Обсуждать других за спиной: «Почему многим людям нравится обсуждать/осуждать других людей, а ещё и «за спиной»? Какой от этого смысл?» — Яндекс Кью — Центр социальной реабилитации инвалидов и детей-инвалидов Фрунзенского района Санкт-Петербурга

Содержание

«Почему многим людям нравится обсуждать/осуждать других людей, а ещё и «за спиной»? Какой от этого смысл?» — Яндекс Кью

Почему мы осуждаем других людей (и как перестать это делать)

В любом современном коллективе всегда найдется место сплетням и закулисным интригам: многие предпочитают не участвовать в обсуждении, однако существуют и те, кто ни дня не может прожить без едких замечаний и претензий к другим. Осуждение не приветствуется ни с точки зрения психологии, ни морали, ни религии, однако люди все еще не могут изжить эту вредную привычку. О причинах такого поведения и способах борьбы с ним рассказывает психолог Кристина Грибова.

Манипуляция и неумение признавать ошибки

Часто люди начинают осуждать других, чтобы получить рычаги управления. Обвиняя кого-то, мы заставляем человека чувствовать свою вину, некомпетентность и никчёмность. Иными словами, обвиняя, мы добиваемся от оппонента того поведения, которое нам выгодно. Например, осуждая определенную линию поведения коллеги, мы вынуждаем его действовать по-другому. Также такое поведение характерно для тех людей, которые не готовы признать свою ошибку. В этом случае обвинение другого является единственной стратегией, которая поможет оправдать собственный промах.

Проблемы с самооценкой

Люди с низкой самооценкой часто переживают о том, что окружающие не прислушиваются к их словам и не считаются с их мнением. Вместо того, чтобы отправиться на прием к психологу или поработать над собой, они выбирают путь наименьшего сопротивления — говорить о промахах и неудачах других, тем самым возвышая себя на фоне «неудачников». Предъявляя претензии к другим, люди внутренне доказывают себе и окружающим, что они лучше. Такое поведение говорит о слабости и непринятии себя человеком.

Для поддержания разговора

Еще одна причина, по которой люди обсуждают или осуждают кого-то за спиной – поддержание очередной темы для разговора. Причем человек может изначально не иметь намерения говорить плохо о ком-то, но по мере развития разговора может начать высказываться. Такое часто происходит в разговоре с малознакомым собеседником — наступает момент неловкого молчания, который хочется скорее прервать, а сплетни кажутся неиссякаемым источником тем.

Итак, как же избавиться от вредной привычки и перестать обсуждать и осуждать других?

Включите самоконтроль

Отслеживайте тот момент, когда с языка уже готова сорваться некрасивая фраза о ком-то постороннем, с перечислением всех его негативных сторон. Остановитесь – промолчите или постарайтесь минимизировать негатив. Поначалу это будет сложно, однако спустя какое-то время вы уже будете действовать на автомате.

Контролируйте других

Как только вы понимаете, что кто-то хочет поделиться с вами информацией о третьем лице, переведите разговор на другую тему или под любым предлогом покиньте помещение хотя бы ненадолго. Так вы и сами ограничите себя от сплетен, и дадите понять собеседнику, что выбранная тема вам неприятна.

Опирайтесь на факты, а не на домыслы

Если вам кто-то откровенно не нравится по объективным причинам, не выдумывайте небылицы и не распространяйте слухи о нем. Лучше скажите все прямо, оперируя фактами, и остановитесь на этом. Так вы сможете донести свою мысль собеседнику, при этом не тратя нервы и силы на распространение сплетен.

Направьте свою энергию на саморазвитие

Расширяйте кругозор. Человеку с развитым интеллектом, который много знает и умеет, общается с разными людьми, путешествует, читает, гораздо меньше хочется обсуждать кого-то. Как говорила Анна Элеонора Рузвельт: «‎Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей» (читайте также: 35 ироничных (но мудрых) цитат об отношениях от знаменитых людей).

Уделяйте больше внимания себе, чем другим

Надо организовать свою жизнь так, чтобы в ней не было места сплетням. Одергивайте себя каждый раз, когда хочется сказать какую-то гадость о другом, не вступайте в обсуждение, которое вам навязывают, и старайтесь следить за своими собственными поступками и анализировать свои ошибки. Как только ваше внимание сосредоточится на собственной жизни, у вас не останется ни времени, ни желания осуждать других.

психолог.

Фото: Getty Images

Сегодня читают

Нелюбимая невестка: последнее желание Елизаветы II перед смертью, которое так и не выполнила Камилла

Забудьте о салонах: самое эффективное средство против морщин, которое есть на вашей кухне

Тест: выберите картинку, а мы скажем, где находится ваше место силы

Тест: ответьте на 7 вопросов и узнайте, насколько вы себя любите

Гороскоп на неделю с 24 по 30 апреля: кого ждет встреча-сюрприз, а кого — прибыльная должность

11 причин, по которым люди говорят за вашей спиной и что с этим делать

Как узнать, говорят ли о вас за вашей спиной?

И как только вы узнаете, что они есть, что вы можете с этим поделать?

Одно дело, если они планируют сюрприз (который вам понравится).

Совсем другое дело, если они говорят вещи, которые, как они знают, вам не понравятся. Не круто.

Вы хотите знать, почему они так поступили.

Какой тип человек дружелюбен с вами в лицо, но ругает вас за вашей спиной?

Давайте начнем с этого вопроса.

Что в этой статье:

[показать]

Люди, которые говорят о вас за вашей спиной

Люди, которые говорят о вас за вашей спиной, обычно делают это по одной из следующих причин:

Они злы на вас из-за что-то, но не хочу говорить вам в лицо.
Они завидуют и хотят сбить вас с толку, но в пассивно-агрессивной манере.
Они не уверены в себе и чувствуют необходимость наказать вас за то, что вы заставляете их чувствовать себя хуже.

Конечно, последнее звучит так, будто вы несете ответственность за их действия, хотя на самом деле это не так. Они могут настолько привыкнуть обвинять других в своих чувствах, что забыли, что обладают той же силой, что и вы: никто не может заставить их чувствовать себя неполноценными.

Когда люди говорят за вашей спиной, это больше говорит о них, чем о вас. И часто это говорит о том, что они борются со своей собственной идентичностью и уверенностью в себе.

Если это друзья, которые разговаривают за вашей спиной, или люди, которых вы считали своими друзьями, пора более подробно рассмотреть возможные причины такого поведения.

Почему люди говорят за вашей спиной?

Вы хотите знать, почему они так с вами поступают. Что они получают от этого? И вы сделали то же самое, не осознавая, что вы делаете?

Дело в том, что сплетням есть место в каждой культуре. Но все же стоит разобраться в причинах этого. Как только вы это узнаете, вы сможете решить, что с этим делать.

1. Они привыкли говорить о людях за спиной.

Некоторые настолько привыкли говорить о людях — даже о людях, которых они любят, — что быстро присоединяются к разговору о ваших раздражающих привычках или о том, что вы сказали на днях, что их удивило или оскорбило.

У некоторых людей это просто вредная привычка — без сознательной неприязни к вам. Если они выросли среди людей, которые слушают и делятся сплетнями, они, скорее всего, будут развивать эту привычку и не видят в этом ничего плохого.

«Ты же знаешь, что мы все так делаем», — может быть любимой отговоркой.

2. Они заядлые сплетники и будут использовать все о вас как «подсказку для сплетен».

За их сплетнями стоит если не недоброжелательность, то, по крайней мере, небрежное игнорирование того, как их слова могут повлиять на вас или кого-либо еще, о чем они говорят за спиной.

Сплетничать — их любимое «виновное удовольствие», хотя они могут и не чувствовать за это вины. Это может быть просто то, что они делают, чтобы почувствовать себя более интересными или более достойными внимания.

Говорить о чужих проблемах гораздо проще, чем решать свои. Но некоторые люди идут еще дальше и готовы разрушить чью-то репутацию, просто чтобы почувствовать себя сильнее.

3. Они чем-то рассержены на вас, но не готовы с вами об этом говорить.

Этот человек может быть другом, который злится на вас из-за того, что вы сказали или сделали (или не сделали). Но по одной из следующих причин они не будут звать вас в лицо:

Они хотят чьего-то подтверждения, прежде чем говорить об этом с вами.
Они так злы, что боятся сказать вам что-нибудь, о чем пожалеют.
Они не ожидают, что вы поймете или подтвердите их чувства.

С этим последним они, возможно, просто привыкли чувствовать себя неполноценными, когда спорят с другом или членом семьи о чем-то обидном, что они сказали или сделали. Или, может быть, они попытались поднять этот вопрос окольными путями, но почувствовали, что их уволили или сдули.

4. Вы им не нравитесь, и они с удовольствием присоединяются к вам, когда люди ругают вас.

Не всем ты понравишься, как бы легко тебе не нравиться. Некоторые люди увидят в вас то, что им не нравится, и часто это больше связано с тем, что они видят в себе.

Тем не менее, они могут быть недостаточно осведомлены, чтобы признать это. Так что, если у них есть сочная информация о вас, чтобы поделиться ею — желательно то, что заставляет вас выглядеть менее симпатичным — они поделятся ею при первой же возможности.

Назовите это мелочностью или мстительностью. В результате они с удовольствием накажут вас за то, как они относятся к себе, когда вы рядом.

Другие статьи по теме:

20 признаков фальшивых друзей и как с ними бороться Лучшие способы Чтобы остановить нарцисса

5. Они чувствуют себя обязанными рассказать о том, что вы сказали или сделали.

«Я имею в виду , кто это делает?» Если вы когда-нибудь слышали эти слова, приближаясь к группе друзей, вы, вероятно, знаете, почему они это говорят.

Нам всем иногда нужно выговориться. И иногда это высказывание будет о ком-то в вашей жизни, будь то друг, член семьи или кто-то, кого вы едва знаете. Это может быть исключительно грубый или требовательный клиент. Или это может быть близкий родственник или друг.

Если вы обнаружите, что кто-то, кого вы считаете надежным другом, говорит о вас за вашей спиной, и то, что он сказал, очень похоже на высказывание, вероятно, пришло время поговорить по душам.

6. Они чувствуют личную атаку из-за того, что вы сказали или сделали.

Допустим, вы поставили политический плакат на своем дворе, а затем, несколько дней спустя, услышали, что сосед (который голосует за кого-то другого) не согласен с этим и начал распространять скандальные слухи, чтобы настроить окрестности против вас.

Праведный гнев любит публику. И некоторые люди, если они не имеют ничего против вас, кроме ваших политических разногласий, придумывают вещи, чтобы шокировать людей.

Здесь опять в игру вступает мелочность или мстительность. Они чувствуют, что на них напали, поэтому нападают на вас всем, что у них есть (и даже немного).

7.

Они чувствуют себя неуверенно или завидуют рядом с вами и не прочь сбить вас с ног.

Может быть, вы делаете что-то для себя, а они сравнивают свои достижения с вашими. Или, возможно, они видят, как другие хвалят вас за то или иное, и с болью осознают, что не получают таких же комплиментов.

Какой бы ни была причина, им кажется, что вы отбрасываете слишком большую тень, когда находитесь рядом, и им труднее сиять.

Итак, если у вас есть шанс сделать вас менее восхитительным или впечатляющим, они им воспользуются.

8. Они не хотят заглянуть внутрь себя и разобраться со своими проблемами.

Для многих сплетников разговор о других снимает с них напряжение, связанное с решением их проблем. Это дает им возможность сосредоточиться на ком-то другом.

Самоанализ, с другой стороны, для них как зыбучие пески. Это заставляет их противостоять своим проблемам или анализировать свой внутренний диалог, что может быть болезненным. Они избегают этого, насколько это возможно.

Направление прожектора в вашу сторону вместо этого дает им долгожданную передышку.

9. Им хочется чем-то заполнить неловкое молчание.

Когда они разговаривают с другими, они чувствуют себя незащищенными, когда разговор прекращается. Тишина слишком похожа на микроскоп. Так что они с удовольствием присоединятся, если у кого-то есть пикантные сплетни, которыми можно поделиться. И они даже внесут свой вклад, если у них есть что-то интересное, чтобы добавить.

Бонусные баллы, если они могут шокировать людей или заставить их смеяться, пока их аудитория не смеется в их . Если они могут завоевать репутацию надежного источника пикантных сплетен (это не обязательно должно быть правдой, если это заслуживает освещения в печати), тем лучше.

10. Они стали жертвой сплетен и пытаются отвлечь внимание от вас.

Подумай С любовью, Саймон . Может быть, этот человек чувствует себя униженным и обрушивается на вас сплетнями, чтобы люди перестали говорить о их . Опять же, это отвлекающая тактика. Но в этом случае все немного отчаяннее.

Они чувствуют, что нуждаются в , чтобы отвлечь от себя внимание. Если они узнают о вас что-то, что может помочь им в этом, они воспользуются этим.

Или, может быть, они просто так устали быть предметом чужих шуток, что готовы ухватиться за возможность передать эстафету.

11. Они борются со своей идентичностью и проецируют на вас свои проблемы.

Вы, вероятно, не единственный человек, на которого они проецируют свои предполагаемые недостатки. Все мы в той или иной степени видим в других то, что нам не нравится в себе.

А иногда люди, которые сопротивляются самосознанию, словно бегут от врага, проецируют на вас свои проблемы, чтобы вы выглядели плохо. Некоторые будут делать это больше, чем другие, и если у них будет внимательная аудитория, они усилят это.

Возможно, это единственный способ получить то внимание, которого они хотят, особенно если они чувствуют, что большинству людей (или людей, на которых они хотят произвести впечатление) вы нравитесь больше.

Как вы относитесь к людям, которые говорят за вашей спиной?

Что вы можете сделать, когда люди говорят за вашей спиной? Как вы, наверное, догадались, это зависит от почему они это делают.

Подумайте об этом, прежде чем рассматривать следующие варианты:

Вызовите их (наедине) за то, что у них не хватило смелости сказать вам это в лицо.
Спросите их, почему они это сделали и почему не обратились к вам.
Расскажите им, чего вы ожидаете от настоящего друга, если они хотят им быть.
Если сплетни мстительны, но не вредны, исключите сплетни из своей жизни.
Если сплетни наносят ущерб, убедитесь, что те, чье мнение имеет значение, знают правду.
Поберегите свою энергию и позвольте их собственным словам звучать без ответа.

Если вы сомневаетесь, посмотрите, сможете ли вы поговорить с человеком, который ругает вас, чтобы выяснить причину этого. Независимо от того, признает ли он свою ошибку или отклонит ваше беспокойство, вы лучше поймете, что делать дальше.

Кто-то говорит за вашей спиной?

Теперь вы лучше понимаете, почему люди говорят о вас за вашей спиной, какие шаги вы предпримете, чтобы справиться с этим?

Или на это лучше всего ответить молчанием и тонким, но эффектным «хлопком двери»?

Если вы знаете причину сплетен, вы можете выбрать лучший способ ответить на них. И это может означать разговор с болтливым другом о том, что он сказал.

Что бы вы ни делали, не забывайте учитывать как краткосрочные, так и долгосрочные последствия. К каким результатам вы стремитесь? И что нужно для того, чтобы их получить?

Почему люди говорят за вашей спиной? (по мнению 10 экспертов)

Когда о тебе говорят за спиной, никогда не бывает весело. Итак, почему люди говорят о других в их отсутствие?

Чтобы помочь нам понять, почему так много людей занимаются этим невежливым занятием, мы попросили экспертов поделиться своими мыслями.

Содержание

Простой и понятный ответ на вопрос, почему люди говорят за вашей спиной, это неуверенность и тревога
Мы сплетничаем, потому что нам нужно наполнять нашу базу данных социальных сетей
Люди часто говорят за нашей спиной, когда получают корректирующую обратную связь о нашем поведении или отношениях с ними
Страх уязвимости
Люди говорят за спиной других людей по целому ряду причин; чтобы праздновать, делиться или быть уничижительным
Итак, нам всем говорили, что когда люди говорят о вас за вашей спиной, это больше о них, чем о нас
Люди говорят за вашей спиной в основном, когда они не могут что-то понять
Часто Задаваемые вопросы
Что значит говорить за чьей-то спиной?
Как понять, что кто-то говорит за вашей спиной?
Какие признаки того, что вы кому-то не нравитесь?
Что делать, если кто-то говорит за вашей спиной?
Какова основная причина сплетен?

Марк Б. Борг-младший, доктор философии.

Клинический/общественный психолог и психоаналитик | Автор, Не будь придурком: измени себя, измени свой мир

Простой и понятный ответ на вопрос, почему люди говорят за вашей спиной, — это неуверенность и тревога

Тем не менее, почему неуверенность может проявляться в этом конкретном поведении и что оно говорит о говорящем, а также об «отношениях» этого человека с человеком, о котором говорят (скажем, с вами)?

Некоторые считают, что люди говорят за вашей спиной вещи, которые у них не хватает смелости сказать вам в лицо или что они не скажут вам прямо, потому что вы им нравитесь.

Они не хотят причинять вам боль и расстраивать вас, опасаясь, что этот человек им больше не понравится. Кроме того, даже если они говорят о вещах, которые им в вас не нравятся, вы можете им нравиться настолько, что они мирятся с тем, что им кажется незначительным, что им не нравится.

Но обычно разговоры, которые происходят за чьей-то спиной, имеют тенденцию быть чем-то иным, чем любящие, добрые или комплиментарные.

В самом деле, эти разговоры — часто называемые сплетнями — обычно имеют своей миссией обеспечение того, чтобы имидж того, о ком идет речь, был запятнан, испорчен и/или принижен некоторыми значительными и выдающимися способами.

Конечно, бывают случаи, когда кого-то обсуждают, потому что у него есть какая-то проблема, и он нуждается в помощи или каком-то вмешательстве. Но содержание такого рода обсуждения, как правило, подтверждает превосходство того (или тех), кто говорит.

Итак, давайте углубимся и поразмыслим над тем, что происходит, когда кто-то говорит о ком-то еще за его спиной.

Во-первых, это предполагает относительно близкое расположение. То есть обсуждаемый человек, как правило, является кем-то, кто есть в жизни этого человека. Это тот, чье место в жизни, казалось бы, переживается как провокация, возможно, угроза собственному чувству значимости, комфорту в собственной шкуре, месту в своем социальном кругу, семье или сообществе.

Во всех этих случаях общим фактом является то, что обсуждаемый человек кажется воспринимаемым и переживаемым как своего рода угроза самоощущению.

Что это может быть за человек? Чье существование может быть настолько угрожающим, что мы изо всех сил пытаемся обсудить, как они вели себя в ответ? И это риск, потому что все мы знаем, что быть тем, кто говорит за спиной у других — получить репутацию сплетника — не идеальное место в любом сообществе.

Возможно, самая большая угроза, которую кто-либо может представлять для кого-либо, — это быть слишком похожим.

Возможно ли, что человек, о котором говорят, — это тот, кто, что часто бывает менее чем полностью осознанным, слишком похож на того (или тех), кто говорит?

В Цивилизация и ее недовольство Фрейд обсуждал врожденную человеческую склонность к агрессии и стремление к самобытности. Видеть, как другие отражают и отражают себя слишком сильно, угрожает нашему уникальному чувству собственного достоинства и превосходства.

Чтобы смягчить эту травму собственного эго, мы преуменьшаем наше сходство с другими и подчеркиваем их различия, которые могут превратиться в непреодолимые разногласия. Фрейд назвал это явление «нарциссизмом незначительных различий».

Так почему, почему люди говорят за твоей спиной? Потому что эти разломы, которые мудро кажутся непреодолимыми, могут успокоить бури неуверенности и беспокойства, которые бушуют, когда наша уникальная личность и положение в семье, обществе или обществе находятся под угрозой.

Разговор за спиной человека, особенно когда мы обсуждаем его низшие качества и плохое поведение, может послужить хорошим дистанцированием.

Если я говорю о вас (где-то там, в мире, далеком и, конечно, отличном от того, кто говорит), я могу быть почти уверен, по крайней мере убежден, что вы не я.

Маргарет Дж. Кинг, доктор философии.

Культурный аналитик | Директор, Центр культурных исследований и анализа

Люди постоянно говорят друг с другом о других — но не делайте этого напрямую с субъектом, иначе это спровоцирует конфронтацию и расторгнет союзы.

Мы сплетничаем, потому что нам нужно наполнять нашу социальную базу данных

Эта база данных полна ведущей информации о том, что другие делают, думают и планируют сделать — в очень социальном мире человеческих приматов это руководство в режиме реального времени чтобы помочь нам ориентироваться в социальном познании.

Если пара распадается, собирается вместе, не ладит или движется дальше, это повлияет, например, на то, как мы к ним относимся. Это информация, полученная косвенно, а не напрямую из источников, что делает ее еще более ценной.

Мало что из этого происходит на открытом воздухе, все происходит закулисно.

Саманта Кроу, доктор философии, ICF-ACC

Тренер по лидерству и трансформации | Сертифицированный фасилитатор Dare to Lead™ |
Генеральный директор и основатель Evalia Consulting, LLC

Люди часто говорят за нашей спиной, когда у них есть корректирующая обратная связь о нашем поведении или отношениях с ними

Прямой разговор неудобен, и многие из нас не набрались смелости умение опереться на этот дискомфорт. В результате, когда у нас есть проблема с кем-то, мы склонны говорить о нем, а не с ним.

С другой стороны, это может быть связано с нашими навыками храбрости.

Быть получателем обратной связи неудобно и активирует наши центры угроз. Когда у нас нет навыков, чтобы справиться с этим дискомфортом и обезвредить тревогу нашего мозга, мы будем реагировать, а не отвечать.

Если люди пытаются быть с нами ясными и прямыми, а мы их не слушаем или, что еще хуже, набрасываемся, мы, скорее всего, окажемся предметом разговоров за закрытыми дверями или у кулера с водой.

Чана Мейсон

Сертифицированный практик НЛП | Тренер по жизненной силе | Автор, Держите эту мысль

Страх уязвимости

Если что-то, что вы сделали, расстраивает меня, я могу либо сказать вам, либо сдержать свое разочарование внутри.

Выразить вам свое расстройство кажется более простым путем. Это единственный способ узнать, что не так, и как вы можете улучшить свои отношения со мной. Это также позволяет нам стать ближе, потому что теперь вы лучше понимаете мои потребности и предпочтения.

Так почему бы мне просто не открыть рот и не сказать тебе? Потому что что, если вы станете защищаться? Что, если ты посмеешься мне в лицо? Что, если я скажу тебе, что мне действительно нужно, а ты меня бросишь?

Правда в том, что честность требует от нас открытости и уязвимости. И это может быть действительно страшно.

Так что проще сдерживать свое разочарование. За исключением того, что мы не можем сдерживать вещи так долго, так что же делает большинство из нас, пугливых кошек? Мы говорим за твоей спиной. Таким образом, мы можем вентилировать без риска уязвимости.

Облом в том, что из-за того, что я не открыт, я упускаю возможность построить наши отношения, а также создать дополнительную напряженность, добавив в смесь еще одного человека.

Требуется мужество, чтобы стоять перед другими и быть настоящим… Не бойтесь быть смелым.

Хоуп Мюллер

Автор, Хоуп(у) | Inspirational Speaker

В корпоративной среде это происходит часто. Постоянно болтают о вас и других. Каждый из нас, как личность, должен решить, как мы хотим заниматься и участвовать в этой деятельности. Для обсуждения разделим типы разговоров на две категории: связанные с работой и личные .

Отсюда их можно разделить на положительных , отрицательных или клеветнических . Клевета не только негативна, но и не соответствует действительности. Мы оставим дискриминационные дискуссии вне обсуждения, потому что это не имеет ничего общего с обсуждаемым человеком, а является болезнью говорящего.

Сплетни, связанные с работой, могут повлиять на карьеру или разрушить ее.

Важно отметить, что как бы человек ни относился к тому, как его воспринимают, это нельзя игнорировать. Восприятие каждого из нас – это наш бренд, и оно реально, даже если вы не согласны с восприятием себя. Будьте целеустремленными в том, кто вы есть, хотите быть и как вы хотите, чтобы вас воспринимали.

Лучший способ добиться того, чтобы люди положительно обсуждали вас за вашей спиной, — это хорошо и вовремя выполнять свою основную работу. Относитесь к другим с уважением и вежливостью и делайте все возможное, чтобы подходить к людям так, как к ним следует подходить.

Если вы выполняете свои обязательства и честны, даже если у вас есть несколько недоброжелателей, ваша работа будет говорить сама за себя. Это будет держать негативные сплетни о вас в страхе. Однако, когда о вас ведутся клеветнические диалоги, вы мало что можете сделать напрямую.

Подобно дискриминационным сплетням, этот тип разговоров не о вас. Это больше связано с неуверенностью или замкнутостью человека. Если вы нашли для себя тему нескончаемой клеветы, обратитесь к руководству. Спросите, что можно сделать по-другому, как с этим справиться?

Разговор с человеком (лицами), которые говорят о вас, может быть оправдан, и, возможно, потребуется привлечь команду отдела кадров. Во многих случаях речь идет вовсе не о работе, а о личном.

Личные сплетни могут иметь меньшее влияние на карьеру, но могут причинить более глубокий эмоциональный вред.

Положительная болтовня в сторону, негативные или клеветнические сплетни болезненны. Отрицательный разговор может быть мимолетным или изолированным от человека или события. Если после прямого разговора они упорствуют, то просто оставьте их в покое и создайте для себя границу.

Люди говорят за спиной других людей по целому ряду причин; чтобы праздновать, делиться или быть уничижительным

Сеанс выражения может произойти, чтобы передать некоторые негативные мысли или взаимодействие. Эти люди ищут подтверждения своим переживаниям и чувствам. Они злы и хотят подтвердить, что расстраиваться из-за события или происшествия — это нормально.

Если кто-то настаивает и разговор становится уничижительным, это больше отражается на говорящем, чем на человеке, о котором он говорит.

Если кто-то тратит все свое время, очерняя других людей или определенного человека, это обычно происходит из-за его собственной неуверенности или других внутренних проблем. Здесь мы можем решить, как мы будем участвовать.

Вы хотите регулярно участвовать в такого рода дискуссиях? Эти люди обычно злые, неуверенные в себе и всегда чем-то расстроены. И если они тратят все свое время, жалуясь вам на друга, они делают то же самое на вас кому-то другому. За исключением одного или кратковременного сеанса вентиляции, нездорово сосредотачиваться на всем негативном.

Люди автоматически начинают отдаляться от того, кто постоянно жалуется, честно говоря, это утомительно. Как сотрудник или друг, каждый из нас решает, насколько мы хотим обсуждать других людей, особенно негативно.

В конце дня будь собой. Будьте самим собой и примите себя таким, какой вы есть.

Кому-то ты понравишься, кому-то нет, и это нормально. Найдите способы чувствовать себя комфортно с тем, кто вы есть и как вы взаимодействуете с миром. Если вы обнаружите, что стали предметом сплетен, отпустите это. Большую часть времени это пройдет, и, вероятно, это все равно не о вас, это возникает из-за чего-то внутреннего для говорящего.

«Ваша маленькая игра не служит миру. Нет ничего просветленного в том, чтобы сжиматься, чтобы другие не чувствовали себя неуверенно рядом с вами». М. Уильямсон.

Будь потрясающим. Будь собой.

Адина Махалли

Консультант по психическому здоровью и специалист по взаимоотношениям | Основатель, Enlightened Reality

Итак, нам всем говорили, что когда люди говорят о вас за вашей спиной, это больше о них, чем о нас

Это признак их собственной незрелости, низкой самооценки, неуверенности или зависти.

Есть даже такие, которые любят посплетничать до такой степени, что это становится для них почти хобби. Когда кто-то говорит о вас за вашей спиной, он часто ищет признания, пытаясь приспособиться.

Большинству людей нравится слушать сплетни, даже если они не участвуют в активном разговоре. Оратор может иметь аудиторию в любой момент времени и, следовательно, чувствовать себя уверенным в том, что он может удовлетворить спрос.

Когда люди чувствуют, что их обидели или плохо с ними обращаются, разговор за спиной предполагаемого обидчика часто является легким выходом для возмездия.

Дженис Холли Бут

Генеральный директор и основатель Teambuilding K.I.T.

Как бывший генеральный директор некоммерческой организации я руководил людьми и командами более 20 лет. Убедить людей изменить свое поведение — это бесконечная задача, и одним из самых сложных аспектов является устранение сплетен за спиной людей.

Во-первых, лидер должен ясно дать понять, что такое поведение является одновременно непрофессиональным и токсичным для культуры, а затем активно бороться с таким поведением, если оно возникнет. К сожалению, многим руководителям это не удается. Если это так, то что?

Людям следует поговорить наедине с человеком, который, по их мнению, говорит за их спиной.

Это не должно быть конфронтацией, потому что есть вероятность, что обвинение ошибочно. Просто скажите: «Джейн, ты можешь мне кое-что пояснить? Я слышал, вы думаете, что я не подхожу для своей должности. Не могли бы вы помочь мне понять, почему вы так думаете?»

Тогда вы должны слушать! Ни в коем случае это не должно переходить в обвинение или оскорбления, которые могут произойти, когда напряженность высока. Послушайте, что хочет сказать коллега, и, если вы можете спокойно ответить, сделайте это. Если нет, то скажите «Спасибо за уточнение. Дай мне немного подумать об этом, и я вернусь к тебе».

Я обнаружил, что когда людей просят объяснить свое поведение, это заставляет их задуматься.

Вряд ли они сделают это снова. Если они это сделают, то пришло время обратиться к лидеру и четко обозначить ущерб, который наносится не только отдельному человеку, но и команде.

Адам Хемпенстолл

Генеральный директор и основатель Better Proposals

Есть несколько причин, по которым кто-то может говорить за вашей спиной. Раньше в моей карьере это было потому, что я обычно делал все по-другому. Я никогда не одевалась на работу, не была слишком формальной в подходе к клиентам, у меня никогда не было таких же жизненных целей, как у окружающих меня людей. Это то, что заставило многих людей говорить за моей спиной. Я определенно не был лучше других, я просто был другим, и этого было достаточно.

Через пару лет мне удалось добиться успеха в собственной компании. У меня все было хорошо, и я вообще не беспокоился о деньгах. В этот момент люди начали говорить за моей спиной, потому что они завидовали или просто не могли понять, как тот, кто не согласен с большинством людей, смог добиться успеха.

Люди говорят за вашей спиной в основном тогда, когда они чего-то не понимают

По этой причине за вашей спиной они придумывают свою версию правды. Раньше меня это бесило, когда я был моложе, но сейчас я не возражаю против этого.

Люди будут говорить за вашей спиной, что бы вы ни делали.

Кимберли Фридмуттер, CHt

Эксперт по отношениям | Знаменитый гипнотерапевт | Автор, Сила подсознания: используйте свой внутренний разум, чтобы создать жизнь, которую вы всегда хотели

Оставаться в курсе – мы движимы стаей и изначально настроены держаться вместе. Сплетни — это клей, и хотя в большинстве случаев сплетни склонны к негативу, это не более чем способ оставаться на связи друг с другом.

Разговор за спиной больше касается говорящего, чем предмета разговора. Таким образом, может казаться, что говорящий знает больше и имеет более тесную связь с субъектом. Спикер может получить богатство, демонстрируя знания и информацию, и, что наиболее важно, может поделиться своей точкой зрения.

Согласно социальному правилу, если вы слышите, как человек говорит за чьей-то спиной «с вами» , он будет говорить за вашей спиной «о вас» .

Хотя это непривлекательное качество, это скорее игра собственной важности, чем злой умысел, и не следует воспринимать ее слишком серьезно.

Часто задаваемые вопросы

Что значит говорить за чьей-то спиной?

Разговор за чьей-либо спиной означает обсуждение кого-либо с другими в их отсутствие, обычно в отрицательной или критической манере. Это также известно как сплетни или распространение слухов. Такое поведение считается неэтичным и неуважительным, поскольку наносит ущерб репутации человека, о котором говорят, и нарушает его частную жизнь.

Разговор за чьей-то спиной может иметь разрушительные последствия. Человек, о котором говорят, может испытывать чувства предательства, обиды и гнева. Они также могут испытывать потерю доверия к людям, совершившим такое поведение. Это также может нанести значительный ущерб их репутации и профессиональным отношениям.

Как понять, что кто-то говорит за вашей спиной?

Обнаружение того, что кто-то разговаривает за вашей спиной, может быть затруднено. Но есть некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание; Вот некоторые контрольные признаки:

• Изменения в поведении: Если кто-то, кто раньше был с вами дружелюбен, вдруг начинает избегать вас или вести себя отстраненно, это может означать, что он говорил о вас за вашей спиной.

• Сплетничать: Если кто-то вдруг начинает сплетничать с другими в вашем присутствии, это признак того, что они могут также болтать за вашей спиной.

• Слухи: Если о вас ходят слухи, которые не соответствуют действительности или приукрашены, вероятно, кто-то говорит за вашей спиной.

• Внезапное избегание: Если кто-то, кто раньше часто общался с вами, вдруг начинает вас избегать, это может быть признаком того, что он говорил о вас с другими.

• Неловкость: Если кому-то вдруг становится неловко или неудобно рядом с вами, это может быть потому, что он что-то слышал о вас от кого-то другого.

• Язык тела: Обращайте внимание на язык тела при общении с другими людьми. Если кто-то избегает зрительного контакта, скрещивает руки на груди или нервничает, это может быть потому, что он что-то слышал о вас от кого-то другого.

Какие признаки того, что вы кому-то не нравитесь?

Люди часто проявляют признаки того, что им кто-то не нравится, своим поведением и языком тела. Вот некоторые общие признаки, на которые следует обращать внимание:

• Отсутствие зрительного контакта: Если кто-то не смотрит вам в глаза или избегает смотреть на вас, это может быть признаком того, что вы ему не нравитесь.

• Незаинтересованность: Если кто-то не заинтересован в том, что вы говорите, или не отвечает на ваши попытки заинтересовать его, это явный признак того, что вы ему не нравитесь.

• Отрицательный язык тела: Такие знаки, как скрещивание рук, избегание физического контакта или наклон от вас, могут указывать на то, что кому-то неудобно рядом с вами и что вы ему не нравитесь.

• Избегание: Если кто-то активно избегает вас, например, отклоняет ваши приглашения или покидает комнату, когда вы входите, это признак того, что вы ему не нравитесь.

• Враждебность: Если кто-то открыто враждебен по отношению к вам, например, груб или агрессивен, это явный признак того, что вы ему не нравитесь.

Помните, что эти признаки могут варьироваться от человека к человеку и не всегда могут быть точными индикаторами. Очень важно общаться с человеком, чтобы прояснить любые недоразумения и разрешить любые конфликты.

Что делать, если кто-то говорит за вашей спиной?

Общение с кем-то, говорящим за вашей спиной, может быть сложным и эмоционально истощающим. Вот несколько шагов для рассмотрения:

• Подтверждение слуха: Прежде чем реагировать, обязательно подтвердите достоверность слуха. Это может помочь вам подойти к ситуации с ясным умом.

• Обсудите проблему: Если слух правдив, спокойно подойдите к человеку и спросите, зачем ему нужно было говорить за вашей спиной. Это может помочь прояснить любые недоразумения и предотвратить дальнейший ущерб отношениям.

• Отпустить: Если слух ложный или незначительный, лучше отпустить его и двигаться дальше. Удерживание негатива может только навредить вашему собственному психическому состоянию.

• Сосредоточьтесь на самосовершенствовании: Используйте ситуацию как опыт для самосовершенствования. Подумайте о любых действиях, которые могли способствовать возникновению ситуации, и постарайтесь улучшить себя.

• Окружите себя позитивными людьми: Ищите тех, кто заботится о ваших интересах, и избегайте негативных людей. Создание поддерживающей сети может помочь вам справиться с будущими проблемами.

Какова основная причина сплетен?

Сплетни — это распространенное социальное поведение, включающее обмен информацией или слухами о других людях, как правило, без их ведома или согласия. Коренная причина сплетен может быть сложной и многослойной и может проистекать из различных психологических, социальных и культурных факторов.

Одним из важнейших психологических факторов, способствующих распространению сплетен, является наша естественная склонность классифицировать и судить других. Когда мы сплетничаем, мы часто делаем предположения и суждения о других на основе ограниченной информации, что может укрепить нашу социальную идентичность и самоощущение.

Социальные факторы также играют роль в распространении сплетен. Например, сплетни могут быть связующим механизмом между людьми и способствовать установлению и укреплению социальных отношений. Кроме того, сплетни могут использоваться как инструмент социального контроля, поскольку их можно использовать для распространения слухов или информации о ком-либо, чтобы нанести ущерб его репутации или социальному положению.

Культурные факторы также могут влиять на распространение сплетен. В некоторых культурах сплетни могут рассматриваться как нормальная и приемлемая часть повседневной жизни, в то время как в других они могут рассматриваться как неприемлемые и грубые.