Разное

Границы в отношениях: Любовь любовью, а границы — границами!

Содержание

Личные границы в отношениях и не только

На фоне карантина и пребывания в изоляции с близкими, люди стали все чаще задумываться о личных границ: где заканчивается личный комфорт и начинается посягательство на собственное Я? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно прояснить что такое личные границы, зачем их защищать и как это делать эффективно. Именно это выясняем в сегодняшней статье, а поможет нам в этой практикующий психолог Наталья Кучевская.

 

НАТАЛЬЯ КУЧЕВСКАЯ
практикующий психолог
Магистр психологии
Психотерапевт по методу символдрама

Личные границы — что это и зачем их защищать?

Личные границы — загадочное явление: их не видно и невозможно потрогать, но они играют для нас огромное значение.

Личные границы — это те ограничения, которые мы выстраиваем с другими людьми, это определение того, что мы считаем приемлемым в их поведении по отношению к нам, а что — нет. Это сугубо наше личное пространство, индивидуальная сфера интересов, принципов и убеждений. Это как невидимая линия, отделяющая нас от других людей. Однако личные границы нестойкие, они меняются, в зависимости от степени близости нам конкретных людей.

Зачем защищать эти границы?

Большинство людей вынуждены рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями, потребностями других и требованиями общества. Каждый человек имеет право иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, каждому — нужно какое-то свое личное пространство.

Люди с нарушенными личными границами часто вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить отношения». С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, коллег, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, несмотря на то, что у них могут быть на него собственные планы.

Человек, который позволяет нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что — нет, где начинается и где заканчивается ее ответственность.

Чаще всего он не в состоянии отделить собственное «я» от «я» другого человека, пытаясь решить задачи, стоящие вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность мужа, негативные эмоции близкого человека и тому подобное.

Таким образом, способность четко видеть свои границы тесно связана с нашим чувством собственной ценности, то есть самооценкой, не зависит от мнения и оценок окружающих. Часто, когда границы сильно размыты или построены неправильно, люди чувствуют боль и разочарование от отношений, которые изменяются депрессией и апатией.

Вот, как этот аспект комментирует наш эксперт, психолог Наталья Кучевская:

— Если человек сталкивается с ситуациями, где он чувствует, что другие люди пользуются ним (эмоционально, материально или как-то иначе, чтобы получить что-то себе), это свидетельствует о проблемах с личными границами.

Как понять, что ваши границы нарушают?

Главный признак, что с вашими границами все в порядке, — это когда вам комфортно. Если окружающие люди своими словами или действиями наносят вам физический или эмоциональный дискомфорт — это и есть нарушение личных границ.

По словам Натальи Кучевской, чтобы понять, что ваши границы нарушают другие, нужно посмотреть или не происходит с вами такого:

  • Вас кто-то обижает, а вы об этом молчите.
  • Отдаете много своего личного времени другим.
  • Пытаетесь купить хорошее отношение других к себе, стараясь быть хорошей девочкой / мальчиком.
  • У вас есть ощущение, что вам нужно заработать уважение к себе, а просто так вы его не стоите.
  • Чувствуете себя виновными, если рядом с вами есть кто-то, кто кажется вам несчастливым, и тогда у вас появляется толчок бежать и делать всех счастливыми.
  • Постоянно чувствуете себя жертвой — других, жизни, работодателей, окружающей среды.
  • Вокруг вас каким-то образом объединяются люди, которые пытаются вас контролировать.
  • Вы очень волнуетесь и даже боитесь того, что о вас думают другие люди.
  • Позволяете людям касаться себя, даже тогда, когда вам это некомфортно.
  • Чувствуете злость, в частности при нарушении границ других людей.

Личные границы в отношениях

Личные границы в отношениях очень важны, как и в других сферах жизни. Когда отношения только начинаются, люди настолько заинтересованы друг в друге, что особых правил общения практически нет. Границы сильно размыты. Но проходит время, отношения развиваются и старые привычки дают о себе знать. Партнерам надоедает подстраиваться, они ссорятся или, наоборот, терпят до последнего и не знают, как себя вести в той или иной ситуации.

Так, проблемы в отношениях происходят, когда:

  • Нарушают наши личные границы.
  • Мы нарушаем личные границы других.

Наши личные границы нарушают в разных случаях и контекстах: когда навязывают видение того, что такое хорошо и что такое плохо; когда навязывают взгляды, убеждения и ценности; когда нарушают или критикуют наши ценности и тому подобное.

Иногда такое систематическое нарушение границ может свидетельствовать о наличии такого явления, как психологическое насилие. Так, например, произошло с героиней радиопередачи на Громадском радио, которая выходит в рамках нашего проекта «Женская сторона карантина».

С началом карантина в ее семью пришло психологическое насилие:

«Любой пустяковый повод, как« пища не нравится», каждый раз приводил к агрессии с его стороны. Он обвинял меня во всем — не так воспитываю ребенка, не такая хозяйка, неправильно использую ресурсы, а денег мало, не умею экономить, а все остальные умеют … », — так героиня Мария описывает манеру общения своего мужа.

Мария испытывала постоянную критику от своего мужа. И даже после того, как, по ее словам, «исправляла недостатки», партнер находил новые.

Как отмечает американский психолог Ланди Банкрофт в книге «Зачем он это делает?», постоянная критика со стороны партнера — это типичная модель поведения агрессора, который осуществляет психологическое насилие.

К счастью, Марии удалось выйти из круга такого психологического насилия, однако часто люди, которых обижают, могут и не подозревать, что за систематической критикой и нарушением границ стоит такое явление, как психологическое насилие. А оно может наносить не меньший вред здоровью, чем физическое или сексуальное насилие. Подробнее о психологическом насилии мы рассказываем здесь:

Психологічне насильство: як розпізнати та перестати дорікати близькій людині?

Прослушать полную историю Марии можно в подкасте по ссылке ниже:

«Не така господиня»: жінка розповіла, як з карантином у її дім прийшло насильство

Как защищать собственные границы?

На примере героини Марии мы видим насколько опасно нарушать личные границы друг друга в отношениях. И чтобы этого не происходило, нужно учиться их устанавливать и защищать. Как именно, дает советы наш эксперт Наталья Кучевская:

  • Важно осознавать собственные потребности и действовать, опираясь на них, а не на нужды других людей. При этом важно брать на себя ответственность за свои действия и решения.
  • Нужно не бояться настаивать на своем и учиться этому. (Работа с психотерапевтом как раз этому помогает.)
  • Не ожидайте того, что ваши близкие люди угадают, что именно вам нужно: говорите с ними о своих потребностях, чувствах и желаниях. Также избегайте угадывания того, что происходит с ними, поскольку это приводит к большому количеству недоразумений в отношениях. Лучше спросить о том, что происходит с человеком, и услышать это напрямую от него (даже если вы боитесь того, что можете услышать), чем пытаться это угадать и действовать на основании своих догадок.
  • Не пытайтесь менять других людей, ведь они могут быть совсем не заинтересованы в собственных изменениях, а вы будете тратить собственное время и ресурс на них. Лучше выделяйте время и место для взаимодействия с другими людьми, которые приносят вам удовольствие и положительные переживания.
  • Также прилагайте усилия для того, чтобы избегать токсичные отношения, в которых вами манипулируют, вас контролируют или жестоко с вами обращаются.

Относительно последнего пункта «токсичных отношений», психологи также рекомендуют ответить себе на несколько вопросов:

  • Какое место в моей жизни занимают отношения с этим партнером?
  • Продолжаю ли я болезненные и опустошительные отношения, чтобы избежать чувства одиночества (беспомощности, ненужности и т.д.)?
  • Сколько времени я готов/а тратить на отношения?
  • Насколько я позволяю партнеру вникать в мои дела?
  • Что для меня важно в жизни (на самом деле важно!)?
  • От чего я могу отказаться?

Наши личные границы непосредственно связаны с личными ценностями, поэтому необходимо определить, что для вас более, а что менее ценное. Конечно, установленные границы никогда не будут соблюдать полностью. Но, установив границы, можно определить, какое место в вашей жизни занимают отношения: с собой и с другими.

Еще одно важное умение в этом ключе — умение говорить «нет». Своим поведением и ответами вы должны дать понять окружающим, что с вами нельзя вести себя некорректно, грубить и унижать вас. Вас не должны беспокоить их чувства и образы, если они, в свою очередь, не подумали о ваших.

Так, американский психолог Мэрилин Мюррей выделяет 5 способов сказать «да / нет»:

  • ЗДОРОВОЕ ДА — вас просят о чем-то, вам это нравится, вы соглашаетесь.
  • ЗДОРОВОЕ НЕТ — вас просят о чем-то, вам не нравится, вы отказываете и спокойно к этому относитесь.
  • НЕЗДОРОВОЕ ДА — вас просят о чем-то, вам это не нравится, но вы соглашаетесь, а потом обижаетесь, возмущаетесь.
  • НЕЗДОРОВОЕ НЕТ — вас просят о чем-то, вам не нравится, вы отказываете и чувствуете себя виновным.
  • Вас просят о чем-то, вам это не нравится, но учитывая хорошее отношение к человеку, вы соглашаетесь и спокойно к этому относитесь — такой вариант может существовать только временно и как исключение.

Люди, которые не научились защищать собственные границы, как правило, реагируют нездоровыми ДА и НЕТ.

Что такое здоровые границы?

Жесткие границы? Слабые границы? Здоровые границы!

Будьте осторожны, ведь жесткие границы, с одной стороны, надежно защищают от нежелательных вторжений и посягательств, но, вместе с тем, затрудняют установление близких, доверительных отношений с другими людьми. И, наоборот, слишком слабые границы чрезмерно втягивают в проблемы других, делают человека зависимым и слишком уязвимым.

Здоровые границы — это та самая золотая середина, позволяющая одновременно ценить свое мнение и прислушиваться к другим, знать свои потребности и заявлять о них другим, устанавливать теплые отношения, но не растворяться в них. Так, наш эксперт Наталья Кучевская отмечает:

— Достаточно здоровыми можно назвать личностные границы у людей, которые ценят собственное мнение, не идут на радикальные компромиссы, способные делиться личной информацией в соответствии с конкретной социальной ситуацией, знают чего они хотят и могут пережить то, что другие люди им говорят, или то, что с ними могут не соглашаться. Человек с достаточно здоровыми границами может взять на себя ответственность за свои действия и эмоции, но при этом не берет на себя ответственность за действия или эмоции других.

Здоровые границы — залог здоровых отношений. Если границы нарушаются, это рождает раздражение и гнев, значительно затрудняет общение даже с родными и близкими, не говоря о разрушительных последствиях для психики и даже тела человека. Если же границы «на замке», то туда не попасть никому, даже с любовью и заботой. И только здоровые границы позволяют позаботиться о себе и дают шанс позаботиться о другом. Поэтому заботьтесь о своих границах и учитесь их защищать!

Більше тематичних публікацій:

Як зберегти здорові стосунки під час карантину? Поради сімейної медіаторки

Як зберегти психічне здоров’я під час карантину? 10 порад від докторки психології

Домашнє насильство під час пандемії: чому не можна бути байдужими?

*Стаття опублікована у межах проекту “Жіноча сторона карантину”, що реалізується у партнерстві з Громадським радіо та за підтримки Уряду Канади в рамках проекту «Голос жінок і лідерство – Україна», що впроваджується «Українським Жіночим Фондом». Відповідальність за зміст інформації несе ВЖЄО «Проект Кешер». Інформація, що представлена у публікації, не завжди відображає погляди Уряду Канади в УЖФ.

Как сохранить личные границы в отношениях?: Статьи общества ➕1, 24.07.2020

У каждого из нас есть личные границы — свое собственное осознанное «Я», которое отделяет нас от других людей. Личные границы не только определяют то, кем мы являемся, но стоят на страже нашего психологического и физического здоровья. Дело в том, что «безграничным» человеком очень легко манипулировать. Он испытывает чувство долга и не может отказать другим людям, поскольку это ломает его идеологию «хорошего человека». Часто это происходит вопреки здравому смыслу и мешает личности расти и развиваться.

Как другие люди нарушают наши личные границы?

Когда дают советы или комментируют наши решения без нашего запроса.

Когда вторгаются в наше пространство без предупреждения.

Когда обвиняют и критикуют личность, а не поступки.

Когда относятся к чужому времени без должного уважения.

Когда во время встреч или телефонных разговоров используют собеседника, как уши, но не интересуются его жизнью.

Узнать «безграничного» человека очень просто. Он не умеет определять личные границы, никогда не отказывает в просьбе, даже если ее выполнение дается дорогой ценой. Если такому человеку предъявляют претензии, он начинает оправдываться, избегая конструктивного разговора на равных. Он слушает советы, которые дают другие, и проглатывает досаду, просто вежливо улыбаясь. Когда «безграничному» хамят или грубят, он впадает в ступор, а потом плачет дома, когда опасность уже позади. Он не считает себя вправе менять планы, если уже согласился на что-то, и чувствует вину за поступки и выбор других людей. Наконец, он доступен по разным каналам связи и отвечает сразу, как только получил сообщение (чтобы не обидеть визави и не дать ему почувствовать, что им пренебрегают).

Как правильно установить личные границы?

Подумайте и напишите, в каких отношениях вы чувствуете отсутствие баланса «брать — отдавать». Где ваш вклад значительно превышает обратную отдачу?

Проведите эксперимент. В течение недели отслеживайте, когда вы следуете за импульсом, чтобы показать отсутствие границ, и запишите эти ситуации. Важно, что вы чувствуете, когда сталкиваетесь с внутренним конфликтом.

Выберите человека, который регулярно нарушает ваши границы. Попробуйте выразить свои чувства, но в дипломатичной форме. Например, если у вас мало времени, и вам звонит близкий человек, которому вы сразу отвечаете, отложите ответ на более подходящий момент.

Действуйте маленькими шагами. Сначала разберитесь с мелкими границами, которые вам кажутся несущественными, а потом приступайте к большим и важным. Изменение обязательно произойдет. Вы даже не заметите, как стали человеком с проявленными границами.

Установить здоровые границы: 10 шагов

Определите, не нарушены ли эти границы:

Физические границы. Самой первой, базовой границей для нас является наша кожа. Важные понятия, определяющие ваши физические границы, – физическое пространство и личное пространство. Ответьте себе на следующие вопросы, чтобы понять, не нарушаются ли ваши границы другими. Кому разрешается и кому не разрешается вас трогать и как? Что вы считаете только вашим личным пространством, которое нужно оберегать? Есть ли у вас в доме место, где вы можете побыть одни?

Сексуальные границы. Определите свой личный уровень, когда сексуальные действия и прикосновения для вас комфортны. Только вы определяете, что допустимо и что нет, где, когда и с кем. Придерживайтесь этих границ и не молчите, когда их нарушают.

Материальные границы. Какие действия вы считаете позволительными и какие – непозволительными в отношении своей собственности? Что вы можете подарить? Одолжить? Сколько денег максимально вы разрешаете себе дать в долг? Даете ли вы посторонним пользоваться вашей машиной, одеждой, квартирой? Это определяете только вы, и для разных людей эти границы могут очень отличаться.

Кто вхож в ваш дом? Кого вы не хотели бы у себя видеть? Это же касается и друзей ваших детей: какие комнаты в вашем доме не открыты для гостей? Снимают ли гости обувь? Едят ли они и курят в вашей машине? Все это вещи, которые должны определяться только вами как хозяином дома.

Эмоциональные границы. Вы отвечаете за свои чувства, но и другие тоже ответственны за свои чувства. Не позволяйте срывать на вас гнев или отпускать комментарии о вашем весе, внешности или возрасте. И не делайте этого сами. Здоровые эмоциональные границы предохраняют вас от того, чтобы кого-то обвинять или принимать чьи-то обвинения на свой счет. А также чувствовать вину за чьи-то решения или проблемы и давать непрошеные советы.

Осознаете ли вы свои внутренние эмоции, не вынося самому себе осуждения? Если вы оправдываетесь и спорите или защищаетесь, это также индикатор слабых эмоциональных границ. «Мне грустно, я злюсь, напуган…» Способны ли вы откликнуться на эти свои чувства сразу же и спокойно их принять? Если вы игнорируете их тогда, когда они только начинают появляться, если вы считаете, что не должны испытывать подобные чувства вообще, ваше тело будет «увеличивать громкость» до тех пор, пока вы их не расслышите.

Духовные границы. Что важно для вас в жизни? Во что вы верите? Так же как и во всем предыдущем, эти границы нужно ощущать и осознавать, когда их переходят.

Интеллектуальные границы. Ваши ценности, мнения, мысли. Они только ваши. И каждый индивид решает, что он хочет разделить с другими, а что оставить невысказанным. Во что вы верите? Можете ли вы слушать с открытым сердцем тех, кто высказывает иное мнение, и в то же время не кривя душой, не поступаясь своими главными убеждениями?

Существуют еще вещи, которые принадлежат только вам. Это ваши слова и ваше время.

Запомните: «нет» – это самая основная граница и полное, развернутое предложение.

Психологические границы в близких отношениях

Где моя территория в близких отношениях? Близкие отношения и личные границы.

 

Часто в работе с семьями, парами и в наблюдении за своей жизнью задаешь себе вопрос, что же такое любовь в отношениях между мужчиной и женщиной? Есть ли мои личные границы? Территория моего супруга? И что-то общее? Или любовь всегда представляется как слияние?

 

На страницах Internet приводится много цитат о любви — о том, что это отношения двух свободных, не обязанных друг другу людей — что же это значит на самом деле?

 

Представление о границе: личной границе, границе в отношениях и т. д. не является постоянной величиной, это то что развивается вместе с развитием самого человека. Как ощущает существование границы младенец? Это совсем не тоже самое, что ощущение границы у взрослого человека. И как тогда чувствует свои границы взрослый человек? Каким образом он их выстраивает в отношениях?

Вы замечали, как по-разному люди говорит о близких отношениях, о любви, как по-разному они их представляют и соответственно выстраивают.

 

У одних близкие отношения выглядят как слияние, когда один полностью растворяется в другом, когда границы отдельного человека в этих отношениях исчезают, когда один не может дышать без другого, когда желания друг друга угадываются, один каким-то образом знает о состоянии второго и соответствующим образом себя ведет. На что на самом деле похожи такие отношения? Именно это называется любовью двух зрелых людей? Давайте вспомним другие отношения — мамы и младенца. В этих отношениях мать настроена всеми своими чувствами на восприятие состояния ребенка, на ощущение его потребностей, понимание почему он плачет или испытывает ли он комфорт, здесь матери необходимо угадывать и понимать то, что происходит с младенцем для его выживания. Поэтому мама старается контролировать любые проявления ребенка, чтобы быть в курсе того, что с ним происходит. Т. е. состояние слияния матери с ребенком обусловленно природным механизмом и необходимо для выживания младенца. Такие границы в отношениях соответствуют возрасту ребенка от 0 до 8 месяцев. Так что тогда происходит в отношениях взрослых людей, если они выстраивают их подобным образом?

 

Есть еще такой тип отношений, когда наши границы взаимно проникают в границы другого, как если бы две окружности немного находили друг на друга и тогда бы образовывалась общая площадь, но они не сливаются друг с другом полностью. Т. е. есть часть лично моя и есть часть внутри моих границ, которая у нас общая с партнером. Это соответствует этапу в развитии, когда ребенок делает попытки немного отделяться от мамы, но без мамы ему еще очень трудно и непонятно. Сделав несколько шагов от матери, он очень быстро возвращается к ней, ему важно, чтобы она была рядом, и ребенок это внимательно контролирует. Встречали ли вы такой тип отношений у взрослых? Это похоже на то, когда второму все время нужна поддержка и одобрение первого, когда он может быть без первого, но в ограниченных областях или небольшое время, когда он контролирует где находиться второй партнер и не дает ему возможности существования независимо от первого.

 

Другой тип выстраивания отношений — это когда человек активно отстаивает свои границы в паре. Старается не сообщать о своих планах или о том, чем он будет занят, ставит перед фактом о каких-то событиях в своей жизни партнера, не считая нужным это с ним согласовывать или приглашать его к участию. Любые попытки партнера установить более близкие и доверительные отношения воспринимает как угрозу и покушение на его личное пространство. Такой тип отношений присутствует у ребенка 2-4 лет, когда он пытается научиться быть отдельным от мамы, более автономным и исследует пределы своей самостоятельности (отсюда и возникает всем известный феномен кризиса 3-х лет, «Я сам»). Он часто пытается делать многие вещи сам, и очень обижается, если ему сильно помогают, не дают делать что-то так как хочет именно он. А иногда он не знает как он хочет, но точно не так как предлагает мама, и разворачивается истерика. Если взрослый человек таким образом выстраивает близкие отношения, как это выглядит тогда?

 

И наконец, исследовав все полюсы от слияния до противопоставления и яростного отстаивания своих границ в отношениях, человек приходит к сбалансированной позиции. При сбалансированных границах в близких отношениях каждый ощущает свои границы и признает личные границы у партнера, он уважает себя и партнера, признает его право на независимость и самостоятельность, но может быть вместе с этим человеком в очень тесном контакте. Т. е. человек способен быть гибким при выстраивании отношений, менять свое поведение в зависимости от ситуации. Вы могли заметить, что когда мы болеем, нам очень хочется поддержки и внимания, чтобы наш партнер заботился о нас, чем это не слияние? В других ситуациях нам очень важна наша самостоятельность, и партнер готов уважать это.

Проходя через разные этапы выстраивания отношений, ощущения своих границ в этих отношениях, человек приобретает опыт близких отношений. Но иногда так случается, что человек останавливается на одном из этапов выстраивания границ в отношениях. Чаще всего это обусловленно тем как его родители выстраивали с ним отношения. Если у матери была большая потребность в слиянии, так как она не смогла удовлетворить эту потребность со своими родителями или в отношениях с супругом, то она будет поддерживать именно такие отношения с ребенком и всячески препятствовать развитию самостоятельности ребенка, прерывать с ним контакт, когда ребенок пытается быть самостоятельным. В такой ситуации ребенок не имеет возможности научиться выстраивать отношения с сохранением собственной независимости. Или наоборот если у ребенка очень сильное стремление к автономии, то вопреки контролирующей матери он активно отстаивает свои границы, и потом продолжает это делать во взрослых отношениях. Тогда этот взрослый человек любую близость воспринимает как угрозу своему личному пространству и убегает от нее.

 

Что же происходит когда люди с таким разным опытом и представлением о близких отношениях образуют пару? Чаще всего те пары, которые комплиментарно подходят друг к другу, как ключ к замку, способны на долгие и длительные отношения. Люди, которые комплиментарно не подходят друг к другу, не удерживаются в долгих отношениях отчасти по причинам этого не соответствия. Но если вдруг один из комплиментарной пары начинает развиваться и меняться, то естественным образом меняется его способ выстраивания отношений в паре, он способен и хочет большей самостоятельности, он больше не нуждается в слиянии или наоборот в обороне, он способен иметь личное пространство и готов предоставлять его партнеру и т. д. То тогда нелегко приходиться партнеру, он может быть не готов к изменениям, он не испытывает в них потребность, и чаще всего необходимость изменений его пугает, но если он заинтересован в продолжении отношений, ему нужно меняться. И иногда для некоторых пар это возможность выйти на новый этап отношений, более сбалансированный, а для других пар, к сожалению, это этап который приводит к распаду отношений.

 

Решать вам каких отношений и соответственно границ в отношениях вы хотите, но если мы хотим быть рядом со взрослым сбалансированным человеком, то удержаться рядом с ним мы сможем, если будем выстраивать отношения со взрослой позиции.

 

Ваша Наталья Фрид.

«Тут не трогай, так не говори». Диана Садреева — о праве на личные границы

Вынужденная изоляция, оставившая нас один на один со своими мужьями, родственниками и детьми, заставила по-другому взглянуть на взаимосвязь личных и территориальных границ с ментальным здоровьем и самоощущением. О том, как выстроить отношения с домашними и обозначить личные границы говорят все кому не лень, но что такое «личные границы»? Это про тело и пространство? Про отношения и любовь? Как понять, что границы действительно нарушены, а не мы сами себе это выдумали?

Психологи говорят, что личные границы — это про разное: про телесность и секс, про дружбу, родительство и детство. Границы может нарушить как партнер или коллега, так и совершенно посторонний человек, мимолетом положивший руку на чью-то талию в попытке протиснуться в узких проходах «Пятерочки» или таксист, который «тыкает» и комментирует чужую внешность. Мы легко распознаем случаи резкого, грубого и наглого поведения, а вот с темами интимными и табуированными социумом все гораздо сложнее. Одна из таких тем — нарушенные границы в сексуальной сфере. Говорить об этом стыдно, неловко и унизительно.

— У меня есть совсем немного времени, — говорит она мне, снимая с плеч голубую шубу. Несколько раз трясет ее в воздухе, чтобы смахнуть мокрый снег с искусственного меха. — Мне надо вовремя уйти.

Ей надо вовремя уйти, чтобы оказаться дома не позднее 19:45. Оставшиеся пятнадцать, а если повезет, 20 или 30 минут она потратит на то, чтобы достать из холодильника сковородку, вывалить ее содержимое на красивые тарелки и поставить их в микроволновую печь. Затем будет совместный ужин, просмотр сериала, почесывание кота и, конечно же, занятия сексом.

Мою собеседницу зовут Камилла, ей 24 года, она музыкант, приехала в Москву из небольшого российского города семь лет назад. Камилла — одна из тех, кто откликнулся на мой пост в соцсетях с призывом поделиться опытом пережитого насилия. Говорит шепотом, озираясь по сторонам как преступник, о самых откровенных эпизодах рассказывает только во время перекура.

— Я не знаю, насилие это или нет, — говорит она, — но мой парень заставляет меня заниматься с ним сексом. Это глупо звучит, я знаю, но мне кажется, что это ненормально? Или нормально? Сложно определиться. Все началось с того, что мы занялись с ним сексом не потому что я этого хотела, а потому что было неудобно отказать. Он выглядел так жалобно, даже жалко, и я подумала: если не сегодня, то все равно ведь придется когда-нибудь?

Долгое время отношения между мужчиной и женщиной были основаны на явном или замаскированном рабстве женщины. На правах обладания силой, властью и денег мужчины занимали привилегированное положение, а женщины выступали в качестве домохозяек, матерей и даже секс-прислуги. Женская сексуальность контролировалась обществом и церковью: мужчина сам решал, когда и как заниматься сексом, не принимая в расчет сексуальные желания своей супруги. И это до сих пор воспринимается в качестве устойчивой нормы: «женщина принимает, мужчина дает», «женская роль пассивна, мужская — активна», — такие формулировки время от времени я вижу в женских изданиях, они также исходят из уст героев и героинь моей книги.

И дело даже не в том, что в 2003 году группа ученых из МГУ провела исследование, во время которого 75% опрошенных женщин признали, что соглашаются заниматься сексом с партнером, когда им самим этого не хочется. А в том, что только 23% женщин считают принуждение к сексу проявлением сексуального давления. Идентифицировать то, что долгое время общество озвучивало в качестве нормы (превосходство мужских желаний над женскими) намного сложнее, чем явное хамство с уличным продавцом.

Камилла продолжает:

— Я могу прийти домой, завалиться от усталости спать, а проснуться из-за того, что со мной занимаются сексом. «Я был очень возбужден», «ты так красиво лежала», говорил он. Я вначале думала: что ж поделать, если он так сильно меня хочет, это же даже хорошо, должно быть лестно мне как женщине. Но когда это стало повторяться чаще, когда я стала просыпаться и говорить «нет», он все равно не обращал на меня никакого внимания. Кроме этого, мог делать еще много всего: например, снять презерватив во время занятий сексом… Были и другие моменты.

Как выстроить личные границы в отношениях?

Под личными границами в психологии понимается черта, которую ставит отдельная личность между своим мироощущением и желаниями окружающих. Одни люди позволяют каждому встречному вторгаться в их внутреннее пространство, другие же очень щепетильны к малейшим признакам посягательства на него. Как же научиться грамотно выстраивать личные границы, чтобы отношения с окружающими были гармоничными и приятными для обеих сторон?

Как понять, где проходят личные границы?

О нарушении границ человеку недвусмысленно сообщают его чувства: обида, смущение, злость, душевная боль, раздражение. Для того чтобы заранее предупредить ситуации, в которых это может произойти, желательно понять, что же вам нравится и не нравится в отношениях с коллегами, друзьями и родственниками. Для простоты и наглядности можно составить для себя список правил. Он может быть, например, таким:

  • я не остаюсь на работе после 18 часов;
  • не убираю чужие вещи;
  • не открываю дверь гостям, пришедшим без предварительного звонка;
  • не обсуждаю коллег за их спиной;
  • каждый вечер я хожу гулять один;
  • на предложения, которые мне чем-то неприятны, я говорю «нет» без оправданий.

Важно самому четко осознавать свои границы, тогда эту информацию будет легче донести до окружающих. Однако многим людям кажется, что защищать и отстаивать себя эгоистично, и поэтому они боятся действовать твердо и непреклонно. Часто за этим скрывается неуверенность в себе и собственной ценности. Помочь в такой ситуации может психолог для поднятия самооценки на личной консультации или в режиме онлайн. Вы всегда можете обратиться ко мне по телефону или через социальные сети.

Как защитить личные границы?

Для того чтобы потом не пришлось ломать уже сложившиеся устои, желательно выстраивать границы на начальном этапе отношений. Только от нас самих зависит, как окружающие будут с нами обращаться, поэтому необходимо открыто говорить о том, что для нас допустимо, а что нет. Однако нужно с не меньшим рвением учиться соблюдать и чужие границы. Зрелые конструктивные отношения всегда строятся на взаимном принятии, сочувствии и уважении.

Труднее всего бывает в тех ситуациях, когда сложности в отношениях длятся годами, а потом один человек решает выстроить границы, чтобы уберечь себя от разрушения. Обычно на личное пространство посягают родители, дети или супруги. Для того чтобы обозначить границы в этом случае можно воспользоваться таким алгоритмом:

  1. Выразить эмоции по поводу нарушения границ. Например, сказать «я недоумеваю», «я злюсь», «я обижен».
  2. Твердым спокойным голосом объяснить свою реакцию. Например, «Я недоумеваю, почему убирать за всеми в нашем доме должен я».
  3. Предложить свое решение проблемы. «Мне кажется, что каждый должен убирать свои вещи сам».
  4. Если оппоненту это покажется неубедительным, и он начнет настаивать на своем, следует без раздражения выслушать его, а потом повторить свое решение еще раз, взяв во внимание приведенные им доводы.

Однако каждый человек и его ситуации индивидуальны, и найти подходящий для всех рецепт счастливых отношений невозможно. Если вы хотите разобраться в себе, научиться понимать свои желания и потребности и эффективно отстаивать личные границы, вы можете записаться ко мне на прием посредствам телефонного звонка или через социальные сети.

Тренинг «Моя жизнь — мои правила! Личные границы в отношениях» / События на TimePad.ru

Личные границы проявляются при общении с другими людьми и поэтому исследовать личные границы нужно в тренинговой группе. 

Здесь вы сможете быстро и верно диагностировать, что на самом деле происходит с границами вашего внутреннего пространства, какое место в них самое тонкое и нуждается в защите. 

Вы получите индивидуальные рекомендации от тренера, найдете и протестируете новые модели поведения, более комфортные и приносящие вам удовольствие.

ОТЗЫВЫ УЧАСТНИКОВ: 

«Для меня этот тренинг опять таки про правила, которые можно и нужно придумывать самому для собственной жизни.  И главное не забывать менять правила и границы в зависимости от ситуации! Личные границы — удивительная вещь, оказывается, где- то границы замечаешь и охраняешь, а где-то в упор не видишь как к тебе влезли. Оказывается, нарушая чужие границы, нарушаешь свои. И главное границы оказывается, очень подвижны! Их можно укреплять, размывать, переносить, важно лишь научиться понимать где они сейчас и что ты с ними делаешь! «
СВЕТЛАНА

«На тренинг о границах шла с вопросом: что я там забыла? Два месяца решала. Догадывалась, что, наверное, надо будет меняться. Но, знаете, не услышала привычного нлп-шного «сама дура». А этак мягонько… Вовлеклась в игру под названием «у меня ЕСТЬ ГРАНИЦЫ». Хожу вот теперь, приятно удивляюсь! Сегодня дала понять малышне, что «ко мне»- это только с Моего согласия и вежливо попросив! Вылила чай за шиворот 14-летниму отпрыску — а не будет крошки на меня стряхивать. 3 раза предупредила, а он, якобы шутя, не угоманивается. Ну, я тоже…шутя☺»

АНАСТАСИЯ

Посетив этот тренинг, да еще и сделав расстановку и упражнения, мне в прямом смысле стало легче жить) Легче — в смысле у меня ушло внутреннее напряжение и страх быть неудобной для близких и окружающих меня людей. Появилась внутренняя свобода выбора! 
Осознала причину своего бесконечного угождения… Претензии в свой адрес не расцениваю больше как «меня обидели» и как «мне хотят сделать больно». Теперь я даже больше уважаю тех людей, которые говорят о своем «мне не нравится»… Спасибо Ольге за волшебство)))

АЛЕКСАНДРА

 

Пожалуйста, регистрируйтесь заранее! 

На тренинг есть только 7 мест☺ 

Подробная информация о тренинге и тренере здесь>>

 

Какие у меня границы? — любовь — это уважение

Что приходит на ум, когда вы думаете о границе? Вы можете подумать о чем-то вроде линии собственности или определяющих линий формы. Границы показывают, где заканчивается одно и начинается другое. Границы в отношениях примерно такие; они помогают каждому понять, где заканчивается один и начинается другой. Короче говоря, границы помогают вам определить, что вам удобно и как вы хотели бы, чтобы к вам относились другие.Они применимы к любым отношениям, которые у вас есть — будь то с другом, членом семьи, партнером или кем-либо еще в вашей жизни.

Каковы мои границы?

Хотя мы говорим о них по отношению к другим людям, в некотором смысле границы на самом деле связаны с вашими отношениями с самим собой; они помогут вам удовлетворить ваших потребностей, целей, чувств и ценностей. Границы могут быть эмоциональными, физическими или даже цифровыми. Вот некоторые примеры личных границ:

  • Мне нравится подписываться друг на друга в социальных сетях, но не делиться паролями
  • Мне комфортно целоваться и держаться за руки, но не на публике
  • Я нормально переписываюсь регулярно, но не хочу писать несколько раз за час
  • Я хочу проводить время с друзьями / семьей по выходным
  • Мне нужно побыть в тишине каждый день
  • Мне комфортно прикасаться, но я не готов к сексу

Может быть полезно продумать свои собственные границы, независимо от статуса ваших отношений.Начните с того, что обратите внимание на то, что вы чувствуете и реагируете на ситуации вокруг вас, будь то в реальной жизни, в сериалах или фильмах, которые вы смотрите. Что заставляет вас чувствовать себя некомфортно? Что для тебя важно? Что вы хотите сохранить в тайне? Есть ли какой-нибудь тип поведения или черта, которые никогда не понравятся вам (иногда это называется «нарушением условий сделки»)? Было бы полезно записать некоторые из своих мыслей.

Сообщая границы

Как вы и ваш партнер можете знать границы друг друга? Говоря о них! Общение действительно является ключом к здоровым отношениям, а границы — важная часть продолжающегося разговора между вами и вашим партнером.Говорить о границах можно когда угодно и где угодно! Если ваш партнер делает что-то, что вам нравится или не нравится, сообщите ему об этом. Простое: «Эй, мне очень нравится, когда ты…» или «Мне некомфортно, когда мы…», позволяет им понять, в чем дело. В здоровых отношениях партнеры уважают границы друг друга после того, как о них поговорили. А если вы когда-нибудь не четко понимаете границы своего партнера, просто спросите! Вопросы типа «Это нормально?» или «Тебе это нравится?» может помочь начать разговор.Просто помните: если вы не хотите говорить о своих границах со своим партнером, потому что боитесь, что он отреагирует гневом или насилием, это предупреждающий знак того, что ваши отношения могут быть нездоровыми или оскорбительными.

Здоровые и нездоровые границы

Как узнать, здорова ли граница… или нет? Важно понимать, что здоровые границы помогают защищать и уважать вас; нездоровая граница направлена ​​на то, чтобы контролировать кого-то или причинять ему вред.Здоровая граница была бы такой: «Мне нужно место, чтобы проводить время с друзьями и заниматься любимыми делами в одиночку». Но если ваш партнер говорит: «Мне нужно, чтобы вы перестали разговаривать с другими парнями / девушками, потому что вы можете обмануть / я ревную», это не здоровая граница; это предупреждающий знак, что у вашего партнера могут быть проблемы с доверием, и он пытается контролировать, с кем вы общаетесь. Вот еще несколько отличных примеров здоровых / нездоровых границ!

Могут ли измениться границы?

Могут ли ваши границы изменяться со временем? Да! Это нормально, когда границы меняются по мере того, как мы получаем больше жизненного опыта или становимся более комфортными в наших отношениях.Возможно, нас что-то не устраивает в начале отношений, но через несколько месяцев мы можем быть полностью довольны этим. С другой стороны, мы можем понять, что что-то выходит за рамки для нас, испытав это впервые. Каждый человек имеет право в любое время изменить свое мнение о своих границах. Важно то, что вы сообщаете партнеру о любых изменениях границ и вносите изменения, потому что ВЫ этого хотите, а не потому, что на вас оказывают давление, принуждение или манипулирование ими.

Вы заслуживаете безопасности и уважения, и границы играют большую роль в создании здоровых отношений, которые позволяют вам быть ВАМИ. Если у вас все еще есть вопросы об установлении собственных границ, мы можем помочь вам их продумать. Звоните, пишите или пишите в чате с адвокатом в любое время.

Хотите счастливых отношений? Развивайте здоровые границы

Были ли вы со своим партнером шесть месяцев или женаты десять лет, плохие границы порождают зависимость и несчастливые пары.Если вы хотите развивать здоровые и счастливые отношения, у каждого из вас должны быть здоровые личные границы.

Часто мы считаем, что границы — это то, что отталкивает людей, или мы боимся, что другой человек отреагирует негативно или почувствует себя обиженным. Однако здоровые границы в отношениях — залог счастья. Они определяют нас и то, что важно в нашей жизни. Без них слишком много места для драмы. Границы помогают создать отношения без драмы.

Без границ ваше взаимодействие в паре может вызвать трения, ссоры и взрывы. По сути, отсутствие границ создает линии разлома, которые приводят к эмоциональным вулканам в ваших отношениях и браке.

Наука показывает нам, что землетрясения вызываются внезапным смещением разломов, когда давление превышает силу трения. Конфликт в отношениях, неразрешенные эмоции и кипящее негодование в отношениях создают такое же непредсказуемое и опасное давление.Когда ваши конфликты не трансформируются в большее понимание, не только усиливается давление, но и дисгармония ухудшает вашу любовную связь.

Обеспечьте свою любовь здоровыми границами.

Это правда, создание здоровых границ в отношениях может быть одним из самых сложных навыков. Однако без них людям часто бывает сложно почувствовать себя уважаемым и почитаемым в отношениях. И чаще всего разногласия превращаются в ссоры, порождая разломы, разрушающие единство, возможное через понимание.

Что такое личные границы?

Каждый человек уникален, и границы четко отделяют нас друг от друга. Граница — это вместилище нашего самоощущения. В нем наш взгляд на самих себя и на мир. Наши личные границы определяют нашу идентичность — без границ не было бы индивидуальности.

Скажем, хрустальный стакан представляет собой здоровый контейнер для нашего самосознания. Он твердый, но прозрачный; мир практически не искажается.Этот контейнер прекрасен и имеет привлекательную и полезную цель. Стекло прочное, без протечек удерживает воду. Если мы сравним этот стакан с границами человека, у него сильное чувство собственного достоинства. Их контейнер самости сдерживает их эмоции, находчиво регулируя их.

Человек со здоровыми границами защищает свои ценности, принципы и предпочтения. Этот человек знает свои пределы, но идет на разумный риск. Эффективные установщики границ понимают, чего они хотят от жизни, и ставят цели для их последовательного достижения.Есть уверенность; жизнь разворачивается легко. И хотя проблемы приходят и уходят, этот человек знает, когда сказать «нет», чтобы позаботиться о себе. Они также знают, когда сказать «да» — когда у них есть дополнительная энергия и время, чтобы отдавать с любовью и свободно.

А теперь представьте себе второй контейнер, похожий на обычное кухонное ситечко с множеством дырок, возможно, немного изношенным. Этот второй контейнер представляет человека с нездоровыми или плохо очерченными границами — их энергия утекает со всех сторон.Срочные потребности (не обязательно самые важные) привлекают их внимание. Нуждающиеся или жадные люди истощают их, потому что они часто бесконечно великодушны. Когда нам не хватает личных границ, мы находимся во власти мира и истощаем ежедневно .

Здоровые границы учитывают других, не отказываясь от себя

Люди без границ часто нравятся людям. Они часто удовлетворяют потребности всех остальных, кроме своих собственных, поэтому испытывают растущее внутреннее недовольство.Их основные потребности конкурируют со всеми вокруг них, потому что они не знают, как позаботиться о себе и установить границы. Удовлетворенность и мир ускользают от людей, у которых нет границ, в то время как раздражение и негодование — их постоянные спутники.

У людей тоже могут быть слишком жесткие границы. Это не компромисс, а жесткое и неумолимое. Их требования могут быть необоснованными, и, если кто-то не соглашается с их границами, у них случаются эмоциональные истерики, вспыхивающие от гнева или уходящие с отвращением.Жесткие и непреклонные границы, не учитывающие потребности других, больше похожи на стены или защитные барьеры. Эти границы — это не убежище для самосострадания, а железные укрытия для неразрешимой боли.

Связанное чтение: «Разница между границами и барьерами».

Каковы границы отношений?

Границы отношений — это правила взаимодействия в рамках отношений. Наши личные границы взаимодействуют с границами нашего партнера; это взаимодействие между двумя людьми создает результат — к лучшему или к худшему.В любых отношениях, хотя мы и не видим своих связей, мы связаны друг с другом нездоровым или здоровым образом.

Когда личные границы четко определены, они показывают, где заканчивается один человек и начинается другой. Здоровые границы помогают нам понять, что нам удобно или неудобно в нашей жизни. Они помогают нам понять, как мы хотим, чтобы к нам относились в отношениях. Без этой дифференциации развиваются взаимозависимость и взаимозависимость (или дисфункциональная помощь), вызывая множество проблем из-за размытия границ индивидуальности.

Если у человека не развиты здоровые границы, его будут тянуть и тянуть во многих направлениях, и он будет терять равновесие. Часто люди без здоровых границ чувствуют себя использованными, даже если они обязаны устанавливать границы и сообщать другим, где проходит линия уважения.

Когда я впервые женился, я был постоянным угодником с несуществующими границами. Вся моя жизнь вращалась вокруг того, чтобы угождать людям и быть неблагополучным помощником. В результате я был измучен, рассержен и возмущался почти каждой просьбой ко мне.Почему? Потому что я всегда был последним, у меня не оставалось ни времени, ни энергии, чтобы восполнить свои силы. Часто я спрашивал себя: «Когда же моя очередь?» Моя очередь заботиться о себе, моя очередь добиваться своих целей, моя очередь заниматься спортом.

Однажды, когда я ехал по гравийной дороге, другой водитель махнул мне рукой. Я помню, как с раздражением и презрением думал про себя: «Чего они хотят?» Это было так, как если бы каждый человек был берущим и чего-то от меня хотел. Водитель чего-то действительно хотел: он указал, что я вот-вот потеряю глушитель! Как я мог исказить этот акт доброты?

Я понял, что качество моей жизни не улучшится, если я не сделаю что-то другое.Все зависело от меня. Тем не менее, я чувствовал себя нервирующим, потому что я построил жизнь, основанную на самопожертвовании, и мои границы были такими же беззащитными, как Читос, пожираемый голодным подростком.

Если это относится к вам, начните с небольших шагов к выбору себя и своего счастья. Если хотите, обратитесь к нашей пошаговой формуле для установления лучших границ в блоге Heartmanity: «Создайте здоровую и счастливую жизнь с эффективными границами».

Почему у здоровых отношений всегда есть границы — и как установить границы в своих

Здоровые границы в отношениях открывают путь к длительной любви.Вы будете поражены тем, как быстро здоровые границы улучшают качество ваших отношений. Многие преимущества слишком многочисленны, чтобы перечислять их, но вот некоторые из них, которые я заметил в моем браке и отношениях с клиентами:

  • Взаимное уважение возрастает.
  • Великая любовь расцветает, когда потребности каждого человека учитываются и удовлетворяются.
  • Каждый человек привносит в отношения себя лучше, укрепляя связь.
  • Понимание и близость заменяют негодование и повторяющиеся споры.
  • Энергия и жизненная сила повышаются в каждом человеке и в отношениях.
  • Внутренний покой усиливается индивидуально.
  • Легкость и беззаботность увеличиваются в отношениях.
  • Автономность создает более прочную и здоровую связь.

Границы действительно получают плохую репутацию. Для приятелей здоровые границы кажутся недостижимыми, трудными и пугающими. Для альтруистов здоровые границы могут показаться эгоистичными. А для поллянцев установление границ кажется большим, тяжелым разговором, который может привести к обиде и несчастным концам.

Однако установление здоровых границ — это скорее образ жизни. Когда мы практикуем заботу о себе, это определяет, как мы взаимодействуем с нашим партнером, детьми, большой семьей, друзьями — и самой жизнью! Забота о себе — это не негибкость; речь идет о взаимовыгодном сотрудничестве и уважении друг друга, при этом наша первая обязанность — забота о себе. Никто не знает, что нам нужно, кроме нас!

Границы могут использоваться по-разному. Складывать грязные носки в корзину, чтобы ваша собака не грызла их, — это предел.Просить ребенка использовать внутренний голос — это предел. Ограничения скорости и правила вождения — это границы (или правила) нашей безопасности.

В романтических отношениях ограничение может быть таким же простым, как если бы вы попросили вашего партнера:

  • Говорите добрее.
  • Уважайте финансовый бюджет.
  • Приходите вовремя на обед или совместные встречи.
  • Помогайте по хозяйству или меняйте приготовление блюд.
  • Не прерывайте спокойное времяпрепровождение или медитацию по утрам.
  • Поддерживайте время тренировок, заботясь о своих детях.

Когда мы осознаем основополагающие границы для жизни и жизни, становится легче придерживаться их и заботиться о себе.

Независимо от того, насколько простой или незначительный запрос, как только установление границ станет привычкой и будет соблюдаться в отношениях, будет все меньше и меньше вулканических извержений. Линии разлома в отношениях не создают давления. Благодаря этому умиротворению безопасность и защищенность становятся прочной основой для радостного танца любви.

Связанное чтение: «Использование границ и сочувствия для эффективной борьбы с гневом людей».

3 ключа к установлению здоровых границ во взаимоотношениях

Часто простые изменения в том, как мы взаимодействуем или реагируем, имеют самое большое значение. Ниже приведены три ключа к достижению успеха при создании границ в ваших отношениях.

ПОЛОЖЕНИЕ № 1: Начните с открытия, которое поможет вашему партнеру почувствовать себя любимым и услышанным.

Примеры отверстий, обеспечивающих безопасность и уважение:

  • «Я люблю тебя и…»
  • «Ваша страсть к этой теме поразительна. Пожалуйста, выслушайте мою точку зрения ».
  • «Я хочу слышать вас и ценить вашу точку зрения. Проверьте свой тон; это снисходительно ».
  • «Я ценю ваше стремление понять».

КЛЮЧ № 2: Устанавливайте границы уважительно и с любовью.

Примеры здоровых границ:

  • «Пожалуйста, позвольте мне высказать свои мысли.Не говори мне, что я думаю ».
  • «Позвольте мне успокоиться, не приставая ко мне говорить. Я расскажу об этом позже, когда мне будет удобно ».
  • «Вы смотрите на эту ситуацию иначе, чем я. Пожалуйста, слушайте, не перебивая ».

КЛЮЧ № 3: все, что вы хотите от своего партнера, дайте ему!

Примеры претворения в жизнь претензий :

  • Жалоба: Я хочу, чтобы мой партнер слушал, не перебивая.
    Действие: Убедитесь, что вы делаете то же самое.
  • Жалоба: Я хочу, чтобы чувствовал себя услышанным.
    Действие: Убедитесь, что ваш партнер чувствует себя услышанным.
    Например, ваш партнер расстроен из-за того, что вы слишком много работаете. Вы могли бы ответить, сказав: «У вас есть полное право расстраиваться из-за того, что я так много работал в последнее время. Я тоже по тебе скучаю. Давайте вместе в эти выходные поедем кататься на лыжах! »
  • Жалоба: Я хочу, чтобы у был простой.
    Действие: Предложите партнеру расслабиться, пока вы убираетесь после обеда.

Когда пары по-настоящему слушают друг друга, открываются взаимопонимание и связь. Когда мы ценим потребности и перспективы нашего партнера так же, как свои собственные, мы создаем значимый диалог, ведущий к сближению.

Чтобы быть честным, нужно мужество. Установление границ требует честности и смелости. Погрузитесь в дискомфорт неизвестного, открыв глаза партнеру, и одновременно установив границы, чтобы позаботиться о себе.

Создайте здоровые границы, и вы создадите здоровые и счастливые отношения!

Чтобы глубже погрузиться в установление границ, попробуйте наш мини-курс «Границы». А если вам нужна индивидуальная поддержка в ваших отношениях, ознакомьтесь с нашими ресурсами по взаимоотношениям.

10 примеров + рабочие листы PDF

Установление границ — важная часть установления личности и важнейший аспект психического здоровья и благополучия.

Границы могут быть физическими или эмоциональными, от неплотных до жестких, причем здоровые границы часто оказываются где-то посередине.

В этой статье мы обсудим, что такое здоровые границы и как их установить, почему здоровые границы важны для самопомощи и как объяснить границы взрослым и детям.

Научиться проявлять к себе сострадание и доброту имеет решающее значение для установления здоровых границ. Прежде чем вы начнете читать дальше, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши 3 упражнения на сострадание к себе.Эти подробные научно обоснованные упражнения не только помогут вам проявить больше сострадания к себе, но также дадут вам инструменты, которые помогут вашим клиентам, студентам или сотрудникам повысить свое сострадание к себе.

Вы можете бесплатно скачать PDF здесь.

Что такое здоровые границы?

Согласно Программе помощи студентам IPFW / Parkview:

«Граница — это предел или пространство между вами и другим человеком; четкое место, где вы начинаете, а другой человек заканчивает.. . Конечно, цель установления здоровых границ — защитить вас и позаботиться о вас »(без указания даты).

В целом, «Здоровые границы — это те границы, которые устанавливаются, чтобы убедиться, что вы умственно и эмоционально стабильны» (Prism Health North Texas, n.d.). Еще один способ подумать об этом: «Наши границы могут быть жесткими, рыхлыми, где-то посередине или даже не существовать. Полное отсутствие границ может указывать на то, что у нас нет сильной идентичности или мы связаны с кем-то другим »(Cleantis, 2017).

Здоровые границы могут служить для установления личности. В частности, здоровые границы могут помочь людям определить свою индивидуальность и могут помочь людям указать, за что они будут и не будут считать себя ответственными.

Хотя границы часто бывают психологическими или эмоциональными, они также могут быть физическими. Например, отказ от физического контакта с коллегой устанавливает важную границу, столь же важную, как и установление эмоциональной границы, то есть просьба к тому же коллеге не предъявлять необоснованных требований к вашему времени или эмоциям.

Здоровые границы и самообслуживание

Здоровые границы — важнейший компонент заботы о себе. Это потому, что «на работе или в наших личных отношениях плохие границы приводят к негодованию, гневу и выгоранию» (Nelson, 2016).

Некоторые учителя говорят, что установление границ помогает им избежать выгорания и дольше оставаться в профессии (Bernstein-Yamashiro & Noam, 2013). Это важно, потому что это указывает на то, что здоровые границы на работе помогают кому-то найти больше удовлетворения и меньше стресса в своей профессиональной жизни, оставляя место для лучшей личной жизни.

В более общем плане, последствия несоблюдения здоровых границ часто включают «стресс, финансовое бремя, потерянное время и проблемы в отношениях, которые могут вызвать психические расстройства» (Prism Health North Texas, n.d.). Другими словами, отсутствие здоровых границ может негативно повлиять на все аспекты чьей-либо жизни.

Установление здоровых границ может иметь много преимуществ, в том числе помогать людям принимать решения, основываясь на том, что им лучше всего, а не только на людях вокруг них. Эта автономия — важная часть заботы о себе.

В контексте выздоровления от злоупотребления психоактивными веществами самопомощь может включать «значимую связь с поддержкой выздоровления и детьми, заботу о физическом здоровье, поддержание духовности, здоровое питание, упражнения, ведение дневника, продолжение обучения, постоянную занятость, спонсорство, установление границ. , самоконтроль, воздержание и борьба с деструктивными эмоциями »(Raynor et al., 2017).

Подобный уход за собой «может способствовать общему здоровью и благополучию людей» (Raynor et al., 2017).

Самопомощь, которая может включать установление границ, является важной частью психически здорового образа жизни. Но в отличие от более интуитивных аспектов заботы о себе, таких как здоровое питание и упражнения, установление здоровых границ — это не то, что большинство людей понимают. Чтобы большее количество людей чувствовало большее благополучие и удовлетворение, они должны знать о здоровых границах.

10 примеров здоровых границ

Это приводит к вопросу: «Как выглядят здоровые границы?»

Типы границ, которые можно установить, зависят от настройки.То есть здоровые границы одного человека с романтическим партнером будут сильно отличаться от здоровых границ того же человека с начальником или коллегой.

Для начала посмотрим на профессиональные границы.

В отношениях учитель-ученик учитель может установить здоровые границы, решив отделить свою личную жизнь от профессиональной, не рассказывая ученикам слишком много о своей личной жизни (Bernstein-Yamashiro & Noam, 2013).

Учителя также могут начинать каждый учебный год с того, что рассказывают учащимся, что им нравится, а что нет.Например, учителя могут сказать своим ученикам, что они не хотят слышать, как ученики говорят о незаконных действиях в классе.

Другой способ, которым учителя могут установить границы, — это сказать себе, что они не будут нести ответственность за все аспекты жизни своих учеников. Таким образом, они не будут слишком строги к себе, когда ученик страдает от чего-то вне контроля учителя.

Учителя — не единственные профессионалы, которым полезны здоровые границы.Специалисты в области психического здоровья также должны практиковать самопомощь и устанавливать здоровые границы со своими клиентами — они не застрахованы от стресса и психических расстройств и могут быть даже более уязвимы к этим проблемам, чем население в целом (Barnett et al., 2007).

Один из способов, которым терапевты могут установить клинические границы, — это не общаться со своими клиентами в социальных сетях (и четко понимать это правило), чтобы они не смешивали свои профессиональные обязанности со своей личной жизнью.

Конечно, не только профессионалы должны заниматься самообслуживанием, устанавливая здоровые границы. Люди также могут устанавливать границы со своими друзьями — даже с друзьями из лучших побуждений.

Например, женщина, которая собирает вещи в своем доме для переезда, может не позволить другу, зашедшему без предупреждения, задержаться слишком долго — таким образом она сможет сделать то, что ей нужно (Katherine, 2000). Точно так же эта женщина может вежливо отклонить просьбу того же друга помочь ей собрать вещи, если она считает, что упаковка должна быть личным делом (Katherine, 2000).

Здоровые границы могут помочь управлять потребностями людей во времени, а не только злонамеренными или необдуманными требованиями времени или эмоций.

Еще одна ситуация, в которой здоровые границы имеют решающее значение, — это романтическое партнерство.

Одним из примеров может быть человек, который просит у своего партнера одну ночь каждую неделю в одиночестве, вместо того, чтобы видеться каждый день. Другим примером может служить молодая мать, которая просит своего партнера взять на себя больше ответственности с их ребенком (например, принять ванну, пойти в парк с ребенком и т. Д.), Чтобы у нее было больше времени для себя (Barkin & Wisner, 2013).

Вместо того, чтобы разжигать негодование, можно попытаться установить и сообщить их границы.

Наконец, границы могут иметь значение в родительско-дочерних отношениях. Например, родители могут попросить своего ребенка никогда не входить в спальню без предварительного стука, чтобы сохранить некоторую конфиденциальность. Дети могут попросить своих родителей никогда не читать их дневники или журналы, чтобы они могли сохранить свою конфиденциальность.

Родители могут выбирать, уважать ли предложенные ребенком границы (например, они могут отклонять некоторые границы из соображений безопасности), но важно четко понимать границы, которые они намерены соблюдать, чтобы завоевать доверие своих детей.

Как установить личные и эмоциональные границы

Первая часть установления границ — это изучение границ, которые уже существуют (или отсутствуют) в жизни человека. Например, женщина может решить, что у нее здоровые границы со своим романтическим партнером, но не со своими друзьями и коллегами. Оттуда она может решить, какие типы границ она хочет установить со своими друзьями и коллегами.

Что касается того, как точно установить эти границы: «Скажите« нет »просто, но твердо тому, чего вы не хотите делать.Не думайте, что вам нужно объяснять »(Kairns, 1992). Отсутствие чрезмерного объяснения — важный аспект установления границ, поскольку каждый имеет право определять, что он делает, а что не хочет делать.

Это поднимает еще один важный момент: сосредоточьтесь на себе (IPFW / Parkview Student Assistance Program, n.d.). Вместо того, чтобы устанавливать границы, говоря что-то вроде: «Перестань беспокоить меня после работы», человек может сказать: «Мне нужно немного времени для себя, когда я вернусь с работы».

Еще одна важная вещь, о которой следует помнить: «Невозможно установить границы без установления последствий» (IPFW / Parkview Student Assistance Program, n.д.). Это означает, что при установлении границ важно четко указать, почему они важны.

Например, человек, находящийся в нездоровых отношениях, может заявить, что его партнерша должна начать уважать его карьерные цели, если его партнер хочет и дальше поддерживать с ним отношения. Также очень важно декларировать только те последствия, которые вы готовы выполнить, иначе границы не будут эффективными.

В общем, ключ к установлению границ — это сначала выяснить, чего вы хотите от своих различных отношений, установить границы на основе этих желаний, а затем четко сформулировать свои границы с собой и с другими людьми.

Границы отношений

Границы во взаимоотношениях могут быть особенно важны.

«Когда один человек контролирует другого, любовь не может расти глубоко и полностью, поскольку нет свободы» (Cloud & Townsend, 2002).

Другими словами, здоровые границы могут быть разницей между здоровыми, счастливыми отношениями и токсичными, дисфункциональными отношениями.

Отсутствие границ может привести к нездоровым отношениям, потому что одному партнеру может казаться, что у него больше нет личной жизни (Hall Health Center Health Promotion Staff, 2014).Однако слишком большое количество границ также может быть проблемой, как в случае людей, которые отказываются проводить время с друзьями и семьями своих партнеров.

Для людей, состоящих в отношениях и у которых также есть дети, границы могут быть особенно важны. Например, в одном исследовании, посвященном вопросам ухода за собой у молодых матерей, подчеркивается «готовность делегировать полномочия и способность устанавливать границы» как важное практическое применение ухода за собой (Barkin & Wisner, 2013).

Молодая мать, которая может устанавливать границы со своим партнером, чтобы уважать ее потребности, вероятно, будет лучше, чем та, которая не может, и это также поможет отношениям.

Тот факт, что границы важны в отношениях, подчеркивает важность установления и соблюдения границ. В долгосрочном партнерстве важно понимать и уважать границы друг друга, так же как важно уважать границы людей, которых вы не очень хорошо знаете.

Один из хороших способов избежать пересечения чьих-либо границ (и избежать пересечения собственных границ) — это честно поговорить с людьми о границах.

Рабочие листы здоровых границ (PDF)

Для людей, которые хотят больше узнать о границах, вот несколько рабочих листов, которые касаются здоровых границ и того, как они могут повлиять на жизнь.

Что такое личные границы?

Этот рабочий лист объясняет разницу между жесткими, пористыми и здоровыми границами и различными областями, в которых можно установить границы (например, физические границы, эмоциональные границы и сексуальные границы). Изучив этот рабочий лист, вы сможете исследовать свои собственные границы с помощью дополнительного упражнения, также полученного от Therapist Aid.

Как создать здоровые границы

Этот рабочий лист также описывает различные типы границ, которые можно установить, а также предлагает советы по их установке.

Мой план пограничного реагирования

Этот рабочий лист, представленный в наборе инструментов «Позитивная психология», направляет пользователя через настройку намерений реализации, чтобы помочь им сохранять спокойствие и разрешить ситуацию, когда личные границы пересекаются.

Устанавливая границы в сложных разговорах

Этот рабочий лист, также входящий в состав «Инструментария позитивной психологии», поможет людям почувствовать себя более способными и менее напуганными, когда им нужно высказаться за себя и устно установить личные границы.Этот рабочий лист особенно полезен при выполнении упражнения в малых группах, но его также можно заполнить индивидуально с фасилитатором.

Создание лучших границ

Это не рабочий лист, а целая книга (более 60 страниц), но он может облегчить глубокое погружение в тему границ. Он учит читателя, что такое границы и как их устанавливать в различных ситуациях.

Рабочие листы с границами для детей и родителей (PDF)

Обучение детей важности границ является важной частью родительского воспитания.Однако это может быть сложно, если сами родители не понимают важности границ.

Вот некоторые рабочие листы и другие ресурсы, которые родители могут использовать, чтобы научить своих детей (и самих себя) важности границ, как между детьми и их родителями, так и между детьми и другими людьми.

Границы

Этот рабочий лист поможет детям различать жесткие, четкие и нечеткие границы, а также поможет им подумать о границах в их собственной жизни.

Здоровые границы, здоровые дети

Этот рабочий лист предназначен не для детей, а для родителей, которые хотят научить своих детей границам. В нем объясняется важность установления границ для детей, а затем даются советы, как их научить. Это отличная отправная точка для родителей, которые не знают, как установить соответствующие границы для своих детей.

Упражнения с ограничениями и ожиданиями

Livestrong.com предоставляет полезную информацию об установлении границ, к которой можно получить доступ здесь (Scottsdale, 2015). Есть советы для родителей детей всех возрастов, от малышей до старшеклассников. В статье объясняется, как использование слова «нет» может установить ранние границы для малышей, а также объясняется важность расширения доверия к подросткам, когда они его заслужили.

Сообщение о приеме домой

Установление здоровых границ — важная часть жизни и важный аспект любой практики ухода за собой.Тот, кто не привык устанавливать границы, может чувствовать себя виноватым или эгоистичным, когда только начинает, но установление границ необходимо для психического здоровья и благополучия. Соответствующие границы могут выглядеть по-разному в зависимости от обстановки, и важно установить их во всех аспектах жизни.

Наконец, хотя установка границ имеет решающее значение, еще более важно уважать границы, которые другие установили для себя. Это касается родителей, детей, романтических партнеров, начальников, коллег и всех, кто взаимодействует с кем-либо или имеет над кем-либо власть.Уважение — это улица с двусторонним движением, и понимание границ, установленных для себя другими, так же важно, как и определение границ для себя.

Насколько легко вам установить здоровые границы? У вас есть какие-нибудь советы по установлению и соблюдению здоровых границ? Мы будем рады услышать ваши мысли в разделе комментариев.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте скачать наши 3 упражнения на сочувствие к себе бесплатно.

Если вы хотите узнать больше, наш мастер-класс «Наука самоприятия ©» представляет собой инновационный комплексный шаблон обучения для практиков, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам принять себя, относиться к себе с большим состраданием и считать себя достойными. частные лица.

  • Barkin, J.L., & Wisner, K.L. (2013). Роль материнской заботы о себе в новом материнстве. Акушерство , 29 (9), 1050-1055.
  • Barnett, J.E., Baker, E.K., Elman, N..S., & Schoener, G.R. (2007). В поисках хорошего самочувствия: необходимость заботы о себе. Профессиональная психология — исследования и практика , 38 (6), 603-612.
  • Бернштейн-Ямаширо, Б., и Ноам, Г.Г. (2013). Установление и поддержание границ во взаимоотношениях между учителем и учеником. Новые направления развития молодежи , 2013 (137), 69-84.
  • Cleantis, T. (2017, 25 мая). Навыки самообслуживания для отношений. Получено с http://www.hazeldenbettyford.org/articles/cleantis/self-care-skills-relationships
  • Клауд, Х. и Таунсенд, Дж. (2002). Границы брака. Гранд-Рапидс, Мичиган: Зондерван.
  • Холл Медицинский центр Укрепление здоровья сотрудников. (2014, январь). Здоровые и нездоровые отношения. Получено с http: // depts.Washington.edu/hhpccweb/health-resource/healthy-vs-unhealthy-relationships/
  • IPFW / Программа помощи студентам Parkview. (нет данных). Устанавливая границы с трудными людьми. Получено с http://new.ipfw.edu/affiliates/assistance/selfhelp/relationship-settingboundaries.html
  • Кэрнс, Д. (1992). Защитите себя: установите границы. РН, 55 (3), 19-22.
  • Кэтрин А. (2000). Где провести черту: Как каждый день устанавливать здоровые границы. Нью-Йорк: Fireside.
  • Нельсон Д. (8 декабря 2016 г.). Самопомощь 101: Установление здоровых границ. Получено с http://www.dananelsoncounseling.com/blog/self-care-setting-healthy-boundaries/
  • Prism Health North Texas. (нет данных). Установление здоровых границ. Получено с http://www.prismhealthntx.org/establishing-healthy-boundaries/
  • Рейнор П.А., Поуп К., Йорк Дж., Смит Г. и Мюллер М. (2017). Изучение самообслуживания и предпочтительной поддержки для взрослых родителей в выздоровлении от расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ: качественные результаты технико-экономического обоснования. Проблемы ухода за психическим здоровьем, 38 (11), 956-963.
  • Сабин, Дж. Э., Харланд, Дж. К. (2017). Профессиональная этика для психиатрии цифрового века: границы, конфиденциальность и общение. Current Psychiatry Reports, 19 (9), 55-62.
  • Скоттсдейл, Б. (22 августа 2015 г.). Как развить возрастные границы у детей . Получено с https://www.livestrong.com/article/353414-boundaries-expectations-exercises/
  • .

5 типов границ для ваших отношений

Эффективные границы сохранят ваши отношения крепкими и здоровыми.Границы относятся к ограничениям, которые вы устанавливаете для защиты своего благополучия. Когда границы четко обозначены, а также последствия их нарушения, ваш партнер понимает ваши ожидания. В одном из предыдущих постов я обсуждал способы установления здоровых границ в ваших отношениях. Этот пост определяет некоторые типы границ, которые следует учитывать в отношениях вашей пары, чтобы они продолжались гладко.

Чтобы установить эффективные личные границы, вы должны знать себя, сообщать свои границы другим и преодолевать последствия.Границы для вас и вокруг вас. Они об уважении ваших потребностей в отношениях. Когда вам некомфортно из-за чего-то в ваших отношениях, но вы не говорите и не делитесь этим со своим партнером, может накапливаться обида. Ниже приведены некоторые границы отношений, которые необходимо учитывать, чтобы поддерживать их крепкими.

1. Физические границы

Физические границы относятся к вашему телу, частной жизни и личному пространству. Вам может нравиться публичное проявление привязанности или это может вас не устраивать.Если ваш партнер целует вас на публике, и вам это неудобно, вы должны сообщить ему об этом. Может показаться трудным делиться своими предпочтениями и ожиданиями, но если вы не поделитесь ими, вы почувствуете, что вас не уважают. Было бы легко установить границы вокруг вашего партнера, не ударив вас. Возможно, в этом случае можно быстро определить границы и последствия. Если ты меня ударишь, я оставлю . Однако в других областях все могло быть сложнее.

Разделение личных границ может улучшить ваши отношения.Знайте, что вам нравится, а что вас не устраивает, и поделитесь этим со своим партнером. Если вам нужно время, чтобы расслабиться после работы, прежде чем пообщаться с другими, установите границы вокруг этого. Это не даст вам почувствовать себя опустошенным, поскольку позволит удовлетворить свои потребности. Можно сказать что-то вроде: Мне нужно 15 минут, чтобы расслабиться после работы, прежде чем мы пригласим соседей. Если вы пригласите их до того, как я расслаблюсь, я пойду расслабиться наедине, и вам нужно будет развлекать их, пока я не спущусь.

2. Эмоциональные границы

Чтобы установить эмоциональные границы, вам нужно соприкоснуться со своими чувствами. Здоровые эмоциональные границы требуют, чтобы вы знали, где вы заканчиваете и где начинается ваш партнер. Если ваш партнер расстроен и вы замечаете, что разделяете это чувство, возможно, потребуется граница. Замечайте, когда вы чувствуете себя виноватым, пристыженным, расстроенным или недооцененным. Границы могут потребоваться, когда вы замечаете, что эти чувства возникают в связи с определенными проблемами или ситуациями.

Если вы расстроены и ваш партнер пытается это исправить, вы можете почувствовать, что он вас не слышит. Ваш партнер может пытаться вам помочь, но это только расстраивает вас. Это место, где границы могут быть полезны. Можно сказать «», когда я расстроен, я хочу, чтобы ты меня выслушал, не пытаясь это исправить. Мне просто иногда нужно дать выход. Когда вы пытаетесь что-то исправить, меня не слышат. Если мне понадобится ваш совет, я дам вам знать.

3.Сексуальные границы

Сексуальные границы относятся к вашим ожиданиям относительно физической близости. Что вам нравится, а что нет в сексуальном плане. Следует обсудить границы частоты, сексуальных комментариев, нежелательных сексуальных прикосновений, ожиданий относительно участия других в вашей сексуальной жизни, а также то, какие половые акты являются предпочтительными и запрещенными. Здоровые сексуальные границы включают взаимное согласие, взаимное согласие и понимание сексуальных ограничений и желаний друг друга.

Если вы подвергались сексуальному насилию в прошлом и во время определенных поз вас возбуждают, необходимо установить границы между полами.Возможно, вы захотите избежать сексуального контакта со своим партнером, если вам вспомнят о травмирующем опыте. Установление границ вокруг того, что вам удобно, может сохранить вашу сексуальную жизнь здоровой и счастливой. Можно сказать, Мне трудно наслаждаться определенной сексуальной позой, потому что она напоминает мне о трудном опыте. Чтобы получать удовольствие от секса, мне нужно избегать этой позы. Я дам тебе знать, если меня побеспокоят, чтобы мы могли поменяться местами.

4. Интеллектуальные границы

Интеллектуальные границы охватывают идеи и убеждения.Границы уважения к различным взглядам и идеям могут уберечь ваши чувства от обиды. Говорить с кем-то свысока или относиться к нему так, будто он недостаточно умен, чтобы понять, что вы пытаетесь сказать, может повредить вашей эмоциональной близости. Если вы чувствуете, что не можете обсуждать определенные темы со своим партнером, потому что считаете, что он не уважает ваше мнение или унижает вас, возможно, потребуется установить границы.

Когда вы боитесь поделиться своими взглядами или мнениями из-за реакции партнера, вы можете чувствовать себя обиженным или расстроенным.Если ваш партнер называет вас по имени, когда у вас другое мнение или политическая точка зрения, вы можете почувствовать, что он не ценит ваши мысли или убеждения. Граница вокруг этого может позволить вам честно делиться своим мнением. Вы могли бы сказать: Мне больно, когда мы не согласны политически, а вы говорите мне, что мое мнение неверно. Это заставляет меня чувствовать, что вы не уважаете мои взгляды. Если вы скажете, что мое мнение ошибочно, я напомню вам не делать этого и закончу обсуждение, если вы продолжите это говорить.

5.Финансовые границы

Финансовые границы — это деньги. Границы между совместными счетами и отдельными счетами, сколько идет на сбережения, какие покупки вы хотите сделать и сколько у вас будет дискреционных средств, могут удерживать вас обоих на одной странице в том, что касается ваших финансов. Наличие разных правил и планов, связанных с тем, где и как вы тратите деньги, может серьезно подорвать ваши отношения. Если вам кажется, что вы часто ссоритесь из-за денег, возможно, нужны границы.

Обсуждение ваших финансовых целей заранее может предотвратить превращение финансов в предмет спора. Если вы соглашаетесь внести деньги в отдельный фонд для оплаты отпуска и чувствуете, что ваш партнер не участвует, это может вас расстроить. Может быть полезно установить границы вокруг этого. Вы можете сказать: Я хочу провести с вами приятный отпуск, но нам обоим нужно внести свой вклад в отпускной фонд, чтобы это произошло. Если вы скажете мне, когда вы делаете взносы в фонд и сколько вкладываете, я отвечу.

Границы помогают вашим отношениям эффективно функционировать. Когда вы замечаете, что чувствуете, что вас не уважают, используют в своих интересах или обижают, вы можете подумать, как установить границы, чтобы улучшить это. Знание и уважение ваших личных ограничений и потребностей может улучшить отношения вашей пары и сохранить их здоровыми и крепкими.

Как границы в отношениях могут влиять на уровни стресса

Границы можно описать как то, насколько эмоционально близко вы позволяете людям подбираться к вам.Они также являются тем местом, где вы проводите черту в отношениях. Они говорят, сколько вы готовы дать или взять, прежде чем потребовать, чтобы что-то изменилось, или решите прекратить это.

Например, вы можете быть в порядке, если ваш партнер будет гулять один вечер в неделю без вас, но считаете, что два или три вечера в неделю недопустимо. Или, может быть, вы готовы простить один случай неверности, но чувствуете, что большее, чем это, слишком много.

Границы — один из показателей здоровья отношений.Таким образом, они могут внести положительный или отрицательный вклад в ваши отношения с партнером, детьми, семьей и друзьями. Когда границы отношений приводят к повышению уровня стресса?

Несбалансированность ответственности

Когда вы не устанавливаете границ в отношении того, чему вы скажете «да» и «нет», вы легко можете взять на себя больше обязанностей, чем вам удобно, просто чтобы доставить удовольствие другим. Это называется чувствительностью к отказу и может усилить стресс, если вы попытаетесь вести образ жизни, который слишком загружен для вашего уровня комфорта.

class = «ql-indent-1″>

Если вы не уважаете свои собственные пределы, другие тоже могут не уважать их. Если вы не устанавливаете границ или ограничений на свое время, окружающим также может быть труднее сказать, когда они просят вас сделать слишком много.

Установление здоровых границ поможет вам поддерживать правильный баланс в своем расписании и в жизни. Это дает вам возможность сказать «нет» и лучше беречь свое время.

Чувство обиды

Когда вы продолжаете говорить «да» в отношении вещей, для которых лучше было бы сказать «нет», вы можете начать злиться или обижаться.Может показаться, что другие используют вас в своих интересах или что от вас ждут слишком много.

class = «ql-indent-1″>

Иногда это негодование возникает из-за того, что вы не понимаете, что приложили руку к вашему чрезмерно загруженному графику. Вы не можете установить связь, чтобы позволить вашему списку дел выйти из-под контроля. В других случаях вы действительно понимаете, что несете ответственность, поэтому злитесь на себя за то, что позволили этому случиться.

class = «ql-indent-1″>

Каким бы ни было ваше восприятие, в конечном итоге вы чувствуете стресс и возмущаетесь ситуацией.Это может привести к тому, что вы замкнетесь и отдадитесь от людей в своей жизни. Это также может повредить отношениям, которые вы собираетесь укрепить, если будете постоянно говорить «да».

class = «ql-indent-1″>

Рост конфликта

Когда вы чувствуете, что взаимные уступки в отношениях не сбалансированы, это может создать конфликт. Конфликт часто приводит к стрессу, который может не только навредить вашим отношениям, но и нанести вред вашему физическому здоровью.

class = «ql-indent-1″>

Каждые отношения испытывают определенный уровень конфликта или разногласий. Когда этот конфликт связан с невыполнением или установлением четких границ, вы можете обнаружить, что он затягивается. Он никогда не разрешается полностью, потому что он повторяется снова и снова.

class = «ql-indent-1″>

Поддержание здоровых границ позволяет другим узнать, где они находятся с вами, и может предотвратить дополнительные конфликты в ваших отношениях. Это также может уменьшить существующий дисбаланс или негодование, что еще больше снизит ваш стресс.

class = «ql-indent-1″>

Установка границ для повышения близости

Распространенное заблуждение относительно личных границ состоит в том, что держать всех в своей жизни на расстоянии вытянутой руки — это то же самое, что иметь сильные и здоровые границы: вы не можете впустить других, если хотите быть счастливыми. Это не совсем так.

class = «ql-indent-1″>

Фактически, позволить другим приблизиться к вам (здоровым образом) — это истинная цель установления границ. Правильные границы позволяют вам поддерживать близкие отношения, которые уважают потребности всех участников.Они позволяют вам быть независимыми и в то же время взаимозависимыми.

class = «ql-indent-1″>

В жизни большинства из нас есть люди, которым требуется другой тип реакции, и, действительно, нужно держать их на расстоянии вытянутой руки (или даже дальше), потому что они не уважают установленные нами границы. Но большинству людей можно позволить приближаться к нам, не наступая нам на цыпочки, если мы даем им знать, где мы находимся.

class = «ql-indent-1″>

Суть в том, что установление здоровых границ в отношениях — ключевой навык для управления стрессом в отношениях.Это доброе дело, которое мы можем сделать как для себя, так и для близких.

class = «ql-indent-1″>

Границы здоровых отношений, которые вы можете пропустить

Границы могут помочь вам сохранить чувство идентичности и личного пространства, и их легче создать и поддерживать, чем вы думаете.

Вы найдете границы в любых отношениях — от друзей и семьи до коллег и коротких знакомств. Вы не можете их видеть, но эти строки помогают вам оставаться «собой» и дают чувство взаимного уважения, защиты, ожиданий и поддержки.

Хотя они важны во всех сферах, границы часто возникают, когда дело доходит до романтических отношений.

Проведение так много времени с одним человеком — и вкладывание в него значительного количества эмоциональной энергии — иногда может привести к тому, что эти границы размываются, особенно в те бурные первые дни, когда уровень возбуждения и стремления к удовольствию высок.

Итак, что включают в себя границы в этом типе отношений, и есть ли органические способы их возобновления?

«Когда дело доходит до вашей супружеской жизни, учтите, что на самом деле задействованы три объекта: вы, ваш партнер и сами отношения — и границы должны быть определены для каждой из них», — говорит д-р.Жаки Габб, профессор социологии и интимной близости в Открытом университете и директор по взаимоотношениям с приложением для пар Paired.

«Каждую из этих трех сторон необходимо поддерживать, поддерживать и уважать», — говорит Габб.

Границы хороших отношений

Хотя существуют некоторые основные правила, которые следует учитывать при построении и поддержании здоровых границ (как отмечалось выше), то, что работает для одного человека, может быть не столь идеальным для другого.

«У каждого свое пространство и уровень комфорта, когда дело доходит до границ», — объясняет Джеймс Прис, тренер по свиданиям и автор книги «Пять правил свиданий в новой норме.«Это [о] уважении и демонстрации им:« Я люблю тебя такой, какая ты есть, и я дам тебе пространство, в котором ты нуждаешься »».

Важно помнить, добавляет он, что «прежде чем вы обнаружите партнер, у вас есть свои собственные модели поведения, к которым вы привыкли. Уважение к личному пространству людей само по себе является очень важной границей ».

Границы играют роль во всех аспектах интимных отношений, хотя вы можете обнаружить, что в одних обстоятельствах они более важны или требуют большего внимания, чем в других.

Текстовые сообщения — очень распространенное явление, отмечает Прис, когда один из партнеров постоянно проверяет, «потому что они беспокоятся, что другой человек потеряет к ним интерес». Тем не менее, исследование 2017 года показывает, что частые текстовые сообщения могут привести к снижению воспринимаемого качества отношений, поэтому это важная область, в которой необходимо установить некоторые границы.

Количество времени, которое вы проводите вместе, — еще один ключевой момент, который следует учитывать, и это, вероятно, будет меняться на протяжении ваших отношений. В то время как вы можете установить границу в начале отношений вокруг того, сколько дней вы видите друг друга, позже вы должны спросить: «Когда вы становитесь приоритетом? Они всегда видят своих друзей, а не тебя? » — говорит Прис.

Деньги — еще одна заметная граница отношений, равно как и половые отношения и соглашения о взаимоотношениях. Габб заявляет: «Вы верите в моногамию? Если да, то что представляет собой нарушение доверия? Если кто-то чувствует, что его партнер действительно кокетничает, и это заставляет его чувствовать угрозу, эту [границу] необходимо пересмотреть ».

Хотя установить некоторые границы — это хорошая идея, некоторые из них не работают и в конечном итоге могут негативно повлиять на одного или обоих партнеров. Они, как правило, основаны на контроле, когда один человек пытается ограничить или командовать действиями другого — и есть определенные красные флажки, на которые следует обратить внимание.

«Все, что ограничивает возможности человека», — нездоровая граница, — объясняет Прис. «Это может быть связано со временем, с их поведением и даже с тем, как они одеваются». Он добавляет, что переходить эти границы «может быть опасно».

Габб с этим согласен.

«Мы не должны путать границы и контроль — это не одно и то же», — говорит она. «Если кто-то чувствует, что партнер устанавливает границы контролирующим образом -« Это мои границы, и это то, что вы должны делать », — тогда возникает проблема с установлением границ.«

Границы также не должны применяться, чтобы пытаться сменить партнера.

«Речь идет не о попытках манипулировать негативом, — заявляет Прис. «Примите их такими, какие они есть. Если они не правы, а вы несовместимы, позвольте им познакомиться с кем-нибудь еще «.

Существует множество различных способов установки границ. Вот четыре подхода, которые помогут вам начать:

Начать рано

Гораздо проще установить границы в начале или раньше в отношениях, чем через годы, особенно после того, как привычки и распорядки сложились и оба партнера более эмоционально вложены.

Но если для чаевых уже немного поздно, не волнуйтесь. Все же лучше устанавливать границы в любой момент, чем навязывать друг друга, пока это полностью не разрушит вашу связь.

Разговор — ключ к успеху

Независимо от того, насколько неловко вы можете чувствовать себя, говоря о своих эмоциях или поднимая сложные темы, двустороннее обсуждение жизненно важно для установления границ.

«Общение — это ключ к отношениям, — говорит Габб, — и вам действительно нужно вести [разговоры], даже если об этом действительно сложно говорить, например о сексе.”

Эти обсуждения не только помогают обоим партнерам понять масштабы и правила границ, но и дают возможность объяснить , почему вы цените конкретную границу.

Plus, исследование 2016 года показывает, что пары, которые регулярно заходят в гости и открываются, в целом испытывают большее удовлетворение от отношений.

Эти разговоры также могут помочь подавить опасения в зародыше, прежде чем они перерастут в полноценный спор.

Это не обязательно должно происходить каждую неделю, отмечает Габб: «Важно то, что вы общаетесь друг с другом и понимаете, когда вам нужно поговорить.

Используйте «Я» -таксы

Как гласит старая пословица, дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы это говорите — и это определенно относится к границам.

«Я думаю, что всякое общение должно начинаться со слов« Я чувствую »», — заявляет Габб. Если вы начнете с превосходных или обвинительных заявлений (например, «ты всегда» или «ты никогда»), тогда «тебя ударят кирпичной стеной« Это не то, что я думаю »».

«Никто не хочет этого. критиковать или отвергать », — добавляет Прис.

И как только эти защитные барьеры появятся, может быть трудно вернуть разговор в нужное русло.Относитесь к другим так, как вам нравится, поэтому стремитесь установить границы с добротой.

Более конкретные примеры также могут поддержать вашу точку зрения и сделать ее менее всеобъемлющей атакой.

Можно попросить место

Независимо от того, начинаете ли вы с партнером или пробыли с ним какое-то время, совершенно приемлемо пожелать — и попросить — немного времени.

«Возможно, у вас действительно ответственная работа, и вам нужно полчаса на подведение итогов, когда вы приходите домой и не разговариваете», — говорит Габб.«Речь идет о том, что« это то, что мне нужно, как мы можем это осуществить? »»

Есть вероятность, что ваш партнер может воспринять этот запрос как форму отказа, поэтому важно принять во внимание его чувства и объяснить, что это не так » т дело.

«Поговорите о том, зачем вам это нужно и почему это важно для вас», — предлагает Габб. «Осознайте, что другой человек может чувствовать, и работайте с ним [через] это».

Наличие границ — ожидаемый и здоровый аспект хороших отношений, поэтому не бойтесь определять, в чем они заключаются, для себя, для своего партнера или пары.

Думайте о них как о структуре, а не как о жестких рекомендациях.

«Ничто не высечено в камне. Все гибко, и все отношения разные », — говорит Прис, — хотя всегда важно помнить, что« никогда не следует делать ничего только для того, чтобы доставить удовольствие кому-то другому. Делайте то, что хотите, только когда будете готовы.

События могут происходить на протяжении ваших отношений, что приведет к смещению границ, отмечает Габб, в том числе:

В конечном итоге, говорит Прис, все сводится к тому, как вы справляетесь с этими изменениями вместе: «Вы справляетесь с этим, потому что вы команда, и вы уважаете друг друга.”

Путеводитель по границам сильных взаимоотношений

Плохие границы и интимные отношения

Я считаю, что проблемы границ труднее всего решать на семейном уровне. Вы всегда можете бросить эту задницу парня / девушки, развод — это всегда только телефонный звонок или двенадцать, но вы никогда не можете бросить своих родителей.

Если у вас есть проблемы с границами в семье, то, скорее всего, они есть и в ваших романтических отношениях. И ваши отношения — лучшее место, чтобы начать их исправлять.

Скорее всего, в какой-то момент вы были в отношениях, которые напоминали американские горки: когда все было хорошо, они были великолепными ; когда дела шли плохо, они были катастрофой. И между этими двумя происходила почти предсказуемая колебания — две недели блаженства, за которыми следовала неделя ада, затем месяц блаженства, за которым следовало ужасное расставание, а затем драматическое воссоединение. Это признак созависимых отношений и обычно представляет собой двух людей, неспособных к строгим личным границам.

Мои первые серьезные отношения были такими. В то время это было очень страстно, как будто мы были против всего мира. Оглядываясь назад, я понимаю, что это было невероятно нездорово, и я гораздо счастливее не участвовать в этом.

Плохие границы и нужда

Людям не хватает границ, потому что они очень нуждаются (или, говоря психологическим языком, созависимость). Люди, которые нуждаются или созависимы, отчаянно нуждаются в любви и привязанности со стороны других. Чтобы получить эту любовь и привязанность, они жертвуют своей индивидуальностью и стирают свои границы.

(По иронии судьбы, именно отсутствие идентичности и границ в первую очередь делает их непривлекательными для большинства людей.)

Люди, обвиняющие других в собственных эмоциях и действиях, поступают так, потому что верят, что, возложив ответственность на окружающих, они получат любовь, которую всегда хотели и в которой нуждались. Если они постоянно изображают себя жертвой, рано или поздно кто-нибудь придет их спасти.

Люди, которые берут на себя вину эмоции и действия других людей, всегда стремятся кого-то спасти.Они верят, что если они смогут «исправить» своего партнера, то получат любовь и признательность, которых всегда хотели.

Как и следовало ожидать, эти два типа людей сильно тянутся друг к другу. Их патологии идеально подходят друг другу. И часто они выросли с родителями, каждый из которых проявляет одну из этих черт. Таким образом, их модель «счастливых» отношений основана на нуждах и плохих границах.

По иронии судьбы, они оба совершенно не в состоянии удовлетворить потребности друг друга.Фактически, они оба служат только для того, чтобы увековечить нужда и низкую самооценку, которые мешают им удовлетворить свои эмоциональные потребности. Жертва создает все больше и больше проблем, а спасатель решает и решает, но любовь и признательность, в которых они всегда нуждались, на самом деле никогда не передаются друг другу.

Плохие границы и ожидания

В Models , когда я говорю об аутентичности, я объясняю, как в отношениях, когда что-то дается со скрытым мотивом, с ожиданием чего-то взамен, когда что-то не дается в качестве «подарка», оно теряет свое значение.Если он корыстный, тогда он пустой и бесполезный.

Вот что происходит в этих созависимых отношениях. Жертва создает проблемы не потому, что есть настоящие проблемы, а потому, что они верят, что это заставит их почувствовать себя любимыми. Спасатель спасает жертву не потому, что они действительно заботятся о проблеме, а потому, что они верят, что если решат проблему, они будут чувствовать себя любимыми. В обоих случаях намерения нуждаются, а потому непривлекательны и сами саботируют.

Если спасатель действительно хотел спасти жертву, он сказал: «Послушайте, вы обвиняете других в своих проблемах, разберитесь с ними сами.«Это было бы на самом деле любви к жертве.

Жертва, если бы она действительно любила заставку, сказала бы: «Послушайте, это моя проблема, вам не нужно ее исправлять». Это было бы на самом деле любящих хранителя.

Но это не совсем то, что обычно бывает …

Порочный круг плохих границ

Жертвы и спасатели получают эмоциональный подъем друг от друга. Это похоже на зависимость, которую они испытывают друг в друге, и когда они знакомятся с эмоционально здоровыми людьми на сегодняшний день, они обычно чувствуют скуку или отсутствие «химии».Они передадут здоровых, безопасных людей, потому что твердые границы надежного партнера не будут возбуждать свободные эмоциональные границы нуждающегося человека.

С точки зрения теории привязанности, жертвы, как правило, относятся к типам тревожной привязанности, а спасатели — к избегающим типам привязанности. Или, как я люблю их называть: сумасшедшие и придурки. Оба часто отталкивают надежные типы крепления.

Для жертвы самое трудное в мире — это считать себя ответственным за свои чувства и жизнь, а не за других.Они провели всю свою жизнь, полагая, что они должны винить других, чтобы почувствовать какую-либо близость или любовь, поэтому отпустить это ужасно.

Для спасателя самое трудное в мире — это перестать исправлять проблемы других людей и пытаться заставить их быть счастливыми и довольными. По их мнению, они всю жизнь чувствовали себя ценными и любимыми только тогда, когда решали проблему или помогали кому-то, поэтому отпустить эту потребность также страшно для них.

Только когда оба начнут процесс формирования самооценки, они могут начать устранять нуждающееся поведение и делать себя более привлекательными. Позже в этой статье я покажу вам, как вырваться из этого порочного круга. Читать дальше.

(Примечание: в своей книге я утверждаю, что нуждающееся поведение делает вас непривлекательным для большинства людей, ограничивая вас людьми с таким же уровнем потребности, то есть пословицей, что вы все, с кем встречаетесь. Если вы в конечном итоге только привлекаете неряхи с низкой самооценкой, то вы, скорее всего, и сами являетесь неряхами с низкой самооценкой.Если вы привлекаете только королев драмы, требующих высоких затрат, то вы, вероятно, сами являетесь королевой драмы, требующей значительного ухода. Ах ты королева, ты.)

.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.