать о четырех ритуалах, которые, по словам нейробиологии, сделают вас счастливыми, щелкните здесь).

Техника «побитого рекорда» очень эффективна с продавцами, но немного холодна для более тесных отношений. Так как же сказать «нет» так, чтобы это не показалось равнодушным или эгоистичным?

5) Используйте «реляционную учетную запись»

Профессор Wharton Адам Грант извлекает этот метод из исследования:

… это включает ссылку на вашу приверженность другим людям при отказе от главного лица. Исследования Ханны Райли Боулз и Линды Бэбкок показывают, что, когда мы предлагаем реляционные учетные записи для того, чтобы идти против нормы, к нам относятся более благосклонно, поскольку мы сохраняем свой имидж дающих и заботливых людей.

Так как же это сделать? Ваш ответ должен иметь структуру: «Если бы я помог вам, я бы подвел других». Когда Адам получает просьбу о наставничестве, на которую ему нужно отказаться, он отвечает:

Студенты являются моим главным профессиональным приоритетом, и, поскольку я обучаю более 300 студентов в год, у меня нет возможности взять на себя дополнительное наставничество.

(Чтобы узнать, как бороться с нарциссом, нажмите здесь.)

А что, если не хочешь сдавать квартиру? Вы хотите помочь, но не можете отдавать себе отчет в деталях того, о чем они просят. Вот что делать…

6) Сделайте встречное предложение

Это стоящая благотворительная организация, поддерживающая доброе дело, в которое вы верите…

И они хотят, чтобы вы пожертвовали 487 000 долларов. Гм, никак. Но я могу дать вам $ 10…

От болезни к удовольствию: лечение синдрома удовлетворения людей:

… если друг попросит вас провести четыре часа волонтерства на мероприятии, вы можете ответить, сказав, что четыре часа у вас не получится, но вы можете потратить один или два.Будьте осторожны, чтобы не попасть в ловушку слишком частого или слишком частого использования этого параметра. Вам следует зарезервировать встречное предложение для ситуаций, когда вы действительно не хотите давать однозначное «нет». Причина, по которой вы не говорите категорического «нет», должна заключаться в том, что выполнение запроса — это действительно то, что вы действительно хотите сделать — или, по крайней мере, вы не возражаете, но вам нужно изменить требование, чтобы оно соответствовало вашим условиям и наилучшим интересам. .

И вы можете сделать встречное предложение почти на любой запрос, предложив кому-то другой ресурс или имя кого-то еще, кто может помочь.

И снова профессор Уортона Адам Грант приводит несколько полезных примеров:

  • «Я недостаточно квалифицирован, чтобы делать то, о чем вы просите, но вот кое-что еще».
  • «Этого нет в моей рулевой рубке, но я знаю кое-кого, кто может быть полезен».

(Чтобы узнать, как быть более напористым, нажмите здесь)

Хорошо, мы многому научились. Давайте подведем итоги и откроем для себя лучший и не страшный способ начать практиковать эти навыки, чтобы вы могли использовать их с кем угодно…

Подведение итогов

Вот как сказать «нет», не чувствуя себя виноватым:

  • Обратите внимание на «нет» : отказ редко приводит к кровной мести или кровной мести.Это более распространено и менее рискованно, чем вы думаете.
  • Покупайте время : Я не уверен, что смогу резюмировать это прямо сейчас. Я вернусь к вам позже.
  • Имейте «политику». : Извините, но моя политика никогда не резюмировать третий пункт.
  • Будь «побитым рекордом» : Я не могу резюмировать это. Я не могу это резюмировать. Я не могу это резюмировать.
  • Используйте «реляционную учетную запись». : Если бы я резюмировал это для вас, у меня не было бы времени подводить итоги для других.
  • Сделайте встречное предложение : Я не могу резюмировать это, но могу связать вас с другим блогом, в котором это будет.

Так что использование этих техник с любимыми, близкими друзьями или вашим начальником может быть действительно страшным, потому что ставки кажутся очень высокими. Так что не делай этого. Хотя бы сначала…

Но в следующий раз, когда кто-то подслушает вас на улице, чтобы заполнить анкету, или когда над вами начнет работать настойчивый продавец, не уходите. Это время низких ставок для практики «нет-нет-нет».

«Когда я говорю нет, чувствую себя виноватым»:

Обучая учащихся работе с коммерческими ситуациями, многие из них говорят, что просто закрывают дверь перед продавцом, потому что не хотят даже беспокоиться о нем и его чепухе. Я советую этим студентам настойчиво справляться с ситуациями, подобными этой, которые не важны, является безопасным, не сопряженным с риском и реальным методом практики, чтобы систематически настойчиво готовиться к более значимым конфликтам, которые у них возникают с другими людьми.

Нужны еще советы? Нет?

Вау, ты уже поправляешься в этом.

Присоединяйтесь к более чем 290 000 читателей. Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Новая нейронаука раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливыми

Новое исследование Гарварда указывает на интересный способ добиться большего успеха

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению


Теги:

Размещено: 7 мая, 2017

Реквизиты сообщения

Как сказать «НЕТ», не чувствуя себя виноватым, подлым или эгоистичным | Сара Сай | Миссия.org

Поиск баланса между заботой о себе и помощью другим

Вы когда-нибудь чувствовали себя тряпкой?

Кто-то просит у вас чего-то — начальника, друга, супруга, и даже если вы хотите отказаться, вы… не можете?

Итак, вы делаете то, что они просят, соглашаетесь с их требованиями, отступаете . .. и в конечном итоге пинаете себя позже, когда дела идут плохо.

Многие из нас не могут сказать №

Общество научило нас быть послушными — чтобы сохранить свою работу и положение, мы должны быть такими, чтобы нас принимали, чтобы нас любили.

По крайней мере, мы так думаем.

Людей, которые слишком часто говорят «нет», иногда называют не склонными к сотрудничеству, неприятными, эгоистичными. И, возможно, некоторые из них. Эта статья не для таких людей.

И не для тех, у кого есть здоровые границы, которые знают, когда сказать «нет», а когда — «да», и не обеспокоены своими решениями.

Но если вы один из тех людей, которым сложно сказать «нет» тому, от чего, как вы знаете, действительно нужно отказаться, если вы чувствуете себя подавленным требованиями и как будто тонете в неизбежных обязанностях, продолжайте читать.

«Можно быть хорошим человеком с добрым сердцем и при этом говорить« нет »». — Lori Deschene

Раньше я думала, что говорить «нет» другим всегда эгоистично.

Меня раздражало чтение книг и статей по саморазвитию писателей, которые, казалось, говорили людям «отвергать других и заботиться о себе».

Мне это показалось ужасным. Я думал, что если бы у всех нас было такое отношение, о многих нуждающихся людях в этом мире никогда бы не позаботились.

Мы не можем просто хорошо относиться к людям, которые «заслуживают» этого, и заботиться о них, потому что больше всего в помощи нуждаются самые беспомощные, самые раздражающие, самые тревожные и самые недостойные люди.

Иногда эти нуждающиеся — это мы.

Итак, даже если я хотел, чтобы вел себя так, что-то во мне кричало против этой идеи:

«Сказать« нет »другим людям — это неправильно! Это безответственно, недобро и эгоистично ».

Но когда я вырос, я понял, что все это просто недоразумение.

Если вам трудно сказать «нет», запомните следующее: Иногда сказать «нет» другим не обидно, но на самом деле полезно — не только для вас, но и для других.

  • Родитель, который говорит «нет» ребенку, который хочет съесть печенье перед обедом, делает это не потому, что ему не нравится его ребенок, а потому, что он знает, что на самом деле хорошо для его ребенка, а печенье — не то.
  • Друг, который отказывается от выпивки с другим другом, не отвергает этого друга, но подает здоровый пример, которым его друг, надеюсь, будет восхищаться и соответствовать ему.
  • Сотрудница, которая отказывается от начальника, который пытается обременять ее дополнительной работой, учит начальника, как лучше обращаться не только с ней, но и со всеми сотрудниками.
  • Девушка, которая отказывается от напористого парня, спасает себя и его от того, о чем они оба будут сожалеть в будущем.

Важно не , что вы говорите «нет», а

  • ПОЧЕМУ вы говорите «нет»
  • КОГДА вы говорите «нет»
  • и КАК вы говорите «нет»

«Иногда« Нет »- самое доброе слово. — Вироника Тугалева

Если вы отказываетесь от чьей-либо просьбы исключительно из эгоистичных соображений, то да, вы эгоистичны.

Даже если просьба этого человека была сделана в эгоистическом духе, это автоматически не дает вам права ответить тем же. Ваш эгоизм не улучшит ситуацию.

Если выполнение запроса действительно принесет им какую-то пользу и это то, что вы, , можете сделать, не причиняя вреда себе или другим, возможно, будет разумным сразу не сказать «нет».

Например: Когда у меня развилось тревожное расстройство, моя мама сидела и часами слушала меня, пока я изливал свою боль. Иногда я не давал ей уснуть за полночь, обсуждая все, что приходило в голову. Она засыпала, а я все еще пытался разобраться с узлами в своей голове.

Это было эгоистично с моей стороны?

Да.

Могла ли моя мама сказать: «Нет, я не могу сейчас поговорить с тобой, мне нужно поспать»?

Да.

Но она этого не сделала.

Потому что она знала, что это было то, что мне нужно в тот момент, и она была готова провести меня через это.

Многие люди, которым я доверял, бросили меня, как горячую картошку, когда я впервые намекнул, что со мной что-то не так.

Но моя мама прикрыла боль их отвержения, превзойдя служебный долг, чтобы доказать мне своими действиями, что, несмотря ни на что, я был любим — что я имел значение.

Позже, когда я окреп, моя мама говорила мне: «Я не могу говорить слишком долго сегодня вечером, потому что мне нужно рано вставать завтра по [какой-то причине], и тебе тоже нужно выспаться.

В этом случае она отказывалась от ночных бесед, потому что для нее и для меня было хорошо выспаться, в котором мы оба нуждались.

Я понял, и не винил ее и не расстраивался, когда она сказала «нет», потому что я знал, что ее причины были законными и не выдавались из эгоизма.

«Всему свое время, время всякой цели под небом». — Экклезиаст 3: 1

Иногда «нет» может быть скорее «не сейчас».Или иногда нужно отложить ответ «нет».

Not Right Now: Может быть, вы заняты чем-то еще более важным, или время неподходящее, поэтому вы должны отклонить запрос — но только временно.

В этом случае, если вы сообщите лицу, задающему вопрос, вашу причину, это может помочь ему понять и проявить терпение.

Отложено «Нет»: Или, возможно, вам действительно нужно отклонить запрос, но не следует делать это сразу…

Как сказать «нет» кому-либо, не чувствуя себя виноватым


Читать 9 мин

Мнения, высказанные предпринимателями. участников являются их собственными.


В начале моей карьеры у меня была серьезная проблема; Я сказал «да» на все. Не имело значения, насколько я был занят. Ничего страшного, если я не ожидал этого запроса. Кто искренне хочет помочь кому-то перевезти свои вещи из одной части города, штата или мира — и прикрепить этот хлам в другом месте? Иногда я говорил «да», что было равносильно тому, чтобы «отказаться от занятой работы» другого человека.

Очевидно, в то время я был не единственным человеком в мире, который не мог сказать «нет».«Это то, с чем борется большая часть человечества. В конце концов, вы не хотите обидеть тех, кто вам дорог. Вы не хотите, чтобы другие считали вас эгоистичным или безответственным человеком.

В конце концов, мне пришлось поставить ногу. Нужно было учитывать свои собственные приоритеты, и я пренебрегал ими, потому что постоянно ставил других выше себя. Как следствие, я чувствовал стресс, потому что всегда играл в догонялки. Но лампочка действительно загорелась, когда я наткнулся на эту цитату Дерека Сиверса: «Если вы не говорите о чем-то« АДРА! », Скажите« нет ».’”

Это по-прежнему одна из моих любимых цитат, и я обращаюсь к ней всякий раз, когда кто-то просит мое время. Конечно, мне все еще не нравится перемещать чьи-то вещи — но я помогу с этой задачей — даже если я не кричу «черт возьми». Однако я более избирательно отношусь к «да», чем был раньше. Даже в процессе отбора — некоторые решения может не принимать более комфортно. Всегда могут оставаться моменты, когда мы чувствуем себя немного виноватыми из-за того, что не помогли кому-то.

К счастью, я узнал, что можно сказать «нет» практически любому, не чувствуя себя виноватым, если сделать следующее.

Связано: чтение одной книги в неделю не принесет вам успеха

Установите правильные границы и политику — как можно раньше и качественно.

«Чтобы сказать« нет »комфортно и без чувства вины, вы должны действительно подумать о том, что вы отстаиваете. Почему вы говорите «нет»? »Патти Брайтман сказала это в Как сказать« нет, не чувствуя себя виноватым » . « Когда вы научитесь устранять ненужные обязательства из своей жизни, для чего вы освобождаете место? »

Например, вы отказались нанять нового клиента, потому что это означало бы пожертвовать качественным временем, проведенным с семьей? В этом случае вашим приоритетом было поддержание здорового баланса между работой и личной жизнью.Хотя деньги были бы неплохими, вы могли оправдать свое решение, потому что это было не так важно, как проводить время со своими близкими.

Брейтман также советует вам жить по определенным принципам. Это может быть что-то вроде подарка другим, не ожидая чего-то взамен, или такой традиции, как вечер семейных игр по пятницам. Эти маленькие правила для себя «подразумевают, что вы уже много думали над этим вопросом ранее и на собственном опыте убедились, что просьба человека неразумна.Кроме того, это означает, что «у вас есть предварительное обязательство, которое вы не можете нарушить».

Связано: Приведение в форму предпринимателя означает работу ума

Просто скажите «нет».

Каким бы неловким вы ни казались, вы должны четко представлять свой ответ. Нечестно вести себя расплывчато или блуждать по пустякам — это несправедливо по отношению к другой стороне. Им нужен своевременный ответ, чтобы составить соответствующие планы, и они могут воспринять ваш косвенный ответ как «да», и тогда вы готовы.

Если вы не можете принять участие в проекте или посетить мероприятие, дайте им честное и краткое объяснение. Если вы установили границы и установили правила, это не должно быть проблемой. Вы могли бы ответить: «Извините, я не могу устроить вашу вечеринку. Вечера пятницы — это вечера семейных игр ».

Но также помните, что вы никому не должны оправдываться, если только вы не хотите их давать. «Ой, извини, я не могу» — это нормально.

Связано: 8 способов сказать «нет», поэтому вы говорите «да» наиболее важным вопросам

Предложите альтернативу.

Тот факт, что вы отклонили запрос человека, не означает, что вы все еще не можете ему помочь. Если они интересовались работой, вы можете порекомендовать им коллегу или другой бизнес. Если они спросят, есть ли у вас возможность для нового задания, сообщите им, что вы забронированы на этой неделе, но после этого вы свободны.

Лично это одна из моих любимых техник. Вы все еще предлагаете помощь, но это на ваших условиях. Преимущество предложения других предложений или поддержки заключается в том, что вы не чувствуете себя виноватым, говоря «нет».«Это беспроигрышный вариант.

Будьте напористы, но оставайтесь вежливыми.

Что делать, если вы проверили свой календарь и поняли, что у вас все запланировано на следующий месяц? Вы по-прежнему можете быть решительным, но при этом профессиональным и вежливым. Ваш ответ может быть примерно таким: «Спасибо, что обратились ко мне — я очень ценю это. К сожалению, до следующего месяца у меня нет свободных мест. Если хотите, отправьте электронное письмо в следующем месяце, чтобы проверить мою доступность ».

Не отвечайте сразу.

Вы не хотите оставлять кого-то в подвешенном состоянии, но вам не нужно сразу отвечать на его запрос. Сообщите другу или члену семьи, что вам нужно просмотреть свой календарь и что вы вернетесь к ним как можно скорее. Помимо проверки вашей доступности, вам нужно это время, чтобы увидеть, соответствует ли запрос вашим границам и политикам. Иногда это может занять всего пару минут, а иногда вам может понадобиться поспать.

Знайте свою ценность.

Недооценка нашей ценности, на мой взгляд, основная причина, по которой мы слишком часто говорим «да».Мы процветаем благодаря одобрению других. Если мы им откажем, они могут подумать, что мы небрежны или не умеем правильно распоряжаться своим временем. Очевидно, нам не нужна такая репутация, особенно если вы только начинаете свой бизнес.

С другой стороны, если вы всегда говорите «да», другие могут воспользоваться этим. В результате многие люди часто поручают вам новые обязанности или просят у вас «минутку» вашего времени, потому что знают, что вы не скажете «нет».

Хотя вы хотите быть надежным, вам не всегда нужно ставить потребности других выше своих собственных.Лучше всего знать, сколько стоит ваше время, и больше ценить свое мнение, чем мнение других.

Связано: Как рассчитать истинную денежную ценность вашего времени

Практикуйте свой ответ.

Да, практические ответы могут показаться немного необычными. Но, как я уверен, вы знаете, практика ведет к совершенству — и это применимо даже к тому, как вы отказываетесь от расследования. Когда у вас есть время простоя, попрактикуйтесь в ответе, набрав электронное письмо или текст — определенно, не нажимайте «Отправить» — на самом деле — вообще не заполняйте «кому».

Затем посмотрите себя в зеркало и скажите «нет» вслух. Опять же, это может быть неудобно, но это простой и эффективный способ подготовиться к тому, чтобы сказать «нет».

Будьте эгоистичнее.

Со словом «эгоист» возникли негативные ассоциации. Но напомните себе, что проблема часто исходит от опытных манипуляторов — и вам не обязательно иметь их. В то же время быть немного более эгоистичным может быть полезно, поскольку это помогает уменьшить беспокойство и стресс.Подумай об этом. Вы пропускаете спортзал, чтобы провести счастливый час с друзьями. Вы помогаете кому-то другому в проекте, прежде чем завершить свою работу. Или вы пропускаете прием к врачу, чтобы встретиться с потенциальным клиентом. Со временем ухудшается ваше психическое и физическое здоровье.

Если есть одна причина, по которой вы должны начать говорить «нет» чаще, это то, что вам нужно время, чтобы позаботиться о себе. Если вы потерпели крушение — тогда как вы можете помочь кому-то еще? Забота о себе придает силы и дает здоровье как умственно, так и физически.

Связано: Ваш секрет успеха? Будьте более эгоистичными

Используйте технику «сломанных рекордов».

По моему опыту, большинство людей уйдут, если вы четко объясните, почему вы не можете им помочь или встретиться с ними. К сожалению, некоторые люди не могут смириться с отказом. Я больше не получаю такой реакции от других, но я получил тех манипуляторов, которые долгое время не принимали «нет» за ответ. После моего первоначального решения делать что-то лучше для себя, во мне присутствовала решимость подняться.Они будут пытаться сломить вас, пока вы не передумаете. Пока вы не овладеете заботой о себе — от вас будет мало пользы для окружающих. Я повторял себе этот факт — снова и снова. «Делай хорошо для себя сейчас — чтобы потом — ты мог сделать больше для других».

Если вы когда-нибудь окажетесь в такой ситуации — повторяйте один и тот же ответ «извините, я не могу» — независимо от того, сколько раз вас просят. Будьте вежливыми и чуткими. Но не позволяйте им ни к чему вас уговаривать. Их финал состоит в том, чтобы заставить вас перейти от «нет» к «может быть» и к «да».»

» Извините, я не могу «- отличный ответ и единственный, который вам нужно дать.

Как сказать нет, не чувствуя себя виноватым или грубым

Вы когда-нибудь чувствовали, что всегда говорите «да»? Возможно, вам действительно трудно сказать «нет», особенно не чувствуя себя виноватым после этого? Может быть, вы часто откладываете в сторону собственные приоритеты, говоря «да» другим? Это может вызвать стресс, поскольку вы перекладываете на себя слишком много обязанностей.

Может быть действительно трудно отказать людям, особенно если вы любите нравиться людям.Вы также можете почувствовать, что должны сказать «да», чтобы вас не осудили, или почувствовать, что кто-то обижен на вас. Однако вам не всегда нужно говорить «да», и вам не нужно чувствовать себя виноватым за то, что вы сказали «нет».

6 советов, как отказаться от чувства вины

Я собираюсь поговорить с вами о том, как можно сказать «нет», не чувствуя себя виноватым. Бывают случаи, когда вы захотите сказать «да», например, если вы должны кому-то услугу или когда у вас есть свободное время и вы можете помочь.

Однако во многих случаях вы имеете полное право сказать «нет» и не чувствуете себя виноватым. Вы не можете угодить всем, но пока вы вежливо и уважительно говорите «нет», проблем быть не должно, а если они есть, то этот человек может быть не очень хорошим другом, и вам следует решить, уважают ли они вас достаточно или нет. .

Давайте взглянем на мои 6 советов, как сказать «нет», не чувствуя себя виноватым.

1. Признайте, что вы не можете сделать все

Если вы всегда говорите «да», у вас не будет достаточно времени, чтобы что-то сделать.Это вызовет у вас стресс и беспокойство, так как у вас не будет достаточно времени на себя.

Удостоверьтесь, что все, что вы говорите «да», — это то, на что у вас есть время и, что наиболее важно, действительно вы хотите сделать. Если в один прекрасный день у вас много дел, постарайтесь не брать на себя слишком много. Если однажды у вас есть свободный вечер и вам задают вопрос, вы можете сказать «да», если хотите, но вы также должны знать, что можно сказать «нет». У вас не будет времени на все, что вы хотите сделать в обычном режиме, не говоря уже о том, чтобы помогать другим людям.

Знание и понимание того, что вы не можете делать все и что не делать всего — это нормально, действительно поможет вам, когда вы отказываетесь другим.

2. Предложите альтернативу

Предложить кому-то альтернативное решение — отличный способ сказать кому-то «нет». Даже если вы не можете напрямую им помочь, вы все равно предлагаете предложение или решение, которое поможет им.

Если вы можете предложить что-то, что имеет отношение к ситуации и поможет человеку, то это очень полезное решение, чтобы сказать «нет».Вы по-прежнему помогаете человеку, не говоря «да» и не тратя время. Это отличный способ сказать нет, не чувствуя себя виноватым.

3. Скажи нет, не извиняясь

Поначалу это может показаться пугающим, однако, когда вы знаете, как лучше всего сказать кому-то «нет» (не извиняясь), это будет казаться намного проще.

Вы должны осознать, что вам не нужно извиняться перед кем-либо, потому что вы не можете сделать то, о чем они просили.Приносить извинения означает, что вы в чем-то виноваты, а в том, что вы отказываетесь кому-либо, не в чем быть виновным.

Опять же, вам не нужно показаться грубым, вы можете даже предложить что-то еще, например: «Здорово, что вы устраиваете вечеринку-сюрприз для нашего друга, у меня сегодня нет времени, чтобы помочь вам получить украшения, но я принесет торт для вечеринки, когда это произойдет. »Вы не извиняетесь, но вы предлагаете что-то еще, когда у вас будет больше времени, и это здорово.

4.Поймите, почему вам трудно сказать номер

Умение понять, почему вам трудно сказать «нет», действительно может помочь вам в ситуации. Если вы знаете, что мешает вам сказать «нет», вы можете более рационально оценивать ситуацию и смотреть на нее с другой точки зрения.

Может быть, вы боитесь, что вас осудят за отказ? Может быть, вы думаете, что человек, которому вы говорите «нет», разозлится на вас за это? В этом случае вам, возможно, придется прекратить дружбу и окружить себя более хорошими и позитивными людьми.

5. Знайте свою ценность

Вам нужно узнать свою собственную ценность. Отчасти неспособность сказать «нет» обычно возникает из-за того, что вы хотите одобрения других или не хотите, чтобы они злились на вас, осуждали вас или чувствовали себя разочарованными вами.

Однако, если вы зависите от одобрения других людей, скорее всего, вы почувствуете, что их мнение более важно, чем ваше собственное. Это также означает, что вы ставите других о себе. Вам нужно заботиться о себе и знать, насколько вы ценны.

Мнения других людей о вас не определяют вас, не определяют ваши проблемы или ошибки. Это нормально — ставить себя на первое место и ценить собственное мнение больше, чем мнение других.

6. Найдите разговорную фразу

Уже иметь отрепетированную фразу, которую вы можете использовать, когда вас спрашивают о чем-то неожиданном, чрезвычайно полезно, особенно если вы не очень хорошо умеете думать на ногах. Если вы можете отложить в сторону то, что вы бы сказали, если вам нужно вежливо сказать кому-то «нет», вам не придется сразу думать, когда вам задают вопрос.

Примером фразы для этого может быть: «Спасибо, что спросили меня, но, к сожалению, у меня есть другие обязательства, поэтому я не смогу вам с этим помочь». Это очень полезно и здорово для Имейте на случай, если вы запаникуете, когда вам сразу же зададут вопрос.

Как сказать «нет» вещам, которые вы действительно не хотите делать

Даже если вы, , не склонны угождать людям , научиться вежливо говорить «нет» иногда может казаться титанической задачей, особенно если вы склоняетесь к тому, чтобы быть эмпат.Текстовые сообщения позволяют некоторым людям найти легкий выход в виде тонко завуалированной лжи вроде: «Может, я пройдусь мимо». Но когда кто-то из вашей социальной сферы IRL просит вас об одолжении (читай: требование), а вы, , на самом деле, не хотите этого делать, у вас внезапно косноязычие. Неважно, кто спрашивает, ненавистный босс, верный друг или ваш проклятый родитель. Это одно слово, две буквы, и его как-то сложнее сказать, чем убить Немейского льва.

Однако эта трудность в возможности сказать «нет» имеет смысл; люди запрограммированы бояться конфронтации, а никто не любит кого-то разочаровывать.Но когда вы говорите кому-то «нет», вы говорите «да» себе. Это знак самоуважения и барьер от того, чтобы вас разбили до сгорания. Это короткое слово может установить столь необходимую границу, так что хорошо бы научиться сидеть со своим N-O с комфортом.

К счастью, есть профессионалы, которые могут посоветовать, как сказать «нет» и чувствовать себя хорошо, избавив таким образом от бесконечного чувства вины: «Вы не можете искренне сказать« да », если не чувствуете как будто ты можешь сказать «нет» », — говорит Хелен Бреннер, доктор философии, лицензированный психолог и создатель приложения« Мой внутренний голос ».И вау, я чувствую себя увиденным. Выстраивание отношений и верность собственным потребностям могут быть очень сложным балансом, особенно когда эти две силы работают в противодействии.

«Вы не можете искренне сказать« да », если не чувствуете, что когда-либо сможете сказать« нет »» — психолог Хелен Бреннер, доктор философии

Иногда «нет» действительно необходимо для ради личного благополучия тоже. Если вам тоже нужен путеводитель по искусству сказать «нет», вот несколько полезных советов, которым можно следовать:

Похожие истории

На заборе сказать «нет?» Попробуйте эти 3 упражнения для самоконтроля, чтобы оценить, как вы себя чувствуете на самом деле

1.Проверьте себя

Прислушайтесь к своим внутренним ощущениям относительно вашей идеальной ситуации. «Когда вы впервые услышали эту просьбу, ваша первая внутренняя реакция была примерно такой:« Боже мой, я действительно не хочу этого делать? », — спрашивает доктор Бреннер. «Если мысль о том, чтобы что-то сделать, вызывает у вас ужасное чувство опущения, пересмотрите свое решение».

2. Уберите эмоции из ситуации и спросите себя: «Что я действительно знаю, чтобы быть правдой здесь?»

Давайте рассмотрим сценарий, когда вас просят сделать одолжение на работе.Если ваш коллега отправляется в длительную поездку на выходных и спрашивает, можете ли вы помочь ему составить список дел, вот что мы знаем: вы ответственный, способный сотрудник, который пытается работать в команде. Вот что мы также знаем: вы не думаете, что вас следует наказывать дополнительным трудом за то, что вы являетесь ответственным, способным сотрудником, который пытается быть командным игроком.

Доктор Бреннер советует вам спросить себя, действительно ли вы незаменимы в этой ситуации. «Вы единственный человек, который может выполнить эту задачу?» она спрашивает.«Произойдет ли катастрофа, если вы скажете« нет »? Скорее всего, человек, который вас спросил, может временно не знать, что делать, но затем найдет другой способ удовлетворить любую потребность, которую вы удовлетворяли ».

3. Если вы все еще чувствуете себя разорванным, представьте сценарий, в котором вы принимаете решение

Сейчас 21:00. в пятницу, и ты в аду групповых сообщений. Вы подружка невесты на свадьбе своей сестры, а другие подружки невесты упорно настаивают на том, чтобы спланировать девичник в Нэшвилле сейчас, когда вы все вакцинированы.Вы бы предпочли съесть стакан, чем присутствовать, но вы любите свою сестру и знаете, что ответ будет для нее значимым. Пора уделить себе минутку.

«Сядьте, закройте глаза и представьте, что вы находитесь в комнате со всеми людьми, которые рассчитывают, что вы сделаете это», — говорит доктор Бреннер. «Затем в своем воображении представьте, что вы уважительно просите их выйти из комнаты на несколько минут, пока вы не позовете их обратно. Представьте, как они уходят, и закройте за ними дверь. Когда они все исчезнут, и вы останетесь одни в своей воображаемой комнате, почувствуйте, что вы хотите сделать.Затем снова мысленно пригласите их обратно в комнату, одного за другим, и представьте, что вы говорите им свое решение ».

Почему это упражнение важно? Потому что это позволит вам действительно решить, стоит ли вам в глубине души сказать «нет». И вот что интересно: вы можете решить, что даже если вы хотите, чтобы сказал «нет», вы все равно можете сказать «да», но знание того, чего вы действительно желаете, является мощным инструментом.

«Признавая себе, что ваше истинное желание — сказать« нет », вы остаетесь на связи со своим подлинным« я »», — говорит доктор.- говорит Бреннер. «Кроме того, вы можете обнаружить, что, думая об этом, когда они все« вышли из комнаты », вы решаете найти своего рода компромисс между тем, что« они »хотят, и тем, что будет лучше для вас».

3 Полезных совета о том, как на самом деле сказать «нет», не чувствуя себя ужасно из-за этого

1. Знайте, что крошечная белая ложь иногда — это нормально

В идеальном мире мы бы все вытащили Фиби Баффей, когда друг попросит вас помочь они переезжают в новую квартиру и говорят: «О, я бы хотел, но не хочу.«Может быть, эта жестокая честность действительно работает, если вы очень близки с этим приятелем (если вы скажете, что занят, а вы нет, они, вероятно, узнают). Но когда ваш сторонний друг снимает текст о «движущейся вечеринке», а вы даже не подписываетесь друг на друга в Instagram, — это нормально, — придумывать другие планы.

«Белая ложь иногда совершенно нормально, если нет шансов, что ее обнаружат, и она действительно защитит чьи-то чувства», — сказал доктор.- говорит Бреннер.

2. Будьте прямолинейны, но добры

Не всегда так легко просить об одолжении у других, особенно для людей, которые боятся быть отвергнутыми. Итак, хотя вы не хотите ходить вокруг да около, чтобы избежать ответа, вы все же хотите мягко выразить свое отклонение. «Для большинства людей, когда им говорят« нет », не так уж и страшно, если их не заставляют чувствовать себя плохо или« глупо »из-за того, что они спрашивают, — говорит доктор Бреннер. «Постарайтесь сказать« нет »самым заботливым образом:« Мне очень жаль.Я хотел бы помочь вам с этим. Но сейчас я так до смешного занят, что просто не могу »».

3. Если ваше «нет» собирается кого-то абсолютно расстроить, посочувствуйте его чувствам

Вы не всегда можете предсказать, как кто-то отреагирует на «нет» и может ничего не подготовить к эмоциональному всплеску, но если опыт подсказывает, что ваше «нет» будет проблематичным для человека, которому вы отрицаете, приготовьтесь с пониманием относиться к его чувствам. Несмотря на то, что важно оставаться верным своему выбору сказать «нет», вы все же должны быть уверены, что другой человек чувствует себя услышанным и увиденным.«Принятие чьего-то разочарования и готовность выслушать его с открытым сердцем может превратить гневный момент, который потенциально может разрушить отношения, в момент, укрепляющий отношения», — говорит доктор Бреннер.

В конечном счете, даже если вы убьете , сказав идеальное «нет» с нулевыми последствиями, вы сможете почувствовать этот остаточный шепот вины. И помните, что в любом случае, говоря «нет», не означает, что вы плохой человек. Это просто означает, что вы уделяете первоочередное внимание собственным потребностям.

Первоначально опубликовано 31 мая 2019 г.

О, привет! Вы похожи на человека, который любит бесплатные тренировки, скидки на культовые велнес-бренды и эксклюзивный контент Well + Good. Зарегистрируйтесь в Well + , нашем онлайн-сообществе посвященных здоровью людей, и мгновенно получите свои награды.

Как сказать нет, не чувствуя себя виноватым

Опубликовано 22 октября 2020 г. и обновлено
22 апреля 2021 г.

Есть два маленьких слова, которыми мы руководствуемся каждый день. да и нет. В этой статье мы научим вас, как сказать нет , не чувствуя себя виноватым… и это действительно сложная часть.

Да был признан открывающим возможности, привлекающим людей, строящим отношения, рискованным и открытым словом.

Он связан с приключениями и подпитанными адреналином эскападами, потому что жизнь коротка, так что давайте возьмем arpe чертовски из этого diem . Да заставляет вас хотеть пояснить: «Я МОГУ ЭТО СДЕЛАТЬ, ПОСТАВИ МЕНЯ ТРЕНЕРОМ.”

Да был настолько хорошо освещен, что все мы хорошо знакомы с контекстами и подконтекстами этого слова. Нам нравится стремление да , которое исходит от нас, и нам нравится вдохновляющее мышление, которое оно сопровождает.

Но его антоним, , столь же могущественен. На самом деле, мы собираемся поспорить, что это настолько мощно, что им действительно трудно овладеть.

Если у вас нет проблем с ответом нет , возможно, этот пост не для вас.Но если вы когда-нибудь изо всех сил пытались произнести этот крошечный детский слог, оставайтесь рядом и прочтите его.

Опра сказала это лучше всего: «Нет» — это полное предложение.

Почему так сложно сказать «нет»?

Видите ли, наши тела и мозг так невероятно защищают нас. Нет трудно сказать, потому что нет трудно услышать.

Этот образ мышления получил название в мире психологии и получил название предвзятости к негативности. Это относится к нашей реакции на негативный опыт, когда чувство глубже и сильнее, чем наша реакция на положительные события.

Предвзятость к негативу — причина того, что неприятные события, негативный опыт или обидные оскорбления усиливаются и сохраняются так долго.

Итак, когда мы должны сказать нет другим, мы ожидаем, что это им навредит. А поскольку большинство из нас хотят нравиться коллегам, у нас возникает брезгливое чувство неловкости, которое подталкивает нас к да вместо нет .

Да, и вина. Чувство вины также обычно сопровождается брезгливым беспокойством.Ура.

Почему важно сказать «нет»?

Скажем ли мы да , чтобы избежать конфликта, или потому, что с годами мы привыкли угождать людям, правда в том, что это сказывается на нашем психическом здоровье. Когда люди не уважают наши границы или продолжают пользоваться нашим добродушием, мы можем чувствовать себя обиженными и неуважаемыми из-за их действий.

Итак, честно говоря, это действительно простой ответ. Если вы скажете нет обязательствам, просьбам или разговорам, в которых вы не хотите участвовать, это установит границы, которые не позволят вам истощиться и / или выгореть.Это применимо к работе, друзьям, семье, отношениям, что угодно.

То же словечко поможет вам установить и ваши внутренние границы. Мы называем это «самодисциплиной», и это нет мы говорим себе.

И если мы будем честны (а мы всегда честны)… мы все по-разному боремся с нет . Будь то отношения с едой, отсутствие баланса между работой и личной жизнью или резкий внутренний критик, в какой-то момент мы все переступили черту, которую провели для себя.

Вот почему мы ныряем через это! У нас есть ваша спина, милые ангелочки, и мы здесь, чтобы провести вас через грязь на вашем пути к психическому благополучию.

Как сказать нет, не чувствуя себя виноватым

Чтобы сказать нет , нужна сила, поэтому мы будем продвигаться вверх. Не волнуйтесь, мы бы никогда не вышвырнули вас в мир, вооруженные одним словом!

Мы побеседовали с нашим штатным специалистом по психическому здоровью Натали Асаяг LSCW и разработали 10 советов, которые помогут вам сказать нет и сделать это без чувства вины, которое сопровождает это слово.

1. Взгляните на свои личные пределы

Натали подчеркивает, насколько важно очертить для себя четкие границы, когда речь идет о работе, семье, романтических отношениях / свиданиях, финансах и социальной жизни.

Так как же нам это сделать? Мы начинаем с рассмотрения имеющихся у нас ограничений, а затем расширяем их.

Найдите время в тишине, чтобы обдумать и даже записать в журнал границы, которые вы хотели бы определить. Для начала задайте себе следующие вопросы:

Как бы выглядела жизнь, если бы я соблюдал эти границы?

Есть ли какие-то проблемы, над которыми мне нужно работать, чтобы это сделать?

Какая поддержка мне нужна?

Обдумывание этих вопросов поможет вам оставаться ясным и менее эмоционально реактивным.

2. Будьте ясны в своем №

Звучит достаточно просто, правда? За исключением того, что иногда мы теряемся в тонкостях. Полезно подумать, что логически произойдет, если вы скажете нет вместо того, чтобы сказать да . Будете ли вы ошеломлены, если возьметесь за еще одну задачу или решитесь пойти на мероприятие, которое не хотите посещать?

Если вы вежливо откажетесь, будет ли человек восприимчив и уважать границы, которые вы проводите? Проиграйте сценарий до конца.

3. Будьте готовы к реакции окружающих

Будем честными, не все будут так счастливы от вашей способности сказать нет , как мы. Некоторые люди смотрят на вас и говорят: « Молодец! Делайте то, что вам нужно, », и бесконечно поддержите вас. Остальные… ну, не очень.

Некоторые могут чувствовать себя имеющими право на вас, ваше пространство, вашу энергию и ваше время. Они могут посчитать, что вы несете перед ними какие-то обязательства, к которым ваши границы неприменимы.Эти люди, когда вы им откажете, вероятно, рассердятся. К сожалению, к этому нужно морально подготовиться.

Слово no похоже на волшебный меч, которым вы можете воспользоваться, чтобы защитить себя. Когда вы видите людей, идущих к вам с просьбой об одолжении, приготовьтесь провести линию на песке. Потому что, сказав нет , они могут немного разочароваться или временно расстроиться, это установит конкретные границы на будущее. Итак, в следующий раз, когда ваши границы будут оспорены или раздвинуты, стойте на своем и высветите это блестящее слово.

4. Журнал Ваш Прогресс

Найдите время, чтобы поразмышлять над ответами, реакциями и всем процессом. Задайте себе эти важные вопросы.

Где / как я узнал, что не могу провести для себя здоровые границы?

Какую историю я рассказываю себе о том, что произойдет, если я буду работать над своими границами?

Боюсь ли я, что соблюдение границ говорит обо мне что-то негативное?

Мы все хотим, чтобы окружающие нас любили и принимали нас, но самое главное, что мы проявляем такую ​​же любовь к себе, оставаясь верными тому, что нам нужно.

5. Придерживайтесь своего решения

Когда вы придерживаетесь своих границ, вы начнете чувствовать больше контроля и комфорта в повседневной жизни. Соблюдение границ поможет вам повысить самооценку, а также почувствовать себя спокойнее и увереннее в себе.

Часто люди не чувствуют, что могут сказать «нет», из-за того, что они усвоили о себе. Они опасаются, что создают конфликт, разочаровывая кого-то, или что они выбирают легкий выход.Обратите внимание на тот маленький внутренний голос, который шепчет одно или несколько из этих основанных на страхе заявлений, и постарайтесь переосмыслить эти мысли.

6. Повторите обнадеживающих фраз

Это поможет вам вспомнить, что говорить «нет» — это действительно нормально. Вы можете повторять такие вещи, как:

Я могу попросить то, что мне нужно.

Вот это. Стоять на своем.

Что мне нужно, имеет значение. Я имею значение.

Команда DiveThru верит в меня.

Скажите, что хотите сказать! Вам не обязательно повторять эти мантры вслух. Вы можете вести дневник, наклеивать стикеры у себя дома или даже сделать это фоновым изображением на своем ноутбуке. Делайте все, что вам нужно!

7. Сделайте шаг Назад От эмоций

Это может быть СУПЕР трудная задача. Отстранитесь от эмоций? Вы, вероятно, читаете это и думаете: « Они думают, что я могу это СДЕЛАТЬ? ”Ага.Мы делаем!

Эмоциональный шаг назад может помочь вам переоценить ситуацию, в которой вы находитесь. Это позволит вам попытаться обрисовать в общих чертах те отношения или среду, которые вам нужны, если бы вы могли создать их самостоятельно, вдали от всех других влияний. .

Какая ваша идеальная ситуация? Подумайте об этом и работайте над его созданием, строго придерживаясь своих границ.

8. Не Забудьте о самообслуживании

Сказать «нет» может вызвать стресс.Если вы отказались от очень реактивного человека, вы, вероятно, ОЧЕНЬ переживаете из-за этого взаимодействия.

Забота о себе не всегда такая, как в Instagram или Pinterest. Это то, как ты относишься к себе. Вы ласково разговариваете с собой? Вы даете себе пространство, благодать и прощение? И вы доверяете себе создавать пространство для вещей, которые приносят вам радость?

Чем больше вы заботитесь о себе и чем больше заботитесь о себе, тем больше вы начнете находить больше баланса и счастья внутри себя и своей жизни.Не всегда будет легко заниматься самообслуживанием, но со временем это станет лучше.

9. Помните Почему Вы говорите №

Если вы помните о своей конечной цели, вы вспомните, почему вы должны оставаться сильными и придерживаться принятых вами решений и границ. Создание лучшей ситуации, отношений или окружающей среды — вот почему вам нужно было сказать нет в первом спектакле, верно?

Может быть трудно не колебаться и не уступить людям, которые не уважают ваше нет, , но помнят, почему вам вообще пришлось установить эту границу.

10. Доверься себе

Доверяйте своей интуиции. Послушайте, что он вам говорит. По нашему опыту, это редко бывает неправильным. Послушайте, что там написано да и нет . Вы можете доверять этому внутреннему голосу, потому что он пытается о вас позаботиться.

Если вы позволите этому позаботиться о вас, ваш уровень стресса упадет, а ваше счастье повысится.

Возможно, вы не сразу почувствуете этот сдвиг, но мы обещаем, что он наступит.Чем больше вы доверяете себе и практикуете, говоря « нет », ваша жизнь будет выглядеть совершенно иначе в лучшем виде.

Даже если вы делаете все правильно, и делаете это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошо, ваши границы всегда будут нарушены. Это не всегда будет легко, но мы знаем, что вы справитесь. У вас есть инструменты, которые вам нужны, чтобы сказать нет , и у вас есть силы, чтобы это произошло.

А теперь давай, тигр! Иди скажи людям , нет !

Подробнее: 5 шагов, чтобы победить неуверенность, как преодолеть промедление: 7 советов, как начать

.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.