Эмоциональная распущенность: Эмоциональная распущенность. Мозг и сердце. Разумный подход

Эмоциональная распущенность. Мозг и сердце. Разумный подход

Эмоциональная распущенность

Вообще, величина эмоциональности определяется наработанными с детства или уже во взрослом возрасте – стереотипами поведения.

То есть теми установками о допустимых формах поведения, которые мы так или иначе прописали в своем Подсознании (в Отделе готовых решений).

Первые установки ребенок нарабатывает сам, когда видит, как сильно начинают суетиться его родители (или дедушки с бабушками), когда он плачет. Ребенок быстро делает вывод: «чем чаще и сильнее я буду плакать, тем быстрее эти смешные взрослые будут приносить мне то, чего я пожелаю. Мои эмоции – мой инструмент управления ими». Эта установка прописывается в Подсознание, и человек «тащит» ее во взрослую жизнь.

Большинство людей в процессе взросления заменяют эту установку на какую-то другую, на более адекватную модель поведения взрослого человека. А часть людей остается в сфере эмоций детьми. То есть у них остается неконтролируемая и не управляемая эмоциональность. Если что-то не так, то сразу следуют слезы, истерика, бесконечные обиды и прочие рудименты эмоционально распущенного ребенка-переростка.

Понятно, что более «взрослым» людям неудобно быть источником таких сильных переживаний, и они стараются сделать все, чтобы «ребеночек» не плакал. Тебе нужно машинку, дитятко? Вот тебе «Мерседесик» Elit-класса, только не плачь, малышка. И так далее.

Такое высоко-эмоциональное поведение называется «эмоциональной распущенностью» и доставляет много дискомфорта окружающим людям. Особенно если такой эмоционально распущенный человек является авторитетом для окружающих – руководителем, главой семьи, оратором, тренером, учителем и так далее.

Но разве дети задумываются об интересах других людей? Вот если они ненароком повзрослеют, тогда, может быть, начнут понимать, что они не одни живут в этом мире. Но это если только повзрослеют… Поэтому можно сделать промежуточный вывод о том, что наша эмоциональность – следствие внутренних установок о допустимых формах поведения. А что будет, если эмоций не будет вообще?

Существуют ли люди, которые не выдают сильной эмоциональной реакции в ответ на любые мысли или изменения ситуации? Конечно, существуют. Кто это может быть? Во-первых, это люди, занимающиеся различными духовными практиками – йогой или каким-то другим духовными учениями. Им объяснили, что, испытывая негативные эмоции, вы портите свою карму. Или привлекаете сущностей нижнего астрала. Или наносите вред своим потомкам. Или губите свою душу. Или еще что-то, в результате чего люди принимают твердое решение не судить никого и ничего. А раз нет суждений, то нет внутренних ожиданий, нет и эмоциональной реакции на любую ситуацию. Эмоции просто не возникают. Точнее, возникают, но только положительные, и то строго контролируемые.

Как насчет религиозных практик? Теоретически они тоже должны приводить человека к подобным спокойным состояниям, но что-то там не срабатывает, похоже. Поэтому мы видим религиозную рознь, религиозный фанатизм и прочие сильнейшие проявления негативных эмоций на религиозной почве. Полным внутренним контролем обычно обладают только «профессионалы» религиозных культов. То есть те, кто посвятил свою жизнь служению Богу в рамках своей конфессии или духовного учения. Да и то, как показывает реальность, далеко не все эти люди умеют «не судить» и не испытывать сильных негативных эмоций. Кто еще может не испытывать сильных эмоций? Это люди ментальной ориентации, которым эмоции только мешают думать, поэтому они бессознательно подавили их (то есть загрузили в Подсознание установки на спокойное поведение в любой ситуации).

Обычно это люди с низким проявлением инстинктивного поведения (низкопримативные, рассудочные). Они чаще живут в странах с высоким уровнем безопасности, где инстинкты не востребованы. Это коренные жители стран Западной Европы, например. В других странах подобные рассудочные и спокойные люди тоже встречаются, но гораздо реже.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Милая эмоциональность или эмоциональная распущенность?

То, о чем пойдет речь, продемонстрирует сцена, свидетелем и участником которой я была. В холле госпиталя шел мучительный разговор между пациенткой, женщиной 55-ти лет, и ее сыном, забежавшим к ней после работы. Бодро отбегав по процедурам, наговорившись с соседками по палате, пококетничав со всеми врачами-мужчинами, женщина, тем не менее, уверяла сына, что дела ее плохи как никогда. Она говорила о своем одиночестве, о том, что всю жизнь посвятила другим, что теперь никому не нужна, что не знает, как жить и на что надеяться. Лились настоящие слезы, в голосе сквозило настоящее отчаяние. Сын утешал, уговаривал и оправдывался, хотя полностью оплатил ее лечение и каждый день навещал ее. Поймав мой взгляд, она закашлялась и сказала: «Вы поймете меня, деточка, когда у вас вырастет ребенок!». Узнав, что у «деточки» уже взрослый сын, она прервала разговор и пошла в столовую, бросив на ходу: «Трудно понять умирающего человека!». У «умирающей», к слову, был отменный, солдатский аппетит. Сын посмотрел на меня больными глазами и сказал: «Мама такая эмоциональная! Что мне с ней делать?». Я подумала и сказала: «Выдать ее замуж. Желательно по большой любви. И как можно быстрее!».

Эмоции — прекрасное и опасное свойство человеческой души. Именно они делают человека уникальным в части богатства восприятия мира и способностей передать это восприятие. Они же могут обезобразить и развенчать милый нашему сердцу образ. И почти всегда они безжалостно и беспристрастно показывают миру то, что мы так старательно пытаемся скрыть от других.

Иногда я думаю: когда мироздание не знает и не чувствует нашей истинной сердцевины, оно посылает нам очень сильные эмоции, наступает нам на «больную мозоль». А наша непосредственная реакция — это и есть мы, в самом настоящем виде.

Атмосфера ежедневной конкуренции на работе и выживания в частной жизни скупа на эмоции, тем более, хорошие. Люди черствеют, становятся жесткими и постепенно теряют способность приводить себя в порядок с помощью своего же доброго настроения. Поэтому в общении между людьми все больше и чаще наблюдается, так называемый «эмоциональный вампиризм». Способов отобрать у другого человека хорошие эмоции предостаточно. Приведу примеры.

• «Я никому не нужна». Эта песня очень распространена среди родителей взрослых детей и супругов, проживших вместе более 25-ти лет. Мотив характерен, как правило, для женщин. Цель — любым способом напомнить о себе и заставить окружающих подтвердить свою значимость в их жизни. Наглядный пример этому приведен в начале статьи.

• «Если бы не ты..». Партнеры время от времени «напоминают» друг другу, какие бы каждый из них имел возможности в жизни, если бы не присутствие другого. Эффект особенно удачен, если у партнера портится настроение. Еще бы! Намного приятнее думать, что в собственной нереализованности виноват кто-то, а не ты сам. Или в том, что ты делаешь ряд не слишком приятных дел. За это ведь тоже легко свалить вину на другого.

• «Все вы одинаковые!». Думаю, каждый может сделать эту фразу законченной, в зависимости от того, кто ее произносит — мужчина или женщина. А потом с тихим садизмом наблюдать, как любящий вас человек расстраивается, суетится и пытается доказать, что все — это все, а вот он/она… А нужны не доказательства, нужно его расстройство. Почему партнер должен быть счастлив, когда у вас есть сомнения?

• «Сомнительный комплимент». Это когда делают восторженное лицо и говорят: ой, ты шикарна, как мадам Грицацуева! Мужчине можно сказать: ты такой пупсик, как Джим Керри в своих комедиях! Главное в этом комплименте — посеять сомнение в душу того, кому они говорились. Пусть женщина мучается вопросом кто она, красавица или корова? А мужчина пытается понять, назвали ли его просто веселым человеком или жизнерадостным придурком? Настроение при этом основательно подпорчено, но ведь это и было целью комплимента!

Разумеется, это далеко не все способы испортить кому-то хорошее настроение.

Но если после такой мелкой колкости на душе становится легче, самое время признаться себе в том, что собственная жизнь далеко не так хороша, как хотелось бы. А признаваться в этом очень не хочется! Ведь признание повлечет за собой цепочку необходимых действий: надо будет признать свои слабости, страхи и глупости, свою неправоту во многих поступках.

Надо будет признаться себе в иллюзорности некоторых жизненных проектов, например, в браке, который был создан без реальных чувств, а просто от страха перед одиночеством. Тяжело себе признаться и в зависти, которая разъедает нутро, как ржавчина и делает жизнь весьма проблематичной.

Ко мне обратилась Марина, 35-ти лет. Она хозяйка нескольких книжных магазинов. Бизнес идет неплохо, вот только никак не может собрать хорошую команду. Люди поработают у нее месяц-два и уходят. Марина прекрасно разбирается в структуре своего бизнеса — диплом филфака ЛГУ и высших экономических курсов только подспорье этому. А привлечь нужных людей к своему бизнесу мешает характер. Обладая хорошим интеллектом, Марина может легко обидеть человека, бросить колкое замечание, с насмешкой отозваться о чьих-то вкусах и привязанностях. Абсолютно нетерпима к чужой точке зрения, в том числе и в тех случаях, когда она не ей адресована. Даже в разговоре на нейтральные темы она переходит на менторский тон, а с лица не сходит снисходительно-брезгливое выражение ко всему миру в целом и отдельным людям в частности. «Да вроде бы замужем»- сказала она и мне это «вроде бы» сказало очень о многом. Есть рядом мужчина, который считается «вроде бы» мужем, но это не родной человек. И умная Марина это понимает. Стойко сдерживая слезы, она говорит: «Он просто терпит меня. У него тяжело больна мать. Мой бизнес позволяет ей получить нужное лечение. А вот если ее не станет…». Понятно, муж терпеть ее не будет. Так же, как и те, кто пытается с ней работать. На вопрос, почему она за незначительную ошибку уволила одну из самых результативных сотрудниц, она пустилась в пространные рассуждения. Когда она выдохлась, я повторила вопрос. Разозлившись, Марина выпалила: «Она всегда умела выставить меня в невыгодном свете! Я же не виновата, что у меня не модельная внешность!». Дело в том, что Марина — девушка 54-56 размера. Объяснять ей, что половина мужского населения считает этот «недостаток» малозначащей ерундой, бесполезно. Нужные ей мужчины, по ее словам, любят худых женщин, а поискать своего мужчину среди любителей таких форм, как у нее, она не хочет. Что остается делать в этой ситуации? Правильно, злиться на жизнь вообще, и на всех худощавых женщин, в частности. Потому из всех магазинов ей принадлежащих, увольняются симпатичные, мягкие, улыбчивые, умеющие ладить даже с «трудными» покупателями девушки, если у них — не дай Бог — стройная фигура. Когда перед Мариной была выстроена вся цепочка уволенных сотрудниц вместе с причинно-следственным анализом, она надолго замолчала. Лицо было по-детски огорченным и растерянным. А я, первый раз за время сессии, подумала: «А ведь она очень хорошенькая, когда не злая!». Марина молчала, я ее не торопила. Не легко сознаться себе самой, что трудной жизнь делают не окружающие тебя люди, а собственный снобизм и зависть.

Увы, не каждому хватает мужества признаться себе самому в собственном несовершенстве. Хорошо уже и то, что иногда этот факт просто спокойно признается. Хуже, когда констатация этого факта вызывает откровенное раздражение и желание вылить злость на окружающих. Надо заметить, процесс этот никогда не проходит безболезненно. Вот тут мы и наблюдаем, как человек теряет свою маску. К примеру, человек, играющий большую часть своей жизни роль рафинированного интеллигента, на деле оказывается откровенным хамом, и его эмоциональную несдержанность с полным основанием можно назвать эмоциональной распущенностью. А главное жертва, на которую выливаются все эти излишества, никогда не бывает выбрана случайно. Это, как правило, человек действительно добрый и мягкий, и он не способен на такое же ответное хамство. Иначе нет смысла в портить другому настроение и здоровье!

Мы часто боимся называть вещи своими именами. От чего и страдаем. Если кто-то экономит на нас и упрекает каждой мелкой радостью, значит он не экономный, а жадный. Если для кого-то в любой ситуации свои интересы выше всех прочих, это называется эгоизмом, а не любовью к себе. Если человек распускает руки, доказывая свою «правоту», то пусть помалкивает о своей любви и уважении. Это несовместимые явления в жизни. А если на нас вываливают кучу разнокалиберных эмоций не задумываясь, какие проблемы мы сами решаем в данный момент, это никак не несдержанность. Это самая настоящая эмоциональная распущенность и в этом, отчасти, наша вина. Потому что не дали агрессору понять, что можем дать сдачи. Это касается и наших родных и близких, которые не устают нам повторять, как они нас любят. Любовь, при всей своей многогранности, чувство очень зависимое от уважения. А уважение не терпит вторжение на свою территорию без предварительного стука в дверь!

Источник: Ольга Хмелевская — психолог, психотерапевт

Шкала эмоциональной распущенности

Содержание

Шкала эмоциональной распущенности‌

ДЭНИЭЛ НЕЛЬСОН ДЖОНС, 1  Университет Британской Колумбии

Исследования распущенности сосредоточены на сексуальной стороне, практически не уделяя внимания эмоциональной стороне. Я определяю эмоциональную распущенность как склонность к быстрому, частому и менее разборчивому развитию романтических чувств. Эта склонность может быть не менее важной, чем сексуальная распущенность, в отношении происхождения, развития и поддержания отношений. Поскольку прошлое поведение предсказывает будущее поведение в романтических отношениях, эмоциональная распущенность в прошлом должна по-разному влиять на текущие отношения.

Исследователи начинают подтверждать давнее мнение о том, что (по крайней мере, у некоторых) люди без особых проблем отделяют секс от любви (см. Diamond, 2004). То же различие относится и к распущенности. Например, в одном исследовании Хармс, Уильямс и Паулхус (2001) обнаружили, что те, кто «склонен к любви», не имеют тех же коррелятов индивидуальных различий, что и те, кто «склонен к похоти». Более того, те, кто ищет себе пару, учитывают эмоциональную распущенность потенциальных партнеров. Например, женщины и ориентированные на долгосрочные отношения мужчины не склонны встречаться с эмоционально неразборчивыми в связях партнерами и быстро разрывают с ними отношения (Джонс, 2009). ).

Исследование эмоциональной неразборчивости приобретает большое значение, если учесть потенциальные последствия для здоровья. Исследователи показали, что те, кто сообщает о том, что они влюблены, меньше подвержены риску заболеваний, передающихся половым путем (ЗППП; Мануэль, 2005), и реже пользуются презервативами (Розенталь, Гиффорд и Мур, 1998). Из этого следует, что эмоционально неразборчивые люди подвергаются более высокому риску заражения ЗППП.

Таким образом, эмоциональная неразборчивость может иметь последствия как для здоровья, так и для отношений. Дальнейшее продвижение исследований этой переменной требует стандартного инструмента. В этом отчете представлен обзор того, как я разработал надежный и действующий метод измерения эмоциональной распущенности.

Описание

Мой литературный поиск выявил несколько элементов эмоциональной распущенности (ЭП): склонность влюбляться быстро, часто и без разбора. Также ассоциируется преувеличенное увлечение опытом влюбленности. Конструкцию эмоциональной распущенности следует отличать от сексуальной распущенности, то есть неразборчивой сексуальной активности (например, Simpson & Gangestad, 1991). Его также следует отличать от романтизма, склонности поддерживать идеалистические представления о любви (например, Sprecher & Metts, 19).89).

Соответственно, полезная мера ОК могла бы оценить конструкт независимо от сексуальной распущенности или романтизма. Это не означает, что измерения трех конструктов не могут быть сопоставлены — просто они не должны быть смешаны по своей сути. С этой целью я разработал и утвердил надежную меру индивидуальных различий в эмоциональной распущенности. Чтобы провести объективное сравнение с последствиями сексуальной распущенности, я использовал Опросник социально-сексуальной ориентации (SOI; Simpson & Gangestad, 19).91) в качестве шаблона. Для надежного охвата элементы охватывают диапазон от поведения до отношения к идентичности. Я использовал несколько форматов анкет, чтобы охватить как отношение, так и сообщаемое поведение.

Окончательный набор из 10 элементов эмоциональной неразборчивости (ЭП) был выбран путем уточнения большого широкого набора элементов. Для сужения набора элементов использовалась серия факторных анализов вместе с корреляциями части и целого. Элементы сохранялись, если они попадали в первый неперевернутый фактор в общей сложности из четырех наборов данных.

Режим и время ответа

Шкала EP успешно использовалась в форматах бумажных и карандашных опросов, а также в форматах онлайн-опросов. Для достижения наилучших результатов его следует проводить в частном порядке и конфиденциально. Он подходит для взрослых любого возраста и занимает менее минуты.

Элементы оценивались отдельно для участников мужского и женского пола в двух типах выборок: (а) набор данных студентов колледжа ( N  = 142) и (b) два веб-опроса ( N  = 775). Данные колледжа . Данные были получены от студентов, посещающих крупный северо-западный университет. Были включены только лица европейского происхождения. Среднее значение для мужчин (2,99) было выше, чем среднее значение для женщин (2,81), незначительно близко к статистической значимости, но не достигая ее, t (141) = 1,88, p = 0,07. Альфа-надежность составила 0,69 как для мужчин, так и для женщин. Веб-данные. Два интернет-опроса были нацелены на гораздо более широкую выборку сообщества и включали участников самого разного возраста (от 16 до 71 года) и образования. Среднее значение для мужчин (3,45) не было значительно выше, чем среднее значение для женщин (3,36), t(695) = 1,38, р = 0,17. Альфа была для участников-мужчин и 0,73 для участников-женщин.

Корреляции EP с возрастом были довольно малы — всего 0,10 в выборке из колледжа и -0,03 в выборке из Интернета. Короче говоря, индивидуальные различия в ВП очевидны на протяжении взрослой жизни. Студенческий образец. Для мужчин корреляция ВП с сексуальной распущенностью (SOI) составила -0,01, а для женщин соответствующая корреляция составила 0,27. Для мужчин корреляция ВП со шкалой романтических убеждений составила 0,24. Для женщин корреляция составила 0,34. Эта закономерность указывает на то, что EP по своей сути не смешивается с родственными показателями, но в некоторых случаях коррелирует.

Корреляции с опросником Большой пятерки (John & Srivastava, 1999) показали положительную корреляцию с открытостью опыту (только для мужчин), которая была единственной достоверной корреляцией, r = 0,38, p < 0,01, двусторонняя .

В исследовании Jones and Paulhus (2009) ВП у женщин была положительно и незначительно связана с ориентацией на долгосрочное спаривание, но не связана у мужчин. ВП также положительно коррелировала с тревожным стилем привязанности и отрицательно — с избегающим стилем привязанности. Это было отрицательно связано с IQ как у мужчин, так и у женщин.

Веб-пример. В веб-выборке корреляция между EP и SOI составила 0,09 для женщин и 0,13 для мужчин. Как и в студенческой выборке, веб-выборка выявила умеренную положительную корреляцию с тревожным стилем привязанности и небольшую или умеренную корреляцию с избегающим стилем привязанности как у мужчин, так и у женщин. Данные о неверности были доступны в веб-выборке, и EP значительно коррелировало с общей неверностью у мужчин и слабо коррелировало у женщин. Еще раз, EP был положительно и слегка положительно связан с ориентацией на долгосрочное спаривание для женщин, но не был связан с мужчинами.

Чрезвычайно важна связь шкалы ОК с развитием отношений, поддержкой и результатами. В поведенческом исследовании Джонс и Полхус (2009) отслеживали участников в продольном направлении, кодируя их онлайн-журналы романтических интересов и измен. Участников попросили каждую неделю записывать инициалы человека, с которым они были связаны, а также человека или людей, которые вызывали у них наибольшее романтическое и сексуальное влечение на этой неделе.

Эмоциональная неверность была воплощена в еженедельных расхождениях между инициалами заявленных партнеров участников и инициалами их романтических интересов. Показатели EP в значительной степени предсказывали общее количество романтических интересов и были единственным предиктором эмоциональной неверности. Подводя итог, можно сказать, что шкала EP является достоверным и отчетливым предиктором результатов, релевантных отношениям.

Оцените свое соглашение, используя приведенные выше рекомендации

1. 1. Я легко влюбляюсь.

   2. Для меня романтические чувства развиваются долго.

   3. Я сразу чувствую романтические связи.

   4. Я люблю чувство влюбленности.

   5. Я не тот человек, который влюбляется.

   6. Я часто испытываю романтические чувства более чем к одному человеку одновременно.

   7. Я был влюблен более чем в одного человека одновременно.

   8. Я часто влюбляюсь.

   9. Я склонен ввязываться в отношения.

   10. В скольких людей за всю вашу жизнь вы влюбились? A = нет B = 1 C = 2 D = 3 E = 4 или больше

Адресная корреспонденция Дэниелу Н. Джонсу, 2136 West Mall, факультет психологии, UBC, Ванкувер, Британская Колумбия, Канада, V6T 1Z4; электронная почта: [email protected]

Ссылки

Даймонд, Л. М. (2004). Новые взгляды на различия между романтической любовью и сексуальным желанием. Текущие направления в психологии, 13, 116–119.

Хармс, П.Д., Уильямс, К.М., и Паулхус, Д.Л. (2001). Предикторы склонности к любви и склонности к похоти. Плакат представлен на 109-м ежегодном съезде Американской психологической ассоциации в Сан-Франциско.

Джон, О. П., и Шривастава, С. (1999). Таксономия черт Большой пятерки: история, измерение и теоретические перспективы. В LA Pervin & OP John (Eds.), Справочник по личности: теория и исследования (стр. 102–138). Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.

Джонс, Д. Н. (2009). Потенциальные последствия прошлой сексуальной и эмоциональной распущенности: предварительные выводы. Рукопись передана для публикации.

Джонс, Д. Н., и Паулхус, Д. Л. (2009). Эмоциональная распущенность и ее последствия для романтических отношений и неверности. Рукопись готовится.

Мануэль, С. (2005). Препятствия для использования презервативов учащимися средних школ в городе Мапуту, Мозамбик. Культура, здоровье и сексуальность, 7, 293–302.

Розенталь Д., Гиффорд С. и Мур С. (1998). Безопасный секс или безопасная любовь: конкурирующие дискурсы? AIDS Care, 10, 35–45.

Симпсон, Дж. А., и Гангестад, С. В. (1991). Индивидуальные различия в социосексуальности: доказательства конвергентной и дискриминантной валидности. Journal of Personality and Social Psychology, 60, 870–883.

Спречер С. и Меттс С. (1989). Разработка «Шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений, 6, 387–411.

Избегайте горечи из-за эмоциональной распущенности

• Уитни Хоплер
  Crosswalk.com Соавтор
• 2007 г.
  21 авг

Примечание редактора : Ниже приводится отчет о практическом применении Бриенна Мурк   книга, , (Королевские книги, 2007).

Воздержание от секса до брака — мудрое решение, но этого недостаточно, чтобы не разбить свое сердце. Если вы отдадите свои эмоции в неподходящее время или не тому человеку — даже не отдав свое тело — вы все равно получите глубокие сердечные раны, которые Бог никогда не хотел, чтобы вы страдали. Но если вы будете оберегать свое сердце и стремиться к чистоте во всех сферах своей жизни, вы испытаете благословение Божьего наилучшего для ваших отношений.

Вот как можно избежать горечи эмоциональной распущенности и обрести истинную чистоту:

Признать силу эмоций. Поймите, что когда вы пробуждаете эмоции в романтических отношениях, вы создаете прочную связь, которая сильно ранит, когда отношения заканчиваются и связь разрывается. Знайте, что ваши самые глубокие эмоции слишком ценны, чтобы делиться ими с кем-то, кто еще не предан вам, как это было бы с женихом, невестой или супругом. Поймите, что не существует такого понятия, как «случайные свидания», потому что любое романтическое общение вызывает сильные эмоции.

Поймите, что эмоциям нельзя доверять. Знайте, что эмоции недостаточно стабильны, чтобы на них строить отношения; они постоянно меняются вместе с вашими обстоятельствами и могут обмануть вас. Поймите, что только потому, что отношения кажутся вам хорошими, не означает, что они подходят вам. Признайте, что, когда вы увязли в своих эмоциях, вы часто не можете ясно мыслить и оценивать свои мотивы и мотивы человека, с которым вы встречаетесь. Не позволяйте себе настолько отвлекаться на свои эмоции, что вы не сможете продумать свои отношения или распознать Божье руководство относительно них.

Знайте, что отношения — это гораздо больше, чем романтика. Примите библейский стандарт взаимоотношений (который выше, чем стандарт нашей культуры), стремясь любить других с искренней привязанностью и получая удовольствие от их почитания. Помните, что все верующие – ваши братья и сестры во Христе. Попросите Бога очистить ваши мотивы при общении с представителями противоположного пола и относиться к ним с уважением. Вместо того, чтобы пытаться найти парня или девушку, постарайтесь любить всех братской или сестринской любовью.

Стремитесь к чистоте во всех сферах своей жизни. Осознайте, что истинная чистота связана не только с вашей сексуальностью, но и со всеми аспектами вашей жизни. Попросите Бога показать вам, какие части вашей жизни нечисты. Затем исповедуйте эти области перед Богом и покайтесь, отвернувшись от греха и обратившись к отношению и поведению, которые Бог хочет, чтобы вы имели в этих областях. Вместо того, чтобы пытаться раздвинуть границы чистоты, наблюдая, как близко вы можете подойти к черте греха, решите посмотреть, насколько близко вы можете подойти к Богу. Честно подумайте, показывает ли ваш образ жизни, что Бог является вашим главным приоритетом. Знайте, что если вы тратите больше времени на размышления о своих сексуальных желаниях и эмоциональных фантазиях, вам необходимо внести некоторые изменения. Подумайте о фильмах и телепередачах, которые вы смотрите, о музыке, которую слушаете, о веб-сайтах, которые посещаете, и спросите себя, свидетельствуют ли ваши привычки в средствах массовой информации о чистом образе жизни. Помните, что мыльные оперы, любовные романы и ролевые игры в Интернете могут быть столь же разрушительными для ваших эмоций, как и порнография. Сделайте привычкой часто читать, изучать и размышлять над Библией, чтобы вы могли впитать ее истины и позволить им преобразить вас. Знайте, что если вы примете библейскую истину, она укрепит и защитит ваше сердце. Молитесь о силе, необходимой вам для достижения чистоты во всех сферах вашей жизни; ничего не утаивай от Божьего любящего и мудрого контроля. Попросите Бога дать вам мир, чтобы вы не беспокоились о поиске будущего супруга. Доверьте Ему сделать то, что лучше для вас, в нужное время.

Живите верой, а не чувствами. Поймите, что различные обстоятельства могут вызвать различные чувства в любой момент времени, но эти чувства будут непоследовательными и не будут достоверно отражать реальность. Решите жить в соответствии с тем, что истинно — библейскими принципами, — а не просто в соответствии с тем, что вы чувствуете.

Управляйте своими эмоциями, чтобы они не управляли вами. Ожидайте, что ваши эмоции заставят вас совершить множество диких поездок на американских горках, если вы не будете держать их под контролем. Поймите, что тот, кто контролирует ваши эмоции, контролирует вас. Держите свои эмоции подальше от людей, которые недостойны их получать, чтобы ими не воспользовались и не причинили вам боли. Держите свои эмоции в безопасности, пока не появится нужный человек — человек, за которого вы должны выйти замуж. Тогда вы сможете с радостью раскрыть их в страстных, преданных отношениях, как и задумал Бог.

Защити себя целиком. Признайте, что ваши духовные, физические и эмоциональные компоненты связаны во многих отношениях, так что если ваши эмоции затронуты, ваш дух и тело тоже. Охраняйте себя во всех трех областях. Любите Бога всем своим сердцем, душой и разумом. Высыпайтесь, отдыхайте и занимайтесь физическими упражнениями, а также соблюдайте питательную диету. Стремитесь держать все части вашего здоровья в правильном балансе.

Вместо того, чтобы просто ждать встречи с нужным человеком, станет подходящий человек для вашего будущего супруга. Не тратьте время на размышления о том, когда в вашу жизнь войдет романтический партнер вашей мечты. Решите полностью жить своей верой, пока вы ждете, доверяя Божьим обетованиям и используя возможности вырасти в человека, которым Бог хочет, чтобы вы стали, прежде чем Он приведет к вам вашего будущего супруга. Поймите, что в здоровом браке не бывает двух незавершенных людей, которые надеются дополнить друг друга; в нем участвуют два цельных человека, которые ожидают, что Бог завершит их.

Установить границы. Знайте, что единственный способ избежать эмоциональных переживаний — установить границы, чтобы защитить свое сердце. Подумайте и помолитесь о конкретных границах, которые нужно установить, и придерживайтесь их, и четко сообщайте о них друзьям и семье, которые будут считать вас ответственными, а также любым людям, с которыми вы встречаетесь. Подумайте об установлении таких границ: встречайтесь только с христианами; построить прочную дружбу, прежде чем перейти к роману; воздержание от флирта; избегать нахождения наедине с лицом противоположного пола в доме, машине или закрытом помещении и ограничивать время наедине общественными местами; и воздержание от щекотки, растирания спины или других форм физического прикосновения. Помните, что границы не должны мешать вам получать удовольствие; они позволяют вам жить полной жизнью, живя в центре воли Бога. Убедитесь, что Бог на первом месте в вашей жизни. Живите в соответствии со светом истины, который Он сияет в вашей жизни. Всякий раз, когда вы оказываетесь в опасной ситуации, найдите время, чтобы переоценить ее. Не убеждайте себя, что просто смотреть на привлекательных мужчин или женщин — это нормально; не позволяйте образам пробуждать в вашем уме разрушительные фантазии. Старайтесь не разговаривать с человеком противоположного пола поздно ночью, когда вы чаще, чем в другое время, склонны говорить то, чего не следует. Во время разговора в любое время не обсуждайте секс или отношения. Избегайте молитв один на один, потому что это способствует сильной эмоциональной близости. Не позволяйте отношениям дойти до того, что они начнут изолировать вас от друзей и семьи; практиковать библейские принципы товарищества и подотчетности. Открыто говорите со своими друзьями и семьей обо всех своих отношениях с людьми противоположного пола и ищите мудрости у тех, кого вы уважаете.

Жди Божьего наилучшего. Будьте уверены, что ожидание подходящего супруга и подходящего времени для свадьбы того стоит. Попросите Бога дать вам терпение, необходимое для ожидания. Вместо того, чтобы разочаровываться в том, где вы сейчас находитесь в жизни, примите и примите этот сезон, максимально используя свободы, которые у вас есть как у одинокого человека. Не спешите вступать ни в какие отношения; тщательно молитесь о них. Молитесь, чтобы Святой Дух наполнил ваше сердце Божьей любовью, чтобы у вас было все необходимое для ожидания человеческой, романтической любви.

Будьте осторожны в Интернете. Признайте, что анонимность Интернета делает его особенно опасным местом для установления отношений. Поймите, что люди, с которыми вы общаетесь в Интернете, могут быть не теми, за кого себя выдают. Избегайте чатов или соблюдайте крайнюю осторожность, участвуя в них. Никогда не раскрывайте в Интернете личную информацию, такую ​​как ваше настоящее имя, адрес, номер телефона или фотографию (ни в чате, ни по электронной почте, ни в мгновенных сообщениях, ни при размещении информации на Facebook, Xanga или MySpace). Не встречайтесь с кем-то, с кем вы общались в онлайн-чате, если это не в общественном месте и если вас не сопровождает надежный друг или член семьи. Установите ограничения на то, как часто вы отправляете электронные письма представителям противоположного пола, которые не являются членами семьи. Используйте службу фильтрации, чтобы заблокировать нежелательные веб-сайты. Убедитесь, что вы всегда проводите больше времени с Богом, чем в сети.

Избавьтесь от эмоциональных затруднений. Не ищи удовлетворения в мирских вещах. Осознайте, что истинное удовлетворение можно найти только в Боге; взращивайте сердце, которое полностью сосредоточено на Нем. Живите честно, не притворяясь тем, кем вы не являетесь, чтобы произвести впечатление на потенциального романтического партнера. Не бойтесь прекращать эмоционально нечистые отношения (те, которые изолируют вас от Бога, ваших друзей или семьи, или те, в которых вы переходите границы или идете на компромисс со своими убеждениями). Попросите Бога дать вам мужества, которое вам нужно, чтобы начать все сначала. Примите Его прощение за ваши ошибки и примите благодать, которую Он предлагает вам для исцеления.

Примите свою первую любовь. Помните, что никто и никогда не сможет любить вас больше, чем Иисус Христос, ваша первая любовь. Страстно стремитесь к близости с Ним, пока вы ждете романа с супругом, который может появиться в вашем будущем. Решите вкладывать в ваши отношения с Иисусом как минимум столько же времени и энергии, сколько в романтические отношения. Полностью отдайте свое сердце Иисусу, чтобы открыть для себя величайшую любовь из всех.

Живи без сожалений. Будьте готовы избавиться от всего, что мешает вашему стремлению к чистоте, чего бы вам это ни стоило. Не заводите никаких романтических отношений, пока не будете ежедневно проводить время с Богом, у вас есть список того, что вы ищете в партнере по жизни, у вас есть список вещей, которые вы будете и не будете делать в своей жизни.