Жить с женой ради детей без любви: Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

• Елена Савинова
• психолог

11 мая 2016

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

6 причин, почему не стоит сохранять брак только ради детей

Почему не стоит сохранять брак только ради детей? Об этом мы попросили рассказать врача-психотерапевта, психиатра и автора полезного блога в Инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация) @doctor_ayna Айну Громову.

Пары, брак которых держится на детях, — большая редкость. Чаще всего люди, которые себе и другим говорят, что живут вместе ради детей, на самом деле сохраняют имитацию семейной жизни совершенно по другим мотивам. Они очень много вложили в партнера и цепляются за прошлое. Живут в мучительном ожидании и надежде на то, что те хорошие отношения, что были в прошлом, внезапно к ним вернутся, хотя к этому нет никаких предпосылок. Им жалко сил, потраченных на становление супруга, жалко своих эмоциональных ресурсов. Они вспоминают, с кем изначально заключали брак и видят совершенно другого человека рядом. И им неприятно, что он может построить свою счастливую жизнь с кем-то другим. Отсюда нежелание отпустить и жить отдельной самостоятельной жизнью.

За ширмой заботы о детях скрывают и собственные страхи. Когда ресурс семейной системы исчерпан, супруги боятся оказаться в ситуации неизвестности — что будет дальше, как будет относиться ко мне мой ребенок после развода и строиться моя материальная жизнь, как мой развод повлияет на мой социальный статус, найду ли я партнера получше. Большое количество сомнений и переживаний захлестывает любого человека, если его семейная жизнь терпит крах. И взять на себя ответственность за решение о разводе тоже страшно.

Если у вас нет совместных детей, то лучше уходить сразу; разборки, выяснения и скандалы вам абсолютно не нужны. Если ваш партнер в вас не заинтересован и открыто говорит об этом, вы чувствуете к себе нелюбовь и неуважение, то находиться в этих отношениях совершенно не стоит. Доказывать, что вы достойны любви, тратить на это свои ресурсы бессмысленно. Так вы лишь покажете, что готовы жертвовать чувством собственного достоинства и позволите дальше обращаться с собой неуважительно. Поэтому если в вашей жизни именно тот случай, надо разворачиваться и закрывать эту дверь (читайте также: «20 цитат о разводе, которые помогут понять, простить и отпустить»).

Все гораздо серьезнее, если есть совместные дети, потому что есть и другого рода обязательства. Поэтому имеет смысл на берегу смотреть, с кем ты заключаешь союз. Если женились два зрелых человека, то при разводе они сохранят родительские отношения и смогут выстроить их здоровыми и благополучными. А незрелые люди, как правило, начинают врать, манипулировать и снимать с себя ответственность. Так вот если в этом союзе уже родился ребенок, то тогда прекращается формат отношений мужчины и женщины, социальный совместный быт, но остается родительский формат. И задача каждого внести максимальную лепту в то, чтобы условия для формирования личности ребенка были здоровыми. Однако, это вовсе не говорит о том, что супруги ради этой цели должны продолжать совместное проживание. Так почему же не стоит сохранять брак ради ребенка? Хотя бы по следующим причинам:

Причина №1: Вы вредите своему здоровью

Если функциональный ресурс семьи исчерпан, то позиция «я все стерплю ради детей» абсолютно неконструктивна. Такого рода жертвенность — абсолютно нездоровое состояние. Рано или поздно все подавленные отрицательные эмоции обязательно выйдут наружу в форме психосоматических заболеваний, стрессовых или депрессивных реакций, что не может не сказаться не только на здоровье, но и на семейной и социальной продуктивности.

Причина №2: Лучше спокойные и довольные родители, живущие порознь, чем живущие вместе, но в ненависти друг к другу

Ситуация, когда при ребенке начинаются скандалы, доходящие до физической агрессии, очень травматична для него. И речь даже не о том, что кто-то его бьет. Находясь в обстановке, когда родители морально уничтожают друг друга, он оказывается в позиции заложника. Холодная война взрослых влияет на то, как формируется личность ребенка. Конечно, гораздо лучше быть воспитанным здоровыми, уважающими друг друга, самодостаточными людьми, нежели жить в семье, где происходят скандалы, где воздух пропитан ненавистью, но зато официально эти люди живут вместе и на бумаге это называется семьей.

Причина №3: Вам не удастся скрыть разлад в отношениях, дети прекрасно это чувствуют

Когда официально все хорошо, супруги при ребенке не ругаются, он все равно несчастлив. Он видит, что живет в очень холодной обстановке, родители толком не взаимодействуют друг с другом, за ужином все сидят, уставившись в свой телефон, в доме нет смеха, теплоты и объятий. Все это вызывает у него замешательство, он не знает, что делать, ведь с ним об этой очевидной реальности не говорят, замалчивают. А сам он не может как-то правильно проинтерпретировать, что происходит. Он вынужден гадать, ему горько и грустно, он находится в состоянии постоянного напряжения (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).

Причина №4: Ребенок перенимает все негативные паттерны поведения, которые впоследствии использует в своей жизни

С точки зрения семейных консультантов, семья — это не обязанность, не повинность, не социальная догма, это добровольная форма сосуществования двух людей, в которой каждому хорошо и каждый может развиваться. Соответственно, если в семье нет нормальных, теплых, доверительных, близких отношений, то личность ребенка, находящегося в таких условиях, формируется с искажениями. Они обязательно «аукнутся» ему во взрослой жизни, поэтому родителям гораздо правильнее выстроить формат не мужа и жены, ненавидящих друг друга, а родителей, которые живут порознь, но уважают друг друга.

Причина №5: Дети вырастут и вовсе не оценят вашу жертву

Многие родители почему-то считают, что есть определенный возраст, в котором узнать ребенку о разводе наименее травматично. Мол, давай поживем еще пять лет, пусть подрастет. Это иллюзия. Годы жизни в атмосфере холодной войны, открытых скандалов и конфронтаций для него мучительны. И за такие «сохраненные» отношения ни один человек еще не поблагодарил, зато психотерапевту рассказать ему потом захочется многое. Быть причиной родительских страданий не очень радостно и приятно.

Причина №6: Развод — не всегда повод для детского горя

Все зависит от того, как ребенку представят эту ситуацию родители. Если их реакция спокойная и взвешенная, то и ребенок воспринимает ситуацию более спокойно. Вот несколько рекомендаций и правил от семейного психотерапевта, как рассказать ребенку о разводе и грамотно вести себя в этой ситуации:

• ​Очень важно принять во внимание возраст ребенка. Новость о разводе нужно сообщить ему на том уровне, на котором он способен проинтерпретировать ситуацию и прийти к правильным выводам. А правильный вывод тут по сути один — мама и папа не живут вместе, но они любят меня и уважают друг друга.

• Выберете подходящую обстановку для разговора. Сделайте так, чтобы в беседе участвовали оба родителя и подберите максимально ровный момент жизни ребенка — не голоден, не болен, не устал, нет драматичной первой любви или подготовки к сложному экзамену. И в спокойной обстановке дайте ребенку общую версию происходящего, оставив внутренние разборки за закрытой дверью.

• Не лгите, но и не вываливайте тот объем правды, который будет сложно осознать и принять. Дети чувствуют ложь, это скажется плохо на том доверии, которое он к вам испытывает. Помните, что когда человек сталкивается с ситуацией, у него должно быть достаточно сил справиться с ней.

• Оставьте за ребенком право на переживания. Будьте готовы к тому, что первой реакцией будет шок, слезы, истерика и обвинение. Проявите максимальный такт и выдержку, примите ребенка с его эмоциями и будьте готовы ответить ему на любые его вопросы. Каждый раз, когда у ребенка возникнет желание поговорить с вами, с вашим партнером, с вами обоими, дайте ему эту возможность, не оставляйте его наедине с этим горем.

• Не ставьте ребенка перед выбором. Требовать ответа на вопрос, кого он больше любит — это элемент морального насилия и средство для манипуляций. За этим кроется одно — желание причинить боль партнеру, заставить думать, что он никудышный отец или плохая мать. Ребенка подводить под такой выбор ни в коем случае нельзя.

• Держите негативные эмоции при себе. Очень часто ребенок становится жертвой смещенного гнева, когда чуть что, его начинают обвинять — весь в отца, похожа на мать и т.д. Сдерживайтесь, глупо обвинять ребенка в том, в чем он в принципе никак не виноват. Он не выбирал свою генетику. И видеть в нем черты того, кто раздражает — это один из факторов того, что вам нужно самому обратиться за психологической помощью, чтобы легче пережить развод.

• Не зацикливайтесь на теме развода при разговоре с ребенком. Излишняя фиксация вредна также, как замалчивание проблемы. Просто дайте ему понять, что вы рядом, и в любой момент он может поделиться с вами своим переживанием.

• Не меняйте привычный формат жизни ребенка. Не стоит чрезмерно нагружать его дополнительными занятиями в секциях и кружках либо, напротив, лишать ребенка его увлечений. Старайтесь не нарушать ритм и образ его жизни, потому что это определенная стабильность, в которой ему комфортно и хорошо.

• Следите за изменениями в поведении ребенка. Любые колебания в поведении не должны остаться без внимания. Нарушение сна, сложности с учебой, с коммуникацией, с друзьями — все это тревожный звоночек и если вы не знаете, как правильно реагировать на те или иные изменения, то нужно обратиться за психологической помощью.

• Избегайте гиперопеки. Есть другая сторона медали, когда оставшийся и за маму, и за папу родитель старается его «залюбить», потакая всем его желаниям. В таких условиях невозможно воспитать самостоятельность и подготовить к взрослой жизни. Если вы занимаетесь гиперопекой из-за большого чувства вины, что не смогли сохранить брак, то вы вырастите инфантильного человека.

• Сохраните единый стиль воспитания. Недопустимо, чтобы один родитель что-то запрещал, а другой предоставлял это. Мама запрещает есть в Макдональдсе, а папа водит туда. Такая позиция — прямой путь к воспитанию невротика и манипулятора. Любой здравомыслящий человек должен понимать: те или иные отклонения, которые сформируются у ребенка, не останутся бесследными и отрикошетят проблемами, которые дальше вас будут все больше огорчать.

Резюмируем. Если у вас завершены отношения как мужа и жены, то родительский формат не является завершенным. Ребенок — это общая ответственность. Каждый должен делать свой вклад, чтобы сформировалась самодостаточная, здоровая, полноценная личность. К этой цели нужно максимально стремиться, а для этого в первую очередь нужно самому быть зрелым человеком.

врач-психотерапевт, психиатр.  

Фото: Getty Images

Должны ли вы оставаться вместе ради детей?

Проблемы в отношениях

Есть много соображений, и в любом случае путь может быть трудным.

Обновлено: 17 ноября 2022 г.

Первоначально опубликовано:

16 19 апреля 2002 г. 22 Вера Ливчак/Getty

Мои родители развелись, когда я была первой или второго класса. Если быть до конца честным, я точно не знаю, сколько мне было лет, когда это произошло, но я помню глубокую озлобленность и гнев, которые сопровождали распад их брака. Я помню крики и хлопанье дверей. Я помню ссоры, которые закончились тем, что я пытался утешить каждого из моих родителей, когда они плакали в разных комнатах. И как только они расстались, я помню, как путешествовал между городами на автобусе Greyhound, потому что они не могли ужиться даже во время краткого еженедельного обмена опекой.

Я не знаю, думали ли мои родители остаться вместе ради меня. Конечно, маловероятно, что они думали о том, как их развод повлияет на мою жизнь и мои отношения с ними — и как он продолжает формировать наши отношения.

В этом трудность принятия решения о разводе после рождения детей: оно требует гораздо больше размышлений и самоанализа, чем, вероятно, когда-либо требовало решение жениться. В отличие от брака, последствия не сразу ясны. Да, есть много исследований, которые говорят, что развод может быть вредным для детей. Но есть также доказательства того, что приверженность совместному воспитанию может компенсировать будущие проблемы детей. Есть данные, свидетельствующие о том, что оставаться вместе ради детей может быть бесполезно, когда отношения натянуты, нестабильны или жестоки; и есть доказательства того, что оставаться вместе лучше, чем расстаться, даже если напряжение сохраняется.

В 1999 году известный профессор психологии Университета Вирджинии и выдающийся исследователь разводов доктор Э. Мэвис Хетерингтон объяснила, почему последствия развода так трудно предсказать. В своей книге «Как справиться с разводом, воспитанием детей-одиночек и повторным браком: перспектива риска и устойчивости» Хетерингтон пишет:

«Реакция на развод зависит от качества семейных отношений в браке до развода, обстоятельств расторжения брака и переживания и изменения, которые следуют за разводом. Он включает в себя взаимодействие между индивидуальными характеристиками родителей и детей, семейными отношениями и внесемейными факторами, которые поддерживают или подрывают благополучие членов семьи, когда они преодолевают изменения и проблемы, связанные с разводом».

Короче говоря: результаты могут отличаться.

Развод и возмещение ущерба

Существует так много трогательных (иногда буквально) моментов, когда пары и семьи сталкиваются с возможностью развода, что кажется невозможным делать обобщения о том, что может или не может случиться с ребенком. Поэтому ключ в том, чтобы сосредоточиться на тех качествах развода, которые наиболее вредны для детей, и двигаться дальше.

Мы знаем, что одной из причин дестабилизации детей после развода является самообвинение и страх потери любви. Но еще одна важная часть уравнения — это простое разрушение знакомой ребенку среды и рутины.

Дети процветают, когда знают, чего ожидать. Пребывание в одной школе, доме и сообществе позволяет им иметь безопасное место для развития. Вместо того, чтобы беспокоиться о своих повседневных потребностях, они могут сосредоточиться на взрослении. Так что, в самом прямом смысле, оставаться вместе ради детей — очень вдумчивый и правильный поступок.

Но оставаться вместе разумно и уместно только в том случае, если вы и ваш партнер способны выступить единым фронтом. Потому что стабильность в отношениях так же важна, как и структурная стабильность. Возможно, вы спасаете своего ребенка от головокружительной путаницы совместной опеки, но если компромисс заключается в том, что вы и ваш партнер медленно разрываете друг друга на куски, последствия будут абсолютно ужасными.

Дети ждут от нас, чтобы узнать, что такое здоровые отношения. Если мы не можем предложить здоровую модель отношений — хорошее общение и надлежащее разрешение конфликтов — тогда, возможно, нам лучше подумать о разводе. Если вы будете свидетелем многих лет плохих чувств, ужаса, язвительности и гнева, это только утомит вашего ребенка.

Оставайся или уходи, твой ребенок это почувствует

Оглядываясь назад на развод моих собственных родителей, я могу с уверенностью сказать, что их отношение после развода определенно утомило меня. Они не были заинтересованы в поддержании каких-либо партнерских отношений, и я был натянут между ними, как резиновая лента, которая в конце концов порвалась и порвалась. Результатом стало медленное, устойчивое отчуждение от моего отца. И, несмотря на некоторые попытки примирения, эти отношения не были по-настоящему восстановлены до тех пор, пока мне не исполнилось 40, когда мой гнев достиг апогея, и я буквально пару часов кричала на него по телефону.

Но есть сотни способов поддерживать отношения. Дети прекрасно росли с родителями, которые были откровенно немоногамны. Дети успешно росли в ситуациях, когда родители торговали, занимая центральный дом, где ребенок жил постоянно. Дети успешно росли и с разведенными родителями. Но я почти могу гарантировать вам, что во всех этих обстоятельствах способность ребенка успешно расти была связана с открытыми, общительными родителями.

Родители, которые готовы хорошо относиться друг к другу в обозримом будущем, скорее всего, будут в порядке. Если договоренность приведет к ночным крикам, то я призываю к осторожности.

Время против ран

Тот факт, что ребенок становится старше, не означает, что он лучше подготовлен к расторжению брака. Им будет больно, независимо от того, 5 им лет или 25. Кроме того, если родители расскажут детям, что их брак был без любви, ложь будет тяжела и может повлиять на их способность доверять.

Родители не должны вступать в сожительство без любви, думая, что они спасут ребенка от боли вашего развода. Они не. Предложение им стабильности, оставаясь вместе, может дать ребенку шанс развить эмоциональные навыки, чтобы лучше справляться с разводом, но ему все равно придется с этим смириться.

Наконец, в стратегии оставаться вместе ради детей есть и яркая сторона. Возможно, если родители удвоят усилия по улучшению общения и приличному отношению друг к другу, проблемы, которые вызвали разногласия, могут быть решены.

Я знаю, что это ловушка развода для взрослых детей, но иногда я думаю, что могло бы быть, если бы мои родители предпочли семейную терапию вместо развода. Интересно, есть ли какой-нибудь способ, которым они могли бы снова полюбить друг друга. Возможность была, если бы они были открыты для этого.

Но опять же, я тот, кто я есть сегодня, благодаря — а возможно, и вопреки — выбору, который сделали мои родители, когда я был ребенком. А с моей стороны? Я счастлив. К черту развод. И я готов сделать все возможное, чтобы сохранить мой брак и семью в целости.

Эта статья была первоначально опубликована 000Z»> 29 апреля 2021 года

Оставаться в браке без любви из-за детей

Итак, ваш брак рушится, и вы знаете, что вы не в счастливых отношениях. Вы готовы уйти от супруга и расторгнуть брак, но как насчет детей?

Как вы можете расстаться с браком, думая, что это заденет чувства вашего ребенка? Вы готовы к разводу, но не готовы разрушить будущее своих детей.

Должна ли несчастная пара оставаться вместе ради ребенка? Продолжайте читать, если вы застряли в браке из-за детей.

ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: Этот пост содержит партнерские ссылки, что означает, что если вы нажимаете и совершаете покупки, мы бесплатно получаем комиссию для вас. Для получения дополнительной информации, пожалуйста, ознакомьтесь с нашим заявлением об отказе от ответственности.

Можно ли оставаться в браке без любви?

Во-первых, спросите себя, почему вы хотите остаться в
брак без любви? Что вы и/или ваш супруг получаете от пребывания в
отношения, в которых никто не счастлив?

«Так проще». Я уверен, что многие из вас думают, что если вы остаетесь в нездоровом браке, это намного проще, чем пережить долгий, дорогой и ужасный развод.

Легче ли навсегда остаться в браке без
любовь, чем переживаете временный сложный этап в своей жизни?

«Гораздо удобнее оставаться с супругом, потому что он может помочь с детьми. Мне нужно, чтобы они смотрели, кормили или забирали детей, когда они мне нужны».

Няня может помочь с детьми.

«Финансово нам проще оставаться вместе. У меня нет высокооплачиваемой работы, поэтому мне нужно оставаться с супругом, чтобы поддерживать меня финансово».

Попробуйте получить кредит или вторую работу, неполный рабочий день.

Поможет ли любая из этих причин вашему браку стать
лучше в будущем? Поможет ли это вам или вашему партнеру стать лучше?
супруга для вашего брака?

Я хочу уйти от жены, но не от детей.

Что ж, давайте посмотрим, что происходит в вашем браке. Вы оба ходили на консультации, вы вместе молились и шли на некоторые компромиссы.

Ваш брак улучшается? Ваша жена делает все возможное, чтобы стать лучшей женой?

Если вы пытались наладить отношения в браке, но ничего не получается, и вы уже решили уйти, возможно, лучше всего уйти.

Если вы изо дня в день недовольны своим браком, вы должны принять лучшее решение для своей семьи. Вы должны научиться отличать свой брак с супругом от отношений с детьми.

А разве я не должна остаться с мужем ради детей?

Вот некоторые вещи, которые следует учитывать, если вы не разводитесь из-за детей:

-Ваши дети начнут чувствовать себя так же, как и вы в своем несчастливом браке. Если вы постоянно спорите и ссоритесь со своим супругом, чувствуете стресс, депрессию и разочарование, ваши дети могут начать чувствовать то же самое.

Вместо того, чтобы быть счастливыми и играть с друзьями, ваши дети также могут начать испытывать стресс и проявлять признаки депрессии каждый день, как и вы, чем больше и больше они чувствуют себя несчастными рядом с вами.

-Поскольку ваши дети находятся в депрессии и/или в состоянии стресса, это может привести к тому, что они будут нездоровы в целом и вызвать другие проблемы со здоровьем (например, проблемы с сердцем, недоедание).

— Пребывание в токсичном браке может вызвать взрыв негативного поведения у ваших детей. Ваши дети могут начать набрасываться (например, кричать, кричать, бить) точно так же, как вы в своих отношениях.

-Ваш ребенок может начать отставать в школе из-за беспорядков, происходящих в доме. Возможно, она не может сосредоточиться, или, может быть, она устала от того, что мама и папа кричат ​​друг на друга всю ночь, пока она пытается уснуть.

У нее может не быть мотивации хорошо учиться в школе, поскольку она недовольна проблемами своей семьи.

-Ваш ребенок изучает свое поведение из того, что он видит. Если его родители не справляются с конфликтами продуктивным образом, у него, в свою очередь, могут быть плохие навыки общения с другими. Он может не знать, как правильно справляться с проблемами, и у него могут развиться плохие отношения или дружба.

-Ваши дети узнают, каким должен быть брак или каким он должен быть, от своих родителей. Когда они вырастут, они тоже могут оказаться в несчастливом браке, потому что этому их учили.

У них могут быть трудности со свиданиями или поиском романтических отношений из-за того, что они относятся к другим так же, как их родители относились друг к другу с оскорблениями и неуважением.

-Возможно, вы разрушили прекрасные отношения, которые построили со своим ребенком, оставаясь в несчастливом браке. Как вы можете быть лучшим родителем для своего ребенка, ссорясь с другим родителем?

Может быть, вы показали своему ребенку свою «уродливую» сторону, и теперь он не хочет связываться с вами из-за того, во что вы превратились.

— Если на вашего ребенка негативно повлияет ваше пребывание в токсичном браке, он также может вырасти и развестись. Их не учили, как выглядит любящий брак и как справляться с конфликтами, поэтому они оказались в тупиковом браке.

Если вы решите развестись:

— Знайте, что развод может быть трудным. Это может быть
трудно для вас, вашего супруга, членов вашей семьи и даже друзей.

Несмотря на то, что развод может быть трудным, он может отвечать интересам ребенка. Развод может привести к лучшей семье и будущему для вашего ребенка, если ваш брак нездоров.

— После развода вы можете продолжать жить своей жизнью. Вы сможете финансово обеспечить себя (и детей), даже если вам нужна дополнительная работа или помощь семьи.

Поначалу может быть тяжело приспосабливаться, и в дальнейшем могут быть трудности, но это определенно не невозможно.

— Не оставайся в несчастливом браке, притворяясь, что это все
радуги и ромашки, когда это не так. Никогда не лучше остаться в ужасном
отношения только потому, что вы не хотите, чтобы другие думали, что вы неудачник.

С каких это пор нас считают неудачником, если мы выбираем
лучшей, более счастливой жизни для нас и наших детей, а не для жестокого обращения, стресса
и депрессия в браке?

Никто не скажет, что вы сделали неправильный выбор, если вы
и у ваших детей будет более счастливое и здоровое будущее.

-Если вы разведетесь, вы предотвратите конфликты между вашими детьми, которые могут включать в себя насилие. Теперь вы удаляете их из этой опасной среды, и им больше не придется жить в ней или находиться в ее центре.

— Попытаться разойтись на гражданских условиях. Продолжайте видеть свой
дети часто и последовательно и поддерживать зрелые отношения во время и
после развода с другим родителем.

Продолжайте создавать крепкие и любящие отношения
с вашими детьми. Пусть они знают, как сильно вы все еще любите их, даже если
брак закончился. Пусть они станут приоритетом в вашей жизни.

— Продолжайте искать помощь для себя, чтобы стать лучше как личность и как лучший родитель. Обратитесь за консультацией, читайте журналы и профессиональные статьи о разводе и/или самосовершенствовании. Поговорите с семьей и друзьями, которые заботятся о вашем благополучии, чтобы помочь вам в этом.

— Вы можете чувствовать, что ваш ребенок может быть травмирован
развод, но многие дети пережили развод, хорошо перешли и
оказались замечательными личностями.

Вот полезное руководство, которое поможет вам пережить развод, если речь идет о детях.

Если вы все еще спрашиваете, стоит ли вам оставаться с мужем ради детей, спросите себя «почему».

Я хочу, чтобы вы подумали о том, что произойдет, если вы останетесь. Вы делаете лучший выбор или самый удобный выбор ?

Принесет ли ваш выбор пользу вам и вашему браку или
это навредило вашим детям в результате?

Если ваши дети в конечном итоге будут ранены, больны или одиноки, когда вырастут из-за потрясений, через которые они прошли после вашего брака, стоит ли оно того?

За каждый брак стоит бороться, но за ваших детей тоже.

Может быть, вы еще не готовы уйти и все еще хотите работать над своим браком.

Воспользуйтесь этим, чтобы укрепить свой брак.

Похожие темы:

Как узнать, что пора разводиться?

Как узнать, состоите ли вы в несовершенном или токсичном браке

Вы остались в несчастливом браке из-за своих детей? Расскажите, почему или почему бы и нет? Мы хотели бы услышать, что помогло вам принять решение.