Токсичных отношениях: Почему в токсичных отношениях мы чувствуем себя счастливыми и как из них выйти? Отрывок из книги психолога Шахиды Араби — Сноб

Почему в токсичных отношениях мы чувствуем себя счастливыми и как из них выйти? Отрывок из книги психолога Шахиды Араби — Сноб

В июне в издательстве «МИФ» впервые на русском языке вышла книга психолога Шахиды Араби «Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов». Автор рассказывает о том, как понять, что рядом с вами манипулятор, выйти из травмирующих отношений и восстановиться после них. «Сноб» публикует отрывок из первой главы     

Издательство «МИФ»

Почему мы не можем уйти: биохимическая зависимость

«Почему мне так сложно просто разорвать отношения и уйти?» Это один из самых частых вопросов, которые я получаю от эмпатичных людей, имеющих токсичные взаимоотношения. Очень важно ответить на этот вопрос, поскольку нас удерживает не человек и не сами отношения. Это нечто гораздо более опасное и вызывающее патологическую привязанность.

Травма от токсичных отношений захватывает наш эмоциональный мозг, воздействуя на такие участки, как миндалевидное тело и гиппокамп, при этом отключает префронтальную кору, управляющую мыслительной деятельностью. Эти зоны головного мозга отвечают за переживание эмоций, самоконтроль и импульсивность, ощущение страха, запоминание, способность к обучению, за планирование и процесс принятия решений (van der Kolk, 2014). Травма также нарушает связь между правым и левым полушариями головного мозга, замедляя активность левого полушария, что приводит к утрате исполнительной функции — способности связывать между собой и структурировать наши переживания, решать проблемы и принимать верные решения.

Вспомните об этом перед тем, как винить себя за «неадекватное» поведение. В моменты хаоса ваш мозг работает против вас. В основе токсичных взаимоотношений лежит то, что эксперты в области насилия называют травмой привязанности. Она возникает при переживании яркого эмоционального опыта, который толкает нас привязаться к мучителю, чтобы выжить. Ученый Патрик Карнс называет это предательской связью: «Эксплуататорские отношения создают предательские связи. Так заложник начинает защищать своего похитителя, жертва инцеста покрывает родителя, а эксплуатируемый работник не в состоянии уличить начальника в злоупотреблении властью… Такая привязанность к людям, которые причинили вам боль, усыпляет бдительность и вызывает зависимость» (Carnes, 2015,6). Карнс описывает, как жертвы, имеющие такую связь, пытаются исправить своего мучителя, стараясь помочь ему понять, что его действия неправильны. Жертвы часто начинают винить себя в том, что плохо справляются с этой задачей. Травма привязанности заставляет их терять веру в собственное ощущение реальности, что подвергает их еще большей опасности. Жертвы пытаются предотвратить дальнейшее насилие путем восстановления отношений, но это неизбежно приводит к еще большей боли.

Понимание того, почему мы продолжаем сохранять эти отношения, может помочь перестать винить себя и наконец разорвать эту деструктивную связь. Аналогично стокгольмскому синдрому, травма привязанности заставляет вас, находясь под влиянием мучителя, защищать его даже после того, как вы пережили ужасное эмоциональное и физическое насилие.Эту связь сложно разорвать, и токсичные люди делают все, что в их силах, чтобы, сохраняя ее, продолжать терроризировать жертву. И то, что собственный мозг работает против нас, совсем не играет нам на руку в таких отношениях. Биохимическая связь с мучителем поддерживает травму привязанности: такие химические вещества, как окситоцин, дофамин, серотонин, кортизол и адреналин, играют ключевую роль в формировании патологической привязанности к токсичным людям.

Ни с чем не сравнимая выработка дофамина

Любовь стимулирует участки головного мозга, задействованные в формировании чувства удовлетворения и создании системы вознаграждения. Представьте, какой эффект она оказывает на мозг! Например, крысы, получавшие электрическую стимуляцию центров удовольствия, были готовы сделать все возможное, чтобы снова испытать приятные ощущения, даже рискуя получить смертельный удар. Они нажимали на специальный рычаг для стимуляции мозга тысячи раз — почти столько же, сколько мы пытаемся вновь пережить медовый месяц с нарциссом, несмотря на душераздирающую боль, которую испытываем (Olds & Milner,1954).

Мы ведь полагаем, что лучше знаем, что делать, правда? Но проблема не только в накопленных знаниях — дело еще и в наших чувствах. Как ни странно, но токсичная любовь стимулирует выработку дофамина, как ничто иное, а сверхчувствительные люди испытывают эти эмоции во много раз сильнее. Дофамин — это нейромедиатор, который связан с центром удовольствия в головном мозге и играет ведущую роль в формировании желаний и привязанностей. На раннем этапе отношений нарциссы буквально заваливают нас восхищением и вниманием. Когда от этой романтической волны начинает усиленно вырабатываться дофамин, нас охватывает мощная эйфория, и это ощущение сравнимо с наркотической зависимостью. Исследователи Андреас Бартелси Семир Зеки (Bartels & Zeki, 2000) обнаружили сходство между головным мозгом влюбленного человека и кокаинового наркомана. Хелен Фишер (Fisher, 2016) доказала, что любовь активирует участки мозга, связанные с зависимостью и тягой, даже если это неразделенная любовь. Именно поэтому вы можете испытывать сильную ломку, если ваш нарциссический партнер начинает отдаляться от вас или вовлекать в так называемые эмоциональные качели, приближая вас, чтобы потом оттолкнуть.

Мозг можно перестроить таким образом, чтобы он фиксировался на тех, кто разрушителен для нас. По мнению кандидата наук Сьюзан Карнелл, тактики насилия, как и эмоциональные качели, воздействуют на нашу дофаминовую систему: результаты исследований показали, что дофамин вырабатывается гораздо активнее, если человек получает награду в непредсказуемый момент (Carnell, 2012). Если вы переживаете периодические эпизоды удовольствия, чередующиеся с болью, то мозг воспринимает их как действия, направленные на выживание, и получает сигнал работать усерднее, чтобы возыметь награду, однако это не всегда верная стратегия. С другой стороны, когда мы чрезмерно балуем себя положительными эмоциями, дофамин начинает вырабатываться в меньшем количестве, поскольку мозг осознает: не нужно напрягаться, чтобы получить удовольствие снова.

Получение награды → Выброс дофамина → Желание повторить опыт
Чрезмерное количество наград → Меньшая выработка дофамина
Нерегулярные награды → Более активная выработка дофамина

Теория значимости дофамина предполагает, что негативные переживания также провоцируют выработку этого гормона, заставляя нас активно фокусироваться на том, что необходимо для нашего выживания (Wang & Tsein, 2011; Fowler et al. , 2007). В этом свете неудивительно открытие Хелен Фишер (Fisher, 2016): попеременное переживание разочарования и влечения в токсичных отношениях на самом деле усиливает, а не притупляет любовь. Сам характер такого поведения по типу эмоциональных качелей фактически формирует нашу нездоровую привязанность к партнеру.  удовольствия и боли еще больше активирует систему вознаграждения в головном мозге, чем просто удовольствие, и в результате мозг еще больше вовлекается в эти отношения. Отношения с нарциссом, наполненные постоянными конфликтами, газлайтингом и хаосом, ощущением неопределенности, бурными ссорами или даже насилием, заставляют наш мозг усерднее стремиться к награде.Такие отношения создают в мозге некую замкнутую цепь получения наград, которая может быть даже прочнее, чем в здоровых отношениях.

Больше текстов о политике и обществе — в нашем телеграм-канале «Проект “Сноб” — Общество». Присоединяйтесь

Вам может быть интересно:

• «Тотальный диктант» проведут в 2022 году вопреки отказу в президентском гранте. Что происходит и при чем тут Дмитрий Глуховский?
• 5 вопросов избирателя. Что нужно знать о выборах в Госдуму
• Как распознать в соседе маньяка. Советы психологов

10 признаков поведения токсичных родителей

Токсичность – понятие, которое в современном мире связано далеко не только с опасными свойствами веществ и материалов. Токсичными могут быть отношения и ситуации. Часто ошибочно этим словом описывают и черты личности. Однако не стоит забывать, что токсичность не приговор и всего лишь свойство взаимоотношений людей, а не неотъемлемая часть характера отдельно взятого человека.

Иметь токсичные отношения с окружающими чревато неприятными последствиями для вашей психики. Психологи рекомендуют исключать из своей жизни людей, абсолютно нерасположенных к эмпатии и созданию здоровых межличностных отношений. Но что делать, когда токсичные отношения пробрались в вашу семью или того страшнее – когда вы того не замечая становитесь тем самым токсичным родственником?

Photo by 
Nicolò Canu on 
Unsplash

В нашей сегодняшней статье мы приведём вам 10 признаков токсичных отношений между детьми и их родителями. Надеемся, они помогут читателям разобраться в себе и своих отношениях с окружающими.

Итак, токсичные отношения с родителями могут проявляться следующим образом:

1. Критика

Нескончаемый поток критических замечаний при отсутствии слов одобрения и принятия – первый признак того, что отношения идут по неверному сценарию. Критика действительно может помочь ребёнку скорректировать свои действия при выполнении тех или иных задач. Однако некоторые родители зачастую переоценивают её эффект, сопровождая абсолютно все действия ребёнка критическими комментариями. Они свято верят, что этим помогают своему чаду избежать собственных ошибок. Только при этом упускают из внимания, что некоторые из них ребёнок всё же должен допустить сам. Одобрение просто необходимо малышу, чтобы не взрастить внутри себя критика ещё более неистового, чем вы сами.

Photo by 
sofatutor on 
Unsplash

2. Большие запросы

Токсичные родители часто требуют от своих детей чрезмерно много внимания и заботы. На первый взгляд кажется, что в этом нет совершенно ничего плохого. Тогда как на деле подобные отношения могут оказаться паразитическими. Ребёнку приходится отдавать родителям львиную долю своих времени и энергии, заставляя себя довольствоваться крохами. Чтобы развиваться детям просто необходимо пространство и время для личностного роста, которых его однозначно не стоит лишать.

 3. Шутки

Иногда родители, особенно часто – отцы, могут и любят подшутить над своими детьми. Колкие комментарии по поводу внешности или поведения ребёнка могут казаться безобидными только тому, кто их отпускает. Фактически же подобные замечания подрывают веру в себя и мешают росту самооценки. Особенно опасно для неокрепшей психики, когда всё это происходит на постоянной основе. Поэтому не стоит забывать, что ребёнок воспринимает всё, что говорят в его адрес родители как непреложную истину. Эффективнее любой, даже самой лёгкой и удачной на ваш взгляд шутки, будет разговор по душам.

Photo by 
Ashley Jurius on 
Unsplash

4. Оправдание жестокости

Ребёнок, выросший в семье, где физическое или эмоциональное насилие – норма, во взрослой жизни будет склонен оправдывать любые проявления жестокости в свой адрес. Если, сталкиваясь с подобными явлениями в жизни, вы продолжаете думать, что заслужили такое отношение, у нас для вас плохие новости. Оправдание жестокости в зрелом возрасте часто становится последствием того, что в детстве человека неоднократно подвергали насилию. В случае, когда жестокое обращение исходит от родителей, у ребёнка остаётся лишь два выхода: понять, что родитель не прав, или взять всю вину на себя. Конечно же, в силу незрелости и неподготовленности он чаще «выбирает» вторую опцию.

5. Запрет на негативные эмоции

Один из самых полезных уроков, которые родители должны преподать ребёнку в детстве, умение справляться с негативными эмоциями и перерабатывать их в позитивные. Дети, которым в детстве запрещалось проявлять негатив, вырастают во взрослых, совершенно не способных осознавать и удовлетворять собственные эмоциональные нужды. Вы действительно можете помочь ребёнку сконцентрироваться на позитиве, но при этом нельзя упускать из внимания и негатив. Именно навыки работы с последним станут самым ценным даром, который поможет быстрее и эффективнее справляться со стрессом во взрослой жизни.

Скажите «нет» этим 7 токсичным поступкам в отношениях

Иногда мы можем давать людям, которых любим, бесплатный пропуск, но есть некоторые модели поведения, с которыми вы, возможно, не захотите мириться ни в каких отношениях.

Токсичное поведение в отношениях связано не только со спорами или ревностью. Они также могут включать в себя более тонкие действия, которые влияют на то, как вы видите себя и мир.

Выявление того, какая динамика отношений наносит вред вашему психическому здоровью, может помочь вам принимать решения и защищать себя.

Как определить, что ваши отношения токсичны, начинается с осознания.

То, что считается токсичным в отношениях, может зависеть от многих факторов, включая вашу культуру, ваше воспитание и то, как это поведение влияет на вас.

Некоторые признаки того, что ваши отношения могут быть токсичными, включают:

• отсутствие чувства безопасности
• эмоциональную и финансовую зависимость от вашего партнера
• чувство несчастья
• хождение на яичной скорлупе вокруг вашего партнера
• сомневаться в себе
• не иметь возможности говорить или делать то, что вы хотели бы

Многие виды поведения, наносящие ущерб отношениям, связаны с властью и контролем. Вот 7 видов токсичного поведения, о которых следует знать:

1. Газлайтинг

«Газлайтинг — это когда вы заставляете кого-то сомневаться в собственном здравомыслии, опыте и реальности», — объясняет Джаника Визли, терапевт по вопросам брака и семьи из Ярдли, штат Пенсильвания.

Визли говорит, что газлайтинг — одна из самых распространенных форм эмоциональной манипуляции и токсичного поведения, которое вы не должны терпеть. Это хорошая идея, чтобы определить способы борьбы с газлайтингом.

Примеры газлайтинга

«Так не бывает. Ты вообразил это. Ты просто слишком неуверен».

«Я никогда этого не говорил. Ты всегда воспринимаешь вещи неправильно».

2. Унижение

Унижение – это токсичное поведение, которое может выражаться в резкой критике или саркастических шутках в ваш адрес.

В то время как некоторым партнерам нравится игриво подшучивать друг над другом, комментарии или поведение, которые оскорбляют или нацелены на вашу неуверенность, могут быть чем-то большим, чем просто остроумными замечаниями.

Примеры унижения

«О, он всегда так делает! Иногда я думаю, не вышла ли я замуж за идиота».

«Ты серьезно носишь это? Я не думаю, что вы можете даже сидеть с ним. Продолжай есть это печенье».

«Не обращай на нее внимания. Она понятия не имеет».

3. Изоляция

Изоляция не всегда так очевидна, как увоз на отдаленный остров.

Иногда изоляция может происходить дискретно и постепенно в течение длительного периода времени.

Часто, когда это происходит, вы не осознаете, пока не оказываетесь отрезанными от друзей и семьи и без системы поддержки.

Вы могли заметить, что у вашего партнера всегда есть повод пропустить светские мероприятия. Может быть, они жалуются на то, что ваши друзья плохо на них влияют, или на то, что им некомфортно в вашей семье.

В других случаях они могут «забыть» о том, что у вас был особый случай, и вместо этого назначить романтический ужин в то же время. Может быть, они заболели прямо перед тем, как пойти в гости к вашей двоюродной сестре, или им внезапно понадобилась ваша поддержка на вечеринке ваших девочек.

Примеры изоляции

«Вы знаете, я не чувствую себя комфортно рядом с ними. Не могу поверить, что ты предпочел их мне».

«У меня уже были планы на эту ночь. Ты должен был спросить раньше.

«У меня был ужасный день на работе. Ты серьезно оставляешь меня одну сегодня вечером?»

Они притворяются расстроенными или молча обращаются с вами после того, как вы возвращаетесь после встречи с друзьями.

4. Обострение

Обострение означает закрытие и отказ от общения, объясняет Лена Дерхалли, семейный психотерапевт из Вашингтона, округ Колумбия. Обострение иногда называют молчаливым лечением.

У некоторых партнеров могут возникнуть проблемы с общением при выражении эмоций, особенно если они расстроены. Но преднамеренное игнорирование или отказ от вас может быть формой наказания за токсичные отношения.

Примеры уклонения от ответа

Вы находитесь в разгаре спора, а ваш партнер отказывается отвечать на ваши вопросы или вообще не отвечает.

Во время разговора ваш партнер уходит.

Ваш партнер перестает с вами разговаривать в течение нескольких дней после ссоры.

5. Угрозы

Угрозы могут быть тонко скрыты в словах, но они часто бывают прямыми и призваны вызвать у вас страх или сомнение.

Они могут быть направлены на вас, но они также могут быть направлены на вещи или людей, которые вам небезразличны.

Примеры угроз

«Было бы обидно, если бы ваш начальник узнал, что вы так много времени проводите в телефоне на работе».

«Если ты не сделаешь то, о чем я тебя просил, я избавлюсь от собаки».

6. Перекладывание вины

Перекладывание вины — это «когда вы чем-то расстроены, и вместо того, чтобы взять на себя ответственность, они перекладывают ее на вас», — говорит Дерхалли.

Она отмечает, что такое поведение может принимать форму утверждений типа «Если ты…, то я бы не…».

Перекладывание вины может вызвать у вас чувство вины. Это отвергает ваши собственные чувства по поводу чего-либо. Это может отвлечь внимание от того, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь, к тому, что вы якобы сделали или не сделали.

Примеры перекладывания вины

«Тебе грустно, потому что ты хочешь быть. Теперь ты хочешь, чтобы я тоже расстроился.

«Я повысила голос только потому, что вы знали, что у меня был плохой день, и все же решили пожаловаться на это». -документы сцены. Это решение может быть взаимно согласовано и являться частью распределения ролей и обязанностей в отношениях.

Однако иногда это может быть токсичное поведение, направленное на то, чтобы сделать вас бессильным и зависимым от вашего партнера.

Если у вас нет доступа к денежным счетам, вам не разрешено читать документы или вы не знаете об определенных вещах, вы можете обнаружить, что вам нужно полагаться на своего партнера при принятии решений.

Это может повысить вероятность того, что вы останетесь в ситуации насилия, потому что у вас нет ресурсов, чтобы уйти, или вы не знаете, как выйти, не потеряв все.

Примеры принудительной зависимости

«Не беспокойтесь о финансах. Я обо всем позабочусь и буду давать тебе пособие каждый месяц».

«Все ваши важные документы в моем сейфе. Иначе ты бы их потерял».

«Тебе не нужна машина. Я могу отвезти вас туда, куда вам нужно».

Есть много причин, по которым кто-то может терпеть токсичное поведение или оставаться в партнерских отношениях, оскорбляющих его. Некоторые из них включают:

• ненадежный стиль привязанности
• зависимое расстройство личности
• привязанность к травме
• детская травма

«К сожалению, многие люди, которые демонстрируют такие типы поведения [имеют нарциссическую личность], обычно сначала включают обаяние», — говорит она. «Как только они начинают проявлять насилие, это очень раздражает, и цикл насилия начинается с появления личности типа Джекила и Хайда».

Этот опыт поведения на велосипеде может вызвать привязанность к травме или создать сильную эмоциональную привязанность к кому-то с оскорбительным поведением.

«Когда кто-то привязывается и попадает в ловушку жестокого обращения, становится очень трудно вырваться на свободу», — добавляет Дерхалли.

Созависимые отношения

Созависимость может быть еще одной причиной, по которой вы терпимо относитесь к некоторым токсичным формам поведения в отношениях.

Визли утверждает, что некоторые партнеры с чертами созависимости склонны брать на себя роли, например мученика или опекуна.

Это не личный выбор, и часто вы можете об этом не знать. Но, пытаясь почувствовать себя нужным или нужным, вы можете расставлять приоритеты в потребностях вашего партнера таким образом, чтобы поддерживать его токсичное поведение.

«Много раз мы думаем, что другой человек не осознает, что его поведение вредит нам, или оправдываем его поведение тем, что знаем, что он через многое прошел», — объясняет она. «Когда мы оправдываем их, мы показываем им, что их поведение приемлемо, и им не нужно нести ответственность».

Визли и Дерхалли предлагают эти стратегии, которые помогут вам вырваться из токсичных отношений.

1. Метод серого камня

Метод серого камня — это форма общения, предназначенная для того, чтобы заставить кого-то, использующего оскорбительное поведение, потерять интерес.

Это включает в себя краткость ваших взаимодействий и предложение им неинтересных, скучных ответов, с которыми они не могут взаимодействовать.

Метод серого камня подходит не для каждой токсичной ситуации и может обострить некоторые виды агрессивного поведения. Рекомендуется сначала обсудить использование этой техники с профессионалом.

2. Расставьте приоритеты в границах

Границы помогают защитить ваше физическое и психическое благополучие.

Если вы установили границы — соблюдайте их. Они могут помочь вам сохранить то, что важно для вашей индивидуальности.

Границы могут заключаться в таком поведении, как нетерпимость к обзываниям или обвинениям. Если это происходит один раз, граница была пересечена. Если это произойдет снова, это может быть вашим предупреждением, это может быть токсичная ситуация.

3. Проведите время с друзьями и семьей

Иногда, когда вы изолированы, легко упустить из виду, как может выглядеть более здоровое поведение.

«Когда мы получаем некоторое пространство от партнера-манипулятора, мы начинаем видеть, что существуют более здоровые способы функционирования и лечения», — говорит Визли.

Время, проведенное с близкими, также поможет вам сохранить систему поддержки, на которую вы можете положиться в случае необходимости.

4. Обратитесь за профессиональной поддержкой

Распознать нездоровое поведение в отношениях не всегда легко. Если вы чувствуете, что можете быть в токсичных отношениях, специалист по психическому здоровью может помочь вам классифицировать поведение, которое вас беспокоит.

Терапевт также может определить, можно ли разрешить такое поведение с помощью терапии или вам может потребоваться прекратить отношения.

«В зависимости от того, насколько оскорбительной является ситуация, определите, какие действия следует предпринять. Иногда требуется планирование и подготовка, особенно если есть дети или вы можете быть в опасности», — говорит Дерхалли.

Отравляющие отношения могут повлиять на ваше психическое здоровье и то, как вы смотрите на мир. Выявление вредного поведения — это первый шаг к самозащите.

Если вы находитесь в оскорбительных или токсичных отношениях и не знаете, к кому обратиться, подумайте о том, чтобы немедленно поговорить с кем-нибудь по телефону:

• , позвонив на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-7233
• , отправив текстовое сообщение «СТАРТ» на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по номеру 88788
• онлайн-чат с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия ЗДЕСЬ

3 стадии токсичных отношений

Источник: Эрик Уорд/Unsplash

Токсичные отношения обычно проходят три стадии: идеализация, обесценивание и отбрасывание. Узнайте о каждом из этих этапов и их влиянии на вас.

Идеализация

Бомбардировка любовью — явный признак фазы идеализации. Вам говорят, что вы лучшее, что может случиться с вашим партнером, и они настаивают на обязательствах в самом начале отношений. Они также могут использовать «большие жесты», такие как щедрые подарки или «сюрприз» в отпуске. (Перед этими неожиданными поездками с вами не консультируются по поводу вашего расписания.) Многие клиенты описывают бомбометание любовью так: «Я был сбит с ног». Другие описывают, что их «поставили на пьедестал». Хотя приятно, когда тебе говорят, какой ты замечательный, подумайте о цели поведения этого человека. Это не для того, чтобы установить с вами эмоциональную связь; цель состоит в том, чтобы заманить вас в ловушку, чтобы у вас было меньше шансов разорвать отношения. Обратите внимание, что фаза идеализации не обходится без эмоционального насилия. Вас могут спросить о ваших худших страхах или о том, за что вы стыдитесь. Токсичный человек не пытается развить эмоциональную близость — он собирает боеприпасы на потом.

Обесценивание

Как только токсичный человек подтвердит, что вы преданы ему (иногда посредством непрекращающихся вопросов или давления на вас), он начнет использовать тактику эмоционального насилия. Они будут комментировать ваше тело, то, что вы носите, или ваши жизненные цели. Личная информация, которую вы разгласили им на этапе идеализации, теперь используется против вас. Если вы установите границы или сделаете что-то, что не нравится токсичному человеку, он может вызвать одно из ваших сожалений в жизни. Они могут сказать: «Ну, теперь я знаю, почему твоя сестра не разговаривает с тобой — ты сумасшедший».

Они также могут триангулировать и сказать вам, что друг или член семьи, которому вы доверяете, сказал о вас что-то нехорошее. Ядовитый человек может начать этот разговор со слов: «Ваша сестра сказала что-то о вас, и я не хотел вам говорить, но вы имеете право знать». Информация, которую вам затем дают, обычно является ложью. Цель состоит в том, чтобы изолировать вас от других, которые могут сказать вам, что эти отношения нездоровы.

Ваш партнер может сказать вам, что только после того, как вы уволитесь с работы, перестанете разговаривать с сестрой, больше будете заниматься домашним хозяйством и т. д., в отношениях не будет никаких проблем. Имейте в виду, что что бы вы ни делали для исполнения желаний токсичного человека, всегда будет новый обруч, через который нужно прыгнуть. Требования бесконечны. Вы можете винить себя за это изменение в поведении вашего партнера. На этапе идеализации вы не могли поступить неправильно — теперь вы не можете поступить правильно. Проблема не в вас; это с вашим партнером.

Отвержение

Независимо от того, кто кого бросил, ядовитый человек попытается втянуть вас обратно в отношения. Они пообещают вам то, в чем отказывали вам во время отношений, и скажут, что на этот раз отношения будут лучше. Однако они редко извиняются или берут на себя ответственность за свое поведение. Имейте в виду, что если вы вернетесь к отношениям, все, что вам было обещано, исчезнет, ​​и отношения будут такими же неблагополучными, как и раньше, если не хуже.

Вы можете обнаружить, что ваш партнер изменял вам с несколькими людьми на протяжении всех отношений. Токсичные люди, особенно с нарциссическими наклонностями, обнаруживают, что легче вернуться к старому нарциссическому источнику (своим бывшим), чем искать новый источник для своего эго. Возможно, вы заметили, что ваш партнер идеализирует своих бывших или обзывает их уничижительными именами — единственное, чего он не показывает по отношению к своим бывшим, — это эмоциональной отстраненности. Вас могут не в лучшую сторону сравнить с бывшими партнерами вашего партнера. Иногда происходит окончательный сброс, когда токсичный человек уходит навсегда. Иногда они делают это, исчезая и прерывая контакт. Вам могут сказать, что это ваша вина. Но обычно они находили новый нарциссический запас.

Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать с токсичным человеком, — это отказаться от контакта или ограничить контакт с ним. Практикуйте заботу о себе, в том числе допускайте в свою жизнь эмоционально здоровых людей и ограничивайте контакты с людьми, которые плохо к вам относятся.