Что такое токсичное общение: Осторожно, ядовито! Как общаться с токсичными коллегами, заказчиками и кандидатами — Карьера на vc.ru

Осторожно, ядовито! Как общаться с токсичными коллегами, заказчиками и кандидатами — Карьера на vc.ru

Что такое токсичность, как не дать команде превратиться в серпентарий и стоит ли брать на работу токсичных кандидатов, мы разбирались вместе с психологом Еленой Высоцкой.

6908
просмотров

Елена Высоцкая

психолог

Что такое токсичность

В психологическом словаре нет слова «токсичность» или «токсичный». Это широкоупотребительный и довольно противоречивый термин. Первое значение слова «токсичный» — «ядовитый». И действительно: как яд проникает в организм, разрушая внешнюю защиту, так и токсичные люди негативно на нас воздействуют, нарушая личные границы.

Токсичность — это свойство не человека, а отношений. Один и тот же человек с разными людьми выстраивает разные типы отношений: все зависит от того, какими травмами мы друг к другу повернемся.

Виды токсичности

Психолог Стивен Карпман предложил модель взаимодействия между людьми. В треугольнике Карпмана существует три роли, которые люди занимают в различных ситуациях: агрессор, жертва, спасатель.

Радикальное проявление каждой из этих ролей — это один из типов токсичного поведения:

• агрессоры могут проявлять себя не только через нападки, но и через неконструктивную критику и ничем не обоснованные замечания;
• жертвы постоянно требуют к себе внимания и жалости. Такие люди по поводу и без испытывают чувство вины, пытаются оправдаться и исправить свои «косяки»;
• спасатели — это сверхзаботливые и чрезмерно опекающие люди, которые стремятся дать совет любому человеку по любому поводу.

Заразна ли токсичность

Опасно, когда токсичным оказывается руководитель компании или подразделения, лидер команды. Его поведение может быть воспринято как норма и пример для подражания: «Если Иван Иванович так себя ведет и вот так комментирует работу моих коллег, значит, и я буду делать так же. Он примет меня за равного, а потом, глядишь, и повысит!»

Возможен и другой поворот. Например, в организации на руководящей должности появился человек, который нарушает личные границы других людей, неконструктивно критикует, ругает без повода или даёт непрошенные советы. Тогда у сотрудников может быть две реакции:

• Что в нашей команде делает такой человек?
• Что я сам делаю в команде с таким человеком?

Поиски ответов на эти вопросы провоцируют сумятицу, непонимание и даже конфликтные ситуации.

Я токсичный?

Совершенно нетоксичные люди — это редкость. Каждый бывал токсичным: мы можем сказать человеку что-то не то, нарушить его границы или даже нанести моральную травму, не осознавая этого.

Но если вы задумываетесь над вопросом: «А не токсичный ли я?», «Правильно ли я себя веду в этой ситуации?» — значит, уже неплохо. Сомнение в собственной правоте, допущение того, что токсичным можете быть и вы сами, уже дают вам возможность корректировать свое поведение.

Токсичный человек, скорее всего, не заметит, что своим поведением ранит окружающих. Для него весь мир плохой, а хороший лишь он один.

Еще несколько признаков токсичного человека:

• перебивает;
• не дослушивает до конца;
• злится, когда ему задают вопросы.

Часто токсичных людей можно охарактеризовать фразой «Лучшая защита — это нападение». Эти люди остро переживают нарушение собственных границ, поэтому выбирают тактику атаки: если я нападу первым, то меня не тронут.

Конечно, так бывает не всегда. Некоторые токсичные руководители — это злостные манипуляторы, которые действуют вполне осознанно. Они намеренно ведут себя агрессивно или безосновательно критикуют окружающих, чтобы «ломать» людей и выжимать из них нужный результат.

Токсичность в команде и компании

В компанию пришел новый менеджер и видит: кругом токсичное общение, необоснованная критика, агрессия по отношению к коллегам и подчиненным. Неопытный менеджер сразу же бросится что-то решать и менять. Опытный руководитель осмотрится и попытается понять, почему сформировалась такая культура, кто транслирует такие паттерны поведения.

Часто бывает наоборот. Менеджеры пытаются внедрять новые принципы общения, ценности и культуру среди подчиненных, хотя начинать нужно с руководства. В первую очередь следует честно ответить на ряд вопросов:

• Почему в компании сформировалась такая культура?
• Зачем компании нужна такая культура?
• Для чего она нужна сотрудникам?
• На что менять устоявшуюся культуру?

Иногда бывает и так, что культура кажется токсичной лишь новым сотрудникам. На деле оказывается, что в компании высокий уровень сплоченности и коллективности, работают определенные механизмы защиты, которые новичку могут показаться токсичной реакцией на любое его действие.

Вот как это выглядит с разных сторон:

В таких случаях лучше встроиться в коллектив не через конфронтацию, а через «лазейки» — сблизиться с кем-то одним и разобраться в заведенных порядках.

Как бороться с токсичностью: тренинги

Если вы оценили культуру в компании и поняли, что токсичная атмосфера мешает эффективной работе и развитию, можно начать с тренингов. Обычно их разрабатывают сертифицированные тренеры и психологи под ваш запрос и для решения конкретных проблем.

Чтобы не смущать людей, которые привыкли к определенному стилю общения и вообще-то не собирались его менять, не объявляйте: «Сегодня мы будем избавляться от токсичных паттернов и учиться общаться иначе». Лучше разработать тренинг по эффективному взаимодействию или даже по эффективным продажам, а в него заложить новые ценности, которые вы хотели бы внедрить в компанию.

Форма тренинга может быть любой — от тимбилдинга до настольных игр.

В борьбе с токсичной культурой важно в первую очередь работать с теми сотрудниками, которые являются ее носителями. Обычно это долгожители компании — те, кто уже очень давно работают. Именно на них ориентируются все остальные.

В зависимости от того, насколько глобальных изменений вы ожидаете, может потребоваться от одного до 2–3 тренингов. Лучше, если это будет пролонгированный процесс с разными мероприятиями, срезами и оценкой изменений. Основываясь на динамике, принимайте решения о дополнительных тренингах.

Как бороться с токсичностью: встречи one-to-one

Мы уже выяснили, что часто токсичность — индикатор проблем и переживаний конкретного человека. Эффективный способ диагностировать назревающие проблемы в команде — это систематические one-to-one-встречи менеджера с коллегами. На них можно в неформальной беседе обсуждать текущие дела: успехи и неудачи сотрудника, то, что ему доставляет удовольствие или вызывает у него фрустрацию.

Часто такого разговора достаточно, чтобы снять тревогу человека. Иногда можно рекомендовать общение с психологом, чтобы глубже проработать травму. Здорово, если психологические сессии включены в соцпакет сотрудника. Но вне зависимости от того, покрывает ли страховка психологическую помощь и насколько настойчиво менеджер предложил консультацию у психолога, решение об обращении к специалисту должно оставаться за самим сотрудником.

Кроме работы с токсичным человеком, нужно уделять внимание и тем, кто наиболее остро реагирует на токсика. Как правило, один токсичный человек подсвечивает проблемы других людей. Поэтому его можно использовать для диагностики, чтобы вовремя помогать сотрудникам и предотвращать возможные конфликты.

Не торопитесь вешать ярлык токсичного человека на кого-то одного. Часто нужно проводить работу со всеми членами группы и комплексно решать проблему взаимоотношений в коллективе. Оцените и проанализируйте:

• правильно ли подобрана команда;
• какие особенности членов команды вносят проблемы в общение и как нивелировать такие сложности;
• как отдалить друг от друга или помирить людей, которые не могут найти общий язык из-за личностных характеристик.

Чтобы не бороться с токсичностью, предупреждайте ее

Здорово, когда в компании есть кодекс поведения или сборник гласных и негласных правил, в котором описано:

• о чем можно шутить,
• каких жестов или тем для разговоров лучше избегать,
• как именно и с кем обсуждать проблемы, тревоги и успехи.

Важно, чтобы новый сотрудник мог узнать об этом кодексе в первые же дни онбординга.

Чем понятнее границы, тем меньше тревоги и тем проще регулировать взаимоотношения.

Токсичность на интервью

Токсичные заказчики

Если вам кажется, что нанимающий менеджер ведет себя токсично и этим может отпугнуть кандидата, помогут два откровенных разговора: и с самим заказчиком, и с соискателем.

Попробуйте мягко объяснить нанимающему менеджеру, что из-за его реакций и комментариев многие кандидаты отказываются продолжать общение. Уточните, комфортен ли ему процесс подбора. Может оказаться так, что нанимающий менеджер, прекрасный человек при близком знакомстве, — интроверт и ему сложно дается общение с незнакомыми людьми. Тогда стоит поискать ему замену — например, на более общительного члена его команды, которому он может доверить подбор кандидатов.

Если «переделать» или заменить заказчика не в ваших силах, то стоит:

• Предупредить кандидата о том, что у нанимающего менеджера своеобразный стиль общения.
• Дать кандидату возможность самостоятельно решить, комфортно ли ему такое взаимодействие.
• Пригласить на интервью кого-то еще из команды, куда ведется подбор. Задача второго человека — попытаться разрядить обстановку и нивелировать поведение токсичного заказчика. На подхвате может быть и сам рекрутер.

Токсичные кандидаты

Нужен ли токсичный человек в команде — вопрос, который каждый менеджер должен решать самостоятельно. Риски очевидны: даже если вы берете редкого специалиста и настоящего профессионала, высока вероятность, что команда может развалиться, продуктивность и эффективность снизится.

Здесь помогает общение с каждым членом команды. Например, если новый сотрудник относится к тому типу токсичных людей, которые используют агрессию для самозащиты, то нужно объяснить это своим коллегам. Если перестать реагировать на резкие выпады такого человека, то он сам адаптируется в команде, перестанет воспринимать всех вокруг враждебно и, весьма вероятно, окажется милым и безобидным человеком.

Появились сомнения — поговорите с кандидатом повторно

Часто на интервью кандидаты кажутся токсичными из-за волнения, стресса и неуверенности в себе. Из-за этого вы можете услышать неудачную грубую шутку, резкий ответ на безобидный вопрос. В этом случае попробуйте разрядить обстановку, успокоить собеседника, уточнить, что его беспокоит, предложить стакан воды.

Если вы чувствуете, что это отличный специалист и вы готовы потратить на него время, предложите ему встретиться еще раз. Возможно, со второй попытки разговор пойдет легче и непринужденнее.

А вот если и со второго раза ничего не получилось, лучше присмотреться к другим кандидатам. Такой сотрудник вряд окажется ценным для компании: вам придется долго и упорно работать с его личными проблемами, чтобы снизить уровень токсичности и повысить его эффективность.

Самое важное

1. Токсичность — это свойство не человека, а взаимоотношений, которые он выстраивает с окружающими.
2. Можно выделить три типа токсичного поведения: агрессор, жертва и спасатель.
3. Часто токсичные люди просто не уверены в себе и страдают от личных проблем. С помощью неуместного поведения они стремятся обезопасить себя.
4. Если лидер команды ведет себя токсично, он может стать ролевой моделью для подчиненных. Так токсичность распространится на весь коллектив.
5. Борьбу с токсичностью в компании и любые изменения лучше начинать с людей на руководящих позициях.
6. Искоренить токсичную культуру помогут тренинги в любой форме — от тимбилдинга до настольной игры. Но лучше прямо не указывать, что вы собираетесь обучать людей нетоксичному поведению. Разработайте, например, тренинг по эффективному общению.
7. Чтобы предупреждать токсичность, проводите с членами своей команды one-to-one-встречи. Это позволит снять тревогу у отдельных людей, диагностировать проблемы и назревающие конфликты.
8. Если вы знаете, что нанимающий менеджер во время интервью ведет себя токсично, то лучше честно предупредить об этом кандидата.
9. Возможно, нанимающий менеджер просто интроверт, поэтому интервью с незнакомыми людьми ему сложно дается. Предложите заказчику делегировать общение с кандидатами более коммуникабельному члену его команды.
10. Иногда токсичное поведение кандидата — всего лишь индикатор беспокойства и тревоги. Если вы готовы потратить на собеседника дополнительное время, предложите ему повторно пообщаться.
11. Лучше не предлагать оффер кандидату, который и во второй раз вел себя нервно и токсично. Скорее всего, ценность этого человека для компании будет меньше ресурсов, которые вам придется потратить на решение его психологических проблем.

Наш блог читают более 12 000 рекрутеров и профессионалов HR-индустрии. Подкасты, интервью, тематические статьи и экспертные мнения. Переходите по ссылке:

Кто такие токсичные люди и как с ними жить? Рубрика: Психологи не дают советов

Еще лет десять назад понятий «токсичный человек» и «токсичное поведение» не существовало. И хотя это не точный научный термин, метафора токсичности и отравления помогает нам описать свои чувства и то влияние, которое на нас оказывают чужая критика, манипуляции и обесценивание. Мы спросили у психотерапевтов Тритфилд, кто такие токсичные люди, как их распознать и как защититься от их воздействия.

Отвечает психолог Майя Котельницкая

Что такое «токсичность» и кто такой «токсичный человек»? Токсичность — это глубинное свойство самого человека или свойство поведения, которое можно без проблем поменять?

«Токсичными» принято считать людей, которые своими комментариями или действиями вызывают длительные негативные эмоции. Есть разные типы токсичных людей, и вполне естественно желание быть ближе к тем, кто приносит в нашу жизнь что-то приятное, а не наоборот. К сожалению, обстоятельства складываются так, что мы не всегда можем оградить себя от нежелательного взаимодействия.

Человек может по-разному определять для себя, в чем именно «токсичность» другого. Это может появляться в игнорировании ваших личных границ, чрезмерной критике, непрошеных советах. В том, что кто-то постоянно требует вашей помощи и всегда занимает такую позицию, будто окружающие ему должны. Это окружение, которое обесценивает ваши достижения, непрошеная конкуренция, бесконечные манипуляции и закулисные интриги. Люди, общение с которыми вместо вдохновения приносит усталость и истощение.

«Токсичность» может быть скорее приобретенной линией поведения, скопированной из семейных отношений. Вот было принято так себя вести, и по-другому человек не умеет. Тут важно понимать, какая конечная цель действий и слов другого, — тогда можно предлагать разные варианты развития событий и договариваться.

Отвечает психолог Оксана Завитаева

Как понять, что рядом со мной токсичный человек? По каким признакам можно определить токсичное общение или токсичность собеседника (партнера, родителя, начальника)? Как убедиться, что я сам — не токсичный человек?

Термина «токсичный» в научной психологии нет, это бытовое понятие. Такими называют людей, после общения с которыми вы можете почувствовать бурю негативных эмоций. Говоря о токсичности в отношениях, люди имеют в виду дискомфорт, который приносит общение с такими людьми. Основное свойство токсичных отношений — это власть одного над другим.

Чтобы понять, что рядом со мной или в моем окружении есть токсичный человек, достаточно прислушаться к своим ощущениям в процессе или после общения. Вы можете почувствовать стресс, напряжение, подавленность, напуганность, использованность или унижение. Это может быть любое взаимодействие с людьми (супругами, друзьями, знакомыми, коллегами по работе), приносящее эмоциональную боль и полное опустошение, истощение внутренних ресурсов.

Токсичный человек — мастер манипуляций и провокаций, он великолепно владеет упреками, обвинениями, претензиями, требованиями. Таким людям свойственны ложь, лицемерие, игра чувствами другого человека, им невозможно что-то доказать. Токсичные люди зачастую превращаются в самых настоящих тиранов со стремлением контролировать всех вокруг. Они ревнивы, завистливы и любят навязывать окружающим свою точку зрения.

Часто токсичные люди — превосходные актеры, и чтобы сохранить контроль над отношениями, они готовы на все. Они могут изобразить нужные эмоции, чтобы вы подумали, что они изменились, но это очередная ложь. Не надо ждать, что вы сделаете что-то — и токсичные люди изменят свое к вам отношение. Люди меняются довольно редко, и для серьезных перемен должны быть очень серьезные причины. Лучшее, что вы можете сделать для себя, — это ограничить взаимодействие до минимума или вовсе избегать общения с таким человеком, если возможно.

Как убедиться, что я сам — не токсичный человек? Иногда каждый из нас может, осознанно или нет, повести себя токсично по отношению к другому человеку, но, если вы задумываетесь о том, что ваше поведение может навредить, а вы не этого хотели, — это хороший знак. По-хорошему, после токсичного поведения человек испытывает стыд, вину и пытается как-то компенсировать свой поступок. Токсичный же испытывает чувство удовлетворения и собственное превосходство.

Обратите внимание на то, как вы ведете себя в контакте с друзьями, родственниками, коллегами, что вам говорят о вашем поведении. Понаблюдайте за собой: как часто вы перебиваете собеседников, пытаетесь перевести разговор в другое русло, врете и т.д. Ниже предлагаю список утверждений, в которых токсичный человек может себя узнать:

1. Вы стремитесь всех и всё контролировать.
2. Вам свойственны высокие требования, вам трудно угодить.
3. Вы пессимистичны и во всем ищете негатив.
4. Вы раздражительны, агрессивны, часто провоцируете конфликты.
5. Вы часто критикуете, обесцениваете и унижаете других людей.
6. Вы много сплетничаете и обсуждаете окружающих.
7. Вы любите приукрасить, преувеличить или соврать.
8. Вы не привыкли извиняться, вам трудно признать свою неправоту.
9. Вы навязываете свое мнение, не поинтересовавшись, нужно это или нет.
10. Вы постоянно испытываете чувство ревности и зависти.
11. Вам хочется изменить, перевоспитать, переделать других людей.
12. У вас мало друзей, люди избегают общения с вами.

Я уверена, что это далеко не полный список, а основные и часто встречающиеся паттерны поведения, которые могут так или иначе ранить или причинить боль. Я думаю, даже несколько ответов «Да» могут быть маркером того, что иногда вы все-таки ведете себя токсично по отношению к окружающим.

Вас может заинтересовать: Наталья Трушина. 5 вопросов о токсичных людях

Отвечает психолог Ольга Орел

Как общаться с токсичными людьми и как от них защищаться? Если у меня токсичные родители, муж/жена или коллега, что я могу с этим сделать?

Сейчас много говорят о токсичных отношениях и токсичных людях. Это приносит огромную пользу, так как люди лучше понимают, что нормально в отношениях, а что нет, учатся быть более чувствительными к себе и к поведению других. Но это имеет и побочный эффект — тенденцию клеить ярлык «токсичный человек» на людей, которые в целом таковыми не являются. Давайте разберем условную градацию от вполне здоровых людей, которые не имеют достаточных навыков общения, до людей с нарциссическим расстройством личности.

Никто не учил нас (а тем более — наших родителей) правильно выражать свои потребности и эмоции, поэтому вполне неплохие люди тоже могут проявлять пассивную агрессию или сильную раздражительность, выражаться непрямо, обижаться без повода. Хорошо, когда получается увидеть за этим их ранимую часть, их эмоциональные потребности. Попытаться понять, чего хочет этот человек, какой опыт привел к тому, что он так взаимодействует.

При этом важно заботиться и о собственных потребностях. В этом могут помочь навыки ассертивности — способности отстаивать свои потребности, выражать свои эмоции и мысли, при этом уважая других и не выходя в агрессию. Для ассертивного общения важно замечать и слушать, что говорит другой человек, и чувствовать, как его поведение отражается на вас. Может быть полезным отзеркалить то, что он только что сказал (например, «Я вижу, что тебя злит, что тебя подрезал другой водитель»). Дальше назвать поведение, которое вас не устраивает, и попросить прекратить его («…но мне неприятно, что ты кричишь и ругаешься. Я чувствую себя небезопасно, пожалуйста, перестань это делать»). Важен спокойный, но настойчивый тон и устойчивая расслабленная поза.

Бывает так, что люди становятся токсичными, попадая в отношения друг с другом. Да, то место, которое должно было стать тихой гаванью, становится полем битвы. Дело в том, что у многих из нас базовые эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве, и мы ищем, как заполнить этот дефицит во взрослом возрасте. Это нормально, проблема только в том, что часто люди пытаются сделать это способами, которые не работают. Например, люди, родители которых заботились о их физическом благополучии, но не обращали внимания на чувства и не проявляли любви, не давали ласки, будут остро нуждаться в этом во взрослом возрасте. С другой стороны, у них будет неуловимое чувство, что в целом к ним нельзя испытывать тепла. Им будет неловко или даже невыносимо скучно с людьми, которые к ним хорошо относятся и хотят просто быть вместе. При этом они будут влюбляться до дрожи в коленках в холодных отстраненных партнеров и пытаться добиться от них тепла всеми возможными способами. Важно обращать внимание на то, как вам в отношениях, в чем на самом деле ваша потребность и получается ли ее удовлетворить такими способами.

Пиком токсичности я бы назвала людей с нарциссическим расстройством личности. Помимо диагностических критериев, нарцисса можно заметить по недостаточной эмпатии и стремлению к максимальной эмоциональной независимости. Вы можете испытывать постоянное чувство, что вас не замечают, к вам невнимательны, вами пренебрегают. Он будет постоянно перетягивать одеяло на себя и исчезать, когда вам будет нужно его внимание или присутствие. Вокруг него будет много мишуры, он может рассказывать вам об интересных фактах, поражать вас грандиозными поступками, но эмоциональная близость будет невозможной. Многие нарциссы склонны к самовозвеличиванию, что может сопровождаться обесцениванием и высмеиванием окружающих.

Что делать, если у вас отношения с подобным человеком?

Это не значит, что с вами что-то не так. В начале отношений сложно заметить нарциссические проявления. Тем более, часто они очаровательны и интересны, к ним может тянуть как магнитом. Подумайте о том, какой ваш опыт и какие неудовлетворенные эмоциональные потребности влияют на то, что вы продолжаете быть в отношениях с этим человеком. Возможно, пример с холодными родителями о вас? Возможно, вас не любили просто так и вам нужно было постоянно заслуживать любовь? И сейчас вы продолжаете делать это в текущих отношениях? Старайтесь слушать себя, понять, как вам на самом деле. Будьте внимательны к тому, как с вами взаимодействуют, на какие рычаги давят. Самой эффективной помощью для вас в этой ситуации была бы терапия.

Нарцисс скрывает раненого ребенка под всеми защитами. Если он вступает в защитные режимы не так часто, а отношения с ним имеют действительно много хорошего, вы можете попробовать использовать способ, который называется эмпатическая конфронтация. В этом случае важно попробовать понять, что на самом деле чувствует этот человек и почему он так себя ведет (обратите внимание, это не значит, что после этого вы должны всё ему прощать или позволять). Дальше вы можете сообщить ему о том, как вы поняли его потребность и какие потребности и чувства есть у вас в этой ситуации. Потом нужно предложить вариант, который учитывает потребности вас обоих. Важно поддерживать и отмечать те ситуации, когда этот человек может проявлять близость и внимание к вашим потребностям.

Тем не менее, нередко лучшее решение — прекратить отношения. Особенно это касается случаев, когда с человеком небезопасно. Сюда входит любое насилие по отношению к вам и вашим близким или опасное поведение: зависимости, растраты, мошенничество и т.д. Это касается и тех случаев, когда от вас требуется вложить слишком много ресурсов, а человек не идет вам навстречу или настроен враждебно.

Отвечает психолог Дмитрий Петренко

Как психотерапия может помочь с темой токсичности и общения с токсичными людьми? Как психотерапия работает с клиентом, который состоит в отношениях с токсичным человеком или вынужден общаться с такими людьми на работе?

Токсичный человек — достаточно субъективная формулировка, это не четкий термин. Используя такую фразу, мы часто смешиваем разные понятия, и тот, кто вчера называл кого-то токсичным, завтра и сам может быть так назван. Поэтому мне ближе говорить не о токсичности человека, а о токсичном поведении, реакциях, идеях, отношениях и т.д. В то же время мне очень нравится метафорическое заимствование термина «токсичность» из токсикологии в плоскость человеческих отношений.

Многие из нас были в ситуации, когда при общении с конкретным человеком ты регулярно испытываешь внутреннее напряжение, вину, грусть или усталость, хотя ничего особенного не происходит, вы просто разговариваете. И лишь в ходе психотерапии мы начинаем понимать, что эти неприятные симптомы могут быть результатом регулярного «отравления» со стороны. Терапия помогает клиенту развивать чувствительность к первым признакам «отравления» (в том числе через осознание своих чувств, эмоций и потребностей).

Как и при отравлении, в общении с токсичным человеком нам нужно прекратить поступление яда в организм. То есть ограничить контакт пострадавшего с тем, что для него токсично. В психотерапии мы учимся замечать, что именно или кто именно меня отравляет и как я могу наиболее безопасным способом покинуть деструктивного человека или токсичное место работы, если это возможно.

Мы развиваем навыки ассертивного поведения: умение выстраивать свои границы, возможность отвергать то, что не нравится, говорить нет, пресекать токсичное поведение в свою сторону. Для «взращивания» и развития этих навыков используется широкое поле инструментов. Например, «Я-сообщения /я-высказывания»: «Мне неприятно, когда ты повышаешь на меня голос, так я не чувствую себя в безопасности, прошу снизить тон, иначе я прекращу разговор».

Нередко люди, зная наши уязвимые места, прицельно используют токсичное поведение. И тогда «волна токсичности» может быть настолько сильной, что полностью сбивает нас с ног. Поэтому еще одним полезным блоком работы является развитие навыков совладания с сильными чувствами (мне нравится, что в ДБТ-терапии, например, тренинг навыков эмоциональной регуляции — один из ключевых аспектов терапии и часто выступает в роли фундамента в терапевтическом процессе).

На определенном этапе психотерапии мы выстраиваем систему ресурсов для клиента: где и каким образом можно их черпать. Как восстанавливаться после токсического общения. Например, мы учимся ставить временные рамки в общении с токсичными людьми. Делимся своими эмоциями, просим о помощи, общаемся с теми, кто для нас важен и приятен, занимаемся хобби, спортом.

По ходу всего терапевтического процесса мы работаем над деструктивными, токсичными идеями и представлениями (в гештальт-терапии это работа с интроектами, в КПТ — с дисфункциональными глубинными убеждениями, схемами). Особую роль в работе с «внутренними токсинами» играют терапевтические отношения, где терапевт является поддержкой, ресурсом и противоядием (в схема-терапии на этот счет есть прекрасный термин и процесс — ограниченное замещающее родительство). Вся эта работа направлена на выработку у клиента личного противоядия, антидота к токсинам.

Если речь идет о «профессионалах токсичности со стажем», вы можете исчерпать все методы убеждения, но остаться там же, где начинали. И тогда единственный способ сберечь свое психическое и физическое здоровье (а иногда и жизнь) — полный разрыв отношений с таким человеком.

Вас может заинтересовать: Как защитить себя от «психологического отравления»? Дмитрий Петренко о токсичном поведении и личных границах

13 Причины токсичного общения в отношениях

Содержание

Пожалуйста, поделитесь с другими!

12
акции

• Поделиться

• Твит

Токсическое общение в нездоровых отношениях — это непродуктивное высвобождение эмоций. Такие эмоции интенсивно подпитываются травмой, негативными воспоминаниями, страхом, неуверенностью и/или менталитетом жертвы.

В этом типе отношений романтический партнер может не подозревать, что использует токсичные стратегии общения. Возможно, они слепы к собственным эмоциям. Если они знают о токсичных моделях общения, то часто не хотят или не знают, как изменить свои дисфункциональные способы.

3 токсичных стиля общения в отношениях

В токсичных отношениях партнеры склонны использовать три основных стиля общения – пассивный, агрессивный или пассивно-агрессивный. Каждый стиль предполагает бегство или борьбу как основную реакцию на эмоции. Использование этих нездоровых стилей общения для передачи токсичных эмоций наносит значительный ущерб.

В основе ядовитых эмоций лежат контроль, гордость, неприятие, страх, неуверенность и другие изменчивые чувства.

В основе ядовитых эмоций лежат контроль, гордость, неприятие, страх, неуверенность и другие изменчивые чувства. Наличие таких эмоций приводит к тому, что человек неэффективно выражает свои чувства посредством манипуляций, проекций, криков, перекладывания вины, контроля над мыслями и т. д. Другой.

Подробнее: 10 ключей к общению без ссор в романтических отношениях

 Нужна помощь в общении в ваших отношениях? Попробуйте первые 20 минут тренировки по расширению возможностей  со мной  БЕСПЛАТНО.  

13 Причины токсичного общения

1. Контроль

Контроль может принимать различные формы и вызывать токсичные стили общения. Контролирующий партнер часто мотивирован гордостью, страхом, неуверенностью и отвержением.

• Гордость: Токсичный человек, движимый гордостью, считает, что у него есть все решения, а у других нет. Это опасно, потому что они часто не считают свои действия контролирующими. Они чувствуют себя жертвой, когда их партнер не делает то, что они хотят.
• Страх: Контроль может основываться на необходимости иметь благоприятный исход. Если человек чувствует, что все закончится плохо, он будет контролировать ситуацию, чтобы чувствовать себя в безопасности. В долгосрочных отношениях боязливый человек будет контролировать финансы, домашние дела, социальные дела и все остальное, что создает ложную безопасность.
• Отказ: Когда кто-то мотивирован отказом, он контролирует других, чтобы гарантировать, что люди не оставят их. Или они отключатся, чтобы гарантировать, что они никогда не будут слишком уязвимы, так что ваш возможный уход не повредит.
• Незащищенность: Контроль может быть использован для обеспечения того, чтобы другие положительно относились к незащищенному человеку.

2. Контроль мыслей

Контроль мыслей — это «любой процесс, направленный на то, чтобы подвергнуть сомнению, контролировать или неправомерно влиять на мысли или чувства другого человека».

Неуверенные в себе партнеры часто виноваты в том, что контролируют мысли и чувства своего партнера. Это токсичная стратегия, которая приводит к обвинениям в вещах, которые не были сказаны. Если вы столкнулись с таким обвинением, это может вызвать у вас чувство вины и недоверие к собственным мыслям или чувствам.

3. Манипуляция

Манипуляция – это действие или высказывание определенных вещей для получения желаемого результата. В отношениях манипулирование используется, чтобы убедить кого-то сделать или сказать то, что хочет манипулятор. Основной причиной манипулятивного поведения является контроль.

Манипуляторы часто думают, что они контролируют других с позитивной целью. Например:

• Манипуляторы считают, что знают лучший способ и считают, что их действия необходимы.
• Они склонны бояться того, что произойдет, если они не предпримут никаких действий. И/или они не доверяют другим принимать правильные решения.

В качестве альтернативы манипуляторы могут попытаться контролировать ваши мысли, чтобы вы хорошо о них думали. В этом смысле цель состоит в том, чтобы их партнеры видели их благосклонно, несмотря на недобрые поступки, которые они сделали. Этот тип манипуляции может происходить путем использования лжи, отрицания, отклонения и высмеивания других точек зрения.

Чтобы избежать манипулирования, важно развивать собственное мнение и умение твердо на нем стоять. Кроме того, было бы полезно избегать отношений с людьми, которые не дадут вам свободы быть собой.

2.

Перекладывание вины

Когда один человек в отношениях борется со стыдом, он использует перекладывание вины, чтобы выдать свою боль. Они могут снять с себя чувство вины и боли, заставив другого человека чувствовать себя виноватым за то, что они сделали. Перекладывание вины осуществляется с помощью игр разума, отрицания, лжи, закатывания глаз, принижения и искажения правды. Их поведение заставит вас достичь точки кипения.

Перекладывание вины также может происходить, когда кто-то не видит проблемного поведения. Еще сложнее становится, когда человек, перекладывающий вину, раздражает своего партнера и не может понять, почему. Это может привести к тому, что их партнер почувствует себя сумасшедшим или отомстит за жестокое обращение. На что человек, перекладывающий вину, чувствует себя жертвой, потому что не осознает, насколько токсично его обычное поведение.

ТЕСТ ПО ТЕМЕ: Вините ли вы смену и газлайтинг?

4. Проекция

Проекция происходит, когда кто-то испытывает огромное количество эмоций, но считает, что эти эмоции принадлежат другому человеку. Например, если один из партнеров чувствует, что он недостаточно хорош, он проецирует эту неуверенность на своего партнера. Обычно это происходит непреднамеренно и заставляет жертв перенимать эмоции проектора.

Например, ваш партнер может быть очень обеспокоен тем, что он эгоистичен. Поэтому они будут рассматривать все, что вы делаете, как эгоизм. По сути, их эго должно видеть вас виновником эгоизма, а не себя.

В другом случае проекция может произойти, когда кто-то скажет нет. Человек, который слышит «нет», может не чувствовать себя комфортно, объясняя причину (особенно если аргументация кажется ему глупой). Затем проектор может начать подвергать сомнению ваши мотивы изложения рассуждений, которые не имеют для него смысла. Поэтому они проецируют на вас свое недоверие и разочарование. Они могут принижать, критиковать или раздражаться решением. Это может перерасти в обвинения и агрессивное преследование, чтобы заставить вас выполнить их требования.

Хуже всего проекция, когда проектор начинает словесно обвинять кого-то другого и заставлять его смотреть на ситуацию с его искаженной точки зрения. Часто это проблематично, потому что проектор не осознает, что настоящая проблема находится внутри него самого. Это может быть трудно заставить их увидеть.

Подробнее: Пример проекции

6. Ложь

Лжец не говорит правду по одной или нескольким из 7 следующих причин:

• страх признать правду, потому что они не хотят чувствовать вину или стыд
• неспособность видеть правду, потому что они смотрят на вещи с эгоистичной точки зрения
• они боятся, что вы узнаете правду
• не осознают или не заботятся об этом причиняет вам боль
• им нужно защищаться от пугающих эмоций, включая любовь
• страх быть брошенными, потому что они не хотят, чтобы вы их бросали
• они боятся, что вы воспользуетесь их уязвимостью и нуждой

Подробнее: 13 Последствия лжи в отношениях!

7. Отгораживание

Отгораживание — это действие по отстранению других путем молчаливого обращения, избегания, дистанцирования или отказа говорить. Отказ от взаимодействия обычно вызывает у партнеров чувство вины, страха и гнева.

Этот метод общения можно использовать для наказания кого-то, закрывая его. Тем не менее, этот метод также может использоваться людьми, у которых нет здорового механизма выживания. Поэтому им трудно говорить о своих чувствах и/или они боятся реакции своего партнера за то, что они говорят.

8. Гордость

Гордость вызывает проблемы в отношениях. Гордость может проявляться по-разному, но вот несколько основных примеров:

• В каком-то смысле гордый человек может верить, что он прав во всем. Это часто приводит к тому, что один человек навязывает свои планы другому человеку.
• Чувство права на получение определенного вида лечения или вещей.
• Полагая, что они — приз, и вы должны с благодарностью подчиниться их воле.
• Пытаюсь исправить их и быть самым важным человеком в их жизни.

Читать далее e: 38 Признаков гордости в человеке

9.

Газовое освещение

Газовые зажигалки стремятся сбить вас с толку и исказить вашу реальность. Они хотят, чтобы вы думали, что ваша реальность ЛОЖЬ, и они хотят, чтобы вы чувствовали себя сумасшедшими или стыдными из-за этого. Зажигалка будет лгать, манипулировать, проецировать, называть вас «сумасшедшим», изменять историю, злиться, когда вы задаете вопросы, и обвинять вас во лжи.

Все это сделано для того, чтобы зажигалка получила контроль над сюжетом и избавилась от ненависти к себе или ответственности. К сожалению, они возлагают на вас ответственность и/или ненависть к себе. Тогда вы остаетесь со всеми негативными эмоциями, с которыми они не хотят иметь дело.

  Нужна помощь в общении в отношениях?  Попробуйте БЕСПЛАТНО первые 20 минут тренировки по расширению возможностей со мной. 

10. Жертва

Партнер, считающий себя жертвой, будет рассматривать любую ситуацию как прямую попытку причинить ему боль. Это может быть сложно, когда они слишком чувствительны ко всем вашим действиям. В отношениях это может привести к тому, что вы почувствуете удушье и что ваши чувства не имеют значения.

Человек, который борется с менталитетом жертвы в отношениях, может:

• Они могут критиковать вас до того, как вы критикуете их
• Страх перед вашим уходом может заставить их быть горячими и холодными
• Они могут наброситься, когда они думают, что вы
• Ваш партнер стремится к равенству, поэтому его не используют в своих интересах
• Вы единственная проблема, и он не видит ничего плохого в том, что он делает
• Отношения строятся вокруг эмоций одного человека
• Они манипулируют, контролируют и делают все, чтобы заставить вас удовлетворить их глубокую потребность в любви, безопасности и защищенности.

11. Отсутствие безопасности

Неуверенность в себе часто приводит к тому, что неблагополучные партнеры ведут себя так, что причиняют вред другим. И они будут постоянно спорить о вещах, не связанных с сиюминутной проблемой.

Коренные причины такого поведения включают:

• Суждение и критика: Они могут осуждать других или вас, потому что это заставляет их чувствовать себя в большей безопасности.
• Синдром самозванца: Ваш партнер может постоянно думать, что он недостаточно хорош. Это заставит их работать на вашу любовь. Или они ожидают, что вы будете работать ради их любви и докажете им свою любовь.
• Страх быть брошенным: Они могут постоянно бояться, что вы бросите их ради кого-то получше.
• Воспринимаемая атака: Когда кто-то чувствует, что другие намеренно пытаются причинить ему вред.

Подробнее: Тест на психологию жертвы: 25 знаков + советы по преодолению!

12. Гиперчувствительность

Отношения с кем-то, кого все обижает, могут заставить вас ходить по яичной скорлупе. В этом случае важно, чтобы ваш партнер получил профессиональную помощь, например, терапию. Это поможет справиться с их основной проблемой и психическим здоровьем. И крайне важно, чтобы вы не поддавались их эмоциям и постоянно пытались заставить их чувствовать себя лучше. Это заставит вас чувствовать себя выгоревшим и контролируемым.

Тем не менее, консультации для пар помогут вам ИЛИ им взять на себя ответственность в конкретных ситуациях. Эти ситуации неприятны, потому что вы можете полагать, что ваш партнер слишком чувствителен, когда вы сами.

13. Слепые зоны

Когда людям трудно общаться из-за слепых зон, это может быстро перерасти в горячий спор. Сложность в том, что мы не знаем, когда действуем из слепой зоны. Мы часто обвиняем другого человека и сосредотачиваемся на его ошибках, потому что не можем точно увидеть собственное нездоровое поведение! Большинство из нас выросли, видя свое нездоровое поведение, поэтому мы подсознательно находим это НОРМАЛЬНЫМ.

Подробнее: 7 Причины слепых зон

У всех есть слепые пятна, включая меня! Вот почему для пар важно работать над созданием безопасной, терпеливой и доброй среды, чтобы исследовать неизвестные части себя. Кроме того, попробуйте 20 минут бесплатного коучинга по расширению возможностей прямо сейчас! Я помогу вам разобраться в ваших отношениях и помочь вам узнать больше о своих слепых зонах и о себе.

31

Признаки токсичного общения

Конечным признаком токсических отношений является физическое насилие и эмоциональное насилие.

1. Вы чувствуете смущение и страх
2. Вам нужен другой человек для счастья и любви
3. Присутствует эмоциональное и физическое насилие
4. Вы постоянно сомневаетесь, здоровы ли отношения
5. В отношениях нет развития
6. Запугивает язык тела
7. Вы снова и снова спорите об одном и том же
8. В ваших отношениях нет границ (слова «нет» не существует)
9. Проблемы в отношениях заметены под ковер и нет разногласий
10. Запугивающие и угрожающие текстовые сообщения
11. Один из партнеров использует неуверенность бесправного партнера
12. Вам нельзя проводить свободное время с другими или в одиночку

Подробнее: Тест на токсичные отношения: проверьте, эмоционально ли это Оскорбительный!

Часто задаваемые вопросы

Когда следует отказаться от отношений? Мой милый друг, не жди, пока твоя прекрасная жизнь пойдет по кругу с кем-либо. Вы должны отказаться от нездоровых отношений, когда наш партнер не хочет меняться, постоянно лжет и возвращается к тому же плохому поведению, о котором вы уже говорили.

Как исправить токсичное общение в отношениях? Вы можете исправить токсичный стиль общения, если оба человека готовы тяжело работать и оставаться скромными. Обе стороны должны понимать, что они каким-то образом подпитывают проблему общения, и активно работать над ее зрелым решением.

Является ли плохая связь сигналом тревоги? Да, плохая связь — это тревожный сигнал. Это указывает на то, что у человека есть незалеченная и потенциально нереализованная травма, которая мешает мирному общению. ИЛИ это может указывать на то, что у вас есть основные проблемы, которые провоцируют реакцию травмы у других.

Влияние токсичного общения на брак

Здоровые отношения полезны для вашего счастья, физического здоровья и полноценной жизни. Но несчастливый союз может быть эмоционально катастрофическим и негативно сказаться на всех аспектах вашей жизни. Если ваши отношения наполнены спорами, напряженным молчанием и ощущением, что вы живете с врагом, проблему может решить проще, чем вы думаете. Возможно, вы и ваш партнер используете нездоровое общение, которое со временем начало подрывать качество ваших отношений. Для любой пары важно понимать влияние токсичного общения на брак.

В Соединенных Штатах от 40 до 50 процентов браков заканчиваются разводом. Исследователи обнаружили, что определенные модели общения и стили разрешения конфликтов могут предсказать развод. Если у вас возникли трудности в отношениях, частью проблемы может быть ваша стратегия общения. Ниже приведены четыре наиболее разрушительные коммуникативные стратегии. критика, презрение, защита и воздержание. Узнайте больше, чтобы понять, что это такое и как их избежать.

Критика

Когда два человека живут вместе, им неизбежно приходится иметь дело с противоположными идеями или представлениями о жизни. Когда это происходит, нам нужно сообщить нашему партнеру, что нас беспокоит и что, как мы надеемся, можно с этим сделать. Но то, как мы выражаем себя, важно, чтобы выразить свое мнение, мы можем критиковать или предлагать жалобу, которая требует разрешения.

Критиковать своего партнера — это не то же самое, что давать советы или выражать свои чувства, когда вы чем-то недовольны. Критика это атаковать вашего напарника. Он стремится ранить сердцевину человека.

Разница в том, обращаетесь ли вы в своей жалобе ко всему человеку или к конкретному поведению, которое вас расстраивает.

Жалоба может выглядеть так:

«Вчера после ужина вы оставили свою тарелку на прилавке, чтобы я ее помыл. Я готовила, а потом убиралась сама. Я не считаю это справедливым, в будущем мне понадобится больше помощи с уборкой по вечерам».

Критика    выглядит так:

«Вы никогда ничего не помогаете убирать. Ты ленив и не думаешь ни о ком, кроме себя».

Эти два утверждения решают одну и ту же проблему, но по-разному влияют на то, что будет чувствовать ваш партнер. Один легко исправить (пожалуйста, помогите с уборкой после ужина). Второй – нападение на то, кем является человек (ленивым и эгоистичным).

Презрение

Презрение очень токсично для отношений. Презрение презирает и влечет за собой полное отсутствие уважения. презрение возникает, когда мы издеваемся, высмеиваем, обзываем кого-то или используем язык тела, например, закатываем глаза или насмехаемся.

Презрение хуже критики, так как оно преследует цель заставить другого человека почувствовать себя никчемным.

В исследовании супружеских пар было установлено, что презрение является предвестником развода номер один, и не только это, люди в отношениях с высоким уровнем презрения чаще страдают от плохого здоровья.

Наверху и оцените свои чувства, если вы чувствуете презрение или если вы общаетесь в резком и неумолимом стиле по отношению к вашему партнеру. Часто, если отношения ухудшаются до этого уровня, может помочь обращение за консультацией по семейным отношениям.

Стопор

Стопор — это тип ухода. Это происходит, когда слушатель просто перестает отвечать и уходит из разговора. Вместо того, чтобы обсуждать и решать проблемы, человек отступает. это часто является ответом на презрение.

Защитная реакция

Защитная реакция обычно является реакцией на критику. Это происходит, когда мы чувствуем себя несправедливо атакованными. Когда мы (или наш партнер) защищаемся, обычно в ответ мы придумываем оправдания, а затем перекладываем вину на кого-то другого.

Например, защитный ответ на приведенную выше критику (вы никогда не помогаете убирать, вы ленивы и эгоистичны) может звучать примерно так.

«Я так занят весь день, и ты знаешь, что у меня нет времени на уборку. У тебя больше времени, чем у меня, почему бы тебе просто не сделать это?»

Приведенный выше ответ может показаться оправданным, но он не поможет в ситуации. Он не понимает, что чувствует другой, и не пытается найти решение проблемы. Защитная реакция часто только усугубляет проблему или заставляет одного из партнеров чувствовать себя неуслышанным и безразличным.

Лучшим ответом может быть: «Вы правы, я оставил свою посуду на столе и ничем не помог. Я был так занят и напряжен на работе. В следующий раз постараюсь сделать лучше »

Многие пары конфликтуют из-за домашних дел. Сегодня очень немногие пары выполняют традиционные роли, когда один работает вне дома, а другой занимается домом и детьми. Женщина, работающая полный рабочий день вне дома, (в некоторых браках) ложится на женщину «двойным бременем». В этом случае у нее есть постоянная оплачиваемая работа вне дома и еще одна постоянная работа по воспитанию детей и уходу за домом. В традиционном браке муж обычно считает, что после работы ему следует расслабиться, а приготовление пищи и уборку оставить жене. В этом случае необходимо найти решение между парой, которое приведет к чувству справедливости и справедливости для обоих.

Что делать, если ваш стиль общения токсичен

Токсичное общение вредит отношениям и, если его не остановить, может привести к расставанию или разводу.