Уверенность и неуверенность человека: Уверенность и неуверенность | Клиника La Salute

Уверенность и неуверенность в себе. Что за этим стоит. | Материал на тему:

Уверенность и неуверенность в себе. Что стоит за этим.

  Выступление социального педагога

                                                                                                 Чекашёвой Натальи Владимировны

                                                  на родительском лектории  12.12.2014 г.

Если ты не уверен в себе, трудно поверить в

то, что в тебя поверят другие.

Восточная мудрость

Я не люблю уверенности сытой,

Уж лучше пусть откажут тормоза.

Досадно мне, что слово честь забыто

И в чести наветы за глаза

В.Высоцкий

Уважаемые мамы и папы!

Наше собрание мы посвящаем такому важному качеству характера человека, как уверенность в себе, своих силах.

Без уверенности в себе человеку трудно состояться в обществе. Можно иметь хорошее здоровье, блестящий ум, хорошее образование, но остаться не у дел только потому, что ты не веришь в себя, в свои возможности, в свои умения,  все время находишься в сомнениях. Особенно важно быть уверенным старшеклассникам, так как им нужно принимать массу собственных решений, связанных с выбором профессии, выбором моральных ценностей, которые лягут в основу их будущих достижений, выбором друзей, окружения, выбором человека, с которым ему захочется разделить свои сомнения и надежды на будущее.

Воспитывая у подростка чувство собственной ценности, мы с вами формируем у него чувство уважения к окружающим его людям, сознание ценности других людей.

 Сегодня идет речь о том, что мы не ставим целью воспитать самоуверенного человека, готового пройти по другим людям для достижения своих целей. Мы ведем разговор о разумной уверенности человека в своих силах.

В нашем обществе проблема неуверенности в себе становится глобальной. Удивительно, что это происходит именно сейчас, когда качество жизни людей улучшается с каждым днём. А может, всё дело как раз в этом: в прежние времена человек не имел умной бытовой техники и других возможностей – даже поездки на сравнительно небольшие расстояния были проблемой, но люди это преодолевали, и становились увереннее. Конечно, всегда были люди с заниженной самооценкой, но сегодня, когда они просто теряются в огромных пространствах мегаполисов, это ощущается всё сильнее.

Статистика психологических исследований показывает, что именно проблема неуверенности заставляет людей чаще всего обращаться к специалистам: таким людям трудно общаться с окружающими. Они с трудом принимают решения и мучаются от того, что не могут реализовать свои желания и потребности.

Настроение у таких людей почти всегда подавленное, они начинают завидовать другим – тем, кто уверен в себе и спокоен, и ещё глубже проваливаются в болото отчаяния.

Причины неуверенности в себе

Психологи говорят, что причины неуверенности кроются в детстве: именно оттуда большинство людей выносит суждение о самом себе. Если ребёнок часто терпел неудачи, и окружающие при этом акцентировали на них его внимание, то и во взрослой жизни он будет видеть только свои недостатки, а достоинства — не замечать. Более того, он будет считать себя недостойным лучшего, а окружающих – лучшими людьми, чем он, и в результате получать именно худшее – проблемы и неудачи.

Такая жизнь нам совсем ни к чему, так что давайте избавляться от неуверенности, и учиться ценить себя, как личность.

Как избавиться от неуверенности в себе

Прежде всего, убедите детей  перестать вспоминать прошлые неудачи, и обвинять родителей и учителей в том, что они воспитали вас неуверенным и застенчивым. Прошлого не вернуть и не исправить, зато настоящее полностью в вашей власти, и нужно использовать все возможности, чтобы жить полноценной и счастливой жизнью.

Все люди разные: кто-то – уверенный в себе человек, кто-то наоборот, неуверенный и не умеет постоять за себя. Существует три основных типа поведения человека, из которых только один максимально эффективный, а для двух остальных характерно достижение минимальных результатов при максимальных тратах энергии, либо отсутствие результатов вообще.

Первый тип – пассивный.

Оказывается, 80 человек из 100 склонны без возражений  соглашаться на выполнение необоснованных требований другого человека. Были проведены весьма интересные эксперименты. Вот один из них: к вышедшему из телефонной будки человеку подходил незнакомец, который заявлял, что уронил в этой будке  дорогое кольцо и требовал показать содержимое карманов или сумочки. Думаете, все отказывались?  Как бы не так! Четверо из пяти покорно подчинялись требованию незнакомого человека.

Есть люди, которые, сталкиваясь с наглецом, не реагируют на хамское поведение, однако потом могут несколько дней, а то и недель вспоминать инцидент и прокручивать в голове свои несостоявшиеся ответы нахалу. Почему так происходит? Такое поведение  характерно для неуверенного в себе человека пассивного типа. Такой человек постоянно чего-то боится, он не уверен, что заслуживает чего-то стоящего, бессознательно принижает свои способности, боится самовыражения, самореализации и постоянно чувствует себя виноватым. Любое проявление агрессии и грубости принимается им на свой счет и становится источником дополнительных переживаний, на которые тратится колоссальная энергия. Окружающие интуитивно чувствуют неуверенность и начинают манипулировать таким человеком.

Второй тип – агрессивный.

Человек этого типа стремится вступить в спор  с каждым встречным – поперечным. Он постоянно стремится доказывать окружающим свою правоту и чувствует себя уязвленным, если ему это не удается. Этот человек тоже не уверен в себе, но его неуверенность выражается в агрессии. Следуя принципу «лучший способ защиты — нападение», он готов оскорбить любого, кто посмеет возразить ему или дать низкую оценку. А теперь давайте вспомним, чего человек добивается своим агрессивным поведением? Как правило, это неуступчивость со стороны оппонентов и, может не явно выраженное, но враждебное отношение. Агрессия вызывает ответную агрессию. Такой человек часто потом жалеет о своем поведении, но «слово не воробей: вылетит – не поймаешь». Агрессивное поведение тоже крайне неэффективно.

Третий тип – эффективный.

Это тип поведения уверенного в себе человека.

После неудачных ситуаций у детей появляется чувство неуверенности, которое нужно преодолеть раз и навсегда. Лучший способ помочь ребенку попытаться добиться успеха. На самом деле, справитесь Вы с этой проблемой или нет, зависит только от Вас. Если Вам это удастся, то с каждым разом Вы заметите, ребенок становится все смелее и смелее, сможет говорить «да» или «нет», в зависимости от того, чего он хочет. Однако нужно иметь терпение. Ведь ему нужно изменить поведение. Как правило, это не так просто, поскольку человек привыкает к определенным способам поведения, и ему нелегко начать вести себя иначе. Для того чтобы изменить поведение, а значит много работать над собой, и, конечно, это займет некоторое время.

Уважаемые родители, у нас с вами есть огромный материал для изучения детской души – наше с вами собственное детство, запечатленное в глубинах памяти, влияющее,  так или иначе,  на всю нашу взрослую жизнь. Мы помним свое детство, мы помним все, нам только так кажется, что мы почти все забыли, потому что одни воспоминания накладываются на другие, третьи, четвертые… Так трудно достать лежащее в глубине, на дне, но ведь оно там есть!

Мне очень нравится книга Владимира Леви «Не стандартный ребенок», как автор «окунается в свое детство». Он пишет: «Вспомним, какими бесконечно длинными были сутки в далеком детстве, какая необозримая даль – от  утра до вечера! Проснувшись и вовсе не залеживаясь, мы успевали слетать на Солнце; к Реке Умывания вела длинная извилистая Тропа Одевания, порядочно утомительная; на Холмах Завтрака мы строили пирамиды из манной каши, не торопясь, ибо знали, что Долина Обеда еще скрыта в тумане, а Горы Ужина – поту сторону горизонта. Какими малореальным, почти несбыточным было «завтра», каким несуществующим – «послезавтра», а уж «через неделю» — вообще химера, не может быть!

Мы казались взрослым нетерпеливыми, невнимательными, бестолковыми, безответственными… Они не понимали, что наш мир несравнимо подробнее их мира, что наше время во много раз емче, плотнее. Сравнили: их минута и наша минута! За нашу мы успевали раза три устать и отдохнуть, раза по два расстроиться и утешиться, захотеть спать и забыть об этом, поболтать ногами, посмеяться, подраться и помириться, заметить ползущего жучка и придумать о нем сказку, и еще раз посмеяться, забыв над чем, и еще чуть-чуть вырасти и чуть-чуть повзрослеть… А они только и  успевали, что сделать какое-нибудь замечание…» Поэтому «покопайтесь в глубинах своего детства», чтобы помочь своему ребенку в формировании уверенности.

Мы сами были воспитаны в системе  критики и порицания, в методах, которые не делали людей уверенными, значимыми, знающими себе цену.

Мы сами не наполнены этим чувством собственной ценности, значимости. Не наполнены хронически, потому что оно формируется только в любви, принятии, гордости за ребенка, радости за его успехи. Только тогда у ребенка будет формироваться чувство уверенности.

Наши дети должны осознавать свою ценность для нас. Ценность таких, какие они есть. Ценность безусловную, вне зависимости от их внешности, оценок, поведения, успехов. Просто  это мой ребенок, и он для меня ценен. Каждый ребенок должен знать, что его, такого, какой он есть, любят и ценят. Что есть люди (а мы – самые ценные и значимые люди для него!), которые ценят и любят его. И это – лучший стимул для детей быть хорошими для нас!

Если Вы чувствуете себя неуверенно в обществе других людей, то наверняка уже задавались вопросом о причине этой неуверенности. Вероятно, Вам также приходила в голову мысль о том, что это чувство появилось у Вас уже давно. Возможно, Вы один из тех людей, которые еще в детстве были более робким и застенчивым, чем окружающие. Быть может, Вы уже тогда замечали, что восхищаетесь уверенными в себе детьми и взрослыми и хотите быть такими же, как они. То есть таким, кто не позволяет другим отобрать у себя лакомый кусочек, не дает запугать себя, может без колебания сказать «нет», если с чем-то не согласен. Почему Вы не можете решиться на это? На этот вопрос можете ответить только Вы сами. Возможно, Вы менее решительны, чем другие. Возможно, в детстве Вы пережили какое-то событие, после которого у Вас появились страхи, и теперь они не покидают Вас. Может быть, это последствия многих неудач, с которыми Вы были вынуждены просто смириться. Но поскольку все это уже в прошлом, и сейчас Вы уже ничего не можете исправить, об этом не стоит и думать и помочь своим детям справитьсч с этой проблемой.

«Уверенность в себе» или «наглость»?

Говоря  об уверенности в себе, прежде всего, хочу  обратить Ваше внимание на очень важное замечание. Вести себя уверенно — не означает вести себя бесцеремонно. Каждый человек может вести себя так, как считает правильным и уместным в той или иной ситуации, при условии, что он уважает право другого человека на физическую и моральную неприкосновенность. Но при этом всегда следует прогнозировать последствия своих действия. Если, например, друг взял у меня книгу и, несмотря на неоднократные напоминания, все еще не вернул, то я могу решительно и четко повторить свое требование. Вероятнее всего, больше я ничего не буду ему одалживать. Я также могу отругать, оскорбить его или даже угрожать ему. Возможно, таким образом, я получу назад книгу, но тем самым очень сильно испорчу с ним отношения.

Наверное, не так сложно оценить степень уверенности человека. Уверенного в себе человека можно отличить от неуверенного по разным признакам: по позе и осанке, манере разговаривать, громкости голоса, по тому, смотрит ли он в глаза собеседнику, по однозначности высказываний и многому другому. Например, если человек что-то требует от меня и при этом смотрит в глаза, если он спокойно, точно и определенно сообщает мне свое желание, просьбу и еще при этом ровно стоит или сидит, то он производит впечатление уверенного человека. Если же он боится зрительного контакта, опускает плечи и втягивает шею и говорит так тихо и запутанно, что я с трудом могу понять, чего он собственно хочет, то он производит впечатление неуверенного человека. Иногда для такой оценки достаточно уже обратить внимание на то, как человек стучит в дверь, как он заходит в комнату или садится на стул.

Таким образом, наблюдая за определенными внешними признаками действия, можно оценить, является ли оно агрессивным, уверенным или неуверенным. Такими признаками являются голос, язык тела (то есть жестикуляция и мимика), форма и содержание сказанного.

Уверенность в себе — по каким признакам ее можно определить?

Человек, который ведет себя уверенно, говорит достаточно громко, четко и ясно. Он недвусмысленно формулирует свои требования и желания, точно их обосновывает, выражает свои чувства и эмоции и использует для этого слово «Я». Корпус его тела при этом расслаблен. Мимика и жестикуляция подтверждают то, что он говорит.

Критерии неуверенности

Неуверенный человек, наоборот, говорит тихо и нерешительно. Его формулировки неточны и неопределенны. Он приводит обстоятельные и излишние объяснения. Вместо того чтобы прямо выражать свои эмоции и высказывать свои требования, он косвенно на них намекает и часто использует при этом безличные предложения. Он чаще скрывает или не произносит вслух свои собственные требования.

Неуверенное поведение также проявляется в позе и осанке. Человек ведет себя неестественно, избегает зрительного контакта; жестикуляция и мимика практически отсутствуют.

Какие признаки свидетельствуют об агрессивности человека?

Если в определенной ситуации человек реагирует агрессивно, то он обычно кричит или повышает голос, или же его голос становится угрожающе тихим. В его словах слышится угроза и оскорбление. Он не дает никаких объяснений или обоснований своим требованиям и пожеланиям, не идет на компромисс и игнорирует права другого человека. При этом он не контролирует жестикуляцию. Такой человек или совсем не устанавливает зрительный контакт или же, наоборот, пристально смотрит в глаза своему собеседнику.

Последствия этих трех способов поведения

Конечно, эти способы поведения оказывают совершенно разное влияние на людей, с которыми человек вступает в контакт. Следовательно, уверенное, неуверенное и агрессивное поведение можно различать по тем последствиям, которые они влекут за собой. Таким образом, действия и высказывания можно оценить с помощью следующих вопросов: «Как теперь будет чувствовать себя другой человек?», «Как он будет себя вести в будущем?».

Например, если один человек ведет себя неуверенно, то другой будет чувствовать свое превосходство. Он не посчитает нужным выполнить требования, которые собеседник формулирует нерешительно и неточно.

Если же один человек, наоборот, ведет себя нагло и агрессивно, то другой будет чувствовать себя обиженным и оскорбленным. Высока вероятность того, что оскорбленный человек будет точно также агрессивно обороняться, что он как раз из «упрямства» не выполнит то, что от него требуют. Может случиться и так, что человек молча выслушает, не оказывая сопротивления, однако будет испытывать внутреннюю антипатию по отношению к агрессивному собеседнику.

Если же человек действует уверенно, то высока вероятность того, что его требования и пожелания будут учтены. Такой человек показывает, что он в состоянии взаимодействовать с собеседником на равных.

Неуверенность в себе — распространенная проблема, с которой психологам приходится сталкиваться достаточно часто. Иногда чувство неуверенности в себе является лейтмотивом всей нашей жизни, иногда оно неожиданно нападает на нас, и приходится совершать неимоверные усилия для его преодоления. Бывает и так, что в одних ситуациях мы уверены в себе, а в других почему-то становимся похожи на маленьких растерянных ребятишек, беспокойно озирающихся вокруг. Откуда берется чувство неуверенности в себе? Как научиться его преодолевать? Об этом рассуждают сегодня наши замечательные профессиональные психологи.

Румянцева Марина Алексеевна — психолог, психотерапевт, 
Уверенность — качество, открывающее дверь в пространство успеха, столь необходимое и желанное. Уверенный человек знает, чего хочет, ставит цели и достигает желаемого, и, конечно, он производит определенное, весьма благоприятное впечатление на окружающих. И здесь, стоит заметить, что впечатление иногда оказывается важнее остального. 

Если вы хотите производить впечатление уверенного человека, то можно потренироваться. Для этого нужно знать из чего складывается уверенность и как проявляется в теле. Прежде всего, процентов 70 за счет позы тела. И здесь для тела важна опора. Вспомните кошку, которая ложиться на кресло хозяина и попробуй ее сгони. Мудрое животное переносит центр тяжести везде, где оказывается. Возможно, благодаря именно этой способности, она и «гуляет сама по себе». Поэтому при желании казаться уверенным попробуйте опереться на любую возможную опору. Если вы стоите, то «приклейтесь» к полу, если сидите — обопритесь спиной на спинку кресла. Основное — Ваша поза должна быть устойчивой. Остальное (30%) — это голос, жесты, взгляд. Завершенные, уместные, спокойные жесты, утвердительная интонация, фиксированный взгляд — вот внешние проявления уверенного поведения.
Вспомните ситуацию, где вы чувствовали себя неуверенно, попробуйте ощутить, что было с Вашим телом. Если какие-то мышцы тела зажаты, то напрягите их еще сильнее, а затем расслабьте. Затем представьте ситуацию, где вы были абсолютно уверены в себе и понаблюдайте, как меняются ощущения в теле. Попробуйте потренировать это, переходя от неуверенной позы, взгляда, жестов к более уверенным. Зафиксируйте, как меняются ощущения в теле. Такая маленькая тренировка тела может помочь в какой-то конкретной ситуации. 

С другой стороны, если везде, всегда, при любых обстоятельствах, даже наедине с собой Вы неуверенны в себе, то, возможно, ваш путь — в кресло психотерапевта, где Вы сможете разобраться с причинами трудностей и преодолеть их. Правда для этого потребуется время и определенные усилия. 

Я думаю, что чаще всего за словами «я не уверен в себе» скрывается – 
                  1. естественный страх и попытки его игнорировать;
            Существует множество культурных стереотипов, которые «объявляют» страх и сомнения «плохими» чувствами. Например, такие, — «мальчик не должен бояться», «не сомневайся  —  действуй» и т. д..  Если   такие   идеи   глубоко   укоренены   в   сознании человека,  и   он  не   подвергает  их  критике, то такие  естественные переживания  как сомнение и страх будут восприниматься, как   нечто   ненормальное  и  во внутреннем мире на них будет навешен позорный «ярлык» — «неуверенность в себе». Важно, чтобы в процессе психотерапии человек смог вернуть себе способность критично относиться к идеям, услышанным в детстве, воспринятым из кино, книг и СМИ. 
    2. страх потери значимых или сильно желанных отношений, страх одиночества;
Многим     из  нас нравиться жить    с иллюзией о том, что  мы  можем контролировать чувства другого человека. Например,  приятно  верить в то,   «что   если   я  буду очень хорошим, то обязательно понравлюсь другому и он будет любить меня всегда, главное – не сделать ошибки…»  Но, к счастью, это только иллюзия. Расстаться с ней нелегко, но если решиться на это, то неуверенность такого  рода  пройдет сама. Если я не могу управлять   чувствами   другого,  то  я  могу  позволить себе быть  таким, какой  я есть. Теряется   смысл   контролировать   каждый   свой  жест и подбирать слова  на  первом свидании.
         3. стыд, страх испытать чувство унижения.

Существует нормальный, естественный стыд – это переживание регулирует наше поведение, позволяет заметить, когда мы «сфальшивили», обманули сами себя. Другое переживание – токсический стыд – сжигающий личность, как  бы говорящий человеку – «ты не должен существовать, ты недостоин того, чтобы быть». Такое переживание возникает, когда у человека сформирован идеальный образ себя, образ который не содержит изъянов, он совершенен и именно поэтому никогда не сможет существовать в реальности. Каждый раз, сталкиваясь с отклонениями своего поведения от невозможного идеала человек испытывает мучительные переживания. 
«Неуверенность в себе» в данном случае можно расшифровать как «недоверие себе», то есть человек не верит, что то, что с ним происходит (ошибка, слабость, ограниченность) является нормальным, естественным, закономерным. Для такого человека имеет значение только мнение окружающих о себе (при чем он скорее фантазирует об этом мнении, чем реально его запрашивает и выслушивает). Довериться же своему собственному «чувству себя» он не решается. 
Практические психологи,  ведущие частную практику считают, что каждый может иногда сказать о себе, что «мне не хватило уверенности». Потому что бывают ситуации в жизни,       когда даже самые-самые уверенные и смелые, вдруг чувствуют себя никому не нужными, неудачниками и т.п. Ведь наше отношение к себе мы оцениваем через поступки и слова других людей, стараемся отвечать их представлениям о нас. И вот уже чувствуешь себя виноватым! Тут и вспоминается слово » самооценка».

Конечно же, у неуверенных она всегда занижена. И если у кого-то чувство неуверенности бывает, но изредка, то тем, кто постоянно живет в стабильной неуверенности — не позавидуешь. Это и постоянное беспокойство и тревога, и страх быть отвергнутым. И как всегда просят такие люди у психолога на приеме чудотворную таблетку: чтобы за один-два раза стать активным, решительным.
Так уж их достала эта застенчивость!

Но таблетки, к сожалению,  нет, а есть единственный человек, который придет к вам на помощь- это вы сами. И только вы сможете оказать себе поддержку, а не прятаться от людей, как было в детстве. Нести самому ответственность за свои поступки и слова, отстаивать свои взгляды, а не смотреть на мир чужими глазами.
А часто люди просто не нужны сами себе, а жалуются, что никто не обращает на них внимания, что никому не нужны. А что вы сделали, чтобы вас заметили? А может дело не в неуверенности, а в элементарной гордыне?

Так что же делать? Расправьте спину и плечи — так ваше тело сигнализирует окружающим о вашей независимости и благополучии. Улыбайтесь каждый раз себе в зеркало, играйте роль уверенного в себе и веселого человека. Это сначала очень и очень трудно, а потом,  действительно становишься другим. Изучайте свой характер, находите сильные и слабые стороны и умело используйте их. Кому-то дано от рождения открывать ногой дверь и добиваться своей цели, а кто-то в скромности и застенчивости найдет свой ресурс, чтобы стать успешным.
Ну и напоследок: повторяйте, когда нахлынет волна неуверенности — «То, что думают обо мне другие люди, не имеет ко мне никакого отношения!» и добивайтесь намеченных планов.

Еринова Елена Геннадьевна — клинический психолог; семейный и возрастной психолог),сотрудник центра Психологической консультации «ПсиГрад» :
Одна из актуальных тем в последнее время, которую активно обсуждают в Интернете, печатных СМИ, специализированной и популярной литературе является Неуверенность в себе… Порой, кажется, что так много дано советов как ее преодолеть, казалось бы, бери и делай. Но когда начинаешь все это делать, сначала вдохновляешься: — «Да! Это возможно, все решаемо». А потом, в какой-то момент, силы иссякают, наступает отчаяние, опускаются руки, и … перестаешь что-либо делать в этом направлении…

Что мешает стать уверенным в себе человеком? Мешает, прежде всего, то, что, мы не принимаем себя, такими, какие мы есть. Мы пытаемся соответствовать стандартам, нормам, правилам, ценностям и, подгоняя себя под них, порой забываем, что мы не роботы, а живые люди, и ничто человеческое нам не чуждо, в том числе страхи и сомнения. Мы имеем право, сомневаться, быть не решительными, неуверенными в каких-то вопросах. И так же имеем не меньшее право быть, уверенными и решительными в других ситуациях. В погоне за материальными ценностями, за успешностью мы забываем о внутренней гармонии, о том, что на самом деле нам нужно и чего на самом деле мы хотим.
Неуверенность в себе это недостаточная вера в себя, вера СЕБЕ. Первый шаг на пути к уверенности заключается в том, чтобы честно признать, что я являюсь тем, кем являюсь. И во мне есть все: отрицательное и положительное, страхи и сомнения, а также радость и любовь, уверенность и решительность. 

Если проанализировать в каких ситуациях возникает эта неуверенность, то вы увидите, что эти ситуации имеют что-то общее между собой. Бывает ситуации, в которых вы поступаете уверенно и не сомневаетесь в правильности своих действий, а бывает, что не можете ни на что решиться. Но если посмотреть глубже и простить себя за не решительность вы обнаружите, что сама нерешительность и неуверенность тоже может является решением в каких-то случаях. Это всего лишь игры разума. Стереотипы, убеждения, правила, которые мы сами создаем в своей голове …. А если отбросить их и прислушаться к своему внутреннему я, к своему сердцу, довериться своей интуиции, такие уж ли мы неуверенные в себе люди? Всегда и во всем ли мы сомневаемся?
      Уверенность можно научиться «включать» при помощи собственного тела. Вы устали, чувствуете себя разбитой и опустошенной. Встаньте, выпрямите спину, расправьте плечи, посмотрите вперед – даже этих минимальных действий по изменению позы достаточно для позитивной трансформации. Вы меняете настроение, уверенно смотрите в будущее, запускаете процесс позитива. Как только тело принимает уверенную позу — сознание настраивается соответственно. Если же к уверенному состоянию прибавляется новый, яркий имидж, позитивные цвета одежды – успех обеспечен.

Кроме этого, прошлый опыт также определяет способ оценки себя. Человек задает себе вопрос: как я выгляжу, как я хотел бы выглядеть, как, предположительно, меня воспринимают другие. Неуверенность в себе возникает как следствие негативных оценок, «нарушенного образа себя», собственные достижения недооцениваются в сравнении с другими. В результате индивид начинает привычно негативно оценивать себя, свои достижения, способности и цели.

Для формирования уверенности в себе важен не столько объективный жизненный успех, статус, деньги и т.д., сколько субъективная позитивная оценка результатов собственных действий и оценки, которые следуют со стороны значимых людей. Позитивные оценки наличия, «качества» и эффективности собственных навыков и способностей определяют социальную смелость в постановке новых целей и определении задач, а также инициативу, с которой человек берется за их выполнение. Однако, позитивные оценки собственного поведенческого репертуара предполагают наличие некоторого поведенческого «фундамента» этих оценок.

Общепризнана истина, что на ошибках учатся. Тщательный анализ своего поведения, умение сделать трезвые выводы, наметить стратегию характерны для зрелой личности. Трудолюбие, уравновешенность, требовательность к себе, терпимость к мнению окружающих, определяющие «стержень» личности, воспитываются в процессе упорной работы над собой.

Используемая  литература:

1. Ромек В.Г. Понятие уверенности в себе в современной социальной психологии // Психологический вестник. Выпуск 1. Часть 2. Ростовна-Дону: Изд-во РГУ. 1996. С. 132-138.
2. Рудестам К. Групповая психотерапия. Психокоррекционные группы: теория и практика. Москва: Прогресс. 1990. С.291-307.
3. Интернет источники.
4.  Владимир Ромек, 1997
5.  Социальная психология личности в вопросах и ответах: Учебн. пособие / под ред. В.А.Лабунской, М.: Гардарики, 1999,  c.207-226
6. Н.И.Дереклеева Новые родительские собрания 10-11 класс М.: «ВАКО» 2006
7. В.Я.Семке Умейте властвовать собой, или Беседы о здоровой и больной личности Новосибирск: «Наука» 1991.
8. В. Леви «Не стандартный ребенок», М.: «Знание», 1988.
9.  Ф.Зимбардо Застенчивость М.: Педагогика , 1991.
10.  М.Светлова Воспитание по-новому М.: «Глобус», 2008

Уверенность и неуверенность в себе — Психология PRO

Неуверенность в себе – это страх унижения, порождающий нерешительное и боязливое поведение. Это – «эхо» глубинного чувства, что с нашей персоной, да и с нашей жизнью что-то кардинально не так – словно глубокая трещина, разросшаяся на теле души, как страшный, уродливый изъян, демонстрирующий собственную коренную дефектность. То есть это такое чувство, словно в самой основе души заложен какой-то изначальный, неисправимый брак, а потому наша персона – негодная, ненужная и в этой жизни – лишняя. Свободу от этого тяжкого переживания можно назвать естественной уверенностью в себе.

Неуверенность в себе зарождается в детстве, когда нет ясности, за что наша наивная персона удостаивается любви, а за что напротив – равнодушия и наказания. За что – мы не знаем, но наше бессознательное делает свой смутный вывод. Любят, значит – хороший, не любят – плохой.

Обратите внимание: мы оцениваем не свои качества, не поступки и даже не внешний вид. Эти противоречивые оценки берет на свой собственный счет самая сердцевина личной реальности – наше «я».

Сама предпосылка, что наше нутро может быть как-то оценено формирует психическую шкалу возможных измерений – от последнего ничтожества, впитывающего все страдания мира, до божественной звезды, поглощающей преклонения и обожания.

Можно представить это в образе термометра, где нулевое деление обозначает нейтральное, естественное состояние, а прочие звенья отвечают за иллюзорные отклонения в сторону худшего и лучшего.

«Подключение» этого психического механизма – главная причина неуверенности в себе. Понимание, что собственное «я» может быть оценено, как угодно, порождает закономерную тревогу и гипертрофированную осторожность. Отсюда берет отсчет вся жизненная драма личности, увязшей в бесконечных доказательствах и оправданиях своего права на любовь и уважение. Мы вцепляемся в ослепительный шанс на счастливое одобрение, не подозревая о его монолитной нераздельности с потенциалом бесконечного падения.

Эта, встроенная в ум, шкала собственной важности – объем всех возможных фиксаций самооценки. И вся проблема в том, что укрепить самооценку на определенном удовлетворяющем уровне, чтобы не оседала ниже, в целом никому не удается. А до тех пор, пока оценка себя колеблется, как безвольный флаг на ветру, ни о какой уверенности в себе и речи быть не может.

В итоге имеем такую чудную картину, где каждое действие может грозить полным и окончательным провалом, а небольшие победы раздувают эго до небес. Претензии могут быть царскими, а решительности – как у младенца. Откуда в таких драматичных обстоятельствах взяться спокойной уверенности в себе?

Компенсация неуверенности

На вершине психической шкалы собственной важности – идеалы – все высшие пределы личной реализации, на которые нацеливаются наши фетиши: влюбленности, мании, фанатизм, перфекционизм, преклонения – эти явления одного порядка. Мы вцепляемся в идеалы, полагая, что делаем выбор лучшей жизни, но практически таким образом лишь укореняемся на психической шкале, противоположный полюс которой сулит сильнейшие страдания.

Как правило, и обретение уверенности в себе нас интересует лишь, как возможность, не отрываясь от шкалы важности, приблизиться к ее высшей полярности и почувствовать себя звездой, реализовавшей свой идеальный вариант жизни. То есть, мы устремляемся не столько к исцелению от неуверенности в себе, сколько надеемся ее компенсировать золочеными костылями высокого самомнения.

Представьте узника, сидящего в темнице без дверей и охраны. Он мечтает о свободе, о цветущих лугах у подножий заснеженных гор, но продолжает свою темницу украшать и комфортизировать, чтобы публика оценила его «успехи». Так же и мы, пытаясь решить проблему неуверенности в себе при помощи любви и уважения важных людей, лишь укрепляем потенциал собственного унижения.

Компенсация неуверенности внешними фетишами – это не ошибка, а вынужденная мера, с которой каждый знаком на опыте. Для душевного здоровья самоутверждение надо бы не подавлять, а исследовать на практике, чтобы пресытиться «болезнью» и получить «иммунитет», а не очередную ханжескую гримасу.

Бесполезно отбрасывать чувство собственной важности, начитавшись умных текстов. Все волевые попытки стать проще и уверенней – ни что иное, как продолжение старой игры самолюбия. Раньше градус на шкале важности повышался понтами, теперь – избавлением от них. В этом смысле неприкрытые понты – куда честней.

И все же, целесообразно понимать – самоутверждение «лечит» не болезнь, а ее симптомы. Поэтому не стоит путать естественную уверенность в себе с горделивостью и самомнением. Последние от неуверенности не избавляют, а только прикрывают ее «красивыми» масками. На progressman.ru практические методы этой маскировки озвучивались в статье «ЧСВ II». Все они сводятся к внешней демонстрации собственной важности.

Неуверенность в себе – это следствие колеблющейся самооценки. Самоутверждение не решает проблему неуверенности, а как наркотик – лишь временно успокаивает «ломку», по итогу усугубляя ситуацию, расширенной амплитудой колебаний градуса собственной важности. Поэтому процесс исцеления проходит по маршруту, где самооценка для начала стабилизируется, приходя в соответствие с реалиями, а после – и вовсе исчезает, как иллюзорная фикция.

Хотя бы относительная стабилизация самооценки – дело, куда более простое, чем полное освобождение от этого, встроенного в ум, термометра собственной важности. Поэтому начать можно с простого – с честной оценки реальных способностей и возможностей. Такой реализм сбавляет градус неуверенности, потому что исчезает необходимость напряженно позировать и рисоваться, когда вся правда и так на лицо.

Полное избавление от оценивания себя для меня лично, пока – тема во многом теоретическая. Но кое какие проблески есть. Знаю по личному опыту и по наблюдениям за клиентами, что оккупация ума шкалой важности может быть, как минимум заметно сбавлена. То есть переживания о своей неполноценности могут быть сокращены в разы, вплоть до состояний, где приходится уже выискивать психические напряжения, а нутро воспринимается так же просто, как погода за окном.

Естественная уверенность

Можем ли мы реально оценить эпицентр собственной личности – наше «я», используя мерки «хорошо» и «плохо»? Можем ли мы, вообще, как-то реально себя оценивать, даже не подозревая, кто мы есть? Что такое наше «я»? Как оно может быть хорошим или плохим?

В каком-то смысле мы все обладаем врожденной самоценностью, не поддающейся измерению. То есть наше «я» априори не может быть ни плохим, ни хорошим. И самонадеянная важность, и неуверенная ущербность – равнозначно лживы. Даже понимание своей бесполезности в чужих глазах не делает нашу персону бесполезной и плохой «вообще».

Но до тех пор, пока ум привязан к шкале важности, он воспринимает галлюцинацию своей ущербности, словно реальный приговор, вынесенный высшей инстанцией существования. Иными словами, личная неполноценность – это не какой-то реальный факт, а только крепкая, иррациональная вера. Мы держимся за эту иллюзию, потому что надеемся на звездный выигрыш высочайшего уровня на шкале важности. Эта тема освещалась в статье о сделке с лукавым.

«Плохое» – это не какая-то реальная вселенская данность, а оценка ума – всего лишь мысль о чем-то субъективно лишнем. Невозможно быть объективно плохим человеком. Даже всемирно известные тираны удостаиваются самых неоднозначных внешних оценок.

Можно увериться, что ошибки и просчеты – это однозначно «плохо». Но с какой стати? Бывает ли душевный рост без опыта, извлеченного из ошибок и просчетов? Не являются ли в таком ключе ошибки благом?

Неуверенность в себе лечится осознанностью и аналитической охотой на частные убеждения о себе и своей жизни. Упор делается на отлов миражей, которые стоят в основе страха почувствовать себя в этой жизни лишним. Отыскивать и обезвреживать их – занятие непростое. Мы против своей сознательной воли обходим далеко стороной собственные страхи, поэтому даже просто нащупать корни неуверенности – это целое искусство.

Что я называю естественной уверенностью в себе? Это любые состояния без сковывающего страха унижения. Для примера подходят любые действия, совершаемые спонтанно без всяких сомнений и колебаний. Нужна ли какая-то великая уверенность, чтобы сидеть на горшке у себя дома? Исполняемся ли мы важности, ковыряя в носу? Это просто происходит без всякой подгонки под «правильные» эталоны. Я намеренно взял для примера занятия знакомые всем.

А уверенными в себе людьми обычно зовут тех, кто сохраняет спокойствие в ситуациях, где волнение и страх воспринимаются, как общая норма. Как правило, это ситуации, где участвуют оценивающие зрители, в чьих глазах наша персона боится облажаться и потерять личные рейтинги. Поэтому так мало людей могут выступать на публике, брать на себя ответственность, стучаться в закрытые двери, организовывать и вести за собой других.

Себя надо бы не оценивать, а исследовать.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме

Видео по этой теме:

Благодарю тех, кто не ограничился формальными «спасибо», а внес реальный вклад в развитие progressman.ru!

Как стать более уверенным, по мнению любимого голливудского психотерапевта

Культура

Доктор Барри Михелс десятилетиями помогал голливудским знаменитостям преодолеть неуверенность в себе, обрести уверенность в себе и раскрыть свой потенциал.

Клэй Скиппер

12 февраля 2020 г.

Доктор Барри Михелс стал настолько известен своей ролью шептуна и терапевта голливудской элите, что, согласно жителю Нью-Йорка , один пациент сказал: «Его комната ожидания была похожа на красную ковровую дорожку».

За десятилетия, которые он провел, практикуя психотерапию среди этой элитной клиентской базы, доктор Михелс видел множество уверенных в себе людей, замаскированных высокомерием и хвастовством, которые входили в его преследуемый папарацци офис только для того, чтобы расплакаться через пять минут сеанса. .

«Это просто чушь собачья», — говорит он о своей фальшивой браваде. «Но многие из нас просто смотрят на жизнь поверхностно, и мы на самом деле думаем, что это и есть уверенность.

«Частью того, что должно произойти в нашем обществе, является более глубокое понимание того, что такое уверенность на самом деле. Уверенность не может существовать без неуверенности. Каждый человек небезопасен. Каждый человек боится. Человек, который готов признать это, на самом деле более уверен в себе, чем человек, который отказывается это признать, потому что требуется мужество, чтобы признать свою неуверенность».

Наоборот, говорит Михелс, если признать свою неуверенность, могут произойти настоящие прорывы — в профессиональном, творческом и романтическом плане. Только избавившись от груза самосознания, его клиенты смогли показать свои самые убедительные выступления или написать свои лучшие сценарии (некоторые из которых получили награды «Оскар»).

Здесь он рассказывает об инструментах, которые оказались наиболее эффективными для их достижения.

GQ: Как бы вы определили уверенность?

Д-р Барри Михелс: Для меня уверенность — это переживание того, что вы можете действовать и влиять на мир. Если вам нужно быть самим собой, чтобы чувствовать себя уверенно, вы на самом деле не уверены. Уверенность во многом зависит от того, как вы действуете в мире. Это также связано с тем, как вы говорите с собой и насколько вы дисциплинированы в своей жизни, но люди, с которыми я работаю, которые действительно уверены в себе, считают себя мастерами мира.

Сколько людей, которые приходят навестить вас, обычно борются с той или иной формой неуверенности в себе или неуверенности в себе?

Все. В нашем обществе существует настоящий миф о том, что некоторые люди — будь то из-за того, что они такие богатые, или такие знаменитые, или такие успешные, или что-то еще — каким-то образом вышли за пределы неуверенности. Я лечу некоторых из самых богатых и успешных людей в мире, и каждый из них не уверен в себе. Неуверенность встроена в опыт человеческого бытия. Мы единственные живые существа, которые знают, что мы умрем. Это определенная неуверенность. ты не можешь не быть неуверенным с этим знанием.

Я действительно чувствую, что мы оказываем медвежью услугу, создавая группу людей, которые из-за своего поведения или того, как их изображают в СМИ, избавились от этой неуверенности. Вместо того, чтобы говорить себе: каждый должен бороться с этим, и если вы не можете правильно справиться с неуверенностью, вы никогда не сможете быть по-настоящему уверенными. Уверенность должна строиться на опыте неуверенности.

Я собирался спросить вас, откуда берется неуверенность, но похоже, что большая часть ее исходит из идеи, что все это когда-нибудь закончится?

Частично это происходит от экзистенциального ощущения временности. Но неуверенность приходит в процессе развития, когда ребенок начинает осознавать себя и, в частности, начинает осознавать свои качества, которые не одобряются его окружением. Если ваша семья — веселая семья, и предполагается, что все всегда счастливы, тогда вы будете чувствовать себя неуверенно по поводу своей грустной части, потому что ее не одобряют.

Позже вы выходите из семьи в системы с другими ценностями. Например — и это стало лучше, чем когда я был ребенком — но в мальчишеском мире по-прежнему нехорошо быть застенчивым, грустным, чувствовать себя уязвимым, легко ранить свои чувства. Таким образом, эти качества отталкиваются от вашей личности. Проблема с отталкиванием качеств заключается в том, что они все еще преследуют вас. С этого момента у вас есть этот страх, что кто-то увидит эти качества.

Между прочим, на самом деле мы говорим о юнгианском понятии тени, которая представляет собой альтернативное «я», живущее внутри вас и состоящее из всех качеств, которыми вы хотели бы, чтобы вы не были, но которые есть. Тень — источник огромного количества неуверенности, потому что вы не можете избавиться от нее. Эти качества есть. Вы родились с ними. Но если они вам не нравятся, если вы их постоянно не одобряете, то вы постоянно их прячете, а потом постоянно боитесь, что их увидят другие люди. Это источник неуверенности.

Итак, когда вы не принимаете эти части себя, как это обычно проявляется?

Самый непосредственный способ состоит в том, чтобы люди начали избегать ситуаций, в которых может быть обнаружена их тень. Вот почему публичные выступления — страх номер один в каждом когда-либо проводившемся опросе. На самом деле в сознании людей она стоит выше, чем смерть. В публичных выступлениях невозможно контролировать, как люди воспринимают вас, а если толпа достаточно велика, нет никакого способа даже узнать, как толпа вас воспринимает. Это место, где люди автоматически раскрывают свои тени или боятся раскрывать свои тени. Вот почему люди боятся этого.

Могут быть и другие места, которых вы избегаете, потому что стыдитесь своей тени. Это может быть обращение к кому-то, кем вы восхищаетесь или кого привлекаете: вы не можете этого сделать, потому что чувствуете, что этот людоед живет внутри вас, и вы не хотите, чтобы он это видел. Это может быть столкновение с вашим боссом. Это может быть просьба о повышении. Это может быть ситуация, когда вы хотите проявить творческий подход, но боитесь, что это будет плохо — что, вероятно, так и будет, по крайней мере, в первых пяти черновиках. Вы не можете заставить себя сделать это, потому что не можете смириться с тем, что это плохо.

Самые популярные

Возвращаясь к вашей первоначальной точке зрения на образ жизни в мире, похоже, что во многом это связано с нашей способностью терпеть неопределенность.

Наша неспособность терпеть неопределенность и наша неспособность терпеть неодобрение и осуждение. Это сдерживает людей в такой огромной степени. Мы так боимся того, что люди думают о нас. Опять же, когда вы любите свою тень и чувствуете, что находитесь в нерушимом союзе с ней, тогда вы можете выйти туда и говорить и делать все, что хотите. Если кто-то вас не одобряет: «Хорошо. Я уважаю это. Это нормально, но это не меняет того, кто я есть, потому что моя личность основывается на отношениях с моей тенью, а не на моих отношениях с каким-то посторонним человеком».

Почему люди, достигшие больших успехов и традиционно — и, может быть, внешне — успешные, так много борются со своей тенью?

Все мои пациенты работают в индустрии развлечений. Люди идут в индустрию развлечений с положительными мотивами, но я собираюсь сосредоточиться только на отрицательных мотивах. Они идут на это, особенно актеры, чтобы получить одобрение и внимание суда. Они жаждут положительного внимания. Я не говорю, что все актеры, которых я когда-либо лечил, жаждут положительного внимания, но большинство из них получают его именно из-за этого.

Странно то, что для того, чтобы они стали по-настоящему успешными актерами, они должны быть готовы к неодобрению. Потому что ты не можешь играть для публики. Вы должны действовать в соответствии с тем, кем является персонаж. Для этого вы должны быть готовы сказать: «Люди могут ненавидеть этого персонажа, и меня это устраивает. На самом деле, если они ненавидят этого персонажа, я добился успеха, потому что это плохой персонаж. человек.» Я имею в виду, просто возьмите Хоакина Феникса, играющего Джокера. Этот парень не может вдаваться в эту часть ухаживания за одобрением.

Насколько многое из того, что происходит в нашем нынешнем общественно-политическом климате, можно отнести к кризису доверия?

Я действительно думаю, что часть происходящего заключается в том, что нам, как обществу, действительно необходимо переосмыслить доверие. Многие из нас путают уверенность с высокомерием и хвастовством, а также с полным отсутствием признания собственных недостатков и неуверенности.

Часть того, чему я хочу научить людей, это то, что вы можете использовать страх в качестве ориентира. Страх говорит вам, что вы могли бы сделать, но в чем не уверены. Если вы это делаете, вы становитесь все менее и менее неуверенными и боитесь этого. Вот что такое уверенность. Это не отсутствие страха. Это преодоление страха.

Когда ваши клиенты противостоят своей тени и, возможно, перестают нуждаться в одобрении, они теряют страсть к игре?

На самом деле наоборот. После того, как они поработают с тенью, они станут еще лучше в своем ремесле, потому что потеряют всякое самосознание. Они просто не боятся того, как на них смотрят. Им легче делать заметки, потому что они не занимают оборонительную позицию, потому что, опять же, оборонительная реакция возникает из-за неуверенности и потребности создать положительный образ. Каждый раз, когда вы получаете записку, человек говорит, что вы, по сути, сделали что-то не так.

Самый популярный

Если клиент приходит и выполняет теневую работу — когда вы помогаете ему попытаться меньше стыдиться того, что он скрывает в себе, — и, наконец, со временем они становятся более уверенными, как бы вы охарактеризовали или описали разницу в том, как они существуют в мире?

Во-первых, они больше рискуют в своей карьере, потому что не так боятся разоблачить свою тень. Это как: «Если ты видишь мою тень, я не против. На самом деле, я рад, если ты видишь мою тень». Итак, помните, что одним из худших последствий того, что вы прячетесь или стыдитесь своей тени, является то, что вы держитесь подальше от ситуаций, в которых ваша тень может быть раскрыта. В профессиональном плане это самые приятные ситуации, потому что они самые рискованные. Это те ситуации, когда вы действительно растягиваетесь.

Но происходит и другая вещь: их отношения становятся более искренними. Если вы скрываете часть себя, которая является неотъемлемой частью того, кто вы есть, ваш партнер, даже если он или она никогда не слышали о тени, знает об этом. Они знают, что что-то скрыто, потому что люди не глупы. Они знают, что происходит что-то недостоверное. Чем интимнее становятся отношения, тем ближе они подходят к самым неловким частям тени. Эти вещи скрываются, и это создает поверхностность или недостоверность в отношениях. Что ж, если вам комфортно со своей тенью, тогда вы соберете всех вас за стол. Когда вы собираете всех вас за стол, другой человек, скорее всего, приведет их всех за стол.

Вы этого не осознаете, но когда вы неуверенны или когда вы застенчивы, вы ничего не даете, потому что сдерживаете части себя, потому что стесняетесь их. Другой человек переживает не то, что вы защищаете себя, а то, что вы отчуждены, холодны, ничего не даете, сдерживаете. Когда ты не держишься так крепко, и можешь отдать больше энергии другому человеку. Я обнаружил, что когда вы даете людям энергию, они расцветают. Они успокаиваются, и они намного, намного более расслаблены и готовы раскрыть части себя. Вот как на самом деле возникают подлинность и близость.

Как это связано с синдромом самозванца?

Я бы объяснил синдром самозванца чувством обмана, которое возникает, когда вы осознаете, что образ, который вы проецируете, не включает в себя большие, большие части вас, кто вы есть. Если я отрицаю части себя, значит, я усердно работаю над созданием ложного образа себя. Именно работа, которую вы делаете, создает синдром самозванца. Это создает неприятное несоответствие между тем, кто вы есть, и тем образом, который вы проецируете на себя.

Люди с синдромом самозванца обычно истощаются к 40 годам, потому что они тратят так много энергии, пытаясь поддерживать это притворство. Как будто они постоянно рекламируют себя. Это утомительно. Это утомительно.

Ранее вы сказали, что уверенность зависит от того, «насколько вы дисциплинированы в жизни» — не могли бы вы это распаковать?

Самые популярные

Если вы дали новогоднее обещание держаться подальше от углеводов и сахара, а к четвертому дню едите пончики, сколько уверенности в себе? ты можешь иметь в себе? Это действительно важно, потому что люди должны знать, что большая часть уверенности в себе — это доверие к себе. Другими словами, верю ли я, что выполню взятые на себя обязательства? Если ответ на этот вопрос положительный, тогда я буду уверен, потому что я буду верить, что когда я возьму на себя обязательство, оно будет выполнено.

К сожалению, если вы спросите большинство людей, действительно ли они искренне верят, что собираются выполнять свои обязательства, они признают правду, а именно: «Я буду делать это три или четыре дня, а потом я я остановлюсь. Затем, в течение недели, я забуду, что вообще взял на себя обязательство». Математически невозможно быть уверенным, когда вы постоянно подводите себя таким образом. Есть части вас, которые наблюдают за тем, что вы делаете, и когда вы делаете обязательство, а затем так легко нарушить обязательство, что эти части вас теряют веру в вас.0013 должен потерять веру в вас. Самодисциплина — невероятно важный компонент уверенности. Если вы не можете поверить в себя, вы не можете быть уверенным.

Уходят ли критические голоса со временем или они все еще звучат, и вы просто знаете, как с ними бороться?

Я думаю, нереально думать, что критические голоса не прозвучат. Я лечил людей на смертном одре, и они все еще слышат критические голоса. Просто их отношение к этим голосам резко изменилось. Это больше похоже на: «О да, опять ты. Я думаю, ты тоже должен был пойти на пикник, хорошо, неважно».

Проблемы с критическими голосами возникают из-за того, что мы их слушаем, и критический голос убеждает нас, что это наш голос. И как только вы научитесь различать, кто вы, а кто голос критика, это полдела. Они получают свою силу от простого повторения. Даже если вы просто скажете про себя: «Этот голос я не слушаю», через пару недель этот голос уже не будет иметь такой силы.

Если кто-то перестанет чувствовать себя скептически или цинично, мне любопытно, что вы скажете им о том, почему им стоит попробовать эту работу с тенью.

Я бы сказал им то же самое, что говорю своим пациентам: я дам вам кое-какие инструменты. Если инструменты не сработают, увольте меня. Потому что, если инструменты не работают, вы не должны за них платить. Я не прошу истинно верующих. Я не проповедник. Но если они работают, то какая разница, почему они работают? Нам даже не нужно вникать в это. Просто используйте их.

Это интервью было отредактировано и сокращено.

Похожие статьи для GQAirplane Mode

Подробнее

Чувствуете себя неуверенно? 5 советов, как обрести уверенность

Чувство неуверенности может означать чувство неадекватности и признаки беспокойства, когда дело доходит до выступления или взаимодействия с другими.

Большинство людей хоть раз в жизни чувствовали себя неуверенно. Вы можете подумать, что просто не можете соизмерить или сомневаетесь в себе или своих способностях.

Эти признаки неуверенности могут превратиться в негативные действия, которые могут помешать вам общаться с другими. Вы также можете заметить, что слишком критично относитесь к другим или беспокоитесь о состоянии ваших отношений.

Но можно перестать чувствовать себя неуверенно и улучшить свою самооценку и отношения.

Американская психологическая ассоциация описывает незащищенность как чувство неадекватности и неспособности справиться с ситуацией.

Люди, чувствующие себя неуверенно, не уверены в себе и беспокоятся о целях и отношениях, а также о своей способности добиться в них успеха.

Чувство незащищенности наполняет ваш разум неуверенностью в себе, что может привести к негативному мышлению или негативному взгляду на жизнь.

Есть много причин, по которым кто-то может испытывать чувство незащищенности. Они могут:

• пережить одно или несколько травмирующих событий
• не иметь поддержки дома
• о них в детстве судили в первую очередь по достижениям, а не по ценностям в офисе, который не способствует психологической безопасности
• , впитали сообщения общества о том, как вы следует действовать и не действовать (особенно актуально для женщин и представителей меньшинств)
• иметь ненадежный стиль привязанности
• жить с симптомами социальной тревожности
• иметь группу расстройств личности С
• быть в отношениях с контролирующий партнер

Доктор Нерейда Гонсалес-Берриос, сертифицированный психиатр, говорит, что следующие распространенные признаки неуверенности:

В себе

• низкая самооценка
• застенчивость
• стремление к одиночеству
• перфекционизм или никогда неудовлетворенность собой
• тревога и чрезмерное беспокойство
• притупление эмоций

в других людях

• чрезмерная критика других людей 6
• слишком серьезное или негативное отношение к шуткам
• отсутствие эмоциональной и социальной связи с другими
• высокий уровень тревожности
• нездоровое сравнение с другими

Если вы думаете, что имеете дело с сильным чувством незащищенности, вы можете сделать многое, чтобы преодолеть его.

Если чувство незащищенности влияет на ваши отношения и образ жизни, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту в области психического здоровья. Они могут помочь вам изучить первопричину вашей неуверенности и развить навыки преодоления трудностей.

Как и все трудности в жизни, обучение самоуважению и самопринятию требует терпения и времени. Пока вы готовы приложить усилия, вы можете преодолеть свою неуверенность.

Вот несколько советов, которые помогут вам справиться с ситуацией и почувствовать себя в большей безопасности:

1. Постарайтесь принять свои различия

Чтобы обрести душевный покой и справиться со своей неуверенностью, постарайтесь принять то, что вы не можете изменить.

«Если вы чувствуете себя неловко, примите это как часть себя», — говорит Гонсалес-Берриос. «Помните, что люди смотрят на вашу внутреннюю доброту, а не на то, как вы выглядите или демонстрируете себя снаружи».

Возможно, вы даже начнете ценить свои причуды. Попробуйте найти способы принять то, что заставляет вас чувствовать себя некомфортно, например рисковать и пробовать что-то новое.

2. Подумайте о сострадании к себе

Когда вы чувствуете себя неуверенно, вы можете вести негативный внутренний диалог, который может повлиять на ваше психическое здоровье. Гонсалес-Берриос предлагает быть добрым к себе и позволять своей внутренней силе выходить медленно.

Работа в условиях отсутствия безопасности — это уязвимое место, поэтому вы можете не торопиться и хвалить себя за свои усилия.

Попробуйте бросить вызов своим негативным разговорам с самим собой, взглянув на факты и на то, правда ли то, что вы говорите себе.

Самосострадание имеет большое значение.

3. Старайтесь заботиться о своем физическом здоровье

Забота о своем физическом здоровье может помочь улучшить ваше самовосприятие.

Исследование, проведенное в 2016 году, показало, что регулярная физическая активность связана с повышением самооценки. Вы можете отправиться на прогулку или потанцевать под свой любимый плейлист, чтобы повысить настроение и уверенность в себе.

Качественный сон и сбалансированное питание также являются частью заботы о физическом здоровье. Эти небольшие акты заботы о себе могут оказать серьезное влияние на вашу повседневную жизнь и ваше чувство безопасности.

4. Подумайте о развитии своих социальных навыков.

Иногда чувство незащищенности связано с незнанием того, как взаимодействовать с другими людьми. Но вы можете развивать навыки общения с людьми. Чем более вы социально адаптированы, тем в большей безопасности вы будете себя чувствовать, когда находитесь рядом с другими.

Гонсалес-Берриос предлагает развивать такие навыки, как поддержание зрительного контакта и устное общение. Она советует обращать внимание на язык своего тела, когда вы находитесь рядом с другими людьми, и стараться позитивно относиться к социальным взаимодействиям.

Помните, что потребуется некоторая практика, чтобы чувствовать себя более уверенно и комфортно рядом с другими в социальных ситуациях. Постарайтесь проявить терпение и сострадание к себе и к тому, как усердно вы работаете, чтобы преодолеть свою неуверенность.

5. Обращение за поддержкой к терапевту может изменить ситуацию

Хотя такие вещи, как умение принимать свои отличия и сострадание к себе, могут быть полезными, иногда вам нужна точка зрения и поддержка из внешнего источника.

Терапевт может дать вам представление о ваших проблемах и помочь вам переварить чувство неадекватности и найти его источник. Зачастую самый эффективный способ справиться с чувством неуверенности — обратиться к корню проблемы.

Чувство незащищенности может включать в себя чувство недостаточности или отсутствия навыков, необходимых для выполнения некоторых аспектов жизни. Большинство людей время от времени чувствуют себя неуверенно, но когда неуверенность начинает мешать вашей повседневной жизни, вы можете захотеть добраться до ее первопричин.

Неуверенность может быть связана с вашим стилем привязанности, расстройством личности, тревожным состоянием или отсутствием эмоциональной поддержки.