Я не обижаюсь на тебя: Я не обижаюсь на тебя, это глупо, также нелеп… – тень ангела — Центр социальной реабилитации инвалидов и детей-инвалидов Фрунзенского района Санкт-Петербурга

Содержание

Привычка обижаться: как мы портим отношения с окружающими

38 596

Познать себя

Поводы для обиды были каждый раз разными: в фантазии мне не откажешь, равно как и в умении замечать любой косой взгляд в мою сторону или не ту интонацию, особенно в письменных сообщениях. За годы практики я стала виртуозом в схватывании намеков, считывании иронии и распознавании критики, особенно там, где ее не было и быть не могло. В самой нейтральной фразе в зависимости от контекста я могла обнаружить претензию или обвинение, уловить нотки разочарования или признаки раздражения.

И я умела лелеять и длить нанесенную обиду: устраивала обидчику бойкот, на месяцы уходила с радаров. С одной из близких подруг мы не общались несколько месяцев — как оказалось потом, я просто неправильно ее поняла. Боязнь сказать что-то не то и быть неправильно мной понятыми заставляли окружающих старательно подбирать слова.

Так продолжалось долгие годы, пока однажды я не поняла: то, что они боятся мне что-то сказать, ненормально, а мое поведение (мое, не их!) крайне нездоровое.

Всю энциклопедию моих обид можно свести к одной фразе: я недостаточно хороша

В ходе работы, самостоятельной и с психологом, я поняла следующее. Во-первых, мне не нравится обижаться. Да и раньше не нравилось, только вот установки «на обиженных воду возят», «надулась, как мышь на крупу» и «кто это у нас такой обидчивый» раньше вступали во мне в конфликт с внутренней уверенностью, что я обижаюсь по делу, а обидчик задел меня специально.

Во-вторых, обижаюсь я в основном на друзей. Они — самые близкие мне люди, мы друг друга выбрали и, кажется, должны любить друг друга безусловной любовью. Которая, согласно моим инфантильным представлениям, не предполагает критики (поскольку всех этих «для твоего же блага», «хочу как лучше для тебя» и «кто тебе скажет, как не я» мне с лихвой хватило в отношениях с родителями).

В-третьих, всю энциклопедию моих обид можно свести к единственной фразе: меня обесценивают. Говорящий сообщает мне, что я недостаточно хороша.

Они подшучивают над моими хозяйственными способностями? Я недостаточно хороша. Забыли о важном для меня событии? Я недостаточно хороша.

Общаются без меня? Я недостаточно хороша. Поднимают вопрос моей вспыльчивости? Я недостаточно хороша.

Поняв это, стала ли я обижаться меньше? Определенно да. Может ли меня зацепить сущий пустяк? По-прежнему да, но теперь я хотя бы могу отследить это и сразу обсудить с «обидчиком». И каждый раз, когда меня захлестывает привычная волна, повторяю себе: «Обидеть тебя может кто угодно, а вот обидеться или нет, решаешь ты сама».

Надежда Пылаева, психолог

Обида — иллюзия контроля: пока она есть, я контролирую другого, «наказываю» его, вызывая в нем чувство вины. За что наказываю? В первую очередь за несоответствие моим ожиданиям. Включается привычная схема: «Как он мог! Он же должен был…» Мы навешиваем на других ответственность (это ведь гораздо удобнее, чем отвечать за себя) и в конце концов разочаровываемся в человеке, который был нам что-то «должен».

Получается, что другой может обидеть нас лишь потому, что мы отрицаем его право поступать так, как он хочет, отрицаем его точку зрения, его мировосприятие. И разочарование не заставляет себя долго ждать: «обидчик», оказывается, совсем не такой, как мы думали.

Полезно также задать себе вопрос, почему же «обидчик» не сделал того, что мы от него ждали

Часто обида выступает в качестве рычага для манипуляции в отношениях: я чего-то жду от партнера, но не говорю ему, чего именно. Конечно, желаемого я не получаю, а значит, упрекаю его, культивируя в нем чувство вины, — и так по кругу.

Понимаете, что часто попадаете в эту ловушку? Задумайтесь над тем, что и кому должны лично вы. Задайтесь вопросами: а почему вы это должны? Как давно за вами числится этот «долг»? С чего вы вообще взяли, что должны? Итогом всей этой цепочки размышлений станет подлинное осознание фразы «Никто никому ничего не должен». Никто — в том числе и ваш партнер, родственник, собеседник, друг.

Полезно также задать себе вопрос, почему «обидчик» не сделал того, что мы от него ждали. Может, у него были на то объективные причины? Да и вообще — так ли четко мы сформулировали свои ожидания? Просили ли о помощи? Говорили, что нуждаемся в поддержке? Чаще всего человек не в курсе, что мы чего-то от него ждем (а инфантильный аргумент «должен был сам догадаться», кстати, — «привет» из детства и отношений с мамой).

Это сладкое слово «обида»

Звучит странно, но большинство таких людей не спешат расставаться с этой чертой характера. Обиженный словно обладает особыми привилегиями. Он ощущает, что пострадал и вправе требовать «компенсации», и при этом от любой компенсации он наверняка откажется, ведь ее будет недостаточно.

Чтобы удерживать право требовать, нужно продолжать, подогревая в окружающих чувство вины. Окружающие, конечно, нужной компенсации не дадут — очередное подтверждение того, что «мир несправедлив». Можно обижаться дальше.

Признаться себе: да, я обижен, — и попытаться разобраться, что именно вас так сильно задело

Еще один момент, который нельзя сбрасывать со счетов: обида — агрессия, обращенная не только вовне, но и внутрь, на самих себя. По сути, мы сами себя обижаем, бессознательно соглашаясь с негативным суждением в наш адрес. Чем хуже мы к себе относимся, тем острее реагируем на внешние подтверждения того, что мы «плохи», «никчемны», «ни на что не способны».

И в этом случае самый простой способ освободиться от обиды — выразить свои чувства. Признаться себе: да, я обижен — и попытаться разобраться, что именно вас так сильно задело.

Как перестать обижаться

В этом случае принцип «предупрежден — значит, вооружен» работает как нельзя лучше. Так, обида не возникнет, если:

1. Не строить нереалистичных ожиданий в отношении другого человека — тогда не придется ошибаться в предвидении его поведения.

2. Отказаться от оценки поведения другого.

3. Не связывать с поведением другого получение удовлетворения, радости и свое благополучие в целом.

Попытки понять другого человека, его мотивы, эмоции, желания, отношение к вам помогут вам «оправдать» обидчика и в конце концов простить его.

Об эксперте

Надежда Пылаева — психолог-консультант, участник проекта «Стопнасилие». Ее страница.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Почему вы влюбляетесь в нарциссов: (не)приятная правда

Смертоносные тренинги: как псевдопсихологи заманивают в секты и доводят учеников до самоубийства

Ока, храмы и калачи: что делать в Муроме — гайд по городу

Ретроградный Меркурий: что это значит — 4 главных вопроса психологам

8 лайфхаков, которые улучшат память

Сопротивление в психотерапии: как выявить и преодолеть

«Вы не одиноки»: 20 напоминаний тем, кто решил сдаться, — вдохновитесь идти вперед

«Муж обещал исправиться, но спустя четыре года снова начал изменять и распускать руки»

Марина Гуржий цитата: Не живите обидами…. Я не обижаюсь, я делаю выводы…. И …

— Марина Гуржий

Последнее обновление 29 июня 2022 г.

Темы

жизнь, вывод, жизни, вывод, обида

Связанные темы

Жизнь
Вывод
Жизни
Вывод
Обида

Почему разочарование причиняет больше боли (советы, как его преодолеть)

Психология

Последнее обновление от 9 сентября 2022 г. : опубликовано 9 сентября 2022 г.

Больше всего я боюсь, когда мой любимый отвечает: « Я не злюсь, я просто разочарован » всякий раз, когда я совершаю ошибку. Мы все делаем ошибки — я имею в виду, можете ли вы честно сказать, что не забыли годовщину или день рождения?

Всегда что-то давит на нашу совесть, из-за чего наши близкие разочаровываются в нас.

Когда вы знаете, что совершили ошибку, вы часто ждете гневного ответа от любимого человека, скажем, от родителя. Никто не хочет, чтобы их родители злились на них, но иногда мы можем заслужить небольшой выговор.

В то время как наши родители могли бы простить нас – после доброго «Я не одобряю» посмотрев – бывают моменты, когда мы сталкиваемся со словами: « Я не сержусь, я просто разочарован ».

По-моему, нет более страшных слов, чем эти. Эта фраза может ранить нас глубже, чем твердый выговор. Хотя эта фраза может вызвать у нас чувство ужасающего спокойствия, она часто не предлагает прощения и заверений.

В этом блоге давайте разберемся, как и почему разочарование причиняет больше боли, чем гнев, и как можно преодолеть разочарование.

Почему разочарование причиняет больше боли?

Есть что-то особенное в получении разочарованных взглядов от наших близких, а не гнева. Есть психология, почему разочарование ранит больше, чем гнев.

Мы никогда не думаем о гневе как об уважительной эмоции, это противоположность любви и благодарности. Однако, получив разочарование, а не гнев, мы чувствуем себя потерянными и детскими. Чего-то, чего мы, взрослые, не ожидаем.

Когда ваши близкие злятся, вы как-то понимаете, что они занимаются с нами и возлагают на нас ответственность за ваши действия . Однако разочарование может оказаться неожиданным ударом, который трудно преодолеть. На самом деле разочарование — это реакция на проступки ребенка.

Отмахивание от ошибок ребенка может сдерживать развитие ребенка, тогда как гнев (хотя и пугающий) может заставить ребенка нести чрезмерную ответственность за свои действия.

Проще говоря, гнев — это внешняя эмоция, поскольку она затрагивает другого человека. Когда ваш любимый человек злится, это происходит потому, что вы сделали что-то, что вызвало у него смущение и эмоциональную боль . Однако разочарование — это личное переживание, которое ощущается, когда образ человека в сознании разрушается.

С разочарованием бывает трудно справиться, поэтому ниже я перечислил несколько простых способов справиться с разочарованием.

Как преодолеть разочарование?

1. Воспользуйтесь моментом

Когда ваш любимый человек выражает свое разочарование, воспользуйтесь моментом и позвольте этому быть. Вам нужно сделать паузу и найти слово, чтобы описать свои чувства. Ты разочарован? Обиженный? Или испугался?

Назовите свои эмоции, так как это поможет вам понять, что вы испытываете. Уважайте свои чувства, даже если они вызваны разочарованием.

2. Не зацикливайтесь на негативе

Даже разочарование бывает разным. Секрет преодоления разочарования заключается в том, чтобы не зацикливаться на негативных эмоциях, таких как уныние.

Читайте также: Вы — не ваши ошибки! Вот как перестать зацикливаться на своих ошибках

Чем дольше вы зацикливаетесь на разочаровании, тем больше вы будете разочарованы, а затем и подавлены. Поменяйте столы, позвольте чувствам разочарования смыться, но затем превратите эти чувства в решимость.

3. Научитесь справляться со стрессом

Когда вы получаете разочарование от своих близких, вы, вероятно, испытываете тревогу и стресс. Чтобы преодолеть это, попробуйте сделать быстрый перерыв для снятия беспокойства. Прогуляйтесь, послушайте музыку или помедитируйте. Добавление стресса к разочарованию может повысить вероятность того, что вы вспыхнете от волнения. Постарайтесь справиться со стрессом, прежде чем двигаться дальше.

4. Измените свою точку зрения

Когда кажется, что неудачи заставляют ваших близких реагировать « Я не злюсь, я просто разочарован », то вы можете преуспеть со сменой перспективы. Конструктивно оформляйте свои события. Наш взгляд на происходящее важнее того, что происходит на самом деле.

Читайте также: Проверенные способы справиться с неопределенностью, которые нельзя игнорировать

Полученное разочарование можно использовать, чтобы увидеть событие в другом свете. Чем реальнее и позитивнее вы будете относиться к своему мероприятию, тем лучше вы сможете справиться с разочарованием.

5. Старайтесь не принимать это близко к сердцу

Наличие разных точек зрения не приводит к оскорблениям. Некоторым людям может показаться оскорбительным, когда их взгляды расходятся. Поймите, что иметь разные точки зрения — это нормально.

Не у всех такие взгляды, как у вас. Постарайтесь не принимать полученное вами разочарование на свой счет. Поймите, что каждый человек имеет право на свое мнение, но вы также открыты для новых идей. Это нормально не быть правым все время.

6. Научитесь развивать позитивное мышление

Когда вы застряли на негативе, трудно упустить из виду то позитивное, что есть в вашей жизни. Наш мозг автоматически сначала фокусируется на негативе, и, честно говоря, это тактика самосохранения, которую я не могу винить. Однако негатив может быть вредным для наших эмоций.

Потратьте немного времени, чтобы перенастроить свой мозг и думать позитивно хотя бы раз. Вы можете начать с создания списка благодарностей. Каждый день перечисляйте по крайней мере 10 вещей, которые вы считаете положительными в своей жизни, пока ваша рефлекторная реакция на событие не станет положительной.

7. Сосредоточьтесь на своих эмоциях

Когда наши эмоции не сосредоточены, они могут взять верх над нашей способностью мыслить логически в стрессовых ситуациях . Это может активировать наши гормоны стресса и вызвать реакцию «беги или борись».

Прежде чем разочарование начнет превращаться в негатив, сделайте глубокий вдох и сосредоточьтесь на своих эмоциях, пока не сможете мыслить здраво. Вы не всегда можете контролировать разочарование, которое получаете, но можете управлять своей реакцией на него.

8. Познайте себя

Чтобы сбалансировать свои эмоции, вам нужно сначала понять себя. Проблема с разочарованием заключается в том, что оно может разрушить ваши эмоции, заставить усомниться в своих способностях и испортить самоощущение. Очень важно лучше узнать себя, если вы хотите преодолеть разочарование.

9. Примите себя таким, какой он есть

Как только вы узнаете, кто вы есть, вы сможете принять то, что вы есть, и двигаться дальше. Это значит принять себя таким, какой ты есть. Самопринятие может означать позитивный разговор с самим собой и поддержку себя.

Чтобы ответить на разочарование, нужно принять себя сейчас . Разочарования являются частью вашей жизни, но вы не можете позволить им задерживаться.

10. Обратитесь за помощью к специалисту

Ваше психическое и эмоциональное здоровье имеет большое значение, и вам необходимо понимать, когда можно пересекать границу, а когда НЕТ.

Когда вы теряете это чувство и когда разочарования, которые вы получаете в своей жизни, начинают ощущаться как бремя, а не уроки, вам необходимо обратиться за профессиональной помощью. Терапевт может помочь вам придумать другие способы справиться с чувством разочарования и преодолеть его.

Это нормально, если вы

разочарованы ?

Все мы совершаем ошибки и однажды в жизни попадаем под действие « Я не злюсь, я разочарован ». Хотя разочарования — неизбежная часть вашей жизни, вам нужно понять, как не позволить разочарованиям сбить вас с толку, а поднять. Воспринимайте разочарования как урок, а не как бремя.

Я надеюсь, что этот блог помог вам понять, почему разочарование ранит больше, чем гнев, и что делать, когда кто-то говорит вам: «Я не злюсь, я просто разочарован».

Дайте мне знать, что вы думаете об этом блоге в комментариях ниже. Вы также можете отправить мне сообщение по телефону [email protected] или в наших социальных сетях.

Будьте осторожны!

я не сержусь на тебя — Перевод на английский — примеры русский

Премиум

История

Избранное

Скачать для Windows Это бесплатно

Загрузите наше бесплатное приложение

Нет объявлений с Премиум

Предложения:
не злюсь на

Эти примеры могут содержать нецензурные слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова на основе вашего поиска.

Перевод — на основе технологии ИИ

Перевод занимает больше времени, чем обычно. Подождите или нажмите здесь, чтобы открыть перевод в новом окне.

Ой! У нас возникли проблемы с получением данных. Мы работаем над решением этой проблемы.

Я не сержусь на тебя

Для более длинных текстов
регистр
Авторизоваться

Голосовой перевод и длинные тексты

Что ж, , я не злюсь на тебя, , за то, что ты взорвал мой банк.

Bueno, no estoy enojado porque volara mi banco.

Я не злюсь на тебя , я просто хочу знать.

No estoy molesto contigo , quiero que lo sepas.

И во-вторых, я не сержусь на тебя .

Y en segundo lugar, No estoy enojada contigo .

Я не злюсь на тебя , мои ожидания от тебя и так были низкими.

No estoy enojado contigo , mis expectativas sobre ti ya eran bajas.

Я не сержусь на тебя , так как я все равно многого от тебя не ждал.

No estoy enojado contigo , ya que nunca esperé mucho de ti.

Ты прав, и я на тебя не сержусь .

Tienes razón, y no estoy enojada contigo .

Я не злюсь на тебя, , за спасение моей жизни.

No estoy enfadada porque me salvaras la vida.

Я могу понять, что. Я не злюсь на тебя .

Puedo entenderlo, no estoy enojado contigo .

Смотри, Я не злюсь на тебя, , за то, что ты спишь с кем попало.

Mira, no estoy enfadada contigo por irte acostando con gente por ahí.

Я просто хочу сказать тебе, что я не сержусь на тебя , и…

Solamente decirte que no estoy enfadado contigo …

Кайо, чувак, Я не злюсь на тебя .

Cayo, hermano mío, no estoy enojado contigo .

Не волнуйся. Я не злюсь на тебя .

No te preocupes, no estoy enfadado contigo .

Нет нет. Я не злюсь на тебя .

Нет, нет estoy enojado contigo .

Я не злюсь на тебя или что-то в этом роде.

No estoy enojado contigo ni nada.

Я не сержусь на тебя , милый.

No estoy enfadado contigo , cielo.

Хорошо, во-первых, Я не злюсь на тебя .

Primero, no estoy enojada contigo .

Хорошо, Я тоже не сержусь на тебя, .

Bueno, no estoy enojado contigo , tampoco.

Нет, конечно Я на тебя не сержусь .

Нет, кларо que нет estoy enfadada contigo .

Поверь мне, я не сержусь на тебя .

Créeme, no estoy enfadado contigo .

Не волнуйся, Я не злюсь на тебя .

No te preocupes, no estoy enojado contigo .

Возможно неприемлемый контент

Примеры используются только для того, чтобы помочь вам перевести искомое слово или выражение в различных контекстах. Они не отбираются и не проверяются нами и могут содержать неприемлемые термины или идеи. Пожалуйста, сообщайте о примерах, которые нужно отредактировать или не отображать. Грубые или разговорные переводы обычно выделены красным или оранжевым цветом.

Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть больше примеров
Это простой и бесплатный

регистр
Соединять

Ничего не найдено для этого значения.

Я не обижаюсь на тебя: Я не обижаюсь на тебя, это глупо, также нелеп… – тень ангела