Как не воспитать маменькиного сынка
Выражение «маменькин сынок» не зря отдает негативом — все мы знаем, что такой ребенок вырастает неуверенным, лишенным инициативы, неспособным брать на себя ответственность и не готовым к серьезным отношениям и успешной карьере. Как быть, чтобы не вырастить из своего столь любимого малыша такого «недоросля», так и оставшегося в пеленках?Начнем с простого, казалось бы, вопроса: какое слово в выражении «маменькин сынок» является главным? Правила грамматики говорят, что «сынок», но тут они, к сожалению, не работают — важнее слово «маменькин». Этот факт является более чем прозрачным намеком на то, кто ответственен за воспитание подобного типа характера. Именно от матери зависит то, насколько готов взрослеть ее сын, именно ее поведение, произнесенные и непроизнесенные установки и отношение к ребенку формируют в нем набор определенных черт характера, которые станут фундаментом для его развития. При этом данный факт не зависит от того, есть ли рядом с ребенком его отец: маменькины сынки могут вырастать и у матерей-одиночек, и в полноценных семьях. Просто в этом случае работает то, что психологи иногда называют как «неразрезанная психологическая пуповина». Что это такое и как оно проявляется?
Мама и сын: два разных человека!
Чтобы понять, что это, давайте вспомним, что происходит сразу же после родов? Первым делом врачи перерезают пуповину — именно она соединяла маму с ее ребенком в течение нескольких месяцев. Все, с этого момента они не одно целое, они — два отдельных человека: близких, самых родных, но разных. И отсюда и надо отталкиваться. Для матери будущего маменькиного сынка такой разрезанной пуповины будто бы и не было: она себя с малышом все равно позиционирует исключительно как мы. Да, в первые пару лет подавляющее большинство мамочек любят это «мы»: мы покушали, мы сходили погулять, мы пописали. Но ведь со временем у такого же подавляющего большинства это проходит! Малыш растет, осваивает новые навыки, учится ходить, говорить, есть без помощи родителей, спать в отдельной кроватке, он заводит себе друзей, ходит в детский сад, а потом и школу, когда это «мы» уже кажется неестественным — ведь он одним словом взрослеет. А что такое взросление? Это самостоятельность.
Но у маменькиного сынка, а вернее — у его мамы, все не так. Ее неразрывно с ним связывает та самая пуповина — пресловутое «мы» преследует и не дает ей возможности отпустить его. Конечно, даже в 3-4 года, когда уже вроде бы само слово «мы» из лексикона исчезает, ребенок не является самостоятельным: ему все так же нужна ваша помощь, поддержка, защита. Но именно что поддержка, а не опека! Мама же такого малыша продолжает усиленно строить вокруг него этакий забор, который бы уберег его буквально от любых трудностей, любых проблем или усилий. Она убирает за ним игрушки, она его сама одевает, она ему готова сопли вытирать и зубки по утрам чистить. Также она за него решает, что ему носить, что кушать, куда ходить гулять и с кем дружить на площадке. При этом даже первый бунт самостоятельности, кризис 3 лет, она переносит стоически — но полностью подавляет, лишая ребенка какой-либо собственной воли.
Больше инициативы, ответственности, уверенности
Что интересно, в ее сознании наблюдается весьма необычный парадокс. С одной стороны, мама превозносит малыша. Она готова восторгаться тем, как он рисует, учит буквы и цифры, пробует свои силы в спорте (даже если выдающихся достижений нет) — о чем регулярно с радостью сообщает и миру, и собственно малышу. Но с другой стороны, она с не меньшим энтузиазмом ограничивает его собственные порывы, не дает развернуться. В таком случае именно она принимает решение, в какую секцию или творческий кружок ему ходить, именно она определяет его распорядок дня, именно она берет на себя все бытовые хлопоты. В последнем случае, правда, все объясняется стремлением дать ему больше свободы именно в тех самых начинаниях, чтобы он не отвлекался на домашние дела. Но такая мама, даже если сын попробует, допустим, подмести пол и помыть посуду, остановит его, прокомментировав в духе «у меня это лучше и быстрее получится, не переживай, что не справился». Иными словами: мама вроде восхищается и нахваливает сына, но в то же время не верит в него, всячески подчеркивая это.
Это отражается на психике ребенка. Помня, что он без пяти минут вундеркинд, он перестает напрягаться, достигать новые цели — а зачем, если он и так, если верить маме (а как ей не верить?), уже хватает звезды с неба? Но точно так же он перестает стремиться к самостоятельности: нет нужды учиться чему-то новому, вести домашнее хозяйство, выбирать что-то, принимать собственные взвешенные решения — мама это без проблем сделает за него. К чему это приводит спустя несколько лет, догадаться не сложно. Ребенок учится спустя рукава, у него нет близких друзей, ни в одном деле он не достигает настоящих вершин, поскольку бросает на полпути, не завершая начатое. А через несколько лет, когда на носу высшее учебное заведение и полноценная взрослая жизнь, он превращается в куклу в руках мамы: он от нее зависит, а она им управляет. Разумеется, ни карьеры, ни собственной семьи он построить не сможет. В первом случае ему не хватит решительности, инициативности и ответственности, а во втором, смелости перечить матери, которая ревностно оценивает возможных претенденток — и, к сожалению, бракует их.
Да даже если какую одобрит, счастья паре не видать: свекровь будет вмешиваться в жизнь сына, как в свою, активно критикуя невестку, — а та не получит настоящего мужа: добытчика, защитника, опоры и главы семейства.
Позвольте ему… ошибаться!
Как быть и избежать подобного сценария? Самый негативный вариант развития ситуации, будем откровенны, не предотвратить. Если женщина не отдает отчета в безграничности своей любви, помочь ей не сможет практически ни один психолог, не говоря про статью на сайте. Ведь она, прочитав этот текст и узнав в нем себя, никогда в том не признается. А значит, будет продолжать воспитывать ребенка в прежнем русле, желая ему только добра, но в реальности принося только огромные проблемы: от кучи комплексов, страхов и сомнений до неустроенности и неудовлетворенности собственной жизнью. Хотя, конечно, встречаются и исключения: когда и мама, и взрослый сын 30-40 лет от роду абсолютно довольны сложившимся положением. Подобная эрзац-семья живет вместе и абсолютно комфортно себя чувствует. Как говорится, если всех все устраивает, зачем что-то менять? Но нормальной такую ситуацию назвать все равно нельзя…
В иных случаях остановить себя на этом пути женщине под силу. Самое главное в этом: умение объективно взглянуть на себя со стороны. Задумайтесь, сколько вы оставляете места для самого ребенка. Есть ли у него личные, именно его личные желания, мечты, занятия и увлечения? Может ли он сам делать что-то без вашего неусыпного контроля? Позволяете ли вы ему, страшно сказать, ошибаться? Опыт не заменить ничем. И собственные ошибки, промахи, послужат хорошим уроком для малыша. Конечно, родители должны поддерживать малыша, уберегая от опасности, но перед тем, как остановить его, оцените, насколько критична будет его ошибка? Если он тянется к раскаленной плите, конечно, лучше предотвратить это. Но если он лишь неумело вытирает посуду или криво застилает собственную постель, оставьте все как есть — а еще лучше похвалите, какой у вас помощник в семье подрастает! И, конечно, потом покажите, как сделать в следующий раз лучше, без ошибок. Причем именно покажите, а не сделайте сами за него. Такой подход, с одной стороны, даст ему почувствовать уверенность в себе, а с другой, покажет направление, в котором ему надо работать над собой.
Ребенок — это не вся вселенная
Отдельный разговор: ваша собственная, личная, не связанная с ребенком жизнь. Она должна быть разнообразной! Понятно, что в первые годы маме очень сложно выкроить даже полчаса в день на себя и свои увлечения — грудничок и малыш 2-3 лет требуют к себе очень много внимания. Да и важнее детей, наверное, нет ничего на самом деле в этой жизни. Но как бы ни было сложно, вам все-таки необходимо находить время на себя, помня, что ребенок — не центр вселенной. Почитать книги, увлечься каким-то хобби, общаться с друзьями — да и про мужа нельзя забывать ни в коем случае (процент браков, которые распадаются из-за того, что молодая мать не уделяет своему мужчине внимания, полностью сконцентрировавшись на малыше, очень высок, поверьте!). Как показывает практика, у родительниц маменькиных сынков других интересов в жизни, кроме как ребенок, нет. Потому всю свою энергию они и выплескивают на него, по сути подавляя все его начинания. Не надо взваливать на себя все-все!
Про мужа в семье нужно сказать особо. Вне зависимости от типа характера и темперамента отца надо, чтобы он проводил с сыном больше времени. Все-таки мать — женщина. Она никогда не сможет заменить мужского воспитания, мужских привычек, повадок, стандартов ролевого поведения. Никто не говорит, что нужно растить из ребенка этакого мужлана или мачо, все должно быть сбалансировано. Но без мужских принципов, когда старший передает младшему знания, умения, опыт, обойтись нельзя. Потому даже если отец не готов к максимально активному вмешательству в воспитание, старайтесь давать им время быть вместе: пусть куда-то периодически ходят, что-то мастерят дома, играют в игры. Подобная рекомендация тем более справедлива, если малыш растет без отца. Только его роль хоть частично должны заместить другие мужчины: дед, дядя по маминой линии, крестный, тренер в секции — их пример будет только на пользу ребенку.
Не требуйте больше, чем можно
Разумеется, нельзя нарушать при этом и семейные роли. Если жена принимает решения еще и в семье, загоняя мужа под пресловутый каблук, вряд ли стоит ожидать, что сын станет «настоящим мужчиной». Критиковать отца при ребенке, подвергать сомнению его «мужские» качества (защитник, добытчик, мастер на все руки, глава семейства и т.п.), отзываться о нем нелестно в его отсутствие, но при ребенке — это табу. Малыш должен видеть в своем папе кумира, на которого бы хотел быть похожим (даже если сам по себе папа никак не герой — для ребенка в этом возрасте это еще не важно, да и во многом и не понятно). Как быть, если отец никак не тянет на такую роль и даже не претендует на нее? Вопрос сложный, но вам надо запастись терпением и женской мудростью — и находить способы подталкивать его к тому, чтобы он стал тем отцом, на которого ребенок бы смог ориентироваться. Но опять же — все это должно быть без чрезмерного внимания, без подавления, без агрессии!
И напоследок еще нюанс. Если наблюдать за отношениями мамы и маменькиного сынка чуть позже, когда он повзрослеет (пойдет в школу, станет подростком), некое сопротивление со стороны ребенка опеке видно. Но для противоборства многие «мамочки» используют фразы из серии «да я ради тебя всю свою жизнь, да я ради тебя ночей не досыпала, ты неблагодарный сын!». Так вот запомните: эти слова должны стать запретными. Они задают неправильные установки. Да, любой ребенок в неоплатном долгу перед родителями, которые дали ему жизнь. Но ответить на это он никак не может — только родить и воспитать уже своих детей. И требовать от него больше, чем он может дать, нельзя. Да, необходимо, чтобы ребенок уважал вас, ценил, всячески помогал (в том числе, когда станет взрослым), но это не должно быть в ущерб его жизни. Грань в этом вопросе найти очень сложно, спрогнозировать все ситуации нельзя, но шантаж из серии «ах, ты меня не слушаешь, ты не уделяешь мне внимания, ты меня не любишь и зачем я только тебя родила» способен уничтожить любую любовь.
Просто вспоминайте про ту самую пуповину: если ваш ребенок готов пробовать «расправить крылья», просто порадуйтесь за него. Это лучшее, что может сделать мать!
Как не воспитать маменькиного сынка — karpachoff.com
238
Время прочтения:
12816
4
5
1
Карпачев
Одна из популярных тем на женских форумах — инфантильные мужчины, которых именуют маменькиными сыночками. Это особый подвид, от которого нормальные женщины стараются держаться подальше. А если и решатся на отношения с таким человеком, то потом страдают, пытаются найти проблему в себе.
Давайте поговорим о том, как идентифицировать такую личнось и как не воспитать маменькиного сынка из собственного ребенка.
Кто такой маменькин сынок
Если мужчина просто любит свою маму, заботится о ней и уважает ее мнение — достаточно ли этого, чтобы назвать его маменькиным сынком? Наверное, нет. Все же это совокупность признаков. Как минимум 3-5 из 10:
- Крайне тесное общение. Звонки по несколько раз в день и полный отчет о том, где находится, чем занимается и что покушал.
- Зависимость от мнения мамы. Не просто услышал и принял к сведению, а развернул на 180° собственную позицию в угоду родительнице.
- Сравнение с мамой. Цитирует ее слова, приводит в пример: «А вот моя мама готовит омлет не так».
- Слишком откровенное общение. В подробностях рассказывает матери о своих любовных приключениях, посвящает во все дела и даже секреты других людей.
- Несамостоятельность. Позволяет маме подбирать для себя гардероб, вплоть до покупки нижнего белья.
Не имеет собственного вкуса, советуется с мамой по поводу любых покупок, поездок и пр.
- Встает на сторону мамы в конфликтах. Даже маленькие размолвки подводят к мысли, что он всегда и во всем поддерживает мать, хотя она может быть и не права.
- Выполняет все прихоти мамы. Именно прихоти, а не просьбы о помощи. Часто при этом отодвигает на второй план потребности своей семьи. Например, пара решила провести день на природе, а мама мужчины внезапно захотела навестить двоюродную тетку. Он отменяет вылазку и отправляется с ней в гости.
- Отказывается брать на себя ответственность за неудачи. Винит кого угодно: погоду, ситуацию в стране, других людей. Казалось бы, при чем тут мама? Но именно она заложила в детстве навык перекладывания ответственности. Не приучала к самостоятельности, не давала возможности допускать ошибки.
- Не может сказать маме «нет». Любая ее просьба или настойчивое вмешательство — повод сделать именно так, как она хочет. Даже если при этом мама нарушает границы своего сына или членов его семьи.
- Зависит от мамы в финансовом плане. Это касается парней, которые еще не создали собственную семью. Маменькины сыночки продолжают жить в родительском доме, свою зарплату отдают маме. А та, в свою очередь, милостиво выделяет сыну некоторую сумму на карманные расходы.
Не знаете, как мужчины становятся маменькиными сынками? Очень просто! Достаточно придерживаться в воспитании мальчика большнинства из указанных пунктов.
Хотите понять, как правильно воспитывать ребёнка, чтобы вырастить из него самостоятельного и достойного взрослого? Тогда регистрируйтесь — на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».
Маменькин сынок и хороший муж — такое бывает?
Если говорить в общем, то маменькиного сынка от обычного мужчины отличает болезненная привязанность к матери. Чаще всего это заметно невооруженным глазом, но бывает, что становится очевидным только после близкого знакомства с человеком, его семьей. Может ли получиться из маменькиного сыночка хороший муж? Вряд ли.
И вот почему:
- женщине придется мириться с постоянным присутствием в отношениях третьего человека — матери мужчины;
- потребности семьи будут отодвигаться на второй план, а значит, любые запланированные дела могут неожиданно сорваться;
- такой мужчина даже после создания своей семьи не будет дорожить ею, поскольку психологически так и не оставил свою прежнюю семью — родительскую. Отношения с женщиной и совместно рожденные дети — это лишь попытка поиграть во взрослость;
- матери сынков — властные женщины с тяжелым характером. Понравиться ей и заслужить право на уважение крайне трудно. Невестка всегда будет для нее «не такой», ведь сыночка заслуживает гораздо лучшей пары.
Единственный совет девушкам, которые заметили в своем молодом человеке признаки маменькиного сынка, — бежать без оглядки. Вы не сможете перевоспитать его, просто не тратьте время!
Но есть и другая сторона проблемы: если избежать союза с таким «недомужчиной» вполне реально, то как самой не воспитать маменькиного сыночка? Давайте разберемся.
Также читайте: Половое воспитание детей. Что обязательно надо знать родителям
Мама и сын: особенности взаимоотношений
Отношения матери с сыном зависят от ситуации в семье. Полные семьи — один формат. Неполные, где мальчика воспитывает лишь мать, — совершенно другой.
→ В полной семье воспитанием детей занимаются оба родителя. Мама балует, жалеет, опекает ребенка, папа же учит житейским мудростям и дает пример, как быть мужчиной. Отношения с мамой у сына доверительные, дружеские. Он видит, как распределены роли в семье, и в будущем будет строить свои отношения примерно так же.
→ Неполная семья — это двойная нагрузка на мать. Ей приходится выполнять обе роли, сочетая и любовь/нежность к сыну, и воспитание в нем мужественности, стойкости, ответственности. Не все одинаково хорошо справляются с этой задачей, поскольку велик соблазн примерить на себя образ великомученицы, которая жертвует своей жизнью ради ребенка.
Маменькиным сынком может стать ребенок, который рос как в полной, так и в неполной семье. Но объективно больше шансов вырасти инфантильным и впасть в болезненную зависимость от матери у парня будет именно во втором случае.
Узнайте как правильно выстроить отношения с ребёнком, чтбы избежать проблем в будущем — на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель».
Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок.
Бесплатный онлайн интенсив
от 0
до 11 лет
ТРИ ДНЯ
КОТОРЫЕ ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕВЕРНУТ ВАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ
Зарегистрироваться
10 ошибок мам в воспитании мальчиков
Неважно, есть ли у вас муж, принимает ли он участие в воспитании ребенка. Если вы точно не хотите воспитать маменькиного сыночка, прислушайтесь к нашим советам.
- Неразорванная пуповина.
Да, какое-то время мать и дитя были одним целым. Вернее, мама и плод. После рождения ребенка нужно осознать — пуповина разорвана, теперь вы два отдельных человека. Никаких «мы» уже не существует. Не препятствуйте естественной сепарации ребенка от матери. Так вы поможете ему осознать, что он не приставка к родительнице, а самостоятельная личность.
- Гиперопека. Заботой можно опекать, а можно душить. Гиперопека — это не про разумное ограждение ребенка от опасностей мира, а, скорее, о том, что ребенку не дают возможность познать мир во всем его многообразии. Астрид Линдгрен писала: «Оставьте детей в покое, но будьте в пределах досягаемости на случай, если понадобитесь». Это лучший способ избежать гиперопеки.
- Самопожертвование. Единственная жертва матери, которая может быть оправдана, — это внимание. В остальных случаях материальные и моральные жертвы принесут обратный эффект. Благодарности вы не получите уж точно, зато вполне вероятно станете в будущем упрекать сына за свои же ошибки: «Да я ради тебя не вышла на работу / замуж» и т.
д.
- Негативизм в отношении мужчин. Если даже вас сильно обидели, не стоит жить в плену заблуждения, что «все мужики козлы». Особенно демонстрировать эту установку сыну. В его сознании укрепится стереотип, что если он не будет удобен женщине (матери), то будет плохим. В будущем такой человек станет либо маменькиным сынком, либо подкаблучником.
- Неуважение. Важно разделять понятия уважения и перекладывания ответственности на ребенка, чтобы потом иметь повод для укоров. К примеру, спрашивать у сына, что бы он хотел на обед, — это одно. А вот вопросы, которые в силу возраста он еще не может решать, нужно «разруливать» самостоятельно. Искреннее уважение к сыну — один из кирпичиков для построения его личности и признание права на принятие собственных решений. Даже если они (на ваш взгляд или в реальности) будут ошибочными.
- Сравнение с другими. Мем о сыне маминой подруги подтверждает популярность родительской манипуляции, в сути которой — сравнение своего ребенка с другим, более успешным, более сильным или более умным.
Благовидная цель такого сравнения — стимулировать ребенка к достижениям. Но в результате приносит обратный эффект, становится причиной самобичевания и заниженной самооценки.
- Преувеличение своего авторитета. Как мама сказала, так и будет. Ее нужно слушать и подчиняться, ведь никто, кроме мамы, не желает ее сыну добра… Именно такими установками подкрепляют свой незыблемый авторитет властные матери. При этом оспаривают наличие любых других авторитетов и весомых людей в жизни ребенка. Хотите вырастить маменькиного сынка — сделайте себя самой значимой персоной в его жизни.
- Страховка от женщин. Любой маме хочется, чтобы сын нашел достойную избранницу. Но прививая ему мнение, что женщины корыстны, непостоянны и глупы, вы не оградите от промаха, а окажете медвежью услугу. Любую девушку он будет оценивать по навязанным вами критериям, а также сравнивать с вами. И останется одиноким, потому что маменькины сыночки бережно хранят в сознании один идеальный образ — образ своей матери.
Все остальные особи женского пола заведомо не дотянут до этой высокой планки.
- Уничтожение мужских качеств. Мужская суть — это решительность, сила духа и тела, а иногда даже агрессия. Если мать будет подавлять эти качества, то получит безвольное существо, которое не способно ни отстоять свои интересы, ни хоть как-то защититься.
- Шантаж одиночеством. Совершенно неуместно держать взрослого сына возле себя, шантажируя своим одиночеством или плохим здоровьем. Самый лучший подарок, который вы можете ему сделать, — отпустить. Хочет махнуть в другую страну, создать свой бизнес или даже покорить Эверест — не препятствуйте его порывам. Преодолевая трудности вдали от теплого семейного гнезда, он станет именно тем мужчиной, которым вы впоследствии будете гордиться.
*****
Быть маменькиным сынком — незавидная участь для мужчины. Лишь немногим удается вырваться из-под влияния властной матери. И часто они переходят под каблук не менее властной жены. Если вы хотите избежать этих нездоровых сценариев в жизни ребенка, объективно оцените свои воспитательные подходы. Заметили ошибки, описанные выше, скорее исправляйтесь, чтобы потом не задаваться вопросом «как из маменькиного сынка сделать мужчину». На кону стоит счастливое будущее вашего сына!
13-го октября 2020 г.
2022-11-03
2020-10-13
Оцените статью по 5-бальной шкале
Понравилась статья? Поделитесь в
социальных
сетях
Читайте также
- Последние
- Популярные
- Комментируют
+ Больше публикаций
Выберите тему
от 0
до 17 лет
Онлайн
курс
Всё,
ЧТО ВАМ
НУЖНО ЗНАТЬ О ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА ОТ 0 ДО 17 ЛЕТ
Зарегистрироваться
Хотите узнавать о новых статьях о воспитании детей и построении отношений, видео и онлайн мастер классах Дмитрия Карпачева?
Подпишитесь на рассылку, заполнив форму ниже. Письма будут приходить к вам не чаще 1 раза в неделю
Я даю согласие на обработку своих персональных данных
Sissy Sensitive Son — No Greater Joy Ministries
«У меня есть десятилетний сын, который более чувствителен, чем большинство других мальчиков. Он легко обижается и плохо играет с мальчиками своего возраста. Он боится пробовать новые вещи. Я думаю, что он боится потерпеть неудачу. Буквально вчера мой друг сказал мне, что я слишком сильно защищаю своего сына. Мы говорили об этом, и она сказала больше. Она сказала, что он слаб и ему нужно быть жестче. Я спросил ее, почему она так долго ждала, чтобы сказать мне об этом, и она ответила, что боится меня обидеть. сказал это. Тем не менее, это было больно. Она предложила мне написать вам. Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы исправить это и сделать моего сына более жестким?
Майкл Ответы:
Я люблю этот вопрос! Вы не одиноки в своих нуждах. И я не боюсь вас обидеть; это моя работа. Как еще я могу привлечь ваше внимание? Назовем его «бесчувственным» именем. Ваш сын — баба, и вы хотите знать, как сделать из него мужчину. Верно?
Я рассмотрю вопрос о том, как сделать вашего сына крутым, но сначала я должен найти баланс, предостерегая всех нас (читателей в подобных ситуациях) от чрезмерной реакции. Вы, несомненно, заметили, что дети рождаются такими же разными как по своим личным качествам (личности, темпераменту, способностям, интеллекту, эмоциональным взглядам), так и по физическим характеристикам. Вам могут нравиться мужчины-воины, и вы можете быть счастливы в браке с одним из них и ожидать, что ваш муж родит сына-воина, но вместо этого может случиться так, что вы родили поэта и музыканта. Что может быть еще более запутанным для родителя, так это то, что, когда ваши первые два сына родились львятами, вы затем родили третьего сына, ягненка. Если ты вырастишь ягненка, идентичного своим первым двум сыновьям, он никогда не будет таким львом, как Исав. Он будет агнцем, каким был Иаков, отец израильтян. Как и Джейкоб, ваш сын может предпочесть приготовление дичи, чем бродить по холмам, пытаясь подстрелить ее из самодельного лука и стрел. Прочтите чудесную историю этих двух братьев-близнецов, столь разных от рождения до зрелости. Удивительно, но Бог выбрал «неженку». Он часто делает что-то не так, как мы думаем, что Он должен. Его сын, Иисус, учил, что «первые будут последними, последние первыми… камень, который отвергли строители, сделался главою угла» и тому подобное.
Было бы вредно для ребенка, если бы мы поощряли наши ожидания, противоречащие естественным склонностям ребенка. Вы должны работать с тем, что Бог посылает вам, а не пытаться переделать его душу. Мало что может быть более вредным для эмоционального и духовного развития ребенка, чем расти под покровом родительского недовольства его внутренними качествами. Когда ребенок чувствует, что его родители недовольны тем, кто он есть, чем-то, что он не может контролировать, он никогда не будет доволен собой или кем-либо еще. Он будет несчастен и зол, а со временем возненавидит себя и тех, кто отверг его. Есть тысячи неприятных направлений, в которые может завести человека это так называемое «ненависть к себе». На заметку: никто на самом деле не ненавидит себя, потому что, если бы он это делал, он был бы самым счастливым из всех людей, видя, что его самые большие желания сбываются каждый день — причинение вреда своему «я». «Разочарование в себе» — более точное описание синдрома плохой самооценки. Разочарование в себе не рождается, ему учат в молодости, или это состояние, приобретенное позже в жизни после периода самокритики.
Когда неразумные родители выражают разочарование природными данными ребенка, они, по сути, пытаются изменить природу, данную Богом ребенку. Дети легко убеждаются, что точка зрения родителей является правильной. «Если папа говорит, что я неженка и не стою выеденного яйца, это должно быть правдой». Этот ребенок будет напрасно трудиться, чтобы быть достойным, чтобы как-то изменить себя в то, что нравится кому-то другому. Но, к сожалению, он гонится за меняющимся стандартом. Вы, Отец и Мать, рискуете стать вечно меняющимся и неудовлетворенным эталоном, предопределяющим своего ребенка к неудаче и разочарованию в себе.
Итак, я предупреждаю вас, чтобы вы не впадали в крайности и не отвергали уникальные особенности детской натуры. Сказав это и поняв, я все же должен также заявить, что хочу, чтобы все мои дети были крепкими, даже нежными, и, да, девочки тоже. У меня также есть личная склонность к тому, чтобы все мои дети были суровыми, твердыми, немного дикими, но это просто культурное предпочтение, которое не имеет ничего общего с характером или волей Бога. Но стойкий, побеждающий дух не может быть предпочтением; это абсолютный минимум, чтобы выжить человеческое существование в этот нечестивый век и по-прежнему искренне улыбаться.
Давайте рассмотрим некоторые пункты письма и обсудим опасения этой матери.
Она говорит, что ее сын «более чувствителен, чем большинство мальчиков». Святой Дух чувствителен. Если это унаследованная черта, то позвольте ему стать совестью ставшего бесчувственным общества. Предоставьте ему возможность стать человеком сострадания и исцеления. Но если под «чувствительным» вы подразумеваете, что он эгоистичен и обидчив в своих чувствах, тогда называйте это грехом, а не чувствительностью.
Она говорит: «Он легко обижается и плохо играет с другими мальчиками». Она не сказала в своем письме, но само собой разумеется, что у него есть старшие сестры, пухлые и угрюмые. Я предполагаю, что Мать «чувствительна» во многом таким же образом. Этот мальчик подражает своему эмоциональному окружению. Неделя с мужчинами, и его уже не так легко обидеть. Мужчины даже не заметят, что он обижается, и им будет все равно, если он обидится. — Встряхнись, малыш, и делай свою работу.
«Что? Он обидел твои чувства? Кого волнуют ваши чувства? Если тебе это не нравится, скажи ему, чтобы он отключился».
Мать говорит: «Что случилось, сынок?» Мужчины говорят: «Вставай и возвращайся к работе».
Она говорит: «Он плохо играет с мальчиками своего возраста». Тогда пусть играет не так хорошо. Если над ним посмеются или наткнутся на него, радуйтесь и веселитесь, ибо велика награда жестокости. Если он придет к вам с нытьем, притворитесь удивленным, а затем равнодушным. Не помогайте ему справиться. Бросьте его обратно в логово льва. Ему нужно научиться некоторым навыкам выживания, а не навыкам отступления. Если вы обычно позволяете ему путь к бегству, вы делаете его слабым. Я позабочусь о том, чтобы он получал дополнительную дозу от других детей своего возраста, нравится это или нет, пока ему это не понравится.
Она говорит: «Он боится пробовать что-то новое». Затем наполните его календарь новыми делами, а все старое выбросьте. Перестаньте считать его неспособным и бросьте ему вызов. Мы все боимся нового и неизвестного до тех пор, пока много раз не пройдем через темную дверь и не обнаружим волнение и рост на другой стороне; и тогда мы охотно ищем дверь в неизвестность. Трава растет, когда ее срезают. Если его не обрезать, он достигнет определенной высоты, а затем перестанет расти. Наконец, он упадет и свиснет навсегда.
Она говорит: «Я думаю, он боится потерпеть неудачу». Я тоже. Я ненавижу неудачи. Но через неудачи я понял, что это неизбежное зло на пути к успеху. Нет другого способа избавиться от страха неудачи, кроме как сожрать вас несколько раз, только чтобы обнаружить, что вы ни разу не были переварены.
Она говорит: «Буквально вчера мой друг сказал мне, что я слишком сильно защищаю своего сына». О, какие красивые друзья! Кому нужны дорогие консультанты, когда у вас есть друзья, которые готовы быть с вами честными? Может быть, ваш друг видел то самое, что я уже извлек из ваших слов?
Она сказала: «Я спросила ее, почему она так долго ждала, прежде чем сказать мне это, и она ответила, что боится меня обидеть». Попался! Может ли быть так, что мать, чей сын легко обижается, так же легко обижается? Причина и следствие? Итак, чем лечить мальчика? Я не собираюсь говорить вам. Предполагать.
Мать спросила: «Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы мой сын стал сильнее?» Мои руки жесткие от их использования, но это началось с болезненных волдырей. Мама, ты и дочери, о которых ты никогда не говорила мне, что у тебя есть, должны перестать ныть, отступать и обвинять, и стать жесткой вместе со своим десятилетним сыном. Попросите вашего честного и мудрого друга, который рискнул ранить ваш чувствительный дух, сказать вам правду. Она расскажет вам, что делать, по пунктам. Слушайте, не споря и не оправдываясь.
Хотя вы ничего о нем не сказали, я знаю чувства вашего мужа. Ему не нравится ваш сын. Он думает, что он ребенок, принадлежащий матери и девочкам, не так ли? Это никогда не изменится, если ты не закаляешь своего сына. Вы ужесточаете его, не позволяя ему ездить вдвоем. Перестаньте носить его, защищать, успокаивать и сочувствовать. Теперь вы могли бы справедливо сказать: «Почему мужчины не делают его жестче, как вы сказали, вместо того, чтобы игнорировать его как неженку?» Мужчины в его жизни не мудры и не терпеливы. Они оставили повышение дамам. Она сводится к следующему: можно ждать мужчин, чего, наверное, никогда не будет, а можно делать самому, пока не создашь сына, которым мужчина будет гордиться. Стань крепче, Мать, и оттолкни сына от своей груди. Перестаньте поддерживать его слабость.
Ха! Слушаю вас. Я уже слышу, как ты отказываешься от моего совета. Вы не можете вытолкнуть своего драгоценного сына из гнезда, потому что он нуждается в вас, чтобы защитить его. Нет, он тебе нужен. Вам просто не нравится, каким он стал на ваших глазах. Прими решение. Вы хотите ребенка или мужчину?
Бермудские травы крепкие
Нам нужно больше мужчин — крепких мужчин. Теперь, что я подразумеваю под «жестким»? Я не имею в виду прочный. Я не имею в виду грубый или жесткий. Я даже не имею в виду смелых или агрессивных по характеру, готовых соответствовать словам и выигрывать спор. Я также не говорю, что всех детей нужно обучать быть лидерами, чтобы брать на себя ответственность за решение важных вопросов.
Камень крепок, но такова и бермудская трава — мягкая, густая, выносливая трава, которую сажают на полях для гольфа. Он уступает жесткому удару мяча для гольфа, но выдерживает скользящие колеса тележки для гольфа и удары десяти тысяч стоп с шипами. В сухую погоду он не умирает, а спокойно лежит в ожидании дождей, которые вернут ему былую славу. Корневое ложе толстое и переплетенное. Пытаться уничтожить бермудскую траву — все равно, что пытаться разбрызгать океан. Вы же не хотите заводить эту экзотическую траву в свой сад. Он силен и знает, как выжить, как продолжать размножаться в условиях жестокого обращения, и в конечном итоге он будет доминировать над более крупными и грубыми травами. Это жесткое поле для гольфа, жесткое футбольное поле, жесткое огород, жесткое пастбище, засуха и наводнение. Нет, я не продаю бермудские семена, но поверьте, это жестко!.
«Мягкий» ребенок может быть крепким, как бермудская трава, но при этом не быть особенно мужественным или мускулистым. Эта внутренняя стойкость сделает дух стойким в невзгодах. Тот, кто так укрепился духом, не позволит препятствиям остановить его или ударам общественного мнения удержать его. Когда все неправильно понимают, он не поддается неуверенности в себе.
Мир — это гигантский самоуверенный жвачок. Он ищет нашего поражения. Какой бы путь мы ни выбрали в жизни, он будет усеян знаками, говорящими: «Закрыт для вас; вы не можете этого сделать; это для людей более талантливых или обеспеченных; ты не можешь ничего изменить». И когда вы поверите знамениям и остановитесь, чтобы подумать, вы услышите голоса, говорящие: «Вы не важны; всем всеравно; это не стоит; брось сейчас». Слабые не идут дальше. Они успокаиваются и принимают выпавший им жребий и проводят остаток своей жизни несчастными и неудовлетворенными. Сильные не верят знакам и никогда не замедляют шаг, чтобы прислушаться к голосам. Они исполнители, создатели прецедентов, первопроходцы. Их достижения никогда не могут быть отмечены Нобелевской премией или отмечены аплодисментами на банкете; но в глубине души они будут знать, что прошли курс и преодолели трудности, чтобы победить, даже в небольших областях, которые могут иметь значение только для немногих тихих. Но они не были лодырями, бездельниками или пройдохами. В конце жизни они вкусят сладости, услышат музыку и наденут венец победы, даже если это будет просто бумажная корона, подаренная благодарным внуком или благодарным супругом. Стойкие заслужат восхищение и признательность немногих или многих. Но, в конце концов, они смогут сказать: «Я жил, и это было хорошо… очень, очень хорошо».
Вы поняли? Это не жесткая внешность, которую желает Бог или которой восхищаются люди; это жесткий дух, побеждающий дух, дух служения, не заботящийся о скудной благодарности и не вздрагивающий от непонимания.
Многих учили драться, не плакать, никогда не признавать свою слабость. Люди называют их крутыми, но внутри они могут быть слабыми и неуверенными в себе. Слишком часто «крутой» мужчина оказывается недостаточно крутым, чтобы сказать «извините», недостаточно крутым, чтобы встать после сильного разочарования. Скорее, он рушится под тяжестью жизни и обращается к выпивке, наркотикам, порнографии или жалости к себе. Он слушает музыку в стиле кантри и винит в своих бедах кого-то другого. Как плохой пес, ослабленный проигранной битвой, он отступает и в гневе набрасывается на тех, кто лечит его раны. Он один, провозглашая свою силу, но не проявляя ничего, кроме слабости. Он не такой крепкий, как мозоли на руке скрипача, который проявлял упорство и был прославлен своими достижениями.
Итак, леди, ваша забота — это моя забота о том, чтобы современные семьи воспитывали более крутых мужчин и женщин. Писание говорит: «…оставайтесь, как люди, и будьте тверды» (1 Кор. 16:13). Чтобы вырастить сильных и выносливых мальчиков, нужна сильная и выносливая мать. Следующее поколение должно быть более жестким, чем нынешнее, если оно хочет выжить в условиях господствующей безнравственности и материализма.
Леди, на прощание я хочу сказать вашему мужу только одно: «Позор вам».
Объятия — Вы воспитываете Сисси??
Перейти к содержимому
Посмотреть увеличенное изображение
HUGS: Ты растишь неженку?
«Папа, я не могу»
«Да, можешь».
«Папа, мне страшно»
«Я здесь…»
«Папа, я хочу домой!»
«Вернитесь, мистер, и получите эту работу!»
Как я уже упоминал в «Крушение вертолета», некоторым родителям нужно сделать шаг назад и позволить своим детям совершать ошибки и разочаровываться. Мы не можем защитить их от всего негативного опыта жизни.
Но когда наступают трудные времена, объятия папы могут снять большую часть боли. Это объятие может сказать так много: «Я люблю тебя несмотря ни на что; Я всегда в твоем углу! Вы можете рассчитывать на меня»
Но я уже слышу протест суперкрутых парней .
«Я не хочу прибавлять к еще одному поколению девчачьих мужчин, ему нужно быть крутым»
«Я боюсь, что он вырастет бабой! Мне нужно, чтобы он был мужчиной!»
«Перестаньте так его баловать, вы сделаете его геем!»
Приведут ли ваши объятия к избалованной маленькой неженке? Абсолютно нет.
К сожалению, где-то около 5 лет, наши мальчики изучают код мальчика…
- Нехорошо плакать.
- Нехорошо бояться.
- Нехорошо обнимать или нуждаться в объятиях.
- Нехорошо быть чувствительным (это слабо, и вас будут дразнить).
- Нехорошо говорить, что я люблю тебя.
- Нехорошо нуждаться в чьей-либо помощи.
- Недопустимо показывать какие-либо эмоции, кроме гнева.
Вам нужно перепрограммировать код мальчика общества на свой собственный. Как поется в песне: «Сейчас миру нужна любовь, сладкая любовь». Вашему мальчику (и девочке) нужны ваши объятия и привязанность.
Все люди жаждут связи. Нам нужно чувствовать себя любимыми. Вы хотите этого во взрослых отношениях, но наши дети тоже в этом отчаянно нуждаются!
Ранее на этой неделе я провел некоторое время со своей большой подругой, которая вместе со своим партнером является приемной матерью для 5 детей с глубокими потребностями в развитии. Она невероятна, как и дети, которых она любит. Что меня поразило, так это то, что, несмотря на их разнообразные потребности и серьезные трудности в общении (одна из них была полностью невербальной), все они подходили к ней, чтобы обнять. Вам не нужно слышать или понимать английский язык, чтобы понять, что объятия означают «я люблю тебя».
Я люблю обниматься и прижиматься. Это мой язык любви. Так я выражаю любовь. Я думаю, что у многих отцов моего возраста, возможно, не было обилия объятий и объятий в детстве, потому что это было другое время. Но мы хотим дать это нашим детям.
Значит ли это, что мы все должны сдать свои «MAN CARD»? (потому что я также начала использовать увлажняющий крем для лица, я люблю фильмы с Мег Райан и часто пою песни Тейлор Свифт в душе).
И эти объятия — не просто приятные родительские моменты. Наука и исследования подтверждают идею о том, что физическое прикосновение и привязанность родителей могут значительно уменьшить тревогу и повысить безопасность у детей.
Наша работа как родителей состоит в том, чтобы устанавливать границы, предоставлять рекомендации и возможности для обучения, а также удовлетворять потребности наших детей. Суть здесь в том, что мы обнимаем наших детей, чтобы удовлетворить их потребности в любви и близости, а не свои собственные.
Внимательно следите за своими детьми. Вы знаете их лучше всех. Один из ваших детей приятнее другого? Вы знаете их языки любви? Для многих детей прикосновение имеет большое значение — ваше прикосновение может быть как вода для жаждущего растения.
Вы можете сколько угодно говорить своим детям, что любите их, но они почувствуют вашу любовь в ваших прикосновениях.
Почему мы меньше обнимаем наших детей, когда они становятся старше? Большинство отцов отказываются от любви, когда дети переживают бурный подростковый возраст. Это когда они больше всего нуждаются в вас и вашей безопасности! Помни, если папа думает, что я в порядке, значит, так и есть.