Детско родительские отношения в паре: Детско-родительские отношения в паре

Детско-родительские отношения в паре

«Хорошая мать нужна не только
для зависимости, но и для того, чтобы
зависимость стала ненужной»
— Вамик Волкан

Часто случается, что отношения в паре строятся по принципу отношений Родитель-Ребенок. Партнеры привязываются друг к другу настолько сильно, что «не могут друг без друга жить», они дополняют друг друга — заполняют нехватку детских чувств, а именно безусловной родительской любви и безусловного принятия их. К сожалению, самостоятельно разорвать такую связь довольно сложно, необходима помощь со стороны — психотерапевта. А если разорвать подобные отношения, то через какое-то время создаются новые с темиже проблемами.

Как выглядят такие отношения

В паре вновь и вновь проигрываются сценарии поведения в детско-родительских отношениях. Партнеры пытаются удовлетворить свои потребности в безусловной любви, которые обычно ребенок получает в детстве. Они наделяют своего партнера несвойственными ему качествами, идеализируют его и чрезмерно завышают к нему свои ожидания.

В результате, партнер чувствует себя кем-то намного больше, чем просто партнером. Но так как ни один человек не идеален, полностью оправдать ожидания он не может. Отсюда, к нему появляются претензии. Если говорить шире, то родительская проекция попадает не только на партнера, но и на весь окружающий мир: от него также много ожиданий и требований, а в результате разочарований.

Такие отношения эгоцентричны. Партнер, как ребенок, имеет много требований и ожиданий, но при этом, взамен, ничего не предлагает — невозможно отдать человеку то, чего сам не получил. Никакой благодарности, так как воспринимает доброе отношение к себе как должное. Таким образом, невозможно обеспечить баланс «получать–отдавать», необходимый для взрослых отношений.
Сексуальная связь, у таких пар, часто неудовлетворительная. Партнер бессознательно воспринимается как родитель, а секс  — как инцест, и становится запретной функцией.

Что делать, чтобы выйти из таких отношений

1. Научиться рефлексировать, какую роль (родительскую или детскую) вы играете в данный момент.
2. Принять реальный мир таким, какой он есть. Без лишних ожиданий, требований к нему, со всеми его недочетами. «Идеальные» родительские фигуры остались только лишь в вашей голове. Теперь ваша жизнь только в ваших руках.
3. Бороться со своим эгоцентризмом. Окружающие вам ничего не должны, точно также, как и вы им. Каждый индивид проживает свою собственную жизнь в своих личных интересах. Потому стоит ценить и быть благодарным за то, что вы получаете из внешнего мира.
4. Научиться давать. Отношения предполагают, что оба партнера в них что-то вносят. Потому нужно быть не только потребителем, но и научиться вкладывать в отношения часть себя, часть своей любви. Партнер это обязательно оценит.

Терапия личности в детско-родительских отношениях

В контрпереносе психотерапевт чувствует жалость и злость. Будто перед ним сидит маленький ребенок, которому, в силу каких-то обстоятельств, не хватило родительских чувств. Который продолжает их ожидать, но раз за разом претерпевает фиаско на своем пути. 
К несчастью, завершить подобные отношения практически невозможно без прибегания к личной терапии.

Иcтoчник: www.vfogt.ru

Почему возникают нездоровые детско-родительские отношения

Главная

Полезные материалы

Почему возникают нездоровые детско-родительские отношения

05.11.2020

© depositphotos.com

Неуверенность в себе, низкая самооценка, неспособность к самоопределению – всё это в ребёнка могут заложить в раннем возрасте сами взрослые. В современном обществе стал популярен такой термин, как «токсичные родители». Его ввела в обиход американский психотерапевт Сьюзен Форвард, написав об этом целую книгу. Как родители могут влиять на личность ребёнка, сотрудникам АНО «ЦИСМ» рассказала руководитель службы психологического онлайн-консультирования социально-реабилитационного центра для несовершеннолетних «Маяк» Анна Шмакова.

– Кто такие токсичные родители?

– На сегодняшний день нездоровые, неконструктивные детско-родительские отношения называются токсичными. К этому понятию относят неуважительное отношение к ребёнку, гиперконтроль, жёсткую семейную иерархию, игнорирование, предпочтение одного ребёнка другому, постоянную критику, манипуляции. Также в эту категорию попадают жестокое обращение с ребёнком, различные зависимости родителей. Всё это – проявления родительской токсичности. Однако важно не путать эти факторы с ситуативной токсичностью. Если, например, родитель находится в стрессовой ситуации или переживает возрастной кризис, раздражён, и повёл себя с ребёнком так, как для него это не характерно, это не означает, что он стал токсичным. Токсичность – это систематическое поведение, стиль общения с ребёнком, стиль воспитания. Такие родители не замечают того, что поступают неправильно по отношению к ребёнку.

– Чем обусловлены такие модели поведения родителей? Каковы основные причины?

– Причины такого поведения кроются в первую очередь во внутриличностных проблемах и конфликтах. Скорее всего, это идёт из детства самого родителя. Возможно, в его семье тоже существовала такая модель взаимоотношений, которую сейчас он воспроизводит в отношениях со своим ребёнком. Каждая ситуация очень индивидуальна, и здесь стоит разбирать каждый конкретный случай в отдельности.

– Каким образом такая модель детско-родительских отношений может повлиять на взрослую жизнь ребёнка?

– Такое поведение с детства формирует в ребёнке проблемы с самооценкой, постоянное чувство вины, неуверенность в себе. Ребёнок становится социально неуспешным, и, скорее всего, эта проблема не исчезнет и во взрослом возрасте. Родитель не может построить здоровые взаимоотношения с ребёнком и таким образом не показывает ему пример конструктивного взаимодействия. Из-за чего впоследствии ребёнок не сможет выстраивать взаимоотношения с другими людьми. В итоге во взрослом возрасте это рискует перерасти в гиперответственность или, наоборот, в полный уход от ответственности. Это может сформировать эмоциональную холодность, неспособность проявлять эмпатию и быть искренним.

– Могут ли токсичные родители спровоцировать у ребёнка желание вести деструктивный образ жизни?

– Токсичность родителей, безусловно, порождает отклоняющееся от нормы поведение ребёнка. В большинстве случаев у детей, которые ведут деструктивный образ жизни, нарушены детско-родительские отношения в семье. Какие-либо фразы, установки, которые внушает родитель ребёнку, могут спровоцировать аддиктивное и саморазрушительное поведение. Например, постоянная критика внешнего вида ребёнка может сформировать у него расстройство пищевого поведения или склонность к селфхарму (самоповреждению). Постоянный контроль и недоверие могут вызвать желание совершить какое-либо правонарушение или побег из дома. Самовольный уход из дома также может быть спровоцирован постоянным недовольством родителя тем, что ребёнок делает по дому, в учёбе. Подросток всё время находится в страхе сделать что-то не так. Если получает в школе низкую оценку, для него проще сбежать, чем пойти домой и рассказать об этом родителям.

– Возможно ли скорректировать поведение родителей? Кто может помочь семье?

– В этом случае семье может помочь психолог. Однако это возможно только тогда, когда родители сами понимают, что делают что-то не так, что нуждаются в помощи и готовы работать над собой. В таком случае будет результат, и у родителей будет шанс исправиться и изменить отношения в семье. Самое главное – найти причину, потому что токсичность может проявляться и в других сферах жизни родителя, возможно, не так явно, как в отношениях с ребёнком. Поэтому здесь необходим внутриличностный анализ, работа с самоконтролем и эмоциональным интеллектом.

– Как сами дети могут справиться с психологическим прессингом со стороны взрослых?

– Здесь очень многое зависит от возраста. Если ребёнок взрослый, он уже относительно самостоятелен, независим и может так или иначе выстраивать личные границы, то здесь высок шанс ограничить влияние родителей, защитить своё пространство от давления. Однако если ребёнок ещё маленький, зависим от мамы и папы, ему очень трудно защититься. Чем меньше возраст, тем более беззащитен ребёнок.

Теги:

безопасность детейподростки

Как избежать динамичных отношений между родителями и детьми с вашим супругом

Когда у вас взрослые отношения, вы, вероятно, ожидаете, что будете относиться друг к другу как к равным. Однако, когда один партнер берет на себя большую часть ответственности, может развиться динамика отношений между родителями и детьми. Если эта динамика продолжится, это может снизить удовлетворенность вашими отношениями и эмоциональное благополучие. Понимание динамики отношений между родителями и детьми может помочь вам сломать шаблон и установить более равноправное партнерство.

Динамика родитель-ребенок

Динамика отношений родитель-ребенок возникает, когда один человек в романтических отношениях берет на себя роль родителя, а их партнер берет на себя роль ребенка. Есть ряд причин, по которым эта динамика может развиваться между парой. Однако это создает неравную динамику власти. Этот тип динамики отношений может привести к обиде и недовольству. Родитель берет на себя ответственность и устанавливает правила. Это вызывает тип созависимости, которая может работать до тех пор, пока ребенок не решит бунтовать или родитель не станет слишком обиженным.

В этой динамике отношений человек, который берет на себя роль родителя, может меняться в зависимости от ситуации. Например, муж может взять на себя роль родителя, а жена — ребенка с финансами, а роли могут поменяться местами с домашними делами. И родитель, и ребенок могут в конечном итоге обижаться на другого за то, что он слишком властен или недостаточно помогает. Это может привести к разрыву общения и близости. В этой динамике родитель попросит ребенка выполнить задание и проследит, было ли оно выполнено. Ребенок часто не выполняет задание намеренно, и динамика продолжается.

Роль родителя-партнера

Партнер, который берет на себя роль родителя, часто является естественным воспитателем. Им нравится заботиться о других, и они могут показать свою любовь, делая это. Однако они также могут быть несколько контролирующими и считают, что есть только один правильный способ выполнить задачу. Партнер-родитель может быть более требовательным, вести себя высокомерно и даже стать приверженцем дисциплины в своих основных отношениях. Им легко рассматривать своего партнера как человека, о котором нужно заботиться, потому что он безответственный, беспомощный или некомпетентный. Им трудно уважать границы своего партнера или доверять ему, чтобы он поступал правильно. У кого-то в роли родителя может быть более тревожный стиль привязанности, и ему может быть трудно напрямую противостоять безответственному поведению и устанавливать соответствующие границы. Со временем они могут накапливать обиду на своего партнера за то, что он не вносит такого большого вклада в отношения.

Роль ребенка-партнера

Партнер, который берет на себя роль ребенка, часто берет на себя более пассивную роль. Им может даже нравиться, когда о них заботятся в начале отношений. Интересы и увлечения вне партнерства могут отнимать у них много времени и внимания. Они могут чувствовать неуважение со стороны своего партнера и могут начать отказываться от отношений. Им трудно установить твердые границы, и они могут прибегать к пассивно-агрессивному поведению, чтобы добиться своего. Кто-то в роли ребенка может иметь более избегающий стиль привязанности и может уйти от конфликта и своего партнера. Они могли чувствовать себя жертвами своего партнера, но также могли полагаться на него и чувствовать себя несколько беспомощными в отношениях. Партнер-ребенок может в конечном итоге обидеться на партнера-родителя за его чрезмерную вовлеченность, может возмутиться их советом и действовать открыто или тайно.

Притяжение

Поначалу отношения между родителями и детьми могут быть утешительными. Для ребенка-партнера может быть лестно, что ему уделяется так много внимания. В то время как партнер-родитель может воспитывать кого-то, кто кажется благодарным. Оба партнера могли быть свидетелями такого взаимодействия в своей семье. Следовательно, каждый из них может полагать, что эта динамика является нормальным способом отношений. Партнер, который берет на себя роль ребенка, может чувствовать заботу, а тот, кто берет на себя роль родителя, может чувствовать себя нужным. Родители-партнеры могут контролировать свое окружение и тратить много энергии на свои отношения, а дети-партнеры могут сосредоточиться на своих интересах за пределами своих отношений. Проблемы развиваются со временем, поскольку неравенство в этой динамике становится вопиющим и вызывает недовольство обоих партнеров.

Изменение динамики

Динамика отношений между родителями и детьми может быть токсичной и может подорвать эффективное общение и близость. Если вы обнаружите, что ваши отношения соответствуют этому шаблону, будет важно изменить динамику и создать отношения, основанные на равных. Этот тип отношений требует, чтобы оба партнера в равной степени вносили вклад в отношения и принимали решения совместно. И партнер-родитель, и ребенок-партнер должны будут общаться более открыто и устанавливать эффективные границы, чтобы сломать шаблон. Это требует давать и брать от каждого партнера. Родительскому партнеру придется отказаться от некоторого контроля и больше полагаться на своего партнера. Точно так же ребенок-партнер должен будет взять на себя больше ответственности и приложить больше усилий в отношениях.

Что может сделать партнер-родитель

Партнер, выполняющий роль родителя, может позволить своему супругу внести свой собственный вклад. Это требует, чтобы родитель перестал быть таким контролирующим. Вы можете беспокоиться о том, что что-то делается или что все разваливается, но очень важно укреплять доверие к своему партнеру. Для этого важно отступить и позволить партнеру делать все по-своему. Попросите вашего партнера внести свой вклад. Позвольте им получить некоторый контроль. Составление списка того, что необходимо сделать, и совместное решение о том, кто что будет делать, является одним из способов установить большее равенство. Полезно быть открытым для идей и предложений вашего партнера, даже если они сильно отличаются от ваших собственных. Если вы будете более открыто говорить о своих потребностях, это поможет предотвратить накопление обиды и усилит вашу эмоциональную близость. Когда вы можете быть более уязвимыми со своим партнером, вы можете углубить свою связь.

Что может сделать ребенок-партнер

Партнер в роли ребенка может играть более активную роль в отношениях. Установите твердые границы того, как вы ожидаете, что к вам будут относиться. Если ваш супруг говорит с вами снисходительно или ругает вас, дайте ему понять, что это не нормально. Согласитесь с задачами, которые вы можете выполнить, и выполните их. Вместо пассивно-агрессивного поведения, чтобы добиться своего, вы можете быть прямолинейными. Пусть ваш партнер знает, что отношения важны, и вы всегда рядом. Поддержите своего партнера, когда он борется, и выслушайте его. Соберитесь в команду и принимайте совместные решения о ваших отношениях и ведении домашнего хозяйства.

Если вы замечаете динамику между родителями и детьми в ваших отношениях, вам может помочь консультирование пар. Как только вы поймете закономерность, вы сможете предпринять шаги для создания более равноправного партнерства. Это может помочь улучшить вашу близость и общую удовлетворенность отношениями.

#064: Вы состоите в отношениях родитель-ребенок со своим супругом?

Являетесь ли вы и ваш супруг (супруга) равными партнерами в ваших отношениях? Или один из вас стал в большей степени родителем для другого?

Когда в паре есть динамика родитель-ребенок, созависимость становится обычной проблемой. Короче говоря, это означает, что модели общения и поведения подталкивают одного партнера к роли родителя. Другого толкают в роли ребенка.

Давайте посмотрим на это поближе:

Как могут выглядеть отношения между родителями и детьми с вашим супругом

Пример 1 отношений между родителями и детьми:

Подумайте о том, как вы принимаете финансовые решения в ваших отношениях. Кто-то из вас принимает все финансовые решения в вашем доме? Если это так, вы, возможно, создали ситуацию, когда другой супруг должен консультироваться с лицом, принимающим решения, когда речь идет о тратах, сбережениях или покупках.

Конечно, эта ситуация не всегда плоха. Но эта модель взаимодействия может нарушить баланс ваших отношений в следующих ключевых аспектах:

• Созависимость и динамика родитель-ребенок становятся более очевидными, когда партнер, запрашивающий средства, просит необоснованные вещи. Таким образом, демонстрируя более детское поведение.
• Авторитарное поведение партнера по принятию решений становится очевидным. Он или она может со временем занять позицию «это мое решение, и это окончательное решение». Тем самым демонстрируя родительское или даже ненавидящее поведение.

Отношения между родителями и детьми Пример 2:

Еще один пример поведения родителей и детей часто возникает, когда супруг ведет себя неподобающим образом. Подобно мятежному подростку, он или она может вести себя неприемлемым образом, выбирая:

• Внезапно исчезнуть
• Отказаться быть доступным по телефону
• Эмоционально взорваться, когда брошен вызов
• Вести себя раздражительно по отношению к супругу
• Запрашивает разрешение, а затем плохо реагирует, когда ответ отрицательный

В общем и целом, динамика родитель-ребенок укрепляется, когда время ответственного супруга поглощается беспокойством. Они могут часто пытаться зарегистрироваться, и усилия по исправлению или уборке после их супруга становятся нормой.

В этом случае вы можете видеть, что эти созависимые отношения построены на идее ответственного родителя и бунтующего подростка. Вместо упомянутого выше примера ответственного родителя и беспомощного ребенка. Несмотря на это, ни одна из ситуаций не закладывает основу для взаимного удовлетворения и сбалансированной совместной жизни.

Почему не следует поддерживать отношения родителей и детей с супругом(ой)

Конечно, приведенные выше примеры являются крайними случаями. Эти детско-родительские отношения явно зашли слишком далеко. Тем не менее, есть много более мягких версий этой динамики во многих отношениях.

Тем не менее, вы не можете быть убеждены, что этот тип супружеских отношений имеет такое большое значение. Вы спросите: «Что в этом такого?» Давайте рассмотрим возможные долгосрочные проблемы:

• Неудовлетворенность отношениями : По правде говоря, отношения между родителями и детьми могут не быть серьезной проблемой, пока они не определят, кто вы есть в ваших отношениях. Со временем вы можете почувствовать себя ограниченным и неудовлетворенным, если обнаружите, что больше не желаете играть роль ребенка или родителя.
• Отсутствие влечения: Некоторые партнеры узнают, что их детско-родительские отношения создают отсутствие желания и страсти. Это имеет смысл. В конце концов, мало кто хочет воспитывать влечение к маме, папе или ребенку.
• Разрушение отношений: Когда вы продолжаете жить в этом типе дисбаланса сил в ваших отношениях, он может разрушить всю систему. Если не предпринимать никаких усилий для достижения баланса, между вами, скорее всего, возникнет динамика родитель-ребенок. Результат? Вскоре вы оба будете иметь дело с кучами обид и неудовлетворенными потребностями.

Более того, это может привести к дракам и эмоциональному сопротивлению. Вы можете испытывать растущее презрение друг к другу. Или эскалация периодов отыгрывания, которые могут принимать различные формы, не последней из которых является неверность.

Как избежать родительско-детских отношений с супругом и построить здоровые отношения

Очевидно, что проблемы перевешивают преимущества, когда существует такой дисбаланс сил. Если вы признаете эту динамику, я призываю вас исправить эту проблему в ближайшее время.

Итак, что вы можете сделать с мыслительными процессами и поведением, которые привели вас сюда? Рассмотрите следующие стратегии выхода из этого порочного круга:

1. Стремитесь к равновесию и понимайте, что у многих отношений есть предыстория.

Какие переменные влияют на то, как вы можете изменить свои текущие обстоятельства? Например, есть ли какие-либо из следующих частей вашей личной истории или истории отношений?

• Злоупотребление психоактивными веществами
• Последствия неверности
• Потерял близких
• Постоянная тревога

Обратите внимание, что это особые ситуации, которые могут серьезно повлиять на ваши отношения в паре. Вполне естественно чувствовать себя более уязвимым или больше похожим на опекуна, в зависимости от вашей роли в каждом конкретном случае. Тем не менее, вы всегда хотите стремиться быть равным своему партнеру и чтобы он делал то же самое.

Вот пример несбалансированных отношений:

Допустим, вы беспокоитесь о злоупотреблении алкоголем вашего мужа каждый раз, когда он поздно приходит домой. Как вы справляетесь с этим? К лучшему или к худшему, вам придется решить, как реагировать и что это значит для баланса ваших отношений.

Вы продолжаете спрашивать его, где он был? Вы просмотрели его сообщения, проверили его GPS и засыпали его тревожными вопросами? Ваши взаимодействия увязают в обидах и эмоциональных тирадах? Если вы выберете эту модель взаимодействия, вы, вероятно, еще больше погрузитесь в родительскую роль.

Какое решение более производительное и сбалансированное?

Во-первых, вы можете сообщить своему партнеру, что вы чувствуете каждый раз, когда это происходит. Общаться. Скажите ему, что вам нужно от него. Объясните, что было бы полезно или успокоило бы вас.

Ваш партнер может не согласиться, отклонить ваш запрос или категорически отказаться удовлетворить ваши потребности. Если да, то будьте готовы принять четкое решение об их нежелании меняться.

Как равноправный партнер вы можете свободно говорить своему партнеру, что чувство родителя вбивает между вами клин. Объясните, что вам, возможно, придется сделать трудный выбор в отношении ваших отношений, если ничего не изменится.

Интересно, что когда женщины в аналогичном положении перестают быть фигурой матери для своего партнера, они обнаруживают, что их мужья внезапно становятся открытыми для изменений. Даже после многих лет игры в роли ребенка в отношениях.

Почему? Потому что она закончилась! Она уходит.

Не позволяйте вашей ситуации развиваться так стремительно. Не становитесь настолько неуравновешенным, чтобы один из супругов чувствовал себя выгоревшим и не мог представить, что останется вместе. Воспитание их партнера больше не привлекает.

Сделайте все возможное, чтобы принять меры, прежде чем вы полностью потеряете связь.

2. Будьте внимательны и не позволяйте динамике между родителями и детьми определять ваши роли.

Возможно, все еще не так далеко, но вы видите проблески этого цикла. Или ваши отношения еще не достигли точки невозврата. Но вы видите возможность того, что вскоре он может двигаться в этом направлении. Если это так, то вы должны быть бдительны и помнить о том, как вы взаимодействуете со своим супругом.

Не позволяйте шаблону взаимодействия родителей и детей определять, кто вы есть. Или какую роль вы играете в ваших отношениях. Как терапевты отношений, мы часто слышим, как партнер шутит, что у него или нее двое детей, и один из них — их супруг. Хотя они могут шутить, это не повод для смеха. Чаще всего эта динамика никому не доставляет удовольствия и не способствует здоровым отношениям.

Как остановить эти взаимодействия

Чтобы предотвратить обиды, негодование и неуважение, обратите внимание на общение. Делайте все возможное, чтобы уважать вклад друг друга в ваши отношения. Это не должно включать в себя какой-либо покровительственный или унижающий обмен мнениями.

Для иллюстрации предположим, что вы более финансово ответственный партнер. Как правило, здесь нет проблем, если вы не видите свою роль в качестве причины превосходного поведения. Поймите, что ваш дар в финансовых вопросах не отменяет того факта, что ваш партнер компетентен и ответственен в других сферах ваших отношений.

Другими словами, не приравнивайте призывы или просьбы вашего партнера к глупости или детскому поведению. Не ведите себя так, будто их вопросы глупы или ниже вас.

Если вы считаете, что ваш партнер просит что-то, что вы не можете себе позволить, избегайте комментариев вроде «вы ничего не знаете о том, что у нас есть, когда вы в последний раз просматривали банковский счет». Такой уничижительный язык или односторонние комментарии типа «и это мое окончательное решение» неуместны в равноправном партнерстве. Это обидно, унизительно и вредит вашим отношениям.

Какие решения лучше?

• Попробуйте сказать: « меня это беспокоит… давайте поговорим подробнее, чтобы я мог лучше понять, о чем вы. » Это доносит уважение.
• Скажите: » Я не уверен, что мы можем себе это позволить, но давайте посмотрим на утверждения вместе, чтобы увидеть, возможно ли это. ” Демонстрирует готовность к сотрудничеству.
• Спроси: » знаешь что? Я думаю, нам следует больше рассказать о том, как мы обращаемся с финансами. Хотите узнать больше? » Это указывает на стремление к большему балансу в вашей совместной жизни и финансах.

Я не могу вам передать, сколько зарождающихся разочарований и закипающих обид вы можете предотвратить, проявляя милосердие и готовность к сотрудничеству!

Наконец-то…

Я очень надеюсь, что это объяснение динамики родитель-потомок имеет для вас смысл. Как семейный терапевт, я искренне желаю, чтобы вы чувствовали себя готовыми заметить и обсудить этот паттерн в ваших отношениях. Прежде всего, я надеюсь, что у вас есть четкое представление о том, как избежать такого дисбаланса в отношениях в будущем.

Работая вместе на равных, вы можете предпринять шаги для развития полноценных отношений.

Вы ищете поддержку отношений и терапию для пар? Если это так, я рекомендую вам подумать о том, чтобы обратиться к семейному терапевту. Они эксперты в отношениях. Таким образом, они могут помочь вам, снабдив вас инструментами для более эффективного общения с вашим супругом. Вместе вы сможете избежать шаблонов взаимодействия родителей и детей.

Хотите узнать, как искренне раскаяться после любовной связи? Хотите помочь восстановить отношения, когда доверие подорвано?

Если да, то наш план раскаяния подходит именно вам.

Начните работать с парным терапевтом во Флориде

Большое спасибо за то, что прочитали и обдумали информацию в этом посте.