Ты хочешь быть правым или счастливым: Ты хочешь быть правым или счастливым?

что действительно важнее, если речь идет о семейных ценностях

Принципиальность должна быть умеренной. И это могут подтвердить люди, которые когда-либо общались с чрезмерно принципиальными людьми, предпочитающими говорить правду в лицо и не допускающими компромиссов. Очень важным вопросом является жесткая позиция одного или двоих супругов в семье. Иногда она становится помехой для счастья и понимания.

Реальная история

Артем и Яна познакомились на вечеринке. Они сразу понравились друг другу, стали встречаться, поженились и поселились в квартире отдельно от родителей. Поначалу счастью каждого из них не было предела. Есть свое жилье и любимый человек рядом, который оказался единомышленником. Партнеры почти не ссорились, однако это длилось недолго. Артем рос в семье, где все ее члены вели активный образ жизни. Им не так важен был домашний уют, как ощущение легкости и свободы. Они все вместе ходили в походы, путешествовали, занимались активными видами спорта.

В семье Яны было принято следовать традициям. А это означало, что на столе должны стоять свежеприготовленные блюда, в квартире уют, а по выходным и праздниками нужно собираться всей семьей (включая других родственников) за круглым столом.

Антон Батырев души не чает в единственном сыне. Добрыне уже 8: фото

Главные симптомы длительного Covida назвали американские ученые

Мировой рекорд: в ЛНР развернули георгиевскую ленту длиной 300 метров

Проблемы стали возникать, как только пришло время отпуска (так совпало, что влюбленные поженились весной). Артем настаивал на том, что нужно отправляться подальше от дома с рюкзаками и палаткой, Яна предлагала отдых на даче вместе с родителями. Каждый пытался доказать свою правоту. В результате партнеры отдыхали по отдельности. В дальнейшем такие споры стали возникать все чаще, партнерам так и не удалось прийти к «общему знаменателю», и они развелись.

Разное воспитание

На начальных этапах отношений почти все влюбленные достигают взаимопонимания. Они готовы уступать, отказываться от своих позиций и даже принципов, принимая это за игру. Однако, как только люди начинают жить вместе, разница в привычках и воспитании становится разительной. Каждый привык чувствовать себя комфортно в определенных условиях, у каждой семьи существуют свои традиции, принципы, приоритеты и пр. Поэтому партнеры начинают доказывать свою правоту, не пытаясь даже услышать свою вторую половинку. Они приводят аргументы, иногда критикуют, начинают стыдить, ссорятся, но так и не уступают друг другу. А все потому, что видят свою жизнь по-разному и уверены в том, что именно их образ жизни является правильным (как в истории с Артемом и Яной).

В Сбербанке заявили о планах снять художественный сериал о себе

«Полтора года обманывала»: Аршавин обвинил бывшую жену в краже денег

Ученые из КНР нашли причину неприятного вкуса воды из микроволновки

Блокировка договоренностей

Если бы Яна с Артемом были готовы к компромиссам, у них бы получилось договориться. Можно отправиться в поход и провести там чуть меньше времени, а остальные дни побыть на даче вместе с родителями. Однако у них есть еще одна причина ссориться – это особенность темпераментов. К сожалению, получилось так, что никто из них не хочет уступать другому. Каждый настолько устойчиво стоит на своей позиции, что не желает идти даже на малейшие уступки. К тому же упрямство каждого из партнеров мешает им элементарно предложить компромиссный вариант. И Артем, и Яна считают, что даже маленький шаг навстречу будет свидетельствовать об их слабости. Поэтому в таком формате договориться не представляется возможным.

Эмоциональное разделение

Анализируя пример данной пары, можно сказать следующее. Каждый из партнеров очень любит себя, поэтому о сильных чувствах здесь не может быть и речи. Они, конечно же, присутствуют, но на уровне, когда все хорошо и не возникает никаких проблем. Как только вопрос касается личных интересов, чувства уходят на второй план и начинается рьяное отстаивание своей правоты.

Неиспользуемые подписки: экономист дал совет, как накопить денег с зарплаты

«Копия Лозы»: поклонники сравнивают возлюбленную Антона Батырева с его экс-женой

В Сан-Марино назвали дату открытия вакцинного туризма со «Спутником V»

Даже невозможность убедить партнера в правильности своего мнения (а каждый из них понимает, что это невозможно в принципе) не останавливает их на пути к борьбе за право первенства. То есть они настолько эмоционально разделены, и каждый сосредоточен на себе, что готовы скорее пойти на разрыв, чем остановиться на компромиссе. Ни у кого не хватило мудрости и желания просто подойти, обнять, забыть о ссоре и придумать третий вариант, если это является единственным выходом и возможностью для перемирия.

Выбор личного счастья

Некоторые люди жалуются на то, что не могут найти себе подходящего партнера. Один парень сожалел о том, что развелся. Он сказал, что первая жена его не понимала, а он ведь в большинстве случаев был прав. Теперь не понимает вторая, зачем только разводился. Ему не дано понять, что проблема в нем самом. Возможно, Артем и Яна пожалеют о том, что расстались.

Каждый из них найдет себе другого спутника, но проблемы, если их не решать, всегда будут возникать. Разве что кто-то из них влюбится до такой степени, что предпочтет отказаться от упрямства и услышать своего партнера. Тем более, если вопрос правоты не ущемляет чувство собственного достоинства и является безопасным для здоровья и жизни.

Нет ничего проще, чем однажды промолчать и уступить. А затем точно так же поступит любимый человек. В семье чрезмерная принципиальность является одной из главных причин развода, поскольку часто люди не знают, что такое безусловная любовь.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Читать онлайн «Ты либо прав, либо счастлив», Александр Ройтман – ЛитРес

* * *

Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

© Ройтман А. Г., текст, 2021

© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2021

Предисловие к книге

Саша Ройтман – человек, который с самого начала моего профессионального пути всегда был рядом. И всегда впереди. Сначала я часто слышал от участников своих тренингов: «Алгоритм Ройтмана… Марафон… Вы были у Ройтмана?» – удивляло, что даже самые амбициозные скептики говорили о нем с придыханием. Для меня было честью познакомиться с ним лично. К тому времени я уже обладал достаточной профессиональной компетенцией, но онемел от восхищения перед живым столпом провокативной терапии. Если бы я тогда получил рукопись его книги – двадцать лет назад она, скорее всего, имела бы поэтический вид стопки машинописной бумаги, содержащей неведомый «алгоритм». Нырнув с головой в новое пространство, маркированное ройтмановской системой координат «свобода-ответственность-плата-риск», я, скорее всего, не смог бы проронить ни слова, а вынырнув, аплодировал стоя. Отзыва не получилось бы, но тогда и книги еще не было. Метод используется около тридцати лет, но книга об «алгоритме Ройтмана» появилась только сейчас.

Нынче слово «рукопись» стало историзмом, а я давно и хорошо знаю Сашу, многократно обсуждал с ним этот метод и использую элементы «алгоритма» в своей психотерапевтической практике. Получив файл по электронной почте, я открыл его для прочтения, думая, что уверенно ступаю ногой на знакомую территорию…

Но с первых же страниц чтение захватило и погрузило меня в мир чистого восприятия и мудрости. Текст книги словно повторяет голос автора, что возможно только в случае, если человек исповедует и проповедует одно и то же. Значит, автор честен – не фальшивит, не прикидывается, не врет. А не врет – значит не боится. Открытая позиция автора тревожит и вдохновляет! Ведь смелости не учат ни на психфаках, ни в других учебных заведениях. Эта смелость рождается методом собственного «тыка», когда идёшь вслед за клиентом, опускаясь в самую глубину его боли. Там, в чертогах бессознательного, ты находишь вместе с ним крупицы истины, вокруг которых нарастает потом новая зрелая личность.

В этой книге автор выступает проводником, который, бережно держа читателя за руку, погружается с ним на глубину с задержкой дыхания. Присутствие автора создаёт на страницах спокойствие и безопасность, которые дают возможность исцелять и исцеляться. Встреча с этой книгой – это предтеча встречи с собой. С собой настоящим.

В контексте «Алгоритма Ройтмана» удаётся увидеть и осознать свои старые сценарии, которые мы применяем в отношениях с партнерами, коллегами, детьми, и всеми, чьи реакции, неадекватные нашим ожиданиям, причиняют нам боль и страдания. Согласно изложенному здесь алгоритму, страдание всегда выбираем мы сами: и по качеству, и по накалу страстей. Если эта мысль, смелая сама по себе, задела вас за живое – ныряйте скорей, дорогой читатель! Вам необходимо ознакомиться с «алгоритмом» выхода из зависимых паттернов.

Читая, вы будете испытывать живой интерес и воскрешать в памяти события своей жизни, но на некоторых участках пути через эту книгу вы будете испытывать отрицание и страх. Разрешите этим эмоциям быть, не боритесь с ними, дайте им вылиться – сделайте их своими союзниками и свидетелями вашего исцеления, и вы обретёте свободу, о которой еще вчера и мечтать не могли. Продираясь через терновые кусты сопротивления, мы прикасаемся к самому важному, что делает нас людьми – к праву на выбор. Со времён Эдема мы – люди, обладали правом выбора. Воспользовавшись этим правом, наши прародители, навсегда покинув райские кущи, дали нам в наследство свободу.

Это черта, перед которой мы обычно замираем, так как не можем сделать выбор из предложенных альтернатив идеального и реального. Невозможность достижения идеального образа себя заставляет открещиваться от реальности, что лишает нас энергии и силы для принятия решений. Мы зависаем в компромиссе на много лет, и каждое событие жизни словно откусывает часть нашей целостности. Потому нередко мы встречаем людей, отговаривающих себя от принятия решения фразами типа: «я не могу позволить себе…», «я не могу так поступить» и т. д.

Нецельность личности вынуждает нас, продолжая играть в привычные игры, заменить жизнь на существование, лишает себя возможности быть сильными и вообще БЫТЬ. Неудовлетворенность собой, сформированная в раннем детстве, рождает в нас глубокие установки и штампы о себе, о мире, о других людях. Эта зацикленность (или стигматизация) позволяет нам снимать с себя ответственность за свою жизнь и не видеть возможности изменения сценария.

В книге изложена альтернатива циклического движения по заданному кругу. «Алгоритм Ройтмана» – это результат многолетней работы классного терапевта в тандеме со смелыми пациентами, открывающими свой внутренний мир, и пособие для интеграции ответственности в свою жизнь. Приятного вам чтения и глубокого погружения в мир собственных конструкций, а также скорейшего освобождения, дорогой читатель!

Саша мастерски останавливает читателя на «взлетной полосе» в «точке принятия решения», задавая вопросы о нашем выборе. Или взлетаем, дорогой читатель, или закрывай книгу и возвращайся к привычным отговоркам и комфортному существованию. Дорога к точке выбора лежит через эту книгу. В добрый путь!

Сергей Насибян, клинический психолог,

психотерапевт, бизнес-тренер,

консультант и прототип главного героя драмы «Триггер»

Введение

Путеводитель от правоты к счастью

– Ты хочешь быть правым или счастливым? – это первый вопрос, который я задаю своему клиенту, после того как слышу грустную историю о разрушенной жизни, недооцененном таланте, не складывающихся отношениях, несправедливом начальнике, неблагодарном друге. Этот краеугольный вопрос я задаю сейчас вам, дорогие читатели. И дальше буду поражать вас своей тупостью, спрашивая об этом снова и снова… Я – очень нудный однообраз!

– Но чем моя правота может помешать счастью? – недоуменно спросите вы. И будете совершенно правы, потому что вас – также как и меня – с детства учили быть хорошими и поступать правильно. Вы очень старались, преуспели в этом направлении, и уверенность в своей правоте – скорее всего, большая ценность для вас.

– Неужели для того, чтобы быть счастливым, надо отказаться от своей правоты?

– Да, отказаться от правоты. Явной и очевидной, на фоне ошибок и заблуждений окружающих…

– ????

Тогда я расскажу анекдот про рыцаря и дракона. Мудрость правильных толстых учебников, подобно несоленой диетической каше, требует от окружающих самоотречения и часто остается невостребованной. Зато веселые и простые анекдоты бьют не в бровь, а в глаз. Так вот, рыцарь долго шел по пустыне и, естественно, очень хотел пить. По пути он потерял коня, шлем, доспехи и надежду. Все его ценности рухнули, остался только меч. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Рыцарь собрал оставшиеся силы и пошел к воде. У озера лежал трехглавый дракон, поливал себя искрящимися струями и радовался жизни. Рыцарь выхватил меч и из последних сил пошел на чудовище, ибо нет для правильного рыцаря более достойного дела, чем победа над драконом и героическая смерть. Сутки бился он, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон рухнул. Рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. Дракон устало приподнял последнюю уцелевшую голову и спросил:

– Рыцарь, а тебе чего было надо-то?

– Воды попить.

– Так пей же…

Понимаете, в чем дело? Мы можем терять свои и чужие головы в поединке, можем даже превзойти в споре свою жену и тещу, можем считать себя правыми или сильнейшими, победив маму и папу, но поможет ли это получить то, что нам нужно? Поможет ли стать счастливыми?

Ко мне пришла женщина, которая двенадцать лет назад вышла замуж за лейтенанта: жили в съемных комнатах, ездили в плацкарте, родили трех дочерей. Теперь он – капитан первого ранга – обеспеченный человек, обремененный статусом и положением, ушел к другой женщине. Она говорит мне:

– Все лучшие годы я растила его детей… Это – несправедливо!

– Безусловно. Происходящее несправедливо. Бесчеловечно. Так бывает…

Многие люди тратят десятилетия жизни, нервы, здоровье, творческую энергию, чтобы добиться справедливости.

Но со времен гоголевской «Шинели» это занятие, как правило, абсолютно безнадежное и безрезультатное, отнимающее время и жизненные силы. Одна моя клиентка, выйдя с группы, написала красной помадой на лобовом стекле своего автомобиля «Справедливости нет! Смирись». Глядя на мир через эту надпись, она оставила безнадежные десятилетия правоты и, как она утверждает, дорога домой стала легче и интересней.

Недавно ко мне обратился известный кризис-менеджер, который каждый вечер приходит домой, читает сказки детям, а жена его не принимает. Он прекрасно обеспечивает семью, купил ей внедорожник последней модели: «Ну что тебе еще надо?» – Она ерничает: «Ах, какой молодец! Считаешь себя идеальным?» Он вежливо затыкается и идет купать ребенка. Она чувствует себя ущемленной – раздражает его походка, ровно завязанный галстук, тщательное пережевывание пищи, молчание в ответ на град несправедливых упреков. Он старался делать все правильно и не заслужил такого отношения. Он спрашивает меня:

– Я прав?

– Прав.

– Что же мне делать?

В том-то вся и беда, что в этой модели ничего не поделаешь – из этой ловушки не выскочить. Пока мы ищем правоты и справедливости – мы в тупике. Трудно быть счастливыми партнерами, соперничая или наступая друг другу на горло. Правота, победа, власть, конкуренция – это категории, которые многим людям бесконечно важны, даже важнее отношений. Они дают нам силы в самые трудные моменты, благодаря им мы не раз вставали с колен и находили в себе силы продолжать путь и побеждать. Но дело в том, что эти категории бессильны помочь во взаимодействии, они наоборот прерывают контакт. Правота и победа находятся в иной системе координат, чем счастье и близость, подобно тому, как на карте звездного неба нет места для соседнего магазина.

Уинстон Черчилль, потомственный лорд Мальборо, человек из самого, что ни на есть высшего общества, к власти относился спокойно, зато он был по уши влюблен в свою жену и счастлив в любви. Кстати, и в работе тоже. Был ли он прав? Думаю, на эту тему расходились мнения его современников и потомков. «Там, где царствует любовь, воля к власти отсутствует, и, где правит власть, там любви недостает», – написал Карл Юнг, исследуя коллективное бессознательное. А Чарли Чаплин, дожив до семидесяти лет, поделился своим личным опытом: «Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться». Участие в происходящем, сочувствие, любопытство, эгоизм наполняют наши отношения творчеством, приводя нас на светлую территорию, где обитают близость и счастье.

Если мне говорят:

– Бог с ней со справедливостью – я просто хочу быть счастливой.

– Так пей же!.. Будь же счастливой, наконец!

Однажды я понял, что ни правота, ни победа не сделали счастливым ни одного человека. Значит, есть другая парадигма – иной вариант построения жизни.

Натолкнуло на мысль интервью профессора-математика: «Я вполне готов принять в студентах наглость и глупость, но они не должны совпадать. Если человек хорошо ориентируется в предмете и готов его обсуждать со мной наравне, я буду с уважением воспринимать его возражения и критику моих решений. С другой стороны, я готов принимать двоечников и троечников, если они внимательно и уважительно слушают и пытаются понять то, о чем я говорю. Я не буду терпеть сочетание первого со вторым. За нахальный гундеж бездельника – сразу поставлю два.

Наглому лентяю я не дам права разговаривать со мной на равных, но в любознательном юноше готов уважать даже бунтующего подростка»,

– если в пылу спора этого профессора посылает на хрен умный студент, он не обижается, понимаете (!) – ему любопытен небанальный поворот мысли, новый способ решения задачи. Я понял, что этого человека не интересует ни победа, ни правота, его интересует дело, занимаясь которым, он счастлив.

Когда трехлетняя дочь говорит: «Я тебя ненавижу», – меня не накрывает красная пелена ярости, я не хватаюсь за меч, чтобы победить. Я не готов бороться, чтобы быть эталоном правоты. Правота, поиск справедливости, стремление к победе – суть выражения гордыни. Гордыня руководствуется оценочными суждениями: «хорошо/ плохо», «правильно/ неправильно», «победил/ проиграл». Парадигма столкновения, борьбы, конфликта, сравнения себя с другими (не важно, в лучшую или в худшую сторону) связана с гордыней. Многие авторы сходятся во мнении, что человеческой гордыней диктуются столкновения между народами и расовая борьба. Она же – гордыня – сильнейший мотиватор к достижению. Вопрос, есть ли что-то в вашем мире сильнее, важнее, ценнее достижений?

Быть правым и быть счастливым

Тебя когда-нибудь спрашивали,

Ты хочешь быть прав или хочешь быть счастливым?»

Когда я впервые услышал этот вопрос — много лет назад — должен признать, что не понял его. Я подумал, неужели ты не можешь быть одновременно прав и счастлив?

Как оказалось, не всегда.

Если у вас есть привычка предпочитать быть правым, а не быть счастливым, возможно, вы страдаете от ошибочного и бессознательного убеждения, что быть правым и быть счастливым — синонимы. Для людей, которые любят быть правыми, это просто логично.

Быть правым может означать уверенность в том, что вы представляете все факты, кристально ясно понимаете, откуда вы исходите, или просто необходимость выиграть спор или спор. Хотя все это может быть полезным — и даже забавным! — это не всегда самые искусные способы общения с другими людьми.

Не поймите меня неправильно: сосредоточение внимания на том, чтобы быть счастливым, а не на том, чтобы быть правым, не означает, что вы позволяете другим людям ходить по вам, или что вы не говорите другим людям, что вы на самом деле думаете или чувствуете (хотя это может иногда лучший вариант).

Выбор быть счастливым, а не быть правым означает, что вы цените достижение взаимопонимания или поддержание гармонии и мира, а не настаивание на том, чтобы вас услышали, чтобы другие люди «понимали» вас или преподали кому-то урок.

Конечно, если вас активно обманывают, лгут, подвергают газлайтингу или манипулируют, вы должны в первую очередь сосредоточиться на защите себя с помощью хороших границ, а не на том, чтобы избегать сложных взаимодействий ради сохранения мира. Однако в повседневной жизни есть много возможностей выбрать спокойствие вместо стресса.

Если вы выработаете в себе привычку выбирать счастье, а не правоту, вы будете тратить меньше времени на ссоры и борьбу за власть, а больше времени будете уделять принятию, отпусканию и достижению взаимовыгодных результатов.

Один из самых распространенных способов, которым люди предпочитают быть правыми, а не быть счастливыми, — это когда кто-то указывает на что-то в вас, что проливает свет на вашу человечность, ваши несовершенства или ту часть вашей личности, которая все еще находится в стадии разработки.

Другой человек может сказать, что вы допустили незначительную ошибку, каким-то образом уронили мяч или не выполнили задание. Если вы сосредоточены на том, чтобы быть правым, вы немедленно отреагируете тем, что сделали правильно, или подчеркнете тот факт, что в прошлый раз вы сделали это правильно, полностью затушевывая и игнорируя тот факт, что вы действительно допустили ошибку.

По сути, вы занимаете оборонительную позицию и не знаете, как вести с согласия (см. мою статью 5 вещей, которые наркоманы должны (и не должны) говорить партнерам , чтобы узнать больше о том, как вести с согласием). И если вы человек, который борется с управлением имиджем или ядовитым стыдом, вы будете особенно уязвимы, чтобы реагировать с защитной реакцией и делать себя правым, как средство поддержать свое уязвимое чувство себя перед лицом того, что кажется неприятным. атака.

Еще один способ, которым люди предпочитают быть правым, а не быть счастливым, — это когда кто-то пытается решить проблему за вас, и вместо того, чтобы принять извинения или предложение решить проблему, вы чувствуете себя обязанным указать и подробно рассказать о том, как они напортачили. вверх, а не просто принять извинения или предложение решить проблему. Когда вы имеете дело с бюрократическими структурами, такими как страховые компании или крупные государственные учреждения, эта стратегия может быть особенно заманчивой.

Некоторые люди выбирают правоту, будучи вечным всезнайкой. Независимо от темы, вы чувствуете себя обязанным добавить в беседу, исправить неверную информацию другого человека или иным образом продемонстрировать свои обширные знания. Сопротивляйтесь желанию.

Итак, вот 5 способов предпочесть быть счастливым, а не быть правым:

1. Если то, что вы хотите добавить к разговору, не создает большего общего понимания или связи, держите это при себе.
2. Когда вы взволнованы, возбуждены или эмоционально возбуждены, вероятно, лучше свести слова к минимуму.
3. Когда ясно, что последнее слово должно быть за другим человеком, а у вас мало интереса или привязанности к исходу разговора, позвольте ему «победить», оставив за собой последнее слово.
4. Когда ваш супруг совершает простую ошибку, например, покупает «неправильный» салат, майонез или апельсиновый сок, идите вперед и отпустите ситуацию.
5. Когда знакомый или малознакомый человек выражает точку зрения или убеждение, которое не унижает и не эксплуатирует других, но диаметрально противоположно вашему, напомните себе, что каждый имеет право на собственное мнение и убеждения. Если вам нужно что-то сказать, вы можете просто ответить: «Хм, это интересно».

Иногда лучше проиграть и поступить правильно
, чем выиграть и поступить неправильно.

—Tony Blair

Если вы хотите получать сообщения в блоге, как только они появляются, введите свой адрес электронной почты сейчас в форму Подпишитесь на блог по электронной почте справа на этой странице. И если есть тема, которую вы хотели бы, чтобы я затронул в будущих статьях, укажите ее в разделе комментариев ниже.

© Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2018)
Стратегии выживания для обманутых партнеров Статьи в блогах защищены законами США об авторском праве и не могут воспроизводиться, распространяться или повторно публиковаться без письменного разрешения автора.

Все отправленные комментарии подлежат редактированию для защиты конфиденциальности и сохранения анонимности. Отправленные комментарии, содержащие ненормативную лексику, оскорбительные выражения или другие неприемлемые материалы, не будут опубликованы.

Готовы определить, создать и поддерживать эффективные границы?

Введите свое имя и адрес электронной почты ниже, чтобы загрузить заполняемый PDF-файл 5-шагового уточнения решения границы для записи вашей работы.

• Имя*

  Имя

• Электронная почта*
• CAPTCHA

Вы хотите быть правым или хотите быть счастливым?

Часто мы настолько сосредоточены на том, чтобы быть «правыми», что упускаем из виду более широкую картину. Иногда наша потребность в контроле проявляется в нашей потребности быть правым. Быть правым может стать своего рода защитным механизмом, называемым 9. 0031 реакционное образование . Формирование реакции защищает нас от болезненных или трудных переживаний, выражая вытесненные чувства в контрастной форме. В основном мы принимаем позицию или убеждение, противоположное тому, что мы действительно чувствуем, потому что наши настоящие чувства причиняют нам слишком много дискомфорта. Например, если мы выросли, чувствуя себя неполноценными или ниже других, мы можем перенять чувство превосходства. Принижение других повышает наше собственное чувство эффективности по сравнению с ними, тем самым заставляя нас чувствовать себя лучше.

Формирование реакции

Когда мы эмоционально стремимся всегда быть правыми, это наносит побочный ущерб нам самим, нашим отношениям и нашим близким. Наше непрекращающееся желание быть правым может лишить нас здоровых связей и возможностей для роста. Близкие страдают от нашей неспособности обратить внимание на их переживания и чувства и от нашего неустанного стремления доказать свою ценность, оставаясь «правыми» любой ценой. Их собственная ценность и самооценка получают прямой удар, а также наши отношения с ними.

Кроме того, мы можем попасть в порочный круг, тратя огромное количество энергии и времени на постоянное подкрепление чувства неполноценности, унижая других. Такая трата времени и энергии может быть в худшем случае непомерной, а в лучшем – стрессовой.

Так как же остановить этот цикл? Первый шаг — осознать, что мы делаем, и нажать на тормоза. Задайте себе следующие вопросы:

Хочу ли я быть прав или хочу быть счастливым?

Моя потребность быть правым важнее моего счастья? Постарайтесь убрать свои эмоции из конфликта и посмотрите на проблему. Решит ли «победа» конфликт или просто оставит у вашего партнера ощущение того, что его не услышали или игнорируют?

Что сблизит меня с моим партнером?

Будет ли моя настойчивость в реализации моих планов способствовать тому, чтобы мой партнер стал более уязвимым, или это закроет его? Будет ли «победа» способствовать открытому и честному общению и укреплению доверия, или она оттолкнет моего партнера?

Что важнее?

Стоит ли быть правым? Что я могу потерять и стоит ли рисковать? Будет ли иметь значение победа в споре через год? Как насчет пяти лет?

Вопросы, обсуждаемые в этом блоге, не должны заменять профессиональные консультации, а высказанные мнения не должны представлять собой клиническую оценку, оценку или лечение.