Все нормально но я не хочу разговаривать: TikTok — Make Your Day

Мне 46, перестала разговаривать с матерью. Как нам помириться? – Православный журнал «Фома»

18 июня 2022

Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Фото Comete El Coco on Unsplash

Приблизительное время чтения: 3 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Доброго времени суток!

У нас с мамой нет взаимопонимания. Ей 68, мне 46.. У меня дочь 19 лет. И у нас постоянные скандалы с оскорблениями, слезами, обидами. Вот уже 7 месяцев как мы живем молча — я ни с мамой, ни с дочкой не разговариваю. И самое ужасное, что обида на них не отпустила и мне не хочется примирения… Мы обычная семья, которая не дружит с алкоголем от слова «совсем», мы работаем — и мама с 17 лет и я с 17 лет, не лентяи, не тунеядцы. Но вот с отношениями у нас не заладилось… С самого моего раннего детства мама меня наказывала молчанием — могла со мной не разговаривать и потом говорила «проси прощения». Эта же модель поведения передалась и мне. Постоянно мама моей дочери говорит, что я лентяйка была, хотя всю жизнь было у нас и чисто, и постирано, и поглажено. В итоге дочь верит беспрекословно бабушке. Мама моя очень ревностно относится к деньгам — пытается контролировать мою зарплату, по ее мнению, я должна отдать все ей, а я лично не имею права на какие-то свои деньги. Вот все это вместе взятое сопровождается выяснением, криками, оскорблениями, слезами. Как мне простить или принять или пойти на примирение? Но это нужно сделать сердцем. А мое сердце молчит.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Я так понял, вы живете втроем? И у мамы нет мужа, и у Вас нет мужа, верно?

У Вас очень сложная ситуация, и я сразу скажу, что Вам бы надо с этим пойти не только к священнику, но и к психологу, потому что конфликт у Вас чисто психологический. Связан он, в общем, с темой отделения от родителей. Когда человек вырастает, его задача и право — строить свою жизнь. Давно прошли те времена, в которые человек был всегда частью большой семьи, рода. Сегодня вся модель жизни другая. И при сохранении хороших отношений с родственниками сегодня все-таки нормально взрослому человеку самому принимать решения и распоряжаться собственными деньгами. Тем более, что и Вы тяготеете скорее к этой модели, чем к той, при которой Вы бы ощущали себя частью рода, глава которого — Ваша мама — полноправно распоряжалась бы жизнью всех других членов семьи.

Что делать? Вот тут, про конкретику, лучше к психологу. Если Вы живете с матерью, я бы Вам советовал, если можете, от мамы съехать. Если есть свое жилье — намного проще будет, живя отдельно, жить все-таки по-своему. Если жилья нет, попробуйте на время хотя бы квартиру снять. И Вы так успокоитесь и внутренне полегче будет, и чисто физически мама будет далеко, так что Вы сможете понять и почувствовать, что такое самостоятельная жизнь.

Как бы то ни было, своими деньгами Вы имеете полное право распоряжаться. Если — что не очень желательно, но мало ли, я не знаю всех Ваших обстоятельств — Вы остаетесь в общей квартире, то Вы отдаете свою часть в общий бюджет (еда, оплата ЖКХ), а остальное тратите по своему усмотрению. Я понимаю, что для мамы это может быть очень непривычно и будет раздражать, но через ее раздражение нужно просто пройти.

Что касается дочери, она уже взрослая барышня, наверняка и работает, раз в семье принято начинать работать рано. Конечно, Ваша мама не права, что так выговаривает дочери о Вас. Думаю, здесь маму Вы не переделаете, а вот дочери можете сказать, что мама взрослая женщина, Вы взрослая женщина, у мамы свое мнение, и не обязательно оно правильное и что дочери очень стоит иметь свое мнение и делать свои выводы.

Кроме того, к родителям, к матери нужно относиться с уважением. Дальше пусть дочка сама решает.

Насчет неразговаривания… Это очень плохой метод, и я очень сочувствую, что Вы столько натерпелись в детстве. Я Вам лично бы советовал к нему не прибегать. То есть если мама с Вами не разговаривает — ну что же, это она так решила. А вот Вы лучше «молчанку» не начинайте ни с мамой, ни с дочерью. Будет лучше.

Дальше, повторю, к психологу (есть и по ОМС) и думать о конкретике.

Дай Бог Вам сил выбраться из этой непростой ситуации!

И, конечно же, молитесь о себе, маме и дочери, чтобы Сам Господь помог в разрешении этой нездоровой ситуации.

Помощи Божией!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т. д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Не хочу общаться с дочерью

Главная

Родителям

Консультации специалистов

Консультация психолога

Возраст ребёнка: 16

Теги:

обида на ребенка

Не хочу общаться с дочерью

У меня проблема. Проблема именно во мне. У меня не складывается общение со своей дочерью. Это как какая-то гордыня или барьер, который я построила и не могу перешагнуть… Я не могу, и главное не хочу общаться со своей дочерью. Но самое важное, что когда мы не общаемся, когда она в другой комнате, мне очень её не хватает, я могу ночью плакать от того, что мы нормально не общаемся…но когда наступает утро, я не хочу с ней разговаривать….. Это как обида, как непрощенная обида. Она может подойти и начать рассказывать мне что-то, а в этот момент я не хочу ее слушать…а когда она уходит — я себя корю, ну почему мне не интересно, когда она рядом и говорит, а когда уходит мне ее не хватает, и я понимаю, что это я, как взрослый человек неправильно себя веду. ….

Я устала. А перешагнуть через себя не могу…. Что это? Как с этим бороться? Даже сейчас пишу, и плачу…..Я скучаю по нашему нормальному общению. Оно было только тогда, когда она была маленькая. Почему, по мере ее взросления этот барьер начал расти? Я когда обижаюсь на нее, я с ней не разговариваю. Ругаться не хочу. Считаю, лучше молчать. Чтоб она поняла. Может, это обиды накопились……?

Оксана, здравствуйте.

Эту проблему точно нужно решать со специалистом, но очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/ Вы же не станете лечить зубы онлайн или самостоятельно? Также и в вашем случае, нужен «врач», который «вылечит».

Во-первых, психолог сможет определить, что вами руководит. Если обида, то на что, на кого. И что стоит за этой обидой? Может быть вы злитесь, но не разрешаете себе эту злость? Или обижаетесь на свою маму/на себя/на отца девочки, но эмоцию транслируете ей. Или вы просто не умеете выстраивать близких, доверительных отношений, потому прячетесь за обидой. Или жертвенная позиция для вас выгодна. В зависимости от причины, будет строиться стратегия дальнейший коррекционных мероприятий.

А для начала замените все «я не могу» на «я не хочу». И подумайте. Почему не хотите общаться с ребенком. Какая эмоция стоит за этим? Что вы чувствуете, когда общаетесь с дочерью? О какой истории вспоминаете. Возможно, это была какая-то нерешенная проблема во время родов. Или еще раньше, может быть, вы вспоминаете какую-то дальнюю историю из своего детства, какую-то установку, которая теперь мешает выстраивать отношения с дочерью. Обратите особое внимание на себя в том возрасте, в каком была ваша дочь, когда начались проблемы с ребенком. Там почти наверняка есть какая-то зеркальная история. Вот с ней и нужно работать в паре со специалистом.

Перестаньте ругать себя и винить. Примите, что это ваш выбор на сегодня. Верните себе ответственность за свои поступки. Это поможет выйти из жертвенной роли и в какой-то момент сделать другие выборы. Например, не молчать и ждать, когда ребенок примет на себя роль взрослого и решит вашу проблему, а пойти на диалог самой. Не обижаться и отмалчиваться, а делиться своими переживаниями. Пусть неумело, но только так вы дадите вашим отношениям шанс на развитие.

Что сейчас происходит? Вы игнорируете ребенка. А это, напомню, высшая форма агрессии. Вы как бы говорите своим телом: «тебя для меня не существует». Здесь нет шанса на эмпатию. Есть разрушение. Постарайтесь говорить «я-сообщениями». Скажите (или напишите) примерно следующее: «Я не понимаю, что я чувствую, не понимаю почему это со мной происходит. Я очень переживаю, но пока не умею иначе. Мне не хочется разговаривать. Дело не в тебе. Но я ищу пути решения». Так у ребенка будет хотя бы какое-то понимание ситуации. Помните, что вы и только вы несете ответственность за свою жизнь и эмоции. И ребенок не должен вас спасать. И понимать ничего тоже не должен. Может, но не обязан. А при условии, что вы сами не понимаете механизм происходящего, странно ждать этого от девочки-подростка. Начните с себя и тем самым дайте себе шанс.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Когда вы беспокоитесь о друге, который не хочет помочь

Перейти к содержимому

Когда вы выражаете беспокойство за друга, который, по вашему мнению, испытывает трудности, вы надеетесь, что он откроет вам то, о чем он прошли через это, и если они столкнутся с серьезной проблемой, такой как психическое заболевание, они согласятся обратиться за помощью. Но что происходит, когда ваш друг не открывается или сопротивляется вашему предложению поддержки? Как помочь тому, кто не хочет, чтобы ему помогали?

Почему мой друг не хочет получить помощь?

Если ваш друг сопротивляется получению помощи, не принимайте это близко к сердцу. Это не отражение вас или вашей дружбы с ними. Есть много причин, по которым ваш друг может не захотеть открыто говорить о том, через что он проходит, или быть готовым обратиться за помощью.

• «Я не знаю, что вам сказать». Если вашему другу трудно говорить с вами о том, через что он проходит, возможно, он сам не очень понимает, что происходит. Говорить об этом может быть неудобно или расстраивать, потому что у них нет слов, чтобы выразить свои чувства. Если вы сами сможете рассказать о своих сложных чувствах, это может дать вашему другу возможность рискнуть и поделиться своими чувствами.
• «У меня нет проблем». Если ваш друг занимает оборонительную позицию или злится, когда вы говорите о своих опасениях, или настаивает на том, что у него нет проблем, возможно, ваш друг отрицает это. Это обычная реакция людей, которые борются с зависимостью, расстройствами пищевого поведения и другими психическими заболеваниями, такими как депрессия. Люди часто проходят этапы, чтобы смириться с идеей, что что-то вроде зависимости или проблемы с психическим здоровьем мешает их жизни. Следите за признаками растущей готовности признать, что проблема может быть, и мягко поднимите то, что вы заметили — это может открыть дверь для дальнейшего разговора.
• «Я сам справлюсь». Ваш друг может подумать, что он должен справиться с этой проблемой самостоятельно, без чьей-либо помощи. Им может быть стыдно, что они борются, или они считают обращение за помощью признаком слабости. Вы можете подтвердить их желание справляться со всем самостоятельно, а затем напомнить им, сколько сил требуется, чтобы принять помощь от других.
• «Всё не так уж и плохо». Возможно, ваш друг не хочет чувствовать себя обузой для вас, других друзей или членов семьи, особенно если другие в его жизни также сталкиваются с проблемами. Они могут свести к минимуму свою борьбу, чтобы казаться хорошими ради других.
• «Тебе не понять». Вашему другу может показаться, что никто не поймет — или не будет заботиться — о его проблемах, если он расскажет о них.
• «У меня просто плохое настроение». Ваш друг может заверить вас, что все, через что он проходит, временно, а не что-то серьезное, требующее внимания.
• «Терапия — пустая трата времени». Ваш друг может скептически относиться к специалистам в области психического здоровья или негативно относиться к терапии.
• «Помощь не стоит». Если ваш друг закрывается, кажется апатичным или становится раздражительным, когда вы пытаетесь поговорить с ним о своих проблемах, это может быть признаком того, что он борется с психическим заболеванием, таким как постоянная депрессия или мысли о самоубийстве. Если вы считаете, что существует непосредственная угроза и что ваш друг может причинить вред себе или кому-либо еще, позвоните по номеру 911.

.

Как я могу продолжать поддерживать друга, который не хочет помощи?

Хотя существует множество причин, по которым ваш друг может закрыть разговор или сопротивляться идее получения помощи, это не означает, что мы должны принять их причины и отказаться от попыток помочь. Когда друг не обращает внимания на свое психическое заболевание или состояние, он может столкнуться с другими серьезными проблемами, такими как пропуск занятий, увольнение, злоупотребление психоактивными веществами, ухудшение отношений с вами или другими людьми или даже мысли о самоубийстве.

Продолжайте регистрироваться и получайте удовольствие

Не расстраивайтесь, если ваш друг отмахнется от вашей первой попытки рассказать о своих проблемах. Продолжайте мягко проверять их — помните, важно исходить из места поддержки, а не осуждения.

Если ваша информационная работа удалась и вы с другом начинаете разговор, важно также найти время, чтобы просто пообщаться или повеселиться вместе. Это особенно верно, если ваши разговоры были серьезными или напряженными. Разговоры только о том, что не работает, иногда могут укрепить сложные чувства или привычки. Также может быть трудно постоянно участвовать в серьезных разговорах с течением времени, особенно если они связаны с одним и тем же набором проблем и небольшим явным прогрессом. Так что это действительно помогает активно находить время для веселья или отдыха, когда вы не говорите о трудностях. Найти время, чтобы просто сделать что-то приятное вместе (например, поиграть в игру, вместе посмотреть фильм, побыть на природе или позаниматься спортом, вместе заняться искусством или музыкой или заняться чем-то другим) — это тоже акт поддержки. Кроме того, что-то, что избавляет от рутинных размышлений, распространенного побочного эффекта депрессии, также может помочь облегчить депрессию. Наконец, ваша дружба, скорее всего, останется здоровой, если у вас обоих будет возможность весело провести время друг с другом.

Когда нужно привлекать других

Если вы обращаетесь снова и снова, а они продолжают игнорировать ваши опасения, возможно, вам пора обратиться за поддержкой и советом к кому-то, кому вы доверяете, например к родителю, тренер, школьный консультант, менеджер на работе или общий друг. Если вы обращаетесь к другим, это не означает, что вы потерпели неудачу или что вы плохой друг, это показывает, что вы пытаетесь найти наиболее эффективный способ поддержать своего друга.

Важно знать, что вовлечение других может поначалу расстроить вашего друга. Это обычная реакция, но это не значит, что это неправильно. Фактически, исследования показывают, что люди, которые отказываются от помощи по таким вопросам, как расстройства пищевого поведения, членовредительство или злоупотребление психоактивными веществами, часто злятся, когда друг просит их друзей или членов семьи принять участие. В некоторых случаях дружба может даже прекратиться на некоторое время. Но исследования также показывают, что большинство людей, которые решают обратиться за помощью после того, как их друзья и члены семьи заговорили, благодарны за то, что их друг был настойчив в своих попытках помочь им.

Как помочь себе, помогая другу

Если вы чувствуете себя подавленным из-за стресса, связанного с поддержкой друга, который не хочет помощи, вы можете сами обратиться за поддержкой.

• Прочтите советы о том, как позаботиться о себе, заботясь о друге, и как помочь другу обратиться за поддержкой.
• Обратитесь в собственную систему поддержки. Поговорите с другим другом или членом семьи.
• Отправьте сообщение START на номер 741-741 или позвоните по номеру 1-800-273-TALK (8255) для бесплатной конфиденциальной беседы с обученным консультантом. Эти консультанты могут поддержать вас и посоветовать, как помочь вашему другу.
• Ваша безопасность имеет решающее значение. Если ваш друг реагирует гневно или агрессивно, важно сказать об этом кому-то, кому вы доверяете, и обратиться за поддержкой со стороны. Если у вас есть основания полагать, что вашему другу угрожает непосредственная опасность причинения вреда себе или кому-либо еще, немедленно позвоните в службу экстренной помощи 9-1-1.

Ты не один

Назад на целевую страницу

Search Resource Center

Введите условие поиска ниже

Получите помощь прямо сейчас

Если вам или кому-то из ваших знакомых нужно поговорить с кем-то прямо сейчас, отправьте сообщение ДОМОЙ на номер 741-741 или позвоните по номеру 1-800-273-TALK (8255) для бесплатного конфиденциального разговора с обученным консультантом, работающим круглосуточно и без выходных. .

Если у вас кризис психического здоровья, отправьте текстовое сообщение или позвоните по номеру 988.

Если это неотложная медицинская помощь или существует непосредственная опасность причинения вреда, позвоните по номеру 911 и объясните, что вам нужна помощь в связи с кризисом психического здоровья.

Что такое односторонняя дружба и как ее избежать

Как гласит старое клише, дружба — это улица с двусторонним движением. В идеальной дружбе вы оба усердно работаете, чтобы уделять друг другу максимально возможное количество внимания. Однако бывают моменты, когда кажется, что только один человек прилагает усилия, чтобы дружба процветала. Это известно как односторонняя дружба. У большинства из нас в прошлом была некоторая форма односторонней дружбы, но мы можем не понимать всех признаков или того, как с этим справиться. В этом посте мы рассмотрим, почему возникает односторонняя дружба, признаки и что вы можете с этим поделать.

Что такое односторонняя дружба?

Почему мне кажется, что моему другу все равно?

Спросите профессионала. Поговорите с лицензированным психотерапевтом.

Односторонняя дружба — это просто дружба, в которой одна сторона делает большую часть, если не все, усилий, чтобы быть друзьями. От планирования до общения и пожертвований есть только одна сторона, которая прилагает большую часть усилий. Хороший друг больше интересуется жизнью другого человека в честном разговоре и предлагает больше эмоциональной поддержки. Не все здоровые дружеские отношения между настоящими друзьями будут иметь одинаковое количество общения, но если общение сильно направлено на одного человека, то это может быть односторонняя дружба, а не сбалансированная дружба с взаимной поддержкой. Онлайн-терапия – отличное место, чтобы распознать признаки этой дружбы и ориентироваться в более здоровой. Вот некоторые признаки односторонней дружбы:

Вы всегда пишете первым

Когда дело доходит до общения и эмоциональной поддержки, вы всегда должны это делать. Друг может говорить с вами, когда вы связываетесь с ним, но вы когда-нибудь замечали, что он никогда не инициирует разговор и не планирует проводить время вместе? Эта односторонность может заставить вас чувствовать себя грустно, повредить вашей самооценке и самооценке и повлиять на вашу уверенность в себе. Ваши собственные потребности и благополучие тоже имеют значение.

Конечно, это само по себе не является признаком односторонней дружбы. Не все предпочитают регулярно переписываться. Иногда другой друг может беспокоиться о том, что он тот, кто инициирует разговор, или вы всегда были тем, кто написал первый текст, и они ожидали этого. Это всего лишь один признак из многих, и он совершенно косвенный.

Когда они связываются с вами, это потому, что им что-то нужно

Обычно контакт устанавливаете вы, но иногда вы получаете от них сообщение или звонок. Вместо того, чтобы просить вас пообщаться или завязать разговор, это потому, что им что-то нужно. Им может понадобиться подвезти, немного денег или другая услуга. Вы можете чувствовать себя виноватым или чувствовать себя истощенным в плохом настроении из-за постоянных просьб. Не поймите нас неправильно; друзья должны помогать друг другу. Но это улица с двусторонним движением. Если они всегда хотят помощи, но никогда не пытаются помочь вам, когда вы в ней нуждаетесь, возможно, у вас односторонняя дружба.

Это всегда о них

Когда вы говорите, друг всегда заводит разговор о них. Они всегда говорят о себе и никогда не спрашивают, как у вас дела. Вместо разговора туда-сюда они все переворачивают и делают о себе. Возможно, они никогда не дадут вам возможности высказаться. Если вы протянете руку, они могут вызвать у вас чувство вины. Когда отношения или дружба кажутся односторонними, несбалансированная дружба может потребовать больше усилий, чем они того стоят. Если вы чувствуете себя неуверенно, есть ли большая разница между тем, как вы относитесь к ним, и как они относятся к вам, когда у одного из вас плохой день? Смысл дружбы в том, что когда одному из вас тяжело или плохо, другой меняет курс, чтобы предложить поддержку. Когда один человек всегда рассказывает о том, как он чувствует себя усталым, без поддержки или эмоционального интереса к другому, это могут быть односторонние отношения.

Теперь не все разговоры будут одинаковыми. Один друг может быть немного более асоциальным, чем другой. Однако, если обе стороны, как правило, равны, когда речь идет о социальных способностях, но только одна сторона может говорить все, это может быть односторонним. Кроме того, если одна сторона заставляет другую чувствовать себя виноватой, если она не предлагает бессмертную поддержку, такое поведение может быть односторонним.

Они предпочитают компанию других

Скорее всего, у вас двоих есть собственные друзья, и правда в том, что могут быть друзья, с которыми они предпочитают проводить время. Однако, если они всегда заняты с другими друзьями, такое поведение означает, что вы можете оказаться в конце списка.

Вы должны приехать к ним

Еще один классический признак односторонней дружбы — это если вам нужно пойти к ним домой или встретиться в их районе, а они никогда не предлагают приехать к вам. Бывают случаи, когда у одной стороны может быть единственное средство передвижения. Например, у вашего друга может не быть надежного средства передвижения или мало денег.

Однако, если ваш друг может преодолевать расстояния, но не беспокоится, такое поведение может быть признаком односторонней дружбы. Попробуйте поговорить с ними и узнать, хотят ли они навестить вас. Если они проявляют интерес, то дружба не может быть односторонней. Однако, если они продолжают оправдываться, и вы знаете, что у них есть средства передвижения, то вы можете быть в односторонней дружбе.

Почему возникает односторонняя дружба

Есть много причин, по которым возникает односторонняя дружба. Иногда друг делает это по ядовитой причине, но могут быть и другие случаи, когда за этим стоит нечто большее.

Может быть сложно понять, почему курс дружбы односторонний. Возможно, вам непонятна динамика отношений. Вы можете даже почувствовать себя плохим другом в связи. Когда вы обнаружите, что это однобоко, вы можете заподозрить, что ваш друг использует вас. Это ужасное чувство. Например, ваш друг разговаривает с вами только тогда, когда ему что-то нужно; это заставляет вас чувствовать, что вы не важны. Очень важно завести новых друзей, как только вы поймете, что находитесь в односторонней дружбе. Вам не нужно оставаться в этой динамике с человеком, который вас не ценит. Односторонние отношения могут показаться неудовлетворительными, и вам не нужно иметь дело с этой токсичной дружбой, потому что вы заслуживаете большего. Вам не нужно, чтобы вокруг вас были люди, которые не уважают вас, и вам, конечно же, не нужно оставаться друзьями с этим человеком, который не заботится о вас настолько, чтобы ответить взаимностью на вашу доброту.

Есть много признаков односторонней дружбы. Трудно признаться себе, что вы находитесь в такой динамике с кем-то, но вещи, на которые вы можете обратить внимание, — это когда есть ноющее чувство, что ваша доброта не возвращается. Это один из самых значительных признаков односторонней дружбы; когда ты постоянно делаешь для кого-то гораздо больше, чем они делают для тебя. Вы замечаете, что именно вы инициируете планы. Это еще один потенциальный признак односторонней дружбы. Друг — это тот, кто хочет проводить с тобой время.

Если вы постоянно приглашаете своего друга на свидание, а этот человек не инициирует никаких посиделок, возможно, он социально озабочен. Но также может случиться так, что вы хотите проводить с ними больше времени, чем они хотят проводить время с вами. Это верный признак односторонней дружбы. Это важно помнить, потому что вы заслуживаете того, чтобы быть в сети людей, которые ценят вас и где ваша ценность взаимна. Не соглашайтесь на одностороннюю дружбу, но чтобы знать, находитесь ли вы в односторонней дружбе, вам нужно знать, каковы признаки.

Кроме того, разговор с этим человеком может помочь вам понять, что происходит. Вы никогда не знаете, что может происходить на поверхности, поэтому не бойтесь задавать вопросы, если вы чувствуете, что ваш друг недоступен или нет. В конечном счете, независимо от того, что они говорят, знайте, что вы заслуживаете дружеских отношений, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо. Найдите людей, которые относятся к вам так, как вы хотите, чтобы относились к вам, и подходящие дружеские отношения появятся сами собой.

Вот несколько причин, по которым дружба может быть односторонней.

Вы хотите друзей

Возможно, вы человек, который просто хочет друзей и решил связать себя с людьми, которым вы просто безразличны. Желание завести друзей — это нормально, но вы всегда должны обращать внимание на то, как они относятся к вам. Вы не хотите настраивать себя на причинение вреда. Вы заслуживаете друзей, которые относятся к вам правильно.

Замечательно иметь желание общаться и общаться с людьми, которые тебя понимают. Дружба — прекрасная часть жизни. Но важно помнить, что вы можете выбирать людей, которых вы допускаете в свой круг. Не нужно ни с кем дружить. Люди, которые хотят быть рядом, могут быть теми, кто ценит и уважает вас как личность. Вы заслуживаете счастья, и часть этого счастья окружает вас с теми, кто не только вас понимает, но и искренне заботится о вашем благополучии. Недостаточно называть себя «другом». Вы должны действовать как один, а также. Друзья учитывают свои потребности; они не просто просят, чтобы их потребности были удовлетворены. Они хотят взаимных отношений, а не одного человека, который использует другого. Если вы обнаружите, что ваш друг не отвечает вам взаимностью, вам не нужно оставаться рядом. Другие люди могут быть отличными друзьями, и вам не нужно соглашаться на людей, которые плохо к вам относятся. Есть люди, которые узнают в вас удивительного человека, которым вы являетесь!

Друг может вас использовать

Если у вас есть что-то, чего хочет друг, будь то деньги, транспорт или другое благо, возможно, он держит вас рядом, потому что хочет этого. Они могут не слишком заботиться о вас, но заботятся о том, что у вас есть.

Одним из доказательств, подтверждающих это, является то, что они перестанут с вами разговаривать, когда получат то, что у вас есть. Допустим, ваш друг всегда использует вас для поездки. Затем, в один прекрасный день, ваш друг получает свою машину, и всякое общение прекращается. Да, этот друг просто использовал тебя.

Если у вас есть знакомый, который перестает с вами разговаривать после того, как его финансовое положение улучшится или после того, как он внес большие изменения в свою жизнь, вы можете чувствовать себя обиженным. Никогда не бывает легко проводить время с кем-то, кто в конечном итоге ранит ваши чувства или полностью игнорирует вас. Фактически, отсутствие нормальных дружеских отношений может привести к тому, что вы будете чувствовать себя неудовлетворенными в своей жизни.

Они могут больше рассматривать вас как знакомого

Трудно сказать, кто считает вас другом, а кто — знакомым. В настоящее время многие не понимают, что есть разница, особенно наше общество, основанное на социальных сетях. Вы можете думать о ком-то как о друге, но они думают о вас как о приятном человеке, с которым весело проводить время, но они недостаточно связаны с вами, чтобы дружба была двусторонней.

Они интроверты или социально неуклюжие

Иногда вы можете нравиться другу, но он может быть не таким общительным. Они не хотят быть теми, кто инициирует разговор, потому что они чувствуют, что беспокоят вас. Более того, они могут не захотеть ехать к вам, потому что им не нравятся новые места. Заводя дружбу с людьми-интровертами, полезно обсудить социальные границы, чтобы вы двое могли лучше понять друг друга и узнать свои пределы.

У вас меньше общего, чем раньше

Иногда человеку может казаться, что у вас меньше общего. Они могут игнорировать вас, потому что думают, что им не о чем с вами говорить. Они также могут прилагать лишь минимальные усилия, чтобы тусоваться. Возможно, раньше у них было больше общего с вами, но вы или они ушли дальше, и ни один из вас пока не может перерезать нить.

Изменение обстоятельств

Иногда вы двое большие друзья, но есть жизненные обстоятельства, которые делают дружбу более односторонней. У друга может произойти перемена в жизни, которая сделает его менее склонным к разговорам, будь то новая работа, колледж, отношения или любые другие перемены. Долгая дружба будет иметь разные уровни односторонности. Просто убедитесь, что вы знаете это заранее. Со временем баланс может вернуться.

Если вы чувствуете, что ваша дружба ускользает, вам сначала нужно определить, важны ли для вас эти отношения. Если у вас больше нет общих интересов, можно отпустить, особенно если дружба односторонняя. Если это не так, возможно, вы все еще можете оставаться друзьями, даже если вы нечасто видите друг друга или редко разговариваете. Если возможно, поговорите со своим другом и оцените, как он к вам относится. Если вы двое все еще очень близки, но просто не можете встречаться так часто, как вам хочется, вы можете оставаться на связи по электронной почте, текстовым сообщениям или даже время от времени звонить по телефону и по-прежнему поддерживать значимую дружбу.

Как справиться с односторонней дружбой

Совершенно нормально расстраиваться из-за того, что дружба односторонняя. Вот несколько следующих шагов, которые следует предпринять:

Поговорите с ними об этом

Почему мне кажется, что моему другу все равно?

Спросите профессионала. Поговорите с лицензированным психотерапевтом.

Общение, общение, общение! Иногда ваш друг может даже не иметь в виду быть таким односторонним, и, поговорив с ним об этом, он может измениться. Говоря с ними об этом, избегайте обвинительного или враждебного звучания, а вместо этого спрашивайте. Если вашему другу не все равно, он поймет, что делает, и приложит усилия, чтобы сбалансировать ситуацию. Если они становятся враждебными, то у вас может быть плохая дружба. Если это так, вы можете захотеть обсудить любые проблемы, которые у вас есть друг с другом. Возможно, в прошлом была обида или какое-то недоразумение, вызвавшее неприязнь. Будьте осторожны, чтобы не обвинять своего друга или обвинять его в чем-либо. Возможно, вы сможете обсудить любые проблемы, чтобы продолжить дружбу.

Попросите сделать его более двусторонним

Как упоминалось ранее, если вы путешествуете, предложите им подойти и увидеть вас. Если вы постоянно разговариваете с ними, напомните им, чтобы они когда-нибудь писали вам. Если друг не хочет быть таким односторонним, и у него есть возможность путешествовать, то он будет слушать. Если они станут агрессивными, то этого не должно было быть.

Если ничего не помогает, конец всему

Никто не хочет терять друга, но иногда это случается. Возможно, вы были соучредителями отличного партнерства, но по какой-то причине оно пошло не так. Если вы перепробовали все и не можете наладить или восстановить вашу дружбу, вы можете подумать о том, чтобы дистанцироваться от своего друга. Если они не замечают, что не видели вас рядом, это будет подсказкой, что ваши отношения были односторонними. С другой стороны, если они обратятся к вам, это может означать, что они неосознанно обращались с вами несправедливо.

Дружбой может быть трудно управлять, и иногда вам может понадобиться поговорить с консультантом, чтобы решить все проблемы, которые у вас есть с вашими друзьями. Однако, зная, кто настоящий друг, а кто просто знакомый, вам будет лучше морально.

Обращение за помощью

Многим людям может быть полезно обратиться за консультацией, когда речь идет об односторонней дружбе. Может быть трудно отпустить кого-то, кто вам действительно дорог, но иногда это просто правильный поступок. С другой стороны, консультант может помочь вам понять, как вернуть вашу дружбу в нужное русло и как избежать односторонних отношений в будущем. Они также могут показать вам, как справляться со своими чувствами и с тем, как люди относятся к вам, чтобы это не причиняло вам душевную боль или тревогу.

Regain предлагает онлайн-терапию, чтобы вы могли получить помощь именно там, где вы находитесь. Ниже приведены некоторые отзывы о консультантах ReGain от людей, побывавших в подобных ситуациях.

Заключение

Беспристрастные профессионалы ReGain могут помочь вам определить, находитесь ли вы в какой-либо односторонней дружбе, и помочь вам изучить инструменты для решения проблемы. Означает ли это восстановление вашей дружбы или умение отпустить ситуацию и двигаться дальше, вы можете быть уверены, что остаетесь здоровыми и счастливыми. Независимо от того, что вы испытываете, с правильными инструментами вы можете двигаться вперед к действительно полноценным отношениям. Сделайте первый шаг.

Отзывы консультантов

«У меня есть склонность чувствовать слишком много обязательств или ответственности за других и предлагать слишком много себя. Он уловил это и информирует меня, чтобы я могла установить здоровые границы. В прошлом я был у консультантов и думаю, что у каждого есть чему поучиться, но я считаю, что мое участие здесь считается немного более ответственным, что мне и нужно, потому что в противном случае я склонен прибегать к оправданию того, что я очень занят. В общем, нам предстоит пройти долгий путь, но мой опыт до сих пор был замечательным. Я с нетерпением жду, когда мы оба осознаем ту трансформацию меня, которую мы предприняли вместе».

«Фабиола не только внимательна, но и сострадательна. Она общается, но предоставляет достаточно места для вокализации. Не показывая пальцами, она помогла мне увидеть мои ситуации более ясным умом и научила меня, как лучше идентифицировать их, чтобы обеспечить эффективное общение и действия».