Обиженные дети: Срочно отдайте им власть – они же страдают

Обиженные дети. Какие вещи ни в коем случае нельзя делать

Непосредственность малышей нас не только радует, но и забавляет. По улице идет молодая семья. Ребенок протягивает к родителям свои пухлые ручонки. Он хочет ощущать близость семьи, чувствовать свою потребность и защищенность в мире, наполненном таинственностью. Согласитесь, это так мило.

Хорошо, если мама и папа понимают, какой счастливый миг в своей жизни они переживают. Детей необходимо чаще брать за руки. Помните, что время летит быстрее, чем нам бы хотели. Очень скоро повзрослевший сын, или дочь, перестанут тянуть к вам свои ладони и будут стесняться явных проявлений любви. Так что наслаждайтесь моментом.

Закон воздаяния

Все, что вы приносите в мир, возвращается с удесятеренной силой. Это касается в первую очередь близких людей. Задумайтесь, что вы дали своим детям – радость, понимание, любовь или равнодушие, раздражение и презрение? Если родители проявляют доверие в отношении ребенка, эту формулу поведения он впитает на всю оставшуюся жизнь. Ваше чадо научится доверять и, повзрослев, будет оказывать заботу вам. Не стоит совершать непоправимых ошибок. Дети не должны видеть проявление гнева, а тем более равнодушия. Для них это трагедия с перспективой целого ряда будущих психологических проблем.

Семь негативных факторов, значительно усложняющих жизнь ребенка

Формирование детской души – процесс сложный и трудоемкий. Хорошие родители тратят на него много времени и сил. К воспитанию детей необходимо тщательно готовиться. К сожалению, это далеко не все понимают. Психология является не академической, а прикладной наукой. Мама и папа обязаны осваивать азы педагогики, чтобы быть непререкаемыми авторитетами, наставниками и тренерами в своей семье. Родителям необходимо научиться обходить ряд «подводных камней», негативно сказывающихся на моральном и психологическом состоянии своих маленьких воспитанников.

Непонимание

Обязательно учитывайте возрастные особенности ребенка, разницу в восприятии мира между вами и ним. Мы часто смотрим на детские проблемы с точки зрения опыта, поэтому не придаем им большого значения. Например, первая влюбленность сына описывается в таком ключе – «Не бери в голову это все. Я в твои годы за одно лето за тремя девчонками бегал, а осенью пошел в школу и быстро все забыл. И ты забудешь. Твоя настоящая любовь впереди».

Что здесь не так?

Родители не учитывают, что эти аргументы несут в себе абстрактное содержание, в то время, как ребенок переживает конкретное состояние (одновременный восторг и страдание). Он вовсе не желает быстро все забыть и продолжать считаться обычным школьником. Непонимание потребностей своих детей – проблема со многими неизвестными.

Не проявляйте равнодушие, не ехидничайте, рассказывая с явным самодовольством, каким вы были молодцом в юном возрасте, но ищите вместе с малышом приемлемые пути выхода из кризисного положения.

Отсутствие поддержки

Когда дети бегут к маме с частыми жалобами, она далеко не всегда проявляет желание «покопаться» в них. Это понятно. У родителей забот хватает и без нудного разбирательства о том, например, что учитель рисования, не увидел в абстрактной картине юного дарования намека на новое видение в искусстве.

В чем же проблема?

Дело не в рисунках, а в отсутствии соучастия. Ребенку необходима поддержка, иначе его разочарование будет расширять зону присутствия. Скажите малышу, что он невероятно талантлив и просто не все еще поняли этого. Попросите его показать вам художественные работы. Найдите в них что-то особенное. Пусть малыш увидит ваше неподдельное восхищение.

Дайте ему шанс на развитие своих способностей. И, вообще, чаще хвалите ребенка за любое старание. Только таким образом прививается детям позитивное мышление.

Сравнение с чужими детьми

Нет ничего более вредного, чем систематическое сравнение своих детей с соседскими чадами. Неужели вы всерьез думаете, что вашему ребенку понравятся такие фразы, как «У других дети, как дети. Почему ты вечно грязная? Вон, Машенька у Осиповых – словно куколка, чистая и ухоженная – любо дорого посмотреть. Глянь на Павлика за второй партой, бери с него пример»?

Какой негатив скрыт в подобных сравнениях?

Это завуалированный язык зависти и воспитания ненависти. Ребенку навязывается определенное видение мира. В нем ему уготована роль изгоя. Малышу прививается мысль, что все кругом хорошие и лишь он плохой. Это путь неизбежного переформатирования окружающей действительности в сферу сугубо негативного восприятия. Сначала чадо возненавидит Машу и Павлика, а со временем, возможно, и своих родителей.

Помните, что проблема даже не в самих сравнениях, а в форме их подачи.

Насмешки

Если все родители однажды осознают, насколько деструктивна насмешка в своей неприкрытой сущности, мир в мгновение ока изменится в лучшую сторону. Одно ехидное замечание по поводу прически или манер может испортить вам настроение на целый день. Что касается детей, то для них это уже целая трагедия.

Почему?

Они более эмоциональны. Детское эго проходит важный и тяжелый этап становления. Например, насмешки, травля и бойкот в школьном классе наносят детской неокрепшей душе непоправимый урон. Взрослые люди должны оберегать малышей от такой участи и не усугублять положение дел еще и своим неправильным поведением.

Слово не воробей. Контролируйте свою речь. Примеряйте всегда то, что желаете выразить словами, на себя. Это самый верный показатель серьезного отношения к воспитанию детей.

Агрессия в виде слов и действий

Немного расширим объяснение, данное в предыдущем пункте. Насмешка является явным признаком агрессивного поведения, но существуют и другие, еще более неразумные способы нанесения вреда ближним.

Какие именно?

Слово – опасное оружие уже само по себе. Если его использовать с целью нанесения урона ребенку, негативные последствия придется «разгребать» всю оставшуюся жизнь и ему, и вам. Крики, ругань, неадекватные приказы, придание голосу оттенка равнодушия, гнева, недовольства – от таких форм подавления следует раз и навсегда отказаться. Еще, более неприемлемым, способом воспитания следует считать рукоприкладство. Это не только неэффективно с точки зрения достижения результата, но и уголовно наказуемо.

Любите своих детей. Формируйте их личность только с помощью позитивных практик.

Истерика со стороны родителей

Воспитательный процесс – это взаимодействие двух сторон. Очень хорошо, если родители осознают этот бесспорный факт. Они наставляют своих детей, но и сами проходят путь обучения. Это тяжкий труд, требующий огромного терпения. К сожалению, не все могут похвастаться наличием у себя такой благодетели. Некоторые родители, наказывая ребенка, срываются, забывают о роли беспристрастного учителя и впадают в состояние глупого и безрассудного гнева.

Как избежать этого?

Все мы люди и ничто человеческое нам не чуждо. Иногда день так неудачно сложится, что остается выместить всю накопленную агрессивную энергию только на ком-то в семье. Несдержанность всегда указывает на слабость. Жизненные обстоятельства застали нас врасплох по причине нашего духовного неравновесия. Люди часто придают значение вещам незначительным. Истерика не только не красит нас самих, но и пугает наших детей. Избавиться от таких проявлений можно лишь с помощью серьезного самоусовершенствования.

Дети – это лакмусовая бумажка по отношению к личным проблемам взрослых. Пока не устраните их, будете и дальше неадекватно реагировать на двойку в дневнике своего любимца и порванную им курточку.

Игнорирование

Все, о чем вы читали выше, серьезные проблемы, но далеко не такие, как фактор равнодушия к детям. Если чадо не получает от вас достаточной доли участия, ласки и действенной помощи в рутинных делах, оно просто зачахнет. Вы уже давно свыклись с мыслью, что ваш малыш очень любит вас, и мало обращаете внимания не нее? Совершенно напрасно. Меру его безусловной любви не сможет вместить даже вся вселенная.

И что с этим делать?

Отвечать ребенку тем же. Заметьте, как радостно блестят его глазки от вашей похвалы. Как он млеет, когда вы гладите его по головке, Запомните – любви много не бывает. Не скупитесь проявлять ее чаще.

Полезные практические советы родителям

В наших советах нет ничего сверхъестественного, непосильного для осуществления и тем более, нового. Мы лишь напоминаем о давно известных истинах. Проблема заключается в практическом осуществлении грамотного воспитания подрастающего поколения. Для начала следует уяснить, что информированность и знание – совершено разные вещи. Вы можете прекрасно разбираться в некоторых вопросах, но никогда не применять накопленную информацию в жизни.

Почему?

Потому что она становится знанием лишь через внутреннюю трансформацию – при формировании нового мировоззрения. Если вы ленив и не умеете отремонтировать даже стул, прочитав сотни полезных книг, дети, скорее всего, будут похожими на вас. Родители могут дать лишь то, что сами имеют. Поэтому воспринимайте наши советы сквозь призму этого понимания. Они действенны, если будут закреплены вашим желанием.

Формирование позитивного взгляда на жизнь:

1. Дети любят демонстрировать свои успехи. Хвалите их за это.
2. Чаще улыбайтесь. Говорите миру, что вы довольны им.
3. Показывайте во всех полезных начинаниях личный пример.
4. Никогда не жалуйтесь на жизнь. Не прививайте своим воспитанникам чувство вечного недовольства.
5. Помогайте детям во всем и учите их тому же самому.
6. Не бойтесь проявления слабости, но бойтесь проявления глупости.

Помните, время неумолимо. Не успеете даже оглянуться, а ваши дети уже вступают во взрослую жизнь. От вас зависит, с каким багажом им придется заводить свои семьи. Сделайте все, чтобы детство и юность были  для них самым счастливым воспоминанием в жизни.

Обиженные дети. | Людские тайны.

В каждом из взрослых живет маленький ребенок. Даже в том брутальном парне в татуировках, есть нежный и очень ласковый малыш. И в той красотке, которая увеличила себе грудь и губы, тоже живет маленькая грустная девочка. И у всех людей есть слабости, и свои собственные, и такие же, как у других. И все они боятся, что их могут разлюбить, предать, оскорбить или попросту забыть. Вычеркнуть из своей жизни. Навсегда. Как уже бывало в их жизни много раз.

Когда-то давно, когда эти взрослые и успешные люди были маленькими, и кто-то очень близкий обидел их. Сильно. На всю жизнь. Они выросли и давно позабыли об этом. Простили, расстались, похоронили. А ребенок, живущий в них, не забыл. Он продолжает помнить и обижаться. И если ситуация становится опасной, то ребенок просыпается внутри них и начинает злиться, или плакать, или даже хочет умереть. Взрослые успешные люди, чьей красотой и силой мы восхищаемся, становятся беззащитными и слабыми. Но выглядит все иначе, мы наблюдаем агрессивного человека, в чем-то монстра, тирана и изверга. А это их маленький ребенок просит помощи.

Надо пожалеть себя маленького, помочь справиться с несправедливостью и жестокостью, защитить от угрозы и полюбить всей душой.

Но парень с татуировками не может забыть, как отец швырнул в него табуреткой и сломал ему нос, как называл его девчонкой и всегда старался довести до слез, как больно бил его по голове и заставлял в одних трусах ходить в магазин. Унижения, боль – основные воспоминания его детства. Он ничего не помнит про любовь, а только издевательства одноклассников и страх приходить домой, где его никто не ждал. Теперь он высокий, красивый и сильный. И он держится высокомерно, пряча от жестокого мира своего маленького запуганного мальчика. И снова его никто не любит, он сам не дает себя полюбить, потому что не умеет. Не научили когда-то давно, когда он и в самом деле был маленьким мальчиком.

И та девушка с увеличенными губами и большой грудью тоже боится, что ее снова обидят. Как мать в детстве, завидуя красоте собственной дочери так избила малышку, что ее посадили в тюрьму, а девочку сдали в приют, где очень не любили красивую девочку и забирали у нее еду и игрушки, которые дарил двоюродный дядя ее матери. Потом дядя забрал ее к себе, удочерил и принялся вовсю пользоваться так просто доставшейся ему красотой. Он считал красавицу своей собственностью, запугивал и шантажировал, что снова отдаст ее в тот приют, а потому терпи и молчи. И она терпела. А девочка, живущая внутри, страшно боялась, что кто-нибудь обо всем узнает и еще больше ее возненавидит. За красоту. Ведь больше и не за что было ее ненавидеть. А теперь она выросла, сбежала от дяди, от всего, что было ей ненавистно, и превратилась в законченную стерву. Но это снаружи. Внутри нее продолжает жить и бояться маленькая, загубленная близкими людьми, девочка. И та девочка все еще очень боится, что придет кто-то и снова сильно ее обидит, потому и не подпускает к себе никого. Чтобы не обманули своей любовью, не использовали больше ее душу. Душу, не знавшую любви и не научившуюся любить самой.

Дети обижаются. Фото | andrey-eltsov.ru

Здесь помещены фото и картинки детей, которые обижаются, а кое-кто из деток и плачет! Всем известно, что дети искренние ребята и когда видишь детей плачущих, то их жалко, а порой дети обижаются очень прикольно!)

На фото обиженный ребёнок вот-вот заплачет. Конфеты не дают, суп сначала надо съесть! ))

Девочка на фото обижается и сердится на родителей, что заставляют музыкой заниматься, на скрипке играть! ) Здесь картинки с детьми очень забавные.

Обидели такую хорошенькую девочку. Обиженный ангел! )

Обидели девчушку в детском саду. Вовка дерётся, надо его наказать! )

Фото с обиженным мальчуганом! В переговоры не вступаю, не хочу с вами играть! )

Малютка надула губки! Сердится на маму! Так хочется в шортиках и маечке в садик пойти, а не в платье! ))

Мальчика обидели, а он выражает протест! Фигушки вам, по-моему будет! )

На фото сердитая девочка бровки сдвинула! Попадись, обидчик, только, не поздоровится тебе!)

Закусил губу ребёнок, что же сделал он не так?

Девчушка плачет от обиды: брат старший игрушки отнимает! )

Девочка настроена решительно. Я обиду не прощу, за обиду отомщу! )

Шкодный такой мальчуган в недоумении: чего этот Петька такой вредный, всё в драку лезет?)

Обиженный ребёнок задумался: почему мир так несправедлив? )

Бедного малютку обидели. Жалко лапульку! ))

Сейчас как обижусь! Дай, мама, этот красивый телефончик, я ещё не всё посмотрел! ))

А этот малыш гуляет по пляжу и пробует песок. ) Всё равно он вкусный, не понимаете вы ничего! ))

Люся надула губки. Заплакать что ли? ))

Картинки с обижающимися детьми интересно рассматривать.

Малыш расстроился до слёз! Не дают макаронину сырую пососать, а очень хочется! )) Какая обида!

Затаил мальчуган обиду. Ах вы так! Пожалеете ещё!

Малыш почти добрался до маминой шкатулки. Так нет, отняли! ))

Девочка переживает незаслуженную обиду! Сколько горечи в её взгляде!

Озадачили ребёнка. Сидит, грустит, а вокруг летняя благодать! Только играть и радоваться! )

На фото мальчишечка весь в раздумьях. Что я сделал не так? Какая обида!

Хорошенький карапуз губки сжал. Что это означает в столь юном возрасте? Загадка! ))

А этот воинственный малыш смотрит как-то даже с презрением на выходки взрослых! ))

Занятные картинки дети обижаются!

Видно, что обидели мальчишку не на шутку! Вон как переживает! )

Нахмурилась девчушка и ей очень не нравится как ведут себя девочки во дворе! Разругалась со всеми! )

Обидели ребёнка в детском саду. Скрестила девочка руки, не хочу с ними водиться! ))

Сердитый мальчик в кепке готов дать обидчику отпор!) Воинственный у него вид!  Дети обижаются по -разному!

Девочка приготовилась плакать. А в глазах у неё немой вопрос: за что же обижают такую хорошую девочку?) Дети обижаются трогательно! )

Гневается мальчуган и злится даже. Он не заплачет, он накажет обидчика! )

Вот такие разные картинки о том, как дети обижаются.

Природа обиды, или Как дети учатся обижаться

Обиженное выражение лица и обиженные интонации — одна из самых простых для узнавания эмоций, видимо в силу повсеместного распространения.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

Прелесть какой обиженный!

Вот пойду и назло вам умру, будете знать!

Является ли обида врожденной эмоцией — вопрос спорный, в любом случае маленькие дети обижаться еще толком не умеют и энергично этому обучаются. Для детей, обида — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что обида — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Однако взрослеют не все, и как-то реагировать на обиды окружающих приходится все-равно.

Обиды — не врожденные эмоции, а социальный инструмент, результат социального научения. У младенцев в арсенале есть врожденное, поведенчески достаточно простое, состояние агрессии, а сложное поведение обиды им освоить еще предстоит. Дети быстрее учатся обижаться там, где их окружение (в первую очередь родители и бабушки) обиды от них ждет, их уже заранее видят и интерпретируют самые разные их эмоции и их поведение, как обиду. Не как страхи, не как давление на взрослых, а как несчастную и горькую обиду.

«Маленький мой, иди сюда, не плачь… Кто тебя обидел?!» — Если родители ищут поводы ребенку посочувствовать и ребенка пожалеть, они эти поводы найдут, ребенка обижаться научат и скоро будут утешать постоянно обижающегося ребенка.

Мальчики тоже иногда сидят совсем обиженные.

Фильм «Большие и маленькие»

Мама любящая, папа ответственный. При этом, как родители, они невнимательны, и на фоне этого дочка выучила обиды и активно ими пользуется. Девочка ведет себя нехорошо, но ее поведение спровоцировано родителями. Родители же ее поведение — подкрепляют.
скачать видео

В окружении недалеких взрослых обижаться оказывается — выгодно. Примеряют к себе обиду и пробуют ее пользоваться дети уже с годовалого возраста, но пока это редкие эпизоды. Всерьез, основательно дети выучивают обиду в возрасте обычно от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая по образцам от других детей, иногда и более взрослых. Обиженное выражение лица и обиженные интонации — одна из самых простых для узнавания эмоций, видимо в силу повсеместного распространения. Традиционная форма детской обиды: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь». Обиду обычно используют для обвинения других в нанесении обиды.

Ситуация. Девочке лет пять, по крайней мере на своем трехколесном велосипеде она ехала свободно, не задумываясь. Остановилась и, приподнявшись на велосипеде, спокойно и звонко крикнула подруге: «Я видеть тебя не выношу!» — Похоже, эту фразу она услышала в каком-то сериале, фраза ей показалась сильной, действенной, и она ее примерила: будет ли это иметь эффект? Подруга, впрочем, повернулась к ней равнодушной спиной. Ничего, наша девочка будет учить обиду день за днем, будет знать уже много фраз обиды, выучит к ним правильные горько обиженные интонации и научится все это инсценировать ситуативно. Через год, можно быть уверенным, она будет уже мастером обиды.

Дети начинают пользоваться обидами просто потому, что обиды — работают. На них — реагируют. Дети пользуются обидой в достаточной мере произвольно, можно сказать — осознанно: они знают, кому они обижаются и зачем. Впустую, зря, никому — так глупо маленькие дети практически не обижаются.

Из письма читателя: «Моему племяннику Максиму сейчас три года. И он уже замечательно освоил обиду. Когда ему что-то не нравится, например, как ведут себя взрослые рядом с ним, он ложится на пол, лицом вниз, закрывая лицо руками, при этом периодически выглядывает из под ладошек в поисках зрителя. Если видит, что на него смотрят — обиженно прячется обратно в ладошки. Лицо несчастное – губы надуты, глаза грустные. В такой ситуации самый эффективный способ – не обращать внимания, ребенку просто надоедает демонстрировать обиду. Также можно спокойно объяснить, почему нельзя/невозможно дать то, что он хочет получить, и «валяние на полу» ему в этом случае не поможет».

Впрочем, со временем между детьми появляются различия. Есть дети, которые уже с двух лет обижаются практически осознанно и легко отвечают на вопрос: «Ты кому обижаешься? Зачем обижаешься?». Их обиды имеют цель, это обиды «для того, чтобы». В отличие от таких детях-манипуляторов есть дети простые, которые скорее традиционно реагируют так, как принято между детьми. Их обиды могут быть похожи на адресные и целесообразные, на самом деле такие дети затрудняются сразу ответить на вопрос «Зачем ты обиделся?», потому что они действительно обижаются не «Зачем», а «Потому что»: «Потому что он меня обозвал!»

Со временем, а именно с подросткового возраста, чувство обиды закрепляется уже как в большой степени непроизвольная эмоциональная реакция. Отметьте это: чувство обиды возникает не стихийно, не природно, обидам учит общество так же, как владению языком или умению готовить.

Девушек учат, на что обижаться можно, а на что нельзя. Молодых людей учат, какие обиды девушек правомерны, обоснованы, а на какие внимания обращать не нужно, глупо. Смотри На что обижаются юноши, На что обижаются девушки

Обиды — результат привычки и воспитания, и люди, привыкшие чуть что обижаться, получают название обидчивых. Сами обидчивые обычно уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно, окружающие же видят в обидчивых людях или наивных манипуляторов, или плохо воспитанных людей.

Обижаются и мужчины, и женщины, однако чаще обиды характерны для женщин, чем для мужчин, возможно в силу привычки женщин жить чувствами. «Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце…» — это ироническое замечание напоминает нам о том, как женщины склонны свою обиду защищать и представлять как естественную, нормальную и достойную реакцию. Впрочем, чем больше среди мужчин субъектов с психологией ребенка, тем в большей степени обиды распространяются и среди мужчин. Умные и взрослые люди, даже если когда-то обижаются, понимают свою неправоту и от этой в целом непродуктивной привычки стараются отучиться. Взрослые и успешные люди ни на кого всерьез не обижаются. Вместо обиды можно спорную ситуацию с человеком обговорить, обратиться с просьбой, а в случае необходимости давления предупредить о своих последующих действия: «Если ты этого не сделаешь, мне придется сделать вот это».

Заметим, что давление — не самое эффективное средство влияния, жить богаче и разнообразнее. С другой стороны, совсем отказываться от обиды также оказывается неверным: язык обиды люди хорошо понимают, и в некоторых ситуациях чувство обиды может быть социально приемлемым и достаточно эффективным средством управления межличностными отношениями.

Наверное, все таки важнее учить тому, что обижаться — глупо в принципе, у взрослых и цивилизованных людей есть другие способы налаживать отношения друг с другом. Если вы взрослый, душевно здоровый и воспитанный человек в окружении таких же красивых людей, вам обиды будут не нужны и вы с ними сталкиваться сами не будете. Когда разберетесь с собой и обижаться в основном прекратите, начинайте наводить порядок со своими детьми. Вопрос «Почему обижаются наши дети?» лучше заменить на «Зачем обижаются наши дети?», после чего всерьез спросите себя «Разрешаю ли я своим детям обижаться?» и «Какие другие дурные привычки я разрешил своим детям?» Если вы своих детей любите, то скоро обиды у своих детей вы прекратите: в их жизни они будут им мешать. Мы не обещаем, что все пройдет у вас легко, но позже, в будущем, ваши дети скажут вам спасибо. И у вас начнется светлая жизнь — жизнь без обид.

4 тезиса для обиженных детей и их родителей

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Недавно в рубрику пришло письмо от человека, который считает, что его — Воспитали несчастным (письмо полностью). Поскольку обида на родителей — это тема, которая может быть близка многим, мы решили поговорить об этом подробнее.

Отвечает психолог, отец четверых детей Александр Ткаченко

1. Принцип «родители всегда правы» на деле часто оказывается лишь оправданием нашей родительской несостоятельности.

Любая критика собственных родителей выглядит некрасиво. Давшие нам жизнь, недосыпавшие у нашей детской кроватки, кормившие нас с ложечки, учившие нас ходить и говорить — родители всегда находятся вне зоны наших критических оценок. Папа и мама — святое. Не говорить даже, а лишь думать о них можно либо хорошо, либо никак. Этот внутренний моральный запрет лежит в основании человеческого общества. Он встроен в структуру личности каждого человека на самых разных уровнях — биологическом, социальном, культурном, религиозном. И там, где он нарушается, тут же возникает ситуация трагедии, катастрофы, даже если критика трижды обоснована. Гамлет, принимающий решение обличить свою мать, неизбежно оказывается перед вопросом — быть ему или не быть.

Точно так же любой из нас ощущает катастрофичность обвинений в адрес своих родителей. Поэтому такие обвинения и обиды подавляются еще на уровне мыслей, а если и прорываются наружу, то воспринимаются самим же человеком как нечто преступное, недолжное и стыдное.

Но подавленные обиды никуда не исчезают, увы. Оставаясь невыговоренными на протяжении десятилетий, они потихоньку разъедают жизнь человека изнутри, отравляют его существование, даже будучи вытесненными в бессознательную область. И если бы это было проблемой лишь откровенно асоциальных семей, где детям порой приходится пережить от самых близких людей такое, о чем и говорить страшно…

На самом деле, подобные обиды, словно снежный ком, наматываются с раннего детства у очень и очень многих, выросших в условиях внешне вполне благополучных. Чтобы в этом убедиться, совсем не обязательно, подобно Гамлету, обвинять родителей в различных грехах. Достаточно лишь посмотреть под критическим углом зрения на собственное родительство.

Так ли уж безупречны мы сами в отношении к своим детям? Не случалось ли нам причинить им боль несправедливостью, жестокосердием или обычным равнодушием?

Отношение падшего человека к своему потомству Господь определил в довольно жестких словах: …вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим (Мф 7:11). И ведь действительно умеем, да. Камень вместо хлеба не дадим, змею вместо рыбы не подсунем. Но всегда ли у нас получается применить это важное умение на практике? Не прорывается ли сквозь него то тут, то там наше зло и лукавство? И, наконец, многие ли из нас способны с чистой совестью утверждать, что им вот так уж совсем-совсем не за что попросить прощения у собственного ребенка?

К сожалению, мы способны обижать своих детей точно так же, как способны обидеть любого другого человека. С той лишь разницей, что отношения с чужими людьми так или иначе приходится улаживать — просить прощения, обещать больше так не делать, объяснять, что у тебя не было злого умысла, что ты просто сорвался, мол, нервы и все такое. Вариантов примирения может быть великое множество, как и вариантов обид.

Но вот перед собственными детьми извиниться за нанесенную обиду способен далеко не каждый. Это ведь вообще нелегкое дело — признать себя виноватым. Изворотливый ум все время пытается найти какую-нибудь хитрую лазейку, позволяющую оправдаться. А в ситуации с обиженным тобою же собственным ребенком таких лазеек — просто море разливанное. Тут любое лыко идет в строку — и педагогика (ну непедагогично же признавать, что родитель может быть неправ), и возрастная психология (ребенок же еще маленький, он многого не понимает, а противоречивое поведение родителя может нарушить его формирующееся представление о мире), и уже существующий опыт подобных ситуаций (ну и что — не в первый же раз, и ничего, не умер, переживет и сейчас). Хотя, наверное, чаще всего родители не задумываются о таких вещах вовсе. Просто усвоенный еще в детстве запрет на критику старших с появлением у человека собственных детей вдруг волшебным образом переворачивается, подобно песочным часам. И теперь уже любое собственное действие в отношении сына или дочери воспринимается человеком как безусловная истина, не подлежащая какому-либо сомнению. Так из поколения в поколение транслируется принцип «родители всегда правы». За которым потом долгие годы могут скрываться невыплаканные детские слезы, невысказанные слова возмущения и целый букет отрицательных эмоций, не получивших своего выхода в поведении маленького, а затем и взрослого человека.

2. Заповедь о почитании родителей — не слепое требование закона. Она предполагает совершенно определенную ответственность и самих родителей за правильное воспитание детей.

Для верующих родителей одной из таких лазеек для самооправдания может стать еще и заповедь о почитании отца и матери. Зачастую она странным образом воспринимается как некая универсальная индульгенция, позволяющая «списать» себе любой грех в том случае, если он совершен по отношению к собственному ребенку. Написано в Библии «почитай отца своего», значит — почитай, чего бы я ни делал, каким бы ни был. И попробуй только вякнуть что-нибудь против.

Действительно, нарушителей этой заповеди Закон Моисеев предписывает побивать камнями: Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти (Исх 21:17). Но сама заповедь о почитании родителей носит не просто родовой или бытовой характер. Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями Закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло. Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам Закон. Отвергающие же Закон — отвергали и Бога. Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни. Если же родители не выполняли этого условия, они подвергались такому же осуждению, как и их нерадивые дети. Самый наглядный пример этому — история судьи и перво­священника Илия.

Его сыновья, священники Офни и Финеес, бесчинствовали на глазах у всего народа. Они требовали с верующих слишком больших приношений и развратничали с женщинами, собиравшимися у скинии. Когда люди, приносившие жертву, варили мясо, они приходили и отнимали у них лучшие куски. И тогда Бог через пророка Самуила сказал об Илие так: … Вот, Я сделаю дело в Израиле, о котором кто услышит, у того зазвенит в обоих ушах; в тот день Я исполню над Илием все то, что Я говорил о доме его; Я начну и окончу; Я объявил ему, что Я накажу дом его на веки за ту вину, что он знал, как сыновья его нечествуют, и не обуздывал их (1 Цар 3:11–13).

В Новом Завете этот принцип взаимных обязанностей между детьми и родителями был проговорен уже открыто, не оставляя места для разночтений: Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем (Еф 6:1–4).

Отцы способны раздражать своих детей, способны обижать их и даже доводить до уныния, как пишет об этом апостол Павел уже в другом своем послании: …отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Кол 3:21). Поэтому если уж и апеллировать к Священному Писанию в этом больном для многих вопросе, то делать это следует и с учетом возможных прегрешений родителей перед собственными сыновьями и дочерьми. А уж какими бывают эти прегрешения — каждый из родителей, наверное, и сам знает куда лучше любого стороннего наблюдателя. Святитель Феофан Затворник в своем толковании на это место Библии перечислил наиболее общие примеры подобного рода:

«…Не раздражайте детей ваших. Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев. Гнев вообще грешен; гнев на родителей еще грешнее. Не вводите их в этот грех. Это бывает от излишней строгости, от неразборчивой взыскательности и каких-либо несправедливостей, — от чего всего детям иногда бывает теснее рабов».

Заповедь о почитании родителей, как и любая Божья заповедь, — великое благо для людей. И к психологическим травмам принцип «родители всегда правы» приводит вовсе не потому, что он устарел или вообще ошибочен. Нет, не ошибочен и не устарел. Но, как и тысячи лет назад, он может нарушаться не только детьми, но и родителями. Которые правы лишь тогда, когда сами поступают по правде Божьей.

3. Пытаться просто смириться с обидой на родителей, отгонять мысли о ней — дело бесполезное.

Большое, как известно, лучше видится на расстоянии. И корни своих психологических проблем, тянущиеся из детства, человек тоже с годами начинает видеть все более отчетливо. Но как же быть со всем этим, увиденным, осмысленным, понятым? Допустим, человек повзрослел, научился видеть причинно-следственные связи, ранее ему непонятные, и осознал, что давняя родительская несправедливость в сочетании с излишней строгостью и неразборчивой взыскательностью изломали ему всю жизнь. Что дальше?

А дальше это осознание причин своих психологических «вывихов» вступает в жесткий клинч с давно усвоенным запретом на критику родителей. Внутри сознания человека происходит нечто вроде короткого замыкания, когда огромное количество энергии тратится не на решение проблемы, а на бесплодную внутренню борьбу двух взаимоисключающих установок. Стремясь найти выход из этого тупика, человек интуитивно выстраивает для себя некие схемы, в которых эти сжигающие друг друга представления о собственных родителях были бы разведены по разным углам. Вот несколько наиболее распространенных вариантов таких интеллектуальных «таблеток от обиды»:

 — Отделить прошлое от настоящего. Да, много лет назад родители наделали много ошибок, и я вправе обижаться на «тех» родителей. Но сегодня передо мной уже пожилые люди, нуждающиеся в моей любви и заботе. Поэтому я должен развести свое отношение к тем нехорошим воспитателям из прошлого и к этим — требующим уже моей опеки — людям из настоящего.

— Ждать что со временем все это рассосется. Чем дальше по возрасту я буду от того маленького забитого ребенка, тем меньше будут и мои обиды. Нужно просто самому окончательно повзрослеть — и гнев на родителей исчезнет сам по себе.

— Наконец, просто не придавать значения своим обидам. Надо совершенствоваться и работать над собой, а не быть нюней. Во всех своих проблемах виноваты только мы сами. Научись сам отвечать за себя, а не списывать причины своих бед на других — и проблемы уйдут.

Возможны и другие формулы, с помощью которых человек пытается решить эту неразрешимую задачу — примирить свою обиду на родителей с недопустимостью такой обиды. Но все они способны лишь на время уменьшить остроту переживаний, не снимая самой проблемы. Причина такой неэффективности — в том, что подобные способы предполагают проработку обиды лишь на уровне ума. В то время как обида вовсе не является интеллектуальным построением. Она скорее — негативное эмоциональное состояние, сопровождающееся гневом на обидчика и жалостью к себе. А лечить эмоциональную проблему размышлениями о ней — это примерно то же самое, что пытаться утолить голод, вспоминая в деталях рецепты из кулинарной книги.

Детские эмоциональные травмы страшны тем, что не просто искажают структуру личности человека. В силу возраста они по сути формируют эту личность. И сколько бы лет потом ни прошло, какими бы словами мы ни успокаивали себя, последствия этих травм никуда не исчезнут — точно так же, как без хирургического вмешательства не выпрямится неправильно сросшаяся нога, сломанная в детстве.

4. Первый шаг в преодолении обиды — перестать обманывать себя и увидеть, что гнев на родителей в тебе действительно есть.

Так все же как быть с обидой на родителей и с теми травмами, из-за которых обида возникла? Тут, что называется, две новости: плохая и хорошая. Плохая — в том, что проблема эта весьма распространенная и сталкивается с ней великое множество людей в разных странах. Хорошая — в том, что как раз в силу массовости проблемы психологи научились эффективно помогать людям в ее решении. Поэтому самым правильным решением будет обратиться к хорошему специалисту.

В целом же объяснить механизм распутывания этого замысловатого узла можно следующим образом. Чтобы простить кому-либо обиду, необходимо:

а) прочувствовать ее, пережить, испытать все ее проявления именно на эмоциональном уровне;

б) признать, что обидел вас именно тот человек, которого вы желаете простить.

Но в случае с родителями два этих необходимых условия прощения не могут быть соблюдены. Срабатывает тот самый внутренний запрет на критику — «родители всегда правы». В результате негативные эмоции, сопровождающие обиду, подавляются, не получая выхода наружу. И продолжают десятилетиями тихо тлеть в глубине души, отравляя всю жизнь человека своими ядовитыми испарениями. К сожалению, это вовсе не красивая фигура речи. Обида (даже не осознаваемая до конца) сопровождается интенсивными телесными ощущениями — тяжестью и ноющей болью в области груди, «комком» в горле, затрудняющим процесс глотания, спазмами верхних дыхательных путей.

Так проявляют себя мышечные зажимы, возникающие в результате непережитой эмоции. Вместо того чтобы проораться, проплакаться как следует, потопать ногами по полу, возмущенно помахать руками, человек волевым усилием подавляет в себе все эти естественные выражения гнева на обидчика и жалости к себе. И тем самым перенаправляет возникшее напряжение на внутренние органы — сосуды, пищевод, бронхи. Куда именно «прилетит» такой подавленный импульс, предсказать невозможно. Этот процесс уже никак не контролируется человеком и может привести к серьезным заболеваниям. Например, астму в психосоматике так и называют — «невыплаканные слезы», потому что возникает она в ряде случаев как устойчивый навык к подавлению естественного механизма рыданий — всхлипывания.

Итак, обида не пережита, а лишь загнана вглубь души и тела. Но в этом случае и признать родителей обидчиками не выйдет. Ведь обиды как бы не было: на родителей же нельзя обижаться. А значит, увы, и прощать тоже некого.

Выйти из этого заколдованного круга можно лишь одним способом — дать всем сдерживаемым эмоциям раскрыться, пережив их не только психологически, но и телесно. И уже после этого, в полной мере прочувствовав и осознав свою обиду, простить обидчиков. Казалось бы, все просто. Но…

Тут мы по-прежнему сталкиваемся с этической проблемой: на родителей нельзя повышать голос, нельзя стучать перед ними кулаком по столу, нельзя даже просто выговорить им свои претензии так, как мы сделали бы это с любым другим человеком.

Вот для этого и необходим специалист-психолог. Владея определенными методиками, он может помочь человеку вывести из подполья свои давние обиды без хамского топанья ногами на перепуганных маму и папу. Это потребует определенных усилий, но результат того стоит. Ведь, как это ни парадоксально звучит, простить можно лишь того, на кого ты по-настоящему обиделся.

Ну а для начала можно попробовать одну простую но эффективную технику, не требующую участия специалиста. Называется она «Письмо обидчику».

Напишите своим родителям письмо, в котором было бы высказано все, что вы не можете сказать им в лицо. Напишите, что очень любите их, но у вас никак не получается простить им… — и далее излейте на бумаге всю свою боль, все обиды и претензии. Здесь очень важно в деталях описать именно свои негативные чувства — гнев, разочарование, желание мести, страх, ненависть. Чем полнее будет такое описание, тем лучше. Законченным письмо можно считать лишь тогда, когда появится ощущение, что высказано абсолютно всё. Спустя некоторое время напишите еще одно письмо — теперь уже от лица своих родителей. Это будет их ответ вам. Попробуйте поставить себя на их место и представить, что вы сами ответили бы на такое откровение со стороны собственного ребенка. После чего оба письма нужно… выбросить в мусорную корзину, а еще лучше — сжечь, чтобы никто, кроме вас, не смог их прочитать.

Этот способ выглядит наивным, но он позволяет хотя бы отчасти пережить и увидеть те чувства, которые человек много лет скрывал даже от себя самого. Да, гнев на родителей — грех. Но, чтобы покаяться в этом грехе и избавиться от него, необходимо как минимум перестать обманывать себя и увидеть, что этот гнев в тебе действительно есть.

Ну, а что делать с обнаруженным грехом дальше, любой верующий человек, наверное, и сам знает. Искренняя молитва к Господу об избавлении от гнева на собственных родителей, покаяние в этом грехе на исповеди, причастие Святых Христовых Тайн способны сотворить настоящее чудо. Главное, чтобы покаяние это было настоящим, а не придуманным, чтобы шло оно не только от ума, но и от сердца.

Вместо заключения

Праведный Иов не стеснялся возмущаться даже в ответ на действия Бога, которые считал несправедливыми: …Бог ниспроверг меня и обложил меня Своею сетью. Вот, я кричу: обида! и никто не слушает; вопию, и нет суда (Иов 19:6–7). У наших детей нет возможности ответить подобным образом на нашу к ним несправедливость. Они связаны заповедью о почитании отца и матери. Все обиды, причиненные нами, они вынуждены будут годами носить в себе, покрывая их любовью и послушанием. И чтобы не вгонять их в уныние, чтобы не вводить во грех гнева на родителей, мы должны всегда помнить об этой их беззащитности перед нами. И стараться жить так, чтобы заповедь о почитании отца и матери стала для них радостным откровением любви Божьей ко всему творению, как об этом пишет святитель Николай Сербский:

«Почитай отца твоего и матерь твою, потому что твой путь от рождения и до сего дня обеспечен усилиями родителей и их страданиями. Они тебя принимали и тогда, когда все друзья отворачивались от тебя, немощного и нечистого. Они тебя примут, когда все отвергнут. И когда все будут бросать в тебя камни, мать твоя бросит полевые цветы. Отец принимает тебя, хотя знает все недостатки твои. А друзья же твои тебя отвергнут, даже если им известны только добродетели твои. Знай, что нежность, с которой принимают тебя твои родители, принадлежит Господу, принимающему Свое творение как детей Своих».

Эта статья, как и многие другие публикации Александра Ткаченко на семейные темы в журнале «Фома», вошла в книгу «Снежные чувства. Психологические этюды о семейной жизни» издательства «Никея». 

КУПИТЬ

Как справиться с обидой и оставить попытки изменить другого? Чем борьба с грехом отличается от постоянного недовольства собой? И как провести границу между состраданием и ситуацией, когда вами начинают манипулировать? Известный христианский писатель и психолог Александр Ткаченко отвечает на эти вопросы в своей книге и раскрывает тонкости душевного устроения человека, основывая свои выводы на многовековой православной традиции. Большая часть книги посвящена взаимоотношениям в семье и воспитанию детей. Автор в свойственной ему легкой ироничной манере разрушает сложившиеся стереотипы и приводит вдохновляющие примеры из собственной жизни. Александр Ткаченко  родился в 1967 году в городе Переяслав-Хмельницкий, Киевской области. Закончил Калужский государственный колледж культуры. Затем Московский институт психологии и педагогики. С 2005 года постоянно сотрудничает с журналом «Фома». 

Еще по теме:

На вопрос читателя также ответил священник Игорь Спартесный, — Травмотеческий опыт.

Трудно быть папой

Почему я больше не пишу про многодетность

7 способов не стать чужим ребенку

Обиженные дети — Областная газета OGIRK.RU

Сколько детей каждый день лишаются родителей, каким угрозам подвержены и что они знают о своих правах? Эти и другие вопросы обсуждали на научно-образовательном форуме, посвященном 30-летию Конвенции о правах ребенка. Его организовали уполномоченный по правам ребенка в Иркутской области Светлана Семенова и Юридический институт ИГУ.

Лишать родительских прав стали реже

Ежегодно десятки тысяч российских детей вовлекаются в сферу судопроизводства. С участием детей, либо в их интересах рассматриваются гражданские дела об усыновлении, установлении отцовства, ведутся споры об опеке и попечительстве, об определении места жительства ребенка, устранении препятствий в общении с ним, взыскании алиментов, лишении и ограничении родительских прав. Об особенностях судебной защиты прав детей рассказала зампредседателя иркутского областного суда Светлана Черткова:

– Только в исключительных случаях возможно разлучение детей с родителями. В основном они связаны с раздельным проживанием, отсутствием заботы со стороны взрослых, жестоким обращением. Тем не менее в практике судов нашего региона, как и в целом в РФ, наблюдается снижение количества удовлетворенных исков по делам о лишении родительских прав.

В 2018 году судами Иркутской области вынесены положительные решения по 832 делам о лишении родительских прав, по 91 делу получен отказ, по 60 – решение об ограничении прав.

– Органы социальной защиты должны сместить акценты своей работы в сторону более щадящего подхода. Суды, принимая решение в интересах семьи, дают родителям возможность принять дополнительные меры и под контролем органов опеки попытаться сохранить семью и жить с детьми, воспитывать их, защищая их права, – продолжила Светлана Черткова.

Плохо поддаются перевоспитанию

За 2018 год судами Иркутской области рассмотрены уголовные дела в отношении 1300 несовершеннолетних, осуждено 660 человек, 622 дела прекращено. К сожалению, дети, совершив преступления, плохо поддаются исправлению, перевоспитанию. Основные причины, толкающие детей на совершение преступлений, – низкий материальный уровень в семье, отрицательный пример влияния взрослых, отсутствие контроля со стороны родителей и школ, недостаточно эффективная работа с подростками инспекций по делам несовершеннолетних.

Судебные органы применили наказание в виде лишения свободы только к 80 осужденным из 660. Как правило, они осуждены за тяжкие преступления. Суды, таким образом, еще раз дают возможность осознать свое противоправное поведение, принять меры к исправлению.

Домашнее насилие

По словам доктора юридических наук, профессора кафедры уголовного права Юридического института ИГУ Анны Репецкой, дети чаще, чем мы думаем, являются объектом преступных посягательств. И сегодня увеличилось количество сфер, в которых ребенок подвергается риску стать жертвой преступного посягательства.

В первую очередь это довольно часто случается там, где ребенок должен чувствовать себя полностью защищенным – в собственном доме. Домашнее насилие довольно распространенное явление, по отношению к детям в том числе. В нашей стране силовое воспитание в семье является нормой. Между тем жертва домашнего насилия самая бесправная. Дети, которых обижают в семье, вряд ли пойдут жаловаться.

Уровень коэффициента подверженности домашнему насилию в России в 2010 году – 30 детей на 100 тысяч родителей, в 2015-м – 58,5 потерпевших.

– Рост коэффициента почти в два раза показывает, что растет понимание этой проблемы. Большее количество детей выявляется, значит, большему количеству детей оказывается помощь, – считает профессор.

Чем заменили «Синего кита»?

Другие виды посягательств, по словам Анны Репецкой, поджидают детей как в реальном, так и в виртуальном мире. Среди них кражи, грабежи, вымогательства, мошенничества, насильственные преступления в школе и на улице, занятие проституцией, употребление запрещенных веществ, наркотиков, спайсов, которые сейчас активно рекламируются в интернете.

– Реальные угрозы переходят в интернет. В России до 60% несовершеннолетних детей сталкиваются с кибербуллингом, около 10% ребят становятся жертвами интернет-травли. Детей понуждают к совершению опасных действий, доводят до самоубийства.

На смену запрещенной игре «Синий кит» пришли другие – «Беги или умри», «Исчезновение на 24 часа» или «Прятки на сутки», призывающие подростков исчезнуть на время, не сообщая родителям и друзьям о своем местонахождении. В некоторых регионах страны были зарегистрированы случаи исчезновения подростков в результате этой игры.

– Это происходит потому, что детям не хватает адреналина, им хочется развлекаться, а досуговые сферы в реальном мире для большинства детей сокращены или недоступны. Зато телефон всегда в руках, – наводит на размышления Анна Репецкая.

Правовая работа с детьми активно идет в школах. В этом учебном году более 500 учителей в Иркутской области повысят квалификацию по правовому воспитанию. По словам замминистра образования Евгения Торунова, уже сейчас проводятся занятия по правовой работе с учащимися. Более 7 тыс. детей занимаются в объединениях, изучающих правила дорожного движения, дети участвуют в слетах, в движении «Юный спасатель», есть у ребят интерес и к изучению административного законодательства.

– Результат работы только тогда может быть оценен как успешный, когда каждый подросток будет знать, в чем конкретно выражается его право на образование, кто является непосредственным представителем и защитником его интересов и к кому он может обратиться за помощью, – подчеркнул Евгений Торунов.

В практической части форума состоялись мастер-классы для учителей, школьников и студентов. Детям рассказали об их праве на свободу публичных выступлений, показали в действии игровые технологии в работе со школьниками, дети ставили сценки и рисовали, как они понимают свои права.

Проявление обид детства во взрослой жизни. Сила взаимосвязи

Все основные шаблоны поведения взрослых закладываются в детстве. Из мальчика, который лупит девочек совочком в песочнице, вырастает парень, не стесняющийся распускать руки. Из девочки, которой покупают куклу каждый раз, когда она плачет, – капризная барышня, закатывающая истерики родственникам, знакомым и коллегам. А из обиженных детишек вырастают люди, которые в принципе не в состоянии стать счастливыми. Потому что они так и не смогли усвоить простую вещь – далеко не все ожидания оправдываются. Это неприятно, но не критично – любую ситуацию можно исправить. Вот только столь полезной привычки бывшие «обиженные дети» не приобретают.

Точнее, приобретают, но в несколько извращённой форме. Дело в том, что дети умеют мастерски манипулировать собственными обидами. Использовать их как источник воздействия на родителей. И если не пресечь это в юном возрасте – привычка закрепится. Однако в «жестоком взрослом мире» никто не собирается реагировать чьи-то обиды только потому, что они есть. Неоправданные ожидания взрослого человека – это его собственные проблемы. Выхода у него два – либо изначально ничего не ожидать, либо работать над тем, чтобы изменить ситуацию. Взрослые «обиженные дети» ничего этого не умеют. Они используют привычный способ – эмоциональную манипуляцию. Вот только он оказывается бесполезен, что рушит привычную картину мира и вгоняет человека в депрессию.

Да, юная барышня, которая плачет и пьёт антидепрессанты из-за того, что парень, ей понравившийся, не обращает на неё никакого внимания, – типичный пример детского подхода к обидам.
Обида, пожалуй, одна из немногих человеческих эмоций, которую бесполезно во что-то трансформировать – только убрать. Зависть может стать мотиватором. Ненависть и злость могут стать мотиваторами. Обида – нет. Обида – это надежда, что наша эмоциональная реакция приведёт к тому, что всё внезапно изменится в нужную сторону. Без усилий и труда. Вы поплачете, обожжётесь, все поймут, как вы страдаете, и немедленно кинутся всё исправлять. Увы, жизнь так не работает.

Кроме того, детские обиды склонны к обобщениям. Типичный пример: «мальчик ударил меня лопаткой, значит все мальчишки плохие» вырастает в «человек кавказской национальности сказал мне грубость, значит все кавказцы – грубияны и хамы». Если продолжать логику, то можно прийти к очень интересным выводам.

Поэтому ребёнка нужно с самого начала учить тому, что неоправданные ожидания – это нормальное явление. Так случается. Это можно исправить, но над этим придётся работать. Зато каждое такое событие даёт неповторимый опыт. Вот только на эту тему с ребёнком нужно разговаривать. Иначе он так и будет до конца своей жизни делать ложные обобщения и проводить параллели там, где их нет. А это чревато большими неприятностями.

Да, это сложно. Детские слёзы – мощное оружие, с которым не все родители могут совладать. Поэтому стоит сразу обратиться за помощью к компетентному семейному психологу. Он как минимум даст чёткую инструкцию, касающуюся того, как именно прерывать эпизоды обиды. Да, поначалу будет сложно, но детская психика весьма пластична, так что шанс избавиться от привычки обижаться – есть.

родительских ошибок: оскорбительные вещи, портящие ваши отношения с ребенком

Не обращаюсь с ними как со взрослыми

Jose Luis Pelaez Inc / DigitalVision через Getty Images

Ваша жизнь меняется, когда у вас появляются дети. Ваш мир становится меньше о вас и больше о новом человеке в вашей жизни. Но в мгновение ока ваш ребенок превращается из маленького ребенка, который нуждался в вас, во взрослого, ищущего свой собственный путь. По словам Гамбони, не относиться к своему ребенку как к взрослому, которым он стал, может быть одним из способов обидеть его.«Я думаю, что очень распространенное повествование, которое я слышу от клиентов, — это возникающее у взрослых чувство, будто их не слышат и не обращаются как со взрослыми», — сказала она. «Для родителей это эмоционально и сложно, потому что они играют меньше влияния и воспитывают своего ребенка меньше, чем когда-то. А для подрастающего взрослого … они становятся людьми, которые не так сильно вовлекают родителей, как когда-то. Этот процесс может быть очень эмоциональным как для родителей, так и для начинающего взрослого.”

Ожидать, что они всегда будут делать то, что вы хотите

laflor / E + via Getty Images

Дети получают множество жизненных уроков от своих родителей, но ожидание того, что ваш ребенок всегда будет делать то, что вы считаете лучшим для них, — особенно в зрелом возрасте — может оскорбить. «Определенно существует переходный период между воспитанием детей и воспитанием взрослых, который иногда не получает должного признания», — сказал Гамбони. «Я думаю, родители могут работать, исходя из предположения, что их ребенок будет делать все, что они скажут, даже когда они станут взрослыми.Я не думаю, что поступать иначе, чем твои родители, является признаком неуважения.

Сказать «потому что я так сказал»

SDI Productions / E + через Getty Images

«Потому что я так сказал» — может быть одной из самых популярных пословиц в руководстве для родителей, но, по словам Гамбони, использование традиционной фразы при разговоре с ребенком может помешать ему «выбрать собственный путь и развить чувство собственного достоинства». уверенность.» «Я думаю, что то, что родители могут потенциально сказать, что может быть связано с оскорблением и невежеством, — это что-то вроде« потому что я так сказал »или« сделай это », — сказал Гамбони.«[Эти фразы] потенциально могут лишить ребенка возможности найти в себе силу и обрести чувство свободы воли. Когда вы говорите «потому что я так сказал», [вашего ребенка] проводят всю свою жизнь ».

Не уважая их разные взгляды

SDI Productions / E + через Getty Images

Вы и ваш ребенок можете не соглашаться, когда дело касается политики и религии, но важно уважать их разные взгляды. По словам Гамбони, навязывание своей точки зрения может нанести ущерб вашим отношениям.«Вероятно, это связано с политическим климатом, в котором мы находимся, и миром, в котором мы живем прямо сейчас, но дети боятся ходить домой, зная, что их родители имеют определенные взгляды», — сказал Гамбони. «Бэби-бумеры часто рассказывают, что им велят никогда не говорить о сексе, политике и религии. По сути, миллениалов учат обратному. … Это, естественно, становится сложным, учитывая характер тем, не говоря уже о различных точках зрения ».

Чрезмерная реакция на их решения и действия

JohnnyGreig / E + через Getty Images

Если ваш ребенок не согласен с вашим мнением и принимает решения, не совпадающие с вашими убеждениями, не переусердствуйте. Кричать и преуменьшать чужие чувства — общие признаки токсичных людей. По данным Министерства здравоохранения и социальных служб США, когда ваш ребенок демонстрирует поведение, которое вас расстраивает, лучше сохранять спокойствие и воздерживаться от осуждения. Если ваш ребенок чувствует себя осужденным, он с меньшей вероятностью раскроет вам информацию в будущем.

Ограничение самовыражения

insta_photos / Shutterstock

Чем старше становится ваш ребенок, тем чаще вы можете заметить, что он меняет прическу или обновляет свой гардероб, чтобы отразить новую личность, которой он становится.По словам Гамбони, важно воздерживаться от ограничения самовыражения вашего ребенка. «Наличие ребенка, который хочет покрасить волосы в розовый цвет, или маленького мальчика, который хочет надеть платье, — вот некоторые из вещей, которые могут быть связаны с тем, как [ваш ребенок] хочет выражать себя», — сказал Гамбони. «Не позволять ребенку выражать себя так, чтобы ему было комфортно, — это основная трудность, которая может быть оскорбительной».

Неуважение к их границам

Поллиана Вентура / E + через Getty Images

Ваш ребенок, вероятно, раскрыл все секреты и обсуждал с вами все темы, когда был маленьким.Но с возрастом двери, которые когда-то были открыты, кажутся закрытыми. Заставлять ребенка обсуждать неудобные темы или открываться вам — это нарушение границ отношений. По словам Гамбони, важно уважать границы вашего ребенка, давая ему время и пространство, в которых он нуждается, и спрашивая, о чем ему комфортно обсуждать. «[Уважение к пространству вашего ребенка] сводится к ограничению», — сказал Гамбони. «У нас могут быть размытые границы, жесткие границы или надежные границы. Мы создаем безопасные границы, общаясь на одной странице и понимая, что является нарушением, а что нет.”

Не спрашивать согласия перед тем, как задать личные вопросы

Jose Luis Pelaez Inc / DigitalVision через Getty Images

Когда ваш ребенок соглашается поговорить на тему, которую вы хотите обсудить, не засыпайте его вопросами, на которые ему может быть неудобно отвечать. Самый простой способ быть более вежливым и заботливым — это спросить согласия, прежде чем выгружать свой список вопросов. «Запрос согласия перед тем, как задавать вопросы, позволяет [вашему ребенку] дать согласие и подготовиться к теме, которая будет затронута», — сказал Гамбони.«Я думаю, что вы сталкиваетесь с нарушением границ, когда переходите в тему, которая пересекает черту. У каждого свое определение того, что это за линия, но вы не должны переходить к теме, не спросив согласия ».

Относитесь ко всем своим детям одинаково

Такахиро Игараси / Источник изображения через Getty Images

Не секрет, что братья и сестры влияют на жизнь друг друга. Но, по словам Гамбони, если вы стремитесь относиться ко всем своим детям одинаково, вы можете обречь себя на неудачу.«Я думаю, это несбыточная мечта, когда родители говорят:« О, я так же отношусь к своим детям », — сказал он. «Вы этого не сделаете, и если вы поставите это своей целью, вы можете настроить себя на неудачу. У ваших детей есть свой набор сложностей, травм и потребностей. Если вы отнесете их к одной категории, вы рискуете нарушить границы, что вызовет травмы и оскорбительные выражения ».

Несоблюдение родительской роли

MoMo Productions / DigitalVision через Getty Images

Наличие внуков может изменить вашу жизнь к лучшему, но так же, как вы приспосабливаетесь к своей новой роли бабушки и дедушки, важно уважать новую роль вашего ребенка как родителя.«Отчасти быть бабушкой и дедушкой — это видеть своего ребенка совершенно по-другому, потому что их жизнь теперь изменилась навсегда», — сказал Гамбони. «Вы должны восстановить и заново узнать своего ребенка так, как не делали раньше. [Ваш ребенок] не станет совершенно другим человеком после рождения собственного ребенка, но стоит пересмотреть то, что нужно вашему ребенку сейчас, когда его жизнь изменилась ».

Отказ признать свои ошибки

SDI Productions / E + через Getty Images

Все люди, но отказ принять свои ошибки и извиниться — это отравляющее поведение, которое может навредить вашим отношениям с ребенком. «Цель не в том, чтобы не обидеть кого-то, а в том, чтобы — если вы действительно кого-то обидели — признать это, извиниться и залечить слезу», — сказал Гамбони. «Я всегда говорю клиентам, что цель — не избегать определенных чувств, цель — наладить отношения и взять на себя ответственность».

Исходя из потребностей вашего ребенка

twinsterphoto / iStock через Getty Images Plus

Как родитель, вы можете гордиться своим шестым чувством, которое подсказывает вам, что вашему ребенку нужно от вас.Однако по мере того, как они становятся взрослыми, может быть оскорбительно предполагать, что вы знаете все, что нужно вашему ребенку, от вас как родителя. «Мы не хотим предполагать потребности и не хотим предполагать, что все наши дети будут действовать и реагировать одинаково, потому что они не будут», — сказал Гамбони. «У всех очень разные потребности, и мы по-настоящему узнаем кого-то, например, вашего ребенка, задав их вопросы и поговорив».

Предполагая язык любви вашего ребенка

JGalione / E + через Getty Images

Существует множество психологических фактов о любви, которые вы могли не знать, в том числе язык любви вашего ребенка. По словам Гамбони, языки любви говорят о том, что людям нужно, чтобы их любили. Когда ваш ребенок вступит во взрослую жизнь, не думайте, что то, как вы должны любить, соответствует вашему языку любви. «Если вы словесный человек, которому нужно слышать слова других, чтобы чувствовать себя любимым, это не значит, что окружающие должны чувствовать себя любимыми так же». — сказал Гамбони. «Ваши потребности не переходят в их потребности».

Принуждение их к раскрытию своих мечтаний и страстей

visualspace / E + через Getty Images

Услышать, что ваш ребенок решается на новую карьеру или начинает развлечься, новое хобби — это захватывающе, но заставлять ребенка делиться с вами своими мечтами и увлечениями до того, как он почувствует себя комфортно, может быть скорее оскорбительным, чем поддерживающим.«Есть разница между поощрением и ругательством», — сказал Гамбони.

Непринятие их сексуальной ориентации или идентичности

EXTREME-PHOTOGRAPHER / E + через Getty Images

Ваш ребенок должен чувствовать себя комфортно, оставаясь тем, кем он является на самом деле, не опасаясь последствий или отрицательной обратной связи. Непринятие сексуальной ориентации или личности вашего ребенка испортит отношения. Вместо этого постарайтесь найти способы поддержать их. «Мы считаемся прямыми, пока не сообщим иное», — сказал Гамбони.«Среднестатистический человек становится геем, лесбиянкой или бисексуалом в 19 лет, что в некотором роде идет вразрез с семейной нормой гетеросексуальности. В этой популяции то, что может быть неверно истолковано как обратная связь, — это либо непринятие, либо недостаток знаний и незнание того, где находится ребенок ».

Принуждение к занятиям, которые им не нравятся

Клаус Ведфельт / DigitalVision через Getty Images

Поиск занятий, которые интересны и вам, и вашему ребенку, например приготовление пищи или садоводство, — отличный способ установить более тесную связь с вашим ребенком.Но не заставляйте участвовать в занятиях, если ваш ребенок не хочет, и не записывайте его на этот крутой онлайн-класс, не спрашивая его разрешения. «Если ребенок хочет, чтобы [родитель] проявил интерес к тому, чем он занимается, то это обратная связь для родителей, чтобы они выполнили свою домашнюю работу», — сказал Гамбони. «Но предположения могут привести к оскорблению. Вы не ошибетесь, спросив о потребностях ребенка ».

Контроллинг вместо руководства

Владимир Владимиров / E + через Getty Images

По данным U.S. Департамент образования, эффективное воспитание означает соблюдение баланса между установлением закона и предоставлением свободы. Важно научить ребенка принимать правильные решения, а не контролировать все аспекты его жизни. Примите тот факт, что они должны делать свой собственный выбор и совершать ошибки, но дайте им рекомендации, которые помогут им избежать слишком большого количества неправильных решений.

Запись на прием к врачу

Rawpixel / iStock через Getty Images Plus

Возможно, вы когда-то держали своего ребенка за руку, когда он посещал кабинет врача, но чем старше он становится, тем больше времени и места вы должны предоставить ему с его врачом.Согласно CDC, по мере того, как подростки развиваются и берут на себя большую ответственность за свою жизнь, для них имеет смысл более активно заниматься своим собственным здоровьем. Медицинские работники должны начать «проводить время наедине со своими пациентами» уже в 11 лет. Когда дети проводят больше времени наедине со своим врачом, они могут задавать важные вопросы о здоровье, которые они могут бояться задать перед вами, и раскрывать правду о здоровье, которая может иметь в противном случае держится в секрете.

Неуважение к своим партнерам

Подлинные изображения / E + через Getty Images

После того, как ваш ребенок войдет в мир свиданий и брака, он, скорее всего, начнет приводить вам своих партнеров для встречи.Неуважение к партнеру вашего ребенка — быстрый способ обидеть вашего ребенка и того, кого он любит. «Я всегда рекомендую познакомиться с партнером вашего ребенка через партнера вашего ребенка», — сказал Гамбони. «Я думаю, что в большинстве случаев родители узнают партнера своего ребенка через своего ребенка, и, как бы важно это ни было, вы должны сформулировать собственное мнение, основанное на том, что вы думаете о партнере. Вместо того, чтобы узнавать партнера через своего ребенка, узнайте, каков ваш ребенок сейчас, когда они находятся в отношениях.”

Что делать, если ребенок оскорбляет вас

Уединение с детьми — одно из моих любимых занятий. Не поймите меня неправильно. . . Я люблю своих детей, но ради моего благополучия мне нужно проводить время вне дома. А когда дело доходит до побега, мой любимый способ сбежать — это путешествовать с мужем. Удивительно, что несколько дней вдали от ваших маленьких людей сделают для вашей души и ваших отношений. Независимо от того, насколько вы считаете, что вам нравится находиться рядом с детьми, вам действительно следует сбежать с места происшествия и провести некоторое время вдали.

Однако никогда не ошибается, что по возвращении в реальность жизнь будет трудной.

И обычно именно такие трудности заставляют меня задуматься, почему мы вообще уехали из города. Вы задаетесь вопросом, действительно ли уезжать стоило того (ответ всегда будет ДА, несмотря ни на что!) После наших отпусков наши дети (хотя они всегда прекрасно проводят время с бабушками и дедушками) относятся к нам так, как будто мы пренебрегли ими. Как будто мы оставили их на улице постоять за себя и есть мусор.Я полностью осознаю, что это реакция на то, что я был вне графика и скучал по нам, однако я никогда не могу полностью понять драму.

После одной из наших поездок у моего старшего ребенка случился эпический кризис, который длился почти два часа. Хотите знать, что привело ее в полное безумие? Это не было предположением, что я бросил ее, не накормил ее или убрал все развлечения из ее жизни; это было потому, что я купил ей не ту гигиеническую помаду. В какой-то момент она попыталась ударить меня по голове зонтом, который был на заднем сиденье машины.Я даже не могу начать объяснять, как это произошло, но с тех пор я научился убирать любое потенциальное «оружие» с заднего сиденья.

Когда я думал об этом на следующее утро, у меня возникла такая мысль:

ОСТАВЬТЕ ЕГО В ПОЛЕ

Даже когда я был взрослым спортсменом, я никогда не умел оставлять что-то на поле после его окончания. Я думал о том, что я сделал не так, что они сделали неправильно, как меня обманули или что я мог бы сделать иначе. Но любой тренер вам скажет, что лучше всего оставить его на поле.

Давайте применим это к воспитанию детей.

Когда дело доходит до воспитания детей, мы должны научиться оставлять это на поле. Уходи. Не позволяйте этому изменить ваши чувства к себе или ваши мысли по отношению к другим.

Я не очень хорошо занимался спортом и, честно говоря, не преуспеваю в воспитании детей. Если меня обидят, я обычно ношу это с собой. Мне нелегко избавиться от этого.

В такие моменты я склонен считать себя неудачником и сосредотачиваюсь только на худшей версии своего ребенка.Обычно моя дочь уезжает, но я все еще сварливый, расстроенный и раненый.

«Я худшая мама».

«Она меня не любит».

«Я не могу заниматься тем, что называется воспитанием детей».

Тем не менее, мне нужно оставить его на поле, что бы ни случилось. Вот две вещи, которые следует помнить, оставляя его на поле.

1. Откажитесь принимать это на свой счет

Я думаю, оставить это на поле боя для начала с отказа принять это на свой счет. Я хорошо справлялся с этим расплавом в течение первых 30 минут, а затем обнаружил, что таю.Мне трудно не принимать это на свой счет. Я знаю, что она не имеет в виду то, что говорит, но я все еще не совсем понимаю. Вы просто здорово повеселились с бабушкой и дедушкой. Вы пошли в кино. Я только что провел с тобой почти 2 часа на игровом свидании. Я только что наградил тебя гигиенической помадой. Итак, ПОЧЕМУ? У меня нет ответа. Я никогда не пойму почему. Но я знаю, что мне нужно научиться оставлять его на поле.

Притчи 19:11 говорят: «Здравый смысл замедляет гнев, и его слава — не замечать проступка.”

2. Не обращайте внимания на нарушение

А во-вторых, ваша «СЛАВА» — не замечать проступка. Просто позвольте этому погрузиться на минуту. Мне нужно научиться не обижаться на действия других. Представляете, насколько бы изменился ваш мир, если бы вы не обиделись? Насколько иначе была бы ваша реакция на своих детей, если бы вы отказались от них обижаться? Это мой вызов сегодня для себя — и для вас.

Играйте усердно. Сражайтесь в хорошем бою. Любите хорошо. А потом, когда игра закончится, и все пошло не так, как вы надеялись, оставьте ее на поле.

Почему меня лично оскорбляет поведение моего ребенка?

Как поймать себя, когда вы думаете, что поведение вашего ребенка связано с вами, и что делать вместо этого.

Амелия Боулер, сертифицированный советник по вопросам поведения

Этот пост содержит партнерские ссылки на упомянутые книги. Bounceback Parenting может получить компенсацию за соответствующие покупки.

«Вы мыли руки?»
«Это шоколад или какашки?»

Когда вы родитель, всегда стоит задавать некоторые вопросы.Если я расстроен, я могу спросить себя, как вернуть вещи в нужное русло. Если я чувствую себя измотанным, я могу спросить себя, стоит ли сражаться в этой битве.

Однако есть один вопрос, который всегда доставляет мне неприятности. Это верный билет в один конец к неуверенности в себе и чувству вины. Я научился никогда не задавать следующий вопрос:

«Что поведение моего ребенка говорит обо мне?»

Когда я задаю этот вопрос, ответы приходят из темных уголков моего мозга:

Суровый голос предупреждает меня: «Лучше научите их уважению.Они думают, что могут ходить по тебе ».

Дрожащий шепот напоминает мне: «Если бы у ваших детей были удовлетворены все их потребности, они бы не вели себя подобным образом. Если бы вы были более нежным и отзывчивым родителем, ваши дети были бы спокойными и отзывчивыми ».

Другой голос бормочет: «Почему кто-то должен вас слушать? Никто не думает, что ты важен. Ваши потребности не имеют значения, и никто не хочет слышать ваши жалобы «.

Другими словами, я лично принимаю поведение своего ребенка.Я обижаюсь и полагаю, что этот момент как-то обо мне.

Это простая ошибка. Моменты беспорядочного поведения часто выглядят как умышленное непослушание, своенравие, неуважение или злоба. Когда они случаются регулярно, на это есть даже психиатрический ярлык: Оппозиционно-вызывающее расстройство . Слова «оппозиционный» и «вызывающий» подразумевают, что деструктивное поведение ребенка является реакцией на авторитет взрослых. В конце концов, как ребенок может сопротивляться и сопротивляться, если некому сопротивляться или бросать вызов? Другими словами, все дело в отношении вашего ребенка к вам.

К счастью, вам нечего доказывать. Не нужно сомневаться в себе.

Вот что нужно делать, чтобы не обижаться на поведение ребенка

Если вы чувствуете себя неуверенно или потерянно, легко найти доказательства, подтверждающие ваши опасения. Как только вы начнете искать одну ошибку, вы быстро найдете другую. Вместо этого сделайте это своим главным приоритетом: найдите внутри себя чувство безопасности. Это один из ключевых навыков, которым я учу в своей книге «Руководство для родителей по оппозиционно-вызывающему расстройству: ответ на ваш вопрос»

Даже если ваши эмоции идут наперекосяк, а ваши интеллектуальные способности, кажется, украдены, есть другие способы обрести спокойствие и комфорт.Возможно, вы не сможете «обдумать» свой выход, но, к счастью, есть и другие части вас, которые могут вам помочь. Например, если вы сосредотачиваете свое внимание на своем теле и просто замечаете, что говорят вам ваши чувства, вам часто легче выйти из этого состояния «борьба-бегство-замирание». Чтобы поддерживать физическое чувство безопасности, ищите ощущение, которое вас утешает. Это может быть утяжеленное одеяло, дыхательное упражнение или пара наушников с шумоподавлением. Социальная поддержка, например ободряющее текстовое сообщение или долгие объятия, также может помочь восстановить это чувство безопасности.Момент сострадательной внимательности может помочь вам переключить внимание с вопросов: «Что со мной не так?» и возвращая ваше внимание к вопросу «Чем я могу помочь?»

Если вы действительно застряли, найдите минутку. Остановись и положи руку на сердце. Сделай вдох. А теперь представьте себе человека, который глубоко заботится о вас. Представьте, что они вам скажут. Оставайтесь с этим образом, пока не вспомните: с вами все в порядке. Тебе хватит.

Когда вы почувствуете себя в безопасности, вы можете подойти к своим детям так, чтобы они тоже чувствовали себя в безопасности.Вы можете увидеть, что может вызвать эти сильные эмоции или помочь им остыть. Вместо того, чтобы интерпретировать поведение вашего ребенка как «вызывающее», вы сможете увидеть другие возможности, такие как дистресс, беспокойство, замешательство или даже любопытство.

Об авторе:

Амелия Боулер — консультант по поведению, сертифицированный аналитик по поведению и владелица Creative Connected Parenting. Она является автором книги «Руководство для родителей по оппозиционно-вызывающему расстройству: ответ на ваш вопрос», и она делится своими произведениями и иллюстрациями на своем веб-сайте ameliabehaviour.com. Ее миссия — воодушевить родителей и помочь каждому члену семьи получить то, что им нужно.

Похожие сообщения:

8 дисциплинарных стратегий для воспитания чувствительного ребенка

Дисциплина — важный элемент в воспитании здоровых детей. Тем не менее, для родителей чувствительных детей нередко возникают проблемы с их должным дисциплинированием, особенно потому, что они чувствуют вещи острее, чем другие дети.

Первый шаг — признать, что в чувствительности нет ничего плохого.Фактически, чувствительный ребенок может быть одним из самых добрых и сострадательных детей, которых вы когда-либо встречали. Но воспитание чувствительного ребенка может вызвать некоторые проблемы с воспитанием детей, особенно когда дело касается дисциплины.

Том Вернер / Getty Images

Понимание чувствительных детей

Эмоционально чувствительных детей легко подавить. Они часто плачут, беспокоятся о том, что часто попадут в неприятности, и требуют большого подкрепления. Они также сильно чувствуют каждую эмоцию. Это означает, что они могут стать перевозбужденными, очень злыми и очень напуганными.

Некоторые чувствительные дети не просто эмоционально чувствительны, но они также чувствительны ко всему, физическому , что возбуждает их чувства. Громкие шумы, яркий свет или определенные текстуры могут вызвать у вас штопор. Они могут бояться больших толп и изо всех сил пытаться справиться с любыми переменами.

Следовательно, чувствительные дети не решаются пробовать что-то новое и изо всех сил пытаются справиться с разочарованием. И их взаимодействие со сверстниками может пострадать, когда другие дети начнут называть их «ребенком, который много плачет» или «ребенком, который легко злится».”

Хотя строгая дисциплина может помочь некоторым детям скорректировать свое поведение, суровые наказания могут вызвать больше проблем у чувствительных детей. В результате важно найти способы воспитывать и направлять чувствительных детей, которые могут бороться за процветание в менее чувствительном мире. Следующие ниже стратегии дисциплины помогут вам обеспечить дисциплину, в которой нуждается ваш чуткий ребенок.

Слово от Verywell

Знать, как лучше всего дисциплинировать очень чувствительного ребенка, может быть непросто.Фактически, некоторые родители могут избегать дисциплинарных мер, чтобы уменьшить боль своего ребенка и поведение, связанное с этой болью.

Тем не менее, мы знаем, что дисциплина важна и, на самом деле, критически важна, чтобы помочь нашим детям когда-нибудь столкнуться с внешним миром как взрослые. Приведенные выше стратегии помогают детям получить преимущества вдумчивой дисциплины, избавляя их от некоторых эмоциональных страданий, присущих очень чувствительному ребенку.

Как обучать детей навыкам решения проблем

Если ваш ребенок не может найти домашнее задание по математике или забыл свой обед, хорошие навыки решения проблем являются ключом к тому, чтобы помочь ему управлять своей жизнью.

Исследование 2010 года, опубликованное в журнале Behavior Research and Therapy , показало, что дети, у которых отсутствуют навыки решения проблем, могут подвергаться более высокому риску депрессии и суицидальности. Кроме того, исследователи обнаружили, что обучение детей навыкам решения проблем может улучшить психическое здоровье .

Вы можете начать обучать основным навыкам решения проблем еще в дошкольном возрасте и помочь своему ребенку оттачивать свои навыки в средней школе и за ее пределами.

Почему важны навыки решения проблем

Каждый день дети сталкиваются с множеством проблем, начиная от академических трудностей и заканчивая проблемами на спортивной площадке.Однако у немногих из них есть формула решения этих проблем.

Дети, которым не хватает навыков решения проблем, могут избегать действий, когда сталкиваются с проблемой.

Вместо того, чтобы вкладывать свои силы в решение проблемы, они могут тратить свое время на то, чтобы избежать ее. Вот почему многие дети отстают в школе или изо всех сил стараются поддерживать дружеские отношения.

Другие дети, которым не хватает навыков решения проблем, начинают действовать, не осознавая своего выбора. Ребенок может ударить сверстника, который рубится перед ним в очередь, потому что не знает, что еще делать.Взаимодействие с другими людьми

Или они могут выйти из класса, когда их дразнят, потому что они не могут придумать других способов остановить это. Этот импульсивный выбор может создать в долгосрочной перспективе еще более серьезные проблемы.

5 шагов решения проблем

Дети, которые чувствуют себя подавленными или безнадежными, часто не пытаются решить проблему. Но когда вы дадите им четкую формулу решения проблем, они почувствуют себя более уверенными в своих силах. Вот шаги к решению проблемы:

1. Определите проблему .Простое высказывание проблемы вслух может иметь большое значение для детей, которые чувствуют себя застрявшими. Помогите ребенку сформулировать задачу, например: «Вам не с кем играть на перемене» или «Вы не уверены, стоит ли вам проходить углубленный курс математики».
2. Разработайте как минимум пять возможных решений . Обсудите возможные способы решения проблемы. Подчеркните, что все решения не обязательно должны быть хорошими идеями (по крайней мере, на данном этапе). Помогите своему ребенку найти решения, если он изо всех сил пытается придумать идеи.Даже глупый ответ или надуманная идея — возможное решение. Главное — помочь им понять, что, проявив немного творчества, они могут найти множество различных потенциальных решений.
3. Определите плюсы и минусы каждого решения . Помогите своему ребенку определить потенциальные положительные и отрицательные последствия для каждого потенциального решения, которое он нашел.
4. Выберите решение. Когда ваш ребенок оценит возможные положительные и отрицательные результаты, побудите его выбрать решение.
5. Проверить . Скажите им попробовать решение и посмотреть, что произойдет. Если это не сработает, они всегда могут попробовать другое решение из списка, который они разработали на втором шаге.

Практика решения проблем

Когда возникают проблемы, не спешите решать за них проблемы вашего ребенка. Вместо этого помогите им пройти этапы решения проблемы. Предлагайте рекомендации, когда им нужна помощь, но поощряйте их решать проблемы самостоятельно. Если они не могут найти решение, вмешайтесь и помогите им придумать какое-нибудь решение.Но не говорите им автоматически, что делать.

Когда вы сталкиваетесь с поведенческими проблемами, используйте подход, основанный на решении проблем. Сядьте вместе и скажите: «В последнее время вам трудно делать домашнее задание. Давайте вместе решим эту проблему». Возможно, вам все равно придется предложить последствия за проступок, но дайте понять, что вы вкладываете средства в поиск решения, чтобы в следующий раз они могли добиться большего успеха.

Используйте подход к решению проблем, чтобы помочь вашему ребенку стать более независимым.

Если они забыли упаковать свои футбольные бутсы для тренировки, спросите: «Что мы можем сделать, чтобы этого больше не повторилось?» Пусть попробуют самостоятельно разработать какие-то решения.

Дети часто находят творческие решения. Они могут сказать: «Я напишу записку и приклею ее к двери, чтобы не забыть упаковать их перед отъездом» или «Я соберу свою сумку накануне вечером и сохраню контрольный список напомни мне, что нужно положить в мою сумку ».

Хвалите ребенка, когда он тренирует свои навыки решения проблем.

Учет естественных последствий

Естественные последствия также могут научить навыкам решения проблем. Поэтому, когда это уместно, позвольте вашему ребенку столкнуться с естественными последствиями своих действий. Просто убедитесь, что это безопасно.

Например, пусть ваш подросток потратит все свои деньги в течение первых 10 минут, пока вы находитесь в парке развлечений, если он этого хочет. Затем позвольте им провести остаток дня, не тратя денег.

Это может привести к обсуждению решения проблемы, чтобы помочь им сделать лучший выбор в следующий раз.Считайте эти естественные последствия поучительным моментом, который поможет вместе работать над решением проблем.

Естественные и логические последствия

Естественные последствия, как подразумевает слово «естественные», — это то, что происходит без какого-либо вмешательства или вмешательства в результате действия или решения. Хорошим примером этого может быть отказ ребенка надеть куртку, когда на улице холодно и затем ему нечего надеть, когда он чувствует озноб или ребенок постоянно забывает принести деньги на обед в школу, а затем голоден в обеденное время.

С другой стороны, логические последствия — это то, что дает ребенку родитель или опекун, когда ребенок плохо себя ведет или нарушает правила, и в идеале они связаны с плохим поведением. Например, ребенок, который не слушает когда вам сказали не бросать мяч в доме и не разбить лампу, возможно, придется отказаться от денежного довольствия или выполнить дополнительную работу, чтобы помочь оплатить замену; ребенку, которому велят не кататься на велосипеде по улице, но который все равно он это делает, могут забрать велосипед до конца дня.

Последствия могут быть положительными или отрицательными. Если вы ложитесь спать вовремя, ребенок будет чувствовать себя отдохнувшим и готовым к обучению на следующий день, в то время как он борется со сном и слишком поздно отправляется текстовым сообщениям друзьям или смотрит телевизор.

Как последствия учат детей?

Как правило, логические следствия — лучший выбор, когда речь идет о здоровье и безопасности ребенка. В конце концов, вы не позволите ребенку не чистить зубы и позволить естественному следствию — кариесу — образоваться у нее во рту; в этом случае ребенок, который отказывается или забывает чистить зубы, будет иметь логическое следствие, например, он не получит десерта или сладостей, когда они есть у остальной семьи.

И естественные, и логические следствия могут помочь научить детей делать лучший выбор и учиться на своих ошибках. (Ваш ребенок, скорее всего, не будет сопротивляться тому, чтобы принести куртку в следующий раз, если, например, он дрожал. А ребенок, который теряет доступ к своему мобильному телефону из-за слишком большого количества текстовых сообщений, вероятно, не забудет больше этого не делать.) последствия для изменения поведения ребенка:

• Последствия позволяют отвести от вашего ребенка неправильный выбор или проблему поведения.Действие приводит к следствию; основное внимание уделяется выбору и результату, а не ребенку.
• Здесь нет ни стыда, ни осуждения, ни наказания. Выбор был сделан, и он привел к чему-то короткому и простому. Поэтому, если ребенок не был осторожен и что-то потерял или сломал, его спросят, как он будет работать, чтобы заменить это, не заставляя его чувствовать себя плохо из-за того, что он сделал.
• Последствия исключают гнев и наказание из уравнения, а затем сосредотачиваются на обучении. Нет необходимости реагировать эмоционально и злиться на своего ребенка, поскольку последствия — это то, чему его научат, а не длинная речь о том, что он сделал неправильно, или крик или наказание.
• Это дает вашему ребенку ответственность и выбор.

Умные способы использования естественных и логических последствий

• Помните, что угрозы и наказание не нужны. «Если вы не остановите это прямо сейчас, я собираюсь …» не является обязательным, потому что понятно, что если ваш ребенок выполнит «x», будет результат «y». Составление списка последствий поможет вашему ребенку увидеть, каковы будут результаты, когда он сделает неправильный выбор.
• Помните, что все дело в том, чтобы напомнить ребенку о его выборе. Вместо угроз типа «Если ты не перестанешь пинать своего брата прямо сейчас, я задержу тебя в тайм-ауте!» вы можете просто напомнить своему ребенку, что у него есть выбор: он может либо перестать пинать своего брата, либо сесть и успокоиться и подумать о своих действиях, пока она не будет готова извиниться и присоединиться к остальной семье.
• Оставайтесь последовательными. Если ваш ребенок выражает гнев или негодование перед лицом последствий, сохраняйте спокойствие и напомните ему, что это был его выбор.Не сдавайся и дай ему волю.
• Пусть последствия соответствуют ошибке. Если ваш ребенок не берет свои игрушки или одежду после того, как его попросили, следствием этого может быть то, что он не сможет играть со своими игрушками — или в компьютерные или видеоигры — пока он не будет готов убрать за собой.
• Избавьтесь от эмоций и говорите дружелюбным, но твердым тоном. Не нужно сердиться или расстраиваться из-за своего ребенка, поскольку это простой вопрос причины и следствия — ошибка ведет к следствию.
• Не говорите о прошлом — придерживайтесь настоящего и ближайшего будущего. Не говорите таких вещей, как «Ты никогда не слушаешь» или «Ты всегда забываешь». Придерживайтесь определенного поведения, и выбор, который сделает ваш ребенок, приведет к результату. Старайтесь не зацикливаться на прошлых действиях и не судить о ее будущих действиях.

Определение оскорбления Merriam-Webster

из · защищать

| \ ə-ˈfend

\

обиженный; оскорбление; оскорбляет

непереходный глагол

1а

: нарушать (см. Проступок переходный 1) моральный или божественный закон : грех

если грех жаждать чести, я самая оскорбительная душа из живых — Уильям Шекспир

б

: нарушить закон или правило : поступить неправильно

нарушать закон

2а

: вызывать затруднения, дискомфорт или травму

снял ботинок и удалил оскорбительный камешек

б

: вызвать неприязнь, гнев или досаду

бездумные слова, которые напрасно оскорбляют

переходный глагол

1а

: нарушать, нарушать

контракт, не нарушающий закон … мог бы по-прежнему ограничивать торговлю — С.А. Кук

б

: причинить боль : причинить боль

безвкусные рекламные щиты, раздражающие глаз

2
устаревший

: заставить грешить или падать

3

: вызвать у (человека или группу) чувство обиды, гнева или расстройства из-за сказанного или сделанного

обиделась на их язык. Она тщательно сформулировала свои комментарии, чтобы никого не обидеть.

.