Дети

Дети нарциссических родителей: Нарциссические родители. Дети как частная собственность

Содержание

Чем опасны матери-нарциссы и как они ломают жизнь своим дочерям

Читая книги об отношениях между матерями и дочерьми, доктор психологии Кэрил Макбрайд всякий раз плакала. Она не могла понять, почему не может вспомнить чувства привязанности и любви в своём детстве, и очень хотела найти объяснение этому. Так родилась книга «Достаточно хорошая», в которой Макбрайд на основе реальных историй исследует (впервые!) проблему материнского нарциссизма и его влияние на жизнь дочерей.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

«И мальчики, и девочки страдают из-за нарушения эмоциональных связей, когда кто-то из родителей — нарцисс. Однако мать ещё и служит ролевой моделью для растущей дочери», — утверждает Кэрил Макбрайд.

Мать-нарцисс подталкивает дочь реагировать на окружающий мир так, как делает она сама, а не так, как подходит ребёнку. Девочка постоянно пробует угадать реакцию матери и подстраивается под неё, чтобы заслужить одобрение и любовь. Конечно, она не понимает, что такое поведение служит лишь интересам матери.

«Безусловное принятие ребёнка как уникальной личности — необходимое условие для того, чтобы девочка выросла в уверенную в себе женщину. Если у вас была нарциссическая мать, вы были лишены этого», — пишет Макбрайд. Понятие любви у дочерей матерей-нарциссов искажены. В детстве они пытаются заслужить одобрение матери. Их определение любви — угождать другому, не ожидая ничего взамен. Это негативно влияет на будущие романтические отношения девочек.

Более того, выученные в детстве паттерны и нарциссические черты выросшие девочки, став матерями, могут перенести на своих дочерей и наградить нарциссическими чертами следующее поколение женщин своего рода.

9 особенностей матерей-нарциссов

В повседневной жизни нарциссами называют высокомерных людей, зацикленных на себе и своих желаниях. В психологии нарциссизм — спектральное расстройство, которое может проявляться по-разному: от нескольких черт характера до полномасштабного нарциссического расстройства личности. Согласно Американской психиатрической ассоциации, в США от нарциссического расстройства личности страдают примерно полтора миллиона женщин.

Диагностический и статистический справочник по психическим расстройствам выделяет у нарциссических личностей девять характеристик.

1. Обладают завышенным чувством собственной важности, могут преувеличивать свои достижения и таланты или ожидают признания своего превосходства в любой ситуации. Например, мать говорит только о себе, не задаёт дочери вопросов, не собирается выслушивать её, а делится лишь своими новостями и чувствами.

2. Постоянно фантазируют о безграничных успехах, власти, невероятных достижениях, красоте или идеальной любви. Например, мать зарабатывает уборкой домов и уверена, что её знаменитые клиенты поспособствуют тому, чтобы она прославилась сама.

3. Верят, что они особенные и уникальные, поэтому их могут понять исключительно такие же особенные люди или люди с высоким статусом. Остальных презирают. Например, мать ведёт семью в ресторан и обращается с официантами как со слугами.

4. Жаждут чрезмерного восхищения. Пример: мать требует, чтобы её благодарили, хвалили и делали комплименты за всё, что она когда-либо сделала для вас.

5. Считают, что им все должны. Речь о нереалистичных ожиданиях, что другие люди будут особенно хорошо с ними обращаться или автоматически соответствовать их ожиданиям. Например, мать уверена, что она слишком важная персона, чтобы стоять в очереди.

6. Эксплуатируют других, то есть пользуются окружающими для достижения собственных целей. Например, мать дружит только с теми, кто ей может быть полезен.

7. Демонстрируют недостаток эмпатии: не хотят замечать потребности других людей или беречь их чувства. Например, мать постоянно указывает на «ошибки» дочери, критикует и унижает ее.

8. Часто завидуют другим или считают, что являются объектом зависти других. Например, мать утверждает, что у нее нет подруг, потому что женщины ей завидуют.

9. Демонстрируют надменность, заносчивое поведение и отношение. Например, мать считает, что её дети слишком хороши и не должны играть с ровесниками из менее обеспеченных семей.

Степень нарциссизма может варьироваться. Макбрайд подчёркивает, что даже если у вашей матери нет всех девяти черт, присущих людям с ярко выраженным нарциссическим расстройством личности, её нарциссизм всё равно причинил вам боль. Если это так, то на протяжении жизни вас преследуют три разрушительные установки:

  • Со мной что-то не так.
  • Моя ценность в том, что я делаю, а не в том, кем являюсь.
  • Меня невозможно полюбить.

10 проблем в отношениях с матерями-нарциссами

Исследуя материнский нарциссизм, Макбрайд выявила десять распространённых проблем в отношениях между матерями с нарциссическими чертами и дочерьми. Не имеет значения, сталкивались ли вы в своей жизни со всеми особенностями или лишь с некоторыми из них. Это лишь указывает на то, насколько ярко нарциссизм выражается в поведении вашей матери.

1. Вы замечаете, что постоянно пытаетесь завоевать любовь, внимание и одобрение матери, а угодить ей не удаётся. Матери-нарциссы настроены критично и не принимают дочерей такими, какие они есть.

2. Мать подчеркивает: ей важнее, как что-то выглядит, а не то, что вы чувствуете по этому поводу. Ваши эмоции не имеют для неё значения. Она утешает вас не объятиями, а покупкой новой одежды.

3. Мать завидует вам: из-за внешности, материального благополучия, достижений, образования и даже из-за отношений с отцом.

4. Матери-нарциссы контролируют интересы и занятия своих детей и не поддерживают дочерей в том, что им по-настоящему хочется.

5. В семье всё и всегда крутится вокруг мамы. Нарциссы не терпят отказов и хотят, чтобы все подчинялись их желаниям.

6. Мать не способна проявлять эмпатию. Чувства дочери, растущей рядом с ней, не принимаются всерьез, и она не чувствует своей значимости. Вне зависимости от возраста такие дочери могут замкнуться, перестать говорить о себе или вовсе замечать свои чувства.

7. Мать не справляется с собственными эмоциями. Она «столбенеет» или «исчезает», если речь заходит о чувствах. Она не позволяет ни себе, ни дочери выражать то, что на душе, — их отношения обречены оставаться поверхностями, в них нет глубинной связи.

8. Мать часто критикует и осуждает. Она делает это потому, что не нравится самой себе. Так она растит дочерей чрезвычайно чувствительными к чужому мнению и заставляет их постоянно чувствовать себя недостаточно хорошими.

9. Мать обращается с вами как с подругой, а не как с дочерью. В здоровых отношениях мать выполняет роль взрослого и заботится о ребёнке. Матери с нарциссическими чертами не получили в детстве должной заботы от своих родителей, поэтому в эмоциональном плане напоминают детей, постоянно нуждающихся в поддержке.

Они часто вовлекают маленьких дочерей в мир взрослых, например делятся трудностями в отношениях с мужем. В таком случае дочь начинает чувствовать одиночество и опасность — у нее нет родителя, на которого можно положиться. Она ощущает вину за то, что не может решить проблемы матери и усваивает установку «Я недостаточно хороша».

10. В вашем общении с матерью отсутствуют личные границы. Эмоциональная сепарация — важнейшая часть психологического роста, но нарциссическая мать не позволяет дочери стать отдельной личностью. В семейной жизни у неё нет границ, нет ничего личного. Для матери-нарцисса ребёнок — продолжение её самой: она может разговаривать с дочерью на самые неуместные темы, у нее есть право вмешиваться во всё и делиться информацией с кем угодно.

Как проявляется нарциссизм: поглощающая и игнорирующая мать

Мать может передать дочери опыт познания, уверенность и любовь к себе только в том случае, если сама обладает этими навыками. Более того, чтобы это прошло успешно, женщина должна выстроить глубокие и сбалансированные отношения с дочерью.

Нарциссизм противоположен балансу. В семьях нарциссических матерей всё доведено до крайности. «Оставаясь верными искаженной любви, передающейся из поколения в поколение, большинство матерей-нарциссов уделяют воспитанию дочерей либо чрезмерно много внимания (поглощающая мать), либо очень мало (игнорирующая мать)», — пишет Макбрайд.

Поглощающая мать подавляет дочь заботой, доминирует над каждым аспектом ее жизни и держит их под контролем

Она принимает за дочь все решения и указывает, что носить, как себя вести, что правильно говорить, думать и чувствовать.

Такие матери часто кажутся замечательными. Они вовлечены в жизнь дочерей, делают что-то для них, за них и вместе с ними, поэтому окружающие воспринимают их как заинтересованных родителей. Увы, последствия поведения такого поведения печальны. В итоге у дочерей низкая самооценка, они часто ощущают собственную никчемность.

Игнорирующая мать, наоборот, не уделяет достаточно внимания своему ребёнку. Она не принимает всерьёз или отрицает чувства детей. Исключая особо тяжелые случаи, такие родители обеспечивают ребёнка материально: собственной комнатой, пищей, одеждой, но отказывают дочерям в воспитании, эмоциональной поддержке и эмпатии. Поэтому они чувствуют себя невидимыми и начинают думать, что как личности не имеют значения.

Макбрайд подчеркивает, что два описанных стиля не являются взаимоисключающими. Нарциссическая мать может переключаться с поглощения на игнорирование и обратно. Кроме того, она может выбирать тип поведения в отношении своих дочерей: с одной дочерью быть поглощающей матерью, а с другой — игнорирующей.

Перфекционизм и саботаж: как дети реагируют на нарциссизм матери

Когда две дочери воспитываются одной и той же матерью-нарциссом, они часто берут на себя очень разные роли. Обе девочки думают, что их любят за то, что они делают, но ведут себя по-разному. Одна сестра как бы говорит нарциссической матери: «Хорошо, я покажу тебе, на что я способна и чего достойна». Она становится перфекционисткой, которая постоянно стремится достичь большего. Другая сестра, усвоив ту же установку, начинает считать, что всё бессмысленно и она всё равно ничего не добьется. Она уходит в пассивность и самосаботаж.

Повзрослев, успешные дочери кажутся супергероинями, но их достижения и высокая производительность не приносят удовлетворения или внутреннего комфорта.

Они постоянно борются с чувством собственной несостоятельности и никогда не замечают, сколько всего уже сделано. Они постоянно ищут, что еще могут сделать, чтобы подтвердить свою значимость, и часто доводят себя до выгорания и синдрома хронической усталости. Проблем нет, если вы успешны, занимаетесь любимым делом, при этом хвалите себя и заботитесь о себе.

Увы, многие суперуспешные дочери, страдая от трудоголизма, не умеют сбавить обороты, что доводит их до проблем со здоровьем

Дочери, склонные к самосаботажу, как бы говорят своей нарциссической матери: «Видишь? Вот доказательство того, что я не могу быть той, кем ты хочешь меня видеть!» Они легко сдаются, пытаются заглушить боль при помощи зависимостей, не способны освободиться от саморазрушительных привычек и отказываются реализовать свой потенциал.

Став старше, такие дочери начинают искать замену матери — того, кто бы мог о них позаботиться. Они умны, талантливы и способны на многое, но не верят в себя. Поэтому они находят альтернативные нездоровые способы заставить других людей заботиться о себе: ютятся в подвале тётушкиного дома, оказываются в тюрьме или живут на социальное пособие или пособие по безработице.

Как преодолеть в себе детскую травму

Третью часть своей книги Макбрайд полностью посвящает процессу выздоровления. Она приводит множество упражнений, которые могут помочь принять и прожить травматический опыт, а также рекомендует обратиться к психотерапевту. Конкретные шаги на пути к выздоровлению для дочерей нарциссических матерей выглядят так:

  • Примите ограничения и проживите чувство горя в связи с тем, что у вас не было той матери, о которой вы мечтали.
  • Отделитесь психологически от матери и переформулируйте полученные от неё негативные убеждения в позитивные.
  • Примите собственные чувства, желания и личность.
  • Научитесь общаться со своей матерью по-новому, более экологично.
  • Научитесь замечать собственные нарциссические черты и примите решение не передавать это эмоциональное наследие детям.
  • Научите себя горевать.

За двадцать восемь лет работы психотерапевтом Макбрайд заметила, что большинство людей пытаются пропустить последний этап. Это вполне ожидаемо, ведь пробиться сквозь отрицание и ощутить боль невероятно трудно. Меж тем горевание — самый важный шаг, который играет решающую роль в процессе изменений.

Он начинается с одного решения: вы разрешаете своим чувствам быть. Этому нужно учиться, особенно если вам всю жизнь предлагали заткнуться, не кукситься или ничего не чувствовать, обманывать и притворяться, что всё в порядке, когда на самом деле это не так.

Можно пытаться рационализировать боль, думая: «Я не должна так себя чувствовать» или «Всё было не так уж плохо». Это не поможет. Какие бы эмоции вы ни испытывали, важно позволить им быть. Иногда для этого понадобится остаться одной в тишине. Это важно прожить, не отвлекаясь и не уходя в зависимость от работы или в любую другую, заглушающую эмоции.

Выделите время, чтобы побыть одной и погоревать. Сделайте это несколько раз, пока не начнёте чувствовать облегчение

Дайте эмоциям покинуть тело с их собственной скоростью. Для этого можно остаться одной дома, подолгу гулять, бегать, ходить в горы, ездить за рулём или сидеть в кофейне. Найдите то, что комфортно именно вам.

Во время процесса горевания вы будете переходить через пять стадий: принятие, отрицание, торг, гнев, депрессия. Важно пройти их все и в итоге принять факт, что ваша мать действительно нарциссична и не дала вам той любви, которой вам хотелось и в которой вы нуждались. Только после этого вы сможете по-настоящему прожить горе.

Чтобы процесс горевания проходил эффективно, Макбрайд рекомендует:

  • Завести дневник. Он символизирует серьезное отношение к выздоровлению. Записывание чувств — ещё один способ отпустить их. Ведение дневника даёт возможность освободиться от травмы.
  • Не слушать чужих мнений, пока вы находитесь в этом процессе. Из лучших намерений друзья и близкие будут говорить что-то вроде: «Да забудь ты уже об этом», «Ты не можешь изменить прошлое, хватит пытаться» и «Перестань думать о прошлом, живи здесь и сейчас». Они не понимают, что если вы не встретитесь лицом к лицу со своей грустью, она останется с вами навсегда.
  • Позволить чувству вины быть. Вина неизбежно придёт. Макбрайд отмечает, что во время почти каждой клинической сессии и каждого интервью дочери нарциссических матерей признавались, что им не по себе, ведь они говорят о матерях в негативном ключе. Это культурное табу, которое придётся преодолеть, чтобы исцелиться от травм.
  • Погоревать о той маленькой девочке, которой вам не удалось стать из-за необходимости рано взять на себя заботу о матери, а иногда и всей семье.

Как общаться с матерью в процессе выздоровления

На этом этапе исцеления важно исследовать способы управлять вашими отношениями и сохранять способность вести себя здоровым образом. Вы изменились, а ваша мать — нет.

Макбрайд утверждает, что при полномасштабном нарциссическом расстройстве личности шансов на эффективное лечение или изменение немного. Здесь важно желание меняться, а клиенты-нарциссы при обращении к терапевту пытаются скорее найти ответы на вопросы о том, как взаимодействовать с другими людьми. Они не предполагают, что проблема может быть в них самих, и быстро уходят, считая, что это с их терапевтом что-то не так.

Нарциссическая мать может быть слишком токсичной, поэтому дочери важно принять решение разорвать контакт с матерью во время выздоровления

Окружающие могут не понять это решение, но вы делаете его ради своего психического здоровья. Если мать не способна измениться и вы постоянно подвергаетесь нападкам и оскорблениям с её стороны, важно понять, что прекращение общения с ней будет более здоровым решением.

За счёт более редкого общения ваш контакт станет вежливым. Важно ничего не ждать от матери, тогда вы будете испытывать меньше разочарований. Макбрайд уточняет, что эта схема лучше всего работает после того, как вы завершите процесс выздоровления, приняв ограничения матери и по-настоящему от неё отделившись.

Как простить маму и нужно ли?

Вам не обязательно ждать одобрения матери, отдаляясь от неё на время терапии. Если же она не оставляет вас в покое, придётся научиться устанавливать личные границы. «Ясно обозначать, что вы будете делать и чего не будете», — пишет Макбрайд.

Многие люди боятся заявить о своих границах, потому что переживают из-за чувств окружающих. Дочери также часто боятся установить их, потому что матери могут разозлиться. Этот страх вполне реален, поскольку нарциссы часто вычёркивают людей из своей жизни.

Важно понять, что мать уже покинула вас в эмоциональном плане, она уже мало что может сделать, чтобы нанести вам схожий по масштабам ущерб

Вот что можно сказать: «Мам, я решаю кое-какие личные проблемы и некоторое время не буду приходить к тебе на ужин по воскресеньям. Мне нужно побыть одной, и я не буду тебе звонить. Когда я закончу, я сообщу тебе об этом. Не нужно звонить мне какое-то время без крайней необходимости. Я не злюсь, и всё это не имеет к тебе никакого отношения. Просто это то, что мне сейчас нужно». Мать может поинтересоваться, всё ли у вас в порядке, и вы можете подчеркнуть, что с вами всё хорошо и вы не сердитесь на неё.

Бывает, что мать продолжает звонить, приходить к вам домой, манипулировать. «Ваша задача — держать границы и не реагировать после того, как вы сообщили ей об этом. Она звонит в дверь, вы не открываете. Она звонит по телефону, вы не берёте трубку. Она заговаривает с вами, вы ещё раз подтверждаете серьёзность своих намерений. То, как она справится с этой ситуацией, — её проблема, не ваша. Вы не несёте ответственность за её чувства. Вы можете вести себя по-доброму и мягко напомнить ей, что вновь начнёте с ней общаться, когда будете в состоянии сделать это».

Многих учат ещё в детстве, что хорошие девочки прощают и забывают обиды. От нас ждут, что мы будем прощать всех, кто нас обижает, потому что это правильно. Макбрайд подчёркивает: «Прощение имеет положительный заряд и помогает в исцелении, если мы видим, что человек не желал нам зла. Однако попытки отрицать боль, которую мы испытали, не принесут ничего хорошего. Более того, отказываясь признавать, что нам причинили вред, и понимать, что человек вполне может сделать это снова (намеренно или нет), мы ставим себя под удар».

Многие неверно воспринимают прощение как оправдание того поведения, которое нанесло нам ущерб. Как будто ничего страшного не произошло. Макбрайд рекомендует прощать лишь тех, кто готов принять на себя ответственность, — после того, как человек признал свою неправоту, осознал её и по-настоящему раскаялся. Автор книги «Достаточно хорошая» советует внутренне отпустить ситуацию, что определённо пойдёт вам на пользу: «Прощение приходит, когда вы проживаете эти чувства для того, чтобы идти дальше и жить своей жизнью».

Иллюстрации: Shutterstock (Taty Vovchek)

6 симптомов сложного детства и как с ними бороться

На людях ваш папа мог быть душой компании и излучать харизму на рабочих собраниях, а мама — она вообще казалась суперженщиной, которая справляется со всеми заданиями играючи. А вот дома только вы знали, что такое их холодность в ответ на минимальное непослушание, как гнетут их постоянные претензии и желание видеть вас идеальной. 

Нарциссическое расстройство личности — одно из десяти расстройств личности, описанных в психиатрическом справочнике Diagnostic and Statistical Manual of Mental Desorders. Нарциссы имеют очень высокое мнение о себе, своей важности, которое основывают на одобрении других. При этом у них совсем неразвита эмпатия, сопереживание другим людям. Они искренне уверены, что лучше других, что все им должны, и в то же время, нарциссы страшно страдают от чувства вины, если допускают ошибку или слышат критику в свой адрес. Они гонятся за идеальным образом себя. И своих детей, конечно же.

Дети нарциссов

Проблемы нарциссов видны психотерапевту только тогда, когда кто-то из близких нарцисса настоял на обращении его к специалисту, то есть когда возникает угроза потери работы, важных семейных отношений. И, конечно, дети нарциссов, когда они еще маленькие, никогда не смогут добиться от родителей, чтобы те прошли курс психотерапии. Зато сами они во взрослом возрасте нередко должны иметь дело с последствием воспитания родителя-нарцисса. Присутствуют ли у вас типичные проблемы детей нарциссов?

Вы — тряпка

Да, это случается с детьми нарциссов по двум причинам. Первая: вы не говорите о своих нуждах, желаниях и чувствах чтобы не дай бог не выглядеть как родитель-нарцисс, который только и говорил, что о себе и не понимал, что он — законченный эгоист и никто его не любит. Вторая: вы не отстаиваете своих убеждений и нужд, потому что вам с детства внушили, что то, что вы хотите — никого не волнует. В обоих случаях вы позволяете вытирать о себя ноги. Венди Беари, психотерапевт, специализирующийся на нарциссизме, говорит: «Любой, кто старается не быть родителем-нарциссом, будет «взят под ноги».

Что делать: Как можно больше читать о нарциссизме, чтобы понять то, что было не так с теми принципами, в которых вас воспитывали. Чем быстрее вы поймете, что с вами происходило и почему, тем быстрее вы обретете собственный голос.

Свежие новости

Вы сами превращаетесь в нарцисса

Не все дети нарциссов-родителей стараются отойти подальше от такого поведения. Дети, у которых изначально была сильная воля, могут решить, что если не удается «победить» властных и таких «крутых» родителей, надо им уподобиться. Поэтому такие дети будут самоутверждаться засчет других, унижать и манипулировать из страха (внушенного в детстве), что иначе тебя раздавят.

Что делать: Срочно обращаться за профессиональной помощью, чтобы убрать шаблоны агрессивного поведения, особенно если у вас есть партнер по браку и/или дети. Доктор Беари говорит: «Дети нарциссов, которые во взрослом возрасте унижают и подавляют других, могут справиться с этим, если серьезно будут работать над выражением своих эмоций в кругу людей, которых любят, особенно эмоций, делающих их уязвимыми: одиночества, страха, грусти, поражения».

Вы постоянно конкурируете с братьями или сестрами

Ваши родители-нарциссы часто видят других, а особенно своих детей как «продолжение самих себя». Поэтому очень часто из двух детей выбирается один, который якобы воплощает все самое лучшее, что любит в себе нарцисс. Этому ребенку достаются похвалы, поцелуи, поощрения, чтобы он ни делал. Нарцисс любит ставить людей на пьедестал почти также, как сталкивать их оттуда. Поэтому обожая любимчика, нарцисс не беспокоится о том, что он может разочаровать его. Другой же ребенок становится «козлом отпущения», тоже потому что родитель-нарцисс хочет простую схему: вот сын-дурак, нечего на него возлагать надежд, тратить ресурсы и разочаровываться не в чем — дурак же! Помните, нарциссы часто специально стравливают людей, в том числе собственных детей, чтобы достичь своих целей. Жаль только, что такое разное детство не сможет не стать причиной обид и раздражения между вами и вашими братьями/сестрами.

Что делать: Для начала поймите, что такое поведение нарцисса-родителя — не ваша вина, не важно, были вы «любимчиком» или «изгоем». А потом попробуйте поговорить с братом/сестрой, то, что вы пережили, должно сблизить вас.

Вы чувствуете себя больше партнером родителя-нарцисса, чем его ребенком

Не все нарциссы выставляют на обозрение свое высокомерие и самолюбование. Некоторые добиваются внимания, играя роль жертвы, описывая свои проблемы так, словно они страшнее и сложнее, чем у всех остальных. Если они не получают желаемого, они могут угрожать покончить с собой или «уйти в монастырь». Если вам попался такой родитель, то в детстве вам приходилось все время его спасать, утешать, или прилагать все усилия, что бы он не рассердился на вас и остальных членов семьи. Поэтому вы стали «мужем» вашей маме или «женушкой» папе. Никто не интересовался, насколько такая ответственность совместима с вашими нуждами и с детством вообще.

Что делать: Найдите своего внутреннего ребенка. Посмотрите на ваши детские фото, спросите у этого человечка: чего он сам хочет, о чем мечтает, что хотел получить и до сих пор хочет получить от своих родителей. Беари говорит: «Вы должны понять, что с вами все в порядке, вы ни в чем не виноваты, и у вас есть ваши права.»

Ваша самооценка целиком зависит от ваших успехов на работе

Многие дети нарциссов рано усваивают, что единственно правильный способ жить — это жить как мама/папа, то есть питать самооценку исключительно профессиональными успехами, определять свою личность исключительно достижениями в работе. Дети нарциссов часто становятся трудоголиками и загоняют себя до совершенно жалкого состояния. Родитель-нарцисс внушил им, что все ерунда, кроме профессиональных показателей, кроме того, что ты произвел в этом мире.

Что делать: Попробуйте почувствовать эмпатию к вашим родителям. Не надо жалеть или оправдывать. Попробуйте просто понять что они делали и почему так поступали. Многие ученые считают, что нарциссическое расстройство имеет под собой биологическую основу (грубо говоря, нарциссами рождаются), однако есть мнения, что такой тип личности развивается под действием нескольких факторов: низкая самооценка ребенка ищет защиты за проявлениями волевого и перфекционистского характера. Именно поэтому такие дети остро нуждаются в одобрении и похвале и жутко страдают от малейшей критики. Тем не менее, Беари говорит: «Многие нарциссы имели сложное детство, которое сформировало их характер, но это не оправдание для их действий в отношении других людей, в том числе, собственных детей».

Вы не знаете, чего вы хотите, к чему стремитесь и кто вы вообще

Характерная черта нарциссизма — величие: все мысли нарцисса о том, что он лучше других, неважно, есть под этим какое-то основание или нет. Родители-нарциссы чувствуют себя избранными, но если они не достигли ощутимого успеха в жизни, они начинают жить жизнью своих детей. Многие дети нарциссов говорят: «я вообще не понимаю, как я стал работать в этой сфере, а если честно, то я вообще никогда не знал с уверенностью, чего я хочу». Или: «я все больше чувствую себя отражением моей матери, а не отдельным человеком».

Что делать: В этом случае вам придется рассмотреть возможность ограничить или свести на нет отношения с родителем-нарциссом в зависимости от степени токсичности этих отношений. Некоторые родители-нарциссы заставляют своих взрослых детей чувствовать себя пустыми никчемными оболочками людей. Три знака должны навести вас на мысль о том, что отношения с родителем-нарциссом надо свести к минимуму: насилие, отрицание и психопатия. Никто не должен подвергаться физическому или психологическому насилию, особенно если родители полностью отрицают необходимость в чем-то извиняться. А психопатия в этом случае проявляется в лжи и бессовестных манипуляциях, которые свидетельствуют о том, что ваши родители совершенно неспособны поставить себя на место другого, не способны сопереживать, и у них, похоже, вообще нет совести. «Тот, кто совершает насилие, несет 100%-ную ответственность за свои действия, и только он может их прекратить. Только тогда с ним можно строить безопасные отношения», — говорит доктор Беари.

Источник: huffingtonpost.it

— Читайте также: Поздравляем, скоро вы станете копией вашей мамы: Новые научные данные

5 опасных заблуждений, которые внушают нарциссические родители

Перевод этого https://www.huffpost.com/entry/5-damaging-lies-we-learn-from-narcissistic-parents_b_586608e7e4b068764965c0ff

Детская травма, включающая эмоциональный неглект и насилие, может иметь очень опасные долговременные последствия для психики человека; в результате психологической травмы меняются даже связи между нейронами в мозге (van der Kolk, 2016). Дети нарциссических родителей (которые соответствуют критериям нарциссического расстройства личности) прекрасно это знают. У таких родителей не было эмпатии, но было очень много чувства собственного величия, ни на чем не основанного чувства превосходства и уверенности в своей правоте (Ni, 2016). Дети нарциссических родителей с раннего детства запрограммированы искать одобрения у тех, кто неспособен на это, верить в то, что их ценность обусловлена репутацией их семьи, и принимать как должное заявления о том, что единственный способ подтвердить свою значимость — это хорошо служить хотелкам своих родителей. Их жизнь проходила в окружении, где если и выражалась хоть какая-то любовь, то только за выполнение этих условий.

 Это не значит, что пережившие в детстве нарциссическую травму не могут преодолеть это; наоборот, они могут оказаться здоровее и жизнеспособнее, потому что учились противостоять всему этому и смогли переработать свои травмы (Bussey and Wise, 2007). Требуется большая внутренняя работа и много смелости, чтобы разобраться с травмами, пережитыми в детстве, и потом ретравматизацией во взослом возрасте. Научившись понимать закономерности в отношениях и в своих действиях, отслеживать негативный внутренний диалог, обусловленный насилием в детстве, человек может кардинально пересмотреть мифы и ложные послания, которыми его кормили, рассказывая про его недостаточную ценность и плохие качества.

Дети нарциссических родителей в очень раннем возрасте усваивают, что:

1. Ваша ценность всегда зависит от каких-то условий.
Нарциссические родители учили, что вы сами по себе ничего не стоите, но важно то, что вы можете сделать для родителей-нарциссов, и насколько хорошо у вас получается им угодить. В семье нарцисса всегда на первом месте по важности внешнее впечатление, статус и репутация. Родитель-нарцисс считает себя грандиозным, лжет и притворяется, постоянно желая быть самым лучшим; ребенок был частью этого семейного спектакля, а за закрытыми от посторонних людей дверьми — мишенью насилия.

На публике была одна история, дома другая: вы наблюдали, как с каждым разом все больше один родитель вербально или даже физически издевался над другим, над вами издевались тоже, и они вдвоем подтравливали вас и других детей. Если вы когда-нибудь осмеливались поставить под угрозу великолепный семейный фасад или как-то сообщали о насилии в семье, вас наказывали. Эмоциональное и психологическое давление, которому подвергаются дети нарциссов, осмелившиеся пойти против ожиданий и надежд семьи, могут быть крайне разрушительными и иметь пожизненные последствия для их самооценки, веры в себя и свои силы. Они усвоили, что они не могут быть отдельными людьми, они только вещи, которые предназначены служить самолюбованию и эгоистичным планам их родителей.

2. Вы должны быть идеальными и успешными, но вы никогда не получите за это награды или похвалы, и это никогда не будет достаточно хорошо.
Нарциссы мастерски умеют поднимать планку все выше и выше, так что их жертвы никогда до нее не дотягивают. Наши достижения редко признаются, и только в тех случаях, если вдруг подходят под непредсказуемые критерии того, что выглядит прекрасно для остальных, либо подтверждают грандиозные фантазии наших родителей. Наши жестокие родители никогда не бывают по-настоящему довольны нами, исключение — если они могут присвоить себе наш успех. Некоторые нарциссические родители могут даже завидовать или принижать достижения своих детей, особенно если эти достижения дают ребенку возможность стать независимым, противостоять мифу о родительской власти и контроле.

Такие родители часто пытаются помешать успеху и счастью своих детей, если этот успех как-то мешает их грандиозным представлениям о себе, их идеям о том, в чем должно выражаться счастье (а это то, что позволяет им самим выглядеть хорошо, а не то, что радует их детей), или их неукротимой потребности вмешиваться в каждую мелочь и контролировать каждый шаг в жизни их детей.

Больной мозг родителя-нарцисса считает, что лучше их ребенку вообще не существовать, если ребенок не может выполнить их требования и стать той картинкой, которую желает видеть родитель, или не может достить конкретной цели, которую для него назначил родитель. Даже если это превосходная дочь или сын, планка цели снова поднимается, и для нарциссичного родителя это совершенство опять оказывается недостаточно хорошим.

3. Всегда есть кто-то лучше, и его надо превозойти, начиная с родных братьев и сестер.
Дети нарциссических родителей часто назначаются конкурентами друг другу в соревновании за родиельское тепло и любовь, в котором дети так нуждаются, но никогда не получают. Нарциссы прекрасно владеют искусством триангуляции, сравнивая детей друг с другом по самым ничтожным поводам и их унижением подпитывая свое чувство власти и контроля над собственными детьми.

Обычно такие родители выбирают золотого ребенка и козла отпущения, и иногда меняют их роли в зависимости от сценария (McBride, 2011). Мятежные дети-изгои, выбранные в козлы отпущения, часто хотят честности и настоящих отношений с близкими, но не могут молчать о насилии, которое переживают, если разочаровывают родителей в их бессмысленных требованиях. Золотой ребенок, наоборот, объявляется эталоном, но будет низвергнут, едва посмеет проявить свою независимость и сделать что-то, противоречащее власти родителей. Нас с раннего детства учили, что мы никогда не будем достаточно хорошими, что мы должны всегда сравнивать себя с другими и убеждаться в своей незначительности и неважности.

Вырастая, мы узнаем, что нет нужды соревноваться с каждым, чтобы быть хорошим и нужным, и незачем быть лучшим во всем. Гораздо больше пользы будет, если мы будем учиться безусловно любить себя и ценить наши уникальные спосоности и умения, это поможет победить вредные убеждения и заменить их здоровым чувством самоуважения и самодостаточности.

4. Презрение — тоже форма любви, и оно всегда есть в отношениях.
Дети нарциссических родителей знают, что периоды идеализации, когда в них нуждаются, быстро сменяются презрением и страшной нарциссической яростью, если дети не слушаются и угрожают родительскому чувству всемогущества (Goulston, 2012).  Высокомерие, презрение и ненависть, с которой родитель-нарцисс обрушивается на своего ребенка, не только мучительны сами по себе, они еще приучают воспринимать такое обращение как норму (Streep, 2016).

Чередование идеализации и обесценивания учит нас, что любовь ненадежна, опасна и крайне непредсказуема. Поэтому мы ходим на цыпочках, чтобы не огорчить других. Кроме того, это делает нас нечувствительными, неспособными заметить вербальное насилие и дальше, во взрослом возрасте (Streep, 2016). Хотя мы можем научиться замечать, когда на нас нападают или обращаются с нами жестоко, нам гораздо сложнее, чем выросшим в здоровой обстановке, понять, как это разрушительно, и что это на самом деле недопустимо, потому что такое отношение нам привычно и это единственный вид любви, который мы знаем. У нас может развиться стокгольмский синдром — нездоровая привязанность жертвы к мучителю — по отношению к нашим жестоким родителям, и в результате для нас гораздо больше риск привязаться к деструктивным партнерам во взрослом возрасте  (Carnes, 1997). Мы можем переместиться на другой полюс этой оси и избегать всех, кто напоминает наших родителей голосом или поведением, развить сверхбдительность, но это будут попытки защититься от прошлого.

Дети родителей-нарциссов могут перестать считать насилие нормальной и естественной часть любых отношений, начав отслеживать свои привычки угождать всем, начав выстраивать свои границы и заменять старые убеждения о собственной никчемности новыми и здоровыми убеждениями о том, что на самом деле они достойны любви и уважения. Они могут, по сути, стать себе родителями в безопасной и бережной атмосфере (Walker, 2013).

5. Твои чувства ничего не значат.
Нарциссические родители и, во взрослом возрасте, партнеры объявляют наши чувства неправильными и нездоровыми, чтобы вообще лишить нас голоса. Нам запрещают чувствовать, и тогда мы уходим в крайности: либо становимся тихими и подавленными, либо бунтуем, требуя все и сразу. Наши эмоции и в том, и в другом случае зашкаливают, потому что мы не можем прожить свою боль здоровым образом, начиная с детства. Во взрослом возрасте мы получаем возможность признать свои эмоции и понять, что наши чувства все это время были совершенно обоснованы. Мы учимся проживать наши эмоции, наши травмы и нашу боль из-за отсутствия любви в детстве и взрослом возрасте. Мы узнаём, что можем отделиться от своих жестоких родителей, контактируя с ними по минимуму или разорвав общение совсем. Мы пробуем свои силы в том, чтобы избавиться от ядовитых ярлыков, навешанных на нас в детстве. Мы учимся различать негативные оценки, которые давали нам наши родители, и нашу пробуждающуюся веру в себя. А главное, мы узнаём, что верить в себя и позволять хорошему приходить в нашу жизнь — нормально. Мы узнаём, что мы заслуживаем хорошего.

Важно помнить, что мы получили в наследство от нарциссических родителей груз боли и ран, но эти раны могут привести нас к более глубокому и полному исцелению. Мы не обязаны передавать эту ношу следующим поколениям, но можем использовать свой опыт для помощи заботы о них. Можно использовать этот опыт в качестве основы для личностного роста, а не саморазрушения. Эти раны невозможно исцелить, игнорируя или отворачиваясь от них; наш путь к исцелению — неповторимый, не сравнимый с другими. На этом пути особенно нужны самопознание и бережное отношение к себе.

Выросшие в нарциссических семьях, мы должны научиться защищать себя от насилия и находить время для заботы о себе. Манипулятивные, токсические и жестокие родители показывают, что убеждение, будто все родители любят своих детей и желают лучшего для них, — ложь. Эти родители неспособны сопереживать и как пылесосом притягивают к себе, едва чувствуют потребность в подпитке своего нарциссизма (Schneider, 2015). Мы должны позволить себе отгоревать потерю нашего детства и признать, что наши родители никогда нас не любили, не хотели для нас лучшего, но мы можем «дородительствовать» себя сами — с помощью эмпатии, сострадания, принятия себя и любви к себе. Не перепутайте: если ваши родители — нарциссы, то заявление о том, что вы не заслужиавете любви — самая большая ложь на свете.

Bussey, M. C., & Wise, J. B. (2007). Trauma transformed: An empowerment response. New York: Columbia University Press.

Carnes, P. (1997). The betrayal bond: Breaking free of exploitive relationships. Deerfield Beach, FL: Health Communications.

Goulston, M., MD. (2012, February 8). Rage — Coming Soon From a Narcissist Near You.

McBride, K. (2011, May 1). The Narcissistic Family Tree.

Ni, P. (2016, February 28). 10 Signs of a Narcissistic Parent.

Schneider, A., LCSW. (2015, February 13). ‘Hoover Maneuver’: The Dirty Secret of Emotional Abuse.

Streep, P. (2016). Why Unloved Daughters Fall for Narcissists.

Van der Kolk, B. (2014). The body keeps the score: Brain, mind, and body in the healing of trauma. New York: Viking.

Walker, P. (2013). Complex PTSD: From surviving to thriving. Lafayette, CA: Azure Coyote.

Как родители-нарциссы пожирают своих детей

То, как родители-нарциссы воспитывают своих детей по большому счету не приносит ни радости-счастья, ни облегчения никому. Ни ребенку, ни самому родителю. Очень часто родители нарциссы говорят, что действуют «во благо ребенка» или всего лишь стараются «избежать каких-то абстрактных (а может быть вполне конкретных) неприятностей в будущем», некоторые изо всех сил «формируют более сильный характер». И по этим «веским» причинам мучаются сами и вынуждают страдать своих детей, требуя от них десять раз переписывать домашнюю работу или год за годом заниматься в ненавистной им музыкальной школе.

Здесь очень важно понимать, что ими движет. Почему они просто не могут оставить своего ребенка в покое и зажить с ним в свое удовольствие. Все дело в том, что они конечно же — никудышные воспитатели. Какими бы благородными мотивами они ни прикрывались, все что они делают со своими детьми — они делают для себя.

То, что делает родитель-нарцисс в роли воспитателя — он делает не для ребенка. И это — главное…

Ребенок родителя-нарцисса — это как правило, его «инвестиция», его «капитал». Та ставка, которая обязательно должна сыграть в жизни. Ведь собственные заслуги, увы, не греют. В этом-то и беда. Что бы ни достигалось, присвоить это невозможно. От этого возникает иллюзия, что не получилось со мной, так пусть получится с ребенком. В этом месте круг замыкается. А ребенок получает самое огорчительное в мире послание: «То, какой ты есть, и то, что ты чувствуешь — не важно. Важны только твои успехи. И только в том случае, если ты далеко вырвался вперед всех по всем параметрам. Ты должен быть и умным и красивым, и спортивным, и общительным. Опрятным, активным и ни в коем случае не доставлять неудобств взрослым людям. Иначе — ты — неудачник».

Плохая же новость состоит в том, что таким родителям угодить невозможно. Они никогда не останавливаются на достигнутом. И требуют от ребенка новых достижений. Чего уж говорить о ситуациях, когда ребенок явно не справляется с грузом возложенных на него ожиданий. В этом случае он просто становится неугоден. И от него «отказываются». К счастью, не всегда в буквальном смысле. Иногда просто… выгоняют из дома, отказываются кормить, байкотируют или эмоционально отвергают. Но, от этого, опять же, не легче.

Все перечисленные особенности часто провоцируют неадекватную самооценку, зависимость от мнения других людей и слабое чувствование и опору на свои потребности. Что, в свою очередь, приводит к неподходящим отношениям, неспособности выбора своего места в жизни в целом.

Взрослые дети нарциссической матери

 Взрослые дети нарциссической матери

Как мать-нарцисс строит отношения со своими взрослыми детьми? Что чувствуют дети? Какие тут проблемы и какое решение?