alexxlab Почему мужчины не любят говорить об отношениях
21 262
Человек среди людейМужчина и женщинаПознать себя
Искренность — это не слабость, а сила. Это справедливо как для женщин, так и для мужчин.
Алекс обратился ко мне жалобой на то, что в последние пять лет его эмоциональная и сексуальная связь с женой сошла на нет. Он признался, что охлаждение толкало его на измены, но он все же хотел сохранить отношения.
Мы обсуждали, как и почему его брак зашел в тупик и на что он готов, чтобы изменить ситуацию. У него были все возможности и, как казалось, решимость. Однако когда мы встретились через месяц, он так и не сделал этих шагов. Через год он признался: жена подала на развод. Это оказалось тяжелым событием, к которому он не был готов.
Наш внутренний рост проявляется не в отсутствии жизненных проблем, а в умении их решать
Макс столкнулся с теми же проблемами. До прихода ко мне он пытался сам повлиять на ситуацию и, хотя попытки были безуспешны, продолжал бороться за отношения.
Первая встреча разительно отличалась от разговора с Алексом. Он не жаловался на жену и обстоятельства, а искренне искал выхода из ситуации. Он взял на вооружение те открытия, которые родились во время беседы.
Через пять месяцев он признался мне, что снова почувствовал себя счастливым с любимой женщиной. Они два раза ездили в романтические путешествия. Он буквально обрел второе дыхание: решил открыть собственный бизнес и воплощать идеи, которые прежде казались слишком сложными.
Что же помогло Максу изменить отношения в браке и что помешало Алексу? За годы коучинга огромного числа мужчин я понял: тех, кто не сдается на волю обстоятельств, многое объединяет.
Способность просить помощь. Это самое слабое место мужчин. В особенности если дело касается глубоко личных переживаний. Многие не только не готовы обращаться за помощью, но и самим себе с трудом признаются в наличии проблем. Я встречался с теми, кто отрицал их даже перед лицом развода и потери семьи.
Просьба о поддержке не проявление слабости, а знак силы. Наш внутренний рост проявляется не в отсутствии жизненных проблем, а в умении их решать. В спорте ни один атлет не добился бы своих достижений в одиночку. За каждым стояла команда людей, которая оказывала ему поддержку. Такие единомышленники нужны каждому из нас.
Доверие своей интуиции. Мужчины, с которыми я работал, никогда не меняли свою жизнь лишь в результате наших встреч и советов со стороны. Они не ограничивались разговорами и давали себе труд анализировать то, что привело их отношения к тупику.
Эти люди не ожидали проверенных рецептов, которые можно получить извне, а искали собственные пути. Они понимали: ни один психолог или преданный друг не смогут сделать за тебя то, что ты должен сделать сам. Прожить, прочувствовать, переболеть и найти в себе силы идти дальше.
Мужчины, которые умеют быть искренними, чувствуют себя гораздо увереннее и счастливее
Эмоциональная открытость.
Биологическая задача эмоций в том, чтобы подводить нас к действиям, помогающим сохранять физическое и психологическое здоровье. Однако тут мужчинам нечем похвастаться — они по-прежнему не готовы делиться чувствами и предпочитают держать их в себе. Все еще сильна пагубная установка «мальчики не плачут», которая ломает жизнь многим поколениям представителей сильного пола.
Отношения в паре должны помогать нам открывать себя и получать поддержку. Мужчины, которые умеют быть искренними, чувствуют себя гораздо увереннее и счастливее.
Ваши отношения достойны не меньшего, чем автомобиль. Задумайтесь, как часто вы отправляете машину на профилактику, меняете масло и резину. Но когда дело касается отношений, большинство годами игнорирует поломки, требующие внимания. Неудивительно, что рано или поздно этот сложный механизм отказывается работать.
Женщины острее ощущают необходимость перемен и подают сигналы неблагополучия. Возможно, жена пыталась с вами поговорить, но выбирала для этого «не лучшее время».
Книги и статьи, которые она предлагала, казались вам бессмысленными, а уж поход к специалисту — просто насмешкой. Настоящий мужчина сам со всем разберется, считали вы.
Если машине вы отдавали больше сил и энергии, чем отношениям с любимой женщиной, неудивительно, что они сломались от вашего равнодушия.
Об авторе
Боб Швенклер – коуч, автор программы The Brotherhood («Братство»).
Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Три тысячи раз готовила мужу плов, а он этого не помнит. Как такое возможно?»
«У меня все хорошо, но будущее исчезло. Как строить планы на жизнь?»
Роковая дата для брака — 8 лет: почему пары распадаются?
Разочарование в партнере: как предотвратить и пережить — 4 совета
«Постоянно всем угождаю»: 10 советов тем, кто не умеет отказывать, — для дома и работы
Елена Блиновская: что известно о задержании — неуплата налогов, пересечение границы, обыск и взятка
«Изменяю жене, но всегда возвращаюсь к ней.
Как ее убедить, что и теперь я не разрушу семью?»
«Полезно для психики»: 5 причин составлять списки
Парень не хочет решать проблемы в отношениях
Парень не хочет решать …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 655 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
484 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 479 ответов
Как распознать альфонса?
4 255 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 723 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 943 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 673 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 539 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 273 ответа
..37 ответов
Последний —
Перейти
#2
Гость
Опять, эмоциональное насилие над парнем. Эх ввести бы за это уголовную ответственность.
#3
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Гость
Ты еб****ая?) Ну хочешь ты серьезных шагов, так предложи сама )
Вы бл******ть равноправия просите, а тут не можете сами ничего сделать)
#11
#12
#14
#16
Гость
откуда такие выводы?
#18
Гость
Почему ты несешь такой бред?
#19
#21
Гость
Вернуться и вновь поссорится.
Ребенок твой парень ещё, не умеет решать проблемы. Тебе нужен мужчина, а не мужчинка
#23
Гость
Так он и решает проблемы, свои.
#24
Гость
Что тут не понятного? Парень обозначил свои условия. Сожительство. Серьёзных шагов не предусматривает. Право выбора за вами. Если хотите создать семью, это не к нему…
#25
#26
#27
#28
#29
Гость
Давайт е введем уголовщину за мужское эмоциональное насилие над женщинами!!! Уже давно пора!!! вы ж МД- шники издеваетесь над женщинами как можете.
Эксперты Woman.ru
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Садовников Эрнест
Психолог….
113 ответов
Галина Федулова
Психолог
13 ответов
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
#30
Danis Kunnas
Пока Автор не скажет, какую проблему они не могут решить, тут нечего обсуждать.
Мало ли чего она хочет. А все эти съезды к подруге — просто банальная манипуляция.
#31
#32
Гость
1. Не шататься по хатам, жить дома или одной. Уважения к вам больше будет и сама себя уважать будешь. Какая жизнь с подругой??!! Она вам нужна? Все эти подруги до первого конфликта. Подставит и предаст. Всех особей женского пола надо держать на расстояния.
2. Вы ждёте от вашего парня широких жестов, а душа у него мелкая. Он так и будет с одной, с другой жить, решать вопросы методом переписки и смайликов. Пока очередная не залетит, вот так и женится, на какое-то время вместе окажутся. Но это же не отношения и не семья.
3. Адекватных, умеющих решать проблемы, зарабатывающих — единицы. Можно всю жизнь ждать нормального. Я жду 33 года 🙂 Ну или в отношениях с вот такими.
#33
Гость
Что значит серьезные отношения, серьезная семья?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 568 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 205 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
796 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 038 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
#34
Гость
1. Не шататься по хатам, жить дома или одной. Уважения к вам больше будет и сама себя уважать будешь. Какая жизнь с подругой??!! Она вам нужна? Все эти подруги до первого конфликта.
Подставит и предаст. Всех особей женского пола надо держать на расстояния.
2. Вы ждёте от вашего парня широких жестов, а душа у него мелкая. Он так и будет с одной, с другой жить, решать вопросы методом переписки и смайликов. Пока очередная не залетит, вот так и женится, на какое-то время вместе окажутся. Но это же не отношения и не семья.
3. Адекватных, умеющих решать проблемы, зарабатывающих — единицы. Можно всю жизнь ждать нормального. Я жду 33 года 🙂 Ну или в отношениях с вот такими.
#35
#36
Гость
Давайт е введем уголовщину за мужское эмоциональное насилие над женщинами!!! Уже давно пора!!! вы ж МД- шники издеваетесь над женщинами как можете.
#37
Новые темы за сутки:
Я в отношениях, но думаю о бывшем
5 ответов
Давно нравится парень.
..4 ответа
Ненавижу одного парня
11 ответов
Парень то активничает, то пропадает. Что это значит?
7 ответов
Влюбилась в стоматолога
5 ответов
Что делать, если парня считают хорошим, а он таким не является?
19 ответов
Что значит, если парень удаляет из соцсети?
8 ответов
Мужики которые ходят по девочкам никому не нужны?
6 ответов
Парень не пишет
2 ответа
Что делать? Встречалась с парнем, он начал употреблять
4 ответа
..Популярные темы за сутки:
Почему русские девушки любят кавказцев?
108 ответов
«МУЖ» орет ,что малыш не дает спать по ночам
100 ответов
Больше 20 раз сходила на свидания с разными парнями
64 ответа
Где же красивые мужчины?
57 ответов
Смириться с одиночеством
54 ответа
Какой темперамент для женщины лучше?
51 ответ
Пришла молодая сотрудница
49 ответов
Какая жена нужна айтишнику?
48 ответов
По-моему, мой муж не очень
42 ответа
Как избавится от любовной зависимости в 40+?
41 ответ
Следующая тема
Мой парень 24/7 в телефоне
8 ответов
Предыдущая тема
Вопрос мужикам от мужика
182 ответа
Мой парень не хочет говорить о серьезных вещах
Семья
Мне нужно поговорить с ним о нашем будущем, но он не может с этим справиться.
БЬЯНКА БАНЬАРЕЛЛИ
Сохраненные истории
Примечание редактора. маленький. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].
Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый Терапевт» на свой почтовый ящик.
Уважаемый терапевт ,
У меня есть постоянная проблема с моим партнером в течение семи лет. Если я когда-нибудь подниму «серьезную» тему, он не просто будет сопротивляться разговору об этом, но у него будет нечто, граничащее с панической атакой, прежде чем полностью закрыться. Затем ему нужно будет провести детоксикацию в течение нескольких часов в одиночестве, прежде чем он сможет снова говорить о чем-либо, даже о таких незначительных вещах, как, например, что на ужин.
Под «серьезными» вещами я подразумеваю долгосрочное финансовое планирование, хочет ли он детей, его планы, связанные со школой и карьерой, что произойдет, если один из нас умрет.
(Мы не женаты.)
Я пытался затрагивать эти темы разными способами. Случайно. строго. Пытаюсь подойти к этому как к переговорам. На самом деле я никогда не ставил ему ультиматум, но я сказал ему, что, если он не попытается что-то сделать со своей неспособностью говорить о таких серьезных вещах, в конце концов мне придется выдвинуть ультиматум. Что бы я ни делал, все всегда заканчивается одинаково.
Я основной кормилец, и у нас достаточно денег, чтобы оплачивать счета. Я действительно не хочу детей, поэтому по большей части мы можем прекрасно ладить, не поднимая эти темы изо дня в день. В основном я просто стараюсь их избегать, но неизбежно всплывает что-то, что заставляет задуматься, или я больше не могу этого выносить и мне нужно поговорить с ним.
Я чувствую, что у него проблемы с тревогой, и ему нужно поговорить со специалистом. Как я могу убедить его, что ему (или нам) нужно поговорить с кем-нибудь по этому поводу, чтобы сам разговор не привел к нервному срыву?
Лесли
Даллас, Техас
Дорогая Лесли,
Я понимаю, почему вас беспокоит эта закономерность между вами и вашим партнером.
Общение и переговоры жизненно важны для любых здоровых отношений, поэтому даже более важным, чем конкретные «серьезные» темы, о которых вы надеетесь поговорить, является вопрос о том, почему вы оба изо всех сил пытаетесь вести эти обсуждения.
То, что делает ваш напарник, называется каменной стеной. Это способ проверить разговор. Человек может избежать темы, промолчав, сменив тему, проигнорировав своего партнера, просмотрев свой телефон вместо того, чтобы слушать, или просто покинув комнату. По сути, каменная стена закрывает разговор.
Но, несмотря на то, что проблема, кажется, лежит на человеке, который воздерживается, другой партнер тоже играет роль. В конце концов, разговор заканчивается, только если вы позволите ему закончиться. Дело не только в том, как он реагирует на то, что вы поднимаете эти разговоры. Это также о том, как вы реагируете на его отказ от них.
Вот пример, часто встречающийся в парной терапии: муж поднимает тему, которую его жена не хочет обсуждать, и она начинает плакать.
Он, в свою очередь, чувствует себя плохо из-за того, что заставил ее плакать, сразу же отходит от темы и вместо этого переключает свое внимание на ее слезы. Теперь они оба отошли от первоначальной темы — он, чтобы не причинять ей еще большего беспокойства; она, чтобы избежать того, что она не хочет обсуждать. Это манипуляция, но в ней участвуют оба партнера.
Вы делаете нечто подобное со своим партнером. Он волнуется и выходит из комнаты, и, чтобы не доставлять ему еще больше беспокойства, вы прекращаете разговор. Вы оба чего-то боитесь — он — темы; вы, расстроить его. Таким образом, вы вступаете в сговор с его избеганием, не поднимая эту тему даже после того, как он выздоровел.
Он может избегать этих тем по ряду причин. Возможно, он боится разочаровать вас тем, что не сможет оправдать ваших ожиданий в отношении денег, детей или работы, и разочарование своей партнерши кажется ему невыносимым. Возможно, у него был опыт того, что во время такого рода разговоров его перебивали, с ним спорили, когда он давал ответ, который не нравился его партнеру, — и мысль о том, что он не может донести свою точку зрения, заставляет его чувствовать себя встревоженным и выбитым из колеи.
контроль. Возможно, он чувствует себя ошеломленным количеством тем, представленных ему одновременно, или думает, что обсуждение одной темы неизбежно приведет к другой. (Часто легче услышать «Можем ли мы поговорить о деньгах?», чем «Можем ли мы поговорить о деньгах, которые также имеют отношение к детям, вашим школьным планам и что произойдет, если мы умрем?») Возможно, эти разговоры закончились плохо. в прошлом — может быть, с тобой, может быть, с кем-то другим — и он считает, что я не хочу, чтобы это повторилось снова. Возможно, он считает, что эти разговоры потребуют от него ответственности и внесения изменений, в которых он не заинтересован (устроиться на лучшую работу, закончить школу). Он может подозревать, что обсуждение этих тем приведет к разговору о браке, и он не хочет туда идти.
Вы оба, вероятно, происходили из семей, в которых разрешение супружеского конфликта не было хорошо смоделировано, поэтому ваши родители либо «никогда не ссорились», либо ссорились таким образом, который казался пугающим или разрушительным.
В некоторых семьях тоже, когда люди говорят: «Нам нужно поговорить», они на самом деле имеют в виду: «Вы должны выслушать, пока я жалуюсь на вас». Люди, выросшие в таких семьях, как правило, хотят сохранить мир в своих отношениях, но вместо этого получают отстраненность, одиночество и обиду.
Итак, как вы можете предложить своему партнеру пойти вместе к психотерапевту, чтобы разгадать эту закономерность между вами? Вам нужно будет иначе отреагировать на его отступление перед лицом сложных тем, установив границу. Обратите внимание, что есть разница между границей и ультиматумом. Граница — это установка предела для себя. Ультиматум заключается в том, чтобы контролировать кого-то другого, настаивая на том, чтобы он изменился.
Вы уже поставили ультиматум, сказав ему, что если он не изменится, вы поставите ему ультиматум. Но это не помогло, потому что (а) ультиматумы редко срабатывают и (б) вы никогда их не выполняли. Наоборот, граница одновременно и добрая, и твердая (имеется в виду, поставленная с любовью и уверенностью, а не гневом и невыразительностью), и четко определяет предел, который вы устанавливаете для себя.
В этом случае это может быть что-то вроде: «Я так тебя люблю, и меня огорчает то, что ты так беспокоишься, когда я поднимаю определенные темы. Но я также хочу, чтобы у нас были близкие и длительные отношения, и отношения, в которых мы не можем говорить о базовых жизненных проблемах или даже о более сложных вещах, не принесут удовлетворения ни одному из нас. Это не позволит нам быть ближе друг к другу или чувствовать себя по-настоящему в безопасности друг с другом, если так много недосказанного витает в воздухе между нами. Я не могу нести ответственность за ваше беспокойство — я его не создаю и не собираюсь его устранять. Это зависит от вас. Но независимо от того, что вы с этим сделаете, мне нужна помощь в нашем общении, чтобы я был уверен, что мы можем быть счастливой парой, чего я очень хочу для нас».
Если он закроет этот разговор до того, как вы закончите, вы можете сохранить свои границы одним из двух способов. Во-первых, вы можете назначить встречу с парным терапевтом и сообщить ему по электронной почте время и место, а также кратко написать в том же электронном письме, что вы пытались объяснить, когда он запаниковал.
(Возможно, ему будет легче усваивать то, что он может читать в своем собственном темпе, чем то, что вы говорите ему в режиме реального времени в одной комнате вместе.) В парной терапии вы оба почувствуете, как эти разговоры кажутся связующими, а не язвительными. что, в свою очередь, заставит его меньше беспокоиться о том, чтобы они продвигались вперед.
А если он скажет, что не пойдет на встречу, или откажется подтвердить вашу электронную почту, вы можете записаться на прием к своей собственной терапии, которая не только сохранит ваши границы получения помощи с проблемой общения (по крайней мере, ваши свою роль в этом), но также поможет вам научиться устанавливать и поддерживать границы в ваших отношениях, урок, который кажется давно назревшим.
Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.
Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использует его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.
Что мне делать, мой муж отказывается говорить о проблемах?
перейти к содержанию
Что делать, муж отказывается говорить о проблемах?
Во всех отношениях есть свои проблемы, большие и маленькие. К счастью, большинство проблем можно решить. Однако это требует усилий от обоих людей. Вы слышали это снова и снова: «Общение — это ключ». Но для танго нужны двое, верно? Если вы пытаетесь восстановить отношения, первым делом нужно решить проблему. Так что, если ваш муж или любой другой партнер, если на то пошло, отказывается говорить о проблемах? Может показаться, что разговор закончился, даже не начавшись. К счастью, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь мужу обсудить это с вами. И если вам трудно общаться, когда возникает конфликт, есть способы чувствовать себя более комфортно.
Отключение одного человека, когда дело доходит до конфронтации, далеко не редкость. Вопрос в том, как вы можете двигаться вперед?
Может показаться, что чем больше вы нажимаете на них, чтобы обсудить проблему, тем больше они уходят. Или они могут становиться все более оборонительными. Это может заставить вас стараться изо всех сил, изобретая более творческие способы заставить их раскрыться. Или вы можете расстроиться, встретив их «отключение» с сильными эмоциями, такими как гнев. Это только укрепит их отказ открыться. Кроме того, вы можете начать чувствовать себя безнадежно, что может привести к тому, что вы вообще перестанете пытаться. Это очень проблематично и создаст нездоровую динамику, когда вы оба либо избегаете проблем в отношениях, либо живете с ними. Когда это происходит, ваши отношения не могут развиваться и чаще всего ухудшаются.
Когда вы пытаетесь обсудить проблему, вам кажется, что вы разговариваете со стеной? Некоторые мужья замыкаются в себе, не отвечают или отвечают одним-двумя словами.
Они могут отвечать на вашу просьбу говорить с разными предлогами каждый раз, когда вы поднимаете эту тему. Другие могут неоднократно повторять: «Я не хочу драться».
Настоящие причины, почему ваш муж не хочет говорить
- Он просто не знает, что сказать. Многие люди (и особенно многие мужчины) не знают, что они чувствуют, и не могут подобрать нужных слов. Легче вообще ничего не говорить.
- Ему неудобно или он подавлен. Может показаться, что ваш муж ничего не чувствует, но часто это происходит потому, что на самом деле он очень подвержен эмоциям и не знает, как с ними справиться. Он обижен или обижен (от чего-то, что произошло между вами). Так он показывает, что расстроен.
- Он не хочет усугублять ситуацию. Он беспокоится, что разговоры о вещах еще больше обострят их.
Каменная стена
Когда кто-то отказывается общаться с другим человеком, это называется блокировкой.
Каменная стена характеризуется молчанием, отсутствием зрительного контакта и незаинтересованными жестами, такими как закатывание глаз или пожимание плечами. Они могут притворяться, что заняты или заняты своим телефоном. Стоунволлеры придумывают бесконечные отговорки, чтобы избежать разговора. Кто-то, кто возражает, может просто уйти от человека, пытающегося заинтересовать его. Метафорически это возведение стены, отделяющей вас от другого человека.
Такое поведение гораздо чаще встречается у мужчин. На самом деле 85% «каменщиков» — мужчины. Это из-за того, как мужчины устроены. Они с большей вероятностью эмоционально отстраняются от обсуждения конфликта, в то время как женщины остаются эмоционально вовлеченными.
Почему они возражают?
Хотя иногда это делается намеренно, некоторые люди невольно отказываются от этого. Это может происходить как физиологическая защитная реакция на чувство подавленности . Он коренится в страхе перед конфликтом и желании успокоить гнев и успокоить эскалацию.
Человек, отгораживающий от себя, может подумать, что избегание конфликта — лучший вариант. но каменная стена редко эффективна.
Каменная стена — это тип механизма преодоления или его отсутствие. Это тактика, которой часто учатся в детстве. А для мужчин есть большая вероятность, что они видели, как это смоделировано с их отцом или другой мужской фигурой в их жизни.
Преодоление барьеров
Вот 7 способов, которые можно попробовать, когда ваш муж отказывается говорить о проблемах:
1. Начните с позитивной ноты
Вместо того, чтобы начинать с жалоб, поблагодарите своего мужа за то, что он согласился обсудить это вместе. Дайте ему понять, насколько это важно, потому что вы цените его и ваши отношения.
2. Избегайте резких выражений.
Попробуйте мягко подойти к мужу. Избегайте триггерных слов, которые могут заставить его отступить или закрыться. Начните мягко, и вы, скорее всего, так же и закончите.
3. Следите за своим языком тела
Подобно словам, которые вы выбираете, агрессивная поза, тон или выражение лица могут ухудшить ситуацию. Не кричите, не указывайте пальцем и не демонстрируйте напряженную позу.
4. Выделите время, чтобы расслабиться
Прежде чем обсуждать с мужем какую-то тему, особенно деликатную, сначала выделите время, чтобы расслабиться. Никогда не стоит вступать в горячую беседу. Спланируйте, что вы хотите сказать.
5. Будьте терпеливы
Дайте ему время. Постарайтесь помнить, что это трудно для него. И дело не в том, что ему все равно. Может быть, у него нет надлежащих инструментов для навигации по деликатной теме. Может быть, он боится того, к чему приведет разговор.
6. Задавайте вопросы
Избегайте предположений и воздержитесь от поспешных выводов. Вместо этого задавайте нейтральные вопросы, которые дадут вам больше информации.
Например: «Можете ли вы помочь мне понять вашу точку зрения?»
7. Найдите поддержку
Несмотря на изменения и предложение терпения и мягкого поведения, эта стена может остаться. Иногда требуется кто-то вне отношений, чтобы вернуться на путь друг к другу. Встреча с семейным консультантом может помочь вам выявить причины, по которым ваш муж отказывается говорить о проблемах.
5 советов мужу, который отказывается говорить о проблемах:
Если вы отказываетесь от него, ваш партнер может чувствовать себя отвергнутым, недооцененным или обесцененным. Они могут быть разочарованы, потому что вам кажется, что вам все равно. Оставленное без внимания, такое поведение может иметь ужасные последствия для отношений. Вот что вы можете сделать, чтобы справиться с этим.
1. Запланируйте встречу
Договоритесь о времени, когда вы сможете сесть и уделить друг другу полное внимание в расслабленной манере.
Это поможет вам не чувствовать себя атакованным и даст вам обоим время, чтобы быть спокойным и обдуманным в своих словах.
2. Сделайте перерыв
Слушайте свое тело. Если вас окружает дискомфорт, и вы чувствуете напряжение, ваше тело говорит вам, что вам нужен перерыв. Пусть ваш партнер знает, что вам нужен перерыв! Вместо того, чтобы проталкивать и, возможно, каменную стену, дайте себе время расслабиться.
3. Самоуспокоение
Прежде чем возобновить разговор, сделайте что-нибудь, что вас успокоит. Это могут быть дыхательные упражнения, прослушивание музыки, ходьба или бег или любая деятельность, которая успокаивает вашу нервную систему.
4. Напишите
Заранее напишите, что вы хотите сказать. Когда вы говорите это в данный момент, может быть труднее сложить слова и быть ясным, по сравнению с поиском слов заранее.
5. Найдите службу поддержки
Иногда возникает более серьезная проблема, требующая решения.