Популярное

Как не сливаться с другим человеком: Блог психолога: как не впасть в симбиоз

Содержание

Блог психолога: как не впасть в симбиоз

  • Елена Савинова
  • психолог

Автор фото, Getty

Начиная отношения, мы обычно рады совпадению взглядов, вкусов, предпочтений — так стараемся выделить «своего» человека, с которым сможем стать двумя половинками единого целого.

Хороший образ, правда? Но это только для песен и мелодрам.

В реальной жизни такая модель отношений называется слиянием или симбиозом, которая закрепощает, мешает развитию личностей, которые взаимосвязаны, делает брак обыденным, а его прочность — как у того колосса на глиняных ногах. Почему так происходит и как не упустить момент, с которого «что-то идет не так»?

Обижаться или быть виноватым?

В основе слияния лежит желание как можно скорее убрать границы (психологические, социальные, сексуальные) и объединиться с партнером в единое целое. Причем делается это, как почти все ложное, «из лучших соображений».

Люди очень быстро вступают в близкие отношения и словно прирастают друг к другу. Сначала возникает сладкое чувство единства и защищенности двоих в этом полном опасностей мире. Мы решаем, что наконец нашли того, кто «подарил» нам любовь и стараемся быть как можно ближе к этому источнику, без которого чувствуем тревогу и беспомощность.

Слияние достаточно легко выявить, отслеживая в языке употребление местоимений «мы» вместо «я»: «Сначала у нас все было хорошо, потом мы начали спорить», «Мы не знаем, как дальше жить» и другие.

Еще один маркер зависимости, которую воспринимают как любовь, — попеременное ощущение каждым из партнеров вины или обиды. Виной мы наказываем себя за нарушение желания подстраиваться под любимого, обиду же применяем в качестве наказания другого за то, что он нарушил законы слияния.

Почти у каждого в жизни были ситуации, когда, скажем, жена хочет пойти в театр или в гости, а муж не хочет. Если их брак здоровый, он скажет: пока тебя нет, сделаю что-то полезное или просто отдохну. Жена идет одна или с подругой, возвращается довольная к мужу, который соскучился, и оба счастливы. Но это, скажете вы, так называемые «высокие отношения», то есть те, что из области фантастики.

На самом деле часто бывает, что человек, оказавшись в ситуации, когда оба варианта для него плохие, неохотно идет с женой, чтобы избежать скандала. Затем чувствует обиду и раздражение, потому что жена вытащила его, несмотря на нежелание. Или остается дома, и психологическая победа щедро сдабривается грубой «солью» вины за то, что оскорбил жену, которая хотела сделать как лучше.

Зеркальные эмоции в обеих ситуациях ощутит и его партнерша по симбиотическому союзу.

Автор фото, Getty

Будьте моей матерью

Считается, что к отношениям на основе слияния в основном склонны инфантильные, независимо от возраста, люди, которым сложно самостоятельно принимать пусть и неправильные, но собственные решения.

Находясь под гиперопекой родителей или, наоборот, рано лишенные этой опеки, они обычно способны чувствовать себя самодостаточными без уверенности, что кто-то другой позаботится о них. Такие люди часто встревожены, плохо переносят пребывание в одиночестве, жалуются на чувство внутренней пустоты и преимущественно заняты поисками любви везде, где возможно, как волшебного средства от собственной незащищенности.

Строя отношения, они подсознательно стремятся вернуться на детский уровень, чтобы вновь почувствовать беззаботную радость слияния с матерью, как это было в раннем детстве. В то же время, сдерживая собственное стремление подключиться к кому-то, очень быстро начинают считать другого человека продолжением себя. Поэтому называют партнера «мой парень» или «моя девушка», о муже-жене говорят «мой»-«моя», избегая даже имен, словно это какой-то их орган.

Как ни странно, несмотря на, казалось бы, взаимное «присвоение» одного другим, в браке-слиянии партнеры психологически защищаются от настоящего контакта друг с другом. Ведь если человек стал каким-то коллективным «мы», ему уже не надо проявлять свои лучшие качества, лично отвечать за свои поступки, всегда можно спрятаться за кого-то, «спихнуть» на другого вину за неудачи. Мол, это не я — мы сделали. Здесь налицо регресс, потеря себя в противовес развития каждого, как это присуще здоровым отношениям.

Еще один признак зависимости — невротический страх одиночества. В симбиотическом союзе двое, сплотившись, словно держат оборону против враждебного мира. Отсюда — стремление терпеть любые выходки партнера, потому что преобладает понимание, что если он уйдет, я якобы останусь один на один с бурным хаосом.

Развод в таких браках обычно очень болезненный, потому что проходит через разрыв, страдания, потерю собственной идентичности, которую иногда уже так и не удается восстановить. Итак, вывод: до равноправного союза еще надо дорасти.

Пустота вглядывается в вас

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Строя отношения с человеком, не следует пренебрегать своими отношениями с миром людей

Если вы заметили в ваших отношениях признаки вышеупомянутого, не огорчайтесь, ведь всегда есть выбор: двигаться вперед, то есть создавать новую форму отношений, или воспроизводить устаревшие штампы из прошлой жизни.

Чтобы предотвратить слияние, желательно ориентироваться не на совпадение ожиданий и точек зрения, а на просмотр собственного отношения к внешнему миру и принятие людей такими, какие они есть. Желательно научиться воспринимать непохожесть не как нечто враждебное и чужеродное, а как то, что может обогатить нашу личность.

Партнер не должен быть спасителем, потому что так мы приписываем нашему «единственному» несвойственные ему качества освободителя от всех моральных, финансовых, мировоззренческих проблем. Чрезмерные ожидания ложатся на него непосильным бременем, он находится под сильным давлением, боясь не оправдать ожидания. Наконец, делает все, чтобы от него избавиться.

Мы же, привыкнув получать хорошее «извне», становимся все более беспомощными. Противоядие: строя отношения с человеком, не пренебрегать своими отношениями с миром людей.

Еще очень важно уважать психологические границы — свои и своего партнера, уметь даже через много лет совместной жизни держать безопасную для обеих дистанцию. Народная мудрость учит: «Чем сильнее люблю, тем на большее расстояние могу отпустить». Поэтому для здоровья отношений надо уметь вовремя и без ложного чувства вины говорить «нет».

Идите в театр, если хотите, но не заставляйте это делать мужа и не обижайтесь за его нежелание составить компанию. Вместе с тем не ругайте себя, когда ваши желания не совпали с устремлениями любимого. Вы же разные люди — и в этом ценность вашего маленького союза.

Не впасть в симбиоз поможет и осознание того, что каждый из нас имеет право на собственную жизнь, и только мы сами решаем, как ею распорядиться. Противодействием слиянию должна быть установка: мне с тобой хорошо, мне без тебя хорошо.

Если же кто-то уверяет, что без вас пропадет, скорее прекращайте общение. Иначе зачем вам несамостоятельный пустой человек, который стремится заполнить вами себя, а потом с вами слиться?

Почему мы стремимся слиться с партнером

22 508

Слиться в любви, раствориться друг в друге, две половинки обратить в единое целое — все то, что столетиями воспевали поэты, сегодня стало синонимом тупика. Всегда ли это уничтожает индивидуальность и убивает желание?

Слияние ведет к повышенной тревожности

В психоанализе термином «слияние» обозначают два «слившихся» бессознательных, когда границы личностей партнеров расплываются.

Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом. Отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, превратиться в единое целое.

«Слияние» — термин психотерапевта Мюррея Боуэна, — уточняет семейный психотерапевт Анна Варга. — Он означает очень сильную эмоциональную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение. Партнеры стремятся к любви, поддержке и признанию, и в то же время страшатся отвержения и конфликтов. Они все время пытаются уловить сигналы друг от друга и понять, как правильно на них реагировать».

Для слияния нужно обоюдное желание. «Если один партнер стремится к нему, а другой нет — у них даже романа не возникнет, — считает психотерапевт. — Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, — навязчивым».

Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой

У партнеров, которые стремятся к слиянию, крайне высок уровень тревожности. Чтобы не допустить промаха, они очень внимательно друг за другом наблюдают и буквально зацикливаются на партнере.

Если один не так посмотрел, у другого тут же возникает страх: «А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал, и теперь меня разлюбили?»

Отношения в паре не развиваются, а человек как индивидуальность просто исчезает.

«Партнер, который отчаянно следит за тем, как к нему относится другой, перестает понимать, как он сам относится к своему спутнику жизни, — отмечает Анна Варга. — Ему кажется, что он искренне любит, а выясняется, что он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того, чтобы его одобрили, сказали слова любви».

Из-за этого сверхприспособления, отказа от себя и своих желаний, отношения начинают портиться: за слиянием неизбежно следует разрыв.

Конфликты и примирения могут чередоваться годами. При этом партнеры все время размышляют над правильностью выбора, обдумывают вероятность развода, и конструктивный диалог между ними не возникает.

«Если один из двоих выйдет из отношений, скорее всего, в следующем браке все повторится, — говорит Анна Варга. — Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой, но для них это действительно сложно.

Очевидно, потеря собственного «Я» идет из родительской семьи: скорее всего, именно там они научились наступать себе на горло, не слышать себя, поступая так, чтобы мама с папой чувствовали себя хорошо».

Так бывает на заре отношений

В слиянии часто живут молодые, недавно возникшие пары.

«Партнеры еще не очень хорошо знают друг друга, находятся в плену собственных фантазий и ожиданий, от которых они не успели отказаться. Они еще не накопили информацию, которая подтверждает или опровергает эти ожидания, — рассказывает Анна Варга. — Слияние — очень интенсивный процесс. Происходит интенсивный эмоциональный обмен, что делает отношения очень позитивными».

Эта фаза может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет, но затем партнеры обычно переходят на другой этап. Они снимают друг друга с пьедестала и подвергают более тщательному изучению. Это помогает восстановить границы своего «Я» и вернуться к тому, что им важно, к своей индивидуальности и свободе.

Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает

Отношения складываются успешнее и продуктивнее, если никто из партнеров не ждет, что другой станет повязкой на его раны, не отказывается от собственного существования и тем более не пытается «поглотить» другого.

Именно это происходит, когда мы идеализируем образ партнера. Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает.

«В отношениях нельзя соединять себя в «мы», не оставляя для «Я» ни единого шанса, — пишут семейные психотерапевты Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. — Исходной точкой должно быть признание наших различий, желание сохранить индивидуальность каждого, что автоматически приведет к притяжению, а не отдалению другого».

Близость без слияния

Получается, что пары, живущие много лет в благополучном браке, не подвержены слиянию?

«Разумеется, нет. Это просто родные люди, которые довольны друг другом, которые видят и знают свои границы», — отвечает Анна Варга.

Со стороны это похоже на слияние, а на самом деле это близость двух людей, которые не растворяются друг в друге, а сохраняют собственную индивидуальность.

Они — партнеры, достигшие определенной зрелости, которые просто идут вместе в одном направлении. Они близки, у них много общего, но эта близость не душит их.

Они способны существовать сами по себе, не боятся одиночества, обладают внутренним равновесием. Они не приносят себя в жертву, не становятся энергетическими вампирами, не поддаются искушению контролировать и обладать, не требуют от партнера стать смыслом их жизни.

Им не нужен драматический накал и они далеки от романтического представления об убийственной силе чувств.

Они вместе, потому что нашли свой способ помогать другому быть тем, кто он есть на самом деле.

Об эксперте

Анна Варга — семейный психотерапевт, кандидат психологических наук, заведующая кафедрой системной семейной психотерапии Института практической психологии и психоанализа, председатель правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов.

Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Ты как ребенок: почему взрослый ведет себя по-детски?

«Я не могу найти работу, натыкаюсь на мошенников. Деньги меня не любят?»

Каким бывает страх и как его преодолеть: 6 простых советов

Дьявол — в деталях: как с точностью до 80% определить, что вам лгут

Детские воспоминания: чему они могут научить?

«Из-за чувства неловкости бесконтрольно улыбаюсь всем подряд. Как это остановить?»

«После рождения ребенка воспринимаю свекровь как врага. Как изменить свое отношение?»

По-хорошему или по-плохому: 7 способов закончить дружбу — какие наиболее популярны

Искусство не слиться, или Как не потерять себя в отношениях — Майкл Дейл Киммел

Перейти к содержимому

фото любезно предоставлено nymag.com

Часто, когда я консультирую молодоженов, я слышу знакомую жалобу: «Я чувствую, что потерял себя с тех пор, как женился» или «После того, как я переехал к своему партнеру, я чувствую себя как будто я слился с ними настолько, что уже не знаю, кто я».

Ты влюбляешься. Ты въезжаешь. Ты выходишь замуж. Вы заблудились. Иногда так кажется, и ты задаешься вопросом, что случилось с человеком, которым ты был раньше. Вы удивляетесь, как вы потеряли все те хорошие качества, которые у вас были раньше, всю вашу независимость, всех этих друзей. Вы жалуетесь на все занятия, которые вам раньше нравились, от которых вы отказались. Так заманчиво винить во всем этом своего партнера. Конечно, возможно, они тоже потеряли себя.

Созависимость — это еще одно слово, обозначающее чувство гиперответственности за кого-то другого и приоритет его потребностей. Если вы созависимы в отношениях, ожидайте обиды. У всех нас бывают моменты созависимости, когда мы ставим других на первое место, это нормальная, здоровая вещь. Однако, если мы обнаружим, что мы ставим себя и свои потребности на последнее место, тогда мы можем потерять себя… жертвуя своим благополучием ради благополучия нашего партнера или других людей, которые нам небезразличны.

Возможно, нас учили быть такими. Я знаю, что был. Как старший из четырех детей, я чувствовал ответственность за троих младших. Меня также поставили на роль доверенного лица моей матери, еще больше закрепив себя в ячейке «смотритель/помощник/ответственный». Мне потребовалось много времени, чтобы выбраться из этой коробки.

Каждый из нас подходит к роли «смотрителя» по-своему. Неплохо время от времени «сливаться» с мужем/женой. Но если вы потеряли себя в браке и ваша идентичность как независимого человека, кажется, ускользнула, то пришло время поговорить об Искусстве Не Слияния.

Быть частью счастливой пары может быть здорово: быть «женой Блейка» или «мужем Ланы», если это не ваша только личность. Не теряй себя. Вам нужны друзья. Не пытайтесь сделать любовника всем для себя.

Мне нравится идея «здоровой дистанции» в отношениях. Это означает, что каждому человеку нужны свои друзья и занятия, которыми он занимается самостоятельно. Эмоционально нездорово делиться всем со своим партнером. Отчаянное стремление к эмоциональной близости делает вас прилипчивым и нуждающимся.

Чувствуете себя покинутым? Часто это признак того, что вы действительно потеряли себя: все ваше чувство безопасности и идентичности зависит от чувства любви других людей, и когда эти люди временно (или нет) отворачиваются от вас, вы впадаете в панику.

Чувствовать себя брошенным — это один из вариантов потери себя. Мы верим, что единственный способ заставить нашего партнера (или кого-либо другого) полюбить нас — это отрицать, кто мы есть на самом деле, и действовать для него: заставлять его одобрять нас, чтобы «завоевать» его любовь.

Если бы вы были моим клиентом и потеряли себя в ваших отношениях, я бы помог вам постепенно начать понимать, что вам нравится делать. Некоторые из нас так долго выступали для других, что почти забыли, что нам нравится или не нравится. Наши личные предпочтения неоднократно отодвигались в сторону, уступая место желаниям тех, кого мы хотели любить. Затем, когда мы на самом деле начинаем говорить людям, чего мы хотим, мы получаем очень тревожный: он поднимает все наши старые, нерешенные вещи, приятные людям.

Мы можем научиться не промывать себе мозги: мы начали жизнь, зная, что нас можно любить такими, какие мы есть, но затем по пути нам говорили, что мы достойны любви только если мы вели себя определенным образом способ. И, конечно, невозможно вести себя так все время. Какая установка на неуверенность!

К счастью, вы не застряли на этом: с некоторой помощью вашего партнера, друзей и других людей, которые вас любят, вы можете начать «отцепляться» от хронической и изнурительной потребности угождать.

Больше не откладывай. Если вы чувствуете, что потеряли себя в отношениях, время найти себя сейчас .

Поиск:

Последние сообщения

  • Что ты кладешь себе в рот?
  • Моногамия, полиамория или что-то еще?
  • Поговорим о порно
  • красавчик смерть
  • Значимые отношения = мощные семинары
  • Почему я медитирую
  • Церковь поклонения телу
  • Прощение наших отцов
  • Как нам справиться со всей этой травмой?
  • Семь признаков высокого IQ

Архив

Архив
Выберите месяц Апрель 2023 г. (2) Март 2023 г. (1) Февраль 2023 г. (2) Январь 2023 г. (2) Декабрь 2022 г. (2) Ноябрь 2022 г. (2) Октябрь 2022 г. (2) Сентябрь 2022 г. (2) Август 2022 г. (3) Июль 2022 г. ( 1) июнь 2022 г. (1) май 2022 г. (2) апрель 2022 г. (1) март 2022 г. (2) февраль 2022 г. (2) январь 2022 г. (2) декабрь 2021 г. (2) ноябрь 2021 г. (2) октябрь 2021 г. (2) сентябрь 2021 г. ( 2) август 2021 (3) июль 2021 (1) июнь 2021 (4) май 2021 (2) апрель 2021 (2) март 2021 (2) февраль 2021 (2) январь 2021 (4) декабрь 2020 (3) ноябрь 2020 ( 1) октябрь 2020 г. (2) сентябрь 2020 г. (3) август 2020 г. (4) июль 2020 г. (2) июнь 2020 г. (2) май 2020 г. (3) апрель 2020 г. (2) март 2020 г. (3) февраль 2020 г. (2) январь 2020 г. ( 3) декабрь 2019 г.(1) ноябрь 2019 г. (2) октябрь 2019 г. (4) сентябрь 2019 г. (2) август 2019 г. (1) июль 2019 г. (3) июнь 2019 г. (1) май 2019 г. (3) апрель 2019 г. (3) март 2019 г.  (2) февраль 2019 г. (3) январь 2019 г. (3) декабрь 2018 г. (3) ноябрь 2018 г. (4) октябрь 2018 г. (1) сентябрь 2018 г. (2) август 2018 г. (2) июль 2018 г. (4) июнь 2018 г. (3) май 2018 г. (6) апрель 2018 г. (3) март 2018 г. (4) февраль 2018 г. (3) январь 2018 г. (7) декабрь 2017 г. (2) октябрь 2017 г. (3) сентябрь 2017 г. (2) август 2017 г. (6) июль 2017 г. (4) июнь 2017 г. (9)) май 2017 г. (2) апрель 2017 г. (3) март 2017 г. (3) февраль 2017 г. (10) январь 2017 г. (4) декабрь 2016 г. (7) ноябрь 2016 г. (8) октябрь 2016 г. (4) сентябрь 2016 г. (10) август 2016 г. (9) ) июль 2016 г. (11) июнь 2016 г. (3) май 2016 г. (2) апрель 2016 г. (2) март 2016 г. (2) февраль 2016 г. (3) январь 2016 г. (3) декабрь 2015 г. (2) ноябрь 2015 г. (5) октябрь 2015 г. (1) ) Сентябрь 2015 г. (9) Август 2015 г. (13) Июль 2015 г. (7) Июнь 2015 г. (3) Май 2015 г. (52) Апрель 2015 г. (5) Март 2015 г. (13) Февраль 2015 г. (2) Январь 2015 г. (3) Декабрь 2014 г. (2) ) Октябрь 2014 г. (1) Сентябрь 2014 г. (2) Август 2014 г. (1) Июль 2014 г. (1) Июнь 2014 г. (1) Май 2014 г. (6) Апрель 2014 г. (1) Февраль 2014 г. (1) Ноябрь 2013 г. (1) Октябрь 2013 г. (2) ) июнь 2013 г. (1) май 2013 г. (1)

Категории

  • Колонны (370)
  • лгбт (147)
  • Новости (35)

Перейти к началу

Остерегайтесь опасностей совместного проживания

  • Секс + свидания

Стивен Рубино

Опубликовано 05.04.2017 в 17:26 », не выглядя при этом сумасшедшим. Вы встречались несколько раз, и это было на самом деле… весело? И теперь вы были серьезными какое-то время, и вы двое готовы перейти на следующий уровень, став несчастными, двигаясь вместе! Слияние жизней для перехода от «я» к «мы» — это огромный процесс, и он часто может происходить за счет вашей собственной идентичности. Однако с небольшой подготовкой и общением вы можете быть счастливым союзом, оставаясь при этом двумя независимыми людьми. Мы поговорили с настоящими парами и обратились к экспертам за советами о том, что вы можете сделать, чтобы не потерять себя в отношениях.

Разорвать рабочие графики и контракты

Календари домашних дел, конечно, изменили правила игры в колледже. Момент, когда вы посмотрели на хаос, царивший в вашей комнате в общежитии, и поняли: «О да, здесь никто не убирает», был вашим первым шагом на пути к взрослой жизни. Но ты уже не в колледже.

Исследование, проведенное в Норвегии в 2012 году, показало, что у пар, которые пытаются разделить обязанности поровну, процент разводов почти на 50% выше, чем у других пар. Проблема, как выясняется, не в гендерном равенстве, а в том, что вы относитесь к своим отношениям как к договорному соглашению. Когда вы постоянно судите, кто «ответственен» за каждый беспорядок, это вызывает больше ссор, чем фактический беспорядок.

Вместо подхода «50 на 50» и тщательного разделения задач специалисты рекомендуют подход «100 на 100»: каждый отвечает за каждую работу. Со временем вы, естественно, поймете, какие обязанности важнее для вас. Если вы не можете справиться с зубной пастой в раковине, но ваш партнер одержим безупречными полами, вы привыкнете к рутине, определяя, кто и когда будет выполнять каждую задачу. Но чрезмерное планирование этого процесса может привести к мелким спорам. К счастью, в отличие от колледжа, вам не придется тратить почти столько же времени, собирая красные пластиковые стаканчики.

Тебе не нужно видеть их ВСЕ время, прилипчивый чудак

Большинство людей считают, что совместное проживание означает проводить вместе каждый час бодрствования, что является отличным способом быстро надоесть друг другу. Подумайте об этом так: если бы вы не жили вместе, вы бы не сказали своему партнеру: «Я хочу смотреть, как ты чистишь зубы каждый вечер». Верно? Если вы не сумасшедший энтузиаст гигиены полости рта?

Не путайте переезд со слиянием всех ваших привычек — это два разных шага в отношениях. Если до заселения вы виделись с ними 4-5 раз в неделю, начните совместное проживание с того же графика. Но не забудьте запланировать вечера, когда вы будете встречаться с другими друзьями, задерживаться на работе допоздна и делать все, что вы делали раньше. Оттуда вы можете понять, насколько сильно вы хотите изменить свой распорядок, основываясь на том, что первым делом видите этого человека, когда просыпаетесь.

Кэтрин Киллеффер/Thrillist

Повторяйте за нами: «Время в одиночестве хорошо, время в одиночестве необходимо»

Итак, вы больше делитесь своей жизнью со своей второй половинкой, плюс вы обязательно видите своих друзей. Тебе, наверное, тоже стоит чаще звонить маме. Мы ничего не забываем? Ах да: ВАМ время.

Постоянная близость к партнеру будет стоить некоторым вашим одиночным занятиям необходимого им пространства. В этом нет ничего плохого, но никто не является сверхчеловеком — вам нужно мое время, даже если это только для того, чтобы сделать время, проведенное вместе, слаще. И вот в чем дело: не только для этого. По словам психолога Шерри Бург Картер, время, проведенное в одиночестве, может помочь вам стать более творческим и энергичным, особенно если вы интроверт.

Одно из решений — выгнать вашего партнера из квартиры, а затем надеть наушники с шумоподавлением. (Это не очень хорошее решение, но это решение.) Или — и это всего лишь предложение — вы могли бы поговорить с ними о том, когда вы можете уединиться и сосредоточиться на своих собственных делах. Ваш выбор, но так вы будете и счастливее.

Ни при каких обстоятельствах не объединяйте свои учетные записи в социальных сетях

Сейчас 2017 год, так что, к счастью, это умирающая тенденция, но, пожалуйста, не будьте та пара. Никто не хочет, чтобы ваше неуклюжее приглашение лайкнуть официальную страницу «Брэд и Джессика, 8 месяцев в мае», и вы будете долго ждать последователей потока селфи @BnJ4EvaEva, сделанных вслепую, на которых вы двое целуетесь. Это приводит к окончательной невыносимости: [email protected], общий адрес электронной почты, который гарантированно никогда не получит приглашения на ужин от других пар.

Совместное приготовление макарон и сыра в микроволновой печи НЕ считается свиданием

К настоящему времени большинство людей знают, что как только вы начнете жить вместе, вам нужно будет покинуть свое место и строить планы. Прочистить слив в душе вместе или разогреть буррито не в счет.

Тем не менее, знакомства в качестве преданной пары отличаются от свиданий в формате ужина и кино, на которые вы, возможно, отправились вначале. Если у вас есть работа, которая подходит для этого, посмотрите, сможете ли вы встретиться с ними за обедом в течение недели. Если гулять надоедает, устройте романтический вечер вместе дома. Однако вам придется поторопиться: не поддавайтесь желанию оказаться на диване за просмотром Netflix, как обычно. Выход в свет помогает определить время, которое вы проводите вместе, поэтому вы двое можете комфортно проводить время порознь, не чувствуя себя заброшенными.

Объединять жизни страшно, а открывать общий банковский счет может быть еще страшнее. К счастью, у FirstBank есть Anywhere Account — без минимального остатка, без ежемесячных платежей, и вы можете получить к нему доступ в любом месте с помощью мобильного банковского приложения FirstBank. Теперь все, о чем вам нужно беспокоиться, это как выбросить их плакаты из колледжа. И, возможно, купите немного настоящего искусства, поскольку, если вы зарегистрируетесь сейчас, вы можете получить право на рекламную акцию на 200 долларов.

Примите свой ИСТИННО трэшовый ТВ-вкус

Говоря о Netflix — убедитесь, что вы разобрались со своими телешоу. Очевидно, никто из вас не пропустит Game of Thrones , но, может быть, вам нравится Холостяк , и ей нужно быть в курсе Shark Tank (умница). Иметь тупые телешоу, которые ненавидит другой человек, — это простой способ дать им немного места — и их собственную индивидуальность, дополненную шутками на фан-форумах Shark Tank . Составьте план своих обязательных к просмотру шоу, которые не переживут неделю спойлеров с водяным охлаждением, а остальные договоритесь о DVR для запланированного просмотра. Или подождите, пока он появится на стриминговых сайтах через несколько месяцев. Вы можете просто меньше смотреть телевизор и больше вместе смотреть телевизор…

Кэтрин Киллеффер/Thrillist

Узнайте, когда и как попросить места

После того, как вы проживете вместе какое-то время, у вас неизбежно возникнут моменты трения. Ключ не в том, чтобы сдерживать эти разочарования, а вместо этого научиться просить личного пространства, времени порознь или чего-то еще, что вам нужно.

Да, связь важна. Все это знают. Чего вы, возможно, не знаете, так это того, что иногда размышления важнее. Вам не нужно всегда говорить обо всем, если вы можете медитировать на это для себя. Иногда вам просто нужно остыть (или разогреться) к спорному вопросу.

Доктор Терри Орбух, психолог и исследователь из Мичиганского университета, в ходе 25-летнего исследования супружеских пар обнаружила, что 29% супругов сообщили, что им не хватает уединения или времени для себя. Решение состоит в том, чтобы СПРАШИВАТЬ.

Однако очень важно, как попросить место. Зайдя в гостиную и произнеся «Мне нужно место!» это верный способ вызвать паническую атаку. Вместо этого эксперты советуют вам быть конкретными: говорите что-то вроде: «Мне нужно немного побыть одному на этих выходных». Объясните, зачем вам нужно время в одиночестве, чтобы они не остались в догадках.

И, пожалуй, самое главное: наслаждайтесь. Тратить это время на чувство вины контрпродуктивно.

Честно говорить об их друзьях

Так что, может быть, их школьный друг Дэйв приходит, кладет свои туфли на диван и извергает диких политических горячих идей. Ты не самый большой поклонник Дейва, и это нормально! Скорее всего, у вас, вероятно, есть пара друзей, которые тоже неправильно относятся к вашей второй половинке. Лучше быть со вкусом честным (не осуждающим) в отношении своих друзей и работать над этим.

Первый шаг — признать, что у вас есть проблема. Во-первых, поговорите со своим партнером об его друге и расскажите ему о своих чувствах, не осуждая его. Сосредоточьтесь на своей собственной точке зрения и будьте чуткими к своим обязанностям друга. Дайте понять, что вы можете терпеть их, не заставляя их чувствовать себя некомфортно. В интервью для CNN ученый-бихевиорист Кристин Хартман объяснила, что лучше не раздражать своего друга, поскольку «оскорблять друзей партнера — значит оскорблять своего партнера».

Вместо этого попытайтесь понять, почему им нравится этот человек. Если вы можете это переварить, постарайтесь расположить к себе этого человека и будьте терпеливы в построении с ним позитивных отношений. Кто знает? Возможно, проблема была в ваших личных причудах, а не в платформе Дэйва «Давайте упраздним правительство и станем анархо-примитивистами».

Если ничего не помогает, говорит Хартман, лучше просто воспользоваться возможностью побыть немного порознь со своим партнером: «Погуляй с друзьями. Желаем приятно провести время! И передай всем, что я передал привет». Видеть? Убить двух зайцев одним выстрелом.

Ему не нужно любить йогу, вам не нужно любить месить тесто

Быть в паре означает вместе заниматься действительно странными хобби, например, варить крафтовое пиво у себя дома или говорить на родном языке, от которого мурашки по коже из ваших друзей. Но хотя вы оба можете сильно увлекаться консервированием свеклы, полезно иметь хобби, которое не нравится другому человеку.

Если вы увлекались #yogaSaturdays, когда вы начали встречаться, ему, возможно, придется смириться с тем, что он не увидит вас до бранча. Узнайте, какими хобби лучше всего делиться друг с другом, а какими можно заниматься по отдельности. Как и в случае с просьбой о месте, вам, возможно, придется честно признаться в том, что вы предпочитаете держать при себе — если ваш парень не знает разницы между фулл-хаусом и флешем, возможно, вы втягиваете его в свою еженедельную игру в покер. не лучшая идея ни в финансовом, ни в романтическом плане.

Ядерный вариант: иметь отдельные кровати/комнаты

Иногда небольшое деление является ответом на ваше замешательство. Другие пары могут странно взглянуть на вас, когда вы поднимете отдельные кровати, но это может быть очень полезно для пар с разным графиком. Одна из пар, опрошенных для этой статьи, даже упомянула, что у них были отдельные комнаты, сказав: «Большинство людей, которым мы рассказываем, думают, что это странно, но для нас было так здорово иметь свое личное пространство».

Физическое пространство позволяет поддерживать различные уровни беспорядка, воспроизводить собственную музыку или просто иметь место, куда можно пойти только вам.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *