Быть удобным или счастливым: Быть удобной или быть счастливой?

Быть удобной или быть счастливой?

Распечатать статью

Почему ведические знания у нас не работают? С этим сталкиваются разные женщины и многие остаются разочарованными. Сделала все «как правильно» — результат получила какой-то не тот. Иной раз даже противоположный желаемому. Почему?

Потому что мы сами себе придумали, что настоящая женщина — это удобная женщина. Мы именно так слышим многие лекции, именно к этому мы всячески стараемся прийти. Стать удобной социуму, мужу, детям. Той, рядом с которой всем хорошо, комфортно. Любой ценой.  Которая в любом случае накормит – даже если для этого ей придется отрезать свою руку. Которая «свяжет» жизнь своего ребенка, тайно распуская собственную, как говорится в одном известном стихотворении. Которая все простит, поймет, примет и со всем справится. Желательно молча и самостоятельно. Но такие ли примеры описаны в Ведах? Такие ли женщины там воспеваются?

Мы в это не углубляемся, источников не читаем, разум у нас зачастую слаб для того, чтобы размышлять. Мы мыслим трафаретами и готовыми шаблонами. Чтобы муж зарабатывал больше – нужно перестать с ним спорить и кормит его. И вот жена не спорит (а давится внутри всеми миллионами слов и доводов), готовит изо всех сил. А результата нет! Совсем нет! Иной раз муж может даже «вдруг» на жене срываться, несмотря на ее «покладистость». Кто в этом виноват? Конечно, Веды! Раньше хотя бы не кричал, а тут еще и хуже стало.

А все потому что мы пытаемся стать удобными.  И в этом месте отказываемся от самих себя, подавляем свои особенности, разрушаем себя изнутри.  И конечно, это заставляет наших близких вести себя другим способом. Это провоцирует неприятные события в жизни. Это дорога совсем в другую сторону, не к счастью, увы. Потому что какая же это женственность?

Скажу честно. Настоящая женщина неудобна. Она знает чего хочет и просить не боится. Она обладает чувством собственного достоинства и собой не торгует. Она эмоциональна. Иногда чересчур. Она себя слышит, и ей сложно что-то навязать против её воли. Она видит смысл жизни и не готова от него отказываться. Она живая. Она не робот и не кукла.  Она непредсказуема, импульсивна, изменчива, эмоциональна. И как следствие – неудобна. Ее нельзя предугадать, подмять под себя, ею не получится и просто воспользоваться.

Гораздо удобнее в быту та, которая все тащит на себе, даже если ее об этом не просят. Или та, которую легко затащить в постель, не взяв за нее ответственность, только пообещав что-то – или даже ничего не обещая. Или та, которая ничего не хочет и ничего не просит. Или та, которая подавила в себе все чувства и никогда не кричит.  Или та, которая может годами выполнять обязанности жены, не будучи женой и не прося об этом из страха потерять. Та, которая наравне с мужчиной зарабатывает деньги. Та, которая все время в джинсах — и может в них делать все, что нужно и не нужно. Или та, которая терпит любые издевательства мужа. Или та, которая совсем саму себя забыла и забросила. Или та, которая не умеет отказывать, которой можно внушить чужие желания и мысли.  Она и правда удобнее. Но можно ли её  действительно любить? И может ли она сама себя полюбить по-настоящему?

Для меня, наверное, лучшим комплиментом стало недавнее от мужа в аэропорту Сингапуре (к слову, в тот день мы совершили всей семьей 6 часовой перелет, и я все это время была в очень красивом сари):

«Смотрю вокруг и вижу только удобных женщин. А ты у меня такая другая, такая красивая и такая любимая!»

Я правда очень неудобна для мужа. Я люблю наряжаться, и нарядов у меня много. Я давно не таскаю сама никаких сумок, в том числе с собственными нарядами. Почти везде и всегда я в длинном платье, что автоматически означает, что мои руки заняты, иду я медленно, мне нужно подавать руку и открывать передо мной двери. Мне все время что-то надо, я всегда знаю, чего хочу. Заставить меня что-то делать – нереально. Я эмоциональна, и могу и плакать из-за ерунды, и обидеться ненадолго из-за какой-то шутки. Я очень разборчива в еде – в добавок к тому, что я вегетарианка. Но оказалось, что это делает меня еще более любимой и ценной для него.

Есть подозрение, что женщина выбирает одну дорогу из двух возможных – либо быть удобной, либо быть счастливой. Эти дороги ведут в разные стороны, на каждой из них мы учимся разным вещам.

• Чтобы быть счастливой, нужно учиться слушать свое сердце – и следовать ему. Чтобы быть удобной – нужно слушать мнение всех вокруг и всячески под него подстраиваться, даже если этого не хочется.
• Чтобы быть счастливой, нужно учиться желать и принимать желаемое, дарить и принимать любовь. Чтобы быть удобной нужно научиться отдавать все, ничего и никогда не прося.
• Чтобы быть счастливой – нужно раскрывать тот потенциал, который уже есть внутри тебя. Чтобы быть удобной, достаточно делать то, что принято и правильно. Даже если это противоположно твоей собственной природе.
• Чтобы быть счастливой, нужно уметь отказываться. Вежливо, аккуратно, но говорить «нет» всему тому, что счастливее тебя не сделает. Отказывать людям, занятиям, продуктам питания. Удобная женщина соглашается на то, что дают. Что дали и сколько дали. Удобная женщина вообще не умеет отказывать.
• Чтобы быть счастливой, нужно иногда – и даже часто – идти против течения. Становиться белой вороной, казаться кому-то устаревшей или странной. Чтобы быть удобной можно всегда делать то, что все вокруг делают. И даже голову при этом включать не нужно.

Но главное, что дорога счастливой женщины в конечном итоге приводит к тому, что рядом с ней счастливыми становятся и все остальные. Рядом с удобной женщиной счастья нет. Есть, может быть, удовлетворение от использования друг друга, ровное и предсказуемое ощущение комфорта. А счастья нет.

Почему же мы решаем, что для счастья нужно быть удобной?

Как же мы с вами становимся удобными?

1. Детские программы.

Большинство родителей из любого живого ребенка пытаются сделать удобного. Чтобы строем ходил, ел, что дают, не выделялся и не спорил, слушался безоговорочно, не позорил, спал по расписанию.

Конечно, труд родителей непростой. Особенно если они оба работают.  Тогда хочется снизить количество стресса, добавить предсказуемости. И «живой» ребенок в таком случае очень мешает. И начинается: «стой ровно», «перебьешься», «молчи», «слушай что говорят», «неважно, что ты хочешь»

Взамен ребенок получает «любовь» — ласку, внимание, поощрение. И впитывает, что любовь получают только «удобные».

2. Заслуживание любви

Еще один вариант детского сценария, когда нас приучают, что любовь – это то, что нужно заслужить. Что любить просто так нас не за что и делать этого никто не будет. Хочешь любви? Получи пятерку, вымой пол, слушайся.

Тогда мы начинаем в это верить. И думаем, что если в семье будем все волочить на себе, нас за это обязательно будут любить. Обязательно погладят по голове, пожалеют, похвалят. Правда, реальность такова, что случается все наоборот. Чем больше тащишь – тем больше сваливают. И меньше любят.

3. Когда стараемся одеваться удобно.

Первый шаг в маленьком предательстве себя – это то, как мы одеваемся. Мы опять же делаем выбор – мы хотим быть счастливыми или удобными? И часто выбираем именно второе. Но стоит задуматься, чтобы было удобно что? Таскать, тягать, поднимать, бегать, успевать? И где в этом месте наше счастье?

Мы отказываемся от красивых платьев, которые большинству из нас нравятся сильнее, чем джинсы. Потому что платья вынуждают нас иначе относиться к себе и своей внешности, требуют задуматься и о прическах, и об обуви. Платья же вызывают привыкание и на это нужно больше денег. За платьями нужно больше ухаживать, в них нужно быть аккуратнее. Неудобно, правда?

То ли дело в штанах – залезла туда, сбегала сюда, параллельно еще покрасила дверь, можно неделями не стирать (никто ничего не заметит), гладить тоже не нужно, обновлять можно раз в несколько лет. Только вот зачем?

4. Когда вместо того чтобы служить, начинаем прислуживать и обслуживать

Удобные женщины – и те, кто к удобности стремятся, именно так и слышат принцип служения. И взваливают на себя еще больше разных дел. А разница ведь огромная. Служение возвышает, прислуживание – унижает. Потому что в первом случае мы отталкиваемся от потребностей человека, а во втором – от его желаний.

При этом если человеку дать то, что ему требуется, это не всегда приятно. Иногда ведь ему нужен ушат холодной воды или расстояние и отстранение. То, от чего он станет разумнее, сильнее, чище – и в конечном итоге счастливее.

Если же мы стараемся удовлетворить все желания человека, так и не давая ему того, что требуется, тем самым мы лишь развращаем своих близких, унижаем сами себя и теряем возможность для нас обоих быть счастливыми.

5. Когда теряем свое достоинство в погоне за тем, что мы считаем любовью.

Да, это снова о заслуживании любви. О том, что такая модель отношений лишает нас собственного достоинства. Внутри нас происходит огромная подмена понятий, и мы считаем любовь платой за наше поведение. Конечно, только хорошее и удобное.

Но человека можно и нужно любить любым. В любом состоянии. С любым поведением. И чем меньше сейчас он этого заслуживает, тем сильнее нужно любить. А вот проявления любви – могут отличаться.

Эту модель мы переносим дальше, на своих детей. И вместо того, чтобы научить их быть счастливыми, учим их, как стать удобными.  Мальчики в этом месте страдают меньше. Они все-таки берут модель отца, а у мужчин иные программные сбои.

А вот девочки, наши дочери, они становятся следующим поколением в этой мясорубке «удобности». С каждым поколением это понятие расширяется. И то, что казалось раньше недопустимым – уже давно стало приемлемым в наше время. И от того, какой выбор делаем мы, зависит и то, куда пойдут наши дочери.

И да, это очень важно, сделать правильный выбор. А если долгие годы уже идешь не тем путем, найти в себе смелость в этом признаться – и повернуть в другую сторону.

Не нужно быть удобной. Нужно стать счастливой – в благостном понимании этого слова. Счастливой настолько, чтобы это счастье заполняло все пространство вокруг вас. Тогда это счастье будет согревать ваших близких, тогда оно будет освещать весь ваш дом и преумножать любовь в нем. И кстати, быть счастливой в любых обстоятельствах – это огромный труд, хотя сперва так не кажется. Огромный труд души, о котором нам никто раньше не рассказал. Тем интереснее может быть сейчас! Самой все это изучить и попробовать.

И да, напоследок давайте посмотрим, что пишет Шримад-Бхагаватам о женщинах:

«Добродетельная женщина должна быть не жадной и удовлетворенной при любых обстоятельствах. Она должна умело вести домашние дела и хорошо знать законы религии. Она всегда должна быть внимательной и чистоплотной, а речь ее — приятной и правдивой. Так добродетельная женщина должна с любовью служить своему мужу, если он непадший.»

Ни слова про удобность. Лишь некие правила этикета и основные навыки. Зато дважды сказано о добродетели – наполненности добром. А какая женщина может быть наполнена добром? Только счастливая.

Вы все еще сомневаетесь, какую дорогу выбрать?

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Быть удобной или быть счастливой?

Когда я была удобной девочкой, я очень хотела быть хорошей для всех. Ключевое слово тут вовсе не ХОРОШЕЙ, а для ВСЕХ.

Кстати, для кого именно тоже не имело значения. Это мог быть продавец в магазине, который потратил свое время, рекламируя мне свой товар — я должна купить его, чтобы быть хорошей. Или для подруги, которая не сильно красиво выставила меня в глазах других людей и мне обидно, но я должна простить ее и сделать вид, что мне вовсе не больно — ведь я хорошая девочка.
Святое быть хорошей для воспитателей и учителей, которым не нравится работать с детьми неудобными, шумными или упрямыми. Для них я была крайне удобной девочкой, особо никак не проявляющейся.

Даже для людей, откровенно проявляющих агрессию в мой адрес и пользующихся моей наивностью, мне важно было быть хорошей. Потому что они были важнее меня, а я не значила ничего.
Ну и, конечно, для мамы. Для нее мне было важно быть хорошей всегда и постоянно. А точнее именно она решала получается ли у меня это, от ее оценки зависела моя хорошесть или плохость.
Однажды я поняла, что невозможно быть хорошей для всех. Да и не нужно. Однако, несмотря на это осознание, избавиться от привычки «нравиться всем» мне удалось очень не скоро. Почему?
А потому что отсюда вытекала следующая установка, которая звучала примерно так: любят только удобных и хороших!

Вот откуда такое стремление всем угодить. Потребность в любви. Она есть у всех, однако удобным девочкам с молоком матери вкладывают мысль, что любовь нужно заслужить. Как? Вести себя хорошо, никому ни в чем не отказывать, но во многом отказывать себе во благо других — вот он рецепт «хорошести».

Получается некая власть через любовь. «Будешь хорошей — буду тебя любить, а не будешь — сочту тебя плохой и лишу тебя любви в наказание.

Сильный стимул? Вы даже представить себе не можете насколько он сильный.
И эта установка со временем потеряла для меня значимость. Было это болезненно, потому что вначале мне пришлось понять, что какой бы хорошей и удобной я не была — это мало гарантирует мне любовь.

Скорее напротив, удобного человека очень легко можно подвинуть на второй план, чего-то ему не дать. Им можно легко манипулировать и получать то, что хочешь, пообещав любовь.
Когда я поняла, что схема «хороший=любимый» не работает, моему разочарованию не было предела.

Мне казалось, что никто и никогда не любил и не полюбит меня. Я перестала верить в любовь. Я ненавидела весь мир, который не дал мне любви.
А потом вдруг я увидела посреди этого мира себя — единственного человека, для которого я не была удобной никогда.

Это странно, правда? Бывает так, что воспитание и социализация отворачивают человека от самого себя. Тогда он теряется в толпе, ищет любовь и принятие через других людей.
Повернувшись к себе, я постепенно поняла, что меня можно любить, можно понимать и принимать такой, какая я есть. Для этого вовсе не обязательно угождать целому миру.

Видишь ли ты себя среди толпы других людей? Готов ли узнать как это — любить и принимать себя, не опираясь на чужое мнение?
Если да, то я готова пройти этот путь вместе с тобой. Вместе его идти проще, ведь и я была когда- то в самом его начале.

КОМФОРТ И СЧАСТЬЕ — НЕ ОДНО ТО ЖЕ

Комфорт и счастье — одно и то же? Мы можем испытывать комфорт, когда мы физически и умственно спокойны. Такой опыт делает нас счастливыми. И нам определенно комфортно быть счастливыми, за исключением тех случаев, когда мы находимся в присутствии тех, кто глубоко несчастен или не одобряет наше счастье.

Многие материальные объекты и приспособления являются источником комфорта, будь то уютное кресло, кондиционер или еда для комфортного отдыха.

Комфорт, испытываемый такими вещами, зависит от внешних факторов и недолговечен. Если эти средства или объекты больше не доступны, мы можем перестать чувствовать себя комфортно. И если мы привыкаем к некоторым удобствам, мы страдаем, когда теряем их.

Возьмем человека, который привык, что за него все делают другие. Если такому человеку однажды придется постоять за себя, он будет изо всех сил пытаться выполнить простейшие задачи и в результате может испытать сильное горе. Таким образом, комфорт может сделать нас самодовольными, некомпетентными и слабыми.

То же самое относится и к душевному комфорту. Мы чувствуем себя комфортно в компании определенных людей или в определенных местах или ситуациях. Когда мы не среди тех, кто нам нравится, или в незнакомом месте или ситуации, мы можем чувствовать себя неловко.

Таким образом, ощущение комфорта зависит от множества факторов. И все, что основано на внешних вещах и условиях, которые находятся вне нашего контроля, не может быть испытано по желанию и не будет постоянным.

Кроме того, если мы делаем ошибку, становясь зависимыми от таких средств комфорта, мы настраиваем себя на горе.

Счастье, которое может быть продуктом комфорта, не так непостоянно. Это переживание внутренней радости, которая имеет мало общего с тем, что снаружи.

Счастье зависит от того, как мы воспринимаем людей и ситуации. В отличие от комфорта, мы можем испытать счастье по своему выбору.

Если мы решим быть счастливыми, мы увидим, что хорошо в других людях и в ситуациях. Даже если кто-то или что-то не такое, каким мы хотим его видеть, мы можем смотреть на его положительную сторону и оставаться довольными и счастливыми.

Такое отношение возникает легко, если мы осознаем тот факт, что огорчения ничего не меняют. Наоборот, это только заставляет нас чувствовать себя плохо и портит наш день.

Наряду с этим, когда мы поймем, что оставаться счастливыми — это то, чего мы в любом случае хотим, и что это лучший способ справиться со всем, что подбрасывает нам жизнь, мы разовьем способность спокойно переносить испытания, неудачи и потери. с улыбкой.

Счастье — лучшая пища для души. Счастливый человек легкомысленно относится к самой тяжелой задаче, а угрюмый сделает из мухи слона и будет работать под ее тяжестью, в конце концов утомившись, расстроившись, разозлившись и разочаровавшись.

Комфорт может покинуть нас в любой момент, но счастье — это наша собственная собственность, то, что мы можем породить изнутри, и что никто и ничто не может у нас отнять.

Нам решать, хотим ли мы довольствоваться только временными ощущениями комфорта или постоянно наслаждаться настоящим счастьем.

Б.К. Доктор Савита — учитель раджа-йоги в штаб-квартире Брахма Кумарис на Абу Роуд, Раджастхан.

Последние новости

Чувствовать себя комфортно Vs. Быть счастливым

Вам комфортно, но вы не счастливы.

Часто путают комфорт и счастье.

Многие люди делают это каждый день, когда устраиваются на работу, которая, возможно, удовлетворяет их внешние потребности, но ничего не делает для внутренней тяги к большей автономии, уважению и цели, которых они желают в своей карьере.

Я думаю, это происходит от того, что вам говорят просто делать то, что вы должны делать, чтобы выжить. Таким образом, вы, как правило, больше сосредоточены на выживании, чем на процветании, и не осознаете последствий постоянного проживания в режиме жизни, который вам дан, вместо того, чтобы создавать жизнь, которую вы действительно хотите.

Оставаться в ситуации, которая не приносит вам пользы, только потому, что она безопасна, — это не то решение, которое вы считаете правильным.

Давайте задумаемся об этом на секунду.

Сколько людей каждый день останавливают себя от того, чтобы идти к тому, чего они действительно хотят, потому что они не думают, что могут сделать что-то лучше, чем их нынешняя ситуация? Их потребности удовлетворяются, поэтому страх перед неизвестным удерживает их от того поворота в карьере, который выведет их на новый уровень.

Если это звучит для вас знакомо, то мне нужно быть с вами откровенным кое в чем.

Вы соглашаетесь. Вы можете не думать, что это так, потому что вы все еще можете видеть некоторые результаты, но это так.

 Урегулирование не всегда связано с тем, чтобы получить «меньше», но с тем, чтобы делать что-то кроме того, что вы действительно хотите делать.

Вы заслуживаете большего, чем просто «благодарность». Как только вы признаетесь в этом себе, вы начнете менять подход к своей карьере.

 Сейчас вы, возможно, говорите себе: «Возможно, эта работа не самая лучшая, но, по крайней мере, она позволяет оплачивать счета. У меня есть рты, чтобы кормить. Мне уже поздно начинать большие перемены».

 Я понимаю, как может казаться, что ничего нельзя изменить, когда на карту поставлено так много.

 Этот менталитет заставит вас говорить себе, что вы должны просто быть счастливы иметь работу вообще. Вы начнете чувствовать, что вещи никогда не станут лучше, чем то, где вы сейчас находитесь.

Это просто неправда. Вы можете предпринять шаги, чтобы получить работу, которой вы будете гордиться.

 У вас просто должен быть план.

Больше никаких оправданий, только действия.

 Подумайте, что вы застряли там, где вы есть. Потратьте время, чтобы узнать, каковы ваши ожидания, а затем изучите возможности, которые оправдают их.

  Решите, как для вас выглядит успех, и воплотите его в жизнь.

 Вы никогда не получите то, что хотите, просто желая, чтобы это произошло.

 Чтобы заниматься тем, что принесет вам наибольшее удовлетворение, нужна уверенность. Лучший способ быть уверенным — быть готовым.

Если у вас есть четкая цель и стратегия, возможность построить карьеру, которая подходит именно вам, находится в ваших руках.

📌Что бы вы ни делали, не соглашайтесь!📌

Алисия

_________

Тренер по развитию карьеры | Спикер | Тренер | Ведущая подкаста

Алисия Перкинс — бывший руководитель отдела подбора персонала и управления персоналом, которая теперь помогает профессионалам взять под контроль свою карьеру и найти работу, которую они любят.