Человек который не любит общаться с незнакомыми людьми: Как называется человек не любящий общаться с людьми

Как общаться с трудными людьми: 11 правил диалога

Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy

«Притягиваю к себе только бедных и слабых парней: как это исправить?»

5 книг, которые спасут от осенней хандры

194 906

Человек среди людейПрактики how to

В современном мире сложно сохранять равновесие: иногда достаточно просто посмотреть последние новости, чтобы получить психологическую травму. Мы постоянно ныряем из эмоции в эмоцию и не можем удержать в фокусе внимания самое важное. На этом фоне трудно сохранить одно из самых ценных приобретений человека — возможность быть в контакте. Очень важно не обесценить отношения.

Первое, что помогает выйти из эмоционального штопора, — рационализация, упорядочивание. Для людей, которые привыкли жить чувствами, — это ценный навык, который необходимо развивать.

1. Подготовьтесь к контакту

Перед любым контактом необходимо внутренне настроиться — как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение: сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие.

Говорите только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, найдите точку перед глазами или деталь одежды, которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.

2. Настройтесь на поиск решения, а не на ссору

Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться». Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы понять друг друга. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».

3. Будьте открыты

Окружающие имеют право не верить нам, не любить и не понимать нас, не соглашаться с нами — это придется пережить. У каждого своя правда. Обращайте внимание на то, что скрывается за словами, ищите более глубокий смысл. Для этого постарайтесь успокоиться и быть открытыми в диалоге.

4. Проявите уважение к собеседнику

У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения — это не отменяет изначального уважения к собеседнику. Помните, что и вы можете быть не правы, позволяйте себе учиться. А уважение к нам оппонента начинается с уважения нас к самим себе.

5. Отнеситесь с пониманием к особенностям восприятия собеседника

У каждого свой язык и своя скорость реагирования. Мы воспринимаем информацию субъективно, исходя из нашего опыта и личностных особенностей. Не бойтесь переспрашивать. Дайте время себе и собеседнику на усвоение информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).

6. Отделяйте собственные чувства от чужих

В общении нам свойственно проецировать на собеседника свои мысли или непроявленные желания. Так же, соответственно, и нам приписывают чужие чувства. Учитесь различать эти проекции и оставаться в контакте с собой.

7. Разговаривайте на языке собеседника

Не зря существует выражение «быть на одной волне». Попробуйте уловить настрой собеседника, понять, что тревожит его именно сейчас. Удачная шутка может легко обернуться неловкой ситуацией. Такое случается, если ваш оппонент держится строго и отстраненно.

8. Не позволяйте собой манипулировать

В общении с агрессивными людьми следует уметь вовремя выйти из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди часто используют для манипуляции общие фразы и местоимение «мы».

Однако встречаются и пассивно-агрессивные собеседники. Они предпочитают говорить за спиной, бросать слова «вслед». В данном случае важно не проецировать на себя чувство вины или гиперответственности. После таких контактов не отказывайте себе в полноценном отдыхе.

9. Не переходите на личности

Не обсуждайте личные качества собеседника. Говорите только о фактах и событиях, имеющих отношение к предмету разговора. Если диалог все же превращается в спор, продолжать его часто бессмысленно. Попробуйте перевести конфликт в шутку. Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».

10. Покажите собеседнику, что он для вас ценен

Разговаривая с человеком, повторяйте про себя: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен». Дайте собеседнику понять, что он ценен как личность.

11. Учитесь на своих ошибках

Важно уметь завершить диалог. «Спасибо», «до встречи» — подойдут любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту. Анализируйте прошедшие диалоги и извлекайте из них уроки. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует и ожидает, благодарит за контакт и умеет принимать комплименты.

Детский и семейный психолог, автор книг «Волшебная палочка для родителей», «Где живет ангел», руководитель Психологической студии.

Текст:Светлана РойзИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

8 фильмов о путешествиях, которые меняют жизнь

Как отдых и физические нагрузки влияют на карьеру: проверенные способы работать эффективнее и продуктивнее

«Выбираю разочарованных в девушках мужчин, чтобы показать им настоящую любовь»

«Видимся с парнем раз в один-два месяца: карьера для него важнее отношений»

Секс без обязательств: большой разбор с психологами — изучите все плюсы и минусы

«Один раз на всю жизнь»: как выбрать супруга и гарантировать счастье — мнение психолога

Нормальный мужчина XXI века: какой он? 7 ключевых идей

Тест: О ком вы больше думаете — о себе или других?

«Неконтактный» ребенок

Они послушны, больше всего любят находиться рядом с мамой, да и в компании других взрослых чувствуют себя вполне неплохо. Сидеть дома им нравится явно больше, чем гулять. А если уж им приходится выйти на улицу, то обычно они обходят стороной песочницы и уводят маму подальше от детских площадок.

Порой мама честно приводит чадо на площадку, но оно не проявляет никакого энтузиазма, боится шума детской толпы и прижимается к спасительной маминой коленке. Другие дети быстро отнимают у новичка заготовленные для знакомства игрушки, а он, словно зачарованный, смотрит на них, ничего не предпринимая.

«Ну и ладно! Эти дети – плохие, агрессивные! Пойдем, малыш, отсюда» – это первая линия маминого поведения. Вторая: «Что-то не так. Мой ребенок плохо идет на контакт, надо с этим что-то делать. Может быть, пора обратиться к специалисту?» Однако даже не все специалисты-психологи разделяют родительскую тревогу. Зачастую, протестировав ребенка с помощью самых разнообразных методик, они сообщают: «Вы, мамочка, зря беспокоитесь. Все с вашим малышом в порядке, интеллект в норме (а порой – и выше нормы)».
И в самом деле, есть ли здесь проблема? Так ли необходимо малышу общаться со сверстниками?

Зачем детям общаться?

Первые социальный опыт ребенок получает еще в семье. Кстати, нередко, в наш просвещенный век родители, увлекшись новомодными теориями раннего развития, забывают о простых играх, вроде «ладушек», «ку-ку», о самых простых игровых сюжетах. А ведь наши предки, оставившие нам в наследство эти нехитрые забавы, были мудры. Именно эмоциональные игры и эмоциональное общение наиболее важно в этом возрасте для дальнейшего развития ребенка. Вы видели в нашем обществе человека, который не умеет читать? Если не принимать во внимание социальные низы, то таких очень мало. А встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением!

Конечно, в колыбели у малютки нет необходимости постоянно контактировать со сверстниками. Ему пока вполне достаточно родительского общества. Но уже после полутора-двух лет его мир расширяется. И чем дальше, тем больше нужны ему будут и контакты, и конфликты с другими детьми.

Первый опыт взаимоотношений во многом определяет, как человек в дальнейшем будет их выстраивать, как будет относиться к себе, к окружающим людям. Ведь только в общении друг с другом дети могут проявить яркие эмоции, вволю покричать, посмеяться, позлиться, наконец. Они учатся сами выходить из конфликтных ситуаций, мириться и включаться в новую игру. Взрослый с высоты своего авторитета устанавливает в отношениях с ребенком жесткие правила. А дети, общаясь друг с другом, каждый раз находят нестандартное решение, ведь поведение сверстников непредсказуемо.

Но почему одни дети легко вступают в контакт, а другим это сделать крайне сложно?

Узок круг…

Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.

В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.

Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.

Стратегия и тактика ваших действий

• Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
• Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
• Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
• Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».

Какой хороший я!

Трудности общения нередко возникают у малышей, выросших в «ежовых рукавицах». Таких детей часто ругают и мало хвалят. С самого раннего детства они должны (понимать, делать, знать, уметь – нужное подчеркнуть). Эти требования почти всегда завышены, и в результате ребенок уходит в себя, ведь только наедине с самим собой он не слышит постоянных окриков и не получает очередного подтверждения в своей неуспешности. А как человек оценивает себя, так его воспринимают и в обществе. Чем выше уровень тревожности и чем ниже самооценка, тем меньше принимают ребенка в детской компании. На любое предложение что-то сделать, у такого ребенка готов ответ: «Не могу!». На самом деле «не могу» означает «мне нужна твоя помощь».

Стратегия и тактика ваших действий

• Не стесняйтесь как можно чаще хвалить ребенка. Особенно, в обществе.
• Прежде, чем вы дадите малышу какое-нибудь задание, дайте сначала задание такого же типа, но заведомо легкое, с которым он совершенно точно справится. Отметьте, как здорово ребенок его выполнил! Следующий этап – чуть более сложная задача и обязательно с вашей поддержкой: «Я знаю, ты обязательно справишься. Подумай еще немного, как это лучше сделать».
• Чтобы проявить инициативу в игре, нужно уметь играть, знать, как это делается. Научите сына или дочку новым играм, а в старых покажите какой-нибудь новый поворот сюжета, необычный ход и т.д. Его успешность среди сверстников непременно повысится!

За стеклом

Это наиболее сложный вариант «неконтактного ребенка». Он настолько замкнут, что будто отгораживает себя стеклянной стеной от внешнего мира. В психологии такое состояние называется РДА – ранним детским аутизмом (от греческого слова autos — сам, поэтому аутизм — это погруженность в себя). Психиатры диагностируют аутизм уже на первом году жизни, а иногда – в возрасте двух-трех лет.

Встречается РДА не так уж редко: от 4 до 15 случаев на 10 000 детей, причем у мальчиков чаще, чем у девочек. У этого заболевания есть несколько ярких признаков, которые, к сожалению, родители нередко принимают за особенности характера и не обращают на них особого внимания. И, если это единственный ребенок в семье, родителям просто не с чем сравнивать поведение своего чада.

Такой ребенок не вызывает проблем, не доставляет лишних хлопот, он опять же удобен – сидит себе все время в уголке: то кубики с места на места перекладывает, то машинку туда-сюда возит. Пять раз. Десять. Сто. И один не боится оставаться, а, напротив, очень любит.
И лишь когда такой ребенок попадает в детский коллектив, становится понятно, что он весьма отличается от других детей.

Какие же особенности поведения должны насторожить родителей?

1. Ребенок никак не стремится к общению. Еще в младенчестве он не радуется маме, не оживляется при ее появлении.
2. Когда его берут на руки, он не протягивает с готовностью ручки, не пытается в ответ ухватиться за шею взрослого, а висит, точно куль с мукой.
3. Малыш не любит смотреть в глаза. Вместо этого он смотрит как бы сквозь людей.
4. У таких детей поздно и трудно развивается речь. Они способны много раз монотонно повторять одну и ту же фразу. Повторяют они и одни и те же действия, могут подолгу раскачиваться, трясти погремушку, хлопать ладошкой и пр.
5. У аутистов особенная походка: то на цыпочках, то вприпрыжку. Обычное выражение их лиц – задумчивая отрешенность.

Стратегия и тактика ваших действий

• Психолог Мария Ряховская рекомендует:«Если вы заметили у своего ребенка какие-то признаки аутизма, покажите его психоневрологу. Он направит малыша на электроэнцефалограмму. После нее диагноз аутизма можно поставить или снять совершенно точно. В случае подтверждения диагноза ни в коем случае не паникуйте. Ваш ребенок – не сумасшедший! Это заболевание вполне поддается коррекции. Однако будьте готовы к совместной длительной работе с психологом».
• Маленькому аутисту очень важно выйти из мира своих грез в реальный, сегодняшний день. Поэтому привлекайте его к домашним делам, давайте несложные поручения, приучайте помогать более слабым. Прекрасно, если он поможет вам ухаживать за «братьями меньшими» (причем лучше выбрать не рыбок или черепашек, а кого-то теплого и пушистого щенка, котенка, хомячка). Эти животные способны вызвать живой эмоциональный отклик и стать предметом заботы: «мы в ответе за тех, кого приручили».

Шаг навстречу

Первые детские контакты нередко бывают агрессивными – малыши отнимают друг у друга игрушки, лупят «коллег по строительству куличиков» лопатками по голове. Такой дебют в песочнице совсем не говорит о том, что эти ребятишки всегда будут общаться только агрессивно, это лишь первая и самая простая форма общения.

Вместе с тем появление агрессии – важный этап в развитии общения. Ребенок начинает осознавать понятия «мое – чужое», он пытается постоять за себя, взять инициативу в свои руки, проявить активность.

Например, Верочка всегда была неконтактным ребенком. И неожиданно, в возрасте пяти лет, она стала агрессивна по отношению к другим детям. Родителей это испугало, они обратились к психологу. Однако агрессия оказалась переходом к качественно новому этапу в развитии Веры. Ребенок стал более активным, стал замечать детей, обращая на них внимание таким, пока еще примитивным способом.

Комментарий психолога:

«Действительно, агрессия – один из самых распространенных способов «выхода в большой мир». Как ни крути, ребенок должен пройти в своем развитии все этапы, природу не переспоришь.

Иногда (у детей без серьезных нарушений в эмоциональном развитии) готовность к общению появляется к семи годам, когда они уже способны контролировать свои действия (в психологии это называется произвольным поведением). Иногда родители жалуются на то, что хотя в школе их проблемный ребенок ведет себя отлично, дома он словно «слетает с катушек»: кричит, носится, как угорелый, не хочет никого слушать. На самом деле это поведение вполне закономерно. Такому ребенку очень трудно держать себя в рамках «правильного поведения», но он изо всех сил старается это делать. Естественно, потом ему нужна разрядка. Если это ваш случай – подумайте о каких-то спортивных занятиях после школы, на которых ребенок смог бы выплеснуть накопившуюся энергию. Только не бросайте человечка, у которого есть проблемы с общением, сразу в большую команду. Начать можно с «одиночного» спорта, вроде плаванья. Следующий этап – парный спорт с постоянным партнером. И только потом с известной осторожностью можно попробовать заняться спортом в большой команде, если у вашего чада возникнет такая потребность».

Главное же – ваше живое участие в жизни малыша, ваша помощь и поддержка, ваша любовь и уверенность, что все трудности вы вместе сможете преодолеть. Так оно и будет!

Инесса Смык

По материалам журнала «Кутузовский проспект»

Источники

• Morris E., Glogowska M., Ismail FA., Edwards G., Fleming S., Wang K., Verbakel JY., Van den Bruel A., Hayward G. Parents’ concerns and beliefs about temperature measurement in children: a qualitative study. // BMC Fam Pract — 2021 — Vol22 — N1 — p.9; PMID:33413158
• Biese KM., Stamm JM., Wichman DM., Hetzel SJ., Post EG., Bell DR. Association of lower extremity injuries and injury mechanism with previous concussion history in adolescent athletes. // Phys Ther Sport — 2021 — Vol48 — NNULL — p.76-82; PMID:33387901
• Wittström F., Långström N., Landgren V., Rahm C. Risk Factors for Sexual Offending in Self-Referred Men With Pedophilic Disorder: A Swedish Case-Control Study. // Front Psychol — 2020 — Vol11 — NNULL — p.571775; PMID:33324285
• Van den Bruel A., Verbakel J., Wang K., Fleming S., Holtman G., Glogowska M., Morris E., Edwards G., Abakar Ismail F., Curtis K., Goetz J., Barnes G., Slivkova R., Nesbitt C., Aslam S., Swift E., Williams H., Hayward G. Non-contact infrared thermometers compared with current approaches in primary care for children aged 5 years and under: a method comparison study. // Health Technol Assess — 2020 — Vol24 — N53 — p.1-28; PMID:33111663
• Akbarali S. , Rahi JS., Dick AD., Parkash K., Etherton K., Edelsten C., Liu X., Solebo AL. Imaging-Based Uveitis Surveillance in Juvenile Idiopathic Arthritis: Feasibility, Acceptability, and Diagnostic Performance. // Arthritis Rheumatol — 2021 — Vol73 — N2 — p.330-335; PMID:32976696
• Balsak S. Effects of pupillary dilation on ocular optical biometry outcomes in pediatric patients. // Arq Bras Oftalmol — 2020 — Vol83 — N4 — p.289-293; PMID:32756786
• Sokka T., Hilska M., Vasankari T., Leppänen M., Kannus P., Parkkari J., Haapasalo H., Forsman H., Raitanen J., Pasanen K. Females Sustain more Ankle Injuries than Males in Youth Football. // Int J Sports Med — 2020 — Vol41 — N14 — p.1017-1023; PMID:32688416
• Hutchinson G., Du L., Ahmad K. Incubator-based Sound Attenuation: Active Noise Control In A Simulated Clinical Environment. // PLoS One — 2020 — Vol15 — N7 — p.e0235287; PMID:32667931
• Rotimi O., Jung GP., Ong J., Jeelani NUO., Dunaway DJ., James G. Sporting activity after craniosynostosis surgery in children: a source of parental anxiety. // Childs Nerv Syst — 2021 — Vol37 — N1 — p.287-290; PMID:32529547
• Hall ECR., Larruskain J., Gil SM., Lekue JA., Baumert P., Rienzi E., Moreno S., Tannure M., Murtagh CF., Ade JD., Squires P., Orme P., Anderson L., Whitworth-Turner CM., Morton JP., Drust B., Williams AG., Erskine RM. An injury audit in high-level male youth soccer players from English, Spanish, Uruguayan and Brazilian academies. // Phys Ther Sport — 2020 — Vol44 — NNULL — p.53-60; PMID:32416582

Почему люди избегают разговоров с незнакомцами?

Когда американский эмигрант Джонатан Данн устал сидеть в тишине по дороге на работу в Лондон, он решил, что другие должны чувствовать то же самое. Он начал движение, чтобы люди общались друг с другом, бесплатно раздавая «Tube chat?» значки.

Он не мог предвидеть ответной реакции. Освещение в СМИ в The Guardian заявило: «Кампания« чат в трубке »вызывает ужас среди пассажиров Лондона». Сотни людей вышли в Twitter в знак протеста против кампании:

«Что это за чудовище?! Это уже слишком. Останови это. Скажи нет #tube_chat»

«Какой-то безответственный дурак пытается разрушить устои общества, поощряя разговоры в лондонском метро»

В ответ люди создали свои значки:

разговариваешь со мной»

«Разбуди меня, если собака заберется»

Почему люди так резко реагируют на то, что равносильно предложению дружеской беседы? Наше исследование, проведенное в Англии и США, показало, что многие люди боятся разговаривать с незнакомцами. Когда мы спрашивали людей, что именно их беспокоит, некоторые распространенные ответы включали: отсутствие удовольствия от разговора, неприязнь к собеседнику и отсутствие адекватных социальных навыков.

Но это еще не все… Люди также беспокоятся, что их собеседник не получит удовольствия от разговора, воспримет их неблагоприятно и у них не будет навыков общения.

Мы изучили опасения людей, изучив данные семи исследований, которые мы проводили за последние несколько лет. В некоторых исследованиях людям приходилось подходить к незнакомцу «в дикой природе» и начинать разговор, а в других мы устраивали им разговор с незнакомцем в лаборатории. Одно исследование было проведено на семинаре «Как разговаривать с незнакомцами».

Мы обнаружили, что люди больше беспокоятся о том, что их партнер не получает удовольствия от беседы, чем о том, что беседа не доставляет им удовольствия самим.

Точно так же, хотя люди беспокоятся, что не найдут общий язык со своим партнером, они еще больше обеспокоены тем, что партнеру они не понравятся. Этот вывод согласуется с «разрывом симпатии», который люди испытывают после разговора с незнакомцем: становясь жертвой негативного голоса в своей голове, люди склонны недооценивать, насколько их собеседнику они нравились и наслаждались их компанией. Другими словами, людей любят больше, чем они знают.

Хорошая новость заключается в том, что страхи людей преувеличены. Люди волнуются, прежде чем поговорить с незнакомцем, но когда они отчитываются после разговора с незнакомцем, они признают, что разговор прошел лучше, чем они ожидали, и то, о чем они беспокоились, произошло не так часто, как они ожидали.

И все же эти страхи могут быть барьером, мешающим людям разговаривать с незнакомцами, даже если это может им помочь. Многочисленные исследования, проведенные в Канаде, США и Турции, показывают, что, когда люди разговаривают с незнакомцами — например, с баристой в местной кофейне, попутчиком или водителем маршрутного автобуса, в соответствующих исследованиях — они находятся в затруднительном положении. лучшее настроение и чувство большей связи с другими людьми. Другими словами, общение с незнакомыми людьми — легкодоступный источник счастья, которым люди часто не пользуются, потому что они слишком пессимистично настроены в отношении того, насколько хорошо эти разговоры пройдут.

Учитывая, что у людей есть эти страхи, есть ли способ их преодолеть? Вы можете подумать, что некоторые советы по разговору наготове в начале разговора помогут. Что-то вроде: «Расскажите о том, что у вас есть общего» или «Сделайте им (или их собаке, или ребенку) комплимент». Когда мы проверили это, мы обнаружили, что советы лишь немного помогают людям. Это не избавило их от беспокойства по поводу того, что партнер им не нравится или что у них нет навыков, необходимых для успешного ведения беседы.

Мы также пытались дать людям возможность попрактиковаться в общении с незнакомцами. В конце концов, игра на музыкальном инструменте или игра наотмашь повышают нашу уверенность в своих силах. Применяется ли та же логика к разговорам? Мы обнаружили, что после одного приятного разговора с незнакомцем люди волновались меньше, чем до разговора, но их страхи были все же выше, чем того требовал их недавний приятный опыт. Слишком легко думать: «То, что я мило поболтал с собаководом, не означает, что я также приятно поболтаю с водителем автобуса».

Несмотря на то, что один приятный разговор не привел к полной калибровке ожиданий людей, мы обнаружили, что повторная практика помогла. В одном из наших исследований люди играли в игру «охота за мусором», в которой каждый день в течение недели разговаривали как минимум с одним незнакомцем. После участия в этом исследовании опасения людей по поводу будущих разговоров вполне соответствовали их недавнему опыту. Другими словами, практика может действительно помочь, когда дело доходит до укрощения страха перед общением с незнакомцами.

Как обнаружил американец из Лондона Джонатан Данн, когда он пытался побудить людей болтать в метро, ​​люди часто неохотно разговаривают с незнакомцами. Наше исследование показывает, что эти пассажиры беспокоятся больше, чем следовало бы, и, вероятно, им нравится говорить больше, чем они ожидают.

Для дальнейшего чтения

Сандстром, Г. М., и Бутби, Э. Дж. (2021). Почему люди избегают общения с незнакомцами? Мини-метаанализ предсказанных страхов и реального опыта общения с незнакомцем. Я и личность , 20 (1), 47-71. https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/15298868.2020.1816568

Бутби, Э. Дж., Куни, Г., Сандстром, Г. М., и Кларк, М. С. (2018). Разрыв симпатии в разговорах: нравимся ли мы людям больше, чем мы думаем? Психологические науки , 29 (11), 1742-1756.

Сандстром, Г. М., и Данн, Э. У. (2014). Эффективность завышена? Минимальные социальные взаимодействия приводят к принадлежности и положительному влиянию. Социальная психология и наука о личности , 5 (4), 437-442.
 

Джиллиан Сандстром — старший преподаватель психологии Эссексского университета в Великобритании. Ее исследования сосредоточены на социальных взаимодействиях с незнакомцами и слабых связях. Этот фокус исследования частично связан с микродружбой, которую она завела с дамой, которая работала в стойке с хот-догами.

Эрика Бутби  – научный сотрудник Уортонской школы Пенсильванского университета. Ее исследования сосредоточены на социальных связях и психологических барьерах, препятствующих общению. Эрика защитила докторскую диссертацию в Йельском университете и работала в Центре исследований поведенческой экономики и принятия решений Корнельского университета.

Когда разговаривать с незнакомцами легче, чем со знакомыми

4 минуты

Узнайте, почему иногда разговаривать с незнакомцами бывает проще, чем со знакомыми.

Последнее обновление: 21 апреля 2019 г.

Много веков назад Луций Анней Сенека сказал, что « Одно из самых прекрасных качеств настоящей дружбы — это понимать и быть понятым». Но что происходит, когда вы чувствуете, что ваши друзья или близкие вас не понимают? Возможно, общение с незнакомцами — это способ компенсировать это недостающее качество ваших отношений. Но нормально ли, что вам легче разговаривать с незнакомцами, чем со знакомыми? Каковы причины этого любопытного явления?

Такое поведение можно считать нормальным или, по крайней мере, естественным. В частности, некоторым типам людей трудно общаться с людьми, которых они знают. Им трудно это сделать, потому что им не хватает уверенности. Причина их неуверенности в том, что они боятся, что другие люди будут иметь о них негативное мнение.

Почему легче общаться с незнакомцами?

Разговаривать с незнакомцами может быть для вас не слишком сложно. Мы также имеем в виду установление любого типа отношений или взаимодействия с другим человеком. Например, поговорить с кем-то в раздевалке спортзала или пообщаться на работе.

Однако  возможно, когда рядом с вами находится друг, член семьи или кто-то другой, вы можете чувствовать себя застенчивым или робким. Другими словами, вы чувствуете себя некомфортно. Вы боитесь того, что они могут подумать, и не хотите, чтобы они имели о вас плохое мнение. Кроме того, вы не хотите, чтобы они обнаружили ваши недостатки или недостатки. На самом деле это связано с негативным представлением о себе. В некотором смысле вы стыдитесь своего телосложения, своих социальных навыков или каких-то других качеств.

Дело в том, что, когда вы разговариваете с незнакомцами, темы, которые вы обсуждаете, обычно несущественны или банальны. Во всяком случае, это как если бы вы следовали воображаемому сценарию, который вы уже запомнили и с которым вам удобно. Кроме того, вы даже можете играть другим персонажем, человеком, которым вы хотите быть, а не тем, кто вы есть на самом деле. Это возможно, потому что взаимодействие, вероятно, будет коротким, и маловероятно, что вы когда-нибудь снова станете незнакомцем.

Даже психологи считают, что общение с незнакомцами полезно. Согласно исследованию доктора Элизабет Данн, профессора факультета психологии Университета Британской Колумбии, общение с незнакомцами заставляет людей чувствовать себя бодрее, вести себя приятнее и верить, что они принадлежат к сообществу.

Почему вы открыты для общения с незнакомцами?

Причиной такого поведения является банальность разговора. Если вы работаете с клиентами напрямую, у вас может не возникнуть проблем с тем, чтобы вести себя дружелюбно с незнакомыми людьми. В лучшем случае вы знаете, что будете говорить о погоде или о том, как вы себя чувствуете, и что вы, вероятно, больше их не увидите.

Однако  когда разговор станет более интимным, вам, возможно, придется показать другому человеку свое истинное «я». Вот где проявляется ваш страх осуждения. Ваша застенчивость мешает вам показать, кто вы на самом деле.

Таким образом, то, что думают о вас незнакомцы, вас не волнует. Вас беспокоит только мнение людей, с которыми вы близки или с которыми познакомились.

Очевидно, чем ближе вы к человеку, тем больше он будет обращать внимание на ваши положительные качества. Но они также увидят ваши недостатки. И, возможно, вам будет слишком трудно принять то, что этот человек думает о вас.

Что делать, если вы оказались в такой ситуации?

Клинический психолог Энкарни Муньос предлагает ряд приемов, которые вы можете применить на практике, общаясь со знакомыми:

• Когда вы разговариваете со знакомым, подумайте о том, чего вы боитесь и что, по вашему мнению, произойдет. Тогда помните , что, вероятно, все будет не так плохо, как вы думаете.
• Поймите, что вы не можете прятаться за маской всю оставшуюся жизнь. Нравится вам это или нет, вы не можете угодить всем. Иногда люди отвергают вас, и вам просто нужно научиться с этим жить.
• Может быть, ваши секреты не так ужасны. Неужели они такие позорные?
• Возможно, вы боитесь пораниться. Но даже если вы живете в доспехах, вдали от внешнего мира, вы в конечном итоге навредите себе. А именно потому, что вы не сможете никому доверять и, следовательно, не разовьете необходимые социальные навыки для жизни в обществе.
• Не бойтесь показывать, кто вы на самом деле. Хотя у вас есть недостатки и слабости, у вас также есть достоинства и достоинства. Исправьте свои недостатки, если они вам не нравятся, вместо того, чтобы скрывать их от людей, которые вам доверяют. Помните, что у них есть свои.

«Величайший дар жизни — дружба, и я ее получил».

-Hubert H. Humphrey-

Относительно нормально чувствовать себя непринужденно, разговаривая с незнакомцами, и чувствовать себя неловко, когда разговариваешь с близкими людьми.