Жертва спаситель и преследователь треугольник: Треугольник Карпмана: преследователь, спасатель, жертва. Консультация психолога

Треугольник Карпмана: преследователь, спасатель, жертва. Консультация психолога

 Гость: Елена Туманова, доцент кафедры Психологии человека Института психологии, к.п.н.

Роли, которые мы «играем» в жизни, бывают самыми разными. Всё зависит от ситуации. Это даже не столько роли, сколько ролевые позиции. С возрастом или сменой социального статуса, например, мы добровольно и  непроизвольно или сознательно оказываемся в одной из них.

В психологии даже есть такое понятие Треугольник Карпмана. Этот учёный считал, что основных ролей у человека в жизни три: преследователь, жертва, спасатель. И самое интересное, что с развитием ситуации, мы меняем одну роль на другую. То есть жертвой становится тот, кто её спасал. Сама жертва превращается в преследователя, и спасать жертву уже должен тот, кто преследовал. Чередоваться в этом треугольнике можно до бесконечности, если он, допустим, существует в вашей семье, на работе, в близком окружении.

Ролевое распределение может быть навязано. Например, так всегда получается с жертвой. Это роль, в которой человек оказывается несостоятельным. Ему кажется, что с ним что-то не так, и он нуждается в спасении. Роль жертвы легко можно навязать как несмышлёному ребёнку, так и вполне взрослому человеку.

Чрезмерно заботливые или контролирующие своего ребёнка родители- спасатели —  могут превратить его последующую жизнь в череду ситуаций, где непривыкший к самостоятельности и не ставший взрослым ребёнок часто будет исполнять роль жертвы обстоятельств или конкретных людей.

Преследователь – это не тот родитель, который чрезмерно заботится о ребёнке, а тот, кто всё время его в чём-то обвиняет. В том, что ребёнок неумелый, неорганизованный, ленивый, безответственный, толстый, худой, косолапый и так далее. Это тиран, который считает, что таким вот образом он может направить ребёнка на правильный путь. Это агрессор, которому в силу своего возраста, а потом и развившихся комплексов ребёнок не в силах оказать сопротивление.

Когда в роли преследователя выступает отец, то спасателем становится мать, она защищает своего ребёнка. И растит несамостоятельного, как говорилось выше, малыша. И этот малыш со временем обвинит в этом своего спасателя, то есть сам начнёт преследовать его. И спасать жену придётся уже бывшему преследователю.

Такие же ситуации складываются между начальником и подчинёнными. Между друзьями, приятелями, соседями и коллегами. Слова и действия людей по отношению друг к другу могут нести как конструктивный — созидающий – характер, так и деструктивный – разрушающий. И даже зрелый неглупый человек не всегда может признаться самому себе в том, что он преследователь, агрессор, что он причиняет вред своему ребёнку, другу, коллеге, подчинённому.

Треугольник, как мы знаем из геометрии, фигура очень устойчивая. Ещё именно поэтому из него так трудно выйти.

Но парадокс в том, что есть люди, которые и не стремятся покинуть его границы. Одного  вполне устраивает позиция жертвы, другой наслаждается своей тиранией, третьему безумно нравится спасать. И если эти трое — одна семья, то они могут так жить годами или даже всю жизнь. Время от времени по законам психологии они меняются ролями, но ненадолго и скорее игры или шутки ради. Потом снова возвращаются к своей излюбленной позиции.

Причинить людям добро насильно нельзя. Если им так нравится, убедить их во вредности ситуации почти невозможно.

От человека, который действительно хочет вырваться из этого треугольника, должен поступить определённый запрос, просьба о помощи. Не спешите помогать человеку, который не ищет её. Так вы не станете помощником и ничем не поможете. Вы превратитесь в того самого спасателя, которого не просили спасать, который из лучших побуждений заботы и беспокойства за ближнего превращает его в немощную жертву.

Есть хорошая новость. Считается, что рано или поздно жертва должна проявить своё раздражение по отношению к агрессору, взбунтоваться. Вот тогда у неё и появляется шанс перестать мириться со своим положением, осознать происходящее, попробовать справиться самому или попросить о помощи.

Жертва может перестать быть ею, только осознав, что с ней происходит. Только когда избавляется от зависимости и от агрессора, и от спасателя.

У человека, осознавшего, что с ним происходит, больше шансов перестать быть жертвой, чем у того, кто будет пребывать в счастливом или несчастном неведении. Он даже может избавиться от роли жертвы навсегда. Конечно, для этого потребуются усилия: и для осознания, и для избавления.

Также Елена Туманова ответила на следующие вопросы телезрителей:

— Может ли Треугольник Карпмана быть запущен между двумя, а не тремя людьми?

— Есть ситуации, например, на работе, когда ты прекрасно понимая, что ты- жертва, должен терпеть. Ты не хочешь потерять работу, а начальник, зная или не зная, что он тиран, преследует, обвиняет, делает твою жизнь невыносимой. Есть какая-то возможность изменить такую ситуацию, кроме увольнения, конечно?

Оставляйте комментарии на страницах:

Вконтакте http://vk.com/topspb_tv
FB https://www.facebook.com/topspb.tv

Пишите с хэштегом #topspb_tv и #полезнаяконсультация

Присоединяйтесь к беседе с нашими ведущими с понедельника по пятницу на телеканале «Санкт-Петербург».

«Треугольник Карпмана» или «Как выйти из токсичных отношений»

Психология

18 января 2021

Треугольник Карпмана — самая распространенная модель взаимоотношений между людьми. Она может помочь построить здоровые счастливые отношения, а в случае невозможности — прекратить токсичные отношения.

Мы все играем в игры?

Треугольник Карпмана

Впервые в 1968 году «Треугольник» описал классик трансактного анализа и ученик Эрика Берна — Стивен Карпман.

Увы, да.
Люди постоянно манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Эрик Берн описал множество игр и ролей, создав целое течение в психотерапии под названием

«трансактный анализ»

. Знание подхватили многие молодые умы, ставшие впоследствии выдающимися учёными. Одним из учеников Берна был Стивен Карпман, который пронаблюдал и описал треугольник взаимоотношений, ломающий жизни многим семьям, и в то же время способный семьям помочь.

Альтернатива играм — настоящая человеческая близость.

Кстати, кто хочет углубиться в тему, может приобрести и прочитать книгу «Жизнь, свободная от игр» С. Карпмана.

Треугольник Карпмана

Впервые в 1968 году «Треугольник» описал классик трансактного анализа и ученик Эрика Берна — Стивен Карпман.

Как это работает?

«Треугольник Карпмана» — это модель, и как любая модель, она позволяет посмотреть на свои отношения со стороны. В отношениях трое: один персонаж — жертва, другой — преследователь, третий — спасатель. Всего 3 объекта — отсюда и треугольник 🔻

Действует это так:
1️⃣ агрессор давит на жертву = контролирует, подавляет, унижает, саркастирует, ну, в общем, всё, о чём мы писали в статье «Признаки токсичных отношений»;
2️⃣ жертва чувствует себя беспомощной, отказывается брать на себя ответственность и ждёт помощи со стороны;
3️⃣ спасатель бежит на помощь жертве, причём зачастую сам он — несчастен, потому что о других думает больше, чем о себе, и соответственно — не реализуется.

Пример 👇

На примере среднестатистической семьи:

• агрессором может быть мама, которая, допустим, строго воспитывает ребёнка;
• спасателем может быть отец, который, наоборот, слишком добр, мягок и уже перестал замечать, что малыш обнаглел;
• сам малыш — жертва: он вырастает ленивым, беспомощным и с массой комплексов.

Родители при этом находятся в состоянии вечной войны, постоянно споря о методах воспитания.

Почему все продолжают этим заниматься? Что делать?

Дело в том, что жертва любит, что всё решают за неё. Спасатель получает удовольствие от того, что помог слабому. Агрессор любит ощущать себя в превосходящей позиции. Всем хорошо в такой ситуации, поэтому все продолжают играть в эту игру.

Ключ к свободе — осознанность 😊🙏

Начните замечать за собой — кто вы из этих трёх?
Если агрессор — снизьте уровень ожидания к другим людям и повысьте критичность к самому себе: жить можно и в мире, а близкие люди — не те, кто должен ходить у вас по струнке!
Если спасатель — прекратите лезть, куда не просят. Помогайте только по требованию и с учётом своих приоритетов и возможностей!
Если вы жертва — прекратите себя жалеть! Это не вас обижают, это вы решили обидеться! Вы не хотите брать ответственность за свою жизнь и принимать собственные решения!

Знайте: выйти из «токсичных отношений» можно самостоятельно! 
И первый шаг к решению проблемы — понять, что проблема существует ✊

ВАЖНО: недавно учёные доказали, что любовная зависимость может быть не менее пагубна, чем алкогольная или даже наркотическая. Подробнее —>

Ответим на ваши вопросы!
Звоните по номеру:

+7 (4712) 70-76-76

Нажимая, я соглашаюсь с условиями и политикой обработки персональных данных

Как нас найти

Остановка «Садовая улица»

Троллейбусы: № 1, 2, 3, 5, 8, 9.

Маршрутные такси: № 229, 248, 280.

1 Первый путь

Выйдя на остановке «Ул. Садовая», необходимо повернуть
на одноименную улицу и проследовать по ней до пересечения
с улицей Семеновской.Затем надо повернуть направо и пройти
к строению № 82.

ВНИМАНИЕ! Вход в клинику не со двора дома

2 Второй путь

Самый удобный ориентир — это магазин «Эконом»
на улице Халтурина. Если встать к нему лицом и обойти
слева, вы попадёте прямо к нам.

Построить маршрут

Записаться
по телефону

Нажимая, я соглашаюсь с условиями и политикой обработки персональных данных

Записаться
на онлайн консультацию

Нажимая, я соглашаюсь с условиями и политикой обработки персональных данных

Запись на приём

Нажимая, я соглашаюсь с условиями и политикой обработки персональных данных

Треугольник жертва, спасатель, преследователь — что это такое и как выбраться.

24 июля 2017 г.

Стивен Карпман, доктор медицины, разработал свой «драматический треугольник» — жертва, спасатель, преследователь — почти 40 лет назад, и я нахожу его столь же актуальным — и столь же новым для многих людей — как и раньше. 40 лет назад.

Даже если вы не проводите много времени, играя одну из этих трех ролей, вы, вероятно, ежедневно имеете дело с людьми, которые это делают.

Знание того, как надеть штаны «большой девочки» или «большого мальчика» и выйти из треугольника, очень важно, когда имеешь дело с людьми, которые хотят нас втянуть. мы сами играем одну из этих ролей (обычно из-за того, что обычно виноваты, нуждаясь в том, чтобы играть эти роли на раннем этапе нашей семейной обусловленности происхождения), также важно делать мудрый сознательный выбор в наших личных и социальных взаимодействиях с другими.

Пусть предлагаемые ниже размышления и упражнения избавят вас от горя и помогут вам наслаждаться здоровыми отношениями без игр.

REFLECTIONS

Драматический треугольник — это динамическая модель социального взаимодействия и конфликта, разработанная доктором Карпманом, когда он был учеником Эрика Берна, доктора медицины, отца трансактного анализа.

[Карпман и другие клиницисты отмечают, что «жертва, спасатель и преследователь» относятся к ролям, которые люди бессознательно играют или пытаются манипулировать другими людьми, а не к реальным обстоятельствам чьей-то жизни. Могут быть настоящие жертвы преступлений, расизма, жестокого обращения и т. д.]

Три роли драматического треугольника архетипичны и легко узнаваемы в своих экстремальных версиях.

Жертвы

Позиция жертвы – «бедный я!» Жертвы считают себя жертвами, угнетенными, бессильными, беспомощными, безнадежными, удрученными и пристыженными, и кажутся «сверхчувствительными», желающими, чтобы другие обращались с ними как с детскими перчатками. Они могут отрицать любую ответственность за свои негативные обстоятельства и отрицать обладание властью изменить эти обстоятельства.

Человек в роли жертвы будет искать спасителя, спасителя, чтобы спасти себя (и если кто-то откажется или не сможет это сделать, может быстро воспринять его теперь как преследователя.)

С точки зрения разрушающей устойчивости жертвы имеют реальные трудности с принятием решений, решением проблем, поиском удовольствия в жизни или пониманием своего самовоспроизводящегося поведения.

Спасатели

Позиция спасателя: «Позвольте мне помочь вам!» Спасатели усердно работают, чтобы помогать и заботиться о других людях, и даже должны помогать другим людям чувствовать себя хорошо, пренебрегая своими собственными потребностями или не беря на себя ответственность за удовлетворение своих собственных потребностей.

Спасатели классически взаимозависимы и помогают. Они нуждаются в жертвах, чтобы помочь им, и часто не могут позволить жертве добиться успеха или поправиться. Они могут использовать чувство вины, чтобы держать своих жертв в зависимости, и сами чувствовать себя виноватыми, если они не спасают кого-то.

С точки зрения устойчивости, спасатели часто измучены, перегружены работой, устали, застигнуты врасплох мучеником, в то время как под ними гноится обида.

Преследователи

Позиция преследователя: «Это ты во всем виноват!» Преследователи критикуют и обвиняют жертву, устанавливают жесткие ограничения, могут быть контролирующими, жесткими, властными, злыми и неприятными. Они заставляют жертву чувствовать себя угнетенной с помощью угроз и издевательств.

С точки зрения стойкости преследователи не могут сгибаться, не могут быть гибкими, не могут быть уязвимыми, не могут быть людьми; они боятся, что сами могут стать жертвой. Преследователи кричат ​​и критикуют, но на самом деле они не решают никаких проблем и не помогают кому-то еще решить проблему.

Это самые экстремальные версии этих трех ролей, но мы можем довольно часто сталкиваться с людьми, играющими более мягкие версии этих ролей.

Поскольку доктор Карпман изучал трансактный анализ в то время, когда он определил эти три роли в драматическом треугольнике, существует сходство с критическим родителем (преследователем), зефирным родителем (спасатели) и раненым внутренним ребенком (жертвой) Эриком. Берн описал в Игры, в которые играют люди .

Что придает драматическому треугольнику большую часть его силы и значимости, так это признание того, что люди будут меняться ролями и циклически проходить через все три роли, никогда не выходя из треугольника. Жертвы зависят от спасителя; спасатели жаждут корзины; преследователям нужен козел отпущения.

Ловушка заключается в том, что люди разыгрывают эти роли для удовлетворения личных (часто бессознательных) потребностей, вместо того чтобы увидеть картину в целом и взять на себя ответственность за свою роль в сохранении треугольника.

Пример из «Три лица жертвы. Обзор драматического треугольника» Линн Форрест:

Папа приходит домой с работы и обнаруживает, что мама и Джуниор дерутся. «Убери свою комнату, а то» (преследователь) угрожает мама. Папа немедленно приходит на помощь Джуниору. «Мама, — мог сказать он, — дай мальчику передышку. Он был в школе весь день».

Может последовать любой из нескольких вариантов. Возможно (преследователь) мама, чувствуя себя жертвой папы, обратит на него свой гнев. В этом случае она превращает папу из спасителя в жертву. Затем они могут сделать несколько быстрых поездок по треугольнику с Джуниором в стороне.

Или, может быть, Младший присоединится к папе в преследовании «Давай накинемся на маму», или опять же, может быть, Джуниор нападет на папу, спасая маму словами: «Занимайся своими делами, папа. Мне не нужна твоя помощь!» Так и идет, с бесконечными вариациями, но тем не менее, пингуясь из угла в угол по треугольнику. Для многих семей это единственный известный им способ взаимодействия.

(дополнительные примеры см. в разделе «Истории для изучения» ниже)

Все, что нужно в треугольнике, — это «пробудиться» к ролям, которые они постоянно играют. Один человек, меняющий свою роль, может побудить других отказаться от ролей и моделей поведения. Что особенно полезно для жертвы, так это начать «взрослеть» и взять на себя ответственность за свои собственные полномочия и ресурсы для удовлетворения своих собственных потребностей.

[См. упражнения для практики ниже]

Каждая роль в драматическом треугольнике имеет свои преимущества. О жертвах нужно заботиться. Спасатели чувствуют себя хорошо, заботясь о них. Преследователи продолжают чувствовать свое превосходство как над жертвой, так и над спасателем.

Но цена заключается в том, чтобы увековечить дисфункциональную социальную динамику и упустить возможности (и обязанности) здоровых, резонансных, устойчивых отношений.

ПОЭЗИЯ И ЦИТАТЫ ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ

Только когда мы убеждаемся, что не можем позаботиться о себе, мы превращаемся в жертву. Вера в то, что мы слабы, бессильны или неполноценны, заставляет нас нуждаться в спасении. Беспокойство заставляет нас всегда искать кого-то более сильного или способного позаботиться о нас. Это отправляет нас на всю жизнь в калечащую зависимость от наших основных отношений.

Жертвы отрицают как свою способность решать проблемы, так и свой потенциал для самостоятельной генерации энергии. Это не мешает им чувствовать сильную обиду на тех, от кого они зависят. Как бы они ни настаивали на том, чтобы о них позаботились их главные спасители, они, тем не менее, не любят, когда им напоминают об их неадекватности.
— Линн Форрест

* * * * *

Спасатель — классический созависимый, способный, чрезмерно защищающий — тот, кто хочет «исправить это». Забота о других может быть лучшим игровым планом спасателя, чтобы почувствовать себя достойным. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем быть спасителем!

Спасатели часто получают удовлетворение, отождествляя себя со своей ролью по уходу. Они вообще гордятся тем, какие они «помощники» и «наладчики». Часто они получают общественное признание и даже вознаграждаются за то, что можно рассматривать как «бескорыстные акты» заботы. Они верят в свою доброту в качестве главных опекунов и считают себя героями.

За всем этим стоит магическая вера: «Если я буду заботиться о них достаточно долго, то рано или поздно они позаботятся и обо мне». Обычные фразы мученика-спасителя: «После всего, что я сделал для тебя, это благодарность, которую я получаю?» или «Сколько бы я ни делал, этого всегда недостаточно»; или «Если бы ты любил меня, ты бы не обращался со мной так!»

Спасатель больше всего боится остаться в одиночестве. Они считают, что их общая ценность зависит от того, как много они делают для других. Им трудно увидеть свою ценность за пределами того, что они могут предложить в виде «вещей» или «услуг». Они верят: «Если я тебе понадоблюсь, ты меня не оставишь». Они изо всех сил пытаются сделать себя незаменимыми, чтобы избежать покинутости.
– Линн Форрест

* * * * *

Преследователь на самом деле основан на стыде. Эту роль чаще всего берет на себя тот, кто в детстве подвергался явному психическому и/или физическому насилию. В результате они часто тайно кипят внутри гнева, основанного на стыде, который в конечном итоге управляет их жизнью.

Они могут подражать своим обидчикам в детстве, предпочитая отождествлять себя с теми, кто, по их мнению, обладает властью и силой, а не становиться «обиженными неудачниками» на дне жизни. Преследователи склонны занимать позицию, говорящую: «Мир жесток и жесток; только безжалостные выживают. Я буду одним из них».

Преследователь преодолевает чувство беспомощности и стыда, подавляя других. Доминирование становится их наиболее распространенным стилем взаимодействия. Это значит, что они всегда должны быть правы! Их методы включают запугивание, проповедование, угрозы, обвинения, чтение лекций, допросы и прямые нападения.

Преследователю нужно кого-то обвинить. Они отрицают свою уязвимость так же, как спасатели отрицают свои потребности. Их самый большой страх — бессилие. Поскольку они осуждают и отрицают собственную неадекватность, страх и уязвимость, им понадобится какое-то другое место, чтобы спроецировать эти отвергнутые чувства. Другими словами, им нужна жертва.

Человеку в роли преследователя очень трудно взять на себя ответственность за то, как он причиняет боль другим. По их мнению, другие заслуживают того, что получают они. Эти воюющие личности склонны считать себя вынужденными постоянно бороться за выживание. Это постоянная борьба за то, чтобы защитить себя в том, что они считают враждебным миром.
– Линн Форрест

* * * * *

[Вне треугольника….]

Единственный способ «вырваться» из драматического треугольника — действовать как «взрослый» и не участвовать в игре.
– Джон Гуле, MFT, Выход из драматического треугольника

* * * * *

Те, кто играет роль жертвы, должны научиться брать на себя ответственность и заботиться о себе, а не искать спасителя вне себя. Они должны бросить вызов укоренившемуся убеждению, что они не могут позаботиться о себе, если хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы считать себя бессильными, они должны признать свои способности решать проблемы, а также свои лидерские способности. Нет другого выхода, кроме как взять на себя полную ответственность за свои чувства, мысли и реакции.

Безусловно, можно оказать помощь и поддержку, не будучи спасателем . Есть четкая разница между тем, чтобы быть по-настоящему полезным и спасающим. Настоящие помощники действуют, не ожидая взаимности. Они расширяют возможности, а не лишают тех, кому служат. То, что они делают, будет направлено на поощрение личной ответственности, а не на поощрение зависимости. Истинные сторонники считают, что другой может справиться со своими делами. Они верят, что каждый имеет право совершать ошибки и учиться на иногда тяжелых последствиях. Они верят, что у другого есть все необходимое, чтобы увидеть себя в трудные времена, и спасатели не должны их «спасать».

Самостоятельная ответственность — единственный способ уйти от сети для преследователя . Должен быть какой-то прорыв, чтобы владеть своей ролью. К сожалению, из-за их сильного нежелания делать это, возможно, придется принять форму кризиса.
– Линн Форрест

ИСТОРИИ, КОТОРЫЕ НУЖНЫ УЧИТЬСЯ

Пока мы с дочерью гостили у моей девушки и ее дочери, у меня пропала пара очень дорогих сережек – стоимостью более 200 долларов, и я объявил всем, как они выглядят и спросил, видели ли они их. Нет, их никто не видел.

Наконец, однажды, подозревая дочь своей подруги, я зашел к ней в комнату и заглянул в ее шкатулку с драгоценностями, а там мы с моими серьгами! Я выхватил их обратно. Когда поздно вечером все были дома, я всем рассказала, где нашла свои серьги.

Очевидно, я был жертвой, верно? Преследователем явно была дочь моей подруги, а спасительницей могла быть либо моя девушка, либо моя дочь, которая была совсем юной.

Ну… Моя девушка не могла выйти из отрицания того, что ее дочь забрала серьги, а ее дочь отрицала их взятие, заявляя, что понятия не имеет, как они оказались в ее шкатулке с драгоценностями, поэтому моя девушка начала злиться на меня за то, что обвиняла свою дочь, преследовала меня, но сделала меня преследователем, свою дочь — жертвой, а мою подругу — спасительницей своей дочери.

Моя подруга и ее дочь, не беря на себя ответственность, держат нас всех в треугольнике.
– Пэтти Флинер, MSW

* * * * *

Хорошим примером игры может быть вымышленный спор между супружеской парой Джоном и Мэри. V = жертва, R = спасатель, P = преследователь

Джон: Не могу поверить, что ты спалил ужин! Это третий раз в этом месяце! (P)
Мэри: Ну, маленький Джонни упал и ободрал себе коленку. Ужин сгорел, пока я делал ему перевязку. (Р)
Джон: Ты слишком нянчишься с этим мальчиком! (P)
Мэри: Вы бы не хотели, чтобы он заразился, не так ли? В конце концов, мне пришлось заботиться о нем, пока он был болен. (V)
Джон: Он достаточно большой, чтобы получить свою собственную повязку. (R)
Мэри: Я просто не хотела, чтобы он истекал кровью по всему ковру. (R)
Джон: Знаете, в этом проблема с этими детьми? Они ожидают, что ты будешь делать все (R)
Мэри: Это только натуральный мед, они просто молодые. (R)
Джон: Я весь день работаю как собака на работе, которую ненавижу… (V)
Мэри: Да, ты очень много работаешь, дорогая. (R)
Джон: А я даже не могу сесть за хороший ужин! (V)
Мэри: Я могу приготовить что-нибудь еще, это не займет много времени. (R)
Джон: Пустая трата дорогого стейка! (P)
Мэри: Ну, может быть, если бы ты мог на минутку вытащить свою задницу из кресла, пока я была занята, она бы не сгорела! (P)
Джон: Ты ничего не сказал! Откуда я должен был знать? (P)
Мэри: Как будто ты не слышишь плача Джонни? Ты всегда игнорируешь детей! (П)
Джон: Не знаю. Мне просто нужно время, чтобы посидеть, расслабиться и отдохнуть после рабочего дня! Ты не знаешь, каково это… (V)
Мэри: Конечно, как будто забота о доме и детях — это не работа! (P)

Этот спор можно продолжать бесконечно. Интересно, как можно удалить себя из треугольника. Самый простой метод – это незащитный ответ. Это работает в любой момент, независимо от того, какую роль берет на себя другой человек, поскольку это не дает подсказки относительно следующего ответа.

Например:

Мэри: Ну, может быть, если бы ты мог на минутку вытащить свою задницу из кресла, пока я была занята, она бы не сгорела! (P
Джон: Да, это правда.

Хотя Мэри может попытаться перезапустить цикл, продолжая ругаться, но если Джон будет продолжать в том же духе, Мэри в конечном итоге исчерпает все, что можно сказать. Спокойный ответ Джона побуждает к обсуждению, а не Мэри могла понять, что она не просила его о помощи, и они вполне могли решить ситуацию, спланировав план действий, если нечто подобное возникнет в будущем.0003

Это работает так же хорошо для роли жертвы:

Джон Не знаю. Мне просто нужно время, чтобы посидеть, расслабиться и отдохнуть после рабочего дня! Ты не знаешь, каково это… (V)
Мэри: Мне жаль, что ты так устал.

Это признание любой реальной проблемы, которая может возникнуть у другого человека без продолжения танца. Опять же, другой человек может попытаться перезапустить цикл, продолжая жаловаться, но опять же, при продолжении незащитной реакции, другому человеку нечего будет сказать.

Даже роль спасателя можно трактовать таким же образом.

Мэри: Это только натуральный мёд, они просто молодые. (R)
Джон: Да, они молоды.

Другой отличный незащитный ответ:

«О».
«Понятно».
«Возможно, ты прав».
– Джон Гуле, MFT, Разрыв драматического треугольника

ПРАКТИЧЕСКИЕ УПРАЖНЕНИЯ

Поскольку у всех нас есть бессознательные основные убеждения о себе и о том, как взаимодействовать с другими людьми, приобретенные в динамике отношений наших родных семей, выходя из Драматический треугольник требует сознательного осознания любых ролей жертвы, спасителя, преследователя или любых других, с которыми мы отождествляем себя и которые могли бы разыгрываться в настоящее время, способности распознавать более здоровые реакции, не связанные с защитой, без стыда и обвинения, когда мы чувствуем, что получаем вовлеченность в роли треугольника и готовность брать на себя ответственность за наше восприятие, реакции и поведение, когда мы просыпаемся и знаем, что находимся в треугольнике.

Это базовое более мудрое самоприменение нашей практики осознанности, чтобы замечать, признавать закономерности, отступать назад, чтобы размышлять о них и последствиях, а затем разотождествлять себя с ними, не увековечивая цикл, выбирая более мудрые ответы или поведение.

Не для того, чтобы уклониться от предложения соответствующих упражнений здесь, но упражнения в Главе 16: Использование рефлексии для определения вариантов в моей книге «Восстановление: перепрограммирование вашего мозга для максимальной устойчивости и благополучия » — это именно то, что вам нужно. практика осознанности, которая поможет вам выйти из треугольника или иметь дело напрямую с любым, кто пытается вас втянуть.

РЕСУРСЫ

Драматический треугольник Карпмана официальный сайт Драматического треугольника доктора Стивена Карпмана Лица жертвы — обзор драматического треугольника» Линн Форрест.

Разрыв драматического треугольника Джон Гуле, MFT

Драматический треугольник Карпмана на рабочем месте и в обществе – как его избежать?

Драматический треугольник Карпмана на работе и в обществе – как его избежать?

Вы когда-нибудь слышали о драматическом треугольнике Карпмана? Знаете ли вы людей, которые отдают больше, чем могут получить? Или вы сами чувствуете себя «спасителем»? Спаситель — одна из трех ключевых ролей в драматическом треугольнике, концепции, иллюстрирующей роли, которые берут на себя люди. Это касается не только отношений в семье или между друзьями, но такая психологическая игра заметна и в сфере работы. Что такое драматический треугольник Карпмана и как его избежать на работе и в обществе?

Что такое драматический треугольник?

Создателем драматического треугольника является Стивен Карпман. Цель его концепции — поразмышлять над одним из способов, которыми люди играют роли в отношениях. Изначально драматический треугольник был разработан для обсуждения личных отношений, но его можно использовать и для описания отношений на рабочем месте. Три ключевые роли, описанные Карпманом: Спаситель, Преследователь и Жертва. Передвижение по построенному треугольнику заключается в поочередном входе в каждую из трех его ролей.

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ

Преследователь в драматическом треугольнике эгоцентричен и действует таким образом, чтобы получить выгоду в первую очередь для себя. Мы различаем здесь Активного Сталкера, сознательно удовлетворяющего свои потребности за счет других, и Пассивного Сталкера, снижающего значимость других людей посредством различных видов пренебрежения. Есть еще и карательный преследователь, который намеревается кого-то наказать. Преследователь в драматическом треугольнике строит свое положение, преследуя, нападая, унижая и принижая других людей.

Сталкер на рабочем месте – Сталкер на рабочем месте – это человек, который бескомпромиссно и жестко критикует все решения и компетенции других сотрудников, а также решения начальника и компании.

ЖЕРТВА

Жертва — самый пассивный человек в драматическом треугольнике, который очень часто только начинает в него ввязываться. У нее нет навыков решения проблем, она даже надеется, что кто-то решит проблему за нее. Сама она не верит ни в какие свои способности. Жертва очень легко поддается реальности и часто громко проявляет свои обиды, вызывая чувство вины у других людей. Страдания жертвы реальны или потенциальны. У нее есть склонность вступать и сохраняться в трудных отношениях с другими людьми, даже склонными к насилию, и считать, что она не может быть счастлива, пока кто-то другой не сделает что-то, не изменится (например, бросит пить).

Жертва на рабочем месте . Жертвой может быть человек, который постоянно жалуется на своего начальника, на то, как трудно с ним ладить, или на то, сколько обязанностей ему приходится брать на себя. Он видит только негативы и не может решить проблему.

SAVOR

Знаете ли вы людей, которые ставят потребности других людей выше своих собственных? Именно этим людям выпадает роль Спасителя, склонного к жертвам в драматическом треугольнике. Спаситель спасает других, чтобы возвысить себя, хотя они часто искренне обеспокоены положением Жертвы. Именно эта роль в драматическом треугольнике отвечает за решение проблем, на которые не способна Жертва. Спасатель часто подменяет других в различных ситуациях, принимает решения за других людей, иногда отдает приказы. Таким образом он доказывает беспомощность и неэффективность жертвы, а тем самым – ставит ее в зависимость от себя.

Спасатель на рабочем месте – Спасатель на рабочем месте хочет представить себя наилучшим образом со всех сторон. Он боится напористости и установления ограничений. Со всеми задачами справляется как нельзя лучше и часто берется за самые трудоемкие проекты. Это «удобно» для остальных сотрудников, ведь на него всегда можно рассчитывать и отдать дополнительную работу на аутсорсинг.

ИЗБЕГАЙТЕ ТРЕУГОЛЬНИКОВ! – ИЛИ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ НА ПРАКТИКЕ?

Драматический треугольник Карпмана оказывает огромное влияние на отношения и таит в себе массу опасностей. Можете ли вы вспомнить случаи, когда кто-то напоминал вам о сделанном вами одолжении? Или когда вы принесли жертву ради дела, и это никак не было оценено? Возможно, вы сами попали в тот период в драматический треугольник, а может, кто-то пытался вас в него втянуть.

Выбраться из драматического треугольника — дело непростое, потому что редко кто осознает, что попал в схему — преследователь — жертва — спаситель, сменяясь ролями.

Первый шаг к выходу из треугольника – это осознание того, что вы в нем находитесь и какую роль вы в данный момент играете, чтобы иметь возможность выбрать наилучшее для вас решение.

шесть сотрудников в рабочем пространстве открытой планировки

Сталкер — Для того, чтобы Преследователь перестал быть палачом и вышел из драматического треугольника, ему необходимо развить напористость, которая также направлена ​​на достижение его потребностей и целей, но не за счет других. На работе это означает начать открыто говорить о своих потребностях, говорить «нет», когда вы с чем-то не согласны, договариваться о различных решениях с остальной командой.

Жертва . Ключом к успешному выходу Жертвы из драматического треугольника является умение решать проблемы и просить о помощи (и искать альтернативы, если кто-то отказывается это делать). На рабочем месте хорошим решением является мозговой штурм, который облегчает сбор идей и поиск наилучшего решения вместе. Жертве также важно консультироваться со своими эмоциями, чтобы научиться их контролировать.

Спаситель — Чтобы Спаситель смог выйти из драматического треугольника, ему следует научиться избегать помощи каждый раз, даже если Жертва могла принять решение или решить проблему для себя. В здоровых отношениях оказываемая помощь является взаимной, а в описываемом треугольнике она исходит только от одной из сторон, Спасителя. Спаситель должен установить границы оказываемой поддержки, т. е. не делать этого, когда он или она этого не хочет, предложить решить проблему самому, не помогать напрямую, а предлагать решение данной проблемы.

Иногда люди настолько захвачены драматическим треугольником, что не могут выйти из него самостоятельно. В этом случае может помочь психотерапевт или коуч. Чувствуете ли вы, что повторяете схемы драматического треугольника в своей профессиональной жизни? Вы не очень напористы по отношению к начальнику, выполняете больше обязанностей, чем остальная команда, тем самым допуская эксплуатацию, а может, хотите добиться профессиональных целей любой ценой, не обращая внимания на потребности других людей? Возможно, вы копируете описанные здесь образцы для подражания не только в своей профессиональной, но и в личной жизни. Чтобы успешно выйти из этой психологической игры, необходимо заглянуть внутрь себя и осознать, когда такие ситуации случались – возможно, вы с детства вступили в такие отношения с другими людьми.