Дети нарциссических родителей: Нарциссические родители. Дети как частная собственность

Чем опасны матери-нарциссы и как они ломают жизнь своим дочерям

Читая книги об отношениях между матерями и дочерьми, доктор психологии Кэрил Макбрайд всякий раз плакала. Она не могла понять, почему не может вспомнить чувства привязанности и любви в своём детстве, и очень хотела найти объяснение этому. Так родилась книга «Достаточно хорошая», в которой Макбрайд на основе реальных историй исследует (впервые!) проблему материнского нарциссизма и его влияние на жизнь дочерей.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

«И мальчики, и девочки страдают из-за нарушения эмоциональных связей, когда кто-то из родителей — нарцисс. Однако мать ещё и служит ролевой моделью для растущей дочери», — утверждает Кэрил Макбрайд.

Мать-нарцисс подталкивает дочь реагировать на окружающий мир так, как делает она сама, а не так, как подходит ребёнку. Девочка постоянно пробует угадать реакцию матери и подстраивается под неё, чтобы заслужить одобрение и любовь. Конечно, она не понимает, что такое поведение служит лишь интересам матери.

«Безусловное принятие ребёнка как уникальной личности — необходимое условие для того, чтобы девочка выросла в уверенную в себе женщину. Если у вас была нарциссическая мать, вы были лишены этого», — пишет Макбрайд. Понятие любви у дочерей матерей-нарциссов искажены. В детстве они пытаются заслужить одобрение матери. Их определение любви — угождать другому, не ожидая ничего взамен. Это негативно влияет на будущие романтические отношения девочек.

Более того, выученные в детстве паттерны и нарциссические черты выросшие девочки, став матерями, могут перенести на своих дочерей и наградить нарциссическими чертами следующее поколение женщин своего рода.

9 особенностей матерей-нарциссов

В повседневной жизни нарциссами называют высокомерных людей, зацикленных на себе и своих желаниях. В психологии нарциссизм — спектральное расстройство, которое может проявляться по-разному: от нескольких черт характера до полномасштабного нарциссического расстройства личности. Согласно Американской психиатрической ассоциации, в США от нарциссического расстройства личности страдают примерно полтора миллиона женщин.

Диагностический и статистический справочник по психическим расстройствам выделяет у нарциссических личностей девять характеристик.

1. Обладают завышенным чувством собственной важности, могут преувеличивать свои достижения и таланты или ожидают признания своего превосходства в любой ситуации. Например, мать говорит только о себе, не задаёт дочери вопросов, не собирается выслушивать её, а делится лишь своими новостями и чувствами.

2. Постоянно фантазируют о безграничных успехах, власти, невероятных достижениях, красоте или идеальной любви. Например, мать зарабатывает уборкой домов и уверена, что её знаменитые клиенты поспособствуют тому, чтобы она прославилась сама.

3. Верят, что они особенные и уникальные, поэтому их могут понять исключительно такие же особенные люди или люди с высоким статусом. Остальных презирают. Например, мать ведёт семью в ресторан и обращается с официантами как со слугами.

4. Жаждут чрезмерного восхищения. Пример: мать требует, чтобы её благодарили, хвалили и делали комплименты за всё, что она когда-либо сделала для вас.

5. Считают, что им все должны. Речь о нереалистичных ожиданиях, что другие люди будут особенно хорошо с ними обращаться или автоматически соответствовать их ожиданиям. Например, мать уверена, что она слишком важная персона, чтобы стоять в очереди.

6. Эксплуатируют других, то есть пользуются окружающими для достижения собственных целей. Например, мать дружит только с теми, кто ей может быть полезен.

7. Демонстрируют недостаток эмпатии: не хотят замечать потребности других людей или беречь их чувства. Например, мать постоянно указывает на «ошибки» дочери, критикует и унижает ее.

8. Часто завидуют другим или считают, что являются объектом зависти других. Например, мать утверждает, что у нее нет подруг, потому что женщины ей завидуют.

9. Демонстрируют надменность, заносчивое поведение и отношение. Например, мать считает, что её дети слишком хороши и не должны играть с ровесниками из менее обеспеченных семей.

Степень нарциссизма может варьироваться. Макбрайд подчёркивает, что даже если у вашей матери нет всех девяти черт, присущих людям с ярко выраженным нарциссическим расстройством личности, её нарциссизм всё равно причинил вам боль. Если это так, то на протяжении жизни вас преследуют три разрушительные установки:

• Со мной что-то не так.
• Моя ценность в том, что я делаю, а не в том, кем являюсь.
• Меня невозможно полюбить.

10 проблем в отношениях с матерями-нарциссами

Исследуя материнский нарциссизм, Макбрайд выявила десять распространённых проблем в отношениях между матерями с нарциссическими чертами и дочерьми. Не имеет значения, сталкивались ли вы в своей жизни со всеми особенностями или лишь с некоторыми из них. Это лишь указывает на то, насколько ярко нарциссизм выражается в поведении вашей матери.

1. Вы замечаете, что постоянно пытаетесь завоевать любовь, внимание и одобрение матери, а угодить ей не удаётся. Матери-нарциссы настроены критично и не принимают дочерей такими, какие они есть.

2. Мать подчеркивает: ей важнее, как что-то выглядит, а не то, что вы чувствуете по этому поводу. Ваши эмоции не имеют для неё значения. Она утешает вас не объятиями, а покупкой новой одежды.

3. Мать завидует вам: из-за внешности, материального благополучия, достижений, образования и даже из-за отношений с отцом.

4. Матери-нарциссы контролируют интересы и занятия своих детей и не поддерживают дочерей в том, что им по-настоящему хочется.

5. В семье всё и всегда крутится вокруг мамы. Нарциссы не терпят отказов и хотят, чтобы все подчинялись их желаниям.

6. Мать не способна проявлять эмпатию. Чувства дочери, растущей рядом с ней, не принимаются всерьез, и она не чувствует своей значимости. Вне зависимости от возраста такие дочери могут замкнуться, перестать говорить о себе или вовсе замечать свои чувства.

7. Мать не справляется с собственными эмоциями. Она «столбенеет» или «исчезает», если речь заходит о чувствах. Она не позволяет ни себе, ни дочери выражать то, что на душе, — их отношения обречены оставаться поверхностями, в них нет глубинной связи.

8. Мать часто критикует и осуждает. Она делает это потому, что не нравится самой себе. Так она растит дочерей чрезвычайно чувствительными к чужому мнению и заставляет их постоянно чувствовать себя недостаточно хорошими.

9. Мать обращается с вами как с подругой, а не как с дочерью. В здоровых отношениях мать выполняет роль взрослого и заботится о ребёнке. Матери с нарциссическими чертами не получили в детстве должной заботы от своих родителей, поэтому в эмоциональном плане напоминают детей, постоянно нуждающихся в поддержке.

Они часто вовлекают маленьких дочерей в мир взрослых, например делятся трудностями в отношениях с мужем. В таком случае дочь начинает чувствовать одиночество и опасность — у нее нет родителя, на которого можно положиться. Она ощущает вину за то, что не может решить проблемы матери и усваивает установку «Я недостаточно хороша».

10. В вашем общении с матерью отсутствуют личные границы. Эмоциональная сепарация — важнейшая часть психологического роста, но нарциссическая мать не позволяет дочери стать отдельной личностью. В семейной жизни у неё нет границ, нет ничего личного. Для матери-нарцисса ребёнок — продолжение её самой: она может разговаривать с дочерью на самые неуместные темы, у нее есть право вмешиваться во всё и делиться информацией с кем угодно.

Как проявляется нарциссизм: поглощающая и игнорирующая мать

Мать может передать дочери опыт познания, уверенность и любовь к себе только в том случае, если сама обладает этими навыками. Более того, чтобы это прошло успешно, женщина должна выстроить глубокие и сбалансированные отношения с дочерью.

Нарциссизм противоположен балансу. В семьях нарциссических матерей всё доведено до крайности. «Оставаясь верными искаженной любви, передающейся из поколения в поколение, большинство матерей-нарциссов уделяют воспитанию дочерей либо чрезмерно много внимания (поглощающая мать), либо очень мало (игнорирующая мать)», — пишет Макбрайд.

Поглощающая мать подавляет дочь заботой, доминирует над каждым аспектом ее жизни и держит их под контролем

Она принимает за дочь все решения и указывает, что носить, как себя вести, что правильно говорить, думать и чувствовать.

Такие матери часто кажутся замечательными. Они вовлечены в жизнь дочерей, делают что-то для них, за них и вместе с ними, поэтому окружающие воспринимают их как заинтересованных родителей. Увы, последствия поведения такого поведения печальны. В итоге у дочерей низкая самооценка, они часто ощущают собственную никчемность.

Игнорирующая мать, наоборот, не уделяет достаточно внимания своему ребёнку. Она не принимает всерьёз или отрицает чувства детей. Исключая особо тяжелые случаи, такие родители обеспечивают ребёнка материально: собственной комнатой, пищей, одеждой, но отказывают дочерям в воспитании, эмоциональной поддержке и эмпатии. Поэтому они чувствуют себя невидимыми и начинают думать, что как личности не имеют значения.

Макбрайд подчеркивает, что два описанных стиля не являются взаимоисключающими. Нарциссическая мать может переключаться с поглощения на игнорирование и обратно. Кроме того, она может выбирать тип поведения в отношении своих дочерей: с одной дочерью быть поглощающей матерью, а с другой — игнорирующей.

Перфекционизм и саботаж: как дети реагируют на нарциссизм матери

Когда две дочери воспитываются одной и той же матерью-нарциссом, они часто берут на себя очень разные роли. Обе девочки думают, что их любят за то, что они делают, но ведут себя по-разному. Одна сестра как бы говорит нарциссической матери: «Хорошо, я покажу тебе, на что я способна и чего достойна». Она становится перфекционисткой, которая постоянно стремится достичь большего. Другая сестра, усвоив ту же установку, начинает считать, что всё бессмысленно и она всё равно ничего не добьется. Она уходит в пассивность и самосаботаж.

Повзрослев, успешные дочери кажутся супергероинями, но их достижения и высокая производительность не приносят удовлетворения или внутреннего комфорта.

Они постоянно борются с чувством собственной несостоятельности и никогда не замечают, сколько всего уже сделано. Они постоянно ищут, что еще могут сделать, чтобы подтвердить свою значимость, и часто доводят себя до выгорания и синдрома хронической усталости. Проблем нет, если вы успешны, занимаетесь любимым делом, при этом хвалите себя и заботитесь о себе.

Увы, многие суперуспешные дочери, страдая от трудоголизма, не умеют сбавить обороты, что доводит их до проблем со здоровьем

Дочери, склонные к самосаботажу, как бы говорят своей нарциссической матери: «Видишь? Вот доказательство того, что я не могу быть той, кем ты хочешь меня видеть!» Они легко сдаются, пытаются заглушить боль при помощи зависимостей, не способны освободиться от саморазрушительных привычек и отказываются реализовать свой потенциал.

Став старше, такие дочери начинают искать замену матери — того, кто бы мог о них позаботиться. Они умны, талантливы и способны на многое, но не верят в себя. Поэтому они находят альтернативные нездоровые способы заставить других людей заботиться о себе: ютятся в подвале тётушкиного дома, оказываются в тюрьме или живут на социальное пособие или пособие по безработице.

Как преодолеть в себе детскую травму

Третью часть своей книги Макбрайд полностью посвящает процессу выздоровления. Она приводит множество упражнений, которые могут помочь принять и прожить травматический опыт, а также рекомендует обратиться к психотерапевту. Конкретные шаги на пути к выздоровлению для дочерей нарциссических матерей выглядят так:

• Примите ограничения и проживите чувство горя в связи с тем, что у вас не было той матери, о которой вы мечтали.
• Отделитесь психологически от матери и переформулируйте полученные от неё негативные убеждения в позитивные.
• Примите собственные чувства, желания и личность.
• Научитесь общаться со своей матерью по-новому, более экологично.
• Научитесь замечать собственные нарциссические черты и примите решение не передавать это эмоциональное наследие детям.
• Научите себя горевать.

За двадцать восемь лет работы психотерапевтом Макбрайд заметила, что большинство людей пытаются пропустить последний этап. Это вполне ожидаемо, ведь пробиться сквозь отрицание и ощутить боль невероятно трудно. Меж тем горевание — самый важный шаг, который играет решающую роль в процессе изменений.

Он начинается с одного решения: вы разрешаете своим чувствам быть. Этому нужно учиться, особенно если вам всю жизнь предлагали заткнуться, не кукситься или ничего не чувствовать, обманывать и притворяться, что всё в порядке, когда на самом деле это не так.

Можно пытаться рационализировать боль, думая: «Я не должна так себя чувствовать» или «Всё было не так уж плохо». Это не поможет. Какие бы эмоции вы ни испытывали, важно позволить им быть. Иногда для этого понадобится остаться одной в тишине. Это важно прожить, не отвлекаясь и не уходя в зависимость от работы или в любую другую, заглушающую эмоции.

Выделите время, чтобы побыть одной и погоревать. Сделайте это несколько раз, пока не начнёте чувствовать облегчение

Дайте эмоциям покинуть тело с их собственной скоростью. Для этого можно остаться одной дома, подолгу гулять, бегать, ходить в горы, ездить за рулём или сидеть в кофейне. Найдите то, что комфортно именно вам.

Во время процесса горевания вы будете переходить через пять стадий: принятие, отрицание, торг, гнев, депрессия. Важно пройти их все и в итоге принять факт, что ваша мать действительно нарциссична и не дала вам той любви, которой вам хотелось и в которой вы нуждались. Только после этого вы сможете по-настоящему прожить горе.

Чтобы процесс горевания проходил эффективно, Макбрайд рекомендует:

• Завести дневник. Он символизирует серьезное отношение к выздоровлению. Записывание чувств — ещё один способ отпустить их. Ведение дневника даёт возможность освободиться от травмы.
• Не слушать чужих мнений, пока вы находитесь в этом процессе. Из лучших намерений друзья и близкие будут говорить что-то вроде: «Да забудь ты уже об этом», «Ты не можешь изменить прошлое, хватит пытаться» и «Перестань думать о прошлом, живи здесь и сейчас». Они не понимают, что если вы не встретитесь лицом к лицу со своей грустью, она останется с вами навсегда.
• Позволить чувству вины быть. Вина неизбежно придёт. Макбрайд отмечает, что во время почти каждой клинической сессии и каждого интервью дочери нарциссических матерей признавались, что им не по себе, ведь они говорят о матерях в негативном ключе. Это культурное табу, которое придётся преодолеть, чтобы исцелиться от травм.
• Погоревать о той маленькой девочке, которой вам не удалось стать из-за необходимости рано взять на себя заботу о матери, а иногда и всей семье.

Как общаться с матерью в процессе выздоровления

На этом этапе исцеления важно исследовать способы управлять вашими отношениями и сохранять способность вести себя здоровым образом. Вы изменились, а ваша мать — нет.

Макбрайд утверждает, что при полномасштабном нарциссическом расстройстве личности шансов на эффективное лечение или изменение немного. Здесь важно желание меняться, а клиенты-нарциссы при обращении к терапевту пытаются скорее найти ответы на вопросы о том, как взаимодействовать с другими людьми. Они не предполагают, что проблема может быть в них самих, и быстро уходят, считая, что это с их терапевтом что-то не так.

Нарциссическая мать может быть слишком токсичной, поэтому дочери важно принять решение разорвать контакт с матерью во время выздоровления

Окружающие могут не понять это решение, но вы делаете его ради своего психического здоровья. Если мать не способна измениться и вы постоянно подвергаетесь нападкам и оскорблениям с её стороны, важно понять, что прекращение общения с ней будет более здоровым решением.

За счёт более редкого общения ваш контакт станет вежливым. Важно ничего не ждать от матери, тогда вы будете испытывать меньше разочарований. Макбрайд уточняет, что эта схема лучше всего работает после того, как вы завершите процесс выздоровления, приняв ограничения матери и по-настоящему от неё отделившись.

Как простить маму и нужно ли?

Вам не обязательно ждать одобрения матери, отдаляясь от неё на время терапии. Если же она не оставляет вас в покое, придётся научиться устанавливать личные границы. «Ясно обозначать, что вы будете делать и чего не будете», — пишет Макбрайд.

Многие люди боятся заявить о своих границах, потому что переживают из-за чувств окружающих. Дочери также часто боятся установить их, потому что матери могут разозлиться. Этот страх вполне реален, поскольку нарциссы часто вычёркивают людей из своей жизни.

Важно понять, что мать уже покинула вас в эмоциональном плане, она уже мало что может сделать, чтобы нанести вам схожий по масштабам ущерб

Вот что можно сказать: «Мам, я решаю кое-какие личные проблемы и некоторое время не буду приходить к тебе на ужин по воскресеньям. Мне нужно побыть одной, и я не буду тебе звонить. Когда я закончу, я сообщу тебе об этом. Не нужно звонить мне какое-то время без крайней необходимости. Я не злюсь, и всё это не имеет к тебе никакого отношения. Просто это то, что мне сейчас нужно». Мать может поинтересоваться, всё ли у вас в порядке, и вы можете подчеркнуть, что с вами всё хорошо и вы не сердитесь на неё.

Бывает, что мать продолжает звонить, приходить к вам домой, манипулировать. «Ваша задача — держать границы и не реагировать после того, как вы сообщили ей об этом. Она звонит в дверь, вы не открываете. Она звонит по телефону, вы не берёте трубку. Она заговаривает с вами, вы ещё раз подтверждаете серьёзность своих намерений. То, как она справится с этой ситуацией, — её проблема, не ваша. Вы не несёте ответственность за её чувства. Вы можете вести себя по-доброму и мягко напомнить ей, что вновь начнёте с ней общаться, когда будете в состоянии сделать это».

Многих учат ещё в детстве, что хорошие девочки прощают и забывают обиды. От нас ждут, что мы будем прощать всех, кто нас обижает, потому что это правильно. Макбрайд подчёркивает: «Прощение имеет положительный заряд и помогает в исцелении, если мы видим, что человек не желал нам зла. Однако попытки отрицать боль, которую мы испытали, не принесут ничего хорошего. Более того, отказываясь признавать, что нам причинили вред, и понимать, что человек вполне может сделать это снова (намеренно или нет), мы ставим себя под удар».

Многие неверно воспринимают прощение как оправдание того поведения, которое нанесло нам ущерб. Как будто ничего страшного не произошло. Макбрайд рекомендует прощать лишь тех, кто готов принять на себя ответственность, — после того, как человек признал свою неправоту, осознал её и по-настоящему раскаялся. Автор книги «Достаточно хорошая» советует внутренне отпустить ситуацию, что определённо пойдёт вам на пользу: «Прощение приходит, когда вы проживаете эти чувства для того, чтобы идти дальше и жить своей жизнью».

Иллюстрации: Shutterstock (Taty Vovchek)

6 симптомов сложного детства и как с ними бороться

На людях ваш папа мог быть душой компании и излучать харизму на рабочих собраниях, а мама — она вообще казалась суперженщиной, которая справляется со всеми заданиями играючи. А вот дома только вы знали, что такое их холодность в ответ на минимальное непослушание, как гнетут их постоянные претензии и желание видеть вас идеальной. 

Нарциссическое расстройство личности — одно из десяти расстройств личности, описанных в психиатрическом справочнике Diagnostic and Statistical Manual of Mental Desorders. Нарциссы имеют очень высокое мнение о себе, своей важности, которое основывают на одобрении других. При этом у них совсем неразвита эмпатия, сопереживание другим людям. Они искренне уверены, что лучше других, что все им должны, и в то же время, нарциссы страшно страдают от чувства вины, если допускают ошибку или слышат критику в свой адрес. Они гонятся за идеальным образом себя. И своих детей, конечно же.

Дети нарциссов

Проблемы нарциссов видны психотерапевту только тогда, когда кто-то из близких нарцисса настоял на обращении его к специалисту, то есть когда возникает угроза потери работы, важных семейных отношений. И, конечно, дети нарциссов, когда они еще маленькие, никогда не смогут добиться от родителей, чтобы те прошли курс психотерапии. Зато сами они во взрослом возрасте нередко должны иметь дело с последствием воспитания родителя-нарцисса. Присутствуют ли у вас типичные проблемы детей нарциссов?

Вы — тряпка

Да, это случается с детьми нарциссов по двум причинам. Первая: вы не говорите о своих нуждах, желаниях и чувствах чтобы не дай бог не выглядеть как родитель-нарцисс, который только и говорил, что о себе и не понимал, что он — законченный эгоист и никто его не любит. Вторая: вы не отстаиваете своих убеждений и нужд, потому что вам с детства внушили, что то, что вы хотите — никого не волнует. В обоих случаях вы позволяете вытирать о себя ноги. Венди Беари, психотерапевт, специализирующийся на нарциссизме, говорит: «Любой, кто старается не быть родителем-нарциссом, будет «взят под ноги».

Что делать: Как можно больше читать о нарциссизме, чтобы понять то, что было не так с теми принципами, в которых вас воспитывали. Чем быстрее вы поймете, что с вами происходило и почему, тем быстрее вы обретете собственный голос.

Свежие новости

Вы сами превращаетесь в нарцисса

Не все дети нарциссов-родителей стараются отойти подальше от такого поведения. Дети, у которых изначально была сильная воля, могут решить, что если не удается «победить» властных и таких «крутых» родителей, надо им уподобиться. Поэтому такие дети будут самоутверждаться засчет других, унижать и манипулировать из страха (внушенного в детстве), что иначе тебя раздавят.

Что делать: Срочно обращаться за профессиональной помощью, чтобы убрать шаблоны агрессивного поведения, особенно если у вас есть партнер по браку и/или дети. Доктор Беари говорит: «Дети нарциссов, которые во взрослом возрасте унижают и подавляют других, могут справиться с этим, если серьезно будут работать над выражением своих эмоций в кругу людей, которых любят, особенно эмоций, делающих их уязвимыми: одиночества, страха, грусти, поражения».

Вы постоянно конкурируете с братьями или сестрами

Ваши родители-нарциссы часто видят других, а особенно своих детей как «продолжение самих себя». Поэтому очень часто из двух детей выбирается один, который якобы воплощает все самое лучшее, что любит в себе нарцисс. Этому ребенку достаются похвалы, поцелуи, поощрения, чтобы он ни делал. Нарцисс любит ставить людей на пьедестал почти также, как сталкивать их оттуда. Поэтому обожая любимчика, нарцисс не беспокоится о том, что он может разочаровать его. Другой же ребенок становится «козлом отпущения», тоже потому что родитель-нарцисс хочет простую схему: вот сын-дурак, нечего на него возлагать надежд, тратить ресурсы и разочаровываться не в чем — дурак же! Помните, нарциссы часто специально стравливают людей, в том числе собственных детей, чтобы достичь своих целей. Жаль только, что такое разное детство не сможет не стать причиной обид и раздражения между вами и вашими братьями/сестрами.

Что делать: Для начала поймите, что такое поведение нарцисса-родителя — не ваша вина, не важно, были вы «любимчиком» или «изгоем». А потом попробуйте поговорить с братом/сестрой, то, что вы пережили, должно сблизить вас.

Вы чувствуете себя больше партнером родителя-нарцисса, чем его ребенком

Не все нарциссы выставляют на обозрение свое высокомерие и самолюбование. Некоторые добиваются внимания, играя роль жертвы, описывая свои проблемы так, словно они страшнее и сложнее, чем у всех остальных. Если они не получают желаемого, они могут угрожать покончить с собой или «уйти в монастырь». Если вам попался такой родитель, то в детстве вам приходилось все время его спасать, утешать, или прилагать все усилия, что бы он не рассердился на вас и остальных членов семьи. Поэтому вы стали «мужем» вашей маме или «женушкой» папе. Никто не интересовался, насколько такая ответственность совместима с вашими нуждами и с детством вообще.

Что делать: Найдите своего внутреннего ребенка. Посмотрите на ваши детские фото, спросите у этого человечка: чего он сам хочет, о чем мечтает, что хотел получить и до сих пор хочет получить от своих родителей. Беари говорит: «Вы должны понять, что с вами все в порядке, вы ни в чем не виноваты, и у вас есть ваши права.»

Ваша самооценка целиком зависит от ваших успехов на работе

Многие дети нарциссов рано усваивают, что единственно правильный способ жить — это жить как мама/папа, то есть питать самооценку исключительно профессиональными успехами, определять свою личность исключительно достижениями в работе. Дети нарциссов часто становятся трудоголиками и загоняют себя до совершенно жалкого состояния. Родитель-нарцисс внушил им, что все ерунда, кроме профессиональных показателей, кроме того, что ты произвел в этом мире.

Что делать: Попробуйте почувствовать эмпатию к вашим родителям. Не надо жалеть или оправдывать. Попробуйте просто понять что они делали и почему так поступали. Многие ученые считают, что нарциссическое расстройство имеет под собой биологическую основу (грубо говоря, нарциссами рождаются), однако есть мнения, что такой тип личности развивается под действием нескольких факторов: низкая самооценка ребенка ищет защиты за проявлениями волевого и перфекционистского характера. Именно поэтому такие дети остро нуждаются в одобрении и похвале и жутко страдают от малейшей критики. Тем не менее, Беари говорит: «Многие нарциссы имели сложное детство, которое сформировало их характер, но это не оправдание для их действий в отношении других людей, в том числе, собственных детей».

Вы не знаете, чего вы хотите, к чему стремитесь и кто вы вообще

Характерная черта нарциссизма — величие: все мысли нарцисса о том, что он лучше других, неважно, есть под этим какое-то основание или нет. Родители-нарциссы чувствуют себя избранными, но если они не достигли ощутимого успеха в жизни, они начинают жить жизнью своих детей. Многие дети нарциссов говорят: «я вообще не понимаю, как я стал работать в этой сфере, а если честно, то я вообще никогда не знал с уверенностью, чего я хочу». Или: «я все больше чувствую себя отражением моей матери, а не отдельным человеком».

Что делать: В этом случае вам придется рассмотреть возможность ограничить или свести на нет отношения с родителем-нарциссом в зависимости от степени токсичности этих отношений. Некоторые родители-нарциссы заставляют своих взрослых детей чувствовать себя пустыми никчемными оболочками людей. Три знака должны навести вас на мысль о том, что отношения с родителем-нарциссом надо свести к минимуму: насилие, отрицание и психопатия. Никто не должен подвергаться физическому или психологическому насилию, особенно если родители полностью отрицают необходимость в чем-то извиняться. А психопатия в этом случае проявляется в лжи и бессовестных манипуляциях, которые свидетельствуют о том, что ваши родители совершенно неспособны поставить себя на место другого, не способны сопереживать, и у них, похоже, вообще нет совести. «Тот, кто совершает насилие, несет 100%-ную ответственность за свои действия, и только он может их прекратить. Только тогда с ним можно строить безопасные отношения», — говорит доктор Беари.

Источник: huffingtonpost.it

— Читайте также: Поздравляем, скоро вы станете копией вашей мамы: Новые научные данные

5 опасных заблуждений, которые внушают нарциссические родители

Перевод этого https://www.huffpost.com/entry/5-damaging-lies-we-learn-from-narcissistic-parents_b_586608e7e4b068764965c0ff

Детская травма, включающая эмоциональный неглект и насилие, может иметь очень опасные долговременные последствия для психики человека; в результате психологической травмы меняются даже связи между нейронами в мозге (van der Kolk, 2016). Дети нарциссических родителей (которые соответствуют критериям нарциссического расстройства личности) прекрасно это знают. У таких родителей не было эмпатии, но было очень много чувства собственного величия, ни на чем не основанного чувства превосходства и уверенности в своей правоте (Ni, 2016). Дети нарциссических родителей с раннего детства запрограммированы искать одобрения у тех, кто неспособен на это, верить в то, что их ценность обусловлена репутацией их семьи, и принимать как должное заявления о том, что единственный способ подтвердить свою значимость — это хорошо служить хотелкам своих родителей. Их жизнь проходила в окружении, где если и выражалась хоть какая-то любовь, то только за выполнение этих условий.

 Это не значит, что пережившие в детстве нарциссическую травму не могут преодолеть это; наоборот, они могут оказаться здоровее и жизнеспособнее, потому что учились противостоять всему этому и смогли переработать свои травмы (Bussey and Wise, 2007). Требуется большая внутренняя работа и много смелости, чтобы разобраться с травмами, пережитыми в детстве, и потом ретравматизацией во взослом возрасте. Научившись понимать закономерности в отношениях и в своих действиях, отслеживать негативный внутренний диалог, обусловленный насилием в детстве, человек может кардинально пересмотреть мифы и ложные послания, которыми его кормили, рассказывая про его недостаточную ценность и плохие качества.

Дети нарциссических родителей в очень раннем возрасте усваивают, что:

1. Ваша ценность всегда зависит от каких-то условий.
Нарциссические родители учили, что вы сами по себе ничего не стоите, но важно то, что вы можете сделать для родителей-нарциссов, и насколько хорошо у вас получается им угодить. В семье нарцисса всегда на первом месте по важности внешнее впечатление, статус и репутация. Родитель-нарцисс считает себя грандиозным, лжет и притворяется, постоянно желая быть самым лучшим; ребенок был частью этого семейного спектакля, а за закрытыми от посторонних людей дверьми — мишенью насилия.

На публике была одна история, дома другая: вы наблюдали, как с каждым разом все больше один родитель вербально или даже физически издевался над другим, над вами издевались тоже, и они вдвоем подтравливали вас и других детей. Если вы когда-нибудь осмеливались поставить под угрозу великолепный семейный фасад или как-то сообщали о насилии в семье, вас наказывали. Эмоциональное и психологическое давление, которому подвергаются дети нарциссов, осмелившиеся пойти против ожиданий и надежд семьи, могут быть крайне разрушительными и иметь пожизненные последствия для их самооценки, веры в себя и свои силы. Они усвоили, что они не могут быть отдельными людьми, они только вещи, которые предназначены служить самолюбованию и эгоистичным планам их родителей.

2. Вы должны быть идеальными и успешными, но вы никогда не получите за это награды или похвалы, и это никогда не будет достаточно хорошо.
Нарциссы мастерски умеют поднимать планку все выше и выше, так что их жертвы никогда до нее не дотягивают. Наши достижения редко признаются, и только в тех случаях, если вдруг подходят под непредсказуемые критерии того, что выглядит прекрасно для остальных, либо подтверждают грандиозные фантазии наших родителей. Наши жестокие родители никогда не бывают по-настоящему довольны нами, исключение — если они могут присвоить себе наш успех. Некоторые нарциссические родители могут даже завидовать или принижать достижения своих детей, особенно если эти достижения дают ребенку возможность стать независимым, противостоять мифу о родительской власти и контроле.

Такие родители часто пытаются помешать успеху и счастью своих детей, если этот успех как-то мешает их грандиозным представлениям о себе, их идеям о том, в чем должно выражаться счастье (а это то, что позволяет им самим выглядеть хорошо, а не то, что радует их детей), или их неукротимой потребности вмешиваться в каждую мелочь и контролировать каждый шаг в жизни их детей.

Больной мозг родителя-нарцисса считает, что лучше их ребенку вообще не существовать, если ребенок не может выполнить их требования и стать той картинкой, которую желает видеть родитель, или не может достить конкретной цели, которую для него назначил родитель. Даже если это превосходная дочь или сын, планка цели снова поднимается, и для нарциссичного родителя это совершенство опять оказывается недостаточно хорошим.

3. Всегда есть кто-то лучше, и его надо превозойти, начиная с родных братьев и сестер.
Дети нарциссических родителей часто назначаются конкурентами друг другу в соревновании за родиельское тепло и любовь, в котором дети так нуждаются, но никогда не получают. Нарциссы прекрасно владеют искусством триангуляции, сравнивая детей друг с другом по самым ничтожным поводам и их унижением подпитывая свое чувство власти и контроля над собственными детьми.

Обычно такие родители выбирают золотого ребенка и козла отпущения, и иногда меняют их роли в зависимости от сценария (McBride, 2011). Мятежные дети-изгои, выбранные в козлы отпущения, часто хотят честности и настоящих отношений с близкими, но не могут молчать о насилии, которое переживают, если разочаровывают родителей в их бессмысленных требованиях. Золотой ребенок, наоборот, объявляется эталоном, но будет низвергнут, едва посмеет проявить свою независимость и сделать что-то, противоречащее власти родителей. Нас с раннего детства учили, что мы никогда не будем достаточно хорошими, что мы должны всегда сравнивать себя с другими и убеждаться в своей незначительности и неважности.

Вырастая, мы узнаем, что нет нужды соревноваться с каждым, чтобы быть хорошим и нужным, и незачем быть лучшим во всем. Гораздо больше пользы будет, если мы будем учиться безусловно любить себя и ценить наши уникальные спосоности и умения, это поможет победить вредные убеждения и заменить их здоровым чувством самоуважения и самодостаточности.

4. Презрение — тоже форма любви, и оно всегда есть в отношениях.
Дети нарциссических родителей знают, что периоды идеализации, когда в них нуждаются, быстро сменяются презрением и страшной нарциссической яростью, если дети не слушаются и угрожают родительскому чувству всемогущества (Goulston, 2012).  Высокомерие, презрение и ненависть, с которой родитель-нарцисс обрушивается на своего ребенка, не только мучительны сами по себе, они еще приучают воспринимать такое обращение как норму (Streep, 2016).

Чередование идеализации и обесценивания учит нас, что любовь ненадежна, опасна и крайне непредсказуема. Поэтому мы ходим на цыпочках, чтобы не огорчить других. Кроме того, это делает нас нечувствительными, неспособными заметить вербальное насилие и дальше, во взрослом возрасте (Streep, 2016). Хотя мы можем научиться замечать, когда на нас нападают или обращаются с нами жестоко, нам гораздо сложнее, чем выросшим в здоровой обстановке, понять, как это разрушительно, и что это на самом деле недопустимо, потому что такое отношение нам привычно и это единственный вид любви, который мы знаем. У нас может развиться стокгольмский синдром — нездоровая привязанность жертвы к мучителю — по отношению к нашим жестоким родителям, и в результате для нас гораздо больше риск привязаться к деструктивным партнерам во взрослом возрасте  (Carnes, 1997). Мы можем переместиться на другой полюс этой оси и избегать всех, кто напоминает наших родителей голосом или поведением, развить сверхбдительность, но это будут попытки защититься от прошлого.

Дети родителей-нарциссов могут перестать считать насилие нормальной и естественной часть любых отношений, начав отслеживать свои привычки угождать всем, начав выстраивать свои границы и заменять старые убеждения о собственной никчемности новыми и здоровыми убеждениями о том, что на самом деле они достойны любви и уважения. Они могут, по сути, стать себе родителями в безопасной и бережной атмосфере (Walker, 2013).

5. Твои чувства ничего не значат.
Нарциссические родители и, во взрослом возрасте, партнеры объявляют наши чувства неправильными и нездоровыми, чтобы вообще лишить нас голоса. Нам запрещают чувствовать, и тогда мы уходим в крайности: либо становимся тихими и подавленными, либо бунтуем, требуя все и сразу. Наши эмоции и в том, и в другом случае зашкаливают, потому что мы не можем прожить свою боль здоровым образом, начиная с детства. Во взрослом возрасте мы получаем возможность признать свои эмоции и понять, что наши чувства все это время были совершенно обоснованы. Мы учимся проживать наши эмоции, наши травмы и нашу боль из-за отсутствия любви в детстве и взрослом возрасте. Мы узнаём, что можем отделиться от своих жестоких родителей, контактируя с ними по минимуму или разорвав общение совсем. Мы пробуем свои силы в том, чтобы избавиться от ядовитых ярлыков, навешанных на нас в детстве. Мы учимся различать негативные оценки, которые давали нам наши родители, и нашу пробуждающуюся веру в себя. А главное, мы узнаём, что верить в себя и позволять хорошему приходить в нашу жизнь — нормально. Мы узнаём, что мы заслуживаем хорошего.

Важно помнить, что мы получили в наследство от нарциссических родителей груз боли и ран, но эти раны могут привести нас к более глубокому и полному исцелению. Мы не обязаны передавать эту ношу следующим поколениям, но можем использовать свой опыт для помощи заботы о них. Можно использовать этот опыт в качестве основы для личностного роста, а не саморазрушения. Эти раны невозможно исцелить, игнорируя или отворачиваясь от них; наш путь к исцелению — неповторимый, не сравнимый с другими. На этом пути особенно нужны самопознание и бережное отношение к себе.

Выросшие в нарциссических семьях, мы должны научиться защищать себя от насилия и находить время для заботы о себе. Манипулятивные, токсические и жестокие родители показывают, что убеждение, будто все родители любят своих детей и желают лучшего для них, — ложь. Эти родители неспособны сопереживать и как пылесосом притягивают к себе, едва чувствуют потребность в подпитке своего нарциссизма (Schneider, 2015). Мы должны позволить себе отгоревать потерю нашего детства и признать, что наши родители никогда нас не любили, не хотели для нас лучшего, но мы можем «дородительствовать» себя сами — с помощью эмпатии, сострадания, принятия себя и любви к себе. Не перепутайте: если ваши родители — нарциссы, то заявление о том, что вы не заслужиавете любви — самая большая ложь на свете.

Bussey, M. C., & Wise, J. B. (2007). Trauma transformed: An empowerment response. New York: Columbia University Press.

Carnes, P. (1997). The betrayal bond: Breaking free of exploitive relationships. Deerfield Beach, FL: Health Communications.

Goulston, M., MD. (2012, February 8). Rage — Coming Soon From a Narcissist Near You.

McBride, K. (2011, May 1). The Narcissistic Family Tree.

Ni, P. (2016, February 28). 10 Signs of a Narcissistic Parent.

Schneider, A., LCSW. (2015, February 13). ‘Hoover Maneuver’: The Dirty Secret of Emotional Abuse.

Streep, P. (2016). Why Unloved Daughters Fall for Narcissists.

Van der Kolk, B. (2014). The body keeps the score: Brain, mind, and body in the healing of trauma. New York: Viking.

Walker, P. (2013). Complex PTSD: From surviving to thriving. Lafayette, CA: Azure Coyote.

Как родители-нарциссы пожирают своих детей

То, как родители-нарциссы воспитывают своих детей по большому счету не приносит ни радости-счастья, ни облегчения никому. Ни ребенку, ни самому родителю. Очень часто родители нарциссы говорят, что действуют «во благо ребенка» или всего лишь стараются «избежать каких-то абстрактных (а может быть вполне конкретных) неприятностей в будущем», некоторые изо всех сил «формируют более сильный характер». И по этим «веским» причинам мучаются сами и вынуждают страдать своих детей, требуя от них десять раз переписывать домашнюю работу или год за годом заниматься в ненавистной им музыкальной школе.

Здесь очень важно понимать, что ими движет. Почему они просто не могут оставить своего ребенка в покое и зажить с ним в свое удовольствие. Все дело в том, что они конечно же — никудышные воспитатели. Какими бы благородными мотивами они ни прикрывались, все что они делают со своими детьми — они делают для себя.

То, что делает родитель-нарцисс в роли воспитателя — он делает не для ребенка. И это — главное…

Ребенок родителя-нарцисса — это как правило, его «инвестиция», его «капитал». Та ставка, которая обязательно должна сыграть в жизни. Ведь собственные заслуги, увы, не греют. В этом-то и беда. Что бы ни достигалось, присвоить это невозможно. От этого возникает иллюзия, что не получилось со мной, так пусть получится с ребенком. В этом месте круг замыкается. А ребенок получает самое огорчительное в мире послание: «То, какой ты есть, и то, что ты чувствуешь — не важно. Важны только твои успехи. И только в том случае, если ты далеко вырвался вперед всех по всем параметрам. Ты должен быть и умным и красивым, и спортивным, и общительным. Опрятным, активным и ни в коем случае не доставлять неудобств взрослым людям. Иначе — ты — неудачник».

Плохая же новость состоит в том, что таким родителям угодить невозможно. Они никогда не останавливаются на достигнутом. И требуют от ребенка новых достижений. Чего уж говорить о ситуациях, когда ребенок явно не справляется с грузом возложенных на него ожиданий. В этом случае он просто становится неугоден. И от него «отказываются». К счастью, не всегда в буквальном смысле. Иногда просто… выгоняют из дома, отказываются кормить, байкотируют или эмоционально отвергают. Но, от этого, опять же, не легче.

Все перечисленные особенности часто провоцируют неадекватную самооценку, зависимость от мнения других людей и слабое чувствование и опору на свои потребности. Что, в свою очередь, приводит к неподходящим отношениям, неспособности выбора своего места в жизни в целом.

Взрослые дети нарциссической матери

 Взрослые дети нарциссической матери

Как мать-нарцисс строит отношения со своими взрослыми детьми? Что чувствуют дети? Какие тут проблемы и какое решение?

 Мать-нарцисс всегда хочет, чтобы ее взрослые дети ее навещали, помогали ей, давали деньги, ведь она столько на них потратила. Дети же не хотят с ней встречаться, а если они и встречаются, то из чувства долга. Когда дети ее не навещают, не приезжают, не пишут,то она начинает стыдить, позорить, обвинять и пытаться привлечь к ответственности: «Ведь я вас выкормила вырастила, теперь ваш долг обо мне заботиться». Если это не помогает, она начинает давить на жалость: «Я такая бедная-несчастная, у меня все болит (я смертельно больна), все меня бросили». Она может это и не сказать, но дети это будут чувствовать. Мозг детей настолько поврежден, что они будут навещать, приезжать, звонить и пытаться угодить ей всю оставшуюся жизнь, при этом собственная жизнь: мечты, планы, задачи — постепенно разрушаются. Некоторые дети не могут жениться или выйти замуж, потому что мать требует много внимания и влияет на их выбор в любви. Как правило, ей не нравятся потенциальные романтические партнеры.

Нарциссическая мать — это бездонная дыра, в которую уходит энергия ее детей, подчас всю оставшуюся жизнь. Взрослые дети страдают хроническими заболеваниями желудочно-кишечного тракта, респираторными, опорно-двигательными и т.п.. Они склонны к  депрессиям, страхам, тревогам, паническим атакам. Они подвержены травматизму: случайно ранят себя, режут пальцы, обжигают руки-ноги, попадают в аварии. Это такой бессознательный механизм, помогающий снизить чувство вины, это неосознанное самонаказание. Одна моя клиентка говорила, что, возвращаясь от матери на машине, она попала в аварию. Во время встречи мать ее нагрузила огромным чувством вины. Женщина была настолько расстроена и невнимательна на дороге, что попала в аварию.

Другой клиент всю жизнь ждал, когда мать оценит его за все, что он для нее сделал. После большой ссоры и грандиознызх обвинений они перестали общаться и не виделись около 20 лет. Мужчина потратил много часов и денег на терапию, чтобы восстановить самоуважение и исцелить травмы детства. Когда он почувствовал, что возвращается к жизни, мать написала ему жалостливое письмо, где говорила, что болеет и, наверно, скоро умрет, что она поняла все ошибки в воспитании и хочет видеть его перед смертью. Он решил, что она изменилась, и приехал повидать мать. Этот визит аннулировал все результаты терапии — человек приехал совершенно раздавленным и истощенным. Мать после первого дня медовых речей опять стала его обвинять и упрекать за все те годы, которые он не показывался. Умирать она, конечно, не собиралась.

У матери-нарцисса часто бывает один ребенок-«любимчик», а другой — «козел отпущения». Она натравливает детей друг на друга, чтобы они сражались за ее любовь. Наследство может подписать на одного ребенка —таким образом, даже с того света наслаждается борьбой детей за ее любовь.

Дети родителей-нарциссов годами ждут, что их родители изменятся, полюбят их, скажут что-то хорошее. Одна моя 60 летняя клиентка, ждала этого всю жизнь. Когда ее мать заболела болезнью Альцгеймера, то поняла, что этого уже никогда не случится, и только сейчас начала путь к себе, к пониманию нарциссизма и его последствий.

Запомните: нарциссы с возрастом не меняются, они становятся только хуже, не ждите ничего от матери. Не ждите, что она вас полюбит или оценит, начинайте строить свою идентичность, свою самооценку, свое понимание себя. Пойдите к психологу, пройдите психологические тесты, найдите себя. Поймите, что вам нравится, что не нравится, чем вы хотите заниматься в жизни, какие у вас способности.

По возможности сокращайте контакты с матерью-нарциссом, не раскрывайтесь, не говорите о своих мечтах и планах, оставайтесь на формальном уровне общения, чтобы она вас не ранила и не лишила мотивации. Не попадайтесь на крючок жалости. Задача матери (возможно, неосознанная) — это разрушить вашу жизнь, чтобы самой почувствовать себя лучше. Осознайте, с кем вы имеете дело, поймите, что она использовала вас всю вашу жизнь, выкачала вашу энергию в самые лучшие ваши годы —  и продолжает использовать. Она вам нанесла глобальный ущерб. В этом не ваша вина. Не пытайтесь получить ее одобрения, не пытайтесь заслужить ее любовь. Лучше всего не контактируйте вообще, любите ее на расстоянии, тогда она скорее найдет себе новую жертву и перестанет качать энергию из вас.

То, что она вас вырастила, еще не означает, что вы должны ей пожизненно, что вам надо расплачиваться. Вы с ней расплатились своей энергией и несчастным детством. Вы не обязаны посвящать всю свою жизнь матери, отказываясь от своей жизни. У вас есть свои задачи и цели, ваша жизнь имеет гораздо большую ценность, чем одобрение матери. Тот факт, что она — ваша мать не является ей индульгенцией за ее насилие над вами и не является вашим пожизненным обязательством.

Вы пришли в этот мир с полным доверием к близким, с жаждой любви и открытым сердцем. Нарциссическая мать убила ваше доверие, вашу любовь, растоптала вашу самооценку и закрыла ваше сердце. Простите ее и отпустите, поблагодарите за жизнь, можете даже любить, но держитесь от нее подальше, без чувства вины и неоплатного долга.

С нормальной матерью вы не чувствуете ни вины, ни чувства неоплатного долга за то, что она вас родила, выкормила и вырастила. Если вы что-то для нее делаете, то это из чувства искренней благодарности и любви. Вы чувствуете себя принятым, любимым и ценным. Нормальная мать — это ваша опора и поддержка. Она вас поддерживает вас тогда, когда вам плохо и тогда, когда вам это надо. Она не вмешивается в вашу жизнь под предлогом помощи, не указывает, не критикует, не выносит вам мозг. Она не завидует вашему успеху и не соревнуется в красоте. Она дает советы, только когда ее просят, принимает ваши решения, радуется за ваши успехи и гордится вашей красотой.

Не дайте нарциссической матери разрушить вашу жизнь. Будьте счастливы и будьте осознанны.

Татьяна Дьяченко

P.S. Пишите комментарии, вопросы, свои истории, ставьте лайки в ютубе, подключайтесь к каналу на ютубе  «Кризис как подарок», подписывайтесь на бесплатную рассылку http://crisis-psyholog.ru/ 

5 признаков нарциссического воспитания | Фитнес и питание

Манипуляции, сравнения, упреки, непрошенные советы, которые нельзя отвергать, и, как следствие — вечное желание угодить.

Вот лишь неполный список того, что получает ребенок, если его родитель — нарцисс. 

Стоит обозначить сразу: высокая самооценка — это не плохо. Но у всего должен быть предел. Если человек считает себя лучше других и искренне верит, что его слова — истина в последней инстанции, то это не значит, что все вокруг должны с ним соглашаться. А логика нарциссов работает именно так. В этом кроется опасность для детей, которые растут в подобном «цветнике». Родитель будет навязывать свою точку зрения, а ребенок вовремя не сможет дать отпор. Ведь это не всегда получается и во взрослом возрасте, а уж когда ты маленький и не знаешь, что такое личные границы, — шансы и вовсе равны нулю.  

Нарциссические родители очень любят ставить себя в пример. Они всегда были послушными, хорошо ели, лучше всех учились, успевали ходить в кружки и помогать по дому. Да и вообще — были самыми прекрасными детьми. Заостряя внимание на собственных успехах, они пытаются добиться одобрения окружающих. Похвала — то, что помогает нарциссам быть в хорошем настроении. Кстати, их дети очень часто пользуются этим, чтобы чего-то добиться от папы или мамы. Но если комплименты нарциссам получать нравится, то вот замечания и критику в свой адрес они переживают с трудом. Скорее всего, вам не удастся убедить такого человека, что он допустил ошибку. Вместо этого вас ждет злость, обида и непонимание с его стороны. В итоге придется просить прощение за свое неосторожное поведение.  

Уже выросшие дети нарциссических родителей, как правило, не умеют говорить людям «нет». Потому что в детстве им никогда не разрешали перечить взрослым, а их желания всегда уходили на второй план. И, к сожалению, это не единственная сложность, с которой сталкиваются жертвы нарциссов во взрослой жизни. 

Хроническое чувство вины 

Установка «мама расстраивается, потому что я плохой и сделал что-то не так» вбивается в головы детей нарциссов, когда они проявляют эмоции, неудобные их родителям. Позднее из этого вырастает вездесущее чувство вины. Оно станет проявляться каждый раз, когда вы будете ставить свои желания выше чужих и поступать так, как хотите (а не так, как от вас все ожидают). Победить это чувство очень сложно. И если с ним не работать, то вы всегда будете считать свои потребности сущей ерундой.  

Сравнение себя с другими 

«Вот я в твои годы…», «А вот у Люды дочка…», «Если бы ты была, как я …» — эти и другие подобные фразы постоянно можно услышать от родителей-нарциссов. Из-за того, что в раннем возрасте ребенка сравнивали со всеми, кто делал хоть что-то похожее на успехи, дети нарциссов вырастают неуверенными в себе людьми. Они вечно расстраиваются, если кто-то их в чем-то обошел. Потому что знают: папа или мама (а также муж, жена, друзья и троюродная тетя из Саратова) сильно огорчатся. 

Кадр из фильма «Золотой компас»

Неумение принимать решения  

Когда за вас все детство решают, что вы будете есть, в чем спать и где учиться, то очень сложно в один прекрасный момент взять и стать самостоятельным. Ребенок нарциссов старается всегда делать то, что ему говорят. Потому что понимает: только так можно избежать ссоры. Став взрослым, он также будет считаться с мнением родителей (или других уважаемых им людей). Во-первых, потому что никто не учил его прислушиваться к себе, и он просто не знает, как это делается. А во-вторых, потому что ему важнее, чтобы мама с папой были довольны. Ведь если он своим поступком сделает их хоть чуть-чуть счастливее, то, возможно, они будут любить его сильнее.  

Занижение своих достижений 

Модное слово «газлайтинг» сегодня описывает процесс, когда один человек пытается заставить другого относиться к себе и своим достижениям хуже, чем он того заслуживает. Если ребенок рос с нарциссическими родителями, которые постоянно указывали ему на то, что он все делает недостаточно хорошо, то во взрослом возрасте у него будут проблемы с адекватной оценкой своих успехов. Он всегда будет считать, что ему нечего предложить миру. А если кто-то все-таки и разглядит в нем потенциал, то человек решит, что это ошибка. Ведь он этого недостоин.  

Желания других превыше всего 

Так как ребенок нарциссов с детства приучен к тому, что его желания играют второстепенную роль, во взрослом возрасте он ведет себя так же по отношению к другим людям. Такой человек будет всегда готов помочь и пойти на уступки. В детстве вся его жизнь строилась на счастье родителей. Теперь он будет пытаться угодить всем остальным.  

Общаться с нарциссами очень сложно: они давят на тебя, в компании пытаются перетянуть на себя все внимание, а родители часто бывают слишком навязчивы в отношениях с детьми. Но что делать, если вы уже не ребенок, а мама все равно пытается учить вас жить?

Для начала принять, что изменить ее вам не удастся. А значит, придется менять себя. Решите, чего именно вы хотите в данный момент. Сконцентрироваться на себе и построить планы на будущее легко только в теории. На практике же вам нужно услышать собственный голос, а не тот, что командовал вами все детство. Можно, например, записать свои мысли и чувства на бумаге. Это поможет сосредоточиться и упорядочит хаос в голове. Важно также осознать, что вы не виноваты в поведении родителей. Не вы превратили их в нарциссов.

Если вы осознаете, что не справляетесь с проблемой самостоятельно — стоит обратиться к специалисту. Просить помощи никогда не стыдно. Особенно, если дело касается здоровья. 

Текст: Даша Рудакова

5 признаков нарциссического воспитания was last modified: 28 октября, 2020 by Елена Титок

Как преодолеть токсичное влияние родителей — Wonderzine

Не моя ответственность 

Все эти ситуации из детства всплывали и всплывали в моей голове на протяжении последних нескольких лет. Триггером перемен стало очередное манипулятивное сообщение матери, присланное, как всегда, внезапно: «Как дела, всё в порядке?» И, поскольку я не кинулась отвечать мгновенно, находясь в другой стране и другом часовом поясе и будучи занята своими делами, вслед за ним: «Ответь мне, я волнуюсь!!» Тут я по-настоящему разозлилась. Да, я, безусловно, должна бросить всё, где и чем бы я, взрослый профессионал, в этот момент ни занималась, и кинуться отвечать — держи карман шире. До этого момента я считала, что у матери просто скверный характер, но тут меня озарило, что это чистая, концентрированная токсичность, местами переходящая в эмоциональный и психологический абьюз. Набрав в поисковике «токсичные родители», я изумилась количеству и качеству информации на тему, книг психологов, групп поддержки, советов и разнообразных рекомендаций.

У того, от чего я страдала всё детство и после него, оказывается, было название — нарциссизм, — и оно укладывалось в стройную психологическую теорию; это случалось с другими людьми, было описано и проанализировано экспертами много раз. Чувства матери, её истерики, параноидальность, повышенная тревожность, хронический негатив и извечная критичность по отношению ко мне и её партнёрам — всё это было не моей ответственностью. Ощущение можно было сравнить с тем, как если бы протёрли годами не мывшееся окно, в комнату хлынул яркий солнечный свет и всё встало на свои места. 

Это непростой и очень эмоциональный процесс. Осознание всей травмы, всей ответственности родителей или родителя, всего вреда, причинённого искреннему и открытому, любящему ребёнку на протяжении многих лет, — это тяжело. Один из главных элементов процесса — перекладывание ответственности с себя на того, кто по-настоящему виновен в ситуации. Переосмысление жизненных приоритетов, когда чувства другого человека (родителя, партнёра) снимаются с неположенной им приоритетной полки и занимают надлежащую им нишу, которая гораздо ниже ваших собственных чувств, желаний, планов и амбиций. Внимание в первую очередь к себе, а не другому. Любовь к себе и забота о себе, которую не осуществит никто, кроме вас.

Как воспитание нарцисса вредит вашей жизни и самооценке

Доверие к себе, любви к себе и самопознанию может научить дочь только мать, которая сама обладает этими качествами. — Д-р Кэрил Макбрайд, из Буду ли я когда-нибудь достаточно хороша

Я много писал о нарциссизме в Forbes и других моих блогах, и меня всегда удивляли отзывы. Ясно, что сотни тысяч людей во всем мире были воспитаны хотя бы одним нарциссом, и это нанесло ущерб их самооценке, их чувству благополучия и безопасности, а также их уверенности и храбрости.Воспитание нарциссом порождает в нашей жизни веру в то, что мы просто «недостаточно хороши», несмотря на все наши попытки и изгибаемся назад, чтобы доставить удовольствие другим.

И это повреждает ваши границы, которые являются невидимыми барьерами между вами и вашими внешними системами, которые регулируют поток информации и входных данных между вами и этими системами. Эти поврежденные границы мешают вашей способности общаться достоверно и мощно и портят вашу собственную самооценку, что, в свою очередь, наносит ущерб вашим отношениям и вашей способности личностно и профессионально преуспевать в этом мире.Большинство взрослых детей нарциссов никогда не получают помощи, необходимой им для выздоровления и исцеления, потому что они понятия не имеют, что то, что они пережили в детстве, нездорово и разрушительно.

Галерея: как быть более уверенным на работе

11 изображений

У меня был большой личный опыт с нарциссизмом на протяжении всей моей жизни, и я могу однозначно сказать вам, что если вы выросли с нарциссическим родителем, ваши границы не такие, какими они должны быть, чтобы быть здоровым, счастливым и здоровым. уверенная в себе.Как терапевт по вопросам брака и семьи, я тоже воочию убедился, что взрослые дети нарциссов могут прожить всю свою жизнь (если им не помогут исцелить и преодолеть это), думая, что они недостаточно хороши, и на каждом шагу ищут подтверждения и признания, но все же никогда не чувствуя, что они это понимают.

Часто дети нарциссов чрезмерно чувствительны, глубоко незащищены, не могут видеть себя хорошими, достойными и любимыми. И, к сожалению, они настолько знакомы с нарциссизмом (потому что они имели дело с ним всю свою жизнь), что неосознанно привлекают его в свою жизнь, через свои взрослые отношения, а также в свою рабочую культуру и карьеру.

В этом месяце нарциссизм стал появляться на моем радаре еще больше, и теперь я готов предпринять некоторые дополнительные действия, чтобы помочь другим в этом вопросе. Многие из моих клиентов выразили свое внезапное осознание того, что они были окружены нарциссизмом, когда росли, и теперь они ясно видят, как их карьера и личные проблемы связаны с тем, что они узнали в детстве нарциссов.

Во-первых, я хочу дать определение нарциссизма, чтобы у нас было рабочее определение.

Клиника Майо делится этим:

«Нарциссическое расстройство личности — это психическое расстройство, при котором люди обладают раздутым чувством собственной значимости, глубокой потребностью в восхищении и недостатком сочувствия к другим.Но за этой маской сверхуверенности кроется хрупкая самооценка, уязвимая для малейшей критики.

Нарциссическое расстройство личности вызывает проблемы во многих сферах жизни, таких как отношения, работа, учеба или финансовые дела. Как правило, вы можете быть недовольны и разочарованы, если вам не оказывают особую услугу или восхищение, которых вы, по вашему мнению, заслуживаете. Другим может не нравиться быть рядом с вами, и ваши отношения могут оказаться неудовлетворительными ».

Недавние исследования показали, что 6% населения в какой-то момент своей жизни испытали клинический NPD (нарциссическое расстройство личности).Но гораздо больше людей испытывают неклинические симптомы.

Исходя из своей работы, я считаю, что нарциссизм гораздо более распространен, чем это, и взрослые дети нарциссов окружают нас, но они не знают об этом и не осознают его, потому что их не учат об этом расстройстве и не слышат об этом в нормальный ход их жизни.

Можно много сказать о разрушительных последствиях нарциссизма, но сегодня я хотел бы сосредоточиться на том, как он влияет на нашу карьеру.

Ниже приведены отличительные черты и признаки того, что вы, возможно, были воспитаны нарциссом и извлекли из него разрушительные уроки.Но мне нужно поделиться тем, что для вашего благополучия очень важно, чтобы вы не повернулись и не начали обвинять (и ненавидеть) своих родителей, если они действительно являются / были нарциссами. Каждый делает все возможное в жизни, и их расстройство, скорее всего, связано с их собственным разрушительным детством и воспитанием, которое нуждалось в исцелении, которого они никогда не получали.

Итак, мы не виним здесь, а проливаем свет на эту критическую проблему, чтобы, если вы пострадали от воспитания нарцисса, вы могли сразу распознать проблему, получить некоторую помощь и успешно справиться с трудностями.

Ниже приведены девять девяти черт нарциссизма, изложенных в мощной книге доктора Кэрил МакБрайд «Буду ли я когда-нибудь достаточно хороша » (которую я считаю чрезвычайно полезной). Настоящий нарцисс будет обладать некоторыми из этих черт, а не всеми, и эти черты находятся в спектре с разной степенью проявления:

Нарциссическая личность:

1. Обладает грандиозным чувством собственного достоинства, например преувеличивает достижения и таланты, ожидает признания превосходящего без соизмеримых достижений.

2. Увлечен фантазиями о безграничном успехе, силе, блеске, красоте или идеальной любви.

3. Считает, что он или она «особенный» и уникальный и может быть понят только другим людям (или учреждениям) с особым или высоким статусом или должен общаться с ними.

4. Требует чрезмерного восхищения.

5. Имеет чувство собственного достоинства, т.е. необоснованные ожидания особо благоприятного обращения или автоматического соответствия его ожиданиям.

6. Эксплуатирует в межличностных отношениях, т.е. использует других для достижения своих целей.

7. Отсутствие сочувствия: не желает распознавать чувства и потребности других или отождествлять их с ними.

8. Часто завидует другим или считает, что другие завидуют ей.

9. Демонстрирует высокомерие, надменное поведение или отношение.

Я также обнаружил, что нарциссические родители требуют, чтобы вы соглашались с ними, иначе они отвергнут вас, потому что вызов им означает, что их не любят.

Следовательно, взрослые дети нарциссов испытывают только условную любовь (основанную на определенных условиях и определенных действиях, которые необходимо продемонстрировать). Из-за этого опыта необходимости вести себя определенным образом, чтобы быть любимыми и принятыми, они никогда не получают подтверждения, сочувствия, безусловной любви и заботы, которых мы, люди, так отчаянно жаждем.

Лично для меня самые разрушительные и вопиющие примеры нарциссизма, которые я испытал, касались не только токсичных коллег и начальников, но и отдельных лиц из моей личной жизни.

Одним из примеров был руководитель, который в день терактов 11 сентября ходил по офису, делая вид, что его беспокоят чувства сотрудников, хотя на самом деле он был полностью лишен чувств. Это было фальшивое «шоу» беспокойства, которое его советники сказали ему, что он должен взять на себя обязательство показать, что он хороший лидер. Но если вы понаблюдаете за его глазами и его «аффектом», когда он разговаривает с скорбящими и напуганными людьми, вы ясно увидите, что он абсолютно ничего не чувствовал. Позже мне пришлось доложить этому человеку, и когда я поделился с ним жалобой на его поведение, он отреагировал очень устрашающе, сказав, что просто не потерпит, когда ему бросают вызов.И то, что произошло позже, подтвердило это.

Еще один опыт нарциссизма у меня был с членом семьи, и на протяжении всей своей жизни я узнал, что не могу говорить, если это означает, что я не согласен с этим человеком. Если бы я бросил вызов отдельному человеку, любовь была бы прекращена, а это очень опасный и страшный опыт для ребенка. В детстве мы будем делать практически все, чтобы нас любили.

Я видел в своей терапевтической работе и коучинге, что взрослые дети нарциссов часто чувствуют это:

• Никогда не бывает достаточно хорошим или достаточно ценным

• Очень боюсь говорить уверенно или бросать вызов другим

• Очень настроен (почти до сверхъестественной степени) на то, что чувствуют все вокруг, потому что у них гиперчувствительность к тому, что переживают другие (они должны были иметь это, чтобы выжить, будучи воспитанными нарциссом).Это может привести к их неспособности защитить себя от эмоций других людей.

• Хронически неуверен в себе и чрезмерно обеспокоен тем, что о них думают другие

• Совершенно незащищенные, потому что никогда не испытывали безусловной любви. Любая любовь или забота проявлялись в определенных сложных условиях, которые заставляли их чувствовать себя недостоверными и фальшивыми.

• То, что отношения, которые они формируют (на работе или в личной жизни), очень сложные и неудовлетворительные (и даже токсичные и пугающие).Когда они отступают и честно смотрят на эти отношения, они видят вокруг себя нарциссизм и не знают, что им делать.

• Наконец, они чувствуют себя использованными и избитыми своей работой, начальством и коллегами, и не могут понять, почему их карьера такая сложная и трудная.

Если описанный выше опыт находит отклик у вас, пора лучше осознать то, что вы пережили в детстве, чтобы у вас был больший выбор в отношении своих мыслей, мировоззрения и поведения для исцеления.

Мы не просто «переживем», когда нас воспитывает нарцисс. Требуется сильная терапевтическая поддержка, чтобы «очистить лук» и залечить раны — иметь смелость взглянуть на конкретный вид нарциссизма, с которым вы столкнулись (в каждой семье он разный), как это повлияло на вас и на то, как вы действуете, и научитесь новому поведению, которое позволит вам исцелить ребенка внутри и стать взрослым, которым вы так долго мечтаете.

Для получения дополнительной информации посетите «Смогу ли я когда-нибудь быть достаточно хорошим» и книгу доктора Кэрил МакБрайд «Буду ли я когда-нибудь достаточно хорош».

Чтобы узнать больше от Кэти Каприно, посетите ее серию вебинаров из 6 частей «Как бороться с нарциссизмом».

Влияние взросления с нарциссическим родителем

Представьте себе мать, которая кажется идеальным родителем на публике, но которая злится и кричит на своих детей и мужа дома, когда они ей не нравятся … или отца, который сознательно заставляет своих детей чувствовать сбиты с толку, говоря им, что чего-то не было, когда это было объективно, обесценивая их опыт и помогая им понять, что они не могут доверять себе…

Оба эти примера родителей, имеющих нарциссические черты.Как и многие черты личности, нарциссизм обычно распространяется среди населения, а это означает, что большинство людей попадают где-то в середину спектра, в то время как лишь немногие достигают крайностей. Патологический нарциссизм в форме нарциссического расстройства личности (НПЛ) на самом деле встречается довольно редко и затрагивает только 1% населения, согласно PsychologyToday.

• Иметь преувеличенное чувство собственного достоинства
• Иметь чувство собственного достоинства и требовать постоянного и чрезмерного восхищения
• Ожидайте, что вас признают превосходящим, даже без достижений, которые этого требуют
• Преувеличивают свои достижения и таланты
• озабочены фантазиями об успехе, власти, красоте, бриллиантах или идеальных отношениях
• Монополизируйте разговоры
• Уменьшайте или смотрите свысока на людей, которых они считают неполноценными
• Ожидайте особого отношения и беспрекословного соответствия их ожиданиям
• Воспользуйтесь преимуществами других чтобы получить то, что они хотят
• Иметь неспособность или нежелание признавать потребности и чувства других
• Завидовать другим и полагать, что другие им завидуют
• Вести себя высокомерно или надменно, производя впечатление тщеславного, хвастливого , или претенциозный
• Настаивайте на том, чтобы лучше всего, я.е лучший автомобиль или офис.

Нарциссам трудно справиться с чем-либо, что воспринимается как критика или проникает в этот образ, который они культивировали о себе. Когда это происходит, они могут злиться, унижать других, испытывать трудности с регулированием своих эмоций и испытывать скрытые чувства стыда, уязвимости и унижения.

Взросление с нарциссическим родителем

Воспитание нарциссическим родителем дает начало убеждению: «Я недостаточно хорош.

Как правило, нарциссические родители очень близки со своими маленькими детьми. Их дети рассматриваются как продолжение самих себя и становятся источником самоуважения для родителей; «Посмотри, какие у меня идеальные дети, разве я не хорошо поработал!» Дети становятся средством привлечь внимание других.

Дети учатся вписываться в шаблоны, которые их родители создают для них, и это может вызывать беспокойство у ребенка, который постоянно отталкивает свою личность, чтобы доставить удовольствие родителю.

Ребенок нарциссического родителя должен придерживаться родительских планов, чтобы его жизнь была стабильной. Утверждение собственных чувств или мыслей может привести к проблемам с родителем, которые могут включать гнев, слезы или наказание. Благодаря этому ребенок узнает, что его чувства и мысли не важны, недействительны и несущественны и часто подавляют свои собственные чувства, чтобы сохранить мир в доме.

Нарциссы не всегда жестоки. Они очень часто могут быть добрыми, но эта доброта почти всегда сопровождается условиями.Ребенок часто приходит к пониманию того, что доброта родителей заставляет их чувствовать себя обязанными своим родителям. Будь то явное или скрытое, чувство «Если я сделаю это для тебя, ты должен мне» всегда приходит с проявлениями доброты. Доброта и любовь условны.

Поведение нарцисса может быть трудным в лучшие времена, поэтому ребенку оно может казаться крайне непредсказуемым и тревожным. Маленькие дети не могут просто встать и покинуть семью, поэтому они лелеют надежду, жертвуя собственной самооценкой и обвиняя себя.Ребенок усваивает веру в то, что они — проблема; «Если бы я был лучше в том или ином, то мои родители любили бы меня больше». Собственная вера родителей в то, что они идеальные родители, только усугубляет это убеждение, поскольку они считают, что любое сопротивление или негатив, которые они испытывают со стороны ребенка, — это вина ребенка.

Трудность взросления с нарциссическим родителем состоит в том, что ребенок часто не осознает, что что-то не так. Когда мы вырастаем, мы знаем только то, чему подвергаются наши семьи.Могут пройти годы, когда ребенок, часто ставший уже взрослым, начинает понимать свое детство. Этому осознанию часто помогает друг или партнер, который способен распознать своеобразное или странное воспитание нарцисса.

Черты взрослых детей нарциссических родителей

1. Нерешительность и чувство вины

Взрослые дети нарциссических родителей опасаются, что они причинят кому-то вред, решив поступить правильно для них. Их «приучили» учитывать в первую очередь потребности своих родителей, и поэтому им трудно учитывать свои собственные потребности, не чувствуя при этом эгоизма.Эта нерешительность и чувство вины могут парализовать на долгие годы.

2. Интернализованный газлайтинг

Газлайтинг — это форма психологической манипуляции, при которой человек или группа тайно сеют семена сомнения в целевом человеке, заставляя его усомниться в собственной памяти, восприятии или суждениях.

Взросление с нарциссическим родителем может оставить у взрослого ребенка ощущение, что он мало что может предложить, даже если верно обратное. В процессе взросления их таланты и навыки могли преуменьшаться, игнорироваться или использоваться нарциссическим родителем, который чувствовал угрозу со стороны навыков своего ребенка.

Даже когда теперь уже взрослый человек добивается успеха, он может чувствовать, что не заслуживает его, и это может вызвать синдром самозванца.

3) Любовь и верность

Даже после того, как они выросли среди лжи, манипуляций и жестокого обращения, взрослым детям нарциссов может быть действительно трудно отойти от заботы и любви к своим нарциссическим родителям. Скорее всего, они будут чувствовать вину за попытку отступить или ввести границы и даже могут вступить в отношения с партнерами, проявляющими нарциссические черты.Им известна любовь, основанная на манипуляциях и условиях, тогда как безусловная любовь может показаться довольно устрашающей.

4) Сила и стойкость

Очень часто взрослые дети нарциссических родителей проявляют большую способность проявлять сострадание и любовь к другим, способны строить любовные отношения и учатся любить и заботиться о себе. Вылечиться от взросления с нарциссическим родителем можно, и об этом мы поговорим позже в этой статье.

5) Хроническое самообвинение

Независимо от того, открыто ли родители жестоко обращаются с ребенком, они почти всегда эмоционально глухи и слишком озабочены собой и своими заботами, чтобы слышать боль своего ребенка. Как обсуждалось ранее, чтобы попытаться сохранить семейную ячейку, ребенок (даже если он сейчас взрослый) уклоняется от обвинения своих родителей и вместо этого берет всю вину на себя; «Если бы я был лучше…», «Если бы я не был таким трудным ребенком…» и так далее.

Это может продолжаться и во взрослой жизни, когда взрослый ребенок продолжает брать на себя вину за вещи, которые не всегда являются их виной. Во многих ситуациях они становятся козлами отпущения исключительно для того, чтобы сохранить мир.

6) Echoism

Echoists и Narcissists дополняют друг друга, и вы можете узнать больше об Echoism здесь. По сути, нарциссические родители могут взрываться гневом или разрыдаться без особого предупреждения, что заставляет их детей занимать как можно меньше места, чтобы избежать одной из этих эмоциональных вспышек.Это может быть похоже на ходьбу по яичной скорлупе; пытаясь сделать все возможное, чтобы их родители не сгорели.

7) Небезопасная привязанность

Взрослые дети нарциссов могут стать ненадежно привязанными к своим родителям; никогда не испытывают той безопасной базы, которая им нужна, чтобы чувствовать себя комфортно, исследуя свое окружение.

Пренебрежение, манипуляции или эмоциональное отсутствие со стороны родителей могут поставить ребенка под сомнение, насколько безопасно он сможет чувствовать себя в руках других людей.Это приводит к тому, что некоторые взрослые становятся отчаянно независимыми, не веря в то, что на кого-то еще можно положиться. Однако это может побудить других цепляться за своих партнеров из-за любви и постоянно требовать внимания от их второй половинки.

8) Родительский ребенок

Дети, которые растут с нарциссическим родителем, будут организовывать всю свою жизнь и личность вокруг счастья своих родителей, а затем вырастут, организовывая свою жизнь вокруг счастья других — многие из них работают в вспомогательные профессии.Вы можете узнать больше о родительских детях здесь.

Как вы можете двигаться вперед

Есть много разных способов, которыми вы можете двигаться вперед и исцеляться от нарциссического родителя. Я бы порекомендовал вам не пытаться делать это в одиночку; входите ли вы в терапевтические отношения или прорабатываете ли вы выздоровление с партнером, зависит от вас. Работа над этим процессом исцеления с другим членом семьи может вызвать проблемы, поэтому действуйте осторожно.

Вот несколько ключевых шагов, которые вы можете предпринять, чтобы начать процесс заживления;

1) Распознавать. Как и все остальное, первый шаг — это осознание. Мы не можем двигаться дальше, пока не узнаем, что причинило нам боль. Если вы читаете эту статью, то, вероятно, подозреваете, что у одного из ваших родителей были нарциссические черты или нарциссическое расстройство личности.

2) Исследование. Узнайте о NPD и о том, какое влияние она может оказать на семейную систему. Поищите в Интернете, читайте учебники и поговорите с терапевтами, которые понимают нарциссизм.

3) Расскажите о своем опыте. Это упражнение может быть трудным, поэтому я определенно рекомендую вам получить в нем поддержку. Для каждого признака и симптома НПЛ вспомните и запишите свой собственный опыт из детства или взрослой жизни, который соответствует.

Для каждого из этих воспоминаний необходимо переписать повествование, добавив новый диалог: «Мой родитель — нарцисс и поэтому из-за этого обращается со мной так». В этом новом диалоге нет вины; не для тебя и не для твоего родителя. Это способ переосмыслить свой опыт в свете новой информации и снять вину с себя.

4) Идентифицировать. Во время предыдущего шага весьма вероятно, что какое-то оскорбительное, травмирующее и пренебрежительное поведение со стороны нарциссического родителя станет очевидным. Каким бы болезненным это ни было, вы, вероятно, сможете распознать эмоциональное насилие и пренебрежение (вызывание чувства вины, манипулирование) и даже психологическое насилие (газлайтинг или молчаливое обращение). Вы также можете найти примеры физического насилия, финансового злоупотребления (пренебрежение или чрезмерное дарение подарков). Проработать эти воспоминания с консультантом может быть чрезвычайно полезно.

5) Скорбь. В этом типе исцеления может быть много горя. Скорбь о детстве, которого ты не получил, а также о том, что имидж родителей был разрушен. Как уже упоминалось, взрослея, мы знаем только то, что знаем. И поэтому, когда вы станете старше и поймете, что у других детей было совсем другое детство, чем у вас, вы можете почувствовать ревность, обидчивость и гнев из-за того, что вам не удалось этого испытать.

Возможно, вы выросли, защищая своих родителей или боготворив их, только для того, чтобы понять, что они действительно причинили вам какой-то вред.Это может быть весьма дестабилизирующим фактором, и мы можем обнаружить, что нам нужно горевать по образу, который мы использовали для нашего родителя.

6) Проработайте вехи развития. Очень вероятно, что в детстве вы пропустили некоторые важные вехи в развитии, и сейчас самое время начать их испытывать и учиться. Пришло время изучить свою личность, поэкспериментировать со своей сексуальностью, со свиданиями, с выбором того, чему вы хотите учиться и что вы действительно хотите делать в своей жизни.Скорее всего, вам придется научиться просить о том, что вам нужно (вы можете начать с малого, например, спрашивая дорогу), научиться определять свои эмоции, которые так долго хранились под землей, и научиться устанавливать здоровые границы. .

7) Понять. Наконец, важно понять и принять, что ваш нарциссический родитель не изменится. Как бы вы ни хотели противостоять им, или как бы сильно вы ни противостояли им, очень маловероятно, что родитель изменит их образ жизни.

Столкновение с нарциссическим родителем может вызвать довольно большие споры в семьях, поскольку, как упоминалось ранее, нарцисс будет чувствовать большой стыд и уязвимость из-за того, что его идеальный образ нарушается. Это может привести к тому, что они станут крайне агрессивными и злыми.

Также важно признать и, возможно, даже простить другого вашего родителя. Если один из ваших родителей нарцисс, скорее всего, другой — помощник. Поддерживая и / или оправдывая оскорбительное поведение нарцисса, помощники по существу нормализуют и поддерживают его.Иногда помощники также помогают нарциссу в его грязной работе, потворствуя насилию и сохраняя его. Не называя жестокого обращения и не защищая от него своих детей, пособники становятся соучастниками, даже если они также становятся его жертвами.

Если вам нужна профессиональная поддержка в преодолении детства, свяжитесь с нами в The Awareness Center. У нас есть команда консультантов, психотерапевтов и психологов, которые проводят сеансы семь дней в неделю в наших центрах в Клэпхэме и Тутинге.Напишите нам по адресу [адрес электронной почты защищен] или позвоните по телефону 020 8673 4545 для первоначального обсуждения и записи на первую встречу.

10 признаков нарциссического родителя и как с ними бороться

Что такое нарциссизм?

Нарциссическое расстройство личности (НПЛ) — это психическое расстройство, при котором люди обладают раздутым чувством собственной значимости, глубокой потребностью в восхищении и недостатком сочувствия к другим. Но за этой маской сверхуверенности кроется хрупкая самооценка, уязвимая для малейшей критики. ⁴

Нарциссическое расстройство личности наиболее выражено:

• Чувством величия
• Отсутствие сочувствия к другим
• Потребность в восхищении и превосходстве

10 признаков того, что ваша мать или отец являются нарциссистами

У них нарциссическое расстройство личности, но родители нередко проявляют нарциссические наклонности, которые могут быть столь же разрушительными при воспитании ребенка. Выявить признаки нарциссического насилия может быть сложно, но если вы думаете, что вы были воспитаны нарциссическим родителем, есть признаки, на которые стоит обратить внимание.

Десять признаков нарциссического родителя:

1. Постоянно нуждается в разговоре о них
2. Незрелое и эгоистичное поведение
3. Хвастается своими достижениями перед другими, но редко поддерживает вас эмоционально, подтверждает или признает вас
4. Винит других для любых проблем, которые могут возникнуть из-за их поведения
5. Любят и / или важны для других, но контролируют и жестоки, когда никто не смотрит
6. Заставляет вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы не делаете то, что они хотят немедленно
7. виноват в том, что хвастается тем, как много они для вас сделали
8. Самоуверен дома, но выступает за людей
9. Безжалостный и беспощадный, делает все, чтобы быть на высоте
10. Заставляет вас беспокоиться и часто понижает вашу уверенность в себе

Как нарциссический родитель может повлиять на ваше психическое здоровье

Вырасти с родителем, который соответствует этому профилю, не может серьезно сказываются на вашем психическом благополучии.Вы можете столкнуться с множеством проблем, не осознавая, что не так. Эмоциональные и психологические шрамы нарциссического родителя оказывают долгосрочное и иногда изнурительное воздействие на ребенка. На публике эти родители считаются идеальными и любящими. Но за закрытыми дверями — они злятся, кричат, критикуют. Они бросают вызов вашей реальности через замешательство. Представьте, что вам сказали, что персикового дерева, под которым вы играли в детстве, никогда не существовало. Вы помните, как играли под деревом со своими друзьями, или, по крайней мере, вы так думаете, что заставляет вас не доверять своим воспоминаниям.

Родитель будет контролировать жизнь ребенка, быть притяжательным и рассматриваться как продолжение родителя. ¹ Поскольку родитель живет через своего ребенка, его цели игнорируются. Ребенок узнает, что его цели и потребности не важны. Они сосредоточены на том, чтобы доставить удовольствие родителям, чтобы они оставались в их благосклонности. Это может привести к тревоге, поскольку ребенок стремится быть идеальным ребенком — соответствовать нереалистичным желаниям нарцисса. Депрессия может возникнуть из-за того, что ребенок не оправдывает ожиданий родителей.

Для детей — поведение родителей непредсказуемо. Они не уверены, что понравится родителям; таким образом, вызывая чувство нахождения на грани. Ребенок будет чувствовать ответственность за счастье родителей. Они также узнают, что доброта родителей сопровождается условиями, в результате которых у ребенка возникает чувство уважения к родителю. Дети нарциссических родителей, как правило, работают по профессии помощника.

Доктор Крейг Малкин выделил 8 общих черт взрослых детей, которые растут с нарциссическими родителями: ³

1.Нерешительность и вина

Взрослые дети нарциссических родителей опасаются, что они причинят кому-то боль, решив поступить правильно для них. Их «приучили» учитывать в первую очередь потребности своих родителей, и поэтому им трудно учитывать свои собственные потребности, не чувствуя при этом эгоизма. Эта нерешительность и чувство вины могут парализовать на долгие годы.

2. Интернализованный газлайтинг

Газлайтинг — это форма психологической манипуляции, при которой человек или группа тайно сеют семена сомнения в целевом человеке, заставляя его усомниться в собственной памяти, восприятии или суждениях.Примеры могут включать откровенную ложь, чтобы в будущем вы не были уверены, что правда, а что нет. Другой — если родитель отрицает какой-то опыт из прошлого, сводящий на нет ваши чувства от этого события.

Взросление с нарциссическим родителем может оставить у взрослого ребенка ощущение, что он может предложить очень мало, даже если может быть и обратное. В процессе взросления их таланты и навыки могли преуменьшаться, игнорироваться или использоваться нарциссическим родителем, который чувствовал угрозу со стороны навыков своего ребенка.Даже когда уже взрослый человек добивается успеха, он может чувствовать, что не заслуживает его, и это может вызвать синдром самозванца.

3. Любовь и верность

Даже после того, как они выросли среди лжи, манипуляций и жестокого обращения, взрослым детям нарциссов может быть действительно трудно отойти от заботы и любви к своим нарциссическим родителям. Скорее всего, они будут чувствовать вину за попытку отступить или ввести границы и даже могут вступить в отношения с партнерами, проявляющими нарциссические черты.Им известна любовь, основанная на манипуляциях и условиях, тогда как безусловная любовь может показаться довольно устрашающей.

4. Сила и устойчивость

Очень часто взрослые дети нарциссических родителей проявляют большую способность проявлять сострадание и любовь к другим, способны строить любовные отношения и учатся любить и заботиться о себе. Выздороветь с нарциссическим родителем можно.

5. Хроническое самообвинение

Независимо от того, открыто ли родители жестоко обращаются с ребенком, они почти всегда эмоционально глухи и слишком озабочены собой и своими заботами, чтобы слышать боль своего ребенка.Как обсуждалось ранее, чтобы попытаться сохранить семейную ячейку, ребенок (даже если он сейчас взрослый) уклоняется от обвинения своих родителей и вместо этого берет всю вину на себя; «Если бы я был лучше…», «Если бы я не был таким трудным ребенком…» и так далее.

Это может продолжаться и во взрослой жизни, когда взрослый ребенок продолжает нести вину за вещи, которые не всегда являются их виной. Во многих ситуациях они становятся козлами отпущения исключительно для того, чтобы сохранить мир.

6.Эхоизм

Эхоисты и нарциссисты дополняют друг друга, поскольку эхоисты боятся стать нарциссами или боятся отвлечь от них внимание. По сути, нарциссические родители могут взрываться гневом или разрыдаться без особого предупреждения, что вынуждает их детей занимать как можно меньше места, чтобы избежать одной из этих эмоциональных вспышек (а также бояться отвлечь внимание от нарцисса в процесс). Это может быть похоже на ходьбу по яичной скорлупе; пытаясь сделать все возможное, чтобы их родители не сгорели.

7. Небезопасная привязанность

Взрослые дети нарциссов могут стать ненадежно привязанными к своим родителям; никогда не испытывают той безопасной базы, которая им нужна, чтобы чувствовать себя комфортно, исследуя свое окружение.

Пренебрежение, манипуляции или эмоциональное отсутствие со стороны родителей могут поставить ребенка под сомнение, насколько безопасно он сможет чувствовать себя в руках других людей. Это приводит к тому, что некоторые взрослые становятся отчаянно независимыми, не веря в то, что на кого-то еще можно положиться.Однако это может побудить других цепляться за своих партнеров из-за любви и постоянно требовать внимания от их второй половинки.

8. Родительский ребенок

Дети, которые растут с нарциссическим родителем, будут организовывать всю свою жизнь и личность вокруг счастья своих родителей, а затем вырастут, организовывая свою жизнь вокруг счастья других — многие из них работают в профессия помощника.

8 способов справиться с нарциссическим родителем

Столкновение лицом к лицу с нарциссическим родителем приведет к полному сражению.Указание на негативное или нежелательное поведение нарциссических родителей бросает вызов идеальному миру, созданному в их сознании, что приводит к чувству стыда и уязвимости. ⁵ Помните, ваши чувства и точка зрения также важны.

Вот 8 советов, которые я использую и предлагаю клиентам по работе с нарциссическим родителем:

1. Осознайте, что происходит

С нарциссом вы никогда не выиграете. Нарциссический родитель процветает благодаря чувству контроля. Если ты дорого заплатишь, если не подчинишься их воле.Это ненормальное поведение. Удовлетворение их потребностей более ценно, чем наличие функциональной структуры семьи. Если вы попытаетесь пойти на компромисс, они будут манипулировать ситуацией только в свою пользу.

2. Принять и отпустить

Попытка изменить нарцисса практически невозможна, если он не хочет измениться. Принятие того, кем они являются, уменьшит ваше беспокойство. Помните, что негативные слова и действия, направленные против вас, на самом деле являются проекциями того, как они относятся к себе, или результатом их проблемной личности.

3. Сопротивляйтесь попыткам газлайтинга

К сожалению, нарциссические родители часто заставляют своего ребенка чувствовать себя сумасшедшим или бредовым. Самовлюбленный родитель скажет вам, что во время урагана на улице солнечно. Я вспоминаю, как один из моих родителей утверждал, что мои воспоминания ошибочны и что я придумывал вещи, чтобы они выглядели плохо. Работа над самооценкой и уверенностью — ключ к выживанию.

4. Будьте сострадательными

Хотя они могут и не показывать этого, в глубине души нарциссический родитель заботится о вас.Под этой жесткой внешностью скрывается очень чувствительный человек, которому нужно от вас сочувствие, сочувствие и жалость.

5. Сделайте приоритет самосостраданием

После трудного детства, в котором, скорее всего, не было сострадания, пора проявить это сострадание к себе. Похлопайте себя по спине за то, что вы пережили эти оскорбительные отношения между родителями и детьми. Научитесь успокаивать себя и проявлять к себе все сочувствие, которого родители не смогли дать вам.

Восстановление из такого детства — непростой процесс.Это займет некоторое время. Так что наберитесь терпения и простите себя. Вы, наверное, узнали, что совершать ошибки — непростительное преступление, достойное смертной казни. Но никто не идеален! Мы все совершаем ошибки, включая вашего нарциссического родителя.

Это нормально — ставить ваши потребности на первое место. Выделить время для себя — это нормально. Это нормально, если у вас нет сил поддерживать других. Нет ничего плохого в том, чтобы сказать «нет» без объяснения причин.

6. Опирайтесь на других

Дети нарциссических родителей часто могут испытывать трудности с признанием своих детей.Ключевым моментом является поиск поддержки у других. Создайте свою собственную социальную сеть с помощью друзей, коллег, социальных клубов и т. Д.

7. Имейте некоторую уверенность

Важно осознавать свою самооценку, несмотря на оскорбления со стороны нарциссического родителя. Найдите занятия, которые улучшат ваши навыки и способности, это повысит вашу уверенность в себе.

8. Отстаивайте свои границы

Нарциссические родители часто проверяют и пересекают ваши границы просто, чтобы доказать, что они могут.Они могут приходить к вам домой без приглашения, нарушать семейные правила, чтобы рассердить вас, или играть с вашими детьми в любимцы. Вы должны установить твердые границы и обеспечить соблюдение последствий, когда они нарушаются. Может показаться, что вы дисциплинируете ребенка — потому что это так — но твердо и четко объясните, почему вы опускаете ногу.

Возможно, вам даже придется дать им тайм-аут, попросив их уйти, если они не соблюдают правила.

Когда обращаться за профессиональной помощью, чтобы справиться с влиянием нарциссического родителя

Большинство людей не осознают эмоциональные потери, которые вы испытываете с нарциссическим родителем.Обращение за помощью к людям, не имеющим опыта нарциссизма, только заставит вас чувствовать себя глупо. Даже если они расскажут вам о проблемных членах семьи, это не сравнится. Трудно описать словами свой опыт так, чтобы его могли понять другие.

Если вы ребенок нарцисса, вы, вероятно, столкнетесь со следующими проблемами:

• Низкая самооценка
• Тревога или депрессия
• Созависимость в других отношениях
• Плохие границы
• Быть угождающим людям
• Неспособность сказать «нет»
• Хроническая вина
• Пустота
• Неспособность выражать эмоции или управлять ими
• Проблемы с доверием

К кому мне обратиться за помощью?

Воспитание с нарциссическим родителем может привести к множеству проблем в вашей жизни.Вы без причины злитесь, сбиты с толку, испытываете стресс? Работа с консультантом / терапевтом, клиническим социальным работником или психологом, прошедшим подготовку по восстановлению после травм. Обращение за профессиональной помощью к квалифицированному специалисту в области психического здоровья может помочь разобраться в корне проблемы, помочь вам развить навыки совладания и выздороветь после детской травмы.

Лечение взрослых детей нарциссов — это очень личный опыт, и важно работать с врачом, который понимает ваш опыт и заставляет вас чувствовать себя в безопасности.Убедитесь, что они понимают нарциссическое расстройство личности и нарциссическое насилие или восстановление после травмы. Не бойтесь брать интервью у провайдера.

Вот несколько вопросов, которые следует рассмотреть:

1. Знакомы ли вы с нарциссическим расстройством личности и нарциссическим насилием?
2. Как бы вы поступили с этим?
3. Каков ваш стиль обращения (например, рабочий союз или директива)?
4. Доступны ли вы между сеансами?

Как найти терапевта

Процесс выздоровления от нарциссического родителя может быть долгим.Поиск терапевта может показаться сложным процессом, но его можно упростить, используя простой онлайн-каталог и выполняя поиск того, что вам нужно. Большинство сеансов можно покрыть страховкой, а личные расходы могут варьироваться от 50 до 200 долларов. Для полного выздоровления могут потребоваться месяцы или годы, но лучший способ вылечиться — обратиться за профессиональной помощью.

Как поддержать близкого человека, имеющего дело с нарциссическими родителями

Дети нарциссических родителей не знают о пожизненном эффекте, который нарушит их жизнь, если их не лечить.Чтобы поддержать близкого человека, имеющего дело с нарциссическими родителями или нарциссическим насилием, вы должны сначала научить себя этому расстройству. Читайте статьи и смотрите видео по теме.

Вашему любимому человеку нужна ваша поддержка. Так что не обвиняйте жертву. Будьте сострадательны и выслушайте их историю. Подтвердите их чувства. Помогите им создать безопасное пространство для обмена опытом. Помните, их приучили принимать такое поведение. Так что наберитесь терпения.

Последние мысли о работе с нарциссическими родителями

Я не понаслышке знаю о борьбе с нарциссическими родителями.Ты не одинок. Разговор с терапевтом или обращение к надежному другу или члену семьи может сильно повлиять на то, как вы себя чувствуете.

Устранение ущерба, нанесенного нарциссическим родителем

• Нарциссический родитель может подтолкнуть своего ребенка к удовлетворению собственных потребностей, а не ребенка. Они могут подсвечивать своего ребенка, лгать ему, изолировать его и использовать ребенка как рычаг, чтобы получить от других то, что они хотят.
• Без границ ребенок нарцисса признает, что его цель в жизни — служить потребностям нарциссического родителя.
• Взрослый ребенок нарциссического родителя может восстановить свою жизнь, столкнувшись с реальностью того, что их родитель ошибочен, взяв на себя ответственность за свою жизнь, стремясь к здоровым отношениям и осознав, что они не несут ответственности за поведение другого человека.

Каждый родитель склонен думать, что его ребенок — лучший, самый умный и самый совершенный образец человечества в первые дни отцовства. Мы должны чувствовать, что наши дети особенные и значимые для мира, чтобы обеспечить круглосуточный уход, который необходим младенцам и детям с самого начала.Это тяжелая работа, и мы должны верить, что наша работа имеет смысл. Однако это нарциссическое сосредоточение на красоте новорожденного не должно перерастать в нарциссическую привязанность, которая сохраняется на протяжении всей жизни ребенка. Нарциссические родители могут нанести значительный эмоциональный ущерб своим детям. Нарциссические родители вынуждены контролировать своих детей и использовать свою власть в семейной иерархии; они используют своих детей по-разному, чтобы поддерживать нарциссическое чувство собственного достоинства и раздутое эго.

Исследователи выявили некоторые из опасных форм поведения, которые практикуют нарциссические родители:

Они манипулируют собой и развитием ребенка

Нарциссические родители манипулируют не только другими взрослыми в своих домах и других средах, они также манипулируют своими детьми тонкими и не очень тонкими способами. Они могут подтолкнуть своих детей к определенным занятиям или взглядам, которые будут служить нуждам родителей, а не потребностям или интересам ребенка.Они могут использовать методы газлайтинга, лгать своим детям, чтобы выявить определенные модели поведения и привить определенные убеждения. Они могут использовать ребенка как рычаг, чтобы получить от других то, что они хотят, включая материальные и нематериальные ресурсы и награды. Они могут формировать поведение ребенка таким образом, чтобы укреплять эго нарцисса за счет разрушения детского самоощущения. Когда дети становятся старше и начинают стремиться к большей независимости, нарцисс может использовать угрозы членовредительства или предполагать, что они будут «беспомощными», если ребенок уйдет из дома, чтобы поступить в колледж или найти свое собственное место.

Они запрещают или игнорируют границы

Нарциссы не могут воспринимать своих детей как уникальных личностей, отдельных от самих себя. Подобно новорожденному ребенку, который имеет нарциссический взгляд на жизнь и не осознает, что его мать не является его продолжением, нарциссические родители не понимают, что их дети не являются просто продолжением их как родителей. Без границ дети нарциссов признают, что их цель в жизни — служить нуждам своих родителей и отражать те ценности или черты, которые родители приписывают им.Им не разрешается развивать независимые идеи, убеждения, взгляды или поведение; они чувствуют давление, чтобы отразить образ их родителей.

Они триангулируют и отчуждают членов семьи

Такое поведение порождает борьбу за власть и разлад между ребенком и ненарциссическим родителем. Нарциссам необходимо цепляться за своих детей для той цели, которой ребенок служит для поддержки эго нарцисса и его самоощущения; они найдут способы оттолкнуть другого родителя от ребенка.Это форма эмоционального насилия как по отношению к ребенку, так и по отношению к другому родителю. Это может происходить несколькими способами, включая создание и ложь ребенку о другом родителе, в том числе обвинение родителя в жестоком обращении с ребенком и кормление ребенка историями для подтверждения обвинений. Это также может происходить через «владение» ребенком, путем убеждения другого родителя в том, что ребенок «предпочитает» нарцисса или что ребенок «преуспевает» в родительских усилиях нарцисса.

Их одержимость вызывает изоляцию

Нарциссические родители не хотят делиться своими ресурсами; они не делятся ни своими материальными ресурсами, ни своими человеческими ресурсами.Они хотят, чтобы их дети были спрятаны рядом с собой и были нацелены на то, чтобы служить хранителями родительского эго и эмоционального благополучия. Нарциссические родители, как правило, очень собственнически по отношению к своим детям и чувствуют необходимость контролировать их действия таким образом, чтобы время, проведенное вне дома и в компании других компаньонов, более соответствующих возрасту или с другими семьями, обычно было ограничено. самовлюбленным. Им нужно, чтобы их дети оставались на их орбитах, поскольку их чрезмерное отождествление и проекция на детей не позволяют им признать, что их дети — отдельные и полноценные личности сами по себе.К сожалению, взросление как продолжение другого человека может со временем уменьшить ресурсы ребенка, позволяющие ему действовать независимо.

Отстраняющиеся дети подвержены гувению

Это поведение призвано втягивать других обратно в дисфункциональную орбиту нарцисса. Когда дети начинают осознавать нездоровые отношения, которые у них есть со своим нарциссическим родителем, они могут попытаться дистанцироваться, чтобы защитить себя. Однако нарциссические родители создадут драму, кризис или награду, которая, по их мнению, вернет своего ребенка в свои лапы.Поскольку отвержение, возможно, является самым большим страхом, который может испытать нарцисс, его попытки запугать своих детей могут быть чрезвычайно отчаянными и мощными.

Они пытаются проецировать свои положительные качества

Нарциссы будут использовать как положительную, так и отрицательную проекцию на окружающих, чтобы удовлетворить свои самые примитивные потребности в положительном восприятии. Например, они будут проецировать свои самые желанные положительные качества на своих детей, чтобы хорошо отразить себя как родителей.Они будут рассказывать другим, насколько их ребенок талантлив, артистичен, зрел и внимателен, и признают, прямо или косвенно, реальные или предполагаемые таланты своих детей. К сожалению, нарциссические родители также проецируют на своих детей все свои недостатки и неудачи, если они имеют отношение к поддержанию их собственной самооценки. Они обвиняют и делают козлов отпущения своих детей, дети являются причиной того, что не идет по пути нарцисса, или за неправильный выбор нарцисса.

Теперь, когда вы взрослый, как вы можете претендовать на свое пространство?

1. Примите тот факт, что вы вряд ли заметите существенные изменения в своих отношениях с родителями, независимо от того, насколько объективно вы видите их поведение или умоляете их измениться.
2. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и свой выбор, поскольку у вас есть возможность контролировать свои реакции, свое поведение и свое будущее.
3. Создайте границы и последствия для родителей, которые их пересекают и желают установить границы, если ваш нарциссический родитель пытается их нарушить.
4. Став взрослым, вы теперь можете видеть других как самостоятельных личностей с вашей собственной точки зрения. Возможно, вам придется потратить время и энергию на то, чтобы переопределить и перестроить отношения с теми, от кого ваш нарциссический родитель держал вас отчужденными в детстве.
5. Ищите связи и ищите модели здоровых отношений; создавайте узы, которые поддерживают вас, но также позволяют предлагать поддержку другим. Поймите, что здоровые отношения строятся на взаимном уважении, взаимоуважении и взаимном доверии.
6. Установите ограничения на время, которое вы готовы инвестировать в отношения. Сделайте ставку на собственное эмоциональное благополучие и не позволяйте вовлекать себя в родительские драмы, чтобы удовлетворить их нарциссический аппетит на внимание.
7. Напомните себе, что вы не несете ответственности за счастье своих родителей или их самоощущение и что вы не виноваты в неудачах или недостатках своих родителей.

Важные чтения о нарциссизме

Изображение в Facebook: Екатерина Зубал / Shutterstock

Настоящее влияние нарциссического воспитания на детей

Источник: Shestakoff / Shutterstock

Почему это важно, если родитель нарцисс? Как это повредит ребенку? Вы можете задавать эти вопросы, если являетесь одним из родителей нарциссического бывшего; кто-то, воспитанный нарциссическим родителем; тот, кто находится в отношениях с нарциссом; или, может быть, специалист по разводам, работающий над делом, в котором участвует нарциссический родитель.Учитывая мои исследования и клинический опыт, я хочу дать некоторое образование и осведомленность о том, как это расстройство вредит детям.

Во-первых, позвольте мне объяснить, что нарциссическое расстройство личности (НПЛ) неправильно понимается, когда применяется к кому-то, кто просто хвастлив, высокомерен и думает только о себе. Хотя эти черты характера раздражают и доставляют удовольствие, нарциссизм — это более глубокое и деструктивное расстройство, которое оказывает разрушительное воздействие на людей, находящихся в отношениях с индивидуумом. Это расстройство трудно поддается лечению; некоторые считают, что это неизлечимо.Краеугольными камнями расстройства являются отсутствие сочувствия и неспособность настроиться на эмоциональный мир других.

Итак, как нарциссическое воспитание влияет на детей?

• Ребенок не будет чувствовать, что его ни слышат, ни видят.
• Чувства и реальность ребенка не будут признаны.
• Ребенок будет рассматриваться как аксессуар для родителей, а не как человек.
• Ребенок будет больше цениться за то, что он делает (обычно для родителя), чем за то, кем он является как личность.
• Ребенок не научится распознавать собственные чувства и доверять им и вырастет с ужасающей неуверенностью в себе.
• Ребенка научат, что то, как он выглядит, важнее того, как он себя чувствует.
• Ребенок будет бояться быть настоящим, и вместо этого его научат, что изображение важнее подлинности.
• Ребенка научат хранить секреты, чтобы защитить родителей и семью.
• Ребенка не будут поощрять развивать собственное самоощущение.
• Ребенок будет чувствовать себя эмоционально пустым и лишенным заботы.
• Ребенок научится не доверять другим.
• Ребенок будет чувствовать себя использованным и управляемым.
• Ребенок будет рядом с родителем, а не наоборот, как должно быть.
• Эмоциональное развитие ребенка задерживается.
• Ребенок будет чувствовать, что его критикуют и осуждают, а не принимают и любят.
• Ребенок будет разочаровываться, пытаясь безуспешно искать любви, одобрения и внимания.
• Ребенок вырастет с чувством «недостаточно хорошим».
• У ребенка не будет образца для подражания для здоровых эмоциональных связей.
• Ребенок не узнает соответствующих границ для отношений.
• Ребенок не научится здоровому уходу за собой, но вместо этого будет рисковать стать созависимым (заботиться о других, исключая заботу о себе).
• По мере взросления ребенок будет испытывать трудности с необходимой индивидуализацией со стороны родителя.
• Ребенка научат искать внешнее подтверждение, а не внутреннее.
• Ребенок получит смешанное и сумасшедшее сообщение: «Сделай хорошо, чтобы я гордился как продолжение родителя, но не преуспевай и не затмевай меня».
• Ребенок, если он затмевает родителя, может испытывать ревность со стороны родителя.
• Ребенка не учат отдавать должное самому себе.
• Ребенок в конечном итоге будет страдать от определенного уровня посттравматического стрессового расстройства, депрессии и / или беспокойства в зрелом возрасте.
• Ребенок вырастет с верой в то, что он или она недостойен и недостойен любви, потому что, если мои родители не могут любить меня, кто будет?
• Самовлюбленный родитель часто стыдит и унижает ребенка, и он вырастет с низкой самооценкой.
• Ребенок часто становится либо отличником, либо саботажником, либо и тем, и другим.
• Ребенку потребуется восстановление после травмы, и в зрелом возрасте ему придется заново воспитывать себя.

Воспитание нарциссическим родителем является эмоциональным и психологическим насилием и вызывает у детей длительные изнурительные последствия.Профессионалы часто упускают это из виду, потому что нарциссы могут быть очаровательными в своих выступлениях, отображая образ того, каким они хотят, чтобы их видели. За закрытыми дверями дети ощущают удушье и борются с одиночеством и болью. Нарцисс не несет ответственности за свои ошибки или поведение, поэтому ребенок считает, что он виноват и что он завалил детство. Работая специалистом по психическому здоровью тысяч детей, а также взрослых детей нарциссических родителей, я снова и снова вижу вышеуказанные симптомы.Разные образы жизни и разные истории, но все они размахивают одними и теми же эмоциональными знаменами. Это настоящий список. Чтобы поправиться и почувствовать себя лучше, требуется серьезная восстановительная работа.

Если вы второй родитель или член расширенной семьи и пытаетесь предотвратить влияние нарциссического родителя, у вас будет двойная обязанность как на ответственного. Лучший подход — проявлять к родителям сочувствие — полную противоположность нарциссизму. Если вы профессионал по разводам и работаете с делом, в котором участвует нарцисс, помогите детям, сначала по-настоящему осознав динамику этого расстройства.Не преуменьшайте это. Убедитесь, что дети проходят терапию и учатся навыкам уверенности в себе, чтобы использовать их с родителем, который не настраивается на них эмоционально. На первое место ставьте детей.

Примечание: нарциссизм — это расстройство спектра, поэтому воспринимайте его как континуум, варьирующийся от низкоуровневых черт, которые в той или иной степени есть у всех нас, до полномасштабного расстройства личности. Чем выше уровень черт, тем больше вреда наносится детям.

Нарциссическое воспитание — это было ваше детство?

Андреа Бланделл

Часто задаетесь вопросом, связаны ли ваши текущие проблемы с , как вы были воспитаны? И беспокоиться о том, что отсутствие безусловной любви, но обильный контроль, с которым вы имели дело в детстве, может означать, что вы страдаете от нарциссического воспитания?

Исследование, опубликованное в Международном журнале психологии и психологической терапии, в котором опрошено более 400 молодых людей, напрямую связывает подростковые тревожность и депрессию с нарциссическим родителем.

14 признаков нарциссического воспитания

* Обратите внимание, что «нарциссическое воспитание» не обязательно означает, что ваша мать, отец или опекун страдают нарциссическим расстройством личности (NPD). У них могут быть просто нарциссические черты. Подробнее об этом ниже.

1. Ваши родители считали вас продолжением их.

Вместо того, чтобы поощрять свою личность, родители ожидали, что вы сделаете их красивыми.

Многие родители могут впадать в несправедливые ожидания, временами контролирующие их или требующие от вас гордости.Разница в том, что нарциссический родитель отказывается когда-либо видеть в вас личность. Даже когда ты сам взрослый, ты должен быть тем, кем он хочет.

2. Они воплощали в жизнь свои желания и мечты через вас.

Вы носили одежду, в которой они хотели, чтобы их ребенок был одет. Играли на скрипке или фортепиано или занимались каким-то видом спорта, потому что они это сделали или хотели, но им так и не представилась возможность. Ожидалось, что они поступят в какой-то университет. Или сделать карьеру, которую они хотели, но им не позволяли.

3. Требовалось восхищение.

В раннем детстве мы, естественно, уважаем своих родителей. Нарциссический родитель будет поощрять это, спрашивая вас, красивы ли они или вы думаете, что они лучшие, удостоверившись, что вы знаете их предыдущие достижения.

Когда вы стали старшим ребенком и, возможно, осмелились заметить, что ваш родитель не делал того, чем занимались другие родители? Или даже намекнули, что ваш родитель поступает неправильно? Это будет встречено быстрым гневом или наказанием, например, в форме отказа от привязанности или «внезапной» неспособности позволить себе школьную поездку.

4. Ставить под сомнение то, что вам сказали, было недопустимо.

Опять же, вы должны были соответствовать своим нарциссическим родителям, их идеям и желаниям.

В то время как здоровое воспитание или даже достаточно хорошее воспитание подразумевает, что ребенок не согласен с собственными идеями или развивает их? Нарциссическое воспитание требует согласия.

5. Печаль, злость, уныние? Не допускается.

Вам не разрешалось «расстраивать» родителей. И , испытывая эмоции, которые им не нравились, были частью этого.

Многие дети нарциссических родителей растут с проблемами идентичности из-за этого. Они не могут знать, что они на самом деле чувствуют или в чем нуждаются, будучи взрослыми, поскольку всю свою жизнь они скрывали такие вещи.

6. Наличие таких эмоций означало, что вас стыдят или унижают.

Стыд и вина — главные инструменты нарциссического воспитания. Возможно, они рассказали другому родителю или вашим братьям и сестрам забавную историю обо всем этом позже, на ваших глазах, издеваясь над вами. Или назвали тебя младенцем, или другими недобрыми именами.

7. Вы питались яичной скорлупой из-за их вспыльчивости.

Самовлюбленный родитель быстро злится. Не было бы возможности объяснить, почему вы сделали то, что вы сделали, или защитить себя. Вас просто встретят яростью и наказанием.

8. Вы были наказаны за то, что видели, как ваш родитель поступает не лучшим образом.

Самовлюбленным нужно восхищаться. Итак, если вы случайно увидели , что ваши родители плачут, слишком пьяны или выставляют себя дураками? Вы можете быть наказаны за это, например, игнорировать или относиться к вам так, как будто вы виноваты в «шпионаже».

9. Тебе нельзя было показаться слабым на публике.

Правило заключалось в том, чтобы всегда вести себя так, как будто ваша семейная жизнь прекрасна. Все, что было меньше, будет рассматриваться как предательство.

10. Вас обвиняли в том, чего вы не делали.

Твоя мама устала? Вы утомляли ее разговорами или тем, что осмеливались вообще находиться в комнате. Ваш отец снова опаздывает с работы? Это потому, что вы оставляете свои игрушки повсюду, и он не хочет возвращаться домой. Опять же, вина и стыд — это инструменты, используемые против вас.

Автор: Brandon Satterwhite

11. Вы были настроены против своих братьев и сестер.

Некоторые нарциссические родители развлекаются тем, что настраивают детей друг против друга, побуждая их бороться за привязанность.

12. Ваш родитель пытался очаровать любого из ваших друзей, которые подошли к вам.

Вместо того, чтобы проводить время наедине с друзьями, был ваш родитель, требующий внимания. Если они вообще позволят тебе иметь настоящих друзей. Многим нарциссическим родителям не нравится, что их дети ведут независимую жизнь.

13. Вам запретили быть независимым.

Ваш родитель использовал бы эмоциональный шантаж, чтобы помешать вашей независимости. Вы хотите уехать на выходные с семьей своей девушки? Твоя мама плохо себя чувствует, и ей станет только хуже, если ты уйдешь. Или твой отец не уверен, что потом он «почувствует то же самое к тебе».

14. Любовь пришла с условиями.

Иногда нас хвалили. Тебя заставили почувствовать себя любимым. Но он пришел с прикрепленными завязками.Тебя любили, если ты оставался талантливым, красивым, «хорошим». Или если вы продолжите делать то, что хотели ваши родители.

И тебе никогда не удалось затмить своего нарциссического родителя. Или вы снова окажетесь в строю. Если кто-то называл тебя красивее, чем мать, она остригла тебе волосы, потому что «это тебе больше подходит». Если вам предлагали летнее обучение в фирме вашего отца и вы нравились людям больше, вы внезапно «перестали быть нужны».

Симптомы выживания нарциссического воспитания

Вы также можете посмотреть, как вы стали взрослыми .Нарциссическое воспитание берет свое. Это может выглядеть так:

Автор: Крис Селвиг

Знак, который вы, возможно, не хотите видеть

Как выжившие после нарциссического воспитания, мы часто сами получаем некоторые нарциссические черты, такие как манипуляции и эмоциональный шантаж. Конечно, мы знаем — это то, что мы узнали, было любовью и способом получить любовь.

Таким образом, мы получаем, например, созависимые. На первый взгляд мы кажемся щедрыми и внимательными.Но в обмен на заботу о других мы требуем, чтобы они любили нас и делали то, что мы говорим… мы контролируем их. А если они не согласны, мы наказываем их за то, что они «не ценят все наши усилия»… иначе говоря, мы манипулируем.

Действительно ли мой родитель нарцисс с НПЛ?

Не обязательно.

Если есть одна сфера жизни, которая может утащить худшее в людях, то это, возможно, воспитание детей. Родители наделены огромной властью, и слишком много родительских обязанностей происходит за закрытыми дверями.

Итак, если бы у нас был родитель с нерешенными собственными детскими проблемами , воспитание стало бы легкой средой для них всех. И они могут иметь нарциссические черты, которые вступают в игру, что не то же самое, что наличие расстройства личности.

Определение нарцисса

Чтобы квалифицироваться как расстройство личности, у вас должны быть симптомы во многих сферах вашей жизни, не только в воспитании детей, и ваши симптомы должны быть преобладающими и постоянными с раннего взросления.

Согласно МКБ-10, диагностическому руководству, выпущенному Всемирной организацией здравоохранения и соблюдаемому здесь, в Великобритании, для того, чтобы квалифицироваться как страдающий НПЛ, у вас должно быть как минимум пять из следующих симптомов:

1. грандиозное чувство собственного достоинства
2. озабочен фантазиями о безграничном успехе, силе, блеске и красоте
3. считает себя «особенным» и уникальным
4. требует чрезмерного восхищения
5. имеет чувство собственного достоинства
6. эксплуатирует в межличностных отношениях
7. отсутствие сочувствия
8. часто завидуют другим или считают, что другие завидуют ему или ей
9. высокомерное, надменное поведение или отношение.

Итак, если бы у вашего родителя была нормальная работа, в противном случае — обычная жизнь, но он был монстром со своими детьми? Они могут быть не нарциссами, а просто испорченными людьми и плохими родителями.

Восстановление после нарциссического воспитания

Если у нас не было безусловной любви в годы нашего становления , мы закончим с депрессией, проблемами с привязанностью, низкой самооценкой, негативными основными убеждениями и проблемами во взаимоотношениях.

Иногда бывает трудно увидеть и избавиться от нездорового поведения в одиночку. Консультант или психотерапевт создает безопасное пространство, где нам не нужно быть приятными или совершенными, и где мы можем узнать, как на самом деле выглядят доверительные отношения.

Нужна помощь, чтобы оправиться от нарциссического воспитания? Мы свяжем вас с некоторыми из лучших лондонских терапевтов с самым высоким рейтингом. Или воспользуйтесь нашей платформой бронирования, чтобы найти зарегистрированных в Великобритании терапевтов и терапевтов по Skype, с которыми можно поговорить из любой точки мира.

У вас все еще есть вопрос о нарциссическом воспитании или вы хотите поделиться своим личным опытом с другими читателями? Используйте поле для комментариев ниже.

Андреа Бланделл — писатель по психологии и личному развитию с опытом консультирования и коучинга, ориентированного на человека. Она опубликовала тысячи статей и в настоящее время является редактором и ведущим автором этого сайта. Найдите ее в Твиттере.

5 типичных проблем, с которыми дети нарциссов сталкиваются в зрелом возрасте

Взрослые дети нарциссических родителей растут без поддержки или сочувствия со стороны своих основных опекунов.Это приводит к множеству изнурительных проблем во взрослом возрасте. Только последствия травмы могут привести к снижению чувства собственного достоинства у детей от токсичных родителей, ненадежному стилю привязанности, стойкой тревоге и неуверенности в себе, членовредительству и даже суицидальным идеям. Я опросил более 700 взрослых детей нарциссов для своей новой книги, и ниже я поделюсь с вами некоторыми из наиболее распространенных проблем, с которыми сталкиваются нарциссические родители во взрослом возрасте:

1. У них есть склонности доставлять удовольствие людям.

В историях взрослых детей нарциссов очень часто можно найти рассказы о приступах гнева и непредсказуемом, эмоционально изменчивом поведении их жестоких родителей. Если вы не повинуетесь несправедливым требованиям нарциссических родителей, подвергните сомнению их права или чувство превосходство в любом случае, вы подвергаетесь атакам гнева, призванным контролировать вас и держать вас в узде. Неудивительно, что многие взрослые дети нарциссов развивают склонности к ласковому поведению и угождению людям. Их научили подчиняться реальной угрозе физического или психологического насилия.

Получение таких непредсказуемых атак заставляет взрослых детей нарциссов минимизировать или рационализировать ужасающие акты психологического насилия во взрослом возрасте. Поскольку гнев как реакция на границы нормален в детстве, детям нарциссов трудно поддерживать границы или разрешать конфликты во взрослом возрасте. Они могут активно избегать конфликта, пытаясь доставить удовольствие тем, кого они считают токсичными. Они могут избегать постоять за себя, потому что привыкли за это наказываться.

Другие формы эмоционального насилия, такие как проявление презрения к ребенку и игнорирование ребенка, создают непреодолимое чувство ядовитого стыда. Дети нарциссов, которых обычно игнорируют, учатся игнорировать свои собственные потребности, будучи взрослыми, поскольку они угождают другим и ходят по яичной скорлупе.

Эти склонности к угождению людей, как правило, сохраняются и во взрослой жизни. Например, взрослая дочь нарциссического отца может научиться умиротворять разгневанных мужчин в результате агрессивных вспышек насилия со стороны отца.Взрослый сын нарциссической матери может оказаться в отношениях с эмоционально нестабильными женщинами. Став взрослым, научиться осознавать, когда мы реагируем из страха, а не из чувства безопасности и собственного достоинства, жизненно важно для установления здоровых границ с другими.

2. Они страдают постоянным чувством неуверенности в себе.

Многие из опрошенных взрослых детей нарциссов сообщили, что сомневались в себе, своем опыте и своем выборе.Хронический газлайтинг в детстве приводит к постоянной неуверенности в себе во взрослом возрасте. Детям нарциссов не даются эмоциональные инструменты для проверки их восприятия или опыта; вместо этого их учат заглушать свой внутренний голос. Это может сделать их очень уязвимыми для газлайта и обесценивания хищниками в отношениях, дружбе и на работе, когда они взрослые. Когда мы не доверяем своим инстинктам, мы с гораздо большей вероятностью подпишемся на лжи обидчиков.

Однако, будучи взрослыми детьми нарциссов, одна из наших «сверхспособностей» — это наша хорошо настроенная интуиция о мотивах людей; исследования подтвердили, что у тех, кто переживает детские невзгоды, часто появляется радар для обнаружения опасности.У людей, подвергшихся жестокому обращению в детстве, может развиться то, что доктор Унгар (2016) называет сверхъестественной способностью обнаруживать угрозы в своем окружении, повышенная способность узнавать новое и даже улучшенные воспоминания, когда дело доходит до внимания к частям их окружения. которые наиболее актуальны.

Помните, что дети, которые растут в непредсказуемых или жестоких семьях, учатся обнаруживать угрозы или изменения в своей среде на раннем этапе, чтобы защитить себя. Они были детективами, полицейскими, психологами и агентами ФБР задолго до восьмилетнего возраста.Они могут читать невербальный язык тела, замечать микровыражения и улавливать изменения тона еще до того, как кто-то даже скажет «привет». Они могут научиться использовать эту сверхспособность для распознавания токсичных людей и отделения от них с до , когда они будут вовлечены.

3. Они чувствуют вину, стыд и страх из-за того, что преуспеют или окажутся в центре внимания.

Взрослые дети нарциссов очень часто саботируют себя или становятся чрезмерно преуспевающими перфекционистами, пытаясь избежать гиперкритики, которой они подвергались в детстве.Хроническое эмоциональное и психологическое насилие заставляет их испытывать непреодолимое чувство страха, вины, стыда и не чувствовать себя «достаточно хорошо», когда дело касается их успеха, достижений, целей и мечтаний.

Как взрослый ребенок нарцисса, вы можете почувствовать себя виноватым, когда достигнете чего-то, или почувствовать потребность «спрятаться» на случай возмездия за ваш успех. Это потому, что дети нарциссов были приучены в молодом возрасте ожидать, что другая обувь упадет, когда они осмелятся ярко сиять.Их наказывали патологически завистливые хулиганы или их токсичные родители всякий раз, когда они достигали или осмеливались выразить радость, что заставляет их отшатнуться от внимания в зрелом возрасте. Аналогичный эффект можно увидеть и у жертв, которые были в длительных отношениях с нарциссическими партнерами. Став взрослыми, мы узнаем, что наш стыд принадлежит нашим преступникам и что нам позволено испытывать здоровую гордость за то, что мы достигли.

4. У них ненадежный или тревожный стиль привязанности, и они часто становятся взрослыми и вступают в жестокие отношения.

Взрослые дети нарциссов несут всепроникающее чувство собственной никчемности и токсичного стыда, а также подсознательное программирование, которое заставляет их более легко привязываться к эмоциональным хищникам во взрослом возрасте. Психологи пришли к выводу, что существует четыре основных стиля привязанности, которые взрослые могут соответствовать стилям привязанности, которые мы наблюдаем в детстве (Hazan & Shaver, 1987).

Весьма вероятно, что если бы вы были ребенком нарцисса, вы соответствовали одному или двум стилям, которые были небезопасными из-за жестокого обращения со стороны родителей. По мере того, как вы росли, у вас, возможно, были отношения с нарциссами во взрослой жизни, которые могли повлиять на вас, чтобы вы стали озабоченными тревогой, пренебрежительно-избегающими или боязливо-избегающими, а не прочно привязанными как взрослый. Взрослые, которые надежно привязаны, могут исследовать самостоятельно. Они остаются здоровыми и независимыми и знают, что их партнер будет рядом, когда они вернутся. Они не боятся близости со своими партнерами и не боятся быть брошенными. Они могут создать здоровую взаимную зависимость от своих партнеров, не будучи чрезмерно озабоченными отношениями.

Взрослые, которые озабочены тревогой в своем стиле привязанности жаждут близости и близости, но они очень неуверенны и чрезмерно озабочены своими интимными отношениями. Они ищут того, кого можно спасти, и делают их спасителем. Они очень боятся быть брошенными и могут стать слишком зависимыми от своих партнеров и отношений. Это может фактически оттолкнуть их партнеров и привести к порочному кругу самоисполняющихся пророчеств. Когда подтверждается страх быть оставленным, озабоченный тревогой человек, к сожалению, становится более непреклонным в своем беспокойстве.

Отстраненно-избегающие взрослых эмоционально дистанцированы в отношениях. Они ставят во главу угла независимость и связывают близость с потерей независимости. В результате они демонстрируют эмоционально недоступное поведение. Они избегают конфликтов и избегают разговоров об эмоциях. Боязливо избегающие индивидов амбивалентно относятся к близости, поскольку они знают, что должны быть с другими, чтобы удовлетворить некоторые из своих потребностей, но они также связывают отношения с болью. Они могут стать зависимыми от своих партнеров, когда чувствуют себя отвергнутыми, но также чувствуют себя в ловушке, когда подходят слишком близко к своим партнерам.

В своих неоднократных поисках спасителя взрослые дети нарциссов вместо этого находят тех, кто хронически унижает их, как и их первых насильников. Затем они страдают не только от травм в раннем детстве, но и от многократных повторных виктимизаций во взрослом возрасте до тех пор, пока при правильной поддержке они не залечивают свои основные раны и не начинают шаг за шагом разрывать цикл.

5. Они чувствуют себя неполноценными и никчемными.

Выжившие несут чувство ядовитого стыда, беспомощности и чувства отделенности от других, отличия от других и неполноценности из-за полученной травмы.Они также несут бремя вины и негативный разговор с самим собой, который им не принадлежит. Травматолог и эксперт Пит Уокер (2013) называет это внутренним критиком, продолжающимся внутренним диалогом самообвинения, ненависти к себе и потребности в перфекционизме, который развился из-за того, что выжившего наказали и заставили поверить в то, что его или ее потребности не соответствуют действительности. иметь значение.

Как он пишет: «В семьях с крайне неприязненным отношением ребенок в конце концов приходит к убеждению, что даже ее нормальные потребности, предпочтения, чувства и границы являются опасными недостатками и оправдывают наказание и / или отказ.Детям, пережившим насилие в раннем детстве, трудно отличить действия и слова обидчика от реальности. Ребенок, которому неоднократно говорят, что насилие является его ошибкой, безоговорочно поверит в свою никчемность и усвоит ее. Чтобы начать путь к выздоровлению и обретению уверенного чувства собственного достоинства, требуется много времени на воспитание детей, работа с внутренним ребенком, изучение различных методов исцеления разума и тела и работа с границами.

Если вы были ребенком нарциссического родителя, помните: вы достойны и заслуживаете хорошего. Независимо от того, что случилось с вами в прошлом, вы не должны позволять своей боли или невзгодам, вашему внутреннему критику или синдрому самозванца диктовать ваше достоинство, чтобы получать лучшее.